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都内在住38歳、うつ病で障害者手帳3級を持っています。 現在在宅でライターをしています。（小遣い程度の収入です） 企業で働いて収入を安定させて自立したいと思い就職活動をしています。 主治医より週4、1日7~8時間までと言われていて、障害者向けの転職サイトを使っているのですが、なかなかありません。 エージェントはdodaチャレンジには登録を断られ、アビリティスタッフィングは登録後音沙汰なし、atGPに登録済ですが、紹介できる企業が5社しかないと言われました。（応募済み、結果待ち） 管轄のハローワークでもフルタイムばかりなうえ、担当者がとても横柄、上から目線の対応で使いたくありません。 何か求人の探し方はありませんでしょうか？

ラック型で高さが4.4cm , 幅が43cm , 奥行きが38cm　のIT機器があります。 ラック対応なので、上面と底面にはソケットも凸凹もありません。 設置スペース節約のため、この機材を立てて使いたいのですが、そもそもこの製品にはラック->タワーの変換キットなどはメーカー提供オプションがありません。 ただ、立てて使っても稼働は問題ないそうです。 寸法から言って、横にすると底面となる面は4.4cm x38cm なので、自立しません。 よって、汎用的な頑丈なブックエンドのようなものを探しているのですが、 そのようなものは世の中にあるのでしょうか。 重量が5kg程度あるので、倒れないようにするのはそれなりに頑丈なものが要求されますが。

付き合って半年の公務員の彼氏が居ます。 私は派遣ＯＬです。 頻繁に彼から「非正規雇用って不安じゃない？」 「将来どうするつもりなの？」 「職を転々としていくの？」 と言われるのですが 公務員にならない限り皆そう言うリスクがあると思うのですが こういう事を言われて嫌な気持ちになるのは私だけでしょうか？ 確かに正社員でも公務員でもない私はそう言われても仕方がないけど 皆さんはこういわれたらイラッとしますか？ イラつくのは私が安定した職に就こうとする努力をしてないからでしょうか？ 今の仕事は好きだし人間関係も良いし給料にも満足して自立しています。

気になる彼がいるのですが、(現在はフリー) 以前は20代後半で4年付き合った彼女と半同棲前に別れることになったそうです。 (彼女さんの方から別れを告げられたそうです) その理由は元彼女さんしか分からないことですが、なんだと思いますか？ 20代後半で半同棲からスタートも 訳がわからないなと思ったりもしました.. 今の所情報であるのは、 彼の実家でペットを飼っていて週一で面倒を見て その日の夜親とご飯を食べたりしているそうです。 家族仲は良いみたいですが、 自分的には、どことなく自立してるのか..?それ。 と思うことがあります。

22歳の男性にとって18歳の女は恋愛対象ですか？ 特別扱いしたり、可愛いって私にだけ言ったり、一緒に帰ろう（二人で）って言ったり、価値観や考え方に全力共感してくれたりそういうのに特別な意味は無いのでしょうか 毎日連絡もとるし、アイコンタクトやボディタッチも多いのに、デートはしてくれないのは恋愛対象として好きじゃ無いからですか？ 彼は優しくてみんなの人気者ですが本当は人付き合いは嫌いで、お酒やタバコを伴う遊びには絶対に参加しません。彼女もしばらくおらず、長年頑張っていることがあり、いろんな意味で自立しています。考え方も大人です。 彼の恋人になるのは難しいですか？

何度も別れる詐欺を繰り返してみんなに呆れられて「もう結婚まで行くしかない」と言われています。 私もここまで来たら、結婚まで頑張ろうと決めたんですが、相談に乗ってくれてる子の1人に最近 「全力で応援するよ！でも、私ならあんな人ｔ一緒に並んで歩いているだけで、自分の格が下がるし恥嫌だけどね」と言われました。つまり彼女である私も格が下がっているということですか。 友達はローカル番組に出て努力していて、旦那さんも自立してるすごいカップルで言い返せません。 確かにみんな、私の彼が嫌いで話も相談も聞きたくないという程です…。 紹介もしたことがありません。

私は人と話すのが得意じゃないです。 そして振る舞いも多分自信ない感じになってます。 家に帰ってから1日を思い出すと「自分の甘えが出てた、自分に芯がなくみえた、気を使いすぎた、失礼なことを言った」などということに気づきます。 それで反省しますが、私は次の日学校に行くとまたヘラヘラしてしまうことに気がつきました。 ヘラヘラというのは相手の気を伺ってたり落ち着いていない状態です。(話せるように(脳みそ働かせるために)テンションあげてるなどで) ヘラヘラせず落ち着いた人というのは自立できてて魅力的に見えます。 私もそうなるにはどうしたらいいですか。

初めまして。はじめて質問をさせて頂きます。 一人で考え、友達にも相談しましたが、第三者の色々な方の意見をお聞かせ頂ければと思います。 私は20代前半、彼は30代前半(離婚歴有)です。 3年ほど前から交際し、2年半同棲しています。 数週間前に彼に突然別れようといわれました。 同棲開始のとき私は派遣社員、彼は会社員でした。 ・家計 当初は折半（収入面もあるので完全に折半ではないですが） 最初に2人で決め、話し合いで改善もしていました。 ここ数カ月は家計も私が管理していました。 これについては彼からの提案で、結婚も意識し、お互いに納得の上でした。 ・家事 基本は私がしてきました。 もちろん彼も手伝ってくれます。 他にも手伝ってくれていましたが、彼の分担の家事も私が負担することもありました。 ・生活 彼は仕事によって朝の時間はバラバラ。私は朝はゆっくりでした。 彼の方が早く帰宅する事が多く、私は残業が多い職場でした。 ・休日 共通の友達が多く、一緒に遊びに行くことが多かったです。 お互いの実家にも顔合わせしており、仲良くやっていました。 ・お互いの不満 （私）： ・なんでもやりっぱなし。 ・私が何度言っても動かない。 私も働いてて疲れてるんだから・・・。 しんどい日は、こんなこと言うのもしんどくて機嫌が悪かったと思います。 （彼）： ・朝起きろ ・私が彼に金銭面で甘えすぎている。 私は上記理由から疲れがたまりやすく、仕事を休むことがよくありました。(甘えだと思います・・・) 彼には大きな支払いがあるそうで、以前に聞きました。 それがあるのに、なぜ仕事をやめるのか？だから働け、とは言えない。言わなくてもわかるだろう。 将来のことを考えたらわかるはずと。 （私は言葉に出してもらわないとわからない人だから何かあったらまず話して、と当初から何度も言っていました。) 以上の話は、何度も言ってきたと言いますが冷静に話し合う機会が少なかったと思います。 私もケンカのときは感情的になり、不満を言っていました。 彼としては不満は常々言っていた。 改善できていないのはお前だろうと言います。自立してほしいということです。 私も不満がありました。 でもそれ以上に2人で生活していく上で彼のことを一番に考えていたつもりだったので、 「私は彼の為に頑張っている」と自己満足していたことに後悔しました。 今までの仕事をやめたのも、彼が独立し、仕事が忙しくなるので家事に専念し、バイトをしようと思ったからです。 ですが「少し休んでいいよ」という言葉に甘え、必死でアルバイトを探してはいませんでした。 彼が以前に「専業主婦になったら楽になる」と言っていたのでその言葉を鵜呑みにしていました。 そもそものきっかけは仕事が忙しかった事、古い友人の女性に久ぶりに会い色々な話をしたら、今のままでは駄目だと思ったようです。 でも以前（昨年の暮れ頃）から考えていたといいます。 私としてはこれから自分の為に、自分が自立できるように頑張り、大人になりたいと思っています。 正社員として勤務して安定する、というのを彼は「自立」と考えているように私は思うのですが、 自分のやってみたいアルバイトをしながら色々な事を経験し、将来の事はゆっくり考えたいです。 でも正直、彼から一方的に別れを告げられたことで「じゃぁ別れましょう」と納得ができないでいます。 家計も一緒で必要な出費も多かったので、今貯金はほとんどない状態です。 今住んでいる家や家具もすべて2人で揃えたものです。 それなのに、来月中に出ていけ、一回実家に帰れ、と自分が今がしんどくて都合のいいように言ってるようにしか聞こえません。 もちろん金銭面で準備が整ったら出て行く事も考えますが、来月中となるとどうしても限界があります。 確かに今働いているのは彼だけ、私は日雇いのバイトをしている程度ですが 生活が整うまで住ませてくれ、というのは私の甘えでしょうか？ それとも実家に帰るべきなのでしょうか？ 彼の言いなりに、そして逃げるのは後悔しそうです。 実家には色々心配をかけているので、できればきちんと気持ちを整理してから話したいと思っています。 彼は私がもっと自立したらまた友達としてやっていきたいと。 でもしばらくは会わないそうです。 頑固な人なのでこれ以上何を言っても今は聞きません。 でも急に考え方がかわるときがあるので、私が頑張れば元に戻れるのではないかと期待してしまいます。 このまま別れては、恋愛に対して恐怖を持ってしまいそうです。 どうすればいいでしょうか。そもそも考え方の違う2人が一緒になるのは無理なのでしょうか。

長くなってしまいすみません。 1年付き合った彼氏がいます。 相手は一人暮らし社会人3年目、私は実家暮らし新卒ですが、教員志望で現在正規ではなく、また新型コロナウイルスの影響もあって不安定な状況です。実際、親的にも無理に今働きに出なくていいのではと言う考え方だったので、外出自粛しておりました。さらに、私は就活までの人生でかなり疲れ切ってしまっていました。また、この期間に自分のことを諸々振り返っていて、自分がHSPであること、親や家族との関係において子離れ・親離れに時間がかかりそうだなということ気付きました。 彼は人一倍、自律/自立を重視してこれまで生きてきたようです。私は、彼の両親が教師であることがここにかなり影響しているのではないかと考えています。 また、彼はとても頭が良く、知識も豊富、仕事熱心（私から見ると激務すぎる）で、ユーモアもあって、人の話をきちんと聞くことができます。しかし、本人も自覚していますが、自分に厳しい分人にもとても厳しい評価をします。そして自分はいつも正しいことを言っている、確固たる正義を持ち合わせていると確信しています。また、自分の考えと違った時や、私がこれまでウジウジと悩んでその悩みの根源を見つけた時などに彼に話すと、これは無意識でしょうが、毎回責め立てるような口を挟む隙も与えないような説教口調で自論を展開し、ついこの間は私に「甘えだ」と言いました。 彼の言っていることが一般的に正しく、その方が良いんだろうなというのは分かりますが、私の感覚にはマッチせず、この辺が合わないのかもしれないと思っていました。 そして先日、彼から話があると言われ、電話で別れを切り出されました。彼にとって、この自律/自立はどうしても譲れない価値観だそうです。また、そこで私がHSPであることが発覚したとカミングアウトしましたが、私の現状がどうも甘えにしか感じず、この現状に「正直引いた」、また私が歳下ということもあり、「今の恋人関係は、ちょっと手間のかかる友達みたいだ」とまで言われてしまいました。 私は付き合っていく以上価値観の違いは出てくると思っていましたし、その話し合いができる相手であると思っていました。また、そこで分かった部分に関しては努力も惜しまないつもりでした。ですから、急に別れではなく、時間をかけて話し合いたいと言いました。しかし、彼の中で心が決まってしまっていて、結局私が2週間距離を置いて離れてみてそこで決めようと言い、「気持ちは変わらないと思うけどわかった」と言ってくれました。最後には、「私の方が好きだったのかもな。とっても残念だけど、本当にとっても好きでした。ありがとう。」と電話を切りました。 また、その話し合いの時に、先ほど書いた彼の言う正しさや正義について、「言いたいことは分かるけど、それはあなたのものであって、必ずしもどのタイミングでもそうとは限らない。その根底には、その場に存在するルールやマナー、秩序や空気感など様々な要因がある。また人によって違うこともあると思ってる。」と初めてそこで伝えました。 よくある他の部分（お金や束縛、たばこ、食など）で決定的な価値観の違いがなく、空気感やテンポ感、その他の相性も私はとても良かったと感じており、お互いに一緒にいるとすごく安心できる存在だと言い合っていました。 私は「甘えだ」と言われることが今までもあったので、そう思う人がいることは理解しているし、確かにそうだと思いますが、納得がいかない事柄や心が追いつかない時に自分を押し殺して行動を起こすことがとても苦手です。そこでいつもそう感じる原因はどこにあるのか考え、それを理解・解決した上で行動に移すので、人より時間がかかってしまうのも事実です。 でも、彼と付き合い始めるまでに得た知識や経験は、そういうウジウジを乗り越えたり、学生の頃は自分のことがまだよく分からない部分もあったので、周りに置いていかれないように必死で無我夢中になったりして得たものです（無理があったなぁと思いますが）。彼はその実績に魅力を感じてくれたので、私は自分が良いと思うやり方で自律/自立をしていきたいと思っています。というよりも、そうでないと今回のように自分が潰れてしまうなとも感じています。自律/自立が重要であることには同意ですし、したいと思っています。ただ人より時間がかかりそうだと思っています。 彼次第という部分もありますが、このお付き合いには本当に先が無いのでしょうか。私はまだ話し合いを重ねたいし、乗り越えたいし、気持ちもまだあります。2週間後にまた会うので（彼にとっては最後のお別れを言うため）、それまでにできることや、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。

大学生女です。 私は大学生になってから気付いたのですが、アダルトチルドレン気味なのかな？と思います。 専門家に分析してもらったわけではなく、別に誰にでも当てはまりそうなのですが、なんだかおかしいな、と思うことが多くなりました。 親に対しても常に顔色をうかがっているというか、親に否定されないように生きていると思います。小さい頃から期待通りにできないと父親には蹴られたりしていました。母は父の味方です。なので、別に嬉しくないことでも親にしてもらったことは嬉しそうに、親の前では常に馬鹿なことを言って親の気をひくと言うか喜んでもらおうとしていました。一言で表すと親の喜びが私の喜びだと信じて疑いませんでした。 現在大学生ですが、今通っている学部も父がこっちの方が良いんじゃないかと言ってたから入ったって感じです。本音は絵の勉強がしたかったですが、独学でもできる・就職先とか学費とか色々考え親に相談せず、親の望みそうな大学を受けました。親に喜んでほしかったからです。そして大学に合格しました。親は喜んでくれましたが、父の会社から子ども手当が出ると喜ぶ姿を見て違和感を感じるようになりました。 長文になりましたが、こういった経緯で自分はなんだかおかしいのではと思うようになりました。でも簡単に変えることもできず…大学も入ってすぐに本当は絵の勉強がしたいと言えばなんとかなったのかもしれませんが、親に否定されるのが怖いので結局何もできず現在2年生です。 思えば、中学のころから 自分は家庭の荷物なので早く自立して親の前に表れず仕送りをしようと考えたりその時点で変だったのかもしれません。 そうやって早く自立しようと思う反面、でも両親は私が欲しいものを与えてくれたし、きっと私が一人暮らしをしたら寂しがるんじゃないかと矛盾した考えを持つこともあります。 長文になりましたが、どうしたら親の顔色をうかがったり親のために生きるのをやめられるのでしょうか。

うつ病で引っ越しをしたい（生活保護に関して） 私は医者にうつ重度と診断され、定期的に精神科に通っています。入院はしていません。 現在自立支援制度を受けています。 働いていたころのことや、友人の裏切りとういろいろ事情はありますが、うつの根底は家族に原因があります。 父と母、兄と同居しています。母（専業主婦）とは同じ屋根の下にいながら殆ど口をききません。父と兄は会社員です。 私が特に恐怖しているのが兄です。兄はうつというものに対して偏見がひどく、説明しても「理解できない、するつもりもない、体を売ってでも働け」というような人です。 先ほどもののしられ、怖くて今でも手が震えています。 タダ飯食うな、部屋を使うな、みんなそうなんだから甘えるな、を連呼。私の症状の説明はサボる為の嘘・私がかかっている医者もまとめてで信用できないようです。さっき私の薬袋と、自立支援の書類を奪って、「働けない理由が信用できないから、別の医者に聞いてくる」と言っていました。私は嘘なんてついてないのに。 私はこのまま兄と同居していたら、あまりの人格否定に壊れてしまうか（もう壊れてるかもしれませんが）、死にたくなってしまうのです。 とにかくこの家から出たい、出ないと死んでしまう。でも、もう少しだけ生きたいです。 何年か前、どうにか働いてお金を貯めて出て行こうとしていたのですが、結局またうつを再発し、現在貯金はほぼゼロです。 そこで、生活保護はどうなのかと素人ながらに考えたのです。そんなに甘いものではないとは思いますが、生活がキツくても家でののしられ続けて人間でなくなるより、マシだと思ったのです。 贅沢の度合いがわからないのですが、とりあえず車はいりません。お酒もパチンコもギャンブルもいっさいやりません。ごはんも周りと比べたら比較的質素だと思います。 ただ、10年ものの古いパソコンと携帯電話だけは所持していたいです。 できれば実家から離れていて、友人が多く住んでいる関東圏へ引っ越せればなあと思っている次第です。 たぶんここに書いてあることは支離滅裂だったり、足りなかったりだと思いますので、間違い指摘、アドバイス等、よろしくおねがいします。

私は、22歳から四年間広告代理店に勤めていました。 その間、仕事はいろいろとたいへんで、人間関係がうまくいかず、広告業界も厳しくなってきたので、何か資格を取得して将来に備えようと医療事務の資格を取得しました。 そして、9月ごろちょうど仕事も落ち着き、今は医療事務員として病院に勤務しています。 前職とは違う仕事で戸惑っていますが、なによりもお給料が低いことと、実際に勤めていてまったくやりがいを感じられず、そして毎日がつまらないと思うようになってしまいました。 なんのために自分がいままで一生懸命がんばってきたのかと。 まだ三ヶ月しか勤めていないのに、なぜかこの仕事にしっくりこなくて、このままこの仕事をしていけるのか、そして、別に今じゃなくてもこの先できるチャンスは医療事務はあるのではと思うと、今の仕事を続けるのが苦しくなります。 正直、広告の仕事に戻りたいとも考えるようになりました。 私はいま27歳で結婚をする予定もありません。 人生にとても不安を感じています。 医療事務では親と暮らさないと、今は食べていくことができません。 そこで、このまま、自分に合わないと思っている仕事について年齢を重ねて生きがいもないよりも、転職したほうが良いのでしょうか？ 毎日、自分にむなしさを感じています。 ただ、仕事はどれもつらいし、三ヶ月しか仕事をしていないので、転職も難しいのだと思います。 どう、転職したらよいのか悩んでいます。 自分の性格は事務員として座っているよりも、いろいろと動いて考えているほうが向いているのだと思います。 医療事務を始める前に一度、履歴書を送った広告代理店が再度求人をだしているので、面接を辞退したのですが、機会がありのであれば、面接を再度受けたいと思っています。どう思いますか？ 自分の人生なのに、なかなか先に踏み出す勇気がもてません。自分らしい、自分の人生を歩むというよりも、ただなんとなく毎日を過ごしているようになっていました。 自立したいのに自立できていないむなしさが毎日自分のなかに押し寄せてきます。 親には、仕事が続かないと思われたくないので、なかなか相談もできません。 どうしたらよいでしょうか。

私は27歳で１ヵ月半前に退職し、現在無職です。実家にいます。 貯金が溜まったので自立目的で実家を出ようと思い、物件を探していて、 いくつか見てきてやっと理想を越えた超理想の物件に出会いました。 ところが私は、親に家を出ることを反対されると思い内緒で物件探しをしていた為、すぐにそこに決めることはできず、 両親の了解を得てからとなりました。人気物件の為、おとといの朝までしか物件を止めておく事ができないとの事でした。 その日の晩に母に話すと了解をもらえました。母は日頃は厳しいけど、いざという時は私の好きな事をすればいいと言ってくれる人です。 その日、父は仕事でいなかったので次の日の朝に話をしました。 父は厳しく、頑固な昔の人です。 私のこれからの方針(バイトしながら学校(3ヶ月)に通い、学校が終われば就活をする。貯金もある事など)を話し、どうですかと聞くと返事は、 「自立する事はダメとは言わない。でも今はあかん。就職して安定してからにしろ。 頑固なワシがそれだけでも理解した事に譲歩してくれ、焦るな。」 「理解してくれ、譲歩してくれ」の一点張りでした。。 怖かったのとしょうがないかと思ったのもありその時は「分かりました。」といいました。 「今まで特にわがまま言ってこなかったと思ってるけど、今回だけはわがまま聞いてくれない？」と言ってもダメでした。 友達は、「またいい物件見つかるって」など言いますが、私にとっては運命的な物件だったので忘れられず、時間がたつにつれ 「家を出るタイミングをお父さんに決められるのはおかしい、私の人生じゃないか」 「私の人生の中でこの時を無駄にしたくないしもったいない。心配なのはわかるけど 、それはお父さんの個人的な意見で、お父さんの人生じゃない。 私は一人でやっていく自信もあるし、私の人生だ」とか思えてきて、モンモンとしています。。 少し私の人生の邪魔されたような気にすらなっています。。 私のこの言い分は間違っているのでしょうか？ よく分からなくなってしまいました。。辛くて無気力になってしまいました。私のこの言い分について、大人の皆様はどう思われますでしょうか？ 教えてください。。宜しくお願いいたしますｍ(＿＿)ｍ

先ず　タイトルについてお詫びいたします。ほとんど本音ではありますが、わざと少し刺激的なタイトルをつけました。なるべくいろいろな方からのご意見をお伺いしたかったからです。 ●高収入で自立できる女性の仕事とはどのようなものがあるでしょうか。 現在中学２年の一人娘がいますが、私がかなり経済的に苦しく、老後の生活ができそうにありません。事情があって貯金はほとんどないし、年金の額もかなり少ない見込みです。遅くできた子供なので、もうすぐ定年を迎えたあと、わずかな貯金は学資に消えるものと思われます。 そういうわけで、老後少し娘から経済的支援を受けざるをえないかなと感じています。そのためには娘にはとにかく経済的に恵まれる仕事、それから自分の技術でいつまでも続けられる仕事についてほしいと思っています。 このようなことを書くと情けない親だとかなりお叱りがあると思いますが、現実としては考えざるを得ないのが実情です。 もちろん娘には自分の適性を見つけ、自分のやりたい仕事をすればいい、と言っていますが、やはり相談されればある程度先ほどのような条件の仕事も紹介し、そのほうにも目を向けてくれればいいなとは考えています。比較的早く経済的に自立し、そして長く続けられる仕事とはどのようなものがあるでしょうか。医者などは学費が到底出せそうにありませんから無理だと思います。ファンドマネージャーは高収入だと聞きますが、女性でもなれるのか、どれくらいまで続けられるのかがよくわかりません。よいアドバイスをお願いします。 ちなみに娘はよくできるほうで、英語はTOEICで900点を超えています。数学も大変得意で、「半分解ければ天才」と書かれた論理パズルの本を紙も鉛筆もなしに９０％以上正解していきます。音楽やスポーツは人波以上にはできるほうですが、プロになるほどの素質はないでしょう。顔はかわいいほうですが、芸能人向の性格ではないと思われます。 最終的にはどんなに苦しくても娘の思い通りにさせてやろうと思ってはいます。ただ、今の段階でできるアドバイスは可能な限りしておいてやりたいのです。選択肢を広げると言う意味です。少し時期が早いようですが、高校進学のことも考え出さなくてはなりません。 よろしくお願いします。

はじめまして。私は２８歳の独身女性です。 今は、経済的自立のため資格取得を考え、学校に通っています。 私は好奇心旺盛で向上心があったため、こうなりたい・これができるようになりたいなど、目標を持っていろんなことに挑戦してきました。でも、上手く行かないと諦め、ということを繰り返してきました。そのため、失敗と挫折しか知りません。散々な人生でした。ただ、経済的に自立したい気持ちは強く、看護師という職業を選び、今は看護学校に通っています。 本気で看護に取り組んでいる方には申し訳ないのですが、看護師という職業に興味も全くないし、やりたいという意欲も微塵にもありません。 できればやりたくない部類の仕事でしたが、何も能力もないし、やりたいこともないし、何かを頑張ろうという気持ちすらありませんでした。 もう失敗したくない、挫折はうんざり、そういう気持ちから、確実な道を、と思い、看護学校への入学を決めました。 周囲には１０代の若い子が多く、この子たちが私の年齢になる頃には、お金もたくさん貯まっているし、結婚や出産をして、幸せな人生を送っている子がほとんどなんだろう、私のように、不幸で惨めな人生を送らずに済むのかと思うと、羨ましいのと悔しい気持ちでいっぱいです。 大好きな人に浮気される、家族が死ぬなどの、せめて、私と帳尻取れるくらいの不幸があればいいのに、と思ってしまいます。 醜いし、なんて残酷なんだと思いますが、どうしてもそう考えてしまいます。自分がこんなに不幸で惨めなのだから、周囲も同じくらいのことを味わえ、と思ってしまいます。そうでないと自分がやりきれないし、不平等だと思ってしまいます。 私は今まで苦しく、ひどい時間を経験しました。今も何も楽しいことがありません。幸い、家族に支えられ、体もとりあえず元気ではありますが、好きでもないことを勉強し、やりたくもない実習に行き、何で生きなきゃいけないのか、と思ってしまいます。 でも、結婚して出産して、自分の子供は欲しいです。あと、私の今の家族のように、幸せな家庭を築きたいとも思います。 こんな考え方では、結婚しても上手く行かないし、幸せな家庭を築くことは難しいと思っています。でも、考え方がなかなか変わりません。どうしたらよいでしょうか？

高3女子です。付き合っている受験生の彼氏がいます。付き合って2年ほどになります。 私は病気があって、常に彼に沢山支えてもらいました。体調面から精神面までサポートしてくれました。そして常に彼に心配をかけていました。彼とは今距離を置いています。受験勉強に忙しいのと、私との関係に疲れたようです。 私は、このままの自分ではだめだと思い自立する決心をしました。体調管理をしっかりして、休む時は休んで、無理をしない、そんな生活を自分でしっかり送れないとと思いました。自立する決心をしてからは、毎日がキラキラしています。学校に行くことも、勉強をすることも前より良いバランスでできるようになってきました。 ですが、私はまだ彼に依存をしています。彼にどう思われてるかな、うざいって思われてるんかな、別れたいって思われてるかな、あと彼のことが心配だな、受験しんどいけど精神面とかしんどくなったり大丈夫かな、など彼中心で色々考えて、そんな自分は依存しているなと感じます。 私は依存するのをやめたいです。でも、やめたい！と思っても、その気持ちだけでは難しく、こんなにやめたいって思ってるのに彼を気にしてしまう…となってしまいます。 体調が悪く、自分のやりたいことは中々できないため、自分のことに集中したくても集中しきれません。 そんな私が依存を脱するために、受験が終わるまで本当にもう関わらない、彼から離れるべきだとおもいました。そして最後に、依存やめたいって思ってるということを彼に伝えたいなと思いました。でも、この行為そのものが依存している気がするんです。彼に伝えないとやめられないのか、という感じです。でも、私が強くなろうと頑張っているのに彼の中でまだ弱い私のイメージでいられるのがしんどいんです。勉強に集中してるから私のことをよく考える機会はないだろうけど、ふと私のことを考えた時に、なんかだるいな、って気持ちになってるんじゃないかって心配なんです。 大雑把ですみません。私はどうするべきでしょうか。受験が終わるまできっぱりと彼に離れるためにも、その宣言もしたいんです。 アドバイス等有ればよろしくお願い致します。

めんどくさい存在なのでしょうか？ こんにちは。 25歳の学生です。 彼氏にとっての自分の存在意義について悩んでいます。 先日、私の彼氏(25歳)と友人達(共通の友人)と飲んでいる時のことです。 彼氏がみんなの前で、「お前は自立できてない」と言うのです。 彼氏が家に帰ってくる際に「牛乳買って帰って」「たばこ買ってきて」「何か食べ物買って帰って」等と頼みごとをしすぎ、と言うのが理由だそうです。 そもそも、私達は今アメリカの田舎の方に住んでいて、車がなければ買い出しにも行けないような場所で、 私は車を持ってないので、ちょっとした必要な物を自力で買いに行くことが難しい状況です。 彼は車を持っているので、仕事の帰りに、上記に挙げたようなちょっとしたものなら頼んでしまうのです。 私だって、自分で行けるのならもちろん頼まないで自分で行くのですが、それが難しい環境にいるので仕方ないかなと思っていました。 一緒に居た友人達も全員車を持っていて自分で行動できる環境です。 その友人達には「確かに車を持ってないから仕方ないとは思うけど、車を持とうと努力するとか、せめて免許を取るとか出来ることはあるでしょ」と言われました。 車は、両親が反対しているし、反対を押し切ってまで購入し維持する財力がありません。 免許は、以前取ろうとしましたが、試験に落ちてしまいました。 私自信、自分一人で行動できないことが情けないと思っていますし、ストレスに感じることも多々あります。 その中で、どうしても必要なものは頼んでしまうのです。 皆で飲んだ晩から、「私は自立できてないし、迷惑かけてるんだな。彼が何かしてくれても私は何もしてあげられないし、お荷物みたいなのかな」と思って悩んでいます。 頼みごとの件以外いにも、「私はめんどくさい存在なんだ」って思ってしまう反応をされます。 正直、わざわざ出かけて行って買ってきて、と頼んでいるわけではないので、帰り道にちょっと寄るくらいいいじゃない、と思ってしまうのですが、それは私のわがままだと思いますか？ それとも、極力自分だけの力でなんとかするべきなのでしょうか？

正社員４年目ですが、手取りが少なく、１２万です。周りの大人達に一人暮らしの相談をすると第一声が「無理」で、私もそう思います。 しかし自分が実際に一人で暮らそうとした時に、何が出来て出来なくて、メリットデメリットや、自分の努力や能力なんかを知りたいです。他の人にとっては馬鹿馬鹿しい話なのかもしれませんが、私は本当に自立できてなくて、性格も人よりちょっとおかしいみたいです。それらがなんとなく不安です。一度一人になって、色々と確認したいです。 住もうとしてる場所の家賃は４万です。 会社から近いところを予定しているので、もしかしたら自転車通勤が出来るかなあとは思ってます。 洋服はほぼ買いません。せいぜい下着や靴下の補充。 交際費もかなり少ないです。 そのぶん趣味費用がかなりありますが、なんとかしようとは思ってます。 貯蓄は180万です。 両親は反対しているので譲歩の形としてお試し一人暮らしを考えましたが、敷金礼金がもったいないです。 敷金礼金などがかかるならばいっそのことずっと住んだ方が良いのかなとは思うのですが。 親は一人暮らしからして反対だし・・・、というふうにフリダシに戻ります。 親が問題としているのは手取りの少なさなのですが、そうはいってもこれ以上「収入そのもの」をあげるとなると、ずっと働いて年寄りになるのを待つか、社長の気持ちが変わるのを願うか、転職か、ぐらいしかなく、転職に関しても両親はＮＧです。けしてブラック会社なんかではないです。 ちなみに父親が特に強くＮＧを出してます。 私も、そう簡単にウハウハ転職出来るわけないし、一人暮らしで無駄な出費になる可能性も分かっています。 ・ニートになるの覚悟で現在の職を手放し転職努力する ・毎回の食事がたくあんご飯になるのを覚悟で一人暮らしをする といった覚悟もないので、悩んでいます。 私の現在の状況では、そういう覚悟がないと無理な話でしょうか。 自分のくだらない自立心の為に生活をグダグダにするくらいなら、お金を第一に考えてずっと実家に頼った方が良いのでしょうか。 こうやって質問してる時点で一人暮らしする能力がないからやめた方が良いんでしょうか。 甘いんでしょうか。 自分の立場だったら、 自分が親の立場だったら、 皆さんはどうしますか？

今、財政は非常に苦しく、生活保護が財政的な問題になっています。 おまけに生活保護世帯のほとんどは障害者と高齢者が占めているので離脱率自体が低い。離脱できたとしても年収２００万の仕事にしか就けないので、離脱する意味がないという問題があります ですが、財政は逼迫しており、コストを何としても抑える必要があります 現行の制度では単身者で６万から１３万までの幅まで費用が掛かりますが、若者自立塾方式での施設を建て収容するという形なら、一人６万で済みます ですが、施設収容のみに一本化するようにすると居住移転の自由に反するという意見があります 確かにそれに反する恐れはありますが、公共の福祉（人権同士の衝突がある場合という意味です）によって人権を制限することができると書かれています。 今は財政がひっ迫しており、このまま放置しておくと、ある人の生存権は補償されているのに、別の人の生存権が保障されないという状況になります。 ある人は間接的に別の人の生存権を制限しているので、居住移転の自由を制限するのはおかしなことではないと思いますし、生存権そのものが政府に大幅な裁量を認めているので、可能だと思います ですが、居住移転の自由には精神的なものが含まれ、それを侵害してしまうと、民主主義や資本主義自体が崩壊してしまう可能性もあります 果たして現行の憲法下で生活保護世帯すべてを施設収容とすることは可能なのでしょうか？ 若者自立塾の一人当たりの費用 http://npo.icds.jp/pdf/H22jigyouhoukoku_zaisann.pdf http://npo.icds.jp/pdf/npo_saposute_sinro.pdf 一人当たりの事業費：(12,277,917)/19人/12=53850（月） 管理費：11,156,454/19人/12=48931（月） （役員報酬を除くと1,556,454/19/12=6826) 宿所提供施設（生活保護世帯が入る場所） 　塩崎荘（更生施設塩崎荘に併設）　　０世帯（０人）〔平成２２年２月末をもって廃止となったため〕 　小豆沢荘　４１世帯（９９人） 　千歳荘　　２９世帯（３５人） 　西新井栄荘　３０世帯（５５人） 　淀橋荘（更生施設淀橋荘に併設）　２５世帯（３０人） 　葛飾荘　３３世帯（４５人） 　一人当たり：175,658,011/264=665,371 宿泊所（生活保護世帯が入る場所） 　　高浜荘　家族２７世帯（７４人）および単身１７世帯（１７人） 　　新幸荘　家族５６世帯（１０９人） 　　綾瀬荘　家族３８世帯（６５人） 　　一人当たり：73,847,885/265=278,671 http://anond.hatelabo.jp/20100727141335

近々彼氏に結婚の意志を聞こうと思います。 でもその前に自分の考えもまとめとかなきゃな～とは思いました。まず『貴方と結婚したいです』は決まっているんですが、結婚したいと思った動機は？？と切り込まれたら‥‥ 昔、昔の彼氏を親に紹介して（彼が挨拶に来たいって言った）（彼に結婚したいって言われたから）親には何で彼と結婚しようと思ったんだ？！と聞かれ、『面白いから』と答えたら、『それは甘い！！お前には結婚はまだ早い。この結婚は無しだ！！』みたいな事を言われ彼は門前払いされました。祝福は無かった感じ。許可も降りてない。 そして、最終的に自分の意志で彼とは別れています。 今の彼と結婚を考えれるから結婚したいのですが、『理由はなんだ？？』と聞かれても一言で言い表わせないです。『総合的に考えて、まぁここでの暮らし（実家での暮らし）と同等程度の暮らしが出来そうで、結婚後の生活もイメージ出来るからで、（イメージ通りには行かない事も分かるが）彼は仕事に真面目で中ぐらいに稼いでいて、彼の家族にハンデがあるが（自立して生活出来ない人が居る）それをカバー出来る位の彼の良さを感じるし、そもそも彼にお近付きになるか迷ってた時期に“前の人と結婚していたら地獄を見たハズ、前の人と結婚したら私の資産は全て無意味に捧げるハメになっていたハズ、いっそそれなら次出会えたまともな人に全て捧げてもいい気がする（身も心も財産も的な）”と考えていました。そして付き合ってみて申し分なかったです。彼と家庭を築いて行きたいです。彼のご家族（自立した生活が出来ない人）も背負った人生の覚悟はあります！大切なご家族だと思いますから、結婚したら私の家族でもあると思いますし。それとは別に彼とは子育てを一緒に楽しみたいです。』と話せる気がします。 （初めて意見をまとめたのですが） ただ本気過ぎてこのまま口に出して言えないと思うので（父親とは普段口をきかない為、大の苦手な存在です） “嘆願書”とか書こうかな～と思います。 けどまぁ先の事なので、この内容で突っ込まれないですかね？？とここで尋ねてみたかったです。 書いた気持ちに嘘偽りは無いです。