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結婚、出産に悩んでます…こちらで質問して解決するようなことではないのかもしれませんが…毎日毎日考えても答えが出ません。友人などにも妊娠の事を話しておらず誰にも相談出来ません。 今妊娠9週目です。 付き合って1年4ヶ月。結納や婚約指輪の交換はありませんが、結婚の約束はしておりました。2月に妊娠が発覚し、彼と二人で産んで育てると決めました。 付き合った当初から喧嘩をしては仲直りをして、の繰り返しでしたが基本的には仲良くやっているとは思っていました… 結婚の約束をしたあと二回ほどもうやっていけないと言われ勝手に荷物をまとめでていかれた事もあります。私がヒステリックになってしまった時もあったので毎日のように話をし謝って、またやり直す事になりました… 先月、口げんかのあとに重たいものの買い物があったので一緒にいくと約束したのにいつまでも機嫌が治らないので私も諦め扉を強くしめほったらかしにしていました… 向こうもそれに腹を立て朝まで帰ってこずそれから数日口を聞いていませんでした…。 仕事中にメールが来て、やっぱりやっていけない結婚しても続くわけないと言われ家に帰ってから子供の事も含め考え直してと言っても、もう決めた事だからと話を聞いてもらえず出て行ってしまい 今回はもうダメだと悩んだ末、母親に結婚がダメになった事赤ちゃんの事も考えたけど1人で育てていけないと話しました。最初はできちゃったに反対だったけど最後にはすごく喜んで初孫に誕生を楽しみにしてくれていた母親にもすごく辛い思いをさせてしまいました。 今週の月曜手術当日の朝に彼にかしていたお金と中絶費用をもってきてもらい（彼のお母さんに出してもらったそうです） 前処置にいって来ました。手術のときはついてくると彼も昼過ぎに仕事を抜けて来ました。 いざ病院にいくとなった瞬間に、引きとめられ中止しようと一言言われ 毎日毎日泣いて決心もつかないまま今日までどんな気持ちでいたか、1人で育てれる方法はないかいろいろ調べてこんなに悩んだのになんでもっと早く言ってくれなかったのかと泣き崩れました… 私と彼の母親にも会社の上司にも別れて中絶するといったのに、また喧嘩したら出て行くくせに、お金の事も、結婚もすぐ投げ出せるくせにと責め立てました。 彼は泣きながらごめんと言っていました。ちゃんと考えたから、もうこんなことしないと… 彼に対する気持ちは正直よくわかりません…、だけどどうしても赤ちゃんをおろすという決心ができておらず手術をキャンセルしました。 これから家族三人になるのだから私もしっかりしてこの子を迎えてあげないと、と思っているのですが彼にこれからは子供の事を一番に、ちゃんと生活費もいれて当分の間は自分達はいろいろ我慢しないとねと言いました。すると、母親にもお金を返さないと（いくら借りてるのかはまだ聞いていません）と言い出したので親には頭下げてでも待ってもらうしかない、私達には子供がいるのに親にお金返して貯金していけるのかと… すると次は奨学金の返済が来月から五万ずつあるからと言われ、それならなおさら親になんて返してる場合じゃないし、私は子供が成長してパートにでてからでもいいんじゃないかと思っています… 昨日は実家に話をしに行ってたでメールで 彼からなんでみんな自分の意見ばっかり言うのと言われました… 自分の意見じゃない子供を守らないといけないから送り返すと 当然やけど自分の意見やろじゃぁ親は？そっちの親も反対してるのになんにもできない。と返事がきました… 何で手術辞めさせたの、最後の最後に信じたのにと言うと返信はきませんでした…。 長々とわかりにくい文ですいません。もうどうしたらいいかわかりません… 頑張るからと言ってくれたのに一体なにどう頑張るのか… 結局なにかあるとこんな風に投げ出すんじゃないかと不安でいっぱいです… 彼のお母さんはできちゃったには絶対反対だったらしく、できた事に激怒しているそうです。私の母親は子供がいるのにすべて投げ出すような優柔不断な男と結婚して幸せになれるとは思えないと彼にすごく不信感を抱いてます。 結婚経験者の方…こんな気持ちで結婚、出産して子供を幸せにしてあげられるんでしょうか… 彼は子供の命の重みをわかっていないんでしょうか…

こんにちは。私と彼氏との関係ついて皆さんのご意見をお願いいたします。長文ですみません。 私……能天気。人間関係が苦手なのでいつも試行錯誤している。 相手に対する感情（「ありがとう」「ごめんなさい」など）を素直に伝える・基づいて行動することが誠意だと思っている（相手が傷つくことは別です）。 しかしあまり深く考えずに言葉を発してしまい、いつも後ですごく後悔している。 彼……プライドが高い。人間関係は本当は苦手だが、器用さと努力でうまくできている。 相手が望んでいる・喜ぶ言動をするのが誠意だと思っている。 相手に合わせ、人とうまくやることが何よりも大事だと考えている。 彼は普段とてもしっかりしているのですが、ある日ふと脆さを垣間見ることがあり、私は自分と似ている気がして親近感を覚えました。 そして「辛い時は支えあったりして、一緒に前向きに生きていきたいな」と思い、好きになりました。 彼とは付き合ってまだ間もないです。 私は付き合う前の友達の時から、彼に悩みを相談することがよくあり、そのたびにいつもアドバイスをくれるのですが、時々ダメ出しがキツくて悲しくなることがありました。 そしてこの前お昼ご飯を食べていた時に、私が発した一言が彼を嫌な気持ちにさせてしまい、彼にダメ出しをされてしまいました。 主な流れは以下のような感じです。 彼：何かお酒でも飲むか？ 私：私は昼間からは飲まないよ。 彼：お前は人に対する配慮が足りない。俺は飲む人間なんだよ。お前の言い方は、自分と違う人間は認めない・興味がないという風に感じる。 私：そうだね、無神経だった。ほんとごめん。 彼：お前はいつも周囲をシャットアウトしている気がする。他人に興味があれば相手を思いやった言い方が出来るはずだ。この前の○○さんの時もそうだった。（最近の事例をあげる）○○さんがいい人だったから良かったものの…… 私：私は人が大好きだよ。でもいつも気を付けているんだけれども失敗してしまう。自分でもほんとダメだと思ってて、直そうっていつも思ってる。ごめんなさい。 彼：「気を付けてる」ってことは意識しなくちゃ出来ないってわけだから、お前の心はそう思ってないんだ。 私：そんなことない。けどほんとごめん。 彼：俺は世の中すべての人に感謝してるし敬意を持っている。道ですれ違う人にだって感謝してる。 私：それはちょっと大げさすぎない？ 彼：えっお前感謝してないの？ひどい奴だな。だからそういうことをするんだ。俺は人に感謝をしてるから、相手を思いやった発言や行動を取れる。これだってお前のことを思って言ってるんだからな。 私は本当に人が大好きで、自分では誰に対しても敬意をもって接しているつもりなんです。 彼の言うことは本当にもっともだと思います。ただ、私の心まで信じてもらえなかったのは辛かったです。 ひたすらただ黙って頷くしかできませんでした。 彼の言うことは普段いつも私が思っていることで、直したいと強く思っている欠点です。 それは彼も良く知っています。 ですが彼の話を聞いていると、「直そう」という前向きな気持ちよりも、「私は人を傷つける本当にダメな人間なんだ」と世の中の人に対して申し訳なくなりました。 上記は私が悪い例でしたが、普段はもっと対等に話をします。 ただ、彼は自分の意見には絶対の自信をもっているように感じます。 私は彼の話に頷いたり、納得がいけば「そうだね」と同意をするのですが、彼はそういうことはありません。 そして私の話を聞こうとはしてくれず、私が口を挟む隙をあまりあたえてはくれません。 なのでこれらの不満と共に「もっと話を聞いてほしい。私のことを分かってくれてない気がして寂しい」ということを彼に伝えました。 すると彼は「俺はお前に甘えてるんだよ。話なんてこれから仲良くなっていけばいくらでも聞ける」とのことでした。 ですが私は「甘え」とはする方もされる方も嬉しいことだと思っているので、それを伝えて、「それでも寂しい」と言いました。 しかし彼は笑いながら「男は話し合いが苦手なんだよ」と言い、それでも私が続けると「はいはい分かったよ、すまんね」と、とても私の気持ちを分かってくれたようには思えませんでした。 私は彼といるのがだんだん辛くなり、食事の件やこれらの件を友人に相談しました。 すると「ちょっとモラハラ気質なんじゃない？」ということでした。 私は調べてみて当てはまる部分もあると思いましたが、ただ私が悪いだけなのではないかとも思います。 皆さんはどう思いますか？ また、今より少しでもこの関係が良くなる方法はあると思いますか？ 私は良い部分も悪い部分もすべて含めた彼自身が好きだと思っていたのですが、このようなことがずっと続くのなら辛いので離れようと思っています。 どうかご意見をお願いいたします。

いつもネットでの買い物を頼んでくる会社の人 どう対応すればいいか困ってきます。 私は２０代後半です。 違う会社の部署の女の人がネットでの買い物をいつもたのんできます。 その方を以下Aさんとします。 Aさんは４０代独身女性です。 根は悪い人ではないのですが、ちょっとずうずうしい感じがして嫌になってしまいました。 どういう対応をすればいいのかわかりません。 こんな些細で小さなことで書いていて馬鹿らしいですが、こんな小さなことにモヤモヤするのも嫌です。 私はある海外の化粧品が好きです。 ある日Aさんもそのブランドの化粧品が好きなことがわかり仲よくなりました。 Aさんはよく海外にいくので旅行や買い物の話をよくはなしていました。 小さなものですがお土産をくれます。私もどこかに行った時はお土産を渡したりしています。 私はそのブランドを日本の正規のお店で買うと高いので、よくネット通販を利用して購入しています。 その話をした時に、サイトの名前を教えてといわれたので教えました。 そしたらある日、サイトにのってある商品を画面コピーしたものを渡されました。 ２つのものを頼まれたのですが、最初はなんで自分で購入しないんだろうと思いましたが、日頃仲よくしていただいているので、あまり深く考えずに買ってあげました。 そこから１カ月に１回、商品も４個など結構多くのものが頼まれるようになりました。 サイトで化粧品をたのんだら、二つ商品があったとしたら、二つ一緒に梱包されてくるのではなく、一つ一つでくるので受け取るのが正直めんどくさいし、海外発送なので時間がかかります。 海外旅行に行く話を会社でしてしまったら、いきなり買ってきてほしい香水の写真をもってきて３つ買ってきてほしいといわれました。 その香水はその国ではチェーン店の香水なので比較的みつけるのが楽で事前にお金をもらっていたので買うのはそんなに苦労をしなかったのですが、なんかモヤモヤ感が残りました。 １店舗目で香水が売り切れといわれ、２店舗目にいきましたが、一緒に旅行している友達にもついてもらったので悪い気がしました。 なんかかわなきゃいけないノルマがあるみたいな。。。せっかくの旅行なのに義務感がありました。 買う時間ありませんでしたといおうかと思いましたが、比較的みつけやすい店なので嘘になるかなとおもい買って帰りました。 そしてその２週間後、また化粧品２つをネット通販でたのまれました。 私は姉と住んでいるので、私が留守の時は姉がうけとってくれたりしていますが、姉も「よく荷物がくるわね～」といいます。姉も私も働いているので荷物を１回で受け取れない時のほうが多々ありますし、それを再送依頼を運送会社にするのもめんどくさいです。 Aさんは独身で実家暮らしらしいので、親が受け取れるとおもうのですが。。。 よく母親の話をしているので。 なぜ私にたのんでくるかわかりません、 正直、サイトで商品を頼むのが面倒だし、届いてから１個ずつ会社にもっていくのがめんどくさいし、この会社にいるかぎり頼まれ続けられるとおもうと嫌です。仕事が忙しい時にこちらにきて頼まれるとイライラします。 前も年末に近くに頼まれ、海外発送でしたので１カ月近く荷物届かず、社内メールで「荷物まだ？」ときました。 事前には海外発送なので時間がかかるといっています。こんなことを社内メールでくるのも正直なんだかな～っていう感じでした。 頼まれたことをちゃんとケアーしようしなきゃいけないのが無意識的になるのもいやだし、頼んでから商品到着、会社への持参がめんどくさいです。海外発送なので２～３週間かかります。 最初の私の対応がいけなかったのは重々承知です、だからといっていきなり断ったら、人間関係 もこわいです。 Aさんは古株的な存在の人のことや仕事でも関わりがあり、協力が必要なこともあります。 仕事での協力はよくしてくれます。 Aさん自身、好き嫌いがはっきりしており、同じ部署内ではちょっと怖がられているようです。 すごい裏で悪口をいっていると聞きました。確かにそんな感じはしますが、私にはそういうことはいってこないです。 私には普通にやさしく接してきたり、よくお土産をくれたりしていたので、部署内でそのようにおもわれていることは知らなかったです。 商品をたのんでくる以外は私にとっては悪い人ではありません。 旅行に行く時もこれからはいわないようにしようと思いました。 私が断りずらい性格としっているので私が使われている感はあります。 なんとか今後うまくきりぬける方法があれば知恵をいただきたいです。

２４歳男性です。 ３１歳の女性とお付き合いをしてました。 職場で同じ職場で出会い、彼女は僕のデリカシーのなさで最初、 私のことが大嫌いとか言ってましたが、毎日話しをしているうちに仲良くなり、 告白し、「私が婚活しながらだったらいいよ」と言われＯＫしお付き合いをしました。 思っていたよりも俺がいい奴だと判断したみたいで、デート中に私「婚活やめよっかな」など言われ 短気な私はカチンときて「そんなこと俺が決めることじゃない○○ちゃんが決めることや」って 変な喧嘩しつつ、毎週デートしてました。 なんか俺とできちゃった結婚でもokだったらしく、よく生でｈをしていましたが、 私は不感症であるため、射精せず子供はできませんでしたし、それに対して相手も疑問をもつようになりました。 そうゆう不感症という問題を抱えつつ、３ｋ月のお付き合いの末に相手の両親に対面しました。 俺の親はあの子でええやんと賛成してくれましたが、相手の両親（銀行員で堅そうな人）は ７個下だけど大丈夫か？私がデザイナーで将来独立願望があるため、将来独立は大丈夫か？ 子供ができたときにちゃんとやしなっていけるか？（俺の年収はちなみに４００万円） って疑問を持たれました。 そうゆう出来事があった後、ある日のデート中の満喫で彼女が平然とコンパに来週行くとか言ってきまして、イラっときた私は満喫の席でコンパに行くことを激怒しました。 彼女はコンパに行くのをキャンセルにしました。 次週、彼女はコンパに行くのをキャンセルさせた恨みか知らないですが、 独立は成功するの？とか他の人の年収知ってるの？とか喧嘩をふっかけてきました。 そして婚活しながら付き合うのは無理と聞かれ、３ヶ月付き合ってそうゆう気持ちじゃもう俺にできることはないと思ったので嫌だって言いました。そしたら泣きながら別れると言われました。 そんなことでフラレタ私は悔しかったので、彼女がネガティブで俺がポジティブだから合わんのかなと、ネガティブな演技をし、「俺ダメなんだーー」と電話で泣いたふりをしました。 そしたら作戦成功でまんまと「ダメじゃないよ戻りたい」と電話が来ました。都合のいいときだけ連絡する姿勢にいラットきた私はそんなに戻りたいなら名古屋来いと深夜１２時に電話で激怒したら来ました。ちなみに彼女の家から俺んちまで片道１時間半。 なかなか誠意あるじゃんと思いましたが、彼女は顔立ちがよく私が戻りたいと言えば簡単に戻れると思わせるのはよくないなと思った私は、戻りたい理由でいい言葉が出ない彼女対して帰れといいました。 なんとか話まとめて彼女は可愛かったので戻ってあげました。 彼女は翌日、「本来なら戻ってもらえないところを戻ってもらってありがとう」と言いつつ「俺と彼女の関係をどうするのがベストか分からない」とか言ったりしてきました。結婚すんのかしねーのかはっきりしろや、俺だって告白したものの、あまりにもプライドを捨てた行動はできんと思いました。 そして俺の不感症を治す病院に行ってくれました。 そうゆう出来事があるなかで、彼女の父親は毎週土日彼女をラブホに連れ込むことに関して彼女になんか言ってたらしく、彼女は父親を殴りましたが、なんかお泊り禁止令が出ました。 お泊り禁止令に激怒した私は彼女に「子供じゃないんだから」「一緒に住もう」って言ったのですが断られました。同棲を断られた私は、彼女にメールで文句を並べて送信しました。 彼女は俺に冷静になりなさい。今日の話し合いでそんな返答は悲しいとか言ってきましたが、怒った私は「死ね」「おまえなんかセフレにしときゃよかった」など４０通ほど暴言メールを送信しました。 そしたら別れて会ってくれなくなり、彼女は俺がどうやって独立するか方法が分からんなどいろいろ言われ着信拒否されました。 そんなに俺の独立が不安かと思った私はデザインコンテストに応募しました。 ５０件応募しだいたい全部倍率６０倍のものなんですが３件私のデザインが採用され、賞金ももらいました。チラシのデザインを仕事を取ろうと個人飲食店に初めて飛び込んだら１０分くらいで、仕事をいただけましたし、気に入っていただき、別の店舗のデザインも任されるようになりました。めちゃ簡単と思いこりゃ独立したら悪くて年収３００よくて年収５００は稼げる目処が頭にたちました。 など彼女が不安がるほど、難しいものかと思いました。 だからいけるやんと思い復縁してもええんやないと思いつつ原因を一年考え俺の品格のなさを反省しました。 安定思考の女性にとって独立思考をもっている俺みたいな男性は嫌でしょうか？ ３０歳の女性の方に聞きたいのですが、復縁は難しいと思いますか？

アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー この文を読んでどう思いますか？そして、どうコメントしますか？ 長文読んでいただいてありがとうございます。 親友。友達として、どうコメントしますか？相手はまだ中学3年生。

私は某短大で介護の勉強をしています。今度実習が行われることになっており、来週事前訪問に行かせていただくこと決まっています。私の通う短大は駅から遠く、車も持っていないので毎日バスを使って通学しています。事前訪問は１６時からなので、１５時に施設の最寄り駅につく電車に乗らないと間に合わず、その電車に乗るためには最低でも１３時５２分のバスに乗らなければいけません。しかし、その日私は１３時からの講義が１つ残っています。しかし時間をずらしてもらうというわけにも行きませんから、１３時からの講義を途中で抜けようと考えていました。私はそれでいいと思っていましたし、自分で納得もしていました。（アポの時点では１３時からの講義を途中から抜けないといけないことを知らず、あとで調べて知りました） 同じ施設で実習をする男子（仮にＡとします）が１人います。Ａはグループワーク中にギャル系の女子と落書きをして遊んでいて話し合いに参加しないような、いわゆるリア充です。対して私は地味で目立たず真面目、友人は女子ばかりといったタイプです。当然合うわけがなく、私はＡをなんとなく苦手だと思ってきました。それはＡも同じなようで、Ａと私は前回の実習でも一緒だったのですが「休憩室で２人きりになってもお互いに一言も話さない」「挨拶は申し訳程度する」といった程度の間柄です。Ａは車を持っており、事前訪問にも車で行くようでした。私は講義を抜けなくてはいけないという話をちょっとしたネタとして友人（仮にＢとします）に話しました。その話を聞いたＢは「絶対変。乗せていってもらうべき」と主張し始めました。仲が良い訳でもない男子と車内で数十分２人きりというのはかなり気まずい状況ですし、何より「乗せていって」と頼むのは図々しいように感じます。私は当然拒否の意思を伝えました。しかしＢはどうしても頼めといって聞きません。仕舞いには怒り始める始末。その時はそれで終わったのですが、少ししてまたＢがその話をはじめました。私は何度も無理だという意思をＢに伝えましたが、Ｂは納得してくれません。３０分以上堂々巡りを繰り返して、「私ちゃんが事前訪問のために講義を抜けたら何か言われるのはＡ君なんだよ」と言い出しました。いくら苦手とはいえ、相手に迷惑がかかるとまで言われてしまうと私も困ってしまいます。Ｂは「私ちゃんが言わないなら私がお願いする」と言ってきました。しかし、本来なら関係ない他人にお願いしてもらった方が、より気まずくなるのは明白です。それでも一応「電話の時に私は電車なの言ってあるから、その時にいわなかったってことはあっちも乗せたくないんだと思う」と言ってみました。しかしそれでは納得できなかったのか「じゃあ、私がのせていこうか」といってくれました。その申し出はとてもありがたいのですが、Ｂはまったく関係ないわけですから、「じゃあお願い」とは図々しくていえません。私もその話をするのが疲れてしまっていましたし、どんなに私が嫌だといっても同じやり取りの繰り返しになるだけなので、仕方なく「頼んでみる」と答えてしまいました。Ｂは「明日絶対メールしなよ」と念を押して帰っていきました。（ちなみに私がＡのメアドを知っているのは今回の実習が２人だけで、なおかつ夏休み中にリーダーを決めなければならず、連絡方法がそれしかなかったので知っている友人に教えてもらったからです）Ｂは元々とても優しくて良く気のつく子で、私も何度も助けてもらっていました。また、同じ話をされたのも、私が施設までの足として最寄駅に自転車をおきたくて（最寄り駅からも歩くと２０分以上かかります）Ｂがたまたまトラックを運転できたので運んでもらった帰り道でした。ですから、おそらく私に気を使ってくれたのだと思います。Ｂとはとても仲良くしてもらっていますし、これからも友達でいたいと思っています。ですがＡに乗せていってと頼んだ場合、Ａに不審がられるのは明白です。下手をすると「あいつは図々しい変な奴だ」とクラス中に伝わってしまいかねません。１クラスしかない上にクラスはどちらかというとＡ寄りのリア充系の子が大多数を占めていますから話は一気に広がります。また、ＢはＡと仲が良いというわけではありませんが、物怖じしない子なのでＡに車のことを聞く可能性があり下手に嘘をつけません。「Ａが断ったら怒りに行く」とも言っています。タクシーは金額的にもきついことが分かっています。Ｂとの関係を壊すことなく、Ａに頼むことを回避し円満に自体を収束させるにはどうしたら良いと思いますか？ 拙い文章で長々と申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださり本当にありがとうございます。お手数ですがぜひ回答お願いします。

ある日、たまたま入った家の近所の花屋さんで親切に対応してくれた店員の子が気になってます。 最初に来店した時は特に意識することもなく、会話が楽しかったなってくらいでした（花の管理の方法から、うちのベランダで育ててるハーブのこととか話して） ２回目に来店した時に、「髪切ったんですね」と覚えてくれてそれでちょっと心をギュッとつかまれてしまいました（至極単純ですね。多分花屋に来る男は少ないから覚えやすかったかもしれません）。初対面の人との会話も私は好きなんで、その時も雑談はしてました（昔花関係の仕事をしてたとか、東京からこの地方に初めてやってきたんですよとか） ３回目の来店。 この時には完全に彼女を意識してました。店に入ってまず彼女に向かって突進（笑）ちょっと店内を見回ってからお店の外の鉢植えを見に行きました。そして彼女の元へ。「あ、いなくなっちゃったから帰ったかと思ってました」って笑う。そして彼女に言われるがままに必要な鉢やネットを購入。だんだん購入金額が高くなってく（笑）でも「土はうちにも置いてありますけどホームセンターとかの方がいいですよ」と良心的ではありました。「花の名前が分からないので教えてくれる？」と私。そして彼女は丁寧に付箋に簡単な花の絵と名前を書いてくれました。ほめる私「すごーい、よく名前覚えてるねー」「いえいえ私はまだ全然ですよ」。話す内容もだんだんくだけたような（？）気もします（自分だけ？） そして４回目の来店。 彼女は忙しそうにしてたので（遅かったので帰り支度をしてたようです）、店の外から遠目で中をうかがう私。落ち着いてきたかなって思って来店し、花を見てるともう一人の店員（おばさん）しかいない。あれ？と思いつつも花を買うそぶりで（彼女まだかな～）なんて思ってると、店の中から「おつかれさまでしたー」って。（おっといかん！）彼女も僕に「あ！」って気付いたようです。その時は帰りだったので、その時私は「こんばんわ」と挨拶したのみでした ５回目の来店。 仕事で外出する用事があり、出がけに彼女がいることを遠目でチェックしてから用足しに（お店にいたりいなかったりするのでチェックしとこって思って）。帰りにお店による。「こんにちは」って花には目もくれず。「昨日遅くに来ていただいてましたね」と彼女はしっかり昨日のフォロー。すごくできがいい店員さんなのかもしれませんね。とそれからただ雑談をする。「夏っぽい格好ですねー（当方普段着で仕事してますので）」「今日は仕事はどうされたんですか？」とか「仕事の用事でちょっと出かけたついでによってみたの」、「仕事は何されてるんですか？」「ちょっと研究をね」といった話から、（気になってたんで）「いつもいつこの店にいるの？」「水木はこっちに来てるんですよ」、「この仕事を初めてどれくらい？」「農業学校で働いてから２年目ですね」（あれ？ということは２０－２２歳くらいってこと？当方３２歳ですから１０歳近く年が離れてる？）、「野菜とか育ててました」「あ、僕は野菜の研究してたよ」そういった込み合った（込み入ってはないか）会話を楽しんでました。 あーこれはもう好きなんだなー俺って思って、その日仕事終わりに（正確には抜け出してまた戻った）彼女にあるものを渡しにいきました。 「あ、これもしよかったらもらってください、ハンドクリームなんだけど」 （彼女の手は水仕事が多いせいかかなり荒れてます。何度か彼女と会ううちにそういうのあげたいなって思ってて） 彼女はきょとんとした表情 「もらったもんなんだけど（正確には吟味して買ってる）これいいらしいよ。水仕事とか多いでしょ？よかったら」 って言ってちょっと高価なハンドクリーム（４０gと少なめのやつ）を渡してきました 彼女はやっと理解したようで「あ、ありがとうございます」と それで颯爽と私は帰りました。うん、「それだけ！じゃ！」って （ハンドクリームの箱はビニール袋で雑に包んでます。携番とか手紙とかそんな野暮なものはいれてません。純粋にそれだけ） という感じです。 これからどうしたいか？と言われれば、仲良くなりたいってのが私の思いです。付き合いたいとかそんな恐れ多いことはまだ考えないようにしてます（妄想はついしてしまいますけど（笑））。 当方もういい大人なんで恋愛経験も人並みにあると思いますんで、これからどうしたらいいですか？とか彼女は僕に気がありますか？とかそんなことは聞きません。この話を聞いてどう思ったか、感想をいただければと思います。 長文駄文読んでいただきありがとうございました。分かりづらいところもあったとは思いますが、逆に質問してくだされば回答致します。

お互い30代、付き合って3年目の彼がいます。 彼に対して、愛情、構って欲しいと言うのを求めてばかりになってしまいます。 彼は連絡もマメではなく、今は大体1日おきにどちらかが1通LINEを送り合う感じです。 車で30分のところに住んでいますが、お互い実家暮らしで、わたしも彼もシフト制なうえに時間帯がほぼ真逆な仕事をしているので、会うのも1ヶ月に1、2回。わたしはそれを少し寂しく感じています。 しかし、彼が私に興味がないのかと言うと恐らくそんなことはなく、LINEの頻度は低いにしても、新しい話題を振ってくれたり、私が好きそうなものを見つけたときはわざわざ買ってくれて次に会った時に渡すねと、写真を送ってくれます。 LINEや会う頻度については、わたしの要望と彼の要望を擦り合わせた結果、今の状態になりました。 なので、彼は彼なりに出来ることをしてくれているんだろうなとは思います。 彼は何事に関しても無理をする人ではなく、自分のペースは崩さないタイプなので、これ以上彼に求めても無駄だろうし、それはただのわたしのわがままなのだろうなと言うのは自分でもわかっています。 わかっているのに、それ以上を求めてしまいます。 こんな短い内容なのにどうして返事をくれないのか、どうして○○してくれないのか、もう興味がないんじゃないか、好きではないんじゃないか、他に女がいるんじゃないか、そんなことばかり思ってしまいます。 会えてすぐのときは落ち着きます。しかし時間が経ってくると、だんだん不安になり始めて、そうすると全てがマイナスな方向に見えてきてしまいます。 自分がマイナスな方向に考えるから全てがそう見えると言うことはわかっているのですが、プラスに気持ちを持っていく方法がわかりません。 とりあえず自分を落ち着けて、彼に不安や気持ちをぶつけないようにするのが精一杯です。 3週間に1回会えるくらいが気持ちの余裕を保つためにはちょうどいいペースだとは思うのですが、お互いの仕事でそんなにうまくはいきません。 電話ができたらいいのかもしれませんが、彼も電話は嫌がり、わたしも電話しても話をうまく続けることができないので電話をしたいとは思いません。 わたしは、どうやら人や物に執着するところがあるらしく、気に入った物はストックがないと気が済まない、友達は同性の子すら他の子と仲良くしていると嫉妬してしまいます。 いろいろ調べていて、小さい頃の愛情の受け方やらなんやら出てきて、それは確かに関係しているのかなと思います。 いまは両親ともすごく仲が良く、昔も愛情を受けてこなかったとは思いませんが、4歳年下の弟がおり、その弟との扱いの差は感じていました。 現実だったのか、わたしの妄想だったのか、今となってはよく分かりませんが、両親に挟まれて手を繋いで道を歩く弟を、わたしも親と手を繋ぎたいと思いながら後ろから見ていたり、わたしが寝ていると思って母が父に「○○(私のこと)は可愛く思えない」と話しているのを聞いてしまったり、そんな記憶が頭の中にあります。 わたしは親(特に母親)からは手のかからない子だったと言われます。＝それだけわがままを言わなかった(言えなかった)　と言うことだと思っています。 心理学上、幼い頃に受けてこなかった愛情を彼に求めていると言われれば、そうなのかもしれません。 わたしが皆さんにお伺いしたいことは2つです。 【どうしたら彼に求めなくなるのか】ということと、【わたしは彼に何を与えることができるのか】ということです。 彼に求めすぎていることも問題なのですが、求めるくせに、わたし自身は彼に何も与えることができていないと思います。 愛して欲しいと言うことばかりで、愛することとはどういうことなのか、何をしてあげたらいいのかわからず、愛してあげることができていないのではないかと思います。 いま現在、最後に会えてから3週間以上が経ち、負のスパイラルの真っ最中です。 全てがマイナスに見えて、なんでどうしてが溢れてきます。悲しくてイライラして、そんな自分嫌なのにどうしようもなくてしんどいです。 合わないんだろうなーとは思うのですが、別れた方がとかそう言った話しではなく、今後の恋愛のためにも、現状に対するアドバイスをください。 自分としては、【執着】と【自立】が課題なのかなと思うのですが、どうでしょうか。 よろしくお願いします。

23歳の大学生男です。極度に自分に自信がなくどうしたらいいか悩みまくっています。ASD傾向が成人後にわかりASDの診断をした精神科医に相談をして、薬の処方や臨床心理士によるカウンセリングを行いましたがあまり改善できていないと思います。自分で考え方を変えるしか無いのかなとも思い始めました。 23歳で大学生の理由は、私は一浪後工学部に入学しましたが、難病を患っており入学後再発をしてしまい治療のため退学をしました。それから、医師を目指し医学部再受験に数年かけ、合格しましたが入学早々休学をし、今現在休学2年目です。 休学をしている理由は、難病の方は安定していますが、受験の疲労と医学部入学前の友達との嫌な思い出、それらによるASDの悪化により精神的に落ち込んでしまったのが原因です。 自分が考える自信がない理由は、4歳の頃に発症した難病により、入退院が多く学業の向上や人間関係の面で成長する機会が少なく、ASDの悪化を招いたり一般教養や語彙力、各教科の知識度や理解度に影響が出てしまったことが原因だと思います。それらが原因で今までの学校生活を満足に送れたことがなく、もちろん彼女もできたことがないです。 各教科に関しては医学部受験の猛勉強によりある程度は改善しましたが、一般教養や語彙力が満足できるほどいまだに無くとても悩んでいます。友人などにも医学生なのに語彙力などが無いことで馬鹿にされたり、会話している時に言葉に詰まってしまったりして、今の状況で臨床実習や医師として働けるのか、そもそも卒業できるのか不安な日々を過ごしています。 それでも、医学部面接対策の時、事情を知っている塾の先生がかなり親身になって指導してくれたおかげで、子供の頃よりはコミュ力は向上しましたが、人と話す時の緊張により人の話を聞けていない時があることや話し下手なこともまだまだあります。また、他人と仲良くする方法も分かりませんし、自分から話しけるのが怖いですし、なんか気に触ることを言ってしまいそうでびくびくしています。 そしてある程度は改善しましたが、難病の影響により低身長だったことや脱毛症になったこと、容姿の変化が起きたことなどが引き金となり、自分の容姿にも不満を抱いていたり整形を考えるほど自分の顔に自信がありません。身長は172cmまで伸びることができましたが、脱毛症に関しては改善しても同世代の人と比べて薄いと自分では思います。おまけにファッションセンスも皆無です。 自信をつけるために、自分と似た悩みを抱える人を救いたいと思い、医学部受験で猛勉強をしたり、入学後に入院している子供たちの勉学面やメンタル面のサポートをするために部活を立ち上げたりしました。 また、以下は休学2年目に突入した焦りで来年戻るために今年から始めたことです。 学校に戻る前に対人関係の克服やコミュ力向上、自分の病気や特性を理解したりするために、ネットで募集している交流会に参加したり、自分で障害をもっている方向けの交流会を立ち上げたりしています。 そして、勉学面の不安、語彙力向上や一般教養を磨くためにAudibleや Kindle unlimitedを契約して読んでいたり、医学部で習う科目を独学で勉強をしたりしています。 さらに、体力をつけるために可能な範囲内で筋トレをしたり、髪型や服装も勉強をしたことがありますがいまだにダサいままです。 しかし、休学2年目なので将来に対する焦りや不安、親に対する罪悪感、今やっていることが意味あるのかという不安から、全然安心できないどころか不安が増えて、自信の無さが増し、勉学等があまりできない状況が続くこともただただあります。 そして、入学当初は大学に入ったからには今までできなかった自分のしたいことや恋愛、友達との遊び等をたくさんしようと思っていました。ですが、休学をしてしまい、自分の容姿やコミュ力に不安を抱え、大学では孤独でこれからも一生彼女もできなく、結婚もできなく孤独の生活になるんじゃ無いかと思うとさらに自信を無くします。また、復学しても病気などのハンデや単純に勉強についていけなく留年や放校になり医師の道が断たれたらどうしようと毎日怖いです。 そもそも、今までで唯一頑張ったこととといえば、医学部受験だけで、大学もすぐに休学をし、他に自信がつく要素が無いので・・・ このような状況でどのようにすれば自信がつくのでしょうか？また、どうすればいいでしょうか？私としては来年には絶対に大学に戻り、青春を謳歌し、医師として立派に働きたいです。 長く稚拙な文章ですいません。

姑が大嫌いです。愚痴になりますが、聞いてください。私は、一児の母です。最近出産をしました。もうすぐ半年がたとうとしていますが、いまだに姑が許せません。妊娠中の出来事がきっかけです。私は、８年の交際で、結婚し、すぐ妊娠しました。安定期に入ってから、旦那から妊娠のことを伝えてもらいました。電話がかかってきて、よかったね。おめでとう。の一言が一切なかったのです。娘には、言えない。困った。どうしよう。困った。の繰り返し、お父さんは、も、ではなく、は、喜んでいるんだけど。でした。どうしても、その言葉が消えません。傷つきました。一生、許せないです。なぜ、娘に言えないと、姑が言ったかというと、１０年不妊だからみたいです。私の母は、同じ娘をもつ母親として、黙っていることがありえないといずれわかることなのにと怒っています。妊娠、８か月終わりぐらいまで、黙っていました。その事実を口がすべって言ったとも旦那から聞き、さらに腹がたちました。娘からは、なんで言ってくれなかったの、といわれ、完全に巻き込まれました。私からいうから、と言ったのも姑、全部　事情を話したら、わかってもらえました。姑にも、はっきり言いました。あなたが最初から言っていたら、こんなことにならなかった。私も傷ついたと。喧嘩になるような言い方はしませんでしたが、私は、安定期に娘に言ったと嘘までつき←嘘というのは、確認済みです。旦那に口止めされたからとそれも、嘘でした。 出産後、実家へ来ようとしたり、ずうずうしいところや自己中なところが大嫌いです。旦那にすべて話しました。そうしたら、母親はいいから、妹と仲良くしてほしいといわれました。車で１５分ぐらいのところへ住んでいて、別居しています。御宮参りで会ったときも、神前に対して後ろ向きに座ったり、それ以外にも、非常識なことばかりします。また、３か月のときに、気持もおちついたので、子供を会わせました。そのときは、抱っこして、ずっと離さず、寒くて雨が降っていても、外へつれていき、やめてほしいといっても、無視、何回も言っても、だめでした。舅が言ってくれてやっとやめました。人見知りだからと言っても、眠いだけといいはり、寝かしつけるために外へ行ったのかもしれませんが、４０分以上　ずっと大泣きしていました。そうしたらあきらめ、私が抱っこしたら、泣きやみ、泣き疲れて、帰り車でぐっすり寝てくれるから、ちょうどいいね。とまで言いました。自分のこと棚にあげてふざけるなと何度心で叫んだかわかりません。また、娘もいたのですが、その前でも、一人ではしゃいで、抱っこしてるのをうばって、姑が独占状態でした。舅は、少し抱っこしてというかんじで、私に気を使ってくれます。旦那は、仕事でいなかったのですが、その後、すべて話しました。旦那が謝ってきました。妊娠中は、完全姑の味方でしたが、うちの親も姑に対して、怒っていて、旦那に話をしてから、少しずつですが、変わりました。が、旦那の言うことを姑が聞かないのも、問題で、それで、何度も喧嘩になっています。喧嘩の原因は、姑のことばかりです。それ以外は、まだ歯止めがききますが、姑のことは、無理です。友達に相談すれば、子供にとって、おばあちゃんなんだし、許してあげれば、子供のことを一番に考えてあげれば、　など　私の怒り方が異常とまで言われ、所詮　友達と姑の関係は良好で、当事者しかわからないんだなあと、はがゆかったです。今となっては、会わせたくないし、子供に指ひとつ触れられたくない、抱っこもしてほしくない、かかわりたくない、喜んでなかったくせに・・・と何かあることにそこに戻ってきて、怒りがこみ上げてきます。生まれたとたん態度が変わったのもむかつきます。産後すぐは、産後鬱や育児ノイローゼーかなあとおもっていましたが、そうではないです。マンションへアポなしで来そうでそれが嫌です。姑は、かるーく　ごめんなさいねーって私に言ったことで済んだことだしおもっています。対処方法や対策ご意見お願いします。姑をお金など利用すればいいと友達に言われましたが、それすら嫌だし、ケチです。縁が切れるのなら、離婚したいとまで思いますが、旦那のことは、嫌いではないので、なかなかそれも難しいです。同居もしなくて済みそうですが、過干渉なのも嫌です。不妊治療も、私の妊娠がきっかけではじめたそうです。そのことも知っていての姑のはしゃぎっぷりも気の毒にかんじましたし、姑のデリカシーのなさにも最悪です。同じ経験した方のみのご意見よろしくお願いします。出産後、私の親に対して、おめでとうございます。と言った姑にも疑問です。私は、嫁に言ったのに。うちの親は、向こうの人達をバカだ言っています。父の祖母が亡くなったときも、父は二男で面識ないし、別居だからと香典もなかったです。姑が何でも仕切っています

みなさまの知恵をお貸し下さい。特に、法律に詳しい方、よろしくお願いします。 妹（３３）は１０年ほど前に結婚しましたが、昨年末に離婚しました。 原因は、旦那の金遣いの荒さ。原因はギャンブル（パチスロ）です。 借金が膨らみ、最終的には家賃を払えなくなって別居、そして離婚。 旦那の父親も同様に借金を抱えており、一家そろって金遣いは非常に荒いです。 ・・・と、こう書くと一方的に妹が被害者のようですが、妹にも非はあります。 数年前の同窓会で同級生の男（仮にAとします）と仲良くなりました。 それからメールしたり会ったりしたそうですが、ある日旦那にそれがバレました。 が、妹は「話をしてるだけ。やましいことは絶対にしていない！」の一点張り。 旦那はそれを信じず、それ以降は妹のバイト先に電話をしたり、子供に行動を監視させたり。 そのあまりのしつこさに精神的にやられたのも離婚の原因みたいです。 かなり揉めましたが、結局、慰謝料等は一切なし、子供の親権は妹が取って育てるということで離婚しました。 その後妹は実家に帰ってきました。もちろん、子供（小４と小２）も一緒です。 ただ、実家の本宅ではなく、敷地内にある離れを改築し、そこで生活させていました。 ちなみに、私は今年の４月に結婚し、仕事の関係もあって今は実家を離れています。 ということで、以下は親から聞いた話をもとに書かせていただきます。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 今日、妹が出産しました。相手は同級生のＡ。 昨年末に離婚、そして今日出産・・・。呆れて言葉が出ません。 ちなみに、Ａですが、先月まで半年間ほど無職でした。今は運送関係のアルバイトをしています。 また、家がないため（実家には母親がいるが、同居すると介護認定が受けられないため帰らない）、以前は野宿、今は会社の仮眠室または車（自身は車を持っていないので、妹の車をほぼ私物化）で寝泊まりしているようです。現在部屋を探しているのかは不明。 余談ですが、一時期はうちの親に隠れて、妹や子供と一緒に離れで生活していたこともあるそうです。子供たちに口止めしていましたが、最後は耐え切れなくなった子供の告白で発覚。それを知ってうちの親が追い出そうとしたとき、かなりキレたと聞きました。 今後、家もないのにどこでどうやって生活していく気かはわかりませんが、心配してやる義理はありません。 問題は今いる二人の子供たちです。 私はＡに会ったことさえないのでわかりませんが、親いわく見た目も口調も怖い、と。子供たちも怖がっており、妹とは一緒に行きたいようですが、Ａと暮らすのは嫌がっています。 一方のＡも、二人の子供は引き取るつもりが全くないようです。妹と子供たちを引き離そうとしているのが言動からわかります。妹もＡが怖いのか何も言えない。 二人の子供は、うちの親が面倒を見ています。しかし、うちは父が数年前に他界し、実家には母だけ。収入も遺族年金のみ。 独身時代と違って、私も実家にお金入れるような余裕が今はないので、おそらく毎月貯金を切り崩して生活していると思います。これから子供が大きくなれば、支出はさらに増えます。 子供たちもうちの親になついています。元旦那の実家にもたまに行っていますが、うちのほうが居心地がいいといつも言っています。 結論を出すのはまだ早いのですが、万が一のこともあるので、お聞きしたいと思います。大袈裟かも知れませんが、先のことが大変不安です。 子供たちの面倒を見続ける義務がうちにあるのでしょうか？　極端な話ですが、独立するまで面倒を見て、その間の学費を借金してでもすべてうちが負担しないといけないのでしょうか？ 母が亡くなれば長男の私が継ぎますが、私が他人の子を育てないといけないのでしょうか？ 母の性格上、放っておけば一生面倒を見続けそうで怖いです。 元旦那は今回の事態をまだ知りません。いずれは知るでしょうが、事情を知って、すんなり子供たちを引き取ってくれればいいのですが、まずあり得ないでしょう。法的手段に訴えるしかありません。 私の取り得る手段として以下を考えていますが、これでいけると思いますか？　疑問点も多いので、ご教示下さい。 また、私が動く以外にないと思っていますが、何度も仕事を休むわけにはいきません。最短で済ませられる方法はありますか？ さらに、当事者である妹やＡは関与させず、こっちで勝手に進めて結果だけを突き付けて、自分たちがいかに愚かなことをしたかわからせてやりたいのですが、可能でしょうか？ (1)もはや妹に親権者の資格はない。家庭裁判所に、親権の異動（妹→元旦那）を申し立てる。 ・本人ではなくても、また本人の同意はなくても、申し立ては可能なのか？ ・親権を渡す＝子供を引き取って育てさせる、という認識でいいのか？ ・却下されたら打つ手はないのか？ (2)相手の猛反対が予想される。また、ほぼ確実に慰謝料等の金の話になると思われるため、裁判で決着をつける。 ・できれば円満な解決を望むが、裁判以外に方法はないのか？ ・親権は取るが育てない、といったケースはあり得るのか？　その場合養育費等はもらえるのか？ ・事情が事情なので、離婚原因を蒸し返されて再度揉めないか？ ・今回の一連の騒動で慰謝料が発生するのか？ ・もし慰謝料を払うとしたら妹とＡの二人だと思うが、代わりにうちに請求されたら応じる義務があるのか？ ・元旦那が引き取って育てるということで話がまとまったとして、子供たちが絶対に嫌だと泣き出したらその意見が優先されるのか？ などなど、わからないことばかりで、先を考えると気が重いです・・・。 私の理想は、 ・元旦那が親権者となり、子供たちを引き取って育てる。金銭の授受は一切なし。 ・もし慰謝料が必要なら、妹とＡが責任を持って全額払う。 ですが、そううまくはいかないですよね・・・。しかし、うちも被害者。妹とＡに全責任を取らせないと納得できません。 これがテレビドラマだったら、凄腕の弁護士とかが円満に解決してくれるんでしょうけど、現実はどうなんでしょうか・・・。 費用面もありますが、切羽詰まれば専門家への相談も考えています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。乱筆乱文失礼しました。 よろしくお願いします。

皆さんと違い、現在の僕の家庭環境は凄く特殊だと思います。 2年前から彼女とその家族と僕を含め計5人で同棲生活をしています。 彼女は僕と歳の差があり、彼女には二人の子供と母親がいて、一人は僕の2歳歳上の男性、もう一人は僕と同い年の女性がいます。もう一人は、母親で、歳は60越えていると思います。（詳しい歳は判りません。） 彼女達が住んでいた前の家では僕が一緒に住み始めるとなると、狭いらしく、僕の為に、家を新しく借りてくれることになりました。初期費用は僕が負担する段取りとなっていて、気持ちよく、引っ越しが終わり、楽しくて、大好きな彼女との新しい生活が始まると胸を躍らせていました。　しかし、僕は諸事情で初期費用を払えず、彼女の母親に全負担させてしまい。彼女の家族からの僕の印象は悪くなりました。 それからです。僕の中でも、彼女の家族の歯車が狂い始めたのは。僕は当時、高校を卒業したばかりで、仕事先も実家の近くの職場でした。暫くはバス→電車通勤で、とても大変でしたが、彼女の母親にせめてもの謝罪を込めて、全給料を家計にぶち込んでいました。ある程度ではありますが、初歩的な家事も仕事帰り、僕が休みの日にはこなしていました。しかし、あることがきっかけ（詳しくは話せない。）でその仕事を辞めることになり、一時的にフリーターとなって、2ヶ月ほど、働く気にはなれませんでした。自分でもなぜかわかりません。家事は変わらずやっていました。そのせいで、さらに印象が落ちていき、一緒の空間に居る事さえ気まずく、空気が重たく感じるようになりました。そんなある日、僕はハローワークへ行き、仕事を必死に探し、無事今の職場へ就職できました。彼女が僕を支えてくれたおかげです。…しかし。僕は取り返しのつかない事をしてしまいます。浮気です。それも二回も。きっかけは僕と彼女が一緒にやっているネットゲームです。現在置かれている環境が辛く逃げたかった気持ちがあったのもあり、過ちを侵してしまいました。勿論、口論になりました。結果、許してくれました。彼女の家族には内密にして。しかし、その一件の後も、彼女の家族とはうまく行かず。挨拶も思うようにできなくなりました。そのうち、彼女の子供にヤキモチ、嫉妬をするようになり、そのせいで彼女との喧嘩の数も増えていきました。でも、彼女達のことが嫌いな訳ではないです。向こうは僕のことを嫌っていますが。そう思う度毎回思い込みだと彼女に諭されます。育った環境のせいでそう思ってしまうだけだと言われます。僕が育った環境は確かに悪かったです。周りにいる連れは常識がない人間ばかり。両親も叱るときは必ず手足が出ていて、気に入らないことがあるとすぐ八つ当たりされて、みんながいる空間へ行くと嫌な顔されて。そんな日々でした。だから、みんながいる空間は正直僕は苦手でみんなが言うコミュニケーションとやらも、取り方が分からず、毎日苦労して、思うように自分をさらけ出せず喧嘩ばかりで、僕は、時々実家へ帰るのですが、親戚に相談するんです。「コミュニケーションってどうしたらうまく取れるようになるの?人に良い印象を与えるには何をしたらいい?」と。しかし親戚は、わからない。頑張れと応援をするだけで何もアドバイスをくれません。自分でも時々調べます。コミュニケーションのコツ。しかしコツは掴めず、みんなが集まってご飯食べているとき、自分なりに話題を明るくしようと、張り切ります。しかし、いつも決まって逆効果で。更に印象悪くしてしまって。日に日に、喧嘩の内容もエスカレートして、遂に僕は物を壊してしまうようになってしまい。所謂、ものに当たると言うんですね。昔の癖で、治そうと努力してきましたが、怒り過ぎてしまうと、自分の頭の中が真っ白になり、自分の事が制御できなくなって、最近では、タンスを壊して割ってしまい、近所の方々にも迷惑をかけてしまいました。それにより、更に印象が悪くなってしまって、遂には今年（2024年）の3月までにそういうのが治らないのならば彼女と別れて貰いこの家から出て行ってもらうと言われ、今に至ります。その日から僕は更に家族達を避けるようになってしまい、挨拶しても無視されるようになり、挨拶もできなくなり、みんながいる空間にもいることができなくなりました。年始の朝、実家へ帰る際、新年の挨拶を彼女の母親、その子どもたちには怖くて顔向けができず、できないまま帰ってしまいました。3日の日に帰ってきました。ですが未だに新年の挨拶は出来ていません。怖いんです。兎に角。出てかされることも、家族みんなの事も。判ってるんです。自分でも。このままではいけないと。1歩前進するためには覚悟決めないといけないことも。でも、やはり1歩踏み出せなくて。怖くて。コミュニケーションがとれない自分が憎くて。でもずっと彼女の傍にいたい。大好きで愛してます。コミュニケーションがとれない自分が、悔しいです。憎いです。自分が思うように表現できず、悪い印象しか与えれなくて。怖くて部屋から出れない。家族からはそのせいで引き篭もり。私達とか変わりたくないんだなって思われるようになって。家族の輪に入ろうとしないって言われて。私達と仲良くする気がないって言われ続けて。悔しいです。僕はそんなつもりではないんです。僕だってこんなの嫌だ。僕だってみんなと笑いあって会話、楽しい事、分かち合いたい。お出かけだって。みんなとも出かけたい。彼女と二人きりでデートもしたいけれど。3月にお別れなんて嫌だ。だけど、未だに何もできていない。新年の挨拶も。ご飯もみんなと食べることも。普段の挨拶も。顔を合わせるのも。話す事さえできていなくて。彼女とその家族たちからは、努力する気が無い。変わる気がない。って言われています。言われ続けています。悔しいです。自分が憎いです。 ここ最近。一緒にいたいと思う反面。 コミュニケーションが取れなさすぎて辛いという気持ちが強くて。 ここ最近毎日のように思う事があります。 　　　　　「死にたい」 僕は取り柄もなく。意気地なし。役立たず。勇気も出せない臆病者。こんなの。生きる価値ないですよね。所謂、失敗作です。僕は。言われたことも数日と経たずに忘れてしまう。 でも彼女と一緒にいたい。大好きで愛してるという気持ちだけは消えなくて。 でもコミュニケーションが取れず、思うようにうまくいかなさすぎて辛くて。 死にたいです。悔しいです。哀しいです。 コミュニケーションのとり方が判りません。 この状況下、僕はどう行動したらいいですか? 家を出て行きたくないです。彼女の傍に寄り添い続けたい。誰か、勇気の一歩を踏み出せる方法を教えてください。助けてください。

こちらで相談させて頂き、最終決断をしようと思っています。 先日も相談させて頂きました（見ないでも大丈夫です） http://okwave.jp/qa/q8436648.html ネットでも調べていますが、いまひとつ確信が持てません。 ただ昨日泣きながら、ふと「全ての喧嘩は、夫の思い通りにならない事で起きている」 私からの文句や不満での喧嘩はなく、全て夫が自分の思い通りに 私がしない、動かない、反応しない、やらない、聞かないなどで 起こっている夫婦喧嘩。これはモラハラだ！と思いました。 今までも、モラハラかもとは思っていましたが、チェックリストなどに該当しないので 違うかなぁ・・・と思っていました。 結婚５年目（子供なし）会社経営（夫） それは、突然、去年１０月に始まりました。 元々、喧嘩すると大声で怒鳴る、ドアをバン！と閉める、物を投げるはありました。 が、去年の１０月からは今までと違います。本当に突然始まりましたが 夫曰く「今まで我慢していた！もう我慢出来なくなった」です。 怒りの対象がある程度限定されますが、その限定の事に関して異常です。 こういうのもモラハラですか？（ここが分からないのです） 夫家族、親戚、友達、仕事仲間、他に対する関わり方にです。 自分が大切な人には、私にも大切にして欲しい、気配りして欲しい 沢山会って欲しい、関わって欲しいなどが凄いのです。 ここからは今年に入ってからの一例です。 「１歳になった甥っ子へお年玉やプレゼントをなぜしない！妹は送ったぞ！」 １歳でお年玉の感覚がありませんでした。おめでとうメールはしましたが プレゼントも浮かびませんでした。年末の旅行で何か買ってあげれば・・・と思っていました。 義理母には母の日と誕生日プレゼントを それ以外の兄弟にはおめでとうメールでずっと来ていました。 生まれた甥っ子には１０万のお祝い（お返しなし）こんな関係の義家族でした。 「近くにいるから来なよ！」と、時間関係なく電話やメールが入ります。 お風呂上りなど面倒です。夫の友達は私の友達ではないので気が進みません。 それでも何度か会ったりしています。だからと言って、夫が一番仲良しの方の奥さんと 私が仲良くしたい会いたいと言っても会わせてくれません。（お友達の方が嫌がります） 誘いに断ると「協調性がない」と怒鳴られます。それからは断るのが苦痛になり メールや電話が来ると、やんわり拒否するようになりました。すると「はっきり言え」と怒られます。 また当たり前のように新年会参加を言われ、当日体調不良で行けなくなったら 怒鳴られまくり、「行けないのに手土産も用意出来ないのか！」 頭掻き毟って目見開いて罵倒されました。 一昨日、大好きな夫妹が妊娠したと言われたので、深夜におめでとうメールを送りました。 すると「何で妹が妊娠したのに、おめでとう言わないんだ！」と。 深夜にメールして返事も来た事を伝えると、「俺の前でやれよ！もっとアピールしろよ！」 電話でどなられまくり私は過呼吸になってしまいました。 その1分後、また電話が入り「仕事の書類が家にある、ノート見てFAXして」と 苦しむ私に指示してくるのです。（緊急だったようですが・・・）虚しくなりました。 暫くして「大丈夫？ごめんね」と こんなことが１０月からずっとです。 今年1月9、10日と2日連続で、今までの事は忘れよう、二人共幸せになる方法を 考えよう、結婚してくれて有難うなど感謝の手紙がありました。 しかし・・・その１０日後には、「〇〇（妹）妊娠したんだって、子供いいなぁ～」など 無神経な言葉を吐きます。で、翌日、ごめんねと言って 何故言ったのか、それは私の以前の言葉（捻じ曲げて）が忘れられなくてなど 私が原因で言った、こうなった発言です。 要は、私が気配りしない、俺の家族に優しくしないからこうなった！です。 自分の好きな人達に対して、夫が満足する対応を私がしない→切れる→私を責める 「悪いと思わない？」などしつこく何度も言ってくる。沈黙してると「ね！ね！」と責め続けられる 落ち着くと誤って来る。 夫も「もうやっていくのは無理だ」とか「別れた方がいい」などいいますが 私が別居を言い出したら、翌日嫌だと謝罪して来たり、Hを必ず要求します。 昨日も過呼吸後「離婚しよう」と私が言って「そうしたいのね？」と言う夫。 「分かった、親には自分で言って」と切電したら、また電話が入り 「親に言った？まだ言わないで。車でイライラしてた、電話じゃなくて話そう」です。 この繰り返し。 夫は３度目の結婚です（理由が全然違います） 世間体も悪いと思い離婚したくないのかと思えば、自分で「俺が２回しているから しないとあんた安心してるだろう！」的な発言もありました。 ３度目も離婚を気にしていないような発言もしますが 「もう３度はしませんよ～」など結婚当初発言していました。 友達も多く、確かに人当たりがいいので仕事は凄い順調です。 これは外ずらがいいからですよね。 ただ、他人からの批判は異常に気にするし、他人の言葉に打たれ弱く 私が注意しても聞かないのに、人に指摘されると異常に気にします。 体型も大きく、ニコニコ笑顔、大きな声が特徴的です。 こんな感じですが、お金や食事には一切文句も言いません、束縛もありません。 離婚話の際には、貯金は全部上げるし今後の生活費は心配しないでいいなども言います。 さらさら頼る気持ちはありません。 ただ、年末の旅行時は、自分の思い通りにならない私に文句の嵐でした。 これは意地悪の極み、言葉の暴力の典型で誰が見ても１００％夫に非がありますが このような事も「私への不満が爆発してしまった、ゴメンね意地悪な旦那で」と泣きます。 これがモラハラでなくとも、離婚をするつもりです。 ただ、モラハラだと分かったらより進めるし、被害者の私は見えなくなっている事もあると 思うのです。 この事は、夫兄夫婦（甥っ子の親）と私の親が知っています。 宜しくお願いします。

なぜですか キャバクラはなしさえすれば他は全部ボーイがやってくれます スナックは時給低いのに細かいし全部自分でやらなければなりません ママもうるさいし客も面倒くさいわりに すごいケチですぐ使えないなどいってきます 客で使えないなど言うってどれだけ偉いんでしょうか キャバクラは顔が良ければ簡単です そこまで時給が高くなければ 顔が良ければキャバクラではたらいてます クラブではたらいたこともありますが スナックは、仕事が難しいし 客がケチなわりにはうるさくて最低ですね なんで客に使えないなどといわれなければ いけないんでしょう なめてますよね 客 最果てど田舎スナックでケチな最低へんな客に使えないなど文句をいわれ 全く美人でないキャストに文句いわれたら 最悪ですよね 寮があるところでさがしたらスナックしかはいれるところありませんでした 寮なしならクラブでもキャバクラでもいくらでもはいれます 事情があってスナックではたらいていますが スナックはどこも客がケチで最低 やることが多いで最悪です 客が劣悪すぎるんです もう耐えられません 最果てど田舎のスナックでケチな客に文句いわれブスなキャストに文句いわれたら最悪じゃないですか 終わりですよもう スナックやってるひとはなぜやってますか スナックやれるならキャバクラ、クラブできますよ もう水商売向いてないんでしょうか キャバクラやっていた頃が嘘みたいです スナックは仕事面倒くさすぎ、客ケチなくせにクセありすぎ、質が悪いんでしょうか 私も歳を少しとり顔もかわり キャバクラにもどるのがむずかしそうです スナックは客が最低、銀座のスナックとわけがちがいます 使えないってどんな客がいうんでしょう ケチやバカ客にいわれ、限界をかんじています もう水商売無理でもともとむいてなかったんでしょうか 楽しかったのがうそのようです あれは幻だったのでしょうか スナックではよく使えないと言われます しかし客にはいわれたくありません スナック最低、面倒くさいですね かなり太ってしまい顔も変わって年もとり 仕方なくスナックで働いていますが もう無理です 合いません 面倒くさくてたまりません うるさいだけでケチな客は客じゃありません スナックで働く人よくやれますね バカバカしくないですか ケチなのは大抵程度が低い客ですよ太り歳をとり水商売もうむりなんでしょうか 1万ちょっとでガタガタいう客が多すぎて バカじゃないんでしょうか 女性ものんで5万以上いったら少しいう客がいてもわかりますか 1万でそんなに飲むな、騒いで文句言ってバカじゃないんですか クラブやキャバクラでそんな客いませんでした 安いと客の質が悪くなるのは間違いないですね スナックやって水商売つまらなく大変なだけになりました そういう人いませんか スナックってなんですか ケチのあつまりですか しかたなしにスナックやってますが 昼の仕事したくなりました キャバクラのほうが自由で楽で こんなにお酒飲まなくても大丈夫でした スナックってママ経営だから大変なんですか もう水商売嫌いになりました やりたくないです つまらないです キャバクラ、スナックやってる人どんなかんじですか キャバクラは緩くても時給高いのに スナックはきついのは当たり前なんでしょうか キャバクラのほうがよっぽどのんびりできますね こんなに最低な客はスナックだけですよ もう疲れました 顔さえ良ければキャバクラにいくのに 最果てにきてまでなんで文句いわれなきゃいけないんでしょう 好きな水商売が嫌いに変わりました ダンスを踊ったりセクシーなバニーガールの 格好しているだけであまり会話しなくても良い仕事はありますか バーレスクもゆくゆくはやりたいです ランジェリーの格好しておどるフィリピンの ショーパブみたいな仕事ないですか 痩せたらセクシーな格好をした仕事をしたいです 会話力がないようです 話の展開、内容はすごく若くても 上手な人はたくさんいます 自分と何が違うんでしょうか 話が普通にできる人、できない人は 生まれつきですか 話が普通にできる人は努力じゃないと思います 話のしかた、聞き方、質問の仕方が違うといわれますが皆は普段わざわざ配慮しながら 話をしているというんでしょうか 学生のときに顔色をみながらみにつけたんでしょうか 私はあいにく顔色をみながら会話したことがありません 学生時代、相手が聞きたくなるような会話を みんな心がけていたんでしょうか 学生時代、仲良くても会話は途切れ途切れでしたがそれでもやっていけましたが 今はそうはいきません みんな見えない努力をしてきたんですか 私もう疲れました なぜか会話が理解出来なくて 会話に入っていけないことがほとんどです 何が原因ですか 水商売長いんですが長さは関係ないですね 頭が悪いんですかね 10代もたわいない話から難しい話まで理解して会話できています 私は理解できません 学生時代のコミュニケーションの取り方を 努力しなかったからでしょうか 会話の仕方からも仕事のできなさはにじみ出てしまうようです なんでそんなことがわかるんでしょう 中学生、高校生の意志疎通が成った会話の キャッチボールも聞いていて難しいですよ もう手遅れですか 今さら恥をかきたくないです しかし、なぜ会話の意図が理解できるんですか 一口に経験だけではないとおもいます 自分が経験したことも少し違うことばで いわれると初めて聞くような気がして何をいっているかわかりません 改善方法ありますか もう歳をある程度とっているので 恥ずかしいんですよ 同じ年代も若い年代の話も難しくて ついていけないんですから そういう人いませんか 人間嫌いになりませんか

私は高校生です。 友達を裏切ってしまいまったんでしょうか・・・ 友人Aとのもめごとです。 私は友人Ａと小学生のころからずっと仲良しでした。 最初はAと友人Bのもめごとでした。 その内容は、AがBの好きな人を取って、しかも体の関係まで発展させたことと、Bに１００００円のお金を借りて、なかなか返さないことでした。 そのことをBが友人Ｃに相談していて、そのことをＣが私に言ってきたことから始まりました。 友人Ｃ、Ａ、私。はもともと３人とも凄く仲が良かったです。 別に最初はＡとＢの問題だ。と思っていたのですが、 ＢとＣと私で遊んだときに。ＢがＡとメールでお金を返す。返さないのもめごとをしていました。 返さないというのは、おそらくＢが、前もって「返してね」とＡに言ってなかったんだと思います。 貸したほうも貸したほうですが、借りたほうも返さないといけない気がします。 それで私は、Ａはやっぱりそうゆう人なんだよなあ・・・と思いました。 Ａは過去にありもしない噂をベラベラ広めたこともありました。なので、私はこのＡとＢの件で、Ａはあまり信用できないと思いました。 過去にＡに約束を破られたときがあり、そのときに謝られたのも事からだいぶ経った後でした。 私は、ＡとＢの件で、あの謝りも結局はその場しのぎだったのかなあとも思いました。 ＡがＢにやっとお金を返す。ということを認めた後、ＳＮＳに、お金をちゃんと返せるかなあ・・・のようなことを書きこんでいました。 それをみて、他人事ではありましたが、私がカチンときて「なんか書いてる。ひどい。」とそのばにいたＢに言ってしまったんです。 するとＢはＡにメールで怒ってしまったんです。そのせいで、私がＡに、監視している。と私が悪者のように言われるようになったんです。 その後にＡに対しての怒りがこみ上げてきて、自分のブログに名前は出しませんでしたが、やっぱり信用できない。みたいなことを書いてしまったんです。 そして、前のように仲良くするのも、自分のためにも良くないと思ったので、これからはあまり深くかかわらないようにしようと思いました。 次の日、学校でブログの事を「どうしたの？だれのこと？」と聞かれ、わたしは別にその子になら言ってもいいや。とおもい、名前を出しました。あと、あまり深く関わりたくない。とも言いました。 それが結局Ａに伝わっており、Ａが私を裏切ったとか、スパイなどというようになりました。 それを、クラスの人４，５人に言い広め、そのひとたちには、私が裏切り者で友達を大切にしない最低な人間。のような陰口も言われました。 それに、わたしの過去のコンプレックスをＡに言い広められたりもしましたし、陰でからかわれたりバカにされたりもしました。軽く嫌がらせのように私は感じました。 そのなかの、Ａと凄く仲が良い人には、今もめちゃくちゃ嫌われてます。 Ａは単位も取れていないし、出席日数も足りていないような、学校を今にもやめそうなタイプです。 あと、病み病みなので、おまえは悲劇のヒロインか。と言いたいくらいです。 でも、本人からすれば裏切られた。と思うのでしょうか？ ３対１がどうたらこうたら言っています。 私以外のＢもＣもほかの学校なので、私だけが攻めの対象です。 たしかにＢとＣで悪口は言いましたが、Bだって被害はあるし、悪口が裏切りなんでしょうか？ それにしても、あとからクラスの数人で悪口大会や私を嫌いまくって避けまくるのはおかしいと思いませんか？ でもこの問題はAと私が直接話すか、時間を置いてみるしか方法はないと思います。 だけど、Aがいつまでたっても私への敵意を、友達がいるときばっかり態度に出してくるんです。 周りから固めるタイプですね。 それに私は過去の恨みを掘り返すタイプなんでしょうか？ でも、過去の事も踏まえて、また人から信用されないことをする方もどうかと思います。 しかもまだこのクラスであと１年もあるので・・・・・ 客観的で平等な目で見るとどうなんでしょうか？

付き合って10ヶ月程の彼と、かれこれ半年近くセックスレスです。同居はしていません。 月に3回～4回会える環境です。 セックス以外では、彼の愛情はたっぷり感じております。 日常的に思いやりとユーモアに溢れ、一緒にいて幸せですし、気がとてもあい、笑いの絶えない楽しい相手です。 でも、やはりしばらく続くセックスレスで、女性としての自信を失い、一緒にいても女性としてみられていないのではないか常に不安で、セックスをしたいと思ってもらえないことが悲しくて、ここ最近はずっと思いつめていました。 なので、先日、彼に思い切って、セックスレスなことを悩んでいると伝えました。 すると、彼は意外にも、全然セックスレスとも思っていなかった、気にもとめていなかったそうで、少し驚かれました。 彼としては、一緒にいるだけで幸せでとにかく気持ちが満たされてる。 性欲もそこまで強くないから平気だったこと、またセックスよりもっと大切なことがあり、それが2人の間にはあるから満足している。 セックスは、お互いがしたい時にするのでいいとのんびり思っていた。 そもそも、こんなに大好きで一緒にいたいと思える人はアナタしかいないのだから、自信を持ってほしい。 ただ、女性にとってセックスも、愛情を感じる１つのツールでもあり、女性として見てもらえている実感にもつながり、自信をもって輝いていられるという私の気持ちも、その時には受け止めてくれました。 そして、彼なりにどうしたらいいかや、方法を考えると言ってくれました。 そして、そんな話し合いをしてから数日後、彼から温泉旅行のお誘いがありました。 きっと、私との時間を大切に考え、そしてセックスレスを脱するキッカケを作ろうとしてくれてるのかな？？と、期待を胸に旅行に来ました。 そう、ちょうど、今旅行にきているのです。 先ほどまで、温泉に入ったり卓球をしたり、お酒を飲んだり、本当に仲良く過ごしました。 しかし、結局お布団に入っても何もないまま、彼はイビキをかいて寝てしまいました。 お布団の中で、キスをし、好きだよと抱きしめてくれたり、付き合ってくれてありがとうと頭を撫でてくれたりしました。 でも、それ以上にはならないのです。 私も、自信を失っているのでなかなかセックスに持ち込む勇気が出ず、言葉ではハッキリ表すことはできませんでしたが、勇気を出して、少し誘うには誘ってみたものの… お酒飲みすぎて、酔っ払っちゃって、なんかちょっと具合よくないや～ とはぐらかされてしまい。 私も、彼に愛されてることはわかっていながらも、期待をした自分が情け無いやら、モヤモヤ、イライラしてしまい、それをどう表現したらいいかわからず、少しそっけない態度をとってしまいました。 が、そういう態度な私に対して、彼はまた抱きしめて頭を撫でて、好きだよ、一緒にいられて幸せだよ、こうやってまた温泉に来れたらいいね～と言いながら、寝てしまいました。 彼の言葉は本当だと思います。 私も、彼の愛情はちゃんと感じています。 でも、今からこんなんで、この先結婚したり出産したら、どうなってしまうのだろうと、不安で仕方ないのです。 〔実際に、彼の双子の兄は、現在結婚していますが、子どもが産まれてから奥さんと4年もセックスレスとのことです。双子だから、そういうところも似ているのでしょうか…〕 せっかく話し合い、一緒に解決していこう、これから先ずっと一緒にいたいから、ちゃんと考えるからと言ってくれたのに… ちなみの、その話し合いから今回の温泉旅行にいくまでの間にも、お泊まりは数回しています。 今回はレス解消の大きなチャンスだったのに、それすら逃してしまって、先が思いやられますし、複雑な気持ちが渦巻いて眠れません。涙が出ます。 せっかくさっきまで幸せで楽しかったのに、一気に気持ちが落ちました。 明日の朝、彼に優しくできる自信がありません。 明日1日、楽しく過ごしたいという気持ちすら湧きません。 どうしたらいいのでしょうか。 明日の朝、どんな顔をして過ごしたらいいのでしょうか。 贅沢な悩みだとも思っています。 でも、セックスはセックスで、やはり心を満たすのに、女性として自信を持つために、とても重要と考えています。 乱文で申し訳ありません。 眠れずに涙ばかり出るので、どうか、アドバイスや、叱咤激励をお願いいたします。

お世話になります。少し長文になるかと思いますが、最後までお読み頂けたら幸いです。 私は現在、転院して２年強になる心療内科へ１～２週に１回ペースで通院しております。 (調子が安定している時は２週に１度、新薬を飲み始めた時や、調子が悪い時は週に１度といったペースです) 転院した理由は引越しだったのですが、運良く自転車で１０分かからない程度の距離にある病院で、先生も私の悩みや症状を親身になって聴いて下さったり、私に合う薬を時間をかけて考えて下さったり、診察時間にも長い時で３０分位はとって下さる良い先生でした。 近所に、しかもこんな良い先生が居る心療内科があった事、ラッキーと思ってお世話になっていました。 ところが、今年の春頃、主治医が大学病院へ転勤となってしまい、代わりの先生が来る事になりました。 前任の主治医の話では、「いい奴だから(友人らしい口調でした)心配ないよ」との事でしたので、それ程心配はしていなかったのですが、不安も多少ありました。 その前任の主治医との相性が良すぎた為・・・。 そして、いよいよ新任の主治医との診察が始まりました。 最初こそ、それ程嫌な印象は受けなかった物の、やはり前任の主治医の対応と比べてしまう自分もしました。 それでも、他に転院出来る距離に病院が無い為と、特別な問題も無いという点から、同じ病院に通院し続けるしかありませんでした。 診察を重ねて行く内に、段々、不信感が募る様になりました。 こちらが悩んでいて神妙な面持ちで真剣に苦しんでいる事を相談しているにも関わらず、基本的に診察中、こちらを軽視しているかの様な独特の笑みを浮かべている事が殆どで、これだけ苦しんでいるんです、と訴えても、「大丈夫大丈夫！」という軽いノリで笑って済まされる事も少なくないです。 それでも、私は別途有料のカウンセラーさんにメンタル面のケアをして頂いており、効果も良く出て来て、長年苦しんでいた境界性パーソナリティ障害の症状が殆ど出なくなる程まで回復しました。 カウンセラーさんには大変感謝しておりますし、今現在も日常の悩みから、人生の課題とも言える悩みにまで渡って、カウンセリングを行っている最中です。 現在は、鬱病と、軽い躁鬱病、強迫性障害、味覚障害、摂食障害、外出恐怖症、不眠症等を患っております。 本題はここからなのですが、最近、私と同居人(年下の同性)との間で少し大きな揉め事が有り、今は仲良くやっているのですが、その揉め事があった辺りから、味覚障害(ゴムの味がしたり、粘土の味がしたり、食べ物本来の味と異なった味がしたり、濃い筈の食べ物を口にしても食感しか解らなかったり)に加えて、味覚障害が切欠となって何を食べていいのか(何が食べれるのか、寧ろ何も食べられない気持ちが強い、食べ物を見るだけで気持ちが悪くなり以前好んで食していた物も全く食べたいと感じられなくなったり)という事が解らなくなり、抗鬱薬やメジャートランキライザーの副作用で中々減らなかった体重が、ひと月で７キロ落ちました。 内科を受診し、味覚障害と診断され、ストレス性と薬の飲み合わせ(又は単体での)可能性が高いから、内科領域の治療には当たらない、現在通院している心療内科で相談して下さい。 内科的に指導出来る事が唯一あるとすれば、亜鉛を摂取する事位です、と内科医に言われたので、サプリメントで亜鉛を摂取していますが、今の所然程効果は感じません。(２週間以上経過していると思います) 食べ物で言えば貝類の牡蠣等に含まれている様ですが、今の私には味噌汁のアサリさえゴムの味しかしませんので、サプリメントで摂取する他は緑茶や紅茶を飲む位しか方法がありません。 その為、心療内科でその旨相談したのですが、返って来た答えに唖然とし、その後ショックを受け、それ以来通院が出来なくなってしまいました。 まず、味覚障害と診断された、と話した所、 「何でまた味覚障害な訳？」と笑いながら言われました。 私が知りたいよ、という感じでした。 薬についても、丁度飲み始めた新薬については簡単にパンフレットを確認していましたが、そういうの(味覚障害になるという副作用が有るか否か)は書いてないねぇ。と言ったきり、飲み合わせがどうなのかは一切調べてくれず、薬の調整どころか、新薬の量を増やされただけでした。 挙句、しょっぱいのとかは少しは判る？と聞かれたので、薄くですが多少は、と答えた所、ヘラヘラと笑いながら、じゃあ大丈夫じゃん。辛いのは？判る？あ、でも食べられないんだからわかんないか。唐辛子でも齧ってたら？とバカにした様に笑いながら言われました。 医者の言うセリフではないと、信じられない気持ちでいっぱいというか、普通の人でも言わないでしょうと、唖然としました。 その上(今年中に仕事をしようと目標にしている私に対して)、食べられなくて丁度いいじゃん、今の内に身体作りしとけば？(つまりはダイエットをして体重を落とせと言う意味)と事も無げに言い放ったのです。 今年中に仕事を見付けるつもりだと言う話をした時も、じゃあkoriraraさん(私)その頃また具合悪くなるね。と平然とした態度で笑いながら言うのです、アッサリと。 今色んな心の病気と闘っているのは主治医が一番良く知っている筈ですし、そんな中仕事を頑張って見付け様としている人間に向かって言うセリフなのかと耳を疑ってしまいました。 私には、ただでさえ社会復帰出来るかどうかで不安になっているというのに、それに拍車をかける、まるで脅しの様な言葉にすら聞こえました。 挙句、それだけの身体症状が出ているのに、一番最後に言ったセリフが、「koriraraさんは、調子良くなって来たみたいだね」でした。 何をもってして、そのセリフが出たのか、全く持って理解出来ません。 私としては、薬だけ心療内科、メンタルのケアはカウンセラーさんに、という形で割り切ろうと思っていたのですが、予約日になると、また心無い言葉で傷付けられるのではないか、という恐怖でいっぱいになり、ただでさえ外へ出る事が怖いのに、余計に足が向かなくなってしまいました。 でもパキシルを服用している為、切れると離脱症状が辛いので、通わない訳にも行かず・・・。 この様な場合、どうしたら良いでしょうか。 私は車の運転が出来ないので、運転をして貰うとなると同居人に頼む形になるのですが、車で少し遠い距離になりますが、一件だけ精神科があります。 便を考えると転院する事で色々問題が出て来るのですが、転院した方がいいのでしょうか。 それとも、何とか気持ちを切り替えて、今の病院で我慢して行くしかないのでしょうか。 因みに実家を離れて暮らして居るので、身内に付き合って貰う事は不可能です。 どの様な些細な事でも良いので、アドバイス等ございましたら、お手数ですがお願い致します。 最後に、長文になってしまい申し訳有りませんでした。 お読み頂き、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。

20代後半既婚女性、結婚4年目です。 最近、義実家との関係がぎくしゃくしていて困っています。 原因は、夫とお母さん（私からみるとお姑さん）の関係です。 大きな問題ではなく、ささいなことなのですが、アドバイス頂けると幸いです。 【夫について】 ・長男、妹あり。大学進学とともに上京、そのまま就職 ・職場は忙しく、休みは平日休みで連休はとりにくい 【義実家について】 ・飛行機でないと帰れない距離 （夫は、大学時は年に1度、就職してからは2年に1度くらいの頻度で帰省） ・田舎ということもあり、「家族」「親戚」「近所付き合い」のつながりを大事にしている ・お義母さんは農家出身、お義父さんはお堅い職業 ・夫と同世代のいとこが20人くらいいるが、地元を離れて東京にいるのは夫ただ一人 ・お義父さんお義母さん共にいい人で、野菜を送ってくれたり、 嫁である私のことも適度な距離感を持って接してくれる 【お義母さんの意見】 ・年に1度くらいは顔を見せてほしい ・親戚とのつながりや付き合いを大事にしてほしい ・なかなか会えない分、メールや電話など連絡がほしい ・夫の職業をあまりよく思っていない、できれば転職してほしい ・出来れば地元に戻って近くで暮らしてほしい ・夫のいとこ達（姑からみると甥や姪）は皆地元にいるのに、自分の息子だけ遠く離れているので寂しい ・お正月に親戚一同が集まる場で、親戚たちに「OO（夫）は今年も帰って来ないのか～」と言われるので肩身が狭い ・（そもそも）大学進学も東京に行かず地元にいて欲しかった ・（そもそも）就職も地元に帰ってきてほしかった ・早く孫の顔が見たい ・帰省しないことや、仕事ばかりで家族（実家や私）を放っておくのは自分勝手だ、もう少し周りの人のことも考え、大人になるべきだ ・息子夫婦は自分たちのことばかりで一杯なので、もっと基盤を固めて周りとのバランスもとれるようにするべきだ お義母さんも一見子離れしていない親のようですが、息子べったりという感じではありません。 私に対しても 「○○（夫）がいつも忙しくてOOちゃんも大変よね、ごめんね。 もう○○（夫）は放っといて○○ちゃんだけでもこっちに遊びにきていいのよ～笑」みたいな感じです。 仕事を変えてほしいというのも、今があまりにも激務なので、 家族である私に負担がかからない仕事にしたら、という感じです。 確かに、休みが少なく帰りも遅く、さらに転勤もあるので、お義母さんの意見は納得できます。 【夫の意見】 ・貴重な連休は、移動だけで時間がかかる実家に帰るよりも、 　ゆっくり休んで疲れをとるか、夫婦二人で旅行にでも行きたい ・お母さんの話が長いし説教が始まるので帰りたくない＆連絡するのが億劫 ・仕事を頑張っているのに、応援どころか「転職したら？公務員試験受けたら？」と言われるのが嫌 ・子供は事情があって夫婦で話し合って子供を作らないことも検討中 ・仕事を変えるつもりはない。 ・将来的にも地元には帰らない。 ・将来介護が必要になったら、同居以外の方法で支援する方法を考える。 ・母親の希望や想いも理解できるけど、親の期待に応えるために生きているわけではないし自分の人生だから自分で決めたい。 私からすると、マザコンとは程遠いし、 義実家にもあまり帰らなくてすむので正直楽なのですが、 いつも野菜を頂いたり、可愛がってもらっていて義理の両親のことは基本的には好きなので、 嫁の立場としてどうしたらいいのか困っています。 一応、母の日父の日やお誕生日に贈り物やメッセージなど送っていますが、 「○○さんの仕事が忙しく、なかなか会えに行けなくてごめんなさい、 今年こそは帰省できたらと思います」 こればかり毎年書いているので気まずいです。 私も、義両親は好きだし近くにいたら仲良くしたいし、 あまり帰らないのも気まずいし悪いなぁと思うのですが、 息子である夫本人が帰りたくないのを無理にひっぱってまで 義実家に行きたいとは思いません。 夫の言い分も理解できるので「お母さんにたまにはメールしてあげたら」と何度も言うのも なんだかなぁ、、という感じです。 夫にメールしても返信がないので、基本的に連絡は私に来ます。 お義母さんが寂しがり屋な点と、 自分の希望や価値観を押しつけてくるのは私も困ったなぁと思うのですが、 いい人なので無視することはできません。 ちなみにお義父さんは、夫の上京を後押ししてくれたようで、 帰ってきてくれたらうれしいけど無理は言わないし 仕事もがんばっているようだから応援する、というスタンスです。 ですが男性陣（お義父さんと夫）は、気が優しく口数も少ないので家ではおとなしく、 話し合いをするとお義母さん（ここに妹が加わる場合も）のマシンガントークに完全に負けます。笑 話がまとまらなくて恐縮ですが、 私は嫁の立場としてどうしたらよいのでしょうか。 【質問１】 義実家との付き合いに関して、夫の意向に任せていると この先ほとんど帰省せず完全に疎遠になっていくと思います。 私が計画してでも定期的に帰省し、関係を取り持っていた方が良いのでしょうか。 （あまり損得勘定で考えたくはないのですが、子供の予定がないので 関係を保っていても私たち側のメリットはあまりないですが、 せっかくの縁で家族になったんだしなぁ・・・という気持ちもあります） 【質問2】 夫の仕事に文句をつけるのはやめてほしいですが、はっきり言うべきでしょうか。 私にも、「ねっ、○○ちゃんももっと帰りも早くて休みの多い仕事に転職してほしいわよね～」と 同意を求められると困ります。（一人の時間が好きなので別に不満はありません、とは言えない笑） 私としては、働く夫本人が楽しそうに働いていているし、ちゃんと稼いできてくれるからまぁいいんじゃないと思っていますし、休みが少ない、帰りが遅いのは慣れました。 夫をかばったらいいのか、「そうですね～」とのらりくらりかわしていたらいいのか、わかりません。 【質問3】 私たち夫婦は、自分勝手なのでしょうか。 確かに、夫は仕事人間で、そのせいで帰省や親戚付き合いもおろそかにしています。 しかし、自分達で生計を立てて自立して生活している以上、基盤は十分できていると思っています。 それを、あなた達は子供だ、大人になれ、実家のことも配慮に入れろ、基盤をしっかり云々と言われると、私も少しむっとします。 姑が言う「帰省しないことや、仕事ばかりで家族（実家や私）を放っておくのは自分勝手だ、もう少し周りの人のことも考え、大人になるべきだ」は、私は同意しかねるのですが、結婚とはそういうものですか？ 子供も私たちの事情で生まない予定なので、ますます自分勝手と言われそうです。 ご意見頂けたら嬉しいです。長文失礼しました。

旦那も私も40歳になります。 結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。 どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。 旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので 話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。 そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも 親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・ それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』 って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような 答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。 旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・ 結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。 辞めた時には旦那から生活費を頂いて いました。（旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています） でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。 ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、 旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか 尋ねると『聞かれてないから』と答えます。 ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。 旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は 悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。 結婚してからも同じです。 旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは 一緒についていくことを条件に結婚しました。 旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、 旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです） でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。 たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで 言ってくれないのかと思います。 嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に 言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。 彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。 元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、 独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた みたいで、生活感が全くありません。 結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり 、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので 生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。 結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。 義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。 旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、 認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。 ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。 旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの 給料カットでした。 ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。 旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、 『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として 入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。 ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても 給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。 入籍して地方について行ったため、私は無職です。 私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と 思ってしまいまう。 両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。 せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。 旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。 一貫性がないところが、すごく気になります。 長文になりましたが、お返事頂けましたらありがたいです。 宜しくお願い致します。

どうすれば、いいものか悩んでいます。 長くなりますが、宜しくお願いします。 主人とは、学生の頃からの付き合いで、（互いに初めて）9年後できちゃった結婚をしました。 跡取りということもあり、8年前に某団体に入会。振り返ればこの頃から、遊びを覚えたと思います。 出会い系をしていると分かったのは、8年前。切迫早産で２ヶ月 入院後2人目を出産。主人の車を廃車にする事になり、中の荷物を家の中に、半年ほど置いてあったので、片付けようと思い…色んな物がでてきました。 話し合いをしましたが、（相手のかたも探して話をしました。）「会ってはいない」と言うことと、時間が経ちすぎていたり、育児に追われていたのもあり、信じる事にしました。 飲み屋の人とも、必要以上に電話やメールをしたりもしていました。 四年前、比較的主人とも仲良くやっていたんですが、ふとおかしく思い携帯をみました。 セフレ募集をし、何人かの女性とメールをしていました。 サイト内のプロフィール欄（全て選択での回答ですが、かなり細かい選択枠がありました）に、不倫、浮気の経験あり、今までの経験人数が4～10人　その他自分の容姿、経歴など、みる限り本当の事を書いてありました。そのサイト内の、フォルダの中に、 自分のものを撮った写メがありました。 この人は、知らない間に、潔白を装いしてたんだ と、離婚するつもりで、証拠をつかもうと頑張ったのですが、1週間で体が限界。 旦那に、問いただすとしらを切り、携帯をみたと言って初めて認めました。 「ただおもしろ半分でやったんだ。経歴は適当に書いただけ。」 彼にとって、女性とメールをしたりする事は、悪いとおもわない。 付き合いだから…と いくら言っても分からないと思い、飲み屋の人とも、連絡取り合うならコソコソしないで堂々とすれば？と言えるようになりました。 出会い系は、言っても治らない　依存症？病気？だと最近思います。 ある意味変態。でもその変態を捨てきれない自分。 セフレ募集されてた事実から、隠れて携帯見るのは止めました。 オカシイと思えば、必ず何かしら出てくるし、知らない方が良いこともあると分かってきたから。 そうやって、頭を冷やしていくと、今まで見えなかったものが見えてくるんですね… 今年に入り、主人は某団体の役員になりました。 3人目の妊娠がわかり、（その時点から体質的にいつでも入院出来るように）５ヶ月目で自宅安静の状態でした。毎晩のように、会議に出掛ける旦那です。 私が先に寝てたり、いない間にトイレに携帯持ち込んで、コソコソしてます。 主人の態度も苛立ちますが、それを気にかける自分にも嫌気がさします。 沢山の話し合い、喧嘩をしてきました。 子供の通う学校で、離婚の噂がでたり、主人の入っている某団体で、女がいる噂があったり、女といちゃついてた等… 田舎なので、色んな噂が行き交い、すぐに広まります。 私がうるさいから、嘘をつく。何かあればすぐ女に結びつけて と、主人は言い あなたが、嘘ばかりだから疑う どちらもの行為が、互いにトラウマになり、信用はありません いつになったらやめるかなぁと… 同じように出会い系して、旦那がしたぶん自分もすれば気が済むんじゃないか？ とか、いままで、誘われて断ってきたのが、馬鹿みたいだとか、 いつも私の中には、旦那がいてされたら嫌なことはしないようにしてきた自分が馬鹿みたいに思えて。 うちの父が、他界したとき経営不振だった旦那の会社 お金を貸してくれと言って9年たった今でも一円も返さない。 市議選にでる舅　ウグイスをさせられ子育てに文句付けられて。 あなたの給料と合わせてこれくらいならたりるかと、と旦那の給料を決める姑。 影で、小遣い渡してるのバレバレ。 親に、ガツンといえない旦那（年中一緒に居るからもめると、面倒らしい） 確かに、旦那は人当たりがよく、年齢層男女関係なくすかれます。 出会い系をせずとも、充分モテる容姿（悔しいけど、言われすぎて腹立つ位いわれます） 人前では、私のことは、絶対に悪くいいません。 「いつも一緒にいるね」　「仲いいね」もよくいわれます。 田舎だからこそ、ストレスのはけ口に、出会い系なのかなとも思ったりもします。 過去を引きずってたら進めないと言い聞かせながらも、どうしてもあのプロフィールに書いてあった浮気の有無、人数、嘘をつかれ続けてきた事がフラッシュバックして、 苦しくなります。 どこかでは、苦しみ、どこかでは憎しみ、こいつらを見返してやりたいとも思う自分もいます。 機会があれば、自分も関係を持つかもしれません。 割り切りできる気質ならどんなに楽だろうともおもいますが、 切迫早産で、現在入院中ですが、いつか必ず仕返しはしようと思っています。 どういう形かは、分かりませんが… 先日、主人に 「今まで、見て看ぬ振りをしてたけど、いい加減にやめないと、同じ事するから。」と 釘さししました。それでもするでしょうけど… 懲らしめる方法とか、これが一番きつかった、 経験した方、乗り越えた方(どうやって？)、似たような経験をさせてしまった方、ご意見をお願いします。 文章バラバラですみません。 こんな男さっさと捨てれればどんなに良かったかなと思います。 皆さん宜しくお願いします。