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25歳、専門学校生の女です。 最近、将来に対する漠然とした不安で毎日が苦しいです。 学生なのだから、勉強に集中するべきなのは分かっているのですが、ここ数年、不安ばかりで、そもそも「何の為に生きているのか？」と考えてばかりいます。 育った家庭は、両親が不仲で、また暴力的で口より手が早い人達でした。３兄弟の内、優秀で顔も良い長女は可愛がられて育ち、私は比べられ、けなされて、思い通りにならなければ殴られて来ました。 私は、耐えて生きてきて、高校時代から自分の携帯代などはアルバイトして稼いで来ました。 ずっと胸に突っかかっているのは、母親に言われた言葉。 「お前なんか何の価値も無い。食事も金の無駄。」 「お前が死んでも誰も悲しまない。」 などと言った言葉です。 人間不信で、あまり人と深く関わらずに生きて来たし、生活費を稼ぐのに必死な毎日で、時間が過ぎて行きました。 国家資格を取る為、高校卒業後、貯金をして、今の専門学校に至ります。 ごく一部の事情を知る友人には「偉いね」と言われ、浅い男友達からは「強い」と言われ、若い頃は褒め言葉だと思い込む事で活力にして、がむしゃらに働く→勉強、でやってきました。 ですが、この年になって、周りが結婚、出産、となり、まともに恋愛もした事も無く、誰からも愛されない自分が、なさけない気持ちで、虚しくて、悲しいです。 高校の時に彼氏は居ましたが、友達の延長線上、と言った感じで、１年も経たずに終わりました。 それからは、恋愛する機会も無く、気になった人はいても、特に進展も無く、告白されても、価値感がかなり違ったりで縁が無く、と言った感じです。 最近、バイト先の30代の男性社員に「彼氏がずっといないなんて、難ありだね。女として終わるよ(笑)」と冗談っぽくでしたが、言われてしまいました。 落ち込んでいた時期だったので、帰ってから泣きました。 外見は、長身で普通体系、顔はきつい、雰囲気は怖い、と言われます。女友達からは、カッコいいと言われますが、男受けは悪いです。 一応、オシャレが好きで、ファッション雑誌のスナップに撮られたり、ヘアーサロンのカットモデルもやった事はあります。 内面は、聞き上手な訳でもなければ、面白い話題を持っている訳では無く、大勢と居ると神経が磨り減って寝込むぐらい人が苦手です。 自分を見つめれば見つめる程、母親に言われた「価値の無い人間」と言うのが当てはまる…と考えてしまいます。 そんな日々が嫌で、15kgダイエットをして、モデル体系まで痩せました。筋トレをしたり、メイクレッスンを受けたりもしています。 また、自己啓発の書籍を見て、ポジティブシンキングになる本を参考にしたり、自分なりに頑張っているつもりです。（学業の勉強もしています） ですが、頑張れば頑張る程、欠点が許せなくなって（元が完璧主義だからだと思います）、コンプレックスがほんの少し減っても、自分に自信が持てないままです。 背の低い人が羨ましい、可愛い顔の子が羨ましい、家族で仲の良い人が羨ましい…と他人を羨む日々です。 むしろ、こんなに頑張っても、何も好転してない現状が苦しいです。 ダイエットは凄くストイックにやったので、結果は出ましたが、苦労した分、ぽっちゃりしていて、彼氏とラブラブな人を見ると、やっぱり中身だよな…と落ち込みます。 痩せけれど過去の虐待などをズルズル引きずっている私は、魅力が無い事自体は激変する訳が無い、と言う現状を思い知らされます。 相変わらず、頼まれ事以外、誰からも必要とされていません。 環境が変わらないので、すぐに現状が好転する訳が無いのは分かっているのですが、なんだか、心が折れています。 最近はずっと、毎日一人で「生きる為に働く→就職する為に勉強。では何故、何の為にこんな人生で、生きる為に働き、そもそも何の為に頑張っているのか、頑張らなければいけないのか」と考えては夜に一人で泣いています。 親とは絶縁状態、姉に相談してもうっとうしがられるだけ、友達も重い話をすると疎遠になります。 スクールカウンセラーにかかりましたが、改善されませんでした。 精神科へ行くと、薬が無いと駄目な状態になるような気がして、まだ踏み出せていません…。 なにか、この負の状態から抜け出せる方法はあるのでしょうか？ 何かアドバイス頂けましたら、助かります。

http://okwave.jp/qa/q7565947.html で恋愛に関する質問をしたものです。 自分の気持ちを整理し、大事なことはなにかを明らかにさせるためにも、僕の懺悔を聞いてください。 僕は彼女が好きで好きで仕方ありませんでした。 いつどこでなにをしていても彼女の事ばかり考えていました。 でもそんな思いとは裏腹に、彼女は僕のことではなく、友達や勉強、部活のことを考えているように見えました。 だから、僕も一応「しょうがないかなあ」などと思いはしましたが、そんな彼女に少なからず不満を募らせていました。 その不満は間違っていました。 僕は、彼女に僕の方を見てもらいたくて、積極的に行動しました。 たとえば少し強引に手をつなぎました。 彼女は「やだよー」と照れたように言いました。彼女がかなりの恥ずかしがり屋という事は知っていて、「単に恥ずかしがっているが、内心喜んでいる」と思い、僕はさらに調子に乗りました。 そういった事を続けているうちに、彼女は、僕との「温度差」を感じるようになっていったのだと思います。 一緒に帰ろう、という誘いを断られることが増えてきました。その時の僕は周りの状況のせいで、それが片付いたらまた戻る、と思いました。 でも違ったのです。彼女は次に僕に何をされるか不安だったのです。 僕の重苦しい愛が、僕にどんな行動をさせるのか、不安だったのです。 彼女は僕から逃げるように、僕の、遊びに行こうという誘いは断り、他の人と遊びました。 まだ彼女の気持ちに気付いていなかった僕は、怒り、彼女を問い詰めました。 その問い詰めた時も、まだ彼女の気持ちが分からず、「別れる」事はあり得ない。 僕との恋に対する姿勢を改めるのは彼女の方だ、と思っていました。 僕に問い詰められて、黙る彼女の姿を見て、「黙るなよ」「黙られるとつらい」と、さらに僕は追い打ちをかけるような事を言いました。 そして、彼女の口から出た言葉が「もう別れよう」でした。 僕は最初意味が分からず、「やだ」「絶対別れたくないよ」と言いました。 どうしてか聞くと、「あなたの『好き』と私の『好き』の温度差に耐えられない」という事でした。 まだその時の僕はその言葉の意味を理解できませんでした。 「俺のことあんまり好きじゃないんだよね」と、また彼女のせいにするような事を言うと「違う、好きじゃないわけじゃない」と返ってきたので、まだ終わったわけじゃない、などと僕はあきらめ切れませんでした。 そして何日か経って、彼女と僕の共通の友達から話を聞きました。 「重い」「疲れる」「二人になるのが怖い」と彼女は漏らしていたようでした。 そして、先程の質問をして、僕は色々な大事なことに気付かされました。 彼女にとって、僕の愛は息苦しいものでしかなかったのです。 僕は彼女の事を考えていました。でも、彼女の幸せについては考えていませんでした。 「僕がこんなに愛してるんだから彼女は幸せだろうな」と身勝手な考えを持っていました。 そんな僕は振られました。今では当然だと思います。 本当についさっきまで、「別れたのは不当だ」と思っていました。 この夏休みは僕にとってとても大事な意味を持つ夏休みになると思います。 彼女とのことを整理し、僕という人間としてのリスタートの日々です。 でも愚かな僕は、出来ることならもう一度彼女とお付き合いしたいと思っているのです。 そのために、僕は相当変わらなくてはいけないと思います。 とても難しいことです。果たして可能性が1%でもあるのかさえ疑わしいくらい難しいことです。 でも僕は変わりたいと願います。 自分の幸せだけではなく、「彼女の幸せ」を考えられる男へ。 自分だけの心地よさではなく、「二人の心地よさ」を考えられる男へ。 もしそういう人間になれたとしても、そのころには彼女の心は、他の人に向かっているのかもしれません。 でも僕は諦めずに変身の挑戦を続けます。 そして、その日が来るのなら、彼女ともう一度お付き合いしたいです。 そして、二人が幸せに日々を送ることができたら、本当に素敵だと思います。 そんな日が来ることを信じて、僕は頑張り続けたいと思います。 僕は偏狭な人間なので、またそういった思念にとらわれることもあるかもしれません。 それすら乗り越えて行けたら、僕は成長したと言えると思います。 長文失礼いたします。全部読む人なんていないのでしょうが、自分の整理のためなので良いのです。 ありがとうございました。

Some years ago, my parents lived at the top of a steel hill. My father kept a pair of bioculars on his desk with which , like a pirate captain hoisting his spyglass to scan the horizen for treasure ships , he periodically inspected the mailbox to see if the flag had been raised.(1)（When it finally went up , he truded down the driveway and opended the　extra-large black metal box , purchased by my mother in the same acoommodating spirit with which some wives buy thier husbands extra-large trousers.） The day's load-- a mountain of letters and about twenty pounds of review books packed in Jeffy bags , a few of which had been pierced by thier angular contents and were leaking what my father called "mouse dirt" -- was always tightly wedged. (2)（But he was a persistent man, and after a brief show of resistance the mail surrender, to be carried up the hill in a tihgt clinch and dumped onto a gigantic desk.） Until that moment, my father's day had not truly begun. 質問ですが、知らない言葉がある場合は、なにを頼りに英文を見ていけばいいのでしょうか？明らかに単語の意味を聞いているのではなく、英文の流れや、読解力を受験生に尋ねている問題だと思います。こういう英文の読み方は、いつでも必要だと感じます。構文や、品詞の理解はあります。それ以外の力を受験生に見たいのだと思います。 文章はこれで全てです。大学入試の問題で、１、２を和訳せよ、という問題です。これらの言葉は受験生なら、「知らないと言うことを前提に」考えて作られています。単語力で読めるものではないと思います。 １、bioculars, spyglass という単語を知らなければ、どうやって推測しますか？本の解説には、話が煩雑になるのでbiocularsをどうやって「双眼鏡」と知るのかの詳しいいきさつは割愛するが、決して知らなければ分からないわけではない、と書かれていただけです。 with which でwhichは、biocularsのことを指しますから「使うもの」「道具」ということは考えられるのですが、そこから先をどう考えたらいいのかがわかりませんでした。 ２、truded down the driveway をどう推測しますか？downだから下へ～するという意味だと思いました。When it went upは「旗が上がる」は「手紙が来た」ことと思います。そうすると、手紙を取りにdown「下る」ですか？ ３、in the same acoommodating spirit をどう推測しますか？明らかに知りません。一番わからなかった問題です。「同じ」は分かっても、何と何が同じなのかわかりません。なぜwivesと複数の「妻」と書かれているのですか？妻がmailboxを買い、ズボンを買いはわかりましたが。 ４、pieced をどう推測しますか？a few of which のwhichが、bagでしょうか？a～ which が受身で「かばん？が、～されていた」ということですよね？何かおかしい、つながらないです。 ５、angularをどう推測しますか？名詞にかかり、～な中身、というのがわかるぐらいです。 ６、The day's loadをどう推測しますか？ダッシュの挿入の説明に、mountainやabout twenty pounds はともにその「量多いこと」を示しますから、the day's loadは「その日来た郵便物」だと推測されます。そうすると、「郵便受けがextra- large」というのは納得がいきます。入りきらないほどの手紙、郵便物だと思います。 ７、persistentをどう推測しますか？接頭辞ではperは徹底的にsistは立っているですから、ずっとそこにいる、という感じでしょうか？主語は「父」だと思います。 ８、a tihgt clinch and dumped onto a gigantic desk. をどう推測しますか？clinchもdumpもgiganticも知らないと思います。　きつくclinchして、机の上に（手紙を）dumpedとなれば「置いた」ぐらいしか思いつきません。 ９、surrenderをどう推測しますか？surrenderも知らないと思います。 手紙がsurrderする、父はずっとそこにいる、手紙は来なかった？（笑） 解答例ですが、 解答例は(1)、旗がようやく立つと、父は特大サイズの、黒塗りの金属製の 郵便受けを開きにてくてくと坂道を降りていったが、この郵便受けは、ちょうど 夫の特大サイズのズボンを買う主婦が抱くのと同じ思いやりの気持ちで母が買ってきたものだった。 解答例(2)、だが、父はそう簡単にあきらめる男ではなかった。はじめはぎっしり 詰まっていてなかなか取り出せなかった郵便物も、押しつけたり引いたりしているうちにやがて素直に郵便受けから取り出され、父はそれをしっかり抱えて坂の上の家に戻り、机の上にどさっと投げ出した。 お力をお貸しいただけたらと思います。

初めまして。かなり長文の質問となりますが、力を貸していただきたいです。 今年の5月上旬に婚約破棄をしまして、精神的に弱っている現状を何とかしたいと思い質問させていただいています。 まず初めに、私は32歳・バツ１です。離婚の理由は、元夫の精神的・肉体的・経済的・性的なＤＶで精神的におかしくなってしまった為です。 人様にとっては重たい話のようなので、なるべくその話題は避けると同時に（私がこの事を話さない為に私の傷を理解してくれる人間が作れないから）1人で生きて行こうと決心していたところ、今から10年ほど前に知り合い仲良くしてきた6つ年下の友人に告白され、彼の人柄を重視し付き合う事を決意しました。 当時の私から彼への印象は、少し引っ込み思案なタイプではあるが人の気持ちを汲み取る事のできる人。でした。 彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていましたし、自分の過去・離婚に至った経緯と自分の現状も説明してあり、彼も理解してくれていると思い込んでいました。 彼の人間性については実際にあった出来事を書き連ねた方が理解してもらえると思いますので書いていこうと思います。 引越しをするに至るまでにも波乱がありましたが、私の親への挨拶を済ませ、私は仕事を辞め県外に引越し1人暮らしをしていました。 私の部屋のはずなのですが、週末（金曜から日曜日にかけて）は連泊をし、平日も仕事の帰りに私の部屋に立ち寄る。といった感じで、週の半分以上は私の部屋にいるような状態でした。（後でも少し書きますが、大抵私が1人になりたい時は私がネカフェに泊り込んでいました） 勿論、家事は彼が興味を示した時以外は全て私の負担で、食費・光熱費・水道費などもかかった分だけ私が負担していました。外食すれば2人分の外食費もです。 彼は何をするかと言えば特に何をするわけでもなく、私の後ろをただずっとひたすらついてきて、たまに手伝おうとするのですが、米を炊くだけでも1時間かかるほど不器用だったのであまりお願いをすることをしませんでした。（平日など時間がない時が多かったので） 休日に1品だけお願いすることはしていました（彼の為になるだろうとの考え）。 自業自得とも言えますが私の負担はかなり大きく、話し合いを何度も繰り返しました。 （彼は寮暮らしだったのですが）彼の部屋が汚いと本人から言われ、写メを撮ってもらい送ってもらったら、本当にゴミ溜めのようになっていたので、「今週末でも再来週末でもここへ来るのはやめて部屋の掃除や日用品の買い物など自分に必要な事をしてもいいんだよ？」と声をかけましたが、聞く耳持たずで「そんなことよりもあなたとずっと一緒にいたいから」と言われてしまい、一度だけ強制的に部屋の掃除をすると約束を交わし、会わなかった事もあります。 結果的に掃除はしていないようでした・・・ 上に書いた通り、1人の時間が極端に短すぎるのでかなりのストレスを溜め込んでいました。 それ以外にも色々あり、婚約破棄するに至るまでに何度も別れ話をしてきました。 その度に彼は「悪いのは自分なのだから、直す努力をする。もう一度やり直したい」と言い、1週間後にはその時に交わした約束は破られてきました。 あまりのストレスから私が怒ってしまい、「冷静になるまで1人になりたいから」と言い、買い物に出たのですが、彼は部屋に鍵をかけることもせず、延々と私の後ろをついてきました。 「1人になりたいんだけど」との私の言葉も「僕はあなたに償いをしたいんです！」の一点張りで、部屋に戻ってきてもずっと後ろをウロウロ・・・ 「1人にさせてもらえないのなら、今日は帰ってもらう以外に方法がない」と伝えると玄関で1時間かけて「迷惑かけないので一緒にいさせてください」「償いをしたいんです」と。 何を言っても私の言葉では届かないと判断し、部屋のドアを閉めることもできない上に私が玄関をどけば入ってきてしまうので、他に方法が思いつかず、はさみを手に取った瞬間（自分に向けるつもりでした）に「帰ります」と言って帰ってくれました。 正直この事が破棄するに至った一番大きな原因で、当時の私は気が狂うかと思ったほどでした。 こんな事が多数あり上にも書いた通り何度も別れ話をしてきていましたが、それでも私はまだ「 どんな人でも変わりたいと願えば変われる」と信じていて、彼の友人にお願いをして仲介に入ってもらい、彼の説得をしてもらいました。 そこで交わした約束は、しばらくの間「自分から私に会いに来ない、会う事を強要しない、会う事を求めない」「私が会う事を求めた時は会ってもいい事とする」「連絡は電話・又はメールのみですること」「会わない間は、自分の悪い部分（散々話し合いをしてきた内容）の改善に努める事」といったものでした。 ゴールデンウィーク近かったので、これからお互いに努力する為に、少しでも溝（多分私しか感じていなかったのだと思いますが）を埋めておこうと思い、彼に2日だけ部屋に来るか聞き、2人で過ごしました。これから大変だろうから、と精一杯もてなしました。 その結果、約束を交わしてからたったの3日で破られました。（帰った次の日に破られました） 彼の行動の悪い点、まだまだいっぱい出てきますし、ひどいものも多いです。 勿論良いところもあります。 それでも、この人と頑張ると決めたから限界まで頑張ろうと思いましたし、我慢も努力もしていたと思います。 嫌いになった訳ではありません。私も彼が悪い所を改善してくれて、彼と結婚できたら一番良いと思っています。 でも彼と結婚するのならば、私が彼の行動全てを笑って許せるほどの器が必要になります。 私にはどうしても許すことができず、婚約破棄をしました。 彼は、私の気持ちを尊重してくれないからです。まるで無視でした。そこを理解できないようでした。 最後の別れ話の時も、ごねられたので2人だけでの話し合いは無理なので、第3者に介入してもらいましょう。と言った瞬間すんなり別れを決意してくれました。 私は彼ではないので、彼の性格や思考を完全に理解することはできませんので、この事についての自分の意見は置いておきます。 以上が破棄に至るまでです。以下は破棄後について書きます。 うんざりして・嫌いになって、ならさっぱりと忘れることもできたと思いますが、そうではないので引きずる事はある程度理解していましたし覚悟もしていました。 別の事に没頭して気を紛らわすことも続けていましたし、何も考えないように過ごすようにしていました。 別れてから毎日のように思い出しては泣き、孤独を感じては泣き、彼との思い出の品を見て泣き続けて、3ヶ月経った頃にはほんの少しだけ元気が出てきました。 8月が誕生日なので、初の1人旅行にも行ってみました。 が、誕生日に彼からメールが届き、旅行から戻ってみればクール便で誕生日指定でケーキまで届き、メールだけでもかなり動揺していましたが、更に動揺してしまい、苦しい状態に逆戻りしてしまいました。 メールとケーキが届いた事で、彼は努力をしても一生変わることのできない人間だと証明されたようなものですし、元々メソメソするのは好きではないので、早く忘れてしまいたいです。 ・時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。 ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。 ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。 ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？ 読み返してみましたが長文の上説明下手で、理解することが難しい文章かも知れません・・・ 一言で表せばダメ男に執着するダメ女なのだと思います。 それを完全に断ち切るために何かできることがないかと模索しているのが現状です。 自分自身の成長に繋がるのであれば、お叱りの言葉も受け止めます。 一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減だと思いますので、今後一切男性とお付き合いすることは考えられませんし、結婚なんて更に考えることはないと思います。 それ以外の方法で何かあればお願いします。

男・２３・身長190cm・外人留学生 子どもの頃は物心が付かず、自我の意識もなくゾンビのような毎日。 成績も悪く、運動神経は人並みあっても体力が絶望的。 そんな頃に身長が病的に伸び始め、あっという間にいじめの的に。 両親共働きの環境に親の愛を知らずに成長し、小学校であまりにも事件起こしすぎて（いじめ）留年させられた程に。 物心もない人間は成長も遅く、常識も知らないまま変人扱いが当然な人生の中、中学三年でやっと少しずつ自分は誰なのか、今何してるのかを感じ取れるようになった。 ゲームが唯一な友達の人生のおかげて日本語を習得して、高校卒業してたのち台湾へ進学し日本語専攻。 これまでの人生において、人を好きになった事はあっても相手にされた覚えもなく、様々な出会いはあっても、常識レベルな過程すらなく、結局はいつも通り嫌われるオチ。 そりゃ悲しいことや辛いこともあるけど、それでも人生は美しいはずなんだ、一度だけでいいから幸せになりたくて、自分の家庭を築く夢とこの日本語もあるんだから、可能性と希望だってあるはずだ。 もう物心も付いた、国二つ渡ってきた経験と年以上に大人な考え方もあれば、そこそこな優良物件を目指してもいいんじゃないか？（まあ・・・顔はともかく そんな中来日し、最初は色々積極的に人と接したり、授業やイベント、ボランティアも頑張った。そのおかげもあってか、まさかの初恋人。日本人の子(18)だった。 やっと、始まった。やっと報われた。努力して本当によかった。 と思うのも束の間。あんなに楽しかった会話も段々とチャットだけになり、段々と冷たくもなり、それでも、この子だけは最後まで信じきるんだって、無理やり頑張って、愛してるなら、自分のすべてを捧げるのは当然なことで、むしろ自分よりも相手を優先することが、自分の幸せであった。 しかしそれも結局は、空振りなわけないよ！という彼女の言葉と正反対に、私は見事に振られた。 もうだんまりはよくないな、会って、ちゃんと座って、ずっと辛そうにしてた彼女に、何があったのかを聞き出して、力になろうとした矢先に。 先に口を開いたのは向こうで、その内容はなんと。 同じ学科の子にライブへと誘われて、恐らくその日に告白されるだろうから、もし本当にされたら向こうを受け入れるとのこと。 気持ちが変わったのは主に、付き合ってすぐ結婚を持ち出した私が段々と重くなり、心配させたくないと、女のこの方がしっかりしないとって思ったら疲れてしまい、そんな中別の男子と遊びだして、背伸びしなくてもいい恋愛が心地よくて、気付いたら気持ちが揺らいだと。 ぱりっと、ガラスでも割れたような音がした気が。 結局、引き戻そうとしても失敗に終わり、SNSはブロックされ、視界に入っただけで逃げられ、私は完全に捨てられた。 そこからはそれこそ惨めでおかしな生活だった。 飯もろくに食べず情緒不安定に陥り、 空元気を搾り出して。よし！切り替えていい人になるぞ！ と頑張ったのも長くは続かなく 寝る前と起きた直後は特に寂しさに襲われて 暗いバイトの帰り道や、思い出の場所なども全部恐ろしくなり 幸せだった記憶は全部自分の独りよがりと知った瞬間、それは呪いに変わった あの子自身が言った言葉があっけなく覆され、信じていた物全部が蓋を開けてみれば拷問道具だった。 それでも友達は言う 大丈夫！次の恋人は絶対こうはならないって、お前は間違ってないから！ 家族は言う 今は勉強が一番大事だろう？責任取って結婚へ向けて努力するお前は正しいから。 先生は言う 話しを聞いただけの私からしてもその辛さは十分に分かるが、あえて言うなら、ひどいのは向こうじゃないかな？ つまり私は、正しい事をして、人並み以下の、少ないですらなく、マイナスな結果を迎えたということになる。 それこそ、神よ、もし神がいるのなら、私は生まれる前から神様に嫌われたのだろうか。 努力をして、苦難を耐えて、それでもと希望を持ち続けた結果がこれで、むしろ普通じゃない、他人の彼女でも平気で告白したり、自分の言葉を簡単になかったことにして裏切ったりして私を捨てるのが「普通な社会」なら、私は一体何の人生を生きてきたのだろうか。 正しい行動がもたらしたのはこれなら、逆にその　”同じ学科の子”　みたいに、道徳を無視して、悪党の方がずっと幸せじゃないだろうか。 殺したい奴を殺して、好き勝手やりたいことをやった後に、こんな理不尽で本当は何も欲しい物などない人生を終わらせた方が、どうみても楽で、どうみても満たされそうで、どうみても・・・幸せそうだ。 だがこんな歪んだ私にだって、恩のある人は大勢いた。 その人達に顔向けできないというなんともいえない理由で、今はかろうじと、生存だけは続いて、犯罪もとりあえずはなしの方向にしたのだが、もう何が正しいのか、正しい物に何の意味なのか分からず、こんな人生に一体希望なんてあるのだろうか。 みんなが言うに、人はこんなに大勢いるんだから、次もこんなひどい人の方が確率低いと。 しかし私の人生はすでに十分おかしいぐらいに大凶を引き続けてきた。 次の人はいい人という結果もあったら、つまりそれだけの確率で、次は更にありえないやり方で裏切られる結末だって存在してる訳である。 誰も保障などできない。誰も責任など取ってくれる義務もなく。これらの理屈をはっきりと認識できるからこそ、辛く、絶望する。 仕事、学業、友情、家族、運動、金、地位、権力 それらを全部、私は捨てた、最初から自分とは関係ないかのように ただ一つだけ、幸せになりたいだけだった そのためならなんだって捨てられるというのに 結局捨てられたのは自分だったというオチに それでも明日はやってくる 何もなかったのように社会は回るし大学だって続いている。 だが私にとって、もう留学も授業もバイトも、生きる事自体がどうでもよくなってしまった もう人を信用する事すら出来なくなった 自分自身ですら、仮に次の恋人が出来たとしても、本心から愛する事など出来るのか？ 疑いに満ちた交際などむしろ相手にとっては失礼で 人生人生ほざいてる自分自身だからこそ、他人の人生に関わる資格なんてあるのだろうか こんな状況に陥り、自分自身に何一つ価値を見出せないまま、帰国の日が近づいてきた どんな顔して、恩師の下に戻ればいいだろう どんな顔して、後輩達しかいなくなった教室に入ればいいだろう 日本語がこんなに上手な先輩！日本で何があった？何かすごい事をしてきただろう！ しかし、私がここで手に入れたのは 悲しさ、虚しさ、寂しさに、恨み憎しみ、理不尽への怒りがほとんどだった それでも、今この一秒になってても、一度は心に決めた人を、心から愛した人を恨むことなんてとても出来ないからこそ、黒い気持ちをぶつける対象は、全部私自身だった 自分で、自分を責め続けている。 それが、道を踏み外さないための唯一の解決法だった。 しかし苦しいのは、心のどこかで、やはり諦め切れてないからこそ ここで文章を書いて、助けを求めたのだろう さすがに今更よりを戻したいなどと抜かしたりはしないが、やはり、幸せになるっという夢は、今まで生き残った唯一な理由は、自殺しないためには必要で やはり、寂しいままでは、死にたくなかった。 だが現状八方塞がりであるのも変わらない。 帰国寸前の性格おかしい外人。 そう簡単にアドバイスも出来ないだろうし そもそも””こいつ面倒くさい””と思われるのがオチだと十分理解はしている これは誰かから言葉ひとつもらうだけで好転しないのはもちろん分かってはいるが それでも、気を緩めてしまったら、ついこぼれてしまう 疲れた時とか特に、弱音を吐いてしまう 今日も元気な振りして、心の奥底に叫んでしまった 助けてほしい....

人からナメられる見た目が嫌です・・・ この顔で私は人生、大損をしている気がしてなりません。 どうしたらよいのでしょうか・・・？？ 私は２０代中盤男ですが、よく２０くらいといわれるくらいどうやら童顔らしいです。 ただの童顔ならいいのですが、先の通り、とにかく人からナメた扱いをされます。 具体的には (1)自分だけ怒られ方が厳しい。 小学校～大学において、授業中や部活中、アルバイトの勤務中でもとにかく自分だけが厳しい言われ方をします。同じ失敗をしている仲間がいても、自分だけがやけに長く、キツく言われる。 (2)集団でしかられるときも、自分の悪い例を挙げられる。 個人でなく集団で注意されるときも、たとえばお前（私を指して）は～～～でさあ・・・など。 全員に対しての忠告でも、忠告者は私の目ばっかり見て話してくる。 (3)他の人にはしていない注意を自分だけされる。 周りの連中が大きなミスをしてもそれほど言われていないし、注意されたとしても、大人の注意というか、言い方を考えた注意のされ方をしているのに、自分が小さなミスをしたときは、キツく言われる。ダラダラ、イヤミっぽく。 (4)余計なことを散々つけ足される。 たとえば集団で怒られていても、最後に、わかったかお前（自分を指して）とか。(3)に関しても、自分だけ注意のあとに、もうしっかりしてよ～、とか、次やったら殺すよ（笑）とか。冗談なのは分かっていますが、余計なんです。いやみっぽく。 (5)タメの知り合いからも、（冗談混じりでも）自分にだけキツい言い方をされたり、ズバズバ、バッサリな冷たい意見を言われたり・・・苦労話を語っても、それは～～で甘いんじゃない？とか、愚痴を語っても、それは仕方ないんじゃない？とか・・・ 俺だけなんで・・・奴等のほうが怒られるべきだ・・・タメでもちょっとコワモテのヤツには言えないビビリのクセに俺には言いやがって・・・ってことが多いです。 勘違いされたくないのは、アンタがただできないやつだからなんじゃないの？と思われることです。 バイトも含めてこれまで多くの上司にあたる人からは君はまじめで仕事もしっかりやるし、できる人だし。とかほめられます。 話を聞く姿勢はすばらしいし、礼儀は正しいという言葉を頂戴することもあります。 また、私はとても明るく、場を盛り上げる存在だといわれます。 君がいないとつまらない、つい話しかけたくなる、といわれますが、このザマです。 自分としては、見た目と顔、さらには普段のキャラの影響だと思います。 コイツなら多少キツい言い方をしてもいいだろ、明るくケロっとしてるから、最後に一言でも言ってやってもいいだろう、コイツはサンドバックだから、コイツにだけは他には言えない注意もしてやろうとでも思われてると思います。 コイツはチョロいから、とことん言いたい放題だ。ストレス発散のいい標的だな。とか絶対思われてると思うのです。 補足 (1)～(5)に関して、すべてここ１ヶ月でも多くありました。９割が職場です。 年下や後輩にも一番しゃべりやすい先輩と言われるし、タメ感覚で緊張しないで楽しくしゃべれるとか・・・ かといって、いつもの楽しいおとぼけキャラを封印して超真面目でいると、上司後輩問わず、何か今日怒ってるの？とか、俺なんかした？？とか、なんか○○さん、怖いとか言われます。 一応、私はナメた扱いをしてくる人間に対しては、それなりの対応をしています。 （例）ちゃんと接してくれる人には自分を出していますが、そういう人間には自分のキャラは出さないようにしています。場の空気を乱さない程度に。自分のことなど話すわけないし、そんな人間に興味を抱くこともしません。なにか互いの間に大きな溝があるような接し方を続けます。 だれか私の、この理不尽で大損な人生をどうにかしてください・・ 長々とすいません、今後どうしたらいいでしょうか？

こんにちは　初めてこちらで質問させていただきます　かなり長文になります　ご容赦ください ２０代前半男です 2ヶ月ほど前に1年半付き合ってた彼女にフられました 彼女とはバイト先で知り合い、僕は店員、向こうはお客様という関係で向こうが一目ぼれって状況でたまたまバイト先に共通の知り合いがいてその人に仲介していただきメールからはじめてお付き合いに至りました 中距離恋愛？（会いに行くのに電車乗り継いで１時間半ほどかかる距離）でお互いフリーター&一人暮らしのためバイトの都合上１週間に会えて１回、多くて２回 別れることになる１ヶ月くらい前までは普通にデートやキス、Hもしてた ３月の初旬に会ったのが最後であの大震災直後から関係がおかしくなりました 普段はメールも電話もほとんどしない間柄で会いに来る日取りが決まった連絡とか必要最低限のことしかしていなかったのですが、たまにどうでもいいことを送ったりしてもその日のうちに必ず返信がありました ところが大震災直後に心配になってメールしても返事が２日とか３日遅れてくるようになり（震災直後でつながりにくくなってたってこともありますが）遅ければ返信がないってこともあるようになり、いままでそんな事態は無かったので何か彼女の身に起きたのでは？と心配になってメールや電話を普段より多くするようになりました 彼女から「震災後、お店がすごい忙しくて返事中々できないかも・・・ごめんね」って連絡がありました 連絡が遅くなるだけならよかったのですが、その後店が忙しくてシフト急に変えられたので会いにいけなくなったとか友達が家に泊まりに来ることになっちゃって会いにいけなくなったとか、ドタキャンに近い断り文句が多くなったんです そしてある日「最近仕事のことで悩んでいることがあってしばらく一人で考えたいの」といわれました 男である自分としては彼女が困ってる、悩んでるのであれば相談してほしかったので「悩みがあるなら相談してくれよ、力になれるかどうかはわからないけど」といったのですが何も話してくれなくて・・・ 今までに無い彼女の態度から不安や焦りを感じていたのでしょうか、どうしても話がしたくなり電話をしたのですがそこでも悩みについては言えない、一人で考えたいから放っておいてと言われ逆切れしてしまい「じゃあ、オレって言う彼氏がいる必要ないじゃん　ずっと一人で考えてろよ」と冷たく言ってしまいました　 その言葉に対して彼女がむすっとした声で「わかった、いいよそれで」といわれ電話はそこで切れました そのあと３０分ほど考えていたのですが、自分も「オレだってたまには一人になりたいこともあるし彼女が一人で考えたいって思うのも当然だよな・・・・」と思い、謝罪しようと思い電話したら彼女は「気にしてないからいいよ、私のほうこそごめんね」と言ってくれたので仲直りできてよかったと安心していました 仲直りの電話の最中「少しお互いのこともう少し話し合わないとね、来週は必ず会いに行くね　確か○○日が休みのはずだったからバイトのシフト明日もう１度確認して連絡する」といわれようやく彼女に会える（４月の頭だったのでこのとき既に１ヶ月近く会ってない状況）と思いほっとしていました しかし次の日になっても日程の連絡は無く、ついに彼女の言っていた○○日当日になりました 前日までは彼女からの連絡を待とうと思っていたのですが当日になっても連絡がないので、「今日来るってはずだったけど来れなくなったの？」とメールしたら「ごめんなさいもう会えません　本当にごめんなさい」とだけ書かれたメールが届きました もう別れたいって意味だってことは自分でもわかってはいましたが納得できなかったので「意味がわからないからきちんと説明して」とメールしたら「夜に電話します」と もうダメなんだなと思い最後らしくなるべく彼女の話を聞いていい形で終わりにしようと思い電話に出てみると彼女の口から「新しく好きな人ができた」と聞かされました お相手は彼女のバイト先の人だということで、仕事の悩みとかを聞いてもらってるうちに好きになってたと・・・相手に相談にのってもらったのが今年の１月くらいから、異性として感じ始めたのが３月くらいからと・・・ 彼女「貴方のことはまだ好きなんですけど、その新しい人のほうがもっと好きになっちゃって・・・こんないい加減な気持ちで貴方と付き合いたくないから・・・ごめんなさい（号泣）」 僕「オレはまだ君の事大好きなんだけど、それでもその人は諦められないかな？それに１年半も付き合ってたのに最後はこんな電話で終わるような形なの？最後くらい会って話そうよ、そこで君の気持ちが変わらないのであれば僕も諦めつくからさ　会いにこれないならこっちからそちらに行こうか？」 彼女「私の気持ちが変わっちゃうのが怖いからそれだけはやめてください、本当にごめんね（号泣）」 もう後は同じようなことを何言っても泣いてごめんなさいの繰り返しなので、もうダメなんだね・・・ じゃあ、ここでお別れだねって話になった途端に彼女の口から「家にある私物取りに行ってもいい？」と この言葉を聴いた瞬間に自分の中で何か「ブチッ」と本当に音が聞こえたくらい怒りの感情が湧き上がってきれいに終わらせようと思ったのはどこへやら・・・ 僕が今までどれだけ会いたいと思っても、言っても君はなんだかんだ理由をつけて会いに来なかったくせに別れるって決まったら私物取りに来るって理由でも会いに来れるのかと・・・・ 自分でも何言ったか思い出せないほど、あの時は取り乱してしまいかろうじて言ったと記憶してるのは「お前のしたこと浮気とそんなに変わらない」「人をこういう形で裏切ったこと一生思い続けろ」「２度と顔も見たくないし声も聞きたくない」と・・・ 今思い返せばなんであんなバカなこと言ったんだろうと激しく後悔しています・・・ 結局荷物は彼女の自宅まで持って行きアパートの扉の前に置いてきました（彼女の家の住所を知らなかった為、郵送できなかった） 荷物の中に手紙を入れてきましたが果たして彼女が読んでくれたのかどうか・・・（手紙の内容はヒドいこといってしまってごめんという謝罪と今まで付き合ってくれてありがとう） 荷物と一緒に合鍵も返してきましたが、向こうが持ってる僕の家の合鍵はいまだに帰ってきていません　　さすがにもう捨てられてますよね 長文お付き合いいただきありがとうございます ここからが質問なんですがこのことを周りの知人やバイト先の仲間に話してもほぼ全員が彼女が誠意なさすぎと彼女に非があって僕は何も悪くないと言われます ただこれはみんなが僕に気使ってくれてるだけの回答なんだと思っているので僕のことを知らない第３者の方々に聞いてみたいと思い今回相談させていただきました 彼女と復縁したいとかは全然考えていません ただ別れて２ヶ月近く立つのに言葉では言い表せないんですが、まだなにかココロのそこでモヤモヤしてる部分があります このまま彼女が完全に悪いというままで済ませてしまっていいのでしょうか？ 彼女が他の男に気が行ってしまうような付き合い方をしてた自分にも非があると感じていたりします どんな厳しいご意見、コメントでも構いません　 文章下手なので伝え切れてない部分が多いと思いますが何かご質問があれば補足します よろしくお願いします

両親とうまくやっていけません 元々、あまり仲のよい家族じゃありませんでした。 父は亭主関白で自分中心。妻や子供に手を出すような人です。 母は日本人ではなく、私はハーフです。 私は18歳で、働いています。でもその会社には 父のコネで入りました。 （※元々は学校に行くつもりが、父に反対されたから） 私の父と母は高校生のときは、高校生だから大人しくしていろ でも今は高校を卒業して働いているのに、今は社会人だから 大人しくしてろ。社会人の自覚をもてって…。 親の言うことを聞かず遊んでいますが… 私はもう子供じゃないんだから、ほっといてって言います。 そしたら、父は大人は友達の家に泊まりにいかん。 お前も泊まり禁止！みたいなことを言ってくるんです。 大人はお泊りしないんですか？ そんなことないですよね。でも父に反発したら 殴られるか怖いので、自分の意見が上手く言えません。 自由になりたいなら、家を出ていけ。 籍もはずす。出て行ったらお前はもう家族じゃない。 って言ってくるんです。 私は、真剣に出て行こうか迷っています。 けど、今の給料じゃやっていけないのが目にみえていて決心できません。 母ともうまくやっていけません。 私、２ちゃんねるにまったく見覚えのないデマを流されたことがあるんです。 「尻軽女」「ヤリマン」「彼氏を寝取られました」などなど 私はそんなこと一切していない。と話すんですが母は聞く耳もたず。 昨日だって女友達とあそんでいて、帰るのが遅くなっただけなのに 私が家に入った瞬間、「お前は男とおらな生きていけんのか！」 「情けない。恥ずかしい。妊娠したらこの家でてけよ！」 て言われました。母は見覚えのないデマを信じ私の言葉を信じません。 してもないことをぐちぐち言われさすがに腹が立ちます。 せっかく稼いだ給料だって「お金かして」と 半分以上、母にとられます。 みなさんなら、この状況をたえて家に残りますか？家を出ますか？ アドバイスお願いします。

２０代の男です。 両親は創価学会員で私は二世と言う事になります。幼い頃から学会に参加する度に違和感を感じてました。その違和感がなんなのか今でも言葉にはできません。 中学生になると部活や勉強で忙しくなり、学会にも参加しなくなりました。両親は相変わらず朝に仏壇に向かいお経を唱えていたのですが、それが日常の事だったので特に何も思いませんでした。 今年に入ってから異変が起きました。突然家に訪問してきた同年代の男性が、学会に来ないかと誘ってきたのです。最初は仕事が忙しいからとやんわり断っていたのですが、連日来訪するようになりストレスになりました。それまでは宗教に全く関心がなかったのですが、ここで始めて「創価学会」について調べるようになります。 主にネットで調べたことなので、浅い知識で宗教について語りたくないのですが、創価学会の「偽本尊」の問題は驚愕しました。創価批判の中には過剰な妄想によって創られたデマらしきものも確かにありますが、「偽本尊」については常識的観点から見れば異常なものです。 こんなものに両親が毎日お経を唱えていたのかと思ったら、やりきれない気持ちになりました。今でも本物と信じて祈っているのを朝に見ると、たまらない気持ちになるのです。 そこで質問させて頂きたいのですが、偽本尊を本物とすり替えることは宗教上許されることなのでしょうか？ 私には宗教の知識があまりにも疎く、偽本尊の問題性について両親を説得する力がないと考えています。何故なら、この問題を指摘することは創価学会の脱会を示唆するからです。すり替えると言う行いは道徳的に間違いだとは思っています。創価にも騙され、私にも騙されるのですから... 結局は私自身が満足したいだけだと思っていますし、説得した上で駄目だったら諦めるのも手だと思っています。 どうか助言を下さい。宜しくお願いします。

彼氏に対して不安を単なるわがままなのか、気にするべきことなのか、お聞きしたいです。 悩みは、彼氏の友達のことです。 学生時代は女友達は多かったのですが、男友達はほとんどいません。基本引きこもりだったそうです。 知り合いにイベントに連れてってもらい、気に入った女の子ができ、その子をゲットするために自分でイベントを立て、それに呼ぶというのがイベント幹事を始めたきっかけだそうです。 最近何人か紹介してもらえましたが、全員イベントで繋がった人たちで付き合いは２年程。 イベントの時だけ会うそうです。 私たちは付き合って8ヶ月。最近になって彼は将来イベント会社を立ち上げる目標を立て、人脈を広げるために毎週イベントに出かけます。そこで新しく友達を作ってきます。ここ最近は、平日も出かけるようになり、仕事が終わって真っ直ぐ家に帰ることも少なくなってきました。何をしているかも分かりません。出会い方的に不特定多数すぎてどんな付き合いかもわかりません。 もちろん女の人とも繋がります。ハートがたくさんついたメールなども送ってくる人もいます。彼女がいることは、その場の空気が冷める・自分の開催するイベントに呼びにくい等々で言わないそうです（質問攻めした時白状しました）。 あと・・・最近いろんなものをプレゼントしてくれるようになりました。いつも（会えない・女の子と付き合いが増えたり等）我慢をさせてるから、と言われます。でも、正直私はそんな理由で物は欲しくないです。彼なりに愛情を示そうとしてくれてるのは分かるんですが。 最近彼氏が何を考えてるのか分からなくなってきていて、漠然とした不安が襲っています。。ストレスがかかってるのか体がキツいです。 彼に相談をして良くなるものなのか余計ひどくなるのかも分からないです。 でも、もしこの考え方が私の単なるわがままなら、これは単なる甘え・依存・独占欲・だと思うので直そうと思います。もう何も彼には質問せず、我慢しようと思っています。 ・・・これは一般女性（男性でも）の方々は、我慢なさることなんでしょうか・・・。厳しい言葉でもかまいません。アドバイスお願いします。

30代の男です。 今11～12歳ほど下の彼女とお付き合いさせてもらっているのですが この子との将来がどうしても見えてこず、また、自分という人間が 恋人、というものをあまり必要としていないという事に気付きました。 彼女は22歳で、人格障害を持っていてお互い実家暮らし。 専門学校に通っていたのですが、メンタルの限界がきて退校してしまいました。 また来年の春から専門学校に行く、とは言っているのですが 勉強するわけでもなく、バイトもせずに怠惰な日々を送っているだけです。 彼女はとても精神的に未熟で、結婚したいだの一緒に暮らしたいだのと言っていますが、 私の年収（300万くらい）もさもないもので…将来的に見ても自分ひとり生きていくのが精一杯なのです。 彼女には本当に向上心がありません。 何をすすめても「めんどくさい」 やる前からあきらめる。 一緒に暮らせるような稼ぎはないよ、と言っても 「私もバイトがんばるもん」と今できもしない事を言うばかりで 言葉も行動も信用できません。 悪いところばかり書きましたが、それでも私にとっては 大切な妹みたいな存在の子で、恩人でもあります。 別れたい、とストレートに言うと たぶん自殺しかねないです（本気で死ぬ気かどうかはともかく大量服薬すると思われる）。 極端な見捨てられ不安持ちなので 迂闊な台詞が吐けません。 徐々に距離を取ろうかと思っても、そういう空気を敏感に察知して 夜中でもお構いなしに見捨てないで、もう死ぬと言ってきます。 黙って離れて完全に連絡を絶つ事は可能かもしれませんが 彼女にはもうちょっと人生をがんばって欲しいわけです。 孤独に耐えられない子なので 兄貴分みたいな立場で、寂しかったら構ってあげる程度になれればと思っているのですが… 私はどのように振る舞えば 理想的な結果を得られるでしょうか… （穏便にお別れして、彼女もそれに納得。兄貴分みたいな立場で暴走させないで可能な範囲内で見守ってやりたい…でも彼女の人生の責任まで負う気はない）

職場に好きな人がいるのですがその人との関係で困っています。 どなたか、ご意見をお聞かせいただけないでしょうか？ その人とは最初、良い雰囲気だったんですけど私の態度のせいで、おそらく彼は私が気がないと思い込んでしまったようです。 特別すごいことをしたわけではないのですが、よくある、「好きな人に程そっけない態度を取ってしまう」とか「目を合わせて話せない」とか、その程度の事なのですがどうもそのせいでかなり傷ついてしまったように見えるのです。 今でも、見つめられると恥ずかしくて、つい目をそらしてしまったりするのですが、そのたびに悪い方に取っているような気が、表情などから感じます。もちろんはっきり言われたわけではないので気のせいかもしれませんが…。 ただ、他の事で話をしたときに、自分に自信がなくて、私に軽く見られていると思っていたと言っていたことがありました。実際、そんなこと全く思っていなかったにもかかわらず、です。 何気ない行動がすべて裏目に出ているような気がします。 時間をかけて誤解を取ろうと思っていたのですが、急な転勤が決まって、一緒に働けるのももう10日くらいしかありません。その後は仕事上で会う機会があると思えません。 もう時間がないので、何とかしたいと思っていますが、急に積極的な態度に出たら男の人は引きますか？もしくは遊びたいだけだと思って疑ったりしますか？ 例えば、酔っていない状態で急に腕を組んでみるとか？ こういう時こそはっきり言葉で伝えた方がいいのでしょうか？ 彼が今現在、私の事をどう思っているかはわかりません。私の感覚では「まだ好きだけど完全にあきらめてる」とか「振られたと思って、ちょっと怒ってる」ような感じで意固地になっている感じがとてもします。 どうしたら気持ちを開けるのか知りたいです。 こんなにこじれるなんて、私ももうあきらめた方がいいのかな～。 忌憚なきご意見をお聞かせください。 どうぞよろしくお願いします。 ちなみに一緒に働いていたのは半年くらいです。 私30代。彼は10歳くらい年上です。

彼氏が居るのに バイト先の人が気になります。 "今日はあの人も出勤だろうか？" "もうすぐあの人の出勤時間だ" と考えたり、その他の男性とあまり喋らないのもありますがその人が一番話しやすいため、"もっと話したいなぁ"と思ったりするのです。 彼氏が嫌いな訳ではありません。 寧ろ大好きで、まだ若いですがこの先ずっと付き合えてたらと考える事もあります。しかし"こういう所が良かったらなぁ"と、彼氏に物足りなさを感じてしまう時があります。彼氏は優しいですが気分屋で自分の都合が悪くなると不機嫌になります。もう子供じゃないんだから態度や顔に出さないで欲しいと思います。優しい所もありますが"もっと気遣いをして貰えたらな"と、思う時もあります。 そういう所を見ると 彼氏よりバイト先の人は年上なので考えもしっかりしているだろうし"あの時彼氏にはあんな態度(言葉)をされたけど、この人ならこうしてくれるかも。"と考えてしまうのです。 彼氏は一人っ子ですが、甘やかされてはいても愛情は注がれてないと感じています。彼氏は寂しいと口には出しませんが、本当はもっと愛されたい。寂しい。と感じていると思います。故に愛に飢えている人だと思うのです。私は人並みに愛され、きちんとした教育を受けてきたと思います。親にはとても感謝しています。ですから彼氏をほっておくことが出来ない気持ちがあります。今私が彼氏を突き放したらどうなるだろう？考えるだけで涙が出てくるのです。 離れないと約束し、浮気もしない。他の男にも興味ないと断言したのは私です。これまでは本当にそうだったのです。ですが私はこの先彼氏より性格の良い人が現れると目移りしてしまうのではないかと、そんな自分が嫌いになります。なんて最低な人間なんだろうと思い、彼氏が好きと言ってくれる度に苦しくなります。 私はバイト先の人を好きになってしまったのでしょうか？どうすれば良いかわりません。みんなこれくらいの事はよくあることなのでしょうか？彼氏を裏切っている気持ちでいっぱいですどうかアドバイスをお願いします。

僕は、小学校低学年のころから、母親の不倫で悩んでいました。 毎日何回も独り言でその人の名前をよんでいました。 家族のご飯をつくっているときもです。 他の家族のメンバーは、そのことに気づいていません。 なぜなら、その名前が外人の名前だからです。 そして、独り言が多い人なので、いつものことかと受け流していました。 高校時代地方のなにもないところで一人暮らしをしていました。 朝昼晩ほぼ毎日一人でご飯を食べてました。 家に帰ったら、なんで帰ってきたのだと怒られました。 大学に入ってすぐのころ、人生の進路におもい悩んでいたころ、 その男と母が手をつないであるいているところをすれ違いました。 高校時代の友人に話したら、俺だったら、脅して金をとるといわれました。 俺だったら誰にも言わない。 マザーファッカーじゃんといわれました。 しかも笑いながら。 そういう心無い言葉を沢山いわれました。 人間不信になりました。 女性を好きになれませんでした。 思っていることを人に話せなくなりました。 ひどい引きこもりになりました。 自律神経失調症になり、 僕は、誰もがうらやむ高学歴でしたが、大学を辞めました。 母に初めて問い詰めました。 母は、泣いていました。 普通ではありえないような 複雑な事情により絶対に離婚は出来ません。 だから、傷つくだけなのでそれ以上は、攻める事ができません。 今なんとかそれでも自分の人生を取り戻しつつあります。 最近好きな人が出来ました。仲がいいのですが。 でも困った事に、その人は、ものすごく、自己中な人です。 そして時々ものすごく冷たい事をされます。 人に相談すると、なんでそんな冷たい女がすきなんだといわれます。 でもその人のことが好きで好きで仕方がありません。 冷たいことをする人しか好きになれないのかなと自分でも感じてしまいます。 そう思うと、死にたいと思いますし、 母に明日死ねと詰め寄りたくなります。 金持ちなので、チャンスが沢山あるのが事実です。 だから、家族についての愚痴は、まわりに口がさけても言えません。 孤独にしか生きられません。 死にそうです。

ずっと片想いしていた同じ職場の上司から告白されて付き合って２週間で、突然、仕事中呼び出されフラれた２５歳女です。 はっきりした理由も聞かされず『もう続けられない。○○さんが納得するしない関係なく。もう気持ちは戻らないから』と半ば強引にフラれました。それから一週間が経過しましたが，情けないことにまだ立ち直れません。 端から見たら『たったの２週間の交際』なのですが，片想い１年していて，高校生以来 心から好きになれた人なので、言葉に出来ないくらい悲しくてショックで毎日苦しいです。 彼の姿や笑顔とか見るのが、凄く辛いです。 今までの恋愛に無いくらい、泣いています。泣いても泣いても気持ちが晴れません。 元気になれるCD買って、運転中に聴いたりしても駄目です。 彼と手を繋いだり キスをした事が 彼の中では もう無かったことになるんだと思うとほんとになんとも言えない気分です。 『重いかもしれないけど真剣に付き合おう』『先の事も考えて周りから認められるように』と告白のとき言われ、ほんとに毎日幸せでした。 楽しかった思い出やフラれた時の事、思い出すと、会社に居るときも泣きそうになり、我慢して プライベートな時間に泣きっぱなしです。 彼は いっしょにいる中で 私の 悪い所などを指摘してくれたりして、ただ優しいだけじゃない、理想の人でした。 友達に フラれたいきさつん話すと『そんな人忘れな？深入りする前に分かってよかったよ』とか言われても 私の心は頑なで、まだまだ大好きなんです。 自分の知らないうちに私の存在が消えてしまえばいいのにと思います。『そんな男ごときで』と友達に言われてもだめなんです。 バカみたいに、連絡待ってる自分がいます。 いつもの明るい元気な自分に戻れません。職場でも、多分そういうの雰囲気に出してしまっています。 彼は間違いなく辛いとかそういう気持ちないだろうから 今の私を見たら すごくげんなりしてると思います。 サバサバしたい。忘れたい。またチャンスが欲しい。 毎日気分の浮き沈み激しいです。 私を叱って下さい。 もう自分がおかしくなりそうです。

　イライラするのにブログを見たりしません？？私が見てるブログは、遠距離恋愛の末結婚して結婚生活が始まった。旦那に節約を強いられ・・・真夏の暑い日に冷房をつけていたら、『もしかして、ずっと涼しい所にいたの？？俺なんて暑いところ歩いてきたのに』と言われ＞＜私なら、は？この暑さでつけられずにいられるか～！熱中症になったらもっと大変でしょ。と思いました。このことで、(冷房を節約しろ)奥様はショックを受けたそうです。 　なのに、旦那くんのことは好きでは足りない・心の底から愛しています(ハード)とか言っててきもい。よくこんなケチくさい男のことをそんな風に思えるな～と・・・そして、そんなことを言ってる割にネチネチ悩む奥様・・・でね、この奥様は母親に対しても意見出来ないの。母に言われた通りに動く、母に何か言われると涙ばかり出て何も言えなくなるそうで・・・(30代後半)今、切迫流産で絶対安静なんだけどお母様がお見舞いに来て帰る姿を見たら涙が止まらなくなった・・・とか。もっと強くなろうぜとか思う。 　いつか、カクテルを何にしようか悩んでいた時彼氏に『新しいのに挑戦しなよ。お前が挑戦するものには俺はいつだって応援したい。仮にそのカクテルに挑戦して飲めなければ俺が飲んであげる。心配するな』と言った彼氏に対してうっとりしたとあるのです・・・ 　は？？宗教かよ？と思ってしまって・・・きもい。カクテルごときで、何訳わかんない青春ぽいこと言ってんだ？と思わず吹きだした(笑)新婚旅行も行けず、パンフレットだけブログに載せてあって哀れだし・・・今行けないなら、その旦那は色々と理由作って将来的にも行けないぞ～と思ったり・・・ 　この人って母に厳しく育てられ過ぎて、結構否定されて育ったようなところあるみたいだから別に何てことない寧ろ、は？？って感じの言葉も嬉しくてたまらないんだな～と思ったら哀れに思っちゃった。でも、遠距離中も気分やの彼氏に振り回されすぐ泣いたり結婚してからも細かいことを色々と言われたり・・・こんな幸薄い人もいるんだな～と思ったのでした。これってやっぱり家庭環境なのかね

恋愛関係での悩みがあります。お知恵を貸してください。 私は25歳の男です。 告白して保留されて半年以上が経っており。相手の気持ちを知りたいです。 今年の3月に以前より好意を寄せていた、3歳年上の女性に告白しました。 その時の返事は「返事はするから少し待ってほしい」とのことだったので、 私は「返事を待つよ」と伝えましたが、今でもその返事はもらえていません。 今までただ何もしなかったわけではなく、告白する前と同じように電話やメールをしたり、 2人で食事に誘ったりもしていて、それは今も続けています。 （告白前の状況としては、電話も1時間くらい話すことも多く、 食事にも月1-2回くらいは行っていて、向こうから誘ってもらうこともありました） 今年の3月までは食事にも一緒に行ってくれていたのですが、 4月に私が少し遠くに転勤になったことを境に、 休みの日に食事に誘っても来てくれなくなり、そのうち電話しても出てくれなくなりました。 今までに1度、30分だけ会う機会があったので、「今でも好きだ」ということと「答えが決まったら気軽に言ってほしい」と伝えたのですが、その時も「いつか返事はするね」という回答にとどまりました。 最近も「みんなで遊ぶ」話をメールで送ったのですが、その話には即答で「OK」と帰ってきて、 次のメールで「別に日に2人で会いたい」と送った途端メールが途絶えたので、 2人は嫌なのかなと思ってしまい、勝ち目は無いと感じています。 もうそろそろ耐えるのがつらくなってきました。 「返事はする」という言葉を信じて、答えを聞いたりせずにいましたが、 彼女の考えがわからないので、つらいと感じています。 基本的には返事をくれると信じているので、答えを強要したいわけではないのですが、 何を考えているのかを知りたいです。 どのように聞けば相手に嫌な思いをさせずに済むのでしょうか。 それとも、これは無言のお断りと受け取るべきでしょうか。 ご意見いただけると幸いです。

長文失礼します。 最近彼氏に振られて別れました。 振られた理由は他の女の子が好きだから、これ以上私を傷付けないため、曖昧で付き合うのは出来ないから、付き合うのが早すぎたとのこと。私は極力笑顔でそれを受け入れました。 私は元彼と友達という関係にはなれません、性格的に。元彼もそうだと言っていました。だけど元彼は別れる時にこれからも連絡するからとか私とは（縁が）切れないよと言っていました。 すごく後悔しているのですが別れた直後に関係も持ってしまいました。それに加えキスマークもつけられていました。最後の餞別という意味なのでしょうか。 これらを元彼との共通の友達に相談すると、○○（元彼）は○○（私）のこと嫌いじゃないからね、むしろ好きだからね、とか男は勝手だからと。あとまだ好きなら好きでもっとわがままになりなよと言われました。 元彼が元気がなくそれを心配すると、もう頑張れないと弱気な答えが返って来て、私は（好きな子との事とか）色々頑張って！応援してるから！とわざと明るく言いました。すると元彼は呆れたような笑いで、ほんとなんなの？と言われました。 別れた直後に元彼は好きだという子に明日会える？というメールを送っており、それが間違えて私に送られていました。正直かなりショックでしたが平静を保ち、間違って送ってるよと言うと早く言えよーと軽い感じ。もう彼女じゃないから傷付けても良いという考えなのでしょうか。それに結局好きだという子とは会ってないようです。 私はまだ元彼が好きですし、友達関係には戻れそうにないです。 それに別れたのに関係を持ってしまったことに今更すごく後悔をしていて、完全に好きと思えないと付き合えないと言っていた元彼は軽い人だったのかと思うと、なんともいえません。 俺たちかなり相性は良いと思うよ、とか最後の別れ際に信じてるからと意味深な言葉を残したりするのも思わせぶりでキープしたいだけなのかと思ってしまいます。 長くなりましたが皆さんどう思われますか？

両親に離婚してもらい、お互いの送りたい人生を送ってほしい。しかし、その決断をするのは両親であるということも分かっています。 姉からは「子供が口を出す問題じゃない」と言われましたが、どうにかしたい気持ちが強いです。 私の父は家具修理業を、母は清掃業の仕事をしています。 父は今の仕事がイヤで溜まらないようです。60歳になったらさっさと辞めて、自分のためだけにお金を使う将来を送りたいそうなんです。 遠回しに「家族がいるから辞めたい仕事を辞められないんだ」と言われたようだと、母は言っていました。 また、母の仕事を「家計の何の足しにもならない」と父は母に言いました。夫の言う言葉ではないです。 父は母に対して、母が明確な答えを返せないことばかり聞いてきます。ずるい、意地汚い男です。母が答えられず黙っていれば「答えられないのか」「だからお前は○○なんだ」と罵ります。 今年に入ってからそういった衝突（父が母に対して一方的に）が起こるようになってしまいました。父曰く「オレはずっと我慢していたんだ」と言いますが、正直我慢してきたのはこっちも同じです。 父の送りたい将来が来るまでのあと数年を、母を付き合わせていいのかと思うのです。これからもこういった衝突は必ず増えます。来る父の将来まで、母が保つのか心配です。 私はまだ18の成人していない人間ですが、バイトを始め、自分で稼いだお金で自分の好きなものを買える嬉しさが分かるようにやっとなれました。父がそうしたいのもよく分かります。 父が送りたい人生があるなら、是非そうして欲しいんです。一度きりの人生なのだから、したいようにすべきだと私は考えています。甘い考えだとは思うのですが… もう父に一方的に罵られ、思いつめる母を見たくありません。どうにかしたいです。「離婚してくだい」と、娘である私が言うべきではないのでしょうか。 母が罵られないために、私に出来ることはあるのでしょうか。

こんにちは。 女性に軽い暴力を振るう男性の心理を教えてください。 この１年以上付き合うという言葉が無いままほぼ毎日一緒に過ごすような男友達が居ます。お互いの体を触るぐらいで、最終的に彼が拒むので体の関係はありません。私の好意はわかっています。彼の性格は、下記の通り。 ＊３０代前半で女性と付き合ったことがない。 ＊明るく、ユーモアのセンスが抜群で、周りから好かれるタイプです。ただ、オタク的なので、「良い人」どまりなことが多い。 ＊とにかく天邪鬼で、私を困らせる事ばかり言う。また、行動も天邪鬼。 ＊気が利かない。でも人柄が良いので、気の利かなさもみんな彼の長所と思ってくれることが多い。 ＊クリスチャンなので、もしかして性交渉がタブーなのかもとさえ考えています（本人に聞いたことはありません） そんな男性ですが、ここ最近、冗談で私をたたいたり、枕で顔を押さえたり、何かたたけるものがあればそれでパチパチとたたいてきたりします。大体、私が、冗談で彼の体を触ろうとしたりするののお返しなのですが。 もちろん、お互い冗談なんですが、彼の返し方の力の加減がだんだん本気になってきているので、これは何なんだろうと思い始めています。私は、彼を触りたいという願望が押しとどめられず（笑）ついつい冗談で腕や足をさわってしまうのですが、やはり、彼は私と体の関係になりたくないから、たたいてくるのでしょうか？どうも、性的欲求の裏返しに思えてなりません。そうなら、欲求はあるものの私と深入りしたくないからそのような行動になってしまう誠実な男性ということなのでしょうか？ ほぼ毎日、一緒にご飯をたべて、語り合って、映画やＴＶを見たり、数泊の旅行にも行っています。なのに、体を触りあうだけで、それ以上の行為に至ることができません。私も、彼の真意がわからず、でもそれとなく聞いても、天邪鬼な性格なので、意味のわからない返答をしたりします。 彼の様な性格の方や彼の様なパートナーがいらっしゃった方でアドバイスをいただけましたら助かります。