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初めて質問させていただきます。 長文になりますが、宜しくお願いします。 私には付き合って７ヶ月になる彼氏がいます。 今年に入って同棲を始めました。お互いに将来結婚も考えています。 彼氏には友達が多いですが、その中には元カノも数人います。(以前彼氏が言っていました。) 私は今までの彼氏とは別れてしまったら連絡を一切取らないでいたので、彼氏が元カノと連絡を取っているのを見るとあまりいい気がしません。 ですが、彼氏は「元カノと言っても友達だから」と言い切るので今まで我慢していました。 ちょうど半月ほど前に彼氏の携帯に電話着信があり、彼氏の部屋まで携帯を持って行きました。すると私の傍を離れて他の場所で電話を取りました。 何となくいつもと様子が違い怪しいと感じまして、絶対に見てはいけないと思っていたのですが、何か引っかかり気になって仕方がなくなり後日、彼氏の携帯をコッソリ見てしまいました。 メールの受信箱に●●●というニックネームのフォルダがあり、それは先日彼氏の様子がおかしかった人からの電話と一致しました。 内容を見ると、私と彼が付き合って２ヶ月程経ったころに「やっぱりきて、会いたいから」とか、他の日付のメールには「今日は親が家に来るから来たらダメだよ」、「鍵をポストに入れておいて」など・・・。 彼氏の送信メールを確認すると、「今日（会社まで）お迎え行くよ」とか、「●●●すきー」とか（この時はまだ彼氏と同棲してません。） 一番ショックだったのは、私が先月田舎に帰っている間のメールで、「今から●●●とこ　行くー」って・・・。 私は以前に彼氏が元カノの話をしてくれたときの内容を思い出し、この●●●さんが元カノであると確信しました。 私と付き合う半年程前に別れた人で、２年間付き合っていたそうです。 元々以前勤務していた会社の同僚で仲が良く、自然と付き合うことになり、同棲していたそうです。 彼氏は普段私のことを「ねーねー」（＝お姉ちゃん）と呼びますが、●●●さんの事も「ねーねー」と呼んでいました。この点もかなりショックでした。 彼氏には怖くて携帯を見たと言うことが出来ず、結局「以前に元カノと連絡してるって言ってたけど、まさか会ったりしてないよね？」、「本当は元カノと連絡して欲しくないんだけど。」としか言えずにいます。 そのことで口論になり彼氏は自分の携帯を壊して、「これでお前も満足だろ？」と怒鳴られました。「何を根拠にそんな疑ってる？被害妄想が強い。俺は下心があって元カノと友達になってる訳ではない、一度は心を通わせた相手だし、最近どうしているのか連絡取るだろ？」と。 結局仲直りはしましたが、彼氏の交友関係の幅を狭めることはできないので、恐らく今も連絡は取っていると思います。 彼氏の事が好きなので、信じようと思う反面、疑っている自分がいて・・・ 携帯を見た代償として、今回の事を忘れなければと自分に言い聞かせているのですが、どうしてもふとした時に思いだしてしまいます。 もしかしたら、あのメール内容で浮気だと思っているのは私だけなのでしょうか？こんな私は嫉妬深いでしょうか？ 質問が下手で申し訳ありませんが、アドバイスも含めてご回答宜しくお願い致します。

30代夫婦、小さい息子と３人家族です。 長文になりますが、すみません。 旦那が、元カノの元・勤務先の和菓子店のお菓子をよく買ってきます。 お店の並びには、他にも美味しいお店がいっぱいあるのに…です。 どんな時に買ってくるかと言うと、 義実家で義父母の誕生日、各種イベント、クリスマス、息子の誕生日など… 色々なお祝いのイベントごとによく買ってきます。 和風ケーキも売っているので。 （健康にも良いということで。） この元カノは、現在はとっくの昔に、この和菓子店を辞めて、今はどこで何をしているかは不明だそうです。 かなり昔のことですので。 また、結婚前提だったため、義両親との交流もあったそうです。 しかし、旦那と元カノは、お互いが嫌いではなく、やむを得ない事情で別れたそうです。 そこの和菓子は確かにとても美味しいです。しかし、私からすると、ちょくちょく買ってくるのは、少し不愉快です。 旦那に、それとなく冗談ぽく 『 とても美味しいけど… このお店、元カノさんが働いてた所なのね…なんだかね〜』 みたいな事を、やんわりと言いました。 あんまりマジで言うと喧嘩になりそうなので。旦那は 『ただ単に美味しいから買ってるだけ。気にしすぎ。本当に被害妄想が強いんだから…ブツブツ…』 と言われたので、それ以上はもう何も言いませんでした。 これ以上言うと、喧嘩になりそうなので 。そういうタイプなのです。 また、 私が旦那に、この店の和菓子を買うな、という権利もないし。 誰にもそんなことを言う権利はない、という事も分かっています。 旦那も義実家も、全然気にしていません。義実家も、 元カノの元勤務先だという事…おそらく知ってるはずだと思うんですけどね…。 まぁ、 大昔のことですし。 私という嫁がいようと、そんな事は、お構いなく…って感じなのでしょうか。 だから私も割り切って、旦那がこの和菓子を買ってきて、食べる分には別にいいかなぁ…と思っていました。 でも先日、義母から頂いたお肉に、保冷剤が入っていて。 その保冷剤は、『その和菓子店のプリントされていたもの』でした。 2つ、3つほど入っていました。 義母は、良い人ですが、配慮にかける面もあります。 あと、ちょっと人によって態度が違うところがあります。 『絶対に失礼なことをしてはいけない人（と、自分で勝手に決めている人）』 には、ものすごく気を使うタイプです。 例えば、高学歴・お嬢様の義弟嫁とか…。 だから、これが義弟嫁だったら、こんな 配慮のない事をしないんじゃないか…とさえ、思っていましまいました。 （とはいっても…義弟は奥手なタイプで、元カノというものは存在しないのです。だから、こういったトラブルはないと思いますが。） お肉を頂いておいて、こんな事を思うのはちょっと…と、自分では思いますが。 でも、少しイライラしてしまいました。 旦那こと、大好きで、ヤキモチ、とかいうわけじゃないけど。 ちょっと私に対して失礼なんじゃないか、軽く見られてるんじゃないか…とか。 なんかモヤモヤするんですよね。 私の両親は他界、実家ナシなので、ちょっと実家に行って愚痴って、ストレス発散…っていうのはできません。 何だかね…もう、 旦那＆義実家ともに、この和菓子店を推奨、押してるみたいで…なんか嫌なんですよね…(>ω<) 男と女では、そういった考え方は違うのでしょうか。 皆さんどう思いますか？ 気にしますか？ そんな事…気にする方が、おかしいのでしょうか…？

タイトルの通り、最近女の人の声が恐くなってきてしまいました。 原因は話せば長くなりますが、１年半ほど女の人(以下Ａ)に嫌がらせや嫌味を言われ、 精神的に大分参ってしまったからと言うのが1つです。 その人とは学校が一緒でたまに学校内で会ってしまったりしていたのですが、 会うたびに動悸がし、怒りを感じたり、気分が悪くなったり色々と気持ちがぐちゃぐちゃになります。 しかもＡは、たいそうな虚言癖で、明らかに自分が悪い場合でも、それを全て相手に責任を押し付け、 さも相手が悪いように仕立て上げ、周りに言いふらし、その相手の評価を下げると言う事をしています。 実際に私の友人も被害にあっていました。 他の友人から聞いた話ですが、私にしたことも全て本人の中ではなかったことにされ、全て私が悪いと言う風にされていたそうです。 また、以前仲良かった友人がいるのですが、その友人(以下Ｂ)も最近Ａと仲良くなり、 以前はＡの悪口を言っていたのですが、今では私の悪口をＡから聞いたのか何なのかしりませんが、Ａの味方？になっているみたいで、私とは疎遠になってしまいました。 これはあくまでも私の想像ですが、その2人で悪意を持った私の悪口を言っている気がして、恐かったりします。 そういうこともあってか、学校内にいると少しでもＡとＢに似ている女の人の声が聞こえると、 恐くなってしまい色々と感情がぐちゃぐちゃになってしまいまいます。 一応、その場を立ち去るときに本当に本人達だったのか？と確認するとそうではなくて、安心したりするのですが、最近その症状がひどくなってきて、学校の外にいるときもそういう症状がでてきてしまいます。 これにも少し理由があるのですが、以前は学校の最寄駅付近で会う事は一切なかったのですが、 最近になってその最寄り駅付近でＡと偶然すれ違うことが増えてきました。 それからというものの、Ａとすれ違うんじゃないかと言う恐怖感があり、少し低めの女の人の声を聞くと、恐くなってしまい、上にも書いたんですが感情がぐちゃぐちゃになることが頻繁になってしまい、増えてきてしまいました。 最近では、どこにいてもＡがいるのではないかと恐くなってしまいます。 自分でもそれはおかしいと言う事を自覚しており、そんなわけないと言い聞かせてはいるのですが、 だんだん外出することが苦痛になり、特に学校内にいるとその不安が強くなります。 また最近ではネットでもそういった不安を感じたりします。 ＳＮＳなどで以前ブロックしてそのページをＡには見られないようにしても、他のアカウントを作成されそのアカウントでも見られていたという経緯もあって、 たまにＳＮＳがすべてＡにばれているのではないかと言う妄想に捕らわれることがあります。 一応カウンセリングも受けてはいるのですが、特に効果もなく、悪化する一方で。 また今こんな考えを持っている私は危ないんじゃないかと不安でしょうがないです。 何か解決策や心理療法、気持ちの持ち方などアドバイス頂けたら嬉しいです。 長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございました。 回答よろしくお願いします。

母が他界し、預貯金の相続処理をしました。兄が中心に行い、母の預貯金はすべて父にすべて託す、という方法にしました。 ただ、今になってなんだか腑に落ちないというか、やりきれない気持ちでいっぱいです。 母の預貯金は1500万円強ありました。 生前、母が人格障害を患っており、精神的虐待が娘である私にのみ続けられました。2年前にそのことに気がつき、私自身、人格障害の親の影響を取り除くべく、専門の病院に通院中です。 兄は早くから家を出ていて、母の人格障害はまったく知らず、私に母がしてきたことも何もしりません。 私が何を言っても「被害妄想」「わけのわからないことを言うな」と言われます。兄の中では優しい母で、兄が話す母の思い出話と、私の知っている母の記憶はまったくの別人で、母の闇をしっているのは私だけのようです。 生前、母は「お兄ちゃんはあてにならない。嫁も気に入らない。頼れるのはお前だけ」と事あるごとにいい、財産管理も家もあげる、といいつつ、私からお金を搾取するような人でした。 今回、父にすべて託すことにしましたが、それは同意しています。 しかし、父が病気になったり、ボケたりしたときに、必ず兄が出てきて、父の預貯金をすべて預かる、ということが目に見えています。兄と兄嫁で、私が母の相続分を放棄して父に託した分も、兄たちに取られてしまうような気がします。 父の年金は月に23万円入ります。 ですので、せめて年金の通帳と、母から引き継いだ財産の口座は分けて欲しい、と父に言いましたが、「金のことばかり言うな。何も心配せんでいい！」と話になりません。 ちなみに、父からも虐待を受けて育ちました。 私は病院に通院するなかで、機能不全家族で育った、一番のスケープゴートだった、ということを知り、母、父がしてきたことがいかに子である私の行き方に影響を与えてしまったか、ということを学びましたが、父母は自分たちが悪いことをしたなどまったく思っていません。 結婚もすべて阻害され、性的に異常な執念を持ち、ことあるごとに束縛してきて、結婚もできずにいました。一方、兄は25歳でデキ婚し、今子供は大学生、明るく楽しい家庭を築いています。 母がなくなる前までは、兄に対して「アテにならない。お前と暮らしたい」の一点張りでしたが、いざ一人になると、父は兄家族といると楽しい、離れると寂しい、などと言い出します。 自分の人生を犠牲にしてきて、恋愛するたびに殴られ、監視されてきたことを思うと、なぜ父のために結婚もできずに中年になり、その経緯も知られず最後には何も親にしてこなかった、自分の幸せを持てた、幸せな家族の記憶しか持たない兄が羨ましくて仕方ありません。 最終的には長男である兄が父の面倒を中心にみる、という風になると思いますが、すべて取られてしまうようで不安です。 父に遺言を書いてくれ、とも頼みましたが、おそらく書きません。 すべて父、兄に取られてしまったような気分です。 同じような経験をされた方、この道に詳しい方など、なんでもいいのでアドバイスください。

その人は中学時代の友達です。自分は今は20歳です。 どのように変わった説明しますと、 ・友達「今度遊べる？」自分「いいけど仕事が忙しくて来週以降なら遊べるかもしれない」 後日、約束もしていなく予定が空いていなかったので連絡をしていなかったのですが(していないのもいけないかもしれませんが・・・)、そしたら友達「今週遊べる？」自分「厳しい」友達「っは？なめてんのかテメー！！調子に乗るなクソ野郎！理由を言え！」自分「仕事が忙しく朝方まで家に帰れない日がある」友達「理由を言ってからにしろ！人を待たせんな！」 ・友達「お前って身長180ｃｍだよな。っえ？違ったのか170ｃｍか(笑)何？肩にかかる位の長髪が好きだから髪は出来るだけ切りたくない？似合ってねーよ。ありえないから(笑)」 自分はずーっと身長は変わっていませんし前から肩にかかる位の長さです。 ・電話をしてのんびり話したかったのに、友達「お前から電話しておいてちょいちょい沈黙するなよ！さっきから食いつきやすいように俺ばかり話しているだろーが！！何か話せよクソ！」 そこまで話題を出すことって重要ですか？ ・友達「つーかあいつらって暇人だよな。お前何の仕事してんの？ふーん(笑)」 見下している感が分かります。 ・友達「俺さー浪人したことあるからマジでストレスたまったんだよね、あーマジ辛いわーイライラしてるけどしょうがないよな？」 コノヤロー！社会はもっと大変だぞ！！学費も親に出してもらってるような奴にストレスの何が分かる！こちとら自分で専門学校は払ったわ！しょうがないって自分で言うなー！ ・友達「お前で脱童貞かよ、それにしてもイケメンはもっと楽だよなー」 自負していますが自分は結構イケメンです。逆ナンもあります。友達は自分をどのように見えているのでしょうか？ 他の友達はみんな関わりを避けています。自分は気が付くのが遅かった・・・。 助けてください。近々、この人と流れで遊ぶことになります。しかも、男２人で夜飯を食べに行きます。嫌だ・・・・２０歳何だから異性と関わりたい。 どうやって縁を切ればいいでしょうか？仕事をして親友と夢を語り外で異性と知り合って遊びにいく幸せな人生を手に入れたのに、メールとかでこいつが自分の人生を不幸にします。 こいつは完全に自分が正しいと思い公言で言ったら引かれる嫌味な発言も注意すると深読みしすぎと言い何で怒ってるのかすごい聞いてきます。 完全に頭がおかしいです。怖いです。子供のころからおかしい人でした他人の不幸で笑えると言いいきなりエロいことを考え朝礼中に笑い出します。 スプラッター(グロい映画のことです)映画を見せてみんなが引くと怒って「悪かったな！！何だよクソ！だったら初めに言えよ、恥かかせやがって、もういいよ！お前らの好きにしろよ！」と言います。 こんなことが出来るんだぜと言い私物である家具を壊そうとします。主に顎に自信があり噛み砕こうとします。 自己中心的でノロノロした人にものすごく責めてきます。被害妄想をして人の悪口を言いふらします。 正直、体格は小柄で弱いので、格闘技をやっている自分としては一度殴りたいと思いますが未来を潰すことになるので控えます。 長文失礼しました。助けてください。お願いいたします。

結婚前は主人の義実家への態度は親孝行だと思っていましたが、義実家の絆が強すぎて辛いです。喧嘩はだいたい義母の話ですし、喧嘩すれば今だに「おれは(義実家の名字)の子だ」と義母の味方をします。また、「同居(義母との)は難しいことじゃない」と美化した義母との同居を簡単に勧めてきます。最近「離婚する」とまで揉めたのも・義母か私達かどちらかを選べと言ったのがありえない・同居しない友人をうらやましがるところも引いた。・義母とうまくやっていかないし孫達を会わせないから。で、話中断で義母のところへ行ってしまいました(しばらくして帰ってきましたが)。しかし、私は結婚当初は実母以上に頻繁に孫を会わせにいき、とにかく大切にしてきたんです。その頃は主人も私に優しかったです。しかし、義母は老後の心配をしているようで、(義父と離婚し現在アパートで長男ニートと二人暮らし)まだ60歳で元気なのに、主人がいないところで「今後は息子(私の主人)に仕事頑張ってもらって養ってもらわないと」と言われました。それ以外にも何となくそういうことは言われていましたが、これがきっかけで、「あぁこの人はうちを当てにしているんだな、距離をとった方がいいな」と思いました。主人も家族を犠牲にしてでも何でも引き受ける気持ちでいるようなので、心配になり「私達家族の土台がしっかりしていないと(お金等)お義母さんの事までは無理だよ」と言ったのです。さらに、主人にこそこそお小遣いを渡し気に入られようとしていました(もう渡さないと約束してもまだ渡していました)。いつかは協力する事もあるだろうと思っていましたが、私達家族も一生懸命やりくりしている状態なのに、義母の他力本願は私達家族を脅かす存在だと思えてきました。さらに、義母は貧乏でも良妻賢母のつもりか義父に常にたくさんお金を持たせて(その結果アルコール依存・借金で)家が破綻した事や、義母は罵倒はしないが、私は弱いですのようななよなよした言い方で嫌みを言ってくるところ(義母大好きの主人にとっては嫌みに聞こえず、むしろはっきり文句言ってくれた方が主人も信じてくれるのに…)や、味方にするため昔から息子達を甘やかし放題(ルールやマナーも常識なく、めりはりもなく、計画なくその日暮らし、手洗いすらしない不衛生)で育ててきたので、私が常識だと思うこと(帰ったら手洗い、お金のやりくり等)全く価値観が合わず、もめたら義母の方が楽で良かったとなってしまいます。もっときちんと厳しくしてくれていたら主人も義母に甘えきりにならないのに…。さらに、娘はアレルギーや肌が敏感なのに勝手に私をスルーしお菓子をあげたり、机にタバコの灰、腕が抜けそうになるほど引っ張りジャンプさせたり、21時すぎても「もう帰るの？」といつも帰るのが早いと嫌みを言われたり…。そんな義母が大嫌いになってきました。主人は義母の事となると周りが見えず、義母はそんな事言わないお前の被害妄想だと100％義母の肩を持ち(自覚なし)私を大切にしてくれず、かばってばかりの義母を、どう大切に思えと言うのか…。もう会いたくもありません。でも今回の喧嘩で、会いにいかないといけないプレッシャー。離婚も視野にいれるべきか、今後私はどうしたら良いのでしょうか…。文章が読みづらくすみません。

入社1年目の男です。 隣の課に嫌がらせに遭っています。 4月からずっとです。 自分の課と隣の課は本棚で半分だけ仕切られているだけなので陰口は筒抜けです。 最初はブサイク、気持ち悪い、にらみつける、自分が何か話すたびに悪口を言われてました。 自分の課でも悪口を言われてました。 内容は「動かない」「何もしてない」でした。 それが9月頃から 隣の課から「何もしてない」「4月から何もしてない」などと何回も1日本棚越しに陰口を言われ続けています。 やっと最近、仕事に慣れて、打ち合わせや会議の進行を任せられたり、工事監督や設計書作成を任されたりとやれることが増えてきましたが、隣の課は「何もしてない笑」と言い続けます。 自分の斜め後ろにお茶を汲みに隣の課は来るのですが、おそらく自分のパソコンの画面を見ています。 設計書を作成してても電話をしてても何をしててもお茶汲みから席に戻ると「何もしてない笑」といちいち言ってきます。 隣の課は事務所の所長にそれを言っているのか、所長にまで自分のところに来て「おっ！仕事してるの？」と嫌味を言われ、それに隣の課がクスクス笑います。 明らかに団結するため、ストレス発散のためにターゲットにしてるようにしか見えません。 自分はそれが聞こえるたびにグルグルそれについて悩み、イライラして、帰宅後、休日もそれを思い出し引きずるので、聞流せません。 絶対に仕事ができるようになってやろうと思いますが、一日何回も言われて、何か話すたびにコソコソ悪口を言われるので、身動きが取りづらく、支障がでてます。 上に相談しようにも自分の課の課長も隣の課と同じく意地悪なので同調するように同じ陰口を言います。 最近になって自分で工事を持ったり、来年度の計画を任されたりと仕事に少しずつ慣れて言われる回数は減りましたが、ストレス発散のためか、団結のためか、まだ言ってきます。 部門が違う課のため、一生同じ課になることはありません。 事務所勤務で2年で転勤です。 しかし、毎日のように自分の課長、隣の課に言われるのは苦痛です。 さらには非常勤のオバサンにまで何もしてないと陰口を毎日言われます。 総務課のオバサンもその非常勤とコソコソ悪口を言ってきます。 「あいつぼーっとしてる笑、予算の無駄でしょ笑」 来客に挨拶すると 「何言ってんのか聞こえねえよ笑」 などといちいち聞こえるようにです。 どうすればいいですか？ 転職してもまた、仕事ができるまで時間がかかり、馬鹿にされると思うのでしたくありません。 事務所長もそんな人なので相談できません。 これから仕事ができるように努力していくのはもちろんですが、 本部の相談窓口にハラスメントとして相談するか迷ってますが、 リスクとして ・悪目立ちして、噂は広まり、腫れ物にさわるような扱いを受ける。 ・悪口を言ってこない人からも騒ぎを起こしたとして、イメージが悪くなる。 ・３０００人規模の会社なので今後行く先々で噂される可能性あり。 ・問題提起しても加害者が口裏を合わせて「言ってない」と言われて精神疾患、被害妄想だと扱われる可能性。 ・言ってないと逆ギレしてさらにうるさくなる可能性。 があるので我慢して耐えるのが得策なのか、 悩んでます。 どうしたらいいですか？

彼女は長年私の一番の友達でした。かつて私たちは、かなり堕落した生活をしていまして、その頃からの友達です。いっしょに暮らして、下着まで共有したほどの仲良しでした。 その後私は働き者の恋人に出会い、きちんと生活するようになりましたが、彼女は無名のミュージシャンと暮らし始め、愛人業を何件かかけもちして生活することを数年続けてきました。お酒、煙草、ドXXグ、睡眠薬などに依存した生活をしていましたが、それでも私たちはしょっちゅう電話で話し、家を行き来し、ずっと親友同士でした。彼女に、そんな生活、そんな男はやめなよ、と言ってきましたが、彼女は、そうだね、わかってる、と軽く流すだけでした。 それが今年の夏前から彼女の態度がおかしくなり、理由を尋ねたら答えないまま音信不通になること1ヶ月。とつぜんメールで、「あんたが私の男に色目を使ったのを何度か見た。もう信用できない」と言ってきました。 もちろん誤解です。私は正直なところ彼女の恋人が嫌いでした。私にしてみればただのだらしないおっさんだし、だいたい彼女がすさんだ生活をしているのに、それを止めようとするどころか、助長していることに腹が立ってしょうがなかったのです。彼女にはもっと彼女を大事にしてくれる男性が必要だとずっと思ってきました。彼女の恋人に色目なんて、絶対にあり得ません。彼女の思い込みか（彼女は恋人の浮気性に非常に悩んでいて、彼を全く信用していません。彼が浮気をしたようだと感じると、彼に暴力をふるいます。）何かを服用していて被害妄想が出ているように思いました。 でも彼女に、誤解だ、どうやったらそんなことを思いつくのか分からないよ、と言ったら、私を貶める内容のメールを送ってきて、話したくないと一方的に言われました。 今回のことで、私と彼女は住む世界が違ってしまったのだと感じました。彼女は完全に私を疑っています。 でも彼女は、私が困ったときにはどんなことをしても助けてくれた友達です。私が自己破産したときには養ってくれ、立ち直るのを助けてくれました。私が恋人とケンカして家出をしたときには、数県またがる彼女の家までのタクシー代を出してでも私を助けてくれました。いつでも私を心配してきてくれた子です。夏前には二人で旅行し、笑い転げて過ごしました。 こんな大事な友達がこんな下らない誤解でいなくなるなんて、信じられないのですが、何となく、もう彼女は戻ってこないだろうという気がします。自分が正しいと思っているし、プライドも高いし、そもそも誰も信じないタイプの子だからです。親もいないに等しく、ひとりぼっちの子です。 こんなことで疑われて私も非常にショックで、もう会いたくないと思いましたが・・・　彼女の人生なのだから、彼女をすさんだ世界に残しておくべきなのでしょうか。きっと彼女は誰か（男性）が生涯をかけるつもりで面倒を見なければ更生できません。できないとわかっていても、引っ張りだすのが友達なのか。電話に出るまで電話するべきか。私はどうすればいいのでしょうか。

離婚6年、躁鬱病と睡眠障害を持つ、小2（男児）の母です。 親権は私。親の金銭援助一切なしで、生活は出来ています。 4/24から、息子が目を離した隙に、私の実家へ電話をし、 迎えに来て！とSOSを出してしまったので、 私の実家へ逃げてしまいました。 （原因は、約束を守らなかった息子を叱ったからです） 以後、不登校のまま、私の元へ帰るのは拒否したまま、 私の方も、児童相談所には相談しているのですが、 私の両親も、同じく別途相談へ行き、（5/2と5/16） 「精神病の娘に養育する権利はない」を主張し、 児相は、こちらの言い分を度外視した「一時転校」で話を進め始めました。 父は現在も、アルコール依存症です。 そして、私は父から本気で勘当され、21年が経ちました。 勘当前から、言葉の虐待を受けて育っています。 母は父に右習えの状態です。 母は父の死を本気で願う状態で、 ストレスを抱えたまま長年生活していたので、 2年前「一過性全健忘」という病気に罹り、 以後、被害妄想の塊＆一種の痴呆が始まり、 益々、私に対する恨みが、 冗談で言ってるのではないと、判明しました。 父も私の死を願っているのですが、 これも冗談じゃないと判明しました。 私は躁鬱病について自覚があり、 早期完治を願い、色々取り組んでいます。 両親は自分の異常に気付かず、児童相談所でも、 一方的に、こちらばかり精神異常者呼ばわりした上で、 65歳の両親なので、年金と弟が入れる生活費だけで、 息子を養育する腹づもりは、本気なんだと分かり、 かといって実家での話し合いは、私がどれだけ冷静になっても、 両親が詰ってくるので、詰りあいだけで進まず、 母が息子に、”私の悪口を吹き込む”ので、 ますます息子の心が、私から離れ、 ついつい、「じゃあ諦めて、独りで生きていくか」と 投げやりな気持ちが強まってきました。 しかし、それはよくないと言い聞かせています。 確かに睡眠障害が酷い時、息子を起こせません。 体罰はしますが、虐待はしていません。 躁になったとき、暴言を吐いてしまう事はありますが、 基本的に、約束を守らないから叱るは、虐待ですか？ 自分が育った環境を思うと、出来る限りで、 自分がされたことはしたくない！と思いますし、 育児放棄もしていません。 現在、精神病、家事・育児放棄、虐待もあるから、 養育権利がないと両親が児相に話し、 実家の校区の小学校に一時転校を含めた転校を、 児相が提案してしまい、全く納得がいかないのと、 両親の性格上「生きている間は、息子（孫）を手放す気はない ＆私のことは永遠に許さない」が為に続く、 私への罵倒も、もう本当に疲れ切ってしまいました。 ムシのいい話ですが、躁鬱と睡眠障害を抱えていても、 今まで通り、息子と二人で生活をしていきたいし、 転校も「一時」を含め、拒否したいし、 両親とも、これを機に縁切りをしたいです。 住民票の移動等もしたくありません。 元夫は、２年前にもこの様な事件があったとき、 別れているから介入出来ないといいました。 児相任せでは、両親の思うつぼというのも、 納得がいかなかったし、ある意味で仕方がないのですが、 今の小学校も、関わりを避けたそうです。 確かに私も「不登校はよくないと思う」「息子が本当の気持ちを 言える場所がなかったら板挟みで、イチバンの被害者」 とは訴えました＜児相へ だからといって、5/6にも、父の酒乱から来るもめ事で、 母と息子は、深夜に実家を飛び出し、車中で夜を明かし、 私も異変を感じて、一晩探し回った結果… 母から一方的に「帰す気は更々ありませんから！あとは児相で！」 と言われたきり、もう連絡はありません。 この一件を知ったのも、酔った父がろれつも回らない状態で、 短時間で２回も電話をしてきた為、知った次第で、 両親の元で、息子が安定した環境にいるとは、到底思えません。 父のエゴが悪化し、今年は”息子と過ごせた週末”は３回位しかない中、 今回の状態になりました。 もうキチガ○扱いはコリゴリです。 もうじき不登校が１ヵ月になる中、転校させたら、それは 両親の性格上、「一時」などで済まないのは目に見えているし、 躁鬱病は、通院して治療していますが、 完治までに何年かかるか分からない病気です。 精神病だから養育出来ないと言われてしまったら、 何年先に、息子を抱けるのか？という不安しかないです。 その様な意味で、親と関わりをなくしてもいい。 寧ろなくさないと、私も治らないし、 息子にとって、たった１人の家族である私の悪口を聞かされた 環境と、酒乱の父がいるような場所で、一時転校しても、 息子の為になるのでしょうか？ 皆様のお知恵を拝借頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

来年2月、以前より興味を持っていた業界・職種への転職が決まりました。 …ただ、今回の転職を決定づけたのが、現職での上司との人間関係で。そのあたりのことで質問させてください。 まず現在自分は販売業の契約社員で、まもなく3年目というところです。接客自体は好きで、特に仕事への不満もありませんが、契約社員ということもあり、当初から「まず3年。そのとき正社員になれてなかったら次の選択肢も考えるようにしよう」と考えていました。ただ今年になってから今の仕事に関係のある業界へ興味を持つようになり、とりあえずそのために必要なスキルを今から身につけるべきかなぐらいには考えるようになっていました。 そんななかです。突然上司（店長）に休憩室に呼び出され、一方的に理不尽なことで罵倒されました。 販売業なので2人でレジに入ることもあります。そのとき、お金の受け渡しをする店長を見る僕の目が、まるでそのままお金を盗むんじゃないか？　という疑いの眼差しだというのです。それでストレスが溜まっていると、裁判すらかんがえていると。 正直、なにを言ってるんだ？　と思いました。 同僚です。身内です。一瞬頭の中が真っ白になりましたが、すぐに「そんなわけないです！」と反論しました。が、むこうはすごい剣幕で、「俺がそう感じたのだから、それがすべてだ！」みたいな身も蓋もない主張の一点張りです。普段の温厚そうな姿からは到底考えられないあまりの豹変に、情けないことに僕は何を主張しても尻すぼみになり、ただ謝る事しかできませんでした。 本当にショックでした。他店から新しく配属された店長なので、僕なりに気を使い、サポートしてきたつもりです。しかしその評価が、コレというわけなのです。自分も見失いました。仕事の評価ではなく（仕事でのキツイあたりならバネにもできますし）、俺を見る目が嫌だ、という人格の否定です。今後そんな風に俺を見るな！　と言われたので、もちろんそんな自覚はぜんぜんなかった僕は、意図的に店長のほうを見ないように仕事をするしかありません。苦痛でした。 正直この直後は、このまま逃げ出したい、とさえいう思いにさえ駆られました。とてもこんな環境では仕事を続けられない、と。ただ幸いにも、僕はそれ以外の先輩方とは上手くやれていたので、親身に相談にのっていただきました。そのとき初めて知ったのですが、この店長は似たような騒動で幾つものお店を移ってきた人でした。被害妄想が強く、まるで二重人格。自律神経失調症で辞めた方もいれば、セクハラの被害にあった方もいる。相談にのっていただいた方によれば、私たちの前ではそんな姿はぜったいに見せないけど、僕は唯一の同姓で、若く、しかも立場が低いから、いろいろとぶつけやすいんだろう、とのことです。 たまったものじゃありません！　相談にのっていただいたおかげで、すぐに辞めるという選択はどうにか落ち着きましたが、それでもこんな人間を店長に置き続ける会社への不信感なども芽生え、いままで曖昧だった転職の意思を、明確に持つようになりました。 そして結果的に、自分が興味をもっていた業界のかなりの大手に、同じ契約社員ではありますが、内定をいただくことになりました。 ただ一からのスタート、引越し、などリスクもあり迷いましたが、最終的にはやってみたいという気持ちで、挑戦することにしました。 すぐに店長にも伝えました。正直あなたが原因だ、ぐらい言ってやりたかったのですが、ゴタゴタしたら相談にのっていただいた他のスタッフにまで迷惑がかかってしまうので、やりたい仕事の転職が決まった、とだけ伝えました。事情を知っているほかのスタッフにも、自分の都合で辞めていくということだけにしてほしいと頼みました。 …それなのにです！　また今日呼び出しがあり、2人きりの休憩室で「辞めるんだから、こないだのこと白黒つけようぜ」なんて言い出しやがりました。 とりあえず呆れました。内心に遺恨が残っているのはお互い様です。そのうえで若造の僕が、相手の顔をたてるような姿勢をみせたのです。ひとつのお店を任された人間として、それにふさわしい対応をしてほしかった（もっとも、やっぱりこんな人間とはこれ以上一緒に仕事できないや、とスッキリしたものですが）。 それでなんですが、このまましずかに辞めたかった僕ですが、どうしても一泡ふかせてやりたくなりました。 辞めゆく人間なので、上に言ってもどちらの肩をもつかは明白です。 お世話になった他のスタッフに迷惑を残したくない、という気持ちは変わりません。その上で、なにか方法はありませんでしょうか？ もちろん、相手がそんなんだからこそ、表向きは円満に辞めていくのが相応しい対応だとはわかっています。それでも、もしちょっとした方法でもいいので、教えていただけたらすごく嬉しいです。

４０代・A型です。仕事するにも掃除するにも元々なにかと細かい神経質な質でしたが、 ここ最近になって、やたらと強制的に確認行為がひどくなってきました。 自分でもわかってるつもりで異常なくらい、何度も何度も確認しても、余計な疑惑を持ち、 そこからまた再び何度も何度も確認して、すごく疲れてしまいます。 他人の事や、友人の家、会社の中等々は、なんともちっとも気にならないのに、 自分の事となると、全く放っておけなくなります。 ひどいのは、就寝前の夜中です。 家全体の窓サッシは閉まってるか？家中にある水道の蛇口、水は出てないか？風呂場はどうか？ 冷蔵庫のドアは？玄関や勝手口の鍵は？ガスの元栓は？暖房器具の電源はOFFか？ 各家電の電源は？換気扇は？エアコンは？ そして、いくら悪天候でも夜中に家の外に出て、物置の戸・窓はちゃんと閉まってるか？ 灯油タンクでの容量チェック、外の水道の蛇口、クルマのドアやライトの確認・・・等々 これらを毎日、全部納得できるまで何度も何度も確認して自分の部屋に戻るまで、 一時間以上もかかってしまいます。家族も同居していますが、家の周りの確認は、 自分の担当になっていて、自分以外は誰もチェックしません。 夜中に確認行為のため、バタバタと行動するので、たまに家の人が出て来て 「いったい、なにしてんの？」と、変なやつだと思われているところです。 なぜこんなことになってしまったのか・・・以前に実際、知らないうちに野ネズミが家の中に 迷い込んで入ってきて、あちこち家財がカジられて被害を受けたことがあります。 あと、家族の誰かが、やったんでしょう・・・水の出しっぱなし状態や ガスの火つけっぱなしの空焚き状態などに出くわしたことがあります。 うちではありませんが、同じ町内で灯油タンクから抜き取る灯油泥棒が現れた事件がありました。 それらの被害に出会うまでは、そんな異常な確認行為はしてませんでした。 むしろ、簡単に水道の蛇口とガスの元栓くらいしか見てませんでした。 それからたまにですが、確認してる時にその確認箇所をしばらく見続けて、 ボーっとなんでもない妄想に入ることもあります。 自分を自分でせめて、怒りながら「なんでこんなに確認しなきゃならないんだ！」と キレておかしくなるときもあります。 そしてその確認行為が終わり、自分の部屋に入り、晩酌したりテレビ見たりしてますが、 不思議なことにその時は全然気になりません。布団に入って朝になるまで全く気になりません。 つまり、過度の確認行為が終わるとホッと安心してるみたいです。 異常な確認行為以外については、特にきれい好きでもなく、多少の汚れとか目に入っても、 「まッ、あとで掃除してやるからね」と軽く見逃します。 ばい菌とかもあんまり気にせず、手を念入りに洗うほうでもありません。 でも掃除・片付け等になると、なんもそこまでやらなくても・・・と言われるくらいやはり細かくなります。 ネジとかも目に入ると、サッとドライバーを手に取り、納得いくまで何度もゆるめたり締めたりして・・・ その過度のドライバーの使いすぎで、手の皮が剥けるほどです。 以上、なにかと細かい自分なりに、細かく確認行為の状況を述べてみました。 とにかく、毎日のことでマジで疲れます。どうしたら確認の回数を減らし、夜の見廻りの時間を 短縮させることができるでしょうか？　 こうゆうことに経験ある人でも関わりのある人でも構いませんが、 どなたかご教授のほどよろしくお願いします。 精神科とかの病院の診察のアドバイスは要りませんので・・・

４０代・A型です。仕事するにも掃除するにも元々なにかと細かい神経質な質でしたが、 ここ最近になって、やたらと強制的に確認行為がひどくなってきました。 自分でもわかってるつもりで異常なくらい、何度も何度も確認しても、余計な疑惑を持ち、 そこからまた再び何度も何度も確認して、すごく疲れてしまいます。 一歩外に出ても、他人の事や、友人の家、会社の中等々、なんともちっとも気にならないのに、 自分の事となると、全く放っておけなくなります。 ひどいのは、就寝前の夜中です。 家全体の窓サッシは閉まってるか？家中にある水道の蛇口、水は出てないか？風呂場はどうか？ 冷蔵庫のドアは？玄関や勝手口の鍵は？ガスの元栓は？暖房器具の電源はOFFか？ 各家電の電源は？換気扇は？エアコンは？ そして、いくら悪天候でも夜中に家の外に出て、物置の戸・窓はちゃんと閉まってるか？ 灯油タンクでの容量チェック、外の水道の蛇口、クルマのドアやライトの確認・・・等々 これらを毎日、全部納得できるまで何度も何度も確認して自分の部屋に戻るまで、 一時間以上もかかってしまいます。家族も同居していますが、家の周りの確認は、 自分の担当になっていて、自分以外は誰もチェックしません。 夜中に確認行為のため、バタバタと行動するので、たまに家の人が出て来て 「いったい、なにしてんの？」と、変なやつだと思われているところです。 なぜこんなことになってしまったのか・・・以前に実際、知らないうちに野ネズミが家の中に 迷い込んで入ってきて、あちこち家財がカジられて被害を受けたことがあります。 あと、家族の誰かが、やったんでしょう・・・水の出しっぱなし状態や ガスの火つけっぱなしの空焚き状態などに出くわしたことがあります。 うちではありませんが、同じ町内で灯油タンクから抜き取る灯油泥棒が現れた事件がありました。 それらの被害に出会うまでは、そんな異常な確認行為はしてませんでした。 むしろ、簡単に水道の蛇口とガスの元栓くらいしか見てませんでした。 それからたまにですが、確認してる時にその確認箇所をしばらく見続けて、 ボーっとなんでもない妄想に入ることもあります。 自分を自分でせめて、怒りながら「なんでこんなに確認しなきゃならないんだ！」と キレておかしくなるときもあります。 そしてその確認行為が終わり、自分の部屋に入り、晩酌したりテレビ見たりしてますが、 不思議なことにその時は全然気になりません。布団に入って朝になるまで全く気になりません。 つまり、過度の確認行為が終わるとホッと安心してるみたいです。 異常な確認行為以外については、特にきれい好きでもなく、多少の汚れとか目に入っても、 「まッ、あとで掃除してやるからね」と軽く見逃します。 ばい菌とかもあんまり気にせず、手を念入りに洗うほうでもありません。 でも掃除・片付け等になると、なんもそこまでやらなくても・・・と言われるくらいやはり細かくなります。 ネジとかも目に入ると、サッとドライバーを手に取り、納得いくまで何度もゆるめたり締めたりして・・・ その過度のドライバーの使いすぎで、手の皮が剥けるほどです。 以上、なにかと細かい自分なりに、細かく確認行為の状況を述べてみました。 とにかく、毎日のことでマジで疲れます。どうしたら確認の回数を減らし、夜の見廻りの時間を 短縮させることができるでしょうか？　 こうゆうことに経験ある人でも関わりのある人でも構いませんが、 どなたかご教授のほどよろしくお願いします。 精神科とかの病院の診察のアドバイスは要りませんので・・・

私には11歳から21歳の現在にいたるまで、長い付き合いの友人がいます。 その友人とは知り合った時から、親がシングルマザーでした。 その為だったのか、小学校～高校までの林間学校や修学旅行はすべて欠席で 買い食いもしなければゲームセンターにも行かない、とにかく帰り道に何かを買う姿など 毎日一緒に帰る私でさえ、一度も見たことがないくらいケチな性格でした。 そして高校3年生になり、今後の進路を話し合っている時、音楽が大好きだった友人は 「音楽教師」か「作曲家」になるため、「武蔵野音楽」という大学に行きたがっていました。 しかし調べてみるとその学費は212万円という高額だったので、もっと安い大学を選ぶか それとも独学で音楽を学びながらバイト生活をするか悩んでいました。 しかし冬休みの途中に、突然友人から「武蔵野音楽に行けることになったよ！」という 携帯メールが来たのです。 「え！？なんで？」と思い、僕はさらに詳しい事情を友人から聞き出しました。 実は彼には3歳上の姉がいて、その姉がバイトで何年もこっそり貯めていたという金を取り出し 「学費払っとくから武蔵野音楽に行きな」と言ったそうなのです。 僕はその話を聞いて「こんな感動ドラマのような姉が本当にいるんだなぁ」と思い 少し涙が出そうになりました。 そして冬休みが終わり、しばらくは友人と将来の妄想話とかしていたのですが。 1月下旬になると突然、ぱったりと学校に来なくなったのです。何日過ぎても学校に来ず その間に何度も電話をしたのですが、それも繋がりませんでした。 2週間ぐらいして、おかしいと思ったので、直接彼の家に行き、インターホンを鳴らすと あっさり彼が出てきました。近くの公園に連れて行き、事情を聞きだすと なんと、姉がソープで売春していた為、警察に逮捕されたと言うのです。 姉が用意してくれた学費もわずか2ヶ月弱でソープで稼いだお金であることも分かったそうです しかしその後、友人は必死に私にこう語りました。長かったので印象に残ってる事しか書けませんが 姉は誰にも被害を与えた訳でもないし、客も自分自身も同意の上だったし、妊娠沙汰にならぬよう ビルを飲み、男にゴムを付けてもらうなどの対策もしていたそうです。 どう考えても逮捕されるほど悪い事とは思えないと、必死で訴えていました。 僕はその話を聞き、確かにおかしいと思い、売春の"何"が悪いのか真剣に考えました。 私は「商売」とは、相手になにかを満たす物を与え、その対価として金銭を貰うということだと 考えています 好きでもない男性と性行為をするというのは、聞くだけなら、いかがわしいかもしれません しかし、盗みや詐欺などとは違い、誰にも被害を与えていませんし、性行為をして金を貰うのが なぜいけないのかまったく理解できません。 時と場合によっては金だけを奪い取る結果となる競馬やパチンコのほうがもっと悪質だと思います。 結局、姉の稼いだ金は警察側に預ける形となり、大学に学費を払うことは出来ず とりあえずバイトしながら考える、という形で高校を卒業する結果になってしまいました 現在、私は大学生、友人は言ったとおりフリーターで一人暮らしです。 なにかおかしいです。絶対になにかおかしいと思いませんか？ 調べてみるとほとんどの欧米では売春は合法らしいです。 日本も売春について、少し法を改善するべきではないでしょうか。私はそう思います。 友人の事を思い出すと胸が痛いです、みなさんはどう思いますか？

いつもありがとうございます。 皆様の回答にいつも励まされています。 今回は自分にも折り合いというか余裕を持つ 心構え？のために質問させていただきます。 よろしくお願いします。 文章が支離滅裂の長文で申し訳ありません。 私23歳は彼44歳。 Barでの知り合い期間が2年ほどあって アタックを受けて付き合って？約半年。 私は仕事はわりとハードで毎日22時頃までは仕事。 考え込みすぎるところがあります。 ポジティブのときは何でも出来る気がします（笑） ですがいったんネガティブに囚われてしまうと、 なかなか自分に折り合いが付かず悩みまくります。 趣味・友達は多いほうと思います（読書や音楽、楽器や写真など） そんな中、仕事が出来て、人付き合いもよく、明るく自分を持っている彼が 好きになり、明確に付き合うという言葉がなくても一緒にいたいと思いました。 ずっと休みや会う場所など彼に合わせています（最優先ではありませんが） 彼は仕事は出来ると思います。時間は調整できるようで17時頃から遊んだりしています。 知り合いも多く人付き合いを大事にしている人です。 でも自分は曲げたり合わせたりしません。悪くいえば自分勝手かも。 彼の知り合いの多いところなどに連れて行ってくれたり、家に連泊もします。 私が描いた勝手な妄想の大人の魅力？余裕とはまたちょっと違います。 ちょっと子供っぽい？偏屈？？と私には感じる部分もあります。 私が幼稚だったり上手く伝えられずに自分勝手だったりと悪いところも沢山思い当たります。 そこは私が人として直したり気付けて幸せにも思う部分です。 上手く伝わらずに拗ねて態度も悪く、怒らせたことも多々。 マンションで深夜に喧嘩で騒ぐようなことも。 無断でケータイを見たこともあります。 それでも私が毎回謝って、信用はないかもですが 一緒にいてはもらえています。 そこは歩みよってくれてると信じたいのですが 愛想は尽かされてて都合がいいだけなのかも・・・ とにかく私が溜め込んで自爆して謝ってのくり返し なんだか何故離れられないのか考えたら 精神的DVのような気もしてます（被害妄想激しいですね） 気持ち的には好きなので頑張りたくて 友達に相談したりネットに意見を求めたり本を読んだりと努力中です。 私の不安・不満（求めすぎかもしれませんが書かせてください。） 彼には元カノが20歳頃から８年付き合った子がいます。 今でも月末は貧乏だろうからとか色々言って会ったり連絡したりしています。 なんかもう娘？みたいな状態にも感じます・・・。 もちろん付き合った歴史も違います。まだまだ元カノは乗り越えれないでしょう。 私にもいたらないところは沢山です。 イヤ、というよりヤキモチですが上手く伝わらずにいつも喧嘩（呆れられます） ・何かハッキリと「情だ」とか「娘みたいだ」とか言ってほしいのです。 ・何よりも「私が彼女だ、付き合ってる」って言われたいのかも・・・ あと会う誘いはいつも私からです。行動しなければ何日も放置です。 でも行動すれば、会ってくれます。電話にも出てくれます。 メールはよほど用件じゃないかぎりは返信なしですが。 愛情表現が不器用なようにも思いたいのですがあまりにもないです。 フットワーク軽そうだったんですけど、私とは面倒なのかも・・・ そしてもう私にはそんなに興味ないのかもと思います。 ・たまにはどこか行こう何かしようと誘われたいのです。 ・好きとかじゃなくていいので何か言葉が欲しいのです。 　信じたいのに寂しいし不安になってしまいます。 身体の関係はありますが、私にさせる一方で私にはしてくれません。 自分が満足してしまうとそこで終わりです・・・ ・そんな処理みたいなのじゃなくて触ってほしいし 　せめてイチャイチャというか・・・ 何か言うとそれが俺だからと、ゴタゴタ言うなと言われます。 なかなか上手く話し合いもできません。 私には分からなかったら何してもいいと思うなとかいいます （異性と遊んでもいいのかって言ったときに） じゃあ、お互いに同じじゃないか、とか思うんですけど・・・ そこを全て含めて私が付いていけるかどうかなのでしょう。 私がもっと大人だったらいいんです。 彼が追いかけたくなるような魅力ある女になれたら・・・ よく周りからは、別れなよ、って言われます。 私も実際はそのほうがいいのかも・・・と薄々思っています。 合わないんじゃないかなって思います。 私の何がいいんだろうとも（畳と嫁は若い方がいいって例えはされました） 先も書きましたが、「都合がいい」そうかもしれません。 でも先日、一緒に寝ているときに寂しくなって泣いてしまい どうした？といわれ、不安でたまらない・・・というと 今はお前が大事って言ってくれました（真意は分かりません） 好きだけど不安だらけの彼を信じたいです。 その後、なんだか久しぶりに楽しい日を過ごせた気がします。 でも今また彼からは音信不通。 友達も沢山な彼です。他の人がいるかもしれません。 んー、それもそうです。きっと私じゃ足りないんです。 私は今の現状を諦めてそれでも少し苦しい思いをしながら 一緒にい続けるのか、別れるか・・・ 少しでも楽しく明るくすごしたいです。 彼を劇的に変えることは無理だと思います。 ですが、自分を変える努力をしていきたいとは思います。 上手く伝えたり、支えれるようなとか・・・ 彼ばかりにもっとならずにバランス取れるようになるとか。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 こんな自分は本当はイヤなんです・・・ でも自然にしたら、いらないって言われそう・・・ よければ過去質問も。 http://okwave.jp/qa/q7429804.html http://okwave.jp/qa/q7439073.html

19歳女です。 母のことがよくわかりません。 機嫌がいいときはとても良いどこにでもいるような母なのですが、私が少し反論したり父の言葉遣いや行動が気に入らないとすぐその場で嫌味を言います。 それも、いつもいつも同じような嫌味ばかりです。 それのせいで、さっきまでほんわかしていた空気が一気にピリピリします。 私はそれが嫌で「それはもう聞きたくない」と何度か言ったことがありましたが、ふんっと嘲笑されたり、あるときには「私ちゃんっていっつもお母さんに反抗してばかり。お母さんのこと嫌いなの？」とか、「お母さんだってこの性格直そうと頑張ってるんだから私ちゃんももっと頑張ってよ！」と言われたりします。 もちろんその性格は全く直っていません。頑張っている素振りも見えません。 その間、父は黙っていますが、母がいなくなると壁を殴ったりぶつぶつ言っていたりします。 私と母が同じ部屋にいるときは、やれ父が使えないだの、祖父（母方）がキチ○イじみてるだのと家族の愚痴…というよりは悪口を好き勝手言ってきます。 私はこういうのを小さい頃から言われ続けているため、慣れよりも恐怖のほうが強く、黙って聞いているか自室に逃げることくらいしかできません。 時々勇気を出して、その話をやめさせようと話題を変えるのですが、結局話題が戻ってしまいます。 そのくせ外では体面がよく、家のことをよく思っている奥さんと見られているようです。 実際母はいろんな活動をしていますし、コミュ障人見知りの私とは違い、年齢性別問わず近所に友達がいます。 ですが、家にいるときはその活動に行く前に活動に対する愚痴を私たちにぶちまけてから外出していきます。 時間通りにいかないときが多いようで、アラームが鳴った時に「間に合いませーん、絶対無理だってこんなの。めんどくさ！」と吐き捨て、「みんながもうちょっと手伝ってくれたらねー」と、手伝っているにもかかわらず、嫌味を言ってきます。 それから、テレビを見ている時、人によって感じ方が違うものがありますよね。 私がそれに対して見たまま思ったことを口に出すと母はそれを私が批判しているととらえたのか、「なんでそういう言い方しかできないの!?」とヒステリック気味に言ってきます。 大体はここで私が謝って会話が終わるのですが、私が「そんなつもりで言ったんじゃない」と反論すると、「これを作った人の気持ち考えたことがないの!?」とか「もう少し広い心が持てないの!?」と、私の言うことがあたかも悪いことのように責め立ててきます。 それなのに、母が別のものに批判をし、私が「なんでそんなこと言うの？」と聞くと、自分を正当化し私に同意を求めてきます。 口喧嘩に発展することもあり、私は極力それを避けたいのに、私のどうしても譲れないことを引き合いに出され避けられないことがあります。 私は喧嘩の際はいつもパニック状態で、泣きながら違う違うと言うしかなく、最終手段が私が折れるか「死んでやる!」と言って、母を折らせる終わり方しかできません。そのあとお互い謝ることがなく、私が部屋にこもっていると、母は私が全て悪いと私が思っていると思い込み、そのことで私が不貞腐れていると思っています。 喧嘩のあとに私に優しくしてくれますが、結局母は私のことを気遣っているふりをして私にすべての罪をなすりつけ、それを認めろと言っているのです。 これを物心ついたころから経験してしまったため、私は私をダメな人間だと思っています。 その自虐を口に出すと母には被害妄想だと言われ、さらにはキチ○イな祖父に似てきたと人間じゃないものを見るような目で見てきます。 「冗談だよ」と言っても聞いてもらえず、部屋で泣くことしかできません。 私の自虐に対して「誰もそんなこと言ってないじゃん!だれか言ったの!?」と聞いてきて「誰も言っていないよ」と言うと「それなら私ちゃんはダメじゃないよ!」と言ってくれますが、上記の母の態度がそれにあたるような気がします。（これもやはり母がいうとおり、被害妄想なのでしょうか。） それに反して、地雷を踏むような会話や単語を言わなければ、本当に自慢のできる母なんです。 私が落ち込んでいれば「大丈夫だよ」と励ましてくれたり、何かが明日までに必要なんだと言えば一緒にどうすればいいか考えてくれました。 私が何かしら頑張っている時も応援してくれていたのは母ですし、私が自分の趣味について熱く語っているときは静かに聞いてくれていました。 その分母のことは大好きですし、大嫌いです。 母が大好きで大嫌いだから、こんなクズみたいな私は母の子供であってはいけないのだと思い、自殺を考えるようになりました。 死ぬ勇気はありませんが。 どうしたら母ともっと良好な関係を築けて、冷めきっている家族内を温かくできるのでしょうか。 その中で私のすべきことはなんなのでしょうか。 それと、皆さんのお母さまはどんな方でしょうか。 参考までに教えていただきたいです。

私は自分の過去について悩んでいます。 中学の頃いじめられる側といじめる側の両方を経験しました。 中1と中2の頃はいじめられる側でした。 中1の頃は、最初はみんなと普通に話していたし、男子とも話していました。 でも急に嫌われました。 私の前で聞こえるように悪口を何回も言われました。 内容は 私の好きな芸能人の悪口を言う 嫌い、きもい、うざいなどたくさん嫌なことを言われまし 男子の机の中に髪の毛が入っていたことがありました。 そのときは私が疑われました。 私は、そんなことしていません。 入学したばかりの頃は優しくしてくれた女子からもだんだん嫌われて教室に私の居場所はなかったです。 担任に相談しても解決しません。何も変わらなかった。 でも二年生になれば変わるんじゃないかと我慢しました。 二年生になって小学校から仲がいい子がいたのでその子と一緒にいました。 同じクラスに一人でいる子( Aちゃん )がいました。 Aちゃんは、小学校が一緒でした。 正直苦手でした。 でも一人でいるAちゃんを見ているのがつらく感じました。 お弁当や移動教室の時はAちゃんを誘うようになりました。 でもAちゃんは、仕方なく私たちと一緒にいるような態度でした。 わざとではないと思いますが、人を待たせたりします。 昼休みに遊ぼうと誘っても私を置いていきます。 二年生になってからも男子からの悪口は続きました。 体育祭のときが一番泣きそうになりました。 体育祭は給食が無くお弁当でした。 お弁当を食べていると男子が替え歌？みたいなことしていました。 その歌の歌詞のなかに私の名前をいれて大声で歌いました。 教室にはたくさん人がいて恥ずかしかったです。 お母さんが作ったお弁当を食べているときで余計に悲しくなりました。 お母さんに申し訳なかったです。 他にも 失敗作と言われる 私の顔を見て奇声を上げる 大声で名前を呼ばれる いろいろ言われました。 言われている時、周りにいた知らない人がわたしを見て笑うのが怖くて仕方なかった。 死にたいと思ったこともあります。 学校を休みたいと思ったこともあります。 でも休んだら負けだと思ったので休みませんでした。 悪口のことをAちゃんや、いろんな子に相談しました。 けど、そんなこと気にしてるの？と言われました。 毎日イライラしていて体操着を切ってみたり学校の机にシャーペンをさしてみたり、ノートに 死ねと書いてみたりしていました。 両親にやつあたりして怒ったこともあります。 両親に申し訳なかったと思っています。 被害妄想が激しく一日中悪口を言われている感覚でした。 3年生になった頃、いじめはほとんど無くなりました。 けど、クラスには嫌いな人ばかりでした。 私の悪口を言っていた男 私が嫌われた時わたしを仲間外れにした女 私が話しかけると嫌そうな顔をする女 私の相談を聞かなかった女 イライラしました。 このクラスのやつらは私のことをばかにしていると思いました。 多分そんなこと思われてなかったし私の被害妄想です。 でもわたしをばかにした子が普通に話しかけてくるのが許せなかった。 それから、仕返しだと思ってたくさんの人にひどいことをしました。 悪口を言ったり、仲間外れにしたりしました。 優しくしてくれた女子もいたし、話しかけてくれる男子もいました。 でもそのきもちを裏切りました。 関係ない人の悪口もたくさん言いました。 私は最低な人間だと思います。 悪口がばれて私は、クラスで孤立しました。 私が悪口を言ったことに対して怒っているひとがたくさんいました。 Twitterに私のことを書いた人もいます。 正直、そのときはじぶんが悪いとは思いませんでした。 中学を卒業して、希望していた高校に入学しました。 しばらく一人でいました。 お弁当も一人で食べていたけど自分では気にならなかったしどうでもいいと思っていました。 性格も悪いのでこいつ嫌いだなって、思うこともよくありました。 でも、こんな私にも話しかけてくれる子がいました。 近くの席の子は、朝学校に行くと必ずあいさつしてくれます。 違うクラスのギャルっぽい子がお弁当の時にはなしかけてくれました。 ギャルとか怖いイメージだったけどとても優しいおもしろい子です。 どんどん友達ができました。 お弁当を一緒に食べる友達 話を聞いてくれる友達 たくさんの人が優しくしてくれます。 最近イライラすることが少なくなりました。 悪口よりも良い所を探せるようになりました。 それと同時に罪悪感がどんどん大きくなります。 中3の時、どうしてあんなことをしたのかと自分が嫌になります。 恨まれているだろうし、自分なんか生きている価値があるのかと悩みます。 そのことしか考えられません。 吐き気がするし、不安です。 いまは、いじめられてないし、いじめていません。 悪口も言わないように気をつけているし、友達からは優しいと言われます。 私みたいな人間はこれからどうしたらいいか分かりません。 自分が嫌いだし最低だと思います。 でも、幸せになりたいと思うことがあります。 長い文章でごめんなさい。 回答まってます。

実際に医者などに診断してもらったわけではないのですが、私はＡＤＨDです。 大きくなるにつれて、多動の面は自制がきくようになりましたが、記憶に残っているのは、幼稚園の頃から集団行動ができなく、朝礼中一人だけ別行動をしていなくなったり、体育器具室からボールを持ってきて遊び出したり周りを巻き込んで大騒動、授業妨害もひどく、勝手にいなくなったり立ち歩いたり、興味のある教科だけ気分次第で勝手に答えたり話を脱線させたり、大声で友達に話しかけたり、教室中に紙飛行機飛ばしたりで、何度も廊下に立たされるが、そのまま逃走してどこかで遊び出す、遠足も途中で歩きたくないと言ってテコでも動かない、マラソン大会も練習の段階から完走したことは一度もなく、途中で花を摘んだり遊び出したり、登山遠足も同様で、途中でリタイアして勝手にお弁当食べ始めるので、一度も頂上まで登ったことはない。バスで行く遠足や工場見学なども気乗りしないとなんとしてもバスから降りない、とにかく対人関係が苦手で毎日誰かと喧嘩。男の子相手に殴り合いの大喧嘩。相手が何もしてないのに被害妄想で横を通り過ぎただけで殴りかかる。机の中もランドセルの中も部屋の中もめちゃくちゃでどんなに叱られても何をどうしていいのかもわからない。毎日先生から放課後残されて説教され、当時ＡＤＨDなどというものが知れ渡っていなかったため、ただの問題児扱いで、学校で散々怒られた上に家に帰ると学校から今日私がしたことの報告と遅くなった理由の連絡がいっていて、帰ってからも散々怒られる。毎日怒られているので劣等感が強く今でもものすごく被害妄想が激しくプライドが低くいつも劣等感でいっぱいです。 片づけはものすごく母親にキレられて、なんとか中学生になるまでには自分のルールーで片づけはできるようになったけれども、今でも人が作ったルールでは片づけたり手伝ったりできないので、児童館でみんなでお片付けとか、旦那の実家で一緒に料理や片付けとなると挙動不審になってどうしていいのかわからないです。 そして、私は半虐待を受けて育ってきました。ＡＤＨＤのことが酷くて気付くのが遅かったのですが、小学生の頃の唯一の友達が私の家へよく遊びに来てくれていたのですが、私の母の私への言動や怒り方や暴力が間違いなく虐待だったと今でも言っていまして、主人も私がいつも未だに母から罵倒され続けているのを見て、私が子供に同じ育て方をしていて、「お前のお母さんが間違っていることは気付いているのか？お前の家庭は確実に間違っているから、お前は被害者だから目を覚まして、子供にもっと優しい言葉で注意することはできないのか？言葉の暴力が酷過ぎる」と言われ、頑張って怒らないように声を荒げずに時間がかかっても納得してくれるまで説得をして注意する形を取るようにして、怒らないように心がけていますが、何度試しても続かず、私が毎日母から罵倒されて息ができなくなるほど殴られて、ご飯抜きや夜中までベランダや外に放り出されて入れてもらえないことは当たり前で、でもこれは躾で愛情がないわけではないと母が言うのでそれを信じてきたので、母はそういう性格というか性質なだけで愛情なくやってたわけではない自分に言い聞かせてきたのと、普通の怒り方を知らないので、どうしていいのかわかりません。 「自分がされて嫌だったことならなんで自分の子供には同じことをしないようにしようと思えないのか？」と言われましたが、私自身そう思っているのにできなくて毎日悩んでいたので、虐待された子は自分も虐待すると言いますし、私が未だにＡＤＨDでカッとなると自制がきかなくなるのと、普通の育て方がわからないので、ママ友や児童館で他の母親がどのように子供を叱っているか見て研究と言いますか勉強していますが、育児にイライラは付き物で、たいていの母親は大声で怒鳴って叱りつけているので、あまり参考にならず、先日旦那の両親が遊びに来たのですが、私の子供への叱り方を見てびっくりして、ものすごく怒られて6時間くらい説教されて、私に大事な孫虐待されるなんてもう私に任せておけないと言われ、義父が定年しているので暇なので、私に育児から一切手を引かせて子供は私たちが育てるからあなたは働きにでも行って子供には一切関わるなと言われ、主人にもそうした方がいいと言われ、私は取り乱して子供を取られると思って子供を連れて実家に逃げ込みましたが、双方の親同士のバトルになり、気が強くてわざと人が傷つく言葉を選んで次々と溢れて飛び出して罵倒する性格の母なので、ますます義両親を怒らせてしまい、絶縁を言い渡されました。 こんな状況で私はますます反省して子供を普通に育てようと頑張っていますが、普通がわからなくて壁にぶつかってばかりです。 子供は男の子で今５歳で、私は厳しいところもあるけれど私の母と違って溺愛している部分もあり怒っていない時は普通に優しくずっと子供と遊んでいるので、怒った時と優しい時が両極端なので、息子は私と同じく虐待に気づかずそれも躾と言う愛情と勘違いしており、私の顔色をうかがっているようなところは見られますが、主人が子供と接する機会がほとんどなく私しかいないというのもありますが、今の段階ではまだ私に非常になついていてべったりなのですが、私が息子に「お母さん今まで酷い怒り方してきて悪いお母さんだったから、全く怒らないお母さんというのも悪いけど、悪いことした時には叱らないといけないから、今度から優しく注意するようにするから、○○君もお母さんが怒らなくて済むように協力してくれないかな？」とお話ししましたがよくわかっていないようで、私がとにかく怒らないように気を付けているとどんどんつけあがってますます言うこときかなくなるのですが、怒るとヒートアップしてしまうので、もう悪いことしても叱りもしない親になる以外に方法が思いつかないのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 長文乱文失礼致しました。

あまりこのことについて考えてこなかったのですが、最近になってもしかしたら私おかしいんじゃないか？と不安になったので、どうか聞いてください。 長文になるので、ご了承下さい。 今の職場に入った頃（４年ほど前）から仕事中に何をやっても、「これをやったら他の人からこう悪く思われるのではないか」と考えてしまいビクビクします。 何をするにも常に、他のスタッフや上司から、私の行動が悪い方向へ思われ、皆心の中で私の悪口を言ってるんじゃないかと、勘ぐってしまうのです。 だから何をしても自信が持てないし、いつも人目を気にして怖いです。 日常生活でもそうです。 例えば車の運転中や道を歩いている時など。 「後ろの車がライトアップしたのは私の車の中を見てやろうとしたからじゃないか」 「今通りすがったあの人は私を見て笑ったんじゃないか」 「今のおじさんが咳払いしたのは私を邪魔と思ったからじゃないか」 と、毎日いつもそう考えてビクビクしたり、無性に腹が立って仕返ししてやろう！と考えたりします。 そういうことは私の妄想だと気にしないようにすると、気にしないということを気にしすぎて、ますます周囲が気になるという悪循環です。 でもこれらはただの被害妄想ではない気も自分ではします。 実際に道を歩いている時に学生から卑猥な言葉を投げられて笑われたり、オジサンやオバサンに「邪魔だ！どけ！」と犬の散歩中に言われたり、車の運転中に睨まれて嫌がらせを受けたりはしています。 私はふつうに道を歩いているだけだし、奇抜な格好もしていないし、犬の散歩のマナーは最大限（神経質なほど）気を遣っているし、車の運転も遅すぎも速過ぎもせず流れに乗った運転を心がけ、煽る車には避けるようにしています。 要するに「出る杭」にならないように神経を配っているのです。 本当はそういう自分が物凄くいやなのですが…。仕事中も同じです。 最近は危険回避で、道を歩いている時学生がいたら遠回りして逃げたりしてるので一時期ほどはひどくないのですが、ちょっと前は上記のような目に頻繁に遭っていました。 仕事も今はシフトを減らして逃げの状態に近いです。 それでも今でも完全になくなったわけではないですが…。 自分の周りはこういう人ばかりじゃないかと思うようになり、それからさらに、周囲から攻撃を受けているような気分でビクビク・イライラし、腹が立ちます。 やっぱり私の周りにこういう人が極端に多いと感じられますか？ それとも最近は日本全国どこでもこういうことは日常茶飯事あるのでしょうか？ 最近は親しい人と話している時でさえ、私は自分の中の「こうあらねばならない」みたいな変な固定概念を無理矢理押しつけようとしてしまいます。相手が私に相手の概念を押しつけようとしてるように、感じてしまうのです。 でも本当は相手にはそんなつもりは全くなくて、ただ軽い会話をしているだけ…。 自殺未遂やイジメなど、もう何年も前に経験しました。でもそれは過去のこと。 十年以上も前の学生時代のイジメ経験以来、「出る杭」にならないようオドオドした性格になってしまったのは実際あります。 でも今ほどひどくはなかったし、もし過去の経験のせいなら何で今頃？という感じです。 「総合失調症」という病気を最近教えて頂いて調べてみたのですが、私の場合はその病気が当てはまるほどは症状が重くはない気がします。 一応楽しい会話もできるし、普段何かする意欲はあまりなくてほぼ引き籠もり気味だけど、でも「これをしよう！」と思って行動を起こすこともあります。 自分に合った気晴らし方法もいくつか持っています。（それでも気晴らしでは一時的な回避にしかなりません） 客観的に見てこの私はおかしいでしょうか？また、この苦しさから解放されるにはどうすればよいでしょうか…。分かりにくい相談ですみません。よろしくお願いします。

再度‥間違いがあったので お時間あって回答しても良いよ～って方や経験ある方お願いします 先月21日(土)⇒高校の友達３人＆あたし Ａ我が強い Ｂ主婦(子連れ３歳) あたし 先月23日(月)⇒中学の友達＆あたし Ｃ主婦(子連れ・２歳) あたし で会う約束をしてました。 ただその10日前に私が水疱瘡ではないのですが水ぶくれがたくさん肌に出来て、病院へ行ったら(病名忘れました;)5日間は仕事休めと言われ21日の話をしたら幼い子がいるなら21日のは控えるよう言われました。 23日のは間近にまた検査となり。 仕事先も分かって下さり‥とりあえずドタキャンにならない様にＢにメールしました。 Ａには別件で２件メールしてたのに返事がなかったからあえてしなかったんです。 *Ａはその期間は仕事してません。転職先へ行くまでの前の会社での有給休暇で休みでした。blogにも暇と書いててなら"返事くれよ"と思った位;* ↑の事もＢに伝えたら (**の部分はＢも知ってる) Ｂ「わかった～私から伝えるしお大事に！治ったら必ず会おう」 と社交辞令かも知れませんが大人なメールが来ました。 結果ＡとＢで子連れで遊んだとの連絡がＢから来ました。 ただなかなかＡと連絡が着かず困惑はしたときました; Ａは普段からメールの返事はなかなかしません⇒な、割には人が返事遅れると「忘れっぽいね」「嫌われたと思ったし」と厭味？を言われめんどくさい。 じゃぁ何故Ａと遊ぶかと言うと、なんだろ‥被害妄想？や束縛が激しく仲間外れにされたとすぐ言うからです。 本来はずっとＢとあたしで遊んでました。 が、どこで漏れたか‥私も仲間に入りたいと。。 断る理由が思いつかず遊ぶハメになった訳です。 Ｂも「●●サン‥あたしと遊んでても楽しくなさそうなんだけど(^-^;」とメールが来ました。 *** で、23日について。 結果、病院からOKが出たのとＣに理由を話して「なら会おうよ」となりました。 *Ｃは割と全体公開でSNSで日記なりを書くんです。 でもってＡＢ*は高校時代の友人なのでＣはＡＢとは関わりがありません* Ｃは数年後(割と早めに)海外移住しちゃうのもありプリクラとか撮りました。 それをＣがＵＰしたのですがＡが私のマイミクを渡り歩いて見付けたのかＡからメールが来ました。 Ａ「21日は残念だったね！Ｂから理由聞いたけど‥今日遊んだみたいだね！子供もいて‥Ｂの子と同い年位だよね？なんで21日はムリで今日は(23日)は遊んだの？そんなすぐ治らないよね？だから理由を言って」 とＡからメールが来ました。 理由も言っても聞く耳持たず「私はともかくＢに失礼だしＢには言っとくね。不愉快」ときました。 ん‥怖い！確かに私悪いかも？ Ｂにすぐ私からもメールをしたら「良いよ☆大丈夫だよ☆正直言うとあたしまだ水疱瘡をやってないからムリに来てくれて移っても困っちゃうから☆」ときました。 確かにＢは高校時代に水疱瘡やってないと言ってたのを思い出しました。 正直に言ってくれたＢにはスッキリとし空気を読んでるなと思いました。 ＣはＣ曰く親子で水疱瘡を経験したので会っても大丈夫だったとの事。 そしてＣはその記事消してくれました‥。 Ａは最近めんどくさいです 皆さんならどうしますか？ こんな子を自己中と言うのかな？ 私も悪かったと思いますが‥はぁ疲れた

昔から母は、私の事が心配とか後から困らないようにといった言い分で私に関する様々な事に口を出し、「こうしなさい」「ああしなさい」と指図してきました。また、私の持ち物や郵便物なども私が不在の内に勝手に見たりしていました。 そういった行動を私が何度やめて欲しいと言っても「親だから子供の物を見るのは当然」「○○ちゃんの所もやってるし親ならみんな同じ」と全く悪びれる様子もありません。 また、小さい頃から母に自分の意見を言ってもいつも否定され、怒られ「そんな事言うなんて私の子じゃない」と言われたり大人になってからも「そんな考え方じゃ生きていけない」「あんたはバカだ、何も分かっていない」と散々の言われようでした。 私が結婚した後も旦那や義両親に関する事を中心に悪口や嫌味としか思えないような内容を事あるごとに話してきます。特に義母の事を嫌っているので文句を言ってくるのですが、私が義母と接して感じたり私が知り合うより前の旦那が幼い頃からの義母について聞いたりする人柄と母から聞く義母の人柄が全く結びつかず、どこまでが本当の話でどこからが母の被害妄想なのか分かりません。 母は、自分の思い込みで人を悪く言ったりしますし、間違いを私が訂正しても「あんたは親より他人をかばう」等と言って聞き入れてもらえません。さらに、私や義母に言われた事を母が友達に相談すると母の友達は皆母が正しいと言ってくれると主張し、間違っているのは私で母は何も悪くないというような事を言います。 私には娘がいるのですが、子育てを母に助けてもらいたいと思った事はないですし、頼るつもりもありません。母も私達が旦那の実家近所に家を建てる事にした事もあり、「内孫でもないんだから何かあったら義母に頼って私の所にはこないで」と娘が産まれた時からずっと言っています。ですので、私は父や祖父（母方です）に娘を会わせたいという気持ちだけでごくたまに実家に行く事にしていたのですが、最近その行動も「普通は娘ならもっと実家に孫を連れてくるのにあんたは親に対して冷たい」「親の気持ちが分かっていない」と非難されました。母に言わせると父も母と同じ意見だそうで、私の事はもう出て行った冷たい娘だから何も期待せず諦めているそうです。 昔から何かに付けてこんな感じなので、私は母の言う事が信じられないだけでなく、周りの人が本当はどう思っているのかも信じることができません。私自身が接している時の姿は本当なのか、口に出さないだけで内心は母が言うのが本当で私と接する時だけ表面を繕っているのではないかと思ってしまいます。母の言う事もどれが本音なのか全く分かりません。また母がヒステリックに話すのでそれにもうんざりしています。 この様な状態で今後母だけでなく父や祖父、まだ独身の妹がいるのでその妹、そして義両親とどのように付き合っていけばいいのか悩んでいます。母とはできるだけ関わりたくないのですが、父や祖父、妹とも疎遠になっていいのか、義両親にもっと心を開くべきなのか・・・ 私が自分で考えて答えを出すべきだと思いますが、皆さんの意見を頂けると嬉しいです。