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勘が鋭すぎる自分がイヤです。治す方法は？ 無意識でも第6感が働いてしまいます。 『なんかやましいことがあるんだろうな』とか『何かウソつかれてるな』とすぐにわかってしまうのです。 それが事実ではないことが多ければ（勘違い）被害妄想がひどい、で済む話なのですが、ここ10数年外れたことがないくらいです。 実際、勘が働いても証拠がつかめなかったり、"グレーは白にはならない"とその人とのつながり自体を切ってしまったこともあります。 しかし、勘が働いて黒だったってことがたぶん100回以上はあります。 この鋭さを活かし売れっ子営業マンでした（笑） 探偵並みの洞察力じゃないかと。 具体的には ・何かの話を聞いて怪しいと思ったら、後日そういえば、と話を切り出し前に聞いた話との矛盾を敏感に感じ取ってしまう ・いつもとちょっと違う行動、目線の動かし方、話し方、リアクションなどから違和感を感じ取ってしまう ・共通の友人と話していてその第3者の発言から矛盾やウソを知ってしまう （記憶力がいいのか、頭の中の情報が整理されているのか、自分の持っている情報との違いに気づいてしまう） ・説明し得ない"感覚"で感じ取ってしまう どのようにグレーを黒と確信するかといえば、問い詰めてしまったり、携帯を見せてもらったり（勝手に見るようなことはチキンなのでできないのです・・・）共通の知人にそれとなく確認したり、いろいろです。 "勘ぐっている" とは少しちがくて、楽しく過ごしていても嬉しいときも何も考えていないときでもまるで頭の中の電球がピカンッと光るかのように矛盾や違和感を感じてしまうのです。 一度そういう感情になってしまうとその人に対して疑いの目を向けてしまいます。 本当はそんなことしたくないのにグレーを黒にするため頭の中をグルグル回転させてしまい、他の矛盾や違和感を探したりしてします。 私も含めてどんな人間でも多少のウソをつくことはある（自己都合もあるだろうし、相手のためを思ってのうそもあるだろうし）、誰しも理由はちっちゃくても他人には隠したいこともあるってことは重々わかっているのです、頭では。 でも、無意識に気づいてしまうのです。 人に疑われるのもイヤなことですが、疑ってしまう、信じきれないってことがすごくすごく・・・つらいのです。 言葉が悪いですが、勘の鈍い、鈍感でぽーっとした女の子がうらやましくて仕方ないです。 勘が働いても多少"グレー"でも信じきる強さが欲しい。 私はどうしたらいいですか？治す方法はありますか？助けてください。

好きな人がいます。 ですがその男性はプライドが高くて、へそ曲がり、自己愛が強い感じの男性です。 彼は人は批判するけれど自分を棚に上げていることがあったり、ある行動に対して自分に非があっても、それを認めないどころか普通の人が反省する所を、理論をかなり掘り下げてきて例えば具体的に誰のどんな事に害があったんだとか、あるいは真実と思えるか疑問なストーリーを立てたり理論でまくしたて、自己防衛をします。 私は男性の扱いもうまくないし、自分もプライドが高いし、正しい事をしてない人を見ると、特に男嫌い体質なのでそれは間違ってる！とはっきり言い過ぎてしまう性格であります。 そんな性格の私ですが、彼はいつもその調子なので私も一つ大人になろうとバン！と言うのではなくやんわりと言ったり、まぁ色々と工夫して言うのですが、いっつもきまって「何でそうなるの！？」という展開になってしまいます。そして意味の分からない論議になって私は手に負えなくなり、もうやめようと言ったりして終わらせようとしますが「自分で言い出したんだから最後まで責任を取れ」とかあるいは結局’私が悪い’みたいな方向に持っていかれます。 話はそれますが、職場にすごく穏やかな女性がいて、その旦那様はすごく自分本位な人なのですが、いつも不満があっても理不尽な事を言われても「沈黙」という方法で抵抗してます。結局は押し切られていますけど。 質問は １．彼のような男性に対応するには、彼に対して批判は絶対に言わず、黙って抵抗したほうがいいのでしょうか？ 彼は今仕事で失敗して自信をなくしてます。前は上記に書いたよりも間違いも認めようとしてたり、もう少しポジティブだったのに最近はすごい被害妄想だしこんな有様で。 質問２・男性は自信をなくすとこのような極端な自己防衛に走る事が多いのでしょうか？彼が自信を取り戻すまで、非難めいたことはせず黙って見守るのが一番でしょうか？ 質問３．上記のような手に負えない状況になったらどのように対処したらよいのでしょうか？具体的にどのような言葉で対応したらよいのでしょうか？ 経験のある女性や、男性視点のご意見お待ちしてます。 こんな男性やめたほうがいい！などという意見は十分分かっているので控えていただき質問１～３に対しての的を得た回答をいただけるとありがたいです。

私４０才・中学２年１４才男の子と二人暮らし（子供が生後６か月に別居→離婚）です。 ２７歳で離婚以来、実家でパチンコ依存症の母を抱えながらコツコツと貯金をし、お値打ちなマンション購入を機に母と別居して今に至ります。 ３１歳で母性から女性に目覚め、約６年間・不倫関係に悩んでいましたが、傷ついた挙句の気付きで脱することができ、落ち着きを取り戻した頃に今の彼と出会いました。 現在の彼は、４４歳バツ１・両親と同居。子供は三人とも元妻サン側ですが、週末には３人共彼の元に泊まりに戻って来ています。（子供は２０才・１４才・１３才）子供達は彼（父親）が大好きな様です。（私は一番下の子としか会った事ありません・・・大勢で会ったのですが父親との関係を察知してか拒否感で近づけませんでしたが・・・） 彼とは２年半の付き合いで、私の家での生活は違和感なく過ごしてきました。私の子供も抵抗なく受け入れてくれてます。 ここ、４か月ほど前から、彼の長女（２０歳）が彼の家に戻って一緒に暮らし始めました（籍は元妻側） 以来、彼は私の方へは、あまり顔を出さなくなりました。（週に１日くらい） 元々、家族をとても大切にする人で離婚の原因は同居によるストレスで元妻の浮気発覚（私には浮気発覚は言いませんでしたが地域では有名になってしまった様です・・・） 生活費は、ウチでの食事やお弁当代として時々費用は頂いてました。が、負担はかかっていました。でも、会社経営も悪く子供三人分の生活費を負担している彼にとっては私の生活ぶりがユトリ有りと見えていたようで催促できませんでした。 彼のお母さんは、私との事は賛成できないそうで（子持ち・しかも男の子）元妻との復縁を願っているようです（子供達の為に） 現在も元妻の荷物はそのままの状態です（本棚から衣裳・・約５・６年前のまま） 私とは、あと７年後くらいなら再婚しても良い（下の子が２０歳到達）との事だそうです。（実際は、誰かが反対したら再婚は無理？て感じですが） 彼は、とても優しいし大好きですが・・・私自身、前回の結婚が両親・姉・妹・弟との同居がスタートで・・いつも両親兄弟が第一で・私は、元主人の大切な家族の為に振る舞うよう要求され、辛くて淋しくて１年も耐えれませんでした。 未来のことなんて誰にも分からない。先の事なんて分からない。 でも、彼とこのまま付き合っていて良いの？って、考えてしまう私は鬱でしょうか？・・・やっぱり被害妄想でしょうか・・・

長文ですみません。 上司が裏で何を考えているのかわかりません。 表面上は「●●ちゃん」とか私のことを呼び、やさしく話しかけてくれます。が、裏で私の批判をしているみたいで…。 「態度が悪い」とか、ちょっとしたことを言う上司みたいなので、自分でも気づかないようなささいな態度や事実を気にして、 直接私には言わず、影で上司同士で話しているようです。 挨拶しているのに「声が小さい」とか、病気で有休いただく時も 嫌みのように「どんどん休んで。毎日病院行っても良いよ」と言われました。 被害妄想かもしれませんが、このままだと、私、予期せぬ部署に異動させられてしまいそうな予感がしています。 今の仕事は好きで、仕事自体の実力は、自分で言うのもどうかと思いますが、社外の人からもとても評価されていると思います。結果も出しています。 （その上司は私のことを良く思っていないようですが…）数ヶ月前に上司が大きく変わったため、急に異動が多くなり、社内の変化がめまぐるしい状況です。 正直ついていけず、自分はもう実力が身に付いていて、他の人を成長させたいという理由で、今までの仕事をもう任せてもらえなくなる予感がしています。 研修などもあるのですが、受けさせてもらえないんです…。私はもう会社に長く勤め、同じ職種の人間がいるんですが、 私ばかり力をつけてしまっていて逆にそれが上司は良くないと感じているようです。 もう職場の中では長いので、もうすぐ辞めるとでも思われているみたいです。 そして、私は「自分が成長したい」という気持ちが強いせいか、他の人間を教える立場は向いていないと感じているようです。 その上司は、私の実力なんて認めてもらえていないんです。これだけ頑張ってきたのに。 数ヶ月前に上司がかわり、私自身がどんな仕事をしてきたのか、その上司は知りません。なのに、どうしてこんな扱いをされなくてはいけないのでしょか？ 新しく入った上司の命令で、もう、今よりこの仕事を任せてもらえないような場所に異動せざるを得なくなるかもしれません。 そうなったら、もうこの会社にいる意味はないし、退職せざるを得ないと感じています。 でも、この仕事は好きで続けていきたいと感じています。いつ何を言われるか恐くて仕方ありません。 こちらの意見も聞かずに、どんどん決められてしまいます。 私が悪いのでしょうか？このような上司とどう付き合ったら良いのでしょうか？

何度かこちらでお世話になっています。 6年半付き合った彼に振られ、色々とありましたが、今は別々に暮らしており、私は復縁を希望しています。 別れた理由の一つに、私が彼の過去の浮気癖を拭うことができず、彼が飲み会で遅くなるときや、外泊するときは連絡して欲しいと言っていましたが、なかなか守らずケンカを繰り返ししていたことも原因です。 (半同棲していました) 私は今1週間ほど前から彼の家にいます。 と言うのも、2週続けて夜道で男に襲われ、怖い思いをしたことを彼に相談したところ、落ち着くまで家(彼の)にいればいいと言ってくれたからです。 私としては、別れ際にすがってなかなか受け入れず、他の事情もあり3ヶ月程一緒に暮らしていたこともあり、彼にいい加減一旦ちゃんと別れたいと言われたこともあり、今更ながら彼の意思を尊重すべく、始めはその申し出を断ったのですが、 「怖いくせに強がるな。だったら最初から相談してくるな」と言われてしまい、彼の家に居させてもらっています。 昨日、彼はいつものごとく飲み会だったと思うのですが、帰ってきませんでした。 付き合ってないのだから連絡がないのは当然なのですが、なんとなく 腑に落ちません・・・ 連絡無しに帰らなければ、私がものすごく心配することを知っているのに、これはわざとでしょうか？ 私を心配してしばらく家に泊まれと言ってくれたのに、あえて私が嫌がることをしているのではないかと考えてしまいます。 なんというか・・・「もう別れたんだから当然だろ」アピールをされているようで・・・ こうなるのが嫌だったから断ったのに・・・自分から言っといて、私が不安がることを平気でするんだと悲しくなってしまいます。 もちろん泊めてもらってるのは本当に感謝していて、週明けには自宅へ帰るつもりです。 しかし「心配だから」というスタンスを貫けないのなら、最初から家にいろなんて言わないで欲しいと思うのです。 これはただの被害妄想でしょうか？ 私はずっとこのような考え方でやってきたので、なかなか「一般論」というものが分からない事がよくあります。 サバサバした友人には、「そんなの当然じゃん」と言われて、そうなのか・・・と思うことがあり、今回も何が普通なのか分かりません。 手厳しいご意見でもなんでも結構ですので、「一般論」を教えていただけないでしょうか？ また、彼が帰って来た時には何も聞かず、笑顔で迎えるのがベストでしょうか？ どうか宜しくお願いします。

自分について困っています。 過去、ショックな出来事がありなかなか立ち直れずにいます。 その中で人間関係が上手くいかなくなったり、その他いろんなことがあり、２年経った今も、当時をきちんと振り返り、今後にどう生かせばよいか？自分の反省点については？何を学んだのか？何を認められずにいるのか？何を失ったのか？ きちんと考えることができず、本当は五体満足できちんとした実家も会社もある中、自分を出せずに中途半端な状態です。 現実から逃れるために被害妄想や正当化しようとしてる自分もいて、こういうずれた精神状態でいるから当然物事が上手くいきません。 とにかく立ち直るべく努力していますが、一度ついてしまった閉じこもり癖はなかなか変えるのに勇気がいり、結局自分も周りも不満足な状態、ていうのを脱せていません。 本当はこの状態早く脱した方が絶対楽しいのはわかってますが、勇気が出ません。 どう振る舞えばいいかわからない。自分が加わってしまっていいのか(本当は加わるのが怖いだけ)。 ただ現実逃れも甘えもいい加減にせよと、今日自分を見つめ直すべくあるところに出かけました。 が、出かけながら本気で頭が痛くなり、結局途中下車の喫茶店に立ち止まってる状態です。 本当はこんな場合じゃないし、休みの日くらい実家の夕飯作り等をやらなくてはと思います。が、今自分に余裕がないからか、本来なら当たり前にやるそういうことからも、逃れたい気持ちがあります。 落ち着いて一人になれる場所がないのもストレスで、これまで何度かやってますが今も地元で宿を探そうとしています。 あのきれいな布団で何も考えずにゆっくり寝たい。今日１日くらいいいじゃない。 そう思うものの、それが現実逃れなのはわかってます。 対してお金もないくせに出費癖も直したい。こうしてることで、親を田舎に里帰りをプレゼントする計画からはどんどんずれていきます。だから欲望に負けるわけにはいかない。 だから、こんな迷いをもう２度と繰返さないよう今日現実を直視しようとしました。 でも頭痛にて、それを全力で阻止しようとした自分もいるわけで、失敗に終わってしまいました。 私はどうしたらいいでしょうか。 やはり落着きませんが実家に戻るべきでしょうか。 以前読んだ本に、人間にある潜在意識が、今の状態を維持しようとして、いい意味でも悪い意味でも変化を阻止しようとする、と書いてありました。私の今の状態はこれでしょうか。

こんばんは。 感情が乱れており、纏まりのない文章で申し訳ありません。 私は社会人で学校に通っております。 周囲も大人で、皆やる気もありとても意欲的にに自分の未来の為邁進しております。 中途半端な方（語弊がありましたら申し訳ありません。方向性を変えた、という方が正しいかも）は辞めていく状況です。 私も何年か社会生活を送りながら模索してきた上で、改めて進路を選択し覚悟を決めて新しい場所へ来ました。 しかし、途中でうつ病が発症してしまい、学校や仕事に行くことが難しくなり、仕事は辞め、学校の欠席遅刻も増えてしまいました。 通院で投薬やカウンセリングも行っていまして、幼少期の家庭環境、レイプ、社会生活の中での異性、同性からの裏切り、（気分を害された方がおられましたら申し訳ありません。）等が体の症状の原因だと思われます。だからなぜ今、再出発を決めて恵まれた環境にいる中でこのような事になったのか自分が恨めしいです。 周囲の人はできた人だと思います。 私はよく汚い感情を持ってしまうので、そのたびに比較してしまいなんて自分は器が小さいのだろう、と思います。 どうして普通に朝起きて仕事に行き勉強すること、皆が当たり前と思ってすることができないのか、体が動かなくなる、呼吸が乱れる、意識がなくなるなんて。 過去を打ち明けた人には、苦労を知っているほど周りに優しくできるよ、と慰めていただいたことがあります。 でも自分は悲劇のヒロインぶっているだけで、人に優しくする余裕なんてなく自分の事ばかりです。 それなら、普通に（皆様苦労は経験されると思いますが）汚いことを見ることなく成長された方々の方が、とても実直で素敵な考えで、周囲と調和しています。 なんて醜いのだろう。 過去に捉われていないで、自分で新しく切り開いていくことがいいとは思います。うだうだ考えてる暇があったら、実行！勉強！創作！それに尽きることも。 この質問文すら言い訳ばかりと捉える方もいるかもしれません。 学校を休みがちなことは先生には説明して理解してもらっています。 しかしすでに周囲のペースとはかけ離れている自分に焦りをおぼています。先生方からは皆と比較され、うとまれているようにも感じます。（これも被害妄想が強すぎますね。） 実家で療養することもできないのです。 こんな情けない私に、お叱りの言葉でも結構ですので考え方を変えるきっかけを頂けないでしょうか。 自分が不幸だとは思っておらず、むしろ幸せだと感じるのですが涙も止まらなく、とても悔しいです。

スーパーで短時間のパートをはじめて7ヶ月。 問題は同じ部門の36歳の女性とパン屋の40台の女性について相談します。 入社して何故か私の挨拶の仕方が気に食わない、あいつ好かん厨房で発狂したり同じパン屋の人達を巻き添えにして卑怯な手を使ってくる、ロッカーで睨みつけてきたり（他の部門の人もその光景を見て一緒に睨みつけてくる）等をしてくる40台女性、その事が続いてストレスが溜まったので同じ部門の人に相談したら店長に言いに言ってくれて店長と私と40台とで話し合いましたが「あなたの存在すら知らないし会った事もない」との事でよくここまで嘘が言えるなあと驚きましたがこんな人間もいるから気をつけてと同じ部門の女性に言われました。この事があっても私が仕事を辞めないので「なんであいつ辞めんの？」との事で周りに自分の優位に立つように言いふらし、もうきつくなっています。 短時間で仕事を始めたのは鬱状態でも何もしないで家にいるよりは少しでも働いたほうがいいと思ったからです。 もう一人36歳女性。機嫌が悪く噛み付いてくる60台男性がいますが一緒になって噛み付いてくる事と、「子供を虐待して手に手錠をはめられた」「この職場は陰険」意味の分からない事を言ってくる、「好かん」 と通りざまに言ってきたり、周りに「あいつ好かん」と人がマイナスになるような事を言うことです。私が他の人と話をしていると話をさえぎってきたり「私の事を言っているんですか？」と顔をひきつらせて言ってきて「あなたの事ではない」と言っても勝手にまくし立ててきて凄い剣幕で当たり散らし周りに「あいつ好かんし文句を言うから切れてやった」と言う被害妄想も度を越している変な人が居ます。仕事も矢継ぎ早に質問攻め…ここまでおかしな奴も世の中いるんですね！無視していますが自分の気分で普通に話しかけてきたり！ちなみに周りにも私が嫌われ者と刷り込まれています。こいつは私に何がしたいのか分かりません… ｇｏｏでも何度か相談しましたがもう疲れたので辞めたいと思いますが この事は触れないで黙って辞めた方がいいでしょうか？ 精神的にきついし明日から行きたくありません。

20代後半の会社員をしている女性です。 職場で、頻繁に常識がない教養がないと指摘されます。 私は大学を卒業していますが、職場では少数派です。女性では私一人きりですし、男性も職種の関係上からほとんどが専門学校卒業です。そのような背景も手伝って、「大学で出るのになんで？？」と特別非難される場面が多々あります。 とはいえ、私も「自分がされて不快に思うこと。気分を害すること」はしませんし、そうならないように気をつけてはいます。 ただ、あくまで「自分」を基準にしたうえでの行動なので、相手にそれが「非常識だ！」と非難されても、いまいちピンと来ず、なかなか改善することができません。 具体的に私が指摘された例のいくつかは以下の通りです。 (1)食事中に鼻をかむ。（かむと言っても、横を向いて極力音は出さないように配慮はします）→私は幼少時鼻炎を患っていたこともあり、家庭ではまったく注意を受けたことがありません。また、私自身は、生理現象の一つであると考えているので、仕方がないのかな？と感じています。 (2)他人（上司も含む）が冷蔵庫の扉や金庫の扉を開けっ放しで作業をしている傍らで、横から手を伸ばし自分の用事を済ませてしまう→開け閉めの時間の無駄が省けて効率的では？と考えてしまう。 (3)上司が管理している鍵について、朝一番で私が上司へ声を掛けないこと。（上司が鍵を私に預けることを忘れ、一、二時間外出してしまった経験がかつてあったため。）→私の感覚では、上司のほうから私に鍵を預けていくべきでは？という考えです。（朝一番に上司が捕まらないことも多々あるため） などなどです。 確かに、客観的に見れば、どれも礼を欠いた行動ではあるのかもしれません。が、私には人格を否定される程の行動とは思えず、いまいちピンと来ません。そのため、これらと似たような状況に陥ると、ついつい自分の物差しで行動してしまい、後々非難を浴びる結果となってしまいます。 皆さんには、このような経験はありませんか？ また、私の挙げた例は、「社会人としてありえない」程の、常識のない無礼な行動なのでしょうか？？ 客観的なご意見、お待ちしております。 正直、他人には許されて、私には……的な場面にも幾度となく遭遇しているため、若干の被害者妄想に似た感覚にもとりつかれつつあるようにも思い、悩んでいます。

先日、リク～の登録会へ行ってきました。 その前に...前派遣終了後（他社）、ここ数ヶ月で幾つも派遣会社へ登録へ行ってますが、社内選考自体が通らず、顔合わせまで以前のように運びません。 某社のコーディネーターは、「現状の景気低迷が大きく関係しており、派遣会社も用意出来る案件が1年前の1/3まで減っていて、社内選考や他社競合に勝つ?には自分より上のスキルの人が優先される」と言っておりました。 ↑今の社会情勢を理解しているつもりですので、十分納得出来ました。 そうはいっても、そろそろ仕事に就かないと生活も限界...。 職安やネット広告で、正社員や派遣...あらゆる手段でずっとアタックしてますが、書類が通らない。 私は高卒だし自慢出来るような資格はありませんが、派遣会社からＰＣスキルについて問題があるなんて言われた事はありません。 ところが、リクからその場で登録会終了後に、「登録採否を郵送でお送りします」と言われました。 すぐに後日郵便で届き、1枚の文書を見て驚きました。 「登録出来ない」との内容でした。 意味分かりません。 はぁ！?...です。 派遣会社への登録はもう10社以上になってしまいましたが、登録断られたのは初めてです。 リクへは、「仕事を閲覧して良いのがあれば⇒登録へ行く」ではなく、評判だけを頼りに初めてただの登録会へ行ったのです。 私、何かしましたでしょうか...と、思ってしまいます。 確かに、今まで個人事情があって他社派遣で２週間で辞めさせて頂いたこともあります。 企業都合で更新されず、３ヶ月位で退社...というのが何社かあります。 リクへカジュアル（シャツにキレイめのデニム）な格好で行ったのがまずかったのか？ コーディーネーターがしきりにずっと簿記取得を勧めるから「今は、正直言って生活が...」と答えたのが悪かったのか...。 派遣就業経歴がたまたま何社か経理関連だったのを見て、ざっくばらんな職務経歴を回避する為に経理へのお勧めをしてくださっただけなのか...。 だけど、「経理１本の道は考えてない」の解答はそんなにまずかったのでしょうか？ 少なくとも相手を不愉快にさせるような話し方は、私は断じてしてないです。 それとも何か個人的情報を派遣会社通しで情報交換や、内通者でもいるんでしょうか。 妙な被害妄想まで膨らんでしまいます。 以前のように顔合わせにすぐにこぎつけられない自分に焦ってるだけなんでしょうか。 リクの内情や、登録断られた方っていらっしゃいますか？

自分はこれといって出来る事がありません まず、とにかく運動が出来ません 身体を動かすのが嫌いという訳ではありませんが、 運動全般、得意とするものが一つもなくて特に球技系は とことん無理です　足もあまり速くはなく走り方でさえも 運動の鈍さが見て取れるような走り方です 今まで運動自体あまりした事がなくてせいぜい学校の授業などで 行う程度です その学校の授業さえもきちんとする事が出来なくて、 人の目ばかり気にしてしまう自分がいます バスケなどチームプレーの大事な物はいつもプレーをしている 人達を傍観しているだけで終わっています 私は背が高いので、バスケやバレーなどに有利と思われて強い チームによく招かれるのですが背が高いだけで何も出来ていません こんな自分はただのでくの坊だなと日々思うばかりです 周りも呆れているのだろうと思うと更に憂鬱になります 絵が上手だとよく褒められますが、人よりほんの少し上手な だけであって、描く物全てが上手だという訳ではありません 何も出来ません 出来るように努力しようと思い、参考になる本や映像などを 見て学んだり、ランニングを始めたりとしたことはありました 友人にアドバイスをもらい、それに努めようと思ったのですが やはりコートの中に入って試合をしようとすると足がすくみ、 ボールがとても怖くなってしまいます 自分みたいな素人が出しゃばってこの輪の中で頑張っても、 所詮素人だと、笑われてしまうのではないかとただただ被害妄想 だけが膨らみます 学校でする体育の授業全てが恐怖です いざやろうとすると頭が真っ白になって何も考えられなくなります 自分が嫌で嫌で仕方がなくなります 運動をする、というだけで吐き気や腹痛やめまいが起きます 自分のせいでチームに迷惑をかけた日には、放心状態で 泣いていた日が多々ありました 自分が嫌で、訳もなく涙が流れます　読書をしていても、 寝ていても、ご飯を食べていても、気づけば泣いています 運動が出来るようになりたいです バスケをしている人をみると、みんな動きが速くて凄いなと 感心します 野球でボールを遠くに飛ばす人を見ているとああなりたいと 強く思います どうすれば運動を上手に出来るようになるでしょうか？ プロ並みに上手になりたいとは思いません でも足を引っ張らない程度に、運動全般器用にこなせるように なりたいです かなり長いこと書いてしまい申し訳ありません 回答して頂ければ幸いです

私は現在妊娠中で実家に里帰りしている妊婦です。 結婚を機に仕事を辞め、主婦になりました。 一方、私の母は大学卒業後から今まで働き続け、 現在も毎日フルタイムで公務員として働いています。 私は実家に帰ってきてから、家事もしつつ、のんびり過ごさせてもらっていますが、それなりに気も遣っているつもりです。 毎日仕事から帰ってきた母が、 「疲れた」「しんどい」「だるい」や仕事の愚痴を声を荒げて言うので、それを隣で聞きながら夕飯を取るのが本当に辛いです。 帰らせてもらっているという感謝の気持ち、また、母親も働いていたから進学もさせてもらえたという気持ちもあるので、 少々の愚痴だと我慢をしていたのですが、毎日毎日の事になるので、 昨夜とうとう我慢できず泣いてしまいました。 母親は、 「毎日気楽でいいね」 「(仕事を数年で退職した私に対して)仕事はすぐに辞めるものではない」 「あんたの爪が伸びるのは仕事をしていない証拠」 「留守中に家の中を掃除されると、自分が出来ていない事をこれ見よがしにされているようで嫌味だ」 「自分が働き続けている事を娘であるあなたが認めてくれないのが残念」 などと言います。 私は当然そのような気持ちは一切もっていないのですが、母は被害妄想気味に急き立てて大きな声で責めてきます。 挙句、「私が悪いのか！！！」と叫び出され、 私は体調が悪くなりました。 私は仕事をしている女性をどうこう思う気持ちはありませんし、 主婦と仕事とどちらを選ぶかは本人の意思次第だと思っています。 結婚前に仕事をしていて仕事のストレスや辛さも知らないわけではありませんし、かといって、仕事をしていて偉いと思ったこともありません。 家の中を少しでもきれいにしようと思って家事をしてもあまりいいように思っていないようです。 母は私が主婦になった事に対してあまりいいように思っていないのでしょうか？ 里帰り出産を勧めてくれたのは、母の方です。 日中私だけが家に居る状況はその時から想像ができたはずです。 なのになぜ、このように責めてくるのでしょうか？ 旦那さんの元に帰りたくてももう産院は変えられませんし、まだ1ヶ月以上はここにいなければなりません。 お互い否定的になりたくないですし、 今後も続く親子関係なので少しでも関係改善できたらと思っています。 母娘との関係、経験談でもいいのでご助言ください。

先日も相談させていただきました。 母と先日揉めてからは実家に帰っておらず彼女の家にいます。 今日、伯父に結婚式の招待状を持って挨拶に行きますと伯父に伝えていました。 母から昨晩電話があり、「伯父さんのとこに挨拶行くらしいな？」「私の悪口は絶対に言うな！」 僕が「悪口ってどういう事？」「挨拶に行くだけだけど」と言うと 母は「お前は親をおとしいれるつもりか！」「自分を守る為に必死になっている」「伯父の嫁もお前の彼女も不細工で愛されてないまま育ったんだ！」 「伯父の嫁もろくなもんじゃない！お前の彼女も同じだ！」「伯父に身内の恥を喋るな」「そんな事をしたら式にはでない！」 毎回の事でしたが余りにも酷いので僕は母に「俺が一体何をしたんだ？」と聞くと母は「今は言わない。式が終わったら言う」と。 それでも何回も聞くと母は「お前は私を陥れた！」としかいいません。それでも食い下がり聞くと母は「お前が私に刃向かった時の顔が父親にそっくりだった！」 「昔私が心臓マヒで倒れた時にお前の父親は何もせず、救急車を呼んでって言っても見てるだけだった！」「その時の父親の顔と同じ顔をしてた！」と言われました。 実際にあったのか母の被害妄想なのかはわかりませんがそれが原因の根本なのかなと思いました。 以前から僕の姿や笑う顔を見て母は父親に似てるから腹がたつってよくいってました。後ろから蹴ったろかとも。 前に揉めた時に母に言われた「目の前で死んでやる！」「お前を呪い殺してやる！」もお前が親に偉そうにしたからだと。 言われた言葉の羅列になりますが、「誰がお前を育ててきたと思ってるんだ！」「私が今はお前の世話になってるがそれから偉そうになった！」「お前の事は死んでも恨んでやる！」「お前みたいに親を馬鹿にする人間初めてだ！」 本当に母はもうダメな気がします。今日伯父に挨拶するのですが、このことを伝えていいのか迷っています。(前に伯父を交えて話はしましたが) 僕自身混乱していて文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。どう対応すればいいのかわからなくて。僕自身が弱すぎるんでしょうか。長文になり申し訳ありませんでした。

姉のことで困っています。 最近、姉のチャットのしすぎで（朝まで）、だんなさんが切れて出て行ってしまいました。 姉には中学生と幼稚園の子供がいます。 前にもチャットのことも原因となり、離婚の話がもちあがりました。 母親としてよくない、とだんなさん側は言います。 姉はチャットで知り合った人と、スカイプで話、リアルに発展させるつもりです。ミクシィでもリアルに発展させたいとのことです。 相手は男です。 頼りたい、ようなのです。 男はすぐひっかかる、と思っているようです。 そういう風に、チャットや男に走るのは、だんなが冷たいからだ、という言い分です。 姉は被害妄想的というか、例えばさっき、私がある本を薦めました。 加藤諦三さんの「大人になりきれない人」の心理学、という本を買って、それは私のために買ったものですが、姉にもあてはまるところがあると思ったのです。 姉は自分が母親になるのが嫌だった、まだ自分自身が子どものようで、親という立場に立たされることに不安があると言っています。 だから、そういう気持ちを代弁してくれそうな本があったので、姉に紹介したのです。 単に、おまえは大人になりきれていない、という風に批判するつもりはさらさらなかったのです。 けれども姉は、大人になれないのはあなたのほう、とつき返してきました。 また、あるときは姉が褒めていた男性と姉がスカイプで話したのですが、その男性がある女性を褒めていて、その内容が「○○さんは余計なことを言わない、それは賢いからだ。」というもので、それを聞いた姉が それは私への批判？と言ってしまい（姉はよく喋るから）、それですぐに男性はスカイプを切ってしまったそうです。 そして、姉は私にその男性の愚痴を言いに電話してきます。 私は姉からの携帯はブロックしましたが、家電にかかってきてしまい、それから私が折り返し電話する、という風です。 姉は、男男・・と言っている感じです。 自分は男はすぐ捕まえられると思っているようです。 でもミクシィで知り合った男性とリアルで会っても、結局は体目的でした。 私が日記サイトに、自分の料理のことを書くと、毎日でなければできるけどねーと言ってきます。 とても気分が悪いのに、私のは礼儀がなってない、と言ってきます。 自己嫌悪が強いようですが、なんとか姉が良い方向に向かないものかと思うのですが・・どうしたらよいでしょうか。

わたしは去年に出会い系であった人にヤリ逃げされて処女を失いました。 その人は付き合ったとは言えないと思うけど初めて付き合った人でした。 すぐにエッチしようと言われ早いと言うとみんなそんなもんだよって言われた時点で傷ついて、一時期連絡が来なくなりアポ無しで自分からバスで家まで行ったら何故か女の人がいで、仕事の人とごまかされ終わるまで近くの公園で待ってました。彼にはキスマークが沢山ついてました。 その日の夜エッチに誘われて戸惑うと「処女のままで良いの?」と言われ、ショックとその言葉に悔しくて(結婚したい位好きな人とするって決めてたので)濡れてないのに怖くて震えながら自分で入れました。 何故か経験が無いことが少しコンプレックスだったのと、彼を失う寂しさ?でしてしまったと思います。 凄く痛くてずっと泣いてたけど動くのを止めてくれず…途中でそれに萎えたのか気遣うこともなく寝てしまいました。 次の日帰るとき親の手伝いあるからって理由で車で送ってくれず、バスで帰りました…心配で遠い所から来たのに。 そして暫くして別れようってメールで来た…。 こんな過去があります。 今思えば自分は馬鹿だったと思います; この当時は全然男慣れしてなかったのと、１人暮らししたばかりの寂しさがありました。 この過去は忘れたつもりだったけど今付き合ってる彼氏にエッチしよ?と言われると嫌悪感がすごくて不安になります。 エッチしたら居なくなってしまう気がして怖いです。ちょっとした事で本当に好きかを疑ったり大事に思われてないんじゃないかと被害妄想してしまう自分が嫌です。普通ならそこまでネガティブに考えないと思います… 彼氏のことは信用してます。エッチもあたしがしたい時まで待つよ優しく言ってくれてます。 彼氏とは出会ってから二股状態で半年以上一緒で最近付き合うことになりました。 最初はやってるバイトのせいで軽く見られてたかもしれませんが、今は本当の自分を分かってくれてます。 その時から付き合ってからしようねと言ってくれて、彼女が居ることもわざわざ正直に言いにきてくれた所に惹かれました。 出会いは最悪でしたが人間的に信用できます。 でもエッチすることに対して不安を感じてしまうんです。絶対そんな人じゃないのに。 好きだからシたいしとは思ってます。 過去をわすれたいです…このトラウマのことは彼氏には話さない方が良いですよね? 厳しい意見は止めてください

大学2回生の女です。 高校の時から仲が良くて、2か月に1度は遊ぶグループメンバーが6人います。 その中のAとBについて悩んでいます。 今まで、6人で遊ぶ時は私が幹事のような待ち合わせ場所やら時間やらをメールしていました。 何故私がしていたのかは自分でもよく分かりません。（苦笑） みんなと私の違いと言えば、バイトをしていないことくらいでしょうか。 で、今回8月に遊ぶ予定を前々から友達と話していたんですが、Aから「私の休みは×日と●日と▽日」とメールが来ました。 Aは就職しているので、暗黙の了解でグループの中ではAの休みを優先するということになっていて、それに苦痛は伴ないませんでした。 ですが、私は今年の4月から資格講座をとっていて、夏休みもほとんどそれがあるし忙しいので「今回今までみたいに皆にメールするのは難しいと思う。だから、もしAちゃんが他の子にメールする機会があるなら他の子の情報とか分かったら教えてください」と返しました。 （一応）答えを求めているメールなのに、Aからメールは返ってきませんでした。 また別の件で、Bに現金書留を送ることになり、私がBに「送ったよ」と（大事なことなので）確認のメールをしました。なのにそれに対して返信はありませんでした。 AもBも、遊んでいる時でさえ携帯をいじっていて、その日にメールが返せなかったら翌日には必ず返す子です。 Aの場合は、「幹事をしない私にメールは返さないの？」と疑心暗鬼になりますし、Bには「現金書留っていう大事なことなんだから返事くらいしろよ」と少し不信感を抱きます。 お聞きしたいことは以上の4つです。 ・（幹事役は出来ないというメールに返信をしないメールにマメな）Aは私を利用しているのでしょうか？ ・（現金書留という大切なメールに返信しないメールにマメな）Bはいい加減なだけ？ ・重要なメールは皆さん返信しますか？ ・携帯を常に触っているのに返信しないってどういう心理ですか？ 私の価値観が正しいとは思いません。 私は被害妄想が激しい？と教師に言われたことがあるので、自分でも自分の価値観があまりよくわかりません。 なので、みなさんの意見がお聞きしたいです。（＞＜） 長文なのに読んでいただいてありがとうございました。

長文で失礼します。 中一のころから高１の今に至るまで、クラスは一回しか同じになっていないのに、ずっと仲の良い友達Ａ子がいます。 私はＡ子のことについて、中学生から少し悩んでいて、最近はその悩みが少し大きくなりつつあります。 Ａ子は、いつも相手に合わせてくれたり、人の話をよく聞いてくれたりして、とても良い人なのですが、私はＡ子に、時々壁を感じています。 私自身は、Ａ子と友達になってもう四年たっているので、壁を作らず（もともと壁を作ってしまう性格なので気をつけています・・）接しようと努力しているし、もちろん緊張することはありません。 しかし、Ａ子は、私と話すときは目を見てくれないし、私が一生懸命目をあわそうとしてもあわせてくれません。 それに、私と話すとき、少し緊張しているようなんです。（しぐさなどからわかります） ほかの友達とは楽しそうに話すし、目はバッチリあっています。 また、「一緒にバイトしよう」と言われて、私が断ったら（場所が遠かったので）、その理由を何度も聞いてきたり、「遠いから」と言ってもなぜか信じてくれません。なぜ信じてくれないのかがわかりません。 他にも、最近気になることがあって、Ａ子が、私に、「（私）とは合わない」と、会話の中でなんとな～くほのめかしているような気がするんです。 例えば、「○○って良い人よね、～～～だもんね。」と言った後、時間をおいて、「（私）ちゃんはちょっと～～～なタイプじゃないよね」などと、オブラートに包んで言います。その言い方が私はとても嫌です。 正直腹が立ちます。 最初は、被害妄想かもしれないと思いましたが、明らかにそうです。 四年間も友達なのに、そのような態度をとるＡ子に腹が立つと同時に、とても悲しくなります。 中学生の頃から、そのようなことが気になることはありましたが、もう４年もたった今は、相手は慣れている、本音でしゃべってくれていると思っていました。 でも、違っていました。 ずるずるとしていて、相手が何を考えているのかわからないというのが最近になってわかりました。はっきりしたいです。 私はＡ子が好きです。だからこそ、はっきりしてもらいたいです。 A子を傷つけずに、どのように接したら、Ａ子の考えていることが明確になるでしょうか？ また、皆さんがこの質問を見て、皆さんの目には私とＡ子の関係は、どのように映りますか？ 私が人間関係に敏感になりすぎなのでしょうか？ 質問が漠然としていてすみませんが、困っているので回答よろしくお願いします＞＜

こんにちは。今、ある悩みがあります。 私は、私立高校1年生です。(公立高校に落ちました) 親友は、公立高校1年生です。 そこで、私は学校であまり好かれていません。 友人は、とても好かれて友達がおおいです。(彼女の話では) 悩みを相談していると・・・。 『何で嫌われちゃうのかなぁ、友達、少ないよぉ』 というと 『その方がラクだよ。素出せなくてつかれる～』 『被害妄想じゃない？』 ケンカしたコトを相談すると 『大丈夫だよ・・・』 で終わるし、挙句に面倒くさくなったら会話(メール)終了。 でも彼女の話は最後まで聞かされます。 事後報告した時も、案外大丈夫だったといったら 『でしょ？』 って、相談に乗ってもくれなかったのに言います。 悩み関係はすぐ『私も○○で辛い～』みたいな感じになります。 そして赤点をとった事を相談すると 『私もヤバイ～平均いかなかった～(でも赤点ではない』 将来の事を相談すると、 彼女は正味高卒でもなれる職業、私は大学院まで出なければなれない職業志望です。 『○○大学いきたいなぁ』 と、言うと・・・。(確かに日本で3本の指に入るくらいのレベルで、私は偏差値50の普通の高校で赤点取るレベルですが・・・・) 『ムリだって。そんな偏差値ないじゃん』 といわれます。 (高校受験の時も言われました。実際落ちたので何も言い返せませんが。) こんな感じで、誰にも悩みがあるのは解ります。 でも、明らかに私の方が辛い状況でも『お互い辛いね』『鬱になるよね～』で終わります。 私は人間関係に悩み不登校、彼女は素が出せなくて疲れる。といった悩みの時でもこんな感じでした。 あと遊ぶ時、何か食べるとします。 『○○いこ～』 と言うと 『でも私△も食べたいんだよね』 と言われたり、メニューみてるとき 『てか★食べたい』 『高いし込んでるよね・・・▼にする？』 といわれ、 『あ・・・じゃぁそれでいいよ』 といわざるを得ません。 一番腹が立ったのは、 (私は中学受験でレベルの低いところを受け、それをバカにされくやしくて無理して県内トップの学校を受けた位、学校をバカにされたり学校のレベルを言われるのが嫌いです。彼女もそれを知っています。) 彼女も私も同じ偏差値50の高校。 なのに 『H高校(私の学校)良いよね～行きたい～私の学校より入りやすいもん』 といわれちょっと腹がたって 『悪かったね』 と言うとあわてて 『私立だから仕方ないじゃん～!』 と言い出しました。 私の心って狭すぎですよね・・・ 親友だったのに何で腹が立つんだろう。 悩んでいます・・・。

幼稚園・年中の娘（４歳）のクラスに女の子ですが遊ぶような感じ？でしつこく毎朝娘がされます。初めは「無邪気でかわいい！仕方ないなぁ・・・お友達だし・・・」と思っていたのですが、最近娘がその子にむかってパチンとするようになってしまい・・・「イヤでもパチンしない！イヤ！やめて！ってお口で言ってごらん！」といい聞かせていました。翌日も娘の所にきてくすぐりごっこ？（娘はくすぐりごっこは嫌い）をしようとして「イヤ！やめて！」とその後も回避していました。 今朝もやはり娘の所にやってきていつものようにくすぐりごっこ？をしようとしたら「パチン」しようとして相手の子にあたらなかったのですが娘は半べそで怒って・・・ 相手のママさんは「○○ちゃん（娘の名前）怒ってたね！」と言われ「誰のせいで娘が怒ってるのよ！」と心の中で思ってしまいました。相手のママさんは１歳半のお子さんに手いっぱいでその様子（しつこくしてる姿を）をみていません・・・ 本当はその様子（しつこくしている姿）をママさんにみていてほしいのですが・・・毎日こんな事が続いているので最近は「わざと娘が自分の子に手を上げるの事を悪くしようとしてる？」と毎日の事なので被害妄想的に感じてしまっています。そんな事絶対ないとは思いますが・・・ 担任の先生には事情を話し「なるべくでいいので見張ってて下さい。娘はフレンドリーではなく集団生活にまだ馴染めていないので・・・娘が手をあげる事は良くないので！」とあまり良い話しではないので手紙で御願いしています。先生も了解してくれました。 私の勘違いかもしれませんが、「自分の子が嫌われるなんてありえない！」と思っているママさんぽいです・・・私も自分の娘が「くすぐるからイヤ！しつこいから嫌い！！」と思って手をあげるのが本当に悲しいです。 人見知りをする娘でしかも自分からお友達にはいれない性格なので人に手をあげるなんて今までなかった事だったので・・・ このサイトでも以前ご相談させていただいたのですが、母親の私が躾として手をあげるから子供も同じ事をするとアドバイスを頂きましたが、 「パチンをしたらすごくイヤでしょ！だから人にパチンってやっちゃだめよ！」と言い聞かせています。もちろん私は躾で手をあげる事をしていません。 みなさん今回はどう思われますか？ご意見宜しく御願いします。 回避（娘の口からイヤ！って言わす）を私なりに考えたのですが良くないでしょうか？もちろん私もしつこくされている娘をみるのがイヤなので通園後その親子からは離れています。

昨日、辞めたお店にお給料を取りに行ったのですが、昨日は持ってきていなかったということで、明日（今日）取りに行くという話になりました。 昨日質問した時の回答で、前もって電話した方がいいとあったので、営業時間３０分前に電話をしたのですが出ませんでした。 （私は、お店の電話番号しか知りません。） そこのママは、私が働いていた時の感じでは、いつも営業時間（８時）ギリギリに来ている感じで、私は９時出勤で、私が来たときもバタバタしていて、お通しも作ってる最中がいつもでした。 昨日も、営業時間前にと思って行ったのですが８時ちょっと過ぎていった時はママはコート着てました。 で、もう一度１５分前に電話をしても出ないので、もしかしたら営業時間にならないとお店の電話は出ないのかなと思い、直接お店へ行ったら、お店のドアは開いていて、暗くて音楽が流れて、お菓子のゴミなどごちゃごちゃして、昨日のまんまな状態でした。 声をかけたのですが、誰もでてこなく、買出しに行ったのかなぁ・・・と思い、８時くらいにまた出直しました。 そしたら、チーママがいて、ママはまだ来てなくて、カギも開いてたみたいです。 で、チーママがママに電話してくれました。 「ママは今家を出たから、１５日でもいいか」ということです。 念の為、「何時くらいに来たら良いかわからないので、前の日に電話で確認してからきた方がいいですよね？」とチーママに聞いて「そうだね」と言われ、チーママはちょっと優しい感じで話やすいので「来ないほうがいいってことですか？」と聞くと「そんなことないと思う」とは言われましたが、正直また行ったら違う理由で貰えない気がします。 給料がないとか渡したくないとか、そうゆう感じなら言ってくれた方がマシですよね。 毎回、緊張して言う言葉考えて、イメージトレーニングみたいに頭でシュミレーション（ママにこう言われた場合どうするとか）してるのに、すごく疲れます。 私が急に辞めたのも悪いけど、だけどすごい嫌がらせというか、おまえは使えなくてイライラ腹たつんだよオーラがすごくて（被害妄想すぎますが・・・）、常に怒った機嫌の悪い顔で私に話をしたりするので、本当に我慢できなかったです。 これは、やっぱり遠まわし的に、給料渡さないからもう来るなって事でしょうか。 さすがに３回もくるバカいないだろうとか思われてるんでしょうか。 ここは我慢でどうにか給料もらうべきでしょうか？