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題名があやふやな感じでごめんなさい！ 大学生の女子です。 大学のサークルの飲み会で そこそこ仲のいい男の子と席が近くなり、 自宅の最寄り駅が近いということで (勿論みんなで帰ったので、途中まで２人きりではないですが) 一緒に帰りました。 しかし、帰り道の途中、２人きりになったときに、 性行為を強要されました。 友達くらいにしか思ってなかったですし 大好きな彼氏もいたので 完全に油断していた自分も悪いのですが、 数日経った今でも、 フラッシュバックと言えばいいのでしょうか、 思い出したくなんかないのに、 たまにふと思い出して 吐いたり吐きそうになったりします。 しばらく吐き気が止まりません。 男の人が少し怖いです。 触れられたくありません。 しかし、事を大きくしたくないし、 実際家族にも友達にも、知られたくありません。 本当は彼氏にも知られたくないのですが、 この状態で彼氏に会ったら、 絶対態度に出てしまいます…(手も繋げないと思うので) 彼氏に言うべきですか？ 嫌われたらどうしようって 不安でたまりません。 しかも、これから克服出来たとして 彼氏と触れ合うことがあっても、 他の男に触られた私なんか 気持ち悪いと思われるんじゃないかと これもまた不安です。 まだ気持ち悪さが残っていて、 多分、今、情緒不安定だと思います。 助けて下さい。 お願いします。

５年付き合って結婚まで約束したのに、浮気されて別れ、すぐに女を作った彼氏とその女許せず、憎しみの感情が支配して、涙でぐちゃぐちゃになって辛いです。 普段は普通に笑える時もあるし、大丈夫なときもあるけど、突然フラッシュバックのように思い出して怨みの感情に持っていかれそうになります、てか、生き霊とか飛ばしてそうな勢いです、自分ではわからないけど。 新しい出合いがあれば元カレのことは忘れると良く言われて励まされますが、出会いなどないし、そもそも合コン等に行く気がしない。 憎しみや、怨みやらの感情に巻き込まれているときは元カレのFacebookを何回も何回も更新されてないのに見てしまいます、そして、友達のところに飛んだり、全てチェックしてしまいます。 連絡したいという感情も押さえつけています。 もうはやく忘れたいのですが、何か方法はありますか？時間が解決するなんてよく聞きますが、日にちがたつごとに愛情が憎しみになり、どんどん深くなっていきます。 これだけ憎しみの感情に苛まれていますが、駄目男ってわかってても、忘れたいって思ってても、復縁しようと言われれば、女への憎しみや彼への怨みもすぐに晴れる気がするという変な思いもあります。 でも、とにかく、三ヶ月はこの感情に苛まれており、辛い気持ちから抜け出したいです。

こんにちは。 ニュースで怖い事件など見てしまい、 その事をずーっと四六時中考えてしまいます。 切り離したいのですが、頭から離れません。 ニュースについて 考える事や、忘れない事は大事な事ですが、 そんな事考えなくても良いのに・・・と言う事や、 犯人の心境など考えてしまい、 考えたくも無い事まで考えてしまい、 まとわり着いてしまい、どうして良いかわかりません。 気持ち悪いです。 どうかしようと、他の事を考えたり、 散歩に出るなど他の行動を起こすと、 今度は、 その忘れる為にした事(他の事を考えたり、他の行動をする)をする度に そのニュースが思い出され、(フラッシュバック？) 結局全てがそれに繋がってしまい、全く頭から離れません。 却って、染み付いてきます。 今は、会社で働くなどしていないので(主婦)、 他にそれどころではない情報が頭に入ってこないことも原因だと思います。 (突然働く予定は無いので)今日、困っています。 その内、 いまだに、こんな事考えているの自分だけじゃないかな・・・と思うと、 念みたいな物を感じて(アンハッピーを引き寄せてしまいそうで怖いです)、 怖くなってしまいます。 こんなに考えてしまう人は、いるのでしょうか？ 私だけでは無いとわかれば、少しは安心できる気がするのですが・・・ ここから抜け出す、気を紛らわすには、どうしたら良いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

　虐待を（物心着く前、着いた後）された場合、 それがフラッシュバックのように何かのきっかけで 一瞬脳裏にパッと浮かぶことってあるのでしょうか？自分の人格形成において何か支障が出てくるでしょうか？ 　また、「歴史は繰り返す」という言葉があるように自分が子供の親になったときに自分の子供にも虐待を繰り返してしまうのでしょうか？とても不安です。 　何故か、自分が虐待されたはずなのに自分がその様子を客観的に見ている記憶があるのです。（虐待をされたのは確かに自分なのです）それが、自分が親から椅子のパイプの部分で頭を殴られて（それまでは主観的）その後、頭を殴った親が自分の頭を冷やしている（ここが客観的）なんです。 　言葉の虐待もあります。実際、自分が何かをした時に言われます。（いつも悪いことをしたとかではなく）虐待を受けるのはいつも自分だけです。他の姉や妹には虐待をしているのを見たことがありません。「あんたなんか生まなきゃよかった」や「死ね」など言われます。 　母親からこのような虐待を受けました。今も、言葉の虐待を受けます。 　書くのは何度もためらったのですが、それが治りそうにも無いので書き込ませていただきました。 　どなたか教えて下さい。お願いします。

私は、中学のころに6つ上の兄から理不尽な暴力・暴言を受けていました。 本当につらかったです。助けてといっても誰も助けてくれなかったです。 話を聞いてくれるだけでもよかったのに、皆、兄弟ならよくあること、と言って きいてくれませんでした。 今は、さすがに向こうもいい年齢になりましたし、私も関わらないようにしているので、 そういった暴力を受けることはほぼ無いです。 暴力を受けていたことについて、普段は思い出さないようにして過ごしているのですが、 たまに、ふとフラッシュバックのように当時のことを思い出してしまい、 そのときの恐怖がよみがえり、泣いてしまったり震えがとまらなくなってしまったりして 何日も、仕事も何もかも手につかなくなってしまいます。 忘れようすればするほど、そのことを考えてしまいますし。 そこで、同じような経験がある方に、お聞きしたいのですが、このような状況に陥ったとき 皆さんはどうされていますか？ 何もなければ、自然に回復するまで待つこともできますが、仕事を休むわけにはいきませんし…。 うまく文章にまとめられず、読みにくいものになってしまい申し訳ありません。 よろしければご回答のほど、よろしくお願いいたします。

18歳女です。もう辛いです。私は処女じゃありません。高１の時見知らぬ人に処女を奪われました。 お父さんが家族の為にと 汗水流して働いてくれ お母さんは家族が 生きてくために 料理を作ったりと 家事をしてくれ 大事に育てられたと 思います。 沢山の人にお金と 時間をかけて いただいたのに その見知らぬ人に 一瞬の快感を得るためだけに レイプし処女を 奪ったことがどうにも 許せないのです。 当時何が起きたかも 分からなかった、 保健室の先生に相談し 仕方なしに親に事実を 伝え怒られました。 自分は悪くないと 思ってましたが 今思えばそうやって 大事にされた体を 簡単に壊されるのは 怒るのも当たり前だと 思いました。 後悔の連続です。 処女に戻りたいけど どうしようもない現実。 お風呂に入る度に 体を見るとフラッシュバック。 もう頭がおかしく なりそうです。 ずっと泣いてます。 今自分はどうすれば いいのでしょうか？

私は小学生のときいじめに遭って 中学のときに、 『いじめられていた』 という噂が回って 一気にみんなが避けだして、 仲の良かった子にも裏切られ 卒業するときには 本当の友達という子が １人もいませんでした。 高校に入って 最初は仲良しだった子が いきなり無視し始めて さらに嘘もつかれ裏切られて 今はほとんど１人です。 友達はいますが 上辺だけしかいなくて 相談しようにも信じられず、 自分の言いたいことが なかなか言えません。 それで過去のトラウマなどで 自信を無くして 本当の自分がどれなのか わからない状態です。 自分は自分自身が嫌いです 思ってもないことを言ったり 行動に出してしまったりするので。 でもどうにかして自分自身を 好きになるようにしたいです ・人間不信 ・情緒不安定 ・軽いうつ病 ・過眠症 ・フラッシュバック ・自己嫌悪 誰でもいいです、 わかってくれる方や 同じような経験、症状をお持ちの方 アドバイスお願いします。 回答待ってます。

4月1日に4月５日で退職しますと退職届けを出しました。 本当は去年の12月に口頭で 「実家の母(１人暮らし)が痴呆とウツで帰らないと大変なので帰らせてください。」 「2月いっぱいで退職させてください」といいましたが殴られて怯んでしまい 3月いっぱいか大型連休後となりました。要するに次に引き継ぐまでです。 私も探しましたが見つからずに結局3月いっぱいではダメでした。 もしかしたらこのまま親孝行も出来ずに一生社畜のままのかという不安と 殴られたことによるフラッシュバックで3月29日にパニックのような発作が起こり 次の日に心療内科へ行き「うつ状態」という診断書をいただきました。 その診断書と退職届を昨日、社長不在のデスクにおいておきました。 今日は読んだことと思います。今もこの文章を書いているとき たまらない焦燥感で文章がメチャクチャですが とにかく早く帰りたいのです。辞められますか。

何年も男性と付き合ってない20代の♀です。 自分はバイセクシャルだと思っています。 最近思ったことなのですが、20代でセックスレスだと変ですか？ 自分は学生の頃に父親から虐待があって、セックスが好きではないです。学生の時に付き合ってた男性もいましたが、回数は少なくそれでいいと思っていました。 できればこれからも付き合う男性がいれば、ほぼセックスレスな関係が理想ですが、変でしょうか？ ちなみにセックスしたあと男性と寝るとフラッシュバックみたいなものがあり、ちゃんと寝れません。不安で動悸があります。 セックスは大事なのですか？ セックスは男女間にとって必要だ というような文章をみると疑問に思います。 そこまで大事なのですか？ ただのボディタッチだけでは満足できないということですか？ どうすればセックスレスでもいいような関係にもっていけるのか全くわかりません(>_<) 始めからセックスレスは変なんですか？ どうかアドバイスお願いします。

うつ病の対策について 25歳男です、まず長文になる事をお許しください。質問タイトルの通り、どうしても過去の嫌な記憶が日中でも起きてしまいます。その場合、どうしたらいいでしょうか。 独り身で、家族とも週2・3日帰って食事していたりします（あまり良い状況ではありませんが）。仕事は、今年の8月からいい人と巡り合いけして経済的に裕福ではありませんが楽しくやっております。食事面の改善や肉体面はスポーツクラブで汗を流してストレスの解消も行っております。 ただ、どうしても過去の嫌な記憶がフラッシュバックのように出てきます。病院で手術した夢とか学生時代や社会人での嫌な事を言われたとかあとは、知り合いが事故に合うなどどうしても暗くなってしまうことがどうしてもでてきます。 何か効果的で良い方法があれば教えて頂けたら教えてください。駄文・長文である事をお許しください。

１７歳の娘の事で悩んでいます。 生まれつき二分脊椎　水頭症の障害を抱え　小学校６年生の頃 てんかん病を発症しました。 現在　二分脊椎　水頭症は完治しており　自分の足で歩いている　軽度な子です。 てんかん病も　現在　薬を服用しており発作は出ていません。　 障害を持った事で　いじめが小学校からあり　先生の配慮がある中で 小学校は普通級で卒業する事ができました。 中学では特別学級に入りましたが　過去のいじめが原因でフラッシュバックがあり　対人関係が上手に出来ず　何に対しても前向きに行動が出来ず　精神科に行った所　双極性障害と診断されています。 思春期もあり　親への反抗もある中　少しでも自分自身が希望を持てて　 日常生活が出来る様　自立の意味もあり施設等を親子共々考えています。 もし　そう言った知的障害入所施設の空きがありましたら教えて下さい。 宜しくお願いします！

来週、精神科に入院中の妻からの電話で「退院したときは、お前を殺すからな！」 と言われた場合は、どのように対処したらよいでしょうか？ ちなみに、その理由は私が過去に彼女に悪意がないのに起こした行為 を彼女自身が侮辱されたと受け取っていて、 それにフラッシュバックのようにカッと感情が高ぶる時がありました。 今回も、そのようなことだと思います。 「あんたが謝らないというなら、今度こそ殺すから覚悟してよ！」 という理屈です。 行為の内容は、ここでは記しませんが、 私には全く悪意はなく、彼女のためを考えて起こした行為だったのに、 「謝れ！」と言われても、なんと対応していいやら、困っています・・・ 入院した原因は不眠と鬱で、今回の件だけが原因ではありません。 もともと鬱系統がありました。 今回はたまたま回復してきたことから本人の希望で退院することになりました。 入院は休息目的の任意入院でした。 アドバイスよろしくお願いします。

もしも病名をつけるとしたら…。 ここ2年間ほどずっと悩んでいることがあります。 もしも病名をつけるとしたら、どういう病気でしょうか？ 私は中高時代にいじめを受けていました。 今は学生をしています。 ただ、その中高から離れて2年も経とうとしているのに、 未だにフラッシュバックが止まりません。 ビデオを見ているみたいに、頭に映像が映るんです。 時々、頭の中で音声のようなものもあります。 PCで調べてみると幻聴ということで、統合失調症の症状なのかと思いましたが、 知らない人の声や「殺せ」「死ね」などという罵声は聞こえません。 また、盗聴・盗撮されているという妄想もないんです。 ただ、頭の中で中高時代の同級生が私の昔の姿を罵る声が聞こえたり、 頭の中にその様子が映るんです。 ちなみに、身体的症状としては、 上の症状が出ているときは、熱が出ているんじゃないかと思うくらい、 顔が火照っていることが多いです。 また、手汗なども酷いです。 そして、勉強や物事に集中することができません。 最近は勉強が思うようにできず、悩んでいます。 実際に、色々なメンタルクリニックなどにかかってみようかと思いましたが、 2年間も上の症状が出ていると、その生活が当たり前になってしまい、 逆に、どうも病気であるとは思えません。

初めまして 無職の16歳の女です 自分は小学生から 中学生まで いじめられて居ました 過去の事で 人間が信じれません 働きたくても 外に出れませんし 出たく無いです 中学の時に母親が 目の前で倒れて 2日後に亡くなりました その時の事も いじめの時の事も フラッシュバックが 襲って来ます 良い事や悪い事の 妄想を毎日見ます 夢に過去の事が現れて 夜眠るのが怖くて 昼と夜が逆です 心療内科か精神科に 行きたいのですが 父親に反対されました 昔から父親に何も 本心で話した事が 有りません 話しても無駄だからです いつも自分が正しい そういう父親なのです しかも自分は 母親ばっかりに 相談やらしてました 心療内科か精神科に 行きたいと言ったら 父親は母親の死を 昔の話と言います 昼寝れば夜寝られんのは 当たり前と言われました 小学生の頃に父親から 学校行かんやら 心の病気と言われました 今なら分かります 父親に内緒で 心療内科か精神科に 行きたいのですが 保険証は父親が 持っているし 金銭的にも 一人では無理です 相談する友達も 誰も居ません 良かったら アドバイス 宜しく御願いします

はじめまして。 虐待を受けて育った方で、子育てをされている方に質問があります。 よく、虐待されて育った人間は、自分の子にも虐待を繰り返すと聞きますが、本当なのでしょうか？ 虐待をしている親のうち、何割ぐらいの確率で虐待をされていたのでしょうか？ わたしは現在27歳で、幼少期の父親からの性的虐待がきっかけで、解離性健忘と摂食障害の治療をしています。 ほかにも抑うつ状態やフラッシュバック等もあります。 治療は8年目です。 昨年結婚し、精神的にも落ち着いてきたので、子供を産み、育てたいと考えています。 ちなみにエビリファイ6mgを一日一錠飲んでいますが、医師からは胎児に影響が無い量として、妊娠の許可は出ています。 友人に子供が欲しいと話したところ、虐待は連鎖するから産まない方がいいと言われました。 酷く傷つきましたし、私自身虐待をするつもりは毛頭ないのです。 しかし、自分の理性の及ばないところで虐待という行為をしてしまうのではないかと、考えて怖くなってしまいます。 日々、子供を持ちたい気持ちと、自分は産んではいけないのではないかという気持ちが葛藤しています。 そのため、虐待を受けた方が普通の子育てを出来るのかが知りたいです。 長文乱文失礼いたしました。 よろしくお願い申し上げます。

10年の交際を経て彼氏と結婚しました。（半分くらいの期間は遠距離恋愛です） 裏切られたり、裏切ったり、いろいろありましたが空気のように必然で、水とお魚のようにぴったりと合い、そばにいるのが楽なお互いを選んだのは賢明な決断だったと思います。多分。 でも、笑顔で暮らしていても、嘘な気がします。 いつでも裏切った遠距離恋愛時代の彼の過去はフラッシュバックで私を襲います。自分だって彼を裏切っていたのに。 夫が幸せそうに笑っているたびに、 「あなたは私が辛い時に支えてくれなかった」 「それどころか浮気してた」 「だから私はあなたの友人と寝た」 「それも気づかない馬鹿男」 そんな風に思って殴りたくなります。 みなさん、こうやってどこか「嘘っぽいよな、こういう風に笑いあってても」って思いながら結婚してらっしゃいますか？ いつか、「あの時は若くて破天荒でアンモラルで」、って苦笑い出来るんでしょうか？それとも、こういう過去を持っていた夫婦はいつかおかしくなっちゃうのかな？ 10年交際記念で結婚して、上っ面は幸せで、でも爆弾をお互い抱えているようで、頭がおかしくなりそうです。 そういう、新婚生活を送っていた方はいらっしゃいますか？ すいません、まとまっていなくて。

どこに行っても生き辛さを感じます。これは何かの病気でしょうか？治りますか？ 私はどこに行っても生き辛さを感じます。逃げ出したくなります。 初対面や長い付き合いの人、さらには信用できる人と会うのは問題無いのですが、 基本的に人を信用することができません。 原因として思い当たるふしがあります。 私は幼少期から成人を迎えるくらいまで、 両親から暴力や精神的虐待を受けてきました。 具体的には、 父親からカッとなった時に叩かれたり、性的虐待をされたり、 3年くらいの長期渡り徹底的に無視をされたり、 母親からはヒステリックな言動を受けたりされておりました。 これは今の人格形成に影響を与えているのでしょうか？ 私は何かの病気にかかってしまっているのでしょうか？ 診療内科には2年半前に初めてかかり、 リリフターとスルピリドという薬を処方されましたが、 具体的な病名を言われた事は現在になるまでありません。 私は男で今年で29歳になります。 年を追うごとに人を信用できなくなり、 過去のフラッシュバックがひどくなってきて、 日常生活に支障をきたしてきてます。 (仕事をズル休みしてしまったり、物覚えが悪くなったり、何でも勘ぐってしまったり、幸せが怖かったり) 3つ年上の兄は私よりひどい虐待を親から受けたためか、 ニート状態になり6年ほど経ちます。 私ももう限界が近く、ドロップアウトしてしまいそうです。 幼少期から成人期にかけて虐待を受けた人間は 社会的生活を送る事難しいのかと思ってきました。 また、幸せな家庭というのを体験した事がないので、 どんなにステキな人が現れて、結婚という２文字が頭に浮かんでも、 そこから逃げる事の方が正解なのではと考えてしまいます。 私と同じような経験をお持ちの方で、幸せな人生を送れている方いませんか？ 過去を払拭して、フラッシュバックが出なくなり、 仕事に集中して幸せな家庭を持つ事は可能なのでしょうか？ 何かの病気だとしたら治るものなのでしょうか？ 親(特に父親)は反省の様子も全く無く、 いったい誰が悪いのかも分からないです。 乱文すいません。 どなたかお知恵を貸してください。 宜しくお願い致します。

去年秋に転職し、忙しさに紛れ痙攣、不眠が何となく落ち着きそのまま通院を辞めてしまいました。が1～2ヶ月サイクルで猛烈に自殺したくなったり、リスカしないように耐えたり。その治らない衝撃を体を叩いたり、カミソリでものを引き裂いたり、夜中崖とか自殺できそうな場所へ行き、できないよね、って帰って来る。 踏みとどまれてましたが、また最近嫌な事があり癇癪めいてしまいました。仕事していても今度は出刃庖丁で私か相手かを刺している。。。 また精神科に行かなきゃと思うのですが、先生にいつも上手く状況話せず何年も繰り返してます。 過去、レイプ、DV、中絶繰り返し、結婚詐欺でトラウマがあります。むしろよく生きてるなと。でも他人事ではありませんが記憶が殆ど無くフラッシュバックで蘇ります。それも一時期に比べたら落ち着いてますが。 また同じ精神科に行くか、新たに心療内科に行くか迷ってます。 仕事も接客業が辛くなってきたので辞めたいと考えてます。 どうしたらいいのか手探りです。

この前、五歳の子供を水遊びが出来る公園で遊ばせていました。 途中で小学生一年位の子が一人で来て遊んでまして、 うちの子供も一緒に遊びましたが、 その内、いきなりうちの子の事を突き飛ばしまして、 子供はコンクリートに顎をぶつけ、顎裏を五針縫う怪我をしてしまいました。 傷跡は残ってしまうそうです。 その子はすぐ逃げてしまい、私も仕事疲れが溜まっていたのか、 子供に対して危機管理が出来ていなかったのは否めないです。 一番辛いのは子供ですが、それからフラッシュバックで、 その時の場面が浮かんでしまい、この二週間はあまり眠れません。 家族は打ち所がまだよかったと、責めないでくれているのは助かりますが それからは仕事も休んでしまいまして、近々復帰しますが、 データ入力の仕事なので、無事に出来るか自信ないです。 子供に対してはもっと危機管理するように気をつけますが、 精神科に通ってカウンセリングを受けた方が宜しいでしょうか。 あと顎裏の傷はケロイド化などならなく、多少キレイになっていきますか。

私は中、高とイジメにあっていて、イジメていた人達が地元にいると思うとすごく怖いです。 その人達は昔とか違ってもう大人なので変わってはいると思います。 私はうつ病で自宅療養をしていましたが、少しずつ良くなってきたのでアルバイトを探しています。 が、地元でしようかとなると胸が苦しく辛くなります。 まだ地元ではビクビクしてしまうんです。 でも、アルバイトだからあまり遠い所を探しても雇ってもらえないかな、と思い近場で探すしかないのかな、と思っています。 でも怖くて、病状も悪化しないか不安です。 前はフラッシュバックで悩まされたりしていました。 都会で一人暮らししていた時はそういうのありませんでした。 地元は田舎なのですが、周りの市は更に田舎なので求人は少ないです。 でも、職を選ばなければ探せば見つかるかもしれません。 私はどうしたらいいと思いますか？ 地元出てのびのび働けた方が自分的には楽です。 アドバイス欲しいです。 ご回答どうかよろしくお願いいたします。