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とっても困っています。どうか教えて下さい。 3人の子供を持つシングルマザーです。離婚の原因の一つは経済的なことでしたので全く貯金などありません。 離婚前から生活の為に働かなくては、と探していたのですが、一番下の子供がまだ小さいのに預け先がなく区の保育課に相談しましたが、認証保育園を始め保育ママまで全て空きがなく、どこにも預けることができず働けませんでした（全部当たってみました）。 隣接する区も探してみましたが、全部ダメでした。 もう切羽詰まって、どうしても働かないと生活できないのですが、保育課からは「仕事がないといつまで経っても保育園には入れない」と言われ、仕事の面接では「（子供さんを）保育園に入れていないのでは採用できない」と言われ途方に暮れる状態でした。 私には誰も預けられる身内がいないので、仕事をしたくてもできません。 いざとなったら預けられる人達が先に保育園に入ってしまうのを理不尽に思ったりもしました。 どうにも食べるものも買えなくなってしまうので、仕方なく子供達が寝た後から起きるまでの深夜帯でレジの仕事を見つけて仕事を始めました。 日中眠れる訳ではないので、ふらふらですが生活の為と頑張っていました。 しかしひとり親のこともあり、貸付金のことから福祉事務所に勤務形態がわかり、「夜子供を残して仕事に行くのは子供の福祉に反しているので見過ごせない。このまま仕事を続けるなら子供を施設に預ける。」と言われてしまいました。 子供と引き離されるのはどうしても嫌です。 幸いなことに近所のママ友にお願いして、何とか年内だけは泊まりに来てもらえることになりましたが、来年からは無理です。 来年からどうしようかと泣きつきましたが、福祉事務所、家庭支援センター、区の保育課、全て助けてくれませんでした。 認証外の保育園も全て当たって、何とか一つだけ空きを見つけました。しかし自費でかなり高額を支払わなくてはいけない為、そうなると今度は働いてもとても生活ができません。 子供を取り上げられるのはどうしても嫌なので、来年からは日中の仕事をすることにしました。 今は高額でもとりあえず認証外に子供を預けるしか方法がありませんが、生活が成り立たず不安でいっぱいです。 ファミリーセンター、一時保育など全ての形態を当たりましたが、予約でいっぱいの日が多く、仕事をしながら預ける所ではないと言われました。実際に無理だと感じました。 本当に高額の一か所を除いてどこもありません。 福祉事務所からは離婚後に生活資金を借りたことがあります。 他には貸せるものはないと言われています。 生活保護はこれはまた別の、長い話になってしまうのですが、姉妹に騙されて裁判中のものがあり（離婚前に裁判費用は払い済み）私は条件から外れて受けられません。 （姉妹、と書きましたが悪魔のような人たちでとても助けてくれません。前に私が死にかけた時でさえ助けてくれませんでした。今回の裁判も姉妹に騙されたのですが、その内の一人は旦那が警察官なのに、です。） 4月までもとても生活はできないのですが、区の保育課からも4月からの認証も預けられるか、待機児童がとても多いので難しいと言われています。 状況を考慮もらえないかと聞いてみましたが、あくまで点数で審査するのでと言われてしまいました。 本当にどうしたら良いのでしょうか？ このままでは子供達に食べさせるお金さえなくなってしまいます。 行政は誰も助けてくれません。「杉○区は子供を持つ家庭が住みやすい区」と思われいますが、実態はこんなひどい状態です。（今回のことで実際に対応したことがある人達にはとても評判が悪いことを初めて知りました。） ただでさえ子供達には離婚で辛い思いをさせ、上の二人は幼稚園まで一緒に過ごせたのに一番下の子は保育園に預けることにもとても負い目を感じています。 その上、こんな生活で、本当に・・・。情けないことに絶望感でいっぱいです。 これからどうやって生きて行ったら良いのでしょうか？ どうしてもどうしても子供と引き離されるのだけは嫌です。 ちゃんと一生懸命働いて、細々とでも子供達と一緒に生きていきたいと思っています。 何かお知恵はないでしょうか？ よろしくお願い致します。 補足ですが、以前自転車事故で大けがをしたことがあり、自転車を使うお仕事はできません。

夫婦喧嘩　、別居、協議離婚について 私が話の流れで（子どもが３人いると、片づけもままならず、また私の疲労もあり、普段旦那が子どもの相手をたまにしかしないので食事を１日分作ってもらったのですが、そのことで旦那が怒り）、旦那に出て行って！と言ったことから始まったのですが・・・ 旦那は自宅から２０分ほどのところにある、実家に居ます。 家を出たときに言っていた旦那の言うのを、まとめると「私にいろいろ言われるのが嫌」だということを言っていました。 私としては、旦那が休みの時くらい子どもの相手をして、一緒に外で遊んでほしいのに自分は家の中でゲームを一人で楽しんでいたり、私が忙しく片付けや料理をしているのに一緒に手伝ってもらえない寂しさ（その間テレビを観たり、ゲームをしています）にとても不満があるのです。 なので、ゲームをしていたりされるとつい子どもと遊んでよということがあります。（基本的に子どもが寝た後はオッケーとしています。あまりにも何時間もされると嫌ですが） 私の身近な旦那さんは、家庭の事など（一緒に片づけてくれたりする）旦那さんが多いです。 子どもも３人（小学校低学年２人、幼稚園生１人）いますが、子どもに悪影響を及ぼすのではと、とても心配しています。（一緒に遊ばなかったりなど）実際、学校の先生にもボールなどで遊ぶ経験がないのかな？と言われました。 今日は、私の父が心配して「私に旦那は今のままだと別居し続けるかもしれないよ。」と電話してきました。 「おせっかいだろうけど、父が間に入って話をしてやるから、今日の夜食事でもしに行こう」と言ってきたのですが、私も長女でがまんするほうなので、直接旦那と話をしないままこういう話をされてもという気持ちもあり、また、私としては今回のことは些細なこととしか受け止めておらず、旦那はただ単に逃げているとしか思えないので、頑なに断ってしまいました。（途中で父の携帯の電源が切れ、その後かかってきません） ちなみに、旦那は４人兄弟の末っ子でなにかあれば実家に帰り（母１人で住んでいます）、母が悪いことでも旦那がすべてカバーします。（私は責められますが） そして、私の母が心配して、旦那と話そうとしたのですが、本人は用事で留守で旦那の母と、昨日１時間くらい電話で話したそうですが（何を話したかわかりません）、母が精神的にまいっているみたいです。 父はとても心配していて、同居する祖母（母の実の母）も話はこの件の話は知らないようですが、自分も高齢でいつどうなるかわからないと突然話し始め、父もこれまたとても心配しているようです。 私は、うそでも旦那に謝ろうと思っていますが、携帯の電源を切られていて、電話がつながりません。 私もどうしていいかわからず、つい自殺が頭をよぎってしまいます。（もちろんまわりに迷惑をかけることを思い、踏みとどまっていますが） 結婚生活ももうすぐ１０年を迎えようとしています。 付き合って、１４年近く経とうとしています。 旦那は計算高いので、前々からなにかあれば実家に帰り、協議離婚を視野に入れ、行動してきていると思われます。（今までのことは、過去スレに記載しています） 協議離婚では、やはり母親は不利になるのでしょうか？ 私は、資格は持っていますが現在仕事をしていません。 父は、このままだと旦那に子どもを持って行かれ、私が１人になること、子どもにとても悪影響であることをとても心配しています。 実際旦那には子どもを育てる能力（経済的なことでなく）は、ないと思います。 １日ごとに仕事なので、実際は義母に預けることになるかと思います。 私からみれば、旦那はとても自分に甘く、でも、これは長女と末っ子の違いなのかなと思いますが、価値観の違いなのでしょうね。 夫婦生活はいろんなことがあって、また、何かあったら２人で前向きに協力していくものだと思うのです、なにかあって当然。 その困難をどう乗り越えていくかが人間を強く、また夫婦のきずなを強くしてくものではないかなと思うのです。 父には、旦那の行動を少し話したのですが、逆に私が責められ、私も何もする気になれず、これから、どうしたらいいか途方に暮れています。

文系修士2年、（浪人/留年0） 会計学専攻中の者です。お恥ずかしながら 未だに内定ゼロであり、今後もしも内定が 出なかった場合に備え、身の振り方について 考えるようになりました。 そのため、就職課、指導教員、両親、検索等を 基に候補を考えたものの、結論に至らず さらに様々な方よりご意見を頂きたく 質問に至りました。 まずは候補を挙げる前に、私自身の就職活動の 状況について補足しますと、4月より 自身の興味・経験・専攻を活かせる業界に ほぼ絞って選考に参加してきました。 また、6月から月一で最終面接を受けてきましたが 1箇所を除き不採用となっています。そのうち1箇所は 「補欠合格」を夏頃に頂いており、欠員が生じた場合 今月末までに繰り上がる旨、通知を頂いています。 現在は、選考中は1つ（次回筆記試験） 書類応募が4件ほど、今後増える求人見込みは 2件ほどと、残り6～7つしか受けられないだろうと 見込んでいます。 視野を広げるため、就職課の求人に目を通しても 院生募集対象外、あるいは相性が悪いといった問題に 直面し、途方に暮れています。 さらに、修士論文についても12月上旬に一次提出 1月上旬に本提出の中、やっと骨格が仕上がった状態であり まだまだ肉付けしていかなければ いけない状況となっているため、どこでもいいから乱打とも 言うわけにはいかなくなっています。 前置きが長くなってしまいましたが このような状況を踏まえた上で、私自身が現状 考えた選択肢について、アドバイスを頂けないでしょうか。 1）　就職留年 指導教員、両親より許可は得ています。 しかしながら、学部生と比べ+2の状態から+3になり 翌年には25歳と、大きなリスクを感じています。 また、留年時にさらにスキルアップする術が 全く思い浮かばないため、仮に再び志望業界に挑戦しても 大幅に不利であり、他業界において運に身を任せる状態が 予測されます。 2）　既卒公務員試験 指導教員には勧められましたが、現状調べた限りでは 積極的に選びにくい選択肢と感じています。 理由として… ・最短でも1年半の時間を要すること ・退路が断たれること ・確固たる志望動機がないこと が挙げられます。指導教員は「君なら勉強すれば受かる」 …とのことですが、最短でも1年半のブランクに 恐怖を感じています。当然ながら受かる自信もありません。 また、会計専門職を除けば、確固たる志望動機がないため 面接にも力を注ぐようになった昨今では いつまでたっても受からないのではないか、と考えています。 3）　既卒就活 指導教員は反対しており、自身も恐怖を感じています。 学費を自腹で払っているため、これ以上無駄な費用が 生じないことが強いて言えば利点だと感じています。 また、主席になるのではないかとの話もあるため エントリーさえ許せば、勉学に集中していたとの （見苦しいですが）理由が使える点も挙げられます。 ですが、冒頭通りの不安が消えることがありません。 4）　塾講師 比較的採用されやすいとの話を聞き、浮上しました。 自身がこれまで、塾講師の経験があることや教育関係に ついて研究をしたこともあるため、やや可能性があると 考えています。 しかしながら、あまりにも高い離職率、そしてスキルを習得しにくく 抜け出せなくなるとの話を聞き、安易に決断できないとも 考えています。 5）　税務・会計事務所 指導教員の親類が営んでおり、提案されました。 しかしながら、提示された条件として資格取得（税理士）を 前提として挙げられ、独立が主眼に置かれていました。 今まで会計基準についての研究が主であり、それも企業会計は 一部しか齧っていないため、不安があります。 また、簿記資格を取得していないことからも、大きな不安を 抱えています。難関資格に挑戦し、フリーターとして 生活している親類を見ると、自身もそのようになるのではないかと 漠然とした不安がやみません 以上、私が思いついたのは5候補となっています。 もし、他にアドバイスを頂けるようでしたら幸いです。 現状はやはり、受けている中から内定が出た場合に備え 修士論文執筆に重きを置き、その中で現状志望しているところを 1つ1つ大切に受けていきたいと考えています。 最悪の場合に備え、そのために準備をするために 上記を検討しています。 長文となりましたが、宜しくお願い致します。

こんばんは。 私は埼玉県で兼業主婦をしている者です。 本日は見苦しいと思いながらもどうしても夫婦のことにつきまして okwaveにいらっしゃる皆様にお力添えが頂きたく御相談をさせていただきたく思います。 よろしく御願い致します。 不愉快な部分があればお申し付け下さい。 私は先週の土曜日夜遅くに夫婦喧嘩をしました。 事の発端は本当に恥ずかしながら些細なことで 私が立ちくらみがして座り込んだあと主人が「大丈夫？」と聞いてくれたあとに私が二階へ移動しようとした時にすぐ 「あー！！もう嫌だ！」と聞こえ それに対して 「もう嫌だ！って何？どういう事？」と返したことで主人が「勘違いするのもいい加減にしろよ！俺は伸びた髪の毛が邪魔で嫌だ！って言ってたんだよ！」 と始まったのが切っ掛けです。 翌日、私は出勤だったのですが私は少し前から立ちくらみが頻繁に起きていて会社を休もうと連絡をしようとしたのですが 携帯も持つことも出来ず結局無断欠勤という形になってしまいました。 これは社会人としてしてはいけない事だと深く反省しています。 私が昼間フラフラしながら目を覚ますと主人は既に居ませんでした。結局帰ってきたのが夕方１８時過ぎで 帰ってきても口も利かずテレビを見始めました。 ２０時過ぎテレビを消してまた車で出掛けて行きました。 私はいない方が良いのだと感じたので最小限の荷物(３日分の靴下や下着)を持って家を出ていきました。 移動中二回程着信がありましたが私は電車に乗っていたので出れませんでした。 実家についてすぐ携帯に電話がありましたが出ましたが切ってしまいました そうしたら実家にかけてきて母が出ました。 帰る時になったら連絡ください と言っていました。 なので私は昨日の夕方１７時頃いきなり電話するのも仕事していたら迷惑になるので メールで土曜日勘違いしたことを詫びる内容と 勝手に出ていった事を詫びる内容をメールし 勝手に出ていったので許可無しでは勝手に帰れない と送りましたら １０分後電話があり 開口一番に ごめんなさい と謝りました。 私は１日考えて自分がいかに悪かったかわかったから、反省したからです。 それなのに私が無断欠勤をしたことや私が仕事でミスを押し付けられたことを日頃の行いが悪いと自分で蒔いた種だと ミスを押し付けられて当たり前と言われ頭に来ました。 私は本当に悪いと思ったから１日考えてじっくり反省して謝ったのに、ミスを押し付けられたのは私が悪いのだと… 私は帰るつもりで連絡しましたが帰る気持ちも段々なくなり (主人にも帰る時に連絡くださいと言われたので) うちでは猫一頭飼っているのですが、その猫さんが昨日虫を吐いたらしく病院に連れて行ったと言っていて お前は猫を飼いたくて飼ったんだろう や、 お前が家を空けて猫をほったらかしにするからこうなった等 まるで全責任が私にあるかの様に言ってきました 確かに私もずっと飼いたかった猫ですが この飼いたかった気持ちは主人も一緒だし一番始めに猫を飼おうと言い出したのは主人です。 ちなみにわたしは今飼っている猫さんはすごく好きだし大切にしていますし、寝る時はいつも一緒です。 現に最近まで約一ヶ月程主人が出張で居なかった期間がありまして 当たり前中の当たり前ですが仕事の日以外は常に猫さんのそばにいたし トイレ掃除も餌の管理もしっかり面倒みていたつもりです。 主人が出張の時以外でも面倒はほぼ私が見ています。苦痛と感じたことも一切なく 猫さんと一緒に居れて幸せです。なのにあんな言い方されたくありません。 わたしは帰りたくて連絡をしましたが立ちくらみがしていたので駅に着いたら迎えに来てくれないですかと頼みましたが 勝手に出ていったやつの迎えなんか何でしなきゃいけないんだ と言われました。 帰ってきて良いと許可も下りず、泊まる場所も無いのでどうしたら良いのか途方に暮れています。 長文、乱文で大変申し訳ありませんでした。

業者が信頼できません。 先日ミスを認め修正してもらった見積もり書は ５０万も安くなっていて不信に思っていました。　 そして今度は工事が始まり見に行くと　現場のあまりのひどさにショックを受けました。 今基礎工事をやっていますが　素人が見てもあまりにも雑過ぎます。 数日前に見たときは ・現場は物やゴミ（空き缶）が散乱、常に足の踏み場がない。 ・見るからに鉄筋（サビだらけ）が曲がっている。 ・スペーサーが鉄筋からはずれている。 ・角や鉄筋先端の処理が雑。 ・ベースの木枠の幅が４１ｃｍ～４８ｃｍ（図面では４５ｃｍ） メーカーに言いましたが、レベルもとっているし強度には問題ないからといわれました。 そして手作業なのでその程度の誤差は当然だと。。 そしてその状態のままベースにコンクリを流し、 今は立ち上がり部分の木枠がついた状態ですが 当然木枠の中でも　右へ左へ危なっかしくグニャグニャです。 それでもかぶり厚さでいうなら問題ないとのこと。。ギリギリって感じですが。 木枠がはずれたベースも見るからに歪んでいて でこぼこで気泡だらけ、所々が欠けて落ち、 打ちたてなのが信じられないぐらいボロボロ。 そして木枠を支えていた鉄筋がそのまま ベースコンクリに埋って半分見えている状態で固まっていました。 ここからサビが入って将来ひび割れの原因になるのではと心配です。 その周りには釘が沢山、バラバラと散乱。 また鉄骨の先端は（できることなら釣針上に丸めてほしかった） 普通にカットし、針金でぐるぐる巻きにしてあるのですが 今日みると開口部を空けるための木枠を入れた付近の鉄筋が 長さが届かなくなったようで先端が針金から外れていました。 外さざるを得なかったようで　誤差が誤差を生んだ結果って感じです。 それでいて修正も補強もなしです。 だから最初からきっちりやってほしかったのに。。 あげればキリがないぐらい、まだまだあります。 でも、どれもギリギリ欠陥にはならない程度の計算された手抜き、雑さ加減。 指摘しても「強度には影響ないので」で片付けられてしまいます。 メーカーの保証の１０年の間は問題ないのだろうと思います。 でも年数を重ねていけば　これらの手抜き＆雑な仕上げの積み重ねで 最終的には家の寿命を短くするのではと思います。 しかも昨日こちらが訴えてようやく配置、立面、平面図以外の 図面をもらい仕様をしりました。 ベースも５５ｃｍはほしかった。 正直この基礎の上に自分たちが住むなんて想像したくない、、いや、できないです。 一生懸命錬ってきたこのプランが　この土台の上に乗るなんて。 何度見に行っても　その様子はとても悲しく現実逃避したくなります。 こちらとしては一生かけて大金を払う、夢の詰まったマイホームなのに 時間を戻したいです。 今考えている選択肢としては (1)この会社で続ける。 (2)解約して他社に依頼。 (3)土地を売り家は諦める。。。です。 (1)の場合こちらの希望の条件は基礎やり直し、下請け業者変更、 あとは丁寧に。。。とお願いするしかありませんが 正直トラブル続きで　こちらも精神的にも体力的にも疲れ果てています。 結局この会社のものさしは私の感覚とはずれているようなので、今回の希望を聞いてもらえたとしても 最後までトラブル覚悟になりそうです。 (2)はかなりのリスクがありそうです。 違約金に関して、請負契約書を見てみましたが　詳細は書かれていませんでした。 着工金は３００万はらっています。 すでに基礎を造り始めているのでいくら戻ってくるのか。。 多少は覚悟していますがまったく見当がつきません。 どのぐらいなものでしょうか？ (3)は残念ですが、こういう選択肢もチラつきはじめました。 実際メーカーが言うように、このような雑な工事でも、 きっちりとされた工事との差は長い目で見たとしてもないと言えるのでしょうか？ 解約するなら　良い会社を見つけるまで・・無事家が完成するまで本当に不安だと思います。 でもこのまま進めてもこの会社には不安を感じたままだし この基礎の上に住むなら　住んでいる間中ずっと不安だと思います。 とにかくきちんとした仕事をしてもらった家に住みたい！ ベストな方法がわからずどうしたら良いのか、途方に暮れている状態です。 今までは主人に任せていたのですが　知識もなく　全然頼りにならず。。 私がやらなければ。。。と色々ネットで調べつつ 動き出そうと思っているのですが ここまできてしまい　本当に困っています。 諦めて泣き寝入りするしかないのでしょうか。 どうか助けてください！！

夫（自営業３７歳）わたし（アルバイト３９歳）子無し 結婚３年目です。 夫はイライラしやすい性格で、本人も自覚しています。 わたしは気が強いほうで、物をはっきりと言うタイプです。 普段は優しくて、わたしの事も大切にしてくれている夫ですが、たまにイライラが度を越して 当たられる時があります。そういう時は、普段は怒らない事でイライラし始めて 暴言を吐いたりします。暴力はありません。 夫のお父さんや弟も同じような性格で、両親は離婚し、弟の奥さんからは何度かそういうことでわたしに相談がありました。 わたしは「意味なくイライラして当たられるのは面倒、迷惑だよ」とか「応戦」するので、わたしと付き合ってから少しずつ穏やかになったと本人は言っていましたが昔は酷かったようです。 それでもわたしも５年ほど前に、レストランに置き去りにされた事が一度あります。 本題ですが、昨日夜食事に行く約束をしていて、仕事が終わって車で出かけたのですが 駐車場に車を停めて助手席がら出る時に、シートベルトがゆるんで、ドアに挟まり 一度でドアを閉められませんでした。 わたしは車から降りるときに何度か注意されたことがありますが、 昨日は「ちゃんと直してから（シートベルトを）閉めてって何十回も言ってるよね」と きつく言われ、声色からイライラしているのが分かり 「そんな言わなくてもいいでしょ、イライラしないでよ」と言うと 「そっちがイライラさせてるんだろ」と言って先にレストランに入ってしまいました。 そのあと、夫は早々にオーダーもしてしまい、わたしがオーダーしようとすると 「お金持ってきてんの？」と聞かれたので「え？どういう意味？」と聞いたら 「財布あんのってきいてんの、お金無きゃ注文できないでしょ」とか言われたのですが 沈黙の後「いいよ頼みなよ」と言ったのでオーダーしました。 普段は食事は夫が出しています。 少し後にわたしがお手洗いに立つ時「サラダ頼んで」と言われたので 席を立って、お店の人にサラダを追加したのですが 夫の料理が先に来て、わたしの料理とサラダが来た時に「なにこれ」と夫が言いだし テーブルに置いてあるメニューを見て「キャベツサラダ」って言ったじゃん と怒りだし、「俺要らないから全部食べなよ」と言うので、わたしは食欲が無くなり なんとなく、このままだと夫が先に食べ終えて置いて行かれるなーと想像していました。 そのお店には「サラダ」と「キャベツサラダ」がありますが、わたしは「サラダ頼んで」としか 聞こえませんでした。 案の定夫が先に食べて、会計を済ませたので私もあわてて席を立つと ほとんど手つかずの料理を見て「包んでもらってよ」と言い残して店を出てしまいました。 料理を包んでもらい、駐車場に行くと車は無く、すぐに携帯に電話したのですが 出ませんでした。 家までは１０キロくらいの距離です。 夫の性格上、車で戻ってくることは無いと思い、どうしようか考えましたが 寒くて、途方に暮れていました。 ポケットにパスモ機能付きクレカが入っていたので、最寄の駅から電車に乗り 考えた結果、自宅近くのシティホテルにクレジットカードで泊りました。 夫には「歩いて帰る」とメールしましたが返事はありませんでした。 今朝夫が出勤した後、自宅に戻りましたが今も電話もメールもありません。 レストランでオーダーしたまでは、持ちこたえたのですが サラダでブチ切れてしまったと言う感じでしょうか・・ おまけにわたしがほとんど手も付けなかったので、夫的には私に対してのイライラが増したのだと 思います。 わたしとしては『財布を持っていない妻を置き去りにした』という事とそれが二度目ということで「そこまでしてはいけない」ということを解って欲しいと思っています。 そこまでされると、例え私が悪くても逃げ場がなくなるというか私が「どうなっても知らない」と言う事のように思えます。 喧嘩しても自分から連絡したり謝ったり、ましてや迎えに来たりはしない人なので いつも、逃げ場がなくなるほどに喧嘩しないようにしてきましたが、今回の事は夫はやり過ぎだと 思うので、せめて夫からアクションが欲しいのです。 今夜は安いホテルを見つけて泊るつもりですが、向こうから連絡が来るまでは こちらから連絡せず、家を開けてもあまり意味がないでしょうか？ 連絡が無くても２日位で戻ったほうがいいでしょうか？ 夫の性格がわかるという方、ご意見ください。よろしくお願いします。

表題の通り、チケット詐欺にあいそうになりました。 問題が現在進行形中です。どなたか助けて下されば幸いです。 まず、経過と状況を詳しく説明します。 先週土曜（１３日）、某コンサートの公演のチケットが欲しくて掲示板に譲って欲しい旨の書き込みをしました。 すると、掲載してすぐとある方からチケットが余っているので定価で譲りますというメールが来たので交渉を開始しました。 私は代引配達で中身の見える封筒でチケットを送って欲しいということと、席がどの辺りかを教えて欲しいと最初に言いました。 しかし相手は席はチケットをもう封筒に入れて封をしたのでわからない、そういう経緯なので封筒も変えられない。 そして月曜から出張に行くのでチケットはこの土日のうちに発送したい、出張から戻ってくるのは公演日より後なので、 そうしないと公演日前に貴方の手元にチケットは届かないと言ってきました。 これは怪しいなと思い私は土曜発送なら遅くとも月曜日夕方にはチケットは着くだろうと踏んで、 『入金は月曜か、遅ければ火曜になってしまいます。もしかしたら入金より先にチケットが着く事になってしまうかもしれません。』と、 その方に言うとその方は『それでも良いですよ！』と言って来たのでそこで安心して交渉を成立させて住所を教えてしまいました。 その数時間後に『チケット送りましたので』というメールが届き、そのメールには宅急便の伝票番号が記載されていました。 その日はとりあえずそこまでで済んだのですが昨日、月曜になって問題が発生しました。 土曜にその方が教えて来た伝票番号を宅配業者の荷物検索サービスで検索した所該当する荷物はないと言われました。 土曜の２３時頃に発送された荷物が月曜の夜２１時になっても荷物検索に引っかからないと言うのは明らかにおかしいと思い、 これはいよいよ詐欺ではないかと疑惑が深まりました。 ただ、何かの手違いかもしれない（番号の伝え間違いとか）ので、一応相手と連絡を取ってみようかな、と一度思いました。 それが月曜２１時過ぎの話です。ですがその後私は急用が入って家を空けてしまい戻って来たのは日が変わった頃でした。 帰って来てメールをチェックすると取引の相手方から３～４０分の間隔で１０通以上のメールが届いていました。 最初は入金どうなっていますか？という内容のメールだったのですが、後半のメールに行くにつれて段々と口調が荒く、 内容も脅しに近い物になっていて…詳細書くと、入金どうなってますか→入金出来なかったなら連絡して欲しい→ちょっと、どうなってんだよ→ ふざけるな、連絡よこせ→あと３０分待つ、連絡よこせ。よこさないならこっちにも考えがある→連絡よこさなかったな、どうなっても知らないぞ→ もう待たない、覚悟しろ→今お前を詐欺師として２ちゃんねるに告発した、住所も晒した。今後が楽しみだな！…と言った感じです。 チケットは『手を回して発送を取りやめた』そうです。 以上が事の経緯になります。質問としてはずばり、私は今後どういう対応をすべきかという事です。 もうこの際チケットはどうでもいいのですが、住所と名前を知られているので不安で不安でたまりません。 怖くて確認できずに居るのですが２ちゃんねるに晒されたかもしれないとなると本当にどうしたら良いのか…。 メールが確認出来なかった旨を伝えて謝罪すべきかとも思ったのですが、もう晒したとか言ってるのに謝っても意味がないかと考え、 今はその数々のメールに対しては何のリアクションも起こしていません。 メールアドレスは変えてしまえばいいでしょうが、自宅の住所と名前ばかりはどうしようもないので…途方に暮れています。 相手方が知っているのは私のメールアドレス（パソコンのフリーメールアドレス）住所と名前、 私が知っているのは相手の名前と携帯のアドレス、振込先の郵便貯金口座番号です。 全てにおいて私が浅はかだったと思います。 もうどうしていいかわからないので、自分勝手な判断で動くより一度皆様の意見を伺いたいと思い投稿させて頂きました。 具体的に私が今後どう動くべきか、アドバイスを頂ければとても助かります。何卒宜しくお願い致します。 長文失礼致しました。

以前はこういった状況になる度に、大丈夫かな、どうしちゃったんだろう、もしかして入院でもしたのかな（友人は持病があるので。）などと、とても心配になっていました。 ですが度重なると、いいかげん私もあちらの気持ちというか状況が何となく分かってきて、そういった心配は無用なのだということを理解しました。 どうやら仕事の事や体調の事などで気分が落ちていると連絡できなくなるそうです。 待ち合わせにも来ないということも何回かありました。 30分ほど待ったあげく、家まで訪ねて行って私のピンポンで起きるという始末でした。 （待ち合わせというのも、ただの待ち合わせではなく、私が地方から高速バスで友人の住む都内へ出かけ、友人がバスの着く新宿のターミナルで出迎えてくれるという待ち合わせでした。） 私は自分がそういったタイプではないので共感は出来ないですが、そういう人もいるのだということは分かりますので、少し連絡が取れなくたっていい、遅刻なんかも仕事でなく私とならいい、と今までは笑ってそのままにしておきました。 ですがその友人と明後日ライブに行く約束があり、かなり前から予定していたことでお互い楽しみにしていました。 前もって先月くらいから連絡を入れているのですが、メール・電話・留守電・line、一切無視です。 友人の兄弟も知っているので、そちらから連絡してみてほしいと頼んだものの、そちらもダメだそうです。 しかしこちらとしては連絡せざる負えませんし、連絡がつかなければ困るのです。 というのも、ライブは都内で開催されます。 友人はあちらに住んでいるのでいいですが、私は地方から出向く形になります。 こういったことは初めてではなく今までも何度もあり、その度に友人宅に宿泊もさせてもらっています。 予定通りこのまま出かけて行き、もし友人と会えない又は連絡すらつかないまま、となるとこちらとしては宿泊先もなくし正直途方に暮れてしまいます。 家は知っているので行けますが、不在だった場合同じことです。 玄関前で帰ってくるまで待つなんてことしたくありません。 友人の分のチケット（代金は既に受け取り済）も私が持っているのでパアになってしまいますし、ライブも私1人で行くことになります。 最初から1人で行くつもりでいたものなら普通に楽しめると思うのですが、今回は違います。 1人で行ったところで楽しめる気もしません。 そしてライブに行けば時間的に間違いなく帰りの手段がなくなりますので、どこかに宿泊せざる負えません。 予定している電車等の手段でなく、自身で運転（片道3時間）して車で行き泊まらずライブ終了後そのまま帰ってこようか…とも思うのですが、なんせ都心の運転に自信がありません。正直怖いです。 色々考えていると、もうチケット代は諦めて行くのをやめようかとすら思ってきます。 前にも全く同じように約束前に音信不通になり困ったことがありました。 その時は何とか連絡が取れたのでよかったのですが、 その時も別にこちらとしては怒るわけでもなく、ただただ困ったということと、もしかしたら嫌われてしまったのかと思い切なくなったということだけ伝えました。 すると友人も、そうだよね約束があるのに連絡とれなくて本当困ったよね、本当にごめんね、これからは気を付けるから、と何度も謝罪してくれ、こんなに自分を心配してくれるのは○○（私）だけ、いつも感謝してる、嫌いになるわけない、と言ってくれました。 しかし今回のこれです。 前回の件から1年経ってません。 もう今回の件が済んだら、当分こちらからは連絡したくないな。とさすがに思ってきました。 友人は正月等の長期休みに（私の住む地元へ）帰ってくるくらいなので、きっとそうなると縁もきれてしまうかもしれません。 勿論あちらから連絡がきたら普通に受け取るつもりですが、いいかげん文句の一つくらい言いたくもなりますし、むしろ連絡がつかない気持ちを同じように味わってみたらどうかといじわるな気持ちさえ湧いてきます。 今後の友人との関係について考え直してしまいます。 友人とは子供の時からの付き合いで本当に気心の知れた仲です。 いいところもたくさん知っています。 でもこういったことが度重なると、こんな付き合い方は疲れますし、こうじゃなかった頃を思い出して余計に現状に嫌気がさします。 もう友人の気持ちがさっぱり理解できません。 なんなんでしょうか。 （※質問になっていない上、長文で申し訳ありません。）

妻と僕共に30代、結婚４年目、３歳の子供一人、共働きです。 僕の収入は妻の1.5倍程度はあります。 ぼくが言うのも変ですが、妻はスタイルもよく美人で、仕事もフルタイムで働き料理も上手です。 しかし、今は夫婦仲が悪く、といっても妻が僕のことを一方的に嫌っており、 関係修復が難しい状況です。 妻が僕のことを嫌うようになったのは妻が妊娠したのがきっかけでした。 最初はつわりがひどく、今まで何でもなかった臭いとか、食べ物とかが受け付けなくなり、 僕も受け付けないもののひとつになったようでした。 ある日、和室に布団が敷いてあり、今日からここで寝てと言われ、夫婦の寝室から追い出されしまいました。 一緒に寝たいとお願いしても、気持ち悪い、眠れないと言われ、悲しかったけど、つわりが納まるまでの辛抱と思い、それから夫婦別室の生活になりました。 それから、３年半、子供も無事生まれ、妻も復職しましたが、相変わらず僕は妻に嫌われたまま、 夫婦別室で、しかも僕を頑なに拒み続けています。僕に触られるのも嫌のようで、 妻が妊娠して以来、妻は僕に指一本触れさせません。いわゆる３年半セックスレスです。 最初の内は妻のことを好きだし愛しているので、僕は妻を求めました。 産後、半年くらいは無理かなとか、一年経てば妻は元通りになるかなとか、 子供が２歳過ぎれば、落ち着くかなとか思い、我慢してきました。 僕は妻に嫌われるようなことをした覚えがなく、途方に暮れる毎日を送っていました。 ある時、妻と喧嘩になり、なぜ僕をそこまで嫌うのか、聞いてみました。 妻に生理的にぼくを受け付けられないと言われてしまいました。 どうして、そうなってしまったのか聞いたら、ハッキリした答えはかなったのですが 小さいことの積み重ねだといわれました。小さいことって何？って聞いたら 例えば、つわりがひどい時に、無理やり一緒の部屋に寝ようとしたとか、つかりで気持ち悪く、何も食べたくない時に、僕だけ食事をしていて思いやりがないとか、そんなことでした。 この３年間、僕は妻の気持ちを取り戻すべく、家事・育児についても僕なりに 一生懸命頑張ってやってきました。 共働きということもありますが家事育児はほぼ半分位はやっているつもりです。 家事に関する僕の役割は、毎日に食事の後片づけ、洗濯、ワイシャツのアイロンがけ、 週末の掃除機掛け、週末の買い物、日曜大工などです。 育児は毎日の保育園の送り、お風呂、など僕が出来ることはしているつもりです。 結婚して以来、妻と喧嘩するたびに、この家から出ていって、離婚しましょうと言われてきました。 今住んでいる家は、妻が元々住んでいたマンションで、妻の親が所有しているマンション ということもあり、妻はいつも強気でした。 実は、僕も妻も再婚同士で、喧嘩して、妻に離婚だと言われても、２度目の離婚はあり得ないという思いと、子供と離れたくない、何より妻を愛していたので離婚は今まで考えたことがありませんでした。 しかし、一年ほど前の喧嘩のとき、妻から、僕にはもう一切愛情はないと妻の両親がいる前で、言われてしまいました。 そんなこともなり、僕の愛情も徐々に冷めて来てしまいました。 一か月ほど前、やはり妻と喧嘩した際に、いつものようにこの家を出て行って、離婚だと言われ、僕も我慢しきれなくなり、遂に離婚を決意し、別居するために住まい探しをはじめました。 すると、妻はそんな僕の様子に慌てはじめ、離婚はしたくないと言い始めました。 今まで悪かったところは直すからやり直してほしいと言われました。 僕はやり直すために、妻に２つの条件というか約束をしました。 一つ目は、夫婦関係修復のための二人でカウンセリングをうけること。 二つ目は、夫婦同室にすること、まずは、週末だけでも一緒にねること、セックスレスを乗り越えるよう努力すること。 それから、２か月経ちましたが、なんやかんやと理由をつけて、カウンセリングの予約を ドタキャンしたりと、その二つの約束を果たそうとしません。 もう、関係修復は不可能ではないかと思っています。 夫婦仲良く出来る方法はないものでしょうか？ ご意見をいただきたくよろしくお願いします。

上記のことでどうしていいか、わからなくなってしまって質問です。 私は３０代前半で今、付き合って11年になる彼女が居ます。彼女も同い年です。 これまで結婚する機会もなくも無かったのですが、 タイミングが合わず、未婚のまま現在に至ります。 私は３年程前から別の業界に転職し、 そこそこ周りよりは収入の悪くはない臨時職員の立場で３年目です。 その間、３年間、臨時で働いている業種の正社員になるための資格試験を受験していて、 今はまだ勉強中の身です。これにさえ合格できれば経済的に安定できますが、 これまで未だ合格できずに、一年に一回、あるかないかの仕事の更新への不安を抱えながら 臨時職員を続けている…と、いう状況です。 (運よく上司から可愛がられて３年連続で契約更新できてますが…) また今年も半年後にはこの試験を受験してまた結果が出ます。 まだ年齢制限の猶予はありますが、今年で最後の受験にしたいと思っています。 彼女の方も、今まで結婚は特に真剣に考えておらず、すごく仕事人間だったのですが、 ちょうど僕が転職した時期くらいから心境の変化がありました。 その頃くらいから彼女が子供がとても欲しいと思い始めたらしく、持病などの身体的な問題や、 急に弱ってきた父親のために早く孫を見せてあげたい という思いがあり、出産を急いでおり、今すぐにでも結婚をしたがっています。 僕も自分の立場は置いておいて、彼女と結婚しても良いと考えています。 しかし、今の僕は身分の保証も、資格試験も合格できるかわからないので、 とてもじゃないけど、彼女が親に紹介できない、 今後が不安…ということだそうです(当たり前ですが、不合格だった時の保険が何もないため)。 彼女はもの凄く安定していて有給休暇も取り易い業種の正社員として働いていますが、 仕事内容がキツいらしく、今後この職場で仕事が続くかわからないので、 旦那となる男性の経済的安定は外せない用件だそうです。 自分でいうのも変なんですが、私の彼女はモテるようで、並以上に経済力のある男性数人から 何度もアプローチされたり、結婚を前提での告白があったり…と、 いったことが頻繁にあるようですが、全て断っているようです。 理由は経済力は安定的に並にあればいいだけだし、中身も僕と比較してしまい、 とてもじゃないけど、僕以外の他の男性と付き合えないし、結婚なんて考えられない。 子供もできることなら、僕の子供が産みたいと、いうことだそうです。 僕は今何の保障もない身分なので、時間的な猶予がないという彼女にこの間に 何度か別れ話も切り出しましたが、 正直、僕以外考えられない、今からまた探すのも怖いということだそうです。 僕も結婚するなら11年付き合って色々知って、好きな彼女がいいと思っていますが、 付き合いも長いですし、結婚云々の具体的な話が出て これ以上彼女を待たすのも酷だと思う部分もありますし、 試験に受かればどうにかはなりますが、何の保障も無いので途方に暮れています。 僕の試験合格を信じてくれているそうなので、普段、こんな話をすることはないのですが、 今日彼女が他の男性からまた結婚前提での告白があったようで、それを断ったことで 急にまた考えてしまったらしく、私、どうしたらいいんだろう…って泣きつかれてしまって…。 やっぱり僕は今、彼女のためにも強引にでも別れて自分は資格試験をがんばって、 結果が出るまでの離れている間、彼女にはしっかり他の男を見てもらうようにして、 僕の結果が良ければまたダメ元で彼女を迎えに行くということにすべきか、 半ばバクチですが、今年、彼女と結婚をする前提で どうなるかわからない試験まで待ってもらって、 終了後、結果は関係なしに結婚を先にしてしまい、 それからまた結果を受けて、 もしダメだった場合の仕事(今の仕事よりも給与が格段と減る何らかの業種の正社員など)を 考えるべきなのか凄く悩んでいます。 ちょっと現実的に経済面を考えても、 自分の将来のことを考えても後者は難しいのかな…と思いますが…。 彼女を早く安心させてあげたいですし、 自分の将来のためにもどうすればいいのかすごく悩んでいますので、 アドバイスなどいただけると参考にしたいと思っています。 回答よろしくお願い致します。

債権回収～応用編～ 簡潔に書きます。 ５月に恋人と別れた。 ３月に１０万５千円貸した。 期日経っても返さない。 不安になり形だけでもと思い借用書を書かせようと試みる。 今の彼氏が払うからそっちと連絡とってと言われる。 電話くる。 嫌の予感がしていたからボイスレコーダーで全部録音。 チンピラみたいな奴で借用書ないやんけの一点張り。 私は女に電話する。 私『男になんて話してるん？』 女『１０万借りてる後宜しく』※１ 私『返す気はありますか？』 女『掛けなおす』 ～～～～～～～～ 私『で男と話してたん？貸した１０万どうするん？』 女『借りた覚えはない』※２ 要点はここですが、私（２４歳）は９月に退職し余暇が出来、知人Ａ（貸金業・４０代）に相談したら そんなの※１、２で証言あるから取れるやんとのこと。 Ａの周りは貸金業の方が多く電話で聞いてもらったら皆さん余裕で取れますとの返答！ 私だけでは知識不足でＡに私の代理人として一緒に債務者と会って話もしてもらいました。 ところがこの女、ボイスレコーダには１０万って言葉しか入ってませんから１０万借りた事は認めると上から目線。 挙句、親が女の実家に同棲してた時の支払ったはずの家賃を請求してきてこの話が終わって１０万の話をします、という向こうの主張に私は何も考えず構いませんと返事をしてしまいました。※３ 女の態度にＡもしゃくに触ったのか、１０万で終わらせる気はないので私も大助かりです。 ９月１０日相手親子とその知人、Ａ、私で話をしました。 家賃は私は確実に払いました。（私→女→親） 私『支払った証拠はないが、請求するなら証拠が必要であって個人では水掛け論にしかならないから弁護士雇って正当な請求をして下さい、１０万円の話に移ってもいいですか？』 女『それならお母さんを納得させて下さい、話はそれからです』 私『納得も何もそちらの行動は限られてる訳ですから家賃の話はここで話すだけ時間の無駄になります、１０万の話に移ってもいいですか！？』 女『いえ、お母さんが納得してないって事はまだ話はついてませんし※３で話が終わってからと同意しましたよね？』 Ａ曰く、相殺で１０万の減少と時間稼ぎとのこと。 屁理屈です。 この日、１カ月以内（１０月１０日迄）に家賃の話をつけると期限を定めました。 警察が民事不介入なのは知ってますが、一応本件で何度か相談には行ってます。 ここまでされて同情の余地は無く、私としてはなんとかして詐欺（刑事）でもっていけないかと思うところですが、説明をご覧戴き何か引っ掛かる所はないでしょうか？ 最初から返す気がなく借りた事が立証できれば一番いいのですが… 因みに１円も返してもらってません。 Ａ曰く、ボイスレコーダーの内容ではチンピラの男は完全に恐喝はいっとるからこれが終わったら○○君（私）、被害届出せるで！とのこと。 勿論被害届は出しますが、女あってのチンピラ（以下Ｂ）です。 女がＢに依頼したからＢは私に恐喝してきたんです。 女＝恐喝事件の首謀者、という見解は可笑しいでしょうか？ 【また、その背景にはお金が絡んでいた事が警察の取り調べでは明らかになっています】 ↑良くありがちなニュースですが私の場合どうでしょうか？ お金（最低１０万）は当然返して貰いますが、女の態度からして私はお金を返せばおさまる話ではない事を身をもってこの不法日系ファミリーに分からせてやりたいのです。日本の常識を。 もうＡも火が点火した様で、私の敵＝Ａの敵になってます！ この話は私あってのＡ、Ａあっての私ですが、 Ａは仕事で忙しく打ち合わせする時間もあまり無く、 私は９月２９日から免許の合宿で３週間程いなくなるので期日以降はＡを代理人として話を進める予定でいます。 (1)理想は、 被害届受理→逮捕→親が示談してくる→支払完了→被害届取下 (2)時効が長いので最悪は、 被害届受理→逮捕→刑事責任→出所→支払督促若しくは少額訴訟 (2)の場合、普通の人間なら精神的に途方暮れるでしょうしましてや女です。 そこのところ心理状況の見定めがつかないのでどう動こうか悩んでます。 金払ってハイ終わりはあり得ません。 どうか知恵をお貸し下さい。

私は22歳、専門卒の男です。 現在、人生のモチベーションが低下しています。 タイトルだけではなく、もう少し広い話になるかもしれませんが、もしよろしければお付き合いください。 モチベーション低下の理由は就職浪人からの苦難です。 生きるためには働かなければなりませんが、そのチャンスを得られないというのは、はっきりいえば社会から「死ね」と言われているのと同じだと思うのです。どれだけ綺麗事で隠そうと、そういうことだと思います。 そして、今までの人生を振り返ると、どれだけ努力しても、どれだけ必死になっても結果が伴いませんでした。 もちろん小さな結果なら出たことはあります。 ですが就職など、天と地一択の場面では絶対に結果が出ないのです。 その原因を自分なりに考えてみたのですが…… 1.単純に能力が低い 今まで何をやっても中の下以下で、「これは人並以上！」と胸を張れるものがほとんどありません。 根気強く努力する才能はあると思います。しかし、残念ながら結果が伴ったことはありません。 2.顔 どちらかといえばこれが最大要因かと。 私は中学ぐらいから、顔のことでバカにされることが多々ありました。 ブサイク程度で済めばいいのですが、どうやらかなり気持ち悪い顔のようなんです。 顔のせいにして逃げていると指摘されるかもしれませんが、私もこの顔で20年以上生きているわけですから、相手がどう思っているとか、わかるんです。悲しいですけど。 就活では明らかに顔で落ちたとわかった場面もありました。交友関係や恋愛等、あらゆる場面で不利を被っているのをはっきりと感じてしまいます。 それが原因で鬱病になったり、メンタルへの影響も少なからずあります。 そりゃたまたま被ったお面がものすごいブサイク顔だったとかなら、笑って済ませられます。ですが、この顔と一生を過ごさなければならないわけですから。笑い飛ばせる強さがあればいいんですけどねぇ……。 そんな自分ですが、去年六月、家電量販店にてアルバイトから準社員へ登用されました。 がんばりを評価していただけたのです。 拾ってくださった上長には涙が出るほど感謝しましたし、絶対に正社員になってこの恩を返そう！と決意しました。 商品も必死に勉強しましたし、店の仕事もがんばって覚えようと”努力”しました。 ですが、肝心の”結果”は出ませんでした。 がんばっただけで評価を得られるバイトとは違うのだと痛感します。 それでも一生懸命努力を重ね、少しずつ数字は伸びていたのです。 それでも先輩たちとは天と地の差。 新入社員が結果を出せないのが当たり前というのは、この業界では通用しません。研修がないせいにもできません。 ある日先輩が「あの顔で営業は無理だから」と話していたのが聞こえたとき、「結局そうなのか……」とすべてがバカらしくなり、震災で店舗が営業不可能になったのを期に退職しました。 結局私がどれだけ努力しようと、この顔がある以上「宇宙空間でバタ足するようなもの」なのではないかと感じてしまうのです。 必死にそこから目を逸らし、ただ上長に恩を返したい一心でがんばっていましたが、それもあの一言ですべて消し飛んでしまいました。 現在、国家資格の受験中です。 先に受けた筆記試験は6割ボーダーのところ、88点でした。 当たり前ですよ、体調を崩すほど勉強しましたから。 ですが、一発勝負の実技では必ず何か問題が起きてうまくいかないでしょう。 これまた、根拠は今までの人生で十分です。 仮に合格できたとしても、次の就職活動で詰まるでしょうね。 そして全部無駄だったのだと、宇宙空間のバタ足だったのだと、途方に暮れるでしょう。 別に大金持ちになりたいとか、超一流企業に入りたかったとかではないのです。ただ、せめて普通に仕事に就いて、人並程度に生きられればそれでよかったのです。 親もちゃんといて、そこそこの学校も出ていて、なのになぜこんな人生になってしまうのかと。 前世で100人ぐらい殺してるのでしょうか？　そう思わずにはいられない状態です。 正直もう些細なことに希望を見出しながら（この顔で）生きていく人生に疲れ果ててしまい、この国家資格で就職が果たせなかった場合、人生をギブアップしようと本気で考えています。 愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。 私は今後、どう生きればいいのでしょうか。 心の持ちようでも、具体的な行動でも、選ぶ職種でも構いません。 アドバイスお願いします。

45歳サラリーマン男性です。 元々神経質で体幹も細くスグに胃腸を壊すタイプでメンタル的にも弱い方です。 30歳の時に過呼吸になりパニック症と診断された事がありましたが心療内科で薬を頂いたものの、薬が利いたのか利いてないのか分からぬまま過ごし、当時付合ってた彼女に支えられ克服した経緯があります。 その後、精神的にも肉体的にも病は起こさず健全な生活を送って参りました。 それから十数年経過し現在に至る訳ですが、1年程前に妙な体調変化がありました。 口の中、（舌が）しょっぱいと言うか、渇くと言うか、熱いと言うか、何とも言い難い嫌な症状がでました。 ネットで調べたところ、歯医者で治療した義歯が有ってないのでは？と言う事だったので歯医者に相談しましたが解決せず色々調べた結果、「舌痛症」ではないだろうか？となりました。 色んなケースがあるみたいでしたが、私の調べた限りでは「舌痛症」は心療内科で見てもらうべきと言う事だったので最寄りの心療内科へ出向き症状を伝えましたがその心療内科では「舌痛症」の事はご存じでありませんでした。 ですが、精神的なものからくるのだろうと言う事でお薬が処方されました。 しばらくお薬を飲んでいましたが中々治らず、本当に精神的なものだろうか？と疑問に思いつつ薬の服用を続けました。 そのお薬を飲むと、なんだか頭がボーっとした感じがするのでイヤだったのですが、口の中の変な気持ち悪さを治したい一心で服用しました。 そして、ある日、飲み会に参加したのですが、空腹に飲んだものですから胃腸のコンディションを大きく壊してしまいました。 あくる日から食事を摂ろうにも「オェッ！」となり、無理に詰めると今度はおなかが苦しくて食事が思うように摂れなくなりました。 よほど胃腸を壊したのだろうと、胃カメラで検査をしたら、胃自体は健康だが逆流性食道炎があると診断されました。 そして内科の薬を飲み、胃腸の回復に努めたのですが中々治りません。 内科の先生は「症状からして逆流性食道炎はもう治っている、後はメンタルだ」と言われました。 なぜ内科の先生がそう言ったかは察するところ、内科にかかる時（初診の時）、今飲んでいる薬は？と聞かれ診療内科でもらっている薬を見せたからだと思うのです。 （この時点で内科の先生は私が「うつ」傾向にあると判断されたのでは？と思っています） それからと言うものの、胃は苦しい、頭はボーっとする、を24時間365日、毎日毎日訪れるこの苦しさが続き自分自身が「うつ」と認めるぐらいの症状になってしまいました。 さて、ここで質問なのですが。 「うつ」でも無いのに「うつ」の薬を服用し続けると「うつ」になったりするでしょうか？ また、胃カメラで異常無しとなっているのに胃が（本当は胃かどうか分かりません）苦しいのは、やはり「うつ」が原因なのでしょうか？ 最近では、二つの症状が現れ仕事ができません。 (1)胃腸が苦しいと言う現象で仕事ができない。（痛みは無し、何とも言えない苦しさがこみ上げる） (2)精神的な虚脱感があり仕事ができない。（じっとしてれなかったり、やる気が出ない、考えがまとまらない等多数） この文面も整理するのが必死で、ようやくここまで書き上げれました。 （伝えたい事が複雑な事もありますが、キーボードに向かう事すら億劫でした） そして、こんな事口にしてはいけないのは十分承知ですが・・・・・・・ この苦しさから解放されるなら「死んだほうがマシ」と最近思ってしまって仕方ありません。 ですが、妻も子供もおります、年老いた母もおります、なにより自殺はしてはいけないと十分理解しております。 でも、、、、、 逃げれないのです。解放されたいのです。 私は今後どうすればいいのか分からず途方に暮れてしまっています。 仕事を辞めれば治るのか、医者を代えればいいのか、「うつ」の薬を断てばいいのか。 周りは誰も理解してくれません。ただの怠け病だと言われます。 どなたか、似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら （こんな特異なパターンはおられないと思いますが、「うつ」に詳しい方とか） 是非、アドバイスをお願いします。 自殺願望はありません。リストカットをしたりもしていません。 ただ、「楽に迷惑を掛けず死ねる方法」はついつい探してしまいます。 誰かお助けください。

長文失礼いたしますが、私たち夫婦はやり直せるのか、私はどうするべきなのか、特に女性のご意見をいただきたいと思います。（以前も同じような質問をさせていただきましたが、これまでの経過等について、あえて詳細なプライベートを晒したうえで、質問させていただきます。） 私４７歳、妻４２歳（「彼女」とします）、お互い再婚で、子供はいません。 私達は、今から約２３年前に職場で知り合いました。 私は当時別の女性と婚約していましたが、両家の折り合いが悪く、私もその女性を守ることが出来ず、結果として婚約解消しました。 そんな私に対して、私に想いを寄せていてくれていた彼女は、なんとか私が笑顔を取り戻せるよう、努力してくれましたが、傷が癒えない私はその気持ちに応えてあげられず、付き合うことなく数年会わなくなりました。 その後彼女は、別の男性と付き合い、結婚しました（夫とも知り合いだったためその結婚式には私も参列し、数年ぶりに彼女に会いました）が、その結婚で、彼女は約１０年セックスレスで、子供を授かる機会さえ与えられていませんでした。 そんなときに数年ぶりに再会して、そのような状況であることを聞いた私は、すでに前妻と結婚していましたが、何とか精神的肉体的に助けてあげたい気持ちになり、その日のうちにホテルに誘い、そのまま不倫関係に発展し、私にも子供が出来なかったこともあり、数か月後、彼女と結婚を約束し、前妻に離婚を切り出しましたが、いろいろあって結局、前妻とは離婚できず、彼女を放り出して、大きく傷つけてしまいました（その後聞いた話では、追い詰められた彼女は、仕事も上手くいかなくなり、体調も崩し、自殺まで考えたそうです）。 少し間が空いたのち、連絡を取り合って関係を再開しましたが、自分では彼女を幸せに出来ないと１人勝手に思い、私の一存で一方的に別れを切り出し、納得できない彼女を無視しつづけ、さらに深く傷つけました。 その後、私の前の結婚が破綻直前になり、彼女のことが気になり、連絡して再会しました。その時、彼女には付き合っている人がいましたが、間もなく自殺してしまいました。家に引きこもって、後追いするのでは、と心配になり、彼女の家の前まで何度も何度も行ってはメールで励まし、ようやく家から出てこられるようになり、前に別れた時に凍りつかせた彼女の心を溶かし、付き合い始め、やがてお互い離婚して同居しました。 ところが、私の実家との関わり方（前の結婚の時と同じように誕生日ごとに実家に行って食事したり、同じ市内なのに正月に泊まったりするのはおかしい）、私の親との同居の可能性（私には孫の面倒を見てもらっている弟夫婦が実家のそばで住んでいるのに、長女である彼女の親について何も考えていないのはおかしい）、突然の性的不能（同居して数か月で恋愛感情を無くしどっぷり安心してしまうのはおかしい）、ありきたりなプロポーズの不満（今まで、いろんなことを起こしてきて、それを許してやっとここまできたのに、何のサプライズもないのはおかしい）など、いろんな問題が発生し、その都度喧嘩しながら何とかその日のうちに解決しながら、やがて結婚しました。 ただ、性的不能は完治せず、質も悪く回数も少ない夫婦生活になってしまい、前の結婚から今まで、女として生きてきたことはない、子供を作る努力もしてもらえなかった、と何度も泣き喚かれ、やがてキスもしてもらえなくなり、私に対して男を感じられなくなったことから、彼女も女性らしさを私の前ではあえて消すようになるまで追い込んでしまいました。 彼女の気持ちを離したとどめは、子供を熱望していた彼女（子供のことから家庭内、親族内でいろいろな虐げを受けてきた彼女は、普通の家族を作ることに大きな夢を抱いていました）に対し、子供はいらないと思ったと、喧嘩の時に口走ってしまい、年齢的に子供をあきらめた彼女に対し、あきらめてくれて良かった、と言ってしまったことです。 こうして改めてこれまでのことを書き記すと、私の優柔不断さ、後先を考えない言動、思いやりのなさ、人間的に未熟で、彼女を含め、周りの人たちに対し、申し訳ない思いでいっぱいになります。 一方で、あまりに大きな過ちを犯してきて、どのように償えばいいのか、途方に暮れています。 私が今までしてきたことは、すべて自己満足であり、彼女の気持ちを暖かくして、ほっとさせて、安心させて、笑わせて、溶かすようなことはしていません、どうしたらいいのか、わかりません。 私のことを殺したい、いままで傷つけた代償として慰謝料として１千万円もらって別れたい、それほどまでに追い詰められているのに、のほほんとしているお前が憎い、とまで言い切ってしまうほど、私に対して気持ちを失った妻の気持ちを取り戻すことは、もう無理なのでしょうか。

愛人生活２４年に終止符が打たれました。 初めて投稿します。 私は５０代前半の独身女性です。 水商売をしていた身持ちの悪い母に小学校入学前まで育てられました。 父はいません、、というか、わかりません。 母は軽犯罪を繰り返し、薬物中毒もあったようで、逮捕され、私は施設で育ちました。 その後釈放されたはずの母も行方が分からなくなってしまいました。 中学卒業後、小さな工場で働きながら定時制高校を卒業しました。 それから１年間、工員の他に休日のアルバイトをしてお金を貯め、看護学校に通い、準看の資格をとりました。 ある病院で働いていた時、半身不随で認知症を患っているお金持ちの大奥様が入院なさり、その担当をしました。 大奥様が私といると言動が落ち着くので、ご家族に大変良い条件で請われ、住み込みの専属看護婦としてお世話になることになりました。 私が２５歳の時です。 会社経営者の旦那様は５０歳過ぎ、奥様は旦那様より少し下、当時大学生と高校生のご長男、ご長女がいらっしゃいました。 住み込みをして分かったのですが、奥様は、大奥様を忌み嫌い、 「臭いから私の前に姿を見せないで。母屋には連れてこないで。」 「恥ずかしいから散歩をするなら朝６時には終わらせて。」 などと平気で言う方で、お子様方も全く離れの大奥様に顔を見せませんでした。 また、家事はすべて住み込みの家政婦に任せ、気に入らないとヒステリックに怒っていました。 お屋敷の中ではほとんど会話もなく、冷え切った夫婦関係なのが分かりました。 奥様は毎日、奥様方の集まり、観劇、買い物、美容院、エステに出かけ、お友達やご自分のお姉さまと年に２、３回は長い海外旅行にお出かけでした。 旦那様はお忙しい方で、朝早くお出かけになり、夜遅くにご帰宅でしたが、毎日必ず離れに顔を出され、大奥様とお話になる時間をとり、私にも優しく接して下さいました。 住み込み３年目に入った頃、奥様がイタリアに旅行なさっている時に、旦那さまと私は男女の関係になってしまいました。 私は生まれ育ちに劣等感を持っていたので、恋人を作ることなど諦めていたので、２７歳にして初めての経験でした。 許されない関係だと知りながらも、私の身の上を分かった上で大切に愛しんで下さる旦那様に対する思いを抑えることができず、奥様を欺く生活を、大奥様が亡くなるまでの４年間続けました。 その後、私は旦那様の紹介で、残業の無いクリニックで働くことになり、旦那様の会社とご自宅の中間地点にマンションを買っていただき、愛人生活を始めました。 お子様方は大学を卒業なさっていたので、奥様にも私のことをお話になり、週の半分はこちらに泊まる生活です。 月に３０万の生活費や色々な贈り物も頂きましたが、私も働かずにはいられない性分で、生活する分は自分で稼いでいたのですべて貯金して、お手当には手を付けずにきました。 そんな生活が約２０年続きました。 私にとっては家族と言えるのは旦那さまだけ、こちらにいらした時には心づくしの手料理を用意し、くつろいで頂けるよう一生懸命尽くしました。 旦那様も本当に私に優しくして下さり、会社から完全に引退したら、大部分の財産を奥様とお子様方に譲って、私と一緒になろう、、墓には私と一緒に入りたい、、と言っておられたのです。 ところが旦那様が急死なさってしまいました。 いらっしゃるはずの日にいらっしゃらないし、連絡がないので心配していたら、弁護士から連絡が入りました。 もうご葬儀も終わっていました。 遺言で私に５千万も残して下さったそうです。 でも、お金はいらないのです。 私は御遺骨の一部を分骨していただきたいとお願いしたのですが、奥様には 「身の程をわきまえなさい。この５千万で夫とあなたは一切関係なくなります。」 と追い返されてしまいました。 たった一人の家族と言える大切な人を失くしてしまいました。 もう、私が病気になろうが誰も心配などしてくれない、私が死のうが誰も涙を流してくれない、、さみしいです。 せめて、御遺骨の一部が頂きたい、遺産は放棄する、と弁護士に頼んでも 「力になれません。旦那様に残してもらったお金で残りの人生を大切に生きて下さい。」 と言われるばかりです。 どうにか、わずかでも御遺骨を頂く方法はないものでしょうか？ お金では幸せになんてなれません。 旦那様が私と同じお墓に入りたいと本当に言っていたんです。 どうしたらそれをわかってもらえるのでしょうか？ 文書で残っていないと絶対だめなのですか？ 悲しくて、寂しくて、胸がつぶれそうです。 また一人ぼっちになってしまいました。 この先どうやって生きていけばよいのか、途方に暮れています。

30代後半でやっと念願の妊娠！夫もさぞ喜んでくれるかと、わくわく夢と希望にあふれていたのですが、とんでもない妊婦生活になってしまいました(涙)　どうしていいか途方に暮れて質問に来ました。 そもそも妊娠が判明するかしないかの頃に、突然夫が「会社で携帯にロックかけるよう決まったから」と宣言。それまで携帯はロックもかけず、リビングにいつも放置してありました。最初は「会社で決められたならしょうがないか・・」と思っていたのですが、この発言を皮切りにおかしい点が多々出てきたのです。 今まで入浴時の洗面所やトイレに鍵などかけなかった夫が、常に鍵をかけるようになりました。そしてふと気づくと、お風呂もトイレも常に携帯を持ち歩いているのです。寝る時はパジャマのポケットに携帯を入れたまま寝るようになりました。 それから極端に仕事が忙しくなりました。今までは19時くらいだった夫の帰宅が、22時～１時くらいになりました。土日も全く休みがなくなり、この2ヶ月は1日も休みがない状態です。 その上、家にいるときは極端に不機嫌になりました。ある日「仕事で頭がいっぱいだから、しばらく放っといてくれ！」と言われてからは、食事の際も無言で、私が何か話しかけると「なんや！」と怒鳴られます。妊娠４～５ヶ月の頃は、本当に辛くて毎晩１人で泣いていました。帰宅した夫がそれを見て「泣いてる意味が分からん！」とますます不機嫌になったこともありました。 私は初めての妊娠で、腹帯のお祝いとか安産祈願とか「時間を作ってほしい」と何度も懇願したのですが「仕事で時間が作れない」と断られ続け、もう6ヶ月になってしまいました。　出産準備や子供のことなど相談したいことが山のようにあるのに、会話を避けられているので全く話ができません。2週間ほど前、ついに泣きながら「子供のことで相談が色々あるから、1週間に10分でいいから２人で話す時間を作ってほしい」と訴えたのに、逆ギレされてしまいました。 それなのに、飲みに出ると（もともと週に１、2度は会社の飲み会に出ます）帰りがとても遅くなりました。早い日で１時過ぎ、ひどい時は３～４時ということもあります。私とは会話が出来ないくらい疲れてるのに、外に出れば話が弾むのかと思うと苦しくてたまりません。ゴルフにも出かけていきます（夫はあくまでも接待という仕事なんだと言って出て行きます） しばらくは、それでも「仕事が大変なんだ・・」と夫を信じようと思っていましたが、この１ヶ月くらいに何度も、私に隠れてこそこそと携帯でメールしているのを発見しました。眠っていた私がふと起きて近づいた時に、メールしていた携帯をおもむろに隠したことが何度もあったのです。メールの着信音も極端に増えました。特に夜中に何度も鳴ります。一度「誰？」と聞いて逆ギレされたのでもう聞けませんが、すごく胸がムカムカします。 メールだけでなく電話も鳴りますが、夫は私の前では電話を取らず、毎回ベランダに出てこそこそと話をするようになりました。 まだまだ怪しい点があります。仕事で忙しいはずの夫のガソリン代が、今までの３倍になりました。計算してみると、とても家と会社の往復では使いきれない金額です。ちらっと夫に聞いてみたら「燃費が悪くなってるんだ！」とまた逆ギレ。おいおい・・小学生でも言わないような幼稚な言い訳なんですけど。 それに、夫の車に乗せてくれなくなりました。それまでは、ちょっとタバコを買いにコンビニに行く時も「ついて来るか？」と一緒に行っていたのに、今ではなにかと理由をつけ私と一緒の行動を避けるようになったのです。私がお気に入りで置いていたマスコットも（結婚してからずっと車に乗せていたのに）なくなっています。 また、極端にお金が要るようになりました。夫は買い物はカード、昼は弁当を持っていくのに、それ以外のお小遣いで月に７～８万円渡すようになりました。（昨年では多くても月に３万円くらいでした） それから・・私も淋しさMAXで、先週珍しく機嫌が良さそうに見えた日に「ちょっとだけ手を触ってもいい？」と聞いたことがありました。そしたら、今までにない勢いで逆ギレ。そのまま家を出て行き、３時間くらい帰ってきませんでした。（一体どこに行っていたのでしょうか？） こんな妊婦生活になって・・私は浮気を疑っているのですが、おかしいですか？ 彼の態度から考えると、もしかしたら浮気を超えた"本気"なのかも？と悪いことばかり考えます。 だとしたら、とても立ち直れません。 友達からは「そんなにストレス溜めると赤ちゃんに良くないよ」と言われました。でも、とても考えずにはいられないのです。 どうしたら、浮気かどうか、また、浮気の相手とかを確認できるのでしょうか？ それとも、ただの私の思い過ごしなのでしょうか？

はじめまして。初めてここで質問させていただきます。なので見苦しく読みにくい文章と思いますが最後まで読んで頂けると嬉しいです。 私の親族についてのお話を聞いてください。 私はとても専業主婦の叔母(父親の妹)の家族と仲がよいです。 叔母には一人娘(私にとっては従兄弟に当たる)がおり、叔父と一緒に三人で暮らしています。 私の家族は仲が悪くいつもギスギスした雰囲気の中で生活しておりましたが、叔母の家はいつも明るく家族団欒を絵に描いたような家庭を築いていました。 そんな優しい叔母がとても好きだったし従兄弟ともとても仲良しで、22歳の今ですらよく泊まりに行きます。 ギスギスした家が大嫌いでよく子供の頃、叔母や祖父の家に逃げ込んでいた名残なのか、泊まりにいらっしゃい。っと毎週末誘われますが、親しき仲にも礼儀あり。よくと言いますがさずかに節度のある回数に収めていると思います。 そんな大好きな叔母夫婦がこの度離婚することになりそうなのです。 とても仲がよかっなだけに何故…っ!?っといった感じでしょうか…。 離婚の話を聞いたときは頭の中が吹っ飛ぶぐらいびっくりしました。 どうやら長年の叔父の浮気が原因らしいのですが…。 叔父は確かに浮気者です。でも、ここでよく見かけるように相手方にはあまりめり込まず、家庭第一(浮気していたけど…)にしていたし、何回も何回も叔母にばれて(隠すのがルールと言っていました…。それでもバレる時があるらしいです…)、その度に叔母は相手の女性の所に乗り込んだりして…。叔父が叔母に謝っての繰り替えし。 叔母が叔父を責めた事など一度もないです。誇らしげに叔父がそう言います(もちろん自分の子供である従兄弟の前ではこんな話はしません。叔父が自分の親会社である私の父に会いに来てお酒を召し上がっていらっしゃった時に話します)。だから、浮気相手よりは叔母が大好きだし、家族の為に仕事を頑張れると言っていました…。 が、従兄弟の大学院卒業を起に離婚を…。っと言う話になっているそうです。 叔父は大変混乱していて途方に暮れています。そんな家族が一番大好きで大事な叔父が少し可愛そうですが…。 私としては離婚をやめて欲しいとは言いませんし思いません。 二人の子供である従兄弟も離婚は承諾しています。何でも、何年か前からの計画だったとか…。従兄弟と叔母は何年も前にこの離婚について計画を練っていたそうです。でも、その間何度も家に遊びに来ていた私はまったくもって気付きませんでした。 いつも二人ともニコニコして叔父を向え、和気藹々と夕食を取っていましたし、その期間に叔父の浮気も1回ほどあったとおもいますが、いつもと変わらず女性宅に攻め入っては、叔父には何も怒らずニコニコ…。 一時は理由があり一ヶ月ほど叔母宅に寝泊りをしていたのですが、二人とも叔父の事は大好き。大事と言っておりました。 離婚後、叔母は実家(私の祖父母宅)に帰って静かに暮らし、従兄弟は就職先の近くに一人暮らしを始めるそうです。 たかが五千万ぐらいの安い安い年収で浮気が許されると思っていた叔父が悪いと姉と祖母が笑っていたんですが、浮気に年収って関係ないんじゃないのかな…?? っと、日舞の先生に話したら貴方はまだ子供だから難しい問題だと思う。っと笑われてしまいました。私は叔父以上、父親や祖父母ぐらい年収があっても何であっても浮気は許せないし嫌だと思うのですが…。歳と共にそんな考えも変わってくるのでしょうか…。 もちろん、親類の恥を周りにふれ回っている訳ではないです。日舞の先生とは元々家族ぐるみの付き合いのある方なので特別です。 社会に出たばかりのまだ若輩者の私にはわかりかねる所が多々あるのですが、 (1)　離婚しようと思っている相手に対してニコニコと世話を焼いたり、明るく振舞ったり出来るものなのですか??また、その時の心情は??私にはとても出来そうにないです…。 (2)そして、一ヶ月に数回しか顔を合さない私はともかく、ほぼ毎日顔を会わせていた旦那さんは何故まったく気付かないんでしょうか??毎日顔を合わすなら少しぐらい気付いてもいいんではないかと思います。どうなんでしょうか…? (3)後、好奇心のついでなんですが…どれぐらいの年収なら大人の女性は浮気を許せるんでしょうか??又、男性はだれぐらいの年収を奥様に渡したら浮気してもいいと思っているのでしょうか??…私はいくらあってもやっぱり辛いと感じてしまう気がします。 男性側・女性側の方々両方からの意見、お待ちしております。

彼女とはお見合いで出会いました。 数えて合計で三ヶ月。今に至ります。お互いに三十台半ばです。私は次男で彼女は独り身(ほぼ天涯孤独)、お互い会社員です。 彼女は先月末に勤めていた会社を退職し、資格を生かして新しい職に就く予定です。 出会いがお見合いだったので数回の食事や飲みを重ねた上で、気が合う人だなと思ってからすぐに結婚を前提として交際を申し込みました。 私の方は(彼女もですが)結婚を非常に意識していて、一緒に住もう思い、その話を切り出しました。 しかし現在お互いの住む場所は結構交通の便が悪く電車でもかなり時間がかかります。休日は車が使えるのですが。 彼女の近くに越した方が通勤時間は短縮されますが、私の住む町で職を探さないか彼女にと持ちかけました。 彼女は「無理じゃないけれど、もしも別れたときにどこにも行き場が無くなる」とのことで、彼女は彼女の住む町で職探しを始めました。 私も考えを改め、彼女の住む町で彼女を迎え入れようと思いました。彼女が転職してから通勤が楽なようにしてあげたいと。 しかし彼女から別れを切り出されました。つい先日のことです。 私のことを好きけれど、過去の女性関係にも嫉妬するし、これから先同棲や結婚してから裏切られたら（浮気されたら）自分が傷ついて到底やっていけない。だったら今別れてしまった方がいいとのことでした。 少し前にも同じようなことがあり、私を信用できないから別れたいといわれました。そのときは過去の私の女性関係にふれたときでした、我ながらデリカシーに欠けていたなと猛反省しています。 さらに結婚を考えるに当たり、お互いに身上書くらいは用意しておいた方がいいかなと持ちかけたことも、彼女にとっては問題だったようです。 私は真剣に考えていたので、彼女が親戚に私を紹介する日が来るのならば、きっと必要になるだろうと思っていましたが、これは婚約してからだったらごく自然な流れだったと、急ぎすぎたなと猛省しています。 彼女は私に裏切られたら友人のほかは頼る人もおらず途方に暮れてしまうと思っています。私は当然、裏切ったり浮気はしないし、一生掛けて守って見せると話してはいます。 さらにほかにもお見合いの話が数件来ていて、私よりも条件はよいのですが、私に比べて「好きになれる人なのか」と聞くと「そんなコトはない」と言います。 彼氏がいる人に見合いを持ち込む方もどうかと思いますし、その話を蹴らないのもどうかと思います。 さらには「好きな人に裏切られて、苦しい思いをしながら生きていくよりもお金のある人に嫁いでいけば、多少裏切られても感情を入れないで済む。お互いに好き勝手に生きていける」とも。意味が分かりません。 金が無くても愛情があれば、我慢も、お互いに努力もしていくでしょう。しかし金さえあればというのは、相手男性を侮辱する言葉に他ならないと思います。 私は普通のサラリーマンで年収も人並みです。結婚して子供が二人も出来たら、禁酒禁煙くらいは強いられる程度です。 以前から「もう一緒に住もう」とか「すぐに結婚して」など、彼女から言うことはありました。私もそういうことは言いますが、まずは仕事を決めないとどこに住めばいいか分からないというのが本音です。その話は何回もして納得してくれてますが、感情が高ぶってくると冷静になってくれません。 先日も「会いたくない」というのをムリヤリ説き伏せて会い、別れ際にはキスをしたりしています。まだ心はあるのかなと思います。 彼女は情熱家な面も持っていて「朝まで一緒にいたい」など、別れ話を持ちかけながらもそう言ってきます。 翌日仕事のある日は泣く泣く彼女を帰します。 ならば職を決めた時点でお互いに納得して暮らせる場所を、お互いの収入や通勤時間などを考えて選べば良いんじゃないかと私は思います。 今週末に、時間を取って改めて話をしようと思っています。 私は別れたくないし、彼女の仕事が決まった時点で引っ越して同棲を始めたいと思っています。しかし彼女は今週末に会うのを最後にしたいと思っている様子です。杞憂なら良いのですが本気の様子です。 嫌いになる、嫌われて別れる。気持ちが離れて、お互いに感情が無いから別れるというのはよく分かります。 ただ、好きだけれど傷つきたくないから別れるというのは納得がいきません。彼女は私の慎重な部分を優柔不断と捉えているのかも知れません。 私の気持ちと、これからのことを手紙にして渡そうと思っています。そのときは車で気分転換程度に一緒に海でも見に行こうと思います。お互い、気持ちに余裕が無くなって来たのかなとも思いましたので。 古典的ですけれどこの方がいいのかなと思いました。 どうしたらこんな彼女に私の考えを納得してもらえるでしょうか。 長々とした質問文でしたが、よろしくお願いいたします。

元夫に現在400万ほどのお金を貸しています。 でも回収できる目処が立たなくて困っています。 長文になりますが、どうか相談に乗ってください。 法律的に詳しい方の意見も頂けるとありがたいです。 最初の夫と離婚し、3人の子を成人させた後に知り合った人と再婚しました。 自分のお店を持ちたい、というその人の夢をかなえるべく、全く預貯金を持っていなかった彼の代わりに資金面を私が工面してなんとかお店を持つ事ができました。 開業してから分かった事ですが、彼には多くの負債があり、クレジットカード等ブラックリスト者である事、その原因が殆どギャンブルでの浪費という事がわかりました。 その後もここにもあそこにもと次々出てくる借り入れを清算すべく奔走し、何とか私の預貯金をはたく事でしのいできました。 そんな折、彼の親御さんが亡くなって思わぬ遺産が入ってきました。 不本意ながらもそのお金で殆どのマイナスを帳消しにする事ができました。 が・・・ 積もり積もった私の不信感は拭えず、大事な親御さんからのお金をまたギャンブルにつぎ込んで使い果たしてしまった事で夫婦間は冷え切ってしまいました。 そんな亀裂からの不満か、女遊びをするようになり、決定的な現場を私の子供が見てしまうという最悪の修羅場になってしまい・・・ 彼とは離婚しました。 しかし開業して１年しか経たない店への未練もあって、ビジネスパートナーとしてお店は二人で続ける事にしました。 絶対に賭け事はしないという約束で、再始動することになりました。 お店の運営、経理経営は彼に任せておりましたが、１～２か月に１度はやりくりが回らないと私に借金をするようになりました。 どうしてうまく経営できないのか、私が代わると言っても口上手く言いくるめられてズルズル１年が過ぎた時には私が出したお金が３００万を超えていました。 お店の状態は決して赤字ではなく、１年を通してみれば少しはプラスであるはずでした。 なのになんだかんだと足りない理由を連ね、今日は２０万、今月は７０万、今度は３０万と、援助する羽目に。 その都度借用書を書いてもらってはいましたが、私にしたら重いはずの借用書ですが、彼にとっては書けばお金を出してくれる便利な紙切れだったのかもしれません。 ひと月ほど前、しおしおと私に言った事が・・ 「先月分の業者への支払い払い込み全てできてない」 どういう事？と問いただしたところ、２か月分ほどの店の売上全てギャンブルに使ってしまったというのです。 あまりのありえなさに我が耳を疑い、怒りも湧いてこないまま途方に暮れました。 驚きすぎ呆れすぎ、しおしおと反省してる風の彼にその場で強く言えませんでした。 請求書や督促状の束をよくよく見ると、明日にも迫った支払い、それも滞納して明日払わなかったらお店の電気が止まる、水が出なくなるという状態に、とりあえず立て替えて何とかするしかありませんでした。 しかし、一生懸命頑張ってきた何カ月もの売り上げが、ほとんどギャンブルに消えたという事実に、日に日に腹立ちは募りました。 もちろんそんな事を今になって言うのはおかしく、もっともっと早期にしっかり対処すべきでしたが・・ せっかく二人で作り上げた夢を壊す勇気がなくてズルズルここまで来てしまいました。 積もった貸金は４００万ほどです。 実印の押印した借用書は正副で互いに持っています。 しかし彼にとってその借用書の重みは紙より軽いかもしれません。 公証人役場に行って、借用書を公正証書化、返済の取り決めをしようと思っています。 彼は明日のお金もないようで、昨日もレジから数万円を持ちだしてケンカになりました。 これ以上一緒にいると共倒れするのは必至なので、お店から出て行ってもらい、他で再就職してその給料から分割で返済してもらおうと思っています。 その話は合意済みで、１か月の猶予期間後に実行する予定です。 こんな状況ですが、彼に踏み倒される事なく全額返済してもらうにはどのような対処をすればいいのでしょうか。 また、無一文もしくはマイナスと言える現状ですが、『ない袖は振れない』と逃げられないためにはどうしたらいいのでしょうか。 彼には母親と兄弟がいますが、過去の金銭問題で縁を切られて絶縁状態です。 ただ、元いた会社では役職にあり、今からでもある程度の地位での復帰は可能なようです。 どうぞよろしくご指導のほどお願いいたします。

25歳女です。少々長くなりますがお付き合いください。 高校時代にできた親友（以下、友人）との関係についての悩みです。 高校卒業後、お互い別々の方面に進んだのですが、その2年後に友人の就職した会社が倒産し友人は解雇されてしまいました。その頃から友人はうつ状態が顕著になり（もともと高校三年生後半からきざしのようなものはありました）、最初の頃は私や他の友人にもその事を隠すようにしていたようですがそれも無理になってしまったようで、5年ほど前から毎日のように電話やメールで私に辛い事や苦しい事を相談するようになってきました。 相談で終始していた頃は私も軽はずみといいますか、気軽に受け答えしながら聞く事に徹していましたが、うつが進行するに従い何もせずただ聞いているだけの私の態度に対する怒りなども友人はたびたび口にするようになりまして、私の方も当事いわゆる「ニート」として暮らしていたので生活に余裕がある時ばかりではなく、アルバイトを開始したいのに昼夜を問わずかかる電話・メールに途方に暮れながら付き合いを続けていました。何度か私の方も「キレて」しまい、厳しい言葉を投げつけたりケンカ別れをした事もあります。カウンセリングを勧めても「私のことを見捨てるつもりだ」といった被害妄想がひどかったのです。 その後何とかカウンセリングにだけは行ってもらい抗うつ剤の投与も開始しましたが、友人の家も父子家庭だった事もあり経済的に余裕がなく（この状態もうつの原因のひとつだったようです）、治療費を払えない、何らかの援助を受ける方法も分からない、もう面倒だからいいよ、といった悪循環にたびたび陥りました。 友人も私のほかにこのような話をする相手がいないようで、毎度の長い電話やメールのあとに「○○ちゃんなら分かってくれると思ったのに」といったような捨て台詞で終わる事も多く、もちろんそれがうつの一般的な症状だとは分かっていながらも私の方もイライラして「用事がないなら電話しないで欲しい」といったような傷つけるセリフをかけてしまった事もありました。 共通する友人（以下、Ａ）が一人おりまして、Ａにも相談しながらうつの友人を精神的に支えてあげようという事も考えましたが、Ａ自身も別件とは思いますがうつに似た症状を持っておりまして、突然音信普通になったと思うと数ヵ月後に「精神病院に行っていた」と連絡があるような状態の人だったためにこの相談を持ちかけるには無理があると思い、また性格的な面を考えても適任とは思えなかったために今でもＡには切り出していません。 さて、私の方は去年とおととしに連続して祖父と祖母を亡くし、精神的にまったく余裕がなくなりました。友人の方もそれを配慮してか一ヶ月ほどは相談を持ちかけては来なくなりましたが、やはりその後またの長電話・メール…。最後にケンカ別れするのも毎度の事になってしまいました。私はそこで、「一年ほど友人関係をやめたい。電話やメールもしないで欲しい」と切り出しました。なんとか友人もそれで納得してくれて、それで先月でちょうど一年経過しました。 先日友人から電話があり、「薦められたカウンセリングを受けて今はもう前と比べてまったく良くなった、できればまた前のように付き合って欲しい」といった話がありました。それに対して私は「まだ無理だ」としか言えませんでした。友人はそれでも私が会える状態になるまで連絡は続けようという気持ちのようです。 過去の事をひきずってしまうのは友人に対しても悪い事だと思っているのですが、私は友人と別れてからの一年間、他人の電話やメールの音にも敏感になってしまい、友人にかけられたひどい言葉をいくつも連想してしまいます。全てを忘れ去って新しい気持ちで付き合いを再開すべきなんだと頭では分かっていますが、どうしても友人とはもう関係を持ちたくないという方向に考えが進んでしまいます。アルバイトを開始し正常な生活に戻れたのにまた泥沼に戻ってしまう恐怖も強いです。 聞きたいことは以下です。 １）私は精神的に病んでいるのか？また、カウンセリングや適切な医療機関で治療を受ける必要があるのか？ ２）友人とは今後どのように付き合えばいいか？ 閲覧者の皆様には叱咤やお怒りの言葉もあるでしょうが、一人のカウンセリングの相談患者として助言などいただけると幸いです。