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はじめて質問させていただきます。家族関係についてです。家族構成は私18歳、父、母、妹、祖母(母のお母さん)で暮らしています。早速ですが、父が祖母を敵視していて嫌がらせなど祖母にだけキレ口調、喧嘩腰で話します。祖母が何かしたでもなく勝手に父が被害妄想＆自意識過剰なんです。簡単に言えば祖母をとても嫌ってます。両親が共働きなので家事はすべて祖母がしてくれてるんですが、祖母が作ったご飯など一口も食べない事が多々。食べても不味いだのなんだの何かしらケチつけます。食べないから出さなかったら俺だけ嫌がらせかとキレだします。だから不味いと言われても一口も食べなくても祖母は父の分も毎日作ってます、あとほこりが落ちてたりすると゛掃除もせーへんで１日何してんか知らんが゛など聞こえるように言います。祖母の掃除に不満なら自分がしたらいいのに何に関しても口だけで自分はほぼ何もしようとしません。祖母の何が気にくわないのか知らないけど何でも祖母のせいにしたがります。母も最初はそのことで喧嘩になったみたいなんですが今はもう呆れてガツンと言うこともなくなりました。言わせっぱなしな感じです。私は祖母が心配で可哀想でこっちまでストレスが溜まって絶えれません。祖母はもっとストレスが溜まっているとおもいます。だけど父の悪口など滅多に言わず、こっちが心が痛いです。母と妹と少し前、祖母と父の話になり母と妹もどうにかしたいみたいで母がママとパパが離婚したらどう思う？と聞かれていいよ。といいましたがそこからなかなか話は進まず、母や妹は私ほどまでにはどうにかしようという気が無い気がします。父は私には普通に話してきて普通に話すのですが好きにはなれません。母は仕事で忙しく家にいる時間が短く祖母と父と私になる時間が多いのですが、その空気に耐えられず自分の部屋に行きたくなります。でも祖母と父だけにするのも不安で… 子供の私にはどうすることもできないのでしょうか？でも祖母が可哀想で…子供の私から離婚しないの？など聞くのは違う気がするし、どうすればいいのでしょうか。話し合いなどしても父がキレて話にならないと思います。 どうかいい方法ないでしょうか。

私は現在18歳で専門学校に通っているんですが専門学校の人にあまり挨拶をすることができません。 中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、未だに人が怖くて物凄い内気で根暗です。 常に他人からの評価を気にしすぎていて、嫌われたくないという思いが強すぎます。（挨拶ができない一番大きな原因だと思います） あと、周りの人が愚痴っぽいことを言ってると全部自分の悪口だと思ってしまうくらい被害妄想が激しいです。 学校では人とほとんど喋らないし友達も１人もいません。 全く挨拶ができない訳ではないんですがほどんどできません。というか日によって違います。 教室に入るのにどうしても通らなきゃいけない場所に人がいた場合にだけ頑張って挨拶してます。（教室のドアの前に人がいたりとか…） 日によって自分の調子が違ってそれすらもできないときがありますが… さすがに黙って通ったらそっちの方が後々何か言われそうで怖いです。 でも、隣の席の人には毎日挨拶できていません。 周りの人からは多分、「私には挨拶するけどあの人には挨拶しない。私には挨拶しないけどあの人にはする。日によって挨拶しない人。（人によっては）全く挨拶しない人」と思われていると思います。（挨拶が不平等すぎます） 相当感じ悪い人だと思われている気がします。 自分でわかっていながら治すことができません。 極限に追い込まれないと声がでません。挨拶されればしますが… 人と喋っている人には絶対に挨拶しません…邪魔だと思うので。 教室もすごく狭くて人が通れる通路が一カ所しかなく、しかもその通路の幅が人が１人しか通れないくらい狭くて、人がうじゃうじゃいるとそれだけで憂鬱な気分になります。 通るときに「ごめんね」と声を掛けるのがやっとです。これもたまに言えないときがあります。 その一言を言うだけですごく疲れてしまいます。 挨拶や「ごめんね」を平等に言えないのならとことん言わない方がまだいいですか？（考え方がおかしいかもしれませんが） 言うときと言わないときがある方が不快ですか？ バイトをやっていたこともあるんですが、仕事になると何故か割り切れて喋れます。 友達は数人ですが高校の友達とも普通に喋ることができます。（なので私がこんな人間だということも知りません。口数は少ないと思っていると思います） 専門学校に入ってから余計に根暗になりました。 私はどうしたらいいと思いますか？これは何かの病気ですか？

はじめまして。 先日、 好きな人とのメールのやりとり の中、 付き合っているかどうか不安だ ったり メールが素っ気なく感じてしま ったり 遠距離で会えない不安などで 被害妄想モードに 入ってしまい メールで 「無理させてるみたいだね。も う返事返さなくていいよ。」 と、入れてしまいました。 彼とは毎日メールのやりとりを していて 出会って４ヶ月がたちます。 当初、付き合ってほしいと言わ れましたが 出会ったばかりで、まだ踏ん切 りがつかず 保留にしました。 しかし、すぐに私も好きになり 月に2回くらい遊び 愛情の確認もしあいながら ほぼ付き合っているような状態 でした。 しかし、 付き合っているという区切りを していないので どこかで自分の中で不安でした 。 が、なかなかそれを聞くことが できなくなってしまい現在にい たります。 戻りますが、 私がそのメールをしたあと 彼から 「どういうこと？メールしない ほうがいいの？」 と、返信がきました。 そういうことでは、ないのです が しまった。彼を怒らせてしまっ たと焦り これ以上メールでやりとりして も誤解が起きると思い 「ううん。メールでは、うまく 伝わらない。。会って話せたら いいのに。。」 と、返事をしましたが返信はあ りませんでした。 その後、 「ごめんなさい。不安になって しまって変なこと言っちゃった 。嫌な思いさせてごめんね。さ みしいよ」 などの内容を二通、送りました が それから5日間連絡がありません 。 彼は、めんどくさい女だと認識 したのか 私がメールの仕方が悪く、私が 突っぱねたように誤解してしま ったのか わかりません。 返事がないということは、連絡 を取りたくない心境だと思い 今は、我慢して耐えています。 本当は、謝りたいのですが。。 参考までに、彼は33才私は30才 です。 彼は、少し言葉やメールなどは 不器用で恋愛ベタなところがあ ります。 何年も彼女は、いません。 あまり自分のことを周りに話し たりするタイプではありません 。 滅多に怒るタイプでもなく、温 厚です。 私は自分勝手な思い込みのメー ルをとても後悔しています。 一週間たったら電話しようかと 考えてますが取ってくれるかも わかりません。逆効果なのか、 どうかもわかりません。 彼と寄りを戻すにはどういう行 動をしたらよいのでしょうか？ 当事者なので、冷静な判断ができなくなってるので アバイスよろしくお願いいたします。

26歳の主婦です。 パートにでつつ、家事育児をしています。 結婚した後に、金銭面のいい加減さが次々に発覚し、 税金や保険等の滞納。 ギャンブル。【パチンコ】お酒。 そして束縛。被害妄想。 金銭面は、少しづつマシになり、分割したりして 色々支払いしているのですが…生活費を勝手にパチンコに 使ったり、初めは色々大変でした。 でも、それよりも私が悩ましいのは、束縛です。 結婚を機に、携帯を変え男友達とは疎遠に。でも、 私は結婚したし。と特に気にしていませんでした 携帯チェック。荷物チェック。手帳チェック。 全部にチェックがはいります。 別れたいんやろ？と何回も何回もゆわれ、思ってなかったのに いつのまにか、私は別れを意識し始めました。 そして、ケンカのときに、無視か？！とゆわれた言葉に、うん。 と言った言葉に旦那がキレて 夜中に全裸で掘り出されそうになり、服もビリビリに伸び 出て行くから、子供連れて行かせて！といっても 子供も渡してもらえず、お金も全部俺のものだ！ととられ なんとか携帯だけ握りしめて、家を飛び出しました。 俺の金で払っている携帯だ！おいていけ！ とゆわれましたが、走って逃げました。 本当に逃げている間は恐ろしかった… そして、夜中、大きな音でGPSの追跡携帯音がなり 怖かったので実家に逃げ込みました。 GPS機能を勝手にいれられていたんです。 それから1ヶ月別居生活をし、迎えに来たので、子供のこともあるし… と反省を少し期待して生活にもどりました。 しかし、先日、はっきりと俺は悪くない！悪いのはお前だ！とゆわれました。 確かに、私はもう好きとゆう感情がなく、態度は冷たいですが、 ゴキブリ女やら、ゴミ女やら足であしらわれたり。ほかにも色々ゆわれ 気にしないようにしていても、精神的にももう本当に辛いです。 体の関係を持つのも辛く、、 吐き気や下痢、涙もでます。 しかし子供とまったく遊ばない訳ではないし、 家事も文句いいながらでも手伝ってくれます。 しかし、私は一度別居をした時にもう限界に達して いたんだな…と今感じています。 毎日毎日、離婚したいという気持ちです。 これも一時的な感情なのでしょうか… まだ我慢しないといけないのでしょうか… いつかは楽になるのでしょうか… うまく文章になっていなくて、申し訳ありません。 どこにぶつけたらいいかわからなくて ここで相談させて頂きました。 意見を聞かせて頂けると、嬉しいです。。

私は統合失調症と診断されて１０年になる男です。 過去の不可思議ないくつもの経験から咳払いを聞くと 警察にマークされていると被害妄想を抱くようになりました ある不可思議な出来事が怒った日から私の行くところ行くところ で咳ばらいが頻繁に聞こえるようになりました。幻聴ではありません。 例えば社員３人しかいない会社で頻繁に３分に一回は咳払いをする人が いたりします。その人は何年も勤務時間８時間以上ずっと咳払いを続けているのです 本当に気が狂いそうになりました。ディケアでも大きなわざとらしい咳払いを頻繁にする 人が沢山いました。また、転職しても咳払いを頻繁にする人がいました 要するにある日を境に私の周りでは不可思議なくらい咳払いをする人が増えたのです （咳払いも過去のいくつもの体験から警察によって聞くと 怯えや怒りを掻き立てるものにされたと思い込んでいます） 会社勤めをしたいのですが怯えや怒り恐怖から外出できないのが現状です 認知行動療法もためしました。「咳払いはわざとしているんじゃない。」 「喉がいがらっぽい」「風邪をひいている」「警察・ある組織じゃない」 「組織なんてない」など怯えや怒りが少しでも回避できるような言葉を 投げかけてもどうしても私の行くところ行くところで頻繁に何回も聞こえて 来るので認知行動療法の回避言葉がかき消されてしまいうまくいきません 薬は毎日欠かさず飲んでいます。薬の種類もこの１０年で医者と相談して 思考錯誤しています。どれも、飲んでも飲まなくても変わらないと自分では思っています ディケアにも何年か通いました。病気後も会社勤めも２社ほど何年か勤めました 以上が私の今の症状と経緯です。 質問事項を書きます。 私のこれからの生活をどうすればいいか教えて下さい ・外出する練習をした方がいいとか ・認知行動療法の改善案とか ・外出先はここがおすすめとか ・リラックスして外出する方法 （１０年間引きこもっているので外出したいです。楽しくショッピングとか昔のようにしたいです） ・リラックスして仕事をする方法 ・外出の練習方法 ・認知行動療法以外の治療方法 ・皆さんの経験談 ・お勧めの本 なんでもいいので皆さんの気付いたことをアドバイス程度で構いません。 正論だとか間違っているかもとか思わず皆さんの思っていることを教えて下さい 最終的に判断し取り入れるのは自分だとおもっていますのでドシドシとご回答 願います

私は32才で職業訓練に毎日通っているものです。 見た目も頭も普通レベルで、性格は本を読むのが好きでおとなしく、自分から率先して他人に話しかけたりはしません。 しかしクラスの人とは普通にしゃべるし、嫌いな人は居ません。 休み時間は自分の席から離れずに居るようなタイプです。 先生に言われたことは必ず守り、提出物も失礼の無いように一発で合格出来るように、何度も見直したり、又、自分の分からない分野であれば分かるまで調べて仕上げます。 クラスのメンバーは下は20才の上は40代の人もいて、常識がない人もたくさん居ます。なので先生は常識がない行動に対しては厳しく叱ります。 それはこれから社会に出るのだから当たり前だと思いますし、結局本人の為になってると思います。 一方、私は先生にはちゃんとしてる人だと思われています。 先日の話ですが、難しい課題の文章ものが出された日がありました。先生は私の文章をぬきだして、お手本のようにみんなの前で読みました。 私的には妬まれたらやだなーと思っていたのですが、又、最近同じようにお手本にされることがあり、クラスの一部の女性から明らかに妬まれたと感じました。 それに少し怯えてしまっています。 私が目立たないように大人しくしているのはトラブルに巻き込まれたくないからです。 妬んでる女性は30半ばの感情が発言に直結しているようなタイプでなんでも思ったことをいいますし、被害妄想のとても強い人で自分の事を全く省みない人で、考え方が片寄っていて、自分の意見かいつも正しいと感情を押し付ける感じの人です。提出物も適当で、ちゃんとしていない理由をちゃんとした会社で働いた事がないのだから、しかたないじゃんと、開き直って言うタイプです。しかし、自己中ではありますが、リーダーシップがあり、人を纏めるのがうまいです。 同じような人がもう一人いるのですが、やっぱりその人にも私は妬まれてるような気がします。 私もその人達が苦手です。しかし、避けたりせずに何かあれば話しています。 絶対にじぶんとは合わないタイプってあるんでしょうか？ 私が真面目にやるには理由があります。私には子供がいて、居残りが出来ないので定時で帰れるように頑張ってやっているのです。 良い子は嫌われるんでしょうか？ なんかスゴく悲しいのです󾌹妬まれる人の特徴

85歳父親、認知症で判断力が低下しています。 妻（私の母）を８年前に亡くしました。 父親には三人の娘がいます（仮に長女A、次女B、三女C＝私とします） ３人とも嫁いで父親は一人暮らし。 父親は一代で事業をおこし、小さな町ではそこそこ成功した部類に入り 小金は持っています。85歳という年齢にもかかわらず、現在も朝から 晩まで会社で働いています。 長女A、Aの夫、次女B、Bの夫もその会社を手伝っています。Bの夫が 婿養子に入り、会社と父親の姓を継ぐことになっています。 私＝Cは別の仕事（パート）をしており、仕事の傍ら毎日実家に通い 父親の身の回りの世話全般をしています。夫も別の会社で働いています。 父親は養子にきてくれた感謝の気持ちとしてBの夫名義で積み立てて いた2000万円の郵便貯金の証書を５年ほど前にBの夫へ渡しました。 ほぼ同時期にBの娘と息子（父親にとっては孫）の名義で加入してた それぞれ1000万円の簡易保険の証書もBに渡しました。 つい最近、Bの娘の結婚が決まったので、結婚支度金として1000万円 くらいの現金を渡したようです。 そればかりか今年、Bの息子が国立大学に合格したので、教育資金という 名目で1000円万円を渡す話がついたようです。 一方、遠方で働くAの息子を自分の会社で働いてくれるよう頼んで、 その希望がかなったから1000万円現金で渡したそうです。 私には子供がおりません。 孫の可愛さにつけこんで、判断力の鈍った父親にお金を無心する ことに呆れると同時に本来なら相続で分割するはずのお金が どんどんと目減りしてしまうのをなんとか食い止めたいのです。 法定後見人を選定したいとも思いますが、今の父親の認知症の 進行度合いではせいぜい「補助」しか認められないと思うので、 ただでさえ被害妄想と猜疑心の強い父親本人の同意は得られそう にありません。AB２人がお金を自由にできなくなるような制度に 同意するとも思いません。 渡した現金のほとんどはタンス預金から充当してもので、 生前贈与の申告もしていません。 これ以上の生前贈与を止めさせられるよい方法があればお教え願い ます。ご回答いただければ幸いに存じます。

今年23歳になります。性別は女です。 前置きに少し過去の経歴を書きます。 小中学校のころはどちらかと言えば、 女なのに身長も高い方で特にひ弱でもなく力仕事を率先してやるようなタイプでした。 小学校の運動会も騎馬戦で土台の先頭だったり、組体操の5段ピラミッドで一番下の真ん中をやっていました。 自分も足は速くないけど、スポーツをすることや動くことは好きでした。 しかし高校に上がるころに精神的な病気を発病して引きこもりになり高校も中退。 落ち着いた頃に親に予備校に通わせてもらったり、 このままじゃだめだと友人に頼んでマクドナルドのバイトを紹介してもらいどんなに辛くても「友達の顔に泥は濡れない」と根性で大学に入学するまでの2年間働きました。 荒治療でなんとか対人恐怖症はある程度収まりましたが、19歳で大学に入学して1年の前期でひどいふらつき、めまい、動悸といった症状が出てきて医者で自律神経失調症と診断され休学。 後期から行きはじめるも、今度は幻聴、被害妄想といった症状で統合失調症と診断され入院することになり大学も退学しました。 この頃から体力が続かない、気持ちが追い付かないという感覚で何をやるにも中途半端。 外出すると翌日まで疲れが出てその日の予定をキャンセルすることもしばしば。 アルバイトを新しく初めても体力や精神力が続かずにすぐやめてしまいました。 周りからは「若いのに」とか「なぜ周りにできてあなたができないの？」と言われました。 アルバイトを転々としている内に統合失調症が悪化し、去年の暮れに入院、今年の3月末に退院しました。 今でも、ふらつき、めまい、動悸、吐き気、嘔吐、過呼吸といった症状はあります。 また統合失調症の薬も服用中です。 同世代の人たちが死にも狂いで勉強したり働いていることは知っています。 でも何をやっても周りに追いつけず、本当に悔しく思います。 なんとか体力的にも精神的にも強くなりたいです。 というのも付き合って、2年弱の恋人がおり、来年あたり一緒に暮らそうという話になっています。 彼の足は引っ張りたくないです。家事もこなしたいし、ある程度のお給料もほしい。 家事も仕事も嫌いでやってるわけではなく、むしろ料理は好きだし接客も好きなんです。 ただ体がついていくか心配で、今から貯金をためるためにバイトも探していますがうまくやっていけるか心配です。 どうかアドバイスをおねがいします。

5年付き合い　大きなもめごとが　数回ありました。 私　35　彼　45です。 彼は素面だと　とても寡黙な人です。 でも　優しくて仕事人間で　とても尊敬できる人なのですが… 過去　奥様に浮気されて離婚したなど　女性不信の傾向がある人でした。 私は　彼と同棲もしていましたし　彼が不安になる要素のない　生活を送っていましたが　年に数度。 飲むと　酷く絡み　暴言が酷くなります。 うそつき女　（嘘などついていません）本当は　仕事と嘘ついて浮気してるんだろう、など… 完全に　被害妄想、決めつけでした。 違う、と言っても　相手は完全に酒に飲まれていますし　酒乱スイッチが入っているので　「あ、今　目が泳いだから　やっぱり嘘だ」とか　永遠に　因縁をつけてきます。 その都度　次の日や大きくもめた場合　彼は　当分　音信不通になるので　彼が謝りの連絡をしてきてから　改めて　彼の酒乱を　改善するように、因縁をつけないで、等　話し合ってきました。 が、先日　同じようなことになり　言い返したら　彼が完全に切れて　大声で暴言を吐かれ　周りのもに　当たりまくり（蹴り飛ばす、等）ました。 彼は　荷物をまとめて同棲していた私の家から　出て行きました。 いつもなら　彼の連絡待ちをして（1週間から1カ月程度の音信不通があり）今後の付き合い方を話し合いますが　いつも謝られて終わりで　改善の見込みもなく　先日の場合　暴言は　いつもですが　周りの物を蹴り飛ばすような　害のある暴れ方がエスカレートしていましたので　彼が出て行って　私は　すぐに彼を着信拒否にしました。 私は　ドコモのiphoneですが　着信拒否した場合　向こうがかけても不在で記録が残らない、とのことでしたので　今　現在　離れて　1週間ですが　彼が私に連絡をしているかは　わかりません。（メールも同様です） 私的には　話し合いの意味がない、泣き落しされても嫌、話したくないし　顔も見たくないのです。 友人に　それだと待ち伏せされるんじゃ。と言われて　不安になりました。 自分が切れて　自分自ら出て行っても　着信拒否されたら　待ち伏せなんてしますか? 着信拒否を知れば　話し合いの余地がない、と判断するだろう、と見込んで着信拒否にしたのですが… 今後　よほど時間がたたないと　話もしたくないのですが　この対応は　間違っているでしょうか。 ご意見　よろしくお願いいたします。

彼37歳 私21歳 交際2年 今日は彼と出かける予定でした。 昨日彼のオナニーの形跡があったので 朝、彼にオナニーしたでしょと 笑って言いました。 これはたまにするやり取りですし 私もそんなことで別に怒ったりはしません。 その後の彼の発言に違和感。 「風俗行かなくて偉いやろ?」 と言いました。 これは今までに数回言われたことがあります。 最近セックスレス気味で 先週セックスについて喧嘩したばかりです。 彼女がいれば風俗に行かないのは 建前上、当たり前と思っていたので 私は不機嫌になり、彼が気づいたのか 面白いDVDを見せてきたり 私が化粧していて腕を上げてる時に 普段言わないのに 「Tシャツから見える肌ってそそられるよね」など言ってご機嫌取りをしてました。 彼は私とセックスをしないのにオナニーをしたことを怒っていると思っています。 風俗に行きたいのに行ってない俺偉いやろ? と言うことですよね? そんなに私以外としたいならもぉすればいいと思い 機嫌も治りませんでしたが また喧嘩もしたくないので 普通にしてました。 そして出かける時に 私が不機嫌に見えたのか 俺がオナニーしたこと怒ってるの? と言ってきました。 そこでまたイラッとして 風俗のくだりを言って そんなに行きたいなら行けばいいとも言うと 彼も怒りました。 彼いわく言葉のあやだそうです。 風俗に行かなくて偉いやろと 今までに何回も言ってたのでそんな風には思えません。 そして私がいちいちそんなこと気にするので 言葉を選んで喋らなくてはいけない疲れる と言われました。 確かに私は被害妄想も激しいですし 重度のヤキモチ焼きです。 そして今日彼に初めて怒鳴られました。 相当なことがないとそんなことはしません。 本当に苛立ったのでしょう。 私は喧嘩したくないから言わなかったのに なんでこうなると!?私が悪いと!? と言うと知らんと言われ そこで出かけるのも中止され家に帰って 泣きながらまた一人で家を出てきました。 今一人で色々考えてたら もう何が悪いのかわからなくなり 質問をしました。 私がその発言で考えすぎるのが悪いのでしょうか? 態度に出してないつもりでしたが態度に出してしまっていた私が悪いのでしょうか? この発言で色々考えることがおかしいですか? もう今日は帰れません。 自分は悪くないと思っているので謝ることができません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 文章がわかりにくかったらごめんなさい。

私は自分にとても自信がなく、こんな自分にうんざりする事があります。 毎日、仕事が終わった後は反省の日々です。 仕事でも人間関係でも、いつも何故か怖くて自分の意見が言えず、ストレスを感じてしまったり、後悔をしたり、自分の気持ちが上手く言えずに、いつも人の顔色ばかり気にしてしまい孤独な気持になります。 なぜか、何がかわからないのですが、人が怖いのです。 人に対して心を開けなかったり、距離を保ちたかったり、会社で飲み会があっても飲んで楽しいはずなのに、なぜかスゴク疲れたり、自分の意見や考えを言おうとすると 何故か上手く伝えることができなく、（緊張？してしまい）怒ったような言いかたになってしまいます。（怒っているわけではありません） こんな自分から本当に抜け出したくて、カウンセリング系のいろんな本をよんだりしました。 こんな自分になってしまったのは、色々考えられるのですが一番の大きい原因は、定番の家庭環境だと思いました。 家庭環境で、親に厳しく叱りられ（怒り）過ぎた、子供の努力を認めていない親の元で育った子供は自信のない子供に育つと書かれていました。 確かにそうです。私は親にとても干渉されて育ちました。父は居らず、昔から母はあまりニコニコしている印象はなく、否定的で被害妄想と言う表現は大げさですが、友達の事も私の事も否定的な意見で干渉されて育ちました。 私も、親に似て人を否定的な目で見てしまう所があります。 もちろん、こんな私では周りの人と心を開いて付き合う事ができるわけありませんし、何より自分に自信がありません。 友達も、きっと私に陰を感じていると思います。普通の会話でも、若い時は面白い冗談をイッパイ言えたのですが、ここ何年か自分に自信がないと感じ始めてからは、とても口下手になってしまいました。 こんな自分は本当の自分ではないし、とても寂しいです。自分で自分に対してもも面白くないと感じます。 年齢も結婚適齢期で将来も、とても不安でどうしてもポジティブに考える事ができません。 長文で申し訳ありませんが、こんな家庭環境に育った子供の私は一生このままなのでしょうか？ こんな自分で一緒を終えるのでしょうか？ こんな環境で育った方やその他皆さまアドバイスをください。 否定的な意見はやめてください。本当に苦しいです。

自分は人間不信だと思います。 また、それを自分は本当に直したいのか直したくないのか分かりません。 昔仲良くしていた友人がいました。 一緒に遊び、一緒に勉強をし、一緒の高校に行こうとしていました。 受験の結果は私は合格、友人は不合格でした。 正直私はなんて声をかければいいかわからず、 結局そんな調子のまま卒業。 私が合格した高校は遠く、寮に入ることになり、 メールも最初はしていたものの１カ月、２か月と経つと送らないようになりました。 ある月、私も長期休みに入り地元に帰るとちょうど祭りをやっている時期でした。 私は遊びに行くとその友人含め同級生が多くいました。 しかし雰囲気はよくなくどこか馬鹿にした感じでした。 お前誰だっけ（笑）という空気があり、気分も悪いためそれ以上は話しませんでした。 それからというもの、他人が自分をどんな目で見ているか分からなくなりました。 隣で話している同級生は俺のことをうざいと思っているかもしれない、 自分の話なんか聞きたくないかもしれない、 すれ違った人は振り返って笑っているかもしれない、 そんなことばかり考えるようになりました。 もちろん大半はただの被害妄想、自意識過剰でしょう。 すれ違った人間すべてが自分を疎ましく思うほど注目なんかされていないでしょう。 でもどこか心の奥で考えてしまうのです。 高校に入ってよく話す人は増えました。 別段びくびくしながら誰とも話さないという性格でもないので、 クラスの人とも普通に話してはいます。 ここからが本題です。 先日クラスでは一番話すし遊ぶ人が留学してしまいました。 以前から外国が好きと聞いていたため納得はできました。 多くの人に話さず数人だけに留学の話をしていました。 今思うと友達であったのでしょうか。 ただ自分はがんばれとは口では言いましたが、 留学しますとメールをみんなに送った時は何も言えませんでした。 自分がメールを送ることを疎ましく思わないか心配だったのです。 なんで友達気取りなんだ？うざい　そんな風に思われないか心配でした。 今更になってメールを送ってみようかと少し考えるようになりました。 調子はどうですか、こちらはこうですよ、ああですよ そんなメールを送ろうかと考えてはいるのですが、 やはりどこか心の奥でストップがかかってしまいます。 自分のメールなんかもらってうれしいのか？ 友達気取りでそんなもの送っていいのか？ どうしても決断しきれません。 こんな自分に何かアドバイスをいただけないでしょうか？

20代中盤の男です。大学時代にも何度かOKWaveにて 「彼女ができない」「童貞コンプレックスです」といった 趣旨の投稿を何度か行い、多くのアドバイスを頂きましたが、 アドバイスを活かせることなく、アラサーを迎えつつあります。 最近、過去の恋愛経験について分析を行っていた所、 ある法則に気が付きました。 それは「好きになると嫌われる」法則です。 自然な形で出会い、プライベートでの交流を持つようになる 段階では、むしろ向こうから誘ってくることが多く、こちらは せっかく誘ってくれたので遊んでみようか、といった気持ちで 応じています。 (余談ですが、紹介や合コンではいつもうまくいかず デートに発展したことすら一度もありません) そして、連絡を取り合い、何度かデートを重ねるうちに、 単純接触効果によりこちらから好意を持つようになります。 こちらから連絡することが増え、こちらからデートに 誘うことが増え、会話の中にも好意をほのめかした言動が 表れ始めます。周囲の友人には、「実は最近、○○のことが 気になってて…」と相談し始める段階でもあります。 そして告白の計画を熟考し、よし告白するぞという段階に なると、いきなり相手から避けられ始めるようになるのです。 それは、メールの返事が遅い、内容が雑、返信がすぐ途切れる、 デートに応じてくれないなどあからさまなものです。 もちろん、私は追撃メールや頻繁すぎるデートの誘いといった 非常識なことはしておりません。 その後は、あまりにも冷たいので、こちらも愛想が尽き、 疎遠になるか、私が自爆的な告白を行い、振られるかの二択です。 この状況を客観視すると、相手は私に「あんたに好意を持たれる なんて気持ちが悪い、勘違いするな、間違っても告白なんか してくるなよ、ありえない」と思っていると考えるのが自然です。 やはり私は女性を好きになってはいけない恋愛競争力皆無の 下等で被差別階級的な人間なのでしょうか。 これは被害妄想の類ではなく、紹介・合コンでは相手にされない、 恋愛を匂わせなければデートは可能、しかし好意を持つと 嫌われるという現実と合致します。 それとも最初の、好意は持ってないけれど、デートをする段階で 「付き合ってみない？」と気軽に告白してみるべきなのでしょうか。 私の周りで女性に人気のある男性は、このような気軽な プロセスで女性と交際を始め、何年も交際しているように思います。 ただ、容姿やコミュ力、恋愛経験がけた違いの人のまねをして、 なんとかなるとも思えません。

閲覧ありがとうございます。 誰にも相談できず、長文になってしまいますが、読んで頂けると嬉しいです。 主人25歳、私22歳、子供が1歳半の3人で暮らしています。 主人は24時間営業の飲食店に勤めており、勤務時間・休日共にばらばら、家事・育児完全ノータッチです。 私も1月から週6日(月～土)で訪問販売のお仕事をしています。 私の仕事は8時に家をでて17時前には家につくという感じなのですが、まだ不慣れな為、自宅に帰ってからも2時間ほど仕事があります。 仕事自体は楽しく、職場の人間関係も良好で、肉体的に疲れるだけで特に辛いことはないのですが… うちの子はご飯をほとんど食べてくれず(1歳半なのに大さじ２杯くらい、自分が好きなものだけ、これでも40分かかります)、歯磨きも非常に嫌がり(15分程度かかる)、帰宅から寝かしつけるまでの20時頃まで構ってあげないとぐずり続けます。 そのため、毎朝5時前に起きて家事やお弁当作り、帰宅後は子供と遊び、仕事を片付け寝るのは日付が変わる頃になります。 日曜日は子供をあやしながら掃除日です。 これは妻であり母であるので当たり前だ、みんなこなしていると自分に言い聞かせていますが、ここ1ヶ月、持病の喘息の調子が悪く、頭痛や吐き気もあり正直しんどいです。 仕事を始めたのは、収入的に厳しいのもありましたが、日中安価で保育士さんが子供をみてくれるというのが１番の理由でした。病院には定期的に連れて行っていますが、ご飯の進みが悪いことで参っていたため、プロの方にご指導頂きたかったからです。 4ヶ月がたつ今、子供のご飯の食べ方は変わらず、保育士の方には遠回しに私のせいだと言われている気がします。(たぶん被害妄想です、お母さんが頑張らなきゃ可哀想なのは子供ですという言い方でした) 主人は上記の通り育児にノータッチ(子供がご機嫌の時は可愛いようですが、泣いてしまうと怒鳴りつけるため、私が関わらせたくないと思っているのもあります)ですし家事も手伝いません。(その代わりやっていなくても文句はないです) 自分の方が大変だという態度に愛情が薄れるどころか離婚を考えてしまいます。 ですが実家は年金暮らしだし、特別な資格のない私が離婚して子供1人立派な大人に育てあげる自信もありません。 支離滅裂になってしまい申し訳ございません。 少し疲れたのだと思います。 暖かい言葉をかけて頂けたら嬉しいです。

答えは判ってるんですけど、その答えが実行できない状態の心理だと思ってください。 親は一般的な親と何ら大差は無く、問題性は無いもと思ってください。 私は父親に、認められたいが、認めれないてないという被害妄想。そして常に否定されてる感覚が払拭できません。 「ヒゲ剃ったら？」「髪切ったら？」という些細な台詞から、「なにしとるん？」という他愛の無いコミュニケーションまでも 顔を思いっきり殴られたくらいの精神的な苦痛をします。 親がきらい、ウザイ、という感情は一応ありますけど、その感情自体をサトラレたら、傷つけてしまいますので、できるだけ平静を保ちます。 一方で、好きで愛おしいと思うこともありますので、歩み寄りたいと思う気持ちもあります。 ですが、一緒に居る時間のほぼ１００％が苦痛で（離れたらいとおしくなる） 出来るだけ関わり合いたく無いの（本当は昔の様にじゃれ合いたい）と、パニックになるので、同じ空間に居ると、私は無口になり硬直して、また目を合わせられなくて、必然的に父親を無視してる様になってます。 いつも父親には冷たい感じになり、孤独を与えてしまってる訳ですが、今日も父親は私の近くにいて、胃に穴が開き、苦痛です。胃潰瘍とか胃炎です。内心、憎悪してて「死んでくれ」と念仏を唱えたりもする。 父親が私に優しくしようとしたり気を使う素振りをするなり、積極的になると、私は恐怖から出血していき貧血っぽくなります。恐怖の感覚は、見られたくないものをあぶりだされる恐怖と言いますようようか・・・ 苦しいから、どうにかしたいのだけど、どうにかできる状態の心理じゃない。一応術はわかるけけど、いわゆる気力が無いという感じでもあります。 いつもいつも、いつ死んでもオカシクナイない様な心理状態にあって、余命は２年も持たいないなぁ・・・、これ以上、努力しても、どうせ死ぬなら、努力せんほうがいいな・・・。とか、日々、思い過ごしてます。 余命２年とか思いつつも、、結局２年という時間が経ってしまってるのだけど、後２年くらいは持つな・・・とも思える気分です。 恐らく、この様な心理的状況は世間から見て特殊事例なのではないかと思うのだけど、 私と同じような人誰か居ますか？ 居れば、どの様な境遇か教えください。 私の境遇は語っても理解されないというのを実証済みですので、あえて語らないでおきます。 私の苦しみを判らない人にあれこれとやかく言われたり、説教されたり、人生論を語られたり、世の中を論じてみたりしてダシにされるのはウンザリゴメンですので、そういう心境が湧くような人は回答は遠慮ください。

先日、心療内科へ初診の予約をとるために電話をしました。 その時のことで少し疑問があったので質問させていただきます。 数年前から自殺未遂、自傷などを繰り返していました。 表面上はなんら普通の人と変わらないのではないかなと自分では思っています。 ですがここ１，２年で死にたいと思うことが増え、最近では毎晩考えてしまい、 自傷行為を繰り返しています。夕方～夜にかけてとても憂鬱で虚無感が襲います。 昼間は夜に比べると元気があります。 このままでは自分の将来が不安で、 なんとかならないものかと心療内科への受診を決意しました。 その予約の電話についてなのですが、 病院にかけたところ、受付の方(だと思われる女性の方)が出てくださいました。 今まで心療内科へかかったことがあるか？年齢は？仕事は？などと聞かれました。 私は成人はしていますが、まだ学生です。 そう答えると学校には通っていますか？と聞かれたので、はい、と答えました。 それから、症状を聞かせてください、と言われました。 予約の電話越しで症状を伝えるなんて思っていなかったのでびっくりしてしまいました。 いきなりだったので、自殺願望があること、自傷行為がやめられないこと、ほかには。。。 と言いかけると電話の向こうで何か作業をしている(？)感じで聞いていなかったのか、 「ほかには？」と聞き返されました。 (私が言葉につまっていたからかもしれませんが…) その電話の間も１度電話の相手が変わりました(変わってくれた方も女性でした) 電話の様子もなんだかそっけないというか、冷たいというか・・・ まだ仕事もしてない小娘が心療内科に電話をかけてきた、 となんだか冷たくあしらわれているような風に感じられる態度でした。 こういうふうに何でも被害妄想をしてしまったり不安を感じるのも私の性格です。 ただの甘えだ、と思われても仕方ないのかもしれないですが、 どうしても改善したいので頼らせてもらおうとした病院で冷たくされたらどうしよう、と不安です。 行くのが億劫になってきてしまいました。 初診の予約の電話口にて症状を聞かれるということはふつうあるものでしょうか？ また、「ただの甘え」と判断されることもやはりあるのでしょうか？ 分からないことだらけで不安です。 もしよろしければ回答をよろしくお願い致します。

私には最近距離を置いている友人が居ます。彼女とはかれこれ10年の付き合いになりますが、ここ数年の彼女の変化に戸惑いを隠しきれません。 何故距離を置く様になったか・・・・それは彼女の私に対する態度がここ数年で明らかにおかしくなったと感じたからです。 どう変ったかと言うと、簡単に言えばどこかで私を馬鹿にした様な発言をしている気がするのです。ですが、そのラインが微妙なので私の単なる被害妄想なのか確信と思って良いのかが分かり難いのです。 主人に相談してみた所、私の気にし過ぎではと言う判断だったのですがどうにも納得がいきません。 なので、みなさまの判断を仰ぎたく相談しました。下記に彼女の発言で非常に気になったものを抜粋してみました。 ☆彼女の職場には非常に美人が多いとの話を聞き、私が「私じゃあダイエットしても一緒に混じれないかもね～」に対して「ダイエットすればいいってモンじゃないでしょ(笑)」 ☆「ねぇねぇ、○○さん(私)の友達って～～で知り合ったらしいじゃん？○○さんから聞いてた話と違うけど？」本人に内緒にして欲しいと言われていた話で、予め用意されていた設定を彼女に説明していた。わざと他の友人も居る前で大声で追求し、始終ニヤニヤしていた。 ☆私の結婚式の披露宴の後に彼女から電話で「結婚式お疲れ様～。完璧に演技出来て良かったね～(笑)」 ☆「私○○さんと一緒に仕事したいな～。」「何で？」「だって、○○さんが全部やってくれるんでしょ？楽でいいじゃん(笑)」 ☆私の女友達を紹介した後「あの子って病んでるよね。」「なんで？」「私の知り合いがそう言ってた(笑)普段そんな事言わない人なんだけどね～。」と言いつつ、何故か許可なくその友人とメアド交換している。 ☆「いい男居ないかなぁ。○○さん私の代わりにいい男探してよ～。」 他にも挙げればキリがありませんが、ザッと挙げるとこの様な感じです。 何を考えているのか全く判りません。 彼女は天然キャラと言う訳ではなく、自分が言っている言葉の意味は理解して発言している人ですのでわざとの可能性が高いと考えているのですが・・・。 昔からこういう性格ではなく、本当にここ３～４年で性格が激変したと言う感じです。以前はもっと純粋で素直な子だった筈なのですが・・・私の方が７歳も年上なので、姉の様な感覚で接しておりひょっとしたら甘やかし過ぎたのかも知れません。 何かありましたら補足させて頂きます。

自分は仕事が全くできなくて、人づきあいも大の苦手で自分が大嫌いです。 人と仲良くなるまでに多くの時間を要し、 そのため、なれない人たちとの飲み会などでも緊張が相手に伝わってしまい、 どんどん自分から人が離れて行ってしまいます。 大好きだった人にも、このような内向的な性格のせいで別れを告げられました。 そんな自分を変えたいと思い、 志の高い人たちが集まる学生団体のイベントなどに 何度か参加してみたり、 海外にボランティアに行ってみたり 習い事をはじめたりしました。 自分の苦手な人の集まる場に身を投じてきた自分は少しだけほめることができると思います。 しかし、そこでもやはり、出会った人たちとその後のつながりを作ることができません。 経験値を自分への自信にいつまでたってもつなげることができません。 そこでもっとがんばろうと、紹介を受けた学生団体の運営にかかわってみました。 しかし、そこでもうまく意見が言えず、みんなの役に立てなくて申し訳ない気持ちになってしまいます。 アルバイト先でも、内容の少し難しい接客業をやっており、 自分の成長のためにと３年続けたのですが、 いつも仕事が遅いなどとからかわれ、邪魔者扱いされ、 毎回反省のノートをつけるのですが、それでもなかなか成長できずミスが続きます。 こんな生活をしているうちに 本当に自分は価値のない人間だと思うことしかできなくなってしまいました。 人が怖くて、「あの人も自分のことをだめな人間に思っているんだろう」と被害妄想的な 考えに至ることがよくあります。 無意識的に人と自分を比べて自分をさげすんでいたことに後から気づくことも多々あります。 とにかく自分を否定してしまう気持ちをどうしても抑えることができません。 このように自分を容認できないままでいることは なにも生み出さないと思います。 むしろ自分にとらわれすぎて、周りが見えず、もっともっと自分をだめにしていくとも思います。 ですが、やめられません。 いろいろ挑戦しはじめたのは、ここ２年の間です。 これからも逃げずに挑戦したほうがいいのかな。 でも、気づくと心が疲れている自分がいて、 苦手なこと、なにもかもから逃げ出したい気持ちにもなります。 どうやったら、自分を認めてあげることができるのでしょうか。 変われたかた、いらっしゃいますか? いろんなことにどきどきしながら挑戦しても、成長できないと、 もうどうしたらいいかわかりません。 人づきあいの上手な方、コツとかありますか? どうやったら、人と緊張せずに話せるんでしょうか。 長文で申し訳ありません。 お答えいただけると幸いです。

　はじめまして、28歳女です。 　 　文章が前後したりとても読みづらくなってしまうかも知れませんが、アドバイスをいただけたら幸いです。 　 　私は中学・高校時代、廊下ですれ違う男子に大げさに避けられたり、授業中後ろから頭に消しゴムのカスやちぎって丸めた紙などを当てられたり、いじめを受けていました。 　 　小さいころから、親戚にも「おとなしい子だね」とか「まじめだね」とか言われ、自分でも今の自分は肥満でおしゃれでもなく、ドラマの話などにもついていけない「今時の20代ではない」と思います。 　 　自分から誘ったり話しかけたりすることに臆病になり、友人は今2人だけです。 　心が許せる友人が２人いるということはすばらしいこと、と思いながらも、みんな友人と呼べる人はもっといるのだろうと自分が内向的と感じます。 　 　周りからの視線も気になります。今の自分はどう思われているのだろう、と何かをする度思います。 　 　以前仕事の同僚と20人くらいで旅行に行きました。様々な年代の方がいます。その中で年代毎にそれぞれ4～5人ほどグループになっているのですが、その中に入れず1人で行動していました。 　その時に「1人でも気が楽でいいじゃないか」と思う自分と、「『何であの人（自分）1人なの、おかしいんじゃない？』って思われてるのかな」と不安になる自分がいます。 旅行から帰って自宅についた途端、涙が出てきました。 　母からは「被害妄想な部分もあると思う」といわれます。 　でも、気になって仕方がありません。自分なんかどうでもいい人間なのかなと孤独と自棄になったり、なんで私はこんなに駄目なんだろうと自分を強く責めたりします。 　 　仕事で、みんな同僚と気軽に話して連携しているのに、輪の中に入れず「こんなことでこの先もうまく仕事やっていけるのかな」ととても不安です。でも仕事を続けなければ生活できない、苦しいです。研修会とか人が集まるとき、みんな数人でいるのに私は1人。なんでみんな仲の良い人がいるんだろう、とまた孤独感。 　そういうことを休みの時やふとした時思い返して、とても辛くなります。泣けてきて、生きていても仕方がないのかなとか、こんな私でも死んだら悲しむ人はいるのかな、とか考えることが多いです。 　 　質問になっていないですね、申し訳ありません。 　 　どうしたら人と自然に接することができるでしょうか。輪の中に入れず1人でいることは、やはりおかしいでしょうか、「付き合いにくいな」と思われるでしょうか。 　 　 　 　 　 　

辛いし、訳がわからないです(;_;) 「今日はきっといいことがあるさ！」ってなるべく前向きに考えて 学校に行きました。だけど、全然でした。むしろ逆です。 今まででは被害妄想かと思っていましたが、違うようです。涙 今日は○○ちゃんが朝から悪口ばっかり言っていて、その悪口がまるで私に言っているように 当てはまっていて気分が悪くなり、しまいには私のあだ名のようなことが聞こえました。 考えないように考えないように頑張って先生の話に耳を傾けても、無理でした。 どうしても悪口ばかりが耳に入ってきて息苦しくなりました。 「顔を見るだけでイラつく」「まじうぜえ！」とかです。 私は友達とホームページをやっているのですが、その私のリアルに書いたような言葉が 聞こえてきたので、「これ、私のリアルじゃん・・・。」とわかりました。 私の好きな芸能人が嵐だと仮定します。そうすると「嵐だーやったー！だってｗｗ」とかです 実際私は、やったーとは書いていませんがそんなようなことは書きました。 それに私がこの前行ったライブの人の名前が聞こえてきたので、確信しました。 しかもなんかすごく笑っていたので、本格的に嫌われている。涙 でもそのあとのプリントを返されるときにありえない位の笑顔で話しかけてきて、 すっごいその笑顔が怪しく感じて一瞬心臓が止まりました。 ですが、私の絵を○○とその友達が見てきて素直に笑って 「なにこれーｗｗめっちゃうけるｗｗでもかわいいーみんなのも見たいね！」 って嫌な感じじゃなく言ってくれました。そして人が集まってきて、皆が笑ってきました。 そのときは本当に普通で戸惑いました。 でも振り返れば、私の名前が呼ばれたときに○○の友達が腰にまわしている手でトントンってしたんです。 そしてその前の授業のとき○○が「三段階にしよう」って言うのを聞いていたので これは何か企んでいるんじゃないかな・・・って不安です。 帰りにも○○の友達と笑って話しましたが、人間裏で何を思っているのか まったく分からないし、話しかけられると嬉しくてたまらない私がいます。 でもこの文章を見る限りは本当に嫌われてるんじゃないでしょうか？ それともまた気のせいですかね・・？ 何度もこんな質問ばっかりで情けないですが、皆さんに頼ってしまいます。 友達には言いたくても学校では言えないし、こんなことで電話するのも気が引けます。 この質問が本人に見られるのではと心配ですが、本当にお願いします。