検索結果

こんにちは、20代後半になります、女です。 最近仲良しグループが出来（アウトドアや飲み会、各種イベント等のグループ付き合い)をはじめましたが、 その仲良しグループでの出来事です。 グループの中で中心的な人物のご夫婦が居ます、特にご主人が崇められている存在のようで周りは皆ご主人に従う風潮があります。 結論から言うとそのご主人に目の仇にされ困っています、なんとか雰囲気が和らぐいい方法は無いものかと途方に暮れているのです。 詳細を簡潔に書ますが、不慣れなため言葉足らずもあると思いますがご勘弁ください。 ある時、そのご夫婦のご主人の方と一緒にパズルゲームをすることになりました。私はゲームが得意ですので、案の定勝ってしまいました(今思えばこれがことの出来事の発端です) 私は、「いい勝負でした！紙一重で負けていたとかもしれません、また機会があればやりましょう！ありがとうございました」と添えました。 それからご主人はそのゲームを猛練習、その後再戦を頼まれ私は敗北。その時に私は「くやしいですがいい勝負でした！また機会があればやりましょうありがとうございました」 と言い、仲間には「今回は負けちゃったんですよ！ボロ負けでした(笑)」と報告しました。 そこで仲間の一人が「今度はボコボコにしちゃえ！(笑)」というので私も「今度はボコボコです♪覚えてやがれぃ～！！(笑)」等と冗談を言い合っていたのです。 それを悪いほうに取られ、そのご主人は 「負けたらぶつぶつ言ってる、なんなんだ！(怒)」という話になってしまいました。 奥様も「冗談でしょ、そんな話してないじゃない」となだめてくれましたが元々奥様は精神的に強くなく(最近ウツから回復した)ご主人が精神面を支えているらしく強くは言えないようで。 冗談を振ってくれた仲間も私に謝罪してくれ、私も仲間とご主人にそんなつもりはなかったと謝罪し、表面上では和解しています。 その時にご主人は「私もプライドがあるもんでね」と仰られました。 それからというもの何かにつけて私より優位な位置に居たがるので私は一歩引いて対応しています。(引くことは苦痛ではありません) 問題はその周りの人は大人で立派な人が多く、私に気を使って何か言われた時フォローを入れてくれるのですが、それがこのところ痛々しくなってきました。これが私にとっては堪えます、自分が気を使う分はいくらでも構わないんですけどね。 プライドが高いのはご主人の発言から、又グループの雰囲気から汲み取り済みなのですが、イマイチ対処法が解りません。いつもご主人は穏やかで陽気な人で言葉も非常に丁寧ですが、ゲーム中に「オラァ！○ね！！」とか言っていたのも少し気になります。 どなたかこのような男性の心理がわかる方いらっしゃいますでしょうか。上手くやっていく方法はありませんか？ 思ったこと、感じたこと、なんでも構いません、何か私にヒントをくださいませんでしょうか、お願いします。

１歳４カ月の娘の事で、悩んでいます。 もともと子供好きなほうではなく、どちらかというと苦手でした。 でも、自分の子供ならなんとかなるかもと思い、出産しましたが、 出産後すぐに産後うつになり、周囲の手を借りながらなんとか育ててきました。 夜まとまって寝てくれるようになり、そういった悩みはなくなったのですが、 ２か月ほど前から、娘のギャン泣きがひどく、手に負えません。 機嫌のいい時は、ニコニコしておしゃべりしながら、一人遊びするのですが、 「なんでそれくらいで・・・」と思う様なささいな事で、機嫌が悪くなり、 いったん泣きだすと、３～４０分平気で泣いていて、なかなか泣きやみません。 それも、ギャーとかウオーとか地響きのするような、まるで怪獣のような、すごい声で泣き続けるので、 思わず耳をふさぎたくなるほどです。 そういう時、お菓子やジュースをあげても、全く効果なく、 抱っこしようとしても、嫌がってのけぞって暴れ、手がつけられません。 今日も、お昼にうどんをあげていたら、途中までは機嫌よく食べていたのに、 うどんを上手に手に持って食べれない事が気に入らなかったのか、突然わめきだし、 ３０分近くギャン泣きし、仕方ないのでご飯もいったん中断しました。 また、夕方頃も、同じようにギャン泣きし、もうどうしていいかわからず、途方に暮れてしまいました。 なぜギャン泣きしているのかがわかれば、こちらも対処出来るのですが、 なぜ泣いているのかがさっぱりわかりません。 おしりが濡れているわけでも、おなかがへっているわけでも、眠いわけでも、熱があるわけでもないのに、 ちょっとした事で機嫌が悪くなり、ギャン泣きします。 こういったギャン泣きが、毎日２～３回はあり、疲れてしまい、娘に対してイライラしてしまいます。 私が虐待しているかのような声で泣くので、もう泣き声を聞いているのが苦痛で仕方ありません。 泣きだすと、何をしてもだめなので、泣きやむまで、ひたすら待っているのですが その時間がものすごく長く感じ、逃げ出したくなってしまいます。 毎日毎日こういった状態で、娘と二人きりでいるので、おかしくなりそうです。 夫は、仕事が忙しく、ほとんど家にいないので、休みの日しか期待出来ません。 娘といると、鬱々してしまうので、働きに出たいのですが、問い合わせた保育園は全ていっぱいで、 だめでした。 自分の実家までは、車で片道１時間２０分なので、たまに帰るのですが、 両親に子供を預けて自分の部屋にいても、子供のギャン泣きする声が頻繁に聞こえてくるため、 全く気が休まりません。 １歳４カ月って、こんなにギャン泣きするのでしょうか？ それともうちの子が育てにくいのでしょうか？今までの検診では、「至って普通です」と言われましたが 毎日こうなので、心配になります。 毎日、子供の相手をするのが疲れてしまって、子供なんて作らなければよかったとか、ひどい事を 考えてしまいます。 ギャン泣きは、いつ頃まで続くのでしょうか？ また、乗り切る方法など、どなたか教えてください。

高１の♂です。 クラス（学科）は違いますが、私には片思い？の人がいます。 私はその相手と付き合いたいと素直に思います。 アドレスは先輩の伝で本人の同意の上で教えてもらいました。今は普通にメール出来る友達です。 まだ、関わりを持ち始めてから日が浅いですが・・・（10/18～） 10/21に一度、二人っきりで遊びました。相手は友達デートって言ってましたが・・・。 そのデートの時も帰りに相手を家まで送ったときに「今日は楽しかったね。ありがとう。またどこか行こうよ」みたいなこともいわれました。 私としては「自分の気持ちより」も「相手の気持ちを絶対に尊重しないといけない」と思います。 もし、相手に負担がかかっているのであればメールも頻度を減らしますし、また私のことを嫌いとかそういったマイナスイメージを持っているのであれば、この恋は諦めるつもりです。 昨日も相手の部活をやっている所が校外なので「一緒に行こうよ」って誘ったら「嬉しい」って言われ、快く了承してもらいました。 最近、気づいたことなんですが、相手が私と廊下などですれ違う時に相手が自然と笑顔になっています。 私自身は一緒に入れるときとかメール出来るときなどはとても楽しく、もっと一緒にいたいなんていう思いもあります。 でも、最近、気になることが少しあります。 それは、相手に「迷惑がかかってないか」とか私と一緒にいることが相手の負担になっていないかって事が最近とても気がかりです…。 いつも、私と一緒にいるときは終始、笑顔が途切れることもないのですが、何となく「無理してないかなー？」って気になります。 私がマイナス思考になりすぎor気にしすぎなのかも知れないですが。 私も相手のことを第一に考えず突っ走ってる感じがします。毎日メールしたりしてるので…。相手が嬉しく、また楽しいと感じるのであればメールしても問題ないとは思いますが。しかし、一緒に帰るときなどもあまり、「相手のことを気遣ってやれてないなぁー・・・」って思います。 そして,こないだメールをしてる時に、「○○君（私の苗字）が言われるのが違和感ある。」とメールしたら、下の名前で呼んでくれるとのこと。私も相手の名前で呼ぶことにしましたが…。なんか恥ずかしいので二人でいる時かメールしてるときだけね。と言いました。 メールの内容は一言とかで返ってくることもありますが、基本的にはちゃんとしたメールが来ます。 その相手と関わりのある先輩からの言葉なんですが、「気が合いそうないい人！」って相手は思ってるらしいです。ホントかどうかはわかりません。相手が言ってることなのかその先輩が言っているのかはわかりませんが。 私自身がこのような恋愛経験がなく…途方に暮れています。よかったらアドバイスをお願いします。 ＜質問＞ これから先、私はどのように接していけばいいのでしょうか？ 結論としてこれは脈ありなのでしょうか？ 長文、乱文ですがよろしくお願いします。

ワタシは人生設計がむちゃくちゃです。 大まかな人生のターニニングポイントを紹介すると １９歳 マスコミ関係の２年制専門学校入学 普通自動車免許取得（８ｔ限定） ２１歳 卒業し、出版社バイト勤務するが、元々あった醜形恐怖が悪化し退職。学校・地元の友達からのいじめもあり、宗教に入るなど錯乱。 ２２歳 宗教を辞めて引きこもり開始、たまにバイトなど ２８歳 急に就職が怖くなり、運送関係を最初に考えましたが、事故がコワイと感じて、父親が再就職でビルメンテナンスの資格を取ったことから、設備管理関係の就職と運送両方で使えそうな資格を視野に、大型特殊・フォークリフト・ユニック・高所作業車など資格などを取りまくるが、宛にしていた就職先の求人がなくなりモチベーション低下。 ２９歳 とりあえず、希望会社の求人に空きが出るまで近所の飲食店でバイトをしようとしたら、社員採用されたが、社会保険なしのブラック企業 ３３歳 働いていくうちに独り身なので、自炊をしなくて済む飲食業は便利と感じるようになり、ズルズルと続け、調理師免許の実務期間を過ぎたことや、上司からのパワハラ（奢らされる、金を貸せと迫られる）がつらくなり退職 ３４歳 次こそは社会保険完備のシゴトで生涯やり通すシゴトをしたいと思っていますが、空きを待っていた企業の求人もチェックしなくなり、実際フルタイムで働いた始めての生活実感からして、自転車通勤か、電車通勤のみに通勤方法を限定したくなり、以前希望してた企業に興味がなくなる。 という状態です 何のために資格をとったか悩む日々で、途方に暮れているという状態です。 知り合いなどからシゴトの誘いや、自分で見つけたものなどをあげると １，ガソリンスタンド（誘われている会社がフランチャイズなので、アットホームな雰囲気で◎） ２，身体を壊さなくてすむ、フォークリフト・ユニックを使った運送業（ひとりになれるのが◎） ３，せっかく取った資格を活かしたいので、設備管理やプラント工場（今にしてみるとこの類の求人は少なく、むさくるしい職場のイメージがあり一番遠ざけるべきシゴトだったのかも、特にマシンを扱えるということで給料が高いイメージもなく・・・） ４，社会保険完備の飲食業（職場環境によってはアリ） などいろいろ選択肢で迷っています。 今から考えると、べつに資格を取らなくても、実家から近い条件で、運送業・ガソリンスタンド・飲食業を高卒ですぐはじめればよかったなぁと後悔しています。いろいろ試して３０歳前に、それらからどれか一つに絞るべきでした。 ユニックやフォークリフトは運送業でも使えそうですが、何故、大型特殊や高所作業車などを取得したのかとても後悔しています。理由は、運送業は一人になれてそれはそれで、楽しそうですし、友達がトラッカーなので、時間が合えば定額通話を楽しめます。 ガソリンスタンドや飲食業は若い女の子と接することができるので、目の保養になり、おっさんだらけの職場は辛いと想像しました。 元々、思いつきで行動するバカなタイプでしたが、ホント無駄金使いまくりです。 資格を中古で売れませんかねぇ。 ほんとバカ人生です。 アドバイスお願いします。

40代後半の男性です。10年ぐらいEDで女性との行為の時、思うように勃起しません。1年前ぐらいに、医師や知恵袋で相談したら、 ED薬を使用することをアドバイスされたので、その後、シアリスのジェネリック楽を購入して、飲むと 普段の生活やオナニー時には、非常に勃起力もあり、20代の頃の勃起力を得ることができます。 また、薬を飲む前からですが、朝立ちは頻繁にあり、勃起しすぎて痛くて目が覚めるということもありました。そして、薬を飲み始めて、その傾向は更に強まってます。そして、先日、薬を飲み始めて以降で、初めて、生身の女性（風俗系ですが）との性行為に望んだのですが、普段の生活での20代の頃の勃起力が嘘のように、朝立ちで痛くて目が覚めるぐらい勃起しすぎるのが嘘のように、勃起しないのです。さすがにショックです。10年来EDで悩み続けて、1年前に薬を利用し始めて、その薬の効果も通常の生活の中では非常にあるので、10年ぶりに生身の女性とのセックスで挿入できて、膣内でフィニッシュも出来て、やっとEDから卒業できるという期待に胸膨らませて、おこなったセックスが、通常の元気のいい勃起が嘘のように、別人のように、勃起しないのです。 ED治療でよく言われてる、女性とのセックス時、まずはED薬を使って勃起させて問題なくセックスをして、セックスの成功体験を増やして自信を付けさせて治すと言われてますが、そのED薬が肝心の女性とのセックス時に効果が発揮できないとなると途方に暮れてしまいます。 普段の生活では、問題なく勃起する。でも、実際の女性とのセックスになると思うように勃起せず、挿入することすら出来ない。 これらの事実を考えると、おそらく、私の場合、心因性のEDだと思います。 そして、今後どうすればよいのか非常に悩んでます。 .薬を飲み始めて、初めての生身の女性とのセックス、しかも、数年ぶりの生身の女性とのセックスなので、 1回ではわからないので、今後も、生身の女性とのセックスを定期的に行い、それでも、やはりだだめなのかどうかを判断する？ 心因性のEDの原因を治さなければ、いくら女性とのセックスを増やしても、同じ事（勃起不全）の繰り返しなので、 心因性のEDの原因を見つけ、その治療の専念するべきなのか？ただ、心因性のEDの原因を見つけるといっても、どうやって本当の原因を見つければよいのかわかりません。 悩んでます。 通常のED治療の病院に行ってもED薬（しかもかなりの高額）をくれるだけで、心因性のEDに効果のある治療をするのか疑問です。現に、私は、ED治療薬を使って今回ダメだったわけですし。 ちなみに、オナニーは1ヶ月20～25日位前後、 おかずはAVが比較的多いです。 ED、特に、私のような心因性のEDを治すためのなにか良いアドバイス等いただけますでしょうか。 私のように、普段はちゃんと勃起するのに、生身の女性とのセックスでは出来ない状況を克服する 良いアドバイス等ありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

Excelに関して質問させて頂きます。 オフィスのパソコンでデータ管理しているExcelのファイルを、作業現場のパソコンから閲覧できるようにするよう指示を受けました。 それ自体はマイネットワークからショートカットを作成して簡単に出来たのですが、作業現場で開いた作業者が、自由に上書き保存出来てしまいます。 そこで、ファイルに書き込みパスワードを設定し、作業現場などの管理者以外の者は読み取り専用で開いてもらうにしたのですが、問題が生じました。 ファイルに組んであるマクロが実行出来なくなってしまうのです。 マクロは簡単に言うと、以下の内容です。 １、実行すると、指定したセルに入力されている日付を、自動的にファイル名として指定されたフォルダに保存。 ２、データ内容を一週間分ズラして書き換え。 ３、書き換えたシートを印刷。 ４、書き換えた内容で、元のファイル名に上書き保存。 １～３までは実行されるのですが、４番の上書き保存でエラーが出てしまうのです。 ちなみに、マクロは私が作成したものではなく、作った人は既に退社されて連絡もつきません。 社員の中でマクロが分かる人もいません。 インターネットで調べても、専門用語とかチンプンカンプンで、何がなんだか分からず、途方に暮れています・・・。 Ａ　）　書き込みパスワードが設定された状態で、今までのようにマクロで１～４が実行できる。 Ｂ　）　今までどおり使えるように書き込みパスワードの設定を諦め、管理者以外は強制的に読み取り専用で開くようにする。 結論としては、ＡかＢのどちらかが出来れば解決するのですが、そのどちらも出来ずに困っています。 作業現場のパソコンに作ったショートカットの、プロパティの属性で読み取り専用にチェックを入れましたが、実際に読み取り専用で開いてくれません。 どなたか、助けて頂けないでしょうか。　宜しくお願い致します。 ※実際に作ってあるマクロは以下のような感じになっていました。 　　　↓ Sub 自動更新() ' ' マクロ記録日 : 2008/2/10 Dim fileName As String fileName = Format(Range("AG19"), "yyyy-mm-dd") If MsgBox(fileName & " で保存しますか？", vbYesNo) <> vbYes Then Exit Sub Application.DisplayAlerts = False ThisWorkbook.SaveAs "Y:\1 ： 文書管理\３ ： DCO-H\DCO-H-4 ：記録\DCO-H-4-02 ： 過去の記録\AA983\" & fileName Application.DisplayAlerts = True ActiveSheet.Unprotect Range("AG19:AR22").Select Selection.UnMerge Range("AG41:AR44").Select Selection.UnMerge Range("AG41").Select Selection.Copy Range("AG19").Select Selection.PasteSpecial Paste:=xlValues, Operation:=xlNone, SkipBlanks:= _ False, Transpose:=False Range("AG19:AR22").Select Selection.Merge Range("AG41:AR44").Select Selection.Merge Range("AG47:DL61").Select Selection.Copy Range("AG25:DL39").Select Selection.PasteSpecial Paste:=xlFormulas, Operation:=xlNone, SkipBlanks:= _ False, Transpose:=False Range("AG69:DL83").Select Application.CutCopyMode = False Selection.Copy Range("AG47:DL61").Select Selection.PasteSpecial Paste:=xlFormulas, Operation:=xlNone, SkipBlanks:= _ False, Transpose:=False Range("AG91:DL105").Select Application.CutCopyMode = False Selection.Copy Range("AG69:DL83").Select Selection.PasteSpecial Paste:=xlFormulas, Operation:=xlNone, SkipBlanks:= _ False, Transpose:=False Range("AG91:DL105").Select Selection.ClearContents ActiveWindow.SelectedSheets.PrintOut Copies:=1, Collate:=True Application.DisplayAlerts = False ActiveWorkbook.SaveAs fileName:= _ 　　　　"Y:\1 ： 文書管理\３ ： DCO-H\DCO-H-4 ：記録\DCO-H-4-01 ： 最新の記録\AA983\ .xls" _ , FileFormat:=xlNormal, Password:="", WriteResPassword:="", _ ReadOnlyRecommended:=False, CreateBackup:=False Application.DisplayAlerts = True Range("AG25").Select End Sub

40代後半の男性です。10年ぐらいEDで女性との行為の時、思うように勃起しません。1年前ぐらいに、こちらのサイトで相談したら、 ED薬を使用することをアドバイスしていただいたので、その後、シアリスのジェネリック楽を購入して、飲むと 普段の生活やオナニー時には、非常に勃起力もあり、20代の頃の勃起力を得ることができます。 また、薬を飲む前からですが、朝立ちは頻繁にあり、勃起しすぎて痛くて目が覚めるということもありました。そして、薬を飲み始めて、その傾向は更に強まってます。そして、先日、薬を飲み始めて以降で、初めて、生身の女性（風俗系ですが）との性行為に望んだのですが、普段の生活での20代の頃の勃起力が嘘のように、朝立ちで痛くて目が覚めるぐらい勃起しすぎるのが嘘のように、勃起しないのです。さすがにショックです。10年来EDで悩み続けて、1年前に薬を利用し始めて、その薬の効果も通常の生活の中では非常にあるので、10年ぶりに生身の女性とのセックスで挿入できて、膣内でフィニッシュも出来て、やっとEDから卒業できるという期待に胸膨らませて、おこなったセックスが、通常の元気のいい勃起が嘘のように、別人のように、勃起しないのです。 ED治療でよく言われてる、女性とのセックス時、まずはED薬を使って勃起させて問題なくセックスをして、セックスの成功体験を増やして自信を付けさせて治すと言われてますが、そのED薬が肝心の女性とのセックス時に効果が発揮できないとなると途方に暮れてしまいます。 普段の生活では、問題なく勃起する。でも、実際の女性とのセックスになると思うように勃起せず、挿入することすら出来ない。 これらの事実を考えると、おそらく、私の場合、心因性のEDだと思います。 そして、今後どうすればよいのか非常に悩んでます。 .薬を飲み始めて、初めての生身の女性とのセックス、しかも、数年ぶりの生身の女性とのセックスなので、 1回ではわからないので、今後も、生身の女性とのセックスを定期的に行い、それでも、やはりだだめなのかどうかを判断する？ 心因性のEDの原因を治さなければ、いくら女性とのセックスを増やしても、同じ事（勃起不全）の繰り返しなので、 心因性のEDの原因を見つけ、その治療の専念するべきなのか？ただ、心因性のEDの原因を見つけるといっても、どうやって本当の原因を見つければよいのかわかりません。 悩んでます。 通常のED治療の病院に行ってもED薬（しかもかなりの高額）をくれるだけで、心因性のEDに効果のある治療をするのか疑問です。現に、私は、ED治療薬を使って今回ダメだったわけですし。 ちなみに、オナニーは1ヶ月20～25日位前後、 おかずはAVが比較的多いです。 ED、特に、私のような心因性のEDを治すためのなにか良いアドバイス等いただけますでしょうか。 私のように、普段はちゃんと勃起するのに、生身の女性とのセックスでは出来ない状況を克服する 良いアドバイス等ありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

主人(長男)の両親(50代後半)と同居予定です。 今すぐではなく、息子が小学校にあがる5年後位には、と考えています。 まだまだ時間はありますが、色々と不安や知りたいことがあるので、皆さんのご意見をいただけたら、と思います。 現在、主人、私、息子は義両親宅から車で15分のアパート暮しです。主人は会社勤め(遠方への転勤はありません)、私は専業主婦です。 義両親はある程度栄えた街の、主要駅近くの一軒家(土地は借地、住居は義父名義)住まいです。義両親二人で自宅で治療院をやっています。しかし、あと5年で廃業すると言っています。今住んでいる土地を地主さんが売るつもりはないので、買うことができません。 各々の同居に対する思い 義父：同居するのが当然だと思っている。 主人：義父のことがあまり好きではない(仲は悪くはありません)が、長男として同居するのは仕方ない。 私：結婚前はあり得ない‼と思っていたが、長男と結婚した以上、仕方がないし、それを覚悟の上で結婚したつもり。 住居をどうするか 義父：完全同居希望。 キッチンもリビングもお風呂も全て一緒じゃなきゃ同居する意味がない。嫁姑が仲良く一緒にご飯を準備するのが理想だそう…義父自身、両親(主人の祖父母)と完全同居でやってきたので、それが理想であり、当たり前だと思っている。 主人：迷い中。 自分が子どもの頃、祖父母との完全同居が嫌だったので、玄関は一緒でも良いが生活スペースは分けたい、と思っていたが、義父の考えを知り、悩み中。私がお風呂を別にしたい、というのがいまいち理解できない。 私：二世帯住宅希望。 一人暮らしが長く、実家でもあまり居心地が良いと感じられず、出産後の里帰りも早々に切り上げたぐらいなので、義両親との完全同居は厳しいのでは…百歩譲って、キッチンは共同でも、お風呂、洗面所、トイレは絶対に分けて欲しい。 金銭的問題 義父：お金ならある。新しく土地を買って、新築することも可能だ。(実際、いくら貯蓄があるのかは私たちはわかりません)ローンは嫌い、組みたくない。 主人：義父が出してくれるなら、それで良い。ローンは嫌い、組みたくない。 私：義父に全額出してもらうのは気が引ける。お金があるなら、義両親自身の将来(病気や介護)のためにとっておいて欲しい。息子が小学校に入ったら、私もパートに出るつもりなので、多少ローンがあっても頑張ろうと思う。 土地 義父：今の土地は買えないため、新しく別の土地を探して買えば良い。(と言ってはいるが、現在の家のご近所さん達ととても仲が良く、出来れば今の土地から離れたくないと思う) 主人：できれば、もう少し自然のある場所が良いので、別の土地が良い。 私：今の場所は好きではない。家から50mの所に線路があるため、夜中まで騒音がし、庭が全くなく、住宅密集地で暑い。 などなど、とにかく現時点では意見がバラバラで途方に暮れています。 義母の意見は特に聞いてはいないそうです。(同居について話す時は、義父と主人の二人で話します) どんなことでも結構です。同居の住まいのアドバイスを下さいませ。 長文、読み辛い文にも関わらず、最後まで目を通して下さり、ありがとうございました。

２歳になったばかりの子供を育てています。 初めての子供です。 保育園には通っておらず、幼稚園も、来年の４月にならないと入園出来ないので 毎日私と一緒にいるのですが、イヤイヤ期のためか、ささいな事ですぐ泣きわめき、 正直手に負えません。 家にいる時は、とにかく私にあれこれ要求ばかりしてきて、 私に積み木を積ませたり、絵を描かせたりさせて、私が拒否したり 応じなかったりすると、すぐに泣きわめきます。 私が疲れてソファに座っていると、気に入らないようで、すぐに 「ママこっち来て！こっち来て！」と言い、無理やり私をソファからひきずり降ろして 遊びにつきあわせようとします。 「ご飯の支度してくるから、一人で遊んでてね」と言って、離れようとすると ぐずって追いかけてきたり、「ダメ！ダメ！」と言ってわめくので、 家にいる時はずっとつきっきりで娘の相手をしている状態です。 一人遊び用のおもちゃもたくさんあるのに、一人で遊んでくれません。 この前は、子供が「ママ、積み木！積み木！」と言って、娘が私を積み木のある所へ 連れて行こうとしたので、 「ママここから見てるよ」とソファに座りながら言ったら、 「ダメ！こっち来るの！」と怒って、また私をソファからひきずり降ろし・・・。 どうしても私がすぐそばで一緒に遊ばないと嫌みたいです。 一人で遊んでほしくて、誘われてもひたすら無視した事もありますが、 そうすると絶叫しながら叩いてきて、本当にやっかいなので、 よけい疲れます。 家にいてもこんな感じなので、全く休めず、 毎日午前中はショッピングセンターや公園に行って、 ひたすら走らせたり、遊ばせたりして、午後昼寝してくれる事を望んでいるのですが、 たくさん遊ばせても、娘はなかなか昼寝してくれず、 帰って来ても元気一杯という感じです。 しかも、帰って来るなり、また私と一緒に遊びたがり、家事も全然出来ません。 ささいな事ですぐわめいたり、ぐずられるので、 「午前中あんなに遊ばせてあげたのに！」と思って、イライラしてしまいます。 私は娘を午前中思い切り外で遊ばせるだけでもう疲れきってしまい、 娘が昼寝したら一緒に休みたいのに、いつも、４時とか５時とかにならないと寝てくれず、 そういった時間に寝てしまうため、結局夜は１０時とか１１時にならないと寝ません。 お昼を食べたあとに昼寝してほしいのに、眠くないようで、 お昼を食べたあとも元気一杯で、色々要求してくるので、うんざりします。 まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけでもなく、 昨日は、居間にあった座布団を指さして、「こっちやって！こっちやって！」と 意味不明な要求をしてきたので、どかしてほしいのかと思ってソファの上に座布団を置いたら、 それが気に入らないのか絶叫し始めたので、 今度は娘に返したら、それも気に入らないみたいで、絶叫し続けるので、 もうわけがわからず、途方に暮れてしまいました。 こういった、娘の要求を理解出来ず絶叫される事が、しょっちゅうあります。 こうに絶叫し始めると最低でも３０分以上は泣き続け、他の事で気をそらそうとしても、全くだめです。 もう娘と毎日いるのが、疲れました。 夫は、仕事が忙しく、サービス業なので 土日も祝日も出勤で、休みはたまにあるだけです。 朝７時に家を出て、帰宅は早くて９時半です。 一時保育があるのを知り、預けた事もあるのですが、 娘は保育園に着くなり大泣きして、私にしがみついて離れず、預けるのも一苦労なので １度しか利用した事がありません。 ２歳児って、大変とは聞きますが、こんなすごいのでしょうか？ よく出先で、同じくらいの子がおとなしくしているのを見ると、 なぜ？と思ってしまいます。 よく、３歳までは大変と聞きますが、２歳半くらいになっても今と全く変わらないのでしょうか？ それとも、あと半年後は、少しはましになるのでしょうか？

こんにちは。現在大学の薬学部３年生です。 私はもともと勉強することが好きで（と書くと異様な人みたいですが、野球にはまるように化学や生物学にはまっちゃった感じとみなしてください）、大学に入ってからも特にサークル等には入らず、学校の勉強が中心の生活をしてきました。バイトは学内のイベントの受付係や資料配りや実験被験者のような小さなものはやったりしていますが、長期で責任のあるような仕事はやったことがありません。運動は卓球が好きでときどき同級生とやったりする程度です。それ以外の課外活動としては個人的に病院でボランティア活動を1年ほどしていました（が、接客と車椅子介助が中心でした。） でも最近、このままの生活では就職活動で問題が生じるのではないかと少し心配になっています。（まだ薬剤師になるのか民間企業に就職するのか公務員を目指すのか決めかねていて、とりあえず院には行こう、と思っている程度なのですが、） 大学時代に学問に打ち込んでばかりいてはやはり面接の時などで苦労してしまうでしょうか？いまからでも何か一つ形になるようなものを学業以外にやっておいたほうのがいいのでしょうか。学生時代にやったこととして主張できることに中学や高校のネタはつかえないでしょうか。 ＊＊＊＊ そもそも就職先についてもいろいろ悩んでいます。 自分としてはもしかしたら民間企業や公務員を目指すよりも、給料が低くてもいいから（自分がとにかく何か食べていければいいから）、アカデミックなところなどで地味に生きていくのが向いているのではないかと思う反面、 大学に入るまでに、そして大学に入って以降、親にはいろいろと自分の学業の為に投資をしてもらったので、その恩を最低限は返せるようになりたい、返せるような就職をしたい、という気持ちもあります（つまりできるだけ努力して良い企業に入ってそこそこの給料はもらえるようにしたほうのがよいのではないかと思ったりします）。それに、私は長女なので親がいつか老いた時に必要なお金や、自分がずっとシングルだった場合に必要となってくる生活費や自分が老いたり病気にかかったときのためにある程度の貯金ができるような就職をしないとまずいのではないかとも思ったりします。 親は大学入試の際、私に医学部への進学を希望していたようですが、私は医師にはなりたくなかったので医学部以外の理系を目指しました。いろいろな過程を経て薬学部に入りましたが、（当初は薬剤師を目指そうとしたわけではなかったのですが）私自身は薬剤師という進路も悪く無いと思っています。いざとなったら薬剤師をやりながら、余暇に好きな本を読んだりするスタイルでもいいんじゃないかとも思ったりしますが、それでは医者になることを期待していた親はがっかりしちゃうかもしれず、親の悲しむ顔を想像するとすこし躊躇してしまったりもします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 話が大きく反れて戻ってくる形になってしまいましたが、 とにかく私は今めいいっぱい勉強しても大丈夫なのでしょうか？ もっと就職につながるような活動に時間を費やさねばならないのでしょうか？ 家の事情で勉強したくてもできない半年間を乗り越えてきた矢先、 やっと落ち着いて学業がまたできるようになったところなので、 最近思いっきり学業に励みたい気持ちでいっぱいです。 でもここであまりにも就職を意識しない生活を送りすぎて どこにも就けずに自身途方に暮れ親にも迷惑や心配をかけることに将来なったらという不安がサプレッサーになってしまっていまいち満足に集中できません。 しつこい長文になってしまいましたが、アドバイスいただけるとありがたいです。 （ちなみに民間企業に行くとしたらできるだけ研究系にいければいいなーと思っています。）

40歳で無職の弟を縁を切りたいと思っています。 私は、4年前から、実家の両親と一緒に暮らせる3LDKマンションを借りて両親を呼んで、両親の年金は両親自身のために使ってもらう心積もりで生活しています。元々私と同居していたアルバイトの弟（弟も一人暮らしはしたがりませんし、父もさせたがりません）には、月々の住宅費の1/4（弟分）を家賃としてもらい、私名義のマンションの一部屋を使わせる予定でした。残りの3/4は私の支払いであり、姉である私は両親孝行するために両親を実家から呼んだのです。 一方、76歳の父は、弟を甘やかしているため、家賃を払ったり払わなかったりで食費も払えない弟を支援。 ところが、3年前、弟は、突然精神的に躁鬱の様になってしまい3ヶ月間入院したのですが、何と原因のひとつは約500万円の借金を作っていたことでした。私が貸していた車も廃車になるほど。 元々、学生時代から学費や家賃として渡したお金を何度も使い込んだ弟で、8年間大学に行った末に中退した弟でしたが、何をしても叱らない父を知っていますから、入院中、私に弟は、「親父は、いくらでもお金を出すさ。姉貴だって貯金あるんでしょ」と。 今、母は難病であるパーキンソン病ほか特定疾病を患っており介護認定を受けていて、生活の全てに介護を要する状態です。介護申請、難病申請等の手続きや母の通院は私が仕事の合間を見て行い、その他ヘルパーもお願いしたりして、医療と介護の件は私の経済力で行っていますが、父も脚が弱いのに、母の医療費も出さなくても、弟に食べ物を買ってきたり弟の洗濯物をしたりして甘やかして面倒を見ています。予定であった1/4の弟分の家賃分も、父が肩代わりしている様です。予定では両親には家賃を負担してもらう予定は一切無かったのですが。 つまり、弟は働かずとも、私の家に居候でき、食事は私が通常買って冷蔵庫ほかに入れているものと、父が弟のために買ってくるもので生きられますし、洗濯も父がしてあげるのでする必要もありません。 私は、弟分の家賃以外の住宅費、住宅や洗剤等雑費、両親の食費、介護費、母の医療費、は全て負担し、トイレ掃除、ゴミ捨てのほか、たまの父や母の娯楽代も捻出していますが、母が入院する際も、弟は第二保証人にもなれず、私は仕事関係の知人に頼みました。父は一人っ子、母には兄弟はいますが父が嫌っているため付き合いをしないよう止められています（父は、5年前に私の祖母《母方の母》が他界した時も、子どもたち（私は当時40歳でしたが）には知らせる必要は無いと言って知らせてくれませんでした） 私が、自分は贅沢をせずに親孝行しようと支援している両親の生活なのに、その年老いた両親の年金で生きている弟（身体はどこも悪くありません）をこの家においておくほどの心と経済の余裕は無いのですが、父は何とも思っていない様です。母は、弟を甘やかす父に強く言いたい様ですが、実際一人では寝返りもうてない状態なので何も言いませんが、夜も眠れないようです。 私が弟に、「母が弟の借金・入院を機にいよい寝たきりになったことを気の毒に思わないのか」と話した際も、「そんな辛気臭い話、勘弁してよ」と自分には関係ないかのような受け答えでした。 弟を追い出したくても、現在弟は私の家に住み着いており、父は問題視していないので弟をかばって生きていますし、追い出しても職も無い状態ではありますが、私もこのままでは嫌なのです。 途方に暮れています。

精神的な状態の悪さが数日毎に襲ってきます。 不安定な状態（落ち込み、悲しみ、憂鬱感、不安感、虚無感）が始まってから3年経ちます。 その内1年は精神病院に通って、薬を飲んでいた時は、本当に状態が悪く、元々の不安定（落ち込み等）に加え、物を投げる、壊す、夫を抓る、怒り狂う、等めちゃくちゃで、警察も何度も来て、入院も考えました。 でも、これはおかしいと思い、薬を止めてみたところ、上記のような行動はピタッと止まりました。 また元の、ただ不安定な状態に戻っています。 きっかけは離婚～強度のうつ、今の夫との再婚、別居、また元に戻って今の生活、その間に強姦事件、中絶等、あまりにもいろいろありすぎて、そういう一連の地獄のような出来事が原因なのだと思い込んできましたが、最近、とても優しいけれどたよりない夫が大元の原因になっているのではないか？と思いはじめました。 私自身が夫に対して安心しているという事が出来ないのです。 ずっと気を遣っていて、なんとなく常に顔色を見ている自分がいます。 夫が何か、裏のある人だったり、意地悪をしたりするわけではないのですが、なんとなく心が通じないというか、根っからの優しさではないような、そんな気がしてしまいます。 辛い気持ちや悲しい思いを理解してもらいたくて一生懸命伝えても、「わかってるよ」「わかってるよ、つらいよね」と言われるだけで、最初の内はそれで分かってくれてるのかもと思っていましたが、最近は全部それだなと感じてしまいます。 何かを伝えても、心が伝わらない、という感じがすごくすごくあり。 そして、人間関係で悩みがあっても、この1年近くずっと離せずに居て、昨日ショックな事がありやっと話せたのですが、ちゃんと聞いてくれているのかと思えば、その話の途中にテレビの話題で遮られたり、返事の声が適当だったりする部分もあって本当に心配して向き合ってくれている感じではなく。 何か揉めると「僕だって頑張ってる」と言われてしまって、不安定になって3年も迷惑をかけている思いから、もう何も言えなくなってしまいます。 夫が私を助けなければいけないわけじゃないし、不安定を治すのは自分だと思っています。 夫に助けてほしいと期待したらいけないとも、理解しているつもりです。 でも、時々、辛い時に耐えきれなくなって、「辛い、助けて」と言っても、手応えがない。 「そうだよね、わかってるよ」と。 自分の中に優しい夫という思いと、心のない人？という疑問が強くぶつかり合っていて、わけがわからない。 そして、夫婦という感覚が全くないのです。 私が勝手に、ひどく気を遣ってしまうだけなのかもしれないのですが。 離婚したい訳ではないし、夫の事を好きだと思う時も多いのですが、その好きも片思いのような気持ちで、安心感から来るものではなく、こんな関係がずっと続くのかと思うと悲しくて悲しくて。 昨日、大きい精神病院に行って来たら、「依存していく人が多い中、薬を止めてえらい」と言われ「あなたのように良くなろうと思っている人は、時間がかかっても良くなる」と言われて、「薬は、そんなに状態が悪くなるなら飲まない方がいいし、元々薬はいいものじゃないから勧めない。」という事で、少し前向きになって帰ってきましたが、結局、夫の事等は話せず、また、ガクンと落ち込んでいて、何もできない、憂鬱で悲しみが深くて、また沼の底に居るような気持ちです。 私は、これからどうしていけばいいのかと、途方に暮れています。 どなたか、良きアドバイスをお願いいたします。 また、厳しいご意見は今は耐える自信がないので、申し訳ありませんがご遠慮ください。

Eclipseでサーブレットを動かすために勉強中なのですが、問題が発生し勉強を進めることが出来なくなってしまいましたので、この場を借りて質問させて頂きます。 非常に初歩的な内容かもしれませんが、お付き合い頂けると幸いです。 問題の内容は、サーブレット起動時にエラーが発生し、ブラウザ上でも見ることが出来無いことです、先ずはエラーメッセージを… ***Eclipse側*** 致命的: Error loading WebappClassLoader context: /Practice1 delegate: false repositories: /WEB-INF/classes/ ----------> Parent Classloader: org.apache.catalina.loader.StandardClassLoader@164dbd5 practice1_1 java.lang.ClassNotFoundException: practice1_1 at org.apache.catalina.loader.WebappClassLoader.loadClass(WebappClassLoader.java:1680) at org.apache.catalina.loader.WebappClassLoader.loadClass(WebappClassLoader.java:1526) at org.apache.catalina.core.StandardWrapper.loadServlet(StandardWrapper.java:1128) at org.apache.catalina.core.StandardWrapper.allocate(StandardWrapper.java:827) at org.apache.catalina.core.StandardWrapperValve.invoke(StandardWrapperValve.java:129) at org.apache.catalina.core.StandardContextValve.invoke(StandardContextValve.java:191) at org.apache.catalina.core.StandardHostValve.invoke(StandardHostValve.java:127) at org.apache.catalina.valves.ErrorReportValve.invoke(ErrorReportValve.java:102) at org.apache.catalina.core.StandardEngineValve.invoke(StandardEngineValve.java:109) at org.apache.catalina.connector.CoyoteAdapter.service(CoyoteAdapter.java:293) at org.apache.coyote.http11.Http11Processor.process(Http11Processor.java:859) at org.apache.coyote.http11.Http11Protocol$Http11ConnectionHandler.process(Http11Protocol.java:602) at org.apache.tomcat.util.net.JIoEndpoint$Worker.run(JIoEndpoint.java:489) at java.lang.Thread.run(Thread.java:662) 2012/06/11 2:29:48 org.apache.catalina.core.StandardWrapperValve invoke 致命的: サーブレット practice1_1 に例外を割り当てます java.lang.ClassNotFoundException: practice1_1 at org.apache.catalina.loader.WebappClassLoader.loadClass(WebappClassLoader.java:1680) at org.apache.catalina.loader.WebappClassLoader.loadClass(WebappClassLoader.java:1526) at org.apache.catalina.core.StandardWrapper.loadServlet(StandardWrapper.java:1128) at org.apache.catalina.core.StandardWrapper.allocate(StandardWrapper.java:827) at org.apache.catalina.core.StandardWrapperValve.invoke(StandardWrapperValve.java:129) at org.apache.catalina.core.StandardContextValve.invoke(StandardContextValve.java:191) at org.apache.catalina.core.StandardHostValve.invoke(StandardHostValve.java:127) at org.apache.catalina.valves.ErrorReportValve.invoke(ErrorReportValve.java:102) at org.apache.catalina.core.StandardEngineValve.invoke(StandardEngineValve.java:109) at org.apache.catalina.connector.CoyoteAdapter.service(CoyoteAdapter.java:293) at org.apache.coyote.http11.Http11Processor.process(Http11Processor.java:859) at org.apache.coyote.http11.Http11Protocol$Http11ConnectionHandler.process(Http11Protocol.java:602) at org.apache.tomcat.util.net.JIoEndpoint$Worker.run(JIoEndpoint.java:489) at java.lang.Thread.run(Thread.java:662) ***ブラウザ側*** HTTPステータス 404 - サーブレット practice1_1 が利用できません type ステータスレポート メッセージ サーブレット practice1_1 が利用できません 説明 The requested resource (サーブレット practice1_1 が利用できません) is not available. といったエラー内容です。 Eclipse側のエラーメッセージを見る限り、WebappClassLoaderの読み込みでエラーが発生しているのが原因なようですので、WebappClassLoaderが何処にあるのかを調べてみたところ、org.apache.catalina.loader.WebappClassLoader内にあるようでした。 このjarファイル自体は見つけられなかったのですが、tomact内にcatalina.jarやcatalina-ant.jar等のファイルがありましたので、プロジェクトを右クリックして外部jarを追加してみたり、プロジェクト内のlibファイルに入れてみたりしてみたのですが、改善しません。 以前にも似たような質問があったようなのでそちらもあたってみたのですが、解答を見てもエラーのままだという内容でした、ですが私ではWebappClassLoaderの読み込み失敗する、といったところまでしか解らず、途方に暮れています。 このエラーの解決方法をご存知の方が居ましたら、ご助力頂けると嬉しいです、宜しくお願いします。

こんばんは。2014年度卒の就活生です。 就活に対する自信を無くしてしまいました。長文です。 もともと自分に自信がなく、アピールできるところや履歴書に書ける内容なんて何もない！と悩んでいるうちに就職活動が始まってしまいました。授業が忙しく、学業を優先したかったため、本格的に就活を始めたのは学年末試験とレポートが終わってからでしたが、身内の不幸があったことも影響して心身ともに体調を崩してしまい、最近になってようやく落ち着いて就職活動ができるようになりました。 最初のうちは筆記試験やエントリーシートで落とされることもありましたが、やがて筆記試験や書類審査に通過するようになりました。しかし、現在は一次面接やグループディスカッションで落とされています。未だ二次選考に進んだことがありません。最悪だったのは集団面接で泣いてしまったことです。ある質問で考えたことをそのまま述べたのですが、理由を述べている間に涙が止まらなくなり、みっともないくらいに泣いてしまいました。面接会場を出たあとは話の内容云々という以前の問題として、あのような公式の場で自分の感情を抑えることができなくなった自分をとても恥ずかしく思い、またそれを回避できるような話題を選ぶことができなかった自分を情けなく思うようになりました。面接官の方も一緒に面接を受けた方も呆れているだろうし、これはきっと落ちたなと思うと一層悔しくなりました。その直後に前日に一次面接で受けた会社（志望度がとても高かった）にお祈りされ、ますます気分が落ち込んでしまいました。 もちろん落ち込んだなりに、せめて自己PRと志望動機くらいはつっかからずに言える方がいい、面接で話せるネタをストックしないとだめ、突然質問を振られても動じない度胸を身につけよう、表情が悪い印象を与えていたかもしれない、マナーや言葉遣いを磨いた方がいい、もう少し大きく聞き取りやすい声で話さなきゃだめだ、もっと業界や企業について知らないと……などなど、できる限りの反省をして、改善するように努力しながら次にいつあるかも分からない面接に備えるようにしました。自分だったらどんな後輩と一緒に働きたいか、どんな人を採用したいかと考え、その理想像と自分のギャップを埋めるために何が必要なのかも考えたりしました。 しかし、一次面接で泣いてしまったこととその前日に受けた志望度の高い企業に落ちてしまったことに加えて、知人の数人が既に内々定をいただくなり進学を決めるなりして進路を決めたこと、たまたま立ち読みした就活本で「ここに来て一次面接にすら落ちるなんて」という記述を目にしたことが相当こたえたのか、就職活動に関する全てに自信がなくなってしまいました。 また一次面接に行っても上手く話せないのではないか、上手く話せたとしても一次面接で落とされている私はどこの企業からも必要とされないくらいに致命的な欠陥があるのではないか、一次面接が通ったとしても次の面接で落とされるかもしれない、筆記試験で落とされるのかもしれないと、それまでは半ば楽しむ気持ちでやっていた（でないと緊張して何もできなくなってしまった）就職活動の全てが恐怖に変わりました。 そもそも元の人間が薄くて底が浅くて中身も何もない空虚な人間なので、就職活動をするにはもっと人間的に成長しなければいけないし、もっと成長しなければ就職なんてできっこない、内定なんてもらえっこないと考えてしまい、途方に暮れています。途方に暮れる中でも説明会の予約やエントリーをしていますが、正直に言うと今までよりもかなり投げやりです。でも、内定を取った子は私なんか早いうちから比べ物にならないくらいに頑張っていたんだ、今も私以上に頑張っている人がいるんだと思うほどに、私なんてたった数社の面接に通らなかっただけでこんな風にめそめそしてつらいだなんて泣き言を言っている、甘ったれで情けなくて最低な人間なのだということが分かってしまって、もうどうすれば良いのかわからないです。 失踪することも考えました。線路に飛び込んでしまおうかとも考えました。でも、そんなことをしたら家族に迷惑がかかるし、何よりもそんな勇気がないことがまた情けなくなって、どうすれば良いのかわからなくて死にたくなる……ということの繰り返しです。 どんなにやりたい仕事があっても、こんな私には無理だと思ってしまいます。もう送ってしまったエントリーシートも、できることなら取り返して破り捨ててしまいたいくらいです。憧れの企業に売り込めるような私なんてどこにもいません。 私は高校受験でも大学受験でも第一志望の学校に受からず、滑り止めの学校に入ってきました。大学受験に至っては一浪したにも関わらず、です。友人と環境に恵まれ、夢中になれる部活にも入ることができ、勉強にも集中でき、その学校に進学したこと自体には後悔していないのですが、両親には経済的に非常に迷惑をかけたと考えています。浪人していたときから現在に至るまで、学業が優先だからアルバイトなんてできる範囲でやればいい、社会人になってから返してくれればいい、大学にいる間は必要な経費はいくらでも払ってやるからと言われ、その言葉に甘えて学費と定期代は全面的にサポートしてもらい、私には多いようなお小遣いまでもらってしまっています。だからこそ、早く就職を決めて今まで迷惑をかけた分まで家族にお礼をしたくて、特に両親に旅行のひとつでもプレゼントしたいと思い、その一心で就職活動を頑張ろうと奮起していました。 それなのに、こんなことになってしまって情けないです。何も知らない両親は「あなたなら大丈夫だよ」「自慢の娘だよ」と励ましてくれるのですが、それさえも信じられません。そんな言葉を受ける資格がない私にはありません。 こんなダメな私はこれからどうすれば良いのでしょうか。 どうすればもう一度前向きに就職活動に取り組めるのでしょうか。 どうすれば人間的に深く成長して自信を持てるのでしょうか。 こんなことすら自分で考えられず、他人様にお願いしている時点で私はもう救いようがない馬鹿なのかもしれません。本当にごめんなさい。 こんな長い質問を読んでくださった方、ありがとうございました。

お世話になります。 下記のサイトを参考に http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:587mPIaRXcwJ:www.tagindex.com/kakolog/q4bbs/1701/2037.html+xsltProc.setParameter&cd=5&hl=ja&ct=clnk&gl=jp&lr=lang_ja http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:qLCKa_Rxc58J:domes.lingua.heliohost.org/dom/intro-misc2.html+xsltProc.setParameter&cd=2&hl=ja&ct=clnk&gl=jp&lr=lang_ja http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:SJR9ZdyaGNUJ:taugus.web.fc2.com/WEB/XML/xml.html+javascript%E3%81%8B%E3%82%89xslt%E3%81%AB%E5%80%A4%E3%82%92%E6%B8%A1%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84&cd=4&hl=ja&ct=clnk&gl=jp javascriptからxsltに値を渡したいと考え、下記のように設定してみているのですが、思うようにxsltファイルで参照出来ず、途方に暮れております。 どなた様か解決法などご教授願えませんでしょうか。お願い致します。 ※環境は、FireFox3.5を使っておりまして、現状、FireFoxのみで動作すれば良いと考えてます。 --test-1.html---- <html><head> <meta content="text/html; charset=utf8" http-equiv="content-type"> <title>JS+xslt</title> <script type="text/javascript"> function tramsformlists(xmlFile, xslFile, resultNodeID, Num){//chTag=inputのthis.value // alert("resultNodeIDは" + resultNodeID + "です。"); var xml, xslt, newDoc; var doc = document; var impl = doc.implementation; // XML ドキュメントの読み込み var xml = impl.createDocument("", "", null); xml.async = false; xml.load(xmlFile); // XSL ドキュメントの読み込み var xslt = impl.createDocument("", "", null); xslt.async = false; xslt.load(xslFile); // XSLT プロセッサを作成 var xsltp = new XSLTProcessor(); xsltp.importStylesheet(xslt); //　下記２つのどちらかの方法で取得したいと思ってますが、xslt側で、どちらの方法でも参照できないです xsltp.setParameter ('', "param.num", param.value); xsltp.setParameter ('', "Num", Num); // XSLT 実行（戻り値は文書断片ノード） var df = xsltp.transformToFragment(xml, doc); // 結果を付加 // var t3 = doc.getElementById("LorRorC"); // t4=t3.options[t3.selectedIndex].value; // alert("resultNodeIDは" + t4 + "です。"); var t1 = doc.getElementById("Div"+resultNodeID); t1.innerHTML = ""; t1.appendChild(doc.importNode(df, true)); var t2 = doc.forms["msg_form"].elements["Textarea" + resultNodeID]; t2.value = (new XMLSerializer).serializeToString(df);//DOM ノードを XML データに書き出す } </script> </head><body> <form name="msg_form"> <ul> <li> <input type="button" value="Menu" onclick="tramsformlists('test0.xml','test0.xsl','Test','10')"><br> <select name="num"> <option value="10" selected="selected">10</option> </select> <div id="DivTest"></div> <textarea cols="50" rows="10" id="TextareaTest">あああああああ</textarea> </li> </ul> </form> </body></html> ---- --test0.xml--- <?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <root> <nolink_logo> </nolink_logo> </root> ---- --test0.xsl--- <?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <xsl:stylesheet version="1.0" xmlns:xsl="http://www.w3.org/1999/XSL/Transform"> <xsl:output method="html" encoding="utf-8"/> <xsl:template match="root"> <xsl:apply-templates select="nolink_logo"/> </xsl:template> <xsl:template match="nolink_logo"> <xsl:call-template name="Test" /> </xsl:template> <xsl:template name="Test"> <xsl:variable name="menu" select="document('test1.xml')/root"/> <xsl:param name="param.num">0</xsl:param> <xsl:param name="Num">0</xsl:param> <div id="{$param.num} {$Num}">画像を表示 <xsl:for-each select="$menu"> <xsl:element name="a"> <xsl:attribute name="href"> <xsl:value-of select="url[1]"/> </xsl:attribute> <xsl:attribute name="target">_blank</xsl:attribute> <xsl:element name="img"> <xsl:attribute name="src"> <xsl:value-of select="img[1]"/> </xsl:attribute> </xsl:element> </xsl:element> </xsl:for-each> </div> </xsl:template> </xsl:stylesheet> ---- --test1.xml-- <?xml version="1.0" encoding="utf-8"?> <root> <img>http://domain/image2.gif</img> <url>http://domain/test.html</url> </root> ---- 大変恐縮ですが、どなた様かご教授頂けませんでしょうか 宜しく願い致します。

明日友人の結婚式でスピーチを頼まれているんですが、 直前になってどんどん不安になって文章を何回も変えてしまって途方に暮れてるのでぜひご覧いただいて添削していただけると幸いです。 ※高校時代の思い出は人様にお話できるような内容がないので、こんな内容を書いてしまっていますが、新婦も「若気の至りみたいなことばっかしてたからここで言えることないってハッキリ言っていいよー！」と言ってたので言えそうなことだけ抜粋したつもりです。 ですが、そう言われたからと言って本当に言うのもどうなんだろう、とも思っています。 ただいまご紹介いただきました、新婦〇〇さんの友人の△△と申します。 ××さん、〇〇さん、またご両家ご親族のみなさま、本日は誠におめでとうございます。 お二人がお付き合いし始めた頃から知っている私にとって、この日を迎えられた事は自分の事のように大変嬉しく思います。 友人を代表いたしまして、お祝いの言葉を述べさせていただきます。 私と〇〇さんは中学の時、同じ学習塾に通っていたことをきっかけに知り合い、同じ高校に進学し、仲良くなりました。 高校時代、この場で話すにはお恥ずかしい若気の至りを一緒に楽しんできました。 テスト勉強をしようと集まっては勉強せずにお菓子パーティーしましたね。 渡り廊下で地べたに座ってお弁当を食べましたね。 原付に乗って１時間程かけてよく海に行きましたね。 先生に髪の色を怒られては髪が黒くなるスプレーを掛け合いましたね。 そのどれもが笑いが絶えないものでした。 〇〇さんはいつもグループの中心で、みんなに笑いを提供してくれる楽しい方でした。 そして高校卒業後〇〇さんが上京してからは東京まで会いに行ったり、〇〇さんが帰省した際に遊んだり、テレビ電話で近況を報告したりと離れて住んでいても仲良くしてもらいました。 昨年の〇〇さんの誕生日にはレンタカーを借りて何も決めずに名古屋へ旅行に行きました。 計画性のない、私たちらしい旅行でしたがその場その場で行きたいところを巡って最終的には内容の詰まったものとなりました。 名古屋城に行った際にはスムーズに進みたい〇〇さんとゆっくり観光したい私と真逆な性格の私たちでしたが、〇〇さんは私が見終わるのを待っていてくれて優しさを感じました。 私にとって〇〇さんはいつも一番に相談したい、報告したい大切な親友です。 〇〇さんは人の話を聞く時、いつも自分のことのように喜んだり、時に一緒に涙を流してくれる心優しい方です。 また最近では私の娘を非常に可愛がってくれて、遊びに来てくれた時にはずっと抱っこしてくれる程の大の子供好きです。 お二人の間に可愛い赤ちゃんができた際にはきっと子煩悩で素敵なお母さんになることでしょう。 その時には、今度はママ友としても今まで以上に仲良くしてくださいね。 最後に××さん、〇〇さんの話す話の殆どは××さんの話です。 それだけ××さんを想っているのだといつも感じています。 これからもお二人で幸せな家庭を築いていってください。 改めまして、本日このような晴れの場を迎えられましたこと、心よりお祝い申し上げます。 これをもちまして、お二人のはなむけの言葉とさせていただきます。 よろしくお願いいたします。

限界を感じているのでここに書く事にしました。 私が幼稚園の頃、躁鬱病の父(異常な散財や薬物依存、浮気を続けるなど)に限界を感じて母が自殺しました。 数年後に父が再婚し、父・義母・兄と私の4人で暮らし始めました。 しかし父が不在な事が非常に多く、義母の苛立ちの対象は全て私に向けられました。 私の分の食事だけがなかったり、 汚いからと言って私の洗濯だけ自分でするように言われたり、 本当に小さな出来事の反省の理由を一日中廊下に正座して考えさせられたりした事を、未だによく思い出してしまいます。 精神的な辛さが強かったせいか、DVに関してはそんなに辛い記憶ではありません。 何を言っても否定され怒られるので、子供の頃から自分の考えには自信が持てません。 そして人の顔色を気にしすぎて、すぐに言葉を飲み込んでしまいます。 高校生になった頃、父は自己破産をして家を出て行き 兄は彼女を妊娠させてしまい義母と喧嘩して出て行きました。 今まで何にも反発してこなかった私は 義母と取り残されたことへの怒りをどう人に伝えたらいいかさえわかりませんでした。 実の母が生前に残してくれた学費で専門学校へ進学し、私は一人暮らしを始めました。 本当に幸せでした。 こんなに自由な空間があり、私がこんなに幸せを感じて良いものかと思いました。 しかしそれと並行して、学校で人前に出る不安から急性胃腸炎で倒れたり 過換気症候群で病院に運ばれるということが度々起こるようになりました。 21歳になり働き始めましたが、対人関係が原因で退社する事になりました。 その後恋人ができましたが 心の悩みは打ち明けられず 社会に適合できないと諦めていた私は、そのタイミングで 彼とは別の人からお金をもらい体の関係を持つ事を始めてしまいました。 全ての事に限界を感じ彼に別れを告げた時、彼は 私の過去の嫌な経験は他者に打ち明けて克服していくしかないから、全て打ち明けてほしいと言ってくれました。 今まで忘れようとしてきた過去を一つづつ思い出し彼に打ち明けると彼は、 仕事を一緒にして、一緒に暮らそうと言ってくれました。 初めて人に愛され守られていると感じました。 しかし数ヶ月して彼は、 君からのストレスに耐えられない、すぐに出て行ってほしい と言ってきました。 私は途方に暮れましたが 世の中で一番頼りたくないはずの父と2人で暮らすことになりました。 そのあたりからまた胃腸炎や過換気が起き始め、危機を感じたためめ今はやっと一人で暮らしています。 しかし、アルバイトを始めてもすぐに逃げ出して辞めてしまいます。 実際の所今月の家賃を払えません。 今日兄の所へお金を借りに行きましたが、良い出すことができませんでした。 人生そんなに甘くない事、逃げている自分の責任と言うことは重々承知しております。 しかし本当に対人関係やトラウマを克服して自立したいのです。 何を一番にすべきかもわかりません。 どうしたら克服できるのかも。 出口が見えません。 どなたか、何でも良いので貴方から見える事を教えてください。 お願いします。

付き合って2ヶ月になる彼とのことで悩んでいます。 彼は仕事がとても忙しく、休みも平日で、土日休みの私とは合わないため昼間会うことはありません。 朝6時半から遅い日は夜24時くらいまで働いています。（1時を回ることもあります） また彼の趣味はスノーボードで、週１しかない休みはほとんど雪山に行っています。 （多忙な日々の中彼の精神の健康には必要だなと思い、それは全然不満には思っていません） そんな中でも、少しでも会いたいと言ってくれて、先月は早く仕事が終わると（といっても23時とか） 一人暮らしの私に会いに来てくれたりと、長時間は一緒にいれなくても好かれている自信もあり、 私は彼を困らせないよう、一生懸命支えていこうと思っていました。 でも今月に入り彼の仕事がますます忙しくなったようで、メールをしても返事は来ず、 電話をしてもつながらない、コールバックもないような状況です。 忙しくて疲れているときにメールなんてできないかもしれないと思い、極力返事を求める内容は避け、 会いたいとか寂しいとかも言わないように、『いつも応援しているし、仕事が落ち着いたら会おうね』といった内容で送るようにしてきました。 彼が読んでくすっと笑えて癒されるようなくだらない内容にしようと思って、一日に1通くらい、 返事が来なくてもいいと思い送っていました。 でも5日間連絡が取れなかったときはさすがに凹んでしまって、 「おーい！…私の電池が切れるよ～っ！！」と送ってしまいました。（次の日ごめんと返事が来ましたが…） やっぱり本当は会いたいし、まだ付き合って間もなく、たくさん話したりしてお互いを知っていく段階なのに、良い彼女を演じていることが辛いです。 ボードにも行ってるんだからメールだって「おやすみ」の一言くらい入れてくれてもいいのにって思ってしまう。 でも重いのではないかと思って言えません。 おととい20日ぶりくらいに会うことができたのですが、彼に「別れ話とかじゃないから聞いて。 俺じゃない人と付き合ったほうが○○（私）は絶対楽しいとおもう」とか言われてしまいました。 そんな言葉は聞きたくなかったし、忙しいけど好きだから付き合っていきたいと言ってほしい！ と喉まで出掛かりましたが、そういう不安を感じてしまっているなら別れた方が私にとって良いのでは？ という発言にも聞こえて、「そんなことない、ぜんぜん平気だよ！」とか言ってしまいました。 ぜんぜん平気なわけありません。私は本当にバカです。連絡も来ないしこんな風に言われてしまって、 自信もなくなってなんだか途方に暮れています。 友人には、我慢して、消耗していくくらいなら別れた方がいいと言われます。 キラキラできないような恋はしないほうが良いと言われました。 私はもともと不満や疑問はその都度話し合って、ケンカしたとしても一緒に解決していきたいタイプの人間なので、 今、彼にこのような本心をぶつけたい気持ちがすごくあります。 でも彼はとても忙しいし、今は我慢して様子を見たほうがいいのかなとも思います。 やっぱり本心をぶつけるのは、もう少し様子を見てからのほうがいいのでしょうか。 今までどうり、良い彼女で応援していく方向でいくべきなのでしょうか。 長文駄文にお付き合いくださり、ありがとうございました。 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

はじめまして。 24歳男性フリーターです。 別れた女性との関係をもう一度新しく築きたいと思う反面、そんなことをしてもよいのか悩んでいます。 1年半付き合った女性と去年の6月に別れました。 お互いに悪いところはあったのですが、自分の都合だけを彼女に押し付けてしまい自分は別の女性と付き合いました。 しかし、すぐに別れた彼女の大切さに気づき別の女性とはすぐに別れました。 元彼女は別れた後もとても自分を慕っていてくれて何度か復縁を迫られました。しかし、自分は彼女に対しての申し訳なさとこれからの自信のなさから、今はまだ付き合えない、と答えていました。 やっと決心がつき彼女のもとに行くと彼女には別の男性がいました。 人間性、経済力、その他様々な面で自分はその男性に劣っている思います。 元彼女曰く、その男性のことが本当に好きなのかわからないとのことで待って欲しいと言われました。そして週に1度くらい食事をする関係が続きました。 しかし、去年の末に食事に誘った際に「しばらく会えない」と言われその後は電話もメールも一切受け付けてもらえませんでした。 結局は自分自身が招いた結果なのですが、彼女への仕打ちに対する申し訳なさや後悔の念で気持ちがとても不安定になりました。 毎日毎日、元彼女に会いたいと願いながらも私自信の自分勝手な都合のいい願いだと思い途方に暮れていました。ストレスで手が荒れてしまい真っ赤になりました。 今年の2月くらいにようやく肌荒れと共に自分の気持ちの整理がつき、このままの自分で元彼女に会っても何も前と変わらないと思い、もし気まぐれでも何でもいいから彼女が会おうと言ってきてくれたときにちょっとでも成長した姿を見せられるようにしようと考えました。 今は自動車学校に通い、資格の勉強をしています。就職活動もこの先始めます。 そんな折、春の懐かしさからか彼女に「元気ですか？」という内容のメールを送りました。返信は期待していなかったのですが数日後にきました。 本当に嬉しかったです。 元彼女は自分の努力を褒めてくれ、お互いに頑張ろうと言ってくれました。 今でも彼女のことが好きです。ヨリを戻したいです。 1人の時間の中で自分にとっての元彼女の大きさを実感しました。元彼女には本当に幸せになって欲しいです。もしヨリを戻せてその手伝いを自分ができたら最高です。 しかし、現実、元彼女には前述の彼氏がいるそうです。 元彼女も自分のことを恐らく過去の男性と思っていると思います。 恐らくヨリを戻すのは難しいのでしょう。 ただ、最後に今までの仕打ちを謝り、こんな自分と一緒にいてくれたことへのお礼を伝えたいのです。それでケジメはつかないのかもしれませんが、ジッとしていられないのです。 長文になってしまい前半と少し趣旨がずれてしまいましたが、まとめると元彼女への「ごめんなさい」と「ありがとう」を自分は伝えてもよいものなのでしょうか？迷惑でしょうか？ もし伝えるとしたらそれはどういう方法がよいのでしょうか？ 最後に、稚拙な長文に付き合って頂いた方々、ありがとうございます。 もし何か助言を頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

40代シングルマザー、小学生5年3年の子供がいます。 去年8月に夫の浮気が原因のため離婚に至りました。 浮気が発覚したのは2年前です。 泥沼の中の泥沼で、心身ともに傷つき 重度のそう鬱になり、自分に対し自傷し、 家のタンスも刃物で突き続け中の服が見えるほど ズタズタにもしました。 今では離婚をし、子供と三人で暮らしていますが、 まだ心療内科に通院しております。 今までは気ままにパートで5～6万取っておりましたが 今は産業廃棄物処理工場で フォークリフトやトラックに乗ったり 工具で自動車などを解体しております。 一見平和でお金にもそこそこ困らない 普通の人に見えますが、やはり心が病んでいるせいか 前向きに物事を考えられまえん。今、私が 抱えている心配事を並べてみます。 総合的に見て、私は何から始めたら 前向きに生きられるか助言をください。 ○2年経ってもまだあの女と元夫を許せない、○してやりたい。 ○子供が転校が嫌というので元旦那の家から300メートルぐらい 離れている物件しかなかったので、買い物や通勤など毎日 元旦那の家の前を通るのが苦痛です。 ○今まで介護施設で働いていて外で働いたことが なかったので、今の仕事がキツく、腕に腱鞘炎が発し、 入職してから毎週整形に通うが治らない、痛くて家事もこなせない。 でも、フォークリフトやトラックの運転の経験が積みたいので 辞めたくない。 ○1年半ハローワークに通ってやっと見つけた会社なので 辞めたくない。辞めたら生活が出来ない。 寒い日は寒く、雨の日はカッパを来ての作業が辛く涙が出る。 ○5時に仕事が終わるが帰りは6時過ぎになり 帰ってきてからご飯を作る気も時間もないので 子供にはいつも弁当になってしまい申し訳なく、 涙がでてくる。 ○疲れ果てているので家の中は散らかりっぱなし、 洗濯物もやまになっている。いろいろ片付けようと 思うが腕が痛くて辛い。 ○現在の職に就いてから原因不明の めまいに襲われ、ひどい時は1分に5～6回フワフワくる。 内科や産婦人科、耳鼻科、脳外科で血液検査や 平衡感覚神経、脳のMRIなどを撮ったが 原因不明であった。心療内科でめまい止めを 貰っているがあまり改善されず途方に暮れている。 ○旦那の家の庭で首でも吊って死んでやりたいが 子供を育てなくてはいけないので死ねない。 辛くて死にたいが子供を育てなくてはいけないので 死ねない。 子供が成人したら死のうと思っている。 ○40を過ぎてから老眼が出てきてショックを受けて 落ち込んでいる。 ○40を過ぎてからお尻の穴周りの筋肉が落ちてきていて おならを我慢しても出てしまう。内容物が出てしまうこともあり、 くしゃみで失禁してしまい生きる気力を無くしてしまっている。 ○こんなに疲れているのに眠れなく 睡眠薬を処方してもらっている。 悔しい気持ちも納まらないので鬱の薬も 飲んでいる。一生精神を病んだまま暮らすのかと 思うと生きる気力がない。 ○子供は宝ものなので 死ぬ気で働いているがへとへとです。 どこかに連れ出してあげたいけど どうしても出かける気持ちになれなく 子供に対して申し訳なく思っている。 ○もう結婚はうんざりなので再婚なんて 絶対にしたくない。 私は何から何を始めたら前向きに 生きていけるでしょうか。 乱分、長文で申し訳ありません。 さいごまで読んでくださった方、ありがとうございました。