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動物虐待の原因は？ 最近、自分の子供を放置して殺すという事件もあり、解説者の話で、 「自分の子供に虐待をする親は、その親自身が子供の頃に虐待を受けた経験があり、それが原因になっている」と言ってましたがそれはその通りだと思います。 しかしそう考えると、動物虐待の場合は、動物に虐待を受けた経験があるのが原因？ それは変なので、他に原因があると思うのですがどうでしょうか？ 古い話なのですが、 友人（当時１７歳／男）の家に遊びに行くと、友人が自分の家で飼っている猫を壁に投げつける姿を何度も何度も見ました。生後1ヶ月も経ってない子猫を投げつける姿も見ました。 猫をたくさん（４～８匹くらい）飼っている家だったので完全に把握は出来ませんでしたが、遊びに行くたびに猫の数が減っていたり、前まで元気な猫がびっこを引いていたり、一時期はほぼ全ての猫が弱っていた記憶があります。 友人の投げつける姿は楽しんでいる様子は全く無く、今まで自分と笑って話をしていたのに、目をそらしたら突然猫に激怒して壁に投げつけ、何もなかったかのように自分とまた笑い合うという感じでした。 当時自分は口で「ダメだよ」くらいしか言えなかったのが情けないのですが、 今更ですが虐待の話題をきっかけに、その友人には根本的にどんな原因があったのか気になるようになりました。 宜しくお願いします。

片思いで告白し、友達にしか見れないと振られた男性がいます。その後忘れようと避けていても、元気にしてる？と1ヶ月に1回は連絡がきます。ご飯や漫画喫茶に行こうと誘われますが、用事をつけて断ってしました。メールのやり取りをする関係が3年ほど続き、相手はいつも私を気遣うメールや相談に乗ってくれました。そして私に彼氏が出来たのにも関わらず、漫画喫茶に行こうと誘われました。お互い友達にしか見てないから良いかと思ったので、先日彼氏には友達と遊びに行くと言い漫画喫茶に行きました。相手がペア席を選んだのですが特にやましい事はなく、就職活動の相談や漫画を読んで笑っていました。途中眠くなったのでウトウトしていると、頭を撫でてきたり脇腹を何度もくすぐられました。相手にとって私は恋愛対象には絶対入らない妹のような存在なのでしょうか？私の過去の気持ちを知った上で弄ばれているのでしょうか？ 今後彼氏にも悪いので2人で遊ぶような事はしないと思うのですが、その方が何を考えているのか分からなくて質問させていただきました。

もう楽になりたい。 私は転職を2回しています。 一度、メンタル的な部分から会社を休職し、その後退職し、転職。 その後は気持ちも前向きになり、何もかもがトントン拍子にうまく行き、婚 約者も出来ました。 そのからというもの、また再発し仕事もうまく回らず、婚約者も去って行きました。 仕事も失い、婚約者も失い、就活しても落とされ、一年程どん底状態でしたが、最近新たな仕事も見つかり先月から働いています。 苦労した分、絶対この仕事は頑張ろう！別れた婚約者にも見返してやるくらい成長してやろう！って思いました。 今の仕事は事務職で、残業も少なく無理なく働けそうですが、正直やりにくいのが現状です。私自身色々と考えすぎるタイプで、まだ婚約者との別れも引きずっているのか、もの凄く凹みやすく時々泣いています。現在事務は男である私以外に2人女性です。私も馬鹿なので色々いじられ、コンプレックスであるところもいじられます。女同士クスクス笑ったりバカにして笑ったり、それに対して私も何気なく笑っていますが、正直めちゃくちゃ傷ついています。相手が冗談でも本当に自分が否定されているような気がして辛いです。 他人は気にしていないから、そんな事くらい受け流してしまえばいいものの、前向きになれません。また仕事面でも鈍感で覚えが悪く、頭の回転も遅い自分にも腹が立ちます。同期女性が1人いますが、頭がさえ、仕事の取り組みも素早く自分の愚かさも周りは馬鹿にしているんだろうと思います。何やってもダメで馬鹿にされ… 今も一人暗闇で大泣きしながら、文章を書いています。 本当に心が弱くて精神的にも甘い自分です。。。 まだ働き始めて一ヶ月しかたっていないのに、ここまで辛くなるとは思いませんでした。 もうこの苦しみから時離れたいです。 生きるって本当に難しいし、それなりに図太さがないと生きる事は難しいのかな？ 自信なんて全く湧いてくる希望さえありません。 何をやってもダメな自分はもう価値さえないと思え、言いづらいですが自殺願望も強くなってきました。楽になれる方法や為になるお話あれば聞かせて下さい。 長文で長々とすみません。

人の目を気にしなくするにわどおしたらぃいですか？ 私は春から専門の2年生 になりました。 いままでは夜間でしたか 選考学科のため昼間の 学科に移りました。 人数は少なくクラスに 馴染めません。 女子もグループが始めから前のクラスのままにできてて私は浮いてる感じです。テンションも合わなくて しかし周りに合わせて笑っていますし挨拶だけわきちんとしています。 笑顔でいるように心がけてます。とりあえず１人でいるのが苦痛じゃなくようにみせかけています。 けれど19歳にもなり 今更合わないのに グループに入って 合わせてもしんどいだけ だし今は１人でいます。 でもやぱ休憩時間は しんどかったりします。 人の目も凄く気にして 嫌われそうで恐いです。 でも夢のために今は 行かなくちゃとか考えて 何とかもっています。 けれど毎日泣いてばかりです。仲良しの友達はちがう学科で今更ですが夜間にいっとけばよかったと後悔しています。 合わなくても無理に グループに入るべき でしょうか？ 学費のためにも１年は １人でも我慢して行くべきでしょうか？

こんにちわ、今、バイトで一年間片思いをしている彼が居るのですが、最近気まずくなってしまっている気がします。 本当に三ヶ月位前までは、バイトが終わった後、三時間位外で二人で喋っていたりしていました。 私の勉強を見てくれるため、夜中の四時半位までファミレスで教えてくれたりしてくれたのですが、 それが、最近なのですが、他の人と話す時の対応があからさまに違うんです。こうキツイって感じで・・ 他の女の子とかには笑顔で接したりしているのですが、私には同じ質問でも「あっそ」とか「ふーん」とかなんです。 半年位前までは、いつも笑ってしゃべっていて、話もいっぱいしたりしていたのですが・・ ちなみに、彼は私の勉強には協力はしてくれると言います。でも応援はしないと言うヒネクレ者です。 もう、彼の思っていることが全然わからなく、頭が痛くなるし、冷たくされたりすると泣きたくなるし、他の女の子と笑って喋っていると、こんなの嫌なのですが、凄く嫉妬してしまします。 どうしても、今やっている自分の勉強が終わるのがあと三ヶ月位はかかるので、それが終わってから絶対に告白しようとは思っているのですが・・ 嫌われてはいないと思ってはいたのですが、どういういとで、私に冷たくするのでしょうか・・・？ 私はそんな彼にどういう対応をしていけば良いのでしょうか？アドバイスお願いします。

介護施設に面接に行きます 履歴書の添削お願いします! 少し長いので短くしたいのですが どうすればいいでしょうか？ 私は学生の頃に聴きに行った講演で介護の仕事を知りました。話を聴いてみて 自分が思ってた以上に大変な仕事だと思いました。 しかし話をしてくれた方は 仕事が大変でも利用者さんの「ありがとう」の一言で 疲れなんて吹き飛んでしまうと笑っていました。 それから私も介護の仕事を してみたいと思うようになりました。 実習で施設に行ったとき 何もできなくて、この仕事 は私に向いてないのかなと 思いましたが、利用者さんに 「ありがとう」と言われたのが とても嬉しくて、やっぱり この仕事がしたいと思いました。 まだ勤務経験がないのですが 私に勇気をくれた利用者さんや 介護の仕事を目指すきっかけを くれた人の為にも日々学びながら 頑張りたいと思っています。

学生です。 合コンで出会った彼を気に入り、自分からアピールして食事に誘い、水族館に行ったのですが、水族館に行った帰りに、電車でもご飯を食べている時も一緒に話していた時はお互いに顔を見て話していたのですが、ふと違うところ見てた時に視線を感じて彼を見たらずっと私の顔をガン見していて、目があっても笑ってくれるだけで、ここで質問なのですが、なぜ顔を見るのでしょうか？可愛くなくてもガン見しますか？ 食事の時はお互いに知らないことばかりでお互いに質問し合っていて、元彼は？告られたの何回？などという話もしてました。 でも水族館では暑さも尋常でなく、会話が繋がらなかったです。 また、結局水族館の時に彼は好きにはなれそうにないと合コンの時にいた一人の男性に話していて、好きになれない理由はどうしてもわからないそうです。苦笑

茨城在住の中２、女子です。 中１～中２の１学期まで、不登校でした。 今は、毎日教室で皆と同じように勉強しています。 勉強は好きです。 テストで何回か満点を取ったことがあります。 でも今日の放課後、担任の先生が、 「●●はテストが出来たって、内申がダメだもん。 選んで行ける高校は無いね。 選んでくれるバカ高校を探すしかないんじゃない？」 と冗談交じりにクラスメイトと話しているのを聞きました。 クラスメイトも笑っていました。 私がそこにいた事に気づいていないと思います。 涙が出てきました。 本当に行ける高校が無かったとしても、 それは自分が今まで学校に行かなかった事が悪いし、 自分の責任だと割り切れます。 でも、今まで、担任の先生に「頑張れば大丈夫だから、頑張って！」 と励まされてきたから頑張ってこれたのに、 今日の一言で夢から覚めたような気がしました。 とてもショックでした。 本当に担任の先生の言うように、いくら頑張ってもどうにもならないのでしょうか？ 私は「ダメな人間」ですか？

わたしは今大学生なのですが、昔からたまにこれらの言葉を言われます。 実際友達は割と多いほうで喋らないわけでもないしどちらかというといじられキャラです。 皆いじってこういうこと言ってるのも少しはわかるのですが、化粧も厚化粧ではないけど人並みにするし服も好きなので赤文字系の雑誌をよんだりしてますし、見た目にも気をつかってるほうだと思います。 髪も染めてます。しかし明るいのは似合わないと言われたので地毛より少し明るい無難な茶色です。 顔の特徴としては目つきが悪いです。じっとりした目なのでこれがそうみられる原因なのかなーとも思いますが。二重はばが浅く末広な二重で黒目が小さいので遊ぶ日はカラコンをしています。身長は小さいのでヒールをはいてます。 感情がなさそうとかも昔からずっと言われ続けてますがよく笑います。だからといってはしゃぐタイプでもなく派手目なグループには属してるけどおとなしくはないです。 芸能人では島崎遥香さんに似てると割とどこにいっても言われます。あとは横山由依さん、柏木由紀さん、指原莉乃さんなどです。AKBが流行る前までは多部未華子さん、YUKIさんに似てると言われたこともありますが圧倒的に島崎遥香さんが多いです。 印象をかえるにはどうしたらいいのでしょうか。本当に中身まで暗い人に顔がネクラそうとか陰キャラっぽいとか笑いながら言えないのもまあわかってるんですがなんか気にさわるんです。暗くみられたくなくてがんばってる部分もあるのにやっぱそう思われてるんだって思うとやだなーって。 極端に男の人からはモテないです。存在感薄そうとか幸薄そうとかそれもまた笑いながらいじられて終わりです。遊びなどには誘ってもらえます。 その印象をかえるにはどうしたらいいですか。今までの友達にはそれでいじられてもこれからさき出会う人にはあんまりそう思われたくないです。

31歳女性です。 半年ほど前から、月1ペースで2人で飲みに行っている男性(24歳)がいます。 彼は根っからの運動部気質？で、奥手な方だと思います。 家が遠く、なかなか会えないのですが、半年くらい2人で会うことは続いています。 私は都心に住んでいるのですが、先日、その年下男性(関東の遠方在住)がひょんなことから 終電をなくし、その時偶然LINEでやり取りしていた流れから、 私の家に泊まりに来ることになり、本当に泊まっていきました。 ですが、笑っちゃうくらいまったく何も起こらず、ちょっとボディタッチがあったくらいで、 今まで2人で一晩過ごしてそれだけ、っていうことが経験がなく、 女性として見られてないんだな・・・と落ち込みました。。 その後も普通にまた連絡を取り合い、今度は映画を観に行くことになったのですが、 それもどうして私と行く気になったのか、よく分からなくなってしまいました。 私は恋愛対象というより、年上の友人枠なんでしょうか・・。 私は彼のことをいいなぁと前から思っているので、簡単に諦め？ることができず、、、 もしアドバイスいただけるようでしたら、お願いします。

左耳が聞こえなくなったのは１２歳の時でした。 小学生～中学生の時はその影響はあまり感じませんでした。 しかし、高校生になって周りの人の喋り方が大人びてきた事もあり、左耳が聞こえないことの影響を肌で感じることが多くなりました。 集団の中で（特に５人以上の集団）隣の人の声が聞こえなくて誤解が生じると、からかわれて笑われました。 みんなはオレがわざとそういうことをしてウケを狙っていると思っているらしく、左耳が聞こえないと言っても全く相手にしてくれませんでした。 俺は、もともとは人見知りで口下手な人間です。 それに左耳が聞こえない事も重なって、初対面、集団が恐くなっていきました。 オレは気の利いたギャグも言えないし、はっきり言って周りの友達が観てるお笑い番組や、ファッション雑誌に殆ど興味を持てなかった事もあって、周りの友達の集団が恐くなっていきました。 オレは自分が大嫌いでした。 こんな、オレを認めてくれる人などいないよな　 って思ってました。 でも、友達だけは欲しかったし、いつまでもバカにされたくはなかったので、何の苦もなく友達と会話をしている友達にあこがれました。 そしてオレはそいつの真似をしました。 話し方、話の返し方、友達との絡み方、その他いろいろ… 一人ではなく他の友達の真似もしました 大して面白くもないお笑い番組も観たし、大して面白くもない「あいのり」も頑張って３回くらいは観ましたが、はっきり言ってどこが面白いのか今でも全く分かりません。ファッション誌も買ってきては無理してページを開いて３０分くらいパラパラ見たらあとはゴミ箱に捨ててました。 オレは自分の事を話してしまうと周りが見えなくなって突っ走ってしまう傾向があったので、なるべく自分の事は話さずに友達の言う事に常に笑顔を作って笑って場を持たせました。自分の事は何も話さなくて良いから自然に集団に溶け込める人間を目指していました。 自己主張なんてどーでも良かったです。ただ、その時の空気に溶け込んで、あとは流れに任せて進んでいく存在でいいと思ってました。 左耳が聞こえなくなって、人間なんて所詮は、表面上しか見る事ができない生き物だって事は分かっていたんで、俺はとにかく表面を磨く事だけを考えていたのでしょう。 そんな感じで高校も終わりの１２月になってました。 オレは流れに任せて大学進学の進路を進みました。 気づくと俺は自己主張の全くできない人間になっていました。 人と会う時は常に相手の目を気にして、合わせる事しか考えません。 てゆーか自然とそうなっちゃうんです。 自分を出す事ができません。 こんなメッキだらけの自分が大嫌いで友達に見せたくありません。 友達と会っても疲れるだけで、会った後にいつもむなしさだけが残ります。 世間一般の「恋愛」に関して、絶望を抱いています。 上にメッキを貼って、その上にまたメッキを貼って、お互いがそうやって「好きだ」とか言ってるのが恋愛なんだと考えてしまいます。 オレにとって信じられないです。そんなののどこがいいの？ 彼女がいないとバカにされるから、そこの部分のメッキとして女と付き合ってるだけじゃねーの？ セックスしたいだけで付き合ってんじゃねーの？ お互い表面だけ見せておいて、ただ一緒にいるだけの存在が恋愛なんじゃねーの？ 最近のメディアの「彼女いない歴」とか気にして付き合ってるだけじゃねーの？ って考えると絶望してしまいます。 そこまでして…… オレはこういう自分が嫌いです。 こんな考えでは、将来誰からも相手にされなくなって死んでいくのではないかと考える事があります。 オレはどうしたらいいのでしょう？

前回も質問させていただきましたが、僕は今大学２回生で退学して再受験を考えています。 再受験の理由は、一つは大学で学んでいるプログラミングの授業に全然ついて行けていないこと。まわりはサクサクやっているのに自分だけできない。時間をかけても、復習、予習してもわからない。理系というのが自分には合ってなかったのかもしれません。二つは人間関係。いじめにあってるのかもしれない。俺の顔を見るたびに、なんで学校きたん？とかロリコン、日本語おかしい、きもい、噂を広めるぞとか言ってくるし指差して笑ってきたり。複数人で。そいつらと離れたいんですが近寄ってくるので避けられない。避けてると、指差してわらってくるし。 こうなったのも自分の行いが間違っていたというのも分かるし、なんでこうなったのかもわかっています。このことで僕は入学して６月くらいからずっと悩んでいました。 これが再受験したい理由です。くだらない理由ですよね。 親には負担をかけられないので一年間バイトをしてお金を貯め国立大学に入学し奨学金で学費を払おうと思っています。国立に落ちたら就職します。 受かったら教職とか色々な資格を取ってサークル活動もして将来的には公務員になりたいです。 一浪して大学に入ったので再受験すると実質4浪ということになりますが背負っていく覚悟です。 転部、編入いろいろ検討しましたができないことがわかりこの状況を打破するには再受験しかないと思いました。 多分今が一番しんどい時で、逃げ道を考えたのも初めてです。正直悔しい。でもこのまま片道３時間かけてこの大学に通うという気はまったくないです。退学しても全く後悔しないです。 みなさんのご意見聞かせください

成人式に行くかどうか悩みます こんにちは大学2年生の男子です 成人式が近いのもあって最近小中学時代の友達と連絡とってます みんなと会えるのは楽しみだったし、今は連絡とってない友達と再会するのもすごく楽しみでした が、この前友達がちょっと気になることを2点言いました 「おまえとか小中学時代の喧嘩ばっかだったイメージが未だに色濃いわー」 「あと◯◯ちゃんに勘違いして痛い告白したのも笑える」 封印してた黒歴史です 未だに自分にはこのイメージが強いだなんてショックでした あんまり思い出したくない嫌な思い出です みんなに再会しても喧嘩ばっかだった時期のことや勘違い告白のことばかりネタにされそうで辛いです 自分はメンタル弱いのでいちいち傷つくビジョンしか見えません でも一生に一度のイベントだからどうしようかと悩んでる自分もいます いったいどうするべきでしょうか？

彼をどう信じたらいいかわかりません 付き合って1年になる彼がいます。 連絡をすると言ったのにしない。 遊ぶ約束を覚えていない。 もはや私に何を話してて、話してないかも覚えていないし、逆に私がどんなに誰と遊ぶか報告しても覚えていない… これ！ という事柄でなく、もう全般的に忘れやすい…。 だから、幸か不幸か浮気をしてもバレバレすぎて笑ってしまうくらいなのですが… とにかく、普通に生活してても忘れる。 飲み会なんて行こうものなら楽しすぎて120％忘れる… どんなに小さいことでも、積み重なると大きな不信感にしかならなくってきています… でも、彼的に悪意はゼロ。 本当に「うっかり！！」忘れていたとのこと… 今、一週間相手が地方の実家に帰っているのですが、離れていると余計にいろいろ考えてしまってもはや好きか分からないところまできてしまっています… どうしたらうまく付き合って行けるのでしょうか？；； もしくは、私の心が狭いのでしょうか；；

子供に、英語を話すお友達ができました。 どのくらい仲がいいのかはわかりませんが、日本語は少ししか話さないみたいです。 以前より、少しずつ英語は教えているのですが、普段使える英語を教えてあげられているか、というと、？？？です。 数や、名前、あいさつ、体の名称etc... 先日、全く英語がわからないので、さるわたりなどでどいてほしい時など、「どいて。」という言葉を、「No」という風に言ったです。 すると、笑ってどいてくれるようですが、やっぱり「No」という言葉を多様するのも考えもの・・・。 あんまりよくないですよね。 子供に普段使える英語を教えていきたいと思っています。 遊ぶときに使う言葉、ものすごくたくさんあると思いますが、この言葉は覚えておいたほうがいいよ！というものがあれば、教えていただけますか？ すこしずつ教えていきたいので、たくさん知っている方は書いていただければ幸いです。 ちなみに、「どいて」は、"Don't disturb me." でよかったでしょうか・・・？

離婚歴があり、子供のいる年上女性と同棲して２年目、２０歳の学生です。 彼女はキャリア女性で忙しい時期は深夜帰宅もあります。 僕や子供達は家事を分担し、少しでも彼女の負担が減るように協力しつつ 楽しく充実した日々を過ごしています。そんな中、彼女からこう言われました。 「あなたは本当に私達を助けてくれて、どれほど感謝しているかわからない。 でも、あなたがいろんな事をしてくれればしてくれるほど私がダメになって 行く気がするの。だから、ある程度は突き放して欲しい。」 これはどういう意味なんでしょう？ 僕は彼女や子供達が笑ってくれるように、幸せだと思ってくれるように 細かなところまで心を砕いて一生懸命でした。 なのに彼女がダメになって行くって、依存し過ぎてしまうって事でしょうか？ アドバイスいただけたら助かります。

うつ病と診断されて、３年以上が経ちます。 仕事ができなくなったため、会社は辞めました。ずっと家にこもりきりでした。 私との接し方が分からなかったのでしょうか…仲が良かった友人たちは離れていきました。 病気の原因は、幼少期からの家族関係にあると、主治医から言われます。虐待だとのことです。 昔から、人との関係を築くのがとても苦手です。「自分」がなくなる、というのでしょうか、空っぽのような感覚に陥ります。独りでいるときは、わりと趣味なども楽しめる方ですが、人の中での振る舞いが苦手です。 昔、ひどいいじめに遭ったことがあります。その後は怖くて… 楽しむため、というよりかは、人に不快を与えないために、全身全霊で生きてきました。 親の子育てのポリシーの一つが「人に迷惑を与えない子に」だったので、その影響もあるかも知れません。 とても、疲れきってしまったようです。 進路も就職も、親の圧力で、全く興味の無い方向へ。でも全力で頑張りました。学校はトップで卒業しましたが、それも自分のためではなかったと思います。 うつ病になり、ゆっくりと休むことになりました。 改めて、自分の人生を振り返りました。こうして書けるようになったのは、進歩だと感じております。 最近、ようやく調子が良くなってきました。少しずつ外へ出ています。 そうすると、友人に会いたくなります。遠ざかっていった人たちにも。 しかし、会ってみると、また「空っぽ」になってしまうのです。 笑うことができません、というか、自然な笑い方がわかりません。昔は無理をしていましたが、今、無理ができない感じです。友人たちの柔らかい笑顔やあったかい社交辞令に、入っていけません。 たまたま友人たちと撮った写真を見たのですが、自分の、なんと意思のないつまらなそうな顔をしていることか…ショックでした。 まだ病気なのでしょうか。人の話に興味が持てないし、話が続きません。 恐らく、うつが治っても、根本的なものを変えない限り、人との関係を円滑に出来ない気がします。 しかしながら、「それも自分」だと受容している私も、どこかにいます。これは、昔ならなかった感覚です。 長文すみません。 人とどのように関わればよいのか、悩んでいます。こんなに暗くては、いずれ働くこともできませんでしょうし…。 もっと主体的になった方が良いでしょうか。どうしたら、相手との関係を楽しめるでしょうか。 論理的な思考はできます。つっこみを入れることもできます。しかし、心地よい中でのフランクな、いわゆる空気を読んだ会話ができません。 私の硬さ（？おそらく）が相手に伝わっているのが痛いほどわかり、それも見るのも辛いのです。 同じような方のアドバイス、全く経験ないけれど、という方でもかまいません。 質問を客観的に見て、私に必要なことをアドバイスくだされば嬉しい限りです。

いつもお世話になります。 何度かこちらで相談させて頂いてます。 前回の質問と重複するので省略してしまいますが 新しい環境→過剰なストレスから動悸と多汗→コミュニケーションがとれない笑えない→話せない→次々に自己暗示にかかり鬱になりました。今は 寝起きの時に会社に行きたくない倦怠感と動悸が一番辛いです。 特に動悸が気になります。 アルコールを摂取した時に似ており心臓がバクバクいいます。少し運動しただけで心臓がバクバク言うのと不安でバクバク言うのと動悸が区別がつかなくなってしまいました。 常に錯覚して動悸になっている感じです。 こういう方いらっしゃいますか？どうすれば 取り除けますか？ 現在心療内科から出されてる薬 トレドミン スルピリド リーゼ で凌いでます。

例えばAとBという人がいるとします。 Aはポッチャリしてて、笑ってなくても表情がいいような顔してます。 性格は大人しく、言いたいことを友達以外には言えません。 Bはどちらかというとちょっと痩せてて表情は堅く話しかけにくい雰囲気が漂ってます。でも話しかけると面白くていい人です。 性格はそんなにうるさいわけでもなく静かなわけでもなく中間くらいです。自分の意見は誰相手でもハッキリいいます。 この2人は仲が良くて、よく、一緒にいます。 しかし、わからないことを聞かれたり、一緒にトイレ行こと言われるのはいつもAの方なのですが異性から告白はされません。 Bはわからないことを聞かれたり、一緒にトイレ行こと言われることはあまりないですがよく告白されてます。（ほとんど振ってるみたいですが・・・） どうしてＡはよく話しかけられるのに告白されず、Ｂはあんまり話しかけられないのによく告白されるのですか？

人と会話したり、深く付き合ったりするのが苦手です もういい大人なのですが人と上手くコミュニケーションをとることが出来ません 人の目が気になり人に嫌われたくないという思いが強すぎてガチガチに固まってしまいます 会話するにも「こんなことを言ったら笑われるかな」とか「自分が変なこと言ったから会話が弾まず途切れた」とか考えてしまうため緊張してしまい上手く言葉が出て来ません 挨拶が返ってこないと「何か怒らせるようなことしたかな」と考え、自分の方を見て何か話していると「きっと自分がなにかミスしたんだ」「笑われている」と思ってしまいます 視線がものすごく苦手です 初対面の人より会社の人と話す方が何倍も緊張します 緊張すると吃音になってしまうこともあります（小さい頃からです） 目を見て話すのも苦手で、すぐ逸らしてしまいます 仕事柄お客様の目を見て話すよう言われるのですが、それは比較的平気です 色々ありすぎて人付き合いが苦痛なのですが、上にあるようなことを改善するのは可能なのでしょうか？ 病院に行くべきなのかも迷っています アドバイスお願いします