検索結果

自己愛強い男と付き合ったら、いわゆるカサンドラのような状態になることはありますか？ かつての男が、おそらく（どう考えても）自己愛強め、もしかしたらパーソナリティ障害かもしれない男でした。 とうの昔にお別れして、今は心穏やかに暮らしております。 しかし、時に思い出すのですが。 その男に私は性格や人格、妊孕性や女性性を何だかんだ否定されて自律神経やられて、そしてまた精神おかしいとか情緒不安定とか男に言われて悪循環という状態でした。 これって、軽く思考を洗脳、あるいは支配されてたのかな？と最近思うのです。 時々まだその否定された感覚に囚われて、涙が出ることがありますが、すぐに落ち着きます。 私のことを否定するのではなく、あくまでも客観的な意見やご経験を教えていただきたいです。よろしくお願いします。

先日、こちらでも相談したのですが 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3103891.html その業者から電話がかかってきました。 警察や消費生活センターにも相談したのですが、「無視するしかない」というアドバイスしか受けられませんでした。 その後「何であんたにばかり架空請求がくるんか？」と親に言われ、それが元で親と喧嘩になりました。 元々「境界性パーソナリティ障害（人格障害）」で、精神科に通院していますが、現在情緒不安定で、生きていることまでどうでもよくなってます。 今日、病院にも行ったのですが、不安や憂鬱感がひどく困ってます。 電話が鳴るたびに、「またあの業者だったらどうしよう」という感じで、怯えています。 電話を鳴らない様にすればいいのかもしれませんが、他の家族にかかる電話もあり出来かねてます。 何か不安を取り除くいい方法はないでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします。

前回の質問に回答くださった方、ありがとうございます。 昨日、１枚診断書を頂きましたので、教えて頂きたいと思います。 障害基礎年金を請求するにあたり、２０歳未満での発病だったため A病院(初診)、B病院(初診日から１年６か月後に通院していた病院)、C病院(現在通院している病院)にて書類を提出することになりました。 そして昨日、C病院から診断書を頂きまして、そちらについての事を教えて頂きたいと思い、投稿しました。 A病院とC病院の間には、１回ずつくらいしか通っていない病院もあるので、そこは省かせて頂きます。 診断書の内容についてですが… 傷病名　情緒不安定性人格障害(ICD-10コード　F60.3)とあります。 前回こちらで、手帳の申請の際に頂いた診断書には「F60.0　妄想性人格障害」とありました。 障害年金は「原則、人格障害は支給されない」との事で、今不安です。 症状のよくなる見込は無となっており、また初診時所見については 「情動易変性・不眠・慢性的虚無感・自傷行為」とあります。 10のアの所は８月２０日時点ですが I抑うつ状態の、2　刺激性、興奮　3　憂うつ気分　5　希死念慮 IV精神運動興奮状態及び昏迷の状態の、1　興奮　5　衝動行為 イは憂うつ感、不安感、希死念慮、自傷行為、精神運動興奮などが強まり情動の易変性が目立つ とあります。 裏面の日常生活状況の２、日常生活能力の判定は ７項目中２項目が３番目の「助言や指導があればできる」で 残りの５項目は４番目の「助言や指導をしてもできない若しくは行わない」にチェックが入っています。 ３　日常生活能力の程度は （4）精神障害を認め、日常生活における身の回りのことも、多くの援助が必要である。に○がついています。 労働能力等については読めない部分があるのですが 日常生活には常に○○が必要である 労働能力においては、対人関係の不安定さや衝動性から欠如にいると考える とありますが、これは労働能力は極めて少ない？という解釈でいいのでしょうか… 12の予後は何て書いてあるのか読めません… 経過の長さより、予後不良と考える みたいな風に、読めなくもないですが、ちょっと自信がありません。 この様な状態ですが、障害基礎年金は受給できる対象にあるのでしょうか。 私の中で「人格障害＝受給資格はない」と認識している部分があるので、極端に言ってしまうともう絶望しかありません。 B病院の方は２週間くらいかかると言われましたが、先日お電話で「２週間じゃ出来上がらないかも」と言われました。 そちらの方も気になっていますが、B病院が酷く、C病院で人格障害だと、受給資格はないのかなとも思ってしまいます。 正直B病院の診断書はあまり期待できないので、C病院の診断書が人格障害では…と思ってしまい、不安で仕方ありません。 待つしかないのは解っているのですが、どうしたらいいか解らず、友達以外の別の方の意見がお聞きしたく、投稿しました。 私の状態は今どういう状態なのか、障害年金は対象外かを教えて頂けると助かります。 長くなってしまい、申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 以前から感情が不安定で、自殺行為や暴力、対人との関わり方が困難です。 数年前に短期間診療内科にかかり、情緒不安定性人格障害と言われました。 症状が軽快したと思い、通院を辞め現在に至ります。 最近離婚、中絶から本日病院にかかる事になりました。 離婚は完全に成立（書類上）していません。 まずは治療に専念したい気持ちがあります。 ただ相手側は無理だと言っているので、まずは届を出す事が先決でしょうか。（届は私が仕事を辞めてからで良いと言われています） 相手側に迷惑をかけたくない一方、完全に見離される事に恐怖を感じています。 通院を継続していけば、他者への依存は軽減するでしょうか。 また診察時に何を言っていいのか分かりません。 少しでも早く自分と向き合って周りにこのような事で迷惑をかけたくないのです。 好きでやっている訳ではない負の行動を断ち切るには時間がかかると思います。 せめて軽快するまでは周囲（暴力行為を向ける人達）との関わりを遮断するべきでしょうか。

今自分は大学編入に向けて編入予備校に入り勉強をがんばっています。 そこではもう友達とも合わないし半ば友達関係に嫌気がさしてきて諦めモードで常に一人で行動していたのですが、先月くらいにクラスにかなり気の合う友達ができました。 それから毎日楽しくて学校に明るく行けるようになったのです。 いつも一緒にいて気持ちの面で支え合っていました。 しかし、彼には僕の知らない暗い過去を持っており、そのせいで境界性人格障害または統合失調症の可能性があり入院することになってしまいました。 つまり編入は辞退。 今まで支え合ってきた友達がこれからいなくなると思うと激しく空虚感に襲われなんか知らないですが、これからどうしようと涙が止まりませんでした。 情緒不安定みたいなんです… こんなことは初めてなんで対処に困っています。 今までずっと一人で平気だったのに弱いですよね。 僕はどうしたらいいと思いますか？

はじめまして。nao-plusです。 今年の４月から臨床心理学科に三年次編入する予定です。 私には夢があって、臨床心理士になりたいので、二度目の大学入学を決意しました。 中学くらいの頃から心理学に興味があり、一時期は精神科医になりたいとも思っていました。 結局は社会学部に入学し、去年卒業したのですけれど。 実は私、六年くらい精神科にお世話になっておりまして、 はじめは適応障害→摂食障害→情緒不安定性人格障害→鬱、不安障害（今は治りかけ）　です。 去年二度の精神科入院をしたおかげか、かなり状態は良くなってきてます。 主治医も、大学入学には賛成のようです。（無理をするなといわれましたが） で、肝心の悩んでることなんですけど、 二つありまして、 一つ目は私のように心に病気をかかえてるひとが果たして臨床心理士になれるのか？資格をとり、一人前に働くことができるのか？ということです。 もちろん、働くまでには完治させるつもりでいますが、過去に精神病を患っていたということは大きなハンディになりうるのでしょうか？ 二つ目は今少し摂食障害が再発するのではという不安があります。 少し拒食ぎみです。これは大学のプレッシャーからきているものなんでしょうか？摂食障害が再発するということはありえますか？ 以上です。お願いいたします。

長文失礼致します。 精神科に通院している20代の女です。 先日、自立支援医療の診断書を医師に依頼したところ、広汎性発達障害との診断名でした。以前は情緒不安定性人格障害の診断名もついていて、当てはまることも多いと思っていたのですが(見捨てられ不安や被害妄想など) 今回は広汎性発達障害に統一されていました。また、コミュニケーション能力が低い等の記述もありました。 ショックで何日も障害について考えてしまいます。現在学生ですが、学校では友人はいませんが困ってはいないため、主に今しているアルバイトの事や将来について、考え、悩んでしまいます。 過去のお話をさせて頂きます。 幼少期は一人遊びばかりしていて、自閉傾向があったかもしれません。 小学生～中学にかけては、空気が読めず、アスペルガー的だったかもしれません。そのためいじめを受けました 高校時代からは、自分なりに空気の読み方やコミュニケーションの方法などを学び、いじめられることはなくなりました。しかし、何を話せばいいのかわからなくて、黙っている事があるので、友人はできても離れていきました。やはりコミュニケーションに障害があるのかもしれません。 医師の診断には、コミュニケーションに障害がありアルバイトを転々とするなどの問題があると書かれていましたが、コミュニケーションが大きな原因でクビになったことはなく、時間を守れないなど、ADHD的な面でクビになりました。 ・現在のアルバイト先ではとてもよくして頂いていて、2年近く続けていますし、職場の方にもよく飲み会に誘って頂いています。ですが、広汎性発達障害の診断を受けたことで、私は好かれているはずがない。嫌われている。頭がおかしいと思われていると考え、不安になってしまいます。 実は嫌われていることはあるのでしょうか？ ・将来結婚が出来るのかも、とても不安です。前の恋人には人格障害的な見捨てられ不安が強く振られてしまいました。この点については服薬を含め改善していきますが、それでも、発達障害だと結婚は難しいでしょうか？ ・将来については、現在障がいのある子どもと関わる仕事をしています。将来もこの仕事を続けたいと考えているのですが、発達障害のある私が支援者になれるのでしょうか？やはり、諦めて他の仕事をした方が良いのでしょうか？ 障がいのある方と接する仕事をしていて、障がいのある方には偏見はないつもりなのですが、自分に障害があることが受け入れられないです。おかしな話です。 不安が多く、希望が持てません。 アドバイスをお願い致します。誹謗中傷はご遠慮ください。

境界性人格障害(ボーダーライン)の診断で治療中です。 二十代後半で、女です。 いちばん困っていたのは依存の症状です。 長く付き合っていた彼氏と別れて(付き合っているときに激しく情緒不安定になりました)、依存出来る相手がいなくなり、いまは落ち着いています。 「実家で療養するように」と言われたのですが、実家の収入が母のパート代だけで貯金もなく、彼氏と別れて寂しかったのもあって、飲み屋で働き始めました。 あと、睡眠障害持ちなので、眠りすぎてしまい、どんなに頑張ってもお昼の仕事はくびになってしまうので、それも治療しようと思いました。 病院では「治療に２年はかかる」と言われています。 セレネース、アキネトン、エビリファイを処方されましたが、死にたい気持ちが強まり涙がとまらなくなるので、いまは飲むのをやめています。 「病気に見えない」と周りからは言われます。 私の調子がわるいと「甘えている」「病気だと思うから病気になる」と言われるので、それも嫌で、起きたときにどんなに死にたくても、体が動く限りは仕事をするようにしています。 「ほんとうに病気なの？」と言われると、自分でもわかりません。 境界性人格障害の特徴に当てはまらないことも多いです。 誰彼構わずセックスをすることもないし、お客さんにデートに誘われても気持ち悪いだけです。しつこく誘われるとイライラして喧嘩することもあります。 お酒をたくさん飲んだりもしないし、薬の乱用もしません。 物欲も抑えられるし、過食や拒食もないです。 ただ、何をしても虚しくて、死にたいと思い詰めることが多いのですが、それだけで辛さを訴えても、ほんとうに死ぬまでは他人は相手にしてくれないと思います。 医者には「彼氏を５人つくれ」と言われましたが、別れるのがこわくて彼氏をつくる気分でもありません。 薬を飲みたくないのですが、やはり、人格障害も薬を飲まなければ治らないのでしょうか？ 仕事中に叫びたくなったり汗がとまらなくなったりするので、続けるためには安定剤などを服用するべきなのでしょうか？ 自分は病気ではないのに怠けているんじゃないかと思い、通院するのが不安になりました。 どなたかよければアドバイスお願いします。

人格障害の疑いがある人間の周囲の者です。 知人女性（50代）が人格障害を患っているようで、 いわゆる社会におけるトラブルメーカーとなりその深刻さがエスカレートしています。 彼女の妹や娘達が状況を知り、適切な治療を受けさせたがっているのですが、 本人が接触すら受け付けず、居留守を使って家から出てこないそうです。 そこで、、、 本人を病院に連れていかずとも周囲の人間が本人の病状を相談し、 対応のアドバイスをもらえる機関をご存知の方がいらっしゃいましたら、 お知らせいただけますか。 病院にも紹介してもらうつもりですが、 情報はできるだけ多いに越したことはないと思い相談させていただきました。 なお、彼女は一度大きな病院の精神科にかかったようですが、 それ以降もトラブルは増し、 忠告する人間との関係を断ち、 社会に適合できない人達とだけしか付き合わなくなったので、 ちゃんと治療を受けているのか、 これから更にトラブルがエスカレートするのではないかと周囲は心配しています。 本人は周囲が心配しても、嘲笑されていると感じるようです。 もともと人間関係でのトラブルが多く、 近年は離婚もし、今は一人で暮らしです。 近所付き合いもないどころか、自分が住んでいる事実も隠しているようです。 ちなみに人格障害ではないかと思われる点は、 (1)自分のことしか考えられず、忠告をする人間は全て斬っていく。 →社会にうまく適応できずトラブルメーカーの人達とと愚痴を言うばかり。 トラブルが起こっても誰ひとりとして解決ができず、 逃げるか、ぶち壊すかで乗り切る。（というか、状況は厳しくなるがお構いなし） (2)理想を描きそれを現実だと思いこんでしまう（全てにおいて思い込みが激しい）。 (3)人の同情・理解を得るため、褒められたいがためにウソをつくことが多い。 (4)自分の気に入らない人間は周囲に悪評を植え付けるなどし復讐を試みる。 (5)人の話を一切聞けず、自分の話ばかりをする。 (6)情が薄い。 (7)クレーマー性が高い。 （クレームできないポイントで激怒し、担当者に夜中に数十回と電話をかけ、 ある時は優しく、ある時は激怒するなど精神不安定） (8)自分の失敗を隠し、人の失敗を小馬鹿にする。 小馬鹿にすることで優越感にひたり自己を落ちつけているように見える。 (9)自分のイメージに過剰にこだわる。 (10)片付けられない、不衛生な状態にも抵抗がない。 見かねて人が片付けると癇癪を起こす。 (11)離婚する際、離婚の仲裁を子供に頼み、子供が情緒不安定に陥ると癇癪を起こした。 (12)30歳になる息子を溺愛し、同じ布団で寝たがったり、一緒に暮らしたがるなど子離れができていない。 (13)ひがみっぽい。 (14)自分は人を愛さず、人に愛される状態を求める。 (15)思考が幼稚で物が覚えられなかったり、物の道理を理解することができない。 人格障害か知能の問題なのかすら分からない状態で、 周囲は対応に困っているのが現状です。

双極性障害だと診断されたという、友人との付き合いについて、困っています。 友人とは学生時代からの付き合いで、10年以上付き合いがあります。 20代の初め頃、会社でのストレスでうつ病を発症した友人は、泣きながら何度も私の家に電話をかけてきて、はじめは毎回電話に出ていたのですが、一方的に泣いているだけなので、電話に出るのが嫌になり、居留守を使ったこともありました。 その後友人は双極性障害と診断されたそうなのですが、カウンセリングを定期的に受けていただけで、薬物療法は受けていなかったようでした。 昨年の春に友人は、契約社員の仕事を解雇されそうになったのを期に、急に情緒不安定になり、自身のブログに「死にたい、死に場所を探してる、いつも首をつる紐を持っている」等の記述を頻繁にするようになり、見かねて私はメンタルクリニックへ行くように友人を説得しました。 メンタルクリニックへ行くようになり、薬物療法も始まって、ようやく落ち着いてくれたと思っていました。 ところが去年の秋に友人は仕事を失ってから、またしても情緒不安定になり、私の携帯に一日に10回以上深夜に15分おきに何度も電話をかけてくるようになりました。 一度諦めて電話に出たところ、一時間くらい延々と同じような話しばかり繰り返して、私が「こうすればどう？」等のアドバイスをしても、全く結論が出ないようで、いい加減話しを聞いているのも嫌になってしまいました。 その後同じような相談を私を含めて10人くらいの人にしていたと知り、その事もショックでしたが、それ以上にショックだったのは、私に相談した事実すら忘れていたと言うことでした。 普段はメールのやりとりはしていますが、友人は精神的に落ち込んだ時には、私の都合などお構いなしに、電話をかけてきて、親身になって話しを聞いてあげても、その事を忘れてしまうのです。 最近は深夜に携帯が鳴ると、胃が痛くなりそうです。 私自身うつ病の治療中で、友人が病気であること、辛いであろう事は重々承知しています。 でも最近は友人の相手をまともにしていると、私自身が参ってしまいそうになります。 双極性障害だと診断されたと言う友人なのですが、リーマスやデパケン等の安定剤は飲んでおらず、ドグマチールと、デパス、ソラナックスだけのようです。 リストカットももう10年以上繰り返している友人は、本当に双極性障害なのか？ 本当は境界性人格障害なのではないか？と、疑問に思えて仕方がないのです。 友人からの電話も私が帰宅している時間を狙ってかかってくるのですが、これ以上電話の相手をしていたら私自身が参ってしまうから出ないと決めたものの、友人に対して電話に出ず居留守を使うことに対して、罪悪感があります。 別の友人に双極性障害だという友人の話をしたところ、付き合うのをやめた方がいいと言われたのですが、付き合うのをやめたいと思うほど嫌いにはなっていないのです。 この双極性障害だという友人と、今後どういう風に付き合っていけばよいのか、困っています。

４年前から情緒不安定で、今年から新社会人として働き始めました。職場に行くと常に緊張気味で、孤立してしまっています…また、理解力がないのか仕事の覚えも悪いです。 前までは対人恐怖があるかもと思っていましたが、最近自分は鬱、適応障害、あるいは回避性人格障害なのでは？と感じるようになりました。 しかし、病院に行く勇気がありません。もし休養が必要と言われても、私には仕事をやめれる状況でありません。 ・実家暮らしで、私の給料が実家の生活費の中心になっている（私が働き始めるまでは、父は内緒で父の姉に生活費を助けてもらっていたそうです。母は知りませんでした。） ・奨学金の支払いが10月から開始（600万ほど） ・生活が苦しいのに、親に大学を行かせてもらったおかげで国家資格をとり働いているので、親の気持ちを考えると休職なんてできない。 ・休職したとしたら、通院費など、親に迷惑が後々に確実にかかってしまう。 ・精神的な自分の弱さを親に言うのが情けない などです。 毎日が辛いですが、どうしようもありません。また自分自身の事なのに通院などの事を考えたくない自分がいます。 私はこれからどうすれば良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願い致します。

　私は2年制専門学校と4年制大学を卒業したものです。精神科へ通院するようになり10年以上になります。 　初期症状は睡眠障害でした。大学病院に1ヶ月以上入院する事になりました。頻繁に診察は行われましたが、今の心境は鬱なのか躁なのか？と毎日のように聞かれました。その主治医といざこざがあり、他大学病院へ転院しました。この病院では結局半年ほど診察を受けました。その時に、転院するにあたり紹介状を書いて頂き中をこっそりと読んでしまいました。”境界性人格障害”でした。 　その後約5年間診て頂いた大学病院では”神経症”と診断されました。この病院では主治医との相性もよく、カウンセリングも受けていました。心の状態は非常に良かったです。 　その後、一身上の都合で転院を余儀なくされ、現在の病院へ転院して1年半になります。ここでは主治医との相性が悪く、カウンセリングを希望しましたが却下されました。また、心の状態が芳しくなく身体の状態が悪いときに、知能検査をやらされました。結果はＩＱ＝５８でした。 　その後色々調べたところ、大学卒業の学力を有しているのであれば、そのような低い値がでる事は　”ない”。との事でした。私は確かに偏差値の高い大学を卒業したわけではありません。 　知能検査を受けた感想としては、学習能力を問う問題ではなくパズル的感覚のものだったと記憶しています。口頭問題では、たまたま知らなかった問題を出題されたり、思い出せなかったり、後で思い出した。と、いうようなものばかりでした。正直、今同じような知能検査を行ったら、前回の倍の解答ができるのではないかと考えています。 　Wikipediaで調べた限りですと、自分は境界性人格障害(情緒不安定型人格障害)の一部とアスペルガー症候群の合併症ではないかと考えています。その結果、睡眠障害という症状がでてきたのではないかと…。 　現在では精神科デイケアにも通っていますが、メンバーとはコミュニケーションが取れず、スタッフとばかり交流を持っています。なぜならば、デイケアを利用しているメンバーと一般論でいう能力に差があり、打ち解けられないのが現状です。 　一体、今の病院で治療を受けていて病状は良くなるのでしょうか?現在の病院に通院するようになってから、ＯＤを2回して、4回入院しています。 　現在の主治医は知能指数の結果の信憑性に疑問を持たず、境界性人格障害であると断言しています。 　ＩＱ＝58ではアスペルガー症候群とは診断されないのでしょうか。

　以前から異常だとは思っていたのですが、最近ようやく私の父(７０代)が「自己愛性人格障害」であると確信しました。とはいえ自己愛性人格障害は他者の言葉など耳を貸さないものであり、現実には病院に連れていく事さえ難しく、治療で歪んだ人格を直すには手遅れに思える高齢でもあります。 　更にアルコール依存症と、それに伴う糖尿病・痛風、６０代の時の過度の飲酒による心不全の手術でペースメーカーを入れており、「自己愛性人格障害」+「俺は病人なんだから敬え」という無双状態になっています。 　父の自己愛性人格障害の深刻さは、親戚には縁を切られ、近所の飲み屋では出入り禁止になり、その界隈のタクシー運転手は乗車拒否すべき人物として知れ渡っており、幾つかの病院では(医者に喧嘩を売った為か)診療拒否されているようです。 　母の友人やご近所の方にも失礼無礼な言動をしている為、母の交友関係にも支障をきたし、度々欝症状に陥っています。(年金暮らしという事もあり色々と諦めている様子で哀れであり、しかし父の傲慢さの被害で情緒不安定になって周囲に更なる被害を生むのですが) 　私は男三人兄弟の三男坊なのですが、長男次男が早々に家を出た為、微力ながらも両親の面倒を見ている状況です。幾度か就職を邪魔され在宅で薄給を稼ぐのが精一杯、親の末期を看取るまでの人生は捨てる覚悟でした。放置すれば確実に母親が自殺するか刃物沙汰になるからです。自分の親ですから見捨てるわけにもいかないと思っていたのですが… 　…さすがは自己愛性人格障害といったところでしょうか、糖尿病や痛風などの病症は単なる酒浸りの不摂生によるもので、ペースメーカーさえ飾り程度の意味しかないようです。病院で処方された薬は「気に入らない」という理由でビニール袋一杯分が捨てられていました。病人だと言うのも人格障害特有の嘘や誇張だったようです。 　日常生活でも会話は成立せず罵声と怒声ばかり、、言う事に従っても罵声ばかり、業を煮やして反論すれば屁理屈以下の嘘ばかりで逆ギレし、更に責めれば知らぬ存ぜぬの水掛け論にして「俺は悪くない」の一点張りです。 　６月７月のとある朝方に「肌寒いのが気に入らん」と居間のストーブを焚いていた事もあり、いくら人格障害でも季節まで無視して自分を正当化している様子には呆れました。(多分ですが晩酌の酔い覚めで身体が冷えたのでしょう) 　なんだか愚痴めいた説明になっていますが、これが日常です。 　思い返せば父の定年後からの１０年の間、祖母(父の母親)と長男が亡くなったのですが、葬儀の場では早々に酔い潰れて何もせず、遺骨を墓に納める時でさえ「俺は具合が悪いから」と納骨の箸渡しを拒んでいます。親戚の葬儀でも失礼無礼は当たり前で、枚挙に暇がありません。 　「自己愛性人格障害」の事を調べるまでは「こういった性格だからしょうがない」「考えようによっては哀れな人だ」と思うようにしてきましたが、冷静に考えれば考えるほど「これは本当に親なのだろうか？」と疑念が湧きます。 ----- 　これまでは私が間に入らねば父の人格障害の被害は母ばかり被る事になると、カスガイの役割に徹してきましたが、最近では親とは思えない親の為に自分自身の人生を犠牲にする事が馬鹿馬鹿しくもなってきました。 　最近も母が父の暴言の為に友人を一人減らしたと嘆いていて、親の年齢を考えると不幸不遇ばかり繰り返しての老後というのも見るに耐えかねるものがあり、父の馬事雑言の矛先が私に向けられたのを良い機会と、数日前から父の言い草を真似した支離滅裂な馬事雑言をぶつける事にしました(笑)。 　私も男ですからもっと早くに父の捻じ曲がった根性を叩き直すよう歯向かっていればよかったのですが、何しろ自分の親ですから、生まれた時から「こういうものだ」と思い込まされていたのと、私にもそれなりの情けがあったので、徹底した行動を起こす事が出来ないでいました。数日前から容赦無く歯向かうようにしたのも「冷静に考えたらとても親とは思えない親だ」と気付いたからです。 　しかし「自己愛性人格障害」の治療の視点で考えると、同じ事をやり返すというのは正しくない方法のようにも思えます。 　私も相応の歳でこんな生活ですから全うな職に付く事も嫁をもらう事も諦めていますし、そこまでの覚悟をして人生を捨てて面倒を見ているのに傲慢になるばかりの父には積年の恨みも増すばかりです。しかし親と思えないような親であっても自分の親ですから一線を超えるような事はできません。他人様に迷惑をかけず会話が通じる程度に人格障害が治れば父の為にもなる事でしょう。 　しかし７０過ぎの父に対して私がショック療法的に怒鳴り返す事を続ける事で「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない事」と教え込めるとも思えません。また自己愛性人格障害の持つ誇大妄想的な自尊心をへし折ってしまう事で別の症状や結果(欝や自殺など)になる事を望んではいません。 　自発的に精神病院に行く事は無いでしょうし、近年は暴力を振るう事も激減しているので(言葉の暴力は激増している)強制的に入院させる事も難しいようです。 　私の場合はしばらく徹底的に父に罵声を浴びせて攻撃し、少しでも反省を促せればと思っているのですが、少しでも甘いところを見せれば「やはり自分は悪くなかった」と自己正当化して増長するのは目に見えていますし、過剰に責め過ぎる事も危険でしょうから、なかなか頭の痛い問題です。 ----- 　長々とした説明になってしまいましたが、質問は以下の２点とします。 ●病気さえ盾に取る高齢者の自己愛性人格障害を身内に持つ場合の、効果ある対処方法はありますか？ 　他人であれば縁を切れば良いのですが身内だとなかなかそうはいきません。また解決方法も決定的なものは無いようですし、対処できる病院や医者も限られているようでもあります。 　私の例に限らず、自己愛性人格障害からの被害を減らす方法や、改善させる方法、アドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。 　(個人的には自己愛性性格障害は若年層と高齢者では別の症例では無いかと感じるところがありますので、中高年・高齢者への対処に限定します) ●自己愛性人格障害の身内を持つ人で、どのような被害に遭われていますか？ 　自己愛性人格障害は人格の問題…つまり他人にとっては「そういう人なんでしょ？」で済まされてしまい、無関係の人には実害が理解されにくい症状だと思います。たとえ人格障害と説明したとしても歪んだ性格を受け入れてもらえる筈もありません。 　同じ苦労をなされている方がどれほどいるのかわかりませんが、どのような状況でどのような被害に遭われているのか吐露してくだされば、それが何かの参考になるかもしれません。 　他での被害や実情をよく知らないので、愚痴でもなんでもあれば宜しくお願いします。

長文失礼します。 私は今年受験生です。いつまでもこんな私ではダメだ、と思い、ですが周りに口に出して話す勇気もないので、思い切って相談させていただきます。 私は時々情緒不安定になります。 友達はいますが、今は親友と呼べる人はいません。そう呼べる人がいるときもあるのですが、いつもいなくなってしまいます。誰といても空間的に一緒にいても私だけ１人だと思うときがあります。私なんかいなくても誰も気にしないんじゃないかなあ、と思ってしまいます。ですが楽しいと思える日もあります。 私は中２のときにアムカをしていました。今はもうしていませんが、落ち込んでいるとまた切ろうかな、と思ってそんな自分を想像します。結果傷跡を少し血がにじむ程度に引っかいたりしてしまうことがあります。 それから小５ぐらいのときに親と一緒に寝ていて、している現場と背を向けた状態で遭遇しました。耐えられずその部屋から逃げ出すと、しばらくして母が追ってきました。その晩はたくさん泣いて、次の朝は何もなかったみたいに普通で、でもしばらく毎晩寝るのが怖くて泣いていました。親も困っていたと思います。それ以来それにはあまり触れず、１年ぐらい前に私が酷く情緒不安定になったとき、そのときのことを言いました。親にはやっぱり気にしてたのか、と言われ、私は当たり前だ、と怒りました。今は１人で寝ていますが半年ぐらい前にふとその寝室にAVがあるのを見つけて、それもまた言ってしまいました。私は風景などの写真集が好きなのですが、その数日後親がそういう本なら買ってあげるよ、と言ってくれました。現金な奴だと思われるかもしれませんがそれで納得しました。というより、親がそのつもりだったと思います。 情緒不安定の原因は今書いたものが大きな理由だと思っています。少し調べたのですが、躁鬱病や境界性人格障害の傾向にもあるかと思います。もしそうだとしたらそのアドバイスもいただきたいです。 親も友人もいないわけじゃないし、何もかも嫌で学校を休むこともあります。贅沢な悩みだ、ただの甘えだと思われる方もいると思います。 今こうして悩んでいても、明日は明るくなっているかもしれません。私自身わかりません。ですがまた落ち込んだときに、ちゃんと向き合って、周りにも迷惑をかけないよう、勉強にも集中出来るよう今相談させていただきました。 私の拙い文章にお付きあいくださりありがとうございました。

10代女性です。 最近自分が境界性人格障害なのではないかと思うようになってきました。 わたしには自傷癖(主に中学生時代から)があり、幼い頃から両親とは別居、祖母祖父の元で育てられてきました。 母親は浮気をして借金を作り逃げた父親にかわって夜の仕事をし、わたしはいつも寂しいながらも我慢して祖母の家で暮らしてきたのですが、もちろんそこでは充分な愛情を貰ってきたのにも関わらず幼い頃から常に寂しくてずっとぬいぐるみを持っているという変わった子でした。人とのつきあいは苦手で小学校中学校ではいじめに遭い、高校に入る前には性的なトラウマが出来てしまい完全に人間不信といった状態になってしまいました。 そんな中今年の春に、大好きで信用のできる彼氏ができたのですがわたしの情緒不安定、ちょっとしたことですぐに怒る、自傷するなどという行動によって疲れさせてしまいよく別れ話をもちかけられるようになりました。 そこでわたしは癇癪を起こしてしまいよく彼氏に暴力を振ったり爪やハサミなどで自傷をしてしまったり、薬物大量摂取による自殺未遂などを起こしてしまい自制が効かない状態です。 一緒にデートをしていても下らないことで物凄く落ち込んだり、怒ったりで一人で帰ってしまったりとても迷惑をかけています。そんな自分がとても嫌で仕方がありません。 最近は毎日死にたくて自殺方法を調べています。先程も彼氏に別れ話をされてしまい、なんで理解してくれないの、なんで一緒に自傷癖を直そうとしてくれないんだ、もっと大切にしてくれ、優しくしてくれなどと泣き喚いた後暴力を振ってしまいました。 現在何故あんな下らないことで機嫌が悪くなったんだろうととても後悔しています。 どうしても自制が効かず自傷、暴力に走ってしまうのでどうにかしたいです。 こんなわたしは境界性人格障害なのでしょうか。また改善する方法はあるのでしょうか。長文乱文になってしまいましたが、教えて頂ければ幸いです。

私は情緒不安定性人格障害です。 21歳で診断され、5年経過しました。現在は回復を願い試行錯誤しているところです。 それを踏まえた上で読んでいただければ幸いです。 ふとしたことをきっかけに自己分析をしていました。 そこからたどりついた事に疑問というか矛盾を感じるのですが、どこがおかしいのかいまいちピントが合いません。 ただ、なんかおかしいというのは分かります。 このような状態なので、この場で客観的にみていただき何かヒントにがみつかればいいなと思い投稿させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。 自己分析を進めていったときに私の中で「私は傷ついていなければならない」というおかしな感覚に気づきました。 それは「私は過去に傷ついていたのだから、今も傷ついていなければならない」という感じです。 そこにたどり着いた時、すごく自分を否定している気がしました。 「つらい経験をした自分」が私のアイデンティティの一部になっていて、それを否定することは自分を否定することになる気がして・・・ 言葉にならない違和感があります。 以前は「過去にたくさん傷ついてきた。だから今も傷つきやすいのは当たり前だし、仕方のないこと」と思っていました。（これも今回の分析で気づいたことです） 今、(自分が思う)傷つくべきところで傷ついていないことは、過去や今までの苦しかった人生を否定している気がします。 それは良いことなのか良くないことなのか。。。。 なにかつかめそうでつかめません。 この話を読んで、ご意見等ございましたら宜しくお願い致します。

はじめまして。アドバイスをいただければ幸いでございます。 私は、他人との距離の取り方が上手い部類の人間だと思います。 職場の方々や友人とはどれだけ仲が良くなっても心地の良い距離感を保つよう心掛けているからか、何年来の関係…というのが、ほとんどです。 仕事も中間管理職ですが、コミュニケーションは苦ではありません。 ですが、恋人に関しては（特に「ずっと一緒にいたいなぁ」と思う人のみ） 普通の人間関係とは異なってしまいます。 といっても普段はいたって普通なのですが、大きな喧嘩をした時等、 相手が「もういい知らない」「勝手にしろ」「連絡してくるな」という風に、私の存在を放り投げた時に限り、たまらなく不安になり、感情のコントロールが出来ません。 死にたくなって情緒不安定になり、連続でメールや電話をしたり……自分でもおかしいと思います。 相手が怒ってもどっしり構えているタイプですし、仕事が好きなので恋人にそこまで依存はしていないと思います。ですが、放置されそうになった瞬間に昔からずっとこうなってしまいます。 ある縁で知り合った方にそれを話すと、境界性人格障害だと言われました。 最初は驚いたのですが、確かにとても当てはまります（子供の頃両親に愛されていなかった…等） 正直、生きてきて初めて聞いた病名ですし、自分が病気だと認める事にとても抵抗があります。 それに29歳にもなってまだ親との関係に影響されているのだと思うと自己嫌悪に陥りました。 こういうものって治らないのでしょうか？意識して生活すれば改善されますか？ 見捨てられる恐怖が苦しいです。

高一女子です。 最近情緒不安定で，ますます酷くなりつつあるので さっきいろいろ調べていたら 境界性人格障害とかいうものが出てきて 自分が近いのかな？と思いました。 親に言っても精神病ではないだろうと門前払いされそうだし 自分の感覚が合っているか分からないので 客観的に今までの行動とかからあてはまるか判断して欲しいです。 ・自傷行為をしたことが二回くらいある ・最近「もう人生やっていけない」「誰かに変わって欲しい」と真剣に思った。 ・理由もなくイライラして八つ当たりする。 ・自分が生きてるくらいならもっと希望がある人に命をあげたいと本気で思った。 ・家庭のことでよく悩む。小さな事なのに被害妄想をして（家のことで） 　定期的に不安定になって，泣きすぎたり夜中に家を出て行ったことがある。 ・気付いたら「みんな死ねばいいのに」とか「死にたい」とか「楽しそうでいいなあ」 　とかブツブツつぶやいていることがある ・学校では普通に振る舞えるのに家に帰ると怒りっぽくなったり， 　不安になりやすくなったり自分を制御できなくなる。 ・自分の感情をコントロールできないのが嫌で仕方ない。 ・突然やる気が出なくなって漠然とした不安に襲われる。 ・思い通りにできないときに不安定になる 　（宿題ができなかったり，時間通りに動けなかったりなど 　昔に比べて思い通りに動けなかったときのショックが大きい） ・一日一回くらいのペースで特に大きな理由もなく 　「人生楽しくない」「死にたい」と思う。自分でもどうしてそう思うのか分からない。 ・自分のように落ち込んでいて，自分を制御できない人や怒りを押さえられない人を見ると 　馬鹿にしたくなる。自分もそうなっているのに共感できない。 ・明るいときと精神的に押さえられないときとのギャップが大きすぎる。 ・家庭のことで少しでも傷付くことがあると（親が夕飯を買いに行ったまま帰ってこなかったなど） 　大きく捉えてしまう。家が普通でないと思ってしまう。 親からは精神的には問題ないと言われるので 自分が思っている以上に自分はおかしくないのかなあと考えたりします。 回答よろしくお願いします。

心療内科に通院して1年が過ぎました。 病名は気分障害と情緒不安定性人格障害とのことで、自殺企図により2ヶ月入院していました。今は頓服や不眠時に自己判断で服用するだけで、薬のいらない日もあるくらい、だいぶ体調も良くなりました。 最近、自分でも気づかなかったんですが、見張られてる感じがします。 よく言う盗聴とか盗撮ではなく、近所の住人が自分の病歴を知ってるんじゃないか、私が入院してる時に娘が施設に入所しているのでそのことも知ってるんじゃないかと本当に怖いです。 自分が田舎の生まれなのもあると思うんですが、本当に盗聴されてるんじゃないかってくらい筒抜けです。それが怖くて地元から離れて暮らしてます。この8年で5回引っ越していて、今のアパートに住んで1年目ですがもう引っ越したいです。娘と暮らせるようになったら引っ越そうと思ってますが引っ越そうと思ってます。 話が長くなりましたが、その被害妄想からか、統合失調症ではないかと主治医に言われました。前々から統合失調症の症状がないか聞かれていて、思い切って確認したところその可能性があるとのことでした。 私の勝手な認識で申し訳ないんですが、統合失調症の方の症状とは独特で、『口にしゃもじが入っていて違和感が取れない』『頭部にiPodを埋め込みたい』『心臓が頭部にあるから助けて欲しい』など、理解し難いものがあります。私は『監視されてる気がする』という強い被害妄想が頭から離れないのですが、あくまでも田舎特有の経験によるものであり、症状ではないと思ってます。 また入院になると仕事に影響するし、何より施設にいる娘が帰ってこなくなるんじゃないかと思うと、自分の症状を主治医に話す事が出来ません。 どこからが症状で主治医に話すべきなんでしょうか？ 長くなりましたが、どなたかアドバイスお願いします。

兄(40歳)についてです。 10年程前に、重度のうつ状態,パチンコ依存(サラ金で10万円程借りたようです)の為、心療内科を受診しました。すぐに大学病院を紹介され、そちらでの診断が発達障害というものでした。しかし、大学病院側ではカウンセリングの必要はないと言われ、投薬のみの治療でしたので、投薬のみならばと家の近くの心療内科に移ったのが5年程前です。こちらで“障害者手帳3級”の認定を受け、引き続き発達障害の診断のもと投薬治療を続けてきました。この5年の間にも、イライラから癇癪を起こしたり、パチンコに行く為のお金を要求したりとありましたが、心療内科に併設してあるグループ活動所に参加し、自立支援作業所で働き始め、比較的安定し始めたのが一年半程前のことです。しかし二ヶ月程前に、自立支援作業所での対人関係(ある特定の人物)のストレスで作業所を辞めてしまい、グループ活動のほうも仲間が居なくなったとの理由から足が向かなくなりました。一度、作業所の方の説得で作業所に戻ることになったのですが、再び対人関係(特定の人との接触)のストレスで、作業所に行かなくなってしまいました。 一月前の事です。グループ活動と作業所の二つの居場所を同時に失い、以来 、情緒不安定になり、イライラ、癇癪、パチンコと悪化し始め、今さらながら、本人には内緒で主治医のもとに相談に行きました。これまでのいきさつ(既に話した内容もありましたが)と、素人なりに調べた結果、境界性人格障害、アダルトチルドレン、適応障害が合致するのでは？とお話しましたが、病名自体にはあまりこだわらない姿勢で、患者本人の性質からカウンセリングで治るとかいうものではなく、生活の中にルール(環境)を整えてあげることが基本だと言われました。自分で考え決断するということが難しい、本人の偏った考え方などは、この先も治すということは難しい、ルールという環境(グループ活動所や自立支援作業所などのこと)の中では正しい生活が出来るだろうとのことでした。一方、投薬治療は一定の効果があるので、今後はもう少し診察頻度を増やし、適切な処方を行うと言って頂きました。そこで疑問なのですが、ネットや書籍を見ると、このような障害は投薬とカウンセリングで治療出来ると書かれてあります。私たちのケースは当てはまらないのでしょうか？？ パチンコ依存に関しては、本人には悪いという意識は ないでしょうと言われました。誤解のないように 言いますと、決して悪い先生ではありません。60代後半の話易い先生です。境界例やアダルトチルドレンの知識もお持ちでした。しかし、グループ活動や作業所に通所していた間も、決して癇癪を起こさなかったりパチンコに行かなくなったり、と言うような改善は見られません。(ただ比較的安定し、穏やかな顔つきでした) 何か生活にルールを与え通所できる場所を整えてあげることが重要なのは理解しておりますが、認知行動療法などを通して改善させることは難しいのでしょうか？？ 長文で申し訳ございませんが、何卒ご回答、宜しくお願い致します。