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好きだった人をあきらめて、忘れたいです 他にも似たような質問をしていますm(_ _)m 昨年末、本当に９年ぶりくらいに好きな人がいました。 この間にも他に彼氏はいましたが、こんなに人に会いたい　一緒に居たいと思ったのは 本当に久し振りのことでした。 最初は向こうに押されていたのですが、気が付くと 私の方が相手を好きになっていたみたいです。 両思いかと思ったら、彼はその後すぐに趣味に没頭し始め 電話もメールもなくなり、メールしても返事が来なくなりました。 彼にとって、私はその程度の存在だったわけだし 彼の言動や行動に引いていた部分もありました。 最後に会ってからしばらくして、体に異変が出て、病院に行きました。 もうやめよう　こんな人を追いかけても幸せになんかならない　と思って 電話が来ても、普通の友達と話すみたいに接して 出来るだけ早く切るようにして メールの返信も遅くしました。 といっても　メールも電話も２回くらいしか来ていませんが。 去年の１１月に職をなくして、でも、ずっとやりたいことがあったので アルバイトをしながら目標を目指そうと思っていました。 その頃に、彼と会い、仕事はなくしたけど、 でも、今までの夢を頑張れるし、好きな人も出来たし　と少し前向きになっていました。 でも、実際は、彼は言っていたほど私を好きだったわけじゃなく、ただ その時たまたま落とせそうな女というだけでした。 アルバイト探しも、うまく行っていません。 自分が持ってると思い込んでいたものは、結局何も持っていませんでした。 元旦に、あけましておめでとうってメールが着てから、彼から連絡はありません。 それでいい　もしも付き合っていたとしても、私が本当に 楽しいって思う事はなかったろうし、彼もいずれはもっと自分好みの女の子と付き合うでしょうし。 前向きにアルバイト探そう　目標に近づけそうなことやろうって 思うのに、思いたいのに、ちょっと悲しいことがあると こんな時彼から電話がかかってきたら　とか、望んでしまいます。 悲しい気持ちが、彼のことをあきらめようと思った頃の気持ちと、リンクします。 色々あって、心底彼とは性格が合わないと分かっているのに 電話が着たら、何を話そう　とか　服屋さんの服をみて あの人こういう服好きそうだなあ　とか考えてしまいます。 早く忘れたいのに、忘れられません。 携帯電話をいつでも取れる位置に置いてしまいます。 いま彼は、相変わらず趣味に没頭してるのか、他の女の子となかよくしているのか わからないけれど、知っても仕方ないのに　気になってしょうがありません。 今、自分がやるべきことが手に付かなくなっています。 彼とうまくいかなかったこと、彼に酷いって思うことが沢山あったこと、 アルバイト探しがうまくいっていないこと、 仕事や学校がうまく行っている人へのコンプレックス 色んな要素があって涙が止まりません。 まとまらないうえに長くってごめんなさい。 早く前向きにアルバイト探したいです。 この気持ちを何とかする方法ってありませんか。

以前、こちらに質問させていただいたのですが http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3681295.html その数日後、私の荷物等が彼の家にたくさんあったため、返してもらうために電話しました。 彼は電話に出てくれ、私の荷物を送って欲しい事を伝えて了承してもらえたのですが そのあと彼が『実は好きな人居てるとか、彼女いてるとか嘘やってん』 と言ってきました。 なぜ嘘をついたのか私がたずねると 『今でも○○（私）の事は、好きやけど、離れていた間の空白がお互いにどう影響するのかと思ってしまったから…』と言われました。 その後、私はその言葉に囚われてしまって 今なら、まだやり直せるのかもしれないと思ってしまうようになりました。 その日から彼とヨリを戻そうと、毎日電話をかけてしまいました。 彼が電話を取ってくれるし、メールも返事出してくれるので このまま頑張れば、また元に戻れるかもしれないと思っていました。 ところが彼から私の荷物が届いて、彼にその事を連絡すると 彼がまた『実はな１１月から付き合ってる彼女居てるから、○○（私）とは無理やわ！』と言われました。 もう何が本当なのか、嘘なのかも判らなくなってしまって 彼に本当に彼女居るの？また嘘じゃないの？と問い詰めたのですが 今度は本当らしく、仲良くmixiも一緒にしている事がわかりました。 しかも、私が彼のマイミクに居るから 今の彼女にバレないように彼女は登録せず、毎日会話していたと言われました… 余りの悔しさで、その日から毎日彼に電話、メールをしてしまい 彼は電話番号などを変えてしまいました。 その後、なんとか元気になろうと読書したり、映画を観たりして 忘れようと努力をしていたのですが… 数週間後、彼からまた電話があり『お前を警察にストーカーだと言ってやった捕まるで！』『俺に文句あるんやったら、訴訟おこしたら？』と言われました。 でも私は、現在も心の病と闘っている最中で、訴訟を起こすお金などありません。 余りにも悔しくて、悔しくて仕方ないのですが泣き寝入りするしかなく今現在に至ります… そして今日、彼のmixiはまだ、私はアクセス拒否されてないのか気になって アクセスしてみたら、拒否されていなくて 彼のマイミクを覗いてみると、今の彼女がマイミクに登録されていました。 それを見た時、悔しさ、憎さ、悲しさ、いろいろな感情がおさえきれなくなり その今の彼女に、彼のした事をメッセージで送ってしまいました・・・ やっぱり私は、彼の言うようにストーカーなのでしょうか？ 彼とやり直せるかもしれないと思った時は 正直すごくたくさん電話、メールしてしまいました。 彼に対する憎しみ、悔しさが日に日に大きくなり 警察に捕まってしまうのではないか日々不安で眠れません。 自分を止めるため、電話番号、メールアドレスも変え、mixiも解約し 彼からの連絡は一切来ないようにしましたが どなたか、この気持ち抑える方法教えていただけませんか？ 宜しくお願いいたします。

私は今２年間の片思いをしています。 同じ高校の人でしたがもう卒業して会うことはありません。 クラスも離れていたので直接何回も話したということは何回かしかありません。 本当にその人以上の人を好きになることはないくらい その人しか見えなくてその人が大好きです。 毎日想って泣いています。 一応連絡は取れるのですが連絡しても意味ないのです。 初めてメールしたときなどは優しくて仲良くなれ、可能性もあったみたいですが、ここ1年半くらいは冷たいしそっけなすぎるしメールもしないでと言われたこともあって・・ ちゃんと直接告白したことはないんですがメールで何回も告白し 振られてきました。 バレンタインも一応好きな間は2回あげました。 アタックもそれなりにしてきたし頑張ったつもりです。 私のことが嫌いとか可能性ないなどひどいことも結構言われ続けました。 だけど私は諦められなくて気持ちを押し付けたりしちゃいました。 何回言っても想い続けても叶わなくてそれでもその人以上はいないし 考えられないし諦められません。 その人は今たぶんカノジョはいません。高校でのすごく仲良しの女友達はいて 遊んだり結構してるみたいですが・・私とは遊んだり会ったりするのも無理みたいです。 それを知るととにかく辛くて苦しくて毎日泣いています。 その人を好きになって自分がすごく変われたし 強くなったり優しくなれたりしました。 ここまで人を好きになれたこと、出会えたこと感謝していますが その一方叶わないと知りながらも私はその人と付きあいたいと 強く思っていて、でも叶うことはないので辛いのです。 見返りを求めちゃいけないと分かっているんですけど 好きすぎて好きになってくれなくてもいいから付き合ってほしいとか 思っちゃっています。 だって私は彼といるだけで幸せだし、それ以上の幸せはないんです。 友達に相談すると次に好きな人ができるまでは無理に忘れることないよ。一途ですごいといわれたりしますが 私は次に好きな人ができるとも思えないし その人以外考えられないんです。 時間が解決するとか絶対その人以上がくるって よくいわれてますけど私には絶対無理なんです。 初めて本当にこの人以外嫌。自分のすべてをかけるって 思った人いないんです。 どんなにひどくされても冷たくされてもその人以外ありえないんです。 だから２年もその人以外見えないまま一直線に片思いしてきました。 春からは私は会社員、その人は大学です。 彼はモテるほうなんで大学にいけばもちろんカノジョもできちゃうと思います。 それを考えるとつらくてつらくて・・・ 長くなりましたがいまこの状況でどうしたらいいかわからないんです。 私はもう働くので時間がありません。 最後に彼と思い出作りたいなと思ってたんですけどね・・。 つらくてつらくてしょうがないのをどんな方法でもまぎらわせません。 泣いてばかりです。 長くなってすいません。 どうしたらいいでしょうか・・。

絶縁されてしまった友達と仲直りする方法を教えて欲しいです。 高校2年女です。 1年生の頃からお友達だった子に絶縁されてしまいました。どうしたら仲直りできるでしょうか。 その友達を仮にAさんとします。 私は今、今年の４月からお付き合いしている男性がいるのですが、Aさんはとある理由があってその人のことが嫌いで、別れちゃえ、みたいなことを日常的に言われていました。 6月頃に、Aさんとその他友人に相談して別れることになりました。が、結局ずっと好きで、別れてからとても辛く、やつれてしまったため約3週間程で復縁しました。 インスタのアイコンを彼氏とお揃いにしたので Aさんに速攻ばれ、何故アイコンが変わってるんだ、と言われました。私は責められるのが怖くて、また、復縁はその友達を裏切ることになってしまうんじゃないかと思いずっと話せずにいました。 それから約1ヶ月、説明を待ってると言われましたが中々メンタル面も体調面も安定せず学校を休みがちになり、家に帰っても祖母の介護や家事、そして薬の副作用で8時半には眠ってしまうようになっていたので放課後にLINEでも説明出来ませんでした。電話をかけてくれることもありましたが、用事をしていたり、病気で体調が酷く悪く、寝てしまっていたりとして出れませんでした。 結局7月に彼氏と相談して、直接だとテンパってうまく説明できない可能性もあるし、責められてしまうのが怖いということで復縁した流れや、もうお付き合いを否定されたくないという旨を書いた文章をLINEで送りました。 するとAさんからお付き合いするのはもう別にいいけど、散々人を待たせて、寝てすっぽかした上に対話拒否をするなんてありえない。言い逃げする人とは関わりたくないと言われてしまいました。 私はいい逃げをしたつもりはありませんでしたが、そう取られてしまう行動をとったり、復縁した時にすぐちゃんと説明せず、事情があって夜LINEが出来ないことも伝えていなかったことを深く反省しました。 その時は酷く落ち込み、自分のした事に自己嫌悪を覚えもうAさんが関わりたくないならこれ以上関わらない、という旨と謝罪を送信しました。 それ以来会話はもなく、1ヶ月近く立ってしまいました。 最初はむしろ開き直り、少しコントロールをしてくる子だったので、これでもうコントロールされることも、彼氏のことを否定されることもなく済む、とどこか安心していましたが、ここ最近毎日Aさんと仲直りする夢を見ます。仲良かった頃のことを思い出して、その頃は楽しかったなと感傷的になってしまいます。すごく大好きなお友達だったのでどうしても仲直りしたいのですがここから前のように仲良く出来ることはあるのでしょうか。長ったらしく、拙い文章になってしまいすみません。どんなご意見でも構わないので皆さんのご意見お聞かせください。

こんにちは。 ２１歳、大学生の女です。 私は自分のことが好きになれなくて、自信がありません。 人と関わった後、人と喋っている途中、などいつも頭の中で暗いことばかり考えてしまいます。 私と喋っている人におもしろくない人間だと思われてはいけないと思って必死です。 話しかけやすいようになるように、いつもニコニコしています。 どこにいっても、「いつも笑ってるよね。」と言われます。 いい意味で言っているらしいですが、私はそれを言われるのが本当にいやです。 私は会話の引き出しが少ないので、すぐ無言になってしまうし、なかなか人と会話が続きません。 また、人にどう話しかけていいのかもわかりません。 聞き上手になる方法とか、話が続く系の本を読んだりもしていますが改善されません。 面白くなる方法とか、人に好かれる方法とか、様々なコラムを読みましたが、何も改善されません。 周りの人には、誰にも嫌われない人、笑顔が素敵な人、という風に思われているようです。 あっっさい友達はたくさんいますが、深い仲の人は本当に本当に少ないです。 自信がない理由の一つに太っているというところもあると思います。 154cmで55kgあります。最高で61kgあったときもありましたが、53kgまで痩せ、またリバウンドして今に至ります。 でも、ハーフみたいとか、かわいいとかはよく言われるし、痩せたいと言えば痩せなくていい、とも言われます。 でも自分の容姿に全く自信がなく、人付き合いが苦手なのは太ってるからではないか、痩せたらみんなに好かれる人間になるんではないかという、ダイエットがすべての特効薬のように考えてしまいます。 努力していることとしては、筋トレとジョギングを最近しています。 でも一方で、痩せたところで、多分私の自信のなさはなくならないと思うこともあります。 それは痩せるまで分からないのでとりあえず、努力して痩せることはしたいと思っています。 中学生のときからずっと痩せたいと言っているのに、ずっと太っている自分も嫌です。 自分が立てた目標を全然達成できないので、だめな人間だと思ってしまいます。 また女の友達を作るのが苦手です。 男の子と喋るほうが楽で、楽しいです。 女の子と話すとすごく気を遣ってしまって、何を言ったらいいのかわかりません。 どこでも男の子とばかり話してしまいます。 別に周りの女の子に嫌われているというわけではないようです。話しかけたら普通に返事をしてくれるし、態度も普通です。 ２人の仲良しの女友達はすごくサバサバしていて、ちょっと男っぽいかもしれません。 女の子とどうしたら仲良くなれるのでしょうか。 彼氏がいるのに、色々な男の人が気になってしまうのも悩みです。 好きと思われることによって自分に価値があるように感じているような気がします。 一時期、本当に悩み過ぎて大学に行けなくなり、一日中部屋にこもり、毎晩意味もなく泣いている時期がありました。さすがにやばいと思い、学校のカウンセリングと精神科に行きました。特に病名は言われていませんが、軽い症状と言われ漢方を飲んでいます。 漢方を飲みだしてすぐに元気が出て、学校に行けるようになりましたし、悲しくて仕方ない鬱々した気分もなくなりました。 しかしそういった鬱っぽい症状はなくなっても、やはりいつも自分に自信がなくて、人付き合いがしんどくて、学校以外は部屋にいて、それでまた、自分はだめだと思ってしまいます。 友達が欲しいのに、友達と一緒にいるのはしんどいしつかれるから部屋にこもる、１人の時間は割と好きです。矛盾していると思います。 要約すると、わたしの頭の中は、自分はかわいくなければならない、友達がたくさんいて、その人たちが自分の事を大好きでなければならない、自分はおもしろくていつも周りを楽しませなければならない。という風に全て完璧にこなせなければならないという考えに陥っているのだと思います。 前にバイトの人（本当に面白くて、友達がたくさんいる人気者）と話しているときに、 「私は本当に友達を作るのが苦手なんです。朝学校に行くときも、前に友達が歩いているのに気づいても気づかないふりをして、少しゆっくり歩くようにしてしまいます。でもそんなことをしている自分にほんとに嫌気がさすんです。」と言いました。そしたらその人が、 「俺も朝はほんまにしんどいから、友達がいても向こうが話しかけて来ない限り音楽を聞きつづける。でも俺は自分が朝はしんどいから話したくないし、それでいいと思ってる。」 と言いました。 これが人生を楽しめる人と、自分の違いだと目から鱗が落ちました。 でも私はこんな考え方なので、これからもずっと人とびくびくしながら関わり合っていかなければいけないのかと思うと、嫌になっていつも早く死にたいと思ってしまいます。 こんな私が自信を持って、これからの人生を楽しく生きていくことはできるでしょうか。 私は家族や彼氏といるときはけっこう無口です。だから本当はきっと無口な人間なんだと思います。 そんな人間が、無理をしてきゃぴきゃぴと頑張っているから疲れるんだとも思います。 でも暗い、つまらない人間だと思われたくないです。 自分は本当に性格が悪いと思います。 考えた方が子供なまま大人になってしまったように思います。 もっと明るい気持ちで生きていきたいです。 自分の思っている事をすべて書き出すとこんなに長くなってしまいました。 最期まで読んでいただいて本当にありがとうございます。 何かいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

私27歳、妻30歳、娘６歳と３歳です。 長文ですいません。始まりは2011年７月です。 娘の通っている保育園の担任（独身）に恋心を抱きました。相手から恋心をもらったのか、自分からなのかは分かりません。 みんなの前で色々言われてとにかく胸が苦しくなって２日間寝込みました。 それで、ちょくちょく園で会って子供のことについて話してたのですが、2011年10月から急に会えなくなる時期がきて、それで悩んでしまいました。その姿をみて、会社の派遣社員（既婚）が「何悩んでるの？」みたいな感じで机の周りをウロウロして、見ていた部署の人が面白がって話しかけろなど煽られました。私はその人で悩んでいたのでなく、保育園の担任に悩んでたのですが、毎日仕事中にウロウロされて一時期コロッと好きになってしまって「好き」と書いた紙を渡してしまったのです。私はそれで満足だったのですが、周りのひとがそれじゃつまらんみたいな感じで煽りが強くなりました。 既婚者の私が堂々と浮気行為をすれば問題視されるのは当たり前で、そのときは後々のことを考えてませんでした。自分の心が揺れたのは保育士で、揺れた影響で「好き」が派遣社員にうつってしまったのです。 そのあと、会社でずっといわれ続け2012年5月に「そんな人（派遣社員）は私に要りませんでした。欲しかったのは先生です」とカミングアウトしたら、さらが反感をかいそれがイジメになって、仕事の話を聞いてもらえなくなって、派遣社員に話しかけろだけしか上司達から言われなくなりました。仕事を頑張っていたのに派遣社員を誘えと毎日言われて気が狂いました。 問題の上司の命令で2012年8月から出向元にかえって、イジメを受けた会社とも先生がいる保育園とも別れてますが2012年5月ぐらいから続く胸の痛みが治らなくて、つらいです。先生が好きでそれを派遣社員に困惑して言えなかったせいか、それとも派遣社員を誘えって会社で毎日会議中も言われ続けられたイジメのせいかわかりません。 だけど、女の人をみる、又は仕事でプレッシャーをかけられると胸（心臓）が痛くなります。嫁に向けばいいのですが「他の女に振り向くやつなんて嫌い」と言って、話はまぁするとして夫婦的な行為は拒否されます。 もともと夫婦仲は悪いけど子供がいるから別れないという典型的な家庭。 仕事を頑張りたいのですが、仕事を頑張ると心臓が痛い、女に人をみると思い出して胸が苦しくなるで、立ち直れてないです。一時期、家族よりもその保育士を一緒にいたいと思ってしまったためです。今は家族といたいと思ってますが嫁を好きって感じれません（結婚当初に「こんな結婚は最悪だよね」など否定的なことを言われたのが残ってる） プライベートをほじくられて精神的に病んで仕事がダメになってしまった自分に不甲斐なさを感じてます。嫁と仲良く手を取り合いたいですが、「保育士に振り向いたやつなんて暫く許さない」「派遣社員なんて派遣会社に訴えて止めればよかったんだよ」と激怒してます。 気持ちを仕事に集中させるため心が晴れるなにかいい切り替え方法ってないでしょうか？

私32歳、妻25歳、子1人(2歳)です。 妻の性格や思考が理解出来なくて悩んでおります。 妻はイライラする性格で私に八つ当たりをしてきます。 イライラする原因は育児と仕事の事ですが、その怒りを私にぶつけてきます。 私がいない時は子供に当っていると思います。 (手は挙げてないと思いますが・・・) たまに会社から帰って玄関を開けようとすると「うるさい!」「うざい!」「邪魔だ!」等 と子供に言っているのが聞こえる時があります。 私が中に入るとそういう事は言わなくなります。 今は共働きで仕事も育児も大変なのは充分理解しています。 私も育児、家事は手伝っていますし、ある程度の八つ当たりは我慢してきました。 しかしもう我慢の限界というか、正直妻の人格に疑問があります。 妻は喧嘩した時に必ず「あなたはもう必要ない」と言います。 喧嘩の原因はたいてい私が妻に反抗的態度を取ったときです。 私が仕事で疲れている時などに八つ当たりされると私も反抗します。 喧嘩した時に「顔も見たくない!」とか「出てけ!」とか言われるのはまだ解るのですが、 妻は「あなたはもう必要ない」と言います。 そもそも結婚したのも、妻にとって当時は私が必要だったからだと思います。 結婚願望はあったし、子供も欲しかった。上司である私は収入もそこそこで独身。 その頃は喧嘩もせず会社でもプライベートでも仲良くやっていました。 (その頃私は運送会社のドライバーをしていたのですが、人身事故を起こしてしまい、 転職しました。今の収入は当時の半分以下です。妻は寿退社で夢だった会計事務所で 働いています。) 今は子供も出来て、新しい仕事も見つかり、旦那がいなくても生活出来る。 そして私が必要無くなった・・・(自分の思い通りにならないなら。) そういう考えなのです。 全てが自分本位の損得勘定で考える人間です。 私が妻の思い通りの人間になれば上手くやっていけるかもしれません。 しかし、私も人間です。仕事も大事だし、子供の教育方針もあります。 自分を殺してまで妻の思う通りの人間にならなくてはいけないのでしょうか。 その他にも妻の性格は色々問題があります(虚言癖や異性関係、二重人格っぽい等)。 なので私は妻の思い通りになってはいけない。間違っている事は否定しないといけない。 と思っています。 しかしそうなると自分の思い通りにならないので喧嘩になります・・・ 本音を言うと離婚したいです・・・。 何度も離婚しようかと考えましたが、子供の事がありますので離婚には至りません。 妻とは別れたくても子供と別れたくはありません。 このような妻なので育児は出来たとしても教育は出来ないと思います。 また、今は怒りの矛先が私ですが、私が居なくなったら必ず子供に矛先が向かってしまいます。 愛もなく、自分にとって必要かどうかだけで考える妻とこの先上手くやっていく方法が見出せません。 私は妻が必要だから結婚した訳ではありません。 一方が崩れそうなときは助け合い、支えあいながら生きていくのが家族だと思うのですが・・・ ちなみに今私が離婚したいと妻に申し出たらすんなり受け入れると思います。 何故なら妻にとって自分の思い通りにならない人間は必要ないから・・・ 家族ってこんなものなのでしょうか? 女性は皆こんな感覚で結婚して家族を持っているのでしょうか?

高校3年女子です。バドミントンをしてきました。 私は小中でもずっとバドミントンをしてきました。県で何回も優勝してきたようなやつです。でもだんたん嫌いになり、中1になる頃には高校では絶対にやめると言っていたぐらいでした。それまでは今の高校を知ることもありませんでした。 ですが中2でその高校の練習に週一で行くようになり、今の高校のことも考え出しました。この高校は、学年ごとでバドミントンの強い子がかなり集まっていたらいなかったりしていて、私が練習に行っていた時の学年はとても強かったです。 そして高校を決める時、今通っている高校にいろんなところからバドミントンの子が集まると聞き、この高校に決めました。 この高校は県内では頭の悪い方で、特進コースなどはありますが、大半は総合や、スポーツコースの生徒です。 入学してから少しはまだ友達もいて、楽しめるなと思っていました。ですが、部活がどんどんしんどくなり、周りとは価値観というか、考え方がまるで違ってほんとうに居心地が悪くなっていきました。部活もずっと行きたくない時期が続けば続くほど、準備の時間を遅れたりして、さらに行きづらくなり、でもそれでも自分は部活のなかでも強かったので行かないわけにはいかず、ほんとうにしんどい時期が半年ぐらい続きました。それでも部活をやめてしまえばこの高校にきた意味がなくなってしまうと思うとやめれず、ずるずる続いていきました。3年になればそこまでのしんどさは無くなりましたが、コロナのこともあって、結局この高校に来た意味が全て奪われたような気がしてしまい、本当につらいです。 私は特進コースで1クラスしかなく、クラスの人たちも、ほとんど推薦で入ってきたような人たちなので、自分は勉強も部活もできるんだというプライドの塊のような人たちが多く、本当に性格が悪いです。ここでも初めは仲良くできていたのですが、一緒にいた子に私の陰口のようなことを言われていると知り、避けるようになってからだんだんと一人になっていきました。しかもそれがちょうど部活が嫌になった時期と重なり、その時期はもう考えられないくらいしんどかったです。 今思えば、どうしてこんなに部活をしたくなかった奴が、部活の厳しいようなとこに行こうと思ったのか、どうしてやめたいと思っていたのに続けたのか、本当に後悔しかありません。 それに私はほんとうに行きたかった学校があって、いけるだけの学力もあったのに、バドミントンを続けなければいけないというわけのわからない世間体を気にして、それを親や担任には言えませんでした。 今その行きたかった高校や、受験しようと考えていた公立高校の人たちを見るとほんとうに羨ましくて、またさらに後悔が募ってほんとに憂鬱です。バドミントンもやめて自由な自分を想像するだけでもしんどいです。 これから受験だという時期ではあるけれど、高校生活が終わってしまうと考えると、こんなことばかり考えてしまい、受験のストレスと重なって本当につらいです。 過去の後悔を気にしてばかりいてらいけないのはわかるのですが、嫌というほど考えてしまって夜も眠れないぐらいです。（ほんとうです） どうにか考えないようにはできませんか。それか今の自分に満足できるような方法はないですか。

職場の人にヤリマンと言われます 私は24歳女性です。今の仕事場では2年目です。 職場のある人にヤリマンと言われ不愉快です。 その人は26歳の男性で、仕事場では同期です。 同期なのでわりと仲良くしていて、何回も2人で食事や飲みに行ったりもしました。 ある時2人で飲みに行った時下ネタになり、過去の事を話したり聞いたりしてました。 その時経験人数を聞かれ、友達に話すのと同じ感じで4人と言い、その後も付き合った最長期間は4年、最短半年、付き合ってなかったけど関係を持った人は1人、現在は2年彼氏なしと普通に答えました。その人は付き合った人1人関係を持った人2人だそうです。 そしたら「まじかよお前ヤリマンだったんだね～」と言われ、それからなにかにつけてヤリマンや尻軽と言われてます。 思い出せるのは、 HIV検査に行った事がある→ヤリマンだから心配だったんでしょｗ ナンパされた事がある→ナンパはヤリマンオーラ出てる奴しかされないからｗ 生でした事はない→病気もらったらエッチできないしねｗ とかで、私は結構はっきりした顔なんですが（栗山千明さんと顔の系統が似てると言われます。系統だけですが…）、顔つきとか雰囲気がふわふわしてる女性はモテるよねと話していたら お前は到底なれないよねｗ顔や体が良くても彼女にはしたくないタイプｗ声低いしヤリマンだしでかいしｗｗ と昨日言われました。身長は168です。 他にも週一くらいで今セフレ何人いるの？と言ってきます。 一度やめてほしいと言ったのですが、そんなに嫌ならやめるけど人って図星つかれるとやっぱり嫌なんだねｗ俺お前と違って尻軽じゃないから気付かなかったごめんｗと言われ、一週間くらいでまた言いはじめました。 もう2人で食事などは１年くらい行ってませんが、メールは毎日、二日に1回は電話が来ます。 仕事の事じゃなくプライベートな内容（今日見た映画がおもしろかったとか今度また食事行かないかなど）が多く、いきなり甘えモード？みたいになり、今日もかわいかったとか明日も会えるの楽しみとか来て気持ち悪いです。 用事があってメールを一時間ほど放置するとセックス中かな？明日みんなに報告しなきゃ～などのメールがどんどん来ます。休みの日は無視してますが、10件くらいは来ます。 私の事が嫌いならそれでいいので、必用以上に関わって来たり嫌がらせのようなメールをやめてほしいのですが、我慢かやめる以外に方法はないでしょうか？ヤリマン扱いも嫌ですしどんどんメール来たりするのも怖いです。言わなかったら良かったのですがもう言ってしまったので… 仕事関係のメールもたまにあるので拒否はできません。上司は女性で、その男性を可愛がっているので言いにくいです… 語尾にｗを使いましたが不愉快になった方がいたらすみません。

小さな子供（小学2年生）のことなので、のんきな質問だと思ってください。 うちの娘の通学路上に住んでいる子（つまり、付き合わざるをえない子）のこと、そしてそのほかの数人の女の子のことです。 大人の目から見て、要するにぶしつけなんですよね。言い方、言う内容が。 低年齢の女の子、いえ、女性にはよくあるタイプかもしれません。 A、B、Cと3人いる中で、Aの子がBの子のことを「大好き」と言う。しばらくその話題でぺちゃくちゃ盛り上がっている。Cはそもそもそういう話題にあまり興味はないけれど、やっぱりつまんない。 このAタイプの子が、要するにぶしつけなんですよね。 「ねえ、それ変じゃない？　こっちにすれば」とか、おせっかいというか、土足で踏みにじるというか、あっけらかんと思ったことをそのまま口にする、自分の価値観がすべての基準・・・という感じ。 ここで言っている「それ」は、その子が親と相談して決めた物事だったりするわけで、Aに軽々しく言ってほしくないことだったりするわけですよ。それが些細なことであってもね。 上の3人の例ではCがうちの娘です。もちろんAの発言によってBの立場になることもありますが、そうなったところで、うちの娘は別段うれしいわけではない。 だって、そもそもAが言っているんだもの、という感じ。 もうすぐ新学期、クラス替えがあります。Aのタイプの子が学年に4人ほどいます。 正直言って、鬱陶しいです。 うちの娘は、誰かのことを嫌いに思ったり非難することはよくないことだと感じる子みたいで、そういうことをこれまで言ったことがありません。 授業中におしゃべりすぎて議論ができなくて困るとか、そういう実質的な面の話はしますが、その子自体を嫌いだとかは言いません。 （実際、Aタイプの子も、あっけらかんとした明るい子ではあります） 新しく担任になる先生や学年主任さんは、それぞれに配慮した学級運営をするのでしょうけど、うちの娘に何か言葉をかけるとしたらどんなことを言うのがいいでしょうね。 直接的に効果のある言葉という意味ではなく、どんな姿勢を示したらいいか、といった質問です。 同時に、私がAタイプの「ぶしつけな女性」が大嫌いなのですが、大人ですから、とりあえず距離を取る、その人の興味関心とかぶることは表に出さない、といった対策をしています。 でもね、小学校って「みんなと仲良く」って言うじゃないですか。下手に「距離を取る」方法を教えることはできないなと思うわけです。子どもも（たぶん、私のそういう姿勢を読み取って）自然に学んでいくのだとは思いますけどね。 そんなわけで、すごく困っているというわけではないのですが、何か心持ちとしてアドバイスがあれば教えていただければと思います。 （一応、育児カテゴリにしておきます。）

初めまして、質問を見てくださりありがとうございます。 現在女子大学生です。 同じ学科で、最近就活イベントなどを通して情報交換したりする中で仲良くなった男の子がいます。彼のイメージはもともと良くなかったのですが、かかわりの中で意外にもまっすぐな人だということを知りました。就活イベントで夜遅くに帰るときも送ってくれようとしたり、男性として頼れる一面もありました。近頃共通の男友達から聞いたのですが、男友達同士の話の中で私と話したことを楽しそうにしゃべっていたようで、どうやら私に対して好意があるようです(友情か愛かはわからないですが)。私自身は今後は分からないにしろ、現時点ではあくまでも仲の良い友達としても好意があります。 しかし彼は仲が良くなってくると、テストの過去問持ってない？とかその過去問の解説をお願いして来たりしてくるようになりました。つまり彼はやたらと楽をしたがる性格をしています(単に頼りにされているだけかもしれないのですが)。特に時間を守らなくて、講義に遅刻したり、私との約束の時間に2時間弱遅れたり、しまいには学科の先輩方にも迷惑をかけてしまったこともあるようです。「私との約束を守らないのはいいとして、先輩との約束に遅れてしまったことは良くないと思うよ」と言うと、彼は悪びれる様子もなく言い訳を初めてうんざりしました。その後にはわたしに少し当たってるような言動があり、ちょっとショックを受けました。そのようなところを除けばいいところが多いのですが、あまりにも時間のルーズさや責任感の欠如により周囲に嫌う人も少なからずいるのが現状です。私は礼儀を怠る人だけは苦手なので、彼の良い一面を尊重しようとする一方でそのルーズさに目が行ってしまいます。 近頃は出かける話やクリスマスの話、周囲のカップルの話題をよく振ってきます。嬉しそうに私に接してくる彼を見て、私の精神がついていかないことに申し訳なさを感じています。自分がこれからどう相手と接すればいいか分からないです。 そこで質問なのですが (1)時間にルーズな人と付き合って良いこと・悪いこととは (2)友達の関係を続けたいと思った時に、相手をできるだけ傷つけずに、それをやんわりと伝える方法(気分が沈んでいるときはどこまでも沈む性格のようです。極端に人に嫌われることを恐れているようなので、できるだけショックを与えたくないのです) うまく話がまとまっておらず、読みにくくて本当に申し訳ないです！ なにかアドバイスがあればお願いします。 最後まで読んでくださり、感謝でいっぱいです。

相談できる人がいなくて、ここへきました。 私→33才 女性 友人→34才 男性 独身彼女なし 先日長年の友人に告白し、振られました。「大事な友達だけど、そういう風に見れない」という答えでした。彼は困惑しつつも迷いがない様な感じでしたので、「わかった、これからも友達でいてください。みんなには内緒にしてください。」とお願いすると、「こちらこそ」と言ってくれました。 友達として、1～2週に1・2度会う、遊びの約束をいつもする、共通の趣味のライブに一緒に行くなど、かなりの頻度で連絡を取り合い、仲良くしてきた人です。 告白の後も、予定していた遊びの約束で二度会いました。一度目はもう一人の女友達と買い物、二度目は二人でライブでした。私は、いつも通り普通にしていたのですが、彼は違いました。 一度目の時には「あいつ(私)俺を落とそうとして足の出る服をきてる」という笑えない冗談などを何度か言われ、二度目には、来月二人で行く約束のライブのチケットを「ヤフオクで売ろうぜ」と言われ、かなり警戒というか、遠ざけようとしている感じを受けました。(注:もともとタチの悪い冗談を言って人をおちょくるのが大好きな人で、いつも通り接しているといえばそうなのですが。) ライブに関しては、プラチナチケットで、売ったら儲かるね、と二人で言っていて、でもせっかくだから行こう！と元は彼の方から誘ってきたのに…。今は迷惑というか、憂鬱というか、とにかく楽しみじゃなくなってしまったのだと思います。言われた時は、どうしたらいいのか咄嗟にわからず、私は「行こうよ！」と言いました。 長くなりましたが、ここから質問です。 二人の関係を壊すような事をしたのは私です。彼の楽しみを、自分勝手に奪ってしまった。もうとりかえしはつかないけど、せめて心を込めて、できるだけ修復したいと私は思います。ただ今の彼にとって居心地が悪いなら、ライブには行かない方がいいのでは？と考えています。 私から 「もう私は吹っ切れていて、できるだけ修復したいと思って普通にしてるけど、あなたにとって居心地が悪いなら、ライブいくのやめようか？ 今後しばらくは今まで通りに二人が好きなライブには誘わないほうがいい？」 と聞くことに関してどう思われますか？ 彼は本来優しい誠実な人です。うわべだけでも、そんなことないよ！と気を遣わせて終わり、少しまたギクシャクしてしまうかもしれません。 逆に、そうしよう、と言われると、友達として駄目になるように思います…。 何も言わない方がいいでしょうか？元の関係に戻れないのはわかるんですが、二人の関係を今、少しでも穏やかにさせるような、よい方法は何かありませんか？ アドバイスよろしくお願いします。 (尚、私はわりと吹っ切れています。多少未練はあるけどはっきりしましたから…しょうがないと。)

先住猫と新入り猫について困っています。 5ヶ月程前に捨てられていた子猫を2匹拾いました。 当初は、里親を募集する予定で、ワクチン等必要な事は済ませてあったのですが…私の顔をジーッと覗き込んだり、擦り寄ってきたりして、私を母親のように思ってくれてるのかな？と思うと、日に日に愛着が湧いてきて…今現在、里子に出せていない状態です。 もううちで飼おう！そう思ったのですが、一つだけ問題があって…。 うちには先住猫が一匹います。 その猫も5年程前に、知人の子供が猫アレルギーになってしまい、“引き取ってくれる人を探している、最悪保健所行きも考えてる”との事で、私が引き取る事にした猫です。 小さい頃から一匹で飼われていたせいか、他の猫を全く受け付けません。 よく新入り猫を迎える時は、先住猫を一番に優先して可愛がるといいと聞きますが、うちの場合は同じ部屋に入れた時点でアウトでした。 一番可愛がろうにも、触ろうとすると「なんで私の部屋に入れるのよ!」と言わんばかりに、威嚇しながら猫パンチをされ…私の手はその度に傷だらけ。そんな状態です。慣れさせる為に子猫は3ヶ月程大きいゲージで飼っていたのですが、部屋に離した途端、先住猫の威嚇も今までよりひどくなりました。 ちなみに先住猫は6歳・子猫は生後約6ヶ月で、家の都合上、私の部屋でしか飼えません。 子猫の里親を探せば済む話なのですが、友人関係はすでに猫を飼っているところもあり、期待はできません。動物病院にも貼り紙をしてもらうつもりでしたが、見ず知らずの人で、本当に子猫を大切に飼ってくれるか心配で…結局出せませんでした。 なにより里子に出すことで、私からも捨てられた…と思わせたくなくて…(これは私が勝手に思っている事で、子猫がどう思うのかはわかりませんが…) 子猫は威嚇することはなく、先住猫だけが子猫を受け付けていないようで、一緒の部屋に5ヶ月もいるのですが、子猫が近付こうものなら威嚇する・猫パンチを繰り出す、と一向に受け入れてくれず、先住猫にも子猫にもかなりストレスがあるのではと思います。 そして最近の先住猫はトイレにかがんでいる時間が異様に長く、大の方をお尻にくっつけている事もありました。布団の上に小をすることもあり…かなりストレスになっているみたいです。 私もこの事で、悩みに悩んで…どうすればいいのかわからず、アドバイスを頂けないかと思い質問させて頂きました。 どうにか仲良くさせる方法はないでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。

最初に言いますが、これはiPhone批判では無いので、誤解のないようにお願いします つい最近、Android（docomo F-05F）からiPhone（ソフトバンク iPhone6s）に乗り換えました。 Androidに多少の不満があったのと「iPhoneは良い」っていう噂につられて、使ってみたくなったからです。 使っていたAndroidの不満点としては ・写真写りが悪い（ボケたり、ブレたり、暗かったり） ・電池持ちが悪い ・本体が熱くなり、電源が落ちることがある ・利用料金が高い（これは今回の質問とは関係ないですが） 等です。 ただ、実際に変えてみて思ったんですが、写真の写りは良いし、電池持ちもそこそこ（とは言え、相変わらずモバイルバッテリーは必須なので、そこまで褒められませんが） これは良くなりました。 しかし、基本的な部分で使いやすさが低下してしまいました。。。 ・指紋認証の精度が悪すぎる（反応しなかったり、時間がかかりすぎたり） ・文字入力がしづらい（文字入力欄が小さいし、フリック反応が悪すぎ） ・使いたい（使える）アプリが無い（以前使っていたものと同等のものがあるのかと思いきや、全く無いし、あっても有料だったり使えなかったりするし、写真を見るためのアプリもない） ・ウィジェットが使いづらい（画面にウィジェットを設定できるのかと思っていた） ・音量設定がわかりづらい（ダイヤルキーパッド（電話かける時の数字ボタン）の音がマナーモードにしないと消せなかったり、アプリですべての音を一括設定できなかったり） ・要らないアイコンもホーム上に置かなくてはいけない（消すことの出来ないものなど） ・リンクを貼られているサイト等は必ずsafariでないと開けない ・NFC等のお財布携帯やモバイルSuicaに対応していない ・好きな音楽を着信音を設定するのに手間がかかる（専用の拡張子とかに返還しないとダメとか） ・待受画面のループが出来ない 等々が主な理由です。 『だったら、iPhone使うな！！』とか『Android使ってろ！！』とか言われそうですが、金銭的な都合でそれは無理ですし、iPhoneと仲良く付き合っていきたいとは思っているんです。 そこで質問なのですが、iPhoneの良さってなんですか？ 僕が気づいていないかもしれない良さを知っている方（実はこんなこと出来るよ・・・とか） 是非教えて下さい。 僕も、iPhoneに変えて良かったなぁ・・・と納得して使いたいのです。 ですから、単にスマホとしての良さではなく、Androidとの対比でお願いします。 デザインが・・・とか、周辺機器等が豊富とか、安全性が・・・云々は止めてください。 前の機種でもデザインは良かったし、周辺機器にも困っておりませんでした。もちろんウイルス等の危機も全く感じませんでしたので、そういうこと以外でお願いします。 あと、僕が上に書いた不満点を改善できる方法をご存知の方、一つでもいいので是非教えて下さい。 それと、批判や中傷は止めてくださいね。 よろしくお願いします。

!(号泣)!待ちに待って初旅行で、彼との関係を壊してしまった。もう一度説明しに行くべきでしょうか？ 大好きな人ができましたが、彼が自分の元彼の知り合いです。別れたばかりの私を慰めるために、週に一回電話、月に一回デートという感じで、半年くらい連絡してきました。彼とは手も繋いだことがないですが、映画や遊園地も一緒に行っていたし、二人で一緒にいるとき、ドキドキでいい感じでした。 一ヶ月前に、突然彼から旅行の誘いがあって、進展できそうだと思って、とても嬉しかったです。一ヶ月待ちに待って、いざ旅に出ましたら、部屋が別々ですし、彼が思うように近づいてくれないです。それのどころか、私に接近してきた男性にも、放任し、彼自身もほかの女性と仲良く喋りまくっていました。 それを見た自分ががっかりして、お酒に酔った勢いで、彼を問い詰めました。実は、私と出会った二ヶ月前に、彼が自ら、長年付き合っていた大好きな彼女を振ってしまい、海外で勤める夢を追うため、今は自分のことしか考えられず、結婚は無理だそうです。じゃ、どうして、私をこの旅に誘ったのかと聞いたところ、友人の元カノの私に、綺麗な自然を見せて、元気になってほしいと一点張りでした。 おかしいですよ(泣)！！！旅行に行く前に、明らかに、私の片思いではなくて、両思いな感じでした。私とデートの時間を作るために、彼が徹夜で残業するほどでした。旅行に行く前夜のメールでは、「一緒に夕日や、星空を見ましょう(ハートマーク)」と送っていましたよ。どうして、「友人の元カノ」でしかならないのでしょうか？ ショックを受けた私は、彼に「全然優しくない」と指摘し、「もう会わない」と言ってしまいました。彼がとてもプライドの高い方で、残りの２日間は、冷めたかのように、凄く冷たかったです。しかし、今まで付き合ってきた時のことを思い出すと、本当は、彼が凄く優しくて、素敵な方でした(泣)、きっと私の言葉が、彼を傷付けてしまったと思います。今はとても後悔しています。。。 長文となってしまい、すみませんが、私の質問は、 (1)もう一度、彼と会って、気持ちをぶつけてみたいと思いますが、許してもらえますでしょうか？彼がA型の乙女座、几帳面な人です。 (2)このタイプの男性に、結婚とか考えてないから、少しそばにいさせてくれるだけでいいと、伝えるのが有効ですか？ (3)メールや電話で呼び出すのが無理だから(常に超忙しい人だから)、週末、いきなり彼のマンションに訪ねてみるのがアリでしょうか？（今まで行ったことがないですが） (4)その他、何かいい方法がありますでしょうか？私は彼を失いたくない(泣)(泣)(泣)。

結婚5年目の主婦です。夫とは幼馴染み、9年間の付き合いの末結婚しました。 付き合うきっかけも、愛情表現もいつも夫の方からで、私は特に夫を好きになった訳ではなく、自分を好きでいてくれるから、大事にしてくれるから結婚した、ような感じです。 長い付き合いの中でも浮気の気配はなく、私の方が浮気をしていたくらいでした（本気ではない、まったくの浮気です） 夫の愛情に慣れてしまい、結婚して子どもが出来て、仕事もしていたしで、だんだんと夫への不満が募り冷たい態度を取ったりしていました。 でも、人間的には好きだしとてもいい人で、去年仕事を辞めたので、これからは夫に優しくしようと思っていた矢先… ふと夫の携帯を見てしまい、浮気が発覚。私の妊娠中でした。 同じ会社の若い女の子で、普段使わないような甘え言葉でのメールを毎日しているようです。 一度私はぶちきれて、問い詰めたりその女に電話させたりしました。 「浮気したい気持ちはわかる。するなら絶対に気付かれないようにやって。こんどわかったら離婚するよ」と伝えました。 夫は家庭を壊す気はないようで、それからは週末家にいて子供と遊んでくれたり、必ず行き先を行って出かけたりと、気を使ってくれるようになりました。私も、何もなかったことにして、明るく接して夫が戻ってきてくれればいいと思い、和やかに過ごしていました。 でも、時々不安になり、携帯を見てしまい、一年たった今でも付き合いは続いているようです。毎晩メールし合い、かなりラブラブな様子。夫は一途な性格なので、彼女を大切にしているのでしょう。もう耐え切れず、今は夫と喋る気にもなれず、子どもの前でも無視してしまいます。 男が浮気をするのはしょうがないと思います。しかも長い間誠実に私と付き合ってくれて、それにあぐらをかいていた私がそういう仕打ちを受けても仕方ありません。 私に求められないものを、彼女はくれるのでしょう。自分を好きと言ってくれて、甘えてくれて・・・ 私が我慢していれば、波風は立たない。問い詰めたりせず、笑顔でおいしい料理を作って家で待っていて、夫に優しくしていれば、私も嫌われないし、子どもにとってもいい。 頭ではそう思うのですが、もう無理なんです。裏切っている、他の女の事を考えてる、そう思うと許せなくて悲しくて、まともにいられません。子どもにとってもかわいそうで。 私はどうするべきでしょうか。年をとっても夫婦仲良くいるのが夢なのです。 浮気をされても夫婦が、家族が壊れずにいられる方法はあるのでしょうか。教えてください。

長文になりますが、ご了承下さい。 今、いとこ（女・30歳・同じ年）との関係について悩んでいます。 田舎育ちで、同じ町内という事もあり、幼い頃から仲良く、 姉妹のように育ってきました。 いとこは、生まれつき目に軽度の障害がありますが、 普通に義務教育を終え、今は結婚しています。 私の悩みは、いとこの私に対する束縛です。 主に結婚してから、義母との同居というのもあり、 義母の愚痴の電話がさいさいかかって来る様になりました。 今は、いとことは離れているので、会って話すことも 年に数回程にしているのですが、会うたびここぞとばかりに、 愚痴ばかり…。それも、２年たった今でも、同じ愚痴ばかりで さすがの私も、限界が近づいています。 電話では、２時間ほど聞きっぱなし。 挙句の果てに、「でも、私も神経が図太いから なんとかやっていけてるんやけどね」って。 私の２時間返して！と、電話をきってから、２．３日は むかむかしてぐっすり眠れません。 また、私は今、妊娠中なのですが、いとこには一切自分の事は 干渉されたくないので、話していません。今後話したくもありません。 いとこは、それが気に食わないのか、「今私ももう一人作りたいと 思ってて。いとこ同士でって夢やったんやな～」と言われて、 ぞっとしました。 昔の私との思い出が楽しかったのは分かるけど、私の中では その思い出もゆがんでしまうほど、苦痛なのに。 いとこの口から、「親戚は一生切れる縁じゃないから…」という 言葉を聞きました。 だからといって、わたしがこれから一生我慢していかないと いけないのでしょうか？ こんなことも言っていました。 私の実家は田舎なので非常に団結力が強く、それを見てか 「親戚は助け合っていくもんやと思ってるから…」 私が実家に帰り、親戚が１０人以上集まる場で、一人で夕食を 作っているのに、「お母さんがしなくていいって言ったから」と 何ひとつ手伝ってくれませんでした。 どこが助け合ってなのでしょう。 自分が困った時は助けて欲しい。でも、私はあなたに協力しない。 そう言われているのと一緒です。 親戚づきあいを束縛ととってしまう私が、自分で自分の首を 絞めているのかもしれないけれど、とにかく嫌なんです。 私たちの家系の親戚づきあいはいいので、もし、外から見て 私が避けているのが分かれば、ただでさえいとこは障害もあり 同情があるのに、私が悪い、助けてあげて欲しいってなるに 違いありません。 いとこの母親も、私を頼りにしている部分があります。 うまく距離をおく方法があれば教えて頂ければ嬉しいです。 宜しくお願いします。

表題の通り、実家で飼っている犬（♀）になぜか嫌われています。 実家の犬は私が就職で家を出てから両親が飼い始めました。 近所に捨てられているのを母親が拾ってきたそうです。 子犬の頃は懐いてくれて一緒に散歩にも行きましたし、おなかを出して甘えてくる事もありました。 なのですが、ある時帰省すると突然避けられたのです。 外飼いの犬なのですが、私が帰ると自分の小屋を抜け出して敷地の端っこの茂みの中に隠れてしまう位です。 私が家にいる間は終始そんな調子です。 帰省の頻度は盆と正月とあと気が向いた時に2回位？という位なので顔を合わせる機会は少なく、最後に会った時も甘えてくれて「また遊ぼうねー！」位のお別れだったのになんで突然？？と困惑しています。 初めて避けられた時にはもう大人かなーという位の大きさになっていて、久々に会った思春期の子供によそよそしくされた位のものでその内治るだろうと思っていたですが、かれこれその状態が5年位続いています。 小屋の中にいる所を見つけて覗いてみると、身を後ろに引いて完全に怯えた目をしています。 母親が散歩に行くというのでついて行こうとしますが、私の姿を見ると小屋から出てくるのを拒否します。 一度散歩に出発した所を後ろから追いかけてみたら、首輪を抜け出してまさかの大脱走。 母親曰くとても臆病な子で、知らない人や大勢人がいる所に行くと怖がって逃げだしてしまうそうなのですが…つまり私は知らない人扱い？！ 子犬の頃一緒に遊んだのに…何回も実家に帰ってるのに…一体私が何をした…（涙） （ちなみに、人間に対してはとても臆病ですが、犬相手にはとても懐っこく色んな仲良し犬がいるようです。） 慣れれば変わるかな？と思いエサをあげてみたりもしたのですが、あまりに頑ななのでイヤになってしまいもう何年も触れてすらいません； 実家では犬を飼うずっと前から猫を飼っており、私はその猫の事をとてもかわいがっております。 猫にも軽く邪険にされてますが、私の事はちゃんと覚えてくれているようです。 「お前は覚えてくれてるのにあいつはなー…」なんてつい思ってしまいますがこういう気持ちが犬には伝わってしまうのでしょうか。なんかもう悪循環です。 取り留めの無い愚痴になってしまいましたが、お聞きしたいのはこんなに臆病な犬っているものなのでしょうか？ そして私は彼女とまた仲良くする方法はあるのでしょうか？ という2点です。 これから里帰り出産で3ヵ月位実家に滞在する予定なので、少しでも改善出来ればと思っています。 よろしくお願いいたします。

先日、地元の同世代待ちコンに参加しました。 ボクは友達と参加しました。 最初の席で少し仲良くなれた方、会話が弾む感じでいい感じでした。テーブルチェンジになり他の店に行きましたがいまいちぱっとせず、友達と今日は収穫ないなぁー。みたいな話をしていて最後の30分で友達と他の店で女性を待っていたら最初に会った会話の弾む女性がいたので話しかけたら 嫌な顔せず席についてくれました。ボクのLINE待受が相手の方の好きなアーティストだった事や会話が弾んだり、また恋愛も真剣にしたいなど話したりして話題も深まりました。 友達もその子を狙っていましたが お前の方がいい感じやったから諦めると譲ってくれました。 彼女は僕と年も同じで変則勤務で休みも同じ感じだった為、連絡先を交換しましたが、彼女のスマホが壊れている為その日はタブレットを持参していてLINEを交換して あらかじめ彼女の友達もなかなか会話があったし2人とも彼氏募集だった為2人とも交換しました。 その女性が 興味ない男性はブロックしとくね！ と言ってブロックしてました。 家に帰りボクは最初の会話が弾んだ方にLINEからメールをしたのですがその時に改めて自己紹介 （自分の名前や特徴、働いている会社）などをしていなかったんですが後日遊ぶ連絡を取ったらOKしてくれました。 その時に挨拶程度に良い方はいたの？と聞いたら いい人はいなかったーと言ってました。 もう1人の彼女の友達の女性にも挨拶程度に返事を送りすぐ返答がきましたが彼女の方からは既読にもなっていません。2日間連絡ないです。 タブレットなので持ち運びが簡単じゃないし普通のスマホみたいに手軽に見れるわけじゃないから ただ見てないだけと思ってましたがちょっと不安になってきました。まさかブロックさているのではないかと… 他に良い男性がいてブロックされたらそれで諦めがつきますが… もしかしたら最初のメールにちゃんと自己紹介していなくて愛想程度に返事をして誰か分からないからブロックした可能性はありますか？ もう1人の彼女の友達にはメールできます。 その子にも興味あるけど2人とも誘うのはやはり誰でもいいのか、とかそんな感じで思われてしまいそうで連絡の取れない相手の様子を伺う事もできません。 このような場合、彼女の友達に様子を伺うとする、なぜ連絡つかないのか聞いてみる方法 もしくは彼女の友達を遊びに誘うにはキズつけず適切にメールを送るにはどうすればいいでしょうか？ 電話番号だけでも交換しておけば良かったと後悔してます。 本気で恋愛したいと考えています。 大変分かりずらく申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

4月から同じ幼稚園に通うお友達との事で相談です 二人は男の子同士、年齢もクラスも同じで　同じバス停から乗って行ってます ただ　相手の男の子は　とてもおとなしく、笑顔のかわいい　一人っ子のお坊ちゃま うちの子は　3人兄弟の真ん中で　やんちゃで活発　スキンシップが大好きな子です それが　そのスキンシップに問題があったようです・・・ 私達親子は　いつもどうり園バスを待っていました 　その子がなかなか来ないので　おかしいなぁと　息子と話していると園バスが到着 　その子は来ずでした すると園バスが行った後、時間を合わせてその子の母親が　出てきました 　そして第一声が　「○君がふざけたりして抱きついたりしてくるのが嫌で行きたくないって。　○君が来るんだったら幼稚園に行きたくないって泣いてる！」 　と。怒った様子。 私は思ってもいなかった事で　？？？　って気持ちとショック共に　イライラ・・・ 　 　確かに息子は　ふざけて抱きついたり　顔を触ったりということはしていました 　 　そんな時も相手のお子さんは「やめて！」ときつく言えない様子だったので 私はその行為に対して　逐一子供には　「ちょっと嫌がってるからやめなさい！」と口うるさく注意はしていました しかしまさか　こんなことをいちいち登園拒否の理由で　私に向かって言ってくるなんて思ってもいませんでした。 たたいたりいじめたりしてたらまだしも、子供なりの仲良くしたいスキンシップだし、ましてや幼稚園児。　 もちろん「ごめんね・・」と謝罪しました が　私は相手の親子が何を望んでいるのか全くわかりませんでした なので面倒なことが嫌いで　すぐに結果を求める性格の私は 　「それならバス停変えてもらったら？嫌がる子供にわざわざ我慢させるのもお互いしんどいだろうし、また大きくなっていろんな事に強くなったら戻してあげてもいいんじゃない？ 嫌がってるから　今日から一切やめなさい！　と言ってもまだ理解出来ないし無理だろうし。　 　我慢して一緒に乗りなさいっていうものかわいそうでしょ？ 数ヶ月だけでも・・って　幼稚園にそうだんしてみれば？」 と私は　提案しました。　いちばん　手っ取り早い方法だと思いました このことでこの先仲が悪くなるほど子供たちはまだ成長してないんだし、親同士の確執もないとの思いで提案しました うちのこのこんな理由で文句を言われたことももうほんとうにショックです 　一人っ子さんだからでしょうか？ 意地悪な私もいます 正直　子供同士　こんなことは日常茶飯事だし　なにか乗り越えなければ強くなんてなれません。 成長する過程での試練だと思うのですが。。。 触られるのが嫌なら　毎日抱っこしてバス待ちしてあげてれば～とでも言ってしまいたい気持ちです（爆） 普通はこの程度の会話だと思うんですがね・・・ 皆さんなら　どう対応されますか？ ちなみにうちには小学生のお兄ちゃんがいますが　この手の問題には遭遇したことはありませんでした・・