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遠距離で三年以上付き合っています 彼女は年下で現在セクキャバで働いていますが就職内定してます お互いに上手くやっていけるのは自分達だけと感じていますし、とても愛していて結婚も考えていますので将来的には養って行きますが私は現在無職で就職の為に技術訓練中で貯金もない病人で最近は彼女にデート代を負担してもらっているという情けない状況です 彼女は実家が貧乏ですが借金があるわけでもなく普通のバイトでも何とか暮らせる経済状況で、私も実家暮らしで現時点では生活に困ってはいません 彼女が去年からセクキャバで働き出しだ主な理由は、普通のバイトが上手く行かないことと興味本位と就職活動とデート代(遠距離の為)にお金がいるという事でした私は風俗等の経験はなく興味もなく、比較的厳格な家に育ったのでそういった業界にはあまり良い印象はありませんでしたし、キス＆下が中までお触りありという業務内容でしたので彼女が病気になるのも、うつされるのも心配でしたし、大切な人が他人と性的接触を持つのも嫌でしたので、反対しましたが、一度言いだしたら絶対に聞かない性格ですし、その頃関係がギクシャクしていたことや、私がお金を稼げる状態ではない負い目もあり三ヶ月という条件付で仕方なく許可しました。 その後直ぐやめられない、思ったほど金銭的に余裕がないなどの理由で結局半年位働きましたが、 就職も内定しましたし他の事が忙しくなったのとバイト業務自体が嫌になったのと子宮の調子が悪くなったので一度バイトをやめました。 しかし最近また時間が出来、他の仕事が上手く行かない、今後の生活資金に余裕を持たせたい等の理由で再びセクキャバをやりたいと言い出し、 前回彼女は軽い病気を貰ったので、今回はキスも下もない業務ならという条件付きで「本当は凄く嫌だけれど、どうしてもと言うのなら仕方ない」と言ってなくなく許可しました。やはり私が経済的にあまり頼りないという負い目があるので仕方ないと思いました。 ここまでが前置きで、ここからが相談です。 今度、一週間私が会いに行く間はバイトを入れない前提でバイト許可したのですが、彼女は少しバイトを入れたいと言い出しました。 極端な性格なので力を抜くという事が出来ず、バイトを始めたら始めたで一生懸命になってしまうのです そして、私が「それはないだろ、バイト始める前から俺が来たら休めと言っていたし、滞在中はずっと一緒にいたい(遠距離でなかなか会えないので)」と怒ると、「じゃあバイトやめれば良いんでしょ、一度許可したのに、仕方なく許可してっやったのに的な上から目線でグチャグチャうるさい」と言ったようなことを言われました、こう言うと彼女が全然私を愛してない様に聞こえるかもしれませんが、とても愛されてるのは長年沢山の修羅場をくぐり抜けて形成された深い付き合いで実感しています、しかし他人の前で裸になったり触られたりと言う事に全く抵抗がないどころか男と肌が触れると安心する(心に深いキズがある為だと思われます)彼女は、バイトによる私の心の痛みが全く理解できないようです 私は許可した以上黙って従うべきなのでしょうか？ 彼女が楽して稼ぐ事に依存する前に辞めさせるべきなのでしょうか? その他私や彼女に対するご意見宜しくお願いします

21歳女なのですが持病とトラウマにより仕事ができずにいます。もちろん働いたことはありますがどれもアルバイトで２年以上続けたことがなく最近では３ヶ月でやめ、直近では会社側の悪意(アルバイトで有給を使われたら潰れるということを言ったり、面接の際や書類提出の際も店長不在でバイトの方にわからないから帰ってと言われたり)何度もあり不信に感じて行くのをやめてしまったり。という感じです 私が就職しないのはいくつか理由があります。 持病のこと(子宮内膜症で腹痛の慢性化、イライラが抑えきれず物を壊してしまったり吐き気がしたり本当に辛いのと、受動喫煙症(タバコを密室で吸う人が1人でもいると2日以上にわたる眼の痛みで開けられなくなったり、声が２ヶ月でなくなったりしたこともあります。)慢性疲労、ロングスリーパー、ADHDなどです。 ADHDについては他の人とうまくできない、コミュニケーションがとれない、タイミングがわからず浮いてしまうなどで学生時代はずっといじめを受けていて、父親からは理解されず根性が足りないからだと怒鳴られ、父親の浮気と私への性的暴力からトラウマになり施設に行くことになったりと もうボロボロです。今はアルバイトの出勤当日に頚椎症性神経根症とかいうわけのわからない病気にかかり、左肩、首が動かず激痛で朝1人で起きることも動くこともできなくなり泣きながら1人部屋でうずくまることしかできません。 その後、父親の暴力から逃げるように彼氏と同棲を始めました。彼氏は借金がたくさんあったため本来このタイミングて同棲するのは間違いなのもわかっていましたが、彼が私のことを見ていられないと実家から引き上げた形になります。 しかし私の持病や精神状態は悪化するばかりで病院代もかさみ、私はアルバイトにすら行くことが難しい状態です。彼は車を持っていて、私が通院するのに必要なため生活保護の申請ができず家賃や光熱費を滞納しています。 私は何もしてあげられず一緒に暮らしていますが共に飢えに苦しみながら生活しています。彼は正社員ですが借金を返しながら並みの生活をするのは難しいです。給与も高くないので 食べることもままならないので、市役所に助けを求めても生活保護は受けられない、そして社会福祉協議会ではお金を貸すことができないと言われました。理由は彼が転職をしたばかりで信頼がないこと、市民税を滞納していることからです。 もう頼るところがなく父にお金を貸せないか頭を下げたところ、彼氏と別れるよう脅され、実家に帰ってきて家から出るなと言われました。 彼氏の親は離婚していて彼も自立していてもうほとんど関わりがありません。もちろん聞きましたがダメでした。 私がこんな状態でも障害年金はもらえないですよね。今は精神科に通院していますがADHDの診断やカウンセリングで通っているので、うつ病のことは二の次になってしまい、先生も私がうつ病であることの可能性などは私には言いませんでした。なんでだかわかりません。こんなに人にも会いたくなく連絡も取らず家に引きこもるだけでやる気もなく、好きだった家事もほったらかして働く気も起きない 体調不良、泣いてばかりの日々ということを伝えてもうつ病の診断ってしてもらえないんでしょうか？疑わないんでしょうか？ 長文な上にもう精神的にも限界で文章をきちんと書くこともできず申し訳ありません。 もう生きるのが嫌です。お腹が空きました。助けて下さい

はじめまして。 只今妊娠八ヶ月です。 妊娠したあたりで、2人の男性と関係を持ってしまい今になって、どちらのこなのだろうかと不安で落ち着きません。 子供は、こういう事情もありシングルで育てていく覚悟で妊娠は継続してまいりました。 今も気持ちはかわりませんが、すこしでも気持ちを落ち着けたく質問させていただきました。 どちらの日にちの行為の可能性が高いと思われるかご意見くだされば幸いです。 最終生理開始は7/1、周期はほぼ30日。前後することも稀にあります。 受精したと思われる性行為は、 7/15、16、20、22 全てコンドームを、最初から最後まで着用です。 7/15だけ、相手が違います。 8/3に、検査薬使用。 判定窓には何も出ずに、終了。 数分後、なんとなく見直し。 目を凝らしてよくみてみると、錯覚かと思う程に薄く妊娠判定の線が浮かび上がっていました。 その足で病院にいき、病院でも尿検査のみ。 医師には、 とても薄くですが妊娠反応がでています。 今の段階では内診してもなにも見えないので、翌週また来てくださいといわれました。 その時に、最終整理開始日のみきかれ、15.16以外での妊娠はまずあり得ないといわれました。 何時もと違う病院だったのと不安なため、翌日かかりつけの病院でセカンドオピニオン。 ここでも、やはり薄っすら陽性といわれました。 内診なし。8/5にきてくださいといわれました。 そして、8/5内診。 胎嚢らしきものがみえないので、流産か子宮外妊娠の可能性があると、血液検査。 8/6血液検査結果。 血清HCG683.4と報告書に記載。 週数にしては、血清量が少ないので流産ではないかといわれましたが、念のためにと行った内診にて、おそらくコレが胎嚢ではないかな？というぼんやり本当に小さな黒い米粒のようなものがうつりました。 妊娠4週4日で予定日は4/13といわれました。 その後、 8/17→大きさははかっていませんが、指輪状のものが見え赤ちゃんは2mmくらいしかないよといわれました。 8/21→心拍確認。大きさはからず。 8/31→crl11.2mm 9/3→crl13.4mm 9/19→crl27.9mm 9/24→crl39.0mm 10/12→crl67.9mm です。 ちなみにご参考になるかはわかりませんが、子供は男の子です。 9/24から、産院に移り予定日なども変更ありません。 8/31の時点で医師には、赤ちゃんの成長度合いをみると、概ね7/20頃の子だろうといわれましたが日にちがあまり空いてないので、それ以前の行為での精子がいきていた可能もあるので、確定はしてあげれないといわれています。 しかし、気になることがあります。 7/15(16日日付変わった頃)に、腹部に一瞬鋭い痛みを感じトイレに行くと鮮血がごく少量下着についていました。 そして、なんだか身体が急にほてったように感じました。 その後行為しました。 そしてその出血と下腹部痛翌7/16婦人科受診。 問診と内診にて、おそらくは排卵出血だろうと診断されました。 その時、確か医師が 卵胞が大きくなっているので、といっていたかと思います。 なので、それを考慮すると、15日での行為の子で小さく育っているのかな、とも思ってしまいます。 産院でこの話をすると、排卵は排卵出血があったとしても確実ではないし、何がきっかけでおこるかわからないので、排卵がズレたんだよ、といわれました。 ここまで読まれて、不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。 よろしければ、ご意見をくださいますようお願い申し上げます。

こんにちは。初めて質問致します。無知で申し訳ないですが妊娠希望、タイミングについて教えて下さい。周期、排卵日が掴めず頭がこんがらがってます...。 去年3月に結婚し、8月に子作り開始し8月末に第一子を妊娠しましたが9週目で繋留流産し10月初旬に掻爬術を行ないました。術後34日目に初めて生理が来てから、翌月は39日、翌々月は34日と3回生理が来ました。元々生理周期は30～40日周期でバラツキがあり平均すると36日位です。基礎体温は不規則勤務なので、どうしても同一時間には測れず、それでも医師から4時間以上睡眠をとってから測って大体グラフ化したら参考になるからいいですよ！と言われて4年間測っています。 計測時間はバラバラなので確実視はしていませんが、4時間以上必ず就寝した日のみ計測し、過去4年間0.3度以上差のあるニ層性に分かれています。 今回で生理を三回見送り、今月からまた妊活を再開しましたが、基礎体温と共に排卵日の基準としていた排卵痛(?)が流産してから変わってしまいました。以前の排卵痛は排卵日付近に1～2日ほどキリキリと卵巣周囲が痛みそれから高温期が続いた後、14日後に生理が来るという形でしたが、流産してから下腹部痛が排卵期以外にも時々起こるようになりました。 病気を疑い、D12に当たる2月3日に婦人科を受診して両卵巣、子宮共に異常はありませんでした。下腹部痛は『おそらく流産後のホルモンの関係や精神的な物かなぁ？何も問題ないよ』と言われました。その際に左卵巣に14mmの主席卵胞、内膜6.1mmを認めました。3初めての卵胞チェックをして頂く事になり、D16の本日受診した所、左卵巣に21.9mmの卵胞、(右は6mm位？)内膜は10.0mmになっており頚管粘液0.4ml、牽糸性20cmで、今日もしくは明日に排卵しそうだねと言われました。 シダの確認まではしてないです。排卵予定日より5日程早くて本当にもう排卵？？計測間違ってない？と疑問視しました(;_;) 不妊外来ではなく総合病院の婦人科(お産なし)のため土日は休診で排卵済みの確認には行けません。 流産後から海外性の排卵検査薬を(A-check)の使用を始めてみましたがD12より2回/日使用して様子をみていましたが、今回くっきりした陽性ラインは出ませんでした(Drにはあまり当てにしない方がいいと言われました(._.;)) 排卵痛らしき痛みは今もまだ持続しています。 そこでタイミングについてなのですが今周期は2月5日23:00と2月7日0:30にタイミングを取りました。 もし明日が排卵日としたら2月8日もタイミングをとった方がよりよいでしょうか？乱文・長文ですみません。 無知で初心者でありすみません。 どうかアドバイスよろしくお願い申し上げます。 ★基礎体温★ 1月17日36.98 18日36.93 19日37.23 20日36.93 21日36.86 22日37.36 23日36.46 生理開始 24日36.64 25日36.55 26日36.48 27日36.59 28日36.49 29日忘れ 生理終了 30日忘れ 31日36.32 左下腹部の違和感 2月1日36.71 右卵巣シクシク痛む 2日36.36 下腹部がシクシク痛む 3日35.92 卵胞14mm 下腹部痛 4日36.37 スライムおりもの 5日36.30 ★仲良し 伸びおり 6日36.17 伸びおり 下腹部痛 7日36.23 ★仲良し 卵胞21.9mm 下腹部痛

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。 私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。 交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。 ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。 その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。 でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、 「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、 「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。 もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。 最近電話がきて話しました。 彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」 私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」 彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」 私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」 彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」 私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」 やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。 ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。 高収入で本当によかった、と思いました。 付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。 食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。 一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。 生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。 つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。 そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。 親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。 ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。 ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。 今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。 質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？ 少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど） 考え直せる理由ってありますか？ 嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。 1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

10年以上前から鬱病を患って自立支援法を受けながら通院しています。 それで長いこと失業していたのですが、去年の秋から派遣社員で働き始めました。 ところが、今年に入ってからこれでもかというほど苦しいことばかり立て続けに起きます。 まず、6月に父が莫大な借金を背負ったまま急死しました。 （借金については現在弁護士さんに一任しています） その直後に姉が路上で転倒して大怪我をし、腕に一生治らないかもしれないと言われる障害を負いました。 そのせいか毎日ヒステリックに荒れて、私も母も怯えて暮らしています。 その母は父の死のショックなどのせいか、以前から物忘れ気味だったのが酷くなり、介護認定を受けて時々介護サービスを受けるようになりました。 今では一人で外出ができません。 同居の伯母（父の姉）がいたのですが、元々認知症で寝たきりになっていて、父が倒れた直後に肺炎になって危篤状態が続いていました。 現在少し落ち着いているのですが、入院している病院から 「早く終の棲家（入居型介護施設）を見つけろ」 と毎日せっつかれて、あちこち探している最中です。 父も伯母も保険に入っていなかった（満期で契約が切れていたり、知らないうちに解約したりしていた）ので、病院代を今母が受給している遺族年金から分割して払っています。 それで私ですが、父が死ぬ前から一人暮らしを決めていて、父の急死で延期になっていたのですが今週末に引っ越す予定です。 （もうほとんどの家具は運びこんでいますが、完全に終わっていないのでまだ自宅とマンションを行ったり来たりしています） ところがつい最近胃腸の痛みが激しく病院に行ったところ、偶然子宮の辺りに大きなしこりが見つかりました。 行った病院が婦人科は専門外なので、すぐに婦人科に行って検査をするようにと言われましたが時間とお金がなくてまだ行っていません。 その上、今日、職場から「来月で契約を解除する」と言われました（人件費削減のため） 家では毎日姉が何かしらヒステリーを起して騒いでいるし（姉は怪我のため失業中です）、一人で静かに暮らそうと思った矢先に自分が失業する羽目にはりました。 一応、ブランクができないように仕事は探すつもりですが、もう年が40歳近いし、安定した仕事を見つけるのは難しそうです。 恋人もいないし、こうなっては何を目的に生きていけばいいか分かりません。 毎日睡眠導入剤を飲んでいますがほとんど眠れません。 もう絶望的な未来しか見えません。 鬱病になったのは隣に住む従兄（と言っても親子ほど年が離れています）がアル中で親戚との間でいさかいを起こし、その巻き添えで殺されかけた（首を締められたり刃物を突き付けられたり）のが原因で、警察などあちこちに相談しても「身内の揉め事」と取り合ってくれませんでした。 従兄は病気でしばらく入院していたようですが、最近退院してきたらしく時々家に脅迫まがいの電話をかけてきます。 （電話に出なければ家に押しかけてきます） 父が借金を背負ったのも、父自身のお金のルーズさが原因ではありますが、父が経営していた内装会社の取引先に従兄が嫌がらせをして取引を停止されて倒産したのが大きな理由です。 私の契約解除を言い渡されたのは、社長が自分の知合いのお気に入りの人を別の営業所にキャリア職で採用したため、その分を誰か削らなくてはならなくなったと上司から聞かされました。 こうして誰かを恨んでしまう自分も嫌です。 恨みながら生きるぐらいなら死んでしまいたいと思います。 心を落ち着けようと思って毎日仏壇の前でお経をあげていますが、やはり落ち着きません。 どうしたら絶望感から抜け出せますか？ アドバイスをお願いします。

　以前に、情緒不安定な彼女のことで質問した者です。 　彼女の情緒不安定や鬱っぽい気分、またそれに対する私の不安などは6つの御解答、3名の回答者様方のおかげでひとまず解決することができました。感謝しています。 　そこで再び質問いたします。 　彼女に関しては以前の質問に書いた通りですが、再び書くことにします。 （以下、以前の質問と同じ） 　私も彼女も大学三年生で同じ学科です。彼女はかなり真面目で頭も良いです。 　付き合い始めたのは一昨年のクリスマスからで、お互いに初めての男女交際です。彼女自身は恋愛に対してそれほど積極的ではありませんが、仲は良い方です。 　キスはかなりしましたが、Hはまだです。どちらも経験がなく、さらにサイズが合わないという物理的問題がネックです。これに関してはまた別に質問します。 　結婚も互いに意識してはいるのですが、まだ学生ですし就職が決まったわけでもないので明言するのは避けています。 　バレンタインデーにはテスト勉強の時間を削ってまで作ったチョコレートを渡してくれました。 （同じ部分は以上） 　この中の『彼女とHはまだ』という点で質問させていただきます。 　私も男なので、彼女とHしたいです。去年の5月あたりで彼女に「Hしたい」と頼んだところ「いいよ」とOKをもらい、一人暮らしである私の部屋で行為を試みました。彼女は実家暮らしなので必然的に私の部屋ということになります。 　ところが全く私のモノが入らなかったのです。どれだけ押しても、まるで壁に押し当てているようで入る気配がしませんでした。むしろ私のモノが折れそうになるほどです。何度か試みましたが結局その日は諦めました。 　その後、七、八回ほど彼女を連れ込んで試みましたが全て失敗でした。私なりに処女とのHについて調べて、角度を変えてみたり、ローションも使ってみましたが効果がありませんでした。 　そして今年になり、自分のサイズを改めて計測してみたところ、コンドームのサイズでまさかのXL（LL）でした。試しに購入してみたところピッタリ。最初はMサイズを使っていて「ずいぶんときついな、これがコンドームなのか」と思っていましたが、実はLどころかLLだったということで驚きました。 　最初の時に彼女が私のモノを見てやたら驚いていました。異性として初めて見た男性器がLLでは驚くのも無理もありません。フェラチオを何度かしてくれたことがあるのですが、彼女が途中で「でかすぎ」と言って止めてしまいます。 　XLであることを彼女に伝えたところ「そんなの入るわけない」「もうずっと処女でいい」と少し怒ってしまいました。指を入れる時に二本で「痛い痛い」と顔を歪めるので、そう言うのも無理はないと思っています。 　また、二、三ヶ月ほど前に彼女が子宮頸がん検診だとかで器具を入れられたそうなのですが、それの太さが一番細い物でも指三本ほどで、信じられないくらい痛かったとのことです。少し血が出たそうなので恐らく膜は少し破れたのでしょう。 　その数日後（休日明け）くらいに「機械で膜破った」と携帯の画面に打って私に見せてきました。声に出すのははばかられたのでしょう。恥ずかしそうにはにかんでいました。 　その検査の後は、お互いに就活と研究室で忙しく、私の部屋に来ることはありませんでした。 　そしてその後、「また今度、家来る？」と訊くと「入れなければ、良いよ」と言われてしまいます。指入れるのも怖いのだとか。少しショックでした。 　私のモノの大きさと、それを入れることに失敗したこと、検診の痛みが軽いトラウマになっているんだと思います。ついこの前に訊いてみたところ同じ答えが返ってきました。 　それと初めてピンクローターを購入したので「試してみたい」と言ったところ、また恥ずかしそうにはにかんでいました。 　私も彼女も、女性の膣は柔軟性があり大きくても受け入れることができるという知識は持っていますが、なかなか入りそうにありません。指を入れようとすると彼女が身を固くしてしまうのが分かります。また彼女自身、力を抜くのが下手と言っています。普段から力を抜かないので肩こりが絶えないのだとか。実際、彼女はどんな時でも姿勢がまっすぐです。 　それと、今までは授業を隣の席で受け、授業が終わったら一緒に帰るなど二人の時間は多かったのですが、4月からお互い別々の研究室に所属となり、二人の時間が激減すると思われます。このまま疎遠となって、就職までしてしまうとかなり会う時間が減ってしまいます。 　私だって男です。付き合っている女性とHしたいです。下手をしたらこのままHできないという状態は避けたいと思っています。 　たぶん、指で強引に破ってそこへ無理やり入れればHできるでしょう。 　でも強引にして彼女に嫌われるのは本末転倒です。やるにしても彼女の承諾を得たいです。 　なんというか、大変アレな質問で申し訳ないのですが、LLサイズのモノで処女とうまくHできる方法、もしくは、彼女が私の部屋に良く来てくれるようにする方法がありましたら教えていただけないでしょうか。

25歳、結婚して三年、不妊治療歴一年半です。生理周期は25日～27日です。 去年秋頃から妊娠希望し、妊娠希望してすぐ婦人科で診てもらってました。ホルモン値は正常でしたが、 ヒューナーテストを行い、不良。（排卵日に性交、翌日高温期に入った日にヒューナーしました。） ヒューナー不良のため抗精子抗体検査をし、陰性なので人工受精を薦められましたが、高温期中にまだ卵胞があった周期が一度ありましたが、卵胞だけどなぜ高温期にあるのかよくわからないと医師に言われ、 頼りなさを感じ通院をやめてしまいました。 それからは基礎体温を併用する月もありましたが主に生理予測アプリを使って一年タイミングをみていましたが、主人が射精障害で紙コップに射精して自己注入する方法でタイミングをとっていますが、それすら、排卵期に1～2回しかできません。 そのため、後から基礎体温などを見ると頑張ってタイミング取れた月がすでに排卵後だったり、 排卵前日だと思い夜タイミング取ったら当日排卵だったりで、 主人の都合で一年半の中でタイミングを取ったのが10回位、そのうちタイミングがばっちり合っていたのは2回、まあまあ合っていたのが3回くらいです。 また、のびるおりものは見たことなく、排卵期は透明でサラッとした1cmも伸びないおりものが増えるだけでした。 海外製の排卵検査薬を使いましたが、ぼんやり薄く線が出て、ちょっと濃い気もする薄い線が出て、排卵後はぼんやり薄い線に戻り、いつしても薄く出ていて結局いつが排卵かよくわからず、生理がきてやっと排卵日を知る状態でした。 排卵させるホルモンが弱いのかどうか不安になり通院を考えていた頃、 骨盤腹膜炎にかかりました。 主人とすら挿入はなし、もちろん主人以外と関係は持っておらず、 腹膜炎前にもクラミジアトリコモナス陰性、腹膜炎中の検査でも陰性だったのに、性感染症ではない菌が感染してしまったようでした。 その後一週間ほどで炎症は治りましたが、一ヶ月後、前に不妊治療で通っていた病院で「卵管水腫がある」「子宮の動きが悪いから癒着している」「体外受精すれば妊娠できる」と言われました。 我が家は金銭的に数十万の治療費を払えるほどの余裕はないので、もう体外受精しか方法はないのか…とガックリしましたが、 腹膜炎後の生理後から、ゼリーのようなプルっとしたおりものや、サラッとしているのに糸を引くおりものが出るようになりました。 今まで見たことなかったので驚いてしまい別の病院を受診し、 エコー、CTを撮ったところ、 卵管水腫はなく、癒着もひどいものならCTやエコーで見えるが、見えないと言われました。 おりものは排卵期のものだと。 なら体外受精じゃなくても可能性はあるかも？と今月からまた、前とは違う病院で卵胞チェック、基礎体温測定、日本製排卵検査薬でタイミングをとりました。 周期7日目からのびるおりものが出始め、周期10日目でおりものが減り、卵胞21ミリでしたが頚管粘液検査でシダ状になっておらず（水玉模様）量も少ないから排卵後かもと言われましたが、 翌日11日目におりものが増えて体温ががくっと下がり排卵検査薬が基準線と同じ濃さの陽性、この日の夕方にタイミングを取り、 翌日12日の朝方1時頃左下腹部に生理痛のような痛みがあり、朝8時頃起床した時には高温期に入っていました。 が、高温期の基礎体温がいつも低温期36.0～36.4度高温期36.7～37.2のところ今週期は低温期36.0～36.2度、高温期が36.45～36.70度と低めです… タイミング取れた周期に限って基礎体温が低いなんて…もういいや…(T_T)みたいな気分で高温期を過ごしてます。 今まで一年半病院に通ったり自分でタイミングを測ったりして頑張ってきましたがカスリもしなかったので、正直自分が妊娠できる自信がなく、不安です。 質問なのですが、 排卵期に、頚管粘液がシダ状にならないのは何が原因でしょうか？ のびるおりものが、排卵3～4日前に1番出るのですが、これは異常でしょうか？ 腹膜炎前と腹膜炎後でおりものの質が変わりましたが、実は卵管水腫がまだあって、そのせいでおりものの質が変わった可能性はありますか？ よろしくお願いいたします。

7年前当時まだ恋人だった主人との間に子供が出来ました。その数ヶ月前に”結婚を前提に付き合っています”と両家の親に挨拶をしていたので、デキ結婚は複雑ながらも当然喜んでくれると思い実母に妊娠を報告しました。すると「堕ろせ」とのこと。普段から自分が全て正しいと思い込み、私たちを追い詰める言動ばかりする母親でしたがさすがに孫を殺せというとは思いませんでした。毎日アバズレだの親不孝だの罵られ話しかけても無視されたり、吐き気や眩暈等体調が悪くても「まだ時期じゃないのに思い込みで想像悪阻までして」と言われました。確かにまだ3ｗ程で私もおかしいなと思っていた所流産していました。手術も来ないで欲しいと頼みましたが無理矢理付いてきて、術前に産道(?)を広げる装置で痛みがある時も術後の麻酔で朦朧としている時も「家の近くの病院を選んだりして恥ずかしい」やら何やら罵られ、見かねた看護婦さんが「あんたがおったらこの子に負担やし帰りなさい」と言って追い返してくれた位でした。”子供を産み母から離れ彼と結婚する事”を夢見ていたのでそれが先送りになった事、母とまだ暮らさないといけない事、何よりこの子を産んであげられなかった事で毎日辛く、赤ちゃんを見ただけでも”生まれていたらこんな風になっていたのかも”と考えては涙ぐんでいました。婚前で妊娠した事を謝まりお母さんとは一緒に暮らせないので一人暮らしを許して下さい、という手紙を書いたのですが返事もなかった為、今度は私が母親を無視したり、それでも殴ってでも強引に話をさせようとされたりしたので、母親の方を見ても焦点を合わさず何も聞こえないフリをしました。毎日会いに来てくれる彼にはいつもと同じ様に話したり笑ったりしても母が話してくると無表情になったりと、心の病気に思われる様に仕向けました。そして、多分こんな子手に負えないと思ったのでしょうが、彼との結婚を許してくれ(元々反対されていた訳ではなかったのですが)、距離も出来たのでその事は心の奥に閉まって生活していました。必要以上に母親には近づかず、自分に余裕があれば食事に行ったりもしました。所が先日私の妊娠が分かり(今妊娠6ヶ月目)、この子の事を思えば思う程、前に産めなかった子の事を考えてしまっています。旦那の実家、私の父・妹、友達、職場の順に、母には最後の最後に知らせました。しかも直接言わず母親と共通の知り合いから耳に入るように仕向けました。母親は次に私に会った時に「何でもっと早く言わへんの、嬉しいわ」と涙を流して喜んでいましたが、私は白けました。なんで私が言わなかったかも考えていないようでした。また、あんたの希望通り中絶していたら子宮に傷が付いて妊娠なんて望めなくなる事も考えていたのか？と思いました(結果的に流産になり手術もしたので同じ事ですが)そして、あの事をすっかり忘れて喜ぶ気持ちもわかりませんでした。その事を始めの流産の件から全て妹と父に話しました。父は、流産した事は知っていたが中絶しろと言われた事はしらなかった、自分が側にいたら助けてやれたのにゴメンなと謝ってくれました。(父母は私が20歳の時に離婚しました)妹は、お姉ちゃんが赤ちゃんを育てられる身体じゃない事を心配して堕ろせと言ったと聞いている、との事でした。こういう嘘もつく母です。自分が悪くならない為に都合よく事実を曲げたりも平気でします。私は、改めて母親が憎いと思っています。実際、流産は誰のせいでもありません。しかし、あの子が死んで良かったと思う事は、あの子を殺した事と同じだと思っています。ただ、私は母から父がロクデナシだ等散々悪口を聞かされ洗脳されて育ちました。しかし、母抜きで父と接してそんなに悪い人じゃない事、不器用でも父なりに愛してくれていた事を感じています。父を好きか嫌いかは、自分で判断させて欲しかった。だからお婆ちゃんを好きか嫌いかの判断は子供にさせてやるべきなのでは、とも思っています。母は私の前でも煙草を吸ったりと非常識極まりないですが(言っても止めない)、子供の誕生を待ち望む気持ちは嘘ではないと思います。憎しみの反対語は愛情だと聞きました。確かにそうだと思います。捨てきれない何かも感じています。孫が出来たら表向きはとてもいいお婆ちゃんになると思います。好かれるようにするだろうとも思います。(私の悪口を言ったり嘘を吐くだろうとは思いますが)私は、母親とどうしていけばいいのでしょうか。また、デキチャッタ結婚は、子供を殺さなければならない程悪いことなのでしょうか、私は麻痺しているのでしょうか？その子は世間からも、誰からも祝福される権利もなかったのでしょうか。その子の事を思うと申し訳ない気持ちもあり、本当に辛いです。

クロミッド服用三周期目で、第二子妊娠希望の者です。アメリカ在住です。 第一子を一年強授乳して卒乳してからもしばらく生理が戻ってこなかったので、医者に相談しに行ったところ、まずはProveraという薬で生理を起こしてみたのですが、一度軽く生理がきてからまたやはり戻ってこなかったので、８月にはProveraでまた生理を起こして、そのあとクロミッド（一日一錠、５日間）で排卵を起こすように指導されました。 そのあと結構早めでしたが（２４日くらい）軽めの生理がきたので、次の周期もクロミッドのみを同量服用しました。それで、そのあとも早めの生理が今度は普通～多めの量で来て、また同量のクロミッドを服用。その間子作りは頻繁に頑張っているのですが、今度はなかなか生理がこないので昨日生理周期38日目で妊娠検査薬（クリアブルー）を使ったのですが、陰性でした。（おそらく目の錯覚でしょうが、明るいところで見たらもう一本ラインがうすーく出てるような出てないような・・・という期待はあるのですが。） 体温はずっと測っているのですが、一応高温期はキープしていると思うのですが、前回の妊娠のときは３７度以上をキープしていたのに対し、今度は普通の高温期程度でそれほど上がっていません（36.7～36.9くらい）。最近気温の変動も激しく、布団のかぶり方や精神的な影響（体温高くあって欲しくてつい体温計を食いしばってしまう？）もあって正確なのかどうかわかりません。 生理周期14日目あたりに低温→高温期に入ったと思ったのですが、医者にグラフを見せたら21，22日目でも変化があってそっちかもしれない、とよくわからないようでした。 日本のお医者さんのようにいろんな検査をしてくれるわけでもなく、行ってもグラフを見て、内診（といっても手を子宮に突っ込んで何かを確認している程度）くらいで、エコーとか卵胞検査などもしてくれません。なので、そもそも排卵すらきちんとしているのかよくわかりません。自分としては希望的観測で排卵していたと思っていたのですが（その時期には排卵期独特の症状、特におりものの変化があった気はします）、検査薬も陰性で、生理も来ないので、また無排卵・生理がない状況に戻ってしまったのかと混乱しています。 先週辺りは勝手に妊娠したかとわくわくしていたせいか、いろんな妊娠初期症状（ネバっとした乳白のおりものが多く出る、下腹部・恥骨・足の付け根辺りの痛みや違和感、唾液がよく出る、頭痛・肩こりなど、乳首が少しだけ敏感）を感じていた気はするのですが・・・ そこで質問なのですが、今の状況では、どのような可能性があると思いますか？ １．まだ妊娠検査薬で陽性反応を示すだけのhCG値がない。（以前血液検査で確かプロゲストロンの値が若干低めと伝えられたと思うのですが、何か関係はありますか？） ※ただし、以前の二回の妊娠（最初は流産）のときはこのくらいの時期には陽性反応が出ていたと思います。 ２．思ったより遅い時期の排卵だった（医者が指摘したほうの遅い時期）、あるいは二回排卵した？ ３．妊娠もなく、生理もない状態 病院に昨日電話してみたところ、看護婦さんからはまだ検査には早いのかもしれないからもう一週間待って再度検査してみてください、と言われました。 前回の生理が早めに来たものの量的には通常に戻っていたので、ようやく本調子になってきたかと期待していただけにショックが大きく、混乱しています。 Proveraもクロミッドも一応効いていたのに、急に効かなくなるってことあるのでしょうか？ お医者さんに行っても一般知識程度のことしか教えてもらえなく、いったい自分の体がどうなってるのかわからなくて不安です。前回診てもらったときには、次の周期でまだ妊娠しなかったらクロミッドの量を増やしましょう、さらに２周期やって無理なら不妊専門家にまわしますって言われました。ですが、そもそも生理が来ないのでクロミッドの周期を始めることもできず、これから先何をどうしていいかわかりません。 長文でだらだらと書いてすみません。絶望的な気持ちのあて場がなく、ついつい長くなってしまいました・・・ 何か経験か知識で参考になるものがございましたら、教えていただければ幸いです。

実母の事で、誠にお恥ずかしいのですが。 私の母は私が幼い頃から家庭の中で笑ったりした記憶がありません。 学校での事など話したりしても、あなたに問題があるんじゃないの？や、本当に生意気な子だね！など批判された記憶の方が多いです。 仕事で疲れた。頭が痛い。 それが口癖で、私も幼心にも母の機嫌をとろうとして、料理手伝おうか？と言ったりもしたけれど、邪魔！と怒られた記憶もあります。 なので、母に相談する事もできず、一緒に何かした記憶もありません。 高校になったときも、たまたま母の迎えを待っていた時に手鏡を見ていた私を、何やってんの！高校生のくせに！ませやがって！と散々に怒られました。 思い返すと、私のことを褒めたり、笑って会話をしたりしたことがありません。 大人になり、私も結婚し二人の娘を今育てていますが、反面教師な部分があり、仕事もしていますが疲れていても子供の話には耳を傾け、毎日会話をするように心がけています。 しかし、実家に遊びに行くとやはり私に対しての母の言動や態度は昔と一つも変わらず。。 私が、○○ちゃん(友達）が妊娠したんだって！おめでたいよねー。と近況を話すと、前は離婚するかも！なんて言ってたくせに！お盛んだこと！と嫌な言い方で言ったり。 私の娘(母からすると孫）の前でも平気で人の悪口を言いまくり、その上私の父(母の夫）のグチはものすごいのです！毎回聞きながら苦しくなります。娘たちの前だし、やめて！と言っても、私の苦しみがわからないの！と激怒します。 なのに、私が姑のグチなど言っても、それはあなたに見る目がなかったからでしょ。そういう人と結婚したから仕方ない。私には関係ない！で終わらせられます。 私は父とは気兼ねせずに話せます。私が母以外の家族と笑って話していると、私の顔を変なものを見るかのような視線でずっと見ています。 なので、実家にいてもものすごく居心地が悪いです。娘たちにも、あんたたちのお母さんは本当にダメな人ね。と言っているみたいで、娘から話が回ってきます。 ついこの前も、突然母が天ぷらを持たせてくれて、めんつゆあった？と聞かれ、少しあったかな？よく覚えてないや～と言うと、ため息をつかれ変なん顔をされ、私としては、急にあるかと聞かれても、めんつゆなんて常備してあるものじゃないし、そんなに呆れられること？と思うのです。何か一つでも忘れ物をしようものなら、信じられない！あんたってほんとにダメだね！と言われます。 そういう些細なだめ出しや、ため息にも気を使ってしまい実家に遊びに行く気になれません。 それに、私が幸せだと思わせる出来事があると、いや～な言い方で、いいわね～。私なんか、、、と比べたように自分はそういう幸せすらないとまた愚痴が始まるので、私は幸せ！なんて話もできません。 特に、お金の話になると、私はなーんにも買えない！あんたはいいね！と皮肉のように言われます。なので、自分が買ったら母にも何か買って行かないと！と買って行きます。それでも、あんたの方が高そうね！なんて嫌みを言われます。 しかも、日が経つと、あんたから何も買ってもらってない！と文句を言われる始末。 私は娘たちには自分より幸せになって欲しいと願っていますし、親なら子供が幸せなら自分も幸せな気持ちになるものじゃないのでしょうか。 私は母親に女としての相談や、家庭の相談もできません。 女として、体の悩みも言えません。 子宮の病気で手術することになったときも、変な菌でも入ったんじゃない？汚い！と言われました。他にも体の相談をしたときも、あんたの体って変だよね！としか言われません。なので、体の事は主人だけに相談しています。 私はこれから、母親に対してどうやって接して行ってよいのか全くわかりません。日に日に困惑していきます。 産んで育ててもらって、それだけは感謝していますが、それ以外は嫌な記憶でしか残っていないので。 こんな私はやはりおかしいのでしょうか？ 母からは今まで、あんたは扱いにくい！難しい人だ！といつも言われてました。 長文で本当にすみません。文章力もないので、うまく伝わらないかもしれません。すみません。 どなたか、アドバイスよろしくお願い致します。

この春から高校二年になる娘の病気のことで相談です。 生理の出血量がかなり多く痛みもあるようなので、婦人科に連れて行きました。 そこで問診や腹部からのエコーなどを受けたのですが、子宮内膜の異常がありそうということで、内診を行いたいと言われました。 娘は性経験がありませんし、前に痴漢に触られたことがあるせいか、内診にはかなり抵抗を感じており、婦人科にいったのも「内診は基本的にしない」ということででした。 実際に内診をしようとしたときは真っ青になっておびえており、私もすぐ隣で手を握っていたのですが、器具か指を入れようとしたときにパニックというか狂乱状態になってしまい、内診は中止になりました。 どうしても内診が必要なのかと思い、セカンドオピニオンとして他の病院にも連れて行ったのですが、やはり娘の場合は内診をした方が良いと言われました。（そこでは内診は受けませんでした） そこで最初に受診した病院の先生と相談したのですが、一刻も早く内診が必要というわけではないけど、できるだけ早く受けて欲しいということです。 その先生は初老の優しそうな女性の医師なんですが、先生のアドバイスとして、娘は異物の挿入に対して強い恐怖があるので、まず指などを挿入してみて、異物に対する恐怖を和らげてみてはどうかと言われました。 正直なところそれはちょっとどうかと思ったのですが、特に膣に炎症があるわけでもないので爪を短くして指をよく洗い、オリーブオイルなどをつけてなら大丈夫ということや、他にも挿入に強い恐怖を持ってる患者にたいしてそういう指導をするということです。 また、生理のときにタンポンを使うのも一つの方法としてあるということですが、生理まで待たなくてはならず、うまくできなければ次の生理までさらに待つ必要があることや、娘の場合はその症状から、念のためタンポンはやめた方が良いと言われました。 娘が自分で指を入れるのも無理と答えたところ（気持ちはわかりますが）、それではお母様ならどうですか？と言われ、私はかなり面食らったのですが、娘は私に気を使ったのかもしれませんが、拒否はしませんでした。 このあと先生と私だけで話したのですが、痴漢のことについてはカウンセリングを受けた方がいいかもしれないけど、内診を嫌がるのはこの年齢ならある程度は仕方なく、痴漢のトラウマが無くなってもあまり意味がないかもしれないということと、娘本人が痴漢のことは他人には知られたくないと言っており、精神科でのカウンセリングなどはちょっとおいておこうかと思います。 その日はそれで病院は終わりでした。 病気のためとはいえ、母親である私が娘にそういうことをするというのにはある種の抵抗がある反面、もしずっとこのままでは、将来婦人科の検査が必要になったり妊娠したときは娘が困るし、娘が自分で出来ないのなら、私しかいないのではないかとも思います。 一方で、ネットで見たのですが、「自分の娘に対して、内診のことにはあえて触れずに婦人科で治療を受けさせた」という方もいらっしゃるし、ひどいやり方になってしまいますが「内診なんてないよ」と娘にはギリギリまで隠しておいてでも検査を受けさせる方がよいかもしれないとも考えました。本当に最悪の手段ですが…。 このように、どうしたら良いのか悩んでいます。 娘の体のことが心配なのが一番です。 ただそれ以外にも、 ・娘にとって母親にそういうことをされることが将来的にトラウマになる可能性 ・私自身が気持ちの整理がつかないこと ・私自身のトラウマになるかもしれないということ ・もし私がやるとしてうまくできるかどうか、どのようにやればよいのか ・無理やりにでもいきなり内診を受けさせるのが娘のためかもしれない反面、逆に強い苦痛を受けトラウマや不信につながるのではないか… などです。 他のお母様のご意見や、ここを閲覧可能な年齢で比較的娘に近い年齢の方のご意見もお聞きしたいです。 また、病院の先生のお話では私がするという方向のため、実際にするときのアドバイスなどもあればお願いします。あたりまえですが、他人にそういうことをしたことはないし、娘は性経験もなにもないので…。先生からはタンポンの説明がわかりやすいと教えていただいたので、ユニ・チャームのページは読みました。 長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

こんにちは 赤ちゃんの胎内記憶や不思議な力について思うところがあって質問いたします。 3月に息子を出産しました。 別のトピックで質問させていただたのですが、妊娠後期からかなりつらい妊娠生活を送ってきました。 （簡単に言うと夫の浮気と離婚をつきつけられたことです。） 毎日毎日、本当に悲しくてかなりのストレスを感じていました。 赤ちゃんにもこのストレスは伝わっていたと思います。 たまたまその頃、読んだ本に「赤ちゃんへの語りかけ」という項目がありました。 七田式教育の本で、読んだ感想は「嘘っぽいな～」でした。 あまりにも科学的ではなかったから・・・ でも毎日わが子にストレスを与えてしまっていることを申し訳なく思ったので （罪滅ぼしに）その本に書いてあったように毎日おなかの赤ちゃんに語り掛けました。 「困らせちゃってごめんね」「元気にうまれてきてね」「楽しみに待ってるよ」 「生まれるときは一緒に頑張ろうね」などなどです。 その語りかけの効果なのか不思議なことがいくつかあったので書かせてください。 1、逆子が直った ずっと逆子と言われてきて、お医者さんで指導された逆子体操もお灸もまったく効きませんでした。何週目かは忘れましたが、「もう時間的に厳しい、帝王切開を考えましょう」と言われた時にちょうどこの本を読み語りかけを始めました。 「お腹切りたくないし、ママはあなたを下から産みたいんだよ～。だから回ってね」って。 もちろん何日か実践したところで逆子は直らなかったのですが、東京に外回転術（外から回して逆子を直す）の名医がいると聞き、ギリギリのところで予約を入れました。 3万5千円もするので正直、お財布的には痛かったのですが下から産みたかったので予約を入れました。 そしたらその予約の電話を入れた2～3時間後に急にお腹のなかでグルッと回った感覚がありました。 今まで下にあった足が上にきて、ボコボコ蹴っているのです。 「お金をかけちゃいけないと思ったのかしら？」なんて冗談で思っていました。 病院に行ったら、やっぱり逆子は直っていました。 2、予定日ぴったりに産まれる 推定体重が標準より小さいと言われ、お医者さんには「体重から見ると少し遅れた方がいいね」と言われていました。しかし39週目で羊水が減ってきていると言われ、延ばすのも危険とのこと。予定日くらいに産まれるのが危険がなくちょうどいいという結論でした。 しかし予定日の前日の検診では「赤ちゃんは全然下に降りてきていない、子宮口も開いていない」ので、陣痛はまだまだ先だねと言われました。 なんだまだまだかと思いつつも「早く生まれておいて～。明日は予定日だよ～」と語りかけたところ、次ぐ日、予定日の朝に破水。まったく生まれる兆候がないと言われていたのに午前中には陣痛が始まって夕方には初産なのにスピード安産で元気に生まれてきてくれました。 先生も「まさかこんなに早く生まれるとは」と言っていたくらいでした。 3、手のかからない子 七田式を実践していると、無駄に泣いたりワガママを言わない良い子になると書いてありました。 そんなのって個性であり、たまたまだと思うのですが、わが子はまったく手がかかりません。 お腹が空いた時もちょっとふにゃふにゃ泣く程度。最近寝る前にちょっとぐずるようになりましたが、同じ月例のお友達と比べるとほとんど私の手を煩わせることがありません。 毎日機嫌がよく、子育てを苦と感じません。 母や周りの人にも「男の子なのに、育てやすい子だね」と言われます。 語りかけが効いているのかな？なんて思ってしまいます。 4、唯一泣くとき そんな息子でも時々、本気で泣くときがあります。 それは私が夫との離婚を考えるときなんです。前述しましたが、夫とうまくいっていなくて、離婚を考えるときがあります。私の気分の上下も激しいので2日に1回そのように考えるときがあるのですが、その時決まって息子が他とは違う泣き方で泣くんです。 お腹が空いた時の泣き方ではなくて、本当に悲しそうに涙を流すんです。 あまりに悲しそうになくので、「ごめんね、パパとサヨナラしないよ」となだめるのですが まるで私の心の中をわかっていて「別れちゃ嫌だ」と泣いているように思えます・・・。 どれも全て「偶然」「たまたま」私の勝手な解釈だと思うのですが なんだかちょっと怖いです＾＾； 赤ちゃんって不思議な力があるんですか？ なんて質問はしませんが＾＾； 皆さんの周りで赤ちゃんの不思議な力を見たり聞いたりした方いらっしゃいますか？ そういうことって他にもあるのかな～と思って質問しました☆

初めて質問させていただきます。 私は今２３歳で、先日２年半付き合った１つ年下の彼に振られました。 社内恋愛で彼から告白されて付き合い始めて楽しく付き合ってきたのですが、去年の１２月に「ひとりになりたい」と言われ一度別れました。 しかし、彼のこと大好きで受け入れられずに想い続けていたら、３月の震災の時に一緒に乗り越え支え合った結果、「やっぱりお前が必要だ」と言われ復縁しました。 復縁後も仲良くしてて、彼から「お前は俺の隣にいなきゃダメだからな！もう離さないよ！」と言われほぼ毎日一緒に過ごしていました。近々同棲も考えてたし、結婚も意識していました。 ４ヶ月ほど別れていたけど、本来付き合って２年になる日に「今日で俺らは２年の付き合いです。これからも２人でまったり頑張って生きていこう」とメールをくれるような優しい彼でした。 しかし、最近彼がSNS上でいろんな女の子を飲みに誘っているのを知りました。しかも「２人で飲みいこう」と言っていたそうです。 彼への嫉妬心や仕事やわたしの家庭の悩みで頭がいっぱいで、滅入ってしまい正直に彼に話しました。 すると「俺はお前のカウンセラーじゃない。仕事の悩みもくだらない。俺はお前より過酷な状況で仕事してる。お前の家の話もどうでもいい。自分で何とかしろ。もう疲れた。終わりにしよう」と突然メールで別れを告げられました。 どんなに謝ってもわたしの想いは聞いてもらえず、一方的にもう無理だからと振られました。 悩みを相談しただけで振られるとは思ってなかったし、滅多に相談したことなかったのにこんなこと言われたのですが、「もう無理ですか、はいわかりました」で簡単に済ませられる想いじゃなかったので悔しくて毎日泣いて過ごしています。 友達に励まされ、彼への想いは変わらずとも前を向かなきゃ！と思い始めてた矢先、更なる悲しみに襲われました。 生理がきてないことに気づいて、遅れてるだけだと信じたい気持ちと妊娠の期待をこめて検査薬を試しました。 すると結果は陽性・・・。 慌てて病院に行ったら「受精卵が成長してない」と言われました。 陽性＝妊娠だと思って、喜びと焦りでいっぱいになっていたのに突きつけられたのは流産という現実でした。 たくさん泣いて、たくさん悩んで、初めてわたしの中で生まれた命を失くし、どうしていいかわからず、赤ちゃんのあとを追うことを考えました。 彼にも流産したことを話しました。 突然のことで頭が真っ白になったようでしたが、一生懸命考えてくれて「一生忘れないし、一生お前のことフォローしていく」と言ってくれました。 でも、復縁するでもなく、そばにいてくれるわけでもなく、優しい言葉をかけてくれるわけでもなく、泣いてるわたしを慰めてくれるわけでもないのに、言った言葉は「一生フォローしていく」・・・。 話してから数日後、急にお腹が痛くなって病院に行ったら“子宮内膜炎”と診断され、不妊の可能性も生じ、一応彼にも相談しました。 すると返ってきた言葉は「そんな報告されても俺は何もできないし、何も言えません」でした。 大好きな彼との突然の別れ、授かった命を流産、不妊になるかも知れない不安、日小さな子どもを連れた家族を見ると涙が溢れそうになる毎日・・・正直身体も心もボロボロです。 次にいった方がいいと言われる覚悟でこちらに相談させて頂きましたが、わたしは本当に彼が大好きなのです。 彼の性格を知ってる共通の友達にも「もうあの人はやめな」と言われますが、今のわたしには彼の存在が必要です。彼と過ごした日々は大変な時もありましたが、とても幸せな毎日でした。 これから先出かける予定だった場所、同棲するはずだった未来を思い描くと涙が出ます。 都合よくなってしまいますが、せめて心が少しでも癒えるまで「フォロー」してほしいと思っています。 彼の気持ちが離れているので難しいのはわかっています。 でも・・・付き合っていた時に言ってくれた、もう離さない、ずっと俺の隣にいて、お前の温もりが一番落ち着く、お前が笑ってるのが一番の幸せ・・・という言葉たち、彼の笑顔、彼の温もりをもう一度手にしたいのです。 もう一度彼の隣で笑いたいのです。 もう一度彼を笑わせたいのです。 彼を幸せにしたいし、彼に幸せにしてもらいたいのです。 妊娠は彼だけの責任ではないけれど、わたしひとりではできないことだし謝って終わりにしてもらいたくないのです。 金銭の要求は一切するつもりはありません。 ただそばにいてほしいのです。 長々と混乱した文章で申し訳ございません。 数日の間にいろいろ起こりすぎて気持ちの整理が付いていません・・・。

性的な内容も含まれますが、心理・精神的なことに対するアドバイスをいただきたいため、こちらに投稿させていただきます。 人によっては不快になる内容も多分に含まれますので、それを了承していただける方のみ、お読みください。 ３０代女です。既婚、妊娠中、臨月です。 ストレスを感じると、発作的に自慰行為に走ってしまいます。 また、自傷行為に性的な興奮を感じてしまいます。 異常な性癖、またそれに依存してしまう生活サイクルを治すにはどうしたらいいでしょうか？ 元々性的なサブカルチャーが好きで、父のエロ本やＡＶなどを見たり、自分で入手してはよく自慰行為をすることがありました。 大学に進学し一人暮らしを始めたころからは、家族の目を気にせず出来る、とタガが外れたようにそれまで実家のため出来なかった行為を始め、大人のおもちゃなどにも手を出すようになりました。 しかしそれも繰り返すうちにより興奮がほしくなり、いずれ性感帯を刺激し快感を得るためのおもちゃから、次第に自分のサイズと合わなくてもより大きく、いびつな背徳感を得るためのおもちゃに興味が移っていき、それも段々過激になりゴミや下着などまで。やってはいけないことと分かると無性にやりたくなり、それが通常性的なこととは関係ないことでも、性的に興奮するようになりました。 果ては、トイレの水や自分の尿を飲む、画鋲や安全ピンなどで乳首やクリトリスを刺す、裁縫針で体を縫う、ライターで乳首や性器をあぶる、熱湯を体にかける、鋏を本棚の裏など取りづらいところに隠した状態で結束バンドで自分の首を絞める、カッターナイフで自分の体を軽くなぞり傷つけるなど、自傷行為にまで興奮するようになりました。 しかし、それはもちろん興奮している時だけであり、一度興奮が鎮まると体の痛みや気持ち悪さなどに、ひどく後悔します。 そのたび今度こそ２度とやらないと思うのですが、また性的なことを想起すると、「まあいいか」と先のことなど考えず繰り返してしまいます。 特に気持ちにモヤモヤすることがあったりすると、自慰（自傷）に走りたくなります。 現在は結婚し、子供も授かり臨月に入ったところなのですが、今もなお自傷と自慰はやめられないでいます。 むしろ旦那と交際が長くなってからは性癖を悟られまいとえげつないおもちゃなどを捨て好きなように自慰ができなくなったこと、妊娠してからは自分の体だけではないのだから自分を律しなければならないと自分を縛ると、余計に気持ちにモヤモヤが生まれ、自慰や自傷が激しくなってしまいます。 特に妊娠後期になってからは、母体に障ることはしてはいけないという制約を強く意識するほどモヤモヤが大きくなり、逆に赤ちゃんにも障るようなことをする背徳感を欲するようになり、歯止めが利かなくなってしまいます。 ウィスキーをショットグラス１杯分呷る、水風呂に入る、お風呂場に泡を撒き足元が滑る状態で、水を張った１杯のバケツを両手で持ちこぼさないようにスクワットをする、オキシトシン点鼻薬を鼻に垂らす、すりこぎ棒を膣に挿入した状態で座り体重をかけ子宮に圧をかける、ホースで肛門に水を流し込みロックアイスを多数入れていきむ、あるいはそのような行為を複数同時に行うなど、切迫早産になってもおかしくないような行為を思わずしてしまいます。 もちろんそれらを以外の自傷自慰もしながら、です（さすがに目立つ傷が残る行為はできませんが。それもまたモヤモヤにつながってしまいます）。 そのたびにまた繰り返してしまった、と後悔し自己嫌悪になり、それがまたストレスになり自傷・自慰の欲求が高まってしまいます。 これから忙しい育児にも追われ、人の親として責任を持っていかなければならないのだと思います。 これからきっと大きなストレスとも戦っていかなければならないと思います。それなのに、ストレスを感じるたびに自傷や自慰のことばかり頭に浮かぶようでは、育児どころかいずれ家庭生活にまで支障をきたしてしまうのではないかと危惧しています。 出来れば心療内科や精神科などで専門家の治療を受けるのが一番良いとは思うのですが……。 妊娠中であること、これから母乳を与えなければならないことを考えると当然薬による治療はできませんし、かといってカウンセリング等で真っ先に思い浮かぶのは「（カウンセラーから、本人からを問わず）家族にそのことを伝え、フォローしてもらう」ことです。 旦那にはこんな性癖があることは絶対に知られたくありませんし、仮にお腹にいる娘にこんなひどいことをしていると知られたら、どんな軽蔑を受けるか、この先どうなるのか恐ろしくてたまりません。 それに、カウンセリングとなればきっと長い間通院することになるでしょうし、これから出産や育児でお金が出ていくばかりの中、これ以上の支出もできるだけ少なく収めたいところです。 可能ならばカウンセリングや心理に詳しい方や、思いますが同じような症状を持ち克服した方に、どういった気持ちの持ち方をすれば発作的な自傷・自慰をやめることができるのか、アドバイスをいただきたいと思います。

愛犬のミニチュアダックス今年で15歳を迎えたんですが… これまでに乳腺腫瘍の手術を何回もやってきました。 そして今年の9月にも乳腺腫瘍の手術をおこないました。 はじめは歳も歳だし…と、いろいろ家族で考えました。でも先生に大きくならないうちにとっておいたほうがいいと言われ手術をすることにしました。 そして無事手術が終わり、元気に帰ってきました。 抗生物質の薬をあげましたが、苦いらしく口から泡を出したので、ウインナーに挟んで一度だけあげてみました。 翌日からはその作戦もきかず…そしたらしだいにご飯を食べなくなりました…。はじめは“そうとう薬が嫌だったんだ”としか思っていませんでした。 口で薬が入ってないか確認するようになり、少しは食べてくれたりもしました。ドッグフードは食べなくなったので、手作りご飯にかえてみました。 食べるときもあれば食べないときもあり…あまりにも食べないので病院へ連れていきました。 体重は落ち、先生に症状を伝えても「まだ蓄えがあるから大丈夫」と言うだけで…抗生物質の注射をしました。 食欲増進剤も使ってみたり…病院にいくたびに体重はどんどん落ちていきました。おやつをあげてもちぎっては捨てちぎっては捨ての繰り返しでした。 そのあとも病院に行き、皮下点滴などをしました。でもさすがに不信感を抱きセカンドオピニオンをしました。 そここの病院で検査をし、クッシング症候群と診断されました。レントゲンでは骨が脆くなっていると言われました。 そこの先生には「過去のことは言いたくないけど、一月以上ロスしている。早くつれてきてほしかった」と言われてしまいました。 確かに愛犬はおデブでした。12歳ぐらいの時は8kg近くありました。そのあとは7kg台をキープしていました。 確かに愛犬はよくお水を飲んでいましたし、食欲も凄かったです。でもそれは子宮蓄膿症の手術をしたからだと思っていました。 それがご飯を食べなくなり、下痢も一月以上続いてる状態だったので6kg台になり…トリロスタンという薬を服用することになりました。 下痢もクッシングからきてるかもしれないから薬を飲んで治るか様子をみることになりました。（別に下痢止めも服用） ですが下痢は一向に治らず…ご飯も食べな くて…そして先生に「四日間、入院をして点滴をして持ち直すかもしれないから」と言われ、入院させました。 帰ってきてから猫ちゃん用のペースト状になったのを少し食べました。ですが食べなくなり、下痢も治らず…トリロスタンは10から20mgに増え…様子をみましょうと… 下痢止め（抗生物質、整腸剤）もかえましたが治りませんでした。毎朝、嫌がる愛犬に薬をあげるのは憂鬱になり、愛犬も怖がるようになり更にご飯を食べなくなりました。 それに震えもかなり増え、明らかに寒がっている感じではありませんでした。 どんどん痩せ細っていき今では5,68kgになってしまいました。症状は悪化するばかりなのに薬を飲ませるのは可哀想…でも合併症が怖い… でも考えた結果、薬を投薬することをやめることに決め、それを先生にもお伝えしました。先生も「無理してまでやることじゃない。天寿を全うした」そう言われました。 私たち家族は一か八かで薬の投薬をやめることにしました。（ブログなどで投薬をやめて元気になったなどを見たからです）これで良い方向に転んでくれたらな…と。 ですが…下痢は？クッシングじゃなくお腹に腫瘍があるとしても、お腹を開いて検査をしなければ分からない…この子にはそんな体力はない… なので下痢の原因も分からず…一応、痛みをとってあげたいので先生に注射をしてもらうようにお願いしました。 その薬は“プレドニン”です。調べてみると、ステロイドだっていうことが分かり不安になりました。 ですが愛犬は震えが収まり、少し元気になってくれました。相変わらずご飯は食べませんが…でも口の中に入れて噛みはしますが食べるには至りません。食べたいのに食べられないのか…薬を警戒しているのか… 先生は歯は異常が無さそうだけど、今の状が落ち着いてから麻酔をかけて歯石除去をするのも手だと言われました。 もう頭がぐちゃぐちゃです。下痢は２ヶ月も続いてる状態です。お水は飲みます。そして病院で“薬をあげるのが大変だったら粉薬をあげるときにニュートリカルと混ぜてあげて”と言われ、薬をやめた今日もニュートリカルだけはあげています。 いま愛犬の命を繋いでるのはニュートリカルとお水だけです。また明日病院なんですが…とにかく下痢をなおしてあげたいです。先生にまた伝えますが…もうなんて言ったら良いのか… 私たち家族は愛犬に生きてほしいです。でも先生はもう頑張ったよなどと言うので、私たちが望んでいることを分かってないようでさ…投薬をやめたから先は長くない…ではなく、ストレスになる投薬をやめご飯を食べてくれればなと思ってのことです。でも上手く伝えられません。 いろいろ省いてしまっているところもありますが… 下痢がこんなに長期間なおらないのはお腹に異常があるからなのですかね？状態ですの方もお腹は空くみたいなんです…でも食べてくれません… 検査が出来ないので原因が分からなくて…でもこのまま下痢をし続けるのは可哀想…もう２ヶ月も頑張ってくれてるのに… ぐちゃぐちゃ文章ですみません。でも皆さんの意見を聞けたらなと思います。

私は2年前に左卵巣癌になりました。 そこまでの経緯、そして 術後に起こった様々な事を 素人ながらどうにかならなかったのか、どこか最悪な展開にならずに済むポイントがあったのではないかと疑問が湧き 質問させていだだくことにしました。 2年前、左腹部に何となく違和感を感じた私は 場所的に卵巣かな？と素人判断で個人の産婦人科を訪れました。エコーを撮り 内診の結果 左卵巣が腫れているとのことでした。5センチ以下だったので経過観察だったのですが、次に訪れたとき右卵巣も腫れていると言われ 一度大きな病院で診てもらったほうが良いと紹介状を書いて貰い とある総合病院へ行きました。 数ヶ月経過観察後 、左腹部に痛みを感じ 熱も出ていたので 急遽受診をしたところ、卵巣が炎症を起こしていると言われました。一先ず炎症を抑えなければいけないのでと、10日分だったと思いますが抗生物質の飲み薬を処方されました。 薬を飲み終わって再受診した時には炎症も治ったと言われましたが また炎症は起こる可能性はある、癌化する可能性もあるとも言われました。 仕事をしておりましたので、度々こんな風に一週間程休む ましてや癌化する可能性もあるのなら いっそ左卵巣を取ってほしいとお願いしましたが、一度炎症を起こしているので周りとの臓器と癒着している可能性があるので、取るといっても簡単なことではないのだと言われ その日は諦めて帰りました。 次回の定期検診の時には腫れはそのままで炎症は起こしていない状態だったのですが、もう一度手術の件をお願いしましたが やはり気が進まないような態度で「他のドクター達との話し合いがあるので相談してみる」と言われました。 そうこうしていると、そのドクターは転勤になり別のドクターになりました。 前任のドクターよりも もっと冷たい印象のドクターでしたが そのドクターも同じ様に手術の話は袖にされ、そんなことよりも個人病院でもいいので腸の検査をしてきて下さいと言われました。 癒着のことを気にしてるのかな？と思い、言われたように個人病院で大腸検査をし、小さなポリープがあったのでその場で取ってもらい 他はどこもいじょうありませんよ？と言われたので 前回の卵巣の炎症の件を話し、ドクターから大腸検査をして来てと言われたというと、そこの先生は「例え癒着があったとしても 大腸検査では中の部分しか解らないのだから意味がないとおもうんだけどね～～。」と言われました。 それからまた、数回定期検診に行きましたが その2人目のドクターも転勤？なのかどうか判りませんが居なくなり、3人目のドクターに代わりました。 そのドクターは女性だったのもあって 今までの話もして少し理解して貰ったような気がしました。 よそから来たばかりのドクターだったので、手術をして欲しいとは直接その方には言いませんでしたが、要望は通ってないという現状だけは説明しました。 数回目の検診の時に、そのドクターが 腹部のCT検査をその日にさせて欲しいと言われたので、もしかして...と思いましたが、やはり結果は癌化しているとのことでした。 その時点で右卵巣にも転移しており、手術予定が一杯なので 1番早いところで半月後くらいで手術しましょう、との話でした。が 帰宅してから病院から電話がかかってきて、カンファレンスで少しでも早く切った方が良いということになったので 明日入院で明後日にはオペしましょう、と言われました。 執刀医は産婦人科でも内視鏡手術の1番上手と説明されたお偉いドクターなので安心ですよ？良かったですね。と主治医のドクターには言われました。両卵巣、子宮、腹部全リンパ、胃の部分から下がっている膜？全て取りますとの説明。 私は執刀医のドクターからの説明を全て聞いた後に、「ドクター、一つだけ質問させてもらってもいいですか？もし、ドクターが あの1人目、2人目のドクターの立場だったら 癌にならない間に摂ってくださってましたか？？...」とたずねると、ドクターは「....まぁ...僕の耳に入っていれば...」と言葉を濁しました。 前任のドクター達は、他の先生と相談＝カンファレンスで取り上げてみる...と言っていたのにそれは 成されていなかったんだなぁ、と思いました。 腫瘍は切ってみないと良性か悪性かは解らない、とのことで、手術中の検査で結局悪性であることが分かり、抗がん剤治療が始まりました。 当然ロングヘアーはスキンヘッドになりました。 仕事も一月休ませて貰いましたが、これ以上は迷惑かけられないと思い 抗がん剤治療をしながら復帰をしました。 ただ、免疫力が非常に落ちているので 少しでも熱があるとか異常を感じたら直ぐに病院へ連絡下さいとは言われてました。 一月後、微熱が出たので 病院へ連絡すると、直ぐに来てくださいと言われ、腸閉塞との診断で再入院になりました。 絶食と抗生剤の点滴で一週間経っても熱は下がらず、休み明けの主治医が 別の抗生剤に変えてみましょうと判断して それが効いてようやく熱は下がり退院することが出来ました。 再び仕事復帰後、退院して一月後くらいでしょうか？ トイレに行った私は、自分の腸を見て触る事態に陥りました。ズルズル出てくる腸を手で押さえ、家族に救急車を呼んでくれと頼み、3度目の入院となりました。当然、前回の内視鏡手術の甲斐もなく、腹部切開で中を洗浄され 大きな傷が残りました。術後の話では、腹部の中は膿がいろんな場所にあったとのことでした。通りで変な膨満感みたいなものがずっとあった筈だと妙に納得してしまいましたが。 縫い合わせた部分（脱腸してきた部分）にも膿があったそうです。 ちなみに緊急手術のドクターは、休日だったので整形と内科のドクターでした。 医者と言えども人間、何かしらのミスはあるのだろうと思います。 ですが、今回の いえ、これまでの全ての事に 落とし穴みたいなものがあったのでしょうか？私は前期の通り 素人なので少々疑問に思ったとしても ドクターの言う事は基本正しいのだろうと思っていました。セカンドオピニオンという道もあったのかもしれません。でも全国的に有名な大病院、しかもそこで一流と紹介されたドクター、委ねるしかないとその時は信じてました。 3度目の入院で、私は流石に仕事は辞めました。現在は抗がん剤治療も終わり、髪も10センチ程は伸びて アルバイトが出来る身体に戻ることが出来ました。5年後生存できている事を家族に望まれながら、笑っていられる今を幸せにも思います。 ただ...私の切り替えなければいけなかったポイントがあったのならば、それをどなたかに教えてほしい。身体は治ってきても、まだその病院に検診でお世話になっております。友人には病院を訴えるべき！！と口を揃えて言われますが、私は今 生きていれるのだからそれでいいと思っています。 ただ、これからも5年間、通い続ける病院として ここでいいのか、それとも変えた方がいいのか、私に起こった事はどこでもあり得たことなのか、そんな悶々とした気持ちのまま通うのは嫌と感じて この場に質問として挙げさせて頂きました。 長々と書き連ねてしまい、読み辛く集約し切れない拙い文章で申し訳ございません。

生理痛で婦人科にかかりました。 生理痛と今まで内診を受けたことがないので、いろいろ心配なこと、未婚ですが卵管の詰まりもあるのかが気になると伝えました。 超音波の検査では、卵胞の育ち、右の卵巣、左の卵巣、子宮も問題ない＜詳しい結果は後日＞と教えていただきました。 それは卵管のつまりもないと言うこととでしょうか。 知識が薄くて申し訳ないですが、卵管造影？で写すと、卵管のつまりがわかるのかと思っていましたが…。 つまっている、癒着している確率が高そうだと卵管造影という処置？をするのでしょうか？ 未婚なので話を流されたのか 次回後々なのか… 緊張していて医師に確認できず‥ 未婚でもあり聞きにくく… 知恵をお借りできたら嬉しいです。

出産して２ヶ月になります。 ・難産だった ・産後に排尿トラブルになり、現在も続いている ・子宮脱になりかけ(？) ・会陰切開の傷が開くのでは、という恐怖 これらの状態のために、産後一度も夫婦生活が出来ていません。 妊娠が分かってから全くしていないため、もう１年になります。 旦那はこれらの状態を知っていますし、夫婦生活が怖いのだとも伝えています。 「少しずつ出来るようになる」とは言ってくれてますが、このままずっと出来ない状態が続くとなると、いずれ離婚になりますよね。 どうしたら出来るようになるでしょうか。 難産だったことと産後の尿トラブルの恐怖で、もう二人目を産むことは諦めています。 (旦那には先日それとなく伝えましたが、黙りこんでしまいました。 それ以降二人目についてのことは話していません)

現在20代の女性です。 今年の9月下旬に、いきなり強烈な腹痛・発熱(39度近く)・下痢・嘔吐に襲われ夜間外来に駆け込んだところ、「右下腹部を押さえて痛いというのは、盲腸のはしりかもしれません」と言われました。 その時は飲み物すら飲めない(すぐに戻してしまう)状態だったため、点滴をしてもらって帰宅しました。 何日かすると食欲も戻り収まったかと思いきや、ここ最近また腹痛、食欲不振と若干の吐き気が出てきました。 動くと右下腹部が痛み、なんとなくムカムカして食欲も湧きません。 以前夜間に診てもらったとき、先生に「またもっと痛くなったら来てください」と言われた記憶があり、現段階での通院を迷っています。 そのような状態なので、いつこの前のように痛み始めるのか…と内心ビクビクしながら仕事に行っています…。 でも、そんなに痛くないのに来られても先生も困るのかしら…と悩んでおります。 盲腸の経験がある方、身内や知人の方の経験談等、アドバイス頂けますと幸いです。