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靖国神社が李監督らに削除要請＝映画「靖国　YASUKUNI」 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080412-00000100-jij-soci 境内での撮影許可手続きが守られていないだけではなく、 その内容についても事実を誤認させるような映像が含まれていることから・・・ ドキュメンタリー映画というのは　撮影許可手続きを　とらなくて良いのでしょうか？ 撮影許可の手続きなんて基本的なことだと思うのですが・・・どうなのでしょうか？ 文部科学省所管の独立行政法人・日本芸術文化振興会から750万円助成金が出ているようですが 許可を得ているかどうかとか　そういう審査は　しないのでしょうか？ 「映画から削ってほしい」　「靖国」出演の刀匠が明言 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080411-00000948-san-pol 映画の中心となって登場する刀匠の方も 上映を了承したとは一言も言っていない。出演場面と名前を映画から削ってほしいと 自分の映像と音声の削除を求めていますね このまま上映すれば　人権無視ということになると思いますが このまま人権を無視したまま上映されるのでしょうか？ 上映中止で李纓監督らが会見＝映画「靖国」への政治圧力を批判 http://www.jiji.com/jc/zc?k=200804/2008041000772&rel=j&g=soc ジャーナリストの田原総一朗さんや原寿雄さん、映画監督の是枝裕和さんら十数人が出席 こういう人は　撮影許可手続きがとれていなかったり　映画の中心となって登場する人物の承諾を得ていないような ずさんな映画だったと解って こういう人達は　コメントなどを出さないのでしょうか？ ルールを守らなくても表現の自由は認められ　上映できるのでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 7年付き合った彼女がいましたが、先日別れました。 あまり細かい事は言えませんが、ふられてしまいました。 私の事を嫌いになった訳ではらしいのですが、今までの様にこっちに気持ちは持てなくなってしまったと…　因みに暴力や浮気もありません。彼女には気になる人がいるそうです。 結婚まで考えていた人ですし、改善すべき所は分かっているので直していきたいと思っています。 別れてから数週間ですが、最近はこっちから世間話のメールを一週間に一度するかしないかです。返信はあるのですが、彼女からは一切ありません。 似たような経験がある方で、且つ復縁された方いましたらその後の対応や連絡を取る頻度やどのくらいの期間で戻られたのかお教え下さい。

高校1年生の時から10年8ヶ月付き合ってきた同い年の彼に今年の2月の下旬に電話で 「好きな人が出来たから別れて欲しい」と言われ振られました。 ついその4日前にもお泊りをするなど楽しい時間を過ごしていたので本当に突然の事でビックリしました。 全て聞くと10月から風俗に行きだし、そこの風俗嬢(2歳上で既婚者・子供無し)と11月から付き合い始めたというのです。 馬鹿な私は全く浮気には気づきませんでした。 私自身はもちろん、私の家族や友達も彼はそんな事をする人では無いと思っていました。 私以外の女を始めて知った彼はその女に夢中になってしまいました。 年上で男の扱い方も知ってて風俗嬢なのでHのテクニックもあって・・・。 私は誰よりも彼の事を信じていました。 私にとって彼は10年間ずっと「生きる意味」でした。 ご飯も食べられず3週間で7kgも体重が減り、一日中泣いていました。 だから「一生2番目でもいいからそばにいさせて」と泣いてすがり、 少しの間関係は続けていました。 馬鹿だと思われるかもしれませんが15歳の時からずっと一緒にいた彼が私の人生からいなくなるなんて考えられなかったんです。 彼は「お前の事大好きだから」とか「ひとりにさせたくない」とか「ちゃんとご飯食べて」とか凄く心配してくれていたんです。 でも今カノに隠れて会ってたのがバレた途端、手のひらを返した様に態度が変わり 「もう連絡してこないで」「お前の人生よりアイツの人生の方が大事」「今邪魔されたらあいつと終わるから邪魔しないで」 「もう顔も見たくない。ウザイ」と傷ついている私に対して散々酷い言葉を言い、あっさり捨てられました。 こんな風に裏切られるなんて夢にも思いませんでした。 彼がここまで自分勝手で酷い人間だとは思いませんでした。 私は高校の時に全て男友達を切らされ、社会人になってからも 「友達になってください」と言って来た男の人は彼の言いつけ通り全て断って来ました。 世の中では男は浮気をする生き物だと言いますが彼だけは絶対にそんな人じゃないと信じ切っていました。 趣味も波長も凄く合って10年間本当に毎日が幸せでした。 家族も友達も誰もが「そんな男別れて正解だよ」と言います。 それは私も分かってるんです。 でも頭では分かってても心はどうにもなりません。 相手の女が認められる様な人だったならともかく、 風俗嬢で既婚者で(近々離婚はするらしいです)刺青が入ってて、昔覚せい剤をやっていて・・・と ロクデモない女に私は負けたのかと思うと悔しくて悲しくて・・・。 最後は最悪な終わり方だったので 彼を信じて愛し続けた10年8ヶ月が全て無駄な物にしか思えません・・・。 人間はこんなにも残酷で醜い生き物なんですか？ 簡単に心変わりをして、簡単に裏切るんですか？ 私はまた人を信じて愛する事が出来ますか？ 今回始めての「別れ」の経験なのでどうしたらいいのか分かりません。 毎日本当に辛くて辛くて堪りません・・・。

宜しくお願いします。The sound of silenceで最後の最後に-ndzと歌っているのは何故でしょうか？　soundが辞書によって不・加算名詞まちまちみたいなのです。それと、カーペンターズは何故to ride. He doesn't care(曲名失念)と歌わないのでしょうか？　以上２点お願い致します。

今年、４９歳になります。 negativeな質問ではありません。 生きるって何ですか？何の為に生きるのだろう？？ この年になり、改めて考えています。 人間って何んの為に生まれて、何故、死んで行くのでしょうか？ 私は、俗に言う、天寿を全うしたいと考えております。 今年になり、金銭的に余裕ができ、特に不自由なく毎日を生きております。 只、何故か虚しさを感じます、何故！生まれたのか？何故、生きるのか？ 正直、わかりません。　 すみません、恥ずかしながら教えを賜りたく質問いたします。 お願い致します。

　私には付き合って１ヵ月半になる同い年の彼氏がいます。 最近なんですが彼に私と付き合う１ヶ月前から付き合っている彼女がいることが発覚しました。 　彼は俺の中ではもう終わってるつもりと言いましたが、彼女の方はまだ付き合ってるつもりだったので彼にきちんと別れてと言い、その彼女と別れてくれました。 彼女もわかったと言ってくれました。 　彼女とは私と付き合い始めてからは一度も会っていないと言っています。 私もそれは信じています。 理由はその彼女は彼の地元の子で今もその地元にいます。彼は３月にその地元を離れて違う場所でひとり暮らしを始め、仕事の休みの日はほとんど私と一緒にいて地元にはあまり帰っていませんので。 彼女と付き合った理由は、地元を離れてこっちに出てきて淋しさのあまり付き合ったと彼は言っています。 好きではなかったと。 　私は遊びだったのと彼に聞いたところ遊びじゃないと言ってくれています。 このままバレなかったらこのまま彼女と別れなかったのかと聞くとそれはないと。 でもどうして私と付き合い始めたのに彼女と別れなかったんでしょうか？？ 　私は彼の事が大好きなので信じたいんですが不安でしょうがありません。 近々、彼は地元に帰る予定があります。また彼女に会うのではないと心配です。

夫32歳、私31歳の結婚2年目の夫婦です。 結婚が決まってからセックスレスになりました。この2年間で行為は2回しかありません。 交際開始から1年ほどは、毎週末一緒に過ごしていたにも関わらず、月2回程度でした。淡白なんだなとは思っていましたが、それでも無いわけではないので満足していました。 結婚が決まってから、急になくなりました。新婚旅行中も無しです。 結婚生活が始まり、落ち着けば・・・と期待していましたが、数ヶ月たっても何も無いので私から寂しいと言いました。 夫は「絶対変わる」と約束しましたが、それから1年何もありませんでした。（その間、数回話し合いはしています） 私が「離婚」のキーワードを出すと、さすがにしようという流れになりましたが、今日までたったの2回で、私が話し合いを切り出した翌日などで自然な流れではありません。 最後の日から1ヶ月以上もたったので、再度私から話し合いを持ちかけました。 夫は「申し訳ないが、ペースを決めてやりたい」と。この日にすると決めればできるし、それが解消につながるというのです。本当でしょうか？ 定例のようにセックスをするのは寂しいし、何よりそんなことをしてもまた解消せず、同じことを繰り返すんじゃないかと思うと、辛いです。 EDでは無いと思います。性欲が持続しないと言っていました。 普段の生活でしたいと思っても、夜ベッドに入るときには性欲が無くなっているそうです。 てっきり自分で処理しているのだと思っていましたが、それも数ヶ月に1回くらいだといっていました。病気なんでしょうか？ キスや、スキンシップは多いほうだと思います。

夫が浮気をしました。 私は４０代の主婦です。結婚と同時に専業主婦になりました。 夫の相手は、私も知っている職場の同僚で、夫より１２歳も年上の三人の子持ちの美術教師です。夫とは、うちに下の子供が産まれた頃から続いているようです。三年ほど前、夫宛の誕生日おめでとうカード、バレンタインの「世界で一番好き」とか「愛してる」「この幸せがいつまでも続きますように」と書かれたメッセージの他に、二人で頬寄せ合って写ってるプリクラ、彼女の実家（地方で両親は非行少年保護の○○園の園長をしていて、教育書も出しているその地方では有名な教育家）でとった写真等々見つかりました。一番ショックだったのは「いつか二人で一緒に暮らせる日が来ることを願っています」というメッセージでした。この二人は私の知らないところで私が一日も早く死ぬことを願っていたんだと思うと涙も出ませんでした。 これとは別に、違う女性の筆跡で「昨夜はありがとう。あなたと初めて過ごしたクリスマスの夜。一生忘れません。・・・これからもクリスマスはあなたと過ごしたい」と書かれたメッセージも見つけました。こちらは夫が転勤した先の同僚で、子供はないけど旦那が北海道に単身赴任中、という音楽教師でした。携帯には毎日待ち合わせの場所と時間が書かれてあって、夜でも「さっきのキスは突然で・・」とか「あなたに触られた手の感触が胸に・・」とかちょっとここでは書けないようなメール。 夫は外づらがよく、職場では、ハンサムではないけれど、優しく温厚で信頼できる人で、何よりも家庭を大事にする人だと思われていました。三年前までは、私もそう思っていました。 私はこの件があって、自殺も考え、毎日眠れない日々が続き、鬱病と診断されました。ちょうど下の子供の中学受験直前の冬休みのことでした。 それからいろいろあって、夫は女２人とも切れました（？）が、私と子供を置いて実家に帰ってしまいました。夫は一人っ子でマザコンです。私に謝りもしないで、自分は悪くない、全部おまえのせいや（夫の両親との同居がうまくいかなかった）、とか、人のあら探しをしてメールを読んで、ヤクザみたいな奴や、とまで言われました。 毎月生活費は送ってくれますが、正直それだけでは生活できません。教師の給料は驚くほど薄給です。 私は今でも心療内科に通いながら、仕事に出ていますが、不安定な身分で仕事もハードで、正直くたくたです。 子供は二人とも反抗期で、「何で自分を生んだんや、だれが生んでくれと頼んだ」「こんな家に生まれたくなかった」「アイツと同じ汚い血が流れてると思うとゾッとする」とか気に入らない事があれば私に暴力を振るいます。 鬱病は三年ほどで治ると言われましたが、こんな状況ではとても直りそうにありません。それよりも日に日に私をこんな風におとしめた、夫と二人の女に対する憎しみが増すばかりです。 夫も二人の女教師も「先生、先生」と呼ばれて、世間を欺きながらも平和に暮らしているのが許せません。正直どうしたら復讐できるか、恨みを晴らすことができるか、その考えに執着して、死んでも死にきれません。 彼らのしたことを忘れることも、許すことも、どうしてもできない私は不幸だと思いますが、これは何か前世からの因縁なのでしょうか。 「正直者がバカをみる」そのもので、夫はことあるごとにわたしを「バカ」だといっておりました。 こんな私になにかよきアドバイスを。 私は、また、人を信じられるようになれるでしょうか。 　

はじめまして。 ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。 しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。 彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。 とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。 長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。 その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。 病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。 ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。 彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。 「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。 口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。 また、彼女（とその家族）も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。（どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい） 特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。 本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。 不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。 彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。 僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。 逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。 純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。 才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。 ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。 闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。 彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。 家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。 批判があることも重々承知しています。 身勝手であるのも分かっています。 それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。 その上で、どうかご助言をいただきたいです。 彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。 だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。 経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。 何卒、宜しくお願いいたします。

アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。

先日まで集団自殺の計画を立てていたのですが、色々とあって自然解散となりました。 その後参加者の中のある男性が、一人で硫化水素による自殺をされたそうです。 そしてその方の携帯の受信着信履歴に私の電話番号が残っていたという事で、その方の弟さんが私に電話をしてきました。 電話をしてきた時は、お兄さんの遺体が届いたばかりだったそうです。 そんな状況の中、弟さんは、私が自殺を思い止まるよう懸命に説得してくださいました。 お兄さんが亡くなってとても辛いはずなのに、私を笑わせようとしてくれたり・・・。 私はあまりにも緊張してどう反応して良いのか分からず、終始ほとんど無言で、質問されたら「はい」か「いいえ」で応えるくらいしかできませんでした。。 時には返事さえまともにできませんでした。 また弟さんは、私が孤独な事を知って「友達になってよ」と言ってくださったり、「○月に××（私の住んでいる町）を案内して欲しいから、○月まで絶対生きててくれよ」 というような事を言ってくださって、本当に嬉しかったのですが、あまりにも胸が苦しくて何も言えませんでした・・・。 弟さんは、また電話をしたいしメールもするとおっしゃっていたのですが、 一度も連絡がないです。 そして弟さんから連絡がない間に、 「弟さんを含め遺族の方たちが私に対して恨みの感情を持っているのではないか」「私が亡くなった方を殺したようなものなのではないか」と考えるようになり、胸が張り裂けそうです。 亡くなった方を救えたのは私なのではないかと・・・なぜ私は何もしなかったのかと・・・そして亡くなった方を死へと追い詰めたのは誰でもなく私なのではないかと・・・。 というのも、その自殺計画の参加者５人の中で亡くなった方と最も頻繁に連絡を取っていたのは私ですし、私はその方と電話までしていました。 その方は親に監視されている事を嘆く私に「君をさらいに行ってあげるよ」などと何度か言ってくれたのですが、私はその度に、男女二人きりになるのはまずいだろうと思って断っていました。 あの時断らずに一緒に旅に出ていたら・・・と思うとやり切れません。 またその方は自然解散となる直前に「××××してくれ」というような事を私に言ってきたので、私はその方は集団自殺などではなく出会い系目的でそれまで私と連絡を取っていたのだと心底思ってしまい、 「そういう目的だったんですか・・・。もう良いです。さよなら」なんて素っ気無いメールを返しました。 そしてそのメールが私が送った最後のメールとなりました・・・。 その素っ気無いメールが亡くなられた方をさらに死へと追い詰めたのだろうと思うと、悔やんでも悔やみきれません。 ５人の参加者の中で弟さんが連絡をしてきたのは私だけだったというのも、私が罪深き人間であるという事を知らせるためだったのではないかと考え込むようになって、発狂しそうです・・・。 弟さんが私に電話してきた真意が見えなくなって来ました・・・。 弟さんの電話は私に「もう少し生きてみよう」という勇気をくれて、またその電話により命の重みを身にしみて感じたのですが、 もう今は死をもって償いたい一心です・・・。

題名の通りです。 「在るがまま（に）」を英語で言うと何て言うんでしょうか？

先ほど、指輪のはめる位置についてお聞きしたものです 書き方が回りくどかった為、改めて、お聞きしたいことに ポイントを絞って質問させていただきます 私には30歳の彼女がいます 彼女は指輪やアクセサリー好きで、今まで何個か 指輪をプレゼントしました といっても一緒に行って、僕はお金を出すだけですけど いつも、彼女の希望で右手の薬指用を買います 僕が今まで、付き合った女性なかで、特に２０代以降に 付き合った女性（３人）は、何年か付き合うと、みんな 婚約もしていないのに、左手の薬指用の 指輪を欲しがり、プレゼントしてました （注1：その時、私からは一切強要はしてません） 僕が「結婚も婚約もしてないのに左手の薬指でいいの？」 と聞くと、だいたい 「うん、いいの、売約済って感じのほうが、あなたも安心でいいでしょ」 というようなこと言われたように思います 正直、僕はどの指でも良かったんですが・・・ (注2：僕といないときは外してたのかも知れません） そして今の彼女ですが 普段、彼女は僕に・・・ 「愛してる」「大好き」「○○（僕の名前）さえいれば何もいらない」 「いつまでも私と一緒にいてね」 みたいな、はっきり言って、聞いてるこっちが恥ずかしくなるような 台詞を会うたびに言ってくれるのですが・・・ で、この前、彼女の誕生日に、また指輪が欲しいというので 毎回右手の薬指用なので 前の彼女たちの事を、ふと思い出して 「左手の薬指用の買いなよ、たまにはさぁ」 と明るく軽く言ったところ、おもいっきり 「え～～やだよ～婚約してるみたいに見えるじゃん！やだやだ～」 と間髪いれずに否定されました その言い方は、僕にはまるで、 そんなところにしてたら、 他の男が寄ってこなくなるじゃん！ ・・・に聞こえました 女性の方に、お聞きしたいのですが 大好きな、この人しかいない！という彼氏のプレゼントでも 左手の薬指には絶対に嵌めたくないという感覚は どういう感覚ですか？これが普通ですか？ この人だけいればいい！くらい大好きな彼がいても 万が一、もっと素敵な男性が突然現れた場合 左手の薬指に指輪でもしてて、チャンスを逃したら 大変！！みたいな気持でしょうか？？ 考えすぎですか？？ 女性の方、教えてください 注：すいません、女性の意見が聞きたいので男性の方は 　　ご遠慮ください。

相談御願いします。私には4年間付き合っている彼氏がいます。彼も私も32歳です。半年前に彼氏に二股をかけられていたことが判明。（しかも2年も・・・）いろいろ話し合った結果もう一度付き合っていくことに決めました。 彼は私にとって何の不満はありません。しかし彼にとっては私の愛情表現のなさ、Ｈを疲れているという理由でしょっちゅう断る。また、当時私は離婚調停中で夫婦関係は破談していたもののまだ戸籍上は不倫状態にあったということ、それらが重なり彼は不安が絶えず、気を紛らわせるための二股だったようなので、そうさせてしまったのは自分だな、とも考えこれからはお互い反省すべき点は反省しうまくやっていけたら・・・と思いもう一度付き合って行くことに決めました。 それから半年・・・彼からのプロポーズがありました。そのときは純粋にうれしく、もちろん素直な気持ちで彼と将来を歩んでいきたいと思ったのですが、彼が二股をかけていた事実が頭から離れず彼の行動全てが不安になんです。仕方なかった、彼も辛かったのだとその事実を受け止め、乗り越えたつもりでしたが、忘れられないのです。お互い辛かったことには目を向けず触れず、傷を癒すかのように楽しい時間をすごしてきました。でもそれは向き合ってなかったのかもと、最近考えるようになったのです。 向き合いたいと思って、彼に『実は今でも辛く苦しく思うときがある。ふっと淋しくなってしまうときがある。今まで我慢してきたけどそうゆう時は受け止めてもらえるかな?』と聞きました。 が、彼の返答は『俺が苦しかったとき受け止めてくれなっかた。』とか『お前はもう俺のこと信用できないねんな。』というような内容の返答でした。 確かに私は彼を受け止めることなく傷つけてきました。それを反省し彼に尽くし心から大切にしてきた結果彼は私しか考えられないとプロポーズした訳で・・・・ 彼は私が幸せじゃないことに不安に思い、（決してそうではないのですが・・）私の不安を受け止める余裕が無いのか、それとも自分の浮気を正当化させ、罪悪感を消したいがために私がそのことに触れることが気に入らないのか・・・私が受け止めてくれなかったから俺も無理だよという幼い行動なのか・・・ 正直理解できません。私が不安定になったとき彼の態度は冷たくなり（彼いわく自分も辛かったときのことを思い出してやさしくできなかったと後から分析しています）後日『昨日お前は受け止めて欲しかっただけやのに、ただ優しくしてほしかっただけやったのに優しくしてやれずごめんな』と、私の気持ちが和らぐような接し方をしてくれます。もちろんそういうフォローがあるから今まだ信じてついていこうという気持ちは変わらないのですが・・・実際彼の仕事の都合で二股発覚以前より以後のほうが会う時間は減っていますし、信じていても不安になってしまうんです。でも辛そうにしているように彼に感づかれてしまうと『お前がしんどいときは俺もしんどくなる・・・そんなんやったらやっていけないな・・・』という言葉を吐いたりする・・・ 意味解りません！！『よくそんなことで結婚しようなんて言ったね』と思わず言ってしまいました。 彼の言い分は (1)安心してもらえるように最大の努力をしている (2)会う時間が少なくなって今不安な時期なのに申し訳ないが仕事の都合なので理解して欲しい (3)自分も辛かったとき受け止めてもらえなかったことを根に持っている (4)お前が幸せそうなときが俺の幸せ。辛い姿を見たくない。 ということなんですが私の思うことは『ふと淋しくなったときに受け止めて欲しい』それだけなんです。不安になったとき『大丈夫だよ』といって抱きしめてくれるだけでいいのです。何度もそれを伝えています。『いつも不安なわけじゃないよ。ふっと思い出して辛くなることがある。でも責めているわけじゃなくって謝って欲しいわけじゃなくて抱きしめてくれるだけでいいから。それで楽になるよ。あなたにはそうゆう力があるよ』と伝えているのに、そうゆう時は逆に冷たくなります。 意味解らないんです。彼の心境は？私の気持ちをうまくわかってもらい、私も彼の気持ちがわかりたいのですがそうゆう話になると別れをほのめかすようなことを言うので話がいつもそれてしまいます。 一体どのようにして歩み寄っていけば解決につながるでしょうか？ 彼の気持ちがわかる、という方回答御願いいたします。

いつもお世話になっております。 約1年前に半年間、夫に本気の浮気をされ、相手の妊娠・中絶で情緒不安定と言うこともあり、その後も半年間程連絡は取り合ってたようで、今年に入ってようやく修復に向けて頑張り始めたところで、スキンシップなどはないものの、会話もだいぶ普通に戻ってきました。 夫は、修復すると決めてからは、家事や育児など積極的に手伝ってはくれるのですが、不倫を始める直前からのセックスレスもあり、何かスッキリ出来ず、不安な気持ちが強いのを感じていました。今思い返せば、夫がどうするか悩んでる頃(決断する前に妊娠を報告されたので、相手か家族を取るか悩んでた時期がありました。) 夫が、戻るつもりでいると聞いた時、『愛情があって戻るの？』(愛情もないのに戻られるのは嫌だったので)って聞いたら『戻るだけならダメなの？』と言われました。その他、それ以前にも『上の子だけくれない？』とも…。そこまでの気持ちになっていながら、私に気持ちが戻って、子供や世間体ではなく、本当に愛情を持ってやっていこうという気持ちになれると思いますか？ (多分、その時の事があるので私も信用しきれないんだと思います。)

私はとてもゆっくりした人生を送っています。 ２３歳ですが、まだ大学２年生で（３浪）、偏差値４０ほどの大学で悠々と日々を過ごしています。 しかし昔はかなり荒れていました。 引きこもり、家出、男遊び・・・　情緒がとても不安定でした。 完璧主義で、周りの評価のみで行動をし、人に頼りすぎてしまうという性格があった、と わかったのはほんとに最近のことです。 しかもそれはあんまり変わっていないとも感じました。 しかしたまに、学歴のことで大後悔をしてしまうことが、まだあります。 （３時間ぐらいそれでパニックになったりします） 都内の進学校に通っていたため、中高の友達は東大京大早慶ばかりです。 就職活動をそろそろ気にし始める頃になり、エントリーシートで足切りされるんだろうなぁと思うと不安になります。 なので、編入試験を受けようと夏から勉強していますが、 ほとんどやっていなく、それもあるのでしょう。 アルコールの量が増えています。（何年も経つのにやはり根本は解決してないなあ） またこんなのんびりした生活をしてていいのかなぁとも思います。 いろいろあったけど、やはり、ただの甘えでしかなく五体満足な体とそれなりの頭をもらったんだから、日々のぼんやりした幸せより、若いのだからがむしゃらに人生を楽しむか、またはエリートっぽい人生も歩めたのではないかとか思って罪悪感を感じます。 学歴とか自分の可能性とか、についてご意見いただきたいと思います。 質問らしい質問でなくてすみません。

私は前の恋人と別れてから人が信じられなくなりました。 前の恋人とは相手の告白から付き合いが始まったのですが、 1年と少し付き合ったときに別れました。 別れの理由としては、 ・元々別の人が好きだった ・好きになれると思っていたけど、最初から好きではなかった ・不満はないけど、好きじゃない人とは付き合えない といった事でした。 最初から好きじゃなかったという言葉は私の心に深い傷を残しました。 「それでは、なぜ自分に告白してきたのか？」 「なぜ1年も続けたのか？」 「今までの時間は全て嘘だったのか？」 一度メールで聞いたところ、 「前の恋人と別れて寂しかった。好きな人を追いかけるよりも 好きになってくれてる人と付き合った方が失敗して嫌な思いを しなくて済む。」 といったような理由でした。 そんな自分勝手な理由で人の人生を狂わせてその事を悪びれる 様子もない相手に更に傷は深まりました。 その後、別れてから半年ほどで元々好きだった人と付き合い 始めたことを知りました。 自分を苦しめておいて幸せになっている相手の事を考えると 暗い気持ちで一杯になります。 正直どう考えても利用されたとしか思えません。 これ以前に付き合った相手とも似たような事が何度かありました。 私が人を信じられなくなったりするのはおかしな事なんでしょうか？ 好きだった元恋人の幸せを願えないのは間違っているのでしょうか？ たまたま自分の事しか考えない相手と付き合う機会が重なっている だけなのでしょうか？ それとも人と付き合う上での私の考え方が間違っているのでしょうか？ 他人と付き合う上で、思いやりの気持ちを持って接するものではないのですか？ こんな時、どうすれば乗り越えて前を見ることが出来ますか？ 長々とすみません。誰か教えてください。

こんばんは。 ８年間の付き合いの彼と、今日別れました。 原因は、ここに書ききれない諸事情があり、お互い納得して、（私はやり直しかったのですが。）最後はお互い感謝の気持ちを言い、終わらせました。 　でも、８年の期間は、（何回か別れて復縁した事あり）、あまりにも 思い出が多すぎて、これから来る喪失感に襲われると思うと、いたたまれません。いつも傍にいたのは、彼ですしどこに行っても、何を見ても何かにつけ、思い出すでしょう。 新しい事を始めたり、新たな出会いを考える余裕も今ありません。 突然の別れではなかったので、覚悟はしてたのですが、やはり現実となると、辛いです。 どうしても辛い時は連絡しあおうと、言った彼の言葉が余計にひっかかり、甘えてしまいそうです。なんせ、どんな時もいつも横には彼がいたからです。 　お互い嫌いになったわけではなく、根本的な価値観の違い、このまま付き合っていっても、同じことのくり返しで、お互いの為にプラスにならないという結論に達しての結果ですので、どうしようもないのですが・・・ 　　同じような経験をした方、その後どうやって乗り越えられましたか？やはり時間でしょうか？厳しい渇でもかまいませんので、ご意見いただけたらありがたいです。 私が若い子なら、すぐ次行こう！って、切り替えができるのでしょうが。（ちなみに結婚は２年後と約束はしてました。）

私２９歳、夫４３歳、１歳１０ヶ月の子供（男）の３人家族です。 結婚前に、私はひとりっこなのもあって、２人子供がほしいと思っていて最近、やっと子育ても落ち着いてきたのでもう一人ほしいと思っています。 ですが、夫は年齢的に先のことを考えたらもういらないとこと。 最近、そのことで喧嘩ばっかりでどうやって二人目をあきらめたらよいものか知りたいのです。 最近私の周りでは、２人目を妊娠している友達が増え始めました。 あきらめようとおもいますが、そんな周りのことを聞くたびに落ち込みます。 確かに子供をもう一人産むと今妊娠しても、高校生のころには定年がきてしまいます。 でも、今は海外で駐在生活で出産代は会社もちですし産むなら今がいいと 思っていますが、、、少しでも出費を減らしたいので。 日本に帰国してから、８００万円ほどする車を買おうをしている夫にお金が大変だといわれてもなんだか腑に落ちません。 家のローンもあります。車代も出産代も子供の教育費に比べたら大したことがないとのこと。 海外にくるにあたって、私は仕事をやめましたが、戻ったら働き口をさがすつもりです。 あきらめるべきなのでしょうか？ 同じような方がいらしたら、教育費等どのように考えていらっしゃるのか 教えてください。

どうでしょうか？皆さんの意見をなんでもいいのでどうぞ。 ちなみに私は大賛成です。 体験談でもなんでも結構ですよ♪