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荒廃したかの煉獄でうごめく者は何者か？ 何かの成れの果てなのか。 それとも、これから奇跡を起こす新たな命として成立するのか？ キリストなる聖霊とは人格神として未成立の実験室の試験官ベイビーだ。 惨劇の日常はお任せあれ、暗黒の救世主、 「最速の臆病者」だ。 日本の神々は喧嘩もするけどすぐ仲直りして基本的に仲がいい。外国は神様どうしは仲が良くて、野党八衆の外交交渉を頭ごなしに神様同士の神がかりな外交交渉もするし、外国人でも友人に親切なことを知らない。 常々不思議なんだよね。 西方の荒廃地帯では、誰か初対面の男が「私は神を信じる」このように告白した時に、迎える男が「私もだ」と答えお互いに兄弟のように抱き合えばいい。 問題なのは神が「ファッキン！」であるために男同士では成立しないことだ。 馬鹿げた罠だ、新約キリスト教徒はローマの謀略で、ローマの中央集権に対抗可能な勢力の誕生である救世主を念入りに抹殺したんだ。 国民同士が和解する事すらもブービートラップを仕掛けたんだ。 したがって新約キリスト教徒にイエスの志はないのさ。 ローマ帝国下でイエスはユダヤの人を全うした。国王にはならなかったさ。 原始キリスト教はローマの横暴への反抗にイエスを英雄視したんだ。 現在はローマ帝国の論理で殺戮を蔓延させる獄門教だ。 神聖な祭壇に処刑台を突き刺すことがなにを意味するかいまだに認めないのかね。 新約聖書編纂時期に、解放の夢に胸を躍らせた原始キリスト教徒にローマが指南したことだろう。 さてと前述した、 ＞ 西方の荒廃地帯では、誰か初対面の男が「私は神を信じる」このように告白した時に、迎える男が「私もだ」と答えお互いに兄弟のように抱き合えばいい。 これは、アラーフの志と基本は同じだ。 おそらくローマの横暴に対抗する勇敢な戦士の帝国として、歴史上はイスラムの成立過程に正当な神への信仰心として同様の考え方をしたのだろう。 そのイスラムでも帝国は諸外国に横暴をふるう以外にも帝国民に統制のために横暴をふるう。 こうした帝国主義という国家体制では、国民の和解と共生は極めて困難になる傾向があり国民を不幸にする国家になるのだろう。 私は国家主権の国際承認ルールにヨーロッパルールがたたき台だったことは重大な問題であると、指摘され、さっさと仕事しろと催促されている。 ここからは質問ではなくよもやま話、神の存在証明編の研究では、いわゆる西洋の聖霊というのは、人格神の雛形で、日本流解釈だと仏陀の性質として伝承にある般若の知恵をもたらす、仏陀の内心に宿る観音の歌姫で、迷いが晴れて、天界の条理と直通した仏陀に天命を伝える精霊という形になる。 無量光または六芒星という観念上の純粋な光（アマテラスさんはそういう神様だ）を心中に秘めて根源的な生命力を発揮すると、神世の原始記憶を掘り起こすほどの知性的な資質が身に付き要するにそれが仏陀だ。 特別仕様として日本で聖霊を名乗る世麗美の素性では、ミカエル助命に成功しミカエルの手に天秤から旧神の錫杖をもたらしたら、原始記憶回帰の効果で、自らはその当時、天使に没落する前のミカエルとご近所さんの友達で、日本語で言う「雷鳴」を名前にしていた。今は手に「イカズチ」を取り戻す事に努めているのだそうだ。 ぶっちゃけ第三次世界大戦の準備だ。 聖霊とは自我存在では無しえないこうした現象を起こすんだよ。 キリスト教というのは、ローマの動乱と教団成立過程が時代的に重なっていて、大きな影響を受けながら、最終的にローマの亡霊としてイエスに対する裏切り者の集団になった。という論考を組み立てていまして宗教と言っていますが「治安維持」が宗教で最大の命題で統治機構の一部か統治手法の一部である。 さてさて、個人的な研究の読書感想文募集です。 USAがキリスト教圏だと自認するなら、ローマの亡霊を引きずった帝国主義国家の一つでもあるという考え方が出来て、USAがむやみやたらに戦争を仕掛けるのを、哲学により根源的な面でやめさせようとするなら、この研究は意義が大きい。 第三次世界大戦の準備を楽しそうにしている聖霊たちに私は命乞いや懇願をしない。

結婚１年未満の女（22）です。 結婚して３ヶ月目に夫（36）に大切な女の人がいることが分かりました。 非難の言葉をいただくことを承知で、正直に書きます。 夫とは結婚前４年間付き合い、そのうち半年間浮気をしてしまいました。 夫にそのことがばれた時、夫からも実は既婚者だということを打ち明けられました。 夫の夫婦関係は既に終わっていた頃で、数ヵ月後に離婚して私との婚約をしました。 しかし、私のことを信じていた夫は、私のした浮気のショックが消えず、私と付き合いながらも明るく優しい性格の彼女を作りました。 結婚の準備をしていた頃、夫が積極的ではなくなってきているのを感じ、むしろ後伸ばしにしている感じがしました。 結婚式が近づいてきた頃、お前との結婚は無理だ、結婚してもうまくやれない、と言われました。 でも私は別れたくなく、殆ど無理やり結婚式までもっていきました・・・。私は自分勝手で大人気ないと思います・・・。 結婚後３ヶ月目に夫が運命の人と言うくらいの彼女がいることが分かり、また、その彼女も夫が既婚者だと知り、夫は彼女にばれ、３人でそれぞれショックを受けました。 夫は、今私といることが苦しいと言います。 しかし、私は夫がいない時の方が苦しく、一緒にいる時は楽しいし傍にいることで安心します。 今、夫が好きであるけれども、怒りや憎い思いもあります。 その彼女がとてもいい子であることも知っていますが、結婚している事実を知っても私と勝負すると言っていたことを聞き、本当は罪のないその子のことまで恨めしく思ってしまいます。 ここ数ヶ月間離婚の話は全く出ず、数ヶ月間は普通の生活だったため、もしかしたら夫が私とやっていく方向に気持ちが向いているのかも知れないと思いました。 私は離婚したくないため夫を責めるようなことや、聞きたいことは一切言いませんでした。 しかし、最近夫から話があり、離婚について考えを変えないことが再度分かり、もう我慢している意味はないんじゃないかとも思えてきました。 浮気発覚当初、夫にその子とは連絡を取るなと言われ、離婚したくないのでその通りにしましたが、今はその彼女に、まだ夫と付き合っているか聞きたい気持ちです。 それは、今は付き合っているのかはっきり知りたい気持ちと、その彼女の気持ちを知ったり話がしたく、本当は連絡を取りたいからです・・・。 連絡を取ってどうするんだと思われると思いますが、夫が運命の人と言うまでのその彼女に、憧れや、私も出来れば自分もそのような人になりたいと思うからです。 そして、まだ付き合っているのなら、その彼女も罪があることになるのではないかと思います・・・。 連絡を取るなんて、そんなことしない方がいいのでしょうか？ また、このまま離婚しないことはお互いにとってよくないことなのでしょうか・・・？ 私は苦しい事柄も受け入れて、夫と一緒にやっていきたいし、何より今の私にとって夫以外が考えられません。 元々人より人付き合いが苦手で、友人も多分少ない方で、後にも先にも生涯一緒にいたいと思えるのは夫しかいないと思っています。 夫は視野が狭い、執着されるのが嫌だと言いますが・・・。 自分に厳しく、向上していくためには、離婚すべきなのでしょうか？ かなりマイナス思考な方なので、離婚後、ますます自分に自信がなくなりそうです。人も、恐いです。 こんな自分が４年前、彼氏ができたことも奇跡みたいなものだと思ってしまいます・・・。 夫が初めて付き合った人で、初めて結婚して、初めて別れる人なのではないかと思います。 また、夫との４年間はとても忘れられない事柄ばかりで、 同じ社会人団体でものを作ってきた仲間であり、プライベートで付き合って楽しいことも沢山ありました。苦しいこともありました。 その夫が生活からいなくなるなんて受け入れられるのでしょうか・・・。 後悔すると思うなら別れない方がいいとも思いますが、 夫が苦しいのに一緒にいる私は、自分勝手な人間だとも思います。 今はどちらかに気持ちの変動がないと平行線で、身動きがとれない感じです。 彼女とは連絡を取らない方がいいでしょうか？ そして結婚生活を継続することはよくないのでしょうか・・・？ ご意見いただきたく、質問させていただきました。

非常に乱れた文ですがこれが精一杯です、失礼します。 私は高校三年です。 本当なら何も考えず受験に専念すべきなのでしょうが、言い訳がましいことを言えば 高校受験の頃は、コレに受かれば明るい高校生活ライフを送れると何の確証もなく思い込み、乗り切れたのですが 高校デビューに大失敗し、2・3年のクラスデビューすら失敗した現在では 大学以降の「それから」に希望が持てず、正直全く熱が入らない状況です。でも一応最低限の勉強はしてます。 自分で自分がわからないし、自分でもこんな奴がいたら気持ち悪いと思うけど それから具体的にどうしていいかわからない。 性格がいい人だけしか友達が出来ないわけじゃないし、 普通に会話さえ出来れば友達の一人や二人出来るはずなのにそれが出来ないのです。 一時は病気を疑いました。結局自分の症状がはっきり説明できないので病院には行きませんでしたが もしかしたら本当に病気かもしれません。それならそれで、きちんと直したいと思っています。 今はダメ人間そのものですが、普通になりたいし自分を変えたいと切実に思っています。 せめて普通に会話ができて、輪の中へ入っていけるレベルになりたい。 高校デビューは大失敗したけど、大学ではまともになりたいです。 つまり、書き方はおかしいですが、なんというか、まともになれるという保障？がほしいのです。 これからどうすればいいか、や人との仲良くなり方などその他etcについて、出来れば具体的なアドバイスをお願いします。 これ以上は文章でまとめきれなかったので、以下散文で失礼します。 数日おきにぽつぽつ書いたので、その日の気持ちのムラから多少の誇張・過小表現があるかもしれません。 ＊＊＊＊＊ 人の気持ちが分からない 無感情(鈍く)になってきているのを実感している 心にも思っていない事をその場の思いつきで言ったりする 保身的・よく思われたい 他人の意見にすぐに流される、言ってしまえば「頭が弱い」？ ネットに浸りすぎた(文字通り「中毒」になった)せいか 妙な選民意識が刷り込まれてる、頭では馬鹿げてるとはわかってるけど 「底辺」と思われたくない 最近人の目が見れない、一部の人の自分を見る目が妙に冷たく(哀れみっぽく)感じる。 初対面の人だと自動的にネコを被ってしまう・知り合いでも時間が経つとリセットされる 素で空気が読めない 言葉のキャッチボールする時のボールが重くて仕方ない 沈黙が重い、少しでも沈黙になると「ああああああ」となる いつのまにかひとり 誰も誘ってくれないわけじゃなかった、でもダメだった 生来の負けず嫌いと劣等感が混じって、ここ最近妙に嫉妬深くなった 卑屈すぎて自分で嫌になる 正直自分は人生をナメてると思う 被害妄想でなくどんな人からも一歩おかれる 趣味を持つにしても中途半端、熱しやすく冷めやすい 同年代が特に喋りづらい 正直いじめに合わなかったのは奇跡(周りがいい人ばかりだから適度に距離を置いてくれている) いいところを探すのが難しい 女の子特有の半音声を上げてお世辞言い合いな空気もぞわぞわして嫌いだけど 裏で叩きあいでうざいきもいな殺伐空気も嫌い じゃあお前は何ならいいんだと自分で思う 毎回このパターンでループ どうでもよくなる→ネガティブ→どうでもよくなる→(略 今はネガティブからやっと抜けたあたり 一人でいるのは慣れたし毎日がブルーというわけでもないけど やっぱり友達と馴れ合い駄弁りとかしたいし、望んで孤立したわけでないので劣等感を感じる それに何より新学期とかで段々孤立するのを毎度味わうのが苦痛 人の話を一定時間以上集中して聞けない・聞き取れない 責任を取りたくないから何もしたくないと思ってしまう 失敗が異常に怖い 被害妄想・加害妄想 少しでも自分が馬鹿にされた態度が見えたり、自分を否定されると我慢ならない たとえ自分が悪いときでも(自分が悪いとは自分でも分かっているけど) すぐ悲観的になって涙目になる 自分で解決策を考えようとしても結局ループで終わる 傲慢だとは思う 今の私は知人曰く 「うーん・・・空気かな」 「誰にも迷惑はかかってないし、迷惑とも思ってない」「強いて言えばどこにいるかたまにわからなくなる事くらいかな」 「たまにネガティブ思考になるよね」「人生損してるよ」 緊張しないで喋るときでも 脈絡なく話題が関係ないところにとぶ 例：「～、そういえば(全然関係ない話)～」 そもそも日本語になってない、言葉の誤用が著しい こそあど言葉大量使用

こんにちわ。結婚して２年になります。 義父は今まで一度も家に来たことはありません。 主人が独身の時、一戸建てを購入した時に一度来たようなのですが、その半年後に私と結婚してから家に来てません。 と、言うのも、義父（７３）は、とても、とても気難しい人で、私は嫌われてる訳ではないのですが、挨拶すらしてもらえません。 直接話しかける事はなく、義母や主人が変わって横に居る私に通訳？をします。 私が「義父さんはお酒の種類が何が好きですか？」と聞いてもシカトで義母が応えます。 雰囲気で言うと、超昔の大物政治家を１０倍偉そうにした態度です。 家族もそう接します。 こんな調子なのですが、マナーだけには厳しくいつも怒鳴られます。 お刺身の食べ方や、食事もコレと決めるとそれしか口に入れません。 例えば、お刺身は「この店の以外は食わない！」とか言ったり、私に餃子やハンバーグの手書きのレシピを送りつけて（書くのは大好きみたいです）●●（某ホテルの）流レシピ。とこの通りに作れ。と送りつけてきます。 主人の実家に行くとこの餃子とハンバーグが交代で毎回出てきます。。 現に、私の父の葬儀がありましたが、その時のお弁当には一切口をつけてませんでした。。箸も割ってなかったようです。 なんせ気に入らないことがあると、絶対に曲げず動じないのです。 電車の中でも、携帯を開くだけで「閉じろ！電車では携帯やるな！」と知らない人を怒鳴るのです。 自転車でも無灯の人が居ると止めて怒鳴ります。 駅地下街で走ってる人が居ると、ワザと体当たりして怒鳴りつける始末です。 いつか他の人に殴られるんじゃないかと、私はビクビクしています。 なので義母も奴隷や黒子のように義父の影に徹して、何一つ言わずついて行きます。 私が結婚してから（あくまでも社交辞令で）「うちに義父さんと遊びに来てください」と義母に言いますが、「そうね！暖かくなったら行くわ」と言いますが、結局義母だけ、自分の実家のお墓参りのついでに１時間来てくれただけでした。 私は嫁として「義父母を一度は招待しなければいけない」と、どうしても思ってしまうので（内心はとても嫌です。食事も何出したらいいか分からないし・・一口も食べないかもしれない。。）なので、いつも社交辞令として「来てくださいね」と言って２年も経ってしまっています かと言って直接義父に言っても、私の問い（主人も義母もです）とにかく他の人が話しかけても返事ひとつしないのです。 主人に「義父さんこのまま呼ばなくていいのかなぁ・・」と言うと「この家買うのにお金出してもらったわけでもないし、呼ぶとまたうるさいからいいんじゃない？お前も嫌な思いするし。。ってか、絶対来ないって」と言います。 主人も呼んで「うれしいなぁ！」と言ってくるような義父だとは思ってないようです。 来てもらうなら「空いている日付を何ヶ月前から決めて、それから路線や時刻表を送って、到着するくらいに車で迎えに出るから。と言わないと来ないよ」と言っていました。 まるで、総理大臣をお迎えするがごとく花束でも持つ勢いです。。 ちなみに空いている日付と言うのは、相撲の理事会？か何かに入ってるみたいで、しょっちゅう集まりがあるらしいです・・ そう言えば父の葬儀の時も、駅から徒歩３分なのに、義母から「葬儀場の案内図と、通夜と告別式の２日分の時間や日程スケジュールを義父さんがＦＡＸして欲しい、と言ってて・・」と言われ、私と母は忙しいかったので、義父一人の為に葬儀屋さんに紙に筆で書いて送ってもらった覚えがあります。 友人に言うと「それはそれでいいんじゃない？ウチも呼んでないし。誘ってるんでしょ？それで反応がないならいいんだよ」と言います。 ちなみに主人は、本当は来てくれたら物凄い嬉しいっぽいです。 私と実家に行くのすら「明日は朝８時に出て、遅いと失礼だから・・」と自分の実家に行くのに訪問時間を気遣うくらいです。 直々に来てくれるのが奇跡？くらいな勢いで「来るわけがない＝来ない＝呼ばなくていい」と思ってるみたいです。 説明が長くて申し訳ありませんが、聞きたいのは ・ずっと社交辞令のままで、向こうが来ないならこのまま知らん顔しておく。 ・手紙を書き、絶対来ていただけるように手配し、日程を組むようにする。 ご回答お願いします。 ちなみに、私は呼ばないに越したことはないです。義父の事は大っ嫌いなので・・

日本の有事です 某国軍が本土に上陸し侵略してきました。 在日米軍は諸事情により静観の構えです。 自衛隊は、某国軍の予想外の戦力に圧倒され続け、わずか一ヶ月で主力は壊滅してしまいました。現在では残党部隊が散発的なゲリラ戦を展開中です。 なお、制空権、制海権は完全に敵の手に渡り、海外脱出の手立てはありません。 【質問1】 日本政府は、一般国民に向け、「祖国のために武器を取って戦おう！」と国民義勇軍への入隊を呼びかけ始めました。 こんな時あなたならどうしますか？下記のなかからお選びください。 (1)呼びかけに応じ入隊する。 (2)しばらく様子を見る。 (3)その他 【質問2】 義勇軍に入隊したとして、あなたは最前線に送られました。 義勇軍は自衛隊の指揮下に入っており、士官は全て自衛官です。配属された部隊には子供から老人までいろんな世代が入隊していました。 自衛官から作戦内容が伝えれました。 それは、前方にある高地を白兵突撃で奪還し、そこに砲兵部隊の陣地を築くというものでした。しかし素人目に見ても高地には敵の機関銃陣地が数箇所あるため白兵突撃による奪還はかなり無謀ですし、また奇跡的に奪還しても、制空権が奪われている以上、すぐに奪い返されるのは目に見えています。 「よし。武器を渡す」 と、渡されたのは5発の銃弾だけでした。 「あぁ言い忘れていたが銃は無い。あそこの役立たずどもが持っているやつを使え」 と士官は、これから突撃する高地の斜面中腹あたりを指差しました。そこには昨日の突撃で撃ち殺された仲間達の死体が累々となって斜面を覆いつくしていました。 こんな時あなたならどうしますか？下記のなかからお選びください。 (1)バカバカしくなったので、小便に行くふりをして家に帰る。 (2)愛する人のためにも突撃敢行！ (3)その他 【質問3】 小便に行くふりをして逃亡しようとした仲間は自衛官によって射殺されました。もはや突撃するしかありません。 「突撃ーっ！」号令とともに、あなたは多くの仲間とともに塹壕を飛び出し高地の斜面に向けて全速力で走ります。と同時に敵の容赦ない銃砲撃が始まりました。耳元を敵の銃弾が何発もかすめ飛んできます。敵の迫撃砲弾が轟音とともに先を行く仲間達を吹き飛ばします。飛び散る肉片、仲間の悲鳴、耳をつんざく爆音、立ち込める土血煙、衛生兵を呼ぶ叫び声の中をあなたはひたすら走りつづけ、なんとか死体の山までたどり着き、死体の陰に隠れて一息つくことができました。 落ち着いてから周りの死体の中を探しましたが、銃が見つかりません。このままでは犬死してしまいます。ふと横を見ると小学生くらいの男の子が最新型アサルトライフルを抱えて斜面を登っていこうとしています。 こんな時あなたならどうしますか？下記のなかからお選びください。 (1)小学生を殴り倒し銃を奪う。 (2)死んだふりをして死体の山に隠れつづけている。 (3)その他 【質問4】 高地奪還作戦は無残に失敗しましたが、あなたは生き残り、他の部隊に配属されました。 このとき既に某国軍により東京は占領され、某国軍の監視の元で、日本人による新たな政府が誕生していました。この新政府をアメリカを含めた主要各国は承認する動きをみせていました。 旧政府はまだ某国軍が上陸していない北海道へ逃れましたが、世界各国のマスコミからは反政府勢力と呼ばれるようになり、義勇軍は反政府ゲリラと呼ばれるようになりました。旧政府は世界各国へ支援を要請しましたが、これにこたえる国はありませんでした。 反政府ゲリラは現在主に東北地方でゲリラ戦を展開中です。 あなたの部隊は、とある小さな村を見下ろす高台にたどり着きました。上官から今回の作戦が伝えられます。 「あの村の敵を殲滅する」 しかし双眼鏡で覗いても某国軍や新政府軍の姿はありません。 「上官殿。敵兵は見当たりませんが。」と聞くと、 「あの村は敵政府の管理下にある。つまりあの村人は我が国に寄生する敵国人だ。村人全員を我が国に対する反逆罪で処刑し、軍資金と食料を調達する。以上。」 敵国人といっても相手は日本人です。しかも女子供も含めた民間人です。これでは単なる山賊と同じです。 こんな時あなたならどうしますか。 (1)命令なので実行する。 (2)仲間の隙を見て逃亡。反政府ゲリラ情報を持って新政府軍に合流する。 (3)その他

母は５０代後半で、２年ほど前から父の両親を引き取り同居を始めました。残念ながら祖父は１年前に他界しましたが、その直前から祖母も認知症となり、母は慣れない同居に加え、祖父の看病と祖母の介護とそれは精神的に大変だったと思います。ただ、その後、祖母の認知症もだいぶ改善し、一時は家族を認識できないほどだったのに、奇跡的に（？）元通りとなりました（もちろん時々とぼけたことを言いますが・・）。今は、母、父、祖母の３人で暮らしています。 先日、私に時間ができたので、実家に泊まりがけで行った時のことですが、夕食の最中、母の祖母に対する口調がとてもきつくとても気になりました。（祖母が認知症になってから、母は祖母に対して命令口調で話すことが多くなっていましたが） 夕食後、祖母もなれない生活で愚痴もあるだろうと、と二人で話をしていると、 「お母さんはいつも怒っている。私のことが嫌いなんだろうね。」と、 そして、祖母はデイサービスの一環であるショートステイ（前回は１か月位行っていました）で、郊外の施設に行くことに対して「お母さんが、『おばあちゃんが悪いことをするから、郊外に行かされるんだ。』と言っている。このままだといつか家から追い出されるのかと心配だ（どうやら母は祖母が施設の人に『嫁が・・・』と言っていたことを、施設の人から聞き、「悪口を言われた」と祖母に立腹し、そう言ったようです）いうことでした。 私は祖母に「嫁姑は３６５日顔を突き合わせているとストレスたまるから、時々おばあちゃんに郊外行ってもらっているだけで、追い出すわけじゃないよ。心配しないで」と言いました。　 それから３０分くらいして、母と話す機会があったので、「おばあちゃんが、追い出されると誤解しているようだから、私が『嫁姑は・・・・』と軽く母に注意をするくらいのつもりで、前述の話をしたところ、母は突然立ち上がり、祖母の部屋に行き「何をXX（私の名前）に言ってるのよ！！XXはもうこの家の人間じゃないんだから、ペラペラと余計な事を言わないで！！」とまるで気が狂ったかのように祖母を怒鳴りつけ、私にも「嫁姑問題なんて気安くいわないでよ！！」と怒りました。 あまりの怒り様と祖母に対するきつい口調に私は驚き、泣いて「お願いだからそんな言い方おばあちゃんにしないで」と頼みましたが、母は興奮した様子で自分の部屋に戻ってしまいました。 私はこのことを最近家を出た弟に話したところ、このような出来事は日常茶飯事で、この状況で暮らしていたら、自分の気が狂うかと思って家をでた。ということでした。（実家を出た弟は週に１度は実家に顔を出し様子を見に行っています） 　翌日の母の様子はまるで何事もなかったかのようでしたが、母のこのような態度は高齢者虐待ではないでしょうか？ その場合、私はどう対応したらよいのでしょう？ 母には「おばあちゃんにやさしくしてあげて」と言ったのですが、むしろそう言われるのが嫌だ。というような感じでした。 それとも母な精神的な病気なのでしょうか？（更年期障害とか？？）だとしたら病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？ 　ちなみに、父は１０年前に病気をして以来仕事をしておらず、実家は経済的にも苦しく、母はそのことが根本的にストレスとして抱えています。（私と弟もそれぞれ３万程度の仕送りをしていますが、実家の住宅ローンも払わなければならず、母達の生活は苦しいです）。父と母の仲も良くありません。父も母にあたり散らされても、ただ言われ放題言われているだけです。 もともと母はヒステリックな性格で、父、弟、私にもさんざんヒステリックに当たり散らすことはあったのでしたが、老い先そう長くない祖母には優しくしてもらいたいのです。母に祖母にやさしくしてもらうにはどうしたらよいでしょう？ ちなみに、祖母は週５回のデイサービス。ショートステイも２か月に１度、１、２週間行ってます（すでに結構多く、これ以上増やすのは無理だと思うのですが）　 　私は今まで祖父母と暮らしたことがないので、高齢者と暮らすことのストレスというのは想像でしかわからず、どう対応していいのかわかりません。よいアドバイスをお願いします。（ちなみに私は結婚しているため、実家に戻ることはできません）

質問させて頂きます！ 少し長文で、下品な表現もあるかもしれませんが、心に想っている事をさらけ出したいと思います。 僕は今、同じバイト先の娘に恋をしています。 仕事の事で一回しか話した事ないけど、いつもその娘が喋ってるおばさんとの会話を聞くと、バツイチ子持ちの方らしいです。 歳は２１、僕が２４なんで、３歳違いの娘です。 とても可愛い方で、おばさんとの会話を聞くと、１人で旦那さんがいなくても、頑張って子育てをしているそうです。 休憩室の席は斜め前ですぐだけど、会社自体が男性と女性があまり会話しない様な感じだし、僕にも勇気がないんで、喋った事はありません。 その娘の事を好きになってしまいました。 見た目は今時の感じで、失礼ないい方かもしれませんが、まあ結構遊んできたのかな？って感じです。 その事に関しては、人それぞれだから別になんとも思いませんが、見た目はギャルって感じでも、１人で大変だろうに頑張ってる姿、可愛いらしさに恋してしまいました。 しかし、僕は今、恋などしてはいけない様な人間なのかもしれません。 僕は高校卒業して夢と現実のギャップに悩んでいた頃、軽い気持ちで始めたパチンコにどっぷり浸かり、つい一年前まで地獄の生活を送っていました。 ギャンブル依存性というやつです。 僕は、稼いだお金を毎月すべてつぎ込みました。 いろんな嘘をつきました。家族に迷惑をかけました。パチンコで負けてやる気が何もなくなり、無断欠勤して職場もコロコロ変えてきました。 電気、ガス、水道が止まっても、家を追い出すと言われても、それでもやめれなかった。 友達も離れていき、僕にはパチンコしか居場所がなかった。 パチンコ以外、どうでも良かった。 もやししか１週間食べない生活を続けても、パチンコがやりたかった。 約一年前、もう耐えきれないと思い病院に行き、自助グループにも繋がる事ができ、今は順調に回復をしています。 借金はあるけど、仕事を毎日昼夜して、自助グループに通う事により、なぜ依存してしまったか、自分の弱さや欠点にも気付く事が出来ました。 これからは、同じく依存してしまっている人をこっちに導く活動もしていきたいと思います。 そんな矢先に、彼女に恋をしてしまいました。 しかし、僕は借金もあり、顔も良くはなく、パチンコしかしてなかったので虫歯を放っておいたら前歯と奥歯を無くしてしまった様な人間です。 歯は今治療中ですが。 こんなダメ人間が、あんなに可愛い方に恋をしてしまっていいのか？ もしとんでもない奇跡が起きて、あの方と付き合えても、僕には付き合う資格なんかあるのか？ 恋愛に対して、勇気が無いのは自分でもかなり分かっています。 中学の時告白されて付き合った娘とも、話す勇気が無くフラれてしまった。 高校の時、アドレスを聞かれても、第二ボタンをくださいと言われた時も、照れて何もできなかった。 今思えば、本当にチャンスを逃してしまったし、あの方々に申し訳ないと思っています。 今回のその娘にしても、軽く話しかけようとしても、前歯もないし、こんな奴が話しかけたらキモいと思われるんじゃないかと躊躇してしまう。 時々目が合うし、向こうもおばさんばっかで暇っぽいから話しかけてほしい様なそぶりをみせる事もあるんですが．．．。 例えば、僕とおばさんが話ししてたら、相づち打ってるとか。 よく分かりませんが、彼女には赤ちゃんもいるし、僕が付き合うのは無理だと最近現実に返りました。 仮にお付き合いできたとしても、こんな未熟な人間だから、彼女に迷惑がかかる。 でも、この感情は止められない。 エロビデオ見ても、オナニーしても、仕事してる時も、忘れようとして無理矢理彼女を罵ってみても、恋しい感情が出てしまう。 無理なのは分かる、だけどこれは伝えたい。 ありがとう、と。 憎しみ、嫉妬、悲しみに満ちた生活で、人を好きになるっていう優しい感情を思い出させてくれたあの人に、ありがとうって言いたい。 そして、頑張って下さい。いい男性を見つけて、幸せになって下さい。 あなたが幸せになるなら、僕も嬉しいと言いたい。 最近なぜか、感謝、諦め、嫉妬とかよく分かんない感情が一緒になって、気が付くと涙が出ているんです。 長文で書き殴り文ですいませんでした↓ 何か、アドバイスを頂ければ．．．。

都内の男子校に通う高三です。 祖父は特定の分野では国内一のゼネコンの会長、父は慶応卒の高給取りの会社員、母は元モデルで現在は某有名アパレル店で働いています。正直、生まれは申し分なく、これ以上はないと思います。祖父の子供は女性だけで、母は次女でしたが、僕は祖父の後継者として名門私立小学校に入学しました。しかし、祖父の会社が倒産してから手前、徐々に家庭内の空気が悪くなり、やがて両親が離婚しました。僕が小学校の4年生の頃だったと思います。 両親は、僕が小学校にあがった頃はとても仲のいい夫婦だったのですが、徐々に喧嘩が多くなり、一人息子である僕にもきつく当たることが多くなりました。 父子仲は現在に至るまでよくないのですが、両親が離婚した当時、母はモデルなどの副業はしていたものの、私立学校に僕を通わせることのできるほどの経済力がなかったのは目に見えていたので、僕は「お父さんと一緒に暮らす」と言って、住んでいた家に残りました。 離婚の翌年に母が癌で入院し、まだ小学生だった僕にも分かるほどに衰弱していきました。そんなある日、母が一時退院し、僕の住んでいる家に来た日のことです。 母は一瞬、病気の影響かは分かりませんが気を失い、動かなくなりました。息はしていましたし、疲れていたのかな、と思っていると、母はゆっくりと起き上がり、僕にこう言ったのです。「あんたのせいだからね」と。僕は、その言葉で、離婚も、母の病気も、自分が悪い子だから、そのせいでこうなってしまったのだと考えるようになりました。 その後、奇跡的に母は回復し、表情に明るさが戻りました。ですが、僕は罪悪感のためか、母とは少し距離を置くようになりました。 付属の中学に上がってから一年ほど、僕は小学校の頃から仲のよかった女の子と、友達以上恋人未満の関係を続けていました。二年生になり、僕はその子に告白しようと覚悟を決めました。しかし、そんな頃、父との親子喧嘩の仲で、僕は「お母さんならこんなことはしない」と言ってしまいました。すると、父は激昂して、「なんで離婚したか知っているのか、あいつは浮気をしていたんだ」と言い放ちました。僕はその言葉を聞き、母が我が身大事に嘘をついていたこと、そして母は自分ではなく浮気相手を選び、家を出て行ったことを知りました。僕は人間不信、とりわけ女性不信になり、友達以上恋人未満のその子ともうまくいかなくなり、やがて関係はなくなってしまいました。 「自分は誰からも愛されてなんていない、母からも、父からも、誰からも」 そんなふうに考えるようになり、髪を抜く、体中の皮をむくなど、自傷行為にふけるようになりました。どうにかその孤独を和らげるために女の子と付き合い、しかし相手を信じることができずに別れるということを繰り返すようになりました。ですが、その繰り返しが人間不信を深め、悪循環に陥っていきました。 僕は色々な女の子と会うたびに、僕は中学の最初に仲のよかった女の子のことが未だに好きだということを思い出し、心が引き裂かれそうになりました。しかし、その想いゆえに精神の均衡をようやく保てていたと思います。 去年末、僕はふとしたきっかけでその女の子と会ったのですが、自分とは違い、彼女は目標に向かって歩んでいて、僕が関わってはいけないと考え、身を引きました。 ですが、最近、仲良くしている女の子がいます。付き合っているわけではないのですが、僕の家でまったり一日過ごしたり、色々なところに二人で遊びに行ったりというのを、もう何ヶ月も続けています。相手の子は、僕のイニシャルをメールアドレスに入れたり、好きなタイプをあげるときに僕の特徴を挙げたりと、正直、とてもいい雰囲気です。ですが、その子はとても可愛く、また優しいのですが、それゆえにその子を信じることができずにいます。 今日も家で二人で過ごしたのですが、やはり信じることができず、進展することができません。彼女が家に帰った後、たった一人、家に残された僕は、さびしくて、怖くて、泣いてしまいました。自分は生きていたいいのか、死ぬべきなんじゃないか、そんなふうにも思えてしまっています。 僕は、どうすればいいのでしょうか？ 思いを全部ぶつけたので、とても長文になってしまいました。申し訳ありません。

自分は４７にもなって自分が人生をごまかしてきたことに気が付きました もう、毎日、朝３時に目が覚め、胸がつかえて、頭もおかしくなりそうです 昔、好きだった女性に再会したのですが、鬼の形相で睨んできました、というのも、依然、自分が告白したとき、他者と婚約したけど結納はまだですけどと言われ、潔くも泣く泣く必死に諦めていたのを、15年ぶりにあったとき、結婚してくれなかったでしょと言われ、誘っても付き合いさえしてくれなかったのに何言ってんだと思い、家業も継いで調子に乗っていたので、睨んでしまったのでした。 それから１０年、別の場所であったときに睨まれたのでした、もう全く自分のことを微塵も気にかけていない眼力でした。 それというのもその女性の新しい男（知っているやつです）に依然自分は久しぶりに会ってよかったと言われ油断したところを１０メートル先から（負けは負けですが）をにらみ倒されていたからです、おれがやっつけたからリベンジしろとでもいったのでしょう、実際そのようになってます。 あなたは何もしてくれなかったが、この人はあたしのために必死でしょと言われた気がします。 二人はがっちり結ばれたカップルになっているのでしょう、そこにさみしい限りの嫉妬をしました。 冷たい言葉と目線を向けられたとき、自分は何もできなかった。あまりの情けなさに別人だと思い込もうとしました。 後から、言い訳しようにもあまりにやられたので現実をしっかり受け止めるしかないと思ったら、今の自分が今までより見えてきたのです。 何かあったら躊躇って、笑ってごまかし、いいわけで現実を無きものにしてきました。 相手から圧されると強そうに笑ってごまかしてきました、ひょうきんにどうどうとしてもみました。 でも、彼女のひと睨みで、それらの今までの武器が使い物にならないことに気が付かされました。 ですが、あまりにも彼女たちの方が周りに仲間がいて、自分には自分しかいません。 独りよがりに生きてきたせいでしょうか？ 認めたくありませんが一般にはあちらが正しいのでしょうか？ 頑張って慣れない営業もしましたが単なる自己紹介と名刺配りでした。 訪ねまわった客先からは何の連絡もありません、ほんの数人話を聞いてくれた時はこの人のために死んでもいいと思ったくらいいい人に見えました。 ですが、万が一仕事が来ても一人ではできません（誰も加勢がいません）、一人でやってきてしまったから利益が出ていなかったのです（その分親に迷惑がかかっていました、きっと一人だと破産してます） 現実の自分の評判が悪いからです、負け犬、臆病者、頑張ってきたつもりがこのざまです 自殺するのは悔しいですが、不意に衝動が走ります、毎日、家で闘争心を燃やし、外で小心にびびって自分の主張を出せずにいます。 分かっているのに、あまりに長い間誤魔化してきたので行動しても気が付いたら、逃げているのです。 死ぬ気でと気合を入れてもその時だけです、不意に気合が入っても自分で押し殺してわらってごまかしています。 後がないので覚悟したつもりが４７年のほとんどが逃げだったみたいでその結果になります。全敗してきたつもりはないですが、勝ちの場数が負けより断然少ないです。 袋小路に入って独り言に独り言をぶつけてへんになりそうですが父と義理の母の存在で何とか正気のようです。 甘えていて、怠けていて、口先だけで何もできないというのが分かったのですが努力が労働している時みたいに懸命にできてません。そもそも人と話をつけることが奇跡です。 業界内には自分は使うなという暗黙の知らせがあるようです、評判は悪いです。 そこから這い上がるんだといいながらこうなってしまいました。 うまくいっている彼女と男のことを考えるとどうにか見返してやりたいと思うのですが相手の両方を怖がっているみたいです。ぶっ殺すなんて一度思ってしまい、大変悔いました。 曲、原作、画の創作の才能に未練があったのでやっていますがそれにすがりたい気分で懸命にやっていますが、小さな仕事が入るとそっちのけです。 ただただあわてて、死ぬ前に何とかしなきゃと思っているバカな中年です、光はあるのでしょうか、どなたかよろしくご回答くださいませ

僕はずっと間違いばかりだ。物事全般です。在り方とか選択とか。そして失敗ばかりだ。何もできない。何も手に入れられない。動けない。動いても覚えられない。学べない。 ずっと泣いて怒られて悔しんで、そんな現状に世界を恨んで。 誰かが僕よりどんどん幸せになっていって。成長していって。 僕が壊したものもありました。僕の選択で失ったものもありました。 僕だけ踏み台にされて置き去りにされて。 病気で病んで、心に余裕が無くて。 馬鹿にされて嗤われて。 心とか貰えるはずだった世界とか取り逃して失って壊されて。 一つ一つやっていけばいいって沢山あるし、一つこなすのにとても時間かかるから時すでに遅くて。 厄介や害や不幸や怖いものやどうしようもないものがどんどん降ってきて。僕はどんどん押し潰されて。 どんどん時が過ぎていって。何もできなくて。 僕に助けはこなくて。幸せもこなくて。 来ても僕の前から去って行って。見限られて。 僕を僕ですら救えなくて。だからどんどん僕を大嫌いになっていって。 僕が此処ぞって時に出さなくちゃいけないものがなんでやってこないし出てこないんだよ。どうして凄い後になって出てきたりやってきたりですれ違いなんだ。自分の材料を訴えることができなくて。どうでもいいときに何故か出てきて。全部後の祭りだよ。 世界がそんなもん？　人はもっと苦労してる？　そんなことありません。僕より下の人間はいないです。 絶対です。間違いなく。だったら僕と同じ存在になってるはずです。 どうして皆はそんなに恵まれてるんです？　なんでそんなに成長できるし、心や身体や脳に力があるんです？　努力とかそんなもんじゃないでしょう？　元々の性質ですよ。僕はそれが欲しい。 僕にはありませんでした。鍛えても遅いんです。効果が出るのが果てなく遅い。４０くらいになって漸く一歩が踏み出せる成果なんですよ。 僕は今精神科に通院しております。僕はアスペルガー、鬱、強迫、恐怖自体へのトラウマ、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、リアルタイムで会話ができない、紙に書いたほうがまだ話せる、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われたり気づいたりと、精神的に色々とある人です。 おかしいでしょう？　僕に奇跡がなんで起きないんです？　起きてもいい人間でしょう？　救われるべき存在でしょう？ 一気に解決できる方法を教えて下さい。一気に心に余裕が持てる方法を教えて下さい。 自分や世の中に絶望した人で、それでもと生きているのは何故です？　死んだほうがマシだって思いませんか？ どうやれば僕は自分に力や幸福がやってくるんです？　おかしいでしょ？　なんで僕にこないんです？ 僕だって貴方達みたいに優れて生きていたいですよ。そしたら僕はこんな質問しませんよ。 一気に脳と心に力と知恵と余裕がもたらされるのって何かないですか？　 幸せになりたいとか楽したいとかじゃないんですよ。じゃあどうしたいのかって分かりませんが。 世の中不平等すぎます。じゃあ死ねばいいとか？　こんな自分で死んだらずっとこのままじゃないですか。 とか色々思ってます。 そうしたら、自然、出てきた言葉が「悟れ。諦観しろ」でした。 精神治療で有名である森田療法から引用、抜粋ですが「ありのままでいなさい」というもの。そして「受け入れろ」というもの。 自分は、そんな存在なんだと。どうしようもないのだと。 貴方達から見れば喚いてるような、僕の上記の言葉たち。 もし貴方がどうしようもなく絶望であるのなら、どうしますか？　生きる？　それとも死ぬ？ それでもと足掻く？　だからこそ動く？　悟り全てを投げ打つ？　このままで他所へ行く光を非常に悔やみながら指を加えて生きていく？ 悟って何があるんです？　自分のそういった嫌なところを浮き彫りにするだけじゃないですか。 僕に生き方を教えて下さい。息苦しいです。貴方がこれを見て思う生き方を教えてください。 といっても、貴方達にはわからないかもしれませんね。何時だってそうです。誰も人のことなんて分からない。だから僕の絶望も甘いだなんだと言いますね。 じゃあ代われ。俺と代われ。俺と同じくらいに落ちてこい。俺だって俺になりたくて俺になってるんじゃない。 そしたら質問するなですよね。そんなこと思う人はどうぞ無視してください。

先月2年半彼氏がで突然の脳梗塞で亡くなりました。 前日の夕方には待ち合わせをして会い、夜は普通に飲みながら会って話をしたし、 もう一軒行こうかとなりましたが、次の日の仕事もあり、私は先に帰る事にしたんですが、 別れ際に優しく頭を撫でてくれました。 もちろんまたいつでも会えると思ったので、普通に「またね、おやすみ」とお別れしました。 次の日、いつも仕事が終わるとお互いに「お疲れ様」ってメールをしてたのに、返信が来なかったんです。 おかしいな・・いつもなら返信があるのに・・と思っていたら友人から突然の電話で 彼氏が脳梗塞で倒れて危篤状態と聞き、急いで病院に駆けつけました。 「彼は健康だし、まさか・・」と半信半疑でしたが、病院で手を握っても、声をかけても反応がなく意識のない彼の姿に涙が止まりませんでした。 危篤状態3日目に彼が息を引き取ってしまいました。 亡くなった当日、すぐ彼のもとへ行ったのですが、体が冷たく硬直し始めていました。 私は夜の仕事柄、お客様には見つからないように余所ではお客さんとお店のスタッフの関係を保っていました。 かなり前に、彼が「彼女だよって周りや友人に公出来たらなぁ・・・」とメールに書いてくれたことがありました。 彼が「大好きだよ」って言ってくれても、私が甘え下手なせいで、「私も大好き！」って言ってあげたことがほとんどありません。 週6日バイトしていたので、会える手段としてお店に来てくれていました。 お店ではほかのお客さんもいるので、会話も気を付け、態度も勘ぐられないようにしていたので、お店の中ではそっけなかったかもしれません。 嫉妬からくるメールでのケンカはよくありましたが、面頭向かってのケンカはほとんどありませんでした。 二人で会っても私からベタベタする方ではなかったし、彼にとっては、私がお店に通ってくれるいいお客さんの感覚でつき合ってるのかな？と不安にさせていたと思います。 今彼がなくなって、「最後に会えた日、もっと一緒にいればよかった！」「なんでもっと彼に素直に甘えれなかったのか・・」「お客さんにバレない様にと彼を不安にさせて申し訳なかった」「もっと時間を作って会えばよかった・・」など色んな後悔がこみ上げてきます。 毎日目覚めると彼がなくなってしまったという実感がわいてきます。 告別式の時、棺に手紙を書いて入れさせてもらいましたが、「本当に大好きだったんだよ」って伝えたいです。 奇跡なんていつもなら起こらないよな・・と思ってしまいますが、今回ばかりは 時が彼が元気だったあの頃に戻ってほしい！そしたらいっぱい大好き！って伝えたいってつい思ってしまいます。 今、彼の笑顔の写真と私が誕生日にプレゼントした物を家族の方から頂くことが出来、自分の部屋に飾り毎日朝晩2～3回は手を合わせています。 先日もお線香を上げに彼の実家にお邪魔させて頂きましたが、すぐそばに家族の方もいて、なかなか仏壇の彼に会って話しかけることが出来ません。 来月49日を迎えますが、この日を境にあの世に行ってしまうと聞いたことがあります。 私には霊感が全くないので、何かを感じ取ることができません。 つき合っていた頃にはよく見ていた彼の夢も、亡くなってから20日経ちますが、まだ2回しか出てきません。 夢でも話が出来たらいいのに。 今でもやり取りしていたメールを見たり、部屋に飾っている写真と遺品を見たり、彼がよく歌った歌を聴いては毎日のように泣いてしまいます。 夢に出てきた2回は偶然なのか、一日で泣かずにいれた時だった様な気がします。 一度あれっ？と思ったのは、昼間の仕事中、突然タバコの匂いがしたことがあるんです。 私はタバコを吸わないし、周りの人も吸いません。 仕事場は禁煙なのでそんな匂いがするわけがないのですがその時は不思議だな・・と思いました。 もしかして彼が？と思いましたが、きっと私の勘違いですよね？ 亡くなった方の姿をぼんやり姿を見ることが出来る方もいると思いますが、でももし近くにいる場合、どんな現象が起きることがあるんでしょう？ また彼に気持ちを伝えるにはどうしたら伝わるんでしょうか？

疑り深い性格を直したい。３０歳男です。 13年ほど前にに人間不信と幻聴に悩まされた時期がありました。 そのころは本気で人の悪口が聞こえていると思っていましたし、 周りの人は自分の事を「変な人」としてみている。 と信じ込んで毎日落ち込んでいました。 原因は、今考えると友達との人間関係とそして学校が偏差値のかなり低い 学校でしたので不良がやたら多く、不良からのいじめや授業中 暴れたり、教室を出るといった行為が許せなかった事が募り募って 誰にも打ち明けられないままストレスが限界に達してしまった結果だと 感じています。 そういった症状？は卒業と同時になくなりましたが、根底の人間不信、自分への 不信はなくなっていませんでした。 仕事や仕事以外での人間関係において、少しでも不安になると被害妄想が出たり、考えすぎてしまうようになっていました。 また、忍耐力もなくなっていて専門学校で就職した会社を１ヶ月で辞めてしまいました。（勤務期間中、ストレスで急性腸炎になりました） そのせいで正社員になるというのが怖くなってしまいました。 アルバイトより責任が重くなるのは当たり前ですし、アルバイトより仕事の量も多いのは承知しています。 しかし、人間不信や自分に自信がもてないせいで求人で「ぜひ働いてみたい！」と思う仕事であっても働いたときの悪い面ばかりを想像してしまい、それがストレスになって、ひどいときは頭がぼーっとなったり、動機がするときもありました。（ごくたまに） さらに一時期、被害妄想と不安感が一気に襲ってきた時期がありました。 数ヶ月１日中悩みっぱなし、被害妄想しっぱなしで外にもほとんど出れませんでした。 それも運よく切り抜けましたが、やはり高校のころから病院などに通って置けばよかったです。 でも親の理解がまったくなかったので行く気になれませんでした。 その後は奇跡的にストレスはそれなりに人として抱えながらもある会社でアルバイトですが５年間勤務できました。 しかし、その会社がよかったせいで自分の本当のだめな部分があまりみえませんでした。 その後の会社では仕事のミスからのストレスと人に話しかけるのに相当の負荷がかかってしまう性格（すんなり話しかけられる時もありますが、ダメスイッチが一旦入ると冷や汗がでたりどもってしまいます）がどんどん増幅して次第には被害妄想、誇大妄想を起こすようになっていました。 ついには仕事中に頭がぼーっとし、少しふらついてしまい、最後にはぷつんときてしまってそのまま会社を休む事になり、ようやく「これはまずい！親の理解がないとかいっている場合ではない！」と思って心療内科に行き始めました（カウンセリングも受けています） 先生からは「高校時代は統合失調症の気があったようだ」「３０過ぎて統合失調症になる人もいるから注意」といわれました。 そして、生活もあるので仕事はしなければいけません。次の会社はものすごく働きやすい会社でした。 しかし、そこでは業務として勤務体系としてはとても働きやすいのですが、私の勝手な思い込みや考えで被害妄想や誇大妄想を引き起こし、ストレスや不安で過眠になったり、不眠になったりを繰り返したり、冷や汗をかいたり、頭がぼーっとなったり、動機を起こすようになってしまいました。 家に帰って冷静になれば「考えすぎ」とわかるのですが・・・実際スイッチが入るとどうにもなりません。 またカウンセリングの先生に対しても「良いようにいってるだけ」「事務的にいってるだけ」 と思ってしまいます・・・（そう感じてしまうくらい合わない先生なだけかもしれませんが・・・） かなり長文になってすみません。最後まで読んでくださった方に意見を頂きたいのですが、 幻聴や人間不信は別として、こういう状態はただの甘えなのでしょうか？ 自分でも甘えているだけのようにも感じてしまい・・・それもまたストレスになっています。 ３０にもなってとか、ちょっとしたことで被害妄想してとか・・・考えてしまいます。 今は月２回のカウンセリングと診察を受けて、弱い弱い安定剤をもらっています（忘れてしまったりでなかなかのめていません） 先生からは「もう１種のまないか？」と言われていますが、薬漬けが怖いので今は断っています。でもカウンセリングと合わせて飲まないと改善しないなら飲むしかないのでしょうか・・・ アドバイスをいただけると幸いです。私が稼ぎ頭で世帯主になって父母を養っている状態になっているのでちゃんと心のケアをしてきちんと働けるようになりたいです。

まって、色んなことが起きました ドコモで2in1というサービスが昔あり、 一つの携帯電話に二つの電話番号を使用できるサービスでした。 でも契約したとたん、二つ目の番号に 毎日じゃんじゃん着信や留守電が。 留守電には「お香典とかお供え物をいただきありがとうございました」　 とかいう内容のお礼で電話番号がかぶった方の親戚っぽいおばさんからの留守電 「あなたいつ帰って来るの？ごはんどうするの？」と ４０代くらいの回線かぶった人の奥さんらしき人からの留守電 で、すぐに「ああそうか、ドコモが回線ミスしたんだな～」と思いつつも 私がある日間違ってそのかぶっている方の電話番号への着信に出ると 奥さんらしき方で、当時、私が若い女だったので浮気と勘違いされてしまいました汗 彼らに何も言い訳することもなく すぐさま２in１を解約してしまい、 今でも奥さんの疑惑が晴れぬままなのか、 親戚のおばさんはお香典か何かしらないけどお礼をちゃんと言ってない非常識なおばさんということになるので、 今更ながら申し訳ないなと思っています。 でもわざわざ知らない人に留守電の電話番号に電話して、 ドコモの回線ミスで持ち主の電話番号と私の電話番号がかぶってしまって、 とかどうのこうのおばあさんみたいな人に長々伝えるのも難しいし、 私がするのも変だなと思い何もしないまま解約しました。 しかも、私も知らないご本人（おそらく４０代くらいの既婚男性）に連絡しようにも 連絡先が自分の携帯電話番号と一緒なので連絡しようもないしかと言って奥さんに電話すると浮気を疑われているので電話したくなかった。。 どうゆう仕組みなのか知らないけど、 発信場所から一番近い方に回線がつながる仕組みなのかよくわからないけど とにかく本人には連絡できないし・・ ご本人が同じ電話番号を使っていることは確かだけど、 自分の家電話から電話をかけても自分の携帯が鳴るだけ。 でも奥さんや仕事先、親戚の方らしき人が 私が2in1契約した途端 ばんばんこの電話にかけてくるから 現在進行中でこの回線はこの男性もばんばん使用中だとすぐわかりました 当時２in１を契約していた人はこのような事件がたびたび起きていただろうけど 浮気や連絡ミスが多発して 結局、回線ミスなんてありえないってみんな思うから、 浮気だと誤解したまま別れた夫婦やカップルがけっこういるのでは・・と 今になってぞっとします 仕事とプライベートで２in１にしていた人もいるでしょう。 お客様が電話をしても、本人にはつながらず「間違い電話ですよ～」と若いギャルが答え、 営業マンは仕事上のミスとなったと思いますし 電話したら知らない人が出て、昨日今日会って仲良くしてたのに いきなり「携帯電話変えたのかよあいつ！そういえば軽くけんかしたな」 と何も知らないまま縁が切れたり、ささいなことで色んなことが起きえたと思います。 電話回線というのはどのような仕組みでこのようなことが起きてしまったのでしょうか。 同じ電話番号なのに二つの携帯電話とも契約してしまうというようなことって不思議です。 まぁ一つの携帯電話に二つの電話番号と契約できる２in１も同じくらい不思議ですけどね。 今から思うと奥さんに、「これは回線ミスで起きた勘違いなので旦那さんは浮気していないよ」と 伝えたらよかったなと思いずっと後悔しています。 あの頃は若かったので自分から教えてあげようとせずすぐに解約することしかできませんでした。 ドコモにも回線かぶってましたよと言いませんでした。 文書かネットか言い忘れたのか、忘れましたが とにかく伝えじまいですぐに解約してしまったんです。 今もガラケーですが・・ そう遠くない過去の話です。 このような話題を聞いた方はいますか？ 昔２in１というのがあって・・という回線がかぶってしまった話です 私だけが奇跡的に起きたたった一つのめずらしい回線かぶりなのか 私だけが知らないだけで意外に有名な話でみなさんが知っているのなら そのご夫婦も「あの時浮気じゃなくて回線がかぶってたんだ」っ て思ってると思うので私も安心できます。 もうすぐみんなスマホになるにせよLINE乗っ取りだのクレジット情報のハッキングだの ガラケーより危険になるので迷い中です汗 インターネットソフトセキュリティも進化したし、 今更回線かぶりなんてのはもう起きないと思いますけど、 乗っ取りとかハッキングとかそうゆうことはこの先も続きそうですね。

21の男で大学生をしている者です。付き合っている彼女とのこれから についてお聞きします。 僕は、人付き合いがあまり好きでなく（表面上はできますが、深入り はしたくありません）、特に女性とはバリアを張ってしまいます （女性と話せないわけではありません）。小さい頃の影響だと思いま す。 僕は小学生の頃は太っていたので、クラスの女子に「ブタ」と言われ たりしていじめられていました。中学生になり、部活に励んだので 鍛えられて痩せたので言われなくなりましたが、女の子が苦手になっ てしまいました。 高校に入り、部活のマネージャーに思い切って告白しましたが、見事 に振られ翌日には部活のメンバー全体に知れることになり、「お前が ○○ちゃんと付き合えるわけないだろ」と部活の男女にからかわれ、 居づらくなり辞めてしまいました。 もともと、人ごみが苦手で大勢とわいわいするのが苦手な性格の上、 女性に２度も嫌な目に逢っているので、重度はないですが女性不信 になっています。 運動自体は嫌いではないのですが、このような性格のため、チーム プレー（野球やバスケ、バレーなど）は苦手で、個人プレイをする もの（武道など）は部活を辞めたかわりにやってきました。 ３年間合気道に励み、段も取りました。僕のお師匠様は僕の性格を 見抜いていて、「君は真摯で努力家だけど、社交性はあまりないか ら、学者や研究者、職人なんかになったほうがいいね」と言われま した。 大学に入っても性格は変わらず、平日はバイトや授業、土日は午前 中はジムに行って体を動かし、午後からは図書館で読書をしたりし ています。無趣味なわけではありません。夏には釣りに行ったり、 自転車で離島を一周してみたり、ちょっとした山登りをしてみたり。 勉強も理系文系問わず好きです。ニュートンを定期購読し、TOEIC も８００点以上取ったことがあります。 そんな僕にも半年くらい前に彼女ができました。 同じゼミで一つ年上の女性です。 奇跡でしょうか？彼女から告白されました。なんでも、落ち着いて いて、ゼミで教授に質問されてもあわてることなくちゃんと答えて いる。教授に一目置かれていて尊敬できるから、ということでした。 実際に、教授には見込まれて研究室に残らないか？と言われてます。 彼女に告白されたとき、「こんな僕でもいいの？」と聞きましたが 彼女はいいと言ってくれています。僕のライフスタイル：午前ジム 午後図書館にも理解してくれています。たまには付き合ってねと 言われるので、買い物にも付き合いますが正直ものすごく疲れます （彼女にはそういう振る舞いはしません）。 彼女は僕のアパートに何度か来たことがあります。ジャンルを問わず、 図書館や書店で読んでみて気になった本は買っているので、１８０ センチくらいの本棚３つに本がたくさんあり、ちょっとした図書館 のようです。彼女も驚いていました。もちろん、音楽も聴きますし、 レンタルDVDも見ますのでテレビやDVDもあります。 彼女は何度か僕のアパートに来たので大人の関係になることを望んで います。実際に誘われた（寄り添ってきた）のですが、僕は昔の 嫌なことがあり、できませんでした（彼女には体調が悪いと断りまし た）。一度だけメールで「私って魅力ないのかな？」と聞かれたこと もありました。僕の本音は彼女は知りません。 ・掲示板では根暗そうだけど、表社会では一見普通にやっている 　ように見られる。 ・彼女いるでしょ？と聞かれたこともあるが、今の彼女と付き合 　うまでそういう経験はない。 ・あまり人付き合いは得意でなく、どちらかというと一人の方が楽 ・彼女といるときも気を遣って彼女が帰ったときどっと疲れる。 ・女性に嫌な目に遭わされたので、これ以上傷つきたくない。 ・いままで自分の本性をだましだまし彼女と付き合ってきたと思う。 ・女性に対するコンプレックスがあり、セックスはできればしたく 　ない。実際やるとしても、どうやったらいいか全く分からない。 　アダルトビデオも一度も見たことがない（ちょっとしたエロ本は 　あります）。 自分でも、天然記念物のようだと自覚しています。自分が傷つくの は嫌ですが、こんな自分に彼女が傷ついてしまうのはもっと嫌です。 どうしたらいいでしょうか？彼女のためにも別れてあげたほうがい いでしょうか？彼女は多分、抱かれることを望んでいるでしょうし、 普通の恋人同士ならそうだと思います。でも、僕にはできませんし、 相手に気を遣うことが疲れます。

小学生の時に好きだった人からプロポーズされました。 私は一体どうしたいのか自分でも分かりません。 こんなことを書いても、結局最後に決めるのは自分なのにそれでも誰かに聞いてほしかったんです。 私は小学校を卒業する前に、地方へ親の転勤で引っ越すことになりました。 その時にとっても仲良しの男の子がいて、その子が好きだったんです。今でもその思い出は鮮明に記憶に蘇ります。連絡先も何も聞かないまま20年の歳月が過ぎて大人になりました。 私は今は海外に住んで仕事をし、外国人の彼がいます。 不思議なことに大人になってからも、あの人は今頃何をしているんだろう？と思いだすこともたまにあり、夢さえも見ることがありました。 その彼から、なんとあるコミュニティサイトで見つけたらしくメールが来たのです。向こうは私がとっくに忘れているだろうと思っていたらしく、返信が無いと思いつつもメールをくれたそうです。そのメールを見たとき、びっくりしました。もう一生会うこともないだろうと思っていた人からコンタクトがあったんです。 私にとって、新しい土地で慣れていく寂しさもあった子供のころ、小学生の時の想い出はかけがえのないものでした。その時の自分を知ってくれている人がいる。それだけで嬉しかったんです。何人もいる同級生の中でその人だけが私を見つけて覚えていてくれたことに少し奇跡みたいなものを感じました。 書くことはたくさんありましたし、どんどん聞きたいことがあってメールも返信が待ち遠しくなり、そのあとスカイプで顔を見て話すようになりました。 小さい頃の覚えている顔の面影を残して、そのまま大きく、たくましくなった彼がそこにはいました。話していても大人になっているんだけれど、楽しいところは全然変わらなくて、毎日話したいという思いが尽きません。結婚はまだしていないとの事でした。彼は今まで長く付き合った彼女もいたらしいのですが、結婚をしようとまで思えた女性はいないと言っていました。それよりも仕事優先で頑張っていきたかったと。 そんな彼から、私は彼の初恋の女の子だったと聞かされ、転校すると知ったとき暫くショックだったと聞かされました。 だけど今ならこれに何か運命のようなものを感じる。こんなに急にで、自分でも驚いているけれど、結婚してくれないか？と言われました。 私も普通に会ったばかりの人なら、それはおかしい。と冷静に思えるのですが、小さい頃を知っているせいか、なぜか一緒に話していて安心感みたいなものが生まれています。 正直に言って、毎日彼のことを考えるぐらい好きになっているのかも知れません。私はどちらかというと、彼氏はいたとしても結婚はすごくしたい！とは思わないような性格なんです。今までお付き合いしていた人達には、こいつは一人でやっていける、もっとやりたいことがあるやつなんだ。と思われているせいなのか 30歳になった今も独身なんだろうなぁ。となんとなく分かります。2年付き合っている今の彼も暫く結婚は切り出さないだろうな…もしかしたら一生一人なのかも知れないな。と覚悟していた矢先のことだったので、なぜか分からないけれど涙が出そうなくらい感激してしまいました。プロポーズされるってこういうことなんだって。 肩の力が抜けたような、なんだか分からない初めての感覚でした。 今暮らしている海外では、日本でのそれよりはそこそこの収入もありますし、歳のいった母に仕送りできるし、都会でも身近に自然が溢れるところなので人生に余裕があります。日本にいたときの人間関係や休日返上の仕事、ビルばかりの風景はもうたくさんだと考えていました。 彼は一緒に住む家もすぐになんとか用意するし、母親も一緒に住めばいい、仕事もゆっくり見つければいい。と言ってくれていますが、私には日本に帰ってそれが出来る自信がありません。でも正直揺れています。なにか運命みたいなものを感じてやみません。あの時の大事な人が遠ざかっていくようで。 すぐに結論を出すことはしませんが、自分がなんだかとんでもない選択を迫られているようで怖いんです。 きっとどちらかを選ぶことで人生が大きく変わってしまうんだろうと思います…。 とりあえずは夏に帰省して会ってみるつもりです。 みなさんならばどうしますか？

少々長文になるかと思いますがお付き合い頂けたら幸いです。 現在20歳(今年21)の男なのですが進学についてご相談させて下さい。 私は高校卒業後、大学進学という意欲が湧かず進路指導の先生にも相談に行きませんでした。それからというもの、就職もせず、ただ単に親の脛をかじりながらのんべんだらりと好きな事をして現在に至っております。 卒業当初は親も『好きなようにしなさい』と私のする事にあまり関心していませんでしたが、成人にもなって人並みの事をしていないというのと、これでは『人間』が成長しないと私自身思うようになりました。 そして去年の8月頃から真剣に進学しようと決意したのですが 母に『頭悪いんだから受験しても受かるわけがない。ましてや同年代の人は3回生になってるんだから劣等感覚えるのはアンタだよ。今の時代不況なんだから大学か専門学校出ても一緒。だったら専門学校にでも行って手に職付けてきな。専門なら大学と違っていろんな世代がいるから気兼ねしないでしょ。』と言われ妙に納得してしまい初めは専門学校を中心にいろいろオープンキャンパスや体験入学に行っておりました。 しかし手に職といっても特に『これを将来の職業にしたい!』というのは無く『これでもないな…』とか『うーん違うな…』といった具合にネットの専門学校一覧から自分の少しでも興味のあるものを消去法で選んでいました。そして都内の某CG系専門学校に何度か足を運び『ここにしようかな』と最近まで考えていたのですが、なんだか同じ世代の方は大学で社会人としての素養を構築し卒業なさって自分よりも学があり近年の就職難でもしっかりと就職活動してんだなぁ。。。と思うと自分が凄く小さく思えてなりません。 しかもその専門学校に体験入学した時、スタッフの対応は素晴らしかったのですが教義内容はお世辞にも『スゴイッ!』とは言えず、ネットのを見ても『2年行ってこんなの???』や『ここ出ても現場では使えない』と様々な情報が交錯しています。就職率に至っても『大学より就職が良い!』という謳い文句でしたが、その業界に行けた人など雀の涙程度で、あまりアテに出来たものではないようです。 なるべく考えないようにしていましたが、もしその学校を卒業後5、6年過ぎた後、『やっぱり向いてないな…』と思ったとき再就職を目指しても『専門卒』という学歴(正式には称号扱いのようなので学歴的には高卒)を後悔するような気がしてなりません。。。 かといって『じゃあお前は大学で何をしたいんだ』と言われた時に答えはハッキリと出ません。特にこれを学びたいと目標がないからです。普通はもう3回生ですが自分は1回生からというので恥かしい思いと周りに順応して行けるか不安でもあります。 頭も親が言うように決して良いものではない。成績もケツから数えた方が早いと恥ずかしながら自覚しております。しかしただ悶々と悩んでるだけでは年月はあっという間に過ぎ去って行きますし何もプラスにならないまま歳を取り能力も無いくせに理屈ばっかりこねる。そんな中途半端なダメ人間になってしまうのでないかと焦る一方であります。。 専門でいいかな～と気楽に考えていたものですから大学受験に必要な勉強も今日までしていません。日東駒専に受かったら奇跡。大東亜帝国クラスでも無理じゃないかと言われ自分もそう思います。 ここまで甘え、だらけて来たのは自分も責任でありますし非常に無駄な時間を過ごしたと思うと悔やんでも悔やみきれませんが過去には戻れないので先に進むしかないと考えてます。 今、この2月時点で大学の出願締切も数える程なので無謀と分かってはいますが受験するべきか、自ら経過した歳月を悔いて、本当にやりたいのかも定かがじゃない専門学校に行って勉強するのか、ここ毎日悩んでいます。 しかも受験に落ちたらまた来年という事になるので余計周りより遅れを 取ります。一体どうしたら最善の道が分からなくなってきています。。。 どなたでも構いません。アドバイスを頂戴出来たらと存じます。

彼にタイトルのような提案をされて戸惑っています。 友達に相談したら全員「は？？」という反応でしたが、 一般の方がどう思われるのか伺いたく相談しました。 よろしくお願いします！ 結婚が決まった彼がおります（30代）が、その彼に突然、 「”親が死んだ時（お墓の事など）どうするのか”などという死後の話を、親にしていないの？」と聞かれ、 「そんな話はしたことがない。」と言うと、 「ありえない。」みたいにビックリされました。 うちの親はガタは来ていますが、別に危ない病気を患っているわけでもなんでもありません。 むしろスポーツをしたり旅行をしたりと、生きる希望に満ち溢れています。 （足など）部分的な病気になっても、直る可能性は半々と言われても精力的に治そうとして、生き生きしています。 そんな親に、面と向かって「ねえ、お母さんが死んだ時のお墓ってどうしたいの？」なんて話、どうしてできるのか理解できません。 私が、「親にそんな縁起でもない話をこっちから持ちかける必要がどこにあるの？親本人に何か心配事や、私に伝えておかなきゃいけない事や、死後にしてほしい希望があるんだったら、あっちから言う話であり、こっちがする話ではないんじゃないの？」 と聞くと 「俺は若いうちに両親に、死んだときの相談をしてるよ。そんな大事な話をしていない家庭はおかしい。」とビックリするように話していたので、こっちが仰天してしまいました。 彼の親は確かに、「もう死ぬだけの人生だ」などという言葉を、普段からよく言う人なので、そういう話もしやすいのかもしれませんが・・。 たとえばテレビを見ていて欲しいものがあっても、 母の日のプレゼントの希望を聞いても、 「死んだときに荷物は少なくしておきたいからいらない。」という台詞をよく言う人です。 私としては「今、健康なのにどうしてそんな縁起でもない話を？」と疑問に思うこともあります。 私がもし、そういう事を言うとしたら「早く死にたい」時です。 私個人の話をしますと、 私は今まで、競争率が常に高い、競争心と情熱が必要な仕事をずっとこなしてきました。 経験が浅くても「やりたい」という思いで努力して取れた仕事もたくさんありますし、 経験を積んだ事でなぁなぁになり、未経験に近い熱心な子に仕事を取られたこともあります。 ”こんな会社に、こんな大きな仕事を取れるわけがない”と笑われたようなプロジェクトも、全員の情熱で努力し、奇跡的に実現した仕事もあり、それは今でも全員の誇りになり、それをバネに今も頑張っています。 そんな社会で生きてきたせいか、 ●願いは、（「やりたいな」と）思っていなければ前に進まない ●"どうせ”と思ってやっていたら"どうせ"の通りになる ●思いさえすれば、小さくても実現に近づく＝思わなきゃ何も始まらない。 という意識を持っています。 なので、親に向かって「どうせ近いうちに死ぬから死後の事決めといて欲しい」とも言えるこの発言を、親にすることに大変な抵抗を感じます。 私がこの発言をする事で、親は多少なりとも死を意識する時間が増えます。 人は、思ったり念じれば、それが実現に近づいてしまうものだと思ってます。 私は親に、死や葬式などなるべく意識しない、楽しい生活を送ってほしいし、いつまでも生き生きと長生きして欲しいです。 彼にそれを言うと、「はっ（嘲笑）」と鼻で笑われ、 ”思い”だとか”念”だとか、そんな夢物語みたいな話、みたいな顔を浮かべ、「親はいつ死ぬかわからない年齢だ。現実の話だ。」と馬鹿にされます。 彼にいくら「変な家庭だ。当たり前だ。」といわれても、彼の提案を受け入れられません。 私は彼の思うとおり、「夢物語の中で生きてて、現実を見てない」人なのでしょうか。 ちなみに、親のほうから自主的に死後の話を持ちかけてきて、それを聞くのは構いません。 もし私が親の立場で、子供に何か伝えておかなきゃ安心できない事があったら、自分から言うと思います。 でも、私がもしこれからの生きる希望に溢れているときに、 自分の子供から、「あなたが死んだ後の話をしときたいんですが。」と持ちかけられたら、「死んで欲しいのか？」とブチ切れそうです。 こんな考えはおかしいのでしょうか。 どの家庭でも、子供は親に、”あなた（親）が死んだ後の話”を相談しているものなのでしょうか。 どうかたくさんのご意見をください。 よろしくお願いします！

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。 私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。 現在二人とも30代です。 私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。 私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。 しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。 その時はまだお互いに若かったですし経済力も不安でしたので避妊しており子供を望んでいませんでした。 22歳～23歳頃から子供を意識し始め、24のとき婦人科の門を叩きました。 それから25まで色々な検査をしました、まだ私も元気でしたので当然子供は欲しいと思っていましたし。 その色々な検査で分かった事は ・私自身には妊娠に関して問題がない ・夫の精子が極度に少なく運動率も3%程度で嫌疑受精以外の手段は無理 ・私の身体疾患が優性遺伝であるため5割以上の確率で子供に遺伝する。ただし重軽度までは分からない と言った事でした。私はそれでも不妊治療をして子供を産むつもりでしたが、夫は「そこまでして欲しくない」の一点ばりでした。 不妊専門病院のある先生が主人にこう言いました。 「奥さんは妊娠出来る状態なんですよ！妊娠させてあげれないなんて気の毒で仕方ない。貴方に男としての機能はないんだから顕微するお金持っていらっしゃい。でなければ病院へ来る意味はありません。」 こう言われて以来ずっと頑なに不妊治療を拒否し始めました。 私もネットで評判を見て探した病院でしたがこのような事を言われ大変なショックでしたし、その日から子供を正視する事は出来なくなってしまいました。 きっと夫は傷を負って頑なになっていたのだと思います。次第に「○○ちゃんの病気が遺伝したらどうするの？」や「障害持った子が生まれたら・・・」等言いはじめ子供を持ちたい私との間に次第に亀裂が生まれ始めました。 自然に出来たら産めばいいけど、絶対に不妊治療はしたくない。 これが彼の言い分でした。私も年齢的にまだなんとかなると思い折れてしばらくは夫の意見を尊重する事にしました。 時の経過とともに私の体の調子がだんだん悪くなり、それに併せて精神的な物も悪くなりました。子供が欲しくて泣き腫らす日々。 心療内科にも通い始めましたが、良くなる事はありませんでした。 そんな折結婚9年目28歳の時びっくりの自然妊娠。本当に嬉しかったです。心音も確認出来ました。 ですがまさかの繋留流産。産科病棟でのお腹の中で亡くなった子の流産処置。どれほど辛かったか分かりません。 皆に「奇跡だ、もう二度とないチャンス」と言われ私もそう思っていただけに大きなショックを受け精神安定剤と睡眠薬は増えるばかりの日々を送って来ました。 流産後具合が思わしくなく、婦人科手術も受けました。これも子供を授かれる可能性の為に。 だけど現実は不妊治療をしなければ授かれない。なのに私の体の限界、精神的限界。主人の考えで受けないまま現在に至り現在では私がお産をする状況ではなくなっています。 諦めて夫婦二人で暮らしていくしかないのでしょうが生理が遅れればまだ期待して妊娠検査薬を買ってしまう自分、生理がくれば泣き腫らす自分 知人が妊娠したと報告され泣き腫らす自分が居ます。夫は結婚してから15年近く浮気もせず真っ直ぐ帰ってきてくれて、優しい所も沢山あります。 なによりこんな私をお嫁に貰ってくれた事、親より私を取ってくれた事に日々感謝し、この人が居ないと生きていけないです（精神的に） だけど主人には言えない子供への喪失感の様な物がずっとあります。 長くなってしまいましたが子供を断念した方の生の声が聞きたいです。 それに貴方から見た私の人生はどう思いますか？ 私には親族はほぼ居ません。学歴も職歴もなく体も思うように行かずただあるのは主人と言う存在だけです。 ちょっと混乱してしまいましたが、子供を諦めた皆さんは今幸せですか？ 私は今幸せとは言えないです。

はじめまして。 初めて相談させていただきます。 私は今カジュアルブランドでアパレル販売員として働いております。 悩みというのがタイトル通りなんですが、片想いをしています。 相手は宅配業者のお兄さんです。 まあよくある話かもしれませんが、とにかく時間がありません！なぜかというと私は仕事を辞めてしまうのと働いている施設がしまってしまうため、今なんとかしないとこの先二度とお兄さんとは会うことがいからです(／_＼;) とにかく付き合ううんぬんよりなんとか最終的に連絡先でもしりたいんですがそんな聞く勇気も時間がないくせにチキンなため勇気を持っていません。むしろ聞かれたいなんてみのほど知らずにも程がありますが。 そのお兄さんがいくつなのかも彼女がいるのかもわかりません。 お兄さんが私の働いている施設にきて今日で一年と少しぐらいたちます。 なのにその間まとに会話をしたこともなくてあいさつするぐらいの顔見知り程度の間柄です。 なんですがようやく先月、ある朝にたまたまその日私が運搬用エレベーターで待っていたらたまたまお兄さんがいて私から勇気を出して初めて会話をしました笑本当に本当に遅いし今さらかよって感じです。 向こうは結構他のテナントの仲がいいスタッフがいたりして、実際楽しそうに会話をしているところを目撃してていいなぁと思っていた矢先だったので だから会話できたときは嬉しかったです＊ その会話の中で私の名字を知っていてくれてふと呼ばれました！知らないもんだとばかり思っていたので驚きましたが、あとは笑って他愛もない会話をしました。 まあーお兄さんからすればその他のブランドの人の名前も知ってて当たり前だろうなって思いましたが。 とにかくすごく嬉しかったです。 ほぼ毎日顔を合わせていますしあいさつもしますが、その会話をしてから変化したのが笑顔であいさつしたり加えて少し会話をするようになりました。以前とは真逆で明らかに変わりました。 でもその会話をして以来まともに話をするタイミングと時間もなく１日１日が過ぎていっています…休憩中に会えるかなと思ってあえてそのお兄さんたちが使う外のところで少し待ってみたり、あとは時間がなく焦っているため少しでも印象に残したくてその勤務中に何回か荷物をとりに伺うときにめちゃくちゃ笑顔で話したり少し会話を増やしたりあとは台車を持って集荷で通路を通る度に見つけては視界に入りたくてわざとそっちの通路側にいったりでも会話することも向こうから話しかけらることもないのに待っている私…今の行動は本当に中学生のような初恋のような行動をしていて恥ずかしい…でも少しでもいいからあのときみたいに話がしたい。でもお店にきてあいさつするだけで精一杯で。 奥手過ぎる私が嫌です。 もっと出ればいいのに…。 とにかく今はお店に伺うときに出来るだけ会話を増やすかあとは運がよければエレベーターで待っているときにお兄さんに会って前みたいに会話が出来るかもしれないです。 でも強気に出れない理由が私の性格なだけではなくもうひとつ周りに好きとか知られたくないのがあります。 私じゃないですけどそのある他のテナントのスタッフ噂が広がったりしたり聞いたことがあったからです。だからなのかばれたくないがために積極的になれない部分はあります。 立ち止まってはいけないし迷う時間もないことは重々承知しております。 でも会話したのがやっと最近なんです。もちろんほぼ毎日顔を合わせていますが、会話できたことが奇跡です。 だとしたら、これより進むには相手に気になる存在になるにはどうしたらいいんでしょう…。さいわいアパレルということで少しでもお兄さんに可愛くみせたくて髪型も洋服もイメージを変えてます。アップだったりたまにはおろしたり編み込みしたり笑頑張ってダイエットもして痩せました。 こんなんじゃなくて、実際に行動に移すべきですよね。 頭ではわかってるんですが…もうすぐバレンタインだしなぁー。もんもんとした毎日が今日まで続いてます。 みなさまからこんな恋愛経験ひよこ並の私にアドバイスをください！！！ 何かいいアピール方法てあるんですか…ぜひ教えていただきたいです。 お待ちしております。

初めて書き込ませて頂きます。 先日、彼氏と別れました。 つきあいは長く、約２年ほど付き合っていたのですが 電話やメールがあまり好きでない人で、基本的に用件がある時だけしか連絡はくれませんでした。 プライベートな事もあまり話してはくれませんでした。それが彼の流儀なら、と私も合わせていました。 途中から遠距離になったのに、メールの頻度が数か月に１回レベルでかなり辛かったです。 別れの原因になった時のことです。 彼は１週間ほど私の家に滞在していました。会うのは本当に久しぶりで、彼は仕事を辞め、無職になっていました。 深夜に、かなり酔って帰ってきた彼に「どこか遊びに行こう。誰か誘ってさ」と言われたのですが 私は眠かったのと仕事で疲れていたのとで、寝ぼけまなこで、「行くけどちょっと待って…眠い」とちょっと曖昧な返事をしてしまいました。 そして、悪気なく彼の地雷を踏んでしまいました。彼は再会後なぜか、下の名前で呼ばれるのを異常に嫌うようになっていて、私はうっかり下の名前を呼んでしまったのです。 たったそれだけのことで彼は家を出て行き、私も、彼の理不尽な怒りには慣れていたので…追いかけませんでした。私からすれば“ケンカ”という認識もなく、一方的に怒った彼が家を出て行って、落ち着いたらいつも通りだろうと思ったのです。むしろ一人で遊びに行ったのかな、くらいの軽い気持ちでした。 後から知ったのですが、彼は何故か私の友人（20代女性/一人暮らし）の家に行ったそうです。 ちなみに彼と友人は、面識がある程度で、友人関係未満です。 「彼女と“ケンカ”したので話を聞いて欲しい。」と無理に上がり込んだそうです。 友人の家で、朝までずっと、“ケンカ”相談というよりは、暗めの恋愛雑談をしていたそうです。 「変な事はされなかったけど、お酒を飲まされたし、ボディタッチされて嫌だったー」と友人に言われました。 「人の彼氏をこんな風に言うのもなんだけどさ、あの人ちょっと変だよ。別れた方がいいよ」とも。 また深夜から朝まで無理やりつきあわされたせいで寝不足になり、友人は体調を崩してしまいました。 今まで、彼に対して怒ったことはありませんでしたが、上記のことを知って、彼に対して本当に腹が立ってしまい、もう別れようと思いました。 別れ話をするつもりで、「大事な話があるから、○時まで私の家で待ってて」 と、かなり怒った口調で言い、彼も分かった、と了承しました。 約束の時間に家に帰ると、鍵が開きっぱなしになっており、机には「さよなら。」とだけ書かれた置手紙。 彼の姿は消えており、メアドは変更されていました。 私も、別れ話だけなら連絡もせずそのまま放っておいた事でしょうが、私の友人が彼のせいで体調を崩したことや、いつも遅れないはずの生理が遅れていた事についても話したかったので（避妊はしていましたが失敗したことがあったため。後に、どうやらただの生理不順だと分かりました。）その旨をSMSで伝えました。（auでいうCメールみたいなやつで、70文字だけ送れるメールのようなものです） 彼からは、「早く病院行ってください。あと友人にはこっちから謝っておきます」とぶっきらぼうな一行返信。 その後はいくらSMSを送っても返ってきません。メアドも教えてくれません。 友人に頼んで、彼から来たメールは全て教えてもらったのですが 友人には、迷惑かけたことを一応丁寧に謝っていました。私には教えてくれなかったメアドから送信されていました。 友人が、「彼女とちゃんと話合いした？」と聞いたら、 「待っても来なかったから話し合えなかった」と、自分から逃げた癖に、嘘の言い訳をしていました。 しかし、「実は欝病で、これから地元に帰って入院する」とも書いてありました。 …そんな事、私は知りませんでした。 だって、普段ろくに連絡もくれなくて、数か月ぶりに会ったんです。 重いのが嫌い、って言っていたので、良かれと思って私からの連絡頻度も減らしていました。 悩み事について聞いても「いつか話す」と言ってはぐらかされてきました。 たしかに言われてみれば、最近の彼は落ち込み気味だったけど、そんなの普通の人だってあることだし、私だって「うつ病チェック」みたいなやつによく引っかかるくらい落ち込む事もあるけど実際は欝病じゃないし、ちゃんと言ってくれなければ、一見しただけでは分りませんでした。 「助けて」ってメールが友人の所に入っていました。 友人は“ケンカ”のことかな、と思ったので気にもとめなかったようでしたが、送信時間は“ケンカ”が起きる前でした。 “ケンカ”が起きる前、私にも着信は４回程ありました。友人には６回程ありました。 その時は忙しくて電話は一度しか取れませんでしたが、「今日何時に帰る？遊びに行きたいんだ」と言われただけでした。 私は「ごめんちょっと分からない、でも遅くなる」とだけ答えました。私は夜９時ごろ帰りましたが、彼の姿は無く、そのうち私は眠ってしまいました。 彼は深夜になって帰ってきて…そして寝ぼけまなこの私と話して、家を出て行きました。 鬱。もしかすると嘘かもしれません。 しかし私は、鬱だと聞いてようやく合点がいきました。 あの時の彼は（相当酔っていたのもありますが）、躁状態に近かったんだと思います。 人恋しくて構ってもらいたい時に構ってもらえず、家を飛び出したというのが“ケンカ”の真相でしょう。 確かに私は最近忙しく、無職でずっと家に籠りきりの彼の相手も満足にできませんでした。 彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろくにくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。 ちょっとひどいなー、とは思ったけれど、それでも好きだったからこそこれまでずっと合わせてきましたし、私に助けを求めてくれれば、すぐに味方したでしょう。 それなのに「ごめん」の一言すら言われない、生理が遅れたことの心配すらされない私って、なんなんでしょう。 友人にはすぐ謝罪のメールを入れていたのに。 多分、鬱だと知らないがために、気付かないうちに彼を傷つけていたんだろうなと思います。 でも、私だって自分の事で手一杯な事もありますし、言ってくれなければ理解できない事だってあります。 きっと、自分の名前が突然嫌いになったのも鬱と関連があったのでしょう。（自己嫌悪の表れとか） 仕事を辞めたからちょっと落ち込んでいたように見えてはいましたが、そこを無理に刺激するのも悪いと思ってそっとしていただけでした。悪気なんてあるはずもありません。 一見すると何でもないような事で家を飛び出し、私の友人にひどく迷惑を掛けて体調を崩させたのでさすがに怒ったら、この結果です。 まぁ、私も別れるつもりでしたが、彼の不可解な行動に全て事情があったんなら…話は別でした。 私の行動がひどいものだったとは今でも思えないのですが、鬱の人にとっては辛かったのかもしれません。 躁状態の時は、気付けなかった。酔ってるんだな、と。本当に言葉通り、深夜に遊びたいだけだと思った。 怒ったのは鬱の事情を知らなかったから。友人の家に上がり込んで、深夜から朝まで、体調不良になるまで付き合わせた非常識な人だと思ったから。また彼が友人に気があると思ったからです(これに関しては明確な否定はできませんが)。 本当に、彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。 友人にはこう言っていたそうです。「俺、モテなくてさ。みんなに振られてきたんだ。相手をしてくれたのは（私）だけだった。」 私…どうするべきなんでしょうか。 奇跡的に関係を戻せたとしても…あれだけ勝手な事をして、心配も謝罪も感謝も返してくれない人です。幸せな未来は見えません。 でも、彼のことが心配なんです。何か出来ないかな、と思うのです。できることなど何もない、って頭では分かっているのですが。 メールアドレスだけ、友人から聞いた事にして、１通、メールを送ろうかなと思っています。 鬱、というのが本当だったら、きっと自分を責めている事と思うのです。 自分の事を分かってくれなかった私を、恨んでいると思うのです。 「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」と。 皆さん、これは私が取ってもよい行動だと思いますか。やっぱり、下手なことはやめておいた方が賢明でしょうか…。 まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。この話に関するご意見、ご感想などありましたらどんな事でも書いて頂けると嬉しいです。