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現在32歳の主婦です。 中学生の頃から気分の浮き沈みが激しく、リスカを繰り返していましたが2年ほど前にやめることが出来ました。 特に何もせずに、なんとなくしなくなった感じです。 でも心のもやもやするような不快感や不安感、孤独感、劣等感、疎外感が常にあり、お酒を飲まないと眠れません。 幼少から夜寝ない子供らしかったのですが、このまま一生こんな気持ちで生きていかなければならないのかと思うとつらいです。 友達もいなく、不妊症のため子供を産むこともないので、老人になり誰も尋ねて来る人もなく部屋でひっそり孤独死している自分の姿が頭に浮かびます。 やる気も全くおきず、外出は週に1度ほど食料品の買出しに行くくらいで、着替えたり化粧したりするのも億劫で結局すっぴんにパジャマのような格好です。 人の目も気になり、みんなが自分を見て笑ってるんじゃないかとも思います。 他人と話すことが出来ず、誰も信用できないと思っています。 夜布団をかぶっている時に「今泥棒が入ってきたらどうしよう」と朝までびくびくしたり、頭がおかしくなって主人や母が強盗に見えて殺してしまったりしないかと心配しています。 昔の恥や腹立たしい事、悲しかった事悔しかった事を思い出し、なんのために生きてるんだろうと涙が出ます。 世界中でおきてる悲しい事件や事故や災害を考えるともう生きていたくないと思ってしまいます。 主人に「病院に行きたい」と言うと「運動したり野菜食べたり、規則正しく寝たりして生活から改善しよう」と言って連れて行ってくれそうにないです。 間違ったことは言ってないですが、運動する気力も体力もありません。 勝手に病院に行ったりすると主人が不快な思いをするのではと我慢したり、普段から怒っても笑ったり、明るいフリをし続けて感情を表に出さないようにしてきたのですがもう嫌になりました。 左腕に幅1センチ、長さ10センチ程の傷跡が数本あり、最近それを眺めてはまた切ったら安心するのかなと考えています。 沈んでいる時は上に書いた症状ですが、たまに急にテンションが上がり「なーんだ、治ったじゃん。なんであんな事であんなに悩んでたんだろう」と思う時もあり落差が激しいです。 文章が滅茶苦茶ですが、私は病気ですか？それとも甘えてるだけでしょうか？このくらいはみんなが抱える悩みの範囲内なのでしょうか？ そうならみなさんがどうやって生きているか知りたいです。 現在にも将来にも希望を見出したいです。 誰か助けて下さい・・・

現在うつ病を診断されて、3年半以上が経ちます。 今はいい状態と悪い状態を繰り返しています。 最近、うつ病に異変が生じました。それは今年の3月からです。 まずは2ヶ月半くらい続いた恋愛観の異常。今まで恋愛などしたことのなかった私が、急に、異性のことばかり気になり「あの人いいなぁ」「あの人もいい」「この人もいい」「彼氏になれないかな」「あの人に告白しよう」と思って告白して「彼女がいるからお断りします」と言われ「あ、そのなの」程度で傷つきもせず終わったり、出会う男性ばかりに興味がわき、あれこれ興味が変わり、自分で作った千羽鶴にも「いい彼氏に出会えますように」と毎日お祈りし続けていました。とても幸せな日々でした。 ところが5月半ばになって急激にうつ病が悪化したとき、そういう感情はいっさいなくなりまいた。状態がいいときでも悪いときでも、「自分はなんて幸せなんだろう。小学校にも行けて、高校にも行けて、音大まで行けて、十分に幸せで満足だ」と気分が高揚し、超越した官能性をも感じる「幸福感」に満ちあふれ、いっちゃった人みたいな感じになります。その他、1日の中で、うつの状態がひどいときに、突然、元気になり、夜の8:00から深夜2:30まで、音楽の研究をし始め、なかなか止まらず、楽しくて幸せで「研究の喜び」を異常なほどまでに感じ、いろいろなアイディアが浮かび、新たなことを発見してしまって、余計に気持ちが高揚し、とても幸せな気分になります。でも翌朝目が覚めると、気持ちは大きく沈み込み、何もやる気がおきないうつ病の精神状態に戻り「昨日の幸福感はなんだったのだろう。今考えれば、あれはちょっと異常なことのように思う。精神がおかしい」と思い不思議に感じます。 躁転してしまったのではないかと疑問に思うのです。また、ハードカバーの高い本を「これも必要」「あれも研究に必要」となって1ヶ月に8冊くらいも買って、結局は読まずに増えていくだけだったり、CDも今までは買っても月に2,3枚だったのが財政的に苦しいのに10枚買ってしまったりして、これも異常なのかなぁと気になり始めています。 どなたか今の私がどうなってしまっているのか、躁うつ病の可能性があるのかどうか、また対処法など教えて下さい。医師には「自分はなんて幸せな人間だろうと、幸福感に浸ったことがある」程度しか話しておらず、とくに何も言われず、薬の処方もそのままです。躁うつ病の症状なども教えて頂けると助かります。

私の友達で鬱病を患っている子がいます。女の子です。以前の男といろいろあり、子供を堕ろしたことがあり、結局別れてしまいました。そして別れて数年たっているにも関わらず昔の男が忘れられないみたいです。それが原因で消えたい病、この世からいなくなりたいという願望があるみたいです。そして心療内科に通っていますが、そこの先生（女）に、この苦しみからは死ぬまでとれない。苦しみとともに歩んでいかないと言われたみたいです。彼女も自分ではわかっていて、この先生の発言には何ともおもわなかったみたいです。 私は彼女が不憫でならない。まだ若いのに、３０前なのにこんな状態じゃ先が思いやられる。彼女は今度結婚するにも関わらずこんな状態です。何とかしてあげたいけど、私にそんな力はありません。死ぬまでこんな状態じゃかわいそうなので、私にできることなら色んな情報もあげたいし、なんとかしてあげたいです。何か良い方法はないでしょうか？

長文ですがお許しください。自分は社会人２年目の２３歳です。自分の家族についてと、自分はこれからどういう人生を歩むべきかについて相談させてください。 父…去年の夏、以前から体の調子が悪かった父の病名がわかりました。どうやら現代医学では治す手立てがない病気だそうです。とはいっても、癌などの様に急速に病状が進行してしまう病気ではなく、長い年月をかけてゆっくり進行していく病気で最終的には寝たきりになってしまう様な病気です。自分にも父に付きっきりで介護する生活が近い将来訪れると思います。また、鬱病も併発しています。こちらもかなり重いらしく、普段はしゃべらずたまに話す事は、病気の話や自身の人生が絶望的である事などです。 妹…３年前に脳に腫瘍が発見されました。どうやら生理がこなくなる様な病気らしいです。しかし、薬で治療してきた結果、回復傾向に有り、今は普通の大学生活を過ごしています。また、父との仲が冷え切っており、病気が回復しても父の介護など絶対にしないと公言しています。 母…父と妹の病気で非常に精神的に参っている様で、体調は常に良くないです。更年期障害の時期でもあり動悸や頭痛などに悩まされています。自律神経失調症との診断も受けています。 父の母への束縛が尋常では無く、母は基本的に家から出かけられません。また、もし元気になったら母と離婚すると口にするなど、介護をしてる母に対しても敬意の欠片もない発言が多いです。しかし、鬱病をわづらってる事もあり、強くしかりつける事も出来ません。妹もすでに３年間位まともに父と口をきいてない状態です。 自分は、母が精神的に弱っている事が一番心配です。母を楽にさせる最善の策は、父と母の離婚であると思います。母を楽にさせるために仕事を１２時～２３時の時間帯にずらしてもらい、午前中は父と散歩をしたりして距離を置く時間を作っています。しかし、この期間が約１年続き自分の将来について不安になってきました。営業として会社に入りましたが、今の仕事は商談や会議など営業的な仕事とは程遠く、自分の夢や希望から離れていっている感覚があります。母には、家族の事は気にせず、自分の好きな仕事をしてほしいと言われますが、家族を見捨てて自分好きな事だけする人生は、将来絶対後悔すると思います。しかし、今の仕事を続ける事に抵抗があります。今は耐える時期だとは思いますが、２０代でしか吸収できない様な、社会的な事(曖昧ですいません)があると思うと正社員という地位を捨て、バイトなどをしながら父を介護するのも気が進みません。 最近、仕事でもミスが目立ちます。朝は介護、夜は遅くまで仕事というシフトに精神的にもかなりきついです。家族の雰囲気も悪いので心が休まりません。また５年ほど付き合ってる彼女がいますが、そろそろ結婚を考える年月ですが未だにそんな話はできません。正直、付き合ってもらっているのも悪いので別れた方がいいのではないかと思っています。彼女の今後を考えたら一番それがいいのは事実です。 転職、結婚、介護生活、全てにおいて悩んでいます。一言でも結構ですので助言お願いします。

通っているリウマチ専門の医院で、最近初診の際に初診料と別に予約料金一万円を払う事になり、さらに今月からは、再診予約料金も二千円払う事になった。この医院はホームページにかなり力を入れて居て私自身もこれを見たのがきっかけで通院しているのだが、全国からの受診希望者がますます増加しているためにこういうシステムにしたそうなのですが、患者が多いからといって、こんなやり方で信頼出来るのかと不安になってきました。もちろん治療内容が良いと思って通っていたのですが、投薬量を他の医師よりも多く使用するけれども改善されている患者が多いという考えの院長の治療なのだが、難病なので、私も良くなるのならと必死で通っていたのですが、これも料金のシステムの件から不安になってきて他の病院に変えた方がよいかと悩んでいます。

以前質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4375316.html その後、彼の病気が治るまでそっとしておこう、 彼のことを信じて今は遠くで待ち続けようという思いで過ごしていました。 しかしその間、知り合いから「結婚式でその彼と会ったが、お酒も飲んで元気そうだった」と聞いたり （その知り合いは、彼がうつということは知りません） 地元のイベントに参加していたのを人づてに聞いたりして 「彼は本当にうつなのだろうか。私と別れるための口実だったのだろうか」 などと思うようになり、何が本当で何が嘘なのか、どこまで信じればいのか分からなくなってしまいました。 そして先日、共通の知人の結婚式で彼と数か月ぶりに顔を合わせました。 会場内で何度か顔を合わせるたびに私から話しかけたり彼のほうから話しかけてきたりでいくらか言葉を交わしました。 私「二次会行くの？」 彼「行くよ。行くの？」 私「行くよ」 彼「二次会で話をしようよ」 と、彼からそのような言葉が出てきたことは、今の私にとってはうれしいものでした。 そして二次会では私がいた話の輪に彼から近づいてきて、 とりとめのない話をいくらか冗談も交えながら話すことができました。 が、周りに人がいたため、「何気ない会話」にとどまり、 私が望んでいた「核心をついた会話」はできずじまいでした。 結局そのまま解散になってしまったので電話をかけ、 「あまり話せなかったから、もう少し話をしたいと思って・・・」と言ったら 「これから先輩ともう１件行くからムリだからまた・・・」 とのことで、結局そのまま今に至っています。 私は別れて以来、ずっと彼を引きずったままです。 「私のこういうところが嫌になった」など、私が原因だとはっきり言われればまだあきらめもつきそうなのですが、 彼自身の問題が理由（真実かどうかはわかりませんが）ということもあり、どうしても吹っ切れません。 彼に「本当のことを聞きたい」と電話をかけるのは野暮なことでしょうか。 ちなみに彼は二次会では、みんなでワーッと盛り上がる時には一緒になって盛り上がっていましたが、 一対一で話してみると表情が乏しく、どうも精気のないように感じられました。 私の友人（私たちの事情をすべて知っている）も同じように感じたようで、 やはりうつというのは本当なのかも・・・と話しました。

はじめまして。 私には、うつ病の主人がいます。 うつになってもう5年ほど経ちます。 良くなったり、悪くなったりで最近はパキシル・トレドミンを服用してやっと良くなってきました。 ですが、最近過激な行動が目立ちます。 すぐに切れたり物を壊したり。喧嘩したり。（他人と） 事故を起こして骨を折ったり。。。 カーっとなると止められなくなるようです。 頭の中がそのことだけしか考えれなくなる。と言っていました。 正常の時と欝になってからと同じくらいの期間になってしまったので（お付き合いしてから）元々がどんな性格だったのか分からなくなりました。 元々怒りっぽくこんな性格なのか。うつ病・薬のせいなのか分かりません。 主治医の診察は週明けなので行こうと思っていますが、薬・うつ病でこんな凶暴になったりするのでしょうか？ 元々の性格だとしても、直さないと駄目だと思います。 うつ病がかなり良くなり10日～2週間ほどですが、もう2回も骨を折り・喧嘩・事故など事件ばかり起こしています。 疲れました。 薬を飲み始めての副作用は聞きますが、安定してからこんな症状が現れることなんてあるのでしょうか？ ご存知のかたお願いします。

相談させてください。 専門学校に通っている１９歳女です。Ｂ型です。 クラスは１２人、うち女子が８人男子が４人です。 アルバイトは、接客業をしています。 浮き沈みの激しさで困っています。 現在はどちらかというと沈んだ状態です。 学校がはじまって、クラスになじみ、 特定の子達と一緒にいるようになりました。 今は、彼女達に嫌われているんではないか、 一緒にいるのがめんどくさい、などと思ってしまっています。 朝家を出るときは「今日はもう黙ってよう」と思うのですが 教室にいて話しかけられたりすると 普通にきゃっきゃと話すことができます。 無意識です。 一番困っているのはアルバイトです。 接客業なので、ニコニコしていないといけません。 ですが、今日も途中でしずんでしまって、 お客様に不快な想いをさせてしまいました。 意識すればいいことなのですが、 それができなくてなにかがあったときにやっと 「ああ、またやってしまった」と気づくのです。 アルバイト・接客自体は嫌いではなく、むしろ楽しいと感じます。 この浮き沈みさえなければ、最高！といえるくらいに。 中学生のころからずっとで、何度もなおそうとしたのですが 今も変わらず…です。 このような浮き沈みは、どうしたら改善されるでしょうか。 確実に治すことはできなくても、抑えるくらいできたらいいなと想っています。 アドバイスおねがいします。

私の夫は１年前に初めて自律神経失調症になりました。 その当時は常駐先でのハードワークで 不眠症、会社にいきたくない気持ちとだるさ 食欲不振、低血圧に悩まされていましたが 投薬から３ヶ月ほどして治りました。 しかし、１ヵ月半前に再発しました。 病院に付き添うと言ったのですが主人から拒まれました。 今回も常駐先でのハードワークがたたって自律神経失調症になったのではないかと 心療内科の先生がおっしゃっていたそうですが 主人いわく、今度の症状で以前と違うのは 仕事が嫌いなのではなく仕事がないと不安になるそうです。 また、私がそばにいることさえ嫌がってしまい ３週間ほど前、「一人にしてもらえないか？」といわれました。 主人は心療内科の先生とカウンセリングをして「一人になる期間が必要」と言われたそうです。 仕事には行けるのに、私と一緒にいるのは嫌というのはどういう心情なのか私には理解できずにいます。 今、私は主人と別居していて主人から連絡がほとんどありません。 私から連絡すると一人になれないから安心できないかもと思い、連絡もできません。 こんな主人と今後どう接すれば良いのかご教授願えませんでしょうか？ よろしくお願いいたします。

長くなりますがよろしくお願いします。 結婚６年目の女です。子供はいません 時々自分がわからなくなるんです。 症状はいくつかあります。 例えば、ある日急に会社に行きたくなくなるんです。 嫌なことがあるわけではなく、前日までは普通に出勤したのに、その日 朝起きると、体に人が乗っかっているくらい体がだるくて重く、とてつもなく行きたくなくなるんです。 体調が悪いのかと思って病院に行っても異常なし。次の日にはなんともないんです。 その症状が最近頻繁に起こるんです。 でも欠勤すると、ものすごく後悔するんです。 会社の人はみなさん優しくて仲良しですが、休んだことによってみんなに迷惑がかかってしまって、だんだん仲良くしてもらえなくなるんじゃないかって思うととてつもない後悔で、胸が締め付けられるんです。 仕事は好きです。毎日進んで残業もしています。 会社の人は「毎日残業してえらいね。でも体こわすよ！たまにはズル休みしてのんびりしなよ！」 って言ってくれますが、それもいつか言ってもらえなくなるんじゃないかって考えてしまうんです。 だからだるい日の朝はとてもせつないんです。 一人で部屋で休んでいると一人の寂しさに耐えられなくなるんで一時間おきに旦那に電話してしまいます。 あと、最近こんなことがありました・・・ 休みの日に人がたくさんいる場所に行きました。 旦那と普通に喋りながら歩いていたんですが、突然足が止まってしまって、そのうち呼吸が荒くなってしまい、目の前がグルグルして、自分で自分が何をしたらいいかわからなくなってしまったんです。 その時は旦那に手を引っ張られて、帰りました。 自分の身に何がおこっているのか・・・ 病院には何度も行きました。異常なしなんです。 精神的に病んでるのかとも思いますが、私は何くそ根性で今まで生きてきたんです。こんなことで自分に負けたくないんです。 どうおもうか、アドバイスをください。

先日30歳の誕生日を迎えました。 もちろん一人でケーキを買ってピザを取って静かに過ごしました。 正直へこんでいます。 結婚の予定もなく彼氏もいなければ好きな人もいません。 地元で結婚話まで出ていた5年付き合った彼にふられ、会社を辞め、ひきこもり、彼の話も聞きたくないしバッタリ会ってしまうのも耐えられず上京したのが27歳の時で東京では友達も数人しかいませんし皆、結婚してます。 借金もあったのでお水をして返していましたか返済のメドがついたので辞めて今は何の取り得もないので小さな有限会社の一般事務です。 周りには言っていませんがアニメゲームオタクですし、こうなりたいこーゆー仕事がしたいと思ってももう無理なのかな。なんて思っています。 彼氏が欲しい、結婚したいわけでもなく夢もなくなんの為に生まれてきたのかわからなくなってしまいました。 友達に話しても健康で仕事してて今が楽しければいいじゃん。考えるだけ無駄と言われても楽観的になれません。 なんか生きてるのが悲しくなりました。

この度は御世話になります。 アドバイスを頂ければ幸いです。 私は、いわゆる精神病を抱えているのですが、 数少ない友人の１人が、それについて全く理解がありません。 理解がないというより「分かったようなことを平気で言う」のです。 「気分の浮き沈みなんて誰にでもあるんだから」 「薬なんか飲まないほうがいい」 を持論とし「甘えるな」という方向で、いつも話をします。 こういう病気について、他人に分かってもらうことを、 期待しすぎてはいけないのは承知しています。 また「そんなことを言う人は友だちじゃない」とか、 「その人とは一時的に距離を置いては」という意見もあるかと思います。 しかし私にとって、友だちというか、話し相手と呼べるのは、 今のところ、その人くらいしかいないのです。 長い付き合いだし、良いところも多い人間なので、 これをキッカケに関係を断つようなことはしたくない。 とはいえ、その人は（ある意味では）私のことを考えて、 自信満々にそういうことを言っているので、 「頼むから分かったようなことを言わないで」 「通院や服薬が必要なのだと分かって」 という私の主張は、どうにも届きません。 どのように考えれば、気持ちの整理がつくでしょうか。 その人との関係性を、どのように考えたらいいでしょうか。 いくぶん混乱していまして、 質問のポイントが分かりづらかったら申し訳ないです。

今日、心療内科へ行きました。 ちょっと鬱っぽいのかな、おかしいな、と思い当たる症状はいくつかあったのですが、 話す最初の段階で「それは不安だから逃げてるだけでしょ」と言われました。 わたしは今、大学４年生ですが、2007年9月～2008年6月まで留学に行き、卒業は今年の9月の予定です。 留学直前、留学中の後半、そして昨年の10月あたりから波のように症状がやってきて、何かと「ああ、生理前か」とかいろいろ理由をつけていたのですが、症状は最初の頃と比べてひどくなっています。 学費、生活費を自分で稼がなければならないという状況です。 卒論や授業レポート、定期試験など、やらなきゃと分かっているのに、何も手につかないんです。このままだと単位が取れず、学費も払えず、卒業もできず。 入学～2年生まではやる気に満ちて、なんとか留学先でもちょっとひきこもった時期があったものの、フランス語検定2級合格レベルまで語学を習得することはできました。なのに、いまはまったく勉強意欲がわきません。退学しようか休学しようかと考えています。 パチンコ屋でのバイトは16～24時、週4～5日なんとかこなせます。 ちょっとしたことでカッとなると、何かを殴ったり、物を壊したりしないと、身体がむずむずします。 泣き出すとしばらくとまらず、過呼吸になります。 家庭環境は、母と8歳の妹がいます。父はギャンブルや酒癖が悪く、ケンカが絶えず、どんどん悪化して、最終的にわたしが中1のときに、離婚しました。が、わたしと母の折り合いは悪く、妹とは異父姉妹です。さらに私の父でも妹の父でもない、母の彼氏が、籍は入れないけど事実婚、という形で今年、家を買って一緒に住むそうです。 話したのはここまでで、この話のしょっぱなに、 「逃げてるだけだ、大学生のレポートなんてそこまで期待するもんでもないし、どっかの学会に発表する分には問題かもしれないけど、どっかからいくらでも真似して書けるじゃないか、なんでもいいからとにかく書けばいい」 と言われ、家庭のことや、いまの経済状況のことを聞く中で、 「通信制に移れるならそっちで卒業すればいい、いまのアルバイトは夜型だから、昼型のに替えた方がいい、ハローワークでもなんでも行けば、若いんだから仕事はなんでもみつけられる」 など、医師ではなくてもまわりの人から言われるのと同じようなことを延々と言われました。 わたしは涙がとまらず、「なんでここにいるんだろう」「消えたい」という言葉がずっと頭の中でリピートして、クリニックを出たあともしばらく身体が動かず、階段で1時間ほど放心状態でした。 とくに「鬱病です」などは言われなかったのですが、「鬱の人に薬だしてもちゃんと飲めないと意味ないから、生活と食事のリズムがちゃんとできてないんだったら1日3回タイプのやつじゃなくて、夕食に1回飲めばいい薬を出しますから。はい、じゃぁ今日はここまで。」と、メイラックスとジェイゾロフトという薬を1週間分、処方されました。 「また次来て」とは言われなかったですが、看護婦さんから「来週、予約お取りしますか」と聞かれました。 来ていいものかどうか悩みましたが、とりあえず来週また予約を入れました。 先生はわざとそういうつっけんどんな言い方で診察をしたのでしょうか。 これは治療のひとつなのでしょうか。 だとしたら、続けて通った方がいいのかなとも思いますが、またあんな辛い思いをして、「消えたい」と思わずに生きていけるようになるのか、疑問です。 違う病院か、精神科に行ってみた方がいいのか迷っています。 消えたくても、どうやって死ねばいいのかわからない、生きてても死んでも迷惑をかけるんだったら、迷惑をかけずに生きれるようになりたいです。 何かアドバイスや、体験談などあれば、教えてください。 よろしくお願いします。

ずーっとうつ病だと思っていたのですが、もしかしたら、双極性II型 かもしれない、と言われました。 理由は、坑鬱剤を飲む（飲みすぎる）と意欲が増して、必要以上に行動してしまうから、です。 必要以上行動するというのは、脳と体が付いていかないのに、意欲だけでてしまい、 あれもやりたい、これもやりたいになってしまい、行動してしまい、結果脳と体がパンクして、後からダウンしてしまう、ということです。 これがもしかしたら躁状態ではないか？とのことなんですが、 双極性II型の方、【軽躁】状態ってどんな感じですか？ どんな状態が、どのくらいの時間（期間）続くのでしょうか。 どんなささいなことでもいいから、教えていただけないでしょうか。 もちろん、「自分の場合は」でけっこうです。 診断を求めているのではありません。 なにとぞ宜しくお願いいたします。

双極性II型の躁鬱病の夫がいます。 昨年は半年病休で仕事を休み、今年１月より復帰しました。 しかし、復帰した途端、呑みに行っては朝帰りを繰り返して います。元々、お酒は呑む方で朝帰りが多かったのですが 最近は躁状態なのか、無断外泊の様に次の日の夕方 帰ってきたりと自堕落な学生の様な状態です。 仕事も行ったり行かなかったりで、とてもマズい状態 なのですが、夫のかかりつけの病院へ電話しても本人の 承諾無しには医師は話をきかないと言われました。 夫は私一人での医師との面談は絶対に駄目だと言います。 どうしたら良いのでしょうか？　 家に帰ってくると反省はしているものの、次の日になると けろっとして呑みに出かけます。 アルコール依存症の可能性も有ると思います。 私自身、乳児を抱えていてなかなか思い切った行動にも 出られません・・・。

うつ病で治った人の話です。某有名大学病院で特に統合失調症を得意とする先生だったそうですが、統合失調症に使われるフルメジン、コントミン、メレリル、ピレチアなどで治療を開始したそうです。その他にトフラニール、レキソタンなども出たそうですが。 どういうことなんでしょうか。独特の工夫ということですか。

主人に、いつも子供が中心にこの家族は動いている。と不満そうに言われました。 家は子供中心の家庭なのでしょうか？ 主人の家庭は、父親を敬い父親の言う事が一番という家庭だったそうです。主人の両親を見ると、母親がなんでもやってあげてます。 サラリーマンは毎日戦っている…と声を詰まらせ… 考えてみると、最近、子供の学校行事が増えて、子供の話も多くありますが、必要な事を話しているだけで、聞きたくなければ話さないでも済むので話さなければよいのでしょうか？ そういう中、子供は自分の部屋で遊んだり、お友達と遊んだりしていて、私は主人とテレビを見たり「仲良く」という意味では子供よりもしているように感じるのです。 夕べも「明日は、子供の～の用事があり、貴方が帰宅した頃、丁度家に居る事ができない」と伝えると、寂しそうなんです。 きっと食事を一人でとるのが寂しいのかな？と思いますが 子供の学校行事なので…何故？？？？ 主人の方が手がかかり、あれこれしてあげないと気がすまないようなので一緒にいる時間が楽しくなくなってきました。 まるで、私は主人の母親です。母親像を妻の私に求められると、男性として見れなくなっていく私自身がいて怖く感じます。 主人には子供の大事な時期という意識はあまりないということでしょうか？ 子供の成長は早く、今は手のかかる時期なのですが、子供が優先されては駄目なのでしょうか？ こんな主人は、放っておいていいですか？ 子供の居るご家庭の皆さんは、どのようにお考えですか？ アドバイスよろしくお願いします。

３０歳男性です。 仕事でトラブルがあったことから、心療内科へ行きました。 私は、デザイン関連の仕事をするクリエイターだったのですが、徐々に社外の折衝や交渉をする仕事の増加に伴い、トラブルが発生するようになりました。 具体的には、おそらく目的がはっきりしない、落としどころの無い折衝やミーティングになってしまい相手から、「本当に要求や議題が理解できているのか」ということを言われたり、連絡ミスや手続きの間違いで先方に、経済的な損失を与えて、訴訟寸前まで行ったりしました。（私にとって、良かれと思ったことが、相手は想定をしなかったことに） とにかく、相手とのトラブルが絶え間なく続いておりました。 心療内科へ行くと、先生は、私との会話から、発達障害を疑いまして、アスペルガーではないかということでした。知能検査（WAIS-3)を行いました。結果は、 言語性検査ＩＱ120 動作性検査ＩＱ80 と差が40あることから、発達障害は確定です。 後で考えれば、特技、特徴、欠点として 　・失礼なことを言う 　・その場に全く関係ない話題をしてしまう。 　・始めてであった人に、プライベートな話をする（相手との距離をつかめない） 　・小学校の時には、家電メーカーの電気製品の型番を覚えてしまう特技。（オーディオの型番、性能など） 　・音楽、音感が人並み以上 などありまして、トラブルに関しては、幼少期に随分親に怒られたり、友人からイジメられたものです。幸い、社会人になってから、クリエイティブな職種で周囲が理解してくれる環境にあり、自分でも気がつきませんでした。 しかし、一方で、ＢＰＤ（境界性人格障害）の疑いがあるそうです。感情の起伏は大きく、パニックになると、衝動的な行動もすることを自覚しています。アスペルガーと似た症状なようですが、先生はどちらなのかはっきり答えてくれません。 ・このケースの場合、どちらが当てはまるのか？両方なのか？ ・また、同じ悩みの方へ相談ですが、自分へのケアとして、皆さんはどのように対処していらっしゃいますか？（相手に、失礼なことを言ってしまう、話がそれるなど）　結婚しておりますが、妻はとても寛容です。ただ、迷惑をかけないよう気をつけたいと思います。 ・病院だけではなく、行政の発達障害支援の機関に相談をしても大丈夫でしょうか？

私はかれこれ2年ほど心療内科に通っていて、毎日薬を服用しています。多少、量の増減はありますが、ずっとソラナックスとトレドミンで、眠れないときにレンドルミンです。（他、血圧が下がったときに昇圧剤と立ちくらみを抑える薬が処方されます） 最初は確かに、精神が不安定だからとにかく飲むしかないというかんじではあったのですが、どうも最近は、体がソワソワするから飲んでいるといった感覚で服用している気がします。 これは薬物依存なのでしょうか？眠りが浅いときに、口がもぞもぞっと勝手に動くことがあるのも、気持ち悪いです。これも薬の服用を続けていた為なのでしょうか。 あと、食欲が急激に失せて、ピーク時で45キロあった体重が今35キロになってしまいました。年中家にいてろくに運動もしていないから、ふつうなら太りそうなものですが・・・・。 最近になって元気も出てきて、精神的には落ち着いてきたとはいえ、薬と縁を切ればまた欝に陥りそうだし、もしかしたら一生薬と付き合っていかなくちゃいけないような気もします。 服用し続けなければならないのなら、それはそれで覚悟を決めるつもりですが・・・・そもそも薬を飲み続けていて大丈夫なのでしょうか？ 最終的には止めることを考えていったほうが良いのでしょうか？ よく、欝の人で、5年も10年も患っていて服薬してる方もいるようですが、そういう方たちは服薬による別の病気には侵されないのでしょうか。 長生きはしたくないですが、重い長患いはもっとしたくないです。 ちなみに心療内科では血圧をたまに測るくらいで、他の検査はありません。 まずは考えをまとめて医師に相談するべきなのですが、診察が1週間以上後なので気持ちが少し焦っています。 考えをまとめるうえでも、なにかアドバイス頂けますと幸いです。

知り合いが鬱なのか自殺未遂をしてしまいます。 私は対人恐怖なので練習も兼ね、ちょっとした集まりでその方と知り合いました。 知り合いと言っていますが、顔見知り程度でそんなによく知らないのです。 私もこんななので、人との接触が難しく、私の事を気持ち悪がる人も多く、誰も近寄ってはきませんでした。 その方は誰にでも優しく、とても優しい声で何度か声をかけてくれました。 それに対して、良い印象を与える様な反応ができなくて、いつも後悔しています。 咄嗟に私が避けてしまいます。 私はイジメばかり受けていたし、今まで優しくされた事が無かったので、嬉しいという気持ちもあるし好きなのです。 友人になれたらと思っていたのですが、他の人と比較できない程、緊張してしまい困っています。 通り過ぎたり、その優しい声を聞くだけでドキドキしたり赤面してしまうので困っています。 これでは友好的に接する事ができません。 私は社交的な人間では無いし、根暗で、下品で、馬鹿だから失言ばかりするし、非難されやすいのです。 その人が影で死にたいと考えている事を知り、不安になってしまいました。 ろくに話したことも無いのに、死んでしまったらどうしようと苦しくなってしまいました。 力になりたいと思ってはいますが、私は馬鹿な事を言って傷付ける可能性もあるし、既に嫌われているかもしれません。 どう接すれば良いのでしょう。 人に聞くのは卑怯ですが、アドバイスくれたら嬉しいです。