検索結果

こんにちは。 一年以上、友達以上恋人未満の関係が続いた人がいました。彼は跡取り、私は１人っ子ということが原因で、どうやら、ご両親が反対しているようでした。 何度か２人で、私の家はお嫁に出しても大丈夫と話し合ったりしても、結論は出ず、平行線。 しかし、返信もなくなるという状態がとうとうやってきた時、考えた挙句会いにいき、朝まで話し合った結果、彼は結婚を決意してくれました。 彼は、そのとき初めて、私を好きだったのだということに気づいたのだそうです。 互いの両親へも紹介をし、夢のような毎日を過ごしていましたが、彼の家庭環境の複雑さに気づく事になります。 お母様は病気がちですが、勝気な性格なようで、 彼は頭が上がらない様子。 結婚を機に自立してほしいと願うお姉様と弟さんは、一向に家を出て行く気配はなく、彼と険悪な状態が続いていました。お母様の状態が良くない時も、２人は一切家事を手伝わないようでした。 私の母は結婚に不安を見せ始めました。このままでは、お手伝いさん同様にこき使われる事に不快感を表したのです。彼も、母との距離感を感じ始めていたので、私からしばらく別居をしたあと、２人が自立したのを見届けてから同居してはどうかと提案しました。 板ばさみになりながら努力してくれたものの、次第に彼からの連絡は途絶え、結局今の状態では幸せにできない、お互いの家庭環境にはムリがあるとメールで別れを告げられ、精神的に限界のきていた私もメールで同意し、それ以来連絡をとっていません。 しかし、今、思うのです。 一生懸命私の家のことを考え交際をためらっていた彼が結婚を決意してくれたのに、別居を提案した自分の意思の弱さを恥ずかしく、彼の大切さに気づくのです。 もう一度、会って話し合ったほうがいいのでしょうか？ 率直なご意見、よろしくお願いいたします。

私の人生は両親に人生を縛られています。 昔私が交通事故で死にかけた時は、「将来お金持ちじゃなくたって構わないんだ。お前は健康で元気で自立してくれるのを願っている」というようなことを言われて嬉しかったのを覚えています。 私は好きなものを収集したり、吹奏楽をしたり、絵を描いたりするのが趣味です。 しかし今の両親は、「お前のしていることは将来何の役にもたたない、やめてしまえ」といったことを言い続けています。 私は趣味だけではなく、将来自立するために、必要なことはすべてやっていると思っています。 某有名大学付属高校に入学して今も在籍しています。自分で言うのもなんですが、私は高校で成績はトップで学級委員や、他の活動も頑張っているつもりです。 そのことを伝えて私は反論しますが、聞き入れてくれません。私に毎日嫌味を言ってきます。 先日試験が近くなったので、勉強をしているとき、両親が見ているテレビの音量がうるさかったので、音量を下げました。 そしたら両親は「勉強するのにそこまでするなら、勉強なんてやめてしまえ」 といったことを言われました。 唯一いやみを言われないと私が思い込んでいた活動も否定されました。今までの小さなケンカと積み重なって私の人生でしている活動全てを否定された思いがしました。 私は「自分は何をして生きれば嫌味を言われないんだ、何で両親の理想に縛られなければならないんだ」といって怒りました。 両親と掴みあいのケンカになりました。 質問です。 1私の何処がいけないんですか? 2私は自分のしてきた全てのことに自身と誇りをもっています。両親に縛られない生き方を貫きたいと思いますが、そろそろ今までの小さいケンカ、今回のケンカがつみかさなって家庭崩壊しそうです。どうすれば、私はこれから自分の人生に堂々と胸をはり、それを認めてもらうことができますか？

結婚２７年目子供３人自立してます。子供も自立したので家のものをかたずようとしたら溜めていたブランドバック、貴金属がなくなっていました。２人しかいないので主人に聞くと知らないの一点張りです。私も最初は勘違いかと思っていました。しかし、何度探しても見つかりません。 私が物忘れがひどいと痴呆よばわりで私のせいにして、私がおかしいと主治医まで行きます。でも、私は大事な物はまとめてありしっかり覚えております。聞くといつも持って行った証拠をだせ！といわれます。 ある日、たまたま忘れてあった主人の財布を見ると質屋の会員カードがありびっくりしました！お金に困ってるでもないのに毎日のようにコート、服など何点も持っていき、知らぬ存ぜぬです。 又、私の日記もどこからか出してきて見えるところにおきます。デジカメのＳＤも持っていきます。 いったい何がしたいのかわかりません。 何度もモノがなくなり、主人が信じられなくなり一緒に住んでるのがこわいです。私の事を精神的に追い詰めようとしてるみたいです。 貴重品はいつも持ち歩かないといけなくなり困ってます。２７年家族として信頼してきたのにショックです。今まではこんなことなかったと思います。 病気かと神経科の先生に相談すると育ち方でひねくれた変わり者と言われ、友達もいません。気の休まるところもありません。 部屋に鍵をかけるとドライバーであけたり、私が外出してる間に、こっそりごそごそしてます。もう、信頼感がなくなって生活をするのがつらいです。でも、私も別れたいのですが特に特技もなく年齢も６０過ぎ考えてしまいます。主人に対してどうしていけば別居か離婚できますか？主人の鼻を明かしたいです。主人は一人になるのが怖いくせに続けます。話し合いにはなりません。ごまかしばかりで言いたくないと言います。女がいるのかと思いますがいそうもないです。 話がまとまらずわかりにくとおもいますが、 お知恵をお貸し頂ければ助かります。よろしくお願いいたします。

私は20年以上、幼少期から母に意思を尊重されず 過干渉され甘やかされ親の価値感を押し付けられ 人形のように扱われ自尊心を傷付けられたのですが ここ数年している精神療法によりこの事を自覚出来るようになりました 普通の親なら子の人格を尊重して子のする事に 必要以上に手出しせず見守りますが 母は私のする事やる事に「こうした方が良いと思う」 「絶対この方が良い!」終いには自分の価値感を押し付けます だからか私は昔から自分の本音を押し殺したり 他者に迎合したり自分のする事が正しいかどうか人に確認したりします 何というか自分を信頼して生きられないんです・・ だから他人に依存するというかコミュニケーション下手です 1度そんな母に幼少期に反抗したのですが兄弟が居り(末っ子です) 甘えと勘違いされたのか力で押さえ付けられました ショックでした・・幼少期ですが、その時の事を今でも覚えています そんな人生を20年以上、生き続けて来た今、 母への復讐心が精神療法をしたからか今まで以上に強くなっています 我慢できず家の壁を殴ったり机を壊したりしてしまいます・・ ですが本当は母を半殺しにしたい・・・ だけど母を半殺しにすれば私は兄弟に半殺しにされ 精神的・経済的に自立しないまま一族を追い出されると思います そして最悪、殺されるかもしれません ですが親(ついでに兄弟)に幼少期の事からの恨みを晴らさないと 自分の意思を尊重されなかった無念を抱き続け これからも自尊心を保てるかどうか分かりません・・ 書き忘れていましたが無職で実家住まいの20代の男です 母子家庭で貯金もありません・・ 一族への復讐心にどう対処し精神的・経済的に自立すれば良いですか? 復讐心があると自分の人生を自分なりに生きる気が失せ辛いです アドバイスお願いします。

お忙しいところ、読んでくださって有難う御座います。 私は、現在社員4人のソフト開発の株式会社に勤めております。 私は、営業と開発の両方をやっております。 今月社長が「経営不振で来月から社員の給料は払えない」と言ってきました。 どうしても納得がいかない点がある為、皆様に相談をさせてください。 社長は、だれが見ても、殆ど（というか全く）仕事をしておりません。 私に対しても「仕事取ってこい！今週までに開発を終わらせろ！」と年中言い、こちらが意見を言うと「おーい！おまえー！辞めてらってもいいんだぞー」と叫び、社員を喫茶店に呼んで愚痴を吐き、お客様に他社向けに作成したコピー商品を嘘をついて納品したり、夜は会社のお金で部長と飲みに行っています。 会社の利益は私が[営業で仕事を取り][ソフト開発を行い][納品する]で利益を得ているのが現状です。 （「自立すればよいのでは？」と言われるかも知れませんが、ノウハウは会社が所有している為、自分だけでは同様の開発を行えないです。） さらに、お金の面では、会社に振り込まれたお金をまず自分に「報酬」という形で振り込み、社員には、まったく賞与はありません。 要するに【仕事もろくにできない】【社費を私用や自己報酬に使う】【コピー商品をお客様に納品する】ワンマン社長の「金がない」には、納得がいかないということです。 しかし、給料を払わせたくても状況は最悪で、なんと社長は私用等でお金を使いはたしてしまったらしく、本当に金がないそうなのです。 ご相談は、その社長(資産もなし)に、「給料はらえないなら、『ソフトのソースコード』や『あるソフトの総代理店の権利を譲渡』してください」と要求する事は可能でしょうか？ （私が自立しても、今までのお客様にご迷惑をおかけしたくない為の要求です。） また、「この要求をのまなければ国税局に訴えます」は脅しになってしまうのでしょうか？ 恐れ入りますが、ご回答を宜しくお願いいたします。

もうすぐで受験生となる高校2年生です。どうしても父とうまくやっていける気がしません。感謝の気持ちさえ素直に芽生えないほどです。さっさと自立しちゃいたいものです。 まず、父はあまり一緒に住みたいような人ではありません。傲慢で、すぐキレて、わがままで、しかも最近は普通の会話さえまともに出来なくなってて……。父については以前の質問で散々書いたのでここではそんなに詳しくは触れません。 で、僕が塾に通えたり、安定した生活をしたりすることが出来るのは父のおかげだから感謝するべきだというのは理屈としては理解できますよ。父が日々の仕事で相当ストレスを抱えているのもよく分かっております。 しかし、そう現状を理解したところで問題がうまく解決しないのが事実です。 父の立場を理解する一方で、心の底にはどうしても普段の言動に対する嫌悪が根強く残ります。ストレスを抱えているからってあのような言動を許すわけにはいかないって心のどこかで感じております。 一方、父の方もずっと働きたいだなんて思っていないはずです。実際、最近は不平不満ばかりですし。 お互いこのような感情を抱えているところで「ありがとう」といっても、どうしても空虚な響きしか感じられません。この言葉には、「これからもずっと一緒に暮らしたい、養ってほしい」という意味が含有されているのに対して、実際の感情はこれとは大分違うからです。 本当はお互い独立するべき。でも、当分はどうしてもこのように一緒にいなければならない。うわべだけ取り繕ったところで、お互いの感情が改善されるのか。 僕にはこの「感謝の気持ち」が非常に白々しく感じられます。それが、辛いのです。 ただ、実際に家を出て自立するときは、しっかりとありがとうと言うつもりです。このときになって初めて心の底から感謝の気持ちを言えるようになれると思います。 しかし、当分はやはり結構辛いです。これって相当ひねくれているのでしょうか？

私は現在25歳で昼と夜、アルバイトをかけもちで働いています。一人暮らしをしたいと思っていますが、動機が弱くて、18歳からしたいしたいなどと言い続けてきたのに今まで来てしまいました。 理由は、実家がある場所が便利すぎる場所だということ。大阪市内で環状線、地下鉄、京阪が通っており、梅田にも心斎橋にもチャリで30分あればいけます。職場はチャリで10～20分で行ける範囲。家には姉と両親と祖母と住んでおり、自分の部屋もあるし家事は全て母がしてくれ、何不自由なく暮らしております。 しかし、今年は一人暮らしをしたいと思い100万円貯めました。ただ、「自立したい、自分一人で生活できるかチャレンジしたい」「親のありがたみがイマイチ分からないし、親との距離が近すぎてケンカが絶えない。一度離れて距離を見つめ直したい。また干渉されずに自由になりたい」などが一人暮らししたい理由です。全部自発的な理由で、トラブルがあって家を出なければいけない、と環境ではありません。 地方から出てきて必要にせまられ一人暮らし、という方の気持ちも正直ピンときません。こんな便利な家にいるのだから一人暮らしする必要ない、と誰もがいいます。しかし・・・。このまま実家にいれば甘えたまま大人になり、人間がダメになる、とは大げさですが成長できないような気がするんです。 そんな風に思うのは、思い違いでしょうか？一人暮らしをしたからといって精神的に自立できるとは限らないし、怠惰で過ごしてしまったら一緒かと思いますが、環境を変えることで気持ちも変わるものでしょうか？今年は就職もしたいけど、実家にいるとやる気が起こりにくい・・・一人暮らししたら必要にせまられて就職したいと思えるだろうか・・・など甘えたことばかり考えています。一人暮らししたら経済的なことでそんなん考えてる場合じゃなくなる気もしますが。どこかでどうになる、という甘えと実感のなさがあります。甘えた質問で申し訳ないですが、経験者、この質問に対して思う方々にアドバイス、叱責など頂きたいです。よろしくお願いいたします。

実家で同居している兄弟について相談させてください。 ２つ下の弟なのですが現在大学４年生で、単位が足りているので来年の３月に卒業はほぼできるそうですが、今現在まで就職活動をしていません。 進学希望でもないようです。 何度か履歴書を書きかけていたり、公務員試験の応募をしかけていたのは目にしましたが、どれも途中で自ら諦めているようです。(理由は不明) 母親がはっぱをかけたりしていますが、弟の逆切れで終わっています。最近は母親がこの話をもちかけると部屋にこもって出てきません。(私がやんわりこの話題をもちかけると顔はそっぽ向いていますが、話は聞いているようです) 家に余裕がないので、就職とはいかなくても経済的に自立してもらいたいのですが、現在アルバイトをしている訳でもなく(授業は週１なので時間的な余裕はあります)、母親が小遣いはあげていないといいながらも弟が通販で買っているものの代金を立て替えたり、カードの支払いを立て替えたりしている始末です。(何度か母親に言って立て替えないようにしましたが、部屋にあるものを売ってお金をつくるか、工面しきれないときは財布からお金をとったりということがありました。)小さい頃から母親がなんだかんだ何でもしてあげてしまったので、弟自身も自分の要望は叶えてもらえる、失敗やできなかったことはすべて人のせいだと思っているような節があります。 両親は弟が大学卒業と同時に実家から出るようにするつもりのようですが、先日外出先で酔った母親が酔い任せに言ってお互いにかんしゃくを起こしてしまい、ほとほと困り果てています。 私の話にはまだ耳を傾けてくれますので、なんとか今からでも自立するように説得する手だてはないものでしょうか。 それとも、このまま放っておくべきでしょうか。

私をここまで育ててくれて高校も私立に行かせてもらって、親には感謝しているつもりです。 でも、もう家を出たい。 いつも四つ上の優秀な兄と比べられてきました。 兄はトップ私立校に行って、一流大学に通っています。 高校在学中の成績もトップ。一方の私は中堅私立校で成績は上の中ぐらい、部活もしていないで何のとりえもない。 母はいつも私の前で兄の話ばかりします。 私だって頑張ってるのに、っていつも悔しく思っています。 だから、絶対にいい大学に入って見返してやろうと思ってました。 今日、母に言われました。 「あんたはもっと下の大学にしといたほうがいいんじゃない？勉強しないんだから」 悔しくて、涙が出ました。 確かに高２までは勉強はしていなかった。でも、高３になってからは必死に勉強してるのに。 ぜんぜん見てくれていないことがわかってショックでした。 私、頑張っているんだよ。 なのになんでわたしの頑張っているところを見てくれないの？ 何で私を否定するようなこと言うの？ 結局私は何も期待されていないんだな、って思いました。 悲しいです。 期待をかけられるのもつらいだろうけど、何も期待されないのもつらいです。 もう、この家には居たくないです。 大学生になったら自立しようと思っています。 一人暮らししてバイトして、自分のことは自分でやる。 学費は親に出してもらうことになってしまうと思いますが、ちゃんと働いてて、それまで私にかかった費用全額を返済する。 これが果たせたら完全に自立かな、と考えています。 でも今の時点では、現実的に考えて高校を卒業して大学に入るまでは何もできません。 受験勉強でバイトもできないし・・・ どうしたらいいですか？ 今の自分にできることは受験勉強を頑張ることのほかになにかないですか？ もう気持ちがぐちゃぐちゃです。 最後に、読みにくい文章で申し訳ないです。 読んでくれてくれてありがとうございました。

58歳の夫と生活する53歳の主婦です。聞いてくださいますか。よろしくお願いします。 夫はいわゆる仕事人間で、性格は不器用で無口です。かと言って女遊びやDVも飲んだくれもしませんが、家事・育児をする私にねぎらいの言葉もなく、愛情表現の言葉もありません。定年後にこんなダサ男はぬれ落ち葉になるし、毎日が鬱陶しくてたまらないと思い結婚25年ですが、定年を機に離婚しようと決めて仕事も始めて備えてきました。 ところが、先月の夜、我が家が火災に遭い、火の回りが早く、友達との忘年会で酔って2階で寝ていて気づくのが遅く、取り残されました。その時、下で寝ていた夫が駆け上がってきて、濡れた毛布で覆って私を担ぎ、火の手の回っている階段を落ちるようにして駆け降り、庭に飛び出しました。駆け付けた救急車で念のために病院に運ばれましたが、後始末に残った夫が後から病院に来て、大事なくてよかったと一言発して帰りました。 その言葉に夫の本当の心を知りました。それ以上に火の中から私を助けだして平然としている夫の姿を思い出した時、夫の精神の強さと本当の優しさがわかり、自立だの男を捨てるだの熟年離婚だのと煽る書物やTVなどに影響されてきた自分の愚かしさに気が付き本当に恥ずかしい気持ちです。 何も言わなくてもその真意や人間性を理解できない自分、こちらからコミュニケーションや愛情を切り出さない身勝手さを思うと、何をしてきたのだろうと失った年月が悔やまれます。夫は徹夜の仕事もし、懸命に家族を支えてくれたことに感謝の気持ちを素直に持てなかったことは罪深いとさえ思います。 これではき違えた自立は消え失せ、夫との時間を大切にしていこうと思いますが、どうしたら自然に変われるのかわかりません。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

弟は障害者で今は精神病でもあり、大量の(多分10種類以上)の薬を毎日3回飲んでいます。 25歳を越えた大人なのに、本当に子供です。親も悪いと思います。 きちんと子育てが出来なかった結果です。 今、仕事もせず、いわゆるニートです。仕事をしてもすぐにやめてきます。何が嫌なのかわかりません。 本人には凄く辛い事なのかもしれませんが。 家にいる時は大抵イライラしています、普通に会話が出来ません。 けんかになります。自分勝手で我侭です。 自分は人の事を色々言うくせに、ゴミを落とした弟に「捨てて」って注意したら、 『あ～気がついたら捨てとくわぁ』と馬鹿にしたように言います。 こんな弟がまともに社会生活が出来るとは思えません、今は両親がいるからいいけれど、両親がいなくなれば弟はもっと苦しむはずです。 その事を何度も親に言っていますが、正直親もなす術が無いようで変わりません。 正直、弟のせいで、人生にも余り希望を持てませんし、何より結婚して子供を生みたいという気持ちに全くなれません。 子供は欲しくありません、子供を愛せる自信がありませんし、育てられる自信がありません。弟の様な障害者が生まれたら…とか色々考えてしまって。 子供を生まないという事で、結婚がダメになった事もありました。 今お付き合いしている人はいませんが、もう結婚は無理なんじゃないかなと思っています。 いずれ両親がいなくなり、この世に家族が弟だけになった時の事を考えると気が重いです。 面倒を見る気は一切ありません、冷たいようですが、私には私の人生があるからです。 けれど、この気分の重さというか、憂鬱さは日に日に増すばかりです。 できれば、今からでも、弟に更正してもらい、自立した人生を歩んで行ってほしいのですが、もう無理なんでしょうか・・・どうしたら弟は自立できるのでしょうか。

障害年金について質問です。 社会不安障害で、約２年半病院に通院してます。 自立支援で、１割で通ってますが・・ 病気の為に社会に出ることが怖くて、５年間無職で 貯金がそこをついて、年金をはらうのが大変になってきました。 年金は、いままで全額払ってきました。 携帯代も払えなくなり、解約しました。 病院に行きたくても電車賃ももうなくなりそうです 両親と暮らしてますが、（両親は、定年過ぎ）大人なんだから早く働いて 自立してといわれ、金銭的な援助等はしてくれませんし、頼ってもいません そして、ネットから障害年金の事を知ったのですが、 医師に年金代や病院代もなく払えなく困ってると相談したのですが、ケースワーカーに相談してくださいと言われたので 相談した所、「社会不安障害のような軽い症状は、ほぼ１００％通らないので 診断書代も１万かかるので、お金の無駄なので、これを機会に、社会復帰してみては どうですか」と言われてしまいました 私も、社会復帰ししようとして、頑張ってきましたがそれでも、まだ恐怖とたたかってきたので 落ち込んでしまいました＞＜ 自分にとっては、苦しい症状であっっても、社会不安障害は、障害年金が受け付けてくれないんですね 他の方もそうなのでしょうか？？ 社会不安障害は、精神病ではないとケースワーカーに言われました

30歳女です。 元気なときは元気で、遊びも仕事も活発なのですが、しんどい時は遊びは人間関係の為にいやいや、仕事は休みがちになります。 いい歳して、あまりお金も稼げていないので実家暮らしで家にお金を入れれてないのも申し訳ないなと思いながら過ごしています。 ただ、親からみるとなまけ、甘え、お金の緊迫感に対して口出しされたくないと思われています。 親はうつ病でも乗り越えて我慢してここまで家族を支えてきたと言うのですが、 時代も違えば同じ力で同じ時間働いても保障されるお金って違うのに理解してくれないです。 私は、自立するより自分のしたい仕事を親にこづかいをもらわなくてもやっていけるくらいの感じでやっていけたらと思っていますし、親が生きている迄がリミットなのでそれまでは好きなようにさせてもらおうと思っています。 それで儲けれて親孝行できればこの上ない事ですが… 親が納得する1R4万くらいのマンションで暮らして、仕事は生きる為に耐え忍びながら働くのが自立の美学なのかもしれませんが、 無理して1R4万のマンションに住む位、一人暮らしにメリットを感じません。 ただそれまで培ってきた価値観を理解してもらうのも難しいので、誰かに話を聞いて欲しいです。 心療内科の医師はそんなに長く話せないのでそういったもやもやを聞いてもらえる機関ってあるのでしょうか？

自立して生きていくことに疲れて、生きることがツラく感じています…。 仕事は人間関係がうまくいきません。 クソ真面目な性格と気の弱さ、完璧主義な傾向が災いして、 もう辞めてしまいたいという気持ちにかられています。 しかし、生活を考えるとそういうわけには…ツラいです。 派遣等のはたらき方のほうが合っているのかとも考えましたが、 給料が下がったり不安定だったりするので、 生活していけないのではと、思い止まりました。 生活レベルが下がれば住まうマンションの家賃も下がり、 マナーの悪い人が多くなるだろうし…とか。 以前、騒音問題でノイローゼになりかけたので怖いです。 すべては甘ちゃんな考えだともわかっています。 痛いほどわかるので、余計に自分を責めて生きることがツラくなります。 ほんの少しの幸せのために生きるものとかよく聞きますが、 多くの苦痛をかくすために小さな幸せを血眼になって探しているようなものでは？ とまであまのじゃくに考えて、余計に自分をツラくしてしまいます…。 幸せに生活するなんて、果たしてできるんでしょうか。 世の中で自立して生活することがこんなにもツラいなんて… 世の中こんなにたくさんの人が頑張って生活してるのに、 同じように普通に生活できない弱い自分が情けないです…。 普通に生活って、どうやって乗り越えていけばいいんでしょうか？ 幸せに生活するって、どうしたらできるんでしょうか？ ツラいことにばかり目が奪われ、人生そのものがツラく見えます… どうしたらいいんでしょうか。 助けてください…。

兼ねてから、都会への憧れというか、とにかく故郷ではない別の地で暮らしたいという思いがありました。 普通なら、大人になれば自立して順調に自分を理想に近づけようとするものですが、 自分は本当に行動力がありませんで、ただただダラダラと歳を取っています。 昔から、自分というものが確立していないような… とにかく、自立心がないというか… 当然、そんな自分を好きになれるはずがなく、自分の人生はなんだったのだろう、と 取り返しの付かない過ちを犯し続け、 人生というもの大きく失敗してしまったと、時折、絶望感でいっぱいになります。 20前半ならなんとでもなったかもしれません…でも、その頃でも今のような思いがあって、結局10年近くも改善できずに、もったいないことをしてしまいました。 人生は、自分で決着させなければなりませんが、 深刻に考えて然るべきことなのですが、自分は深刻になりすぎる節もあって、本心ではリスタートできるならしたいしいつまでも過去を引きずってては、悪化するばかりだし、 でも、それができない人間で、 本当に自分という人間が憎くて歯がゆいです。 誰もみな、私のような人生に鼻をつまむと思います。 他人の人生なんて、どうでもいいと思われるかもしれませんし、こんなくだらない人間の相談なんて面倒くさいでしょうが、 どうか相談に乗ってください。 本当によろしくお願いします。

30後半になるSEです。 とあるきっかけで職場が変わり、 新しい業務を任される機会が増えました。 しかし、正直にお話しすると、私の能力が醜く、 対応できるレベルにありません。。 例えば、 顧客と直接話をすること、話をリードすること、 スケジュールを立てて、派遣社員などを管理すること、、 など同年代ではできてあたりまえ、と言われる作業が 全く自立できる気配がありません。 最初は、チャンスが巡ったことに意気高揚し、 前向きに取り組んでいたのですが、 自分が全力で出した内容が、上司や生え抜きの社員から 見ると、到底理解されなかったり、 指摘から自分が根本的に理解できていない項目などが わかったりの日々が続き、自信を失いかけています。 色々言われてショックも大きいです。 周りは相談しろ、と言うのですが相談しなきゃいけないポイントに 私が気づかない、ということもあります。。 あまりレベルの違いが大きいようだと、上司に正直に申告したほうが 良いでしょうか？。 歳を取れば、仕事の姿勢や考え方を変えるのはもう無理、と 知り合いのカウンセラーにも言われました。 実は、上記のような状態は、私が過去に派遣社員に近い、 上からの指示受けで作業をしてきたため、 自立的に調整を取り付けたり、関係者と合意を取り付け動き回る、 ということが経験不足なのかもしれません。。 長年の経験で歳を取れば、急に環境や業務が変わると 厳しいでしょうか・・。

○○団関係者に脅迫を受けています。 最初は全く普通の人で付き合っていたのですが 将来自立したいという話から色々とレクチャーを受けまして その道(健常な自立)に関してコンサルティングをしている等、有益だと思いアドバイスを頂きました。 アドバイス受けるわりに月謝一万円分ということでです。 しかし。その関係者だとわかったのがしばらくしてからで、そんな変なことしなければ大丈夫だろうぐらいの安易な気持ちでいました。 しかし、無情にも私の独立等がうまくいかずに 初歩的な質問をして激怒させてしまい、家に本当に土足で上がり込んできて 土下座して一時間謝って、金を要求され家にあったありとあらゆる紙幣、硬貨を奪われ殴られました。 後日貯金を下ろしてそれを渡して解放されました。 私はもう臓器売買で拉致して売り飛ばして殺すつもりだったと言われました。 それからもう毎日怯える生活になり いつまた激怒して襲われるか本当に恐くて悩んでます。 警察に相談も考えましたが、警察から漏れるとそれこそ終わりだし 警察に相談してどうこうなるようなレベルでもない状態迄来てます。 いくら罪を求刑されたとしても保釈金払って報復しにくるのが目に見えてます。 金も権力もある人間です。 それももう向こうがコンサルタントはもう打ち切ると示唆しており かなり怯えてます。もし襲われるようであったらその場で自殺を考えてます。 アドバイスお願い致します。

私は現在二十歳です。 うつ病その他精神疾患 あります。 今は仕事していません…退職し４ヶ月目です。 先日テレビで 鳥取県の話を聴いていました。人口が少なく 移住を積極的に 受け入れてるそうで らっきょうやネギの 農業(初心者でもＯＫ)を 仕事として出来て 住む場所、１ヶ月に １０万円支給など。 色んな受け入れ制度を 実施してるそうです。 農業３年目辺りから 食べていけるほどに なるとか 今の環境(１人暮らしですが彼氏に生活費入れてもらっています。複雑な理由で彼氏とは近々別れます。)を変えたいのと 本当の意味での自立が したく、テレビで観ててやってみようかなと思いました。 うつ病など家族は 理解がないので話していません。もう他人の理解なにより、自分が少しでも心安らげるような環境へ移り自立する方が良いと最近思いました。 都会も綺麗な夜景やレストラン、ショッピングと素敵な面はありますが、元々田舎も好きですし人が沢山居る場所より静かな所の方が良いかなとも感じました… 実際都会より田舎の方が好きです 大きなことするよりも 近場の工場とかで働いた方がいいですか…？ 私は頼り場が無いので １人で考えてしまいます。 因みに近畿地方に住んでいます。引っ越しの費用もろもろ、自分の貯金から出します。 とにかく今の自分を変えたいです…逃げるより前へ進みたい。

故郷を離れ、就職、結婚、子育てと長年住み慣れた土地も、子供の独立を見届けて、再び故郷に戻りました。60歳女性です。 やっと就職し、終の住処は故郷と希望に満ちた生活も、職場の人間関係に疲れ今は、このまま故郷で、別の職場を探すか かなり歳の離れた経済的に安心な方の 求婚を受けるのか、県外の自然豊かな息子夫婦の近くで自立して生活するか迷っています。 友人は、故郷にも、長年住み慣れた土地にもたくさんいますが、息子夫婦の所にはいません。でも、土地柄は好きになれそうです。嫁とは、同居は、無理なのでアパート暮らしを予定していますが、働く意欲は今は低下しています。それで、自立するには、当然、働かなくてはなりません。 数箇所、応募しましたが年齢制限厳しく、 近くのスーパーで働けそうです。 求婚を受ければ働く必要はなく楽でしょうが、将来の介護は必須で、 パートナーとして受け入れる自信がありません。息子夫婦の近くで、多少の妥協を受け入れながら、大好きな田舎で野菜を作り、旅行、野山散策などを楽しむ生活に 今は、気持ちは傾いています。 息子夫婦には、互いに干渉しなければ 上手く行く気がしますが、嫁は、あまり私に対して優しいとは言えません。 自分で決めなくてはならないのですが、 似たような悩みや客観的なアドバイスが あれば嬉しく思います。

ド田舎の身内の事ですが、　嫁ぎ先にご主人の妹さんが二人いました。 夫婦には３人子供ができ、大家族で暮すようになってきました。 ところが　妹さん二人とも結婚願望がなく３０歳過ぎても結婚せず　とうとう40代になってしまいました。 若い時はきちんと会社社員で働き収入があったのですが、 一度辞めて　ワーキングホリデーや語学留学、海外旅行などで海外旅行に長期遊んでいたため　 帰ってきてからは　派遣やアルバイト生活ばかり繰り返し定職についてません。 また、年齢も高くなり、田舎という環境もあり仕事もあまりないようです。 生活には一人に一台は自家用車がないと不便だし　派遣程度では自立は厳しいようです。 なので経済的にも大変なので　実家に未だに同居しているようなのですが そうなると　その二人姉妹には実家をやり　夫婦家族が将来出て暮らすということになってしまうのだろうか？という相談を受けました。 夫婦家族は共働きで　まあ収入もありド田舎生活は不便なので、将来　マンションや中古家でも買ってちょっとでも街中に住めばと思いましたが、これまでずっと同居で家にお金を入れ、メンテナンスをし家を守ってきたのに　なんだか行かず後家に家を乗っ取られるような・・・という考えも変だし 自立してない兄弟姉妹などが実家にいる場合は生涯同居か、お金がある方が出ていくしかないのでしょうか？