検索結果

現在大学受験を控えている高校3年生です。女です。 私は、中学2年の頃から寝ても全く疲れが取れず日中の眠気が強い、集中が続かない、待ち合わせに間に合わないと分かっているのに体が動かないということがあり、それらはずっと自分が怠けているからだと思っていました。高校に入って、部活とアルバイトも並行してやっていたので、それらの症状が悪化しても、疲れがとれていないからだと思っていました。ですが高2で母の勧めで整体に通っても良くはならず、遅刻癖がつき、勉強は手につかず、課題の存在をいつも忘れてしまって提出できず、片付けができなくなり、畳んでいない洗濯物を前にして絶望、授業中も部活も眠ってしまうのでクラスメイトには「1～2時間しか寝てないの？」と聞かれるほどでした。実際は、すべきことを終わらせるために夜更かししたくても出来ず、大体いつも5～6時間は寝ていました。昔から頭痛持ちで、頭痛が酷くて学校を休むことや、最近は風邪でもないのに突然38度台の発熱をしたりしていました。ですが、趣味のミュージカルや音楽は好きなままだし、アニメや漫画や映画を観て感動できるので、うつ病ではないと思っていました。母にも、怠けているだけだと言われました。 数日前に、片付けの出来なさ、家事を手伝わない、朝起こしてあげているのに起きない、ということで母に叱られ、自分だって片付け方を工夫したり、普段の疲れをとろうと努力しているつもりなのに出来ないのが悲しくて、理解してもらえなくて、責められ続けるのが怖くて言葉が出なくなってしまう、ということがありました。その時、軽蔑したように母に「精神科行ったほうがいいんじゃない？」と言われたのが悔しくて、3日前に黙って自分ひとりで心療内科に行きました。 結果は、18歳と若い年齢なのではっきりとした診断は難しいが、うつ病または抑うつ状態だと言われました。診断書を書いてもらってクリニックを出ましたが、うつ病と診断されたことがショックで、トイレで泣いてしまいました。診断されてから始めて詳しく調べたら、確かに私はうつ病なのだと思いました。ですが、寛解しても一生付き合わなければいけないこと、世間の軽蔑の目があることに絶望して、一体これをどう母に言うべきかと悩んで余計に何も手につかなくなってしまいました。 私の母は、西洋医学の対症療法を信用しておらず、薬に頼ることをとても嫌う人です。それに関してはクリニックで、「漢方での治療も出来る」と教えてもらったので良いのですが、同じタイミングで妹のアトピーが悪化して、母がいくつかの漢方を煎じなくてはいけなくなってしまったので、私の分の漢方も増やしてしまうのは申し訳なく感じます。 そして、1番大きな問題は大学受験です。 高3の夏休みなのに全然勉強が出来ていません。これが病気のせいだと分かったところでどうにもならず、治療を始めても試験に間に合うとは到底思いません。中途半端な大学にも行きたくありません。高校3年間、ほとんどまじめに勉強出来ていませんが、元々私は勉強が好きで、高校も有数の公立進学校で授業の質は良く、それなのに眠ってしまう自分が嫌いで仕方ありませんでした。今からでも勉強に集中出来るようになって、勉強が好きだったときの感覚を取り戻して、難関大学に行きたいです。本当は中学の頃から東京の私立大学で日本史を学びたいと思っていました。ですが自分の状況と家の経済状況をみてどう考えても無理だと思って言えずにいます。妹も今年高校受験であることも理由です。 これらのことを、全て、早とちりしてキレやすい母に伝える方法が分かりません。とても怖いです。まず、私の中でどうしたらいいのか、どうしたいのかまとまっていないのに、何が起きるか分かりません。 ちなみに、父親は単身赴任中で娘の状況をほとんど知らない上、母に嫌われているので頼れません。 うつ病であることを親に明かしたことのある方や、大学受験をうつ病でも乗り越えられた方が居たら、アドバイス頂きたいです。 稚拙で長い文章を失礼いたしました。

以前うつ病に関して質問させていただきました 彼氏が鬱病の診断を受けて1ヶ月程度なのですが、当初（3週間程度）LINEを既読だけにして返信が来ることはありませんでした。 そして先週くらいからはLINEの返信が多くからようになり、向こうから追いLINEが来ることもありました。返信を返さなかった場合に寂しいと言われることもありました。 そして2.3日前から友達と出かけていて（泊まり？）今日自宅に帰宅してからまた返信がなくなりました。 まだうつについては勉強中でよくわかっていないのですが、うつ病にはかなり気持ちの波があるのですか？返信が来るようになって、治ったとは流石に思っていなかったのですが、少し戸惑っています。

当方酷いパワハラに延々耐え続け自殺寸前で踏みとどまれたものの 干支一周以上の年月を鬱と付き合っております。 生き残ってしまうより踏みとどまらなかったら良かったとすらたまに 感じる事すらあります。 昭和生まれなので「精神論」で「気の持ちよう」「頭を切り替えて」とか思いつく限りの頭の中の前向きスイッチの切り替えは10年以上の間に試しましたがどん詰まり状態です、ほんの些細な事で一時的にちょっとだけ気力が0から1になる事はありますが数時間か1～2日程度で気力ゼロに戻ってしまいます、鬱を隠して不定期で肉体労働の仕事などしてもいじめっ子体質の奴が匂いを嗅ぎつけ立場を利用して結局パワハラを食らいます、一生のうちに働き出してから5回はパワハラを別々の職場で食らってます。 経済的には近年他界した父の遺産を相続したので治療優先でたまに紹介を受けた仕事をしている程度です。 評判の良い精神科にも震災前から通い続けてますが薬も何回も変えて貰い現在服用している薬も効果も全く実感がありません、何か前向きな事をやろうにも「心のガソリン」がゼロなので無理に実行すると数日寝込むレベルです。 鬱病の重傷から完治して社会復帰した方のアドバイスを頂きたいです あくまで経験者の方の経験則が効きたいのでネットで検索して出たような鬱の恐ろしさを知らない方のアドバイスは効き目ゼロだと思うのでご遠慮ください

24歳女性です。 自分に起きている症状(といっていいのかも分かりませんが)について相談したく、心療内科に伺おうと思っているのですが…本当に心療内科でいいのか、などと思っております。 伺おうと思った理由はいくつかあります。 ・些細なことでも驚きやすい ・光、音が気になって集中できない又は寝付けない ・どんな感情でも大きくなると涙が出る(嬉しくて泣く、怒っているのに泣くなど) ・1度怒られるとずっと引きずってしまう ・怒られるのが怖いのであまり動けない ・他人が怒られてるのを見ると自分が怒られてるかのような気持ちになり泣きそうになる ・何かに注意された事に対して深く考え過ぎてしまう ・周りの目が気になる ・そこまで働いていないのに気疲れする ・他人が話していると自分の事を言われてるんじゃないかと不安になる ・気分がいい時とイライラしている時の波が激しい ・他人に注意したことを自分ができない ・自分のこだわりを人に押付けようとする ・不安の感情が大きくなると大体パニックになって大きな声を出したり酷い時は過呼吸を起こす ・何かあると自分に非があるのではないかと追い詰めてしまう ・1人の時に不安になりやすい ・眠る前に自然と不安な感情になって寝付けない ・結果は同じなのに過程が違うと不満になる 育ってきた環境はごく普通です。 泣きやすい性格なのは幼稚園の頃からでした。 小学校の頃ですが、腹痛で保健室に行った時、先生に優しくされて何故か泣いてしまったのを覚えています。 色々と気付き始めたのは20歳を過ぎた頃です。 不安からのパニックは2年前くらいからで、あまり起きませんが起きた時が大変で。 意識はあるし経験もあるので「こうしなきゃ」と思って止めようとしても中々止まらないものなので…。 ネットでの情報では『境界性パーソナリティ障害:C』『HSP』が可能性あるかなと思いますが、自画自賛になりますしこれだ！と思っているわけでもありません。 心療内科に行って診断結果がどうであれ、受け止める所存です。ただ本当になんなのか明確にしたいんです。 長々と失礼致しました。 上記であげた症状を相談する場合、心療内科で良いのでしょうか？ また、これではないかというのがございましたら教えて頂きたいです。

鬱かどうかってどうやって決めました？ 風邪かどうかって自分で判断がある程度つきますよね。 熱が38度くらいあるとか、頭痛がするとか、のどが痛いとか、鼻水が出るとか そういう症状が出たら 「あー、風邪ひいたな」と判断できます。 でも鬱って自己判断なかなかできませんよね。 「こうなったら鬱です」っていうのが無いし。 （たぶん鬱かも）って自分で思って 精神科医に行ったら 「あなたは鬱です」って言われて、（あーやっぱり鬱だったんだ）と納得する みたいな感じなんだろうかと想像しています。 でも精神科医が言う事が全て正しいとも思えないじゃないですか。 テキトーなこと言って何度も通わせて儲けてやろうと思ってるやつもいるだろうし。 睡眠薬とか安定剤とかの二束三文みたいな薬を高値で売ってるんですから、医者の言う事を鵜呑みにするのも危険です。 風邪の引き始め、みたいな感じの 鬱のなり始めってどうやって判断しました？ また、精神科医の言ってることが全部正しいとも限らないですが 治ったかどうかの自己判断はどうやってしました？ うつ病にかかったことがある人に教えてもらいたいです。 たぶん、今現在私はうつ病な気がするんですよね。 その理由としては酒を飲みたいと思わなくなったからです。 うつ病のなり始めの諸症状が分からない以上、こういうのでもうつ病になるのかなと思いました 精神科医に行くのは金がもったいないので行ってないですが

こんにちは。 私は毎朝8時から11時までの時間帯、憂鬱で、パフォーマンスもあまりよくありません。 経費処理など機械的な作業はできますが、情報を取捨選択し、 ロジックを組み立てるような複雑な業務はなかなか進みません。 真逆なのが、16時ー19時です。が、これでは昼夜逆転し、大事な対話の機会を逃します。 個々人バイオリズムがあるのは理解してますが、できればこの低下した時間帯を安定化させたいです。 同じような悩みの方の克服体験お聞かせいただくと幸いです。

高２女子です。普段から私は大人しい性格で、いわゆる優等生タイプです。(自分で言うのも変ですが)。1年生の頃から今まで成績優秀者という肩書きがあるせいで、何をするにも成績を第一に考えてしまうようになってしまいました。そのせいか、学校には勉強"だけ"をする所としか思えなくなってしまい、以前までは本当に友人と会話することもあまりしませんでした。 元々、HSP(高度)という特質を持っているため精神状態が不安定になりやすかったです。大きい音や、他人の目線で緊張してしまったり。家庭環境もアレですので、両親の怒りをかわないように毎日緊張していました。心から休める場所はなかった。 最近になってから、何かが外れたのか、以前までは出来ていた感情のコントロールが出来なくなりました。 急に笑い出してしまったり、自分は今何でもできる！みたいな感情になってしまうのです。学校にいる時は毎日そうで、普段では絶対にしないこと(大声で叫んだり)をしたりしました。(一度だけ)。 家に帰れば、学校にいた時の自分の行動を猛反省します。なんであんなことをやってしまったのだろう、感情が抑えられなくて、死にたいって何回も思いました。 担任の先生や友人にも、最近テンションがおかしいと言われました。自分でもそう思います。でも抑え方が分からないし、なぜだか記憶力も悪くなってきてしまって。 この場合、精神科に行った方が良いのでしょうか。教えてください。お願いします。

高校生女子です。 私は自分が大嫌いでよく死にたくなります。 ですが死にたくなったりして気持ちは落ち込んでいる時何故かテンションが上がってしまいます。 例えば頭の中で｢死にたい、もう無理｣と本気で思って落ち込んでも｢も〜wwww無理っwww｣とか言いながら部屋中歩き回りだしてしまいには同じ部屋にいる人に全然関係ない馬鹿な話(オレンジジュースでお米炊いたらどうなるかな？など)を振ったりだる絡みしてします。 死にたくなった時こんな風にハイテンションになるのは自分の近くに人がいる時だけで、自分一人の時は泣いたり自傷したりぼーっとしてしたりします。 私は兄弟の中で一番年上なのもあって泣いてるところや弱っているところを人に見せたくない人間なので泣く時は1人の状態でバレないようにこっそり泣くタイプなのでそれと関係があるのでしょうか…？ 正直家族に話を聞いたりして助けてもらいたいしSOSもだしたいのですが言いにくいし、人前で落ち込めればSNSサインになるかもしれないのにふざけるのは自分でもコントロール出来ないし、理由も言わないで急にハイテンションになって初っ端少し笑いながら｢むり｣と言うだけで後は全然違う話をしてしまうので家族からすれば｢またハイテンションになってる｣くらいにしか思われなくてしんどいのも死にたいのも伝わらないから悲しいし苦しいです。 ちなみに小学生の頃から死にたいとは思っていますが昔から今まで家族には死にたいと1度も言ったこともなくてSOSも出さずに死にたい気持ちは自分の中に閉じ込めて生きてきて助けられたいと思ったこともなかったのにここ数年で｢助けられたい｣｢死にたいことをわかって欲しい｣と思うようになりましたがそれでも気持ちは隠して人がいるところでは辛くても死にたくても平常心を保って後で落ち込むようにしてました。 なのでハイテンションになるようになったのは本当に最近でここ数ヶ月の話です。 意図せず自然とハイテンションになってふざけてしまうのはおかしいですか？ 何かの病気なのでしょうか？ また、ハイテンションを辞める方法があれば教えてほしいです。 宜しくお願いします。

正社員になるために就活を続けるか迷っています。 最近5年半かけて大学を卒業した既卒の者です。大学一年生の頃に躁鬱病の疑いをかけられ、後に躁鬱病でしょうと診断を受けました。現在主治医が変わっており躁鬱病(もしくは統合失調感情障害)の疑いにまた戻っている状態です。 ハロワに通っているのですが就活を続けることに不安があります。というのも緊張してしまうと身体が動かなくなる、頭が真っ白になる、上手く言語化できない症状もあるからです。心療内科の認知行動療法やハロワの面接練習、服薬で騙し騙しやっています。本当は飲酒してはいけないのですが毎日飲酒してしまうくらいにはきついです。障害者雇用はどうなのか？とよく目にしますがそもそも診断は受けておりませんし、甘えにしか思えないので考えていません。一旦就活を辞めることも考えましたが逆に動いていないと不安になります。どうしたらいいか分かりません。

時々、変に気力が充実して、集中力が増して、強気の自分が顔を出す時があります。 これは…何なのでしょう…運動のプロが良く言っている軽いゾーンの類い…？…もしくは、高揚した気分の躁と言われる状態…？…また、衝動性の類のADHDなのか？ 自分的には、気持ちが前を向いて、今良い感じだな…何でも出来そうな気がする…という自覚はあるのですが、何故その状態になるのかは、理由が分かりません。 ※例としては、難しいのですが、普段電話出来ない方に、クヨクヨせず、まずは行動（電話）しよう…パチンと切り替わる感じです。 ただわかっているのは、定期的にある事…この状態が維持出来ない事（※出来れば維持したいのですが。）…、常識外れの行動や衝動に駆られるまではないかな…、時間が経つと落ち着く…ひと月に、1〜2回、2~3時間くらいの限定みたいな感覚…スイッチも分かりません。 どなたか詳しい方は、いらっしゃいますか？

ラツーダ6０ｍｇはロナセン8ｍｇ（4ｍｇを１日２錠）より断然強いでしょうか？よろしくお願いします

私は他グループファンなので詳しくは存じ上げませんが、Twitterでよく過激に大野くんを擁護し嵐の他のメンバーのことを貶している方を見かけます。(嵐関連のトレンドを開いたらその中にそういったツイートがあったり、、など) 他担の私から見ても異常というか宗教のような感じで、大野くんのことが好きな気持ちはすごく伝わるのですが、どの方のプロフィールやツイートを見ても「大野くんは嵐を休止じゃなく解散したかったのに」といった内容を元に、ほかの4人は大野くんを縛り付けている、歌が下手、ぶす、つまらないなど袋叩きにしているツイートばかりです。 私は別にアンリーを否定するわけではなく、なぜそういった事をするのかとても気になるのです。アンリーさんのツイートは他メンバーのTVや雑誌の一言を切り取って揚げ足をとる様な感じで、、 嫌いな割にちゃんとTVとかチェックしてるわけで、嫌いな人のことばっかりわざわざ追っていて幸せなのかな疲れないのかな？と思ってしまいます。単に暇なのでしょうか？正義中毒のようなものでしょうか？大野くんを擁護するツイートは憶測を元にされたものばかりですが、これを見た大野くんが傷つくかもということは考えていないのでしょうか。

大阪府内の私立から公立への転校について教えて教えてください！ 引っ越しなどしてなくても通学時間が2時間近くある場合ってそれを理由に転入できますか？また通学時間なども含め学校の環境が合わずに心身ともに体調を崩した場合は理由として考えてもらえますか？それとも最初からその高校を選んだ自己責任ですか？

働くのが怖い、でも働かないといけないと思っています。 精神障害2級で去年の2月から9月までA型事業所で働いていたのですが強迫性障害が悪化して、事業所の利用者さんとすれ違ったりしたら、「ひょっとしたら蹴ってしまっていないか？仕返しで刃物で襲われないか？」ということに囚われてノイローゼになり辞めてしまいました。 その後、併発している双極性障害と自閉症スペクトラムも悪化して大学病院の精神科に入院しました。 退院後も大学病院に通い薬物治療を続けているのですが、相変わらず強迫観念は無くなりません。 この調子ではまたA型事業所で働いても同じことの繰り返しだと思うと、働くのが怖いです。 でも障害基礎年金2級だけでは生活は厳しいです。 担当医からは大学病院では心理士によるカウセリングを行っていなくて、薬物療法だけでは強迫性障害を克服するのは難しいから、カウセリングを行っているクリニックに転院しても良いのではないかと言われていますが、また違う医師に変わったら調子がもっと悪くならないか心配です気が進みません。 どうしたら良いでしょうか？

食欲がある鬱病の方っているのでしょうか？

5年前にうつになり、自信が持てなくなりました。 何もやりたくない、生きていたくもないです。 周りの人が、毎日がんばって生きているのが信じられません。 私は、毎日嫌なことだけが積み重なっていって、元気になるとか回復するようなことがあっても、すぐに落ち込んでしまいます。 仕事に支障をきたしていて、仕事をやめたり、仕事がうまく行かなくて限界を感じ、自殺を考える事もあります。 新型コロナに感染したり体力が落ちて、身体が弱くなった感じがします。 嫌な記憶が一日中頭から離れなくて、ここ数年家にいても心が休まりませんが、出かける事が怖いです。 いつか、心から楽しいとか生きていて良かったとか思える日は来ますか？

死にたくて死にたくて死にたくて、苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて、辛くて辛くて辛くて、毎日一日中ベットに横になって眠っている、食欲低下の自殺を考えている、精神疾患の引きこもりです。 数年前は元気だったけど、この状態が年末年始と続いている状態(波があって元気な時もある)です。 自殺は何度か図ったのですが、運が良いのか悪いのか、私は50歳近くになっても生きています。 体調が良い時は、子どもの頃から面倒をかけて、心配をしてくれた両親のためにも自殺はダメだと、自分に言い聞かせて聞く耳があるのですが、体調が悪くてたまらない時は、負の感情しか、沸いてきません。 かといって、誰かにつぶやきスッキリする手立てを知りません。 初めツイッターに思いの丈(負の感情)をつぶやこうと、思いました。 でも私のメールアドレスを知っている人に、つぶやきがバレると聞きました。 誰にもバレることなくつぶやく方法を、教えてください！

強迫性障害で何かに追い回されているというか、焦燥感でソワソワ落ち着かないと主治医に伝えたら、デパケンと言う薬が処方されました。 調べたら、てんかんの薬で強迫性障害とか不安障害には適応ではないのですが、脳の異常な興奮を抑えて落ち着かせる狙いなのでしょうか？

この板のユーザーで心療内科のお薬を服用している方に質問です。 "そのOKWAVEという質問掲示板をおやめなさい、その板を利用するのは、治療に良くない" と言われた事は、ありますか？ 何人かのユーザーの方の発言を見てると、ああ、何だか日に日に発言がおかしくなっちゃってる。やっぱり良くないんだろうなあ、と思ってしまいます。 ネット掲示板の使用と精神病の治療との関係についての論文って、意外に見つからないなあ、絶対関係あるはずだよね、 とも思います。

中学生の女です。受験生ではないです。感情が高ぶっているので文章が読みにくいかもしれません。 元々過敏性腸症候群を患っています。最近は腹痛も酷く、ずっと同じことを考え続けてしまったり一度に頭の中にたくさんの言葉が出てきて考えがまとまらなかったりします。 他にも頭がぐらぐらするような激しいめまいに襲われたり集中力や注意力が低下しぼーっとして学校の移動教室で全然違う教室に行こうとして遅刻しそうになったりしました。 面白い先生の授業や友達との会話も全然笑えないです。 関係あるかどうか分かりませんが脂っこいもの辛いものが無性に食べたくなります。お腹が弱いのにも関わらず食べ過ぎたりもします。 夜も眠れずデパスなどの処方薬を処方してもらいたいと考えていますが、両親は私の内申や世間体をかなり気にする人です。 最近欠席や早退続きなので早退すらさせてもらえません。 先生に早退を勧められた事を伝えたら無責任だと学校にクレームを入れられそうになりました。(止めましたが……) 両親ともに神経質でLINEの返信が遅れただけで激しく怒ります。 さらに最近母に首を締められそうにもなりました。両親曰くしつけのためで親は子供になんでもしていいそうです 祖母が家にいますが精神病への理解がなく頼りになりません。 両親の説得はあきらめてるのでなんとか内緒で病院に行きたいです。近くの病院の場所などは把握してます。 それも無理なら 病名、それの処方薬の名前、市販薬で代用できるか を教えて頂けると助かります。回答よろしくお願いします。