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1か月前、コンパで35歳の男性と知り合いました。私はもうすぐ30歳になります。 その彼と仲良くなり、２人で２度食事に行きました。そのときも横並びの席で楽しく食事ができ、その空気感は心地よかったです。 相手も同じ想いでした。 男性は不定休で早番や遅番もあり、連絡については行き違いもありましたが、やりとりをしていました。夜に何時間も話が尽きないくらい電話を何日もしたりして、お互いを知ってきたと思っています。そのやりとりの中で私が好意があることが相手になんとなく伝わってしまいました。 そのことで、私の気持ちだけが一人歩きしてしまいました。来週には誕生日の私は、将来について焦っていたこともあり、男性も早く結論を出さなくては…と思わせてしまいました。男性は、本当はあまり連絡を取らなくてもよくて、じっくりと好きになるタイプです（本人談）。ただ１か月はお互いが知りたいことがあってちょっと背伸びしてやりとりをしていたかもしれません。本来は対等な関係でいられることですが、私の気持ちが分かった以上、恋愛感情での好きな気持ちは０に近いと振られてしまいました。やりとりの中でちゃんとした発言ではないですが、気があるのかな？って思うような言動は多々あったと思います。１日デートもしました。なので、０ではないと思っています。人として、友達としては好きだと言っていました。男性は本当に気持ちがないのでしょうか？話をしたときに、はっきりしたいと言っていたので、０に近いと私がショックを受けるようなことを言って、納得してもらおうと思ったのではと感じました。 せっかく週末に会う約束をしていたのですが、それもなくなりました。そういった気持ちを言われたときでも、普通の会話はできていたし、100か0かで話をしていたので、中途半端であった可能性もあります。 今後、うまくいく方法もあれば、教えてほしいです。。 現時点で、ラインで連絡は取れます。ただ返信の頻度は期待できないとは思います。

当方３４歳自営業、妻３９歳無職　の間に子供１８歳（女）１０歳（女）がいます。 １８歳の女の子は妻の連れ子です。３歳の頃から一緒に生活してます。下の子は実子です 妻が躁鬱病の２型で７年治療してます。その妻が家庭内で気にいらない事があると失踪します。 今回で６回目。最初の頃は３日程で帰ってきましたが、ここ数回は１ヶ月～３ヶ月の間いなくなります。 ホントに些細な事で失踪します。そして現在失踪中です。 子供たちは日々の暴言や暴力がなくなりイキイキとします。 義理の両親からは「離婚するならアナタに決断は任せるから。子供達が幸せに暮らせる方法を選んで。私たちはもう諦めた」との電話が昨日あり決断したところです。 そこで前々から上の子は「母親とは一緒に生活しない。この家に下の子と一緒に居させてくれないのなら自立する」と言っていて高校卒業後進学せずに就職しました。このまま一緒に自分と生活するとの事です。　問題は下の子。まだ１０歳でこの子も「ママとはイヤ。」といいます。まあ当然だと思います。 「クソガキ」「テメーなんて産まなきゃよかった」・・とても母親の言葉とは思えない暴言も吐いてきました。 生まれて３ヶ月で職場復帰したので育児は自分の母親がやってました。幼稚園の送り迎えなど、行事などは全部自分がいきました。実家は近いのでこれからも面倒は見てくれるとのことです。 この状態でいざ離婚する時の注意点はありますか？ 下の子の親権は譲るつもりは全くありません。裁判などでは「１０歳を越えると子供の意思を尊重する」とありましたが実際のところはどうなのですか？離婚して嫌がってる母親に面倒見てもらう訳には行きませんし、子供がまず嫌がります。 この子の親権は取れるのでしょうか？ 上の子は法律上僕と生活できるのでしょうか？ 上の子は「もういいでしょ？アレだけ理不尽な要求に答え、精一杯介護も家事もやって「ありがとう」の前に文句言われて。頑張ったよ私たち。離婚しなよ」って言われて、下の子は「ママいなくていいよ。３人で仲良くしようね」なんていってます。 治ることのない躁鬱病の妻との離婚は薄情なのかもしれません。 でも限界なんです。私たち家族。。 最後に問題点が変わってしまい申し分けないのですが、親権について、上の子供と生活して行く方法などお分かりの方は教えてください。 長文、乱文で失礼しました

26歳女性です。相談にのってください。 ３ヶ月程前に合コンで知り合った男性と連絡がとれなくなりました。 彼との関係はこうです。 その人とは久しぶりに今月１月に連絡をとり、私の学校と彼の職場が近いということもあって、連絡したその日にさっそく呑みに行くことになりました。 私が見逃したテレビを彼が偶然録画している、ということで また見せてね、という話の流れになり、帰り際に「部屋近いから寄ってく？」と誘われましたが、いきなり行くのもよくないなと思い、断りました。 私には以前、軽い気持ちで男友達の部屋にいき、襲われてしまった経験があるので、 かなり慎重に行動することにしています。 断ると残念そうでしたが、また機会があれば来てねと理解してくれ、その後 「明日もごはん誘っていい？」と聞かれたので、快諾し、翌日も食事に行きました。 そのときも部屋には誘われましたが、もう少し仲良くなってから、とやんわり断りました。 さらにその２日後に、今度は私の用事に付き合ってもらうために、一日デートという形に なり、楽しく過ごしました。 途中で彼の友人に偶然会い、「彼女？」と聞かれたところ、 彼は「まだ彼女じゃないよー」といった感じで答え、私にも「まだ、だよね？」 と聞いてきたので、私も「うん、まだ」と答えたりもしました。 こんな感じだったので、私の事をよく思ってくれてるのかなと考えていたのですが、 最後に会ってから２日後にメールをしましたが返事がありません。 いつもおごってもらってばかりだったので、何かお礼がしたいと思い、 またデートの約束をしようと再度メールをしましたが、これも返事がありません。 つい先週の木曜日のことです。 不安になって土曜日（２日前）に電話をしてみたのですが、これも出てくれませんでした。 一体どうなっているのでしょうか？ 共通の知人のアドレスが消えてしまったので、彼と連絡をとる方法が他にみつかりません。 私は嫌われてしまったのでしょうか？何回も部屋に行く事を断ったからでしょうか？ 事故にでもあって入院してたらどうしようとか考えてしまい、毎日不安です。 もう一度電話やメールをするのは迷惑でしょうか？ 他に好きな人ができたからもう連絡をとりたくないのでしょうか？ 全く状況が理解できずに混乱しています。 どうしたらいいか教えてください。 長文で失礼しました。

友達から避けられています。 ある日突然、私が話しかけても目も合わせてくれなくなりました。その日の前日はいつも通り話していました。その日はかなりショックで、家でも学校でも泣いていました。 後日その友達（Aさん）ともう1人他の友達と私の３人で話しました。 Ａさんが私を避けるのは、Ａさんから私に話しかけるばかりで、一方通行みたいで私に嫌われていると思い込み、どう接すればいいのか分からなくなっしまったから、という理由があるから、という事が分かりました。 もう１つは夜メールを直接Ａさんに送ってきいたのですが、私に嫉妬しているからという理由です。 「あなたの周りには自然と人が集まってくるから、私なんて居なくたっていいのでは？」というのがＡさんの言い分です。 前者は、私は自分から人に話しかけるのが苦手で、（Ａさんも積極的に人に話しかけるほうではないと思います。）Ａさんが話しかけてくれる事に甘えていた、だから自分から話さなくてもやっていけるんだと勘違いしていた事、もちろんＡさんの事は嫌いではないし、仲良くしていきたい、悲しい思いをさせてしまってごめんなさいという事を伝えました。 しかし後者に対しては私がどうこう言っても、Ａさんの私に対する気持ちは変わらないとおもったので、少し曖昧な返事になってしまいました。 そしてＡさんの返信は、あなたを悩ませてしまって申し訳ない、私のことを面倒だと思ったらもう見放していいです、というような内容でした。 実は以前にもＡさんから「私って邪魔かな」というメールが来た事があり、その時は全くそんな事は思っていないので、「そんな心配ない、話しかけてくれて嬉しいよ」と返信をしました。 なので今回のメールで、Ａさんは私を信じてくれていないのだと悲しくなりました。 次の日もやはりＡさんは私を避けていて、泣きそうになると同時に、私を見てはコソコソと逃げていくＡさんにイライラしてしまいました...。 もう自分が大嫌いになりそうです。 これから修学旅行や遠足があり、全てＡさんと同じグループです。とても楽しみにしていたのになぁと思うたび涙がでます。 学生の悩みなんて大人になればくだらないと思えるのかも知れませんが、今まで仲の良かった子に避けられるのは辛いです。 モヤモヤする気持ちを楽にする方法はないでしょうか。 文章を上手くまとめられなくてごめんなさい。

二十代後半の女です。 二年付き合った彼と一週間前に別れました。 別れた原因は一つではありませんが、 私が相手の気持ちを信じることができずやさしくできないことが増えていたこと、 相手も私の気持ちが分からずどう接するべきかわからなくなり、その態度に私がまた不安が募り、、、 という、繰り返しがありました。 わかれる際にお互いが思っていたことを話し合い 互いが互いに気を使っていたね、 嫌いになったわけではないけど、このまま付き合っていてもきっと同じ話でまたぶつかるね、 という結論になりました。 （実際同じような話が持ち上がり別れ話しまで発展したことが過去に一度ありました。） 彼の話では 甘えてくることが少なくて寂しかった、 楽しいことをしたくても最近は何をしても怒られる気がしていた、 何故相手が自分と一緒にいるのかわからなくてつらくなった と話してくれました。 そしてまた、ケンカをしたときに今度こそ別れようた話そうと思っていたと。 でも実際は何でもない普通に連絡を取り合ってる中でこの話が持ち上がりました。 精神的に参っていて（仕事や家庭のことも含め）、言うつもりじゃなかったのについ言ってしまったと。 自分でもどうしていいか苦しいと。 そして何かあれば私を頼ってしまっている自分がいて、それもなぜかわからないけど苦しいと。 その場で今までお互いが思っていたこと、話し合いましたが現状を変えるだけの解決策が見つからないねという話になり、最終的にはお別れすることになりました。 二人で泣きながら話し合って結論を出しました。 あの時はそれしか方法がないと自分でも思ったし、二人でたくさん話して決めた決断自体には後悔はしていません。 でも今彼のいない生活が寂しくて悲しくて心が張り裂けそうにつらいです。 家に一人でいるときはご飯も食べられません。 もしまた彼とお付き合いすることになったても同じこと繰り返さないように自分が変わらなくてはいけないこともわかります。 でも彼と離れたこの一週間、付き合っていた時以上に彼のことを考えてしまいます。 この苦しみを味わった今なら彼をたいせつにできるんじゃないか、　 そうしたら二人でまた仲良くできるんじゃないか。 でも今そんなことを伝えても彼が困るだけじゃないか、、、 そんな考えが頭をぐるぐるしています。 同じような経験をされた方、アドバイスを頂けませんか？ 長々と申し訳ありません。

本当に悩んでおります。 長文になるかと思いますが、 どうか多くの皆様のご回答お待ちしております。 私は20代の女性で、同じバイト先の年下の後輩男性と 不仲になってしまいました。 一緒に働いて半年間は特に関わりもなく、 挨拶程度の仲でした。 ３ヶ月前ほどにふたりで飲む仲になり、 彼氏の相談をしたりするうちに急に仲良くなって お酒の勢いもあり関係を持ってしまいました。 この時お互いちょっと好き、という曖昧な関係でした。 お互い後悔していませんが、恋人がいたので もうやめようと終わったあとに話しましたが 後日彼から求められる形で関係を持ちました。 その数日後、バイト先で彼がそっけなくなり LINEでその訳を聞いてみると 「彼氏と別れたいと相談してきたのに 別れないのは自分勝手だ」 というような内容が送られてきました。 私は「？？」状態でしたが、そうだよね、 ちゃんと決着つけるね、というような内容を送りました。 それから何となく気まずく、職場でも お互い無視する状態が続いていたある日 「周りから聞いたんですけど、すごい迷惑です。 わかってますよね？仕事は時期見て辞めるんで 安心してください」 というようなLINEが送られてきました。 職場の人には彼と関係を持ったことも、 彼からそんなLINEをもらったことも話していません。 しいて言えば「年下に好きな人がいる」と 数人に話したくらいで、彼とは言っていません。 理想像を話していたら「それって○○じゃん」と 彼の名前を出されましたが、肯定していません。 なので彼が周りに何を言われたのか 何で怒っているのか分からず謝りようがなく かれこれ２ヶ月過ぎようとしています。 その間に私情で私はバイトを辞め、彼とは 会えなくなってしまいました。 そこで、どのように仲直りしたらよいか 悩んでおります。 家が近いので手紙や、直接会うことも 出来なくはないですが… 前のように体の関係等は求めていなく、 元通りになれなくてもせめて謝りたい せめて仲直りできればと思っています。 私は学生時代親友から裏切られるなどして 人間不信になっていましたが それでも何でも話せる特別な人でした。 それなら何故関係を持ったのかと お叱りを頂きそうですが… 仲直りの方法でなくても、何故彼が怒ったのか 客観的に見ての意見等でも何でも結構です。 ぜひお力をお貸し下さい。 長文失礼致しました。

私は30代前半の女性です。（×1で3歳の娘がいます） フルタイムで働いており、あろうことか職場にいらっしゃる上司（50代前半、独身離婚歴あり）に好意を抱いてしまいました。 その方は同じ部署内の別業務の責任者です。業務上、私は直接指導を受けたりすることはとても少ないのですが、連携をとって業務を進めていく関係上、まったく接点がないというわけでもありません。 当初の印象は、恰幅がよくて話しの面白い方だなあくらいの印象でした。でも日が経つにつれ、びっくりするほど多彩な趣味をもっていらっしゃることや、とても心根はやさしいのにとてつもなく不器用な表現方法をされたりするところが見え、気が付くとその方を目で追っている自分に気が付きました。 質問をさせて頂いたのは、気が付いたのはここ数日ですが、その方と業務中とてもよく目が合うようになってしまいました。始めは気のせいかな？と思っていたのですが、一日に何度も目が合うことがあり、今日気のせいではないことに気が付いてしまいました。 おそらく私が見ていたので気持ちに気が付かれてしまったのだと思います…。 50代くらいの男性の方、正直20歳くらい歳の離れた女性から好意を寄せられることに対してどう思われますか？社内での色恋はとかく大事になりがちで、とにかくその方のご迷惑になりたくない気持ちがとても強いです。でも、とにかく楽しい方なので、このまま普通の部下として仲良くなりたい気持ちもあります。（本当のところは女性として見て頂きたい気持ちはどこかにありますが、今は女性としてよりも断然、娘の母としての立場を優先したい気持ちが大きいのです。） 離婚をしてから男性に気持ちを持ったことは一度もなかったですし、こんなに年齢の上の方ももちろん初めてです。自分でもとても戸惑っています。最近部署内の再編成があり、その方と仲のいい方と席が近くなったので、その方が時々席の近くまでいらっしゃるようになりました。それがとても嬉しくて。 こんなに幼い質問をしている自分にもとても情けなさを感じていますが、日に日に気持ちが大きくなっていくこともあり、もう一度目を覚ますためにも相談致しました。 よきアドバイスをいただければ嬉しく思います。

辞めさせる方法を教えてください。 職場の話です。 私は、ショッピングセンター内のフードコートにパートとして勤めています。 そこの先輩パートの人(勤務２年強、60代)の事で、相談をしたいと思います。 先輩パートは、世話好きで、新人の私の指導もしてくれた人です。 けれど気性が激しく、常に敵を作って、いじめをしています。 先月も一人、彼女が原因で辞めてしまいました。 辞めた途端、また違うターゲットができ、いじめがはじまりました。 今回ターゲットになったのは、私と同じ年の子どもがおり、仕事終わりなどに月に１～２回お茶をしたりしている人(Aさん)です。 先々週、先輩パートの人から、「Aと仲良くするなら、おまえも切る。ワタシとAとどっちか選べ」と言われ、正直、何でそんな事を言われなければいけないのか、理解ができず、返答をしませんでした。 先週は、私と先輩パートとの会話も徐々に減り、挨拶をしても無視されるようになりました。 今週になって、仕事中にも無視をされるようになり、お客様からのオーダーも、私とAさんが受けたものには、無視です。 勿論、そのお客様に提供する時間もかかり、順番もグチャグチャです。幸いクレームが出なかったのが救いです。 その後、先輩パート担当場所の片付けが遅れていたので、手伝いに行くと聞こえるように、目障りだ。声が耳障りだ。言い方がむかつく。呪い殺してやる。と、暴言を吐かれました。 さらに帰りには、Aさんと私の目の前で、他の全員にコーヒーとおやつを配って、あんたたちの分はないから。と言われました。 長くなりましたが、こんな嫌がらせに参っています。 先輩パートは、口ばかりで仕事も遅く、お客様からもクレームの耐えない人です。 店長も、立場上「辞めてくれ」とは言えないらしく、現場を押さえて、先輩パートの口から「辞めたい」と言わせなければならないそうです。 しかし、私たちの働いている時間帯には、店に居られることが少なく、店長の前では、絶対尻尾を出しません。 私としては、ここを辞めたくはないと思っていて、先輩パート以外との関係も良く、仕事内容も楽しく、やりがいを持っています。 私の家からもすぐの場所で、生活には欠かせない場所です。 先輩パートは、自宅付近に商業施設がいくつもあるところに住んでいます。ですが、１時間以上バス電車を乗り継いで、来ています。 年齢的なものはありますが、先輩パートがこの店でなければならない理由はないと思います。 こんな人を辞めさせることはできないのでしょうか？ 私自身、かなりの苦痛で、精神的にもツライです。 アドバイスをお願いします。

私は普段、意見や思ったことなどは割とはっきりと言う方です。 でも家では、言いたいことや腹が立つことがあっても、口に出すのを我慢しています。 ですが最近、怒りが抑えられなくなり、どうしたらいいのか分からなくなっています。 私は二人兄妹の末っ子という立場もあり、兄は私が反抗的な態度を取るとすぐに上からの高圧的な物言いで脅したり、母なんかは私が泣いていても無関心です。 以前私が機嫌が悪い時にちょっとふてぶてしい態度を取ったときには、兄に顔が腫れるくらい殴られました。 ついこの間も、自分が気に入らないことがあったら私に「ぶっ飛ばすぞ」など、暴力で黙らせようとします。 私が「すぐ暴力で片付けようとするんだね」と言ったら、「ああそうやで、だから？」とか、「お前誰に向かって口聞いてるねん、お前と俺は対等じゃないねんで？お前は下や」など、どうしてそんなことがいえるの？というようなことばかり言ってきます。 以前本当に包丁を持ち出して刺してやろうかと思ったこともありましたが、何とか自分を抑えて抑えて思い止まりました。 あまりに腹が立ったときは、最近ははさみや鋭利なもので兄の持ち物を分からない程度に切ってみたり、傷つけたりしています。こんなことしか出来ないんです・・・ この気持ちを吐き出す宛てもなく、ただひたすら我慢する日々が続いています。 相談するにしても、学校の先生は信頼できそうな人がいませんし、一番信頼しあって仲良くしていた友達は学校が離れてしまって、あまり連絡を頻繁に取れないので久しぶりに会ってこういう話をいきなりするのはどうかと思いますし・・・ 以前カウンセラーにこういう気持ちを相談したこともありましたが、特に自分の中で参考になった、と思ったことはありませんでした。 今は何とか自分を騙し騙し無理やりこの気持ちを抑えています。 ですがこのままでは、いつか本当に怒りの対象を物理的に消してしまうのではないかと自分が怖くなります。 昔はこういう風に嫌なことがあったら「死んで楽になりたい」と思うことが多かったのですが、最近では「消して（殺して）やりたい」と思うようになりました。 こんな時、どうすれば良いでしょうか？ 何か気分を紛らわす方法や考え方など、何か参考になることがありましたらご指導お願い致します。

高１の女です。 商業の高校で、PCが好きなのでワープロ部に入りました。 ワープロ部は、私と友達の女子２人以外全員男（先輩）です。 そして２年生の先輩に恋をしました。 最初に部活を見学しに行った時その先輩を見て、 友達は「あの人かっこよくない？」と言っていたのですが 私は「うちの好みの正反対のタイプかもなー」って 思いました。 私はクールな感じで少し俺様的な人がタイプですが その先輩はムードメーカーって感じの面白い先輩です。 好みじゃなくてもこんなに好きになることってあるんですね… 一度「やばい、好きかも…」と思うと不器用な私はそればっかり 考えてしまいます。 授業中は、ちゃんと集中してるつもりでも、少しは 「今先輩は何の授業受けてんのかな・・・」って考えたり、 先輩はお昼にパンを買ってることを知ってるので、 私は用もないのにパン売り場のとこをうろうろしちゃったり。 これって片想いしてる方ならわかると思います。この気持ち。 ６月に大会があって、私達１年は見学で、先輩達は出場します。 土曜日にあるのですが丸一日かかるそうで・・・ 部活が一緒だと休日も会えることがある、ってほんと幸せです。 夏休みだって部活はあるから・・・。 先輩は面白い人だから普通に話しかけてくれるのですが、 緊張してしまって顔赤くなったりとかしょっちゅうです。 でも私は、好きな人のことをいつでも見ていたいって思うんです。 でも先輩とは学年違うから、例えば修学旅行とか、来月にある遠足とかも 一緒じゃないから、好きな人がその場にいないだけで その行事はずっと楽しく過ごせないかも・・・って思ってしまいます。 でも友達の中には、学校が違う人を好きなコもいるし うちは学校も部活も一緒なんだからやっぱり贅沢言い過ぎだしわがままですよね。 で…先輩と今より少しでも話せるようになりたいです。 自分から話しかけるってことは凄く緊張して・・・。 先輩からはよく話しかけてくれるけど、勿論後輩としか見てないし、 緊張してしまう私のことを「おとなしいコなのかな」って思ってるかもだし… ほんとは凄い明るいんですけど。好きな人の前になると全然・・・；； 何かキッカケというか、今より仲良くなる方法とか 何でもいいのでアドバイスとか・・・お願いします！！ 片想いは２年ぶりくらいで、胸が苦しくなるやつも 久々すぎてけっこう戸惑ってます自分。笑 それでは長文失礼しました。お願いします。 親密な関係とかじゃなくて、まずは普通に話せるようになりたいんです。

大学一年女子です。サークルの先輩（連絡無精でシャイ？な方）へのアプローチ方法に悩んでいます。自分が恋しているかどうかはまだ確証が持てませんが、人間的に非常に興味があり仲良くなりたいと思っています。 サークル活動は（音楽サークルなので）バンドごとのため普段その先輩に会うことは難しく、連絡手段はメールくらいとなります。しかし先輩は非常に連絡無精で、サークル活動に必要なメールはなんとか送りますが、遊びの連絡は男女問わずなかなか返しません。 バイトをたくさん入れているらしく、空いている日もなかなか見つかりにくいです。 先輩の性格としては、ツイッターなどでの言動を見る限り少しうつの傾向があるのでは...と思います。気のせいかもしれませんが...。大学にもそれほど行っていないようです。それほど話すタイプでもなく、ファッションは少し奇抜系で、不思議で読めない人という位置づけです。サークルで集まっても後ろの方で一部の男性たちとかたまっている...という感じです。しかし優しい一面もあり、その点も含めて先輩の考え方、思想がもっと知りたくなり、とても興味を引かれました。 私自身、単なる興味なのか恋なのかわかりません。先輩と話すととても幸せになったり、先輩が違う女性の先輩と話しているのを見たとき心が穏やかでなくなったりしますが、一時期のものかもしれないので恋愛対象としてアプローチをするのにはまだ抵抗があります。 ただ先輩の場合、かなり積極的にアプローチをしないとお話すらできないので困っています...。あまり積極的にやって恋愛対象として私が先輩を好いていると思われても、自分自身の気持ちの整理がついていないので少し支障があります...。 一度他の男子もあわせての飲み会を企画したのですが、日程調整のメールはやはりなかなか進まず、話の途中で返って来なくなってしまいした...。 先輩とは一度バンドを組んだだけなのですが、友達いわく私への評価はありがたいことに「普通に好き」だそうです。しかしあまりアプローチをしすぎて嫌われたり、苦手になられたりするのが怖いです。 こういうタイプの人ははじめてなので、本当にどうすればいいのか困っています...。 最近は何も事態を打開することができず悶々とする日々です...これからテストなので早く少しでも心を落ち着けたいです＞＜ 先輩とは、気持ちを整理するためにも少なくとももう少しお話はしたいと思っています。 面倒くさい話だとは思いますが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします...！！

今片思いをしてるのですが、あきらかに脈なしなんです。 みなさんならどうやって忘れますか？ 私は人を好きになったらのめりこんでしまうんです。 もちろん両想いになりたいですが、可能性が０に等しいのに好きでいるのは辛いので忘れたいです。 状況を説明すると 留学先の語学学校で出会ってその人が帰るまでに２週間しかありませんでした。 そのなかで会えたのはほんの数日です。 （私はその語学学校を卒業していて、学校に通っているので毎日行くことは無理でした。会ったのは語学学校に遊びに行ったときでした。） ちなみに日本人ではないのでもう会わないし接点がありません。 話そうと思い質問したら普通に返してくれたんですが、向こうは何も聞いてこないので続きませんでした。 その人の友達によると、彼は無愛想だからと。 でもいくら無愛想でもふつう好意があれば話を続けてくれるはずですよね？ 彼からすれば私はただの留学先で出会ったうちの１人です。 差別とかの話もあるので一応書いておきます。彼は日本人ではありませんが、日本語が結構しゃべれるので、日本人が嫌いとか言うわけではなさそうです。 せめて仲良くなろうと思い、その人が帰って自分の国に着いたときとその後１回　合計２回ＦＢでチャットしたのですが、私が質問するばかり。彼はほぼ英語ができないので答えるのも大変だったと思います。 もっと話したかったけど質問攻めはうざいのでもうあきらめました。 実際私がまだ英語全然だった時に長文で質問攻めされてしんどかったので。 それに最近はfacebook onlineにすらなりません。 この先もう話す機会はないです。 所詮一目ぼれ。でもドストライク過ぎて＞＜ 告白しようと何度も決心したのに勇気が無さ過ぎて無理でした。 他に好きな人を作るのがいいんだと思いますが、今の状況無理ですｗ 理由はややこしくなるので書きませんが。（大したことではありません） 忘れられる方法をおしえてください。 また、接点なしor完璧脈なしだったのに成功した話などもあれば聞かせてください！ 忘れたい反面やっぱり両想いになりたいという気持ちはあるので。 あと、男性の方、好きでもない人に告白されたら迷惑ですか？ （もし思いを伝えて踏ん切りつけるとなる場合） 分かりにくい長文読んでくださってありがとうございました。

夫に私が離婚を考えていることは、まだ言ってません。 言おうか悩んでいます。 誰にも相談できず こちらに書かせていただきました。 私の夫は 浮気も一切せず、 夫の実家には 私のことを大げさなくらい良く言ってくれ、 毎日仕事の愚痴も言わず、週６で働いて 私と子供を守ってくれます。 仕事から帰宅しても、 疲れたーとは言わず 「たまにはゆっくりしな」と家事を進んでしてくれます。 子供のめんどうも見てくれます。 本当に本当に良い夫なんです。 しかし、 私が結婚当時 夫の兄弟夫婦に 大変失礼なことをしてしまい、 それ以来夫は 私と兄弟夫婦から 板挟み状態です。 馬鹿な私は 夫の兄弟夫婦に 失礼なことをしたことを 気にもしていなく、 夫の兄弟夫婦が怒っているのを最近知りました。 本当に本当に私は どうしようもないです。 結婚前から 夫の親戚関係には 私は良く思われていなかったらしいですが （夫が最近 おしえてくれました） 夫は 「俺が実家と疎遠になろうか」と言ってくれました。 夫の両親は大変良い方なのですが、 夫の兄弟夫婦は ほとんど毎日夫の実家に顔をだすので、 両親とも疎遠にならないと兄弟夫婦とは切れないみたいです。 夫が板挟みになり、 こんな嫌な思いをさせてまで一緒にいるべきなのかわからなくなりました。 夫は仕事を してくれているのに 私が断った断らないは別として、仕事帰りの夫に家事をさせてしまったことも 義兄弟夫婦と仲良くやれないことも 本当に申し訳ないです。 最近 義兄弟夫婦にお会いした際 私が挨拶をしたのですが完全無視でした。 あやまることすら 難しいです。 当たり前です。 本当に私が悪いので。 自分の実家と疎遠になるのか、このまま板挟み状態を続けるのか 夫は悩んでいます。 離婚の言葉を出さない主人に更に申し訳ない気持ちになります。 私は自分から夫を解放してあげるべきですよね。 しかし、 まだ小さい子供もいて、 離婚したら間違いなく親権は私です。 夫は国籍が日本ではないので。 こんな嫁なんて 本当にいらない存在だし こんなに頑張ってくれている夫には 幸せになってほしいでし。 私が離婚を 提案しても、 こんなに良い夫なので、離婚は考えず なんとかやっていける方法を考えるに決まってます。 私はどうしたら良いのかわかりません。

一年半付き合った彼氏の事で質問です。 私40歳、彼42歳。 お互いバツイチ子持ち(私のみ子供と同居)。 出会いは友人の紹介です。 子供を含めて仲良くしており、 お互い共通の趣味もあり 特に大きなケンカもしたことがありません。 子供も一緒に旅行したり、月に数回はうちに泊まりに来たりもしてました。 年末年始もほとんど一緒に過ごし、お互いの誕生日も一緒にお祝いしました。 そんな彼が増税の関係で仕事が忙しいという理由で、3月以降ほとんど会えなくなりました。 始めは仕事だから仕方ないと思ってましたが、4月以降、GWも予定が立たないとかで、毎日あった電話も3日に一回になり、そのうち1週間連絡がなくなりました。 LINEも朝、晩2回は(とにかくマメな彼でしたので)入ってきてたのが、朝のおはようだけになりました。 3月までは、頻繁に連絡があり うちにも週末は当たり前のように来てたので、 何か違和感を覚え、とにかく電話で話そうとしましたが、なぜか電話をくれず、こちらからかけても留守電に繋がる状態に。 一か八かの賭けで、とにかく今日中に電話を下さい、とLINEで送りましたが、 連絡なし。で、次の朝、電話のことは一切ふれず、おはようのLINEがきました。 さすがに、私も腹が立って "うちにある荷物、着払いで送ってもいい？"とLINEを送ると 既読にはなりましたが、それ以降も全く連絡がありませんでした。 そして、その日以降、着信拒否＆LINEブロックされたみたいで 自動的に関係は終わりました。 一度も話をしないまま、こんな事になってしまい、彼の気持ちも聞けないままで 納得できません。 会いに行くって方法もありますが、これだけ拒否されたら、 会ったところで改善されるとは思いません。 終わる事は仕方ないですし、もう今更元に戻るとは思いませんが、 なぜこんなことになったのか、 一年半も付き合って、こんな終わり方でなんの情も気持ちもないのか、それが不思議でなりません。 ちなみに、彼は女好きなので 浮気はあったと思います。 ただ、浮気と本命は別だと思ってたので、 さすがに別れるにしても、もう少しキチンとした別れ方が出来ると思ってました。 なんか、ダラダラ書いてしまいましたが、 いい歳して、こんな別れ方があるのかなぁ、と思い、皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

私には同い年の友人がいました。 それなりに話も合い、仕事のプロジェクトが一緒の時には毎週のように飲みに行き、 楽しく過ごしていました。 彼女は少々愚痴っぽいところがありましたが、その頃はあまり気にならず仲良くしていました。 ある時から、何か問題起こるといつも電話してくるようになりました。 延々と自分の問題（愚痴）を話し続け、こちらには相槌打つ暇もありません・・・ｗ 「大変なんだろうなぁ」と、2時間くらいずっと話し聞いて励ましたり、意見を求められればアドバイスしたりしていました。 そんなことがしばらく続きました。電話の頻度も多かったです。 しかし毎回同じような愚痴にこちらも少々うんざりしました。 ある日、今までとは違う問題発生したらしく、「どうしたらいいだろうか」と電話して来ました。 彼女の言っていることはあまりにも非現実的で、目先の嫌なことから逃げているだけ。 勝手にすればいいのですが、重要な手続き関連でしたので、いい加減なことをすると彼女の今後が大きく変わってしまうかもしれない。 私はそこで自分の意見を強く言いました。 「今は個人的な感情よりも、確実な方法を実践したほうがいいよ」みたいな。 10人中１０人がそういうと思います。 また、私はその分野に詳しいわけでもないので、 「ちゃんとその機関に問い合わせしなよ、ここであれこれ話していても何も変わらないし」 相手は急に不機嫌になりました。 その日から、一切の連絡がなくなりました。 別に自分から連絡したいとも思わないし、面倒な電話がかかって来ないのは楽でいいですが。 それにしても、 散々人の時間を潰して自分の問題ばかり話していたのに、 ちょっと私の意見が気に入らないからと不機嫌になり、 「あんたなんかもう使えない」というような扱いにドン引きです。 また、他の友人たちは、 なにか問題起きたときに相談すると、かならず後で「解決したよ、大丈夫だったありがとう」などの報告をしてくれます。 私も誰かに相談した際には必ず、それがどうなったか後で相談相手に報告するようにしています。 しかし彼女は聞きっぱなしで終了。 次に連絡してくるときは、また新たな問題か愚痴の件。 前の話がどうなったかなんて一言も触れないのです。 こういう人って結構多いのでしょうか。 こういう人の心理状態ってどうなっているのだろうと、不思議に思って質問させて頂きました。 また、みなさまの体験談などお聞かせ頂けると嬉しいです。

とてもお恥ずかしいお話しなのですが、交際を7年経て結婚2年になる夫婦です。 結婚して直ぐに夫がグリーをしているのは知っていたのですが、不審な行動があって疑い始め 間違いないと確信した時に最低な行為だと分かりつつも携帯を見てしまいました。 相手はグリーの子で夫と会う約束をしていました。 その時は携帯を見た事を告げ、夫も二度としないと言ったので信じていたのですが、今年に入り夫の携帯を二人でいじっていた時に消し忘れた送信メールが残っているのを見つけました。 写メを送ったメールと、その子とは別の女の子を食事に誘うメールでした。夫は会社の人だと言い訳をしましたが、一人はグリーもう一人はキャバ嬢です。バレバレなのにそんな嘘をついた夫に対して呆れる気持ちと、悔しさ、何より一番に悲しくて辛かったです。 それ以来時々グリーのメールを見てしまうようになりました。 いけないこと、最低な行為だと自分でも良くわかっています。 最低な自分が嫌になりつつも、「写メ送って」「火遊びしたい」「飲みにいこう」など見てしまってからその先が心配で確認してしまいます。 自分でも知らない方が幸せだと分かっているのに知ってしまった以上気になってしまいます。 最近地方の人で、定期的に出張でこちらに来る女の人と仲良くなり、来月こちらに来るときに二人で飲む約束をしていました。相手も既婚者で、旦那とはラブラブと言っていましたが、来月が楽しみ。ドキドキする。と二人盛り上がっている様子です。 食事も喉を通らず、夜も眠れません。嫌いになれたらよいのですが、それでも彼の事が好きでとても辛いです。ケータイを見るのが悪い、そんな男はやめた方がいい、そうお叱りになる方が多いと思います。もし私が第三者なら、別れを進める気もしますが、いざ自分の事となると離婚は考えられません。こんな人を大好きでいる自分もバカだと思います。なんとか来月の密会を阻止する方法、夫の軽はずみな行動を落ち着かせる為のアドバイスをいただきたいです。 家事も怠っていませんし、身なりにも気を使っています。 精神的にかなり落ち込んでいるので、「全面的にあなたが悪い」などキツイ言葉はやめて頂けるとありがたいです。

好きな友人が私より他の友人が好きなのが許せません。 この幼稚な考えを消したいです。 私が嫉妬やら妬みの気持ちを消す方法を教えてください。 自分がこんな醜い人間なのが嫌です。 大学二年生女子です。 私は友人Ｔさんが好きなんだと思います。 恋愛感情ではなく、友人として。 ですがＴさんはＡさんのほうが好きみたいです。 ちなみにＴさんとＡさんはいつもいる5人グループの人です。 他の2人は彼氏ができたり、学校にあまり来ないなど、最近あまり行動しません。 サークルや大学も必然的にＡ、Ｔ、私みたいになります。 私がいじめではぶかれているわけではなく、ＡとＴが仲が良くて、最近、入れません。 最近、2人とも、あまり私に話しかける回数が減りました。 あんまり視線も合わしてくれないような気がします。 日が経つにつれ、2人がどんどん仲良くなって、私に近寄ってこなくなったような気がします。 私は被害妄想が強いので、どこまでが被害妄想か真実かわかりませんが。 私は以下の行動をされると、嫉妬や妬みで爆発しそうになります。 ちなみに私はブスで広汎性発達障害と診断されていて会話に難があるので友達や恋人をつくるのは苦手です。 ・ＴがＡにばかり話しかける、視線を合わさない。私が話しかけても、Ａばかり見ている。 ・Ｔと手をつないだり、よくスキンシップをする、私には見せない楽しそうで幸せそうな表情をする、見ていて辛い、私にはスキンシップはめったにしません。 だいたいそんな感じです。 Ａも最初は私に話しかけてきましたが、最近はＴが好きになったようです。 私は、この2人を見るのが辛くて、グループを抜けるか、少しずつ距離を置こうか考えてます。 おかしいと思うでしょうが、どうしたらこの醜い感情をなくせますか？ 私はどうしたらいいでしょう。 友達をつくるのが苦手だから2人 ---------------- 補足:友達をつくるのが苦手だから2人に異常に執着するのだと思います。 この2人は特に好きな友人だったので辛いです。 私はこう思ったのは初めてではなく、幼稚園の時から、好きな友達が私より他の友達を好きになってると嫉妬や妬みが激しかったです。 最初は私が一番だったのにみたいな。 これならどこにいってもこうなります。 どうにかこの嫉妬やら妬みの感情を消したいです。 どうしたら消せますか？

不快で不快で溜まらないことがあります。 これには、幼い頃から悩んできました。 かなり切実です。だって、食事は、切って切り離せない行為ですから。 どういう事かというと、自分が食事をすると、変な目で見られます。 野菜や、お菓子、フルーツの時は、そういうことはありません。 植物以外の動物や生物を殺した食べ物(ほとんどがそうですよね。肉、天ぷらほかすべて) を食する時に、すごく変な目で見られます。変な目で見るのは、例えばお店に行った時、お店の店員や、他のテーブルに座っている客などではありません。一緒に同席している人間が変な目で見てくるのです。 いつ誰と食事しても　そうです。非常に気分が悪くなります。 どういう目で見てくるのかというと、嫌そうな、嫌悪感を示した視線や態度で見続けてくるのです。 だから、非常に食べにくくなります。だって、食べにくくありませんか？ 嫌悪を示した視線と態度で睨みつけてくるのですから。 それで、サラダを食べてる時は、見てきません。 毎回、こんなことばっかりで、不快になるだけなので、人と一緒に、食事に行くのが嫌いになりました。 でも、人間関係って、食事をして深まる、ってこともあるから、 その生きてったり、人間関係を深めたりする、のに、食事って切っても 切り離せないですよね。 でも、自分がそれができないんです。不快な気分にさせられるので。 １度、２度、そうやって不快な気分にさせられたとき、「関係ないじゃん」って思って、ずっと食べ続けていました。そしたら、食べ終わるまで　睨みつけられ、食べ終わったら、相手の反応は、普通に戻りました。 なんなんでしょうか？非常に気分悪いです。何？って聞いても、相手は、答えません。 だから、自分は、いつも、人と会う時は、飲み物か動物の死骸が入っていない食べ物を限定して食事してます。 こんなんじゃ、誰とも一緒に生活できません。 誰とも旅行に行けません。 不快な気分になりたくないですから。 以上のことをすると、必ず、食事のシーンは出てきますから。 仲良くなっても、食事の時に、必ず、不快な気分にさせられるので、その後、絶交する、というのを繰り返してます。 非常に悲しい気分です。 こんな食事をする、っていう人間生きていく基本的な部分で、そういう 悪態をつかれる、って、こんな悲しいことはありません。 どうにもならないこの対処方法　どうするべきでしょうか？ 一応、参考データとして、自分は、体型は、元モデルで、かなり、痩せてる。

限界です。親の愛情不足で育ち続けた子ども 仕事の関係で祖父母の家で幼稚園時代を過ごしました。 父親は、はきはきしなくて、勉強もスポーツもだめで、面白味も可愛らしさもない、そんな私を好きではないとよく感じました。 でも認めてほしくてがんばろうと子どもながらにしましたが、けっきょく、大人の顔色をうかがうようなことが身に付き、ますます、おどおどした性格になっって父親はそれを嫌いました。 暴力はしませんが言葉がきつく、拒絶や拒否の言葉や態度に心を痛めました。 私は小学生から親といっしょに生活するようになりましたが、親は仕事中心で、いわゆる鍵っ子でした。また、５才下の弟が大病で通院、入退院、手術などあり、必然的に弟中心の生活でした。 私は親に甘えたりすることもできず、感情もあまり出ない、可愛げのない子どもだったと思います。 私に比べて、弟は、小さいときから利発で活発で人気者でした。それが父親には自慢でした。 父母は弟に愛情がありました。 私は弟のことは昔から大好きです。だから弟中心でいいのですが、大人になるに連れ、弟と私への接し方があまりにも違うことを疑う余地もないようになってしまい埋められない何かを気付きました。 もちろん私が悪いのです。可愛げもなくグズな私だったから仕方ない。 成人してもけっきょく私は結婚して離婚しました。 弟は大学を中退したりニートな期間はあったけれど、今は仕事も結構バリバリやっており、結婚して子どもも出来て円満な家族を築いています。 弟家族は子どもを連れてよく両親の元を訪ねます。 両親と弟家族はとても仲良くやっています。 とても良いことだと思ってます。 それなのに私は時々発狂しそうなほど孤独になっています。 最近、子どもの頃の私の話を親戚伝いに聞いて、お恥ずかしい話ですが、なんて可哀想な子ども時代だと自分のことを思ってしまいました。 普段はあまりかかわらないようにすることで、愛情不足だった不満などからくる気持ちをコントロール、というか隠しています。 でも今日ちょっとしたことが引き金でものすごい負の気持ちになっています。 私は母のお腹にいる時、「この子はあきらめたほうがいい」とドクターから言われた子です。それなのに生まれてしまいました。 書き尽くせませんが親のこと以外でも、選り分けたように運の悪い私です。 時々怒り爆発しそうになります。 とても不適切でほんそうにすみませんが、怒りに任せて人を殴り殺してやろうかと感じる時もあれば、人に向けては行けないと思って内向的になり、死ぬ方法を模索したりします。 こんなことは、甘えだし大人になりきれていない迷惑な人間だと重々わかっています。頭では。 しかし、もう感情がもうついていかない。時がある。お恥ずかしい限りです。 また、パニック障害や心身症や恐怖症も抱えていて、両親には理解されません。説明していた頃もありましたがあきらめました。 こんな私は厄介者だと思いますのでこの世からいなくなったほうがいいと思ったりします。 親の愛情不足の埋める方法はありません。何か苦しく、親を求めているが拒否されている気持ちはぬぐえません。 迷惑はかけたくありません。しかしもう何か限界がきています。 どうか

昨年から携帯ゲームで出逢った彼とネット恋愛していました。 私は×１で離婚の原因が旦那のネット恋愛でした。 元旦那の場合は会社の子と同じゲームをやってる内に 毎晩、話したりメールをしたりしてるうちに恋愛感情に それでネットゲームには嫌悪感を持っていましたが、友人の 勧めでネット小説を読むようになって、それから徐々に ネットゲームを始めるようになりました。 去年のゲーム内のイベントで知り合った男性と仲良くなったの ですが最初の段階で『彼氏と旦那が居る人とはメールはしない』 との事でしたので、ゲーム内のメールではなく普通のメアドを 教える事になり付き合いが始まりました。 半年ほど過ぎた辺りから変化が起きました。 順調に行っていたのですが、ゲーム内の対戦相手に居た 人妻と急速に仲良くなったのです。 夜中に2人でイベを楽しんでるのを目撃してしまい、少し焼もちを その後にその人妻から『アイチテル』『大好き』のコメントが彼に 入るたびになんとも言えない気持ちになり、その都度喧嘩が耐えなくなり・・・ その後、またゲーム内のイベントがあり、その時が丁度 東北の震災と重なっていました。その時に連絡が取れないと イベの状況が大変だからと、メアドを交換したみたいです。 意味が解りませんでした。人妻とはメールをしないと言っていた彼が いとも簡単にメアドを交換し、頻繁に連絡を取っているのがありえませんでした。 その後も、楽しくやってるのを見るとイライラしてしまい、つい嫌味を言ってしまう 自分が許せなくて情けなくて その人妻は夜～朝まで起きていて日中に寝るという生活を送っています。 子供も小学生と幼稚園の子供達が居ます。 幼稚園から帰ってくる子供が居る時間は寝る時間です。 ゲームのイベント中は朝だろうと夜だろうとIN出来る時は頻繁にINしています。 人妻の戦歴を上げるために日中、お金を使い頑張ってる彼に文句を言うと チームの為だろう！と怒鳴られたりしました。 そんな事ばかり言うお前は少しおかしいと言われましたが、晩御飯時にメールや 家族旅行の時にメールしたりする彼と人妻の方がどうかと思うのですが・・・ 私がおかしいのか？40代手前の彼の考えが解りません。旦那や子供が居る時間に何故メール？ と考える私がおかしいのでしょうか？ 最近、彼が何か物をくれるとこれは『トレードに出すと○円位の価値がある』など 金換算を私にしだして来たので、もう駄目だと思い昨日、どうでも良い事で難癖を 付けました。丁度、面倒臭がりの彼が人妻だけには豆にチュとかコメントを入れていると 友人が発見して教えてくれたので、その事で難癖を付けて大喧嘩に持って行きました。 (1)震災に託けて人妻とリアルに連絡を取り合う (2)酔っ払って人妻を好きだと私に言った (3)その他にも連絡を取り合ってる女の子が居たｗ 好きだったけど、ネットの世界の恋愛は難しいと感じました。 見えない事で疑いが強くなる。そこに固執してしまう自分が居る。 終わらせた事で少しはスッキリしたのですが、若干寂しいです。 1年掛けて信じ切れなかった自分と、ネットの世界だからと言いながらリアで連絡を取る彼 上手く行きっこなかったのかな・・・ 最後は嫌われても良いと、酷い言葉を浴びせました。 向こうが逆なでするだろう言葉で挑発し、人の気持ちも考えない女と言われましたｗ 長文で本当にすみませんが、似たような体験をしたかたは居るでしょうか？ ネットの世界は、相手に素の自分を見せてしまったりする事で 余計に相手に依存すると感じています。普段の自分は嫌味も言わないし どちらかと言うと放任主義です。固執してしまう自分に正直かなり驚いています。 私に常識が無いのかと、忘れる方法が有れば教えて下さい。