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みなさん鬱病の症状が悪化した時はどうしてますか？ 頭痛と目が圧迫されて気分も悪いです。 身体が全身怠いです。 何も考えられません。 ネットも気分が悪いので出来ません。 まずは頭痛と偏頭痛と吐き気と目の圧迫を何とかしたいです。 おすすめの薬とこの精神の緩和させる方法を教えてください。 吐き気胸焼けがありますがトイレに吐きに行く気力もなく部屋を真っ暗にして夕方から寝てます。 唯一、鬱でも動けるのがトイレの小だけは何の躊躇もなく普通に行けます。 あとはもう怠くて動けません。 こんな質問掛けてるのは夕方から目覚めて気分が多少良い少しのタイミングで書いてます。 ヤバいくらいに鬱です。 理由はなく鬱に突入してます。

こんにちは。お世話になります。 単純型統合失調症を煩い、10年以上経つもうすぐ40才の女です。 ある期間調子がいい感じが続いているなぁと思っていると、決して無理はしてないのに急にがくっと気分が落ち、不安感がでたりして一気に調子が悪くなります。 そのことを主治医に相談したら、薬が変わり今夕飯後に一回、ラミクタールを飲んでいます。 飲み始めて、もう１カ月以上経ちますが最初の方は効いていたみたいで、落ち込みも少し楽になった気がしたんですが、ここ最近また気分が落ち始め、すごく辛いです。 次の診察日でまた相談しようと思いますが、ラミクタールを増やして貰った方がいいでしょうか？ 主治医も突然気分が落ちる原因は分からないそうです。 私と同じように気分の波がある方や、急に気分が落ちる方、どうやって乗り越えたか教えて下さい よろしくお願いします。 今飲んでいる薬は 朝、昼、夜　エビリファイ6ミリ 　　　　　　デパス0、5 朝、夜　　　エビリファイ3ミリ 夜　　　　　ラミクタール25ミリ 就寝前　　　ジプレキサ4gram です。

精神病？心の病気？ 知り合いで、普段は普通に会話になるし、穏やかな女性がいます。 ですが、突然、え？そこ？ というような内容にブチ切れて、 その辺の物を投げて暴れたり、 信じられないような暴言を吐きまくって錯乱する人がいます。 本当に普段は穏やかなので、 別人格すぎて驚きます。 その場にいる誰もが気に止めるような内容でないところでいきなりキレたり、号泣しだしたりして困っています…。 分裂症かなにかの精神疾患でしょうか？

統合失調症について教えてください。 統合失調症は、脳の病気ですか？ 精神病ですか？ また、 生まれ持った物ですか？ それとも、鬱病みたいにストレスなどで精神が蝕まれて発症するのですか？ また、 治りますか？治りませんか？ 知り合いで統合失調症の人がいて、 色々調べているのですがよく分かりません。 教えてください。

躁うつ病歴7年くらいです。 絵を描いて、将来そういう仕事ができたらなぁと思っています 近頃波が激しくて、鬱期が妙に長いです。 鬱期は何もしたくありません。でも何かしないと周りに取り残されてどんどん焦っていきます。 努力をしたくてもできません。 親や主治医からはとにかく焦るな、周りと比べるなと言われますがどうしても焦ってしまいます。 自分はこのままでいいのでしょうか。本当に悲しくなってしまいます。

高校生女子です。昔からよく自分でも自分のしたいことが分からなくなるのですが、最近明らかにおかしいんじゃないかと思って検索してみたら、統合失調症というのが出てきて、その症状に当てはまっている気はするのですが、幻覚はほとんどありません、なので本当にそれなのか分からないので、お聞きしたいと思います… 私が統合失調症の症状で当てはまるものは、 1)思考障害と思考の貧困 2)妄想 3)意欲の欠如 4)幻嗅 などです… 1)は友達と話してる時、思ってもないよく分からないことをたまに口に出してしまうんです。さっき教えてもらったことなのに「よくわからない」と言ってしまったことがあり、自分でも分かってるのに口にしてしまったことがあります。それと同様に、何故今そのようなことを言うのか自分でも分からないことも言ってしまうことがよくあります。あと何度も忘れ物を思い出して途中で引き返したりしてしまいます。 特に多いのが他の人が話した後何て反応したらいいかわからず、「あー」とか「うん」としか返せないことがあります。絶対相手はそんな反応望んでもないであろうことをしてしまいます…そして後からどう反応したらよかったか思い浮かんで後悔します。 2)の妄想はほとんど被害妄想です。 なんか後ろから何かに追われてるのではないかとか、包丁で刺されたりするのではないかと、想像してしまいます… それと、友達に陰口を言われてるのではないかとか、思ってしまいます…人間不信になるレベルです。 3)の意欲の欠如はこれはもうずっとなのですが、とにかく何に対してもやる気がでません、でもたまに出るときがあったのですが、もう数ヶ月前から全然出なくて、学校の成績も最悪です(まあずっと最悪ですが) 本当にこんなことして何になるのかが分からないと考えてしまいます… 4)の幻嗅は蓄膿症も原因なのか分からないですがたまにみんなが臭いと思ってない時に臭いと感じることがあります… どうなのでしょうか？統合失調症の可能性はありますか？精神科は行く時間がありません…それに自分が病気なのか早く知りたいです。

NHKぶっ潰すからいつの間にか既得権益ぶっ潰すに変わっている毎度お馴染みのぶっ潰す立花孝志NHK……立花孝志党首 1つ疑問ですけど 既得権益ぶっ潰す言ってるけど自民党批判はしない立花孝志党首なんですけど 私から見たら自民党などは既得権益の固まりに見えますけど それに既得権益は誰しも大なり小なりあると思いませんか？

13年前に、昇給・結婚・マイホーム・パワハラで大幅な減給・出産を経て、結婚後1.5年後にうつ病を発病。 その後、転職→休職→転職→転職をし、ようやく5年前くらいから減薬して、少し安定していたのですが、会社の人間関係から、再燃、休職、部署が変わり復帰して1～2ヵ月後、今度は軽度の脳梗塞で休職・退職となりました。 妻と娘(小6)の3人ぐらし。 流石に妻も疲弊しており、 「暫く、あなたが実家(同市内)で別居し、就職して落ち着いて長く勤められる自信がついたら元の3人ぐらしな戻る検討をしたい」 と提案してきました。 妻は今年から正社員で働いてます。子供は娘(小6)と3人家族。 そこで 以下の状況から、妻の提案は私もある程度、納得してますが、今の私は正しい判断が出来てないのと自己肯定感が低いので、客観的に見たら正しいか不安です。皆さんの視点からの意見を参考にしたく宜しくお願い致します。 【状況】 ・私は今でも献身的な妻と子が心の支えになってますので離婚する気はないのです。 ・私の年齢が47であり、正社員の再就職が難しいのと、うつ病等の就労支援施設にはいり、病気をオープンにして就活しても、ある程度期間が必要。 ・子供や妻の住生活を変えたくない。 私も変えたくないので実家で別居がベター。 妻だけ別居も考えましたが、妻も娘は支えになってるし、娘も年頃なので離したくない。 ・町は違えど、別居しても近く、子供や妻に何かあっても(私も含め)、すぐに対応できる。 ・私は苦しいときも家族でいるのが一番と思うが、妻の苦しい気持ちを考えると息抜きして貰った方が、このまま一緒に暮らして妻も倒れてしまったら、元もない。 【懸念材料】 ・私は父と母と暮らしにくい。病気が発症したのは知っているが、実際に暮らしたのは妻なので、うつ病に理解が少ない。逆にストレスにならないか。 ・世間でよくある別居後、そのまま離婚。 私はしたくなくても、妻はこんなうつな私とは限界状態とだけ言ってたので、私の憶測ですが、妻は本心は離婚したい、でも、経済的に妻もまだ正社員になったばかりで、不安があり妻に社会復帰の自信がつけば(妻はよく出来ると結婚前から理解してます)、離婚される…と、私の見解。これもうつ病による思考なのかもしれないが。

36歳から、ゼロの状態でやり直そうと思ったらやはり恥は書きますか？ やり直せますか？やり直ししようと意気込みだけはあります。 ちなみに、 恋愛経験ゼロ 昔から孤立気味です 発達障害持ち アスペルガー 職業長続きせず すぐに切られます 引きこもり期間が長い よろしくお願いします。

こんにちは 19歳女子です。 うつ、不安障害、自律神経失調症、不眠症で精神科に通院しています。 ストレス源であったサークルからしばらく離れたくて数人に「病気」だといい休みました。精神病=やばいと思われるのが怖くて、原因がそのサークルっていうのもあって濁しました。 今ではすごく後悔しています。 今は先生も薬も合っていて、だいぶ良くなっているのですが、当時は一年以上泣き続け、よく、寝れない深夜に号泣しながら出歩き、自傷行為もしていました。日中もよく急に泣き出したりしていました。 ですが、一番病んでいた当時も周囲には明るく振る舞えていて、そのように振る舞っていました。 明るく振る舞うのも辛いですが、暗い自分を見せるのも嫌でしんどく、結局明るく振る舞うしんどさをとって、周囲には精神病とは無縁と思われていたと思います。 体調の面でも自律神経失調症程度の体調不良(頻繁に重い頭痛と吐き気)なので、突然倒れたり入院したりすることはなく(めまいで何回か倒れましたがすぐ復活)、周囲から見て私は完全に元気だったと思います。 周りの子に体調大丈夫？と聞かれるたびに疑われてるんじゃないかっていう恐怖と罪悪感がずっとあります。 ずっとその恐怖と罪悪感が消えなくて辛いです。 正式には精神疾患は病気ですが、世間ではその印象はあまりないと思っています。 病気と聞くと重い病気をイメージしてしまうとはずなのになんで私は病気だなんて言ってしまったんだろうと後悔で一杯になります。 どうしたらこの恐怖、罪悪感、後悔はなくなりますか？ 精神病を病気ということは悪いことですか？ どうしたら周囲にうまくわかってもらえるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

20代女性です。 精神科でパーソナリティ障害と診断されており、1年以上前から病院でカウンセリングを受けています。 カウンセリングの先生は３０代ほどの男性です。 最近、カウンセリングの先生を好きになってしまったかもしれないと不安になっています。 親など近しい人に相談するのは恥ずかしいですし、直接カウンセラーさんに話すにはまだ心の準備ができていないので、ここで質問させていただきます。 カウンセリングを受け始めて1年経った頃から、カウンセリングの先生を信頼するようになりました。 私はずっと人を信頼することができない人間でした。 なので、先生という人間を信頼することは私にとってほとんど未知の感覚でした。 それから、私は先生を特別な存在だと思うようになりました。 先生のことが人間として好きです。 ただ、それが恋愛感情なのかは、私にはまだ分かりません。 ちなみに、私は今まで異性に恋愛感情を持ったことがないと自覚しています。 恋愛感情を体験したことがないので、自分の中で先生に対する気持ちがなんなのか整理がつきません。 ネットなどで調べてみると、カウンセリングの先生に恋愛感情を持つことはよくあることだと知りました。 そして、それが恋愛感情ではなく先生に依存しているだけであり、転移というものだということも知りました。 もちろん私は先生はお仕事で私のカウンセリングをしているだけだと分かっています。 私も先生とカウンセリング以外の場で会いたいとかは考えていません。 私は自分の障害を治すためにカウンセリングを受けています。 そう思っていますが、私は先生に今まで他人に抱いたことがないほどの特別な感情を持ってしまったような気がしています。 私にとって、先生は人生における先生とも言えるほどなんです。 カウンセリングを始めてから精神状態の良い日が増えて、少しづつですが私は回復に向かっていると思っています。 それなのに、こういうことを話すことによって、先生と私の関係が変わったらどうしようとか、カウンセリングが終わってしまったらどうしようと考えてしまいました。 しかし、カウンセリングのおかげで体調が良いということは、今の私はカウンセリングの先生に頼りきりで強く依存しているということの裏返しなのだと気がつきました。 私は先生に依存しないでも、自分一人で生きていけるようになりたいです。 そのためにはどのようにするのが良いのでしょうか。 もし、よろしければなにか回答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

自分が何を目指しているのかわからないです。 長文になります。ですが、もうとても精神的に不安定で追い詰められているので、悩みを聞いてくれたらありがたいです。 私は高校生なのですが、あきらかに私は普通じゃないです。 ふつー、高校生ってのは仲の良い友達達と遊んだり思い出をつくってそれをインスタグラムにあげるものじゃないですか。 ディズニーや富士急行ったり。海岸とかで遊んだり、そーいう輝かしいキラキラしたものですよね？ 私はそういう日常を思い描いていた訳ですが、さっぱり無理でした。なんで？ 友達が出来ず、嫌な印象ばかり受けられる。嫌な人ばかりで(自分にも責任はある)居心地が悪い。家も時々居心地が悪い。 本当に行き詰まってる。自分にイライラする。普通じゃないから。 死ねばいいと思うけど死ぬ勇気がない。 こんなこと悩んでるやついないでしょ。 もうこれは学校行かなくても仕方がないけど 親には行かないと迷惑かかるしめっちゃ落ち込むから、自分はこれから学校に行ったそぶりを見せて時間潰す。(週一で行く。) でもそれが嘘をついて裏切ってるのがバレたら親はどんなに落ち込むか(通知表じゃなく教師に電話されて) でも学校に行くと自分が可哀想で親に愚痴ってしまう。 ならどうすればいいか。将来とかはどうでもいいです。今、今現在、今年。親も自分もうまくいく方法ってのはありますか。 辛い思いはもう散々。我慢しろとかはやめてください。それこそ病気になる。 宗教団体に入って神に救済してもらう、とかでもいいです。 そして自分の本当の居場所も分からない。何を目指しているのか、何をすればいいのかも。 教えて下さい。そして、助けて下さい。 お願いします。

自閉症スペクトラム障害の治療にデパケン（バルプロ酸Na）は適切ですか？

もうすぐ3歳半の息子が落ち着きなく困っています 保育園も0歳児4月から通っています ・スーパーなど買い物に行くとターっと走って行ってしまい必ず追いかけることになる カートには乗ってくれる ・保育園でも常にずっと走り回って落ち着きがない 朝登園した時はほぼ毎日廊下に出て走る ・ご飯は保育園だとしっかり食べているようで家でもある程度食べてから「いらない」「ごちそうさま」と言って席を立つことが多いがあまり食べずに「いらない」と言うと私が「おばけが来るよ」と言うとおばけが怖いので「嫌だ」と言いまた食べ出す ・運動会は自分の番まで毎回大人しく待ってられず走って行ってしまう なので常に先生が1人ついている状態 全園児体操はしっかりやっており競技も練習からしっかりやっているけどやはり待つことができない ・保育園の散歩や私と道を歩いていて手を繋ごうとすると嫌がりしゃがみこんで動かない、危ないからと話しても聞かないが後でお菓子食べようなど好きなことを言うと繋ぐ ・保育園でお遊戯会がありやはり待つ時はみんな大人しく待っているのに1人だけ飽きるので先生に1人ついていなければダメだが本番のダンスはしっかりとできる ・保育園で雨の日など散歩がいけない日にやる工作やお絵かきはすぐ飽きてしまいやめて走り回る シール貼りなどをやっていて他の子のより全然貼ってあるシールも少ない ・言葉も遅めで３歳児検診で1年遅いと言われました わたしが言った言葉の意味は理解できています。 ですが話しかけても自分の都合が悪いと無視されます。 旦那が行ったので多動の事は話せず、、、 ですが最近結構喋れるようにはなってきました 会話もたまにできます。 ・乗り物が大好きなので電車は飽きずに乗れます。車も嫌がらず乗ります。病院などはやはり飽きてどこか行こうとするので携帯の動画を見せてしまいます。そうすると大概はじっとしていられます。 12月に言葉の件で保健センターを予約してあるのでまた行くのですがこの時に落ち着きがないことも話そうと思います 保育園の先生にもその方が良いといわれました やはりこの行動は多動症(ADHD)ですか？ 読みづらくすいません

私は男性に対して苦手意識があります。 小学生の頃、不審者に体を触られ、抵抗すると殴られたことがあり、男性への恐怖心が生まれました。中高大は女子校を選んだので、小学生以降は社会人になるまで男性との関わりはありませんでした。 そして、半年前、付き合う前や付き合ってからも私に一切触れず、奥手で大事にしてくれそうな男性とお付き合いをするようになりました。 家に2人だけでいるときや、恋人ならこのシーンでスキンシップがあるのでは？という場合においても彼は私に一切触れてこず、その状態が続き、大切にされているということなのかなあと思っていました。 しばらく経って、旅行に行くことが決まり、私は何かあるかもしれないと思い、事前に私はトラウマがあり普通の人より過敏で傷つきやすいから、できるだけ優しく接してほしいと伝えました。 彼はそんな辛いことがあったのか、と理解を示してくれました。 ホテルに着き、疲れたのでベッドの端で寝ていたら、後ろから彼がプロレス技をかけているのか？と思うほどの力で抱きしめてきました。 しばらく抱きしめられていると、我慢できないと言い出しました。彼はゴムが付けられず、そのまま無理やり入れようとしてきました。私は嫌だとずっと言いましたが、彼は絶対に入れる！いれる！と叫び、興奮した様子で、我を忘れていました。彼は経験が無かったため、入れ方がわからなかったようで、結果的には入らず、未遂に終わりました。 その後、知り合いに相談したところ、警察に行くべきだと言われたのですが、彼氏に黙っていろと言われ、何もしませんでした。彼氏とはすぐに別れました。 しかし、この日以降、過覚醒状態になり眠れなくなったり、レイプをされる夢を見るようになりました。不眠によって躁鬱病になりました。躁鬱病が治った後は、当時抑え込んでいた恐怖や怒りが時間差で現れ、毎日のように泣いていたのですが、安定剤をもらい、最近落ち着いてきました。 男性恐怖症だと知っていて、そのようなことをされたことに恐怖と憎しみを感じますが、証明するものもなく、しかも未遂に終わっているため罪には問われないのかなと思います。 長くなりましたが、お聞きしたいのは以下の2点です。 ●警察に相談したら何か起きるのでしょうか？ ●落ち着いてきたものの、恐怖や嫌悪感、怒りや悲しみなどが湧き上がります。 しかし、カウンセリングで上記のことを言葉にして話す勇気がなかなか出ないのですが、トラウマ解消のためにカウンセリングに行った方が良いと思いますか？(似たような経験がある方に答えて頂けると尚更助かります) ご精読ありがとうございました。よろしくお願いします。

専門家が言うには引きこもった年数と同じだけ回復にかかるらしいんですが、私は２０年ひきこもっているので２０年かかるなら５５歳になってしまいます。 ある日突然、急にひきこもりが治ることってあると思いますか？

30代男性です。 今までの人生や自分の行いや自分自身全てを、責める感情を止めて新しくスタートしたいのですが無意識にじわじわ、責める感情が湧いてきてしまい、体調も悪くなってきて何も行動が手につかない状況です。 また、過去出会った人や離れて行った人達が自分を嘲笑ってるような気がしたりします… どうやったら自分を責めずに、新しいスタートができるでしょうか。 今は酒で毎日ごまかしてますが、母がアルコール依存で亡くなってますので自分はそうならないようにしっかり生きたいのです…

以前に何度かメンタルヘルスに関連した質問をさせていただいていたのですが、 みなさまのおかげもあって心療内科に通院し始めて、 薬の影響も意外と聞いているのか順調に回復していましたが、 精神科の先生に臨床心理士さんと話すきっかけをもらいまして、 女性の方なんですが、すごく親切で丁寧に接してくれたのが嬉しくて全く勝手ではありますが好意のような感覚を抱いておりました。 しかしその女性とは面接で自分の性格診断などのために絵を描いたり絵を見たり言葉から何を連想したかなどを答えていくうちに、自分の性格を聞かされた時に一気に今までの感情とは真逆の憎しみのような感覚が生まれてしまいました。 家に帰ってその結果が書かれた書類を読んだのですがその文面に怒りを覚えて破り捨ててしまったのですが、思い出せる範囲でこんな感じのことが書いていました。 自分の思い込みのせいで他人や世間と妥協したり折り合いをつけられないとか、自分が正しいと思う信念のせいで納得するまで行動を取れず即断できないとか嫌な出来事を引きずるとかコンプレックスを悟られないために過激な言動をしたがる傾向があるとか書かれていたことがショックで言語以外のIQのあらゆる部分も平均以下でした。 また独特な興味関心や拘りがあってその分野にだけは強いものの他は人並み以下であるような事も言われたことがすごく頭にきました。 その場では反論したり動揺しつつも平静を装いましたが、臨床心理士が憎くて該当する病院のクチコミにその人の名前と悪口を書いてしまいました。 今は自分の行いが恥ずかしくなってそのコメントを消しましたが、どうしても指摘された事を考えると辛いです。かといってその人に対して完全に憎む事もできずに自分の中でその人に対して愛憎が入り乱れて複雑な思いで気分が悪いです。 もうその臨床心理士の先生は一応僕の診察を終えたので恐らくはもうお役御免で会う機会もないかと思いますが、モヤモヤした気持ち。自分の思いを伝えられなかったのが残念でなりません。別にお付き合いしたいとかそんな気は毛頭ないのですが、自己満足でもいいから自分の思いをその先生に打ち明けたかった。ただそれだけなんです。 臨床心理士の方に告白するのは転移といって御法度なのでその時点で別の方に切り替えられるというようなものだとも聞くのですがどうせ最後なのだから打ち明けたかったのですが、最後にひどい言われようだったのでそのような気分ではないまま面談が終了してしまいました。またクチコミに書いた内容が相手に見られていて傷つけていないかと心配で、そこではもう自分は受診しないと早とちりで口走ってしまいました。 担当の精神科医や臨床心理士はその文章を見ていたとしたら明らかに自分だとわかるので、次回行くのが気まずすぎていくべきか迷います。そのクチコミを公開していたのは大体1日くらいの間ですが、噂などでその方のお耳に入っていたりしませんか？ もう一度でいいので臨床心理士さんに自分の率直な心を打ち明けたいです。 どうすればいいでしょうか？

30代(女)です。長文、失礼します。 非正規雇用で事務系のしごとをしています。 私は、話し方などがかしこそう、とよく言われます。確かによく理解して話すときは誰でもそうだとは思いますが理路整然としていて淡々と話すし、賢そうに映ると思います。 責任感も自分で言うのもおかしいですが、強いために、仕事でもおかしいな？と思うことに気づいたら即、確認するので遅滞することもありません。その点だけ見たら確かに賢そうです。。 しかし、内容によりますが会話にとても弱いです。仕事での電話対応なんてかなり苦手です。何も話してないのにトラブルになったり、相手の様子が分からない会話は本当に苦手です。電話を切るタイミングもつかめなかったことがありました。 今は電話は仕事では全く使いません。 ただ、今後は就職も考えており、自分がどういう状態かを知りたいので質問します。 今日は会社で、課長が私と、私の隣の席の人に話しかけてきました。 わざわざ、課長が長々と説明しに来たのですが、特にルールが変わったわけでもなく、従来のやり方と違わないはずなのに説明をしたのです。私は、内容的に大差がないのに、おかしいな？と思いつつ、わざわざ課長が説明をするのは理由があり、数ヶ月前に比べて何か変更でもあった？と内心、いろんな疑問を抱えつつ、話は聞いていました。 課長が、後から、と言われたら、何の後？と疑問だらけ。 課長が去ってからなんとなくしっくり来ず、隣の席の方に「○○、ということなのですか？」 と改めて確認してしまいました。 すると、たぶん、忙しかったのもあったのでしょう、 「先程の話をきいてどう思いましたか？」 と質問で返されてしまいました。 返答しましたが、話がいまいち噛み合わず、結果的に課長に直接、聞いてくださいと言われてしまいました。いちいち課長に聞かないといけないことでもなさそうなので、今日はやめておきましたし、おそらくは仕事のルールの変更点はなし、と見たのでこの話はこれまで、と思ってはいます。 ただ、私はどうもたまに内容によっては、人の話についていけないのです。内容なのか？相手の話し方や言い回しなのか？相手と波長が合ってないのか？ また、私は話をきちんと最後まで言い切っていただかないと理解できないときもあります。つまりは、こうなのです、みたいに。 理由は○○です、したがって結論は△△です、みたいに言い切っていただかないと曖昧が苦手なんです。その自分の難点を分かっているから、あまり人の話が分からなくてもあえて蒸し返して質問したりはしないよう気をつけて生活していたこともありますが、今日はそれができませんでした。 それによって会社の人を不機嫌にさせました。この先、どう生きていこうか？これは私が会話の意味を読み取るのが苦手なだけなのか、それとも何かしらの障害とまではいかなくても特性なのか？自分を知りたいと思っています。 お願いいたします。 かつて、高校時代は単純に番号順に並べるという作業ができなかったことがあります。 バスケットのゼッケンをかごから出して番号順にする、というのがなかなかできなくて困りました。大人になってからは、たぶん、できるとは思いますが。。 また、何かひとつできないことがあると会社ではやっていけないのですか？ 私は今日は一時的に会社で気まずくなりましたが、それ以上、近くの席の人ともめたりしたわけではないのでほっとはしましたが、関係性も悪くなりそうで困ってます。

何年かに一度どうしようもなく落ち込んで死にたくなる時があります。 精神科にかかったこともありますが鬱病とは診断されなかったので、単純に悩みすぎなだけなのかもしれませんが辛いです。 なんでもない時にふと涙が止まらなくなったり楽しいことを考えられません。 何度も経験しているのでおそらく時間が経てば普通に戻れるのだろうと思いますが、今どうしようもなく辛いです。特別何があったわけでもありません。死にたいわけでもありません。ただただ生きていることが辛いです。 どうしたら乗り越えられるでしょうか…