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恋愛で無償の愛ってありますか？ この前、彼氏と別れました。彼氏はいわゆる「ニート」で実家住まい、大学中退、家事も就職活動もバイトも勉強もしない人でした。毎日ネットかゲームで遊んで、たまに大学時代の友達とカラオケにいったり。最初は優しい人だと思って付き合ったのですが、いざ付き合ってみたら釣った魚には餌をやらない人で、愛情や感謝の表現に乏しく、正直愛されているのかわからなくなりました。女性の扱いが苦手とのことで、私がデートをリードして、出費は全て私で、クリスマスなどのプレゼントも私が一方的にしてて、いわゆる手を繋ぐなどのことも私がリードしないと怒って・・。将来のことなどについて聞いても、どうも主夫業につくのはプライドが許さないらしく、楽で暇な一流企業で働きたいけど不細工なのでそれも無理、などと言っていてあきれました。人のことを絶対悪く言わない、でしゃばらない性格が好きだったのですが、将来性も愛情もない人と付き合う意味がわからなくなり、冷めて別れました。 後日、共通の友達にこの冷めた理由を話したら、本当に好きな人だったら見返りがなくても愛し続けることができるはず、無償の愛があるはず、といわれました。たとえ相手が自分のためになにもしてくれなくても、ただその人が幸せでいてくれるだけでいいそうです。その場にいた他二人の友達もその意見に同意して・・・普通は恋人を「無償の愛」で愛せるものなのでしょうか？見返りがなくて冷めた私は、おかしいのでしょうか？

四葉のクローバーは、実際、どこにあるのでしょうか。一つだけ、群から離れて、ポツとあることもあるのですか。じっさいに、四葉のクローバーを手にした実感をおしえてください。 住まいは都内、小さな庭あり、雑草と刈るまえに、腰を屈めて探すけど、すべてミツバです。

以下の漫画作品を全て好きな方、おすすめの漫画を教えて下さい。 以前も色々な漫画作品を紹介して頂いたのですが、やはり趣味と微妙に違ってしまったりする事があり、せっかくご紹介頂いたのに我ままだとは思うのですが、今回は自分の好きな漫画とぴったり同じ作品が好きな方にお答え頂きたいと思い、質問させて頂きました。 私が好きなのは、よしながふみさん・森薫さん・入江亜季さん・ヤマシタトモコさん・中村明日美子さん・船戸明里さん・日本橋ヨヲコさん・伊藤静さん・芳崎せいむさん・オノナツメさん・吉田基已さん・武富智さん・小花美穂さん…です。 ※以前「これが似ているんじゃないか」とご紹介いただいて駄目だったのはイシノアヤさんと鈴木健也さんです。 決してつまらないと言う訳では無いのですが、何だかちょっと駄目でした。 ファンの方すみません…。 以上の漫画家さんの作品は全て読みました。 ↑の作家さん全員が好きな方、または全員既読で無くてもこの内の何人かが好きな方、絵やお話など作風が似ている漫画家さんや面白い作品などご存知でしたら教えて下さい。 解りにくい文章になってしまい申し訳ありません。 好きな作家さんがたまたま女性作家さんばかりになってしまいましたが、男性作家さんでも構いません。 ジャンルはBL・少女漫画・少年漫画・青年漫画…何でも構いません。 どうぞ宜しくお願い致します。

無色の花が、何故美しい。 花屋の花が、様々なきれいな色で飾られていると考えがちだが、よく考えると、光に色は無い。 様々な、周波数の電磁波が周囲を飛び回っているだけで、それが色を持っているわけではない。 人間の目を通し、脳に伝わり、そこで、色を感じているのだ。 つまり、色は、人間の脳に存在しているわけだ。 （だから、人間と、他の動物では、同じものを見ても、違った色になる場合が少なくない。） じゃ、例えば、桜の満開の木を見て美しいと感じるのは何故だろう？ ピンクが美しいのか？ それとも、長い人間の歴史の中で、ピンクを美しいと思うように、なってきたのか？ どちらだろう？ 　

気になって仕方ないから… 生きるって何ですか？ 仕事して遊んで 楽しいこともあるけど 産まれてきた意味は？ 私は女だから子どもを産むのが夢かな？ それが生きてる意味かな って思うけど 病気とかでそんな夢 叶うかわかりません でも別に同情とか してほしいわけではないです 何の為に産まれてきたんでしょう？ 死にたいって思うけど 死のうと思えば何でもできるから 死んだりしない 生きたくても生きれない人だっているから… ただ単純に生きる理由が知りたいです 周りに聞いても困られるから 私と同じことを思ってる人に 答えてほしいです

死後の世界を信じている人に質問します。 確信はありますか。 あるとすれば、その確信はどうやって得ましたか。 詳しく聞かせて下さい。 私は死後の世界があればいいなと思っています。

科学的な推論で、動物や人間にESP(超感覚的知覚)や念力などがあると考えられますか?

私は20代後半の女ですが、いまだ男性とお付き合いしたことがありません。 男性とは手を繋いだことさえありません。 このままでは、将来結婚できるのか不安になってきました。 私は今まで恋愛に興味がなく、必要ないと思っていました。 30歳になったらお見合いでもして結婚すればいいと思っていました。 しかし恋愛の一つもしたことがないのに、男性と２人で暮らしていけるのか、とても心配になりました。 恋愛は必要なのでしょうか？ 出会いと別れを繰り返す中で得るものはあるのでしょうか？ イマイチ気乗りしない男性でも、言い寄られたら付き合ってみるべきでしょうか？

自分の中にある妬みの感情を制御するのに困っています。私の職場では同世代の女性が２名産休にはいることになり彼女たちへの妬みが生じています。私には２度の離婚暦があり現在３０歳で独身です。私には小さい頃から両親がおらず、施設で育ちました。最初の結婚は学生時代お父さんのように私の生活をサポートしてくれる方でした　離婚の原因はお酒と暴力でした。二度目の結婚は家出をしていた無職の男性で、うつ病のため帰れる家がないというので同棲をはじめ、同棲期間が２年目になった時に籍をいれました。　しかし、しばらくして私が彼の生活をサポートしきれなくなり彼は離婚して実家に戻りました。どちらの場合も籍を入れただけで結婚式やウェディングドレスをきたことがありません。　両親や親戚に祝福される結婚式にあこがれ、知人の式に呼ばれるたびに羨ましく思っています。　最近になって、私には９コ下の社会人の彼ができました。彼は私の離婚暦や全ての経歴を受け入れてくれています。しかし年齢差のことや離婚暦などのことを考えると彼の親は絶対に私のことをよく思わないだろうと・・・　年齢的に、結婚や出産などもう私には縁がないのではないかと。　私には一生、職場の女性たちのような幸せな家庭を築いていくことができないのではないかと考えてしまい、嫌になるくらい卑屈になってしまいます。　こんな卑屈で妬みだらけの感情を持っていることは非常に苦しいので対処法をみつけたいのですが　どうしていいのかわかりません。　私には趣味があり、ダンススクールに通ったりしています。　それでも同世代の普通に家庭のある幸せそうな女性たちをみるとすぐに嫉妬してしまいます。　どうしたらこんなマイナスの感情から脱出できるでしょうか？

寿命をまっとうするという事は、どういう事だと思いますか。 誰かの言葉で、 人間と動物の違う点は、自ら死のタイミングを選べることだ。 と言っていました。 正しいのでしょうか。

身勝手な悩みです。私は半年不倫していました。 私は独身で、相手は既婚者です。相手は小さな子供が2人いましたが、私と結婚する計画をたてていました。 彼とは二人で会社を休んで旅行したこともありましたし、毎日会っていました。相手のご家族が家を留守にしがちなのもあって、疑われていませんでした。 しかし、私が良心の呵責に耐えかねて別れを切り出しました。元々付き合いだして1週間(付き合ってる意識もない)頃から、ずっとずっと罪悪感との戦いでした。 でも私は弱さから、彼と離れられませんでした。 不倫相手と会う前に、ずっと付き合っていた彼氏からは長い間元カノ自慢をされたり、すぐキレられたりしていて、遠距離でたまに会ってもセックスレスだったことも寂しく、物に激しくあたる姿に耐えられず、結婚間近で自ら逃げてしまいました。しかしやっぱり好きで、新居(として借りていたところ)を尋ねたところ、新しい彼女ができており、キスなど求められたけど最後は相手も泣きながらフラれました。遠距離より近くのほうが得で、まだ付き合って1ヶ月だけどその人と結婚すると言い切られました。 自分が被害者だとは言えません。しかし、この彼のことは本当に大好きで、彼がズタボロのときも、あたられても支えてきたんです。だから相手の家族からも信頼され結婚を応援してくれていたけど、結婚時期が強引でほぼ相談なしだったこともあって踏み切れなかった。なのにすぐ手っ取り早い彼女を作って、結婚するって。。 そんなとき職場でパワハラとセクハラにあい、周囲に知れてまずいと感じた加害者が私の派遣会社を毎週呼び出し、ありもしないことや性格まで難癖つけられ、会社を辞めさせられそうになり、重度のうつ病になりました。薬による自殺も度々考えました。 そんなとき支えてくれたのは不倫相手で、本当に優しくて暖かい人で、皆から信頼されている人でした。彼は上司の嫌がらせからも、私をずっと守ってくれました。本当に助けられました。 でも、彼は家族に対して不倫が悪いという意識はありませんでした。それどころか、ゴタゴタしないために妻から愛想つかされるように仕向けました。私は、彼の優しさとそんな冷たさを垣間見て、会うことはない奥さんや子供さんを思うと、自分は二番目で影の女なんだという悲しみと、それでも家庭を壊したくないという思いとで、次第にパニック症候群みたいになっていきました。 身勝手すぎて、自分は被害者面した加害者であると気づかず、今は死にたいほど罪悪感でいっぱいです。 不倫を楽しんで、一時は彼の優しさを独り占めしたい思いから、奥さんや子供を憎んだりもしました。奥さんは本当に彼に対しては愛情が薄く妻として誉められた人ではありませんが、それをいいことに彼が私に逃げているのも解ってて不倫していました。 今はどうしたら少しでも罪悪感を感じずに、日々明るく前向きに暮らせるか解りません。因果応報ですから、自分の結婚なんてもういいのです。でも、父親が女を作って出ていった我が家の事情もあり、母親にも申し訳なさでいっぱいです。毎日顔を見るのが辛いです。不倫相手は本当に優しいので、私のわがままに付き合い、時に涙を流して叱咤激励してくれた人で、今回別れも受け入れ、どんなに責めても聞いてくれました。でもまた顔を見ると、どうして家族に対し罪悪感を感じないんだと、無意味に責めてしまいたくもなります。 支離滅裂で申し訳ありません。自業自得ですが、どなたか助言をください。

なんで生きているのか分からない？ 「なぜ生きるのか？」 に、対しての答えは、 「生きる意味など元々無い。生物が生きる意味などもともとない」 と、いう結論が自分の中ででてます。 しかし、そうすると自分の中に絶望とか苦痛とかしか残らないのです。 努力しても自分がどうしても欲しい者が手に入らないと分かった時。 努力しても自分を変えられないとかかった時。 自分には、もう生きる意味がないのです。 いかなる目標を達成してもただそれは虚しいものであり、 何の意味も無いんです。 どう生きていけばいいですか？

自分から振った恋人と、自分からよりを戻した方いますか？ ふられた恋人に、よりを戻したいと思わせるにはどうしたら良いでしょうか？ また、どのようなとき、よりを戻したいと思われましたか？ 二股、浮気をされて、別れたのですが 何も知らない彼女と、何事もなかったように過ごしていると思うと 少し悔しい気持ちです。 自分磨きはもちろんとして、 今後のコミュニケーションの取り方など、教えて頂けますか？ こちらから復縁は迫るつもりはないし 二人の恋を邪魔するつもりもありません。 状況的には、一応、私が本命でしたが、 こうなった以上、お互いに戻れないという結論に至り 別れることになりました。 最低男だということは重々承知ですし、 私自身が、よりを戻したいかといわれればそうではありません。 ただ、もったいないことをしたと後悔させたいのです。 連絡は取っています。 何をしても無駄といわれるとそれまでなので それは前提のうえで、ご回答いただけると嬉しいです。

男の恋愛依存・・・ はじめましてこんにちは。 １回彼女と別れてから戻り、顕著に表れた感情なのですが 彼女といっしょにいたい、別れたくない、嫌われるのが嫌だ・・・ そんな感情ばかりで、嫌われないために自分の悪いところを聞いてみたり どうして欲しいか聞いてみたり、とにかく彼女に合わせようとしてしまいます。 今日自分達の事を話した所、私が彼女を信用せず束縛していたことから 彼女自身も私の事を信じることができなくなってきている・・・このような話になりました。 好きで、愛していてもどうしても不安なんです！ でもこのままじゃ長く続かないと思います。 でも別れたくない、どうしたらいいのでしょうか？ 彼女はメールはしっかり送ってくれるし、電話も毎日かけても応じてくれます。 ただ私が電話をしなければいけないという義務感に苛まれて毎日かけていることを 彼女は知っているので、電話を減らそうという話にはなっています。 このようにしてくれている彼女を信じられない私がおかしいのはわかっているのですが 彼女からの無条件の愛情を求めすぎてしまっているために、満足できずにいる自分がいます。 「こんなにしているのに」とか「こうして欲しいのに！」とか相手の負担になるのはわかっています、 でも心が思ってしまっているので抑えきれない。 幸せにしたいし、幸せになりたいです。 彼女以上の人は居ないと思っています、別れる以外に私は何をすればいいのでしょうか？ 書きたいことをうまく書けず、乱文になってしまい申し訳ないです・・・

私には人生の目的がありません ただ家族のために稼ぐだけです 夢もありません 食欲も性欲もありません ただ毎日奴隷労働するだけです みなさんは目的をもって生きていられるのでしょうか？ もしそうなら一体どんな目的なのでしょう？ 50年近く考えての疑問です

　一緒に天命を全うしてくれる女性はほとんど居ない？ 　ときどきテレビで、夫が労働災害 もしくは リストラで離婚という報道を良く見るのですが もう、年が年なので ボチボチ結婚する/しないを選択しないといけないのですが 　うちの姉の例をみても、リストラ＝離婚という女性がおおそうので、とても そんな大金のかかることは、決断しにくいです。 　まぁ、ボスザルの世界ではないですが やはり、それだけの器量のある経済的に豊かなひとは結婚すれば良いし 　経済的に困窮している人は、独身しかないと考えるのですが 　女性が逃げるというのは白状というより男の経済的な無さの現われと見るべきか？ まぁ、結婚というのは１つのブランド物を持つというような意味にちかいような..

どなたか福岡県内で信頼のおける霊媒師をご存知の方がいたら教えて下さい。 以前、色々な事があり 知人繋がりでそういう 力がある方に相談を したところ色々な事を 教えていただきました。 まず私のまわりで 起こっていることは、 父がリストラ 義兄がリストラ 母がパニック障害 身体に色々な病気 祖母がうつ病 私がうつ病 強姦に合いパニック障害 義兄がうつ病 私と夫は離婚寸前 まず私と夫は仲がよく 引っ越してから 変わりました。 うつ病も引っ越してから。 それは家を引っ越しな さいと言われました。 墓地とお稲荷さんを 壊して建てられた家で よくないと。 このままだと離婚するし 生活もままならないと。 調べたところ確かに墓地 でした。 他のことに関しては 以前自殺でなくなった 義兄がまだあがり きれずにいること 山で亡くなったため 山の神様が怒っている ということを言われました すべてが何かのせいだと 断言はできません。 私が霊媒師さんを さがしているのは 知人繋がりなので 話が知人に まわってしまい 不快だったこと。 これからすべきことを 教えていただき 実行したい。 義兄のことを解決 したい。 そのために信頼のおける 霊媒師さんを 教えていただきたいです。 ご存知の方 宜しくお願いします。

あなたは神を信じますか？ 生き物を超越し意思を持った何かを、信じますか？

４０代の主婦です。子供の頃、荒れた家庭に育ちました。 今は一児に恵まれ、幸せな家庭を営んでいますが、 折に触れ過去の記憶が蘇り、特に母との関係で悩んでいます。 私の子供の頃は、二人の兄と父が絶え間なく喧嘩をする家でした。 父は特に次兄を嫌い、会社のストレスを次兄に暴力をふるうことで 発散させているようでした。 子供の頃私は、よく次兄と、彼を殴る父の間に入り泣きながら 止めたりもしました。無駄でしたが。 父は、中学受験に失敗して布団にもぐりこんで泣いている兄を引きずり出して、 「俺に恥をかかせやがって」と散々に殴りつけたりもしました。 父は私が中学生の時に病死しましたが、兄弟の中で優劣をつけて露骨に 差別するような家庭だったためか、兄たちは私が小学生の頃、口を利かなくなり、 夜中に顔を合わせると無言で殴り合いの寸前まで行くことを繰り返す感じで、 大人になった今ではさすがに殴りあいませんが、他人よりも冷たい関係のままです。 私は長兄とは同じく疎遠ですが、次兄とは良好な関係です。 最近、一度だけ、ようやく次兄と「ひどいお父さんだったね」と話題にすることが できました。私は「でも早くに亡くなってくれて良かった」と言ったところ、 兄はうめくように「お前にとっては早かったかもしれなかったが、数歳年上の 俺には思春期ずっと生きていたから、早く死んだとはいえない」 「子供の頃、お母さんがデパートに行く時は、お願いだから早く帰ってきてね、と 頼んだものだ。お母さんがいない間は、親父にいつもよりもひどく苛められたから」 と初めて聞くことができ、次兄の心の傷の深さに改めて気付きました。 このことからも、父の異常性がわかって頂けると思います。 当時、母はというと、そのような父や兄たちの諍いの間、困ったような顔をして 見ているだけで、父が部屋を出て行った後、泣いている兄たちを慰めてるだけでした。 子供だった私は、父の暴力で傷ついた兄たちにも、それを悲しむ 母の姿にも心を引き裂かれる思いでした。 ですが、大人になってから当時を思い返し、妙な事に気付きました。 母は、暴力をふるう父を決して止めようとはしませんでした。 ずっと後になってから「お父さんはよく、懲らしめるため、 狭い部屋の中でお兄ちゃん達の足を持って、自分が 軸になってぐるぐる振り回していたでしょう。あれは危ないと思ったのよ~」 などと、人ごとのように話したりしました。 大人になってからやはり、ひどいお父さんだったね、と母に話してみましたが、 「でもお父さんの言っていることは間違っていなかった、とてもしっかりした 良いお父さんだった、そういう風に思うお前の方が心が曲がっている」 信じて疑わないようです。母の姿にも心を痛めていた小さな頃の自分が ばかばかしく思えてきます。 母も高齢ですし、今更、考えを変えてもらうことはできないし、そのつもりも ありませんが、私の心はもやもやしたままです。 他にも色々な事があり、母との間も距離を置くようになりました。 子供がまだ小さいためか、子育ての様々な場面で、 幸せな子供時代を送っている娘を愛おしく思うと同時に、 悲しい自分の子供時代を思い出し、苦しんでしまいます。 この気持ちと、このような母と、どのように折り合って行けば いいのでしょうか。なんでも構いませんので言葉をかけて いただけませんでしょうか。

「人間にとっての幸福」「生きること」とはなんですか？ 意見を聞きたいです。 自分が決めることとかはなしで、 思うままに答えてください。 (できるだけ年配の方の回答まってます。若い人 でもかまいません。)