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この度、私は結婚をするのですが？ 大切な相手である彼女は、人を許すことができない人で、困っています。 普段は、人付き合いなどはいいのですが、誰かと小さなトラブルや少し人間関係がギクシャクすると、まったくその人のことを許す事ができないのです。人間、小さな人間関係のトラブルや、だまされたり、自分の意向にそぐわなかったり、生きていればあるかと思うのですが！ 今回、結婚するにあたり、もともと二人で解決できる小さな問題を、両家にまで大きく巻き込み、彼女と私の兄が衝突してしまう事がありました。（喧嘩は、お互いの「はやとちり」やら、「勘違い」などで、お互いとも悪い事なのですが）その後、両家とも落ち着き、結婚に向けて両家とも走りだしているのですが、彼女だけが、まだ兄の事を許せず、私は、結婚するか、家族と縁を切るかどっちか選択を迫られています。 彼女は、今までも仕事で小さなトラブル（誰かに無視された）などがあるとそれでその人のことを許せず仕事を辞めてしまうし、（仕事はまったくつく事が出来ません、必ず嫌な事があると辞めてしまうので）親戚でも自分の意向にそぐわないことがあると、疎遠になってしまったり、何か彼女の中でそぐわない事があると、それから関係を絶ってしまうのです。人を許したり、折れたりする事がまったくできないのです。 何か、精神的な病気などあるのでしょうか？

こんにちは。３５歳女性です。 ところかまわずぼーっとしてしまう癖があります。 人と話している最中、食事中、仕事中、自覚なくぼーっとしてしまうのです。 その時、人の声が遠くに聞こえたり、一点を見つめたまま視線が動かせなくなるのを感じます。夢の中にいるようで、思考は停止しています。たぶん体の動きも止まっていると思います。でも、意識はあります。その間３０秒くらいでしょうか？ たいていは「大丈夫？」という人の言葉に反応して我に返ります。 周りの人はその時の私の状態を「無反応で遠いところへ魂が旅に出ているよう」と言います。 自分でもこの変わった癖を直したいのですが、自覚がないので解決方法が見つかりません。 今日も電車の中で、具合の悪い人と間違われました。 これは病気なのでしょうか？

初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いします。 私の女友達がスナックでバイトしていたのですが、そこのママ（中国人）から『もっとお客を連れてこい（←ママより在籍が長く確実に多くの顧客を持っているのに関わらず）』などと言われ、時折意見のぶつかりあいになっていました。 そのママは最近ママになったそうで、前のママの時の営業に比べ、急激に業績が落ちてしまった為に、周りのスタッフにも同じように辛くあたっていました。 ですが、お互いに話し合い、関係も修復できたかと思った矢先。 ３週間ほど前、お店が閉店後の２人きりの時に、同じ内容で意見がぶつかり、ママから一方的に殴る蹴るの暴行を受けたそうです。 病院を受診した結果、暴行による擦過傷、また暴行による捻挫からの腱鞘炎などと診断され、現在は、そのスナックを辞めて療養中です。 目撃者がいない状況で警察への被害届けは提出できるのか（受理され捜査してもらえるのか。）、このまま放置するつもりは本人もないのですが、どうしてよいかわからないようで、本日、相談されたものの、私も初めての事でどうしてよいのかわからず、皆様のお知恵をお借りしたく、書き込みさせていただきました。 暴行後の傷の写真は全て撮影してあり、病院も受診しておりますので診断書も用意できます。 実際のところ、私もその状況に立ち会っていなかったので、一方的に手を出されたといえど、どこまで本当なのかわからないところもありますが、その友達は今まで長い付き合いで、曲がったことが嫌いな正義感が強い人で自ら手を出すような人ではないです。 どうぞよろしくお願いします。

最近異常なほど不安になるときがあり、そんな自分に疲れています。 10月末に実の姉が25歳の若さで急死しました。 未だに立ち直れずにいますが、2歳０歳の子供の育児に負われ日中はなんとかやり過ごせています。 ただ夜1人になるとどうしても考えてしまうし、普段の生活からも思い出してしまうことがとても多く、泣きそうになる事もよくあります。 義理両親と同居しているのですが、私は話し相手は普段長男しかおらず(児童館などに出かければ別なのですが)、なるべく一緒にいたいのですが長男の事で以前義父母に産後まもない時期に喧嘩をふっかけられており、またそういう事が起きたら嫌だと思い我慢して預けなければなりません。 といっても預けるのは義父の休日だけです。 理由と、そっとしておいてほしいという気持ちは伝えたのですが、こちらの気持ちを考えてくれず執拗にかまってきます。 また、姉の死以来実家の家族が死んでしまう夢を見るようになりました。 主人も体に悪い部分がたくさんあるのに病院いかず(お金がないというのもある)、つい4日前なんて痙攣して倒れたんです。 やんちゃ盛りの長男が車や電車にひかれそうな夢をみたり、ちょっととがった物を外でみかけただけで息子が突き刺さって死んでしまうんじゃないかという妄想が頭にでてきます。 もう毎日苦しくてなりません。 外に出るのも億劫になってしまったし、目をつぶると残酷な映像ばかりでてきて本当に辛いです。 また、感情の起伏が激しく、平気なときは平気です。 姉との楽しかった思い出を思い出すこともできます。 けど、大半はお葬式の様子が鮮明にでてきて(実家の家族とはお葬式以来会えてません)、泣きそうになります。 姉の死を目の当たりにし、生と死に敏感にもなりました。 子供を虐待・育児放棄し主人に借金まで背負わせた義理両親や、妊娠しているのに飲酒喫煙している義妹が許せません。 命って簡単に傷つくし簡単に亡くなってしまうのにどうしてこういうことができるんだろうって。 ちなみに義父さんは今年お父様を亡くされてます。 私が姉を亡くして1週間もたっていないときに「仕方ないことなんだから」といわれました。 正直心の整理なんか全然ついておらず、自分とどう向き合っていいかもわからない状態なのにこういった事を言われて悔しかったです。 怒り・悲しみ・憎しみ・・ この感情が大きくて時には我慢できずお酒の力を借りてしまうこともあります。 妄想や不安が大きい辺りが、もしかして強迫性障害？とも思ったのですが・・・どうなんでしょう。 ちなみに小学・中学の頃は出かける際にバッグの中を20回以上確認しないと気がすまなかったり、他にも変な癖がありました(やらないと気がすまない)。 高校入って落ち着いたのですが・・・。 　

お恥ずかしい話ではありますが、性犯罪被害に遭って以来、 恐怖で日常生活をまともに送れなくなってしまいました。 これは不安神経症などの病気に当てはまるのでしょうか？ 具体的な行動については以下の通りです。 自宅に一人でいると、窓や玄関をこじ開けられて 暴漢に押し入れられるのではないかという恐怖で、 鍵を何重にも掛け、常に包丁を手元に置く。 外出中は、目を付けられないように必ずマスクに 帽子、ジーパン、ボディラインの出ない服装で、 マンションへ出入りの際は全速力。 電話が鳴っても出られない、郵便がきても居留守。 外に出るのも家にいるのも怖くて不安でたまらない。 知らない男性は全て敵に見える。 など、自分でも異常だとは分かっていながらも 不安と恐怖でもう数ヶ月間このような状態です。 １年前までモデルをやっていましたが、事件以来 人目に触れるのが怖くなり、辞めてしまったため 生活に活気がなくなっていったことや、さらに 元々プライドが高く、自意識過剰なところがあるのも この異常行動の原因だと考えております。 本当にお恥ずかしい質問で恐縮ですが、どうかお力添え いただけませんでしょうか。宜しくお願いいたします。

交通事故でPDSDになりました。 後遺症害認定は取れるのでしょうか？ その場合の進め方は？　 大変困ってます。　教えて下さい。

幽霊っているのですかね？ このごろ死というものが怖くなってきたんです。 幽霊がいるのなら死の恐怖がなくなると思うんですが。。。

人と笑いあっている自分を想像すると、吐き気がします。 顔を引き裂いて血だるまの肉塊にしてカラスでもけしかけたいくらい。 誰かを信頼して頼りに思う自分を想像すると、吐き気がします。 絶対裏切られる自分にそんな価値があると思っているのかどうせ同情でかかわりずらっているだけだ本当の苦境に立ったら見捨てていくに違いない。 そんな言葉で罵倒したくなります。 そのせいなのか、まともにアルバイトもできません。人間関係がある程度出来てくると、必ず逃げ出すか、ぶちきれて職場で自傷してクビです。 ここまで人を信用できないのは何かの病気ではないかと思うのですが、病院にかかった方がいいでしょうか？ それとも、無理に就職しないで家事手伝いでもしていたほうがいいでしょうか？ 経済的には余裕があるので、どちらも可能です。 地元精神科には長らくかかっていましたが、薬漬けにされただけで 治りませんでした。薬の切れた現在の方がずっと精神が安定していて身体も健康です。（診断名は境界性人格障害でした。

わたしは軽度のうつ病です。旦那の一言で簡単に　落ちてしまいます。 先日から　金銭のことで一言言われ　落ちてしまいました。泥酔して　薬を大量に飲み　リストカットしました。 旦那は　そんなわたしを怒り　離婚届けに判を押しておけと言います。心が　ぐちゃぐちゃで　酒が無性に飲みたく　また　リストカットしたい気持ちと　戦っています。 もし　離婚した場合　親権はとれるでしょうか。子どもたちは　わたしの扶養に入っていて　わたしのほうが旦那の倍稼いでいます。子どもなしでは　わたしは生きられないと　思います。

結婚７年、夫から離婚を言われました。原因は私です。夫が甘やかせてくれてるのをいいことにずっと甘え・わがまま・自分勝手・嫁、主婦業をほぼ放棄し夫に負担をかけてました。子供はいません。結婚当初はすぐに欲しいと思わず夫は欲しがっていましたが産むのは私だから待つと言ってくれました。ですがその後私が「仮面鬱」になってしまい薬を飲み続ける日々になり子供をつくれませんでした。 「わがまま・家事放棄・子供が欲しい」ずっと我慢をさせてしまいました。その結果浮気をされました。相手は３つ年上でバツイチ（子無）。飲みの席で知り合い初めは私の事を相談していたのが情が出たと、、、、体の関係はキスはしたけど最後までしてないと言います。夫は私と結婚するまでの交際経験が無く（付きあっても手を繋ぐ事無く破局してたそうです）私が全て初めてなので違うタイプの人、世界観に魅かれたんだと思います。遊びで付き合う事は出来ない人なので、、、、相手には電話で会ったり連絡したりしないでと言いました。一応相手は「深い関係まではいってない、夫婦が別れるのは良くないと思ってる、、奥さんが本当にやり直そうとしてるのが分かった時にちゃんと旦那さんと話をするべきだったのにズルズルとしてしまい、、、私には夢があるから近いうちに引っ越す、その事は旦那さんには言わない」と言いましたが信用できないしまだ夫の行動が怪しいのできっと会ってると思います。お互い気があってキスだけで済むはずが無いですよね。 自分が今まで悪態を付いてきた罰です。でもだからといって浮気をしていいはずがありませんよね。普通なら離婚となるのでしょうがそれでも私は（自分勝手ですが）夫のことが好きなので離婚をできません。今夫の気持ちが私から離れているのもわかってます。辛いです。でも諦められません。 現在 　・家事をちゃんとしてます 　・夫は家でご飯を食べます 　・一緒に寝てくれます（無意識ですが寝ぼけてたまに腕や足を絡めてくれます） 　・会話は前ほど多くはないけどあります 今は薬もきれ本当に子供が欲しいです。夫には子供は欲しいけど私との子を欲しいと思えなくなったとも言われてます（キスもSEXもしてません）。そこまで言われても別れられません。嫌いになれません。本当に辛いです。前みたいにジャレ合ってた二人に戻りたいです。

トラウマを消す薬の開発はあるのですか？ 科学者の茂木健一郎氏がもうすぐといっていましたが本当でしょうか？ 詳しい情報を教えて下さい この薬があれば苦しみから解放されます

私が幼い頃は両親は父方の祖母と父の妹と一緒に暮らしてました。また毎週週末には、結婚して出ていった父の姉も来て、義父母の部屋を締め切り母には挨拶なしに出入りしていました。結局母が死に、私と兄は結婚と同時に家を出ました。私は絶対同居して母と同じ苦労はしないと決心していましたが、主人が次男であるにもかかわらず、私が大学当時義父母の優しさが嬉しくて、同居してしまいました。 しかし今は、義父母と大喧嘩してから、挨拶程度しか話さず、主人の兄家族がきても挨拶するだけです。結婚当初は各家族特に気にせず付き合いができましたが、今は居候状態で家にいるのが苦痛です。 主人の仕事が決まったら、同居を解消しようと話になってますが、同居を選んだ私が馬鹿だったと後悔ばかりして、家に帰るのが辛いです。 同居の両親の苦労をみてるのに同居されてる方や、義父母と喧嘩しても仲良くしてますと言う方がおられましたら、いろいろお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

よく人の発言に「え？」「今何って言ったの？」などと聞き返してしまいます。というか、最近ではほとんど内容も分からずに「うん」とか「そうやね」などと適当に答えていますが、私は人の話があまり聞き取れません。 これは耳が悪いのでしょうか？私は鼻があまりよくなく、鼻と耳は密接に関係してるような気がするので、聞き取れないのかな？などと思っています。 少しでも周りがガヤガヤしている環境だと、ほとんど聞き取れません。 人の話をちゃんと聞きとれるようになるコツなどありましたら、教えてください。このままでは人間関係に支障をきたしてしまいそうです。というか、すでにきたしています。

　今現在同居なさってご苦労されている方にしてみれば、些細な悩みと思われるでしょうが、ご相談させてください。 　 　長男に嫁いだら両親と同居するのが普通という意識が根強い土地で、十数年前に結婚しました。長男の嫁である母の苦労を見て育ったのに、心をこめて接すれば自分はきっと姑とうまくやっていける、かわいがってもらえる、と思い込んでいました。その思いは、結婚準備の時期から揺らぎ始めましたが、気持ちひとつでどうにかなると思っていました。今思えば甘かったです。 　私と夫は社内結婚で、どちらかが退職せねばならず、結婚と同時に辞めてフルタイムの仕事を探したものの、田舎でもあり思うようには見つからず、姑の勧める臨時職につきました。家の中に女は二人要らないからと言われ、のんびり探している訳にもいきませんでした。 　姑にとっては、私は”息子の妻”ではなく、”自分の部下、躾けるべき嫁”でした。専業主婦の姑は、毎日、仕事から帰る私を待ち構えていました。言われた通りに、毎晩遅くまで台所を磨き上げ、最後に（姑がＴＶを見ている）茶の間の前に並んだ全員のスリッパの裏を拭いて作業終了。自分は女中か・・と悲しく思いました。環境が何もかも変わり、より所がありませんでした。 　休みの日に夫と出かけようとしても、必ず干渉され、私だけ止められる事もありました。優しい夫は私をかばってはくれましたが、姑は「○○、あなた、そんなに大人のつもりなの！」と言い放ちました。妻の前で。妻を娶った２７歳の男性に対して。夫が可哀想でした。 　姑は次男である舅に嫁いだので、義理の両親と同居の経験はありませんが、”嫁とはこういうもの”、と言う意識はかなり強く古く、常識、家族とは・・と事ある毎に”あるべき姿”を押し付けてきました。娘にはとても甘いのに。なぜなら私は”うちの嫁”ですから・・。 　私は、すべてに納得がいかないまま、いい嫁と思われたい、誉められたい一心で言われるままに行動し、笑顔を作り、言い返すことも出来ませんでした。 　苦労人の母に、「夫に夫の両親の事を悪く言ってはいけない」と教えられて嫁いだので、夜めそめそと泣くしかありませんでした。でも、どうしても辛くて、解って欲しくて、「お姑さんの孫なんか、絶対に生まない！」と宣言。「俺の子供はいらないって言う事か」夫が泣くのを初めて見ました。今でも申し訳なかったと思います。 　 　そんな毎日でしたが、（忘れられない出来事は山程ありますが、書き切れないので）、情けない事ですが1年も持たず、体が不調を訴え、おねしょをし、夫がまず義父に相談し（修羅場も経て）別居することになりました。私の両親は、お前の為だから、と義父母に謝りに来てくれました。そのやり取りを見ていて、胸がつぶれそうでした。 　それから十数年経て、今は自由に暮らしている筈なのに、電話があったり、たった年に何回か義父母に会うと、気持ちがとても乱れます。嫌な過去の出来事を次々に思い出す確認作業をしてしまうのです。 　そして、何事もなかったように仲良しごっこをしている自分にも、姑にも、何を考えているのか掴めない舅にも、嫌気が差します。夫は、私の気持ちを理解してくれていますが、わざわざ波風を立てることはしません・・。 　何か機会があったら、怒りをぶちまけたい、心得違いだったと認めさせたい、という衝動に駆られます。子供たちには決して義父母の事は悪く言うまいと思い、実際そうしてきましたが、１１歳になる息子に「お母さんは、おばあちゃんが大っ嫌い！」と言ってしまう姿を想像したりします。ゆくゆくは同居なんて、考えられません。身震いがします。介護が必要になったら・・なんて、恐ろしくて思考回路がストップします。 　姑は、私の前で孫達に向かって、「今度遊びに行くからね～」と必ず言います。「運動会やお遊戯会（下の子は幼稚園児）も教えてね～」私はいつも怒りを覚えながら曖昧に笑っています。 　よその家にお邪魔したら、「家へも遊びに来て下さいね」と言うのが礼儀だと思いますが、心にも無い事を私は言えないのです。いつもとても苦しいです。でも社交辞令と割り切れません。本気にされるのも嫌です。 　　一度ずいぶん前ですが、姑が留守のときに、舅に「お姑さんはきっとご不満だと思いますけど、勝手に家を出ておきながら、平然と遊びに来てくださいなんて言えないんです」と思い切って言ってみたことがあります。こみ上げて来て泣いてしまった私に驚き、舅は何も答えずにあたふたと席を立ってしまいました。夫も私の突然の言動にびっくりしていましたが。 　こんな私は今後、何か現状を打開する様な行動を起こした方がいいのでしょうか。何か変わるでしょうか。このように長文になってしまい、申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

医者に躁鬱だけど軽いからグレーゾーンと言われました。 一番酷いのは気分の落差で、モヤモヤが解決すると、万能感を感じて作業がはかどります。 躁のときは自意識気味な過信が万能感と丁度いいバランスになってうまく働きますが、悩んでるときは過信が重荷に変わります。 あまりに自分ができる人間だと思いこんでることが原因だと思うのですが、どう心がければ精神的に正常なバランスでいられるかアドバイスください。

先日の地震以来、地震が恐くて仕方ありません。 もしもまた大きいのが来たら、とか余震が来たらどうしようと考えると、 恐くなり、それと共に疲れてしまいます。 勤務中にも思い出しては恐れてしまいます。 「その時はその時だ」と考えようとしても、やはり怖恐くて仕方ありません。 自分の周りはそこまでナーバスになっていない人がほとんどです。 この心配はどうしたらいいでしょうか。

私自身、心療内科に通っています。 知人が「自分は医師から病名を言われたことがないが、 鬱病でパニック障害で、さらに摂食障害なので 薬をたくさんもらっている」と話してきます。 自分自身は初診時から病名をはっきり言われているので、 この知人に対しての対応に困っています。 親類関係の知人で会わないわけにもいきません。 なお、知人は特に他の精神病等の症状はないようです。 しかし、会うたびに病名が増えてゆき、 話すのも憂鬱になることがあります。 医師によって病名を告知しないことは良くあることなのでしょうか。

兄弟で同じ現場に勤めてる親友が居まして、同じ会社の人間に(言った相手は不明)あの兄弟は使い物にならないと言われ精神的屈辱を受け、この一週間会社を休んでるそうなんですが、お兄さんの方が会社の人間を相手どって訴えると吠えてるそうなんですが名誉毀損て判断基準が曖昧で私には経験がないので(過去に有ったとしても泣き寝入りか...) 職場で同様の体験がお有りの方は名誉毀損にあたるのか、侮辱罪になるのか仮にそうだとして会社や相手を訴える事は可能なのかどうか友人の名誉の為にも支援したいのでご教授下さい。

親しい人との会話でも敬語を使ってしまうことがあると思うのですが、なぜでしょうか？

以前にも似たような質問をしたのですが、フラッシュバックへの対処に悩んでいます。長文で申し訳ないです。 身体を押さえつけられ、触れられる感覚や痛みなどはあるのですが、泣きません。嫌な気持ちもあるのですが、叫ぶこともしません。過呼吸のような呼吸が早くなり、意識がぼーっとします。人(特に家族。)がいると来そうだな…くらいで終わり、一人になるとひどくなります。寝入りばなと寝起きは特にひどく、悪夢もあります。 助けを求めたくて、カウンセラーの先生にメールしたりもしてるのですが、返事がなかなか頂けないと、見捨てられたような気がして次のフラッシュバックの引金になったりします。 日記に書いても書くうちに気分が悪くなったり…。 どう対処していけばいいのか困っています。 経験者の方や詳しい方に助言頂けたらと思います。 最近では、学生時代に身体にいたずらされかけたことや、半ば無理矢理性的関係を持った時の記憶も蘇ります。私に何が起こっているのか…どうすれば良いのでしょうか？