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お互いの気持ちが理解できずすれ違い、別れました。 ちゃんと話して引き止めたらなんとかなりそえだったけど、彼がもういいってなるのはよっぽどだし、一時的な感情で決めたことではないのがわかるので、、いっぱい考えてくれたんだなと。 彼が大好きで大好きですごく会いたかった、声も聞きたかった、4月から会えてなくて、5月から声も聞いてません。 よく続いたねって言われます。ずっと一緒にいたかったな。 未練タラタラです。 しょうがないですよね！こんな時無理に動いても逆効果で、いいことあんまなくて。 いつかこんな私も幸せをつかむことができるでしょうか？ 彼より大好きな人に出会えるでしょうか？

DVについて真剣に考えています。 アドバイス頂ければ幸いです。 私32歳×1は×1子1人の彼女と結婚前提の付き合いをしていましたが、先日些細な事で口論になり彼女の髪の毛を引っ張り怒鳴ってしまいました。 彼女は昔にDVを受けた事を最近になり知りました。 自分は今まで女性に手をあげたことが無かったので何故そんな行動をとったのか自分でも混乱しています。 彼女は私に恐怖心を持ってしまい、私と会うと思うだけで震えが止まらないのです。 私が傷つけたので別れる覚悟はしていますし、彼女に対して罪は償っていきます。 彼女は「好きなのに、体が拒否反応がおきる。」「幸せだったのに震えがとまらない」「大好きだったから毎日涙が止まらない」と別れを告げられました。 今でも彼女の事、愛していますし、未練も残っていますが、これ以上傷つけたくないので謝罪と感謝の気持ちを伝えてお別れしました。 私自身、一度とはいえ手をあげてしまったのは事実ですし、何故手をあげてしまったのか自分自身が怖いので精神科で見てもらい、自分と向き合おうと思います。 彼女の最後のメールが私の事を「変われると信じてるから」とか「一緒に治せてあげれなくてごめん」と何度も信じてるからとメールで何度も励ましてくれました。 当分は連絡もとらずに彼女を見守ろうと思いますが、いつかまた連絡をとりたいです。 私の考えは迷惑でしょうか？ いつかまた2人仲良く一緒になれる日が来るのでしょうか？

　中学1年のWISCIIIの結果 　　　　　　　評価点　　IQ/群指数　　パーセンタイル　信頼区間９０％　　　　95％ 言語性　　　　32　　　　　　77　　　　　　　　6　　　　　　　73-85　　　　　　　　71-86 動作性　　　　32　　　　　　75　　　　　　　　5　　　　　　　70-85　　　　　　　　69-86 全検査　　　　64　　　　　　７4　　　　　　　 4 　　　　　　 70-81　　　　　　　　69-82 言語理解　 　26　　　　　　79　　　　　　　　8　　　　　　　74-91　　　　　　　　72-92　 知覚統合　　 24　　　　　　74　　　　　　　　4　　　　　　　70-84　　　　　　　　68-86 注意記憶　　 12　　　　　　76　　　　　　　　5　　　　　　　71-86　　　　　　　　70-88 処理速度　 　12　　　　　　78　　　　　　　　7　　　　　　　73-92　　　　　　　　71-93 言語性検査　知識8　他6　　　　　動作性検査　絵画完成１　符号8　絵画配列１０　積木模様7　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　組合せ6　　記号探し4　迷路4 VIQ 77 PIQ 75 FIQ74 ＜群指数＞　言語理解　79　知覚統合　74 注意記憶　76　処理速度78 生後から小学校迄　発育に問題はありません　 　この内容から広汎性発達障害の診断を受けましたが　 発達障害のばらつきが見られないと疑問視される医師もおられます 　このことで　養護学校を勧められ断っても強く勧められ困っています この診断は不登校でかなり体調の悪い時のもので　この時は字も読めない字しか書けない状態が続いていました 　不登校の子の脳は過労死する人と同じ状態になっていると聞きました　 　　今はやっと元気になりつつあり　字も習字8段です　子供も養護学校に行きたくないと言ってるのですが　本当に広汎性発達障害でしょうか？　友達も親友もいます　友達思いで不登校の友達の為に色々頑張っていますし　親御さんや友達からも頼られます毎日の様に別室やクラブの友達が遊びにきます 　そんな子が　コミュニケーションが取れない広汎性発達障害とは思えません WISCIIIの見方を教えて下さい

　 ２００回もSTAP細胞作成に成功したオボチャンははっきりと言ってた。 STAP細胞を作成するにはコツがあるって。 理研のバカどもはその大事な大事なオボチャンの実験室をぶち壊してしまった。 彼らは何というバカなことをしたのか。 彼らは理解していなかった。 スタップ細胞を作成するにはピンク色の実験室とムーミンステッカーが絶対的に必要であるという事実を。 理研は今週STAP細胞検証実験の中間報告を行ったが、予想通りSTAP細胞の作成は失敗したと報告した。 もはやオボちゃんを除いてSTAP細胞を作成できるものはいないことが明らかになったのである。 だからオボちゃんの大事な大事な実験室を今直ぐ元通りに復元し、すべての検証作業をオボちゃん一人に任せるべきではないでしょうか。 　

社会人二年目。食品の販売員から転職して金融で営業事務をしています。 社会人になってから、何もかもがうまくいきません。 前職から転職して一年経ったのですが、入社し研修期間中に教育係だった先輩が寿退社し、私の教育係が一人もいない状態になりました。 周りから迷惑がられても仕事でわからないことがあれば聞きに行き、なんとかやっていたのですが、ある仕事のミス(私のミスではありません)が私のせいになり、全責任を負い、先輩の監視下に置かれ仕事をした後、業務異動を命じられました。 その業務異動先では、海外へ出向する社員教育のため、やはり私は簡単な業務以外のことは教われず、同期にどんどん追い越されました。 その時で入社6ヶ月目で地方の支社開設のため転勤を命じられ、基本業務以外何も知らないまま異動になりました。 それだけならよかったのですが、転勤先で営業部全体のボーナスに関わる重要な仕事を任されました。 その仕事内容もまったく新しいものでしたが、新課長はマニュアルをこっちに寄越してあとは知らんぷり。 私の仕事の進め方が気に食わないのか、何度も何度も激しく怒られました。 三ヶ月やってなんとか仕事の流れを掴めてきたころに「お前では責任を果たせない。もういい」と、また業務を変えられました。 失敗に失敗が重なり、そのストレスで更に失敗をする悪循環です。 仕事以外では、友人が遊びに来た日に家の鍵を無くす、メガネが壊れる、楽しいはずの旅行先で友人に嫌味を言われる。 この1年間で数え切れないほど嫌なことばかりがありました。 (自分の不運だけで、家族の不幸がないだけ幸いなのかもしれません。) 正直もう精神的にも肉体的にも限界です。 死ねば楽になれるか、まわりの人は後悔してくれるか、鬱病になったら社会復帰出来るのか、精神病に理解のない家族に中傷を受けるのではないか、考えなくてもいいことばかり考えます。 今は精神科にかかり、薬を飲みながら仕事をしていますが、この状態が長引けばどうなってしまうのか考えると不安で不安でたまりません。 どうすれば一番いいのか判断も出来なくなってしまいました。 私はどうすれば良いのでしょうか？ 私はこの一年間で、どうしていれば今のようにならなかったのでしょうか？

28歳、女です。 私はとても疑り深い性格です。 というのも、以前付き合っていた人から酷い嘘や浮気をされたことがあり、それから男性を信じることができなくなりました。 というより自分に自信がなくなってしまいました。 【言葉より行動を見て】と言いますが、付き合う前って相手の行動全部わからないですし、付き合っていれば信じられるようになるのかもしれませんが付き合うのに踏み出すのが怖いです。 好きな人がいるときも、相手の発言ひとつひとつをいちいち疑ってしまいます。 ・昨日の休みは寝て過ごした→ほんとは誰かといたのか？ ・来週は忙しくて会社に泊まり込みかも→誰かと一緒にいるから連絡してこられると困るのか？ などです。 もちろん相手にはそんなことを言いませんが、頭の中はそんなことがグルグルしています。 その人はその人。 前の彼とは違うことは頭で十分わかっているのに、気持ちがついていきません。 こんな自分が嫌いです。 自分の好きな人のこと、ちゃんと信じられるようになりたいです。 そして私も28歳といい年齢なので、このままじゃいけないと思っています。 どうすれば相手を信じられるようになるでしょうか。 また、相手のどういうところを見れば誠実な男性かわかるのでしょうか。

I cannot imagine a Got who rewards and punishes the objects of his creation, whose purposes are modeled after our own --a God, in short, who is but a reflection of human frailty. Neither can I believe that the individual survives the death of his body, although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism. It is enough for me to contemplate the mystery of conscious life perpetuating itself through all eternity, to reflect upon the marvelous structure of the universe which we can dimly perceive, and to try humbly to comprehend even an infinitesimal part of the intelligence manifested in nature.(What I Believe by A. Einstein)　 わからない点について教えてください。 1）I cannot imagine a Got who rewards and punishes the objects of his creation, whose purposes are modeled after our own --a God, in short, who is but a reflection of human frailty. ここの内容を掴むのが難しいです。 whose purposes are modeled after our own・・・whoseの先行詞はa Godですか？ a God, in short, who is but a reflection of human frailty・・・人間の弱さの反射である神？とはどういう意味ですか？ a God、とaがなぜGodの前についているのでしょうか？ 2）Neither can I believe that the individual survives the death of his body, although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism. 前文（I cannot imagine～）を受けてI cannot believe that～という理解でよいでしょうか？ the individual survives the death of his body・・・個人は肉体の死を生き残る although feeble souls harbor such thoughts through fear or ridiculous egotism・・・弱い魂はそんな考えを、恐れや馬鹿げた自己中心主義を通して抱くけれども ここで筆者が言おうとしている主旨はどういうことになるのでしょうか？ 死んだあとも魂は生きる（？）という考え方はなぜ恐れや馬鹿げた自己中心主義を通していると見なされるのでしょうか？ 3）It is enough for me to contemplate the mystery of conscious life perpetuating itself through all eternity, to reflect upon the marvelous structure of the universe which we can dimly perceive, and to try humbly to comprehend even an infinitesimal part of the intelligence manifested in nature. この英文の構造は、 It is enough for me to contemplate～ , to reflect upon ～, to try humbly~ と、三つのto不定詞がIt is enough for meである、という捉え方でよいでしょうか？ この最後の部分が筆者の一番言いたかったことのように思うのですが、 It is enough for me to～の捉え方として、"～だけで十分だ"、といった解釈にしてもよいでしょうか？（通常、"～は十分だ"、になると思うのですが） 質問がいつも大変多くなってしまって申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

どんな占い方でもかまいません。占っていただけませんか？ 1985/12/13、29才です。性別は女です。彼氏いない歴＝年齢です。 私の人生、私が気づけてないだけで、過去にいい男性と出会ったことはあったと思いますか？ もし過去にいい男性がいたなら、今後再会できそうですか？ それとも新しい出会いが今後ありそうですか？やっぱり恋愛は私には無理ですか？ 人に愛されたいです。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。長文、失礼いたします。 現在、四歳オス・去勢済み・完全室内飼い（下記の事情のため、お散歩有り）・毎年三種ワクチン接種の猫と家族3人で生活しております。 当家の猫は生後一か月未満で保護したのですが、保護時に酷い猫風邪をひいており、全盲の上、てんかん持ちで薬の投与で完治は難しい口内炎と尿路結石を患っております。たまたま近所に設備の整った動物病院が林立していますので、4件ほどハシゴしましたが、彼（愛猫）の持病の快癒は難しいようです。 全盲のため自身で遊ぶ意志が希薄ですので、医師と近隣住民の方々の了承の上、ハーネスを着けての散歩を毎日、一時間ほどしております。 前置きが長くなってしまいましたが、質問は病気のことではなく猫の性質のことです。 生後一か月で保護したのは質問者の私です。雨の降る冬の日に、保護した足で動物病院に駆け込みました。数日の入院で持病が発覚した後、里親探しを諦めたことを同居している両親に話しましたら、家で飼うことに諸手を上げて大賛成。オスですが、蝶よ花よと可愛がってまいりました。 ところが我が家の猫、私にしかゴロゴロ言いません（懐きません。猫の面倒は家族三人で分けています。皆、面倒見はとてもよいです）。私を見てゴロゴロ言う猫を見て、母は少し悲しそうにします。父に至っては、シャーシャー・フーフー言われております。それでも両親とも、猫の飼育本やWEBで研究しながら、好かれる方法を模索しているのが不憫で。 基本的に猫が嫌がると思われる、眼を合わせる、必要以上に構う・触る、物音を大きく立てる、大声でしゃべるようなことは避けています。猫が好きな遊びは各自していますが、愛猫の体が弱いので、無暗におやつはあげられません。 もう少し家族に懐く方法はないでしょうか。

The eel is truly an mysterious fish. As is well known, young eels return from the sea to grow big in rivers. What no one knows is where they are born or from where they travel to Japan. They seem to come from the deep sea teaches around the Philippines, but this is not known for certain. Thus, we can't catch a lot of young eels, and there is also a natural limit on our ability to farm eels. We have finally learned how to make mature eels lay eggs, but as we do not know what young eels eat, we cannot raise them from birth. In other words, eels cannot be farmed from birth through to maturity. Today, there's some disagreement between eel chefs and sushi chefs. At eel restaurants, they will serve a strip of white meat about 5 cm long and call it baby eel. Sushi restaurants, on the other hand, deny that it is eel;they say it is baby conger or sea snake. It is hard to imagine it is baby eel, because baby eel is hard to come by in quantity. Anyway, no matter who is right, baby eels are a mystery to eel lovers. What is also strange is that although Japanese waters should be a fine breeding ground for eels, young eels are hardly ever found. On the other hand, there are countries such as Spain which have an abundance of young eels. A favorite Spanish dish is to take heaps of European baby eels seasoned with olive oil and garlic, and then cook them in clay pots. There are probably more baby eels on each plate than a Japanese will eat in a lifetime. Another strange thing is that, half a world away from Spain in Venezuela, baby eels are eaten the same way. It helps to know that Venezuela is by far the wealthiest nation in the region, and frozen baby eels are flown in from Spain. Of course, Venezuela was originally conquered by Spain in the Age of Discovery, and the privileged classes of Spanish ancestry still uphold a "Spanish diet." Europeans enjoy eating not only baby eels, but eels in many ways. The north German city of Hamburg is known for its varied gourmet cuisine, and its eel soup with fruit is very unusual. Smoked eel is commonly eaten in Europe in soup or sauteed. And remember, it's bad manners to slurp your eel soup. There is a poem in Manyoshu that goes:"Won't you have some eel? It keeps you strong in summer." The benefits of eating eel to prevent exhaustion in summer were well known in those times, which indicates just how ancient our history of eel-eating is. The Japanese have always had great faith in the benefits of eating dark-col-healthy. That is why catfish was popular. Among the varieties of dark meat, eel is especially delicious. In the Edo Period, eels that came up from Tokyo Bay into the Fuka and Kanda Rivers were considered the finest, while those found elsewhere were considered less flavorful. It's hard to imagine that the flavor of the former would be different from eel caught locally. Anyway, oddly enough, there are two big misunderstandings about eel among Japanese people. The first is that eel is a specialty of Japan. When you understand how highly valued eel is in Europe, you might eat it more often. The second is that some people hate eel, associating its shape with snakes, even though they have never tried it. If they could get rid of that senseless association, many more people would try eel.

自分は普段仕事でははっきり自己主張をしますし、同僚や上司にも異論があれば明確に伝えます。新しい事や難しいことに挑戦するのも好きで、周囲は基本的には気の強い人と言うように思っているようです。 ただ、ちょっとミスしたり、自分の進めている事が思わしくなく周囲から糾弾されるような状況になると、途端に気弱になり、どんどん思いつめて行ってしまいます。 辛いときは心療内科に行って頓服で安定剤を処方してもらうこともあります。 本当に強気な人であれば、何があってもへこたれないんだと思うのですが、自分はどうしてもうまくいかない時があると、自分でも困ってしまうくらいへこんでしまいます。 家族からは自分で自分を追い込んで気分転換が下手なタイプだと言われます。 自分でもよく分からないんですが、こうした打たれ弱さのような弱気を克服するには、どういった心がけや何かトレーニングのようなものがあるんでしょうか。 自分で自分のギャップに戸惑っており、落ち込むとなかなかメンタルの回復が遅いので、 こうした自分をどうやってバランスを取っていけばよいのか、最近悩んでいます。

相談させてください。 現在、彼女の仕事の都合で遠距離恋愛中です。 距離が結構あるのですが、彼女が会いたいというので2週に1回くらいの頻度で会ってました。月に5万以上、10万円未満の出費です。 LINEもお互いできる状態なのですが、彼女がそういうのを好きではないらしく、こちらから送っても返事が来なかったり、電話も用件がなければしたくない、直接会って顔を見ながら話したいそうです（付き合い始めからでしたので、愛情がなくなった訳でなく、そういう性格みたいです） 彼女の向こうでの仕事は短くてあと1年は続きます。未定ではありますが、そんなに何年も続くものではありません。 結構前からお金がピンチだったのですが、この出費が一生続くわけではなく、今だけのものなので、誰にも内緒で銀行からお金を借りて、やり繰りしてました。 ところが先日、親が借入明細書を見てしまったのです。 厳格な親でして、そういう借金は絶対に許されません。もう彼女に会うなとまで言われています。 僕としては彼女のことが大好きですし、向こうも好きでいてくれています。 ただ、全く会えなくなると流石に向こうの気持ちも変わってしまうと不安になります。 金の切れ目は縁の切れ目（使い方が少し間違ってますが…）この恋はそういうものだったと諦めるべきか、他に何か良い方法があるか、ご教示いただきたいです。よろしくお願いします。

仕事の都合により、5月から彼氏と遠恋中です。お互い仕事が忙しく休みも被らず、ふらっと会いに行ける距離でもないため、遠恋になってからまだ一度も会えていません。直近で会う予定は、この秋にうちの実家に来る予定があるくらいです。 毎日連絡をとっていて、毎日電話をかけあっているのですが、最近、ここ10日くらい彼氏の方から好意の言葉を言ってくれなくなりました(好きだとか、そういうのです)。前は毎日のように言ってくれていたのですが。 変わらず仲はいいので、ものすごく不安とか不満があるわけではないのですが、わたしばかり好きだと伝えているような気がして、この間彼氏に電話で「最近、好きって言ってくれないよね（笑）」と言ってしまいました。 そうしたら寝る前に、好きだとか愛してるとかのスタンプをたくさん送ってくれたのですが、「私が不安そうに言ったから仕方なくやってくれてるのかな…」と素直に喜んでいいのかわかりませんでした。しかもスタンプって……。 遠恋する前は同棲していて毎日顔が見えるせいか、彼の気持ちを疑ったりすることはありませんでした。彼とは来年あたり結婚しようという話もしています。でも、この遠恋で彼氏の気持ちがもし離れていたら、それは無理なのかな……と思う日もあります。 原因があるとすれば、この間の連休。彼氏がサプライズでこっちに来てくれようとしたのですが、私のほうに仕事が入ってしまい、会えなくなったことです。サプライズしようと思ってたのになー、〇〇に会えないせいで俺の連休暇すぎるよー、と言う彼氏に対して私はその時本当に忙しくて「もともと約束もしてなかったことでそんなふうに言われても困る。そっちは休めるだけいいでしょ」とだいぶ冷たく言ってしまいました。それは自分でも良くなかったなと反省し、その日のうちに謝りましたが、傷つけただろうなと思います。 まとまらずすみませんが、上記の対応から彼氏は私のことを変わらず好きでいてくれていると思いますか？もしそうでなければ、私はこれからどんなことを頑張れば、また以前のように好きでいてもらえるのでしょうか。 アドバイス等々お願いいたします。

自分が無能な働き者だということを知りました。 自分は仕事ができません。作業は好きです。作業は真面目にやります。作業に集中して黙々とやる事、その作業を知るための情報収集、作業の腕をあげようという努力はします。 しかし、それを早く効率よく仕上げるにはどうすれば良いか、どの程度まで仕上げれば良いか、作業の必要性、そのような仕事としての流れを考えて作業ができません。 やる気が無くて態度が真面目じゃなくても仕事ができる人は楽するため早く終わらせるためにとそういう考え方ができるから仕事で成果を出せるんだと思います。 しかし自分の場合は、頑張りや態度に対して成果がだせません。自己分析した結果、真面目に頑張る事が良い事、頑張る自分が好き、それを継続すれば報われると思ってしまっていたんです。 つまり自分は仕事をしていないんだなと痛感しました。 自分に合っていない、頑張りや能力が足りないと思ってましたが、たぶんそれを認めるのが怖かったんだと思います。 そう考えると恥ずかしくなり、自分に自信がなくなりました。でも頑張らなければそれこそ何も残らないと思い結局ただ身にならない頑張りをしてしまいます。 自分のような人間はどこで何をやっても無能なんでしょうか？

元彼のモラハラが酷く今でも精神的に辛くなる事がらあります。 友達からアドバイスを受けてあった出来事を客観的に書くという作業をしていますが… 元彼が間違っているような事、例えばタバコ吸う様子を彼が見せたらコーヒーを用意しないといけないとか最初から説明がなく「俺がなにして欲しいか察しろよ！」と怒鳴られました。 家事しないなら家来なくていいとか、エッチしたくない気分だったのに無理矢理押さえ込まれたり、上に乗って最初から最後まで私が一人で動いてるだけでやめたいといっても許してもらえず叩かれたりしました。 初めは反論しましたがずっと怒鳴りながら捲し立てて、納得できない！ここがおかしい！あそこがおかしい！と騒がれ、私は怒鳴られるの嫌いなので早くおさめたくて悪くないと思いながらも、私のここが悪かった、至らなかった、気をつけます、ごめんなさいを繰り返した結果、全て私が悪く感じるようになり、あった出来事だけ客観的に…と書きたくても私の◯◯が悪かったのでこうなった、みたいにしか書けないし、落ち込んでしまいます。 モラハラの洗脳ってどうやったら抜けられますか…？ そもそもやっぱり私が悪かったから彼は怒って、私が悪かったから別れたのかな…もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな…と悩みます。

結婚していて、浮気している人に質問です。 結婚生活10年、旦那がマッチングアプリで1回きりの遊びを産後から繰り返していたことが発覚しました。 私は旦那が大好きです。仕返しで私もマッチングアプリで浮気しようと思いましたが、旦那以外の人に抱かれたいとどうしても思えません。そこも苦しいです。 産後は色々あって、意見の食い違いから、旦那を嫌いだと思おうと思い冷たい態度で接したりしていましたが、やはり私は旦那が好きなんだと気づいた矢先に発覚しました。 旦那は私のことが好きでたまらないんだろうという謎の自信(結婚前だけだったんだと今なら理解しています。)を持っていたので、一切疑っていませんでした。 マッチングアプリでそんなに簡単にできる女性がいるなんて思いもしませんでした。男性のファンタジーの作り話だと思っていました。(今でも半信半疑なくらいです。) 旦那は性欲が強いので、私と毎日できなかったから他で探すしかなかったと言い訳していますが、確かに私にも落ち度があったと、夫婦関係の頻度を真剣に見直そうと努力していますが、アプリでセフレを探している女子のようにエロくなれる自信もなく、20代の子とばかり遊んできた旦那の前で裸になるのも今では本当は辛いです。 なのに旦那は明かりをつけたがるので、騎乗位なんて体型や顔が気になって集中できません。。。エロくないですよね、、、 今でも身なりには気をつけ、ジムにも通っていますし美容系の仕事に従事している関係もあり、スタイルや見た目は年齢には見えないと自負はしていますが、私は子供を産んでいますし、若い子ばかりと遊んでいた旦那の前ではすっかり自信がなくなってしまい、悲しい気持ちが消えません。 発覚後は離婚するつもりでしたが、旦那は私を愛しているといい、なんだかんだ引き止められ、今に至ります。 今は自宅勤務、GPSも携帯もいつでもアクセスできる状態で、出張もコロナ禍でなくなり実際浮気をしている形跡はなく、私を気にかけている素振りも感じますし、努力しているのは感じます。 またいつか浮気されてしまうのかもしれませんが、夫婦いつかどんな形であれ別れが来るのならば、旦那が一番重要視している営みを、なんらかの別れの前に私も努力したいと思っています。 ここで質問に戻りますが、やはり、妻と毎日する行為はつまらなく、どんなに傷ついた妻を見てもまた新鮮な若い女と浮気したいと思い、してしまいますか？ 妻がセクシーな下着をつけて誘ってするのは、私を傷つけないためにしているだけでしょうか？あぁあの女の下着姿はエロかったよなぁ、いい体だったなぁなんて重ねながら性の捌け口のために妻を抱くのでしょうか。旦那のために好きなエロい下着を着たりもしてますが、そんなことを思うと毎回悲しい気持ちになりながら抱かれることになっています。 今は頻度に満足していてずっとこのままでいてほしいと言われますが、信頼の壊れた今、何を信じたらいいのかわかりません。 発覚から1年経ちましたが、1人になると毎日泣いてしまいます。

21歳（女）です。 高校を出て上京し失敗して今年の2月に地元に戻ってきました。 今は父の会社の仕事を午前だけ手伝い午後は寝たきり祖母のご飯の用意や家事をしています。 母は私が3歳の頃離婚して家を出ていったので父と二人暮しです。 それ以外の時間はゲームをしています。 父には家事でミスがあると怒鳴られて説教される事があり、月に一回や二回は怒鳴られ続けることがあります。 自分では頑張っているつもりでも父にはそう見えないらしく怒鳴られます。 毎日いつ怒られるんだろう今日は怒られるのかな明日怒られるのかなと常に考えながら生きています。 友達と遊んでばかりいて怒鳴られるのも嫌だなと思っていたらどんどん疎遠になっていき今ではゲームだけが心の拠り所です。 私はきっと世間から見たら穀潰しでどうしようもない無能だと思われるんだろうなと思います。 父は怒る時はいつも怒鳴るのですが怒鳴られると足がすくんで声が出なくなって何も反論できず何も言えないのかと怒鳴られ続け、過去の話を毎回出してきて心が抉られています。 21歳でこんななの本当に笑えてきてしまいますよね。 先日怒鳴られた時はお前を1番に信用してるわけじゃない。お前はB型だからどうせ怒鳴っても効かない。お前の友達は頑張っているのにお前はどうしてこうなんだ。お前がいなくても別に祖母の面倒なんて俺一人でも出来る。と永遠と言われ続け｢ああ、私本当にろくでもないんだな死んだ方が人の為なのかな｣と思いました。 父の健康と自分の心の為にも家を早く出た方がいいか、もしくは自殺でもした方がいいのかと思うようになってきました。 父の周りの人にはいつか私が継ぐ等言われていて私には無理だ私には出来ないと本当に思います。 自分の周りの人間に対しても怖いとしか思えません。やはりこんなろくでもない娘なんて死んだ方が父や周りのためなのでしょうか、 やりたいこともなにから始めていけばいいのかもどうして行けばいいのかわかりません。 ご意見やアドバイス、宜しければお願い致します。

私は先祖に恵まれておらず、 先祖や親戚を見ていると明るい未来を想像出来ません。 とにかく明るかったり魅力的な話が聞きたいです。 なんでも良いので聞かせてください。 宜しくお願い致します。 (事実のみ。作り話はやめてください) ちなみに先祖たちはこんなです。 縁切り神社行こうと思います。 ↓ 闇金にお金を借りて最終的に自己破産、多額の借金を親や夫家族に肩代わりさせ、60過ぎた今も親に家賃を出してもらっている叔母 b型肝炎に感染し心ない言葉を受けたせいか、未婚で子供部屋おじさんの叔父(社会に出たことはあるが戻ってきた) 女は結婚できなくなるから勉強するなという教育方針の祖父 子供が3歳の時に父から離婚を切り出され、2人の子供を1人で育てた母 (感謝はしています。 甘やかされて育ったため腹は立ちますがもう過ぎたことなので諦めてます)

特に彼氏がいたり、ご結婚されている方にお伺いしたいです。 長文失礼します。 33歳の社会人の男です。 自分がよくわからなくなりました。 自分は中学生の時に同級生の女子にきついことを言われ、女性が苦手になりました。 高校進学も男子校を頑張って勉強して進学しました。 誰に言われたかは忘れてしまいましたが、 「付き合う女の子が可哀想」 この言葉を引きずってます。 そんな感じなので誰かと付き合った経験も無いです。 前述した言葉を思い出して「誰かと笑い合ってる自分を想像すると気持ち悪くなる」のが一番の理由です。 子供の時から「好きな人と手を繋ぎたい、抱きしめてあげたい。」という感情があるのですが「自分が望んではいけない事」といけない事のように思ってしまっています。 ただ、友達に彼氏や彼女が出来て嬉しそうに相手の話を話すのを聞くのが大好きで見ず知らずのカップルや夫婦を見て嬉しそうに笑っているのを見ると「幸せになって欲しい」と思います。 恋愛物の漫画や小説も抵抗が無く、好きです。（ただ、浮気性の男性が彼女とくっついたり離れたり別の女性と付き合ったりするリアルな感じの物はどうも好きになれなくて純愛みたいな感じの物が好きです） 恋愛の物語に触れる事や誰かの幸せを願う事もしちゃいけないと最近思うようになりました。 5年前にうつになってから成績を上げて自分で行きたい高校を選んだはずなのに、 「共学が怖いから選んだんだよね？それ結局逃避してただけじゃない？女の子が怖いっていう感情は大学生の時も社会人になってからも続いて誰かと付き合った事無いんだよね。」 と後悔するようになりました。 うつになった事でいじめられていた記憶やギスギスした心は薄くなりましたが、5年経った今も自信が持てないです。 また、 「自分はただ、自信の無いから自分以外の人に自分を好きになってほしいだけじゃないか。」 「自信の無い自分を人に好きになってほしいと思うのは「この家電、壊れてるけど買ってください」って言ってるだけなのではないか」 と思うんです。（壊れてる家電なんて、誰が買うかってなりますよね。） しかし、「自信が無い」のと「女性恐怖症で性欲が無い」というのが消えてしまうと自分が自分で無くなりそう、自分のアイデンティティーが無くなりそうで怖いです。 こうした気持ちもあるのですが、自分の中に恋愛にいい印象があまり無いのも大きいのかなと思います。 特に父や祖父みたいな亭主関白みたいな男性を見ると、女性を屈服してるみたい、どうしてそんな事が出来るのかと思ってしまいます。 長くなってしまいましたが恋愛って楽しいですか？

私は29歳女性です。 同い年の好きな男友達がいます。 その彼との出会いは6年ほど前、マッチングアプリで3ヶ月ほどやり取りをして出会いました。 初めて会った時は彼の男友達を交えて飲みに行き、それが続いて今では彼をはじめその彼の親友たちとも仲良くさせてもらっています。 彼と出会ったときには、彼には恋人がいました。 出会った当初は彼女がいないと聞いていたため彼女がいることを知らず、出会って2年ほど経ってから告白をしてしまいました。 その結果、返事はもらえず、関係性も友人のままでした。 出会って6年目の現在、私の中で色々な人との出会いや他に好きな人ができたりしたこともありました。 ただ、どこか気持ちの奥で彼のことが忘れられずにいることに気づき、今になってまだ好きなんだと気づいてしまいました。 しかし、今彼とは友人関係でしかありません。 とはいえ部屋に泊まってくっついて寝るということはあります。（身体の関係を持ったことはありません。） なんとなく言動から、おそらく彼は「まだ俺のことが好きなのか？」と探ろうとしている気がします。 最近は「俺が結婚してやる」と言われたり、私が他の男性の話をした際にその男性のことをことごとく否定したり、（聞いていた友人から「●●（私）のこと好きなのか？」と言われるほど）やたらと優しくされたりします。 私の気持ちに気づかれ離れられるのも、友人関係が終わるのも怖くて前に踏み出せません。 いい歳ですし、このままずるずる好きなまま独身でいるのも怖いです。 今後この気持ちをどうしていけばいいのか、本当に悩んでいます。 アドバイスよろしくお願いいたします。