検索結果

こんにちは。16歳女子高生です。 私は美術部に所属していて、ゆくゆくは芸大に行きたいと思っています。そのための予備校にも入っています。 美術を志す人は暗いと思われていますが、私はまさにその通りで、不眠症になったり被害妄想が激しかったり、精神的にいつも不安定です。 でもそんな反面、目立ちたがりだったりおしゃべりだったりな部分もあり、家族の前以外ではそんな明るい性分しか見せていません。そのせいで昔からクラスの中核的な存在でした。 でも、元々は本当に暗くて独りが好きなので、学校や予備校から帰るといつも(どうしてこんな風に正反対な性格で接してしまうのだろう)と悩み、自己嫌悪に陥ってしまいます。 そうやってくよくよする性格を直すため、最近バイトもはじめました。しかし、内弁慶外地蔵な性格は直るどころかさらに増し、きゃぴきゃぴした声でお世辞やギャグを言ってしまいます。これが本当に嫌です。 しかし不思議なのは、思い返せば本当に嫌なのに、そうやってみんなと話している間は心から楽しいし、もともとそういう性格なのだと自分でも勘違いするほどです。 でも、この先の長い人生、ずっとこうやって自分を偽り続けて生きていくのかと思うと不安でなりません。 それに猫を被ってしまうのは、特に年上の男性に多いのです。モテたいというわけではないのですが、話をしていて楽しいのが年上の男性なのです。 どうすればこんな性格を直すことができるのでしょうか。本当に、バイトの帰り道にいつもその日の言動に後悔して泣きそうになります。否定的なご意見もお待ちしています。みなさんご回答よろしくお願いします。

　２４の男です。　子供のころは周りの大人の顔色をうかがう、変に空気を読む子供でした。　大人になっても周りの人、友達にしろどこかの店の店員さんにしろ必要以上に気を使うんです。 　たとえば、知り合いや友達がどこかで何かのイベントをしていて、「あれ？前は誘われたのに何で外されたんだろう？ひょっとして○○君にまずいことしたかな？嫌われたのかな？怒られてるのかな？」などと、普通の人ならあまり気にしないことでもあーだこーだ被害妄想っぽく考え込んでしまったり、どこかのバーなどに行ってマスターがサービスで「お代はいいよ」と言ってくれたり、お店の人がサービスしてくれると、もちろんうれしいのですが「何度お礼を言っても申し訳ないしすごく悪い気がする、ひょっとして迷惑な客だって思われてたりして」などと杞憂するんです。 　つい何かのミスで信用を失っていたり、失っていないくても「何かマイナスな印象を与えてしまったかも・・・だから今回は声をかけられなかったんじゃないか？」「だからあいつは顔を合わせてくれなくなったんだ」「だからあいつは疎遠になったんだ」「いや、きっとあのことが知れてドン引きしたんだ」って、どんどん怖くなるんです・・・。　変人ですよね。 　気分の調子が悪くて美容師さんに話しかけられても無愛想になってしまったり、つい目を見ないまま「ありがとうございました」と店を去ったりしても「うわあ、めっちゃ印象悪いことしてしまったな、変なやつって思われてるよなあ」と怖くなるんです・・・。 　どうしたらいいでしょうか？　もっと、いや、もう少しだけ自己中（語弊がありかもしれませんが）になってもいいのでしょうか？　アドバイス願います。

30年歳未婚,女です。現在,離人感や恐怖や不安感や苦痛,被害妄想が強くて無職です。 私は,世の中の69億人皆が別々のなかみを持った異なる存在である事が解かってませんでした。 また誰かが話をするのを観てその話が私が経験した事なのだと勘違いしたり,私が思ってる事は思っただけで皆に解かって貰えてると思い込んでました。 私が声を出す事があっても頑張って考えた単語を答えただけでした。 皆が私に構ってくれてないと嫌で,苛々するし泣いたり攻撃的になってました。 精神科で話をすると『普通,小学校高学年で自我の芽生えというものがありますが,,,』といわれました。 皆に『幼稚園児みたいだ』『【皆はあなたがあなたダッタラ】心を許す事が出来るのよ』『感情ある？性格ある？』等色々な事をずっといわれてましたが私は私がおかしい事が解かってませんでした。 私には感情や考えや意志があまり無いのです。私は【壊れた物】なのです。 物と人間,他者と私,私と物の違いも曖昧でした。 家でも同様です。 死への恐怖は小学校低学年~高学年,私が私である事への恐怖は中学校の時にありましたが私は自我を確立する事が出来ず,30年間私は物でした。あるいはなかみが幼児のままでした。 長くなりましたが質問です。上に書いた様なあり様である私は【私】をみつけて自我を確立する事が出来ますか。もう手遅れでしょうか。 私は【物】のまま,幼児のままですか。 同じ様な方達を見つけたくてココで質問しました。お願いいたします。死にたくなるほど苦痛です。

専門学校に通う女子です。 以前も質問をしたのですが　質問内容とは　ずれた回答、精神科にあなた（質問者）が行けば？ といった回答ばかりだったので　もう１度質問します。 爪をいじっている人が学校に男女ふくめて　２０人中　１０人ほどいるのですが、 授業中、　授業に集中したいのですが　爪と爪をこすりあわせたあの「パキッパキッ」という 音が耳にはいってくるので非常に腹が短気なので　たってしまいます。 深呼吸をして気をおちつかせますが　あっちで「パキパキ」こっちで「パキパキ」。 四方八方で爪いじるとする人が集まっているので　イライラがとまりません。 あまりにイライラのしすぎで　叫んだりはしませんが、 イーーっ！！となってしまいます。 どうすれば　このような爪をいじる方々の存在を頭の中から消しさって、 まるで存在しないかのように　意識せず　授業にとりくめることができますか？ 一回気になると　ずっと気になって仕方ありません（；；） 無意識のはずなのに　いつのまにか　気づけば　気になって仕方がない時もしばしば あります。 質問内容(1) 爪をいじる人の「パキパキ」音や、 存在を頭の中から消して　意識せず授業に集中できる方法を教えてください。 質問内容(2) 短気な人って精神異常で、精神が不安定なのですか？教えてください。 ★次のような回答以外でお願いします★ ・精神科に行けば？あなたが。 ・学校をやめる。 ・座席をかえる。 ・寝る。 ・教室をでて　外の空気をすいにいく。 ・お菓子をたべる（授業中）。 ・音楽をきく（授業中）。 ・手で顔をかくす。 ・学校を訴える。 ・先生に相談する。 ・釣りでしょ？被害妄想　乙。 精神科に行けば？という回答には非常にこちらとして腹が立つし、 悲しい気持ちでいっぱいになります。　きめつけないでください。

17歳の学生（男）です。 今思っていることをそのまま書くのでおかしな文章になるかもしれませんがご了承ください。 僕は人に嫌われることが嫌で、毎日気が気でありません。人と関わる度にこの人本当は自分のことを嫌っているんじゃないか？と疑ってしまいます。ちょっとでも素っ気ない態度をとられたらそこから被害妄想が膨らんでしまい、変に意識してしまってその人と普段通りに会話できなくなります。というか色々考えすぎて会話そのものを楽しめない感じです。人からどう思われているか、それしか考えられません。 だからいつも当たり障りのないことしか言えません。ものすごくつまらない人間です。 最近はもう人と関わるのが面倒になってきました。人と関わると絶対に自分が嫌われているんじゃないかと考えてしまうからです。だけどずっと独りでいると寂しくてたまらなくなります。僕がいなくても何の問題もないんだなーとかそんなことを考えると凄く憂鬱な気分になります。 嫌われることばかり考えているから自分は必要ない人間なんじゃないか？と考えてしまう時もあります。 なんていうか、いつも人から選ばれることしか考えてないんです。本当は自分が選ぶ側になりたいのに。毎日毎日こんなんで本当に疲れます。 もっと精神的に強い人間になりたいんです。もっと自由に楽しく生きれる人間になりたいです。 その方が人に好かれるってのも分かっているんですけど、中々強くなれません。 例えるならノエルギャラガーみたいな（？）自分をはっきり持っている人になりたいです。 もっと自分に自信をもちたいです。 このままだとなんで生きてるのか分からなくなりそうです。何をしていても虚無感に襲われます。 本当にこんな自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか？

たくさんの意見をききたいです。 自分にはつい最近まで彼女がいました。 もともと彼女とは小学生からの付き合いで中学校おなじ合唱部だったり とても仲が良かったので 楽しくお付き合いしていたのですが 彼女の方から付き合うのは難しい。恋愛して自分が嫌になるから別れてほしいとのことで、 １ヶ月弱で別れました。別れてからも飲みにいったり遊んだりしたりしたくいお互い安心できる仲なんです。 今月の25日に共通の友人と彼女と3人で オーケストラコンサートの中にある企画でクリスマスソングを15分くらい歌うミニコンサートに出演するのですが、 彼女はほんとに歌が上手いのです。 声楽のような野太く迫力の声ではなく ほそく透き通ったまるで天然水のような声をしています。 だけど自分に全く自信を持てなくて 私がどれだけ上手なんだよ！と 言っても下手だし笑われると言い張って、 さらにはコンサートも嫌だと言うんです。 彼女は被害妄想が激しく 自分はこんな事はしてはだめだ 。 私がしたらみんなに笑われる。 など、かなり落ち込んだりストレスを溜めたりするんです。 私自身まだ彼女事が好きです。 復縁とかは全く考えてなく ただ彼女を助けたいんです。 もっと自身を持ってほしいんですが なにを言っても駄目なんです。 もっと自信をつけてほしい。 もっと広い世界をみたら 君はもっと楽しくなるのに！と 伝えてあげたいんですが もう何を言ってあげればいいのか 分からないんです。 彼女に僕はどう気持ちを伝えればいいですか？ 何をしてあげればいいですか？ どなたか教えてください。 お願いします。 ほんとに彼女を助けて あげたいんです！

高校一年の私は、それなりに友達が居て、楽しく過ごしています。 クラスの友達は勿論、他クラスの子とも仲良く、交友関係は広い方だといわれています。 しかし、私は男子に話しかけることが全く出来ません。 恋愛感情がある訳ではなく、ほとんどの男子においての話です。 中学の時、ある男子が話しかけてくれて、それから少し会話をするようになりました。 声を掛けてくれるのが嬉しかったので、できるだけ会話を続けるよう努力もしました。 その努力からか話しかけてくれる男子も多少は増えました。 でも、やはり自分から声を掛けることができません。 話しかけてもらえれば、勿論緊張こそしますが、どうにか会話を繋げられます。 このような関係は長く関わらないと築けないもので、当たり前ですが高校に入学すると全てがリセットされ昔のように男子と全く会話をしなくなりました。 私は男子が嫌いなわけでもないし、寧ろ話してみたいし、仲良くしたいとも思っています。 しかしチャンスを見つけても、どうしても一歩が踏み出せなくて思いとどまる、なんてことがしょっちゅうあります。 理由や原因ははっきりとはわかりませんが、きっと、自分に自信がないからだと思います。 「私が話しかけても、気味悪がられるだろう」とか、どうしても被害妄想が膨らんでしまいます。 自分が変わっていかなければ解決しないことも分かっていますし、毎日チャンスをうかがってもどうしようもないことも分かっていますが、今のところこんな方法しかできません。 友達に相談しようとも考えたのですが、やはり「迷惑だろう」と諦めてしまい今に至ります。 昔から、ずっとこうでした。 ずっとずっと、縮こまっていました。 具体的な案がなくても、解決に繋がる助言をお待ちしております。 よろしくお願いします。

彼　３０歳　私　３０歳 同じ職場で働いています。 彼からの告白でつきあって６か月ほど。 そろそろ結婚の話なんかも出ていて指輪を見に行く約束もしています この半年、ほとんどの週末を一緒にすごしました。 土日、どっちかだめでも、どっちかは会ってたような 気がします。 今週末は、私に予定がないので、土日連続で会う約束を していたのですが、先ほど連絡がきて 「日曜日の午後は出勤しなきゃいけなくなったから、 金曜日の夜、会社帰りから会って、日曜日のお昼まで どこか出かけない？」　といわれました。 つまりデートの日程を一日前倒しにするってことです。 見る限り、彼のテンションは低くないと思いますし 仕事なら仕方ないのかもしれませんが、 テンションが落ちてきて仕事か、他の約束を 優先しようとしているのではないかと 被害妄想的になってしまいます。 それ以外にも私個人的に、 曜日は別の予定をいれてあったので、 急に予定変更されると、ちょっとしんどいです。 みなさん、教えてください。 私の立場だったらどれを選択しますか？ どれを選択するべきですか？ １、せっかく早めに 会える時間が短くならないように提案してくれている のだから、感謝して、彼の提案通りデートする。 ２、金曜日は予定入ってて無理。予定通り土曜日にあって 日曜日のお昼に解散しない？と提案する。 ３、彼のテンションが落ちているとふまえて、 今週末は会うのやめましょうとすべてキャンセルにする。 感情的になって、決断できず苦しいです。 みなさんがどれを選ぶか、また選ぶ理由を教えてください。 男性の方にも聞いてみたいです。

20代前半の女子です。 高校時代からの友人がいます。 彼女はクリエイター志望で、とても真面目に自分の夢に向き合っており、様々な情報収集や行動にも励んでいます。 そこは尊敬しているところですし、基本的には良い子なのですが…それゆえか、自分が感じてきたことのみが全てだ、他はダメだという、批判的で視野の狭いところがあります（それが自分の意見を持つこと、だと思っているようです）。 例えばこういった質問サイトに関しても、私は「いろんな人が本音で自分の経験を語っていて、参考になるときもある」と思うのですが、彼女は「僻みだらけのストレス解消の場所、参考にならない。」と一蹴するタイプです…。 人によって意見が違うのは当たり前ですし、揉めたくないので「へーあなたはそんな考え方なんだー」となるべく流したり受け入れようとしているのですが…正直、窮屈です。 さらに、「そんな固定概念にとらわれずに、ムキにならないでよ」と彼女は言うのですが…もう「どの口がそれを…」と返したくなるのを喉元でこらえてます。 私自身、第三者から排他的だと言われることもあるので、鏡を見ているような気持ちになってるのかな、あるいは私自身が勝手に否定されたと被害妄想してるのかなと反省していますが…。 視野が狭いこと以外は本当に尊敬できる子ですので、関係を切りたいほどではありません。 しかし、この点が息苦しい、イライラするのは確かです。 でも、やんわりであろうと、アドバイス形式だろうと、不満を伝えてしまうと関係が壊れる可能性もありますし…今後どう付き合えばいいか困っています。 （あと、そんなに視野が狭いとクリエイターとしてやっていけるのかなという疑問もあります。） よろしければ、アドバイスをお願いします。 長文失礼しました。

このokwave でも韓国への批判や誹謗中傷の質問や回答が異常に多いですが、それに対してコリアンと思われる方から反発、反論が帰ってきます。 その内容は、なぜか日本人に対する批判、反論ばかりです。 「なぜ、コリアンは日本人が韓国の批判、誹謗中傷をしたと思いこむのでしょうか?」 日本にはコリアン以上に中国、台湾出身の人達が住んでいます。 この人達からすれば、日本人のフラストレーションが自分達には向かわず、コリアンに向けられるのは大歓迎のはずです。 その為、日本人のフラストレーションがコリアンに向かうように、裏でいろいろな工作活動をしている可能性があります。 世界中のチャイナタウンでは、中国人が現地の人達から危害を加えられたり、中国人の店が襲撃されたりする事が珍しくありません。 しかし、日本のチャイナタウンはそのような事など一切なく、平和そのものです。 日本人と在日華人達とは完全に共存共栄しています。 日本社会の中では、日本人と台湾、中国出身の人達とは、比較的に良い関係が保たれていると思います。 コリアンだけが、誰とも良い関係が築けておらず、"完全に孤立した存在"です。 コリアンはネットなどで批判、誹謗中傷されると被害妄想からか、すぐ、日本人の仕業だと思う傾向があると思います。 この事は、日本人にとって非常に迷惑でやめてもらいたいものです。 「一体、なぜ、コリアンはすぐ、日本人の仕業だと思うのでしょうか?」 ＊日本人と在日華人との間では比較的良い関係が築けていると書きましたが、これは何世代にも渡って日本に住んでいる在日華人の事です。 ニューカマーの中国人と日本人との間では、たまにトラブルが生じたりする事はあると思います。

入学して2週間ほど経ちますが、あまりにしんどいし行きたくないです。 軽いイジメ、慣れない授業や先生、話の合う友達ができないことや、周りが楽しそうでみじめになるのが主な理由です。クラス男子全員と話せた中学に戻りたい。 僕には自意識過剰で被害妄想するところがあります。それも一つの原因です。 その他にも僕は逃げ癖があり、これまでも中学では部活、塾など、遡れば幼少時にもさまざまな習い事を辞めたことがあります。 本当ならこんなことは断ち切るべきだし、それに今回は人生に響く大変重要な問題です。 母は中退については日も浅いし絶対認めないという風ですが、とても心配してくれています。毎日話を聞いてくれます。 それに高校を辞めて、独学で高認取得からのいい大学受験なんて本当に根気がいることです。いま、それをやる気はありますが、3年間続けられる自信は正直、ありません。 しかし、僕はそれでも行きたくないです。 毎日、家で高校中退などについて調べてしまいます。 もう明日にでも無理に家にいて不登校になりたいくらいです(両親には本当に申し訳ない方法ですが)。 学校に行くと教室にいるだけで辛いです。昼ごはんも食べれないときや、吐き気のする時もあります。 明日は、スクールカウンセリングに行きます。 だから、明日は何とか行けます。何か変わるかもしれないという希望があります。 でも、土曜日は… 月曜日は… そう思ったときにまた今までと同じ辛い日々を送らないといけないと考えると辛いです。 何とかいけるかもと思える明日でさえも行きたくなくなります。 どうかこんな僕にアドバイス頂きたいです。本当に悩んでいます。

職場で以前、野菜を頂いた方と、商品券を頂いてしまった方にお返しとして、早めのバレンタインを渡しました。 どちらの中年男性も「そんな気つかわなくていーよー」とはいうものの、受け取ってくれました。 いわゆる義理でもあり、先日のお返しでもあるので「ホワイトデーはいりませんから」とはっきり言いました。 この後…、この目で見たわけではないのですが、 お昼休みに離れた場所からパート女性の「バレンタイン…？」という声がしました。 このあとに野菜をくれた中年男性と他の女性の話し声が聞こえました。 そして帰りの時、パート女性が「これ○○さん（名前が聴き取れなかった）から○○貰ったから…」とロッカーの所でアルバイトの女性陣に渡していました。 勝手な思いこみなのかもしれませんが、 この野菜の中年男性が食べないから、どうせ義理だから、家に持って帰れないから、と配ったのだろうか、と思いました。 なんだかショックです。 こちらも義理で渡してるので、それほど傷つかなくてもよいのかもしれません。 もしかしたら他の女性からも早めに貰ったのかもしれません。 私から貰ったものだと言ってないのかも知れません。 しかし、同じフロアでそんなことをするのはどうなんだろうとショックでした。どうせ食べないなら、私のしらない所であげればよいものを。 まあ、激しい思いこみの被害妄想なのかもしれません。 しかし、本当だとしたら…失礼ではないのでしょうか…？ 一人もらっているアルバイトの女性がいたので、確認のメールをしてみたいのですが、我慢してます。 私は間違ってるのか、どうなのか。わかりません。声は幻聴でもなんでもありません。 なんだかとても悲しいです。

考え事をした時に顔が熱くなり、心臓が早くなったり、鼓動の音が大きくなり呼吸も深くしないと息苦しいのですが、これは一体なんなのでしょうか?考え事とは、いつも悩み事や心配事なので焦ったりする感情のせいでなるのかな?と思っています。こう…ハラハラする感じで。そして胸のあたりが押し付けられるように苦しいです。 ちなみに生活習慣が乱れがちなので低血圧・貧血です。起床後に吐き気や頭痛や怠さがあります。怠さや無気力な感じは常にあり、時々回復します。 後、親には生まれつき健康だと言われて育ったのですが、昔から立ちくらみで目の前が真っ暗になりふらふらします。現在は立ちくらみは頻繁になり、お風呂で耳が塞がる、耳鳴りが定期的にする(ピーやジーのような音)、食事の量も毎日違います。昔から何かとお腹を下してしまいます。朝食後は必ずと言っていいほどに…。 日に日に被害妄想は酷くなるし、ネガティブな時は考え方が切り替えられないし、喜怒哀楽が激しくなるし、不安で怖いし、集中力も記憶力も低下してしまうし、外に出ると人の顔色や目線が気になって気になって隠れたくなる始末です。 以上を恋人に相談し、二人で調べたところ、自立神経失調症、過敏性腸症候群、メニエール病、が一番近いのではないかと話していました。 しかし、二人共精神的な分野は全く分かりません。本当に当てはまっている可能性はあるのでしょうか?もし皆さんが私と同じならどう対処しますか?教えて頂けると幸いです。 日々自分が怖くなってしまい、無理矢理体を起こして外出等の気晴らしをして逃げてばかりいます。 もう逃げたくないです。自分の身に起こっている事の原因を知りたいです。何卒よろしくお願い致します。

派遣で働く女（既婚）です。 毎日小さいことで、凹んだりくよくよしてしんどいです。 夫の転勤で今の土地に引っ越してきて、今の職場で働き始めて３年になります。 同じチームは女性ばかりで、美人に囲まれて仕事をしています。 私は器量は悪くは無いと思うし、今の職場に入るまでは特にコンプレックスを感じたことはありませんでした。 しかし偶然にも女優さんのような美人に囲まれて仕事をしていて、カスのように扱われることが多い気がします。 実際そういうところもあると思いますが、被害妄想が広がってしまっていることもあると思います。 私が苦痛に感じるのは、 同僚や先輩から私だけ軽く扱われる 何でもかんでも頼まれやすい 汚いものを見るような目で見られる などで、ちょっとした相手の表情の変化や、言葉遣いに違和感があれば気にしてしまいます。 同僚から雑用を頼まれても、向かいの席の美人のＡさんなら、こんなこと頼まれないだろに・・私だからだね・・とか。 卑屈になってしまっています。 仕事内容には自信があります。 プライベートで一緒に遊びに行ったりもあるのですが、お店のスタッフも美人の同僚と私に態度が違ったりして、凹んでしまいます。 この７年間夫の転勤で小刻みに引っ越して疲れてしまい、不安定と不眠で心療内科のお世話にはなっていて、安定剤を服用しています。 くよくよしすぎてしんどいのですが、私と似た思いをした方いますか？ どう心を癒していますか？ またやはり、美人と普通の容姿だと何かと相手（職場やお店などなど）の対応に差が出るのでしょうか？

中古一戸建てを購入し一年住んでいます。 でも未だに家が好きになれません。というか嫌で嫌で仕方ありません。 元々住みたい町があったのですがいい物件がなかったことと、主人がここを気に入ってしまった為私の意見は通らず購入に至りました。 まずはとにかく町が嫌いです。駅やスーパー、ドラッグストア、銀行、公園、コンビニなど近くに何もなく不便です。 そして立地が落ち着かない。家の前は細いため車が通れず子供が遊んでいたり井戸端会議をしていたりします。 少し出ると大きい通りで歩道もなくトラックがたくさん走ってます。 家にいると落ち着かなくて毎日用事を作って朝から夜まで出かけています。 でも一軒家の為留守にしてると近所にわかります。いつもいないねとおばさんに言われたこともあります。 そういうのもすごく嫌だし気になります。最近は朝シャッター開けるのが遅くなると「今頃起きたのか」と思われるかなとかあまり出かけてると「いつもいなくて変な人」みたく思われるかなとか被害妄想っぽくなってきてしまいました。 とにかくなんとなく人目や声が気になって落ち着かないんです。 でもご近所さんとトラブルなどは一切なく、むしろよくしてもらってると思います。 間取りなども気に入っています。 でもここにずっと住みたいとは思えず、本当は家具や外構なども色々造りたいんですがやる気が起きません。それにやはり新築に住みたい気持ちと元々住みたかった町への未練もあります。 どうしてここを買ってしまったのか毎日後悔して日々暗い気持ちになってますし、まさかここまで嫌になるとは思ってませんでした… どうしたらいいかアドバイスお願いします。

こんばんは。早速相談させてください。 自分には女友達が3人います。その友達とは、カラオケに行ったり、メールしたり…普通の仲なんです。 それでつい先日、地元で祭がある、ということで、その友達を誘いました。すると、まぁ、そこまで言うなら行こうか。ということになり、皆で祭に行ったんです。（一人は用事で行けなくなって、二人と自分の合わせて三人で行きました。） それで、祭に行ったのはいいんですが…自分もオタクなので人のことは言えませんが、彼女達は一般的に言うオタク。二人の会話に入れなかったんです。（自分とはジャンルが違ったんで…）それで、まぁ、会話に入れなくて…居心地が悪くなりまして。彼女達も「暇なら先帰ったら？」と言うので、先に帰りました。 その帰りに、久しぶりに会った懐かしい友人に会いまして。祭の愚痴を言いながら、二人で帰ったんです。 詳しく書くと… 「いやぁ、オタクな女の子達と祭来たんだけど、話題あわなくてさ。まぁ、俺もオタクなんだけどね」 みたいな、軽く言ったつもりでした。 それで数日後…彼女達にメールしたんですけど…返事が一切返って来ないんです。 一日だけなら、と思いつつ、何日か空けてまたメールしたんですけど、音沙汰がありません。三人共です。普段はちゃんと返してくれるのですが… 一人に電話して、留守番サービスにほとんどコールせずに繋がりました。「着信拒否かな…」と思うと、胃が痛みます。 そこで本題です。 これって、自分の発言が元で着信拒否されたのでしょうか？彼女達がどこかで聞いてしまったのか…？ 自分に非があると思うことは、上記の発言以外は考えつきません… それともただの被害妄想でしょうか…？ お願いします。意見をお聞かせください。誤字脱字がありましたら申し訳ありません。

私は38才の独身男性です。 去年知り合い、付き合ってる彼女は 48才、離婚歴ありの18と15の子供と暮らしています。私は一緒に住んでません。 彼女としては、10才下と付き合ってることは、恥ずかしいらしく、自分の子供達や身内、職場や 子供の学校関係やご近所には 私と付き合ってることすら黙ってます。 ですから、会うとしても 子供達が家にいない時に 私の家で会うという感じです。 こんな状況です。 去年から 、彼女の言動で 私としては うつ病かなと思いました。 それは、 毎日熟睡できず早朝に目覚めてしまうこと、情緒不安定なこと、凄く疲れやすいこと、過度の心配症、被害妄想的発言等。 で、これまでたまに病院受診を進めましたが 行かない の一点張りで断られました。 また何度か別れる危機もありました。「私は普通に彼女としては付き合ってあげられない」「私より良い人が他にいるよ」等。ただ その度に何とか別れず持ちこたえてきました。 ですが、この前仕事と学校で忙しかったようで、また 腰を痛めてることも加えてか 彼女から「心配されたくない、私のことは放っておいて」「私から離れて、ろくなことないから」と何時になく怒ったメールが来ました。最近思うのですが、症状が前より酷くなってるようで心配です。 彼女は自分が うつ病だと告白もしてます。 彼女の身内には、私の存在は知らないから話すことも不可能です。 また、私と付き合ったことで 彼女に余計な負担ができてしまったのかとも悩み、それなら彼女の為にも別れた方が良いのかとも思ってきてます。 私の気持ちは、優しい彼女を知ってるので 今でも大好きですが。 どうしてあげることが一番でしょうか？

流行りの毒親と化している家族の件を母親に相談してみました。 しかし、お前の被害妄想だと一蹴されました。 (予想できていたので、その点はたいして気にしていませんが) なぜ、自立(一人暮らし)がダメなのかと聞いたところ 「そのお金がムダだから」 と返ってきました。 無駄かどうか、幸か不幸かを決めるのは自分であって、他者が決めることではないと思っています。 また、祖父母の家に現在は住んでいますが、祖母の妹と叔父との仲が悪いため、そこを出たいと伝えました。 すると、家から遠すぎて通えない他県に就職するか結婚するしか出る方法はないと言われました。 さらに、実家に戻ってくるのは母親の決めた就職先に勤めることが条件とのことです。 未成年ならまだしも、成人してあと数年で三十路の娘にそこまでしますか？ 何が正しくて何が間違いなのか、もう分かりません。 ただ、自立に向けて水面下で動いています。 どうしても家を出たいので。 家族からイジメを受け、都合の良い人形のように扱われるなど御免です。 私にはセラピストになるという夢があります。 そのため、現在スクールにも通っています。 皆さんなら、このような場合にどう考え、どう動きますか？ また、このような家族は普通なのでしょうか？ 母に私のすべてを否定されたような気分になり、自信がなくなりました。 それでも、夢を実現させる意志だけは強く持っています。 私がやりたいことをやるための代償は、家族です。 代償としては妥当だと考えていますが、皆さんはどうですか？ 意見をお聞かせください。

長文になります、よろしくお願いします。 私は過去浮気された事があり、自分にも自信が持てない性格の為、つい今の彼氏の事を疑ってしまいます。彼とは数ヵ月前から付き合いだしましたが、遠距離です。 彼がいつもと違う言動をしたり、「こないだ言ってた事とちょっと違うな…」と思うと被害妄想？的に疑ったりします。 キリがないので辞めようと思っても考えると不安になり、彼にそういう不安ばかり話すのも彼に対して悪い気持ちもあり聞けません。 女性の話が出た時にちょっとヤキモチを妬いたら、もう話さないから、と言ってくれましたが… 今日は「体調悪いから帰って休むね」と仕事場から電話が来たのですが、そんな早い時間(夕方6時半ぐらい)に仕事場から電話してきたの初めてだったので、バレンタインデーだから上司とキャバクラや飲み屋でも行ってまた朝帰りするから、その前に電話してきたのかな、とか疑ってしまっています。彼は若い頃、キャバクラのボーイをしていた事もあり、以前上司に誘われてランジェリーパブに行った事もあったようなのでつい疑います。 彼は女性なら誰でも良いという訳でもないようだし、私との結婚を目標に転職の事を考えてくれて、親にも私の存在の事を話しているそうです。 彼は自分でも見た目に気を使っており、多分モテる方だと思います。 私がこんな風に疑うのは私が自分に自信がなく、他の女性に目移りしているのでは、、とマイナス思考だからかな、と思っています。 どうやったら自分に自信を持ち、彼を信用する事が出来るのでしょうか？ 長文ですみませんが、ご意見よろしくお願いいたします。

自分の悪口を言わせないために、敢えて席を立たないことってありますか？ IT企業の本社総務勤務なのですが、総務のリーダー女性社員と、取締役が採用について簡単に話し合っていました。 総務女性「以前は、大学で追究したことが何か１つでもあれば採用候補にしていたんですけど、今はもう、ある程度はプログラミングを勉強してきたとか、そういう人限定にするつもりです」 取締役「うんそうだね、ただバリバリのプログラマーでなくてもいいんだよ。ちょっと勉強してたとかで良いし、IT業界に興味は本当にあれば良い。興味がないと無理だから」 その会話を、耳が痛いなあ～、なぜ私の目の前でそんな会話するんやねん、と思って聴いていました。 で、「ちょっとトイレ行きたんだけど、この会話終わるまで我慢しよ～と、悪口大会始まったらかなわんからね」などという考えがよぎりました。 私が不在であれば、以下のような会話が繰り広げられないか、危惧したんです。 （私の席を指差して取締役が） 取締役「要するに、こういう奴を絶対採用したくないんだよ。全く、採用したのは俺じゃないけど、ちょっと上の私立大学だからって文系で、ITにもプログラミングにも全く興味ない奴入れるから、面倒な奴が紛れ込んで皆が迷惑したもんだよ」 総務女性「まあ、そうでしょうねえ～。入ったばかりの頃は有名都内私立大学出身ということで期待されてたのにねえ～・・・。結局ウチの総務に回ってくることになって、焦りましたよ～」 とか・・・。 被害妄想過ぎるでしょうか？ まあ言う人は、本人がいようがおかまい無しに悪口言う人もいますけど・・。 悪口を言わせないため敢えてその場にとどまることってありますか？ よろしくお願いします。