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お世話になります。 母に「あんたはユニークだね」と言われましたが、自分では全くそんな自覚がありません。 どういうところが？という風に尋ねたところ 皆が興味を持たないもの(精神病の種類など)に異常に詳しい 誰もがあまり気にしていないような人の言動を全て情景付きで思い出せる まったく理解が出来ないものと異常に理解できるものがある 人の気持ちがよく読み取れていない(らしい) 物事からパターンやモデルを見出して処理している(らしい) 同じことを何度も繰りかえす 運動が異様にできない 「常識」という概念が無い 人を無意識に怒らせる フラッシュバックのように昔のことを思い出す …などです。 これはなにか障害なのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。

精神障害者手帳についての質問です。 私は今3級の手帳を交付されており 主治医からきかされれている診断名はPTSDです。 交付はされているものの PTSDは障害の対象に含まれておらず 私に手帳を交付する際に基準にされたのは 鬱レベルだと、主治医から説明がありました。 しかし、 PTSDには鬱以外にもいろいろと症状があり それぞれの症状ひとつひとつにより 生活が困難な状態に陥ると思うのですが （例：鬱状態ではなかったのにフラッシュバックが起きて パニックに陥る、過呼吸、恐怖症等） なぜ、鬱症状一つに絞って障害者の等級を定めるのでしょうか？ また、パニック障害の方や不眠症の方などは 障害認定されないものなのでしょうか？

アラサーです。こんな年齢になって職業選択に迷うのはどうかと思いますが、アドバイスをください。 主に事務や短期労働、派遣を転々としてきましたが、鬱とフラッシュバックの病を機にカウンセラーなどに、新しい仕事に変えた方がいいと言われました。 どうやら事務、それに付随する人間関係が私に合っていないようなのです。そのほか製造など体力仕事も短期で経験がありますが、体力面で続かないので断念しました。 出来れば専門職で人と接点が少ない仕事の方がベストと言われました・・・しかしまずは無職から脱しなければなりませんし、アラサー、資格も事務の民間資格ですし・・・未経験から採用は厳しい、今から専門学校へ通うお金なんてありませんし、漠然と専門職と言われても混乱するばかりです。

7年ほど前のことですが、私には人生最高の瞬間と思えるような出来事と、あらゆる夢やら理想やら目標が短期の間に実現したことがありました。 まるで世界中の全ての幸せが自分のもとにあるような、そのくらいに幸せで最高の時でした。 しかし、ここ数年はこの"この上なく幸せだった記憶"がまるでフラッシュバックのようにふとした瞬間に頭に浮かび、もう二度とその頃の時間は過ごせないのだと思い自殺したくなります。というより、その記憶と心中したい。そんな感じです。 幸せすぎる記憶を持つことはまるでそれと同じだけの代償を支払う義務でもあるかのように感じます。 同じように、最高の瞬間を味わってしまったが為につらいという方はいますか？ ぜひ自分語りを聞かせて下さい。

こんにちは。 私は、緊張したり、不安になったりすると 発作が起きてしまいます。 不安の内容は、 ささいなことから将来のこと… とにかくとりとめのない不安です。 あ、調子がいいな、という日が続くときもあれば 不安に支配されてしまう日もあります。 不安に波はあるのでしょうか… また、残酷な映像(戦争など)を見たりすると、 発作が起きてしまい、 その後のフラッシュバックにも 悩まされています。 先日、精神科へ行き症状を説明すると 「不安障害」と言われました。 一回の診察で病名は決まるものなのでしょうか？ また、精神病ではないと言われたのですが、 不安障害＝精神病ではないのでしょうか？ 未成年（１７才）ということ、 また、副作用を考慮して下さり セディールというお薬を処方されました。 どなたか回答お願いいたします…。

二歳児の母です。 ひどいつわりと産前産後の不摂生で虫歯を多数つくってしまいました。 一年以上かけて治療を続け、ようやく終わったと思ったら、また痛み出し、神経をぬくといわれ絶望しています。 過去の不摂生やすさんだ生い立ちや、今までのことがフラッシュバックのように頭から離れず、息が苦しくて、自分のような人間は生きている価値がないのではとさえ思えます。 二歳の娘のデンタルケアも異常なほど執拗に行っています。こんな虫歯だらけの母では育児などできないのでは、娘も虫歯をつくってしまうのではと恐怖です。 これはもはや病的なのでは、と自分でも思います。 どうしたら前向きにデンタルケアできるでしょうか。精神科には一度仕事上のストレスで安定剤をいただいたことがあります。

幼稚園の子供を水遊び出来る公園で遊ばせていましたら、目を離した隙に、 小学生の子供に追いかけられて、子供が顎を５針縫う怪我をしました。 まだ縫い跡は、そんなにキレイになってないです。小学生の子はすぐに逃げてしまいましたが。 私自身が発達障害があるからか、それからカウンセリングや鬱薬等飲んでいますが、 それ以来、一人でいるか子供と二人といると恐怖心を感じています。 いくつか市の育児相談等にも相談しましたが、お気の毒ねで終わりました。 カウンセリングの先生からは発達障害があると、トラウマに捕らわれてしまいますと、抜けるのが難しいと言われまして、 カウンセリングの費用も結構掛かりますので、二回受けてからとめましたが。 今はレキソタン（抗不安薬）とストラテラとマイスリー（睡眠薬）を飲んでいますが、 半年近く経ちましてもフラッシュバックがなかなか抜けません。 家族にも相談しましたが、何度も話してますと、いい加減にしてくれという感じですし。 以前の様に子供と向き合うには何か方法はありますか。

とても不思議に思うことがあるので、ご意見を聞かせてください。 私は家庭環境がよくなく、それに関するトラウマが大人になってからもなくなりませんでした。時折フラッシュバックを起こして何も手につかなくなってしまうくらいには根が深かったと思います。 一月ほど前からこのままではいけないと病院へ行き治療を始めたのですが、先生との相性が良かったのかあんなに悩まされていたトラウマがスッとどうでもよくなりました。 それ自体はとても有り難くよいことで周囲もすごく喜んでくれましたし、私自身嬉しいのですけれど、そんなに簡単にどうでもよくなれる悩みだったのかな、と疑問に思ってしまいます。先生からは本来切り替えが上手な人だったのだと褒めていただきましたが…。 似たような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか。また、悩みが解消された時に少しだけモヤモヤしてしまったりしましたか？ お暇なときで構いませんのでみなさんのお話を聞かせてください。

学生です。 ここ数か月、動悸(?)のような胸のドキドキに悩んでいます。 動悸とはいっても、脈がはやくなっているわけではなく、心臓の音が体に響いて音が聞こえてくるような感覚で、胸の不快感を伴います。 また、ふとした時に嫌な事や恥ずかしかったことを思い出して、身震いをするような、緊張することがあります。 特に、休み時間が終わって授業が始まった時など、急に静かになったりするとこのような状態になることが多いです。 昨日は普段経験することのない不安な出来事がおこりました。 内容は具体的には控えさせていただきますが、その時に一緒にいた彼はびっくりしたね、と言ったくらいで(内心はもっと不安に思ったこともあったと思いますが)、私の動揺ぶりをみて心配していました。 その後漠然とした不安な気持ちがおさまらず、そのことについてしか考えられなくなってしまい、自分を自分でコントロールできない感覚で、うまく話すこともできなくなりました。 考えていることを言葉にしようとすると、不安感・・・のようなものからか、自分でもよくわからないのですが、街中で泣いてしまいました。 帰宅した後もフラッシュバックのような現象がおきて不安な気持ちや胸のドキドキにともなう不快感がありました。 今は少し落ち着いていますが、普段ほど元気ではありません。またフラッシュバックがおきて、自分で自分をコントロールできなくなる感覚になるのかと思うと不安です。 もともと神経質で、不安なことがあると、家で爆発してしまうこともあります。 ですが昨日は怒りに転換することもできず、ただ動揺することしかできませんでした。 私のような症状は誰にでもあるようなもので、弱さからくる気にしすぎ・・・ということでしょうか。 それとも、パニックを起こしやすい体質なんでしょうか？

はじめまして。 いま大学一回生で１８歳の女です。 私は中学１年生のときに19歳の知り合いの男性から、襲われかけました。 その方の家の中で、押し倒されて胸を触られた程度だったのですが、本当に怖くて怖くて、６年経った今もフラッシュバックとトラウマで男性が怖い状況です。 家に行った私が悪いことは分かっています。 まだ幼くて性に関して何も分からなかった自分が、悔しくてなりません。 この事は家族は知りません。 電車は女性専用車両しか乗れません。 女性専用車両がない電車に乗っているときは、怖くて怖くて仕方ありません。 でも私には彼氏がいます。(矛盾しているようでごめんなさい) 私の過去を理解してくれている唯一の男性です。 ただ以前に彼がふと私の太ももに触れたときに 私は過呼吸が止まらず、心臓と頭がすごく痛むことがありました。 身体にこんな症状が出てしまう自分が嫌でなりません。 それから、関係ないかもしれませんが… 私の父は私が高１のときに病気で亡くなりました。 よく父を思い出しては 寂しくなって「父の代わり」を捜してしまいます。 当時は父の死だけでなく 知人男性からストーカーされたり脅迫されたりして さらに同級生の男子からセクハラされたりもしていました。 本当に怖いし、自分の過去が憎たらしくて仕方ないです。 精神医療の専門の方にお聞きするのが一番だとは分かっているのですが、いまいち信用がおけず見ず知らずの人に自分のつらかった過去を話すのが怖いので、まずはここで相談・質問させて頂きます。 トラウマやフラッシュバックを消す方法、治す方法はないものでしょうか？ また私はPTSDの可能性はありますか？ 以上です。 読みにくい文章かもしれませんが、最後まで読んでくださりありがとうございました。

相談させて下さい。 人格統合してもフラッシュバックで過去の人格が再現しますか？ その際、再現した人格の要望をきくとその人格は消えますか？ ストーカーの種類で、「メールと電話のみで付きまといはしない「引き籠り？ストーカー」はいますか？ 知人が昔、あるサークルで一回り年の離れた女の相談に乗ったところ、その女がメールと電話によるストーカーとなりました。 「引き籠り型ストーカー（？）」で、住所と職場、サークル会場は知っていても付きまといはありませんでした。脅迫や交際を迫る内容ではありません。「死にたい」「そんなサークルやめろ」というような内容、無言電話です。ストーカー警告してから「謝罪」メールがしつこくなり着信拒否しました。謝罪メールの文がこんな感じです。「貴方に『一生許さない』と言われて辛い。許してもらえるなら何でもする。貴方に許してもらえないなら、一生苦しむ」。それまでは、言う事が好きなのか嫌いなのかころころ変わっていたのに、謝罪してから恋愛感情のこもったメールに変わったそうです。「貴方に愛してもらおうとなんて思っていません。許しを得たいだけです」と。さらに「私がどうして一回りも年上のオタクなんて好きにならなければならないの？」という真逆の内容のメールも届いたそうです。本人も「多重人格かボーダーかも」と言っていました。ちなみに、サークルは男が多かったので彼女はチヤホヤされていました。サークルの他の男ともデートしていました。自己愛が強いので「選ぶ立場」と勘違いし他でもいろいろな男に会う女でした。自己愛が強く理想が高いので彼氏はいませんでしたが男友達はたくさんいたようです。 それから10年以上たってＳＮＳ経由で知人にメールが来たそうです。「貴方が結婚して幸せなようで嬉しい。私もあれから普通の人になり、男性を条件なしで愛せるようになった。最高の男性と結婚して何年も幸せでいる。でも、貴方から「一生許さない」と言われたのに幸せになって罪悪感を感じる。貴方が許してくれないと一生苦しむ」というメールです。そして、10年以上もたってメールで告白されたそうです。「私は、貴方がずっと好きだった。好きだから一生会わない。でも、貴方が許してもくれずお詫びもさせてくれなかったから一生苦しむ。私は結婚して幸せなのに。・・・・一時的なフラッシュバックだからすぐ昔の人格は消えるはず。私が、自分が自殺しても何も感じない男のせいで、自分が幸せになってからも苦しむなんて・・・・。一番理想に近い人と結婚して幸せなのに。貴方が許してさえくれればフラッシュバックした昔の自分は消えるのに・・・。貴方が許してくれないから昔の自分が苦しんでいる」と。知人はアクセス拒否しました。 知人の私にもメールが頻繁に来ます。 「もうあの人には連絡ができない。お詫びもできない。私は、もうあの人を好きではない。でも、お詫びがしたい。私がフラッシュバックで苦しんでいるのはお詫びができなかったからだと思う。お詫びができたら昔の人格も消える。だから、私の名を出さずにサークル運営費を私が払うなどの方法しかお詫びのしようがない。振込先を教えてほしい。そうすれば昔の人格が消えて、人格統合して今の幸せな自分に戻れる。10年以上たって、あの頃読んだ本を再読したところ、フラッシュバックして昔の自分と格闘している」という内容です。 「サークルの会長に抗議できない八つ当たりで知人に依存する振りと好きな振りをして近づいた。自分が知人を好きになると思わなかったから。自分は傷付かないと思っていたから。そしたら本当に好きになってしまい依存してしまった。10年以上もたってフラッシュバックで苦しむと思わなかった。彼に酷い事を言って精神的に追い込んだ。生まれた事を後悔している。お詫びしないとこの人格は消せない」と。しつこくメールが来て困っています。 要求を呑むべきですか？ 関わらず無視するべきですか？

小学生の頃、レイプに近いことをされました。 大人になり彼もできましたが、フラッシュバックのようなものに襲われ、そのときのことを鮮明に思い出しました。ＳＥＸが出来ないわけでもないですし、好きなほうですが、好きだからのＳＥＸではなく、単なる快楽。心のそこからは彼を信用できず、結局分かれました。心を開かないことは、何度も彼に指摘をされ、誰にも話したことがないので、このままよりも話したほうが楽になるとは思いましたし、何度も話そうとは思いましたが、自分は楽になっても、それを彼が受け入れられるのか？そのことで彼の態度がかわらないのか？心配で心配でした。 その後は誰とも付き合っていません。好きになっていただいた方も、好きな人もいましたが。。人が自分の心の中に入ってくるのが、怖くて仕方がないんです。また、同じことを繰り返すと思うと。だから、入ってこないように自分で壁をつくってしまうんです。 どうしたら、克服できるのでしょうか？

毎日イライラします。 この状況を変えるには、どうしたらいいでしょうか 独り言がひどいうえに、子供時代に親戚から受けた性行為でPTSDになりました。 外で人と関わることに恐怖感があり、今は無職です。 仕事を探していますが、求人を見るだけで不安になり、応募ができません。 現在、家で祖母の介護や家事手伝いをしています。 去年から潰瘍性大腸炎になり、貯金を切り崩して医療費を払っていますが、そろそろ限界です。 もう何か行動しなければいけないのですが、何もできません。 根はアウトドア派で、外に出ていたい性格なので、一日中家にいるとイライラしてきます。しかし、外が恐ろしくて出ることができません。 孤独感を感じますが、フラッシュバックや独り言で、相手から不審がられることが怖くて、誰とも関わることができません。 最近は、何をするにも不安感や焦燥感が湧いてきて、何も手をつけることができなくなりました。 この状況を変えるには、どうしたらいいでしょうか

いつもお世話になっております。 最近ではありませんが、ずっと心のしこりになっていることを 相談したいと思います。 昔から根が暗いのか、いやなことばかり詳細に覚えています。 半ばトラウマのように、怒鳴られた場面が類似する （内容ではなくシチュエーションや相手の口調など） とフラッシュバック（以下ＦＢ）してしまい、ＦＢ前よりも おびえてしまいます。 対外自分が悪いことではない（濡れ衣）ことでの問題だったりします。 いいことももちろん覚えていますが、いやなことばかりＦＢしたり してしまい、何もない時に急に落ち込んでしまうこともあります。 精神的に弱い・根に持つという点で言ってしまえば、そこまでですが。 そこで、皆様にご意見いただきたいのが 『いつまでも嫌だった出来事を覚えていて忘れられない。 ふとした時にまざまざと思い出してしまうことはありますか？』 です。 自分だけがこの性格なのでダメなのかとさえ思ってしまいます。 本件で不眠になることも…（夢に出てくる）。 体験や、思われること教えてください。

女に一方的に振られて３ヶ月が経ちました。 最初のころこそ、酔った勢いもあったのでしょう、数回電話をしましたが、相手からは全く関係のないことで連絡が数度あったのみで、以降は音沙汰なし。 思えば、交際中に随分と我慢していたことが多々とあり、おそらくは相手も同様のことが多々とあったのだろうと推察します。 ここは前向きに後ろを振り向かないでいこうと意を新たにしましたが、 交際していた当時の相手の正常とは思えない言動や行動がフラッシュバックのように日々の暮らしのなかで思い出されることがあります。 常識を常識とは思わず、おかしなことを正常だと信じて疑わなかった女のため、未練等はいっさいありませんが、時折に襲うこの不快感がなんともイヤなこのころです。 相手の酷い仕打ちで別れた経験のある方、どのくらいで完全に吹っ切ることができましたか。参考までにお聞かせください。 あと、何か意識を違う方向にもっていく良い方法があれば、併せてお聞かせください。

タイトルの通りです。 私は中学、高校の学生生活が本当に辛くて、クラスメートとは誰とも合わず、多少の嫌がらせも受けたりし、何度も辞めようと思ったのですが、父親に猛反対され、暴力で脅され続けました。結局、嫌々登校し続け卒業しましたが、予想通り、卒業後に心に深い傷が残り、精神は相当磨耗しました。あれから10年以上たった今でも学校時代の夢を悪夢という形で見ます。一種のフラッシュバックです。10年以上の時間でさえも心は回復しません。父親とは相変わらず仲が悪いですし、過去に遡り、学校生活をやり直すわけにもいかず、嫌がらせを受けた同級生には勝ち逃げされた感じで不愉快です。もう一生会うこともないでしょうが。 過去は過去ですが、夢にまで見る上に、普段のときでも昔を思い出し、気分が沈んだり不安定になったりし、気分に伴う手足の発汗も結構酷いです。 なにか改善方法がありましたら、ご教授ください。また、私と同じく学校時代が辛かった方もレスをお待ちしています。

先日、旦那との他愛もない話がきっかけで、 フラッシュバックというのでしょうか、過去のいじめられた記憶が引き出されて大泣きをしました。 普段優しい旦那ですが、とても苛々して私はそれに怯え更に泣く… という悪循環になりました。 時間が経って収まり、仲直りすることができました。 旦那は 「泣く前に理由を説明してから泣け」 と言いますが、はっきり言ってそれは無理です。 衝動的なものですから。 友人達からは、 「落ち着いているときに「こういういことがあるから」って話しておいた方がいいよ」 とアドバイスをもらいました。 が、過去の痛みは全て話してあるのです。 そしてたまに暴発して泣いてしまうということも。 ですが、旦那は昨日言った事ですら忘れてしまう人なので、 「何故泣くんだ」 と、なります。 自分の趣味や仕事に関しては絶対忘れないのに、 こういうことに関してはすぐ忘れてしまうのです。 こんなことになるたびに説明するのは、かなりの精神負担です。 一生のパートナーと決めた人ですから、わかって欲しいと思うのですが…。 何かアドバイスしていただけたら嬉しいです。

一種の女性恐怖症となりました。絶世の美人を目の前にしても「幾ら笑顔でも、首から下がぎこちなかったら洒落にならん。又変な女が目の前におる。本当に気持ち悪い。吐き気がして来た」が主な症状です。「幸せ」や「結婚」等の言葉や、それらを連想させる会話や状況の時に、フラッシュバックが必ず起こります。再び精神科に通院しています。症状の事は何も話してません。原因は判っています。精神的、肉体的、金銭的に治療に専念したいだけです。それが現在全て不可能な状態です。精神的、肉体的、金銭的に極限迄追い詰められています。何か事件にでもなれば、色んな人に影響(特にお世話になってる教会や好意を寄せてる女性等)が及ぶのは必死です。何方か、本当に助けて下さい!

僕の事で相談して欲しい事があります。 僕は大学二年生で、gmarchレベルの大学に通っています。 本来なら大学生活は楽しいというとか思うもしれませんが、全然楽しくありません。それどころか、未来に期待出来なくて、希望もありません。いっそう中退して自殺したいです。なんでこんな気持ちを持っているかといいますと、大学に入る前に嫌な事があったからです。(詳しくは話したくないなのですが、凄い傷つく事でした。) どうしても、過去の出来事がフラッシュバックで蘇ってきて幸せになれる気持ちが出てこないんです。どうせ何をしても結果は一緒だ、何も変わらないんだと思ってしまいます。そのせいで、去年の一学期は大学に行けなかったです。 どうすればこの内気な気持ちを無くせますか？一層このまま自殺した方が楽ですか？

こんにちは。 男子大学生です。 恋愛感情を、一時的にでもいいので、消したいです。 勉強やバイト、企画、就活への準備などで忙しいこの時期に、そういうものが頭にあってモヤモヤしたりするのは邪魔で仕方がありません。 ちなみに、自分には好きな人もいませんし、いたとしてもまず間違いなく失敗するので意味ないです。 「彼女が欲しい」というあいまいな考えなので、ますますたちが悪いです。 何かに打ち込んでいるときはあまりそういうことを気にしないのですが、なにかとフラッシュバックみたいに頭をよぎって憂鬱な気持ちになります。周りにそういうゴシップが好きな人間や、学生時代に恋愛できないのはダサいという誤った考えに取りつかれている連中がいるのも原因ではないかと思われます。 何かいい案はないでしょうか？ 回答をお待ちしております。