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仕事を始めたいのですが、仕事をすると障害年金は入らなくなってしまうのでしょうか？ 現在無職です。 厚生障害年金の３級をもらっています。 障害者手帳は２級です。 病名は統合失調症です。 今月、基礎障害年金２級をもらえるように申請します。 仕事をしたいのですが、あまり長い時間は働けず、正社員などや立ち仕事はできません。 もしも基礎障害年金２級をもらえるようになったとしても、 仕事をすると、もらえなくなるのでしょうか？ ましてや、厚生障害年金３級ももらえなくなったりするのでしょうか？ もう貯金が尽きて、一人暮らしのため、親にも頼れない状況で 困っています。 どうしたらいいのでしょうか？ 仕事はしたいです。

仕事の悩みをメンタル系の医師に相談するのは無意味でしょうか。 ３週間前から働いている職場で仕事や人間関係について悩んでいます。 １０数年勤めていた会社が倒産、幾多の書類選考、面接に落ち、結局全く経験のない仕事に就きました。仕事そのものは未経験ですので、難しいですが興味深いもので、仕事を覚えてゆくこと自体に何も不満はありません。ただ、その職場ではその仕事は若干他の方達に格下に見られていると言うか軽んじられているようで、その仕事を一生懸命マスターしようとすればするほど、「そんな仕事にかかり切りにならないで他の仕事を手伝え」と言われたり、その仕事の性質上、経過を観察しなければいけないのですが、他の人から見るとそれが「ぼーっとしている」とか「何もする気がない、積極性がない」といわれます。実際その仕事を教えてくれる先輩は経過観察しなければいけないところは長年の勘で放置し、他の仕事を積極的にやっています。しかし、それをまねようとしてもそもそも元々の仕事がマスターできていないのでそっちを放置して他の仕事を手伝うことなど出来ませんし、他の仕事に関してはもっと分かりません。「休み時間も勉強しろ、普通に休んでいてはいけない」と言われたので昼休みに勉強しようとすると「お茶を入れろ」と言われる。とにかくその仕事をマスターする時間などないんです。どうすれば良いか分からず、とにかく仕事のことでしかられるより、「もっと積極的に仕事をしろ」「ぼーっとするな」など無茶なことで繰り返し繰り返し毎日毎日言われ、分からないまま覚えかけの仕事を放置し、他の仕事を手伝えばその仕事が遅いと言われ、放置していた方は「こんなに放置するな」といわれもう、精神的にへとへとになってしまいました。 毎日パニック状態で分けの分からないまま忙しさに追われ、残業し、家に帰って良い年して涙が出る毎日。朝、食欲もなく、かといって食べない訳にもいかず、無理に胃袋に朝食を詰め込み、出勤時間が迫ってくるとドキドキして、頭痛、吐き気がし、それでも無職よりはましだと無理矢理通ってますが、本当に限界に近づいているのが自分で分かります。家で全く笑えなくなり、無気力になり、大好きだった趣味もやる気が全く起こりません。 こんな毎日がいやで逃げたいですが家族のことを思うとどうすれば良いのか分かりません。 妻はやはりこの就職難に就職できただけでもありがたいのだからがんばってほしい、クビになる以外、自主的に退職するのは避けてほしいと言います。もう本当にどうしたら良いのか分かりません。こんな悩みはどこで相談するべきなのでしょうか。薬を飲めば積極的になれたり、理不尽なことを言われても軽くながせるようになるのでしょうか。そんな薬があるのでしょうか。

人格障害になる原因を教えてください 遺伝以外で

助けてください。統合失調症と関節リウマチを患っています。どこへ相談に行けばよいでしょうか。 この二つの病気により、たくさんの職場を転々とした後、現在働くことができず無職です。 今実家に居させてもらっているものの、日常生活に必要なお金はおろか病院代も勿体無がって貰えず、たまに頼み込んで、やっといやみを言われながら病院代をもらえるのですがこれも大変辛くあまり言い出せません。１度黙って１万円盗んでしまいました。 以上の理由から色々と検索すると、障害年金や生活保護などの援助金の存在を知りました。 しかし判断やコミュニケーション、思考が普通にできなくなっているため、自分で役所へ行ったりして話を聞いたり、手続きをすることに自分が対処できる気がせず、不安や億劫さを感じてしまいます。 それに、家族と同居していると援助金が出ないという情報や基礎年金の未払いがあると通らない、医者の診断書によって受けられるかどうか決定されるなどの情報をよく目にします。(まだ1度しか通院していませんが先生はあまり私を重くないと見ている感じがします) 今、どこの誰に助けを求めてよいかわかりません。どんな切り口からでも良いので助言をお願い致します。

【同じような質問のうえ、長文で申し訳ないのですが…】 以前 最近自覚しはじめた症状について質問し、皆さまからアドバイス等をいただきまして 本日心療内科・精神科と明記されていた病院へ行きました。 少し症状が悪化し、立ち眩みの件もあり心配してくれたのか母親が付き添ってくれたのですが… 病院へ行って すぐに問診票に記入し 渡しました。 その後、まず一人で診察室へと入り 聞かれたことに考えながらも答えました。 症状についても聞かれたので 「睡眠、食事、精神不安定、自分否定、自傷、記憶や感情が曖昧、目の痛み、人生の強制終了を考える、現実逃避の為 眠剤の多様」等 自分なりに出来うる限り詳しく伝えられたと思います。 その後 母親を呼ぶように言われて二人で診察室へ入ったのですが、 問診の結果、鬱病等の病名（？）はないと言われました。 別に それならそれでかまわなかったのですが… その後の説明で何度か『どうしたらいいと思う？』と聞かれ、 薬の処方の時も『これは本来貴方に出すような薬じゃないんだけど』と言われ、 『この薬が効かなかったら 自分（医師）ではどうにも出来ない』と言われてしまったのです。 確かに病名もないですし、眠剤多様の事実もあるので 薬を処方するのを渋るのはわかるのですが… 私の場合 原因は職場での人間関係によるストレスなのですが、 こういう原因で以前質問したような症状がでていたら どこにいっても同じように言われるのでしょうか？ どんな症状にしろ自分でも改善したいと思い、自分なりに考えたりして行動しているつもりです。 それでもどうにも出来なくて困り、仕事や生活にも支障がでてきてしまい どうしていいのかわからなくなったので受診しようと思ったのです。 皆さまは以前『心療内科もしくは精神科を受診したほうがいい』とアドバイスをしてくれました。 が、どうやら現在の症状で専門家からのアドバイス、睡眠や精神安定に薬の補助を求めたのは 甘えだったのかもしれません。 それでも、私は本当に困って辛くて苦しくて… それなのに話している最中に笑って「本当にそんなことあるの？」とか、 自傷のことや食事をとっていないことについても「ふぅん」みたいな… 以前の皆さまのアドバイスは大変有り難く思うのですが、 やはり心療内科に現在の私のようなストレス原因・症状の者が行くのは間違いなのでしょうか？ 職場でのことですし、たしかに医師には どうすることもできないとは思うのですが… 評判を調べて行った病院だっただけに、こう言われてしまっては 「きっと同じことを言われる。医師からすれば大した症状じゃないんだ」と 思い他の病院へ行く気もおきなくて… もうどうしたらいいのか…自分では これ以上どうしたら改善されるのかわからなくて… 不安感だけが増していってしまっています。 ちなみに薬は処方され予約もとったのですが、自分にはあわなかったのか逆にストレスがたまり 体調が悪くなってしまったため予約を取り消して通院はやめにすることにしました。 長文なうえ、文章に纏まりがなく申し訳ありません。 が、もう一度、皆さまのアドバイスをお願いします。。

最近少し変なんです。 すごくテンションが高く、ポジティブで何でも出来ちゃう気がします。 いい事だと思うかもしれませんが、マンションの屋上から『今ならここから飛べるかも！』と思ったりします。 死にたいとかではなく、空を飛べる気がするんです。 ご飯も食べません。 お腹が空かないんです。 食べなくても全然平気です。 でも異常に性欲が強くなり、一人で何度もしたりします。 体がふわふわしている感じがします。 私は変ですか？ 真面目に聞いているので中傷しないで下さい。

この症状は鬱病でしょうか？ 海外在住の夫が、オーストラリア産のワインを飲んで就寝したあと、夜中にふと目が覚め、その瞬間にいてもたってもいられないくらい悲しい気持ちになり、それは５０年近い彼の人生で味わったことのない、どうしようもない感情だった、といいます。 そして、その夜は再び眠りに着くのが恐くて、翌日までずっと起きていたそうです。 親戚縁者に、精神的な病気に罹った者もなく、ずっとその感情に悩まされている間、とうとう自分は病気になってしまったか？と考え続けたそうです。 飲酒をしたことで、何か深層心理が起き上がったのか？などと言っていますが、しばらく飲酒をして眠るのはやめるそうです。 ワインに、そのような病気を発症させる成分が含まれていたのか？と考えたそうです。 メールでのやりとりなので、あまり詳しい症状がわからないのですが、どうしようもなく孤独感に襲われたなどと言っており、一人にしておくのが心配です。 来週、私の仕事が夏休みなので、夫のもとを１週間訪れる予定ですが、海外なので医療費の問題もあり、病院に行くのも躊躇しているようです。 一体、これは何でしょうか？妻として、どのような対応をすべきでしょうか？ ちなみに、夫は仕事はあまりせず、趣味の物理の勉強に没頭したいために、単身海外におります。（お金には特に困りません） 一日中、物理の勉強をしている日もあるそうです。他に全く趣味はなく、女性にも興味はないそうです。

うつ病で初めて病院にかかったとき、どういう状況でしたか？ 私は、自称うつ病ですｗ ＤＳＭ診断に、大分ひかかっているので、そう思いました。それか、ただの回避性パーソナリティ障害か自己愛性パーソナリティ障害などの人格障害かも。 うつ病かうつ病でないかは、病院に行くか、行かないかの紙一重な部分だと思うのですが。 間違っていますか？ 自称うつ病の私は、学内のカウンセリングや認知行動療法を自分でして、希死念慮や抑うつな傾向は大分おさまってきています。認知行動療法のおかげで、すごく晴れ晴れとした気分に、なれました。心理学を勉強しているせいで知識はあっても、やるかやらないかでまったく違うものなんですね。 けど、やはり、今から考えると発病したときは、医者にかかって、診断書をもらっておけばよかったのに、と思います。今からでも行っていいなら、薬を飲んでみたい。お金がありませんが（泣） いったい、どういう時に「いざ、病院へ！」と思うのでしょうか？ 本家うつ病のかたへ、気を悪くされたら申し訳ありません。

うつ病治療に使うエビリファイについて教えてください エビリファイについて教えてください。 はじめて処方されました。 抗うつ薬にリフレックス３錠を使用していましたが、効果がでないので、 エビリファイ９ｍｇに変えましょうと医師より言われました。 エビリファイは抗うつ薬の分類ではないのに、単独で使用してうつの治療に問題ないのでしょうか？ （安定剤は別にでていますが、抗うつ剤の替わりにエビリファイになります） エビリファイのみで使用されている方 薬に詳しい方がいらっしゃいましたら、教えていただけますか？ また、問題があるとしたら、変えたいと医師に申し出てもいいのでしょうか？

訳合ってアモキサン、デパス、ユーロジン。マイスリー、エビリファイを服用しています。（量は少なめです。）勤めてはいません。ストレスフリーのはずなのですが、急にイラっとしたり、どきどきしたり、妙な夢を見たりします。異様に眠かったり、逆にほとんど寝てないのではと思うくらいだったり。半年くらいこんな感じです。正直つらいです。薬の副作用の部分もあるのでしょうか？詳しい方教えてください。

私は高校に通ってはいけないんでしょうか？ うつ病歴5年目の高校一年女です。小学校4,5,6年ずっと担任の先生から嫌われていて、いじめに近いことをされていました。そのうち小学五年生のときに原因不明の体調不良に見舞われ、病院で診察を受けたところ、うつ病と診断されました。 小学校はずっと通って、中学に入学したとき、体調不良や、精神的な恐怖感などもすっかりなくなり、症状はなくなったと思ったのですが、また症状が出るようになり、結局中学の三年間もずっと行けず終いでした。高校は、普通の全日制高校を受験して、合格し、通い始めたのですが、矢張り駄目でした。 暫くして夏休み直前に学年主任の先生に母と一緒に呼び出され、話をしました。（うつ病ということは受験するときに自己申告書で伝えてあります。）ですが、「精神病などただの甘えだ、学校に来い」の一点張りで、こちらの話は一切聞いてもらえません。 なので、定時制や、通信制の高校に編入しようかといろいろと資料請求などして、検討しているのですが、それでも私には合わなさそうで、通う自信がありません。 私のせいで、母や、先生にもずっと迷惑かけっぱなしで、生きていくのが怖いです。 夏休み前に、学校のクラスメイトと少し親しくなって、相談してみたりしたのですが、そのときに、「死んだ方が良いのかな？」と言ったら、「どうせ死にたいなんて、思ってないんでしょ？勝手にしたら？」と怒られてしまいました。やっぱり、突然こんな相談したら迷惑ですよね？ 昨夜思い余って手首を切りました。（リストカットで死ぬつもりはありません。）傷跡を見られると嫌だから、もう誰にも会いたくありません。でも人に迷惑ばかり掛けて何も出来ない自分が心底嫌いなんです。高いビルから飛び降りてぐちゃぐちゃの血まみれになって死にたいです。 こんな私でも、将来何か人の役にたつことは出来るでしょうか？ずっと人に迷惑ばかりかけてきたから、何か存在していても良い理由や価値が欲しいんです。今の私には生きていて良い理由がありません。 支離滅裂すぎてすみません。お叱りでもなんでも良いです。ご意見を聞かせてください。宜しくお願いします。

普段は優しいと言われるのに極端にキレる 昔から大人しい、やさしい、真面目と言われ育ってきました。 ですが勉強は全然出来ませんでした。 ある日、中学、高校、バイトと過度にからかわれたり、口による嫌がらせで トラウマになり、うつになり、性格も一時期とても荒れました。 ストーカー気質の人にも好かれやすいです。 過去に起きた嫌な事、いじめかよ！ってくらいのきつい口調で 言われた事などをときどき思い出しては、殺意が沸いてくる程の 怒りに狂い、そいつらの居場所が分かれば 復讐の為に嫌がらせしに行ってやろうかと思うくらい 頭がおかしくなります。 もう過ぎた事なのに、数ヶ月に一回とか定期的に何度も思い出して しまうのです。過去にはもっといろんな思い出があって いろんな体験もしてきたはずなのに、視野が狭くなりすぎて 自分の人生は、まるで嫌な事しかなかったような感覚になり たまに悲しい曲を聴いては、一人で涙を流し、死にたくなる事も あります。が、死ぬ勇気もないです。 ボランティア精神波のやさしさで人に接する事もあり、 人からは優しすぎると言われた事があります。 が、しかし嫌な奴にキツイ口調で言われるとキレやすい性格に なってきたような気がします。過去にいじめっ子をひっぱたいた 事もあります。 過去に言い返せなかった奴らに対して、憎しみが沸き ほんとにヤクザかヤンキーにでもなったろか！くらい の怒りがこみ上げてくるのです。一時期ヤンキーに憧れた 事もあります。 私の頭はどうなってしまったんでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いします。

20台半ばの兄について相談です。 高校卒業後一人暮らしで予備校通いをしていましたが、半年程で辞め、それから4年程引き篭もりの生活をしていました。 仕送り額は多い時で月20万程でパソコン等高価な物をいろいろ購入していました。 一人暮らし中は家族との接触はなく、１年程前に実家に連れ戻しましたが様子がおかしいと思います…。 現状について書きます。 ・テンポのおかしい喋り方をする（前は普通の喋り方） ・思考力も低下してるのか話が噛み合わない ・行動もノロマ・人が10分でできる事を1時間かけてする ・切れると木刀を振り回す、ペットを殴る、時と場所も考えず相手が誰だろうと怒鳴りつける ・神経質だが部屋はゴミ屋敷（部屋は普段鍵をかけている） ・録画したテレビ番組を消去したら暴れる ・どこかへ変な手紙を送っていた ・家族の首を絞めたりカッターで刺した事がある 病気でしょうか？ 親は統合失調症だと言いますが、精神科医は患者を薬漬けにして儲けてるだけだと言って精神科にかからせるつもりはないようです。 今は若干認知症の祖父から月5万程小遣いを貰いお菓子やジュースや弁当やDVDなどを買っているようです。 体重は以前に比べ倍近く太ったと思います。 今までバイトも含め一度も働いた事がありません。 これから大学に行きたいと言っていますが勉強は一切していません。 親も定年したためこれからが不安です。

「相期性」の意味を教えて下さい。 看護大辞典のなかにあった言葉です。

28歳です。両親、兄弟3人の真ん中です。 母うつ病。兄うつ病。（立ち直り気味） 父借金のため家族に20年ほど迷惑かけてました。 もう一人の兄弟は特に何もありません。 父の借金、転職を繰り返し、母が苦しみ、うつ病になり、 兄が仕事で苦しみ、挫折、うつ病になりました。 なって、5年。双方ともに、問題があり、 父は当然ですが、私も兄弟も、家族が疲弊する毎日です。 母は、財布からお金を抜き取り、突き止めるとしらばくれ、 父は、一向に考える力が無い母に、看病疲れで、気力が減退しています。兄は、仕事をしておらず、好きなことをやる傍らで、 金銭の感覚が抜けています。指摘をしても、次の日には忘れてしまい、 母は、知らないふりです。 父は最近リストラに合いました。 兄は外食（ファミレス）やライブなどが趣味ですが、 車検代が払えず、母に5万ほど借金をしました。 母は、父親の借金から返済の苦労を知る身であります。 だからお金を貸したそうです。ただし、貯金を切り崩すのみ。 そんな事実を突き止めると、兄が、私に土下座をし、 涙を流しながら、謝るのです。 その母と兄の貸し借りが発生した前の日、 兄と兄弟3人で、両親の老後を考えて食事をしていたのにもかかわらずです。 母親の貯蓄が5万にしろ、お金の問題が差し掛かっているにもかかわらず、です。 兄はマザコンで、母は長男に甘えさせています。 大人として見ていないのです。 子離れ、親離れしていないのです。 病気というのもありますが、どうしたいいでしょうか？ 母の行動は、毎日、父親に携帯で電話をし、（頻度20回ほど）。 息子達の財布を物色し、お金を抜き取る。 家事、炊事、洗濯、他全く行えません。 母親のストレスが、借金からのトラウマ、 家事全般の疲れ、から来るものと思いますが、 深夜に洗濯したり、何かしら行動がおかしくて振り回されています。 私自身が、家族が信じきれないのです。 家なのに、自分の財布を隠したり、 夜中に出歩く母に気づき眠れなかったり。 老後を考え、貯蓄をしていると聞いていた話が、 全て嘘だったり。 やり切れません。 父が母にはつあたり。母の行動がおかしくなる。兄が支えようとしているが、 家族として、どうやって向き合っていくか。 どうやって接していくか。 苛立ちなど隠せず、イラっとすることもあり。 アドバイスがほしいのです。 よろしくお願いいたします。

20代女性、会社員です。 悩みを話せる専門家を探しているのですが、どの機関に行けばいいのか 分からず困っています。安易に病気と繋げて考えるのには抵抗があるので、 「とりあえず長々と愚痴を聞いてくれるところは無いかな」という程度の 心持ちなのですが、そもそもそれが間違いなのでしょうか。 ●診療所？　民間機関？　直球で精神科？　どこに行けば良いのか マイナス思考が祟ったのか、最近度々”凄まじいイライラ or やる気が 極端に出ない”かと思うと”お花が飛んでるかのような元気な状態”を 頻繁に繰り返すようになり、「しんどい」と思うようになりました。 重い話で恐縮ですが、自分の今際の際をあれこれ想像して気を落ち着ける こともあります。 努力はしたのですが一時を凌ぐばかりで根本的な解決に至らず、仕事にも 支障が出そうなため専門家に相談できないかと思った次第です。最終的に 不安は多少抱えていてもそれに飲まれることが無い精神状態を常に保てる ようになりたいです。 ●性に関わることや、普通なら人には言えないことなど、どんなことでも 　真剣に聞いてくれるのか 金額のことや相談の方法などもそうですが、私が最も心配しているのは 相談を聞いてくれる方のことです。上の通りのマイナス思考なので、 「お金を貰ってやってるとは言え次から次へと悩み事を持ち掛けられて 辟易しないのかな」とか「自分の悩みって相当アレだけど『キモい』 なんて思わないで真面目に聞いてくれるのかな」とか、余計なことを 考えて二の足を踏んでしまいます。馬鹿馬鹿しい発想かも知れませんが、 真剣に心配しています。 ●東京都府中市・国分寺市近辺でお薦めの相談所など もしありましたら、教えていただけますと幸いです。 実際の相談経験のある方などのご意見も伺えたらと思います。 まとめるのが苦手なもので、堅い文章で長々とすみません。何とぞ よろしくお願いいたします。

付き合って１年弱の彼氏がいます。 彼は５歳年上の２８歳で今年の春から遠距離をしています。 彼は私をすごく好きでいてくれているし、私も大好きです。 彼は「早く結婚したいね」と言ってくれているのですが、 まだ結婚には踏み切れないそうです。 理由は、仕事のことや自分自身のことなどで悩んでいるかららしいですが、 一番の理由は私のことをもっと知ってから結婚したいみたいです。 私は、彼が納得できるまで待とうと頭では思っているのですが、 本心は早く彼と結婚したいなと思っており、 彼に早く結婚してというプレッシャーを与えていたみたいです。 そんな関係が続いていたのですが、 先週末彼に会いに行った時、ついに結婚しようと言ってくれました。 私はすごく嬉しくて、信じられず彼に何度も確認したのですが、 彼は結婚すると言ってくれました。 ですが、月曜に電話した時、 彼にやっぱり結婚はもう少し待とうと言われてしまいました。 理由を聞くと、「何であんなことを言ったのかわからない」とか、 「浮かれていた」とか言うのです。 本当に結婚を撤回した理由はそれだけなのでしょうか？ また、彼氏は「私のことが大好きで別れたくないけど、 遠距離が辛いなら別れよう」と言うのです。 私は大好きで絶対に別れたくないので、彼のことが理解できません。 彼は私のことを本当に好きでいてくれてるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

自殺するためにいろいろ買ったのに自殺をできませんでした… 何かすごい虚しいです… でも生きる希望もありません… どうしたらいいですか？

鬱病で二年近く自宅に引きこもっている弟がいます。 自宅での様子は普通ですが一日中ゲームばかりしているます。 一切他人と関わりたくないようで、外出はたまに仲のいい近所の友人宅で遊ぶか空腹時にコンビニへ出るくらいです。 そんな弟の病院通い等は母が献身的に面倒をみています。 先日、夜中に母が具合が悪くなり、救急車で病院へ向かいました。 大事はなく点滴だけで帰宅しました。 翌朝、留守番していた弟はそのことに関して一言も母に声をかけず、話題にも触れずにふつうに過ごしていたので思わず「一言ぐらい声をかけてあげたら？」と言ったのですが膨れ面を向けられるだけでした。 わたしの憶測ですが 『母を気遣う一言を自分の口にしてしまう事で、母の体調がすぐれないという現実を認めなければいけない』 イコール 『現実から目を背けて引きこもっている現状を継続できなくなるかもしれない不安』 …という心境なのかなぁと思ったのですが、心配している素振りも見せられない弟にもさすがに呆れてしまいました。 気分の良さそうな時でも注意や忠告というほどのものではない、ちょっとした投げかけるをするだけですぐむくれっつらをしてみせます。 鬱ということで刺激しないようにはしているのですが、ただの我が儘に見ることもあります… 母の件で心遣いの一言も出せない事や上記のような事態はすべて鬱でひとくくりにしてしまえるのでしょうか？

先日、友人の場合を聞いたものですが、私自身、日に四時間のパート労働に出ています。これぐらいだと、障害年金の申請は通らないと、母が言うのですが、どうでしょうか。 友人は働いていないし、障害のあるお子さんがいるので、将来働きには出られないので、受けようかという話になっています。