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現在バイトしている会社に入ってから、人間関係が原因で１年ほどでうつ病になりました。 今は自立支援自立支援医療を受けていますが、精神障害者保健福祉手帳の取得を考えています。 まだ医者には話していませんが。 特に最近は勤務中にうつの症状が悪化することが多くなり欠勤・早退が増えました。 このまま行けば、クビにされるかもしれません。 会社で私がうつ病であることは誰も知りません。 調べたところ税金等で控除があるらしいのですが、自分で確定申告では認められないのでしょうか？ 会社に申し出たら最低の差別を受けるのは必至です。 現状、ワーキングプアで自立支援を使っていても通院をキャンセルすることもあるくらいです。 早く辞めたいけど、辞めたら生活できなくなるから辞めれないでいるだけです。 転職活動するときは障害者枠で探したほうがいいんでしょうか？ 正直な所しばらくは引きこもって、人と会わない生活がしたいです。 手帳を持っている・考えている方参考意見お願いします。 考えがまとまらなくて分かりにくい文章になりましたが、よろしくお願いします。

眠れない日が三週間ほど続きました。 もちろん中には眠れる日もちゃんとありました。 最初の一週間はほとんど眠れていないのにもかかわらず、ものすごく元気で、深夜の十二時まである仕事をした後に県外に向かって遊びに行くぐらいです。 二週間目ぐらいから眠れたり眠れなかったりで少しずつ食欲も落ちてきました。 三週間目にはほとんど眠れず、食事もほとんど食べれず、不眠から3キロほど体重も落ちました。仕事にも支障が出てきて、さすがに病院に行こうと思い、行きました。 薬をもらいました。デパケンＲ200mgを夕食後に一錠、レンドルミンを寝る前に一錠飲むよう言われ、さらにしばらく病院に通うように言われました。これで眠れると思っていたのですが、ききがあまり良くないのか朝方3時に寝て起きたらまだ５時でした。二度寝しても1時間ごとぐらいに目が覚めてしまいます。それでも眠ることはできたのでよかったと思っていたのですが、食欲はわかず、頭はしっかり働いているのかいないのか、体がだるく、他に何かあるのかと薬の副作用を調べていると、いたるところで『うつ病』という文字を見ました。 時々情緒不安定でちょっとしたことで泣き出したり、だらだら仕事をしている人にものすごく怒ったり、そのことについて後で、 言い過ぎた、じゃあ自分はどうなんだと落ち込んだり意味も分からず泣き出してしまうことがあります もともと思い込みが激しいほうだと思います。こうだと決めたら絶対に曲げられません。 そもそも今の自分は両親の老後を心配するだけで、自分の将来が見えません。というより両親がいなかったら自分の生きている存在価値がわかりません。ただ両親の老後のことだけ考えて暮らしています。それでも息抜きや暇つぶしのため本を読んでいました。それすらも興味がわきません。自殺というものがありますが両親の将来を思うとそんなこと絶対にできません。でも本当に一日一日が辛くてたまりません。 今いる仕事場は怠けている人が多いように思えていました。きっちりしすぎはかえって迷惑と言われ ものすごく落ち込みました。今までの自分を全否定されたように思いました。休憩時間内も落ち着いて休憩ができません。でも今の仕事内容、人間関係は良好なほうだと思ってます。 今までも落ち込んだりしましたが、数日で治ったり、息抜きにどこかに行ったり、本を読んだりしてどうにかなってました。 仕事を数日休んでいます。仕事があるだけで幸せな状況なのにもかかわらず休んでいます。 いつ泣き出すかわからない状況と体調不良が原因です。 でも自分は思い込みが激しいほうなのでじつはどこも悪くなくてただ休みたいだけなのではとも思っています。 そしてこれを書いている自分は又誰かに甘えているだけかもしれません。 暑いのも寒いのも結構平気なのですが、「そのうち涼しくなる」　「そのうち暖かくなる」と思ったからだと思ってます。 生理痛が吐きそうなくらいひどい時でも「一週間後には終わってるから」と思うと楽になったような気がして薬を飲むこともあまりしません。 死にたいと思うときもありますが「人生なんかそのうち終わる」と思っていたらその場は何とかなりましたが、そこまでして生きる必要があるのかとか、自殺はいけないといいますが、人に迷惑をかけない方法だったらいいのではとか、後からそんなことを思う日々です。 今両親の死ぬまでが保障されたら自分がどうなるのでしょう。 両親を殺して自分も、、、、とかは絶対にありえません。蟻一匹、蚊一匹殺すのも怖いからです。 訪問販売も苦手です。誤って出てしまったら２時間でも3時間でも話を聞いてしまいます。その人の生活を考えてしまうのです。でも両親の生活もかかっているので高いものを買うことはありませんが、５００円程度の寄付ならと思うこともあります。 頭の中で思ったことを書きました。まとまらせることがどうにもできなかったので長々となってしまいましたが、どなたかのご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

今年の4月に入ってから、気分の上がり下がりが激しく、下がるときはとことん下がります。きっかけはクラスがえで、仲のよかった友達と一人孤立したように離れ、中学校からの友達もいなければ、苦手やトラウマのある人達ばかりのクラスでした。担任には「じきになれる、勉強するために学校きている」と言われ、2ヶ月たっても状況は変わらず(自分から話かけたりしてましたが、何もしてないのに悪口言われたりしました)、頭痛、腹痛、吐き気などの症状が出始め、学校行くのが嫌でたまらなかったですけど登校拒否させてくれるような親ではなかった為、毎日行かされました。 今は半分割り切り、休み時間は毎時間友達のクラスに行くようにしてます。極力クラスについては考えないようにしてます。しかし、クラスはクラス。どうしても関わらなければいけないときも来ます。クラスの子は自分の意見を押し付けるばかりで、相手の意見を聞きません。 クラスで辛い事があると、また家に帰って自分の部屋で泣き、苦しみます。 この前、一人の友達にクラスの思いを出すと、「ちゃんとクラスのみんなと向き合ったら？頑張れよ!!」という言葉を言われ頑張ってたのに努力を見なかった事のようにされたことにショックを受けしばらく落ち込みました。 なるべく周りには弱みは見せないようにしてますが、気持ちの浮き沈みが激しく、最近自分で自分をコントロール出来ているのか不安でたまりません。 この状況を打開したいです。こんなに浮き沈み激しいのはうつですか？自分はただ痛い子なだけですか？ 教えて下さい。

私は今、精神科で抗不安剤を処方してもらっています。 精神病、とまではいかないですが、精神的な問題です。 他人にあまり相談できなくて、身近な人で一番信頼している人にだけカミングアウトしました。 しかし、その人に、 「精神病なんてただの甘え。鬱とか統合失調症とか、甘えてるようにしか見えない。 理解できないし、理解しようとも思わない。 アスペルガーとかは生まれつきだからしょうがないけど、精神病は途中からでしょ？ 途中からそんな風におかしくなるのってやっぱり甘え」 という考えだということを、本人の口から直接聞きました。 「気の持ちようでしょ。誰にでも落ち込むことはあるのに、なんでいつまでも引きずってるの？ なんでうまく気分の切り替えをしようとしないの。 悩んだり、落ち込んでなにもしない時間なんてほんとに無駄。 そんなことするくらいなら別のことしろよ。」 本音で相談できるのは彼しかいないので、すごくショックでした。 彼ならきっと、理解してくれるんじゃないか、と勝手に信頼していたのが悪かったのですが… もう彼にはなにも相談できません。 心の支えがなくなったような、空虚な気持です。 それからというもの、精神病患者は社会のくず、甘え、誰にも必要とさえれないのにさっさと死んでしまえばいいのに、生きてても迷惑かけるだけだろ、お荷物、と 頭の中でずっとぐるぐるしています。 一日中ずっとそのことばかりが頭の中を占領していて、 消えてしまいたい、という考えが続いています… 今までの不安の症状では、涙がぼろぼろでてくるような苦しさだったのですが 今は、ただ空虚で、絶望しか感じず涙も出ません。ぼーっとする感じです。 確かに、私の症状は甘えが原因だと思います。 もともと真面目な性格ではないし、努力もしていたかと問われると、していないと思います。 これから、どうしたらいいのかわかりません。 相談する人がいない、理解して、支えてくれる人がいない。 希望がありません。 そもそも、人に相談するのが間違っていたのでしょうか。 ずっとかくしていたほうがよかったでしょうか。 相談した彼とは、連絡も少し疎遠になってしまいました。 相談して疎遠になってしまい、カミングアウトしたことを後悔しています。 健常者の方には、やっぱりなにもいわないほうがいいんでしょうか。

私は５年前から摂食障害・うつ病と診断されています。 子育てが忙しくて病院には通えていませんが、現在落ち着いてきてはいるんじゃないかなと思っています。 しかし、未だに他人と会ったり電話をしたりするのが苦手です。 特に義両親と会うのがダメで、最初の頃は嫌な気持ちがあっても夫に言われるがまま会っていたのですが(自己主張ができなかったので…)、最近は「会いたくない、子どもも会わせたくない」と夫に主張できるようになりました。 夫は私をワガママ言います。 夫いわく、「うつ病とか言ってるわりに、幼稚園のママ友達とお茶しに行ったり、実家に帰ったりしてるじゃないか。摂食障害とかいうわりに、お菓子もごはんも食べてるし。」と、病気を疑っている・たいしたことないくせにと考えているようです。 確かに人にも会えるようになりましたし、ごはんもなんとか人前でも食べられるようになりました。 でも、まだ夫とごはんを食べるのが苦手で、何を食べたらよいかわからなくなったり、隠れて食べたりします。 上記にも書きましたが、そんな私を夫は、たいしたことないくせに病気のせいにすれば許されると思っているんじゃないの？と考えているようです。 夫が先日、風邪で入院しました。 私としては、大げさじゃないの？と思いました。 なぜなら、ドクターに４０℃の熱があると言った割に熱をはかると３８℃だったし、何も食べられないと言った割に、お菓子やカップラーメンを食べてました。ポカリスエットも飲んでましたし、本当は自力で歩けるのに、歩けませんと言ってました。 ベッドの回転数をあげるための入院だと思っているので「たいしたことないくせに」と考えてしまいます。 私のこの考え方は、夫が私の精神疾患に対する考え方と同じなのんでしょうか？ わたし、病気のせいにしてやはりただのワガママなんでしょうか？ 自分がよくわからなくなりました。

完全な断薬を始めて２週間が経ちました。 今だに、ふら付き感と酷い眠気が続いています。期間は人によるとは認識していますが、どのくらい断薬症状は続くのでしょうか？ 自分で薬から離れる事を決意し、断薬を行ったため、毎月１回通っていた医者には何も伝えられていません。この症状が治まったら「お世話になりました。」の挨拶にはいこうと考えていますが、鬱の影に、摂食障害が隠れていたようで今そちらに翻弄されています。 今度は薬を処方されるお医者様でなく、カウンセリングに通おうか？っと今考えていますが、やはり薬も併用しないとならないでしょうか？

双極２型で治療中です 薬は１日1回眠前にセレニカ、レンドルミン、ハルシオンです。 春から仕事に復帰し日中かなり疲れているはずが 全く睡魔が来なくて 元々は屯用だったハルシオン(銀)を毎晩半丈ずつレンドルミンと併用で飲んでいます。 飲めば30分そこそこで寝ているようです。 ハルシオンに頼りすぎないように…と思いつつも なかなか寝付けない状況です 半丈ずつ飲みはじめて半年ほどになります 依存してしまっているのでしょうか

躁うつ病歴、約４年になる３０代の女です。 会社も同じく４年近く休職しています。傷病手当金で生活していますが、半年で復帰しないとクビ です。 未だに薬の副作用、精神状態の不安定等あり復職は無理と会社から言われています。 そのため、復職より病気を治すことを第一に考えています。（生活はきつくなしますが） 現在は自宅療養してますが、つい最近まで二週間ほどデイケアに通所していましたが、メンバーが 男性（おじさん＆年寄りばかり）で会話もしない人ばかりで精神的にきつくなってしまい通所をやめてしまいました。 ボランティアがいいのでは？と役所の方に言われましたがなかなか自分にあったものがなく どうやってリハビリしていけばいいのか悩んでいます。 多少キレるのが治らないので、対人関係のあるボランティアは難しいのです。 因みに今は薬によって、躁状態が落ち着き、どっちかと言うと鬱気味です。（キレる事は多少あり） 他のデイケアも検討したのですが、交通費がかかってくるので通所が難しいです。 働けない、手当金受給中、今の職場復帰は目指せないとなるとどんなリハビリがいいのかわかりません。 自宅では、毎日両親に愚痴り、気持ちは落ち込むし、妬みが強い為以前の友達とはメールも電話も一切付き合いがなく気持ちの吐き出し場所がないのです。 デイのスタッフに話しても全く気が晴れないし、唯一役所の仲のいいおじさんに相談するのが ストレス発散でしょうか。 この病にかかると働けないから、経済的な悩みが発端となり愚痴ってばかりといった感じです。 昔は躁状態が酷く、買い物依存症で結果的に自己破産までいってしまい、随分といい思いをしたので今の切り詰めた生活に不満を抱いてしまうのは仕方ないんじゃん？と自分で思うけれど 何をしても病の改善に結びつかないのは何故？と思います。 まとまりのない文になってしまいましたが カウンセリングもまだやった事がなく、何から手をつけたらいいのか教えてください。 カウンセリングって妬みとか嫌な感情を治せますか？ それから、デイケアは自宅にいるよりかはリハビリになりますか？

４０歳独身無職の義姉がいます。 仕事に就いても長く続かず（同僚とトラブルになる）、転々と職を替え４年前から働いていません。 義母さんはこの義姉に対してすごく甘く、食事洗濯掃除等家事全般やってあげています。 一人では何もできず、義母が仕事に行っている昼間はカップラーメンを食べ、机の上に汁の入ったままの容器をそのままにして帰ってくるまで部屋に籠もっています。 部屋では漫画を読んだりパソコンをしているそうです。 とても気分屋で機嫌の悪い日は私たちが遊びに行っても（主人と子どもと３人で別居しています）挨拶もせず、義母が食事を義姉の部屋まで運んでいます。 主人は義姉のことが嫌いで、義母に「甘やかすな！」とよく怒っていますが、義母は義姉が心配なようで世話をやめません。 悪気があるのかないのか失言も多いです。 義姉の入浴中に義母の同僚が来たので、クーラーのある部屋で私がお茶を出していたら、お風呂から上がった義姉がクーラーで涼もうと思ったのかすごく機嫌が悪くなり、お客さんに聞こえるように「お茶なんて出さなくていいのに！玄関先でしゃべってもらってよ！」とヒステリックに怒鳴って大きな音で玄関を閉め出て行きました。 先日、主人の友達が癌で亡くなったのですが、結婚したばかりで奥さんもショックが大きくて鬱のようになって入院したそうで気の毒という話を義母にしていたのですが、義姉はその亡くなった主人の友人があまり好きでは無かったためかひどいことを言ったのです。 「新婚生活味わって死んだんだから喜んで死んでるわ。嫁がインスタントばっか作って癌にしてたりして。嫁が鬱で入院ってゆうけど、自分で入院手続きとってしてるんだからただの悲劇のヒロイン気取りじゃないの？ハハハ」 ...びっくりしてひいてしまいました。 あまりにひどく涙が出ました。 義母はそれに対してコメントしませんでしたが、注意はしませんでした。 主人がすごく悲しむし、すごく怒ると思うので言うつもりはありませんが、腹が立って仕方ありません。 一方、身内に対しては演技がかります。 義姉の叔母が亡くなった時のことですが、生前は義姉は叔母を非常に嫌っていたのに、葬儀では叔母にしがみつき参列者の前で大げさに泣き、「おばちゃんの姪で幸せだったよぉぉぉ」とひくくらい演技がかっていてました。 義母の過度の甘やかしが原因でしょうか？ それとも義姉は何かの病気でしょうか？

私は現在、躁鬱病の人とつきあっています。相手は休職してトータルで１年ほどになりますが、未だ、回復の見込みはなく、この８月に躁病も併発し、どうしたものかと考えています。一時は結婚も考えていましたし、今も気持ちが全くなくなったわけではないので、できればきちんと治して、もう一度やり直したいと思っているのですが、最近は、なにかあると「うざい」「しんどい」「考えさせないで」と冷たく言われることばかりでこちらも傷つけられるばかりです。正直に言って、これ以上ついていく自信もなく途方に暮れています。 周りの友人や家族からはもうつきあわない方がいいととがめられ、私自身、別れた方がいいのか迷っています。躁鬱病の方とおつきあいのある方は、どうしていらっしゃるのでしょうか。私は別れた方がいいのでしょうか。 また躁鬱の人とのつきあい方にアドバイスがあれば、教えてください。

気分の浮き沈みが激しく、沈んでる時は本当に辛い日々を過ごしています。人といること自体が億劫で、話すのも目を合わせるのも嫌になります。 でも、気分が良い時は本当に良いんです。 人といる事が楽しい、ずっと一緒に話していたい、って思うし、私といることが友達にとってもすごく楽しそうです。（文がおかしいですが） どうにかして、この沈んでいる時の状況を脱出したいんです。私はまだ高２で、学校生活が生活の主体なので、「人と話せない」っていうのがこの上なく苦痛に感じるし、何よりも周りまで不快な気持ちにさせてしまっているのが、本当に本当に嫌なんです。 前置きが長くなりましたが、上記の症状は、病院に行くのに十分な理由となり得ますか…？気分の落ち込みなんて誰にでもある事だし、相手にしてもらえないでしょうか。薬が欲しいのですが、薬を飲んで治るような事でもないんでしょうか。 病院に行っても大丈夫ですか？

子供のいじめで、いじめる子は 征服感→オムニポテンツ(万能感)→事実以上のことを誇大に自慢する。 ということを先日知りました。 私の身近の50歳代の方の行動・言動が全部このことに当てはまるのです。 大人の方がオムニポテンツに支配されている場合は、どのように対処すればよいでしょうか? また、このような場合は病院にいくのでしょうか? すべてのオムニポテンツに関する情報を教えてください。よろしくお願いしますm(._.)m

　うつ病の人が躁になってしまう、いわゆる躁転の話を聞いたことがあります。それで、疑問に思うことがあります。 　私は、うつの反対は躁だと考えています。また、脳の中の化学変化も正反対の現象が起こっていると考えています。 　うつの人に抗うつ剤が適切に使用されず、必要以上に多量に服用させるとか、合わない薬を処方した場合に、うつの反対の躁に転じさせてしまう恐れがあるのではないかと懸念します。 　躁転した場合はただちに抗うつ剤の服用を中止するそうです。急速交代型の頻発躁鬱病も増えているそうです。 　うつ病治療の影の部分だと思ったりもしますが、抗うつ剤と躁鬱病の関係はどうなのでしょうか。

律儀で真面目で几帳面だと自分では思うんですが、部屋がとんでもなく散らかっているのを見るとそうでもないような。主人は、私をだらしのない人間だと思っているようです。 ただ私、外ではきちんとできるんです。子供の頃日直の仕事を一番丁寧にやっていたのは私だし、就職してからも事務所を綺麗に掃除していたし、仕事振りは非の打ち所のない（！？）ように、できていたと思います。 （ここまでは、私は律儀で真面目なのかそうでないのか、判断していただけるかと思い、書きました） で、今もそうなんですが、些細なことが原因で、とんでもなく気分が落ち込む（惨めで最低な気分になる）と、泣けて仕方ないし、そんなときに欝テストをすると必ず、鬱病の可能性があるから病院行け、となるんですよね。 だけど、ここにこうして冷静に（？）質問ができるということは、まだ病気ではないのでしょうね。 欝になるとき、と鬱病、とはどう違うのでしょう。

ご覧いただきありがとうございます。 医学部への進路を真剣に考えている高校生です。 私の詳細についてはプロフィール見てくださいネ。でも医学部希望しててこんなコト分かってないとヤバイかも　(;゜ロ゜) 早速質問に入ります。 最近、発達障害のコトあちこちで見かけるのですが、これって知能と関係あると理解してました。 ところが、知能が高い場合にも発達障害があると聞き驚きました。 発達障害と知能の関係が分かりません。 [質問] Ｑ１．発達障害と知能は同じもの、それとも別物ですか。 　　（知的障害と発達障害は本質的に同じことか、違うかということ。） Ｑ２．発達障害が問題になってるなら、知能検査でなく、発達障害検査をしないのですか。 　　　　

至急!!!　統合失調症です。このままではダメだと思います 何でもいいのでアドバイス、叱咤でもいいのでコメントください。 統合失調症で今は無職で実家近くに一人暮らし、部屋も散らかり何もするきにならず。親から連絡来たり取ったり実家にいき、食事を食べさせてもらったりする。食事を買いに行く時だけ外出するような生活です 生活保護も受けています 病院には、通院してましたがなんかここ何ヵ月か行きたくなくていかなきゃと思いつつ行けてない状況です 役所も連絡しなきゃいけないんですが。 それもできずにいます きちんとしなければならないのにヤル気や、勇気がでません。 なんか役所も病院もやらなければいけないのに先伸ばしにしてしまって どうすればいいのか。 自分で整理がつかないし何かアドバイスが欲しいです こんなダメな私になんでも良いのでコメント宜しくお願い致します

精神科でうつ病といわれ、いくつか薬を処方されましたが できたらなるべく薬は飲まずに、自宅でうつ病を改善したいと思っています。 良い改善方法があれば教えてください。

２６女性です。今真剣にお付き合いをしている方がいます。 この上ない感情を抱いていて、全てを捧げて支えていきたいと思うような人とようやく巡り合う事が出来ました。 ただ1つだけ気がかりなのが、将来の子供の事です。私の悩みは、彼の家族に精神病の人がいると、遺伝してしまいますか、です。。 彼の姉は高校の時ぐらいに精神病にかかり、コミュニケーションがうまくとれなくなってしまったようでもう仕事も出来ません。人にすぐ喧嘩を売ってしまうそうです。彼のお母様も昔一時期うつ病になって入院したそうです。（今はなにも問題ないそうです。） 彼のお父様は立派な職業で頭もよく、彼も立派な職業につき、頭もよく元気な方です。 彼のお姉さまも支えて行く覚悟はあるのですが、1つだけ心配なのが、 将来生まれてくる子供の事です。 私の両親にも元気な孫を見せてあげたいし、２人３人と子供は欲しいし、 けどもし万が一全員精神病になってしまったら・・と考えると不安になってしまいます。 と、いいながらも彼以外考えられないのですが。。 精神病について、詳しい方、ぜひ教えて下さい。 もしくは同じ環境にいる方や、経験のある方など、教えて下さい。 よろしくお願いします。

体調不良もあり実家暮らしです。 子供の頃から両親の事が嫌いでした。 躾など出来ない親です。 大人になった今、それを口にすると もう成人してるだろ、と言われます。 それは分かってます。 今まで必死に自分を変えようとしてきました。 ただどうしても幼い頃に受けた教育は 大人になって変わりません。 それくらい幼少期の教育というのは大切だと 言いたいのです。 今は病気（うつなど）になった事なども 全て親のせいにしてます。 私は子供の頃から死にたかったのです。 それを一人で耐えてきました。 その恨みの感情が凄いのです。 自分でもどうしようも出来ません。 もう疲れました。 こんな事話せる人もいません。 どうしたらよいでしょうか？ 15年間一人暮らししてきましたが 経済的にも苦しくなり、今は無理です。 生きてて希望がありません。 宜しくお願いします。

タイトル通りです。 境界性人格障害の方、詳しい方、お願いします。 自分は２年半前に気分障害、３～４ヶ月前にうつ病と診断されました。 先日、友人に「お前もしかして境界性人格障害なんじゃね？」と言われました。 怒りのコントロール、抑止力ができず、些細な事にでも自分でもどうしようもないぐらいマジギレします。 その際に相手に殴られてもアドレナリンがでてるのか痛くもなく、「殴れよ！殺せよ！」と発狂します。 自傷行為、自殺未遂もしました。 過去の出来事を語るには長くなるので省きます（知りたくもないでしょうしｗ 主に友人関係、恋人に運がなかったような感じです。 昔はぼちぼち温厚な性格で、忍耐強かったと思います。よっぽどの事がない限りマジギレなんてしませんでしたが、今では即マジギレ。 そして２０代前半ですが、うつ病治療開始してからか物忘れが激しくなりました。 昨日の会話を覚えてない、３０秒前の出来事を忘れる、自分で物を置いた場所を忘れる、メール内容を忘れる、etc 特に会話を忘れることがかなり激しく他人との会話に「昨日さ～って言ったじゃん？」と言われても全く覚えてないので「忘れた」と言うことが増えました。 なんかしらの副作用の健忘って言うんですかね？ そして、他人への不信感が半端なく、にこやかに会話はしても、 「この人良い人だな」と思ってもなにかをきっかけに（別に相手は悪いことをしてなくても）「こいつウザい」となってしまいます。 他人が自分の事を悪く言ってるんじゃないか、とさえ妄想を膨らませるマジキチガイな私です。 大切な人に捨てられそう（かも）と思っただけでも、尋常じゃないぐらい貢いだりして繋ぎとめてたりしていました（これは二年半前の事です）。 寧ろ、もし捨てたら殺してやる、ぐらいの気合です。浮気もご法度です（皆さんそうでしょうけどｗ） 薬物（眠剤、市販薬、治療薬etcなので決して違法な物ではありません）依存が半端なく乱用し（あまりその時の記憶はありませんし、死ぬつもりでしてるわけでもありません）、家族や恋人に心配をさせてしまっています。 徐々に徐々にですが、興奮の度合いが増してきて我を忘れて即ギレで何度も警察にお世話になりました。 （ちなみに私が人を殴ったり、蹴ったりはしてません。相手が私の理不尽なキレ方や口の悪さにマジギレして殴る蹴るをして警察沙汰になりました） どうやっても興奮を抑える事ができないんです。忍耐！我慢！と考える間もなく、キレてしまいます。 後から後悔もしますが、理不尽な事でない時は憎悪が徐々に増してやり場のない気持ちに自傷行為を行います。 なので対人関係は良好とは言えませんし、現に恋人と家族以外とにこやかに会話をすることはあまりありません（家族や恋人にもマジギレは普通にしますが・・） 喜怒哀楽の哀が昔は多く虚無感が半端なかったですが、今は怒が６割の哀が３割の通常時が１割ぐらいです。 哀の時は大体死にたくなります。 怖くて死ぬに死ねませんけどねｗ 仕事もここ数ヶ月まともに行けてません（人手不足なのでクビにはなってませんが、多分人手が足りてたならクビになっていたと思います）。 自分が本当にうつ病なのか境界性人格障害というものなのか気分障害なのか、ただのキチガイなのかよくわからないですｗ まあ、もっともキチガイと思って前向きに考える努力はしてますが、どんなに努力しても興奮と薬物乱用だけはやめる事ができません。抑止力というのがその時はないからです。 薬物が眠剤の場合はそのままトランスモード（ｗ いや、夢遊病になってそこから更に記憶のないまま酒を飲んだり、更に薬物を飲んだりして昏睡状態になり、２～３日は眠り続けていたりして家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分はどうすればいいのか、ここで質問してもわかりませんよね・・すいません。 でも、こんな社会不適合者のゴミでい続けるのは嫌なのです。 なにかアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。