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大学生の女です。 周りに相談できる人がおらずモヤモヤが溜まっており、長文になっています。 ご了承ください。 私は恋愛とは無縁のまま高校までを過ごし、大学に入ってから初めて彼氏ができました。 彼も恋愛経験ゼロで,お互い似た者同士で楽しく付き合っていました。 恋愛経験が乏しい分、世間からすれば重いくらいの堅実な関係でした。 「卒業したら結婚しよう」と言って2人で過ごせる所で就活したり、半同棲したりしており、このまま一生一緒にいるんだと思っていました。 私と彼は同じ部活に入っていました。 その部活はチャライ感じのない、熱心で楽しい部活でした。 その中で唯一カップルの先輩がおり、部活中は付き当っているそぶりを見せないのに会話の端々で2人の愛情が感じられとても素敵でした。 私と彼は「ああいうカップルになりたいね」と目標にしており、付き当っていることは周りにバレるまで隠しておくことに決めました。 恋愛経験ゼロなのでどうやって付き合っていることが周りにバレるのか想像がつかず、とりあえず2人で外にいるのが見つからないようにこっそりしていました。 付き合いはじめてからしばらくした頃、彼が大変身しました。 元々は純朴ないじられキャラという感じだったのですが、私が夏休みの帰省から帰ってくると突然イケメンな好青年風になっていました。 私は前の純朴な彼の方が好きだったし、独占欲が強いので、前と違って皆から「カッコいい」と言われるのがあまり嬉しくありませんでした。 でも彼が良い方向に変わったなら喜ばないと、と思っていました。 また、彼が「せっかく一度きりの人生なんだからもっと色んな女の人と付き合ってみたい」とたまに言うようになりました。 その頃から、同じ部活の同級生の女友達(Aさん)が彼と仲良くなり始めました。 Aさんは少しギャルっぽい雰囲気なので私はちょっと苦手でしたが、ふわふわした天然っぽい感じと明るい雰囲気で皆から好かれていました。 私と彼は付き合っていることを秘密にしなきゃと思っていたので、部活の皆でどこか現地集合で遠出する時は時間差をつけて家を出たり、他の友人と待ち合わせて他の人と行ったりしていました。 そういう時に彼はAさんといつも一緒に行ったり、休日にAさんと出かけたりするようになりました。 理由を聞いたら「カモフラージュだよ」と言っていたので、あんまり気を持たす様な事をしたらAさんに悪いよと言っておきました。 私は彼のことを心から信用していたので、イヤな気分にはなれど浮気のことは心配していませんでした。 しばらくはそのまま何もなく過ごしていたのですが、ある時Aさんが先輩カップルから略奪愛をしたという極秘の話を聞きました。 半信半疑だったのですが、噂を聞いてから数週間した頃から男の先輩(B男さん)とAさんのタガが外れてきて、部活中でも皆で遊んでる時でも関係なしにイチャイチャするようになり、肉体関係があることを示唆している話もしていました。 女の先輩(C子さん)がいてもお構いなしです。 他の部員たちは純粋で鈍感な人たちなので、まさか別れたとは気付いていない様子でした。 その内にC子さんが激ヤセしてきて「何もご飯が食べれないし、食べても全部吐く」とか言うようになり目もどんよりとして、皆あこがれの先輩だったのにどんどん暗くなっていきました。 A子さんは悪意があるのか頭が弱いのかわかりませんが「最近先輩元気ないですね。私でよかったら何でも相談乗りますよ！」と声をかけていました。 その内に私も彼も部活が苦痛になってきて、些細なことで喧嘩をするようになりました。 また、彼は「Aって気持ち悪い」「人間として最低」「可愛くないくせに何でモテるのか意味が分かんない(Aはお世辞にも美人ではない)」等愚痴っていました。 その頃、諸事情で引っ越しをし、私と彼は遠距離(中距離？)恋愛になり、週末だけお泊まりしていました。 部活の空気が悪いまま数カ月たったある平日の夜、彼の家にAさんが泣きながらやってきたらしいです。 嫌っている相手とはいえ泣いている女の子をほっとけず家に入れて話を聞くと、「最近、B男さんと連絡がつかなくなり、どうやらC子さんの家にいるみたいだ。ツライ。」という事を泣きながら話していたそうです。 失恋したAさんの話を聞いているうちに彼が感化されたみたいで、私に「Aさんは純粋に恋愛をしているかわいい女の子。傷ついていてかわいそう！」等ということを力説してきました。 私は「家に女の子と二人きりになるのはなるべくやめてほしい」と伝えました。 ちなみに、Aさんには彼から、私と付き合っているということは伝えてあります。 その後も彼の家で2人で話したり、お酒を飲んだり、2人で遊びに行っていたようです。 毎回彼の方から謝ってきて、そのたびに反省していたようでしたが、一向におさまりませんでした。 その後数カ月は、喧嘩をしつつもなんだかんだで彼とは良好に付き合っていました。 Aさんと遊ぶのも、ほとんどなくなっていたように見えました。 そんなある日、彼と大喧嘩をして私はあざができるほど殴られてしまいました。 別れようかと一瞬思いましたが彼に全力で謝られたので、ギクシャクしつつもいつもの関係でいました。 その次の週に彼に会った時になんだか彼の様子がいつもと違うように感じたので、何かイヤなことでもあったのかと問い詰めました。 すると、「(私)には隠し事できないな」と言って、先日Aさんとキスしたと言われました。 とてもショックで気持ち悪く、たくさん泣いて怒りました。 それでも彼とは別れたくないので、”半月距離を置いてお互い冷静になって考えよう”ということになりました。 彼には、その間Aさんには会わないでねと言い、彼も同意しました。 数日後の平日、夜に用事があって彼の家の近くに行きました。 ついでだから彼の家に忘れた物を貰いに行こうと思って彼の家に行ったら、彼はいませんでした。 「まさか、そんなことはない」と思いつつ冷や汗をかいてパニックになりながら、Aさんの家に向かいました。 Aさん家の窓を見ると豆電球が点いていました。 だれか別の人だろうと思おうとして自転車置き場を見ると彼の自転車がありました。 頭が真っ白のまま立ち尽くしていると、喘ぎ声とクスクス笑う声が聞こえてきました。 パニックになって彼に電話をたくさんかけましたが、途中で着信拒否されてしまいました。 それでも家の前でずっと電話を試しながら2人の声を聞いていましたが、次の日のどうしても出ないといけない用事の時間になり、文字通り泣く泣くその場を去りました。 その日のお昼に彼と電話がつながり、週末に改めて話し合うことになりました。 週末に彼の家に行くと、彼はよそよそしくなっていました。 私とは別れるということを言われました。 それでも別れたくなくて泣いていると、いかに彼とAさんが愛し合っているかということと、たくさんキスをして髪を撫でて同じ布団で眠ったということを聞かされました。 そして「Aが『Aと(彼)は真実の愛で結ばれているからこれは何も悪いことじゃない』って言ってたよ。だから、Aは何も悪くないよ」と言われました。 これはもう駄目だと悟って、せめて最後に抱きしめたいと思って近寄ると、けがらわしい物を払うように拒絶されました。 わんわん泣いていると、邪魔と言って家から放り出されました。 それからはとても苦しくて、寝込んだりしながら最低限の生活をこなしていました。 元彼は私と付き合っていたことは最後まで皆に隠し通しましたが、Aさんと付き合った事は皆に曝露していました。 皆は私とのことは知らないので、おめでたい！と囃したてて、お祝いしたり冷やかしたりしていました。 何かをする元気も出ないし、友人たちはめでたい！という雰囲気なので誰にも相談できずつらかったです。 ネットで相談すると、新しい恋が一番の薬、と言われましたがそんな気分は全然ありませんでした。 そんな中で、私が元気がないのを気にかけてくれる男の人(Dさん)がいました。 とても親身になってくれるので、部活の人には略奪愛のことを言うと皆を傷つけるので言わないでおこうと思っていたのですが、元彼に二股かけられて捨てられた、とだけ話しました。 すると、Dさんから「ずっと前から好きだった。付き合っている人がいるからあきらめていた。」と告白されました。 私はまだ元彼に未練があることを伝えましたが、それでもいいと言われ付き合うことになりました。 Dさんは私のことをとても大事にしてくれ、失恋の傷もどんどん癒えました。 部活も引退したので、Aさんに会うこともなくなり平和になりました。 毎日幸せに過ごしているのですが、Aさんへの恨みが消えません。 寝つきが悪い時に、2人のイチャイチャと喘ぎ声がフラッシュバックして苦しい気持ちになります。 失恋から1年以上経ち、元彼への未練はほぼ断ち切れているとは思います。 おまけに、元彼が最近たまたま顔を合わせると、明らかに元サヤになりたそうな思わせぶりな態度を取ってきます。 スルーしていますが、どうしたら良いのかよくわかりません。 Dさんの愛情に応えるため、私はDさんの事を一番大事にしたいです。 でも、Aさんを恨んでいたり、元彼の態度に戸惑ったりしているのが申し訳ないです。 Aさんから一言でも謝罪がもらえれば気分が少しは良くなる気がしますが、もう一年以上も前の話を今から蒸し返すのも人道から外れている気がします。 長文ですが読んで下さりありがとうございました。 何か気持ちが楽になるためのアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

声優である女性が里子を虐待死させたとして、逮捕されました。 止まらない子供への虐待に心が痛むばかりです… 彼女のブログで気になる点を発見したので質問します。 「ここ数日、里子の目が左右に離れたり・・・白目をむいて追いかけてきたり・・・ というゾンビ現象が続いていて、どうしたものかと思っていたのだが、 「寝る場所を変えればいい」というアドバイスに従ったら・・・不思議なことにゾンビにならなくなった。 親でさえブキミと感じるほどの驚くべき顔で保育園や学校に行ったら絶対いじめられると思い、 正直本音は困っていたのだが、昨日今日とまったく、ゾンビにならなくなった。 不思議。でもよかった。とりあえず、ゾンビから脱出！」 目が急に左右に離れたり、白目をむいて追いかけてきたり、明らかにこの子供に異常が起きています。 これは虐待による精神疾患を発症したのでしょうか。それとも脳疾患なのでしょうか。 どんな可能性が考えられますか？

音楽に関する以下の文の日本語訳をお願いします。 Le travail de l'orchestre est proprement ahurissant: il réussit à trouver une voix nouvelle, radiculament différente de ce qu'on avait entendu dans l'adagio, miroite en dizaines de "points" sonores qui s'épanouissent, sans que jamais on ne perde un seul élément de l'ensemble sonore: la harpe magnifique de Marie-Pierre Langlamet est d'une rare présence, les mandolines finales, si souvent étouffées par le reste, apparaissent avec un relief inoui, c'est bouleversant de bout en bout. Une fois de plus, Abbado fait entendre une oeuvre qu'on croyait connaître et qu'on découvre d'une fraîcheur incroyable où se lisent jeunesse, vigueur, ironie, mélancolie, joie, amertume dans une ténébreuse et profonde unité, dirait Baudelaire. Oui les couleurs et les sons se répondent, oui, ce n'est plus de la musique, c'est un art syncrétique où se mêlent musique, poésie et peinture: jamais je n'ai tant pensé pendant l'exécution phénoménale de Berlin à une lecture "picturale" de l'oeuvre. 後半部はそこそこわかるのですが、前半部のマンドリンやハーブの説明の箇所がよくわからないです・・・・ よろしくお願いします。

今回３回目の妊娠です。 ２つ質問があります。 最後の生理が ７月３１日でした。 今日病院で診察したところ、『５週目くらい』と言われました。今は７週目ではないのでしょうか？ もうひとつは、前回流産したため、心配だと先生に伝えたところ、流産予防の注射をお尻にしてくれました。これは何て名前の薬なのでしょうか？ 分かるかた教えて下さい!!

不倫相手との将来について相談させてください。 同じ会社の同僚と不倫関係にあり２年になります。 彼の妻は仕事の都合でアメリカにいて、離れ離れの生活が6年続いていました。この間、彼が妻に会うのは年に１回程度。妻は男性友達も多く、休暇があっても日本へ帰ってこず、男性友達と旅行をしたり、一緒に暮らしていた時もセックスレスや家事をしない等の理由で、彼は不満に思っていたところ、私との交際がスタートしました。 今年の3月に彼から私と一緒になりたいので、妻へ離婚を申し出ると言われ、妻が4月に帰国したのを機に、離婚の話をしました。 もう何年も一緒に暮らしていないし、半年に一度しかメールも電話もしないような間だったので、彼はすんなりOKしてくれるものと考えていたようですが、プライドの高い妻は、激高、大バトルが始まりました。 彼は不貞を離婚理由とせず、そもそも別居期間が長く破綻していたと主張しましたが、妻にしてみれば、彼は将来の保険であり、とにかくプライドが許せないようでした。 以来、彼は毎日、私と一緒になるために、バトルに耐え、戦ってきましたが、半年たって、最近、妻がうつ病になり、パニック障害を起こしたり、とにかく想像以上の落ち込みぶりに、彼自身も憔悴してきました。また、妻の親が入院中ということも彼にはプレッシャーでした。 私は、離婚を急かさないように常に努めてきましたが、ここにきて、彼女がうつ状態になってしまったことを心配ばかりして、妻を不幸にして自分が幸せになれるとは思えない、、という趣旨のことを言うので、ついに切れてしまいました。 そして、結果、別れを告げられました。 やっぱり、俺たちは無理だったと。 ３６５日、好きだと言われ続けていたのに、突然の別れ。しかも、猛烈に私を批判し、顔も見たくないと言われました。 今になって知ったことですが、妻は少し前に私の存在を知り、落ち込んでしまったそうです。また、会社に行けないほどの重度のうつ病と言われ、診療を続けながら、私を訴えると騒いでいるそうです（妻の会社には私の友人がおり、会社を休んでいないことを私は知っていますが、彼には出勤していなと伝えているようです）。 彼は、私と別れるのは妻の気持ちを沈めることになるので、結果的に、私が訴えられなくなるように私を守る意味と、妻へ嘘をついて離婚をせまったことについて、罪悪感を感じ、罪滅ぼしのためにも妻に戻るのだと言っています。 ただ、妻は家を出て現在は別居中です。 私は不貞行為を犯している身ですから、自分の罪は何ら釈明の余地はありません。全面的に自分の非を認めたいと思います。 そして、彼が正式に離婚するまでは、別れるのは当然と考えています。ですが、やはり彼のことが大好きです。 ☆こんな状況で、彼が私に戻ってくることはあるのでしょうか？僅かな可能性があるとしたら私はどんな姿勢で待つべきでしょう。もしくは、彼に伝えられることばはあるのでしょか？ やり直しの意向を示しながらも、彼は離婚届（署名済）を妻に渡してあるそうです。それを持って、妻は家を出ています。そして、妻は安定的なキャリアのある女性ではありますが、離婚をするなら老後の資金として１億円よこせと言っているそうです。また体外受精で彼の子供を産ませてとも言っているそうです。 ☆こんな状況で、彼と妻はやり直す可能性はあるのでしょうか？ 皆様、どうお感じになられますか？

デザイン事務所勤務・ デザイナー歴10年・34歳の女性です。 デザイナーというと幅広く思われがちですが メインのお仕事は雑誌・カタログ・書籍..などの いわゆるエディトリアルデザインです。 実はここ数年・ 「自分はアートディレクション（特に撮影）が出来ていない。」 という悩みに頭を痛めています。 （↓以下説明・ご存知の方はスイマセン！） アートディレクターは映画でいうところの「映画監督」。 実際のデザインだけでなく、 企画をまとめ・撮影指示や時にはイラストレータ―などの手配や経理を行い、 デザインをする上で、全体を統括する人の事です。 今迄の仕事の中で アートディレクションをする機会はありましたが 押しの弱い性格＋経験値の少なさのせいか... パシッとスタッフの方に指示を出したり、 トラブルが起きた際に上手く立て直せなかったり （例えば、撮影現場でクライアントが異なった要望を示した際に 打開策をさっと提案出来なかったり）...と 現場を上手く取り仕切る事が出来ない状態です。 現在の会社では、撮影ディレクションの機会が少ないので 「現場で学ぶ」事も中々に難しい状態です。 年齢的にも、一人前とみなされますし、焦っています。 「そんな奴はもう辞めてしまえ！」との 皆さんの叱咤を予想しております！ が、この仕事を頑張りたいのです。 現在、より撮影手法やスタイリングを学ぶ為に 一から講座などで勉強をする事も考えています..。 長々とした説明・申し訳ありません！ アートディレクションの技術を身につける方法や ヒント・何でも結構です！ 他業種の方からのアドバイス・ 勿論！同業種の方からのアドバイス・ 小さな事でも結構です。お返事・お待ちしております！

私はもうすぐ34歳になります。 今回は、どうしたら楽に生きれるかのヒントが欲しくて質問します。 私は34年間、男性と長く付き合ったことがなく、恋愛しても結局二股されたり、男性側に大金を要求されたり いわば大事にされたことがありません。こちらは毎回真剣に好きになります。だから余計に傷ついて毎回何百回も泣きました。見る目がない、学習能力がないといったらそれまでですが、、どうしていいか分かりません。 こんなだからさすがに恋愛もする気がなくなり、男性にも興味がだんだんとなくなってきました。 数少ない友達はみんな結婚していき、私はどんどん忘れさられていきます。 今、そしてこれから私は本当にひとりぼっちです。性格も元々落ち込みやすい方だけど、今は自信のかけらもなくなってきました。 今年、メニエール病を患ってしまい、無理もきかなくなりました。そこそこ給料がよかった仕事も辞めざるを得なくなり、転職して、今では食べるのにやっとな給料でなんとかやっていってる毎日です。毎日、死んでるみたいに生きてます。 あと少し借金が残ってるので完済したらすぐにでも死にたいと思っています。私と同じような境遇でも、楽に生きている方（気持ちが）、おられたら、何かヒントを下さい。 勝手に死ねとか誹謗中傷はやめてください。

初めまして。 私は多分母親にも父親にも愛されずに育ちました。 ２人とも悪い人ではありません。 だけど、自分に自信がなくて、自分の事でいっぱいいっぱいだったのだと思います。 両親は離婚しています。 最近、ようやく男性を信頼できるようになりました。 しかし、社会の場において、女の子扱いされないように。という考えで頭がいっぱいになります。 自分が女の子だから、そうなるのだとわかっています。 私の中には、「大人になってもいいよ。」と言う私と、「大人になりたくない。」という女の子がいます。 どうすば良いのでしょうか。 自立したいです。 でも、男性＝父親に、子供扱いされたいという思いがなくなりません。 男性＝父親でない事はわかっています。 まず、男性と信頼関係を築き、父親とは別の人間である事が理解できれば大丈夫なのでしょうか。 生き辛いです。 自信をもち、笑顔を作ると、以前男上司から言われた「女の子は笑っていたらいいからいいな。」という言葉が頭に響きます。 笑ってはいけない。と思ってしまいます。 何故、この言葉が響くのでしょうか・・・。 自分の感情を抑圧しすぎて、女の子になってしまう事もあります。 すると、自信のない男性が助けるか、怒るのです。 多分私が傷つけているのです。 私もその度に傷つき、罪悪感を感じます。 もっと楽に生きたいです。 　 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

現在高2で４月から受験生の女子です。 結構有名な国立大の付属校に通っており、東大も視野に入れて勉強しております。 将来は食品・栄養を基に健康に関して勉強したいです。 健康学科でもできそうです。 自分ではお茶の水の食物栄養がそこそこ合致しております。 学校ではそこではもったいないので東大を勧められております。 そこで質問です。行きたい大学か学びたい学問か？ 確かにお茶の水では自分の考えている研究ができそうですが、女子大には抵抗があります。 さらに、学校の先生のおっしゃるように東大に行けば何でもできるとのことです。 また、学校の授業では数３Cは高3からです。 塾には行っておりません。 英語はTOEIC９００弱・英検準１級を持っていますので、何とか対応できそうです。 国語は古文は少し苦手ですが、他は得意です。 数学は数２までは模試でも足は引っ張っていませんが、数３が不安です。 浪人生・私学のライバルに数学が負けてしまいそうです。 以上のことから、お茶の水では試験科目の相性も問題がなく、したい研究も問題はありませんが、これで良いのでしょうか。 可能性がある東大を第１志望で勉強中ですが、直前に悩むのも大変なので、東大で栄養学・健康学はどうでしょうか。 お手数をおかけて本当に申し訳ございませんが、ご教授下されば幸いです。 何卒よろしくお願いします。

20代女です。 彼と連絡が取れません。 携帯の電源を切っているようです。 今まで毎日連絡をとってきて 連絡がなく携帯の電源をきっているのは初めてです。 何かあったのか？ 浮気しているのか？ 頭がおかしくなりそうです。 元カレに電源を切られていて浮気されたことがありトラウマで たえられません。 もう何度も電話してしまいました。 今日は会社の飲み会といっていました。 かれが会社の飲み会が遅くなったり帰れなくなったことは何度もありますが 電源が切られていて連絡がとれないことは初めてですし 私がトラウマだと伝えてあったのに。 最近少し喧嘩ぎみ？で 私から連絡は少なくしていましたが 旅行の予定があり明日会う予定です。 前回久しぶりにあったのにも関わらず彼が前日友達とオールした次の日で体調がよくなく デートが万全にできなかったことを謝って次はちゃんとするといっていたのに。(ただ2時間かけて苦手な運転で私の地元まで来てくれた) また最近電話をかけても理由をつけられて電話できなかったり しています。 付き合って3ヶ月で身体の関係を求められたこともありません。 会うのは月3くらいです。。 彼いわくまだ早いし順序をちゃんとしたいとのこと。 しかしキスは毎回します。 彼とはネットで出会いました。 真面目で誠実なところに惹かれましたが やはり実際彼が本当に誠実なのかかわらなくなってきました。 実際知っているのは職場と家の電話番号くらいで 携帯が繋がらなかったら連絡がとれないんです。 ネットの出会いもとあるSNSでしたが私が退会したため繋がりはありません。 明日の会う時間場所は約束してあります。明日旅行会社に代金を払いにいきます。 私は今この状況でどうしたらいいでしょうか？ 浮気ではないかと疑ってしまっていますし もしこのまま何かあって連絡がつかなかったらと… 朝になってみれば解決するかもしれませんが 今頭がパニックでどうしても 朝まで寝て待てる気がしません。 浮気ならどう彼に問いただすべきでしょうか？また 会えたらどう対応すべきでしょうか？ 彼は淡泊で愛情表現もあまりないですが好かれているとずっと思ってきました。 だから今どうしたらいいのか。 どなたか私にアドバイスを下さい。こんな質問と見放さないでいただきたいです。自分でも馬鹿なことわかっています。 どうかお願いします。

社内でネットでのアンケートの実施がありました。 自分の社員番号とパスワードで入り、アンケートに答えるものですが、 人事から部長へは、人事の方には誰が何を書いたか・答えたかは分からないという連絡が入っている様です。 しかし、アンケートの期日当日に課長からアンケートの提出の催促がありました。 その後、アンケートに答えてかなり愚痴というか、本音を書いてしまったのですが、 自分が書いた事がばれないか、今になってとても心配になってきてしまいました・・・。 周りは意見を書かなかった様で、自分の意見ではなく、さし障りない回答をしている様です。 自分の評価に満足しているかとかは満足していないと回答してしまったし、 上司と面談したくないと書いてしまいました。 誰が提出していないのか分かるくらいなら、課長・人事にも誰が何を回答しているのか 分かってしまうものですが？ 失敗しましたか・・・？

初めて質問させていただきます。 私は今２３歳で、先日２年半付き合った１つ年下の彼に振られました。 社内恋愛で彼から告白されて付き合い始めて楽しく付き合ってきたのですが、去年の１２月に「ひとりになりたい」と言われ一度別れました。 しかし、彼のこと大好きで受け入れられずに想い続けていたら、３月の震災の時に一緒に乗り越え支え合った結果、「やっぱりお前が必要だ」と言われ復縁しました。 復縁後も仲良くしてて、彼から「お前は俺の隣にいなきゃダメだからな！もう離さないよ！」と言われほぼ毎日一緒に過ごしていました。近々同棲も考えてたし、結婚も意識していました。 ４ヶ月ほど別れていたけど、本来付き合って２年になる日に「今日で俺らは２年の付き合いです。これからも２人でまったり頑張って生きていこう」とメールをくれるような優しい彼でした。 しかし、最近彼がSNS上でいろんな女の子を飲みに誘っているのを知りました。しかも「２人で飲みいこう」と言っていたそうです。 彼への嫉妬心や仕事やわたしの家庭の悩みで頭がいっぱいで、滅入ってしまい正直に彼に話しました。 すると「俺はお前のカウンセラーじゃない。仕事の悩みもくだらない。俺はお前より過酷な状況で仕事してる。お前の家の話もどうでもいい。自分で何とかしろ。もう疲れた。終わりにしよう」と突然メールで別れを告げられました。 どんなに謝ってもわたしの想いは聞いてもらえず、一方的にもう無理だからと振られました。 悩みを相談しただけで振られるとは思ってなかったし、滅多に相談したことなかったのにこんなこと言われたのですが、「もう無理ですか、はいわかりました」で簡単に済ませられる想いじゃなかったので悔しくて毎日泣いて過ごしています。 友達に励まされ、彼への想いは変わらずとも前を向かなきゃ！と思い始めてた矢先、更なる悲しみに襲われました。 生理がきてないことに気づいて、遅れてるだけだと信じたい気持ちと妊娠の期待をこめて検査薬を試しました。 すると結果は陽性・・・。 慌てて病院に行ったら「受精卵が成長してない」と言われました。 陽性＝妊娠だと思って、喜びと焦りでいっぱいになっていたのに突きつけられたのは流産という現実でした。 たくさん泣いて、たくさん悩んで、初めてわたしの中で生まれた命を失くし、どうしていいかわからず、赤ちゃんのあとを追うことを考えました。 彼にも流産したことを話しました。 突然のことで頭が真っ白になったようでしたが、一生懸命考えてくれて「一生忘れないし、一生お前のことフォローしていく」と言ってくれました。 でも、復縁するでもなく、そばにいてくれるわけでもなく、優しい言葉をかけてくれるわけでもなく、泣いてるわたしを慰めてくれるわけでもないのに、言った言葉は「一生フォローしていく」・・・。 話してから数日後、急にお腹が痛くなって病院に行ったら“子宮内膜炎”と診断され、不妊の可能性も生じ、一応彼にも相談しました。 すると返ってきた言葉は「そんな報告されても俺は何もできないし、何も言えません」でした。 大好きな彼との突然の別れ、授かった命を流産、不妊になるかも知れない不安、日小さな子どもを連れた家族を見ると涙が溢れそうになる毎日・・・正直身体も心もボロボロです。 次にいった方がいいと言われる覚悟でこちらに相談させて頂きましたが、わたしは本当に彼が大好きなのです。 彼の性格を知ってる共通の友達にも「もうあの人はやめな」と言われますが、今のわたしには彼の存在が必要です。彼と過ごした日々は大変な時もありましたが、とても幸せな毎日でした。 これから先出かける予定だった場所、同棲するはずだった未来を思い描くと涙が出ます。 都合よくなってしまいますが、せめて心が少しでも癒えるまで「フォロー」してほしいと思っています。 彼の気持ちが離れているので難しいのはわかっています。 でも・・・付き合っていた時に言ってくれた、もう離さない、ずっと俺の隣にいて、お前の温もりが一番落ち着く、お前が笑ってるのが一番の幸せ・・・という言葉たち、彼の笑顔、彼の温もりをもう一度手にしたいのです。 もう一度彼の隣で笑いたいのです。 もう一度彼を笑わせたいのです。 彼を幸せにしたいし、彼に幸せにしてもらいたいのです。 妊娠は彼だけの責任ではないけれど、わたしひとりではできないことだし謝って終わりにしてもらいたくないのです。 金銭の要求は一切するつもりはありません。 ただそばにいてほしいのです。 長々と混乱した文章で申し訳ございません。 数日の間にいろいろ起こりすぎて気持ちの整理が付いていません・・・。

こんばんは、主婦をしております。21の娘について相談させてください。 娘は地元愛知県の大学3年生です。 先日、家に恋人をつれてきました。私の知る限り始めての彼氏です。 お相手は福岡県に住んでいる29歳の男性で、私には聞き覚えのない 企業でしたが研究・開発職をしているそうです。 　(受け取った名刺で検索したら資本2000億円程の会社でした。) インターネットで知り合って月に一度程会いながら、1年間交際している との話です。見たところ真面目そうで娘も信頼している様子でした。 二人から(主に話していたのは彼氏でしたが)話を受けました… ・卒業を機に一緒に暮らしたいと考えている。 ・仕事を辞めるわけにはいかないので娘に福岡で就職することを許して欲しい ・結婚にはまだ早いと考えているが、娘が縁のない土地に行くことを考えて、 　卒業までに約束をしたい。(ニュアンス的に婚約すると言うことだと思います) 親としては娘に遠く数百キロ離れた場所に行って欲しくはないですし、 ちゃんと生活をして行けるのかも不安です。インターネットでの出会いでは あまり良いニュースは聞きません。。 かといって無下に反対するわけにも行きませんので困っています。 アドバイスをお願いできますでしょうか。

私は４０代後半ですが、９月に失業しました。 そして失業と同時に彼女にもふられました。 正直へこんでいます。 しかしいつまでもへこんではいられません。 過去のことを忘れ、気持ちをリセットして、再就職やこれからの人生のことを考えたいのですが、心の中で何かひっかかってしっくりいきません。 瞑想、自律訓練、丹田呼吸法、などを試したのですが、まだ何かしっくりいきません。 潜在意識、セラピー、ヒーリング、NLPなどのセミナーも見てみたのですが、失業中の私には生活するのがやっとなのと、就活で受ける余裕がありません。 それで質問ですが、 １．気持ちをリセットするには、何が一番いい方法なのか。（気持ちの切り替え方など） ２．今の自分を受け入れて、手放すと、楽になるとか聞いたことがあるのですが、どういう意味なのでしょうか？現実を直視すると、余計苦しくなると思うのですが。 ３．２番目質問の中の手放し方というのは、どうしたらできるのか。 ４．潜在意識のコントロール、潜在意識へのインプットはどうすればいいか。 以上です。 すっきりした気持ちで、これからの新しい人生を考えていきたいと思います。 そして早く再就職したいとも思います。

僕は125CCに乗っている初心者です（バイク暦1，5ヶ月）。長年バイクに乗っている方は、これだけは押さえておいた方が良いというコツみたいなものを知ってるんじゃないかと思って質問いたしました。それを教えていただければ幸いです。

猿から人間へと進化？。動物園の猿はいつか人間になるのですか？猿はいつまでたっても猿だとしか思われませんが。ダーウィンの進化論って本当に正しいのですか？

面接練習で先生に「尊敬する人は？」と聞かれました。「母です」と答えると「みんなそう答えるから別の人(両親、家族以外)がいい」と言われました。 先生は架空の人物、漫画・アニメのキャラクターでも構わないとおっしゃったのですが、大丈夫なんですか？ 尊敬するキャラクターはいます。私はそのキャラクターから様々なことを学び、考えさせられました。私としては別に尊敬するのが二次元だろうが何だろうが構わないと思います。しかし、一般企業への面接で答えるのはどうかと思うんです。かといって家族以外の実在する人物に尊敬する人はいません。 皆さんのご意見をお聞かせください。 また、母と架空のキャラクターの両方を答えるのはどう思いますか？

私の人生。今とこれからどうすべきか。 私の家族は私、兄、母、父の４人家族なんですが、ほぼ全員仲が悪いです。特に私は家族仲で唯一精神疾患になっており、10歳前後から精神安定剤を飲み続けてきました。 私と兄は子供の頃両方不登校でした。 母はすぐ怒る人でした、小さい頃ささいな我侭や失敗で、異常なまでに怒って泣きじゃくる私をずっと怒鳴り続けた時のことを今でも、覚えています。私が我侭を言うと怒って怒鳴る、無視するのどちらかでした。 人は学歴地位お金で判断するような人に見えます。私よりも兄を凄く優遇して育ててきました。 頭の良い人で、器用で何でもできる人です。しかし、かなりのめんどくさがりやで、精神疾患でうつ状態になった私をずっとほったらかしにして兄の面倒を見ていました。家事もほとんどしません、掃除もしない、食器も洗わない、料理も適当に作っています。 人に何か頼みごとをすると、必ずお金を渡します。お金を上げれば何でもいうことを聞くと思ってるように見えます。 父は母、兄、私の全員に嫌われています。高学歴で中流企業で収入は良い方です。母父共に人付き合いはほとんどせず、休日はいつも部屋に引きこもっています。 性格の酷い人で、他人のことをいつも見下しているように見えます。だから実の妹にもかなり嫌われているようで、祖父の葬式のときに口論？のような姿を見ました。 兄は、昔は喧嘩したり一緒に遊んだりと、普通の兄弟のような時もありましたが、今はほぼ口も聞かず、家にいても顔を合わせないような状態です。中学校最初から不登校になり、高校には行かず、大検を受けて名古屋工業大学に受かりました。大検受験共に、母が独学で勉強し、兄に教えました。不登校時代私にいつも怒鳴ったり八つ当たりをしていました。 私は小学校4年の半ばまで通っていましたが、鎖骨を骨折し起き上がれなくなり、その後勉強についていけなくなり徐々に不登校になって行きました。その後父が毎晩私の部屋に来て、何かと話をしだし、どこかにいこうか、お前こんな風じゃいけないよ…等と毎日毎日私に向かってまるでまるで愚痴を言うかのように私に言っていました。私は嫌でずっと無視をしていたのですが、ある時あまりにうっとうしかったので、じゃあ、どうすればいいんだ！？と怒鳴ったらおびえた様に自分の部屋に逃げ走っていきました。 母に何度も、父がこのようにするのが嫌だと訴えたのですが、母は父を無視しており、してくれたことといえば、娘に話しかけないで下さいというメモを書いて父に渡しただけです。 何度も母に、もう嫌だといったのですが、母はこちらの話など聞かずずっと私を無視していました。聞いても笑ってたいしたことではないと馬鹿にしているような感じでした。私があまりにも言うと怒り出し、 怒鳴り散らしました。 その後も父の行動は変わらず、兄には年頃で力があるから怖いのか近寄らず無視している私にしつこく話しかけてきました。 そうしている間に、ある日夜眠気がし眠ろうとすると、動悸がし、目が閉じれず寝付けないという状態になりました。どんなに眠気がきても寝付けなくなり、心身ともに不安定な状態になりました。 小児科精神科医の先生の元に連れて行かれ、安定剤を貰いその時は、すぐ動悸も治まり、眠れるようにもなりました。しかし、一週間も経たない間に、薬が効かなくなり、次から次へと病院にいき、薬が強いものへと変わっていきました。医者から、入院しろといわれたのですが、当時まだ10歳少しだった私は、一人で病院に入院するのが恐ろしく断ってしまったのです。 しかし、その後さらに精神状況は悪化していき鬱意外にも様々は病気になりました。婦人科系のものにも係り、医師に膣を検査してもらったりもしました。はっきりいって、この時ほんとうに助けてくれる人は皆無で、母は私を病院に連れて行く薬を取りにいくだけで、後は私を無視状態で、いつも兄と楽しそうに勉強したり買い物に行ったりしていました。 私は何時も一人でした。 その後中学最後のほうで、不登校生の特別教室のようなクラスに行き、少しずつ学校に行くようになりました。しかし、受験までの期間が短く、高校受験をしたのですが落ちてしまい、通信の高校に行きました。 通信教育後も少しは良くなったのですが精神状況は不安定なままで、3年の最後にクラスメイトとトラブルがあり、また精神状態が悪化していきました。そして大学受験にも失敗してしまい、浪人しました。しかしその後、受験を頑張ろうと必死になったのは良いんですが、トラブルのあった人たちが、しつこく食事に行こう、会いましょうといってきたり、年賀状を送ってきたりし、誰にも相談できないでいた私は、精神状況はおろか、身体の状況も悪化していき、酷い腰痛になってしまい、夜も眠れず日常生活もまともにできない状態になってしまいました。 その後病院にいき、少し良くなり、改めて勉強しなくてはと頑張ったのですが、前年に比べよくはなったものの合格には後一歩で及ばず、結局三流大の超無名大に行きました。今も在籍中です。 しかし、大学に行くからには真面目に勉強しよう。今までのことを覆すくらいに頑張ろうと思い真面目にやりました。 成績はかなりいいほうで、特待生になった友達がいますが、そのことレベルはほぼ同じ、私のほうがやや低いレベルです。 社会人先生からも真面目だねとほめてもらえます。 勉強も一人で頑張り、弁当も自分でつくり、バイトもしました。 しかし、やはり三流大なせいで、若い学生は不真面目な子ばかりで、授業中喋る寝る、遅刻するなんて普通にやっています。 私はコレが嫌でたまらず、いま中国に留学しています。北京外国語大学にいます。 こちらに来てから、いろいろなことがあったのですが、自分で言うのもなんですが、一生懸命勉強一人生活頑張ってやりました。 中国語が少し分かるだけ、英語はほとんどできない状態でこちらに来て、8ヶ月なんですが、持病の蓄膿症を発病しながらも何とか頑張って勉強し、いまは中国語は日常会派なら普通にできる、中国人に中国人のような発音をして凄いね。中国人じゃないよね？上手いね。などといってもらえます。しかし、前述の過去があるせいで、まったく自分に自信が持てません。周りがほめてくれても上には上がいます。私の過去はあまりに酷い。 今一番悩んでいることは、好きな人がいます。その人が私の過去を知ったらどう思うかです。相手はオーストラリアで育ったインドネシア人なのですが、今年の春期で同じクラスだったんです。 凄く頭の良い人で、人柄もよく皆から好かれています。最初は人としてあんな人になれたらいいなと尊敬のような感じで見ていたのですが、彼が途中から私に対しアプローチしてくるようになり、私に好意を持っているのだと気がつきました。でも私はそんな彼の思いに答えることができず、自分を好きにならないで、もっと他に素敵な女性がいるのに、と思うようになり、避けてしまったんです。 でも秋期に入りクラスがわかれ、彼の好意に気づかされました。好きになってしまいました。 かれもこちらを気にかけているのは分かります。 でももし、自分の過去を知ったら嫌われるのでは…という不安に駆られ、どうすることもできずこちらに来てから良くなっていた精神状態がまた悪くなってきています。 どうしたらいいんでしょうか？このまま黙って何もしない、隠し通したほうがいいでしょうか？ もし彼が知って、それが迷惑だったら…怖くて眠れません。どうしたらいいですか？？

大学のバドミントンの授業で同じグループになった女の子に一目惚れしました。まだ7回ぐらいしか授業はないですが、メアドも交換して週2回ぐらいメールをしてます。 授業中は一緒のグループではあるんですが、他のグループとシングルスの試合などを常にしててほとんど話すことが出来ませんし、授業後は女子の集団で着替えに行ってしまうため、あまり呼び止めるのは申し訳ない感じです。 メールとか授業の合間を使ってなるべく話しかけ、そこそこ仲良くなれたので、昼ご飯に誘ってみようと「メールとか授業中じゃゆっくり話したり出来ないから、空いてる時に昼ご飯でも一緒に食べよ」というメールを送りました。 彼女は弁当を自分で作っていて、昼休みに一緒に食べる友達が決まっていることは知っていましたが、このままじゃなかなか進めそうもないので思い切って誘ってみました。 相談してる友達にもおっとりした性格だからこれぐらいはっきり送った方が良いよと言われました。 それに対しての返事が「今は一緒に食べている友達がいるから、すぐには無理かもだけど、また時間が合う時とかがあったら一緒に食べよう 誘ってくれてありがとうね」 と来ました。自分がこのように誘われても多分似たような返信をしていたとは思いますが、また時間があったらというのはよくある断り文句であるような気もします。 この場合はまだ期待していて大丈夫でしょうか？ ※絵文字が表示されないのでキツい感じに見えてしまう可能性があります。

家庭内事情(弟)について恥ずかしながら質問させて頂きます。 私には3歳下に長男の弟がいます。 両親は全くアテにならないので、皆さんの意見をお借りしたくこの場に投稿させて頂きました。 両親はDQNではない事を先に申しておきます。 弟は小さい頃から人懐こく、悪いことをしても持ち前の明るさと、 上手くかわす方法を心得ているのか？才能なのかわかりませんが、のらりくらりと生きてきました。 言っては失礼ですがレベルの低い私立の高校を最低の成績で卒業後、両親私共に、 働くか、専門学校へ行って何か直ぐに身につくものを会得するべき、 と説得したのですが、本人が 「大学に行きたい、卒業さえすれば"保育士の免許がとれる"学校へ行きたい」 と言い、子供好きというのは前からわかっていたことなので、 両親は大金をはたいて大学へ進学させました。 バイトはやっていたのかいないのか、大学に入ってからはろくに家にも帰らず、 ほっつき歩いて数日家に帰らないなんてしょっちゅうでした。 おまけに浪費家で、弟や先生からもお金を借りる始末・・・。 ほとほと呆れておりましたが、バイクや犬を買って来ては、両親から借金をしてる程でした。 かと言って返すわけでもなく。 両親に関しまして、甘いのか、弟の暴力、暴言に逆らえないのか(カッコいいからと弟はボクシングまがいの事を習っていました) 母はヒステリックに怒るだけで、結局お金を渡します。 私はというと、決して"いい子"ではありませんが、公立、国立大をでて留学中で、 弟に対して直接ものを言えず、携帯に電話しても中々出ないので、メールくらいしか出来ません。 そんな弟が大学を中退。プラプラ遊んでるらしい、という話を母から聞いていたのですが、 つい先ほど母から「あんた、叔母になったよ」と連絡がきました。 ・・・女性を妊娠させたらしいのです。 一人暮らしの経験もなく親の脛をかじって生きてきた弟が、家庭をもつ・・ 姪っ子が出来ると言うのがこんなに心痛むことだなんて思いもしませんでした。 馬鹿でどうしようもないクズ男、と言われるのはしょうがないことです。 私もそう思っています。でも、それでも私の弟なんです。 私が出来る事がまだあるのなら、姉として、一人の女としてやりたいと思います。 私は23歳で、海外で学生として親の脛をかじっているので、弟に対して「働け」とも言えません。 中傷等のコメントは避けさせて下さい。 何かアドバイスを頂ければ心強いです。 長々と申し訳ありませんでした。宜しくお願い致します。