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以前夏休みだけ児童養護施設にいた時に寝る前に毎晩シャワーの水飛沫の『バシャーン』という音が聞こえてました。 最初は本当に誰かがシャワー室を使っていると思いましたが近くまで行ってみたら誰もいませんでした。 施設から退所後、家に帰っても一週間ほどお風呂場から寝る前に『バシャーン、バシャーン』と聞こえていました。 施設にいた頃はストレスで疲れていました。 また、行動が制限されていて食事とシャワーしかやる事がない1日の中でシャワーを浴びるのは数少ないイベントで印象深かったです。 夏休みだけなので今は学校に通っています。 精神病なども何も患っていません。 一時期寝る前に幻聴が聞こえていたのは軽い統合失調症だったのでしょうか？ ただ疲れてただけ？ いつも通りに普通に振舞っていたのでそういう体験は自分でも驚きました。 私自身はそんな事は無いのですが、普段から興味で芸術家の鬱っぽい作品や珍奇なものばかり見ているので、自分も知らず知らずそちら側にいきかけたのかと思いました。 統合失調症になった事のある方や専門家の方のみご回答お願いします。 よろしくお願いします。

自分が信じられません。とにかく自分が安定しなくて、人や生活に対する態度がぶれぶれになります。その日のモチベや、気分、疲れ具合でコロコロ変わってしまいます。あからさまに不機嫌になるとかではないです。 人に対しては、比較的ハキハキ と接する日があったり挙動不審になる日があったり、そんな違いです。とにかく人間不信って感じです 生活態度に関しては、すごくやる気に満ちてモチベ高い時とめんどくさくて逃げてしまう時に分かれます。 めんどくさい時は学校とかもサボってしまいます。仲のいい友達がいても、めんどくささの方が勝ります。 めんどくさいと思うときは、ちょっと心身ともに疲れてる時です。 でもそこでブレーキをかけるのがあるべき姿なのに、もうすっかりサボり癖になってしまって抜け出せません。 ひどい時はなにもかもめんどくさくて、小学校からの友達とも仲の良い高校の友達ともこれからすべての関係を切って、このままずっと引きこもりたい、それか消えたいとすら思ってしまいます。 全部自分のせいなのに、無性に他人が怖くなります。学校行ったりサボったりするから、人間関係も勉強面も不安定 当たり前ですが、信用もないです。 気分に振り回されて外ヅラも生活態度も不安定な自分も信用できないし 誰からも信用のない自分も信用できない やる気になっても、またしばらくすると落ち込んでしまうんだろうと思うと悲しくなります。怖いです。 なにやっても上手くいかないような気がする。なぜか孤独感がはんぱないです。 中学校まではサボるなんて考えたこともなかったし、そもそもこんなに不信感抱えたこともなかったです。努力すればなんでもできるくらいには思ってました。 勉強も遊びもしっかり充実してたあの頃がウソみたいです。 自分で自分が信じられないのが不安です。怖いです。 何かに向かって突き進めるほどの信念も、やりたいことがないのも嫌です。 一旦うまくいかないと思ってしまうと、人間関係も現状もぎこちないまま変えられず凝り固まってくような気になります。どうしたらいいのかわからなくなって、茫然とします。 生きている意味も、わからなくなります。 中学校の頃みたいに、普通に戻りたいです。 ぎこちなさとかもなにも気にせず、生きていく疑問も持たずに日常を送れるようになりたいです。 こんな自分にアドバイスをください。 長文失しました。よろしく、お願いします

タイトルどおりです。 ご自身のことでも、知り合いの方のことでも構いませんので よろしくお願いします。

私は４，５年前から双極性障害２型の診断を受けています。 ３年前にODで自殺未遂をして胃洗浄され閉鎖病棟に入院しました。 それが原因かはわからないのですがそのときくらいから記憶力が低下したように感じます。 最近、さらに記憶力が低下して困っています。 数分前に話したことや話している途中でどんな話をしているか思い出せなくなることばかりです。 現在諸事情で薬を飲んでいません。 なので薬のせいではないと思います。 このように双極性障害２型が原因で記憶力が低下するようなことはあるのでしょうか？ 少し調べてみたのですがわかりませんでした。 すみませんが教えてください。

こんにちは 私は20歳の女性です つい先日有名ファミレス店のホールのバイトを始めました まだ出勤は3回で、お冷だしと食器片付け、席までのご案内のみです しかし、お冷だしの際に聞かれる簡単な質問に答えられず、食器片付けではトレーから落とすのが怖く片手を添えるため一気に運ぶことができません お席へのご案内は席の番号が把握しきれておらずたどたどしくなってしまい精一杯です 近々ご注文伺いを始めるため今はメニューを覚えていますが、今の業務で精一杯でこれ以上業務が増えるとストレスでどうにかなってしまいそうです 今は掛け持ちでコンビニと試食販売を行っています 食器片付けの時に落とさないかとか席の番号を間違えないか、ご注文の間違え料理を運ぶ時に粗相をしてしまわないか不安でバイト前日からストレスで 休みの日もふとバイトのシフトを思い出して笑顔がいきなり真顔になって気分が沈みます いっそやめてしまいたいとも思うますが、せっかく雇っていただいて雇用契約書も提出したのでまだ数回しか出勤してないのに辞めるとはとても言いづらいです 声は大きく真面目な態度で臨んでいますので今まで注意という注意はあまりされていません自惚れでなければ店長にはそれなりに好印象だと思っています。でいきなり辞めるなんていうとどんな反応されるのか怖いです もう一層の事何らかの理由でクビにされたら楽なのにと思っています 悶々と考えすぎて沈みに沈み、最終的にはもうヤケで「失敗しても殺されない」と開き直っています 出勤数日でこれであればもう腹を決めてやめたほうがいいのでしょうか 補足ですが 私は学生時代統合失調症で不登校でしたし、入退院を繰り返していましたが 高校卒業を機に服薬も通院も行っていません。数ヶ月に一度の報告だけです

初めまして。 付き合って半年経つんですが、付き合って間もない頃に躁鬱の事は聞き２人で頑張って行こうと言ってたんですが先月ぐらいから彼女が今までに無いくらい冷たい態度取り始め当分１人になりたいっと言ったので連絡はしつつも会わないようにしてました。 先日急にLINEで 1人なってすごく楽になってしまって しがらみみらいなのがなくなって いままでいっぱいいろんなことしてもらったのにごめんなさい 当分1人で生きたいです 最後までわがままでごめんなさい 仕事もやっと落ち着いて 心が すっからかんになってしまったお別れします ごめんね でも 友達でいてください ほんまに不安定で ごめんね 支えてくれてすごく感謝してます これから いろんなこと 経験して 成長していきたいと思ってます いま 上司に 本当にお世話になってるし 職場みんなによくしてもらってるって 改めて感謝してたら みんなを裏切ってるのが しんどくて しんどくて やっぱりだめだと 思いました ごめんなさい。 ディズニーオンアイス 払い戻してください.... いろいろ たくさん ありがとう 返事はいまはしないで ください 電話もしないで いろいろ しんどくて ごめんね っと来ました。 これは本当に別れた方がいいんでしょうか？ 自分は彼女を愛してます。結婚も約束してました。

自分の感情をコントロール出来ず悩んでいます。 特に恋人に対して強く依存するようで、以前お付き合いしていた人の時は依存性パーソナリティ障害と病院で診断されました。 最近はあまり出ませんが、パニック障害の発作も持っています。 現在お付き合いしている方にも自分のことは話していますが、今は病院には行っていません。 自分の意思が持てず周りの人に言われた言葉で自分がどうしたいか、何が好きか、人のことをどう思うかが変わります。なので自分の言ったことを覚えていないこともあり、周りを困惑させます。不整脈がよく出て、体がしんどいです。 また、毎日(または数時間・数日ごとに)気分もコロコロ変わり、さっきまでとても楽しく過ごしていたのに急に一言もしゃべらなくなったり、泣き出したりします。特に泣くことが多く、最近は2・3日に一度は泣きます。 理由は主に恋人に会えないと言われたり、つらいと思った時にいないことが原因の場合が多いです。イライラして当たり散らし、泣くこともあります。 強いストレスを感じると体の奥底から一気に怒りや憎しみが湧き上がってくるような感覚がして、呼吸が浅くなったり衝動的に物を壊したりしたくなったりして、それを抑えるためにもがいています。 恋人の女性関係に異常なまでに過敏です。 会話をすること・連絡をとること・関わりがあることなど軽い接触だけで強いストレスを感じ、吐いたりします。恋人に関わる女性を"汚い"と感じ、触れたりした時は皮膚を削ぎ落としたくなります。 恋人と関わった女性の名前を紙に書き、切り刻んだりして、感情を抑えようとします。 自分では苦手だと思っていますが時々カッターで手首付近を軽く切ります。あまりやりたくないという思考はありますが精神状態が極限の時に軽くやる時があります。 恋人を罵倒してしまいます。 何故わたしを見捨てるのか置いていくのかと問い詰めたり、怒りの衝動を抑えられず泣き叫びながら暴れたりします。自分がこんなだから見捨てられそうという不安が常にあり、試すような言動をしてしまいます。 喧嘩をしたりして会いたくないと言われた時やってはいけないと思いながらも抑えられず、家に押しかけてインターホンを何分かの間押し続けたりもしたことがあります。 家に押しかけることはしょっちゅうしてしまい、家の外で何時間も待っていたことも何度かあります。 他のことをする気力がありません。 他に楽しいと思うことを見つけるといいと以前病院で言われましたが、常に恋人のことが気になり、連絡が来なかったり会えないと何もやる気が起きず体調を崩したりもします。 仕事に行っても人と話す余裕がなく泣きそうになるのを我慢したりこっそり泣いたりしてしまい全くしゃべらない日や人を避ける日などもあるのでどうしても人間関係も上手くいきません。 働くのもしゃべるのも笑うのも食べるのも億劫に感じ、恋人と会う時間、話す時間が取れないと人間らしい普通の生活をすることすら困難に感じています。 病院でカウンセリングを受けようか悩んでいますが、それすらも自分の意思で決められません。 でも恋人が可哀想で自分も苦しいです。 経験者の方やパーソナリティ障害について理解がある方から回答いただけると嬉しいです。

ダイソーでアルバイトを始めて半年が経とうとしますが辞めたいです。 原因は店長の高圧的かつキツい言動で、店長の言動に嫌気がさしシフトを土日のみにしてもらったのですがそのときも他の従業員のいる前で攻撃的な言い方をされたので恥ずかしかったのと傷ついたのとで泣きたい気分でした。 これで少しはマシになるのではと思ったのですが最近新人が入ってきたからか私に対する態度が悪化し何を聞いてもキツい言い方をしますます冷たい態度をしてくるようになり、うつ病になってしまいました。 応募から面接時のときは腰が低く優しそうだったのですが今はそのときの面影が全くなくダイソーでアルバイトを始めたことを後悔してます。 出来れば来月にでも辞めてしまいたいのですが面接時に最低一年間は勤務するということが条件でそれを承諾してしまったために辞めたいとは言えないです。 耐えきれず心療内科の先生に話をすると親身になって聞いてくださり、私の話を聞いた上で診断書を書くことができると言い、診断書を出したら辞められるからどうしても耐えられなくなったら言ってきて、できることなら何でもするから。と言ってくださり安心したのですが、最低一年勤務という条件なのに診断書の提出（しかもうつ病で退職を伝えるべき相手である店長がキツい人）で辞めることが出来るのか不安になってきました。 もしダイソーで1年経つ前に辞めた人、またはそういう人を見たという方などがいらっしゃれば教えてほしいです。 また似たような経験をした方や見聞きしたという方でも構いません。 （長文&下手な文章ですみません。）

かなりの長文ですが、読んでいただける方、お答え頂ける方はどうぞ宜しくお願いします。 先日一歳５ヶ月になったばかりの女児の母親です。 周りの子よりも言葉が遅い？と感じます。 こちらの言っている事はわかっている部分もあるのでしょうが、理解なのか習慣なのかわかりません。(とって/ちょうだい/やって/して、はいどうぞ/あげる/おすわりして/立っちして、など) 例えば、お昼寝が終わったあとに「お布団とって」お風呂に行く前に「お片付けして」と言ったら布団もくれますし、転がっている玩具を玩具箱に片付けます。カーペットに髪やビーズくらいの小さなごみを見つけたら渡してくれます。 でもこの時に言葉が出てきません。「んっ！」と言います。 どーじょ(どうぞ)、とは言えなくても「あいっ」(はい)て言ってくれたら嬉しいんですが…。 両親や義両親は、まだなんだね～。女の子なのにちょっと遅いのかしらね？と言われる度焦りますし、周りの子は舌ったらずでも一歳前から元気よく喋っていたりするので、何故うちの子だけ？となります。 今は、テレビで初めて見る動物やお散歩途中枯れ葉を見付けては指さしで「んっ！」や「ほぅっ？」と言います。 他には、普段遊んでいる時などに「マーマ、マンマンマンマ…」「パッパッパッパ…」「ババババー…」「わうわうわうわ～」「たにゃ～たったた～」「ん～ねっ、ん～ねっ、ねねねね～」 その他、言葉になりかけてもいない呪文を喋っています。 実は、これがいけないのかもなのですが、もっと小さな頃からよく寝てくれる事、一人遊びを沢山してくれる事から、一歳５ヶ月前に初めて絵本を買ってあげました。それまでは飛び出す絵本は破るし食べるしで呼んであげたりをしていませんでした。そのせいで言葉が遅いのか、私の怠慢のせいなのか、 私自身神経不安症があり安定剤を飲んでいますが、突然発作が出るのが怖く、中々外の子供達と遊ばせてあげられないのがいけないのか、とか、 両親義両親共々車で５時間以上の所にいる為に家がワイワイしていないのがいけないのか、 なるべく語りかけたり喋ったりしているのに、育て方が悪いのかなと不安になります。 (幼稚園や保育園には主人の転勤の都合で２年保育となりそうなので、四歳までは平日は二人きりなのです) 特に児童館などは私が風邪など移されたら我が家が全滅しかねないので、連れて行きたくないのですが、それでも連れていくべきものでしょうか…。 長々となりましたが、私は子供の為に他に何をしたらいいんでしょうか？こどもチャレンジに入ったりでしょうか？愛情はたっぷり注いでいるつもりなのですが…他にどうすればいいのかわかりません。 今回ここに投稿したのも、アドバイスと、同じように言葉が遅い子？の話を聞いて安心したい気持ちがあります。 駄目母だなと感じてしまいます。自信を持って育児できていないと思います。 私の心境半分、育児の質問半分になってしまいましたが、アドバイスや体験談など頂けたら幸いです。 ※今の所、ばんざーい、(名前を呼んで)はーい、ばいばい、頂きます/ご馳走さま、たっちして、あんよあげて、ぱちぱち、いないいないばー、ハイタッチ、などができるようになりました。ただ、やるだけで口は笑っています。積み木遊びやビジーカーに乗ったり玩具のスマホでもしもししたりで遊んでいます。公園ではかけまわるより、砂場でスコップでざくざくしたり落ちている小石や落ち葉を触ったりしかしないです。 知識については絵本を買わなかったせいか、犬や猫も当然わかりません…。 これまでの成長については、寝返りは四ヵ月、つかまり立ちは六ヶ月半、伝い歩きは七ヶ月、一人歩きは一歳の誕生日でした。 他に書いておくといい情報などありましたら書きますので教えてください。 来月には一歳半の検診があるため、とても不安です。 本当に長々と申し訳ないです。

妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 こんにちは。 長文失礼します。 当方３６歳(初婚。自宅にて接客系の自営業)、妻３９歳(バツイチ再婚、専業主婦。現在妊娠４ヶ月)、長女(妻の連れ子。小学校３年生)、長男(私の実子。２歳８ヶ月)の四人家族です。 つい１０日ほど前に、妻が双極性障害II型の混合状態と心療内科で診断されました。 妻は元々気性が荒く勝気な性格で、交際当初から些細なことで喧嘩が絶えませんでした。機嫌が良い時には私ともとても仲良く生活ができ、他人から見れば元気で明るい良い奥さんという印象の人間です。 現在妻は妊娠四ヶ月なのですが、今回の妊娠を機に気性の荒さが激しくなり、反面体がだるくて起きてるのも辛く一日中ほぼ何もせずに寝ている日も増えてきました。 妻は元々生理痛が酷く、一ヶ月のうち一週間だけなんとなく体調が良い日があり、それ以外はずっと頭痛や腹痛、腰痛、体のだるさなどに悩まされており、特に生理前後は気性が荒くなり、ほぼ毎回激しい喧嘩を繰り返していました。 生理などで怒りっぽくなったり八つ当たりされるのは、女性特有のものなのである程度仕方ないなと割り切って私もなるべく感情的にならないように対応していたのですが、いかんせん常日頃からの勝気な態度、上から目線、自分の意に反する言動に対する激しい叱責などなど、とにかく自分が一番正しい、自分の思い通りに物事が進まないと不機嫌になる、独占欲が強い、細かい浪費癖、揉め事が起こるのは全部あなた(トピ主)に原因があると言う、そんな性格の人間でしたので、私も私で「ホルモンバランスのせいでイライラしてぶつかって来るんだるけど、お前のもともとの性格が根底にあってのものだろうがっ！」という感情が強くなってしまい、結局いつも大喧嘩になってしまうという日々でした。 今回は妊娠したために体調不良が酷くなり、もともとの性格が増長してしまっているんだなと勝手に解釈し、何とか子供が産まれるまでの辛抱だと思い喧嘩しながらも何とか生活していました。 しかし１０日前にまたしても妻の言いがかり的な八つ当たりに耐え切れず、日頃のストレスも限界をむかえ、勢いとはいえ私は酷い暴言を吐いてしまいました。（死ね、クズ、お前なんかと結婚しなきゃ良かったなどなど…） さすがの妻もショックを受けて精神的に参ってしまい、翌日に近所の心療内科を受診したところ、双極性障害II型の混合タイプと診断されました。 その日のうちに妻から病気の詳細を聞かされ、本当はすぐにでも入院したほうが良いと言われた事、妊娠中だから薬は飲めない事、家族の理解が大切だという事を聞かされました。 その後自分でも色々と調べたところ、妻の症状とその病気の症状ああまりにも一致していたので、そこで初めて妻は病気なんだと理解しました。 その日からはなるべく病人を看病するような気持ちで接するようにして、なんとか日々をやり過ごしてきました。 病気発覚からの一週間はうつが強かったので(II型の混合のため、短時間で躁とうつが繰り返しているので、凶暴なときもありましたが)なんとか大丈夫でしたが、その後躁が強い日が２、３日続き、毎日言われなき罪で誹謗中傷、罵倒され理不尽な謝罪を求められ、私も精神的に参りそうになり、翌日妻と一緒に心療内科に行き主治医に話を聞いてもらいました。 私たちの話を主治医が聞いた結果、病気のせいもあるけど妻の元々の性格も原因としてあるから、このまま一緒にいたらお互いに何か間違いが起こる可能性もあるから少し距離を置いたほうが言いという話になり、妻は納得してなかったのですが私の方から進んで家庭内別居をさせてもらい今二日目です。(妻の実家は遠いのと、長女の小学校の都合もあるので妻は実家には行けず、私も自宅が職場なので自分の実家にも行けない為、家庭内別居にしました。) まだ家庭内別居二日目ですが、とりあえず冷め切った空気感が家中を包み込んでおり、喧嘩して罵り合ってるよりはマシですが正直最悪な気分です。 今後いったいどうなっていくか見当もつきません。 妻は妻で昨日から親や友達に電話しまくりで私の悪口を言いまくっています。 病気の妻を支えきれない自分のスルースキルの無さにも呆れますが、妻の元々の性格にも正直嫌気がさしています。 妊婦で精神疾患持ちの妻をほったらかしにしたり、夫婦仲が悪いことで子供達にも嫌な思いをさせたり、私は本当に最悪な夫、父親かもしれません。 なんだか自分も精神的におかしくなりそう、というかもうなっているのかもしれません。 今後私はいったいどうしていけばいいのでしょうか？ 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

母親だからと何故成人した息子が発症した、境界線人格障害の治療の補助をしなければならないのでしょうか？ ひとつ前の質問で、息子が境界線人格障害と診断をされたことを書きました。 アンサーさんが、「母親が病院に…」と書いておられました。 私は、息子が中学時代から発症させた暴力や引きこもりに耐え、親族の手を借り就職をさせて家から出しました。 一度は親の責任でもあるのか？と考え直しましたが、さっぱりわかりません。 息子は、好きで彼女といるんです。 ならば、彼女と治療をした方が幸せではないのでしょうか？ 彼女は、ずっとうつ病だと思いお医者の言う通りに息子の願望はなるべく叶えてきたけれど、暴力や暴言がおさまらない。 境界線人格障害の治療を進めたくても、息子が受けたがらない。 思い当たる過去があるならば、お母さんからきちんと伝えて障害と向き合うように言って欲しいと頼んできました。 何故、私が息子に治療を促しサポートをしなければならないのでしょう。 しかも彼女は、私のところに置くならば息子に関わる費用を全額ご負担下さいとまで言いました。 あんまりです。 私はあの頃仕事が忙しくて息子を祖父母に当たるものに見て貰っていたのです。 寂しい思いをさせた気持ちはありません。 しかし、彼女に言われてネットを見れば多くに乳児期の母子の関係性について問われています。 なぜ、母親が悪者なんでしょう？ なぜ、今さら私が息子の治療と向き合わなければならないのでしょう…。 腑に落ちません。 誰か教えて下さい。

２ヶ月同棲している彼と金銭的なトラブルで日々喧嘩をしていました。 月々の家賃は半分で、食費と生活費は彼が多目の生活でしたが、 収入が同じくらいなのにどうして全て折半じゃないのかと。 喧嘩した日には出て行ってしまい帰って来なかったり、実家に泊まって家にいない事が多い日がありました。 私の実家は遠方で帰りたくても帰れないし、せっかく同棲しているのに外泊するのは寂しいから止めて欲しいとお願いしてもしょっちゅう外泊してました。 ある日、彼が会社で大きなミスをしたみたいで、会社を休む日が増えてきました。 病院に行くとうつ病の診断が出され会社に診断書を提出して二週間お休みを頂いたみたいです。 休みをもらった次の日に、彼はちょっと実家に昼飯食べに帰ると私にメールをくれていました。 仕事から帰っても彼は家にいなくて夜中の一時になっても帰宅してくれず、彼に電話したらメールで死にたいとだけ来ました。 慌てて電話をしても出てくれなくて心配になり、彼のお母さんに電話したところ 家には来てないと言われました。 私が彼のお母さんに電話をしたのを知らず帰ってきた彼に問い詰めたところ、 最近飲み会で知り合った女性と二人でバーにいたと聞かされました。 私と同棲してから毎週土日はその女性と会っていたらしく、ひどくショックを受けました。 浮気心があったのか聞くと向こうには彼氏がいるし、自分の同棲の悩みを聞いてもらっただけと言っていますが 接客業の私が土日休めない事をいいことに、 私が働いている時間その女性と楽しく飲んで、奢って、「お金がない」としょっちゅう喧嘩になっていたのかと思うと信じられなくなりました。 そして、うつ病診断の事を彼の母が知り、「しばらくうちで預かります」と先週から彼が実家に帰りました。 そしてその時に彼の母と相談したところ 彼には飲み代で200万の借金があり、 その支払いでストレスになっているから、 彼女の私は食費と生活費は全て私が持つようにと言われました。 借金の話しも知らなかったし、 同棲する前の条件と違う話しをしたところ、 今は辛いかもしれないが息子と結婚したかったら、今の借金を返済しないといけないので、今は頑張ってと言われました。 彼の事が大好きです。 でも辛いです。 一ヶ月後に彼は帰ってくるらしいですが、 うつ病だと実家に帰るものでしょうか？ 母親に帰って来いと言われて、そのまま着いていく彼は結婚しても変わらないでしょうか。 婚約者の彼に借金がある場合は 返済を手伝うべきでしょうか？ もしも自分の彼が 同棲したばかりで毎週末、女性と会っていたら許せますか？ うつ病の人は浮気したくなるものでしょうか？ どうしたら彼と上手くできるのか考えています。 今日１週間ぶりに彼と会ったら 左手の薬指に私とのペアリングをつけたままで、やっぱりこの人が好きだと思ってしまいました。 第三者から見た場合、どんな印象になるのか聞きたくて投稿しました。

当方既婚者（男）で浮気相手（女）がいます。 相手は年上で別居してから数年後、現在離婚調停中みたいです。数カ月前にそう鬱病と心療内科からは診断されたみたいで、今は薬も服用をやめて過ごしています。 最近別れ話を切り出したのですが、別れるなら家や職場知ってるねんからデートやホテルで撮った写真を家に送るから、奥さんにこの事言うから、デートで使った車のガソリン代（3万以内）払えと言われてるのですがどう対処したらいいのでしょうか？ 別れる理由は一緒にいるとしんどく憂鬱になり意見を言うとカッとなり自分が思ったことに対しての理由を何度も説明しても理解せず、ずっと怒り状態であたられます。

家でねてばかりいたから筋力がひどく落ちたのか統合失調症の陰性しょうじょうなのかわかりませんが 前みたいにいくらでも5キロくらいは普通に歩けた私が電車に乗るのに命懸けなんです 階段のぼるのもつらい 電車まってるのもつらい 電車ではたっていられない 普通の生活ができないので、家にいるしかないんです これじゃ仕事で通うことすらできません どうしたらいいですか お金もないし働かなければなりません 実家暮らしは肩身がせまいです 一人暮らししたいんです 体がかったるくなければ一人暮らしできます 歩ければ働けます でも本の少し歩くのも辛くて どうしたら普通に体力がもどりますか 筋力がここまで衰えることってあるんですか お年寄りよりも歩けないです やっと歩いてます 倒れそうです すぐすわりたくなります なんでも面倒くさくなります 本当に統合失調症のせいだけでしょうか

精神的な病気で大学を休学している一年生です。中学の一時期に学校に行けなくなってから、病気を発症していたようなのですが、高校は不安定ながらも全日制を卒業でき、大学は楽しみたいと思い入学しました。しかし、友達はすぐできたのですが、中学からあった病気(人に悪口を言われてると思う)が、酷くなり、二週間足らずで行けなくなってしまいました。本当に情けなく、惨めで自分が恥ずかしいです。常に不安が強く引きこもりのような感じで、内職から始めようと思うのですが、私は正直、こんなことで学校に行かなくなったら、地元の友人が離れていくのではないか、中学も一時期不登校だったから、何か噂されるのではと不安でたまりません。泣きながらでも学校に行けばよかったと今更ながら後悔しています。まずはできることをしようと内職から始めようと思っているのですが、休学された方、休学中は何をされいて、休学後の進路はどうされましたか？後、友達関係はどうでしたか？

旦那が鬱病を発病してから４か月ほど経ちます。 ２人とも30代前半です。 仕事は、以前より２人で自営業を行っていたのですが、３月から旦那が働けなくなってしまったため、今は私１人で何とか保っている状態です。 発病より１か月くらいは自殺未遂などが続いていたのですが、大分落ち着き、まだ外に出たり人に会ったりはできませんが、会話や室内での軽い運動ができる様になりました。 ただ、まだ何もできない状態なので、旦那は家でDVDを見て1日を過ごしています。 精神科に通い抗鬱薬、向精神薬、睡眠薬を服用しており、何度か薬を代えて頂いたのですが、今の睡眠薬になってから、睡眠も正しく取れる様になりました。 ３週間くらい前は、一緒に遠出したり、昔の楽しい思い出を話してくれたり、私が行うことに対して「ありがとう。」と言ってくれたりしました。 ところが、ここ２週間ほど、非常に攻撃性が高まってきたのです。 例えば、来客が相次ぎ、私の仕事が遅くなってしまい、普段より晩ご飯の準備が30分から1時間程度遅れてしまったときは、「有り得ない。常識がおかしい。早く実家に帰れ」と怒鳴ったりします。 私の忙しそうな姿を見た母が、旦那が好きな食べ物を差し入れ（ご飯のおかず）してくれた時は、「（私に対して）お前が全部やらなければいけないのに、何を甘えているんだ。」と怒鳴っていました。 住んでいる地域が田舎で、もともとあまり鍵をかける習慣が私にはなく、反対に旦那は小さい頃からきちんと鍵をかける習慣があったのですが、私が昼間、家にいるときに勝手口の鍵を開けたままにしたことがあり、その時は、「お前はたった１回の行為で全てを台無しにする。」「お前の人生は何も残せていない。」「性格とか根本的なところに問題があるので、一生良くならない。」と、連日にわたり激しく怒っていました。 病気は私のせいで起こったことで、私と一緒にいると治らないと旦那は言いますが、今の旦那は１人では生活ができる状態ではないので、１人にさせるつもりはありません。 もともと、少し自己中心的な部分があり、自分と違う価値観は受け入れづらい性格ではあったのですが、怒鳴ったりすることはあまりありませんでした。 ただ、ここ２週間程度、仕事のこと、家事のこと等、色々と指摘し怒っています。 もちろん、私自身、旦那を怒らせない様にもっと頑張らなければいけないのですが、会社と旦那と家庭を支えることに少し不安に感じ質問させて頂きます。 鬱病の経験がある方にお伺いしたいのですが、旦那の症状は良くなっているのでしょうか？ イライラしたり、怒鳴ったりするのは、良くなる過程で発生することなのでしょうか？ また、病気の時に感じたこういった感情は、治ってからも続くのでしょうか？ 最近では私まで仕事に手が付かなくなったり、何とか私が健康な内に良くなって欲しいと思っているのですが、投薬治療の他に認知療法も始めた方が良いでしょうか？ 質問が多く、申し訳ありませんが教えて頂けると嬉しいです。

かかってしまい一生治らないと言われ絶望しました。もう死にたいどうしたら良いですか？

大学三年生です。このごろ急に気分が落ち込むようになりました。 もともと考えすぎる性格のようなのですが、落ち込んだときは「自分はほんとうに何もできない　学校もアルバイトも続けられる気がしない」と思い、休学届けを出しに行ったり、逆に家から出られなくなったりしてしまいます。 それでいて元気になると、何事にも前向きになって買い物をしたり資格取得のための資料を取り寄せたりもします。 元気になったときは落ち込んでいる自分の行動を、落ち込んでいるときは元気だったときの自分の行動を後悔し、まるで信じられず、別人がしているように思います。最近は一日ごととか、一日に何度も気分が変わるので、次落ち込んだらどうしようと思うと胸がどきどきしてきて不安でたまりません。 双極性障害に似ていると感じましたが、いわゆる躁状態がそこまでハイではないので違うと思います。お金がなくて、心療内科に行くことをためらったのですが、病院に行くべきだったのでしょうか。 実家から遠い学校に通っているため、環境に未だに慣れていない感じもあります。頭痛や不眠にも悩まされ、家に帰ると和らぎますから、早く家に帰れたらといつも思ってしまうのです。 また、少し話がそれますが、アルバイトを始めて3ヶ月ほどになります。そこから症状が出始めたような気がします。週末に2日だけなので実質は3ヶ月も働いていませんが…… 夏休みに入るとほぼ毎日、土日祝日は丸一日のアルバイトがあります。本来は8月に帰省、9月から一ヶ月がわたしのシフトでした。7月末にアルバイトを辞める話をしました。急なことなので、9月は出てほしいと言われました。 それから数日で急に状態が悪化しました。今の状態ではとてもやっていける自信がなく、夏休みの二ヶ月は実家に帰って通院しながら休養をしようと考えています。しかしアルバイトが実質ふたりしかいない職場のため、もう一人のアルバイトに夏休みいっぱいのシフトを押し付ける形になってしまいそうなことがますます気がかりになってしまいます。 わたしさえ出られれば誰にも迷惑がかからないと思うのに、いざ出ることを考えると体が震えてきてしまうのです。元気なときは「お金も入るし大丈夫だ」と思うのですが、どちらが本当の意見なのか混乱してきて、もう一人のアルバイトの子が今のわたしと同じ思いをするのではないかと思うと怖いです。なんとか職場のほうがもう一人の子にお休みをくれれば、わたしも心配はしなくても良いのですが、急なことなので難しいと思います。 休学は、届けを出しましたが取り下げができると仰ってくれました。学校には行きたいです。アルバイトを辞めれば、学校に行ける気がします。でもわたしが単に甘えているだけだと思うと、こんなことで人間関係を悪化させたくないとも思ってしまいます。 答えの出る質問ではありませんし、時間もないので終わったことの話になりそうですが、みなさんにお聞きしたいです。 今のわたしの状態が正常なのか、通院したほうがいいのか。根性が足りないただの甘えなのか、症状のせいにしてもいいのか。 何からお話すればいいのかわからず、文章が脱線していて申し訳ありません。

私は高校1年生の女子です。 (長文です) 最近次のような症状に悩んでいます。 ・常に憂鬱な気分になっている ・集中力がない ・学校に行くのが億劫 ・立ちくらみやめまいが酷い ・日によって眠れない時や寝すぎるときがある ・朝起きれない など.... その他色々あるのですが、とにかくどんな事もマイナスにしか考えれず、生きていくのも辛いと思ってしまい自傷行為の回数も増えてます。 その症状で学校に行くのが辛くてたびたび休むことも多くあります。県内でも1、2位を争う進学校に通っているので、余計勉強などの不安もあり行かないといけないと思っても気力がなく行く気になれません。学校では友達もいますし、明るいコだと思われています。 このような症状を私の親は「ただの怠けだ」と言っていつも怒り、無理やり学校に行かせようとします。 実際私もただ怠けているだけなのかなと思っていましたが、インターネットで症状を調べるとうつ病の可能性が高いということでした。 だから病院にでも行って治療をしたいのですが、親の理解を得ていないため、病院にも連れて行ってもらえません。 親に何と言えば理解を得ることができるでしょうか。 文章がおかしくて申し訳ありません。

20代後半の男です。 社会人5年目になります。 理系修士を修了後、メーカーへ就職し、初期配属は商品企画部へ行きそこで3年と少し過ごし、 約1年前に技術部へ移動となり、今に至ります。 先月の下旬から、睡眠が（質的に）十分に取れなくなり、日中ボーっとしてしまうことが増え、頭がどんよりしている状態が平日に加え土日も続いていたので昨日、生まれて初めてメンタルクリニックを訪れました。 ロフラゼプ酸エチル1mgを処方され、昨晩から服用始めました。 （服用後、イライラしようと思ってもイライラ出来ない不思議な感覚でした。素晴らしいです。） きっかけが仕事にあるのは、わかっています。 （きっかけ、であって原因とは言いません。原因は自分が弱すぎる方かもしれない） 新製品の開発が、元々は昨年の夏終了のはずが、今も続いている状況です。 （自分で言う事ではありませんが）年齢の割にはキーポジションに就いています。 企画出身からか、上流工程を見ることが多い為です。 私は、元気な時はめちゃめちゃ元気です。（職場でもそういうキャラです） フルマラソンも走るし、ロードバイクで1日100kmくらいは日常です。 イライラして寝つきが悪い時は時々ありますが、それが1Wと続く事はありませんでした。 よく寝れる時は、この季節なら寝汗で敷布団に染みができるくらい、熟睡します。 ですが、最近職場で少しプレッシャーがかかり、 1W以上、土日で休息してもうまく寝れない日が続き、クリニックに行った次第です。 今の仕事は脳みそフル回転が求められる為、日中ボーっとした頭では迷惑をかけ、怒られ、負のスパイラルに陥ります。 色々と本で「うつ」について調べてみた結果、自分が「従来型うつ」では全く無さそうだとわかりました。 プライベートの時に運動する気力はあるからです。 同じ本に新型うつの記載があり、要は仕事の時だけ機分が悪くなり、仕事でない時は問題ない、という所謂、世間で甘えじゃないかと疑われるソレであることが書かれていました。 あぁ、自分はこれなのだと思い、自分が甘えた人間になってしまったことについて戸惑いというか、ショックを覚えました。 とりあえず薬を飲んだら、ネガティブな感情が頭の中を吹き荒れ、支配することは無くなったように思えるので有りがたく、それでしばらく行きたいと思います。 お医者さんも「元気そうですね、大丈夫ですよ」と言ってくれたので 安心できています。 ただ、疑問点は根本的な解決がどこにあるのか、わからないことです。 プレッシャーがかかったら都度薬を貰いに行けばいいのか。 被害妄想的にイライラしてしまう性格は直すことができるのか。 （薬を飲むとイライラしなくなりましたが、それを薬抜きで実現できるのか） 基本は辛くても我慢なのか（それは避けたい。しんどいのは事実） 自力で心の平静を獲得した方等いらっしゃいましたら、 その経験を、教えてください。 宜しくお願い致します。