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忙しい日々の毎日で人間らしい心を無くしてしまった知人がいる方や、そんな経験がある方に質問させて頂きたいと思います。 あまりに過酷な仕事などに追われ、人間性が変わってしまった人を６年ほど見ていました。 ですがこれからも同じ道をずっと行くと思うと心配でなりません。 人に（身内だけかも知れません）どんなにひどいことを言っても、「こんなに疲れてるのになんでもっと疲れさせるの」など自己弁護？して肯定してしまったり、興味があったことをどうでもよくなってしまったり。 そんな事をしていても、なんの根拠もなく「今は辛くても落ち着けばちゃんとできるし」とか「幸せになれるし」とか思い込んでしまっていました。 今周りにそういう態度をしていたら未来も幸せになれない、人は残っていかない、と説明しても効果は全くありませんでした。 今まで興味のあったような話をして楽しくしようとしても、今までのように関心を示すようなこともなくなってしまいました。 長年付き合った彼女を大事にできなくなって別れてしまったことも、相手が変わればうまくいく、結婚したらうまくやるなどと根拠のない自信を持っているようです。 仕事が順調に行っているだけに、満足感はそれなりにあるから麻痺してしまうのでしょうか。 本人が納得いくか自覚するまで放っておくしかなかったのでしょうか。 それとも何か方法があったのでしょうか。

こんにちは。はじめて質問します。 精神科に行くべきかどうか悩んでます。 書き方がよくわからなくてめちゃくちゃになりそうですが、よろしくお願いします… 長いです まず ⚫︎10代の時から心療内科や精神科に行きは止め、また行ってを繰り返していて、前回通っていたのは2年ほど前です。不安障害と言われました。 ⚫︎以前心療内科に行ったら、なんでうち来たの？躁鬱っぽいから精神科行って、と言われたことがあります。その後すぐには精神科に行かなかったので、躁鬱の診断は受けてません ⚫︎病院通ってない時期も、自殺未遂など何度かありましたが行けませんでした。友達に助けられました。 ⚫︎一月から九月まで働いていましたが、辛くなり辞め、今は週一くらい飲み屋さん 症状？は 何もしたくなかったり、いきなりやる気が出たり。心がどんどん沈んでいくような感じだったり、何でもできそうになって旅行に行こうとしたり。 大体ぼーっとして頭が回らず。文章も思いつかなくなりました。 凄まじい不安感、劣等感。夜は色々考えて眠れず。 たまに運転中やソファで寛いでたら、いきなり鼓動が早くなる感覚。焦ります。 最近ある事を思い出すと、身体がぞわぞわして手足が痺れたり、手が震えます。 そういう時は胃も痛くなります。最近では大体痛いです。今年に入って胃腸炎に二回かかりましたが関係あるのでしょうか。 食欲はあります。 普通に人と喋ったりできますが、面倒に感じてきてあまり会いません。仕事での接客はきちんと出来ているようです。 祖母が鬱病で父は離婚した母にアダルトチルドレンと言われてます。弟は自閉症。父が再婚して出来た子供も自閉症。叔父は鬱病。もう一人の叔父は去年自殺で亡くなりました。 そう考えると自分もやっぱりそうなのかな、って思ってしまいます。 でも元気な時は本当に元気で、初対面知らない人とも仲良く話せますし友達もいます。趣味もあり外に出かけたりもします。 私自身は、病気では無いんじゃないかって、甘えなのでは、って思います。この位の人は沢山いるけど、仕事ちゃんと皆してるし。でも、身体的な症状はなんとかしたいし、心が闇にどんどん落ちていくような感覚が凄く嫌でどうにか出来るならしたいです。 でも薬を飲んでて治るようにも思えませんし、また依存してしまうのが怖いです。 症状はなにか病気でしょうか？また、精神科に通院した方がいいですか？ 支離滅裂でわかりにくい点多々あるかもしれませんね、ごめんなさい。 どなたかお願いします…m(._.)m

この間、友達が痴漢で捕まってしまいました。おそらくは示談になると思いますが、被害者は精神的なダメージを受けており、示談金を払うのは当然で、お金だけではなく、なにかしらのペナルティーを受けてほしいと言われたそうです。 もちろん、学校に伝われば、退学させられ、職につくことは難しくなるでしょう。 こういった場合、どういったペナルティーを与えるのが良いのでしょうか？

8年前、夫と結婚を前提に同棲中の事です。 約半年間の間二股で彼女を作っていたことが発覚しました。夫は彼女と別れると言いましたが信用出来ず、その証明に入籍してくれと私が迫り現在に至ります。 結婚してから夫は起業し、当時は貧しく厳しい生活でしたが本当に頑張ってくれ、今では良き夫であり良き父親です。 しかし、私は8年前の記憶が未だに消えずフラッシュバックが起こると苦しくてどうしようもなくなるです。 あのとき、私が引き離してしまったふたりです。 仕事に成功した今、彼女のことを思い出すのではないか？なぜ私と結婚したのか？後悔は？ 私や家族を大切に守ってくれている事は分かっています。感謝しています。 でも不安で仕方ないし、愛されてはいないと思い込んでしまいます。 この気持ちを夫に話しても大丈夫でしょうか？ 何年も前の話をほじくりかえされる方はうんざりですよね。責めるつもりは全く無いのですが、理解して受け止めて欲しいと思っています。 どうしたらよいかご意見下さい。

姑から嫁いびりをされています。最初のうちは主人に相談していたけれど、姑は陰湿なやり方でやるので主人も信じてくれず、あんなに良い母の悪口を言う嫌な妻。みたいになってしまい、次第に私が悪者になりました。 堂々とやられれば証拠も残るし皆の前で言い返せるのに、表ではすごく優しくて良い姑なんです。 息子を味方にした今はまさに姑の思うツボで、次は孫を手名付けようとしています。 最近子供も義実家に行くとママ嫌い、とか、ママばいばい。なんて突然言ってきます。そんなこと言っちゃ駄目だよ、なんて言ってる姑の顔がうれしそうで悔しいです。 嫁いびりの証拠がとれないのでこのまま耐えるしかないでしょうか？心が折れそうになる時があります。

結局は薬飲んで、醜い姿で、無理して働くしかないの？ 普通の女性です。 オシャレだってしたいし、彼氏だって欲しいし、いずれは働いて一人暮らししたい。 それだけじゃん。 それもだめなの？ こんな下らない夢のどこがいけない？ 何も多くは望んでないじゃん。 玉の輿にのりたいとか、大女優になりたいとか言ってないじゃん。 躁鬱病は一生治らないし病気。 うつ病は甘えでも、躁鬱病は違う。 一生薬漬けで一生憧れの体重にはなれないの…

拳銃による確実な即死の方法をお解りの方いらっしゃいますでしょうか？先ず、頭部を打ち抜くという方法を思い浮かべますが、部位によっては即死出来ずに不自由な状態で生きなければならなくなると聞いたことが有ります。確実に即死出来る部位を教えて下さい。やはりこめかみですか？あと、拳銃の口径によっては頭部が破裂してしまうと思います。葬儀のことを考えると頭部が破裂して欠損した状態を親族に見られたくありません。何口径なら大丈夫ですか？ それを避けるとしたら、心臓を打ち抜くということでしょうか？あと、海外へ行って実弾射撃場にて自殺行為を行った場合、残された親族に損害賠償請求など有るのでしょうか？宜しくお願いします。

うつ・パニック障害・アルコール依存で、自宅最寄の診療所に3年ほど通っているのですが、あまり症状が改善している見込みがありません。会社も休復職を繰り返しているため、産業医からセカンドオピニオンを取得するよう指示されました。 そこで、どうせセカンドオピニオンを受けるなら横浜駅前で評判の良い心療内科を受診したいと思い調べたところ、以下の3クリニックが見つかりました。 ・ねぎしクリニック http://www.negisi.com/ ・横浜クリニック http://www.fuanclinic.com/yokohama/info/menu_y.htm ・西口クリニック http://nttbj.itp.ne.jp/0453251515/index.html この中で受診するとしたらドコがよいか、オススメなどありますか？ 実際に受診なさった方からのご意見を頂戴で切れば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

死にたいなんて言ってごめんなさい。 今日も生きられなかった命がたくさんあること、わかっているんです。 でも、死にたい。止められないんです。 辛くて病院にいって、「あなたより過酷な経験をしている人はたくさんいます。あなたのはたいしたことじゃないでしょう」と医師から言われ、さらにどうしようもない気持ちになりました。 辛いんです。 苦しくて苦しくて仕方ない。 お願い、誰か助けて。

友人の話ですが、全身麻酔による大きな手術を受け、術後意識が戻ったときに人工呼吸器が装着されていたそうです。もちろん酸素は供給されているのですが、本人は息を吸えない状況にパニックになり、暴れた為に鎮静剤を打たれて次に目覚めたときには呼吸器は外れていたそうです。 この場合は暴れたことで、周りに状況を知らせ、処置してもらえたのでしょうが、もし意識があっても身体が動かせず、苦しいという意思表示ができないような場合だと、どうなってしまうのですか？ 意識が有るのに、声も出せず身体も動かせず、痛い、苦しい等の意思表示ができないなど考えるとぞっとします。ましてや息が吸えない(実際は酸素を送られていたとしても)なんて… そもそも意識があるかないかを医療現場ではどうやって判断されているのでしょうか。 突然の病気や事故などで自分にも同じ事が起きた場合のことを考えると怖いです。

主婦でパートタイムで働いてましたが、上の人にボーっとしていると言われ、病気(うつ病)のことも、隠していたのに、指摘されました。やはり、周りの方には、わかるんですか？

大学生（女）です。発達障害を抱えています。 私は強迫性障害と診断されています。主な症状は、精神病になるのではないかという強迫観念があり、そのことについて調べてしまうこと、そしてその調べた言葉が頭から離れないことが挙げられます。自分ではいい加減心配するのをやめたいと考えています。 そして、最近、耳の調子が悪く、難聴になってしまいました。耳鳴りで変な音がした際に、これは幻聴ではないかと疑ってしまいました。 私は強迫性障害で相手に対して侮辱的な言葉を思いついてしまいます。（死ね、馬鹿、殺すなど） その言葉が幻聴だったらどうしようと考えてしまいました。するとその言葉が頭の中から離れなくなり、自分に対して言っているかのように頭の中で思いついていまいます。 落ち着きませんし、眠れません。また、精神病の幻聴の症状を調べてしまったせいか、上記以外の言葉も頭から離れません。（殺せという言葉を読んでから頭の中から離れません） それから調べたことから幻聴を勝手に想像（？）してしまい、自虐的な言葉や命令的な言葉も浮かんでしまいます。（おまえは駄目な奴だなど） 発達障害なので、無意識に色んな考えが浮かんでしまう傾向は強いです。 集中している時や、楽しんでいる時はこのような症状はありません。意識してしまうと、浮かんでしまうようです。 現在、難聴のせいでかなりストレスが溜まっており、かつ生理前症候群で情緒不安定です。 また、つい最近薬を大きく変えました。 強迫性障害対策に向精神薬を5日間飲んでいましたが、それを辞めました。 これは幻聴なのでしょうか。とても辛いです。主治医に早めに相談した方がよろしいでしょうか。 向精神薬がまだ残っていますが、飲んだ方がいいか悩んでいます。よろしくお願いいたします。

AKB「大ファン!!」と言うわけではない55歳の初老オトコです。 先日、病院(入院先?)から二人して出てくる所をニュースでやっていましたが二人とも「マスクに深々と被った帽子」というどう見ても「お忍び姿」の装いでした。 私は、「二人とも被害者なんだから顔を隠す理由もないし、ここで笑顔を見せた方が心配しているファンも少しは安心できるだろうに・・・どうして?」と要らぬ疑問が沸いてきました。 AKBファンの皆様、あの「退院」の時点で顔を隠す理由とは何なのでしょうか?

まだ9ヶ月ほど先の話ですが、大学受験を控えている受験生です。 私はとても体が弱いです。 インフルエンザなどは滅多にかからないし風邪もあまり引かないので虚弱体質ではないと思うのですが、とにかく普通の日常生活を送っているだけですぐに疲れたり、これといって疲れるようなことをしていなくてもほぼ毎日夕方になると頭痛、吐き気、全身の倦怠感に襲われます。 夏の炎天下などではろくに5分も歩けず、体育にも出られず、生活に支障が出るレベルです。 病は気からと自分に言い聞かせ、どんなに体調が悪くても机に向かうのですが、そのうち熱が出て頭が痛くなり、吐き気もして手も震えてきて、とても勉強どころではなくなってしまいます。 正直、私が目指している大学は私の今の実力では到底無理です。まだ、ではなく、もうあと9ヶ月しかない。一分一秒も惜しんで勉強しなくてはいけないことはよくわかっています。 けれど、体がどうしても言う事を聞かないのです。体調が悪い日に無理して勉強していると、次の日は起き上がることすらままならなくなります。 長く続いていることなので、もう多少の頭痛や倦怠感なら何も気にせず生活をしています。 でも、もう本当に調子の悪い日は意識も遠のくくらい体調が悪くなってしまい、勉強どころか椅子に座ることすら辛いことも少なくない状態です。 病院には通っています。しかしお医者さんにもそんな症状は良く分からないと言われてしまい、気持ちの問題なのかなと思って自分にムチを打つのですが、一向に良くならずどうしようもないのです。 必死で勉強しないと受験なんて無理、でもどうしても体が言うことを聞かない、毎日それの繰り返しで辛くて不安で毎日泣きたくなります。 こんな私は。どうやってこれから受験勉強をしていけばいいのでしょうか？ こんなことネットで聞くものではないということも分かっています。でも、毎日悩んでばかりで答えは出ないし、考えてる暇があれば勉強しようと思ってもとにかく一日中インフルエンザのような体調で思うようにペンも握れず、涙ばかり出てきてもう心が折れそうです。 自分でも何が聞きたかったのか正直よくわからないのですが、なにかアドバイスを頂きたいです。 弱音を吐くなら入院しろ、そんなんで受験なんて無理だからやめちまえ、とは毎日のように親に言われているのでそれ以外でお願いしたいです。

現在二十歳の学生です。 長くなりますが、どうか相談に乗って頂きたいです。 私は中学生の頃から極度のあがり症で、人の前に立つと手足が異常なほど震え、指はブルブルガタガタ震え(というよりも痙攣)何も出来なくなり、ひどい時には授業中教科書の音読で当てられたり問題の回答に当てられただけで声が震えるほどのあがり症です。 小学生の頃までは普通でしたが、中学生になって早々一年生の頃からクラスメートの性悪女や、大好きだった部活動でも先輩から酷い虐めに遭うようになりました。つらくて消えてしまいたい気持ちでいっぱいでしたが先生や親友、両親には相談できず(かなりの負けず嫌いな性格で周りを頼りたくなかった、虐めで怯んでいることを自分自身認めたくありませんでした)お陰で他人が怖くなってしまいました。部活動の先輩とすれ違うと震えて頭が真っ白になり、中３になると一部の男子からも悪口を叩かれるようになり自傷行為までしていました。 この３年間でずっと虐められていたことがトラウマになり、恋愛どころか男性と話すのが怖くて、女友達でも素直に打ち解けられず人見知りになってしまいました。 高校３年間はこれを克服するために接客のアルバイトを初め、そこでは仕事と割り切っていたので対人は苦ではなかったのですが・・・ 高校を卒業すると同時にアルバイトを辞めて学業に専念し、現在は就活中で、面接に行くとどうしても初対面の方が怖くてガタガタと震えてしまいます。どうしても希望する企業に内定を頂きたく心療内科に通いパルギンを処方してもらい毎日朝夕飲んでいますが、全く効き目がありません。単発用にアルプラゾラムも処方してもらいましたが、本当に効かないんです。 面接会場に行くとしっかりした方ばかりで、この方達は今まで素敵な人生を歩んできたんだとか、それに比べて私は何の取り柄もない・・・と考え気後れしてしまいます。実際に企業の方を前にすると声は震えるし、足はガタガタ。どうせ私は他の方に劣ってるところばかりだし選んでくれるはずない・・・と考え笑顔は引き攣るし、たくさん面接練習をしたのにも関わらず本領を発揮出来ずにいます。 再来週、大本命の企業の面接試験を控えており、とても焦っています。やる気はあるのですが、こんな自分を選んでくれるがはずないと卑下して毎日が鬱です。両親や学校からのプレッシャーもあり、崖っぷちです。薬は効かないし、薬に頼らず気持ちを落ち着かせようとしてみても無意味。 もう駄目なのでしょうか。諦めるしかないのでしょうか。本命の企業どころかその他の企業でさえ内定を頂けるか不安になってきました。どうすれば克服できますか？同じような境遇の方、いらっしゃいませんか？ どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？今、自分自身何を頑張ればいいのかすらわかりません。助けて下さい

死にたい気持ちが強くて辛いです。 鬱状態と、昔起きた出来事により、普通のひとができることができず、罪悪感が消えません。 ヒルナミン二錠を飲んでも物音で目覚めてしまったり、早く目覚めてしまったり。 今日は五時前から起きていて、ひたすら死にたい、どうしてあのとき死ねなかったんだろう。どうしてあのとき殺してくれなかったんだろう。と思います。 命は大事で、私はひたすら死にたいという、かまってちゃんかもしれません。でも、もうそれでもいいんです。 もう居場所がありません。苦しいんです。 入院を、本当はしたくないけど、お願いしてみようかとも思います。 いつか、晴れる日がくるのか、、、。 体は生きているけど、心は死んでいる気がしてもう生き返る気がしないんです。

お恥ずかしい話ですが、結婚してから随分と夫にお金のことで裏切られました。 数十万円ではありますが何度も何度も同じことを繰り返していたのでこちらの精神状態が随分悪くなったと思います。 元々、私自身、お金には物凄い厳しく、夫のようにダラダラと余計な利息を払い続けることや、安月給なのに高価なものを欲しがる姿勢には納得できないものがあります。 そしてここへきて、またこれまでと同じようにつまらないローンを組んでないか？とか不安になり、メールでも簡単にローンが組めますみたいなのを見ると心臓がバクバクしてしまいます。 また夫のところへ同じメールがいき、簡単にクレジットカードを作ってしまうんじゃないか？とかです。 寝る前にも長いこと夫がパソコンを見ていたら、また余計な買い物をしているんじゃないか？と心配になるけれど、コッソリ見に行く勇気もありません。 またやっているのか？と想像するだけで悪い意味でドキドキします。 こういうのって、何か病気の前兆なのでしょうか？

まず誤解を与えたくないので、偏見ではありません。率直な疑問です。 僕が好きになる女性は、必ずと言っていいほど、性的トラブルなどがあります。 直前まで付き合っていた彼女は、父親からの性行為を幼い頃に経験しています。 その前の彼女は、兄から、小学生低学年頃から、上京してくる18まで続いていたそうです。 その前の彼女も父親から、しかし母親が気がつきすぐに離婚したみたいです。 この三人の中、一番上以外の2人はリストカットもしていました。 そして、今付き合いそうな中学生からの同級生も、義理の父親から、中学生から家を出るまで性的虐待を受けていて、幼稚園の頃は、近所の男に悪戯もされたそうです。 これらは、付き合う。もしくは殆どそうなるという時に向こうから打ち明けてきてくれます。 事前には知りません。もちろんリストカットも 僕はこんな女性に惹かれる傾向なのでしょうか？ そんな女性を好きになってしまう、匂いを感じとってるとでも言うんでしょうか？ こういった女性を選んできて、僕にも何かその男達と同じようなものがあるんでしょうか？ 僕にも何か精神的な問題があるんでしょうか？ 前置きしたように彼女達のような立場の人を避難しているわけでは決してありません。 回答よろしくお願いします。

こんにちは！17歳学生です。 わたしは過去に家庭内のことでショックな出来事を経験しました。 その時にとても感情が高ぶってしまい、 最終的には 今までわたしの心を占めていた感情が 突然「プツッ」っと空っぽになってしまいました。 強く感じていた怒りをはじめ、全ての感情が空っぽになってしまい、 自分のことなのにまるでテレビの外から眺めているかのような ふわふわした不思議な感覚でした。 そのような出来事があってから記憶力(日常的な記憶力も含む)が 低下したように感じてしまうことがあります。 酷いときは どうして今自分は歩いているのか、なにをしていたのか なども忘れてしまいます。 瞬間的なものも多いですが その時は思い出そうとしてもなかなか思い出せません。 このような症状ってよくあるものなんでしょうか？ 親や兄弟にはできるだけ心配をかけたくないので、 もし このような症状について知っている方が いらっしゃったら 詳しく教えていただければ嬉しいです！ 回答お願いいたします！

中学三年生です。 先月、癇癪を起こして朝まで家で暴れる父をやっと家から追い出しました(母とは離婚したのに家から出て行ってくれなかった)。 今までずっと、父の怒鳴り声や物を倒す、壊す音を聞いて怯えてきたせいか、 大きな音にトラウマを持ってしまい、花火大会や映画館に行けません。 花火大会や映画館は行かなければよい話なので大丈夫なのですが、 どうしても大きい音を避けられないときがあります。 それは学校の先生が怒るときです。 授業中などで、私ではなく他の生徒を先生が怒る時、怖くてしかたがありません。 声をあげるだけの先生は耳を塞いでいればまだ大丈夫なのですが。 一昨日、担任が怒って机を蹴りました。 怖くて何故か口が震えました。耳を押さえても机が倒れた音は聞こえたし、 蹴った担任が父親が癇癪を起こしているときと重なって、怖くて泣けてきてしまいました。 それに気づいた担任(机を蹴った人)が放課後私にどうしたのかと私の腕をつかんで聞いてきたのですが、怖くて振り払って逃げてしまいました。 担任の先生は正当な理由で怒っていたのですが、私が個人的な家庭の事情で先生を怖がっているので、怒ったときに机を蹴るのはやめてほしい、と言ってもいいんでしょうか？