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鬱の症状が急に途切れることはありますか？ 半年以上に及んで、胸の苦しさや息苦しさがありましたが今は平気です。 ただ物理的に胸が苦しく、痛かったようでその名残のようなものはありますが。 思考もわりと今日は澄んでいます。 ずっと悩んでいた依存対象への執着も途切れています。 焦りや不安から解放され、ずっと失っていた「安堵」や「安心」を取り戻したような感覚です。 思い出したというレベルです。 こんなことあるのでしょうか。

躁状態の知人（診断済み）が会いたいと言い 会っているときはこちらへの感謝の言葉とともに 他人へのネガティブな愚痴を話します。 ほかに話せる人がいない、吐き出す必要があるのもわかるのですが ずっと聴いてると数時間になってしまいます。 悪い人ではないのですが こちらもその方と会うのがおっくうになってしまいますし 愚痴やネガティブな話は、あまり話しすぎるとその方のためにも 良くないのではと思いした。 何分ぐらい話すのが適正なのでしょうか？ あるいは相手の愚痴のうまい止め方ってありますでしょうか。 愚痴ばかり話す人の気持ちがわかりませんのでよろしくお願いします。

皆さんにとって、怖いなと思う人ってどんな人ですか？ 私は、イライラとかが表に出てる人とか、言葉が強い人は特別怖いとは思いません。イライラしてるな、言い方きついな、とは思っても、ある意味何を考えてるか分かりやすいからです。 また、かなりの頻度で陰口を言ってる人も特別怖いとは思いません。陰でしか言えない小心者なのだなと思うからです。こちらはどちらかというと面倒くさいので(そんなに気になるなら言えば？と思ってしまうから)自然と関わらなくなる方です。 そして、余計なことは言わず、必要なことだけ然るべき時にきちんと言ってくれる人も全く怖いとは思いません。一番信頼できて尊敬できるタイプです。 じゃあどんな人を怖いと感じるのかと言いますと、大人な対応で表にも出さず、かつわざわざ悪口も言わず自然と距離を置いたり去って行く人です。 皆さんはどうですか？

同僚として働いて3年、付き合って1年の彼女がいます。 お互い30近い年齢ということもあり、結婚を考えているのですが、１つだけ心に引っ掛かってしまうことがあります。 彼女は入社して、少し経ったあたりで、教育係の男性と付き合ったようなのですが、この方が相当な束縛と精神的なＤＶをされるタイプだったようで、仕事がわからなくて他の人に聞くと長時間嫌みを言われる、仕事で成果を出すと難癖をつけられて自尊心を折られる、土日もそういったことの繰り返しで、反抗すると職場で仕事を教えてくれない。あげくに職場に色々な人を鬱に追い込んだお局様までいたようで、ある日突然倒れ、鬱病になってしまったそうです。ここで元彼と別れたそうです。これらの話の大半は彼女以外からも事実との話を聞いています。 私と知り合ったのは、それから二年後、復職して間もなくであり、そのときには当時のメンバーから一新されていました。 言い方は悪いのですが、最初はあまり生気がありませんでしたが、みるみるうちに活気を取り戻し、仕事でもあっという間に頭角を表しました。活気があるといっても、元来大人しいタイプの様ではあるのですが、非常に気遣いもできて、年上の方々や、鬱だった頃を知らない後輩達からも慕われてるようです。 一般的に、鬱病は繰り返すものであり、些細なことでも再発するケースがあると伺います。ただ、遺伝子や思考回路的に鬱病になりやすいケースと、環境がそういった因子を持たない人をそうさせたケースとに分かれるような気がしています。 私自身、鬱病になったことがなく、また彼女が再発することになるかもしれないという不安に一生耐えられるかというと、安易にイエスとは言えないのが正直なところです。ただ、環境がそうさせた、というケースなら万人に起こりうることであり、気にするべきではないと考えています。 本当に偶然環境が鬱病を誘発してしまったケース、そもそも鬱病になりやすいケース、そういうった差があるものなのか、彼女はどちらに当てはまる可能性があるのか、特徴などはあるのか、色々な観点からアドバイスを伺えたら幸いです。 人によっては、大変ご不快になるような文言や表現が入ってしまっている可能性が高いのは承知しておりますが、あまりに間接的な表現を使うとニュアンスが伝わりづらくなってしまうので、あえて直接的な表現を使用させていただいております。申し訳ありません。

私（４０歳代　男　未婚）は双極性障害で通院治療中です。 双極性障害は一生治りせんし、人にいいにくい病気です。 仕事は休職しながらもなんとかできています。 しかし結婚は無理です。 ただでさえ気持ちが不安定になりますので、結婚相手を苦しめると思うのです。 私は双極性障害のことは周囲にははっきり言ってなくて、「一生治らない持病がある 。」とぼかして言っています。 周囲の人は「理解ある人を見つけ結婚すれば。」という人もいますが、それが消極性障害ということを知らないからです。 双極性障害で気持ちが不安定になる状況でも結婚しないといけないのでしょうか？ また障害のある人を見て、健常者の人が何か学ぶことはあると思いますか？

自分が本当に双極性障害なのかわからない。 お医者さんからは双極性感情障害と言われていて、入院歴があり障害者手帳2級なんですが、自分が双極性障害であることがいまいち理解できません。無意識的に演技をしてるんじゃないかと自分で思う時もあります。 薬をちゃんと飲んでいなかった時期は二つの感情の波が揺れ動くのがかなり早くて、1日の中でもぐるぐる変化していました。普通の双極性障害だったら少なくとも切り替わりに最低でも1日以上かかりそうですが・・ 双極性障害の薬(デパケンやテグレトール)はとてもよく効いて、今はだいたい同じ感情の波で生活できていますが、どうなんでしょうか・・ もちろん、入院中ずっと診てくれていたお医者さんがそう言ったのだから、そうなのでしょうが。

仕事の面接を不採用になると、超プラス思考で、私に相応しい仕事じゃなかったんだ、だから不採用にしてくれた、自分では気付かなかった、守護天使が守ってくれたと思って気にしないようにしていました。 自分の気持ちが楽になるような考えでいるのは、いいことではないんですか？ 自分なんて・・・社会に必要とされてないんだ・・って卑屈なマイナス思考になるよりマシだと思うんですが、マイナス思考のほうが他人から見れば心象がいくらかいいらしいんですが、本当ですか？

コーヒーなどに含まれるカフェインが気分障害を持つ者にとって良くないって聞いたんですけど本当ですか？どうしてですか？

40代女性です 十代でうつになり、バイトや派遣しか職歴がありません。 そしてすべてうつで続けることができず辞めてきました。 うつで数日休んでしまうとどうしても行きにくくなり、行きたくなくなり、辞めたくなりました。 障害者雇用で働いたことはないのですが、障害者雇用であっても簡単に休めるわけではないし、短期で働いて繋いでいくしかないのかなと思ったりします。 問題なのは一年のうち1ヶ月、もしくはそれ以上どうしても体調が悪くなったりやる気が出なくなったりして勤務ができない状態になってしまうことです。 そしてその時は働くことが辛いのに、寛解時は働けないことが辛いです。 うつを抱えながら働いている方はどのようにしていらっしゃるのでしょうか。 私にいちばん適した働き方とはどのようなものでしょうか。 アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

51歳独身女性です。30代後半から双極性障害を患い、休職と復職を繰り返しました。現役で働いてる時は過労死寸前でも仕事に生きがいを感じてました。 その後仕事に本格復帰しましたが、親の介護で会社を辞め、障害者枠で少し就職活動しましたが、やりがいを感じられそうな物は見つからないです。東京や大阪はいいですが、地方は清掃位しかないです。特に私の年齢だと。 今は障害年金をもらっています。 親の死と老化を目の当たりにして、自分自身の死、人生について考えるようになりました。例えば仕方なく行ってるデイケアは妥協で楽しんでる人もいるとか。 私は仕事にかまけて結婚せず、束の間の老後の夫婦の時間も、孫の成長の楽しみもありません。 では、これから何を生きがいにして生きていけば良いのか… 思いつくのは学生時代からやっていたダンスです。ほぼセミプロでやっていて、とても情熱を注いでました。 今も少しやってますが、物足りないので、もっと本格的にやりたいと考えてます。 そうすれば後悔のない人生が送れるような気がするのです。 しかし、現実は甘くありません。やりがいがなくても仕事と両立できるのか？お金は足りるのか？ そもそも病気が安定しなければダンス自体満足にできるのか？（ダンスがあれば頑張れる面もありますが） 病気さえなければできそうなのに、と病気を恨みます。 同時に、何故自分は欲張りなのか、どうすればもっと我慢、妥協して生きられるのか悩みます。他人を羨ましく思い悔しい負けたくないと言う気持ちも強いです。 話がまとまりませんでしたが ・趣味に生きる事についてどう思われますか？ ・私の生き方、考え方について、よろしければアドバイスお願いします。 以上、宜しくお願い致します。

3月下旬、1ヶ月半ほどお付き合いした男性とお別れをしました。 彼の仕事は3月頃とても忙しく、23時帰宅、休日出勤もしていて、しんどいとはよく言っていました。 「病院にいって、心の病にかかっているとのことだった。今の状態で一緒にいて一喜一憂させたくない。真剣に今の自分と向き合いたいからお友達としていて欲しい。」 とLINEで送られてきました。 なんども説得を試みたのですが、 「今の俺はそんな距離感で人と一緒にいれない。」 「みんなと友達としてこれからも一緒に遊びたいから友達でお願いしたい。」 とのことで、その時は 「それが今のあなたの答えなんだね。これからは、お友達としてお付き合いしてくれたら嬉しいな。これからも適当にLINEをするよ。返事はしてもいいし、しなくてもいい。私はどんなあなたでも好きだし、大事に思っているよ。」 と伝え、了承しました。 どの種類の心の病に当てはまるかは分かりませんが、ひとまずネットや図書館等で心の病について調べました。 習慣を変えないほうがいいと思い、1日1回他愛もないLINEを送っていました。 最初のほうはたまに返事が来ていました。 ただ、私自身未練が残ってしまっていたので、縋ってしまうようなことを送ってしまい、ブロック→別の連絡手段で謝る→解除を2回ほど繰り返してしまいました。 そして、先日1回きちんとお話することができました。 ・あの時は寝不足としんどい時期が続いていた ・自分の問題だから自分で解決したかった。支えて欲しいなんて一言もいっていない。 ・（うつ病に関して／若干ここの内容うろ覚えです）ほぼ治ってて良好。よくなってきている。 ・LINEは返しようがない、面倒、しつこい。俺返信してないじゃん。それで察してくれるかと思ったら全然察してくれないじゃん。迷惑だからやめてくれ。 次送ってきたらSNS含め全アカウントブロックする。 ・戻ることはないからこうやっていっている。普通にお友達として終わり。諦めてほしい。今そういう気分じゃない。好きでいるのは勝手にすればいいけど、貴重な20代を無駄にするな。 という感じでした。 通話が終わった後、 「送らないでって言われたけどごめん。しつこくてごめん。よくなってきているならほんとにほんとによかったよ。ずっと心配してた。頼まれてもないのに、心配から、まとわりついてごめんなさい。ありがとう。」 とだけ送り、わたしからの接触はたっています。 共通ではない友人には、 「うつ病自体が別れるための口実じゃないの？お酒呑んでる、会社も休まずいけている、他の友達とは遊んでる、遊びに誘えてるなんておかしいよ。」 「うつもあるかもしれないけど、本来の性格がわがままな人。 人間弱ってる時に手を差し伸べてくれる人が本当の味方なのに、うざい重い迷惑で逃げていて、自分が1番大事な人。」と言われていました。 共有の友人には、 「結構真面目な人だと思っていたから、今のこの自分勝手に振り回している対応は正直違和感を感じる。元の性格がすごい都合よく出ている、悪い方向に固まってそのままみたいな。自分たちはそう信じたいだけなのかも。」 と言っていました。 本来の彼は自由な人で、決めたらとことんやる、責任感と真面目なタイプです。 うつだからこうしなきゃいけない、ではなく、彼本来の性格を考えて行動するべきだった、この1ヶ月の行動は不適切で放っておくべきだった、と反省しました。 もう私のこと自体が負担になっていて関わりたくないのかと思いきや、共通グループに昨日顔を出して普通に話をしていました。（わたし自身、その時には発言をしていません。） 昨日の今日、揉めた後にすぐ顔出しする？と思ってしまいました。 いまいち何を考えているか掴めません。 わたし自身まだ未練があって、行き場もない感情にもやもやします。 支えなんていらないと言われていますが、大事な人には変わりないので、必要な時には手は差し伸べたいと思っています。 ただ、今までの行動は完全にエゴだったと思っています。 縁があればまた遊んだり、一緒にいたりするのはわかっています。 今は、あんな終わり方してしまったから、未練があって、でも過去に囚われてる限りは、奇跡がおこって、今すぐに戻れたところで上手くいかない、今の状態で戻れない。 心配してることも認めて欲しかった、でも病を患ってる人に、見返りを求めることは酷だから、求めてはいけなかった。 一緒に遊んでて楽しかったのはほんとに事実でとりあえずそこには戻りたいと思っています。 今は放っておいて、彼の好きなようにさせて、お互いに時間が解決するしかないのでしょうか。 またうつの人は、このような振り回したり自己中心的になることはありますか？本来の性格も大きいのでしょうか？ 長い上、まとまっていなくて申し訳ございません。

恋愛して貢ぐ幸せ知り、ふられてから自分に投資してきました。 少し贅沢なもの買うとそれだけ得られる事がある事知ってしまいました。 食費と趣味の音楽に殆ど使ってます。 また新たにお金もあまりないのに買いたいものができてしまいました。 ひたすら我慢してます。 どうしたら負のスパイラルから抜け出せるでしょうか？ 今更貯蓄しても無駄だと思うようになってます。 後悔するのはわかっていてやめられません。 物に拘ることは幼児体験から影響してると専門家に言われました。 幼い頃から好きなもを買ってもらえませんでした。 当時はわたしは祖父の使って壊れたヴァイオリンで遊んでました。当時はそれで満足でした。 今わたしの心は病んでます。 アドバイスをお願い申し上げます。

呪い？かなり不謹慎な質問になります、職場の従業員の女の子が突然自殺で亡くなりました。 亡くなる三日前も普通に明るく会話したし、その時に彼女は「近くに事故物件かもしれない家があって興味がある、面白そう」と僕に話してきました。 実際そこに住んだ訳じゃないですが本当に突然の自殺で信じられませんそんな自殺しそうな子にも見えないので呪われたんじゃないかと思ってしまいます、 考えすぎですか？明るそうな人が突然何のSOSもなく亡くなることなんてあるのでしょうか？ 明るいけど性格がかなり変わっていました

愚痴になってしまいますが。。。以前から肝臓が悪く肝硬変になっている母親が居ます。数ヶ月前までは特に変わりも無く、体調をコントロールしていたのですが、数日前から体調を悪くしてしまい現在入院中です。 主治医ではない入院先の先生からは「何かあったら危険」と言われており、移植どころではない！と言われていますが、主治医が入院先に外来に来ている事から意見を聞くと、大学病院に紹介状を書くから移植に向けて動いたほうが良いと言われました。 体調を見ると意識もはっきりしており、毎日電話で２時間位話すほどです。食欲も入院当時はなかったのですが、今は先生のお陰でだんだんと食べれるようになりました。腹水などが結構溜まっていますが静脈瘤も手術済みです。過度なむくみもなく尿も出ています。ただ腹水をまだ抜かないらしく胃が押されているのか食欲が無いらしいです。今後抜くのかな？ 主治医から移植の先への紹介状を貰ったのですが、患者が一緒に行くのは厳しいだろうと私が最初一人でドナーになれるか行くことになりました。その病院はまだ生体肝移植が２０１８年からやりはじめた病院で大丈夫かな・・・・と不安に感じています。関東に住んでいますが、東京までは遠いのでは？と先生が言っています。 またドナー候補が自分しかいません。母子家庭の子供一人です。おまけに血液型が母がＯで私がＡ。血液型不適合なので東大病院は駄目だとネットでみました。 母ももし私がドナーが駄目だったら、このまま死ぬしかないねとこぼしており、正直プレッシャーとどうにかしたいという気持ちで押しつぶされそうです。ただ自分は太っており、脂肪肝があると思うので検査も不安です。急いで食事改善、運動などをしていますが、まだ３キロ位しか体重は落ちず・・・。 脳死移植も主治医に言ったらしいのですが、待っているだけの体力はもつかどうか・・・と難色を示しています。主治医は入院する１ヶ月前まで、あと１０年位ですかね・・・と言っていたのに数日前にはもって１ヶ月・・・入院してからは、あとどの位もつかどうか・・・と余命があいまいで混乱しています。まー病状が変わるものですから責めませんが またこれでドナーになれたとしても、入院がどうしようかとも迷い中です。今までは母が入院するときには自分が保証人になっていました。しかし自分がドナーになったら、やっぱり私が保証人という訳にはいきませよね・・・ 親戚もおらず、頼める友人もいません。今まで母の身の回りの世話は私がやってきましたが、果たして病院がＯＫをだしてくれるかどうか・・・ 結婚をしておけば・・・家族が多ければ・・・といまさら悔やんでいますが、母を助けたい気持ちで動いていますが、入院、最悪の場合のお葬式、準備など山ほど悩み事があり、相談できる人間もおらず夜も眠れません。何から手をつけたらいいものでしょうか。。。金銭的な悩みもありますし、もう頭がパックです

周りに１人変な人がいるのですが。落ち込んでるかと思いきや５分後には陽気な唄を歌ってます。そして、また落ち込みまた５分後には陽気な唄を歌ってます。 確かにその人の人生は笑えるような人生ではないのは話を聞いていてわかるのですが、何故突然陽気になるのかがわかりません。 本当は落ち込んでないのかと思ってしまいますが、その時は本当に落ち込んでいるみたいですし。

双極性障害二型です。 病歴は13年ほどですが今までイライラするのをあまり感じた事はありません。 今日はどうしてもイライラします。友人とLINEをしていて ちょっとした言葉や間にいちいち突っかかってしまいました。 とにかく小さい事に次々と腹が立つのです。 友人をとても疲れさせてしまいました。 これは躁ですか？ 気持ちはどちらかと言うと落ち込んでいます。 やる気もありません。 で、イライラしています。 今飲んでいる薬は デパケン 600mg リーマス 600mg です。 イライラしている双極性障害には 足りませんか？ 頓服はリスパダールがありますが 飲まないようにしています。 これを読んで不快な思いにさせてしまったらすみません。 今とにかく腹が立ってイライラして 誰かを傷つけてスッキリしたい気持ちになってしまいました。 自分でもつらいです。 質問 薬が足らないのでしょうか。 今のイライラに対して リスパダールは服用すべきでしょうか。 明日 受診するつもりです。 それまでの間 気をつける事はありますか？ つらいです

鬱はひどくなると、躁鬱になるとは本当ですか？ 勿論、ならない人もいるでしょうけど。

成人してる娘(23)は買い物依存症？ しょっちゅう何かを買う娘 平気で高い買い物をする 金銭感覚おかしいです 自分でもそうだと思うと言ってました そしてキャッシング返済中 前はそんなこと無かったのに 娘に関わっている人の影響もあるんだろうな 社会人になり、いろんな人と出会う中で知らなかった事を知り、こういう物を買ってみたい、着てみたい というのはよーーく分かります。 しかし、度を超えています。 何度も言い聞かせてるのですが、もう親の言うことは聞かない年齢なんですね。 金銭教育をきちんとしなかった私の責任なんですけど。 実家ストレスってのもありますか？ 家にいるのが嫌でストレスでポチポチしてしまう… 母親が干渉しすぎてストレスになる… 親の価値観を押し付けている… これらが原因ですかね 私も数年前は洋服買ってばかりいました。 夫にまた？と言われるくらい 今さら夫の気持ちが分かってももう遅いですが。 何故かと考えたらやっぱりストレスかなぁ。 パチンコしてるの知ってたのでそれでかな。 でも夫が病気になってからは私はピタッとやめました。そうですよね。お金かかるし。 やっぱりストレスってダメですね 娘のストレスを無くすにはどうしたらいいですか 夫と同じく私も病気になって他界すればやめてくれますかね。なーんて。 まぁ、私の場合は配偶者だったけど、娘の場合は親と子の関係。配偶者と違って一生添い遂げる関係でもないし、子供は自分の人生を歩むので、私が病気になった所でって感じですが。 やはり何かきっかけがないと、依存っていうのは無くならないですか？ 一人暮らしさせる他に解決策ってありますか？

最近ある有名人が自殺してしまいました。勝手ながらなんてもったいないと強く思っています。もし責任感が強く真面目な性格だったとしたら、追い詰められてそうなりやすいと勝手に想像します。数週間後にTVの生放送がある、撮影中の作品はある、外に逃げても顔は知られている。すべてを投げ出して引きこもることはムリだったのでしょうか。うまいこと。皆さんは私の意見どう思いますか。

会社でよく喋った同僚がみな辞めてしまい 最近、一人言ばかり言っています。 工場勤務なのですが、必要なことは前工程、後工程の人と会話をするのですが、 昔は年齢が近い人がいっぱいいたので、休み時間などに世間話、私語をしたりしたのですが、最近はタイトル通りで、よく喋る人がいなくなり、 妄想や、一人言ばかり言っています これって病気でしょうか？ 仕事に集中しましょう　などのお返事は無しでお願いします。