検索結果

最後に風俗に行ったのは３月４日。１５日が経過しました。 もう散々遊んだので辞めようと思うのですが、ラブラブなカップルにあてられると非常に気分が揺らぎ、衝動的に行きたくなってしまいます。そういう時はお金も少々使い込んでしまいます。 どういう「思考」を行えば、この衝動を抑えていく事ができますか？どうぞよろしくお願いいたします。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

家族にとって夫としての役割が大切だった時期に、夫は会社の上司の先導のもと、カラオケなど飲み会を行い、ほとんど毎晩、午前2時、3時の泥酔状態での帰宅を繰り返していました。 出張や接待が多い会社であり、またバブルの時期でした。 地方に転勤となり、上の子供が受験期を迎え、また下の子供はいじめが激しくなり、登校拒否をするようになりました。身寄りが誰もいない所で、相談相手は夫しかおらず、夫の早めの帰宅、少しでいいから話しを聞いてほしいことなどを伝えてきました。 子供のいじめ対策も工夫しました。 できることは、全部してきたつもりです。 欲しかったのは、相談できる相手。愚痴をこぼしたり、些細なことを笑いあったりして苦難を共にできる相手でした。 深夜帰宅する夫は泥酔状態だし、翌朝、5時頃には出社するので、夫とまともな状態での会話はできませんでした。 稀に、夕食時に帰ってくることがありましたが、食事の時間を見計らったような会社の女性からの電話があったりしました。 女性関係を疑う程、精神状態にゆとりがなかったため、当時は気づきませんでした。 子供の状態が一段落ついた時、ようやく、女性と付き合っていたことがわかりました。 地方に家族を置いたまま、夫だけ単身赴任という形をとり、夫だけ実家のある関東に戻りました。 女性問題はその頃、発覚しました。 身寄りのない地方に置き去りにされた形だし、夫は女性と付き合っている。子供が、もしそのまま高校をそこで卒業することになるならば、地方から地元に戻ることができないままとなる。 そのため、すべてを夫の両親に打ち明け、夫の単身赴任を辞めさせ、女性とも別れ、家族とやり直すことにしました。 夫がしたことは、既婚であり父親でもある男がしてはいけないことですが、妻である私にも、非があります。私も、とても反省し、夫の心をも取り戻すべく、努力しました。ひきこもったような数年の後、就職をし、念願だった海外出張もできるようになりました。 子供も成人をして、自立しました。 しかし、最近、また、夫の様子が変なのです。 年齢的に、お酒が弱くなったのかもしれませんが、酔ったあげく、顔の骨を折り、、意識を失うようなことも続いて、今年に入り、自宅のトイレで意識混濁状態で倒れました。病院で検査を受けさせました。異常無でした。お酒を飲まなくても、電車の中で、倒れたこともあったので、お酒は飲まない方が良いと言われました。 彼の女好きにも、いい加減うんざり。 笑って愚痴る時期は過ぎて、最近、過呼吸になります。 深夜泥酔状態で帰宅する夫を見たくないために、睡眠導入剤や精神安定剤を10年近く服用してきました。 別れないのは、夫を、好きなのだと思います。 あるいは、夫以外、身内がいないから孤独だから離婚できないのかも。 成人した子供には、頼ることはできません。 彼らは、十分、未熟な親のせいで、苦労してきたし、今、自立して生きているのだから。 まだ５０才の夫。 若い女性と笑って新たな人生を歩みたいのだろうか。 私は、夫とは男女の関係よりも、夫婦としての信頼関係だけで十分なのです。 私も幸せにならないと、結局は巡り巡って、子供たちにも禍の連鎖が起こる。 できることなら、夫と幸せになりたいと思います。 夫は、女性とは付き合っていない、もう、付き合わない。悪いことをしたと言っています。 ただ、夫が、たとえ仕事絡みでも飲み会に参加するのは、もう耐えられないのです。 酒好きな夫ですが、彼がお酒を飲むことにも、もう耐えられません。 メンタルクリニックにはかかりました。 理路整然と状況説明ができますし、情緒不安定の理由がはっきりしているのだから、あとは、自分で選んでいく。これが、どの医者からも言われることです。 夫との問題だけではなく、これに連鎖する形で、違う問題も生じています。 問題は、連鎖しているので、今は、ひとつだけ。 会社絡みで、さんざん遊んだこともあるし、社内の女性とも親しかったようです。 付き合った女性は、ホステスや、会社関係。 したがって、夫が仕事で飲み会＝女性と不倫を疑ってしまうのです。 どうやったら、夫に対してのトラウマを克服することができるでしょうか。 夫が、お酒を飲んだり、お酒の席に参加することが我慢できるようになるでしょうか。

10代、男子学生です。 僕には付き合って三ヶ月の彼女がいます。 僕から告白しました。 彼女は人に触れられるのがとても嫌いらしく、家族や友達や僕から触れられるのも避けます。付き合っているのなら、次第に慣れてくれるのかなと思っていましたが、まったく変わりません。 「私は手繋ぐ以上は無理」と言われ、慣れようとする努力すら見受けられません。 また、彼女はメールや電話もあまり好かず、重い付き合いもしたくないと言っていたので、僕は愛情を悟られないように、ドライな感じで彼女に合わせて連絡もあまりせず、束縛なんて皆無でした。 つらかったです。もっと愛情表現したかったけれど、引かれるのが怖くて、、、、 そんな彼女から先日、「私のこと好きなのかわからない」と言われ、最後に「冷めてきた」とも。 しかし、別れたいとも思わないらしいです。 僕から好きになって告白した手前、我慢するのは仕方ないかと思っていましたが、もうどうしてよいかわかりません。 僕はカップルらしく、スキンシップもとりたいし、深い仲になりたいです。 どうすればいいのでしょうか お願いします

先日、付き合って1年近くの男性（40代）（彼の母がいましたが結婚を前提に３ヶ月同棲していました）と別れました。私は２６歳の女です。 ネットで数回メールした後実際に会った人であり、私は初めてお付き合いする男性でした。 付き合って半年ほどのころ、相手が携帯でGRE○に登録しており、足跡があった20代女性に「メール待ってます」とメールしていたことが、3ヶ月前に発覚しました。 相手女性からの返信はなく、他の女性にはメールしていませんでした。 相手の男性は「メール相手が女性とは思ってない。浮気ではない。魔がさした」等と言っていました。 不安になり3回ほど私から別れを切り出し、私から戻ることを繰り返しました。 （私はお付き合い当初から自信がなく、父の浮気もトラウマで、浮気されそうと常に不安でありました。別れたときに備え、資格をとると彼に言った事もあります。） 別れ話の際、彼は「悪かった。携帯を使わなくすればいい？」と言ったり、泣いたりされましたが、信じられない自分がいました。 携帯を使わなくされたとしても信じられないし、彼も携帯をやめる気は実際はありませんでした。 ２回目の別れ話の際は、彼から「友達として０からやり直そう」と言われていましたが、私はまだ好きだったので、「恋人に戻りたい」と伝えOKをもらっていました。 3回目の別れ話にて、私が実家に一旦戻り、彼からの申し出で、彼の気持ちの整理がつくまで連絡をとると約束していました。 でも、私の方が彼を好きで、彼に浮気しないと約束してもらってからまた同棲に戻った際、彼が不倫掲示板やHなサイトを観ていた事が分かりました。 やっぱり浮気性の人なんだと思い、4回目の別れ話で本当に別れました。 ’彼とは身体の関係もあり、夜の行為の後も何だか冷たくなっている感じがしていました。） 彼も「納得してないけど、いつも不安になっていて楽しくないなら仕方ない」と言っていました。 もう私から連絡はしないと伝えましたが、彼から連絡したい事があるかもとの事で１ヶ月は電話がつながる状態にすると約束しました。 別れて数日ですが、まだ彼を信じたい自分が居ます。 彼は魅力的な人で、友人がいない私にも優しくしてくれて、私は依存してるのかもしれません。 （彼には、私が彼に冷たい態度や依存的な態度を取ってきたので、幻滅されてるかもしれません。「いい女になれ。嫉妬深い。おおらかにしてな。」などと言われていました。） お聞きしたいのですが、もし私が彼に「セフレの関係でもし良ければそうする？」とカマをかけて、彼がOKを出した場合、やはり浮気する人と言うことになりますか？ もし、彼がまだ私を本当に好きで、誠実である人かどうか確かめる方法がありましたら、教えてください。

１歳11ケ月の子供がまだお話しをしません。 発達障害という病気があることをしり、怖くなっています。 ひらがなの積み木の文字を見て言う事は出来るのですが、お話は出来ず、単語も何となく数個言えるくらいです。 お庭を散歩させたりしても「タンポポ」を見て、教えても、 それ以来、タンポポを見つけると、「タンポ～」と言う位です。 パンが欲しい時は「パン」「パン」と言い、パンの袋を持って来ますが、後は、「うん、まあ～」とか、そういう意味不明な言葉を言ってばかりです。 周囲の子供さんは、もう、親子でコミュニケーションを図れる位なのに大丈夫でしょうか。 １歳になる前から、積み木に書いてある日本語やアルファベットや数字を見て、 きちんと教えてもいないのにスラスラ言えていたので、頭のいい子だと思っていたので、 まさか、お話しするのが遅いとは思っても見なく、すごく心配している日々です。 目つきがおかしいとか、落ち着きがないとかそういう事はなく、 何かを頼みたい時は、大人に手渡ししたり、 頼みたいもののある場所に手を引いて連れて行こうとしたりします。 あと、同年代の子供と遊んだりした事はなく、家の庭で犬と遊んだりして遊んでいて、 犬の名前を憶えているので、犬の名前を呼んで追いかけたりしています。 下に生まれたばかりの赤ちゃんがいるので、近づいたらダメというような事は分かっているようで、 他にもダメと言われている物を触る時は、 大人の目を見ながらニヤニヤしながら手に取ったりして、大人の顔色を見たりもします。 ただ、生まれたばかりの赤ちゃんがいるので、その赤ちゃんにかかりっきりで 上の子とあまり遊んであげれていなく、 妊娠中も絶対安静の時期があり、4か月程、実家で預かってもらっていました。 今、私は実家にいるので、上の子はお祖父ちゃんとかに遊んでもらっていますが、 お祖父ちゃんだと遊び方がただ抱っことかで、言葉のコミュニケーション不足が言葉が遅い原因かなと思ったりです。 あと、ＮＨＫの「お母さんといっしょ」や「日本語であそぼ」「いないいないばあ」などが大好きで、 画面に出てくる日本語や数字を見て言ったりしています。 ですが、区役所の１歳半健診では、区役所の職員のおばさんに 「発達障害かもしれないけど、どういう教育をしてるわけ？」と言われ、半泣きでしたが、 「積み木を見て、ひらがなとかは言えるんです」と言っても 「それは、言葉の意味を理解して言っているわけではないわけ、分かる？ 」 「家で子供に用事を頼んだりして、頭を使わせる教育してるわけ？」 等々、30分位、キツイ大阪弁で言われて（大阪弁に偏見があるわけではないのですが怖い言い方だったので）、 それ以来、人に見せるのが怖くなっています。 お子さんをお持ちの親御さんなどで、我が家のように言葉が遅かったお子さんをお持ちの方などいらっしゃいましたら お教え願えたら幸いです。 宜しくお願いいたします。

私には好きな人がいます、私は女ですその人も女の子です 私は今年高校に入学しました。その人は隣のクラスの女の子です 私はその人に一目惚れしてしまいましたでもどうする事もできません 物心がついた時から自分は同性愛者でした。 でも成長するにつれ同性愛はおかしい事だということに気付きそれから自分でも少し認めたくありませんでした 親や姉妹が前に同性愛は嫌いとか気持ち悪いと言っていました なので絶妙に言えません でも一人じゃどうしようもできません 誰か助けて下さいお願いします。

恋愛の経験が少なく、客観的に見てどうなのかをアドバイスいただけたらと思い投稿しました。 ご協力いただけたら嬉しいです！ 28歳の女です。過去に1人だけ大好きになった彼氏がいるのですが、色々とあり、 「こんな辛い思いをするなら恋愛なんてもうしない。」と思いました。 また彼を諦めるのにすごく時間がかかり、昔の思いが頭をよぎり恋愛ができないまま7年たちました。彼を好きになったことに後悔は無いのですが、昔の辛い思いをいつまでも引きずり恋愛できない自分にも嫌気がして今に至ります。 1年ほど前から沢山の仲間で集まる機会があり、そこで男性にアプローチをうけています。 はじめはなんとも思っていなかったのですが、少しずつ「いいな」と気持ちが変化しています。 彼の家から私の家まで1時間くらいあるのですが、いつも遊んだ後に 「送るよ」と言われていたのですが断り、でも1ヶ月位前から送ってもらったり、メールや電話も週に2～3回は彼からくれます。 手を出したりとかは全くなく、送った後も彼はすぐに帰り、家についたらメールをくれる、といった感じで2人で遊びに行ったことも何回かあります。 ただ、 ・私といる時に1度だけ携帯が鳴ってもとらなかったこと ・皆と遊んでいるときに彼にメールがきて、外で電話をした後にすぐにどっかに出掛けた（その後帰ってきて家までは送ってくれました） ・GW直前にに遊ぼうと誘ったら「もう予定を入れてしまった。もっと早く言ってほしかった」と言われたこと 上記の3点が気になって、もう諦めようかと思っています。 友達には「そんなに早く結論を出すな」と言われたのですが、また辛い思いをしたら、今度こそ恋愛できなくなるんじゃないかと思ってしまいます。 誰かをいいと思えるようになるのにもすごく時間がかかったし、1度好きになると、他に好きな人を作って忘れることができないことは過去の経験であるので、好きになっていいのかと不安になります。 だけど、いつまでも昔の思いを引きずって恋愛に逃げてばかりいる自分も大嫌いで変わりたいと本当に思っています。 長々となりましたが、客観的に見て、私は今、いいなと思っている人に遊ばれているのでしょうか？ もし、そうでない場合は、人を信じる勇気がほしいです。 最後まで読んで下さって有難うございました！

高３です。 来年からは何が何でも一人暮らししてこんな家出て行ってやる、と思っています。 兄や母、とくに母です。行動が遅い、人を待たせても平気、文句ばかり言い訳ばかりで謝っているところを見たことがないです。他にも色々あります。 私はずっと体育会系で、そういうことはプレー以前に大切なことだと教えられているので、そんなことばかりの母に無性に腹が立ちます。 本気で大嫌いだと思ってしまうこともあります。 もう来年の春まで待てません。

私は友達をとても大切だと思っています。 けれど、うまく関係をつないでおく事ができません。 そういうのがとても下手なのです。 私は医者にアスペルガーの気があると診断され、 親友だった子に、病人とは付き合えないと切られました。 思いやりが足りなかった私のせいです。 新しい人とどんどん出会っていきます。 でも私は影が薄いのでどんなにこっちが覚えてて、挨拶をしようと 相手は忘れているのです。 なので、人付き合いは狭くなります。 もちろんそれでもいいのですが、 私は皆に感謝と愛を伝えたいのです。 日頃、友達でいてくれることを感謝したいのですが 何かいい方法はありますか？ 文章がまとまりませんが、お手柔らかに、アドバイス お願いします。

現在、不倫中です。 はじまりはお互いに惹かれ合い 割り切った関係を覚悟ではじまりました。 しかし今ではお互いに欠くことの出来ない存在です。 相手を想い別れるべきなのは理解できますが 心と身体がそれを拒みます。 今の状況をありのままにさらけ出し 冷静なご意見を頂きたいです。 ふたりについて… ＊付き合ってもうすぐ１年 ＊お互いに同じ年頃の小さな娘がひとり居ます。 　私はシングルです。 ＊職場は同じ。 ＊職場でも家でも24時間一緒です。 ＊彼が家に帰るのは週に半日か二週間に半日です。 ＊土日も一緒に過ごします。 ＊離婚の話はしているが承諾は得られていない。 ＊本妻は私の存在や住所など知っています。 ＊離婚後一緒になりたいということを前提に相手の母親に会っています。 ＊生活費は毎月いただいています。 ＊お互いの子供を連れて旅行や泊まりに来たりと関係は良好。 ここまでが現状況です。 私にしてみればここまで来て何故離婚に至らないのかという焦りや不安があり 身勝手ですが諦めるべきかどうか悩んでいます。 ずっと側に居てくれて幸せには違いないのですが、 このままではと思って居ます。 この現状から伺える相手の本心はどんな物なのでしょうか？ ご経験や冷静な視点からのご意見をいただけますようにお願い致します。 　

私の親戚がアメリカにいるらしいんですが、FaceBook上から連絡をとるように なりました。私は日本人なので言葉が分かりません。どうかご協力ください。 (1)「Hi Gonzo! Thank you for accepting me as a friend on Facebook. I have to say that we are all extremely disappointed that you are considering not coming to visit us. You are about the same age as my daughter, Kat, whom you have been talking to on Facebook and this is the best time to visit: 1) Kat is always very busy and her husband is away in Afganistan and won't be back until July. 2) You have the most amazing grandmother and she really, really wants to meet you! This may be your last chance but, of course, we are hoping she lives to be 100 years old. 3) You have amazing second-cousins here in Northen California, near where I live, and your uncle owns the best Japanese Sushi Restaurant in San Francisco. If you wait until you are rich, it may never happen. However, what you don't realize is that you have the most amazing opportunity right now, not in the future, to realize your dreams. If you think Hawaii is great, which it is, you will be amazed at California! We are all willing to help you out! Love, your Aunt Maggie 」 (2)I see. Too bad, maybe one day :). Maybe one day I could go out there as well. It'd be nice to see Japan. Your English is pretty good! Can you speak/understand English better than writing? I know that's the case with most people...the written part is usually the hardest. I learned some Japanese in school in 7th grade but I don't remember much. I just know a tiny bit from Grandma Taeko. Cool you were able to go to Hawaii. I've still never been. I might go this summer though. One of my husband's co-workers is getting married there. I've been wanting to go a long time. Well it's been good talking to you! It's neat having a relative my own age :). TTYL (talk to you later)!

今　九州では芝桜が満開ですが　以前　目が見えなくなった奥さんの為に植えた芝桜が 有名になり　訪れる人たちとの会話で　元気を取り戻した奥さんの話を　聞いたことがあります。 旦那さんの深い愛情を感じる良い話ですが　何処の話なのか（外国なのか　日本なのか）何時頃の話なのか？全然解りません。　もし　ご存知の方がいらしたら　教えて欲しいのですが！　よろしくお願いします。

辛くなるような記事を見ました。 あまりにも悲しい星の下に生まれた運命の子たち・・ 思わず手を合わせずにはいられませんでした。 この子たちはいったい何のために生まれてきたのでしょう。 この子たちの魂は安らかに虹の橋へと旅立てるのでしょうか・・・ http://hyougogreenleaf.blog.fc2.com/blog-entry-86.html

こんにちは、30代半ばの独身男性です。 僕は子供が大好きで、自分の子供と戯れるのが永遠の夢です。 子供連れ家族を見ると、とても羨ましく感じます。 悲しい人生を歩む者として、よく人生相談系の掲示板を利用します。 そこで不妊に悩む方と話をする機会がありました。 僕は励ますつもりで『愛する人と結婚できただけでも幸せじゃないですか、僕なんて相手すら居ないんですよ』と言ったのですが、相手の方は『あなたに何が解るんだ、あなたは子供を作れる体じゃないか』と怒られてしまいました。 僕は温厚な人間なので、反論せずすぐに謝罪してその場は丸く収まりました。 ですが、後から考えると納得がいきません。 お互い、子供が欲しいけど一生その夢は叶わないわけです。 でも向こうは愛する人と結婚できて子供は授からないながらも、ある程度は幸せだと思うのです。 僕は30代半ばにして、未だに恋人ができたことはありません。 彼女居ない歴＝年齢です。 いわゆる、生理的に受け付けない人間とは僕のような男の事を言うのでしょう。 異性との出会いは多く、日々努力してますが友達すらできる気配はありません。 女性に近寄るだけで『気持ち悪い』と言われます。 もちろん諦めずに頑張ってますが。 僕は子供は作れる体だと思います。 ですが、子供＝愛の結晶です。 恋愛→結婚→子供を授かる　という順序なわけです。 つまり初期段階の恋愛に縁の無い僕には『子供が欲しい』というのは叶わぬ夢ではないでしょうか？ 子供が欲しくて欲しくてたまらないっと思っても、男１人では作れません。 恋人というのは金で買える物ではありません。 欲しくても我慢するしかないわけです。 僕が欲しいと思うものは自分の子供だけです。 他に何も望むものは」ありません。 その、たった１つの欲しいものは死ぬまで手に入る事は無いでしょう。 子供連れの幸せそうな家族を見るたびに妬み羨み、じっと耐えるしかありません。 つい、もし子供が居たら・・・・という色々な妄想をしてしまいます。 そしてその度に悲しくて涙が出ます。 『僕にも彼女ができる日がくるかな？』と友人に尋ねると『宝くじで１等が当たるよりも難しいんじゃないか』との返答が返って来ます。 唯一の願いである『子供が欲しい』という夢が一生叶う事の無い僕は不幸ですよね？ 他の幸せを探すという選択肢はありません。 僕が欲しいのは恋人と子供だけですから。 ちなみに、今まで生きてきて『幸せ』だとか『楽しい』と感じた事は１度もありません。 それとも、愛する人と結ばれて子供を授かるというのは一部の選ばれた人間だけにしか許されない幸せで、僕は無茶な事を望んでしまってるのでしょうか？

お世話なっております。 結婚二年目、交際期間を含めると主人とは付き合い始めてから四年です。 ３０代半ば。八ヶ月の子供がいます。 産後、主人とのセックスの回数が減りました。 私自信は、性欲はあまりなく、その点ではセックスはなくても良いのですが、 今まで求められてのセックスが当たり前だったのが、 少なくなったので「愛が冷めた？？」と不安になります。 「愛=セックス」「夫婦円満=セックス」「セックスがないのはだんなもかわいそう」と頭の中で思っているので、したくもないのに無理に誘ってみたり、求められないことに勝手に傷づいてイライラしたりしています。 主人は穏やかで優しい人で、仲も良いと思います。けんかをするときはたいてい私がいらいらしてふっかける・・・という感じです。 「夫婦=セックスしなきゃいけない」という観念にとらわせて苦しいです。 セックスしてなくても夫婦仲良くて幸せという方など、たくさんいらっしゃると思いますが、ご意見聞かせてください。

質問なんですが、皆さん特に男性の方宜しくお願いします。 別れた元カノに久しぶりに会い、別れた元カノにキス(しかも激しいディープ)する心理とはなんなんでしょうか ? 1、 まだ好きで忘れられなくてあばよくば元サヤに戻りたいと思っている。 2、ただキスしたくなった。 3、その他 私の考えでは嫌いだったら会わないと思うしましてやキスはあり得ないと思います。

　いつも質問に親身になってお答えいただき，この場を借りてお礼を申し上げます。 　このカテゴリーで合っているかわかりませんが，また，皆様のお力添えをいただきたく，質問させて頂きました。 　私は，昨年の１０月に，約１０年連れ添った妻と離婚致しました。離婚の原因は，さておき，今回は離婚後の改姓による子供の気持ちの変化についての質問です。 　離婚時に子供の親権は元妻に，当然，戸籍も元妻の戸籍に子供が入り，子供の苗字も戸籍上は妻の旧姓になりました。 　子供は小学生の為，通学している学校側の理解もあり，進級時までは旧姓使用をし，今春から妻の旧姓を名乗って，つまり改姓をして通学することになりました。 　問題は，子供の苗字が変わることによって，子供にあらゆる心境の変化があると思いますが，それが精神不安にまで行くものであればどのような行動に出るのかが知りたいのです。 　私は，離婚後、子供と３回会えていて，いずれも，子供と約束をしていたこと，予約をして入場する施設に遊びに行くことなどの理由から会うことが出来たのですが，今年２月を最後に全く会えなくなってしまいました。 　子供は，伸び伸びと育っているものの，感受性が強く，少なくとも周囲の大人の顔色を窺いながら，大人に気に入られようとしながら生活しているように思えたりもします。　 　会うために，大人の都合で，毎月養育費を振り込んでいるのだから会わせるのは当然と考えたり，実際は会う会わないは子供の会いたいという気持ちが大前提だから，元妻に養育費の話を出すのは全くの論外と考えたりしています。 　この先，子供と会える日が来るのかとても不安です。 　実際に離婚経験のある方々（双方の立場の方々から）から参考になるお話をお聞かせ願えればと思い質問させていただきました。 　よろしくお願い致します。

初めて投稿します。長文で失礼します。 結婚１年半、私27歳、夫34歳の共働きです。 数か月前、たまたまPCの履歴を見るとアダルトサイトをたくさん見た形跡がありました。 夫は飲食業で、休日が不定休で平日なこともあり、私が仕事に行っている間一人で見ていたようなのです。 なんだか凄いショックで夫が帰ってきてから「アダルトサイトを一人で見ないでほしい。涙が出るくらいショックなの」というと、夫は「分かった。これからは見ないよ」と言ってくれました。 それから数か月、どうしても見ていないか気になってしまい、悪いことだと思いながらPCの履歴をチェックしてしまっていました。 しかし、毎回履歴はきれいに消されており、あまり考えないようにしていました。 けど、どうしても気になり自分の持っているスキルを使い、消された履歴を見てしまいました。すると案の定アダルトサイトをたくさん見た形跡があり、しかも朝8時とか早い時間に見ているのです。 見ていただけでもショックなのに、私を送り出してからすぐにアダルトサイトを見るという必死さにもショックです。 メールで「アダルトサイト見てたでしょ？」と送ると「見てないよ。PCが重たかったから履歴消してただけだよ」との答えが。私が「嘘つかないで」とメールすると「見てたとしても何もしなかったら同じじゃない？最近、目に見えて減退してるからそういうのを見て気持ちを維持しようとしただけ。やましいことはない」と返事がきました。 実は半年以上前から子作りを始めたのですが、確かに夫の精力は減退していて途中で元気がなくなることもしばしばありました。 なので、今回の事が本当なら私の心も落ち着くのですが、夫からHのお誘いがあるのは月に１回あるかないかで9割私からお誘いしている状態なので、もしそうならもっと夫からお誘いがあってもいいんじゃないかと思ってしまうのです。 しかも、気持ちを維持するためだけなら朝８時とかそんな早い時間見る必要ないのでは？とか色々疑ってしまって素直に信じることができません。（見ないって言ったのに見てたという嘘をつかれたこともあって） けんかの末、 ・一人で出していると考えるだけでもう嫌で嫌で仕方がない。 ・夫が休みで私が仕事で家を空けているとき等、心配で仕方なく、緊張状態になってしまい呼吸が浅く手が震えて苦しい。 と伝えると、 「じゃあ、PCにパスワードかける等して俺が一人でPCを見れなくすれば良い。 　そうなっても問題ない」 と言われました。 あんまり束縛しすぎるのは申し訳ないと思ってはいたのですが、確かにそうでもしないと精神的にきつかったのでそうさせてもらいました。 しかし数日後、夫にクレジットのTカード（ツタヤカード）が届きました。 どうして作ったの？と聞くと「コンビニでなにか買うとポイントがつくし、現金化できるから」等と言っていました。 ですが私は、証拠なくアダルトビデオが借りれるからじゃないか？と疑ってしまいました（言わなかったけど） うちには、DVDを見るためにはプレステ2を使うしかありません。 そこで私はDVDが見れないように電源コードを隠して、会社に行きました。できればプレステの事に触れるのはもっと後の事だったらいいな…と考えていたのですが、さっそく初日の朝8時に「プレステの電源コードがないんだけど知らない？」とメールが来て唖然としました。 とりあえず「知らない」と答えたのですが、やっぱりAV見るんだ…、今頃見つけてみてたりするのかな？それともコードを買いに出かけたのかな？とかそのことばっかり考えてしまい、また緊張状態になり呼吸は浅く、口は乾き、手が震え冷たくなり心配で心配で、何度も早退しようかと考えていました。 帰って理由を聞くと(私は１つだけプレステのソフトがあるのを忘れていたのですが)「ゲームをするためだ」といっていました。しかし、そのゲームはかれこれ3年ぐらいしていなかったゲームでほとんど終わらせていたゲームなのです。（本人は完璧に終わらせたかったみたいなのですが） ゲームするならTVにつけっぱなしのWiiがあるし、その方がソフトもいっぱいあって新しいのに、どうしてわざわざプレステを選んだのか…という疑いの気持ちでいっぱいです。結婚してから今までプレステを使うのはDVDを見るときだけだったから… アダルトサイトの件で喧嘩した時、 「２人で一緒にアダルトサイトやAVを見るんだったら私も安心できる」 と提案したのですが夫に2人で見るものではないと却下されてしまいました。 男の人は、そういうアダルト系を見るのが健全な証拠だとか、ストレス発散だとか、浮気されるよりましだろうとか、そういうときもあるものだとか、いろんな方の過去の投稿を見て自分に言い聞かせてきました。 しかし、どんなに自分に言い聞かせても、頭では分かっているのに心が追いつきません。浮気されているぐらいショックで嫌で苦しいのです。 このままだと、家に隠しカメラでも設置してチェックしてしまいそうです。プレステも壊してしまいそう。 でもそんな最低なことしたくありません。（もうすでにいろいろ最悪ですが）ずっと心の中で葛藤しています。 AVごときでこんなに夫の事を勘ぐる自分も嫌でたまりません。 別の話になりますが、そのことと同時に、実母が病気になり余命１か月と宣言された後亡くなってしまい、色々な不安と悲しみがショックで頭がおかしくなっているのかも…と考えたこともあります。 たまに、そんなAVとかしょうもないことで死にたいと思うこともあります。 死んだら母にも会えるし、こんなくだらないことで悩まなくてもいいんじゃないかと思うことがあります。 どう考えたら、夫がAVを見ていたとしても自分の心を取り乱すことなく安定した生活を送れますか？ もしくは2人のための妥協案ってありますか？

初めて投稿します。気が動転してて一ヶ月悩んでも答えが出ず、文脈も上手く伝えられるか…分かりずらかったらすいません 私の２０代は両親を見ていると『結婚』というのが重い荷物にしか感じなく結婚願望はなく、両親や親戚あと兄弟のさまざまな問題があり過ぎて自分の幸せなど考えている暇もありませんでした。でもやっと３０代前半に結婚というものを考え初めて知り合ったのが今の彼です。 ９歳下の彼と付き合って一年が経とうとしています。 私は『付き合うなら最初に付き合った人と結婚したい』旨を伝えたら彼は結婚前提で付き合う事に了承してくれました。 その時、私は30後半だったので彼は『子供についてどう考えているか』訪ねてきたので出来れば欲しいと回答しました。でも彼は自分は末っ子だから…と言う回答、私は心の中で『彼が末っ子で子供に接する機会がなくってもわたしの気持ちをこうして確認してくれたからそれも考慮に入れて結婚前提で付き合うって言ってくれている』とそのときは余り気にしていなかったのです。 でも… その付き合いたいと言われたその別れ際、私が嘘をつくの嫌いなのを知っている彼は『実は今、自分は他の女性と同棲している』事と『でも、彼女には愛情が私と知りあう前に冷めている』ことを正直に話してくれました。 私はびっくりして一週間泣き…ちゃんと彼女に私の存在を話して別れなければ彼女にも失礼だからそれから付き合おうと伝えて彼はそうしてくれました。 それから彼は同棲したいと言ったときも（元カノと私は違うし）私はけじめとしてちゃんと結婚してからがいいなと言う気持ちも理解してくれて私の家の近くに引っ越してくれたりしてくれました。 新居や今後の仕事の話しなどは度々彼が話しを切りだしてくれて嬉しいとも思います。 私の母親は体が弱く結婚するにしても彼の職場と私の家の近くに住む話しなども… でも今年、彼は『お互いの両親に話す前に。今、自分は子供いらない。欲しいと思うにしても俺はあと１０年あるからいいけど…◯◯は年齢的に今、誰かと恋愛して子供を産んだほうが…私の性格から子供がいた方がきっと幸せだと思うしだから、別れよう。それと、すぐではないけど来年とか鎌倉に住みたい』と言われました。 知り合った当初、占いは信じない方だけどこの本は当たっているんだと言って見せてくれた、ふたご座の本質は『自由な鳥』『新しもの好き』恋愛をみたら…『基本、飽きっぽいでも心許す兄弟関係の様な恋人なら長続きする。』 読んだ時は私は『彼はきっと違う』から大丈夫そう思いました はっきり言って今、この傷を負ってしまったら私の性格からして誰とも恋愛出来るわけがないし子供産むために彼氏探しって…それこそ幸せになるわけがないとも考えていますが、かと言って本が当たってるなら…今後、彼と子供なく彼が望む2人だけの生活（共働き）で先を考えれば考えるほど９歳も離れているから新しもの好きの彼は若い人の所に行ってしまうのかとも頭をよぎってしまいます。 でも今も好きな気持ちはあります。 私も占いは信じないのですが…変ですよね。藁をもすがる思いってこのことですかね。 私は山羊座のA型、彼はふたご座のＢ型調べれば調べるほど浮気性が出てきます（ ; ; ） この一ヶ月その別れ話しから一切連絡を取り合ってないのですが…とりあえず動揺していたのでもう一度会いたいことを伝えてました。 今週の土曜（４／２１）に話し合う予定でいます。 出来れば、結婚を経験された方でアドバイスをいただけたら助かります。 お願いします