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私には好きな人がいます。 私も彼も学生です。 彼とは私の入学式の日に新歓の勧誘で出会いましたが学校も違うので共通の友人もおりません。 彼が自ら声をかけたのは私だけだとサークルの人が いっていました。 彼は人気者でみんなに頼られていてたくさん友達がいるようなひとです。 ですが、声をかけたりはしないようで珍しいとサークルの人がいっていました。 私は結局サークルに馴染めず友人を作ることができませんでした。 私は昔から目立ってしまい女子に疎まれ嫌われいじめられることも多々あったので友人を作ることが苦手でしたが彼だけはなんだか信じられていたし、毎日ラインをくれて連絡を続けていても大丈夫でした。 でも、過去に彼女と行った旅行を友達といったとうそをつかれたりしました。 その後５月ごろ好きだと言われましたが、大切な友達を失いたくなかった私は友達として好きという意味にもっていきました。 というのも、恋愛感情を持たれて絶縁してしまうことがよくあったからです。 それから彼とは少し疎遠になりました。 しかしそれから少しして彼から連絡がありました。 それは、１月からアメリカに２年から４年間留学してしまうという連絡でした。 そして彼と久しぶりに会いました。 何時間も一緒にいたのははじめてでしたが楽しくて、留学してしまうのがさみしくなって泣きそうになりました。 彼は彼女とは別れたと言ってきました。 私のことが本気で好きだと何度も何度も言われましたが待ちに待った言葉なのに私はなにも言えませんでした。 それから彼は私にキスをしてきましたが私は付き合ってもいなかったので受け入れられませんでした。 （その頃私には別れかけの彼氏がいました。別れかけでしたが決着がついていなかったことも理由です。彼はすべて知っています。彼氏の相談で会っていたので。 彼は彼氏とはもう別れてると思う、別れていなければ別れた方がいいといっていました。 彼氏とはそのあと別れましたが。） 彼は何度も何度も本気で好きだと繰り返しながら何度も私にキスをしてこようとしました。 私は困ってしまい涙が流れてしまいました。 私は彼にどうしたいの？と聞きました。 彼は、ずっと一緒にいたいと言いました。 私は付き合ってほしいと言って欲しかったのですがその決定打はくれませんでした。 最後までずっと、ただただ本気で好きだと繰り返し、ずっと一緒にいたいと言うだけでした。 彼とわかれてから１日はラインしましたが、 彼:どこにいっていたの？ 私:ひみつ(笑) これを最後に何を言ってもラインもツイッターも無視されています。 意味がよくわかりません。 私は彼が好きですし、その旨もラインしましたが反応はありませんでした。 彼や彼の元カノのインスタにはツーショットが載っていてたぶんよりを戻したのかなと思います。 友達にも戻れず恋人にもなれず、つらいです。 アドバイスお願いいたします。

自分に一生懸命になれない。 昔は常に兄弟のあとを着いて行っていました。兄がしているから兄がしているからと、塾・そろばん・水泳と習わせてもらい、ピアノもやっていて自分に自信がありました。 ですがその頃から既に、必要以上に周りの人にいいかっこをするという癖が付いていて、本心を隠して生きてきました。 何か心配されると少し慌て気味に「全然大丈夫やで！」と強がってしまう子どもでした。 自分に役割がなければ不安だった僕は率先して学級代表や行事ごとの仕切り役をやっていて、頼られる人間でした。 しかしあるとき自分がゲイなのではないかと疑い始めてしまいました。 あるパソコンのサイトを見ているときに男の方を見て興奮していたことからです。 しかし表では頼られて上っ面のいいキャラの僕がゲイだとわかれば嘲笑の的で生きていけない、、と思いずっと隠していました。 が、大学4回生の6月、ついに耐えきれなくなって家族にカミングアウトしてしまいました。。。 どうせ黙っていても兄弟の中で自分以外恋人が居てるのに自分だけ将来的に恋人ができなければいずればれる、いずれ勘ぐられると、そういう動機からです。 しかし家族は何も言わず、というか五人兄弟だったので1人ぐらいええかぐらいの軽いノリで済ましてくれ、妹なんかも身近にそういう人が居て嬉しいわ～と喜んでいました笑。 しかしそのカミングアウト以来自分の中で何かが変わりました。 ずっと大切にしていた自分だけの秘密であった"自分がゲイであるという事実”が外に漏れてしまったのです。 それまでとは違い、視界がクリアになったのですがしばらくすると軽い被害妄想に陥るようになりました。 一般人は皆通らなければいけない、育児という苦労を僕はしなくてもいいのか、、、。 周りに自分が同性愛者ということがばれて、陰でひそひそ笑われないか、、、。 信頼して家族に暴露したものの、家族が友達や知り合いに話さないか、、、。 そんな定かではないようなことを考えているうちにとても不安になり、仕事も手に付かず、仕事仲間にも何人かにも言ったのですが、そこから後輩とかにばれて後輩もそのことで自分に気遣い敢えて触れないようにしているのかなとか考えるとすごい不安になります。 胸を張ってかっこつけれていたカミングアウト前に比べ、今は胸も張れません。 なぜならもし胸を張ってかっこつけても、「え、でもあの人ゲイやねんなww」などと陰で言われることを考えるとどうしようもない気持ちになります。 こんなことになるならカミングアウトしなければよかったと思います。。。 昔に戻りたいです。 これからどうすれば良いでしょうか。。。 軽く「あのときはゲイって言ってんけど一時的なもんやったみたい！笑。普通に昔女の人と付き合ったこともあるしやっぱ気にせんといて！！笑。ネタやけどなwww」とシリアスだった雰囲気を壊しても大丈夫なのか、、、。 すごい不安です。 誰か助けてくださいT_T

レズビアンです。好きな女性がいますが彼女にどうやって気持ちを伝えていいのかわかりません。 ※マイノリティーにご理解のない方はご遠慮お願いします つい最近出逢った女性です。 私よりも5つ年下で彼女もレズビアンです。 ただ彼女は今仕事に夢中のようで恋愛はしないつもりと話していました。 側にいてチャンスを狙うべきと友人にアドバイスを受けたのですが・・・ 私としては出来るなら早く恋人になり彼女を側で支えたいです。 負担にならない気持ちの伝え方はあるでしょうか？ 同性愛にご理解のある方からのご意見ぜひお願いします。

最近自分の性について悩んでいます。 日常生活で様々な人と関わるうちに、なんか自分は周りと違うなっていつも思っています。私にとって普通である事が周りにとったら異常者扱いみたいな…。 私は、三人姉弟の長男で上に姉が二人います。私は、生まれて物心がついた時から、好きになるのは女性物の可愛い物だったり化粧品だったりが好きでお洒落が大好きです。生まれて物心ついた時から(3才くらい)、お姉ちゃんのワンピースやスカートを黙って履いたり、お母さんの化粧品を使って自分の顔にメイクしたりとか、着せ替え人形で遊んだりおままごとで遊んだりするのが大好きでした。友達もどちらかと言えば女性の方が価値観が似ていて居心地が良くて楽しかったです。 小学生になって、好きな人が出来ました。相手は、男性。会うと『かっこいいなー。』と思ったり、その子と旅行に行って男部屋で一緒に寝る時はドキドキしたり、『もっと一緒になりたい』って思ったり…。周りが異性を好きになる様に、私も普通に同性が好きでした。 小６から男性ホルモンの影響で声が低くなったり、髭がはえてきたりして、人と話すのが嫌になってきました。 中学生や高校生になったら、好きな男の子が出来たが自分に自信が無く、どうせ周りの子は普通の女性が好きなんだろうと思い告白出来ませんでした。 高校生になって、他の周りの女の子みたいに私も可愛く綺麗になりたいと思い、アルバイトをしてホルモン注射するお金や化粧品を買うお金を必死になって貯めました。 高校生ぐらいになって、従姉妹の叔母に『男の子なんだから、男の子らしくしなさい。』とか『女の子みたいで知人に孫を紹介出来ない』って言われ、死にたいって思う様になりました。もう叔母とは、声も聞きたくないし顔もみたくないし会いたくもないって思いました。 上京して専門学校に入学したが虐めがあったり、先生に酷く傷つく事を言われ、周りは私を変人扱いされ、LGBTである事をカミングアウトすれば友達はいなくなり、独りになり精神的に傷付き一時学校不登校になりました。 今は、私の居場所はこういう所では無いって思い、色んな人に会ううちに(尊敬している恩師や教師や芸能人)、自分はフラワーデザイナーになりたいって思う様になり、将来起業家になりたいって思っています。起業家になって自分の様なLGBTの人も普通に自分らしく働ける会社を作って日本経済を活性化してさらにたくさん社会貢献したいって思っています。私は、個性を潰すのではなく、色んな個性を受け入れる人でいつもいたいって思っています。だから今は、就職活動を頑張っています。起業家になる為に会社を統括したりする役員や管理職になって仕事を学びたいって思っています。だから今は、色んな業界・会社を見ています。 しかし世の中って本当に色んな人がいるもんですよね。いつも生きてて思うんですが、異性愛社会が普通っていう考えが良くわかりません。なんで世の中色々な人がいるっていうのに、周りは『早く彼女作って結婚しろ』とか異性を好きになるのが当然みたいな風潮が根強く残ってるのかが理解出来ません。私は、女性を愛す自信が無いです。というか女性に対して普通に同性みたいにしか思えません。友達までとしか自分にとって見れないです。それ以上という関係は、今まで色んな人を見てきましたが普通に無理です。やっぱり自分の恋愛対象は、男性になります。 なんか話がごちゃごちゃしていて申し訳ないですが、私が聞きたい事っていうのは今の日本社会ってLGBTについてまだ偏見や差別が根強く残っていてLGBTにとってとても生きづらい社会なのですが、周りの方は異性愛強制社会についてどう思っているのかが凄く聞きたいです。 宜しくお願いします。

街でいつも気になる男性がいたら、その人に抱かれる事を想像して勃起しちゃいます。 女性より素敵な男性がいないか探してしまいます。 女性に対しては、全く興味がわきません。 かっこいい爽やかなタイプの男性を見つけると、ドキドキして目を合わすことすらできません。 女性の身体より男性の分厚くてごつい顔や身体の方が好きなので、ペニスの形をした玩具をいつも使ってお尻にいれたりしてタイプの男性に抱かれる事を想像してオナニーしています。とても満足して心が落ち着きます。 一度女性とも無理して付き合ったことがあるけど、何もときめかないし、女性と手をつないだりするのも何か違和感があって吐き気さえ覚えました。僕は、ゲイだと思いますか？

20歳の男です。 生物学的には。 どうしていいか分かりません。 僕は昔から、 自分の体が男だということに 嫌悪感があります。 昔と言っても中学生くらいからですが、体が発達すると嫌なことが増えました。 誰かとの会話やテレビやネットや、生活の色んな場面で性的な事柄が話題になると、興奮している自分がいて、性器が反応してしまうことにひどく罪悪感がありました。 罪悪感より性欲が優った時、ポルノや妄想で自慰をし、最後には酷い後悔ばかり繰り返してきました。 誰かに好意を抱いた時、それは本当に汚れのない純粋な心が感じているものなのか、信じられません。 去勢したくてたまらなかったのですが、かわりに女性ホルモンの錠剤を飲んで性的な欲情を抑えています。 男として生きることをどうしても受け入れられないで来たつもりですが、かといって女になりたいという訳でもないのです。 当たり前ですが、女性ホルモンの影響で胸が膨らんでます。男性器も萎縮してるように見えます。もう不妊かも知れません。 体がどんどん男じゃなくなっているというのに、それを気にして服用を止めるどころか、ホッとしています。でもそんな自分にも嫌気が差してしまい、衝動を抑えきれない時はリスカをするようになってしまいました。 最近になって恥ずかしがりながらも親に相談してみました。「肯定できない。」とはっきり言われました。「頭がどうかしてる。昔からって、そんなことなかったじゃん。気持ち悪い。精神科に行こう。」と。 分かっていたけど、精神科に行ったところで自分の男としての体を受け入れたくないです。こんな気持ち悪いものを身につけて生きるのは嫌です。怖いです。 別に女装したいだなんて思っていません。体がどう変わろうと、これまでとおりメンズ服のつもりです。 病院で何をしてもらいたい訳でもありません。あえて言うなら、ホルモン療法を病院でしてもらいたいです。出来れば去勢も。 男とか女とか、性に振り回されて疲れました。何をどうしていいか、何をどう考えていいか、普通じゃないのは分かってるのに、さっぱり分かりません。何かアドバイスが欲しいです。

レズです。 中国に住んでいて、同性愛者の恋人を探していますが、なかなか難しいです。 一人でも生きれると思いますが、ちょっとさびしいですね。 外国では、何か掲示板やソーシャルソフトとかないでしょうか。

21歳の彼氏いない歴＝年齢です。小学生以来好きな人ができたこともありません。 中高の頃は完全に女子グループにいて、男好きだと思われて陰口を言われたりしないように極力男子と会話するのは避けていました。おかげで男性との接し方が分からないまま大学生になってしまいました。 大学は女子大なので男性と関わる機会はほぼバイトのみです。最近、私は自分が思ってた以上に男性に興味がない体質なんだなと思うようになりました。男性のことをもっと知ろう、慣れようと思って一緒に出かける機会があればなるべくOKしていましたが、1週間くらい前から後悔し始めて当日は早く帰りたいとばかり思ってしまいます。 まさか自分が20歳になっても彼氏ができないとは思ってもいなかった…恋人がいるという状態にずっと憧れていたはず、でも誰も好きになることができないし男性はタレントでもオタクっぽい人でも皆同じ「男」として見ることしかできません。 最近不安に思うのは、私はレズなのではないかということです。 気の合う女の子と一緒に遊ぶほうがずっと楽しいし、よくじゃれて抱きしめられたり頭を撫でられたりするとドキドキしてしまいます。また、ある友人の顔を毎日思い浮かべてお喋りしているのを想像してしまうことがよくあります。(恋人同士のようなことをしたい気持ちは無いので、恋愛感情ではないと自分では思いますが) 私はやっぱり異常ですか？以前友達にいい年して彼氏ができないのはやっぱりその人に何か問題があるからだよね～と言われてドキッとしてしまいました。私の性格が悪いから、おかしいから男性とうまくいかないのでしょうか。ちなみに私は男性恐怖症ではありません。 せめて、これから出会う男性とうまく楽しくお付き合いできるような人間になりたいです。アドバイスをお願いします…

私は29才の女性です。 1年前、男性の友達から「自分がゲイである」ことと「◯◯（私）のことが気になって仕方ない」とダブル告白を受けてしまいました。このカミングアウトは彼の人生の中で初めてだそうです。 「◯◯（私）のことが気になって仕方ない」とは、 要するに好意を抱いてしまっているわけですが、 ハッキリ「好き」とは言えないようです。 本当は言いたいけど、そう断言してしまっていいのか鑄著しているのだと思います。 というのも、これまでの人生、女性を好きになったこともなく 自分のこの初めて抱く感情に、彼自身とても困惑しているからです。 でも彼は私に会う時は何の服を着ようか迷ったり、 会う直前緊張して上手く話せなかったり、 誤って現在付き合っている彼氏の名前を間違って呼ぶと怒ったりと、 間違いなく「恋」をしている時の反応です。 しかし、私には付き合っている人がいたので、もちろん断りました。 彼は、私が時々間違って彼氏の名前を呼んでしまうと怒るし、 私に会う時は何の服を着ようか迷ったり、 彼は自分がゲイであることを引け目に感じて生きてきました。 そんな彼が勇気を振り絞って私に秘密を打ち明けてくれたので、 正直、彼の行く末を心配しています。 でも、彼に近づくことは、結局傷を深くさせるだけのような気もして 私から距離をとるようになり、メールも一切していません。 彼はそれでも「たまにはバイト先に遊びに来て」と言うので、 3ヶ月に1度くらいはバイト先に行って ほんの少し立ち話しするくらいの関係にはなりました。 この距離の取り方は間違っているでしょうか？ 私は彼がまた新しい恋をして、楽しく話してくれたらいいなと思っています。 でもそう思っているのは見せかけだけで、 彼からの好意を感じて優越感に浸っているだけなのでしょうか… 自分がどうしたいのか、よく分からなくなってきました。 私がまたいつかバイト先に来てくれると 期待して待っているんじゃないかと思うと時々気になります。 私が彼にしてあげられることは何もないのでしょうか。 私は間違っていますか？ ゲイの男性が、女性に恋して、バイセクシャルだと気付いたことってありますか？ その女性とはどういう関係になりましたか？ そういう体験をされた方、何かアドバイス御願いします。

あなたが、人生をかけた会社の社長だったとして、LGBTをカミングアウトしている入社希望希望者を、そっちの面での偏見なく採用しますか？「わたしは外見は中年男ですが、自分の中では１３歳の女の子です」 教員採用試験でもLBGTの教員志願者を採用することに賛成ですか？彼は「わたしは外見は中年男ですが、自分の中では１３歳の女の子です」と言っています。

二年半付き合ってる彼氏と4月から遠距離になりました。転勤先には彼の大学の頃の男友達Ａが住んでいるようで、彼は喜んでいました。そしてその友達Ａと仕事終わりや週末によく遊んでいるそうです。 そこまではいいんです。 私とは月に2、3回しか会えません。なのに待ち合わせに「Ａと電話してたから遅刻する」と 遅れたり、「これからＡと飲みに行くから早く帰るね～」と帰ってしまいます。デート中まで電話掛けてきて、長電話します。私もＡとは話すので浮気ではなさそうです。 あまり会えないので、会えた時くらい彼を独り占めしたいです。寂しいです。 でも彼は仕事が大変そうなので同じ境遇の社会人の友達と遊びたいのは分かります。だから私を優先してなど自己中なことは言えません。かと言って寂しいと言っても何もかわりませんでした… どうしたらいいと思いますか？文章がめちゃくちゃですみません。

高２♀です。 私は小学校高学年くらいからずっと女の子に恋しています。 元から男みたいな性格ではあったのですが女の子に恋してからは急に男みたいな格好ばかりして口調まで変わりました； そのときほどではありませんが今でも女らしいことができなかったり、男みたいな扱いを友達にされたりします。 そんな私は本当の男みたいに女の子にムラムラするんです。 友達や電車とかで見かける女性などに、見境なくそういう妄想をしてしまいます。 ある好きな女友達の生足みただけで襲いたくなったり、胸を触りたい衝動に駆られたり、手を繋ぐだけでじんじんしたり、顔がにやけたりしちゃうので挙動不審に思われます……。 友達と泊まるときも寝顔にそそられたり本当にやばいです。 もちろん行動にうつすことはできませんが、普通に友達として一緒にいるのにそんなことばかり考えたり興奮している私が嫌でたまりません。 周りには普通に男が好きで好きなタイプを語ってみたりできるだけ普通の女の子を装っている分、余計に罪悪感があります。 ただ私は本当に周りに男みたいな扱いをされているから考えられないことではないと思います。 けどやっぱり私は女の子で女友達もだから密着したりとかしてくれるのにやましいことばかり考える自分が本当に嫌です…。 どうにかして抑えられないでしょうか？ 友達が私に笑顔を見せるたび申し訳ない気持ちになっていたたまれません…

私は大学２年の男ですが、同性愛です。 今友人を好きな人として見てしまう様になったことで悩んでいます。 私は昔から同性愛者としての自覚があり、以前異性愛者の友人を好きになってしまい大変傷ついた経験があって対人恐怖症になってしまい、同性愛ということを隠して、好きにならないように誰とも関わらないで生活していました。 しかし、大学に入学してから性格的に暗い私に明るく接してくれる友人が出来ました。その友人は異性愛者で、私が同性愛者で恋愛感情を持っていることを知らず、よく恋愛の相談などもしてきます。 彼は大変優しく、クラスのリーダー的な存在で、いじめにあっていた私をかばってくれたりすることで本当の意味での友達として仲良くしたいと思い、親友といえる友人になりました。 私は少しずつ対人関係で恐怖感を抱くこともなくなり、彼を中心としてたくさんの友人もでき、彼にとても感謝しています。 彼も私には心を許せると言い、たくさん友達がいるにも関わらず、私と常に行動してくれ、毎日孤独に悩むこともなくなりました。 しかし、彼と日々行動して、お互いの悩みや将来の夢などを話していくうちに、だんだんと恋愛として見てしまうようになりました。 彼の家に遊びに行って泊まったとき、寝ている間に抱きついたりしていて、私の方が先に起きたので良かったのですが、無意識の内に日々の生活にそういった好きという気持ちを表現してしまうことがとても恐怖なのです。 また、彼を対象とした性的な夢まで見てしまい、私は大変罪悪感にさいなまれています。 助けてくれた彼を今度は私が親友として助けたいと思っていたのに、私は友人としてではなく恋愛として見ていることがあるのです。 距離を開けようと思っても、日々一緒に行動しているのに今更離れるのもおかしいし、何よりも私が一人になることがとても怖く彼から離れられないのと、私と仲良くしたいと考えている彼を突き放すようなことが出来ないのです。 彼が同性愛を受け入れないことを明確に分かっているので、私の素性を話すことは出来ませんし、そうとは言え隠すのにも限界があるように思えます。 恋愛をすることが友情を裏切るような気がしてとても申し訳ないという気持ちと、嫌われたらどうしようという恐怖感と、愛情と性的な思いが交錯して、とても苦しいです。 一番いけないのは私です。妥協して人を信用し仲良くなってしまった罰なのです。 だけどその友人と、友達としてこれからも仲良くしたいのです。私にとってはじめての大切な親友だからです。 出来れば恋愛感情を捨てたいのですが、気を張っていないとすぐに彼のことを考えてしまいます。 彼とより良い友人関係を作っていきたいです。そのためには今のままではいけないと思います。 私は性格が真面目ゆえに、一度考え出したらきりがなく塞ぎ込んでしまいます。 どうすれば良いと思われるか何か意見があれば教えて頂けませんか、お願いします。

メソポタミア文明期やそれに類する時期の Sacred Prostitution についての比較的入手しやすい邦語英語文献をご存じの方はいらっしゃいませんか。 ※以下以外のものでお願いします。 『聖娼』Ｎ・クォールズ・コルベット著　日本評論社(1998) 『聖婚』Ｓ・クレーマー著　新地書房(1989) 『売春の社会史』バーン ブーロー他著　筑摩書房(1991) 『売春の社会学』ジャン・ガブリエル・マンシニ著　文庫クセジュ(1964) Prostitutes & Courtesans In The Ancient World, Wisconsin(2006)

　どうも親友がレズビアンのようです。 　もう３年も前の話なのですが、突然友人（女性）が家を訪ねてきました。　泣いてました。 　慌ててどうしたのか聞くと「彼と別れた」と。 　最初は失恋で泣いていたのだと思いましたが「実は好きな人が出来て別れて欲しいと頼んだ」ようです。 　話を聞き進めるうちに同性の人を好きになってしまったそうなんです。 　「自分にこんな感情があるなんてすごく怖い。 　こんな気持ちは初めてだけど、どうしても彼女が好きだ。 　別れた彼はすごく良い人だったけど私は彼女じゃなきゃだめ。 　そんな私を気持ち悪いと思う？？」 　と泣きながら言うのです。 　他の友人に相談したところ気持ち悪がられ、その女性と恋愛するのを否定されたようです。 　正直私はレズビアンの彼女の気持ちは分かりません。 　でも彼女は１０年以上の付き合いで大事な親友です。 　きっと彼女じゃなかったらこの事実は受け入れられなかったでしょうが「世界で一番あなたが好き」って人が女性だったのだと受け入れる努力をしました。 　たまに相談にのっていましたがその事が母親にバレたそうでそうとうご立腹らしいのです。 　私も彼女ももう三十路前ですが、ある日デートの写真やチューしている写真などを彼女の母親が見つけ、問い詰められたそうです。 数日後に旅行に行く予定をしていたらしいのですが母親に旅行相手を確かめるまで付いていくと言い出し、急遽旅行を中止した程です。 今後彼女との縁を断つようにときつく念を押され、それからはお見合い写真を次々に持ってくる毎日なんだそうです。 　 　昨日親友の彼女から連絡があり、「母が時々泣く。私もそれを見ていると辛い・・・別れたくないけど母親を困らせている自分も嫌やから、彼女と別れて母の言う人と結婚しようか迷ってる。でも彼女以外に愛せる人はいない」と言ってました。 　同性愛はまだまだ受け入れられない事も多いと思います。 　ですが彼女は自分がなぜ女なのか、すごく苦しんでいて見るに耐えられず、また意思の無い結婚などもかわいそうです（夫になる人もかわいそうです） 　私にはどうしようもない事なのでしょうが、 　母親と自分の恋心の板ばさみになって苦しんでいる彼女に何かアドバイスできることはありませんか？？　 　

結婚して、２年間はラブラブだったし、子供が欲しかったので、Ｈを週２，３回はしてました。妊娠中は当然できず、出産後から今日まで約１年間Ｈをしたのは３回くらいです。私から誘うことはなかったのですが、誘われもしませんでした。 子供をよく可愛がってくれるし、私との態度もＨ以外は結婚当事と変わりありません。 夫のケータイを見て浮気しているようなのです。半年以上前から。Ｈはどうか知りませんが、３日前は、ホテル等に行ったように思えます。 子供のことを考えると離婚するのをためらっています。いいお父さんです。でも夫としては憎いし反省してもらいたくてはっきりした証拠をつきつけてやりたい気持ちもあります。 夫は浮気するような人ではないと思っていただけに、かなりショック＆激怒です。 外国にいるため、近くにこんな話ができる人がいなく、ここにカキコしました。どなたか、アドバイス等してくれませんか。 私と夫は３４歳です。浮気相手は前の会社の人でたぶん２９歳くらいです。

先日、連続強姦の裁判が行われました。 その数日後には99人もの女性を強姦した男が逮捕されました。 こういう事件に接すると強い憤りを覚えます。 私も高校生の頃に痴漢に遭いました。 10年近く経った今でも、恐怖感と屈辱感を忘れません。 今でも男というものに対して嫌悪感を持ったまま正常な生活が送れません。 あの犯人を去勢してやりたい！ 性犯罪に軽い重いはないと思います。性犯罪は女性の身体だけではなく心も破壊してしまいます。 性犯罪者は全て去勢するような法律はどうしてできないのかとも思います。 こう思うのは異常でしょうか？ 現実的には難しいことでしょうが、有権者の過半数が女性ということを考えると、近い将来に実現可能かもしれないと思うのですが。

高校２年の同性愛者です。 違うクラスの男子に惚れています。しかし、その子とは全く関わりもなく、絡むことすらできない状態です。もし、好きなのが女子なら、アタックしてみようと思えるんですが、そういうわけではないので、学校の階段ですれ違うときに彼を見て満足しようとしている自分がいます。 同性愛の恋の叶わなさに我慢の限界がきました。 同姓愛に自信を持てとか、世間に認められるがどうだとか、どうでもいいです。 自分は異性愛者になりたいです。 僕はどうして同性愛者なんでしょうか・・・。最近そのことで毎晩布団にくるまって泣いています。 同性愛から異性愛になる方法はないのでしょうか・・・？

友達がレズビアンか、バイセクシャルで悩んでいます。悩んでいるだけではなく、精神的に相当思い詰めていて、自殺まで考えているようです。 失礼ですが、同性愛の方の中には気軽に「恋人募集～♪♪」みたいな人もいるのを良く見かけますが、彼女はそういうのではなく、同性愛なら自分は生まれて来なければ良かったんだ、とまで言って、この間はビルの屋上から泣きながら電話してきました。 夜中だったのですが、たまたま起きていたのでなんとか思いとどまってもらいましたが、彼女は死ぬ事をまだ考え続けていると思うし、私も彼女が死ななければそれでいいとは思いません。ちゃんと悩みが解決されるまで何か助力してあげたいです。もし次寝ていて電話に出れなかったら、死んでしまう気がします。それくらい思い詰めていました。死ぬのが怖い、でも死にたい、だからお酒をたくさん飲んできた、今からするんだ、こわいよこわいよ、さよなら、、、！という感じでした。 彼女は私にしかカミングアウトしていなくて、他の誰にも、絶対に絶対に知られたくないと言っています。また、地方に住んでいるのでそういうイベントが少なく、もし出席したとしても狭い地方のことなので、皆が顔見知りで自分が同性愛ということが一気に広まってしまう！とのことでした。 今住んでいる場所が気に入っているし、好きな人（同性）がいるので都会に引っ越すつもりもなく、でも自分の将来に悲観して思い詰めています。 どうしてあげたらいいでしょうか。同性愛の方、その周囲の方、アドバイスお願いします。

結婚17年目、45歳の既婚男性です。 妻は44歳、容姿は人並み以上だと思いますし、お互いにオシャレやプロポーションには気を付けているつもりです。 でも表記の通り、私はまったく魅力を感じなくなってしまいました。 同じように感じている方、いらっしゃいませんか？ 嫌いになったわけではありません。 夫婦仲もいいほうだと思います。 夜の夫婦生活もあります。 でも女性に感じる魅力って、男性にとっては必要なものですよね？ 逆も言えると思いますが・・ ここで言う魅力って性的なものではなく、ちょっとした仕草やトキメキのことを言ってます。 世の中のご夫婦はそんなことで悩まないのでしょうか？ 私は女性に魅力を感じていたいのですが、他の女性にそれを求めることはできません。 皆さんは結婚して何十年経っても伴侶に対する夫婦の情だけで恋愛感情を感じずに平気でいられるのですか？ 恋愛したいとか思わないのですか? とても苦しいです。 アドバイスをお願いします。