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ご覧いただきありがとうございます。 中学３年あたりから自分の精神の波や原因不明の不安感 抑うつ感に悩まされて大学４年で双極性2型と診断されました。 現在社会人２年目です。 父親も双極性で、親族に精神病が多いです。 薬を飲み始めると波がすごく少なくなっていきもっと早く この医師に出会えればと思いました。 しかし社会人になって就職先がかなり忙しく場所もその病院から遠くその病院に通うのが 物理的に無理になってしまい、また半年通ったら随分波がなくなったので通院を やめてしまいました。（もちろん医者の許可などはとれていないです） また現職が出版業なのですがまるで季節労働者のようなかたちで ガッと忙しくなっては締め切り後は緩やかになり、またガッと忙しくなる という仕事自体に波がある仕事で私の波のある性格と合っていたのか むしろ仕事で波があるから精神の波がよくわからなくなっているのか 朝起きれないことは多かったり無気力とかにはなりやすいですが ずっとうつ状態、躁状態が続くようなことがなくなりました。 しかし最近出版の忙しい時期が終わってから欝っぽい症状が出始めました。 仕事に全然集中できなかったり、、、仕事で計算ミスなどが著しかったり・・・ 自己否定的だったり、、、 でも以前のうつ状態のように人が怖くなったり対人関係に支障はなくプライベートは 楽しく過ごせます。 また漠然と死にたいと思うことは通院を辞めてからもしょっちゅうあります。 でも実際に具体的に自殺を考えたことはなく、これが当たり前だと思って生きています。 私はまだ治っていないでしょうか？ どうしたら良いかアドバイスをいただきたいです。

私の心が狭いのでしょうか。 うつ病で（パニック障害併発）会社を休職中の友人（女性）のリハビリに付き合っています。 職場が異動になってから、仕事中も真っ青になったり、過呼吸を起こしたり、いろんな症状が出てから３年頑張ったのですが、現在会社を休んでいます。 友人同士でお茶飲みに行くのでも、途中で真っ青になり、苦しそうにして食べたり飲んだり出来なくなりました。 また、会社に行くのに電車に乗る前に具合が悪くなるらしく、早めに出て薬を飲んで落ち着いてから会社に行ってましたが、仕事にも支障が出て、もう２年休んでます。会社の規定で後１年休めます。（がん治療など重篤な方もいるので、その際の会社の規定です。恵まれた環境だと思ってます。小さい会社ならもう辞める事になっているでしょう） 今年に入り、私の休みを診察日に合わせて、病院に行き、その後職場まで無事に行けるようリハビリを始めました。 最初は本当に、電車に乗っても駅が会社に一つ近づく度に、顔色が悪くなり、一駅ごとに降りてベンチで休んでいました。 それが、だんだん良くなってきて、最近では会社内まで入れるようになりました。良くなってきているね、と喜んでいたのですが、、、 最近は、雨だから、寒いから、とリハビリをドタキャンするようになって来ました。 その代り買い物が大好きな人なので、「今日はこれを買いに行く」と言う日は寒くても出てくるのです。 例えば、帰りに映画を見に行く、となっても、自分が見たいものだと出てくる。私が見たいのに付き合う形のものだと具合が悪いとドタキャンするようになりました。 もう治っているのに、休める限り休んでいる、甘えた行動に見えるようになりました。。。 リハビリのために予定を合わせてドタキャンされるのが嫌になってきました。 うつ病の人はこれでも一生懸命社会復帰をしようとしているのでしょうか？ 最初は目の前で具合が悪くなるので信じていたのですが、最近は自分勝手な行動に見えます。具合が悪そうに見えたことはありません。 うつ病は完治が難しいですよね？ 単に一時的に良くなっているだけなのでしょうか？「病気だからドタキャンも許される」と思っているように見えてしまいます。 家が近いのに、明らかに待ち合わせ時刻に私がもうその場所へ行っている時間に「具合が悪い」と言ってドタキャン、、、 もう何度目でしょうか。秋以降、寒くなってからです。 うつ病は気圧の変化に敏感になるのは他の人でも聞いてます。 でも、寒さや、見たい映画、したい買い物、、、買い物も自分の興味があるものなら雨でも出てきます。 私が「靴を見たい」と言う日だとドタキャンです。 これは病気がそうさせているのでしょうか？ それとも、もともとワガママな性格（昔からです）があるので、気が乗らないと出ない自分勝手から来るものなのでしょうか？ もともと甘えん坊なのは知っています。幼馴染なので。うつ病って、ワガママな人が社会に合わせて無理をするからかかる病気なのでしょうか。 協調性がある人より、ない人の方が同じことがあってもストレスかかりますよね。 最近の彼女の行動は、病気と言うよりワガママに見えてしまって、、、 治りかけってこんなものですか？ 自分の気の進まないもの以外のドタキャンに、ウンザリしている自分がいます。 私の心が狭いだけで、こういうものでしょうか？ うつ病の経験のある方、また周りにいる方、アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

母が統合失調症と躁鬱をもっています もう発症からは20年位たっていて入院歴はありません 本人の病識があまりありません 通院をしていますが、何度も断薬を繰り返し再発を繰り返しています 病識をもってもらえば、もう少し良い方向に行けるかなと思いますが、 病院などでは家族に頑張って説明して頂くしかない、または無理矢理入院をさせることで理解してもらうと言われます もう高齢にもなりつつあるので入院は体力的な部分も心配です 本人にはもう何百回も様々な方法で説明はしました 病識がないこと自体が症状なので、難しいことだと思いますが、病識がある方も沢山いらっしゃいます みなさんの場合どのようにして病識をもってもらっていますか？もしなにかアドバイスがあればお願いします。

煽るのを平気でする人は何を考えているんでしょうか？人を挑発して怒らせて得られるものがあるんでしょうか？私は意味がないと思いますが、みなさんはどうおもいますか？

ベンゾジアゼピン依存症です。現在離脱症状で苦しんでます。 ベンゾジアゼピン系薬剤を減薬する際に、SSRIを追加するべき、という情報をネットで見ましたが、実際どうなんでしょうか？効果ある のでしょうか？ また、Wikipediaに、三環系抗うつ薬は「離脱において検討すべき最も重要な補助薬」、と書いてありますが、こちらはどうなんでしょうか。

メモしてもやっぱ要領よくなく怒られます。俺は頭悪いんです。運命ですか？受け入れるしかないんですか？どうすれば仕事できるようになるんですか？どなたか教えてください　 仕事でさえできるようになれるのならなにも要りません　家族もなにも要らないです。 強い男になりたいんです。じゃないと解雇になってしまいます。

「鬱病の人に対して接し方が分からない」という人が理解を深められる、丁度いい漫画を探しています。 ・夫婦・恋愛もの、又は子供がいる設定の漫画。 ・なるべく明るく希望が持てるもの 実際に読んだ方の感想なども知りたいです。 よろしくお願いします！

23歳のOLです。 育った環境が悪いです。 お金がかからないものが一番という生活でした。 それに汚部屋が普通、親から私への暴言や暴力・差別は当たり前です。 こんな感じなので人見知りだし、自分に自信がありません(これは他人から言われて調べて納得しました)。他人をどこかで信じてはいない気がします。秘密にしなくてもいいことも秘密にしてしまいます。弱みを握られたくないからです。(今良くても後々裏切られたら傷つくのがわかっているからです) よくいじめられたり、何の関わりもないのに(私がちょっとでも運動神経が良かったり、勉強ができたりすると)妬まれたりしてましたが、辛かったけどなんか慣れもあったし相談する人もいないし(普通は親だと思うのですが、暴言や脅しに使われるだけなので)経歴上は普通の生活を送っています。 色々調べて要するに一人で抱え込んでいるというところにたどりつきました。 あと、都会に住んでいるにも関わらず遊んだことがないと他の人に言われました。 数年前からペットを飼ってその子が私に懐いてくれてとても大切な存在です。一緒にいてとても幸せですが、それでもよく暗い気持ちになります。 そろそろ親の悪影響から脱して人生を楽しく生きたいです。 取りあえず中身を変えるのは難しいので、外見を変えようとおもいました。恋人もほしいし。 この前の土日にシュシュとボディクリームとハンドクリームを買ってきました。 あと寝る前にマッサージをして、すぐ汚れるので部屋の掃除を簡単にしてみました。 最初は少しづつ変わろうと思って 女子力を上げる方法を質問しようと思っていたのですが、 質問を書いているうちにわけのわからないことになってしまいました。 今までも何回も変わろうと思ってたのに結局まだ変われていません。 生まれ育った環境が悪くても変われるのは強い人だけですか？ 私も幸せになりたいんです。 どっか遊びに行ったり旅行に行こうと思っても一緒に行く人がいません。例えば、動物園にペットは入れません。 人間と上手くやっていきたいんです。友達もほしいし恋人もほしい。 信頼してもいい人が近くにほしいんです。 でも、結局は甘いので何にもしないで終わるのがいつもなんです。 できるんだから自信を持ったほうがいいなんて言われてもどうしたらいいのかよくわかりません。 究極のめんどくさがり屋もどうにかしたいです。 メールとかなんて返したらいいのかわからないし、どこで終わりにすればいいのかわからないのでめんどくさくなりほぼ返しません。変わろうと思っても3日坊主です。 なんだか勢いで書いてしまったので読みづらくなにを質問したいのかわからなくなっていました。 いつも書いて結局質問するのをやめてしまうのですが、取りあえず質問してみます。 どなたか整理していいアドバイスをください。

先日、彼女がPTSDではないかという内容で質問を投稿しました。 その後、以前からパニック障害とPTSD両方を患っていたことがわかり、また精神科にも通い始めたそうです。 元々自覚はあり、発症原因は子供の頃のDVとレイプだそうです。最近は出ていなかったのが、ストーカー被害にあったことを引き金に再発したようです。 今、自分は夢を持っていて、でもなかなか芽が出ず、今後の進路について考えているところです。 正直自分のことでもいっぱいいっぱいで、彼女もそれをわかっています。 彼女はもともと精神的に弱い部分があり、夢をかなえる邪魔をしちゃいけないと頭ではわかっていながら会いたい気持ちを抑えられずわがままを言ってしまうと自分でもよく言っていました。 そういう状況の中で彼女の精神疾患が再発してしまい、ただでさえ考えることが多いのに、正直参ってしまいました。 先日は過呼吸で救急車で運ばれてしまい、突然発作的に泣き出す場面も何回か見ているので一人にさせることができず、毎日家に足を運んでいる状況です。 自分のやりたいことも満足にできず、でも彼女を見捨てることもできず。 もちろん彼女のことが好きですし、支えてあげたいとも思っていますが、そのために自分の夢がかなわなくてもいいのかというと、もちろんそうではありません。 そして追い討ちをかけるように、レイプの話がありました。 高校生の頃に、男友達数人に襲われたそうです。 10年以上前の話ですが、当時付き合っていた彼女がレイプ被害に合ったことがあり、もちろん辛いのは当事者である彼女だとわかってはいるのですが、私自身も事あるごとに彼女が襲われている場面が頭に浮かんだりして何も手に付かず辛い日々を過ごした経験があります。 その頃はまだ私も10代で精神的に幼かったとは言え、心には未だわずかにトラウマとして底の方に残っていて、今回も、彼女には正直話さないで欲しかったと思ってしまいます。 彼女は自分を信頼して話してくれたのだから受け止めてあげたい気持ちもある一方、夢の邪魔をしたくないと言っているのにまた考え込んでしまう要因を作るなよとストレスを感じてしまう部分も多分にあります。 正直、どうしていいかわかりません。 どなたかご意見をいただきたいです。厳しいことでもかまいませんし、似たような経験がある方がいらしゃれば、助言をいただけると本当に助かります。 よろしくお願いいたします。

現在高2の女です。 私は最近感情の起伏が激しいことに悩まされています。 将来に希望がないわけではなく、夢も目標もきちんとあります。 その夢や目標に向けて頑張ろうという前向きな気持ちでいたかと思うと、その数分後には「自分に自信がない」「将来に希望なんてない」などと気分が落ち込んでしまいます。 お風呂に入っているときや夜寝る前など、漠然とした不安に襲われて泣くこともしばしばあります。 とにかく感情のコントロールが上手くいかず、ここ最近毎日イライラしています。 激しい感情の移り変わりに疲れてしまいました。 ネットで調べてみたところ、双極性障害なのかな？と思いましたが、双極性障害は一日に何度もうつ状態になったり前向きになったりするわけではないのですよね？ 私はもともと本当に悩んでいることを他の誰かに打ち明けるのが苦手で、言葉にはせずに自分の心の中に留めておくことが多いです。 理由としては弱いところを見せたくない、否定されるのが嫌だからです。 それと両親が精神的疾患に理解がないことから、病院にかかるのは成人してからにしようと決めていました。(保険証を使うと両親に色々聞かれると思うので) しかし気分が落ち込んでいるときの落ち込みようが凄まじく、今にも死んでしまいそうな勢いです。(今は普通の状態だからこんなことを書けるんでしょうが…) このままこの状態を放置しておいて回復に向かうとは思えませんが、それでもふとした拍子にふらっと立ち直ることはあるのでしょうか？ また、自分の心に言葉に出来なかった感情がいつか爆発してしまうのではないかと怖いです。 ですが逆に爆発した自分を見たら両親の考え方も変わるのでしょうか…？ 話が脱線してしまいましたが、双極性障害を経験したことのある方、または両親に精神的疾患の理解がない方がいらっしゃいましたらご回答お願いします。

私は、自分が大切にしているものを壊したくなる衝動にかられます。 それは物というよりも関係です。 今迄に、家族、友人、彼女、職場と色々な関係を壊れる様に自分からし向けていた気がします。 事実その関係が壊れると、この上ない絶望感と快感が駆け巡ります。 不幸になると、何とも言えぬ爽快感があるのです。 4年続いた彼女との関係も、上向きだった職場での地位も、自らダメにする。 家族の絆も壊してきました。 そして、今の自分の立場はとんでもなく最下層にいます。 しかし、それも何とも言えぬ快感があります。 治したいです。治せますか？ 何という心の病でしょうか？ また新しい彼女ができましたが、また壊してしまいそうです。 それでもしたってくれる弟がいますが、壊してしまいそうです。 助けて下さい。

初診です。 病気かどうか不明ですが、 人への恐怖心やいきづらさがあるので受けようと思います。 みなさんの経験でいいので、 診療費、カウンセリング代、薬代など、 おおよその値段を教えていただけると幸いです。 また、薬はどのくらい飲んで、どれぐらいの期間かかりますか？ みなさんの経験でけっこうです。 よろしければ、その時にどれぐらいの症状だったかも教えていただけますか？

自分は、小さいころ（3歳ごろまでに）十分に甘えられなくて、それがずっとおお引っ張って、二十歳過ぎにうつ病になってしまいました。 でも、それを中々両親には理解してもらえず、病気もなかなか治らず、３７歳になっていました。 でも有難いことに、うつ病自体は治ってきています。主治医の先生にもほぼよくなっていると言われています。しかし、心の根っこの部分が埋まっていないのは未だに変りません。 治っている・・と言われても、心が晴れ晴れしないのです。それは、自分はやはり小さいころの寂しかったものが十分に埋まっていないからだと、それが多いにあると感じています、 それを十分に埋めない事には、病気は本当に治らないと思うし、これからの人生は本当には始まらないと自分で感じています。 その話は、両親に話して理解はしてもらったのですが、やはり両親からすれば子供には変わらないけれど、何もできない小さいころの子供ではありません。身体は、大人だし、普通の会話もします。 自分が物音などでビクビクしたり、何か不安を感じても、小さい子供ではないので、中々すぐには対応してもらえなかったりします。自分としては、そういう時は心は子供に戻ってしまっていますので、両親ならすぐに気付いてくれるはず・・と思うのですが、中々で・・汗、それが何度も繰り返されてしまっています。 それは、母や父も自分が悪い・・申し訳ない・・と毎回と言っているのですが、やはり両親も歳も取ってきていますし、日常生活もありますし、人間なので、完璧は無理な様です。 でも、自分もそれを解っていても、小さいころからずっと抱えてきている大きなモノで、それが原因でうつ病にもなってしまったので、やはり自分もそうはいっても・・というところがあります。 でも、現実は完璧には無理だと思います。 それを、自分の中でどう処理していけばいいのか、どう考えたら（どう受け取ったら）自分は楽になれるのか、どう小さいころの寂しさを埋めたらいいのか、どうしたら十分に埋められるのか・・がわかりません・・ ・・良く解らない文かもしれませんが・・何か良いアドバイスや経験談があればお聞かせください。

20代の女性です。 交際していた彼氏の浮気を発覚し問い詰めたら顔面殴られ蹴られ別れました。 20万ほど貸していて けっこうまえ前からもDVを受けていて @全治三週間の顔面打撲 @抗鬱病 @外傷後ストレス障害(PTSD) と、今回は診断されました。 打撲の方は被害届をだしてきました。 でも貸したお金も治療費用も一切払う気なく謝罪の言葉も一言もないんです。 公正証書つくろうとして 20万返す代わりにその他の治療費用、慰謝料など金銭面は一切請求しないこと と、相手に言われたので 公正証書はやめました。 心の方の傷が強く 治療費用、貸したお金、慰謝料を請求しようと思っています。 これは 刑事告訴ですか？民事のほうですか？ 相手は無職で裏でわるいしごとをしています。いままで二年半の生活費ほぼ私が払っていました。

この度は、私の質問を閲覧して下さった方有難うございます。 私は、現在50歳の独身の男です。 もう過剰労働が原因で、自律神経を患ってから２０年近く、そして双極性障害II型と診断され、医師より仕事の方を止められてから５年近くになります。 もう闘病生活も長くなった上に、将来的にも全く何も希望がない事から、医師の方にその事を伝えたら、病気なのだから堂々と生きていればいいと言われました。 しかし最近、毎日死にたいと言う気持ちが続いています。 同じ様に闘病生活を送っていらっしゃる方が沢山いると思われるのですが、生きていこうと言う気持ちを保ち続けるには、何かなさっていらっしゃいますか？ 具体的に教えて頂ければ、幸いです。 どうか、宜しくお願い致します。

二週間前に退院したダンナが、会話は成り立つけど、仕事決まったなとと妄想がまた始まり、自分は病気が治りつつあると、薬をキチンと服用してなく、歴然と原因イコール服用してない、しかし、あたしは働いてるせいで、3交代のフルと子供の送迎やら、ダンナの事に悩む自分と主婦業と仕事と、グチャグチャになり、あたしが、不安定で安定しない感じ、疲れます。 統合失調症のこんな経験の子供の居る方の意見がら聞きたいです。 ちなみに、今の妄想では、入院するほどでは無いと病院看護師からアドバイス、 どーすればいいのか？ 中学の息子と悩む日々、、、 ハッキリ言って、ダンナ悲惨、 言っても 誰も居なくなれば また、繰り返す、飲まない、 医師の前では、普通、 タバコ吸ってばかりのダンナ、 堂々めぐり、です、

うつで、10年以上苦しんできました。先生には「良くなってきていますね！もうすぐ卒業ですね！」という様な事を最近盛ん言われます。 確かに、薬の量は減ってきているし、悪い時からすればいいとは思いますが、すっきり心はしていません。むしろ？！、そういう判断された翌日とか少し経ったくらいに、調子がガクッと落ちたりしています・・汗。ちょっとしたことで考え込んだり、落ち込んだりしていて、泣いていることも多いです。 また出来ない事も今はかなりあります。 治ってきている・・という、医者の判断はどうなんだろうか？分りません・・ 家族のなかでも、以前からすれば話は出来るようにはなりましたが、こういう病気の自分に付き合うのに疲れてきている家族の表情や様子が分ります。何かあったら、話を聞いてもらうだけもちょっとは違うのですが、明るい話ではありませんので、家族が付き合うのに疲れている感じで、上手く話せません・・。　夜は皆眠そうで・・汗。 そうすると、自分の中に鬱積してしまい、家を飛び出したくなります・・汗。今もそんな感じです・・汗。 うつになって、友達付き合いも出来なくなったので、他に相談する相手も居ません・・。 普段、家の中に居ると、おかしくなりそうなので（暗い事ばかり考え込んでしまうので・・汗）、田舎で隣が畑なので、起きたら外に出て花の苗を今は育てたり、草取りをしたりしています。また、日にもよりますが、天気のいい日は今はこういう自然を体が求めている・・と感じる時もあるので、なるべく自然に接するように外に出ています。 食事も、今が精神的にきついので、野菜などを多くとる様に、食事内容にも気を付けていますしたりしています。・・が、色々と日々あるのも、最近の状況です・・ 何で、医者は良くなってきているというのに、こんなに色々と精神的にきついのか分かりません・・汗。 どうしたら、少しでも楽になれるのでしょうか？

私は現在一回り上の恋人がいるのですが、被害妄想と幻覚？が酷いです。 少し前に鬱のような症状が出て、自傷行為を繰り返したり、アルコールを大量に摂取したりしていました。どうして自傷行為をしたのか、と聞いてみると、お前に会えなくて寂しくてした、と言っていました。 もうしないという約束をとりつけ、そういった事はなくなりましたが、突然幽霊が見える、取り憑いてきた、等々、おかしな言動をするようになりました。 先日、彼と電話をしていると、お前は本人じゃないだろ、彼女はどこだ、などと言い出し、何度も本人だと言っているのに全く信じてくれませんでした。私1人しか周りにいないと言っているのに、隣に男が居るだろ、浮気してるだろ、お前がそういうことをするなら俺も浮気をする、と言い出したりと、被害妄想を真実だと信じて疑わないのです。最近では誇大妄想の気も出てきました。彼の事は好きだし、出来ればお互いに支え合っていきたいのですが、正直疲れてしまいました。 ・こういった言動、行動は彼の性格の問題なのでしょうか？ ・心療内科、精神科などの専門医にかかるべきでしょうか？ ・共倒れにならないようにするには、どのように対応していくべきでしょうか。 誤字脱字ばかりですみません

友達と、さよならしました。 精神疾患を抱えていて・・なかなか前向きになれなくて、沢山振り回しました。 今は離れた方がお互いの為だから、と向こうは言っていましたが、もう二度と話しかけてくる事はないでしょう。 LINEブロック、その他SNSもブロックしました。 他に友達はいますが、自分の精神疾患の事を分かっていたのは彼女だけでした。 甘え過ぎました。 自業自得です。 今、前向きに治療を受ける気力がわきません。 でも、ちゃんと治さないと生きていけないです。 治療、頑張りたいです・・ また頑張れるように、ほんの少し背中を押していただけませんでしょうか？ 質問になっていなくてすみません。

この春に大学受験に失敗し、現在一浪目の予備校生です。 もともと社交的過ぎるくらい明るくて、よく喋る調子にのりやすい性格だったので、 高校時代はバイトに遊びにと、学業以外のことに時間を費やしたあげく、 地方国立大の農学部にすら引っ掛かりませんでした。 高校は、地元最難関公立に通っていたので、周りの友達は医学部や東大京大など、 少なくとも旧帝国大学以上を目指している人ばかりで、 さすがの自分も、自分のふがいなさに反省し、今年は勉強に明け暮れてやると決めました。 極端な性格なので、自分で決めた勉強ノルマをかたくなに守り、 昨日の自分に負けると悔しくて、勉強だけにすべてを費やす日々を続けました。 いつ頃からだったかは記憶にないのですが、あんなに社交的だった自分が 一日中必要最低限の会話しかせず、勉強ばかりしていることに気がつきました。 何日も笑っていないことに気づきました。 さらに、自習室などで少しでもしゃべっている人がいると、どうしようもないくらいイライラして、イライラを押さえきれなくて泣き出してしまうんです。 休み時間でも、常に何かに対してイライラしてます。 以前の自分は、些細なことでイライラなんてしなかったし、そもそも怒ることがあまりなかったので、こんなに簡単に怒って、さらに、感情がこらえきれていない自分が気持ち悪いです。 ここ1ヶ月くらいは食欲もなくて、体重も8kg落ちました。 話しかけてくれる友達にも適当に不機嫌に対応してしまい、毎晩後悔の念に襲われています。 昼間イライラしていたことも、夜考えると、全部悪いのは自分のように思えて、肺の辺りがすごく重くなります。苦しくて、ため息ばかりが出ます。 また、関係ないとは思いますが、最近、変な夢を見るんです。 ５０人くらいの友達が1部屋に集められて、 ランダムで銃殺されていく夢です。 いつも自分が殺される直前で目が覚めます。 以前、いじめを受けたり、悩んだりしてリストカットに走ったことは あったのですが、そのとき以上に自分が異常な気がしてなりません。 今は、冷静ですが、また朝になって夢が途中で終わって、 予備校にいって...とするうちに、平静を失うと思います。 なにか解決法はあるでしょうか？ それと、これはただのストレスですか？ それともなにかの病ですか？ 無知なので、詳しいかた教えてください。 長文乱文失礼しました。