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今年、高校二年生になる者です。 最近、仲の良い友人が男性恐怖症だと言うことを告白してきました。 僕にとっては、その事実に少し戸惑い、色々とネットで調べましたが、結局はその子の心情次第なので分からないことは重々承知の上で、質問させていただきます。 彼女は、他クラスの子で突然DMを送ってくるまでは話したことも顔も見たことはなかったです。 DMのおかげか僕は大丈夫らしく、一応信用されているようです。 過去に恋愛がらみのいざこざがあったらしく、そのせいでそうなってしまったようです。 僕は彼女に恋愛感情はありませんが、友人として少しでも楽しく生きてもらいたいと思っています。 繰り返しになりますが、その子の心情次第なので分からないことは重々承知しています。

先端が視界に入ると不快感を感じてしまいます。どうすればふつうになれますか？ 話し合いで相手のペン先がこっちを向いていたり、ご飯を食べるときにお箸の先がこっちへ向いていると話に集中できないのでこまっています。 怖くないのは頭では分かっているのですが、視界に入っただけでおでこらへんと目の奥が不快な感じがします。 困っているのでどうにかしたいのですが、どうすればいいかわかりません。 どうしたらふつうに見られるようになりますか？

過去の恐怖感が忘れられずに苦しんでいます。 兄から受けた暴力によって 私は今でも苦しんでいます。 もとは、私が悪いことをしたことが原因なのですが とても些細なことでした。 それに激怒した兄は、殴る蹴るの暴力を 私に行いました。 何度も気が遠くなり、死んでしまうのではないかと思いました。いっそのこと 死んでしまいたいとも思いました。 それからの私は兄の声を聞くだけで 過呼吸を起こし、夜も精神が不安定になったことから金縛りにも苦しみました。 人前でも関係なく、涙が零れることもありました。 何度も死んでしまおうかと考えました。 また、兄を殺してしまおうかとも考えました。 一年以上経った今でも 前より症状は軽くなったものの あの時のことを思い出すと 涙が勝手に出てきます。 私が原因だからしょうがないと考えてしまえばそうなのですが、 あまりにも苦しむ時間が長く辛いです。 今この文章を書いているだけでも 涙が出てきます。 どうにかして兄から植え付けられた 恐怖を拭い去ることはできないでしょうか？

前に暴力的に育った同級生の事を質問させて戴きました 彼は父親から喧嘩して勝てば食事を与えられ 負ければ食べられない 喧嘩で負けると家にも入れて貰えず 父親から更に体罰を加えられておりました 彼は幼稚園位から周りに乱暴したり、喧嘩を繰り返し自分が支配した気になっておりました 彼は同級生に 俺が周りから守ってやっている と云い 夜中の2時に来いとか 白でも黒と云えとか云いそれが出来ませんと云うと しつこく監視したり 更に暴力を振るったりしておりました そして 彼は家では暴力三昧なのでまだ同級生にする時は手加減してやっていると云う事でした 1 幼少時にこの様にされたので今でもトラウマになっております 2 体罰肯定を説く人達 戸塚宏氏や田母神俊雄氏などから見ると彼の様な育ち方が理想なんでしょうか？ (私は完全な体罰否定ではなく 悪いことをしたり口で言っても聞かない場合や 立たせる位の罰則はあっても良いと思いますが 戸塚氏などは鍛える為に体罰 いじめを推進しております 彼が彼の父親から受けた躾 私を始め同級生に行った行為も 鍛えてやっている と云う事です また、彼は父親を始め叶わない人間の云うことは何でも聞いておりました 父親も彼が喧嘩 いじめをするのは良いが 大怪我をさせると彼には激しく怒っておりました そして、運動部の暴力等も受け入れ、大人しい同級生等に鍛えてやっていると同じことをしておりました 縦社会 強く鍛えることを望む人間 戸塚宏氏 田母神俊雄氏からすると彼の育ち方が理想なんでしょうか？この2点についてご回答宜しくお願い致します

仕事で頭がついていかなくて困ってます。 たとえば、ちょっとした確認作業もすぐに集中力が切れてしまい、一度確認した数字も不安になって何度も確認して結局時間がかかってしまったりします。自分で今見てるものが自分で信用できない感じです。 さらに、人から聞いたことも、その場では理解してるつもりなのに、いざ何かやろうと思うと本当に「自分はあの時ああ聞いたんだろうか」と不安になってしまいます。 家のカギをしめたか不安になってしまう、等の恐怖症と似ています。 本当にあの資料のあの数字は正しかったか、何度見ても自信がありません。 ちなみに視力が裸眼で0.2ほどしかなく、常に視界はぼやけてます。これも関係ありますか？ わかりづらい質問ですみませんが、アドバイスお願いします。 どうすれば恐怖症みたいななのは治りますか？また集中できる方法も教えて下さい。。

性格が嫌だと理由で振られ、これを機に自分を変えたいと思っています 自分でも悪いと自覚していましたが、なかなか変われず同じことを繰り返してきました もうこんな自分は嫌なので本当に変わりたいです 今まで私は人との付き合いをヒエラルキーのようなもので測っていました 客観的に見て、派手な人(異性と仲がよかったり、同性の中でも派手なグループに属しているなど)は自分の中でのヒエラルキーの高い身分と見なし、私はそういう人を好んで付き合ってきました だから逆に、地味で大人しそうな人などは低い身分と見なし例え話をかけられても、自分の好きな高い身分の人と比べてかなり冷たい態度をとってきました そういう考えをしているため常にプライドが高く、彼氏や友達や家族すらも弱い姿を見せるのが嫌で、本当は悲しいのに強がって本音を言えない分、逆に嫌味を言ってしまい相手を不快に思わせてしまうパターンがしょっちゅうです 嫌味は相手を不快にさせたくて故意的に言ってるわけではありません でも何故か、弱い姿を見せるのが何か負けな気がしてそれを嫌味で紛らわせてしまいます 今までしてきたお付き合いの大半が私のこの行動によって彼を不快にさせて振られたパターンです 自分を目立たせたい欲も強いです それは特に異性対して強く、ちやほやされたい気持ちがあります だから例えば、静かな空気のときに友達に話をかけたり落ち着かない行動をしてみたり、そういう行動も平気でしてしまっていました でも故意的に目立とうとしなくても、無意識にしてしまっているところもあると思います 当然、目立つどころかKYと見なされ、目立ちたがり屋と言われ嫌われることもありました 今回振られた彼の友達にはこういう目立つことをしている私が嫌いな友達が数人いるそうで直した方がいいと言われました とにかく本当にKYだし常識がなさすぎると言われました アプローチは彼からだったので、それで確かに自分はそれに舞い上がり調子に乗っていたと思い当たる節があります こういう自覚しているところもありますが、たまに関わってもない人にもこそこそ言われることも過去ありました 人に嫌われるのが恐怖で自分をよく見せたいと思う欲が出過ぎていて空回りをしてしまいます 今後、私はどう変わっていけばいいのでしょうか

20歳男です。 女性恐怖症で悩んでいます。本当はあまり相談はしたくなかったのですが、意を決して相談しようと思います。 理由はまあ、よくある「理不尽な目にあったのに、加害者の女は女という理由で無罪放免。逆に被害者の私が責められる」ということが小学生のころから何度もあって、女性と関わるのが怖くなったからです。 彼女も中学時代にいたのですが、相手の浮気が原因で別れましたが、その時も浮気をさせたお前が悪いみたいなことを教師を含めた周囲に言われ、それが原因で中学では孤立し、虐めにも合いました。 それ以来、私は女性との関わりを避けてきましたが、親や高校の教師。ネットでの相談掲示板に相談したところ「情けない！」「女性に対してやましいことがある証拠」「女性への差別心だ！」「女性の気持ちも考えろ」「根性が腐っている」と、酷く嫌悪感を出されました。男性恐怖症の女子だとものすごく親身になるのに・・・ 今は大学に通っていて同性の友人はいますが、周囲に女性恐怖症であることは明かしていません。 馬鹿にされ、それを面白がって嫌がらせを受けるのは目に見えているからです。 それに、アニメやラノベとかでよく女性恐怖症のキャラクターがまるで道化のような扱いを受けてるのを見ると、一般人からしたら女性恐怖症は「ネタ」でしかないかと思います。やはりそれは女々しいからでしょうか？ 女性恐怖症を隠して生活するのも限界を感じ始めてきました。周囲には普通に女性がいますし、ゼミとか研究。アルバイトで事務的に接することはあるのですが、その度に激しい動機と震えが出てしまい、悟られぬように必死に抑える日々です。電車の中ではずっと目を閉じて、イヤホンをつけて周囲の情報を遮断しています。 2年間ずっとこの生活でしたが、精神的に限界です。でも、また同じことの繰り返しになるような気がして、誰にも相談できません。 女性恐怖症は周囲から理解を得られないのでしょうか？ 理解してくれる人はいるんでしょうか？ 女性恐怖症は甘えなんでしょうか？ 最後に人は悩みを誰にも明かさずに生きていくことはできるんでしょうか？

答えは判ってるんですけど、その答えが実行できない状態の心理だと思ってください。 親は一般的な親と何ら大差は無く、問題性は無いもと思ってください。 私は父親に、認められたいが、認めれないてないという被害妄想。そして常に否定されてる感覚が払拭できません。 「ヒゲ剃ったら？」「髪切ったら？」という些細な台詞から、「なにしとるん？」という他愛の無いコミュニケーションまでも 顔を思いっきり殴られたくらいの精神的な苦痛をします。 親がきらい、ウザイ、という感情は一応ありますけど、その感情自体をサトラレたら、傷つけてしまいますので、できるだけ平静を保ちます。 一方で、好きで愛おしいと思うこともありますので、歩み寄りたいと思う気持ちもあります。 ですが、一緒に居る時間のほぼ１００％が苦痛で（離れたらいとおしくなる） 出来るだけ関わり合いたく無いの（本当は昔の様にじゃれ合いたい）と、パニックになるので、同じ空間に居ると、私は無口になり硬直して、また目を合わせられなくて、必然的に父親を無視してる様になってます。 いつも父親には冷たい感じになり、孤独を与えてしまってる訳ですが、今日も父親は私の近くにいて、胃に穴が開き、苦痛です。胃潰瘍とか胃炎です。内心、憎悪してて「死んでくれ」と念仏を唱えたりもする。 父親が私に優しくしようとしたり気を使う素振りをするなり、積極的になると、私は恐怖から出血していき貧血っぽくなります。恐怖の感覚は、見られたくないものをあぶりだされる恐怖と言いますようようか・・・ 苦しいから、どうにかしたいのだけど、どうにかできる状態の心理じゃない。一応術はわかるけけど、いわゆる気力が無いという感じでもあります。 いつもいつも、いつ死んでもオカシクナイない様な心理状態にあって、余命は２年も持たいないなぁ・・・、これ以上、努力しても、どうせ死ぬなら、努力せんほうがいいな・・・。とか、日々、思い過ごしてます。 余命２年とか思いつつも、、結局２年という時間が経ってしまってるのだけど、後２年くらいは持つな・・・とも思える気分です。 恐らく、この様な心理的状況は世間から見て特殊事例なのではないかと思うのだけど、 私と同じような人誰か居ますか？ 居れば、どの様な境遇か教えください。 私の境遇は語っても理解されないというのを実証済みですので、あえて語らないでおきます。 私の苦しみを判らない人にあれこれとやかく言われたり、説教されたり、人生論を語られたり、世の中を論じてみたりしてダシにされるのはウンザリゴメンですので、そういう心境が湧くような人は回答は遠慮ください。

女性恐怖症を治す特効薬みたいな物は何か？ こんばんは、夜遅くに失礼します。 前回レスをくれた皆さんありがとうございました。 前回投稿した内容は「自分に何か原因があるのか？」という質問をさせていただいた者です。 皆さんのレスの中に「女性は性的・生理的に自分より弱いと思った相手をいじりたくなる」ような内容があり凄く納得し解決しました。 今回は女性恐怖症を治す特効薬みたいな物はないか質問させていただきます。 前回のスレでも書いたように小中学生時代に女子とほとんど会話した事がなく高校に入ってからは「死ね」「うざい」など毎日のように言われシカトや「話しかけるな」と言われ… 大学や職場でも他の男性陣達には普通なのに自分だけ距離を置かれています ２度目の転職でしたが勇気を振り絞って初めて話しする人に話しかけたのですが、気持ち悪がられて悲鳴あげられて逃げられました 大学や就職すれば仲良い人ができて何とか克服できるだろうと思っていた自分は馬鹿だったようです。 未だに女性恐怖症が治りません。 ちなみに今年２７歳になり２７年間彼女なしで女友達も０人です。 以前は上手く、ろれつが回らなくなったりする程度だったのですが… 最近、余計酷くなってコンビニやスーパーや街で女性とすれ違ったり近くにいたりすると心臓が痛くなったり腹が痛くなったり胸焼けして気持ち悪くなったり涙が出てきたりします。 その場から逃げ出したいくらいです。 有名人は大丈夫で女性で好きな有名人も居ますが実際に会うのは勘弁したいです、ＴＶの中だけに止めておきたいです。 もしかしたら生理的に受け付けないのかもしれません。 そう感じたのは夏に１人でプールに行った時の話しです。 泳いでいたりプールに居た時、女性だけが何か怖かったです。 現時点で恋愛なんかは全く考えられません。 とにかく「人」として女性と接してみたいです。 夏に一緒にプール行ったりクリスマスを一緒に過ごしたりとかは嬉しいですが現時点では、それは夢のまた夢の話ですね。 どうやったら克服できるのか、どうやったら心臓痛くなったりそういった症状が出なくなるのかアドバイスくれると嬉しいです。 非常に困ってます。 とにかく女性が、とてつもなく怖いです。

怒りをしっかり伝えられる話し方や言葉づかいってどんなんですか？

今、対人恐怖、不安の不安障害と、精神的にしんどくて、寝込むことが多いです。 生育歴が悪く、親のガミガミや学校でのイジメが長年続いたので、ノイローゼみたいになっています。トラウマというか、精神的に気力があません。 病院では、カウンセリングなどする時間はもてないと言われました。薬物のみの療法という感じです。診察でも、私が言ったことを、パソコンに打ち込むフリして打ち込んでいません。今後のアドバイスがもらえないので、悩みに対して、アドバイスくらい欲しいですね。 なので、信頼していいかわかりません。 今飲んでいるお薬は、 セロクエル100ng寝る前 ルネスタ サイレース パキシルCR12.5mg朝のみ ワイパックス1mg毎食後 セロクエル25mg毎食後 です。 イライラとかもあるので、メジャーがでているのかもしれませんね。 今は、不眠症がまだあるのと、対人恐怖もありますし、しんどさは、楽になりましたが、まだ少し外出したりしただけで疲れが出たり安定しません。 主治医は、不安障害と診断してますが、私のしんどさとか悪い思考のループとかで、メジャーな薬が出ているのは、抗不安薬では、症状が抑えられたないから、向精神薬が出ていると認識してもいいでしょうか？ 今の病院は、4ヶ月になりましが、このまま、信じてお薬を飲んでいけば治りますか？ アドバイスお願いします。

閉所恐怖症の人は潜水艦の乗組員にはなれないでしょうね。潜水艦配属が決まってから「いや自分は閉所恐怖症なんで無理です」なんてこと言ったらどうなるんでしょうか。それを証明できればともかくできなかったらどうなるんでしょぅか。お医者さんはこの病気証明できるんですか。高所恐怖症だからパラシュート部隊は無理とは思えません。だれでも高いころは怖いですからね。でも閉所恐怖症の潜水艦の身組員には当方同情します。どんなものでしょうか。

女性恐怖症を治すには風俗に行くべきですか？ 資金は50万ほど捻出できます。

陣痛に対する極度の恐怖・・少しでも楽に産みたい ３年半前に一人目を出産しました。 気が遠のくような痛みの中、「子宮口がまだ１cmしか開いていないね」と言われ、気が狂いそうになったことを覚えています。 陣痛室では実習生の一人がおぞましいものを見ているかの様な表情で私を見つめていて、その表情が恐怖心や苦しみをさらに強くしたこともはっきりと覚えていて、何かと辛い思い出となっています。 それから無事に出てくるまではギャー！と悲鳴をあげ続け、半狂乱で産みました。 二人目の出産を６月に控え、少しでも楽に産めるのであれば何でもするつもりでいます。 今はウォーキングをしていますが、一人目の時も同じように歩きましたがこのような結果だったので期待できません。 また、屈伸運動（娘を抱っこしながら股を広げて）もしていますが陣痛の緩和に繋がるのかも分かりません。 そこで、こんなふうにしたら少しは良かった！という方法があれば教えて下さい。 また一人目の出産から３年半も経ってしまうと初産とはあまり変わらない体になってしまっているのでしょうか・・？ 毎日陣痛のことで頭がいっぱいです。どうか力を貸して下さい。宜しくお願いします！！

排尿時の恐怖について（希死念慮との関係） こんにちは。 ネットで調べても、載っていないので、質問させていただきました。 私は、排尿時に恐怖感があります。 よく言われる排尿恐怖ではないのですが、排尿時に、自分自身が実はここに居なくて、 学校や職場でもらしているのではないかという恐怖があります。 中学校頃から在り、気にならない日もあるのですが、 ここ最近、再び、排尿の度に感じるようになりました。 もう、どうでもいいや、的な気持ちで、いつも用を足しています。 中学校の頃は、一ヶ月に一度程度、雲の上を歩くような感覚に捉われ、 それ以降、あまり、自分自身がこの世に存在しているのかどうか、分からないまま過ごしています。 最近は、雲の上を歩くような感覚はありませんが、虚無感を感じています。 結構多くの人が持っているとは思いますが、希死念慮をずっと持ち続けています。 確かに、死にたいと思わない時もあるのですが、中学から考えてみて、ほぼ半分は、希死念慮に悩まされていました。 どんなに順調でも、偉そうな事をコメントしてても、確実に苦しまずに死ねる方法を探している自分に嫌気がさします。 同様の悩みがある方、もしくは、解決の方法をお教えくださいますようお願いします。

　幼少の頃、誘拐されそうになりました。自分でその場から逃げて事なきを得ました。あとで気づいたのですが、 その誘拐しようとしていた人、近所の人のところによく来る 営業か何かのお兄さんだったと思います。 両親が共働きだったため一人で留守番をしていることが多く、 その人が近所の人のところに営業にくる時間帯はいつも、 怖くて隠れていました。 恐怖すぎて両親には言えずにもう20年。最近、またそのことを思い出し、恐怖になってます。 　同じく幼少の頃、誰かが来てドアをガンガンとひっぱって いて、ドアには鍵をかけておいたのであきませんでしたが、 ドアをひっぱりながら、てめー、いるんだろう！！と 男の人が言っていました。両親は、仕事で疲れて 寝ていたので、ドアの音にも気づかずに寝ていました。 一人で怖くて家の中で隠れていました。 両親が仕事か何かでトラブルを起して誰かが押しかけてきたのか、 それとも、ただ家を間違ったのかわかりません。 このことも恐怖すぎて両親には言えませんでした。 両親とはよく話したりはするのですが、 このことは恐怖すぎて話せませんでした。 　最近、こういうことを思い出してしまって怖くて、不安でどうしようもありません。 　どうすればこの恐怖と不安を取り除いて、 前に進めますか？

男性恐怖症なのかただ苦手なのか… とにかく自分から話しかけることができません。 日常会話でさえ、話しかけられると返事がワンテンポ遅れてしまい、緊張してしまってうまく話せず、目もあわせられない状態です。 小学校から中学の途中までは普通に話せていたのですが、 その後、いろいろあって… 自分から話しかけたら相手は嫌だと思うんじゃないかなどネガティブに考えてしまいます。 そんなことは自分の思い込みかもしれないんですが、たまに男性がこちらを向いてひそひそしてたり、自分に当てはまる噂が聞こえると あぁ、やっぱり自分の事かなと思ってしまいます。 こんな自分なので普段は女子と話してばかり…女友達に相談したらそっち系がすきなのかと思われるよ。って、言われたのですが別にそういう訳ではないんです。 治したいと思い、がんばって私から話しかけると驚いたような、あんまりいい顔をされません。 その度に落ち込みます。 もともと初めて会う人との最初がうまくいかないんです。 話題になるネタもなくて…どちらかというと聞く側なので。そいうわけで友達作りも遅れてしまいます… (興味があるのはアニメとかお笑いとか…でも、アニメの話題をだして引かれると嫌なので、普段は出してません…) 何もしゃべらないと恐い？というか無口な印象をいつも与えてしまうので(第一印象がいつもこんな感じ)笑うようにしています(＞＜) 普通に男性と話せたらいいのですが、自分からきっかけを作らないといけないのでしょうか？？ 男性の方は話しかけられたほうがいいのでしょうか？初めて話しかけられたら「何、こいつ？」とか思いますか？ 長文失礼します。

痛いのが怖いです。 痛いというか苦しみというか、肉体的な苦しみというのでしょうか、そういうものが怖いです。 ちょっとした怪我をした時にもこんなかすり傷でも痛いのに、殺人事件に巻き込まれたら痛いってものじゃないだろうな、とか考えてしまいます。 特に死ぬ寸前は苦しい事が多いと思います。 そういう恐怖を緩和させたいです。 そのような恐怖は完全には消えないというのは何となく分かりますが、そのうえで何かあれば知りたいです。 こうしたら(考えれば)怖くなくなるかもしれないよ？というような意見があればお願いします。

はじめまして。 わたしは1ヶ月ほど前に先輩でもあり親友でもある人が自殺してしまいました。 自宅で包丁を腹に刺し、出血多量による死だったらしいです。（生々しくすみません） 遺書が部屋からみつかり、その遺書に私との思い出話が沢山書かれていたそうです。 告別式に行った時、私は先輩の母親に泣きつかまれ「なんで娘のこともっとかまってやれなかったの？」とか「なんでちょっとでもいいから話聞いてやれなかったの？」と言われました。 私はなにも言えなかったです。 その数日後、先輩のお兄さんに殴られました。 私には最近恋人ができ、先輩と一緒にいる時間が少なかったから相談に乗ることも出来なかった。 私は人殺しだそうです。 でも、私も先輩が大好きでした。それに一番とまでいかないのかもしれないけど寂しいし、悲しいです。 先輩との思い出と告別式での母親の言葉とお兄さんに殴られた所が、いっぺんにフラッシュバックすると苦しいです。 先輩との思い出が詰まったケータイなど、見ると苦しいです。 忘れようと、心の奥にしまった先輩が、ふとした瞬間に思い出します。 それと同時に凄い恐怖と殺される様な気持ちになります。 恋人も（先輩と私で3人で遊んだコトがあるので）怖いです。なので、いまは距離をとっています。 長々と書いてしまいましたが、この恐怖感はなくなりますか？　また、一人でこのフラッシュバックする症状をなくすことは出来るでしょうか？ また、以前、OKWeveで不眠のことでお伺いしたのですが、これが原因かな？と。 精神科に行くことも考えています。　ですが、料金が気になります。 上記のような症状だと、料金はどのくらいになるのでしょうか？

私はマイナス思考な性格があります。特に恋愛には前向きになれません。 （カテゴリー違いでしたら申し訳ございません。） 付き合う前から別れる事ばかり考えてしまったり、彼がいなくなっちゃうんじゃないかと必要以上に心配したり・・・。その結果、嫉妬に苦しみ、辛くなります。付き合う相手にも「急に落ち込むよな」と言われた事があります。他の人なら流して聞ける話も、流せず落ち込んでしまうそうです。 急に落ち込んだり、怒ったり泣いたり・・・。感情の起伏が激しいようです。 「性格を変えたい！」とカウンセリングに行ったのですが、「あなたは不安恐怖症じゃない？」と心療内科に行くのを勧められました。 「不安恐怖症」なのでは・・・と思うと怖くて涙が止まりません。 また、この状態が本当に不安恐怖症なのでしょうか? 性格だと思ってたのですが・・・。 他のトピで心療内科も普通の病院と同じだとあったので、思い切って行こうか悩んでます。