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　怒りを貯めこんでしまい、なにかのきっかけで爆発させてしまいます。 　先日、上司の実家が破産し、その保証人になっていた上司宛てに、ヤクザまがいの人間からおかしくなるほど電話がかかってきました。体面上、上司もおとなしい対応しかできず、周りも見てぬふりをするのに業を煮やした私が普段、絶対職場では見せない雰囲気と言葉づかい、あと民法や刑法だといって机を叩いて脅し、怒鳴りまくってしまいました（「われのしとることは、刑法249条の恐喝罪じゃ。ええか、こんど電話したら出るとこに出るぞ、わかったか！」みたいな感じです）。それ以降、ヤクザまがいの人間からの電話はしっかり止まりましたが、同僚たちが僕があまりに豹変したのでおののいていました。 　普段は、我慢しすぎてしまうんです。過去には、パワハラでうつ病を患ったこともあるくらいですが、そういうふうにして貯まった怒りや怨念がそういう形で出てしまいます。 　怒りを上手に発散するためにはどうすればいいか、教えてください。

バツイチの43歳の男です。 彼女が親にバツイチの男との結婚は許してくれないとの理由で、親の進める男と見合いをしました。見合いして二ヶ月ごにその男と先に同棲します。そしてまた4カ月後に籍をいれます。 見合の相手は彼女の嫌いなタイプの男で正直合わないと言っています。 女の人に質問したいのですが、彼氏がいても親が反対したら親の進める自分が嫌なタイプの男と見合いして、同棲して、その男とセックスして、結婚して、子供を作れるものでしょうか？ ちなみに彼女は37歳です。年齢的にも結婚を焦ってはいます。 僕には理解できないのですが。

幼少期より持病「てんかん」をかかえている３０代半ばの男性ですが、障害者手帳が１級、障害者年金階級が２級である私は今も正社員として勤務可能な会社を探している日々であります。しかし、仕事の内容次第では勤務中に体が固まり死人に近い形、時には倒れて５分ほどすると元に戻るような形であります。周りからは仕事内容の覚えの悪さから注意が人以上にされてしまい、ストレスが人以上に蓄積されてそうなります。また、手先などの動きも不器用でつらい日々であります。まわりからは仕事に対してまじめであると伝えられています。十年ほど前にある一人の女性からあなたは一生結婚もできないといわれました。 後に持病が悪化しないように別の意味で支えていただける方や、持病を理解していただける方、元気なときは自己中心的な感じになってしまいますが、そういった形でも一緒になってくれるような女性はいますでしょうか？

私の勘違いかも知れませんが、今の年配者を見ていると 昔の年配者よりわが身の可愛さ第一な感じで、余り若者 の幸福や未来の事を考えているようには見えないのです が、そのあたりの社会的理念はどのように思われていま すでしょうか？ もちろん、皆様、自分の孫などは可愛くて、孫の未来が 幸多き事を願っているでしょうが、日本社会全体を俯瞰 した時には、若者世代の事をどのように思い、考えられて いるのでしょうか？ 年配者以外の方でも、今の年配者の若者の未来に対する 見方などで感じている事などがあれば、ご意見下さいね。

4年間、境界性人格障害と思われるママ友と付き合ってきました。 あまりにも不遇な生い立ちに同情したこと、子供同士が仲が良かったこと、もう死にたいが口癖であったこともあり、付き合いをやめるきっかけを無くしていました。 それが１年前、あることがきっかけで口論となり、私も我慢の限界にきていたため、思っていることを全て話してしまいました。これ以上は付き合いきれない、私はあなたのお母さんじゃないと。 その日までの4年、私は昼夜を問わず彼女の電話メール攻撃にあい、彼女の悩み、怒りそして大半は他人の悪口を聞かされ続けていました。そして子供の塾の送り迎えも当たり前になりつつあったときのことでした。 その日以降ママ友としての付き合いは無くなり、すれ違っても挨拶する程度の関係になりました。 すると、その日以降、私の周りの人たちの態度があきらかにおかしくなりました。笑顔がひきつる人、私を避ける人、態度が冷たい人。まさかと思いましたが、彼女と全く親しくない近所の人、私の親戚、親友までもがその時にあった話を彼女から聞かされていたんです。しかも友人曰く、「私は何もしてないのに突然きつく怒鳴られて怖かった」「育児論がかみ合わないだけで付き合わないって言われた」とか言ってたよと。それだけ聞いてたら物凄く気の毒に聞こえたとも。 まともに取り合っていては、彼女と同じレベルで見られてしまうと思って、１年間、近しい人にのみ相談し耐えました。あれから１年たっているにも関わらず、いまだに私の悪口は収まりません。最近でもあることないこと言っているようです。友達からは誰が見たってあの人の言っていることがおかしいんだから放っておいたらいい、って言われるのですが我慢の限界です。 間接的ではありますが、子供の習い事の関係で彼女の子供の世話をせざるを得ないことも多々あります。お礼を言われても（絶対言う人ではありませんが）悪口を言われるのっておかしくないですか？？ 境界性人格障害の人とまともに対峙しても勝ち目はないのでしょうか？泣き寝入りしかないのでしょうか？ 精神的にまいってしまってどうしてよいかわかりません。

私２０代後半、彼３０代後半で半年ぐらい付き合っています。 １度半年たったあたりで彼にふられました。 理由は、一番の体の相性が悪いこと、あとほかにも気に入らなかったことがあったようです。 私はというと、今までお付き合いした方は同じような性格の方ばかりで、今回の彼のような性格の方とは初めて付き合いました。私も、彼のような人と付き合ったのが初めてだったのでどう接していけばいいかわからなくなってしまいます。私とは性格が真逆な人です。 彼はどんな人かというと、私から見てとても責任感の強いひとです、仕事に対しても、家族に対してもです。土日もよく働いていて、会うのは月に２回ぐらい彼が早く帰れた時に彼が連絡してきてそれで会うようなかたちです。家族に対しても、遠くにすんでいる母親に新居をたててそのローンを払っていたり、年の離れている兄弟の学費を出したりとしています。多分、すべてを自分でスパスパこなして行く感じの人です。そこは尊敬しています。 あとは、結果が全てな人。途中の過程なんて関係ありません。努力してようがしてなかろうが、彼が求める結果が出なければ何もしてないのと一緒という考えです。言葉でなんだというようり、行動でしめせというひとです。 彼に良かれと思ってしているのにそれが裏目に出てしまう。タイミングが悪かったりもします。自分は相手のこと考えてしたつもりなのに、相手にとっては‥。空回りもしました。 付き合い始めから、ほかに普段の他愛のない会話からも普通に考え方違うな、そんな考えの人もいるんだ～自分では一度もそう思ったことないやということが多々あります。それが新鮮に感じるときが多いので私は苦には今のところなっていません。 ＋＋＋＋ そんな感じでお付き合いしていたのですが、体の相性が一番の原因、あとはその他もろもろで振られたわけです。 体の相性のことは別れる前からいわれていたので、ネットで調べて色々勉強したのですが彼の期待には結局は応えられませんでした。 ほかにも細かい小さなこともできる限り私なりに工夫したのですが、反対に工夫がもっと裏目にでたり、その工夫が彼にはまだなってなくて嫌気がさしたようです。 一つは、香りの問題で、彼はにおいに敏感というか苦手でハンドクリームや制汗スプレーで不快感を感じる人です。できる限り、私は無香料に変えたのですが、たまたまあった時にそれ系の臭いを感じたらしく‥柔軟剤もにおわないはずだしいまだになんだったかわからないですけどおこられました。「いったよね？そういう匂い嫌いだって、くさいよ」って。 あと、寝っころがりながらいちゃいちゃしていたわけなんですが、キスしてた時、上からされると重いといわれて、私は体重をほとんどかけないように気を付けてしていたので、どうしたらいいかわかんなくなり、固まっていたら、そういうのがだめとダメだしされて軽くどつかれました。 そんな感じのことがぽろぽろあります。 彼は、きっとかなり私に対して我慢していると思います。 だから１度別れたわけで、私もその時、性格合わないのも元々あったし、何よりも体の相性が合わないって言われたらもう生理的に合わないのと一緒だから、すんなり受け入れました。 約１か月ほどお互い音沙汰なかったのですが、彼からメールしてきて復縁したいと、あとは、自分も私に歩み寄りたいということで私がOKしました。その際、一応、体の相性のこと、あとは今までの私の気に入らなかったところ、またほかにもでてきたら大丈夫なのか？受け入れられるの？と聞いたら、頑張るといったので。 周りの彼と同世代の男性やあとは年上の女性にももう少し具体的に話して、意見聞いたら、ただ付き合うならいいけど将来見据えるときつくないかといわれています。 でも、私はできたらせっかくの御縁だし、できる限り努力していけたらと思っています。が、ちょっと最近もどつかれたりして不安になりました。体の相性に対しては彼的に少し改善されたようなんですが、そのほかのことが引っかかって。 なにかアドバイスお願いします。

「愛」と聞いて思い付くことを教えてください。 私は 「愛を金で買えると主張する人達の言うそれは単なる媚に過ぎない」です。

彼氏の親について悩んでいます。 彼氏の両親は離婚していて、今彼は、母親とその両親と暮らしています。 彼氏の母親は働いていません。 彼が金銭的につらい思いをしていることもたくさんあります。 彼とは結婚も考えているくらいですが、私の親にその事を話せば認めてはもらえないと思います。 それに私も働いていないことには納得いきません。 彼の母親は職場の人が嫌だという理由で 働けるのに違う職場を探す気もありません。 この先どう暮らして行くつもりなのか理解できないです。 わたしは今、この先彼と付き合っていくべきか、別れるべきかということに悩んでいます。 母親が働かないことに彼に責任があるとはあまり思いませんが、将来金銭的に援助しろという話になっても正直迷惑です。 私は彼の母親について受け入れられず、 自分でもどうしたらいいのか悩むばかりです。 彼の母親が働かないという理由で、 別れるという考えをもつ私はおかしいでしょうか？ なにか意見もらえると嬉しいです。 よろしくおねがいします。

人との別ればかりで、いつも辛い思いをしてばかりです。 バイト先で社員を好きになっても 異動してしまっては相手には彼女がいるから私とはもう連絡しない会えない。 学校でも変わり者だと笑われてしまい 友達いないでしょｗとからかわれます。大学で、妻子持ちの教授を好きになってしまい もう普通の関係に戻れなくて 私が精神的に気がおかしくなり、大学を辞めざるを得ない状況になってしまう。 バイト先で仲良くなった中国人留学生とも、相手は日本で一人で寂しいから私に手を出したものの次第に私も彼に惹かれてしまったかと思えばやっぱり中国人の彼女が大切だから私はもう大切ではないと。 愛した人との別ればかりで辛いです。 きっと、これからもそんなことばかり、 こんな人生なら一層のこと死んだ方がましです。 ただ、死ぬ勇気もなく ODしても生き残ってしまいました

お世話になります。 くだらない話で申し訳ありません。 A子さんがBさんと、結婚を前提に一緒に暮らしていた。 Aさんには身寄りがなく、体に子供の頃のやけどの痕がある。 Bさんが無職だった時にはA子さんは昼夜働いて、生活を支えてきた。 その後、BさんはA子さんに費用を出してもらい、資格取得の学校に通い、資格を取り、安定した仕事に就いた。 ある日、Bさんは同僚と一緒に行ったスナックで、C子さんという女性と知り合う。 C子さんは既婚で、暴力をふるう夫がいる。 BさんはC子さんが気に入り、A子さんに内緒でスナックに通い、個人的に付き合うようになる。 そして、C子さんの夫が事故で死亡。 C子さんは、夫の保険金、事故の相手からの損害賠償金、そして住宅ローンのなくなった家を手に入れる。 C子さんは、A子さんがいるのを知っていたが、まだ結婚していないのだからと、Bさんに結婚したいと申し出る。 BさんはA子さんに、別れ話を切り出す。 A子さんは納得しない。 そこでBさんは、A子さんを置いて、C子さんの家に転がり込む。 だがBさんはA子さんの様子を見に行ってしまい、A子さんに後を付けられ、C子さんとの暮らしがばれる。 A子さんとBさんとC子さんの３人で話しあいをするが、A子さんは別れないと言う。 C子さんはA子さんがお金がないことを知っていたので、弁護士を立て、話しあいをすることにする。 なぜなら、A子さんは弁護士を立てられない。 A子さんとBさんは籍が入っていたわけではないので、それを理由に慰謝料などもなく別れさせるために。 弁護士に説得されて、A子さんは泣く泣く、１円の慰謝料もなく、別れることに。 その後、BさんとC子さんは結婚。 A子さんのおかげで取れた資格のおかげで、Bさんは安定した収入があるし、C子さんには家も保険金も損害賠償金もあり、２人は何不自由なく暮らしている。 だがA子さんは、身寄りもなく、体のやけどもあり、年齢も40歳を超え、働いてきたお金もBさんのために使ってきてしまい、蓄えもない。 Bさんは、C子さんに内緒で、A子さんの元に通ったりしていたものの、C子さんにバレ、修羅場となり、A子さんを悪者にして、C子さんの元に戻った。 A子さんはBさんの裏切り、C子さんの態度に、ものすごく傷つけられている。 でも、対抗手段がない。 今から、この２人を見返すだけの人生にできるだけの力は、A子さんにはない。 それでも何かの仕返しの方法があるとしたら、どんなことがあると思いますか？ やはり、貧乏人は、お金持ちに仕返しできませんか？ ちなみにこれは、私自身のことではありません。 こういう状況のA子さんでも、何かしらの救いの道はあるのかな？という興味です。 よろしくお願いします。

初相談となります。 私は32歳の男性です。妻は31歳女性です。 付き合って5年、区切りをつけ、昨年の9月に婚姻届を出しました。 そして今年３月に披露宴をすませ、結婚生活をスタートさせたところでした。 私と妻は同じ職場の職場結婚で、結婚し、妻が同会社の他部署へ異動となりました。 その異動先がとにかく大変で、妻はつねづねそこにだけは行きたくないと言っていて、 その異動の話が出たときに、披露宴前でしたが散々もめましたが何とか落ち着き、披露宴も無事、幸せに 滞りなくすませることができました。 妻は異動し、しばらくは頑張っていたのですが、やっぱりダメで、どんどん家庭内の雰囲気は悪くなる一方でした。 異動になる前、（同じ部署の課違いでした）妻の上司にもその異動先はどうにか変更できないかと相談したのですが、その願いはかないませんでした。そこは、会社なので受け入れるか、辞めるかしかないかと思っていました。 その異動先は、とても忙しく、新婚旅行も半年後にしかいけないと言われ、その上、異動後すぐに研修のため、他県に２か月間の出張となってしまいました。本当は、せめてそれだけは勘弁して欲しいと直談判すべきだったと思いますが、家庭内の雰囲気も悪く、一人で気分転換になるかもしれないと、その時は容認していました。 出張中は２度、妻のもとへ会いに行き、出張先を観光等して、寂しさも耐えていました（１度目は妻の母と二人で、２度目は私１人で会いに行きました。） 出張が終り、やっといろいろと夫婦生活を再開できると喜んでいた矢先に、ことは起こりました。 まず、今までダブルサイズのベッドに二人で寝ていたのに、一人で眠りたいからと、別の部屋に自分の布団を敷いて、眠りだしました。 そして、携帯にロックをかけるようになり、隣でメールを頻繁にするようになりました。 相手は、不倫相手（のちに発覚）や、女友達、出張前から会社を辞めることを考えており、いつもより頻繁に女友達と連絡するようにはなっていたのは把握していたので、ロックをかけ出したのは不振に思いましたが、まさかその時は不倫相手がそれに加わっているとは思いませんでした。 妻が出張から戻ってきて、キスも夜の営みも一切なくなっていました。 そして、、さすがに不振に思い、会社の飲み会だと言って出ていき、私自身歯止めが利かなくなり、飲み会の場所から後を尾行することにしました。（その日の朝、会社メールですべて忘れたい、今日は家には帰らない。というような内容のメールが決定的でした。） 飲み会が終わるのを外で待ち、終わった後をつけて行くと、、想像はしていましたが知らない男と待ち合わせており、二人で公園に行ったりして楽しそうに話していました。最近はあまり私には見せてくれないような笑顔で。。。私は実際にこの光景を見るまで、信じたくなかったんです。浮気なんてするはずがないって心のどこかで思っていたんです。 そして、もう我慢できなくなり、二人に声をかけました。こんなところでこんな時間に何しているんだって聞きました。最初はとてもとぼけてごまかそうとしていましたが、観念したのか、すべて話してもらう流れになりました。相手の男にははずしてもらい、妻と二人で話しました。 相手とは、２度目に出張先で会った後に偶然会った大学の後輩とのこと。（本当かは定かではありません。その相手の名前でネット検索すると、別の出張先の県の大学卒の２つ下の論文でヒットしました。同姓同名なのかもしれませんが。）今回は仕事できて、会いにきてもらったとのこと。ＳＥＸまでしたこと。。そこで耐えられなくなり、泣きながら彼女に平手をうってしまいました。。 命よりも大切な人をはたいてしまい、その瞬間はっと我にもどって、とてつもなく後悔しました。自分を傷つけるよりもずっとつらかった。。彼女もショックを受けてましたが、、 それで、、らちもあかず、相手の男に話を聞きました。よくある、ドラマなどで本当によくある、自分はあなたよりも妻を好きです。幸せにできます。みたいなことを言っていたと思いますが、あまり記憶がありません。。自分が正しいことをしていると思っているのかと聞いたら、人の道からはずれているとは思うが、正しいとかわけのわからないことを言っていました。裁判になっても戦いますからとも。。（いやいや、そうなったら一方的に私に負けて損害賠償を100～200万払うことになるだろう。。とは言いませんでしたが、やはり私より少し若いようでした。） そこで、もう会わないでくれないかと言っても無駄で、妻本人の意思が大事だと、さも当然のように言っていました。。 その後、とりあえず今日は帰るから、どこかホテルに戻れと言いましたが、引かず、自分が妻の実家に送るといい（妻を平手うちにしたのを警戒している風でした。それは弁明の余地はありませんが、、もう二度と暴力はしないことは二人には伝えました。）引かなかったので、生まれて初めて本気で土下座をして、引いてもらいました。 そのあと、妻と家に帰り（彼とは実家に送るとの約束でしたが、妻が、着替えもないし、親を驚かせてしまうからと、私たちの家に戻りました。）号泣しながら話し合いました。私は、妻を心の底から愛していて、今回の件は全て忘れるから、やり直してほしいと伝えました。妻は、自分と一緒にいても私が不幸になるから、自分は許されないことをしたからと別れたいみたいなことを言ってました。でも、私をこれ以上傷つけたくない、悪いことをしたとは言っていて、私のことを好きな気持ちもあるとは言ってくれました。 もう、相手には会わないでほしいことを伝えましたが、せっかく遠いところから来てもらっているからと、明日二人で会わせてと言い出しました。普通なら絶対に会わせないものなのでしょうが、絶対に裏切るようなことは何もしないことを誓ってくれたので、その妻を信じ、送りました。（自分は病的に妻に依存していることはわかっています。でも、信じるほかなかったのです。）そしてその夜、彼と話がしたいから明日の朝帰るとの連絡があり、もちろんＳＥＸとかは絶対にしないというから、、了承しました。（もうただのアホウです。それを拒否することで妻に嫌われたくないみたいなよくわからない論理が構築されてしまっているようです。どんなにしないといっても何が起こってもおかしくないのは重々わかってます。だから１回目は拒否しました。すると自分の好きにさせてとのメールがき、無視される恐れがあったので呑むしかありませんでした。） 通常↑の時点で、大半の方が愛想を尽かして離婚へ向かうんだと思います。客観的にみてもそうでしょう。状況から、離婚調停、裁判等になれば、平均200～400万円分くらいの損害賠償請求になることは分かっています。（私が平手打ちをした点だけは私の過失ですが。。） 普段は掃除、洗濯、料理は9割私が、1割妻でしょうか。（それもなかなか異常な状態なのはもちろん自覚しています。。ただ、夕飯は妻のほうが現状仕事が終わるのが遅いので仕方がないのかもしれませんが、甘やかし過ぎなのは自覚しています。彼女のためにもならないってことは、、ですが、異動後の妻の心労、等を間近で見てきた私としては、できるだけ妻の負担を減らしたい一心での行動です。） 長くなりましたが、この状況で復縁をする方法につきまして、ご意見を頂戴したい次第です。（どれだけ妻依存なんだよと思われているには重々承知しています。それが重過ぎるとも。）どうにか、二人で再出発するための方法はないものでしょうか。 妻と不倫相手が今好きあっていたとしても、絶対に幸せになれないのは明白です。妻が、自分だけよければ他は何もいらないっていうような人間ではないので、はじめはそれは楽しいのはわかります。その相手といれば今のつらい仕事を忘れられると。。私といればどうしてもその嫌な仕事を思い出すと。ですが、別れるとなれば、両家の親へは少なくとも真実を伝えて、謝罪しにいかないと行けないと思っています、引いては妻の大切なご両親や祖父母、友達、結婚を祝っていただいたすべての人から後ろ指を差される人生を送ることになります。絶対にそれを妻は後悔すると思うんです。 そんな目で周りの人達を、私を、傷つけることは妻の本意ではないはずなんです。 ただ、そのようなことは妻よりも相手に言いたいのです。そうなるといやがおうにも妻は幸せになれないのに、どうやって幸せにするのかと問いただしたい。それこそ、自分達だけよければいい、自分勝手な主張に過ぎないのに。。 私には幸せになって欲しい、けど自分といると不幸になる。けど私は妻が全てで、妻なしの幸せなんてありえない。私は妻に、相手には会ってほしくない。妻は相手に会いたい（現状会っているのですが）の堂々巡りで、もう私の頭はめちゃくちゃです。。 どうにかなりそうになります。が、現状最後の力を振り絞って皆様に相談させてください。 復縁にもって行くためのプラン、可能性を一緒に検討していただけないでしょうか。

「付き合う」という事は、必ずしも結婚とは結びつかないんでしょうか？ 皆さんの意見を聞きたいです。 私は付き合った人とは必ず結婚を前提に付き合いをしてきました。 今迄数人と付き合ったことがありますが全て結婚を意識し、「もうこの人と居ても無駄だ（生活にルーズすぎる）」とか、「この人の性格とは合わないし、一生やっていけない」と思ったときに別れてきました。 だから他に好きな人ができたから別れるとか、初めから遊び半分で付き合うとか、そういったことが酷い事のように考えられます。なんで結婚を意識できないのか、それも意味がわかりません。 そういう考えなら初めから「付き合う」んじゃなくて「友達」とか「セフレ」でいればいいのに。と思うんですけど。 付き合うという事は重大な事だと思うんですけど、私って堅過ぎるんでしょうか？

４歳になったばかりの男児の母です。 息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。 今日の過ごし方です。 午前３時～４時夜泣き（牛乳！お茶！とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る） 午前７時起きてすぐに１時間半癇癪（おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから） 午前中、あれが見たいこれが見たいと、ＤＶＤを３時間見る（私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする） 午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く 　・ガチャガチャを２回させられる 　・おもちゃ屋さんでなぜか１５００円のおもちゃを買わされる 　・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる（ダメと言うとなんで？なんで？とうっとうしい、どんどん予定が狂う） 昼寝（１０分）ちなみに寝かしつけに４０分。昼寝しないと夜大変なことになる。 友達のおうちで遊ぶ（友達の家ではとてもいい子） ３時間遊んで帰途に（途中公園でブランコで遊ぶ） スーパーで買い物（アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す） 家でアイスを食べ、ご機嫌 夕飯、パパと入浴、ご機嫌 ２１時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く！」と言いだし親子３人でドライブへ（寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない） 「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す（蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい！苦しい！」と叫ぶ） ２２時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する（部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ） 「ワガママ過ぎる！よそに行きなさい」と家から追い出す 「ママ大好き、抱っこして！」と号泣。家に入れる 私は寝室に閉じこもる（パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣（４０分間） 根負けして迎えに行くと「抱っこ！！」歩きなさいと言っても「抱っこ！」 「ママ怖い！」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして！今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って！なんで今、泣いてるの？ワガママすぎる！」と言う。 絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ（乱暴にはしてません） 「牛乳！お茶！トイレ！」 ２３時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。 「抱っこ！」 根負けして抱っこする。 「ママ大好き！怒らないで！」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。 ２３時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。 「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、 「良かった」といって、寝る。 一日中、奴隷のようです。 私を支配する子どもが怖いです。 発達検査の結果待ちです。 ３歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、４歳になってすぐに受けました。 ふだんは保育園です。 朝から１時間、帰って来てから１時間、寝る前１時間、癇癪をおこされます。 死んでしまいたい位しんどいです。 どうすればいいのかわかりません。 私の子供はおかしいですか。 毎日、やくざにからまれているような気分です。

2年近く前に彼から告白されてつきあいだして、 だんだん私も彼を好きになり、大好きになりましたが、 最近は「前はこうじゃなかったのに」と感じることも多く、 釣られてエサをもらえない魚になっていると思っていました。 そんな状態の時に他の人に告白されて、 少し考えさせてくださいと返事しています。 前に別の人が告白してくれたことがあったのですが、 その時は彼氏がいるのでと断りました。 その態度の違いは、告白してくれた人の違いではなく、 私の彼への感情の違いだと思います。 私の中で彼と別れる選択肢ができているんだと思います。 今回告白してくれた人は顔を知っている程度なので、 つきあいたいと思っているわけではありませんが、 つきあってみれば良い人かも知れない、 彼の時みたいにその人のことを好きになるかも知れない、 そんな風には思っています。 彼と別れることを考えるきっかけになりました。 ただ、彼と別れることを考えようとしても、 先に進めなくなる部分があります。 私は彼に裸の写真とかを撮らせてしまっています。 そのことを考えると次から次に不安になります。 (1)別れるとなった時に彼が消去してくれるか。 (2)消去してくれたとしても確認しようがないと思うので、 　まだ持っているかもという不安がずっと消えないんじゃないか。　 (3)彼女でなくなってしまうと、彼が友達に見せたりしないか。 　故意でなくても、扱いが適当になって人目に触れたりしないか。 (4)新しい彼氏ができても、彼が持っているかも知れないと思うと、 　新しい彼氏を裏切っているような罪悪感を感じるんじゃないか。 そんなことを思うと、 彼とやり直せないか、軌道修正できないかと考えもします。 つきあっている大半の時間は彼が大好きでした。 この先誰とつきあっても、 そこまで好きになることはないかも知れないと思ったりもします。 ただ、その写真とかが無かったとしたら、 彼と別れて今回告白してくれた人とつきあってみる気もします。 彼とやり直す努力をするか別れるか迷っています。 これから先を考えて、どうすることが私にとってベストなのか、 アドバイスが聞けないかと思って質問しました。 上手く書けず、長文でわかりにくい文章だと思いますが、 どうぞよろしくお願いします。

自己愛性人格障害（または気質）の親をお持ちの方のご経験談を伺えるととても助かります。 （※スピリュチャル的なアドバイスなどは，ご遠慮頂けると有り難いです） 対応法など，参考にさせて頂きたく思っております。 自己愛性人格障害の家族からは，日々の暴言，暴力，人格否定などで深刻なダメージを受けると思いますが，そのようなダメージはどのように克服されていらっしゃいますか？ 言動に理解しがたいものがあると思いますが，「なすりつけられた怒り」など，どのように捉え，対処されていらっしゃいますか？ また，奇跡的に？親の人格障害が改善されたという事例がありましたら，通院などされたのかお教え頂けると嬉しいです。 その親との現在の関わり方や，ご経験談を伺えるととても助かります。 混み入った質問で恐縮です。 ご経験者の方，どうぞよろしくお願いいたします。

私は現在高校生です。バイト先がおなじだった職場の社員さんと不倫関係になりました。ふとしたことでアドレスを交換しました。私の恋愛相談にのってくれるよーになりそしてしだいに会う回数も電話する回数もふえいまでは体の関係までもつようになりました。彼には奥さんがいます。こんな関係は世間的にも自分にとっても良くないのはわかってます。何回もかれと連絡とるのやめよーとしました。彼もあたしが辛いなら会うのはやめるといってくれます。けどどうしてもその人柄の良さや優しさ電話してるときの居心地の良さあたしをすごく理解してくれる彼のところにどうしてももどってしまいますし彼も私を求めてきます。彼も好きといってくれます。仕事行く時帰り夜奥さんがいないとき電話くれます。すごくあたしを頼ってくれる彼がすきになりました。でもいつかは必ずやめなきゃいけない。それでもご飯いったりラブホいったり楽しく電話したり自分の気持ちを殺してただそれだけの関係でもいいかなとおもってしまう自分もいます。そんな葛藤で毎日苦しいです。どうしたらいいのかはやめればいーとわかってるのですがなかなかできません。アドバイスおねがいします。

父と母は高校生のときに離婚しました。 離婚するまでの家庭は、怒鳴り声とか、そういう記憶ばっかりりの嫌な記憶です。 毎日苦しかったのに。そんな家ですら、今となれば、今の離れ離れの環境よりも、以前のように1つの家にみんなが集まってる方が断然そうなりたい。と思ってしまいます。 親を見ていると、修復は不可能です。 もう成人もしたというのに、今更になって過去が蘇ってきます。 それに、 家族 というキーワードだけが、自分の中にまだ引っかかってるみたいです。 この一つさえ解決すれば、楽になれるのに。 友達や初対面の方に 家族は？と聞かれると、いきなり涙がこみ上げてきたり、急に遠くを見てボーつとなってしまう自分がいます。 自分がこわいです。 親が離婚された方は、どうやって元気になりましたか？？ 私はただ、甘えてるのでしょうか。 もし甘えてるのなら、どうやって打破したら良いのでしょうか。 もちろん。親が再婚してくれたらそれはそれで幸せです。 ただ、私は笑顔溢れる幸せな家族像が夢物語のように憧れてるだけ。かもしれませんね。

17歳男子です。 友達を作りたくても、多くの子が引いてしまうようでうまく友達ができず、会話にもうまく入れない状態が幼少期からずっと続いています。 不眠の相談で精神科の先生に受診したところ、アスペルガーだと思うと言われました。本人はそのことは何も知りません。今後も通院し、今後の取り組みを考えることになりますが、一方で、専門の機関などで、何とか対人関係をうまく構築できる訓練をさせてやりたいです。 しかし、本人に能力アップという名目で訓練を提案しても、本人は困ってないと言って、強く言いすぎるとますます拒否します。 自分が、治したいという意思を持たないと難しいと言われますが、本人はほかの人とうまくいかないことを多分とても悩んでいるものの、自分では自分の弱点が見えにくい特性のためか、コミュニケーションがうまく取れるような訓練をするところに行くよう言っても行きたがりません。 そこで、たとえそんな状況でも自発的にそのような訓練を受けられるところに行くように仕向ける方法や、きっかけがあれば、どんなことでもアドバイス頂ければありがたいです。 本人は、今までの人生、楽しいことなど何もなかったと言っています。何とかして困難を克服し、これからの人生を少しでも楽しいものにしてやりたいのです。 何とぞ、どうぞよろしくお願い致します。

結婚2年目、1歳の子どもがいる夫婦です。 夫43歳、私33歳です。 先日夫の浮気未遂が発覚し、一応は修復したのですがモヤモヤが消えません。 夫は仕事の都合上接待や残業で遅い日が週一～二回、多い時は週三回くらいあります。 仕事ですし毎週頭にその週の予定だけ聞いて送り出していました。 先日、接待と偽って知らない女性と会おうとしているのが発覚しました。 発覚は夫の携帯電話からです。いつも接待の次の日は「昨日何食べたの～」と聞くのですが、 （疑うとかではなく、次の日の夕飯が被らないように）その日はいつもと違い回答があいまいでした。 そこで夫の携帯を見たところ、接待だと前々から私に伝えていた当日の朝に、 LINEで知らない女性を食事に誘っているやり取りを発見しました。 結局当日は女性が都合が悪かったようで断られていましたが、以前から時間があったら 遊ぼうと夫から女性を誘うやり取りもありました。 （後から聞いたところその晩は結局誤魔化すために？残業したあと同僚と飲みに行っていました。） あまりにショックでその日は子どもを連れて知人の家に泊めてもらい、 翌日落ち着いてから夫と話し合いました。 夫は最初同僚に女性を紹介するつもりだったなどと言い訳していました。 結局きっぱりとは認めませんでしたが、浮気するつもりはなかったし下心もない、しかし 私が嫌がるなら二度とはしない、と約束し、女性の連絡先もすぐ消去してもらいました。 （私が言う前に、私と子どもが不在の間に自分でやり取りの証拠もその他の 携帯電話の履歴なども全て消去されていました。女性は私と付き合う前に出会い系で 知り合って何度か遊びに行った仲で、最近LINEでつながったそうです。） その後一度私が耐えられず実家に帰ろうかと相談したり、思い出して辛くなって 夜中に夫を起こして話し合ったりしましたが、一応普通の生活には戻っています。 しかし、浮気関係の記事を見るとまたやるんじゃないか・・・と不安になりますし、 夫の携帯を見たいし夫を疑う気持ちが抑えられません。 （夫とは、見たいときに夫の許可をもらえばいつでも携帯を見てもいいと約束しました。 ですが怪しい履歴は消去すればいいだけですよね・・・） 夫のほうは、あれから私が普通に過ごしていると何もなかったかのように普通にしていています。 しばらく信頼できないし愛されている自信もなくなったから、信頼を取り戻せるように 愛情表現など努力してほしい、と伝えましたが、元から愛情表現が少ないタイプなためか それも以前と変わらずです。 私から愛情表現しても以前と変わらず淡白な対応をしています。 せめて、反省して私を大事にする態度を見せてほしいと思うのですが、 夫にしてみれば下心はなかった（ただ会って話をしたかったそうです。）そうなので、 反省した態度を取ると下心を認めることになると思っているのかもしれません。 夫に直接不満や不安をぶつけるとまたうんざりされ、更に心が離れてしまいそうで それもできません。 私が忘れてしまうのが一番なのですが・・・夫がまた接待や残業のたびに このモヤモヤする気持ちをどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスをください。 よろしくお願いします。

私はナルシスト女です。殆どなにも出来ないくせに、自身過剰になり過ぎることが多々あります…。また、鏡で自分の顔に見惚れたり、鏡を見ていないと落ち着かなくなったりすることも…。 自身過剰になった時は毎回「こんなこと思ってはいけない、そんなこと無いんだから」「出来るわけない」と自分に言い聞かせます。それなのに治らないんです…むしろ余計悪化します。 被害妄想も酷く、誰かに自分の容赦を貶された(＆貶された気がする)とそれだけで泣きます…流石に弱すぎると思います…。 医師に相談しようかと迷った事もあるのですが、正直不細工な上にデブです。こんな私が、ナルシストを治したいなんて医師にも、恥ずかしくて言えません…。 ナルシストって自分で治す事は出来ないのでしょうか？？どうしたら治るでしょうか…？本当に気持ち悪くて仕方ないんです… 駄文すみません…御回答よろしくお願いします。