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４０歳の主婦です。抗ウツ薬を飲んで８年になります。休職し、会社を退職しました。 現在は朝→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ 　　　昼→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ 　 夜→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ デパス0.5mg　２錠 を服用しています。 昨日２１時に寝て、けさ２時半に起きました。パッと起きられて、すぐ活動できます。朝、全く眠いと感じません。掃除洗濯炊事し、図書館行って、その後子供とキックベースし、冬タイヤの交換にガソリンスタンドに行き、本屋に行き、夕飯を作り、今２０時半です。 昼、一時的に眠くなりますが、それを過ぎると１日元気です。９時に薬飲んでぐっすり寝ます。明日も２時半頃起きると思います。こんな日々が１０日位になります。 元気すぎますか？軽い躁状態では？！と自分でも思います。 過去、 主治医に話すと必ず、「元気すぎるから、薬を減らそう。」と言われました。躁ですか？と聞くと躁ではないが、元気すぎといつも言われます。 まず、昼の分を一切やめます。その後調子がいいときは、トリプタノール、アモキサンを10mgにします。 元気なので、あれもこれもしたくなります。新しいことにチャレンジしたくなり、エアロビの１日教室に行ってみたり、ステンドグラスの１日教室に行ってみたり。部屋を徹底的にそうじしたり。。。 すると、１ヶ月や１ヶ月半ほどして（長くて３ヶ月、半年だったこともあります）、なんか疲れがたまってきたかな・・・と思うとある日、「あれ、起きるのがいやだ。」と思うのです。今までは、あれあれと思っているうちにドーーーーーーーンとウツになりました。あれあれと思っているとき、薬を増やしても効きません。 そして、ふとんから出られなくなり、死にたいと思い、全く何もできず主人と子供に多大な迷惑をかけるのです。 ２年位前まで、元気だと勝手に薬をやめました。やっと２年位薬を飲み続けています。ウツを何度も何度も経験し、薬を減らすのはダメなのでは？！という思いに至りました。今、やっとやっと思うのです。バカですよね？！ 姉に相談すると家族に迷惑かける事考えれば、元気になっても一生同じ量の薬を飲み続けろ！！！と言われました。 主治医とは気が合います。８年のつきあいです。本当に助けられてきたと感謝の気持ちがあります。でも考えてみると、過去、１度も「薬を勝手にやめないように！！」と言われた事がありません。ここだけ不信に思います。 最後のウツからアレッ調子がいいなぁと感じたのは、４月１９日（木）の事です。つい最近です。それから、元気元気の日々が始まって今日に至ります。GW明け今の状態を主治医に話すと「では、昼の分から減らそう。」と言われると思うのです。でも、もう減薬がコワイのです。姉の言うように一生薬を減らさないのがいいのでしょうか？反対にこの元気は異常だから減薬は当たり前ですか？過去の記事を見ると『炭酸リチウムを継続的に服用することで、躁鬱の波を抑えることは可能です』とあります。このお薬を飲んでみたいと主治医に言ったほうがよいでしょうか？ どうか私の今後のウツそして薬とのつきあい方についてのアドバイス、何卒よろしくお願い致します。

現在私は大学一年生です。 私の人生は、はっきり言って燃え尽き症候群の繰り返しで、今まで一度も真の成功を手に入れたことがありません。 中２までは親に強制されていた事もあり勉強して成績も上位でしたが、中２の後期に本格的な反抗期に入ると同時に拒食になり入院し、親に入る事を期待されていた高校を受験する事さえできず、書類審査のみで入れる高校へ入学しました。 そして高校入学後、私は「最終学歴は大学なんだから、良い大学へ入ろう」と言い聞かし我武者羅に勉強する事で、悔しさから逃避していました。その結果高１の模試では偏差値７５くらいを出すほどになりました。しかし高２の夏休み明け頃から、不合格の恐怖というものを感じ始め、全てを放り出しました。学校へは行くものの、帰宅後はテレビを見て寝るのみ。そして大学受験もせず、浪人する事となり、同時に予備校の寮に入る事にしました。 そして予備校へ入ってから、私は「浪人したからには旧帝以上に行かないと・・・」と思い、寮で友達を作る事もなく、１分の無駄も惜しんで勉強しました。５月には平均的な国立大受験生と同じ位の偏差値に追いつくことはできましたが、６月頃に全てがどうでも良くなってしまい、鬱状態に陥り、７月に退寮し自宅でニートとなりました。しかし、２月頃に「今年大学を受験しなかったらもう一生受験しないだろう・・・」と焦りを感じ、現役時代に余裕で入れたであろう大学よりも低偏差値の大学に後期受験し、入学しました。 そして入学後、かつての栄光を忘れられない私にとって今の大学では当然満足できず、また余りの不真面目な生徒の多さについていけないこともあり、大学編入の道を志すようになりました。そして入学時から、１０日位前までは本当にひたすら編入のために勉強してきたのに、大学の期末試験が近づくにつれ、「どうでも良いや・・・大学辞めようかな・・・」という気持ちが起こり始めました。何とか講義には出れる状態ですが、以前のように熱心に耳を傾ける事ができず、そして自主勉強など全く手に付きません。 これらが燃え尽き症候群なのかはわかりませんが、また同じような状態を繰り返すと思うと・・・生きてる価値がない気がします。 燃え尽きる前は一分の無駄にもイライラしていたのに、燃え尽きた後は一分でさえノートを開く事ができません。私には加減という言葉が通用しないようです・・・。 どうすれば中学時代、高校時代、浪人時代と同じ過ちを繰り返さず、今の燃え尽きてしまった状態を抜け出せるでしょうか。編入のためには今学期の成績に全てがかかっているため、良い成績が取れないようならば退学するしかないと思っています。 私は何か精神面に何か問題があるのでしょうか。

こんにちは 躁うつ病のII型、しかもウルトララピッドサイクラーなので、感情が 週単位で変わります。 今飲んでいる薬は、リーマス、テグレトール、リボトリールに 加えて、抗うつ剤（SSRI)、軽い抗不安剤です。 主治医のいうことは信頼しています。 でも、会社は休みがちで、自分の存在価値まで疑ってしまいます。 躁うつ病の治療で今後、近いうちに進展はあるのでしょうか？

１０月末頃に起きたら声が出なくなっていて、 （ちょうど風邪をひいていたので）それのせいかな？と思っていたのですが 症状が治まってきたのに一向に治らないので耳鼻咽喉科に行きました。 内科に回されて「器官には異常がないから」と大学病院の精神科を紹介されました。 精神科と言われて、とても不安です。 たまに過呼吸のような症状が出ることはありますが、今まで受診したことはありません。 どんなところなのでしょうか？ あと、今月末に自分の結婚式が控えています。 声が出ないのですごく焦っているのですが、すぐ治るのでしょうか？

精神科？心療内科？臨床心理士？キャリアカウンセリング？キャリアコーチング？、ソーシャルスキル？など聞いたことがありますが・・・ 一杯ありすぎてどれにいけばいいのか？？ それに違いが良くわかりません？ 皆さんは、どのように選びその中でも、また先生の愛称とか？で選んでいるのですか？ もう、自分を責めるのが怖く何も出来なく思うのも嫌です。 出来ないのかもしれませんが・・・思い込む癖があるのでそれを治すのと、後笑顔や冗談が言える自分になりたいです。 いろいろアドバイスお願いします。 最近寝れなくなってきてしまってちょっと不安です。

鬱病ということで心療内科に通っていますが、翻訳家になりたいと思っていると医師に伝えたところ、芸術とか文学のような仕事に興味を持つ人は 非常にエネルギーの強い人で躁鬱病の人が多いの僕も躁鬱病ではないかと言われました。 それであれば十分な量の薬が出ているのにまだ調子が悪いと言っていることが説明が付くといわれました。普通の状態になっても躁の時の状態を 覚えているからいつまでたってもよくならないと感じないというのです。 本当にそうなのでしょうか？ 飲んでいる薬はジェイゾロフト100mgトレドミン100mgアモキサンン200mg トフラニール100mgデパケン100mgです。

「あなた、仮面うつ病ですね」と診断されました。 今日、心療内科に行って来ました。 今年の、 ４月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い ５月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い 　　　 　　　※首に鎮痛剤を注射・・効果なし ６月　首と肩がだるい！！ 　　　異常な発汗 　　　就寝前に１度不安な気持ちに襲われた 　　　だるいので部屋に居る時は横たわっている 　　　しかし意欲的に動いている 　　　６月27～29吐き気がする 　　　６月、１～２回耳鳴り 身体的な症状が出てくるが精神面に 劇的な悩み、ショックは全くなし。 先週の日曜日は高尾山の山頂まで登る！ 自宅で引きこもるのはおろか、人と会話を 控えるのは考えられない。ジサツのジの字もない。 しかし一冊の「うつ病の本」と出合い心療内科に掛け込みました。 私の身体的な症状が仮面うつ病そのもの、さらに 仮面うつ病をズルズル放置すると慢性化して根治が 難しいとも謳われてたので焦って心療内科に駆け込みました。 質問があります。 ●田舎の心療内科です。院内処方です。 副作用、効能が記載されたプリントを渡せれなかったです。 薬はジェイゾロット25mgです。詳細がわかるURLをお願いします。 ●ジェイゾロットって新しい薬だと思いますが 認可されたのはいつごろですか？ ●治療中に旅行したためにうつの症状が悪化した とメディアで取り上げられてますよね！？私は、高尾山 に登る、ディスコで踊る行為は大好きなので意欲的に取り組み たいのですが控えたほうがよろしいでしょうか？ 今日、ディスコに行くつもりなんですが・・・ ●尋常ではないほど汗をかきます。 最近、少し動くとツゥーと汗が目に流れて来ます。 大量の汗は「仮面うつ」が原因でしょうか？ ならばうつが改善したら滝汗とオサラバできますでしょうか？ ●私は仮面うつ病と軽症うつ病とは症状が同じで 専門医によって呼ぶ病名が違うだけと思っておりますが、 実際、仮面うつ病と軽症うつ病の違いがあるなら是非、教えて 頂きたいのですが。 よろしくお願いします。 　

はじめの診断では「6ヶ月程度かかります」とのことでした。焦燥感、やる気無さ、「死にたい」、眠り姫、精神が均衡に保てない、漠然とした不安、具合が悪くて寝込む日、とどまることも眠ることも何もできない発狂、店員とまともに話せない、心が辛くて痛すぎる、など2年の間さまざまな症状を経験しました。そして「6ヶ月というのは最高に短くてそうなんだ」ということがわかりました。先月ごろからの診断は「抑うつ状態」とかわりました。症状は「頭の中に考えが浮かんで振り払っても振り払っても浮かんでくる。特にその考えが自分の病気のことだったりすると考えるうちに落ち込んで暗くなる」ということです。そして先日その症状に効く薬を処方してもらってきました。明日からどうなるのかまだわかりません。今思っているのは、ほとんどの人が半年～1年半ほどで直っているのに、なんでこんなに長く続くのだろうということです。「考えが浮かんでくる」症状が消えても、どうせまた次の症状が出てきて悩まされるのかと不安になります。1つの症状がなくなっても、また次に新しい症状が出てくるのがこれまでの常だからです。不安でいたたまれません。

始めまして。２０歳の学生です。誰に相談して良いかも分からず困っています。自分は鬱病を持つ彼女と付き合っています。つい最近、彼女の鬱に限界を感じて自分から別れ話を持ちかけました。しかし、彼女の顔色を伺ってしまい、中途半端な距離を置くという形に現在は留まっています。矛盾していますが、もしも・・・また付き合うことができたら、しっかり正面から彼女の鬱も理解してお付き合いしたいと思っています。ここで注意しないといけないのはただ漠然と付き合うのではなく、「鬱」について勉強するべきなのでしょうか？また、自分も精神的に辛く、彼女を支えられない場合はどのような方法で付き合えばいいのでしょうか？ 文章が雑ですいません。回答のほうよろしくお願いします。

こんばんは。今年20歳になる女です。私は半年ぐらい前から外食に行ったりすると気持ちが悪くなり、ほとんど食べれないという状態です。（家では普通に食べれます)また外食だけでなく、何かに緊張したときも必ず気持ちが悪くなります。実際に吐いたことはないのですが「緊張→気持ち悪い→ここで吐いたらどうしよう(不安)→さらに気持ち悪い」という感じです。 なので心療内科に行って緊張を緩和する薬をもらいました。それを飲めば少し吐き気は抑えられ、外食もほんの少しですがなんとか食べられるようになりました。　でも最近人が多い場所やトイレが近くになくて、気分が悪くなっても逃げられない場所にいると、なぜか「ここで吐いたらどうしよう」とすぐ考えて不安になり吐き気が起きてしまうようになりました・・・。 先日心療内科の先生にこの話をして処方された薬を定期的に飲んでるのですが、どうしても「ここで吐いたらどうしよう」とどこに行っても考えてしまい不安になり、気持ち悪くなってしまいます。 もぅ何をしても治らないんじゃないかって気がしてきて、今ものすごく不安です・・。来年から就職するのですが、それまでに治らなかったら・・・と考えると不安で押しつぶされそうです。私のような経験をして、１年以内に治った方っていらっしゃいますか？１年以内でなくても治った方、もしいらっしゃったら何かアドバイスお願いしますm(__)m

１０代の男です。 昔から色々と精神的におかしく（例えば人の目が異常に気になる）、今は引きこもっているのですが、数ヶ月前に相当きつい状態になり、親には一部を話しました。 今は少し話せたおかげか、まだまともな生活に戻った方なのですが、まだ問題があります。 昔からあるのは、 他人の目が異常に気になる（他人の評価が気になりすぎ、給食が食べられなくなったりした。体育などもこの所為で嫌だった。友達も少なく、女子が怖くて話すこともできなかった。） ちょっとでも咳き込んだり、喉に違和感があると吐くんじゃないかと思いえづく。不安になる。 トイレにいけないと不安になり、腹を下す（最近は下すこと自体が怖くなりました。確か授業中に人も目が気になってしまいこういう風になったと思います） そして数ヶ月前に全身の震えや物凄い動悸、恐怖がという異変があり、 今は、 胸が不快になり、泡だった唾液が出てくるときがある唾液が多い。 唾液の所為か、口の中が気持ち悪い。 ふっといきなりなんでもないことが不安になる。 込みあがってくるようなゲップ。 唐突な不安と恐怖。 誰にも言えない苦痛。 将来への不安。 慢性的な鼻詰まりと喉の上の方に何か痰のようなものが張り付いているような感じ。 不安と恐怖を感じた時に例えばある音楽を聴いていたりすると、その音楽を聴くときに予期不安みたいなものを感じる。 後は昔からの他人の目が異常に気になる問題（今はオンラインゲーム上でも誰かに声を掛けられるのが嫌で掛けることもできない）と、ある腹を下すことへの恐怖と、普通に出てくれるかの不安、たまに腹に押さえつけられるような、変な感じがあります。これは恐らくこれはかなり酷いと思います。 病院やカウンセリングを受けた方が言い事は理解しているのですが、引きこもっている所為で色々と怖いです。勇気が出ません。 親にも変な対応をしてしまったりもしてしまうので、このままではいけないと思ってもいます。 どうしたらいいでしょうか。親には全部言えそうにもありません。 そして何かの病気でしょうか？

2年前からうつ病（反復性うつ病性障害）と診断され、 以前はトレドミンを、現在はデパケンを400mg/day飲んでいます。 こちらが勝手に服薬をやめて、1ヶ月たちますが、とくに悪化はしていません。 次回の診察でそのことを話したほうが診断材料になるでしょうか？ それとももう診てもらえなくなるでしょうか？ なかなか話を聞いてもらっているかどうかよく分からない先生で、 薬を減らしたいと相談してもよく分からない言い方で様子を見ようと 言われ、服薬をやめてしまいました。 どうかよろしくお願いいたいます。

相談をさせてください。 当方、20代後半の男です。 8年ほど前に仲の良かった親友の死をきっかけに躁鬱症と思われる症状を患ってしまいました。 友人などといるときはある程度テンション高めで行動できるのですが、 独りになったとたんに色々と物事を悪いほうに考え込んでしまい、どんどん気分が鬱屈としていってしまいます。 また、人と一緒にいる時でも突然スイッチが入ったかのように鬱状態に入ってしまう事があり、一度スイッチが入ると2～3日は鬱状態が続いてしまいます。 そのような時は大抵、自分は不要な人間なんだ、必要とされていないんだ、という考えが強く出てきて、完全に無口、無愛想になり、友人相手でも疑心暗鬼になってしまいます。 友人に迷惑をかけているのは解っているので、気力を振り絞って無理にでも明るく振舞わなくては、とは考えるのですがその気力が湧かず、結果として結局迷惑をかけている状態になり、後で後悔し、さらに鬱が悪化するという負のスパイラル状態になってしまいます。 今も数日前より鬱状態に入っており、今日にいたっては職場の友人達と一言も言葉を交わさず、目も合わさずと、完全に無視する形になってしまい、深い後悔をし、精神的にもかなりダメージを負ってしまいました。 今の職場についてからお世話になってる、しかも結構仲の良かった友人達なだけに、しかも異性である事もあってこれからどう接していいか解らず、明日から職場に行くのが嫌になってしまい、正直逃げ出したい気分です。 このような思いをするのならいっそ誰とも出会わずに独りで生きていきたい、いっそ死んでしまいたい、という気持ちがグルグルと渦巻いているのですが、時間を置いて若干気持ちが落ち着くとやっぱり独りは寂しい、死ぬのは怖い、という考えが出て何もかもを捨て去る勇気も出ません・・・ かといってこんな事を相談できる相手もいなくて（唯一このようなことを相談できたのは8年前に死んだ親友だけでした）、ほんの少しでもいいから誰かに支えてもらいたい、でも誰も支えてくれないから自分だけで耐えるしかない、といった状況です。 自分は友人の為に尽力してるのになんで自分が苦しいときは誰も助けてくれないんだ、なんでそんなに楽しそうにしていられるんだ、という八つ当たりに近い感情まで出てきてしまいます。 最近では友人たちと自分では住む世界そのものが違うんだ、とすら思うようになっています。 いい加減こんな精神をすり減らし続ける生活に疲れ果ててしまいました・・・ 一時は病院に行こうとも考えたのですが、鬱のときはその気力も全く湧かず、躁の時はそのような考えすら出てきません。 このままでは本当にどうにかなってしまいそうです。 何とか心の平安と安寧を得る良い手段はないものでしょうか。 よろしくお願いします・・・

もうタイトルの通りです。 生きるのに疲れました。 ・・・といっても、自殺願望などはありません。 闘病生活が10年を超えています。 病名はここでは伏せさせてください。精神疾患ではないです。 治る病気です。 そう言われ、そう信じてきました。 実際に治ってきました。ゆっくりとですが・・・。 最初の5年は一生懸命、前向きに病気と向き合っていましたが、 5年を過ぎた頃から、 少しずつ諦めというか、なるようにしかならない・・・と思い始め、 今では、病気が治っても明るい未来を思い描けないです。 既に30過ぎなんです。 大学を出て社会に出たこともありません。 もう夢なんて持てないのかなとか思ったりします。 闘病ストレスでヤケ食いに走り、 ますます体調がおかしくなり自暴自棄になっています。 過食をやめようとするとますます食べ物のことばかり考えてしまいます。 こんなんじゃイけない！と思うのに自分をコントロールできません。 昔はあんなに明るくて前向きで頑張りやだったのに ネガティブな考え方をするようにもなってしまいました。 根底には焦りや絶望もあると思います。 ジワジワと自分が変わってしまいました。 何を質問したいのかも分からなくなってしまいましたが、 同じように長期に及ぶ病気を乗り越えた方、体験談というか、 何かアドバイスを頂けないでしょうか？ どうすれば将来に希望を持てますか？ 逆に人生を諦めちゃったほうが楽ですか？ 人生が狂ってしまったことに対する気持ちの整理をつけられますか？ 後から闘病生活を振り返ってどう思われますか？ 病気が治った時ってどんな感じでしょう？ 経験者でなくても結構です。 通りすがりの方の、ふと思いついたことでも良いです。 なにか、心が楽になるような、もしくは明るくなるようなヒントが欲しいです。 キツイお叱りでも良いです。 返信が遅れることもあるかも知れませんがその際はお許しください。 よろしくお願いいたします。

現在カウンセリングを受けている者です。精神科への通院歴があります。 以前から劣等感、孤独感、焦燥感、不安、鬱などに悩みカウンセリングを受け始めましたが中々思うように事態が進みません。 せめて何か分かればと思い該当しそうな書籍を読んだところ心理的な問題には原因となる具体的な体験があり、その対処が大事ということまでは理解できましたが自身の具体的な理解には達しませんでした。 症状からその原因、対処が分かるような、またはそれを手助けするような書籍をご存知の方がいましたら御享受ください。お願いします。

システムエンジニアをしています。２０代前半の社会人・男性です。 仕事は確かに多いですが、仕事内容自体は特に嫌ではありません。 楽しいこともあります。ただ、若手ということで雑用を押し付けられたり、つまらないことでしつこく嫌味を言ってくる人もいます。定時後にたくさん会議があったりと、ストレスがたまって心がむちゃくちゃになり、会社に行く日以外は完全に引きこもりになりました。 そんな状態が１年ほど続き、普通の生活を遅れていない自分が怖くなって心療内科に言ったところ、間違いなくうつ病であると診断されました。（初診で、ほんの３０分自分の現状をしゃべっただけで、病名が つくのも不思議に思えたんですが・・・心療内科って一般的にはそんな感じなんでしょうか） 先生がおっしゃるには、しばらく３か月ほど会社を休んで 家で寝たきりでもいいから心と体を休めてください、とのことでした。 でも、SEという職業は、一定の仕事をリーダーから割り振られ、 ある期間内にそれらを片付けるよう求められます。 毎週進捗状況を問われ、遅れていれば注意を受けます。 私がもし数ヶ月会社を休んだら、私の分の仕事をする人は大きな負担を強いられることになります。リーダーの人は、スケジュールや仕事の割り振りを考え直さなければならなくなります。いろんな人に迷惑がかかります。 また、数ヶ月仕事を休んだら、復職後周囲から迷惑そうに見られるのではないか、と思い心配になります。せっかく仲良くなった同期や先輩とも、接しづらくなるかもしれません。 現在は、週５回遅刻なく出社できています。残業は９時半ごろまでです。飲み会があれば、帰宅は１２時を回った頃になります。その代わり、休日は丸２日寝ます。（時々、友達が助けに来てくれてちょっと外出したりはできます） 私は、どうすればいいでしょうか。本当に悩んでいるので、アドバイスをいただけるとありがたいです・・・。

　その対等性について問います。 　まづは読んでください。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　だから　男と女の精神には明らかに共通の本性が認められる。 　ところが　男と女の身体によって一つの精神の職務の配分が象徴されるのである。 　したがって　私たちが段階的に内観を進めて行き　魂の種々なる部分を考察するなら　そのとき私たちが動物とは共有しない或るものを見出し始め　そこで内なる人がすでに認識され得る理性がその仕事に着手するのである。 　この内なる人自身も　時間的事物の管理を委託されているあの理性によって外にあるものに節度を失った進行をなし　はなはだしく滑り落ち　さらにその頭が同意するなら　言い換えると指揮所で命令し見張る理性のあの部分が　いわば男の役割のごとく　それを禁止し抑制しないなら　その敵の中で衰えるのである（詩編６：８）。その敵とは徳を憎む悪鬼たちとその首長（かしら）たる悪魔である。 　永遠なるもののあの直視は妻と共に禁じられたものを食べた頭（男＝アダム）自身からも失われ　したがって彼の眼の光は彼と共にないようになる（詩編３８：１１）。かくて　この両者は真理の照明によって裸にされて　いかに自分たちが恥ずかしく無様に　いわば甘い果実の葉のようであり　しかも彼ら自身は結実なくあるかということを見るために開かれた意識の眼をもって　善き業の実なくして善き言葉を織り合わせ　悪しく生きながら　いわば上手に語って自分たちの汚辱を蔽うのである（創世記３：１－７）。 　　　（アウグスティヌス：『三位一体論』中沢宣夫訳　１２・８） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　質問です。 　無条件に　分かっていることは　　 　　 　　・男女互いに　いわゆるこの世の悪（歴史知性によるその知と意識） 　　に対して　責任を負っている。 であり　頭で――頭で　です――分かっていることは 　　・男女ともども　この人類としての歴史の共同相続人である。 ということであり　しかしながら　この事項は　条件つきでなければ　了解しがたいというのが　わたしの実情です。 　　・女は　《理性によって外にあるものに節度を失った進行をなし　は 　　なはだしく滑り落ち》る度合いが　男よりも　激しいのではないか。 　この条件をつければ　すべて　男女平等で進めます。 　しかも　救い難いほど頑迷ではないかとおそれられることは　このような条件としての内容は　経験現実として・また社会現象としては　実際であるのではないかと　わたしが　認識しているところです。 　どうか　最大限の自由に　ご批判をたまわりたいと存じます。おしえてください。

３年半付き合っている彼氏と婚約中です。 １ヶ月程前私の妊娠がわかり、結婚することになりました。 残念ながら流産してしまったのですが、結婚に向けてそのまま話は進んでいきました。 でも、両家の食事会で彼のお母さんの様子が明らかにおかしかったのです。 顎がガクガクして止まらなくて、口も独り言を言ってるようにモゴモゴ動いているのです。 前々から心の病だと聞いていたのですが、後日彼によくよく話を聞いてみると ・７年前に精神病院に入院したことがある ・それからずっと薬を服用している ・顎と口がうごくのは薬のせい ・入院前は本当の子供みたいになった（精神的に） ・また、「影がついてくる」等のおかしな台詞を言っていた と言っていました。 そんなに重かったの？と愕然としました。 食事会の後私の親は「彼の母親は精神病だ。結婚はやめた方がいい」 と結婚に猛反対です。 私も彼のお母さんの様子が異様で忘れられません。 自分なりに調べたら抗精神薬の副作用だということがわかりました。 その薬を服用する病気の遺伝の可能性も知り、衝撃を受けました。 もし彼が発症したら、もし子供に遺伝したら。 彼は一人っ子なので、将来彼のお母さんの面倒を見るのは彼＝私です。 結婚することが本当に不安でたまりません。 自分で判断しないといけないのですが、彼への情とで考えが堂々巡りです。 どなたかご意見いただけないでしょうか？

参考にしたいのでよろしくお願いします。 精神障害○級で○○の薬を何錠飲んでいるなど、教えて頂ければ幸いです。

お世話になっております。 昨日、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3900581.html で質問させていただいたものです。 ご回答いただいた薬の説明書（？）を見て、妹に運転はしてはけないと書いてあると言ったのですが、それでも先生が良いと言っていると言って、まだ運転を諦めていません。 どうしたら諦めさせられるのか悩んでいます。 服薬中の薬は昨日の質問に書かせていただきましたが、先生は次のようなことを言っているそうです。 これらの薬を服薬すると眠くなる人や集中力がなくなる人はいるけど、人によりけりで、妹のように朝、昼、夕と安定剤として飲む人もいて、妹の場合は脳が活発すぎるから、薬を飲むことによって普通の人と同じになるだけのこと。 というようなことを言っているんだそうです。 睡眠薬を飲んでいない時なら運転しても良いと先生が言っているらしいのですが、今妹が飲んでいる薬は睡眠薬ではないのか私にはわかりません。 とにかく諦めさせたいのですが、どう説得したらいいのかわかりません。 何か良い方法がありましたらよろしくお願いいたします。