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私の浮気が発覚して彼に別れを告げられそうになったのですが、必死に謝り、きちんと決着をつけ、なんとか許してもらえました。 二人で何度も話し合い、やり直して一から信頼関係を築くことになりました。 このことで自分がしたことがどれだけ悪いかや、彼の大切さが身にしみて分かったし、もう二度と浮気をしないと決めました。 彼は最初の頃は、相手と私のイメージがよぎって、とても辛かったようです。それでもこらえてくれました。 それから数ヶ月経ち、以前のように楽しく仲良く過ごしていますが、ふとしたときに罪悪感が蘇えって、彼の心にどれだけの傷が残っているのか、今もまだ思い出すのか不安になり、彼に聞いたり、謝りたい衝動にかられます。でもその時の話を蒸し返すのも無神経な気がして…。 デートや電話のときに、彼のことを好きとか大切だとか話したりします。それは心から出る言葉なのですが、直後に自分のしたことを思い出します。それまで仲良く話をしていたのに、「それなのにあんなことしてごめん」と、それが結論のようになってしまい、なんだか暗い雰囲気になってしまいます。 ●浮気をされた方からしたら、こういうことは言わないほうが良いのでしょうか？ でもただ好きとか大切と言っても、薄っぺらな気がするし、自分のしたことは取り消せないし、「大切なのになぜ浮気したんだ」と自問せずにはいられません。 ●浮気されたけどやり直して付き合っている方、恋人にどうして欲しいと思いますか？ よろしくお願いします。

私30代後半　妻、同い年　息子３歳　セックスレス４年　家庭生活に不満はなく幸せに暮らしていましたが、愛する妻とのセックスレスに悩んでいました。 この冬、２度の県外出張で浮気をしてしまいました。一度は、成り行き。二度目はも計画的に。 先日、妻に浮気が発覚してしまいました。 離婚は、お互い考えていません（子供のこと、お互い大切な存在であることから）が、妻の様子から、もう元の夫婦関係に戻れない感じがしてなりません。 私は、変わらず愛しているしそれも誠心誠意伝えています。妻も私のことを愛してくれてると感じています。ただ、以前のような全面的な信頼はもうないようです。 私は、元の心から笑える家族に戻りたいのですが妻は、生理的拒否反応が強くどうしても私を受け入れることができないようです。 しばらく、妻のことを見守るしかないと思っています。 深く傷つけた心が回復するには、かなり時間がかかると思いますが、 同じように夫に浮気されて、何かしらのきっかけ・方法で以前に近い形の夫婦関係に改善した 方がいましたら、アドバイス・ご意見を頂けませんでしょうか。宜しくお願いいたします。 私は、一生妻に償っていく気持ちで一杯です。

友達の友達がハエが顔に止まっているのも気づかずに眠っていると思ったら昏睡していたという話を聞きました。 精神科に通っている子なので、薬を大量に摂取したのだろうと思われましたが、昏睡する前に苦しんだりはしていなかったようで、普通に眠りについて、いつのまにか昏睡していたらしいです。そんな事を可能にする薬ってあるんですか？（具体的に教えて下さい） 薬を大量摂取したら嘔吐するものだと思っていたのですが・・・。

週３で筋トレに励んでます。 トレーニングして数時間後～筋肉痛での超回復中に 過去のいじめや惨めな経験とか幸薄い境遇が毎回フラッシュバックして 無性に切なくなるとゆうか誰とも話さずに引きこもりたくなるとゆうか 抵抗力０のサナギ状態を実感して極少しイライラするんですが、 他の人はどうなんでしょうか？ こんな事、恥ずかしくて人に聞けないのでｗ。

精神的にかなり追いつめられているので、 言葉や表現がおかしかったりすると思います。 また、大丈夫とは思いますが、 念のため未成年の方は閲覧を控えてください。 知り合って３年ぐらいになる彼女がいます。 １年後ぐらいに、自分の二股が原因で鬱病になりました。 それからは、一緒に住んで、自分は仕事も辞めて 働こうとする彼女を支えてきました。 誰も助けてはくれず、「自分が原因だから」と耐えてきました。 しかし、気持ちはだんだんと冷めていってました。 そんな支えがうまく行くわけもなく、彼女の親にも頼ったのですが まったく相手にしてもらえませんでした。 医者にも、彼女の深層心理にある、父親からの暴力や、 母親からの愛情不足のようなのも関係があるといわれました。 彼女を育てたのは、叔母でした。 その叔母からも助けは得られませんでした。 限界がきて、「別れたい」と話すと、「あんたがこうしたんだから」 としかならないので、別れれずにいました。 そんな関係が１年半ぐらい続きました。 心底嫌になり、自分だけ実家に戻りました。 それでも、解決せず彼女が「死ぬ」といえば出ていってましたが、 終わらせる為に無視をすると、叔母から電話がかかってきて 「迎えに行って」と言われて行ってました。 でも、そんな状況でも行くことすらをやめたある日、 彼女が妊娠をしました。 体の関係はもちろん２年ぐらいありません。 彼女が言うには、手で触って、自分のも触ったら出来た。と言いました。 正直、意味がわかりませんでした。 でも、確かに寝るときに触られた記憶はあって、 日にちもだいたいあってました。 彼女が、わざとそうしたんだとも思えます。 「本当に自分の子か？」とも疑いましたが、 赤ちゃんがいる事に変わりはないので、 自分の子として考え、話しを進めてきました。 産むか産まないかの話しはもつれ、15週目で中絶しました。 中絶に関しては充分に考えましたので、勝手な都合ですが、 今回は触れないでください。 どんな形であれ、自分が甘かったと思ってます。 去年のクリスマスに手術をして、それからは、 夜だけ泊まりに行ってます。もちろん、離れて眠っています。 一緒にいないときは、３０分おきぐらいにGPSで位置確認、 着信は１日20回程度、メールも１日５０回はきます。 一緒にいるとイライラして、限界まで追い込まれて 自分で抑えられなくなると外に出ようとするのですが、 洋服を掴んで離さないので、何度か手が出た事もあります。 「手をあげたくないから外に出る」といっても、 状況はかわりません。今はどうにか手だけはださないようにしています。 正直どうしていいかわかりません。 警察官とかにも来てもらって話しましたが、 全然あてになりませんでした。 こんな時は、どういった機関に相談すればいいのでしょうか？ 自分が捲いた種なのもわかります。 でも、このままでは、いつ自分が取り返しのつかない事をするかわかりません。 今は１回叩けば、我に返るのですが、歯止めがきかない時がくると思ってます。 警察につかまれば解決するとも思います。 似たような方がいれば、どうして解決したのか話しが聞ければ嬉しく思います。 長文なうえに、何を話してるのかわからなかったと思いますが、 最後まで読んでくださりありがとうございます。 どうか助けてください。

付き合ってる彼女がいても男性はＡＶ見るもんですか？ ２年つきあってる彼がいます。ほぼ毎日会ってます。 彼氏の仕事の関係でＡＶがタダで手に入るんですが 私に隠れて持ってきて、私のいないときに見てます。 ＤＶＤの中にいつも違うタイトルのものが入ってるので 昨晩見たな、ていうのがわかります。 別に見たいものは見てもいいんですが、 たとえばそれで処理して満足してれば 彼女が横にいても性欲わかないんですか？ 私からエッチを求めても乗り気じゃないし 軽くあしらわれて断られます。。 私のことは好きって言ってくれるし普段もやさしいです。 愛してたらセックスしたくなるものじゃないですか？ 彼の心理がわからないです。 たまに愛してくれないとさびしいし不安になるよ、 って言ったら、エッチはたまってないと気持ちよくないし 好きだから不安になることないよて言われました。 愛情とセックスは別物ですか？ 好きな彼女が誘ってきて断りますか？ 男性にとってセックスできる環境でもオナニーは当たり前のことですか？ セックスよりＡＶを見て自分でするほうが気持ちいいんですか？ 私はどうしたらいいのでしょうか。

二週間前に父が亡くなりました。 父は２０年以上も病気と闘い、介護で大変な時は喧嘩もしました。 時にはキツイ言葉を言った事もあります。 最近、父の遺品を整理していたら日記が出てきたんです。 そこには私に対しての感謝の言葉で一杯でした。 読んでいたら涙が出てきて、父に一言「きつい事を言ったりしてごめんなさい」って言わなかったのが悔やまれます。 亡くなるまでの４年間は、よく外出したり半年に一回は旅行に行っていました。 今の時期、桜を見ると涙が出てきます。 よく父と見に行きました。 一人になるとすぐに泣いてしまいます。 仕事も手に付かず、何もする気がしません。 会社を辞めるにも、部下にも迷惑がかかるし悩んでいます。 どうしたらいいですか

私の友達の事でご相談があります。 彼女の両親は離婚を考えていて今は別居しているそうです。彼女自身はお母さんと一緒に暮らしています。 彼女のお母さんは前から精神病を患っていて、いきなり彼女を束縛すると思ったら彼女に彼氏ができ、同棲している所に食器を送ってきたり、やっている事がメチャクチャです。 また、三人で暮らしていた頃はお父さんはまともだったらしいのですが、今はDV（Domestic Violence)が酷くて彼女も会いにいくとダンベルを投げつけられる始末です。 今はお母さんの束縛が酷く、もう何週間も家から出られていない状態です。私が「大丈夫？」と心配して携帯に電話してもそれを盗み聞きしている様です。 彼女は成人しています。でも彼女のお母さんは言葉の暴力で彼女を責めているのでなかなか証拠らしい証拠がありません。証拠が無いと、シェルターにも行けないみたいですし、今は家から出してもらえないので何も出来ない状態です。 彼女も大学を中退してしまっているので、「学生」という身分で保護してもらう訳にもいきません。 どなたか、助けて下さい。

薬で捕まってた兄が来週出所します。兄は今まで仕事をした事がなくヤクザの世界の人間でした。しかし手紙では出所したら真面目に働きたいと話しています。ですが本人もどんな職に就けるのか全くわからず悩んでいます。おまけに妻と子供がいるのでなるべく長く続けられる仕事をかんがえていますが、今のところ工場、新聞の新規開拓、介護員など位しか思い浮かびません。皆様の知恵をお貸し頂ければ幸いです。因みに兄は33歳で運転免許はもっていません。

わたしは20代の女性ですが、小学生高学年から高校卒業まで実父に無理やりキスをされたり胸やお尻を揉まれたり、性器を触られたりしていました。 ただ、いつもは、キスは服から出ている首筋等にされていて、胸やお尻を揉むのも服の上からでした。直に服の中に手を入れて揉まれたのは4、5回程度です。また、わたしが入浴しているときに突然お風呂に入ってきて体を舐められたり胸にキスされたりされたのは2、3回程度です。性器はズボンの上からは何度も触れましたがそれ以上はありません。 このことを彼氏に伝えるべきか迷っています。彼氏とは付き合って6年になりますが、最近彼氏の仕事が落ち着いてきたこともあって結婚の話が具体化しています。 長期間付き合っているのに彼氏に今まで言わなかったのは、深い意味があったわけではなく、単に性的虐待か自信がなかったのと、最後までいってないから言うほどのことではないだろうと軽く考えていたからです。 でも、最近子供の虐待のニュースが採りあげられているのを見て、これも性的虐待だったのかもしれないと思ったのと、過去にこういった経験があると子育てに影響が出ることがあるというのを知って、彼氏に結婚前に伝えるべきか迷っています。 また、わたしは幼少育ててもらった父方の祖母から兄との間に激しい差別を受け、姑の顔色を伺う母からも差別され、父からは暴力を受けていました（祖母の影響はその後小さくなりましたが、わたしが家を出る高校卒業までこのことは続きました）。当時のわたしにとってはこちらの方が精神的にきつく、そのため性的虐待（？）については軽く考えていたのかもしれません。 子育てに影響という意味ではこのことも伝えたほうがいいのでしょうか。 それともこのまま何も言わないほうがいいのでしょうか。というか、そもそもこれらのことは取り立てて伝えるほどのことでしょうか。 かなりの長文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございます。 これらのことは結婚前に事前に伝えるほどのことなのか、そうだとした場合に事前に言って欲しいか、隠し通せるなら隠して欲しいか、言われた場合にどう感じるか等、特に男性の方からご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

８年前に結婚して夫と２人で慎ましやかに生活しています。子供は結婚当初から作るつもりは全くありません。なぜなら私は子供が大嫌い、だからです。（夫も欲しいとは思っていないと断言しています。） 結婚当初から「まだ子供は作らないのか」とか、「ほら、こんなに可愛いの、早くしなきゃ駄目よ！」とか、好き放題言われ続け、さすがに我慢が出来なくなり、子供嫌いなことを他人や親族にそれとなく伝えました。 そしたら今度は人でなし呼ばわり。両親には「育ててもらった恩を忘れたのか？」といわれて平行線です。 ピーマンが嫌い、セロリが嫌い、虫が嫌い。等と同じ感覚で子供が大嫌いなだけなのに。 克服するつもりも無い！と思っていること自体、理解してもらえません。殆ど悪魔や犯罪者のような扱い。いろんな考えが出来る時代に変わりつつあると言うけど、真っ赤な嘘だと思います。 子供が嫌いな方、うまくカミングアウト出来ましたか？教えてください。 産んだら可愛く思えるよ、というお答えは今まで散々延々と聞かされて、かなりのストレスになるのでここではご遠慮ください。

はじめまして、koconと申します。 最近、自分がアスペルガー症候群あるいはADHDなのではないかと考えるようになり、専門家の方あるいは同じ症状と診断された方のご意見を伺いたく質問させていただきます。 以下長くなりますが、これまでの私の状況をお話させていただきます。 私は幼稚園の頃から不登校（？）気味でした。小学生になっても、朝親に送ってもらったり、体調が悪いといっては早退していました。そのことが周囲の反発を招いたのか、クラスメートから無視をされることがありました（無視をされていた理由が、私の早退癖のせいではないかと思うようになったのは大学に入学してからで、それまでずっと考えていました）。 中高では小学生の頃無視された経験や、５，６年のクラスでの経験から（特に男子生徒やある特徴をもつ女生徒）をひどく恐れるようになっていました。男子生徒に対しては、突然机を蹴られたり、ひどい言葉を浴びせかけられたりした経験からだと思います。こんな経験は誰でもよくあることだろうことはわかっているのですが、今でも思い出して泣いたりします。 勉強が嫌いではなかった私は大学に進学しました。大学の寮に入ったのですが周囲とのコミュニケーションがうまくとれず、次第に引きこもるようになりました。友人関係の悩みは距離を置くことで解決できたのですが、集団（特にクラスや団体など個々が関連づけされた）が苦手らしく、大学の講義があまりに嫌過ぎて講義中に冷や汗をかいたり逃げ出したり（この過程でパニック症候群と診断されたこともありました）しているうちにキャンパスにすら近寄れなくなりました。 現在は学校には行かず、アルバイトをしながら自分の生きる道を模索しているところですが、バイト先（居酒屋）でも、即座の判断ができない、すぐにパニックになってしまう、口頭で指示されたことがすぐに理解できない、などとても迷惑をかけて落ち込む毎日です（面接などでは、なぜかしっかり者に見えるらしく採用されてしまいます）。 以上の経験から、私は自分がアスペルガー症候群あるいはADHDなのではないかと考えるようになりました。 そこで質問です。 回答いただく方からみて、私は「アスペルガー症候群あるいはADHDにあてはまる可能性があるかどうか」ご意見伺いたく思います。 いままで周囲からは意思が弱い、変人、ダメ人間などと云われ、自分もこんな人間は生きていても仕方ないんじゃないかと思いつめたこともありました。もしアスペルガーあるいはADHDの可能性があるのであれば、それを個性と受け止め、今度は自分の性質に合った生き方を選びやり直したいです。 また、以前パニック症候群と診断されたときに精神科医の対応がとてもショックだった（こちらの話を聞かずに症状を決めつけ、治療プログラムを押し付けられたように感じた）ので、医師の診断は慎重に窺いたいと考えています。 長くなって申し訳ございませんが、ご意見（経験談などでも）お待ちしております。

サンセット大通りやドラマの古畑など 良く映画や小説などで、プロローグのように結末を最初に持ってくる手法がありますが、 それらのことをカタカナ5文字程度で(自信はありません)の名称があったと思ったのですが思い出せません。 教えてください。

真剣な話なので、削除などはやめてください。 僕は今29歳です。 16歳のころ、些細なことで地元のヤンキーに因縁をつけられ、 三人からリンチを受けました。 背中を蹴られ、顔を殴られ、手の甲にタバコを押し付けられました。 僕が情けなくいまだに後悔しているのは、 相手の顔を殴り返すなど何の反抗もできなかったことです。 一発でも殴れていれば、ここまで苦しんでいないと思います。 リンチのあと、すでに13年も経っていますが、 いまだにＰＴＳＤに悩まされています。 男と話すのが怖い、 集団の輪に入れない、 道行く人を殺したくなってくるなどです。 誰かが僕を殺そうとしている、とさえ思います。 大学を卒業しても、人間が怖くて、就職できませんでした。 いまも対人恐怖は直らず、家に引きこもって、 無職のままです。 連中に、人生のすべてを狂わされたと思っています。 ほぼ毎日、僕があいつらを殺して逮捕される悪夢を見て飛び起きます。 この地獄から解放される方法を考えた末、 やはり、復讐するしか方法はないのではないかと思います。 連中から受けた暴力が、僕の心の中で、 13年間もグルグル渦巻いています。 はけ口が見つからないことが、僕の心の病の原因です。 結局、連中を殺す以外に何も思いつきません。 殺すまではいかずとも、 金属バットでボコ殴りにして、 ナイフで両手足を不自由にさせるくらいはしてもいいと思います。 それでも、気持ちは静まりませんが。 本当のことを言えば、 あいつらの家族もろとも、全員殺したいです。 今すぐに。 ばれないように、連中に似たようなヤンキー集団を、 不意打ちでボコボコにして血まみれにしてやろうかと、 すごく恐ろしいことさえ考えてきています。 こんな状態では、就職などできるはずがありません。 いったい僕はどうすべきでしょうか。 似たような経験をお持ちの方、いますか？ どうやってＰＴＳＤを乗り越えることができたか教えてください。

私は10年前に2人の子供を連れ離婚した過去があります。 離婚理由は前夫のDV、借金等・・ 母子寮に逃げたほどひどかったです。 当時私は２４歳で知恵も離婚の知識もなく別れてくれるのでさえあれば何でも聞く!!という感じで、旦那が作った借金３００万は私が払う＊家からでていくのは私と子供達＊養育費も払わないで良いという条件で協議離婚しました。 その後２年弱、前夫はストーカーに変貌し私たちは住民票を動かす事もできず本当に生活面でも苦労しました。 義父も暴力を振るう、暴言を吐く・・私には怖い存在でしかありませんでした。前夫の暴力について相談しても『殴らせる女が悪い』というような事を言われて助けてもらえなかった記憶があります。 数年前私は再婚し子供にも恵まれ家族５人で楽しく平和な時間が流れていますが、昨日会社の忘年会があり深夜の帰宅となりました・・。 家の近くにいたのが義父です・・。 数年前に金銭の要求をしてくるので今の旦那が義父に電話でですがもう付き合わせる事はしない!!孫に会うのは良いですがなぜ金銭問題や前夫の事をこちらサイドに聞くのですか?? といってくれそれからは全く連絡も途絶え会うこともなかったんです。 一人息子の前夫はどこにいるのかわかりません。 うわさでは再婚し女の子が産まれたような事を友達関係から聞きましたが事実かわからず、年老いていき体の不自由もでてきて身よりもない義父は私に面倒をみてほしい・・等思ってきたみたいです（生活費は生活保護を受けているらしい） 私は少し懐かしい思いと体の不自由がきかない義父に同情というか・・心を少し開けてしまいました。 何かあったら連絡して（金銭の援助はできない）・・と今の携帯番号を渡しました。 孫に会いたい・・・という義父・・・ 子供は中２＊小５の男のです。今の旦那は、自分の子供の借金を私が一人で返してるのも知ってたのに援助もなく、孫には会いたいなんて都合良過ぎじゃないか??と以前に言われた事があります。 長くなりましたが、今少し番号を教えた事等、後悔している自分がいます・・。 今の旦那には話しておくべきでしょうか・・・。 離婚経験がある方は、どう付き合いしていますか??

現在、バツ１の彼女がいます。 また彼女には10歳の娘がいますが２年前の離婚によって親権•養育権は元旦那です。 今では彼女を支配するようなモラルハラスメントのような言動が多い気がします。 しかし、彼女はまだモラルハラスメントの言葉すら知らず、今、心を殺して生きております。 経験談やまたそれについての今後の対処方法などいろいろ参考に教えて頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

愛する夫の浮気を発見してしまいました。 ベットで横になっているとき、夫の携帯にメールがきました。 タイトルを見た夫の顔色が変わったような気がしたので、後ろからチラリと覗くと、女性の名前が書いてあるようでした。夫の仕事柄、女性からのメールもよくあることなのですが、その時はなんだか虫の知らせのような悪い予感がして、「そのメールは誰から？」と、結婚して初めて問い詰めたのです。 「なんでもない」という夫に「なんでもないなら文面を見ても良い？」ときくと、本当にありえないくらい顔色が変わって…。 その後は泣きながら携帯の取り合いになり、結局、夫が2ヶ月前に仕事で知り合った若い女性と1度だけ関係を持ち、その後もメールのやり取りをしていたことが分かりました。 観念した夫は罪悪感に震えながら謝罪し、私もショックで震えながら、でも、何が起こったのか本当のことを知りたい欲求に勝てず、夫と彼女のやりとりを全部読ませてもらいました。 エッチなメールのやり取りを楽しんでいる様子の二人。鏡の前で後ろからせめたのがたまらなかったとか、思い出すだけでまた欲情して独りでしてしまったとか…かなり赤裸々な表現のものも。いつか沖縄に行きたいね、とか、今年は○○ちゃんに会えたから超ラッキーだった、とか…極めつけはラブホテルで撮ったらしい彼女の全裸の写真でした。ベッドに全裸でうつぶせになってカメラを振り返りにっこり微笑んでいる彼女…（これは、夫が撮ったのではなく、彼女が他の人に撮ってもらった写真を夫がせがんで送ってもらったらしいことが後に判明しました） 夫は本当に真面目な人で、家庭を大事にしてくれ、私のことも娘のことも心から愛してくれています。「裏切り・嘘」というイメージからは程遠い、この世で一番信頼していた相手だったので、本当にショックでした。 相手の女性は、夫の同僚（妻子持ち）とも遊びの関係を持った事があるらしいし、性的モラルの低い、いわゆる誰とでも寝るタイプの女の子かと思われます。夫との時も、「相談がある」と夫を呼び出したあと、「髪の毛が伸びているからラブホで切ってあげる」（彼女はヘア・メイクさんなのですが）と、彼女のほうから夫を誘ったようです。しかも、「お金ないから良いよ」と、断った夫に「私がお金だしますよ～」と、ホテル代まで出してくれて…最初は風呂場で本当に髪を切ろうとしていたそうですが、「私、エッチしたくなった～」と、服を脱がれ…。ノコノコとついて行く夫も相当格好悪いですが、若くて美人の女の子がラブホ代を払ってまで男との人と寝たいというのも私には理解不能です…。ともかく、夫は深く深く反省して、二度としないと約束し、今まで以上に私たちに優しく接してくれるようになりました。私も、夫のいない生活など考えられないくらい彼のことが大好きなので、かなり泣いて乱れましたが、結局は夫の約束を信じてもとの鞘に戻ることにしました。 でも…忘れられないのです。１人でいると、全裸で笑う彼女の顔、夫の楽しそうなエッチなメール、彼女を後ろからせめているところ、そんなビジョンが次から次へと浮かんできて、どうしても頭の中から追いやることができません。 私を相当傷つけたことで、自分も深く傷ついている様子の夫に、いつまでも愚痴を言って更なるダメージを与えたくはないのに、夜中、夫の寝顔を見ていると涙が止まらなくなって、つい夫を起こして「どうしてそんなことをしたの？」ときいてしまいます。 辛くて辛くて、夫に同じ気持ちを味合わせたくなって…。 私も他の人に抱かれてみれば、夫は同じ気持ちを抱いてくれるかも…。 私にも負い目があれば夫を責める気持ちがなくなるかも…。そんな風に考えるのを止められなくなってしまって…。 それを夫に伝えると、「俺が悪いのだから、お前が立ち直るためにすることなら何でも甘んじて受ける」と、辛そうに答えてくれました。 そんな夫をさらに傷つけることは本当にしたくないし、浮気を仕返した結果夫を失う事になったらと思うと、他の男性に抱かれるなんてとんでもない、と、思うのですが、夫が浮気をしているビジョンが思い浮かんでくると、何がなんだか分からなくなって、堂々巡りを断ち切るためにも何か行動に起こしたほうが良いのでは？なんて非常識な方向に考えが行ってしまいます。 浮気の報復に浮気をする…皆さんはどう思いますか？ また、浮気を許したことがある方、どうやって起こってしまったことを忘れましたか？

２週間ほど前から、ふとした拍子から過去の不安な記憶が雑念として湧いてくるようになりました。始めは他の事に集中してると気にならなくなってたのが徐々にコントロールできなくなり、最近では一度起こり始めると雑念に捉われ他の事に集中することが困難になっています。 捉われ始めると気持ちがそわそわして落ち着かず不安にかられる状態が続くのが苦痛です。 昨日までは単なる雑念で神経質になってるだけだと思いましたが もしかしたらこの症状は強迫性障害に近いものなのでしょうか。 （手を何回も洗わないと気がすまないといった症状は全くありません）

夫が浮気をしているようです。 携帯のメールでら来週会う約束をしていました。 メールの文面で肉体関係があることはほぼ確実だと思います。 子供が産まれたばかりということもあり、離婚は考えていません。 相手にいくばくかの慰謝料を請求したいのと、携帯のメールだけで確証がないので夫に言い逃れされるのが嫌で探偵に当日の調査を依頼しました。 でも、日にちが迫ってくるにつれ平静を保つことができなくなりました。 このまま黙って二人を会わせて証拠をとるか、いまの時点で夫と話あった方がいいのか悩んでいます。

夫の不倫について、悩んでいます。夫は今後は家庭を第一に考えていくと言っています。しかし、本当の思いは浮気相手にあるようです。私は、下記のようなメールのやりとりを見てしまい、今後この内容を忘れて、今まで通り生活していく自信がありません。子供にも夫の血が流れていると思うと辛く当たってしまいます。下記の、メールをご一読頂き、この様な内容を見た後でもやり直していけるものなのかご意見をお願いします。 【不倫女性のメール】 ○○さんの頭から足の先まで覚えてるよ。○○さんの声もキスもエッチも笑顔も全部覚えてるよ。愛してます。これからもずっと。 知ってますか！？昨日の○○さんとのプレイを思いだして濡れてベチョベチョになってる私を。水曜は凍ったきゅうりシャブリにいくわ〓 【夫】 いっぱい泣かせたのにごめんね。泣いた分これからずーっと笑っていようね。○○の笑顔が大好き。○○を誰よりも愛してる事がわかったよ。早く抱きしめたい。 上記のメールを見てしまいショックで何も食べられず、眠れない日々が続いています。離婚すべきでしょうか？