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長文になります。 今までのこと全てを書いてるので不快になる方もいると思います。 誹謗中傷されても仕方のない事実です。 本当にすいません。 わかりずらかったらすいません。 彼(20歳)は大学生ですがずっと大学にいっておらずバイトもしてませんでした。 私(18歳)は仕事をやめアルバイトをしていました。 今年7月に中絶しました。 彼は支えるし俺が安定した収入を得るまで待ってくれと言ってくれてました。 安定した収入？大学すら行ってないのによく言えるなと思ってました。 私は好きな人との子どもですし初めての子ども祖母にはひ孫が見たいと言われ父(母と離婚してます)にも孫が見たいと言われ産みたいと強く思っていました。 話し合いで私の気持ちを理解してくれない彼がとてもいやでした。 私は現実から逃れたいため遊びまわったり旅行したりしてました。 反対に彼は家にずっと居て私のこと子どものことを一生懸命考えていてくれました。 結局中絶を嫌々ながら承知したものの前日に病院へ行き心臓が動いてる姿を見て手放せないと思いました。 彼にもそのことを話し口論になりました。結局何も話さずお互いもやもやしながら帰りました。 そして、手術日に行かず彼を待たし続け病院にも迷惑をかけました。 後日親同士の話し合いになり 産むという方向に決まり紙に「今後彼とは会いません。連絡もしません。慰謝料・養育費・認知も受けません」と書き紋印を押して彼とは別れました。 ですが、結局中絶することに決め ました。 私は中絶を彼と会う理由にしていた最低な女です。 私は片親なので父親がいないのは寂しいと思ってました。母親が恋愛に夢中になって寂しい思いをしてました。 親が子育ての費用を出してもらうのも疑問に思いました。(彼がずっと言ってました) その時彼も病院についてきてくれ家まで送ってくれました。 そして今までお互い親にはバレてますが付き合って来ました。 何度も別れる別れないの話をしてきましたし 別れ話のたび私は嫌だと言いました。 彼からいつも別れ話をします。 彼に私の性格が無理。 知れば知るほど嫌いになった。 11月から情で付き合ってる。 絶対に中絶したこと子供のことお前のこと忘れないから。別れてくれ。 と先日言われました。 彼の言う私の嫌なところは 頭が悪い。察せない。汚い。(彼と会う時はきちんとした服を着ろとか食べる時ハムスターみたいに口いっぱい頬張るところとか話し方です。話し方は方言です。～～しとる。～～しよって。っていう言い方が嫌らしいです。) 自己中。人のせいにする。陰で悪いことするところみたいです。 陰で悪いことするは 私は友達に中絶のことをLINEで言いました。 彼は言って欲しくない。子供もバカにされることになるんだぞ。と言われてました。 ですが、言ってしまい彼のその時にした行動全て友達に言いました。 彼はそのLINEを私が寝てる間に見て 怒りました。11月のことです。 確かに悪口です。 あいつはSEXしか脳がない。 妊娠してる時も身体を求めてきた。って とても反省してます。 彼のこと好きなのになんでこんなこと言っちゃったんだろうってとても後悔しました。 それから絶対言わないと決め 今まで彼に信じてもらえるようにしてきました。 そんなん言うならもっと違うこと言われたい褒められたいよ。 って言われたので楽しかったことや嬉しかったこと友達に話したりしました。 そしてたまに愚痴りました。 彼がまた寝坊して会えなかった！むかつく！ 彼にブスって言われた…。ほんまにそう思ってるかな？とか。 彼は俺はお前の愚痴を言ったことない。と言います。 こういうことも男性は言って欲しくないのでしょうか。 今更になって彼が言っていたことを理解しました。 全て7月に理解しておけばよかったです。 親に育てられたいのか？ 俺がもし働いても少しの給料でどうすごすのか 働き疲れて八つ当たりするかもしれないし子どもとも一緒にいれない。 子どもに欲しいものも買ってあげれない。 辛い思いをするのは子どもだ。 何で産んだんだ？と思うかもしれない。 彼が言ってたこと今更ながらにわかります。 恥ずかしいです。 聞く耳を持たなかった私が。 とても後悔してます。 私は彼の子を今後産みたいです。 彼以外の人と付き合うことは想像できませんし 彼以外の人との子を産みたいと思いません。 固執し過ぎなのでしょうか。 私にとって彼以外の人はあり得ないです。 彼にはそれがかなり重たいと言われました。 彼は支えるって言ってくれていたのに私を捨てようとするのは最初から中絶手術に行ってないからですか？ 最初から行っていたら彼は私と別れようとしなかったのでしょうか。 どうしたら私は彼と離れられるのでしょうか。 今も縋ってしまいます。 本当は一生一緒にいれないのもわかってます。 結婚できないのもわかってます。 けど、何故こんなにも固執してしまうのでしょうか。 彼の忘れ方がわかりません。 一生後悔して生きろと彼に言われましたが 一生後悔しますし子どもや妊婦を見ると羨ましく思います。 長文になりすいません。 自分でも気持ちが整理できておらず ぐちゃぐちゃな文章で本当に申し訳ないです。 よろしければ助けてください。

境界性人格障害の人は何か苦しいのでこのような行動をしているのでしょうが、何がそんなに苦しいのでしょうか？それが病気だとは分かっていますが、初歩的なところで考え込んでいます。 境界性人格障害だった妻と離婚しました。 元妻は感情の起伏が極端で、包丁を持ち出しては死んでやるとやっていました。 人恋しいと言っては飲み屋通い。月に１０万円近くは飲み代になくなりました。 精神科に通院していましたが、薬を処方するだけで何も解決にはなりませんでした。薬だけでもかなりの量を飲んでいました。毎日眠れないと言って明日仕事がある私に深夜でも話しかけます。 こんな妻と離婚しました。皮肉なことに離婚してようやく第三者的に元妻を考えるようになりました。 元妻は４２歳です。薬のせいか若いときは痩せていたのに今では若かったときの体重の２倍以上は太っています。このまま放置するのは私自身は苦しいです。離婚したと言っても住居費や生活費を渡して面倒を見ています。 何とか助けてやりバイトでもコンスタントにできるまでは面倒を見てやりたいのです。

　バレエやモダンダンスの人も雇ってますか？ ソチ五輪で、初めて家族で嵌りました^^、特にTop３の、 アメリカ・カナダ・ロシア（エレーナ、ニキータ組）、他と次元が違う速いダンスに感じました。　お尋ねしたいのは、リフトのPositionチェンジの動き等で、 モダンバレエの要素取り入れてるように見えたのですが、。エレーナニキータ組は有名なモロゾフコーチだそうですが、バレエの振付師も招いてないのでしょうか？　他のペアは臨時でも招いて共作もすると聞きました。　 ｛フィギュアスケート ソチ五輪出場アイスダンス選手6選｝ http://jsports.co.jp/press/article/N2014021711545406.html　この程度しか分りません。 リード姉弟はブロードウェイの振付師だそうですし、リトアニアの女性はNYCのダンサーだそうですね。　アゼルバイジャンの曲はPinaでした。　クラシカルなBallroom,Socialダンス、フォックストロットやチャールストン等の要素は判りますが、モダンのほうが判りません。　私は初心者ですが、マースカニンガム、アルヴィンエイリー、ピナバウシュ、フォーサイスのStageはDVDで観た事御座います。 　他のモダンDanceカンパニーも含めて、アイスダンスのリフト技に影響与えたもの、御存知ないでしょうか？ご推測でも構いません。　　尚、私共シロートですので、ペア名；イリカツとかテサモエ、メリチャリとかの略語は何の事かサッパリですので、詳しく表記お願いします^^。

現在子供無し、結婚４年半になる夫婦です。 子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合 私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。 同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。 ２年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に 帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので 同居の話は変わらずいるつもりでした。 しかし、昨日嫁と同居について話をした際に 結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は 出来ないと言いました。 状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。 別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。 なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。 嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと 不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと 甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。 確かに今まで家族４人で生活してギリギリの部屋数だったので 少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので 問題ないかと思います。 子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし 甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。 姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。 親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。 私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。 正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと 結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして なりません。 皆さんはどう思われますか？ 嫁の主張を理解できますでしょうか？

目を通していただき、ありがとうございます。私にはもうすぐ二ヶ月を迎える彼氏がいます。 私は19歳、彼は23歳で私にとって初彼となります。 彼は、私をとても大切にしてくれ苦手な連絡もまめにしてくれます。 彼はいままで何人かと性行為をしてきたみたいで、もし私に性病などが移ったら困ると思って、病院に検査しに行ってくれたみたいです。毎日、とても愛を感じていました。しかし、つい先週、彼との性行為の時に生で少しだけ挿入したい、と言われました。前にも何度か言われ、断っていましたが今回は了承してしまいました。彼は生でいれて、すぐに出してゴムをつけて射精しました。終わったあとで、もし子どもができたらどうする？と聞いたら、堕ろすしかないと簡単に言われました。わたしはショックで彼に、ならなぜ生でやったの？と八つ当たりしました。了承したのは自分なはずなのに。彼はごめん、軽率だった。二度としない。愛情がないとか思わないで、とたくさん謝られ不安がる私には心配ならモーニングアフターピルをもらいに行こうと言われましたが、もらいに行く、とは言えませんでした。了承したはずなのに不安がっていることを彼に知られたら嫌われると思ったからです。 わたしは後悔と不安に襲われました。なぜ了承したのだろう、彼はほんとは私のことを大切に思ってないのだろうか。なんて自分はバカだったんだろう。しかも、性器に痒みがあり、調べるとカンジダの疑いがありました。なぜ私だけ不安になるし性病になるの？と完全に八つ当たりなのですが、彼に対してムカついてラインも返したくなくなりました。あまりに不安だったので、わたしはまだ72時間もたっていないし、モーニングアフターピルをもらいに行くことにしました。それを彼に伝えると、彼もついてきてくれることになりました。これまでの事は自分も悪かったし、彼に対してイライラするのはやめようと思っていました。しかし、彼の顔を見たとき、ますますイライラしてしました。彼は病院に着くまで陽気でたくさん私に話しかけました。わたしはうん、とかしかいいませんでした。その事も、妊娠したらどうしようとか不安がっているのは、わたしだけなんだと思ってしまいました。彼は中までついて行こうか、と言いましたがわたしは一人で病院に行き、薬を飲みました。終わった、と彼に連絡をし、彼は大丈夫だったか？と聞き、わたしは大丈夫だと言いました。その後、彼から話しかけられましたが私は冷たくしました。費用は一万円だったのですが、彼は五千円くれようとしました。わたしはそれを受け取りませんでした。わたしはお金が欲しいとかじゃなく、全額負担して欲しかったのです、、、そういう誠意が見たかったです。こんな事を思う自分にも腹が立つし、彼に対しても腹が立つ、歩いているうちにお互い何も話さなくなりました。このままではいけない、と話があるからと行って私たちはカフェに入りました。入ったあとも何分もお互い黙ったままでした。わたしは話がある、と言ったもののこの感情をどう彼に話せばいいのか悩んでいました。不安だった事などを話し、いまはあなたとどう接したらいいかわからない、距離をおきたいと言いました。彼は不安だったなら言ってくれなきゃわからない、最初にモーニングアフターピルをもらいに行くか聞いたじゃないか、と言いました。正論だと思います。しかし、その時のわたしは感情か抑えられなくて不安がってないか聞いてよ！もっと心配してよ！もう信用できない！と理不尽な事を言いまくりました。それから私たちは1時間ほど言い合いをしました。(なんで全額負担してくれないのかということは言ってません。)それで結局私は不安がつのって彼の全てを疑ってしまっていたことに気づき、彼は彼で謝ってくれました。彼はもうこんな事で言い争いたくないからと、これからは結婚するまで性行為なしでプラトニックな関係になろうと言ってくれました。そして先日、わたしはカンジダの疑いがあるので産婦人科に行く、と彼に言うと彼も着いてきてくれることになっていましたが、仕事の関係で無理になりました。わたしは彼から結果どうだった？と連絡がくるものだと思ってましたが、その事については何も言ってくれません。また彼にイライラしてしまいます。この前、カフェで話し合ってお互いに謝ったのに、その事についてもまだモヤモヤしつましまいます。 もう自分の心の狭さにも腹が立ちます。このイライラやモヤモヤをどうしたら解消できますか。彼とは今後どうなっていくのかも不安です。アドバイスください。

代のとおりです。歴史ＩＦです。Ｆ－８６がＭＩＧ－１５に大敗し、国連軍が敗退し、朝鮮が共産主義化、日本も反米感情、貧困、日本共産党の暗躍で共産主義国になっていたら、今どのようになってたでしょうか？ソビエト連邦崩壊を前提として。

そういう人がほとんどですよね。 一体どうしてでしょうか？ 私は別に使用済じゃないと価値が無いとは絶対に言い切れないと思うんですけど、なぜか価値が無いと言う人が多いので不思議に思います。 なぜってやっぱり、こだわりのある形の物であれば、新品のスク水だって価値があると思います。 例えば旧スクが好きなのであれば、未使用新品状態で旧スクが掘り出し物的に手に入ればかなりオトクだと思います。 サイズも選べるなら着られるサイズ手に入れば、そっちの意味でも価値はあると思います。 普通のスク水と違って、例えばスイミングスクールの指定の水着とか手に入ったら、それはそれで一般入手がちょっと難しいので、価値があると思います。 スイミングスクールに通ってた事がある人ならば、思い入れの品になりかねないと思います。 実際この手の物がヤフオクとかで出て来ると、割と過熱することも少なくなく、時価・定価以上の法外な値段まで釣り上がる事もあり得ます。 この手のスク水に関しては、更に言えば性別不問で釣り上がる筆頭商品だと感じます。 だから、新品の下着やスク水に価値が無いと言い切ってしまうのは、いくらなんでもと思う訳です。 でもそういう人が多いです。 なぜそう言い切っちゃう人が多いんでしょうか？ 私としては、「価値有り」と思う人なので、価値無しと言い切られるのはちょっと不思議です。 またそういう人が多いのも不思議です。

うちの旦那は洋服脱ぎっぱなし、お弁当箱は床に放置、食事は上げ膳据え膳、作業着のまま朝を迎える、もちろん朝は１人で起きれず…ゲーム大好き！子どもが増えたような状態です。しかしお仕事は努力家の頑張り屋さんであり尊敬できます。娘と私を受け入れてくれたことなど感謝の気持ちも大きく、多少の不満は水に流しています。 しかし、決定的なことが起きました。 彼から、「娘を見ていると元夫を連想してしまいイライラしてしまう」などカミングアウトされました。継父の立場や、娘のことも考え、一度離婚を申し立てたことがありました。彼の弁解と謝罪、態度を改めてくれたので、もう一度やり直しました。 それから話合いの元、養子縁組みを決定し、届け用紙に記入する際のことです。彼が、誤字の訂正箇所をペンで塗りつぶそうとした為、「あ！そこは二本線でいいよ」と言ったことに腹が立ったのか…「もう書かないっ！」とペンを投げられました。 前回の件もあり…「その程度ならもういです、書かなくて。これはすごく大事な書類なんだよ」と言ってしまいました。心の中では、無理無理に養子縁組みしてもらわなくていい！婚前の態度や言葉は何だったの？と苛立ちました。 その瞬間より…結婚した意味がなんだかもうわからなくなってしまったのです。正直、再婚してから金銭面ではとても苦しくなりました！それは覚悟の上でしたので、文句言わずやりくりしています。(解約や節約など)金銭面のことを口にすると怒り出すので話せません。夫婦なのに相談すらできていません。ギャンブルは止めてくれたので、彼の欲しいものは不満のない程度買い与えています。私は、切迫流産(自宅安静)→退職→10週で繋留流産となり手術。来月より仕事復帰です。彼のお給料を生活費以外に使うこともなく、私と娘はたくさん我慢をしています。そんなことを彼は気付くすべもありません。 娘の件が第一の理由ですが、離婚も視野に入れ真剣に悩んでいます。どう改善していけばいいのか…もうわかりません… 娘は彼のことを家族の一員と思っています。特に相手してもらう訳でもないのに、いなくなるのは嫌だといいます。

３年間幼稚園の先生をしてました。 やめてから３年経ちます。やめてからすぐ結婚し、今は1歳の子がいます。 仕事してたときのダメだった自分思い出して辛くなります。自業自得だとわかっていますが… 仕事できない、先輩先生方からは嫌われる、子ども達は大好きでしたが迷惑もかけました、あまりに仕事ダメで孤立し先生達が怖すぎて嘘をついてしまった時もありました、私はズボラなとこがあったのでお部屋をちょっと散らかしてしまったり、ちょっとした備品使ったまま辞めてしまったので返せなかったまま…など今思い出すと本当にダメダメだったと思います。 今幸せなのに過去のことばかり思い出して、私は最低な人間だし幸せでいる資格があるのかと悩みます。 皆様どう思われますか？1番迷惑をかけてしまった先生からは最低な人間だと言われました。 やっぱり最低なんでしょうか。私はこのさきどうすればいいのでしょうか？

相手が何を考えているのか・今どう想っているのか、はかりかねています。自分の揺れ動く気持ちを抑え、次に向かうべきなのだろうと思っているのですが・・・。全て無かった事と忘れてしまう方が良いのでしょうか。 彼：大学時代の後輩。都内で複数不動産を有する家の一人娘と結婚しマスオさん状態・子供アリ。月の半分近くは出張で、出張の無い時でも接待及び付き合いで自宅に帰るのは午前3時頃。周囲からは満たされてないのでは、と言う声もあがっている。 大学時代から、なんとなく後輩である彼から好意を示されていましたし、彼の同期や他の後輩達・彼の会社の人達からも、彼が私に好意を持っている事は何度となく言われたこともありましが、よくある「年上の先輩に対する憧れ」だと思っていました。社会人になり、数回二人きりで飲みに出かけたり、ドライブらしきものをしたり、と言う事もあったのですが、明確に「好きです」とも「付き合って欲しい」と言った言葉はなく、彼女がいる時期もあり、きっと彼も知り合いも少ない東京で、遊び相手が欲しかっただけなのだと思っていました。その後、彼は結婚し、子供ももうけました。 しかし、彼が数年間の海外赴任から帰国後、飲む機会があり「僕は自分じゃ駄目だと思って他の人と結婚したのに、どうして先輩は（彼が海外赴任に行くずっと前から今まで結婚もせず）変わりが無いんですか！」と苦しそうに、そして本気で怒りをぶつけられ、その時に自分が間違えていた事に気づきました。 私も彼を憎からず思う事はあったものの、持病があり（難病の一つなので現在も根本的な原因解明が出来ていない）、子供を産む事が殆ど期待できず、また自分が日常生活に特に支障は無いものの、いつ発作を起こして生命の危機に陥るかわからない・その為結婚を諦めた・子供好きの彼に子供を産んであげられない事で自分を責める事になるであろう事が耐えられなかったetc、理由を初めて説明しました。その後、「ずっと大好きです。どうしたらいいんですか。」と言うメールをもらったりもした。 元々、彼は本当の意味で他人に心を許すタイプではなく、男性では別の先輩一人・女性では私だけしか心から信頼できる人はいない、と明言しています。結婚も、「結婚しないと海外赴任できなかった・そんなに好きでもなかったけれど、家付き一人娘で財産はいずれ全て相続して自分のものになる」と言ったかなり打算的理由で結婚したと告白しています。ただ、子供は溺愛しているので、離婚を考えていても、実際にはしないのではないかと。私ももともと憎からず思った時期もありつつ、持病でそもそもお付き合い自体を諦めた経緯もあり、20数年に渡って彼の中に自分が居たのかと知った時には衝撃や申し訳なさ（彼が現在幸せに暮らしているようにはどうしても思えず、それは自分のせいなのかと言う気も少し）とともに、心を大きく揺さぶられました。私からは、自分からどうして欲しいとは言い難いが、もしあなたが私に向き合うなら、次はあなたの想いを受け止める、あなたが私を必要としてくれているのはわかるし、自分もあなたが必要、と伝えてあります。 今現在は、会う事も殆どなく、たまにLINEなどでメッセージらしきものをもらうのみ。先日、メッセージらしきものが届いた際に、たまたま熱を出して寝込んでいたのですが、その旨を伝えても「大丈夫」「お大事に」と言った言葉も何も返信はありませんでした。病気の事を別にしても長年の付き合いのある人間として、せめて思いやりの言葉もないのかなと残念な気持ちです。こちらが大変な時には労わりや励ましの言葉もないけれど、彼の都合の良い時にだけ連絡をしてきたり、好意を伝えられて振り回されているように感じますが、彼も私の事を忘れようと努力していて、あえて連絡をしないようにしているのかも知れません。本音を言えば、彼と一緒に居たいのですが、子供もいる事ですし、現実には難しい事はよくわかっています。ただ、精神的なつながりがあるのか・もし子供が居なければ私と一緒にいる事を選ぶのか、又はお互いそれなりにいい年齢なのだから忘れよう、などなど、せめてどういう気持ちでいるのかさえわかれば、と思います。話し合う機会もなく、自分が苦しい思いを抱えているのみならず、彼がせめて心安らかに日々をすごしていけないものかと、心苦しく思っています。

こんばんは。 私はとてもネガティブです。 すぐに落ち込むし、それを長く引きずってしまいます。 最近は1週間ほど血液検査の結果が怖くて食欲もなく、よく眠れませんでした。 この1週間は本当に強いストレスがかかって心も体もしんどかったです。 もう少し柔軟に考えたり、先の事を心配してもしょうがないって思ったりなかなか出来ません。 小さな不安はそう思えるけど、大きくなるとなにも手に付かなくなります。 不安が大きすぎて自分の手に負えなくなった時、どうしていますか？ こうなると呼吸法とか考えをどうにかするなどの方法は手遅れで効きません＾＾； 本当に困った脳みそだなと我ながら思います・・・。 良かったらこういう時の気持ちのやわらげ方や解消法を教えてください。 実は今、検査の結果は基準値だったのですが、自分が思ったより高めでガッカリして落ち込んでいます。 メンタルが弱過ぎてだめだめです。 基準値だったー!良かったー♪って思えない自分が悲しいです。

少し落ち着いたので質問させて下さい。２年付き合っていた彼氏とお別れました。私22歳、彼25歳、初めてお付き合いした人で、結婚も考えていました。 別れる前の1ヶ月間、彼からの連絡は一切なく、急に連絡をしてきたと思ったら「家にある君のものを返す」とだけメールがきました。私は慌てて今の関係を聞くと、「元カノ元カレ」とさらっと返され、もう何も言えませんでした。 真剣に付き合っているつもりでした。連絡が来なくなる日の前の日は温泉旅行も行きました。私の写真をいっぱい撮って可愛いと言って、次はどこにいこうかと話しました。高価なペアリングも買ってもらい、いつも付けて大事にすると彼は幸せそうでした。普段そんな事をしない彼から大好きだよという手紙ももらいました。 彼が別れたいと思うのならどうしようもないと思う気持ちと、あんなに真剣に付き合っていたのにちゃんとした別れの言葉もないなんて、私はそんな程度の女だったのかと思うと、涙が止まりませんでした。しかし彼の事が大好きだったので、彼の幸せを願って感謝の気持ちでいっぱいでした。 ここまではまだましでした。その翌日心配した彼の友達から連絡が来て、彼は私の前に付き合っていたバツイチ子持ちの女性と同棲するとの事で、同棲にいくらかかるか聞きに来たそうです。その時、私とは１、２ヶ月前に別れていたと言っていたそうです。もう心が張り裂けそうでした。ありがとうと言っていた自分が本当に惨めで情けなかった。言いたい事何も言えなかった。 もう復縁も望んでないし、未練なんてないです。彼らの事を探索したい訳でもありません。しかし私自身納得いかなくて、先に進む為に背中を押してほしいです。。 私にも否はあったと思います。彼にとって私は魅力がなかった、ただそれだけだと分かっています。でも悔しくてたまらないです。私よりも彼女の方がよかったのかな。私とは同棲はずっと先と言っていたのに、彼女とはそんな簡単にできたんです。もしかしたら、子供でも出来たのかもしれません(先読みしすぎかな)。彼女と彼は、彼女が結婚する前、彼女が離婚した後、私と別れた今、３回目のお付き合いになります。(彼女の当時の結婚相手はもちろん彼ではありません。)バツイチの人が悪い訳ではありません。しかし、何で何度も別れた女性が良いのか、そして何故今彼女は彼の元へ戻ってきたのか理解できません。。彼曰く身体の関係も無く彼女は彼を放ったらかしにする人でした。多分、彼は彼女に惚れていたんだと思います。しかし彼は私と出会った時に私を好きになり彼女を１回振っています。二股していたなら、彼女も被害者ですね。もう何がなんだかわかりません。ご飯も口に出来ず、今だに涙が出ます。私は本当にばかです。そんな彼を信じてしまった。自分で自分を守れなかった。自業自得ですが、今は男性不振で誰も信じれないです。。 彼はどんな気持ちで彼女の元へ行ったのでしょうか。どんな人もこんな簡単に心離れて行ってしまうのでしょうか。私はいつか素敵な恋ができるでしょうか。ちゃんと結婚できるでしょうか。こんな情けなく幼稚な私に助言を下さい。。。

結婚十数年の夫婦です。　　　ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。 私は８時くらいから朝４時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。 昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。 女房の言い分は、 「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このままでは報われないと思った。」「私がこんな気持ちになった事をぼくが理解していない。」　「価値観が違いすぎる」等と言うものです。 突然この日から家庭内別居となりました。 ほんの１週間前までは夫婦関係もあり、確かに僕が一方的に行動を決める事は良くあったのですが、この言い合いから突然です。 何度かの話し合いの中で、「このような（家庭内別居と言う意味らしい）夫婦関係も有る」「いつも一緒に行動する夫婦はおかしい」「子供のためには離婚はしたくない」「出ていくならそちらが出ていけばいい」「私はこの先夫婦関係（セックス）が無くても気にならない」「元に戻れるかどうかわからない」「謝ってもらって解決する問題では無い」　と言う事は繰り返し言っています。 話し合いも４・５回くらい持ちました。 最初は、お互いに感情のぶつけ合いでしたが、最後あたりは少しは冷静に話す事が出来るようになりましたが、内容はいつも変わりません。 僕には今まで他人には相談しませんが、彼女はチャットで知り合った男性や、女性の友人には色々相談しているようです。 この男性とは出会う事は無いしそんなつもりでチャットしているのではない、と言いますが、お互い写真交換していることは本人も認めました。 夜の外出は有りませんが、週２日の休みには、買い物や、友達とカラオケに行くとか、家に遊びに行くと言って出掛けていました。回数は数回ですが、昨年は２か月間程度は休みの日には、夕方まで、ほぼ家に居ませんでした。 すぐ近くに５分程度で行けるスーパーが有りますが、そこに行くのでも、５・６時間帰ってこない事も有ります。 何処に居たのか聞くと、近くの公園で時間を潰していたと言います。 １回は確かに公園に車が有ったのを知り合いが見かけています。他の車に乗っていたのかどうかは分かりません。 夜は、一緒に寝るのが嫌なのと、独りの時間が欲しいと言って、夕方帰って来て食事を作ってから、（８時半から９時くらい）から、朝の４時くらいまでチャットや、ゲームや、ビデをを見るなど半年間続けました。　子供の為だけに生きるから、離婚も我慢すると言っている割には子供が勉強しようがするまいがほったらかしで、子供に聞くと、勉強しろと言う事はほんの稀だと言っていました。 ２階のベットが有るのですが、僕が夜勤勤務の為帰りが朝方になることも有り、半年くらいずっと彼女が起きるまで、１階のリビングのソファで寝たり、朝まで起きていたりしました。 「しんどければ、寝ているのを起こしてくれれば私が下で寝る」と彼女は言いますが、そのような酷い事は私には出来ません。 子供の弁当も私が作っていましたが、「自分が作らないから子供がなつかない」（上の子は母親を嫌っています。）と私を責めます。　朝起こさない私が悪いんだと言います。　では自分で起きたらいいじゃないかと言いますが、結局同じことの繰り返しです。 洋服も、季節に合う服は２・３着を着まわすタイプで、下着も興味が無いと言って、いわゆるおばさん下着や、機能性優先のものでしたが、現在はカラフルなものを沢山持って居ます。 確かに以前は私にも言い過ぎの所が有ったと思って、クリスマスと誕生日にそこそこのものをプレゼントしましたが、私には一切ありません。渡した時にも「変じゃ無ければいい」と言うだけでした。 家計に関しても以前は僕がすべて給料を渡して、彼女がやり繰りしていましたが、「辛さがわかっていないから、自分ですればいい」と言って、自分の給料の幾らかを入れてくるだけで、僕が自分で家計の管理をするようになりました。 そんなに裕福な方ではないので、今までも貯金を崩すことも有りましたが、ぎりぎりな感じです。 他にも貯金は有りますが、子供の将来の為置いておきたいと思っているので、やり繰りしていています。 元々飲みに行ったりすることは年に１回の忘年会位ですし、バクチは嫌いなので一切しません。 彼女はあの日から、自分の給料の中から自分の小遣いとして幾らか（２～３万円）抜いています。 僕は結婚してからずっと小遣いは無しでした。　若い頃にやっていた、ネットワーク商売の副収入が暫くあったので、それを家の生活品や消耗品、不足時の入金、子供の経費に充てていました。 それが無くなってからは、僕の実家から小遣いを貰う事も有りましたが、それについては彼女は家の実家に一切お礼は言っていません。 何か月も給料に１銭も手を付けづに、昼食代やコーヒー代を出したり、本などを買ってくるのにそれは不思議に思わなかったと言います。 それから彼女がする事は、１日一回食事を作る事と、月１回から、２か月に一回掃除機をかける事位でした。そのほかの食事を作った後の片づけ・洗い物・洗濯・掃除はすべて自分がやってきましたが、ありがとうと言うよりも、私がやる事そのこと自体が嫌味なんだそうです。 先月くらいからは時々ありがとうと言う様になり、洗濯も週一ではするようになりましたが、子供たちが居ないときには、殆ど感謝の言葉も言われる事は有りません。　 子供たちが居る時といないときでは対応が違い、家族で居る時でも、子供たちには楽しく話しかけるのですが、私には会話は有りません。 現在ではこれは家でみんなが使うものだからと、数百円のものでさえお金を要求し、自分のお金は使おうとしません。 パソコン・スマホは以前はしていなかったパスワードをかけているので内容は見れませんが、つい先週もワンルームの部屋を探したりしていたと、子供が言っていました。 また、、突然、職場を変えるので面接すると言いだしました。 また、こちらから気を付けて聞かないと子供の卒業式の日にちや、入学式の日を知る事は有りません。 子供たちも異変に気づいていて、特に高校生の上の子は明らかにおかしいと言っていて、色々聞いてくるのですべて話しています。離婚するなら私に付いてくると言います。　 下の子はまだ小学生なので、「パパがネガティブでママに酷い事を言う」と言う、母親の言う事をすべて信じているようです。　離婚したらどうするかと言う内容を重くならない様にタイミングを計って聞くと、ママについていくと言います。 色々書きましたが以上が流れです。 二人で話した中で、何度も同じ内容を話し、同じ所で涙を流すので、彼女の言動がおかしいと注意すると、「今は病院に行きたくない。その事がわかったら子供の将来にかかわる」などと言っていて、本人にも少し精神的な問題が有ると言う認識は有ると思いますが、神経科を受診する気はさらさらないようです。　友人の神経科の医師に電話で聞きましたが、受診を強く勧められました。 彼女に対する気持ちが無いと言えば嘘になりますが、１０数年間も我慢してきたと言われ、家庭内の重要事項も他人に相談する、私の実家には今後一切帰らないと言いますし、夫婦としては崩壊していると思います。 先週初めて離婚してくれと迫りましたが、嫌だと言いますが、何度も言うと「本当に、どうしてもしたいの？」と探るように言われ引いてしまいました。 弁護士にも相談しましたが、こちらが慰謝料を取ることも、相手が承諾しなければ離婚自体難しいとの事でした。 まだ、可能性が有るのか、何としてでも離婚の選択をすべきなのか、どうすべきか悩んでいます。 ご意見と共に、女性の方からの女性側からのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

私、24歳。 付き合って2年になる 実家暮らしの40代の彼氏が居ます。 同じ職場で出会ったのですが、 彼氏が精神的な理由から仕事を辞めてからは、デート代などこちらが多めに払って1年間会い続けていました。 最近、彼は続けていた資格の勉強と同時にバイトを始めました。 デートも折半になりましたが、 やはり低収入で自分の食費もままならない状態です。 そんな中、「俺は貧乏だから... 仕事をするにも俺には時間がない。 デート資金のためにご飯も食べていない」 と言う彼に つい、苛立ちを覚えてしまい、 情けないことに感情的になり この1年間溜め込んでいたことを 思わず口走ってしまいました。 『前の職場を辞めたことは安易だった...』 等々。 彼を甘やかしたのは私自身であり、 自分がお金を払えばいいからと 本当は会うべき状況では無かったのに、 彼をがんじがらめにしていたのです。 きつい事を言って 責めてしまったと思います。 彼は真剣に怒ったような、 辛い顔をしていました。 彼も彼なりに 今までそんな状況で 私との時間を作っていたのだと思います... その次の日、急に朝方彼からメールが来ました。 「仕事が見つかった。 県内では良いのが無かったから、 少し長くかかるかも知れない。 今から行ってくる。 帰ってきたら何でも好きなものを食べていい。 今まで通りに連絡もできなくなるけど これは冗談だけど、あんなにボロボロに言われたの始めて。 勇気をくれて 背中を押してくれてありがとう。 俺は頑張って変わる。良い男になる。 もう負けないし、甘えない。 今度会えるのを楽しみにしてる。 お前の全部が好きだ。 お前がいると思うから辛くても頑張れる 例え真実じゃなくても 」 それを聞いて私は今まで幸せだったことを思い出しました。 けれど、同時に彼の何かを傷付けたような気がして怖くもあります。 まさに共依存な不安です。 私も強くならなければいけません。 例え茨の道でも、彼と共に歩む覚悟です。 皆さまの的確なご意見と、 喝をお願い致します。

いつもお世話になっております。 3歳の息子についてなんですが、 先月娘を出産し、約1か月ちょっとです。 現在息子は保育園へ預け、 昼間は娘を見ながらＰＣを使い仕事をしています。 実家暮らしの為、家事は一般家庭より楽だと思います。 ですが、仕事が押している時は、 息子が帰って来て、育児と家事の合間にも 仕事をすることがあります。 夫は夜勤の日もあり、家にいる時間はバラバラです。 育児を手伝ってくれる家族も多く、 夫もなんでも手伝ってくれます。 息子はママっこで、 何をするにも「ママ、ママ」になります。 お風呂、歯磨き、着替え、トイレ、ご飯 できるだけ私がするようにしています。 保育園も、私が免許を持っていない為、 妊娠中は夫に任せていましたが、 迎えは必ず私が行くようにしています。 娘を産む前に、 「産後は上の子中心の生活を」と決めていました。 出来る限り、息子には愛情を注ぎたいと思っています。 トイレトレーニングは中断し、 ≪怒る≫ということが減るように心がけていますが、 息子は赤ちゃん返りなのか、 悪さや暴言、いう事を聞かないなど、 色々あるので、 怒ってしまうことが多数あります。 怒鳴ることもたくさんあります。 下の子を抱っこしながら、号泣していても、 息子とパズルをしたり、息子にかまってあげられるようにしているつもりですが、 昨日、お風呂で抜け毛を発見しました。 どう見ても息子の髪の長さで、 1センチ程度の幅で2回発見しました。 息子には抜け毛の後はありませんが、 どう考えても息子の髪の毛かと思います。 上の子中心の生活をしていた「つもり」だったことを痛感しました。 母親として、全く自信はありませんが 「母は子と一緒に成長するんだ」と昔言われて、 落ち着いた育児を心がけ、頑張っているつもりでした。 本当につもりばっかりなんですが… 怒鳴ってしまったり、厭味ったらしく怒ったり ダメだと後悔もします。 抜け毛がとても、ショックです。 上の子中心の生活とは、どんなものでしょうか？ 下の子をパパに預けて 上の子と電車で出かけることもしました。 上の子の寂しさは底なしだとはわかっているんですが、 どういったことをすれば良いのかわかりません。 アドバイスを頂けませんでしょうか。 宜しくお願い致します。

楽しみのない、つまらない人生なんて生きてる価値あるんでしょうか？ 何も趣味がなくて、起きて顔を洗って、朝飯を食って、歯を磨いて、昼飯を食って、昼寝して、夕飯を食って、風呂に入って、歯を磨いて、寝る。 これを365日続けていて何が良いのでしょうか？ ただいま心が病んでいて仕事も休んでいます。（仕事というか作業所ですが） 過去に何回かこういう質問をさせていただいています。 とにかく人生に疲れますし人生がつまらなくて生きていくのが億劫でなりません。 それでも生きていくことにどのような意味があるのですか？

２４時間TV 「愛は地球を救う」　なんてキャッチフレーズもありますが 果たして愛は　この人間を　６０数億？と言う数の人間を救うでしょうか？ それとも人間の愛は敗北し人間は衰退する事になるのか 争い戦い壊し合う事になるのか 実際にどうでしょうか　その趨勢は 愛は敗北するいのでしょうか？

昨日相談させていただいたものですが、あれからネットでいろいろと検索をしていたら、 「自己愛性人格障害」という言葉を目にしました。 私の彼に当てはまるところがあり、もしかしたら、病気（障害？）なのではと思い 再度投稿させていただきました。 実は、私は、過去に共依存だと言われたことがあり、精神的な病いを持ってる人には近づかない方がいいと言われました。 出会ったころは、明るくて、楽しくて、友人も多くて、裏表のない真っ直ぐな人という印象だったので 病気だなんてことは、まったく思いもしませんでした。 彼は、自分の仕事にプライドを持っていて、その仕事に関しては、自分より優れたものはいないと言います。 いかに自分がすごい人間であるかということを延々と話します。 私が、メールに、犬の病院に連れて行くことや、仕事で失敗したことを書いても、すべてスルーされます。 書いてある内容は、常に自分のことだけ。 仕事の予定がほとんどです。 これも、男性と女性の脳の違いだと、私は思っていました。 あと、最近の出来事で、ものすごく違和感を感じたことがあって… 彼の家に泊まった時に、朝食をどうするかという話になり、冷凍してあるご飯があるから、それに卵をかけて食べると言われました。 レンジの中をあけると、入っていたのは1人分のご飯だけ。 冷蔵庫を見ても、それ以外にご飯はありませんでした。 仕方なく、彼のお茶椀にご飯を入れて、卵を用意して、私は、何もないまま、横に座っていたのですが、彼は最後まで何も言わずに、1人でご飯を食べていました。 まるで、私という存在がないかのように… その後は普通に話して、家を出たのですが、どうしてこういうことができるのか理解できなくて とても悲しい気持ちになりました。 普段は優しくて、ケンカになることはありません。 ただ、私が、彼の言うことに文句を言うと、「だったら、俺では無理だね」とすぐに言います。 「もし、私が別れたいといったらどうする？」と聞くと、「全然かまわないよ。自分は精一杯のことをしたから悔いはないし、追っかけたりもしないから。」とサラっと言います。 そのわりに、別れ話になった時に、私が、「元気で頑張ってね。」と最後のつもりでメールをすると 普通に関係のない内容の返事が返ってきたりもします。 また、私が浮気をするようなことがあったら、私だけではなく子供のところにも行くからって言われたこともあります。（私も彼もバツイチです） やられたらそれ以上のことをやり返すと… また、極端な負けず嫌いで、私が、寝ている時に、彼の足の上に足を乗せたりすると、足を落とされます。 偶然かと思い、また乗せてみると、同じように落とされました。 冗談で指相撲した時も、どんな手を使っても負ける訳にはいかないと、真剣になって向かってきて、ちょっと異様なものを感じました。 そんな彼とどうして一緒にいるのかわからないと友人に言われます。 私も、どうしてかわからないけど、もしかしたら、彼の寂しさをわかってあげられるのは自分しかいないって思い込んでるのかもしれません。 会社でも、仲間の中でも、ボス的な存在なので、気を抜くところがないんだろうなって思えて、かわいそうになったりもします。 でも、今の状態では、私は幸せな気持ちになることはないし、これから先、きっともっとひどくなっていくような気がします。 彼は仲間はいても、個人的に付き合ってる友人はいません。 今まで付き合った彼女も、みんな2～3ヶ月で離れていってしまったようです。 きっと、すぐに彼の裏の性格に気づいて、深い付き合いは避けるのでしょうね。 昨日もたくさんの回答を頂き、読んでると納得できて、頑張ろうと思うのですが、時間がたつと 彼のことを考えてしまって、別れることが寂しくなります。 一緒にいたら不幸になると、自分でもわかってるのに。 今は辛くても、きっぱりと縁を切るべきですよね。 愚痴のようになってしまってすみません。

人が生きる意味とは、「自分が存在していることを確認すること」 だと思うのですがどうでしょうか。 また、このようなことを考えている先人がいたら、教えて頂けないでしょうか。 以上、よろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 私は20代の男です。私は片親で、母が再婚し、再婚相手との暮らしがあるため、私には実家がなく10代からずっと1人暮らしをしてきました。 学生時代にずっといじめを受けていました。 幼少期、学生時代父から虐待を受けてきました。 その影響で対人恐怖症になってしまい、その他にも 感情が抑えられず、すぐ本気で怒る、突然悲しくなり涙が浮かぶ、無気力、睡眠障害、体がだるく常に眠い状態がずっとつづいています。 1人暮らしのため働かざるを得なく、 やっとのことでバイトですがはじめたんですが しばらくは薬とカウンセリング療法でがんばってつらいながらに通勤していたんですが、 最近なんのために生きているかわからなくなりました。 なんでこんなつらい思いをして生きているんだろう？ 生きるために働くではなく、働くために生きているのではと感じてしまいます。 というのも寝ても寝ても異常に眠いんです。 きちんと睡眠をとっても通勤直前（ギリギリ）まで寝ても眠く 会社に行く前も上司のこととか通勤の道のり（長距離）を考えると なんでそこまでして生きてるんだろう。行きたくない。となってしまいます。 無理やり行くんですが、会社に近づくと必ず腹痛になり 会社に行く前や着いてからかならずトイレで下痢をしてしまいます。 薬で無理やり落ち着けますが会社に行くとなると動悸が激しくなり、 息切れ、気持ちが悪くなってきます。 また通勤後も１～２時間もするとすごく眠くて 帰宅時も眠く、帰ってご飯を食べるとお風呂に入る間もなく寝てしまい、 結局通勤時間直前まで寝ても眠くてといった生活を繰り返しています。 早起きなども試しましたが、やはり仕事中どうしても眠くなってしまいます。 鬱診断などが出れば障害者年金などに頼ることも出来ますが、 いくつかの病院にいきましたがハッキリとした病状の診断が出なく 不安障害や神経症といった病名を出され 自分でも府に落ちません。 自分では鬱の症状や自律神経失調症などが非常によく当てはまると思っています。 また医師に死にたいと伝えたら、わたしは生きたい人の手伝いしか出来ない。とすっぱり言われてしまいました。 生活保護も考えましたが、田舎で交通の便が悪く 車がなくなっては1人身で生活が難しいし、 母が再婚相手の実家に住んでいますのでそういった通知が行くことを嫌がっています。 私はどうしたらいいんでしょう。 死にたいけど虐待の時の痛みの恐怖が消えないため 自殺といった手段もこわくてとれません。 こんな状態で生きていて意味あるんでしょうか？ というか現実的（金銭的）に生きていけない気がしています。 働くのが嫌なのではなく、現実的に今の自分は働ける状態ではないと思っています。 仕事はできることなら続けていけたらいいし、 身も心も健康体ならどんなにいいかと思います。 今は部屋にいるのになぜかトイレやお風呂に行くことにさえ恐怖や、いいようのない不安を感じて落ち着いていられなくなってしまっています。 出来ればお叱りや批判はやめてください。 回答お待ちしています。