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　明日から、仕事の方も多いかと思います。 未知の世界へ行くのは、恐怖や不安があるものです。 　そういった恐怖や不安を、ちょっとでいいですから、取り除いてくれる曲は、どんな曲でしょうか？ 私の場合、こんな曲です。 　『アゲハ蝶』ポルノグラフィティ 　　https://www.youtube.com/watch?v=SiaRu0r-__0 ちなみに、オルゴールにすると、どんな曲でも、落ち着くような気がします。（例外もあるでしょうが） 　　https://www.youtube.com/watch?v=mhTzEBHleFU

対人恐怖などの神経症に、ドグマチールは、効果ありますか？ 病院に通っていますが、なかなか良くなりません。 ジプレキサ、リフレックスを飲んでいます。 対人恐怖に効果のある薬を教えてもらえないでしょうか？

私は中学の頃、ひどいイジメにあっていました。精神的なものから身体的なものまで何年もの間苦しめられてきました。しかし高校に入ると共にそんな生活からは解放されましたが大人になった今でもフラッシュバックなどに苦しめられ、相手の顔やしぐさなどが頭に染み付いています。 そして今結婚を考えてる方とお付き合いをしています。しかし、その方の苗字がイジメをしてきた相手と同じなのです。漢字も一緒で最初はそんなことくらいで悩むなんて誠実な彼に失礼だ、と思っていましたが、結婚するとなると自分まで同じ名前になることに鳥肌がたってしまいます。付き合ってる分にはまだ平気だったのですが、結婚するとなるとどうしても拒絶感が出て結婚に対して後ろ向きになっています。こんな悩みを彼に打ち明けるべきか、毎日悩んでいます。果たしてこの悩みは一般的に見ておかしいのか、どなたかアドバイスを頂ければと思います。

こどもが、死の恐怖に気づき、どうしたら良いでしょうという質問をよく見かけます。 どうしても違和感がぬぐえせん。 自分で産むことで、 しかも、大人ですから、そのこどもがいずれ死ぬことがわかりながら、 生と、残酷にも死を与えたておきながら、 的確な質問がくると動揺する。回答に困る。 あげくには、嘘でごまかして、その場だけをとりつくろう。 なぜ、このような無責任なことができるのか？ かきぶりが、キツイかもしれませんが、こづくりを悩んでいます。 自分が、しょうじき、死の恐怖を克服できていない。 自分にやられていやなことは、他人にしてはならんと教えられました。

女性恐怖症は風俗に行くのが１番ですか？ 治りますか？ 50万ほどは捻出できます。

数日前からの、豚インフルエンザ報道を知ったときから 怖くて怖くて、一日中その恐怖感から逃れられません。 どんどん最悪のケースに向かっているようで 新しい報道を知ってしまうのが 怖くて仕方ありません。 個人がいくら悶々と恐がっても 世界規模の驚異でどうしようもないし 個人で出来る対策をするしかないとわかってはいて 新型インフルエンザ対策キットを注文したり 食料の備蓄などをしていますが なにをしてみても落ち着きません。 すぐに日本に入ってきて 大惨事になるのでは・・？と想像してしまいます。 まわりの方は 「怖いね～！」と言いつつ その話題が終わるとほかの事に関心がうつっていくようです。 こんなにとらわれてしまっている方って いらっしゃいますか？ 精神科等、受診してみたほうが楽になれるのでしょうか？ 今のところ、恐怖感でおかしくなりそう・・・ と憂鬱でしかたないのですが 日常生活の行動は支障なくできています。

広場恐怖症とパニック障害です。 この二つの症状を克服できた方、ございましたら、 体験を教えて下さい。

男性恐怖症の２５の女です。 過去に２度友達に無理矢理エッチをされかけたのが原因です。（それぞれ別の男性です） 普段はばれない様にしてますし、全然平気な時もありますが、ふとした瞬間に急激に恐怖感がきます。 相手の男性を人として好きでも、恋愛として好きでも関係なく起こってしまいます。 嫌な態度をとってしまったり、軽く無視をしてしまいます。。。 親しくしてる人には打ち明けようと思うのですが、どこまで話して良いものやら(;_;) （エッチされかけたとか言うべきでしょうか？） また、もし女友達や知り合いの女性にカミングアウトされたらどう思いますか？

中学生の私は内心忸怩たる強迫観念を持っております。単一恐怖と捉えても結構かと思います。 ～それは言わば、文学に対する強い執着心と恐怖心とが渾然一体となった強力な悪夢。～ 冒頭からして罪の深いことは十分お分かり頂けるかと思います。 何時からこう考えるようになったのかは分かりません。いくら大量の本を読んでも、いくらボキャブラリーが豊富だとしでも国語の点数が悪く、増してや語用力が無いとなれば優れた読書家とは言えないという独断と偏見に満ちた発想を抱いたのは。そもそも私は何故にここまで文学へ固執するのかも我ながら把握しきれていない分部が数多あります。 （私の中にそれ以外の何のとりえもないから。中身の無い人間にはなりたくないから。） いずれもピンときません。根拠からして滅茶苦茶なのは私にも分かりますから。 ところが、現実問題として私は別に、国語が苦手ではありませんし、むしろ得意な科目といっても過言ではないと自負しています。逆に、他の面において私は殆どコンプレックスの塊と言って良い程に何も出来ません。それどころか、人１倍に、劣等です。 この頃は、もしかしたら以前に増して読解力がおちているのではないか？とか、次こそ己の未熟さを己自身に対して露呈するはめになるのではないか等といった不安と焦燥に感けてばかりです。これは他の人が見たらまさに、杞憂と呼ぶべきかもしれません。そのうえ、読んでいる本と言えば純文学には程遠い小説ばかりです。別に純文学に拘らなくても良いじゃないかという回答も想定済みではありますが、大袈裟な話、人生を謳歌させるためにはそれを熟読出来る器量が必要に思えてなりません。勿論、これにも根拠などありません。極めて浅はかな考えです。ついでに、本を読むスピードが遅いことも非常に気になります。 完璧主義といえば響きは良いかもしれません。でも、それは結局のところ、頑迷で破壊的な主義に他ならない。そう気付いてしまったからこそ、にもかかわらず、この無用な取越し苦労と強迫観念・行為から抜け出せないもどかしさ。虚しさと来たら、もう罪としか喩えようがありません・・・・。 どなたか良いアドバイスお願いします。

大学生（男です）の時、個別指導塾バイトで女子の相手はメンタルできつかったです。（言っておくけどエロはゼロでした） おしゃべりな人だと助かって接待ノリで働けたけど、無口な人は勉強の説明をスピード重視でこなしてました。（講師としての合否は今更判定しないでください） ただ一回目のクビは文科系学生だったから納得できたけど、二回目のクビは男女問わずキャラ恐怖症とでもいいますか、コミュニケーション（子供相手だからおしゃべりみたいな会話のキャッチボール）をしないで一方的に英語や数学の説明をし続けたから「つまらない」「つらい」などでクビを切られました。オーナーの事情主張で知ったことです。 これからいくらバリバリ働いても、タイトルのような裏の理由で昇給や昇格で差別されたらどうすればいいんですか？

お世話になっております。 私は、30の既婚女性です。子供はおりません。 ご相談の内容ですが、タイトルの通り、 「病的な注射恐怖症ですが、看護師を目指し、看護学校を考えている」 という、冗談にもならない内容です。 どのくらい注射恐怖かというと、 １０回注射の機会があれば９回はパニックを起こして注射を拒否して逃げたくらいです。 これだけ書くと、 そんな奴に患者を任せられるか！と まじめに医療に携わる方々に怒られてしまうと思いますが、何のトラウマがあるのか、本当に注射が出来ないのです。 ただ、本当に人に役に立ちたい、医療に携わりたいと思う気持ちも強いのです。針を使わない医療行為として、理学療法の学校も考え、内定もいただきました。しかし、現在の住居のすぐ近くに付属病院のある看護学校があり、今後通学すること、また、就職することのメリットを考えると、そこに通うことが良い決まっているのです・・。 しかし、信じてもらえないかもしれないのですが、気合だけでどうにもならないなにかがありそうなのです。 その証拠になるかは分かりませんが、 大半の方は「むしろそっちのほうが怖い」とおっしゃる歯科治療などは 注射も含めてにこやかに施術を受けられるのです・・。 もちろん、こちらに伺う前に、自分でできる解決法を考え、パニック障害の権威のもとにも通院しました。 しかし、数ヶ月の結局薬物療法の末、「貴方は単に怖がって（注射を）やろうとしていないだけだと思いますよ」とあっさり流されてしまい、 「じゃあやりましょう」といわれまた逃げるという・・これまでの通院はなんだったんだという結末を迎えました。 怖がってやろうとしていない・・・そりゃそうなんですけど・・・！ その怖さをどうにか作って欲しくて通院したのに・・・！！！ 本当にどうしようもないのです。 これさえできれば何も怖いものがないのではというくらいに恐怖症です。 どなたか、どうか！ どうか、克服方法をお教えいただけないでしょうか！ また、もし看護師の方がいらっしゃれば、看護学校の実習において、 注射がどのくらい不可避なものであるかを、お教え願えないでしょうか？ どうか、宜しくお願い致します！！

カウンセリング、心療内科でもらう薬などもやっていますが、今後は親の薦めで催眠療法へ行くことにもなりました。 行くのは１０月の初めで、それまでずっと家にいる感じなのですが、早く視線恐怖症を治したいってのがあって、何かできることはないかと思っています。 どなたか視線恐怖症を治すのを早めるのに適している事を知っている方がいましたら、よろしくお願いします。

こういう症状は何恐怖症というのでしょうか？ 前後左右人に囲まれた座席だと、パニックまではいきませんが意識が遠のく感じで気分が悪くなる。 飛行機でも、ど真中の席でなんともいえない恐怖感でしたので席を通路側に替えてもらいました。 舞台を見に行った時は、運よく前が通路だったので両端に人はいましたが平気でした。 ですが、前に机などがあり（長机）すぐ出られる状況じゃないと、例え前が通路でも全然だめなんです。 昔会社の研修で一番前の真ん中の席で意識が遠のきました。 これって何なんでしょう。 ちなみにＣＴとかＭＲＩは何ともないです。

嘔吐恐怖症です。どうしたら治るのでしょうか？最近真剣に悩んでいます。結婚していますが旦那が飲み会の時は少し離れた実家にわざわざ帰るほどです。もし旦那が飲み会から帰ってきて吐いたらどうしよう？と思うと不安で不安で仕方ありません。これは恐怖症になるのでしょうか？今日もそれで泣いてしまいました。辛いです。助けて欲しいです。そうじゃない人にはわからないことかもしれませんが本気で真剣に悩んでます。これを治す方法があれば知りたいくらいです。誰かアドバイスや知ってることがあれば教えてください。宜しくお願いします。

　中学生の頃にも一度陥って、その時は一週間程で自然に 忘れていったのですが、三十代に突入して突然、死への恐怖に 再び憑り付かれ、なかなか脱却する事が出来ません。何度か 心療内科にも通った程です。（不安障害と診断されました） 　死が怖いのです。家族や友人の死も勿論怖いのですが、 一番怖いのは自分自身の死です。視覚・触覚・聴覚と いった全ての感覚が消え去り、自分が完全な無になって しまう。それなのに世界は変わらず続いていく…そう考えると 心臓が激しく鼓動し、胃がせり上がり、夜も眠れません。 　母に話してみましたが、「あなたはまだ若いし不治の病に なったという訳でもないのに不思議で仕方ない。お母さんは 死は全然怖くない。いつ死んでもいいと思ってる。」との 事です。母の感覚の方が普通だとは分かっています。 この世で唯一絶対の真実と言っても過言ではない「どんな人 もいずれ必ず死ぬ」事に恐れおののく自分が、貴重な時間を 無駄にしている大馬鹿者に思えてひどく落ち込みます。 　死について考えないように、考えないように、と考えれば 考える程思考がそちらに行ってしまいます。心療内科の 先生は、「気持ちの悪循環」だと仰いました。そして 「哲学者や宗教家が必ず行き着く究極の問いだ。一度 とことん考え抜いてみるのもいいかも。」とも。 　皆さんは同じような考えに囚われて、苦しい日々を送った 事がありますか？また、それを克服した出来事や方法が ありましたか？そういった体験談を教えて下さると 嬉しいです。

社会不安障害と診断されているんですが。 最近、実は人が怖いんじゃなかったりして...と思いました。 私は思い込みが激しく、 そういう症状だったりしてとか思ってしまうと本当にそんな症状が強く出てきて、その通りになってしまいます。 元々小学生の頃からエンカツ恐怖と耳が詰まった感じのと表情恐怖がありましたけど（最近まで何なのか知らなかった）、２年前に学校で鬱病の授業を受け、「鬱だったりして」とか思いこんで病院行ったら軽い鬱とか言われましたが鬱の症状なんて本当はこれっぽっちもなかったんじゃないのかなぁと思ったりします。 本当の自分のことがよく理解できないのです。 考えたり、自然と一体になって静かにしていても私の脳内は混乱しぱなっしです。 人と話したい願望はかなり強いです。 楽しく話していたりニコヤカに友人同士はなしている人々を見るたび羨ましくてしょうがないです。 でも、 人と話す事ができないのは本当です。 人に話しかけられたら頭が真っ白になってしまうのは本当の事です。 外に出たり電話が鳴ったりしただけで両耳が聞こえなくなります。 でも、誰に対してもそうなんです。 何に対しても。 犬に話しかけることでも緊張するっておかしいですよね。 人間だけでなく他の生き物にさえ緊張するなんて変だと思います。 頭が真っ白になるんですよ・・・。 何だか両親や親戚に対しても緊張して会話すらできませんし小さい頃から。 それに・・・、朝に「おはよう」とあいさつは決まってますが・・・ 私の脳内では挨拶はオハヨウなんだオハヨウなんだ・・・といいきかせなければいけません。 そして、オハヨウに対応できる準備はできたのに実は昼だったりして 誰か受付の人とかに「おはようございます」とか挨拶されたりすると 必死にさっきの練習の言葉を思い出して「オハヨウ」以外は言えないのです。 「コンニチワ」が言えません。 長い言葉はあまり対応できません。 相手の言葉を理解するのも時間かかります。 聞き取れているのかもよくわかりませんが・・・。 こうやって文章を書いてますけど。 私は自宅のＰＣ以外自分の考えが伝えられません。 紙に文章が書けないのです。 人前緊張するのと同じで人の前でも文章が書けませんし 自宅でも「あとでこの文章は誰かに見せる文章なんだ」と脳内でわかったらならもう、何も書けないのです。 恥ずかしいとかじゃないんです・・・。 なんで書けないのか言葉が出てこないのか理解できないんです。 こんな人間生きてても意味はあるものだろうかといつも思ってしまいます。 利用価値ないですし・・・。

子どもがもうすぐで2歳になります。経済的にマイナスなので、働きにでようとかんがえております。でもタイトルにあるとうりに対人恐怖症？です。心療内科ではごく軽い薬を処方してもらい今とても落ち着いています。対人恐怖症といっても、性格的には社交的なほうなのですが、お客様に対してとなると、極度に緊張して手が震えたり、クレームとなると頭が真っ白になります。 でもいつまでも家に引きこもってばかりでは前に進めないと思いまして最初は接客から離れたパートを探してみようと思うのですが、小さなお子さんをお持ちのお母さん方は、接客でない仕事の場合いったいどういうところで働いておられるのでしょうか？ 私はもくもくとこなす流れ作業（工場など）が自分に合っていると思うのですが、工場というところは小さな子どもがいるというコトを理解してくれる場所でしょうか？ 人に迷惑をかけずに働きたいですm(__。)m パパにも車を買ってあげたい。子どもに大好きなミニーちゃんマリーちゃんに会わせてあげたい。だめだめすぎるこんなお母さんですがアドバイスいただけると嬉しく思います。 P・Sこのサイトでいつも元気をもらえています。いつもありがとうございます。

はじめまして。３０代の男性、会社員です。 私の会社はいわゆるワンマン社長のベンチャーで、私も社長についていって10年が 経とうとしています。様々なご指導や叱責を受け、今まで成長してこれ、社長には 感謝をしております。 以前は言われてもひどく落ち込む事はあっても、ここまでの恐怖を感じる事は なかったのですが、最近、特にこの１年半ぐらい、社長からの叱責が怖くて仕方 ありません。 その叱責が、かなりきつく、暴力をちらつかせる事を言われたり、ごく稀では ありますが、実際殴られたりする事もあります。叱責された後、数ヶ月は人の前で 同じように罵られたり、社長と２人だけの話でと言った内容を言われたりしたり します(他人には知られたくない内容です)。 その度に、発汗や動悸がひどく、次にそのような機会が訪れるのが怖く、その機会 までの日の間、ずっと考え込んでしまい、その度に動悸や吐き気、睡眠を取っても 取った気がしないなどになっています。 今回、叱責を受けたのですが、その原因は、私が遅刻をした事です。去年まで回数 が多く、去年１度ひどく叱責されて信用を失いかけました。ただその後は、１度も 遅刻・欠勤がなくこれたのですが、先日社長と飲みに行き、引き止められ深夜まで 飲んだ翌日に遅刻をしてしまいました。 この事に関しては、せっかくアドバイスいただいた事に反してしまった事、引き 続き続けろと言われた翌日だったので、非常に反省しておりますが、その事に 対して先日叱責されたのですが、その時の私の症状が以前よりひどく、なにも 言えずに頭が真っ白になり、発汗がひどく、いつも以上に動悸が治まらないと いう状態になりました。また、それ以降の日々も以前と同様の現象なのですが、 よりひどくなったと感じていますし、これから過去の出来事を想像して、これから 起こる事がどうなるのかを考えると、動悸と吐き気が抑えられません。 この１年、指導された事を守る事だけを考え、遅刻もなくなり、叱責される事が なくなったのですが、昨年に叱責された後には、叱責される事もなく、精神的にも 順調だったのですが、今考えるとやっぱり心のどこかで恐怖を感じていた、その 恐怖がこないように防御する為に必死になっていたんだなと、今思い返してみると 心当たります。 去年、精神科に１度診てもらったのですが、その時は初期鬱の症状だという事で、 その事は会社に伝えましたが、相手にしてもらえず、また社長も「俺もパニック 障害を起こしているがもっとひどい状態でも気持ちで克服した」「別の社員でうつ 病だった者がいるが、まだ症状が軽い」と言われました。あまり相手にしてもらえ なかった感じです。 男として情けなく感じますし、怒られているだけ良いとも思っています。ですが、 １度叱責をされる度にこんな恐怖を感じ、落ち着いてもその恐怖の事を思い返すと 自分がどうなってしまうのかわからなくなるぐらい、不安に感じている状態で、 今後もまだこの会社で続けていく事を考えると不安でたまりません。 私は、無理してでも辞めるべきなのか(辞めるにしても、以前相談した時にもの すごく叱責された挙句、引き止められました)、それとも何か改善していく方法 があるのか。 アドバイスをいただきたいと思います。 長文、乱文で申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

人間いつかは死ぬものです。 往生の瞬間、いったいどんな気持ちになるのでしょうか。 死んだことの無い自分にはまだわからない感覚ではありますが、その瞬間を安らかに迎えるために何をすべきかには興味があります。 ぶっちゃけたはなし、不治の病に冒されて体が蝕まれていくさまは相当な恐怖が伴うはずですよね。 みなさんならどうしますか？宗教にすがる？哲学に自分の人生を問いかける？それとも自棄になってやけくそになる？ よろしければ教えてくださいね。

高校を卒業し、4月から予備校生になる女です^_^よろしくお願いします。 私は、高校1年生のころから、加害恐怖の強迫観念で悩んでいます。 1月ごろ、ものすごくひどくなり、おかしいなと思って病院にかかったところ、強迫性障害と診断されました。 3年前に、長崎の佐世保で小6の女の子の殺傷事件があったと思います。そのときに、私はとても好きな男の子がいて、その子に彼女がいると知ったとき、大きなショックを受けました。 彼女に対して、うらやましいと思ったり、悔しいと思ったりもしました。そのとき、ふと授業中に『自分もあの女の子のように彼女を傷つけてしまうのでは』と想像してしまったことがきっかけです。 それ以来、彼女を傷つけてしまうのでは、という考えが頭から離れなくなり、とてもイライラします。体のほうに出る症状は、最もひどいときは頭の中がつまってボーっとする感じです。 新聞やテレビには、残酷な事件などしょっちゅう載るので、『自分も次の日にはこんなことにならないだろうか』など考えます。馬鹿げているとおもわれるようなことでも、妙にこだわってしまって… もともとその子に対して、強い恨みとかそういうものはなかったのですが、急にそのような考えにとんで以来、強い加害恐怖に襲われたりします。 そのとき、物事を難しくし、『そういえば、なぜ人を傷つけるのは悪いことなのだろう』とか、自分でもビックリするぐらい物事を深く掘り下げて考えるときがあります。自分の意識とは反対の、最低な言葉など頭に浮かんだりもしますT_T 強迫行動（というのでしょうか）は、あまりないと思いますが、観念が重い内容なため、とても精神的に辛いです。 私の性格は、自分から見ると、神経質、こだわりや、妙に他人の評価を気にする、などあります。普段は明るいと思いますが、強迫症状が出ると自分のことでいっぱいいっぱいです。抽象的なこと、（自分の精神など）に強く不安を感じます。 物事を完璧にしようとして、いいほうに転ぶと勉強がはかどります。 けれど、今年のセンター試験前にこの加害恐怖が出て、正直センター試験への思い入れはまったくないまま、試験に臨みました。 もちろん大学はおちてしまったのですが、夢もあるので、来年はどうしても大学に受かりたい！と思う反面、来年も強迫が出たら、といかなりの不安もあります。 高校を卒業したら、治るのかと思いましたが、その強迫観念だけ残ってしまったようで、毎日辛いです。強迫観念の内容が内容なので、周りの人にもあまり相談できません。 長くなってしまいましたが、このような経験がある方、どのようにしてこういう気分を消化しているのか、お聞きしたいです。よろしくお願いします＞＜