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私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 私30代、主人40代、子供が2人います。 去年の夏ごろから主人の人間性（お酒、煙草、子供との関わり、金銭関係など）から少しずつ心が離れていきました。ちょうどその頃、仕事の関係で出会った男性にメールや電話で夫婦のことを相談していました。不審に思った主人が私の携帯電話を盗み見し、相手との関係を疑われてしまいました。一時、離婚を考え、別居（３日間）をしましたが子供たちのことを考え自宅に戻りました。その後、その男性とは連絡が取れなくなってしまい、関係は終わりましたが、その頃から精神的、身体的に主人を受け付けられなくなってしまいました。 主人は私を求めてきますが、その度拒否ししているので相当不満に思っているらしく、「話し合いたい」といったことを何回も言われています。でも、話合って答えが出るはずもなく私も話し合いの途中で言葉が出なくなってしまいます。（主人は話し合いにならないと言っています。）最近、主人から「夫婦であってもセックスやキス（性的接触）を拒むのは、ＤＶと同じだ」と言われてしまいました。また、「夫婦なのに話し合いにも応じてくれない、いったい何のための夫婦なのか？父親と母親だけの仮面夫婦じゃないか」とも言われてしまいました。私はこれからどうすればよいのでしょうか。心と頭が混乱してとりとめのない文章ですが、アドバイスをお願いします。

過去の失敗と恨みの感情がいつまでも尾を引いていて忘れられません。 過去の失敗についてですが、特に中学生～高校生の時にやらかしてしまった失敗をいつまでも忘れられず、今でも思い出しては苦しんでいます。 今思い返すと私は思春期は病んでいて正常な思考ではなかったと思います。 そのせいかイタい行動を取ることが多く、それによって少なからず人を傷つけたり迷惑をかけてしまったことがありました。 今ではそれがとても恥ずかしいんです。 それをもし誰かが覚えていてどこかでネタにされていたらと思うと、恥ずかしさのあまり叫びたくなります。 今でも自責の念に駆られて悶えています。 次に恨みに関してですが、私は人にされた嫌なことを根に持ちやすく、しかも許すことができません。些細なことでもです。 思い出すたびに脳内で残酷な妄想を繰り広げていますが、次第に苦しくなって息が詰まるような感覚になり、泣きそうになることがあります。 過去の恥ずかしい失敗と恨みの念が交互に襲ってきます。 これらの感情から解放されたらどんなに楽だろうといつも思います。 何かに集中していても突然思い出すことがしょっちゅうあります。 このままではいつか狂ってしまいそうで怖いです。 楽になれる方法があったら教えて下さい。

　こんばんは。お世話になります。 　人間には『現実的な解釈ができる人間』と『現実的な解釈ができない人間』が居るように思います。 　例えば、Aさんが事実無根の悪者扱いをされている状況を見て、 短絡的に「Aさんが悪い」等と思い込んでしまう第三者は多いと思いますし、 逆に、そのような状況であっても、適切に現実的な解釈ができる人も居ます。 （もちろん、どのような状況においても現実的な解釈ができるような完璧な人間は居ないと思いますので、 現実的な解釈ができる傾向の人、できない傾向の人、等と言った方が適切かもしれません） 　そこで質問ですが、まず、現実的な解釈ができる人と、できない人の違いを、 専門的な立場から、うまく説明して頂きたいと思います。 （自分でも更に調べたいので、専門用語等も教えて下さい） 　次に、現実的な解釈ができる人と、できない人の割合はどのくらいなのか、教えて頂きたいと思います。 （経験談や経験から得た憶測等でもかまいません） 　宜しくお願いします。

私は幼い頃から性犯罪によく合いました。安全管理が甘かった時もありますが、全く落ち度ない時もありました。 性犯罪を受けやすいタイプっていうのはあるのでしょうか？ 女性というのは死ぬまでに数々の性犯罪の危機に曝されるものですか？ (1)小学校2年生の時、友人と遊びに行こうとしたら人通りのある道（しかも消防署の斜め前）でトラックに乗ったオジサンに『道を教えてくれないか？』と話しかけられ 降りてきたオジサンに私だけがスカートの中に手を入れられいじられた。『やめて』というとオジサンは『車に乗って案内してくれないか？』と言うが、断ると去っていった。 (2)小学校3年生の時、子供好きで大人気の用務員のオジサンにみんなと同じようにオンブをしてもらったら、お尻を触る指の動きが明らかにおかしかった。その後用務員室につれていかれそうになった。 (3)中学校1年の時、土曜日の授業後、真昼間、普通に制服を着て通学路を歩いて帰宅途中、やや人通りの少ない小道で突然背後から男に首を絞められ押し倒されレイプされそうになる。その時クラスメートの男子が走って助けに来たので、犯人は逃げ去り未遂に終わった。 (4)高校3年の時、化学の教師に質問に行ったら、補習をしてくれた。数日間学校で個人レッスンを受けたら、自宅に電話がかかって(当時は携帯電話なし、生徒名簿で電話調べたらしい）『寿司おごる』と誘われるようになった。『迷惑だ』と母から断ってもらったが、卒業後の同窓会で当時同じように補習を受けていたクラスメートが『私先生にレイプされたことがあるの』と打ち明けた。犯人はあの化学教師か？ (5)大学生の時、祖母の家に遊びに行ったら、同居している従兄弟に見せたいものがあると部屋に呼び出され部屋にいったら尻などを触られた。 (6)社会人1年生の時、忘年会の帰り道、酔っ払っていたのにも関わらずタクシー代がなくて自転車で自宅まで帰ったら途中で男に襲われ、レイプされた。顔を殴られ、歯も折れ、心も体もボロボロ。殺されそうになり本当に怖かった。 しばらくは事件当時の様子がフラッシュバックして2年くらい夜道を一人で歩けなかった。今では怖いが夜道歩ける。 電車内での痴漢は２～３回くらいかあったことはないです。 (6)があったあと『性犯罪は許さない！！』という強い意志を心に持ち続けたら、特に何も努力しなくても痴漢に合わなくなった。 最近は歳をとったので痴漢に遭遇しない。 服装は特別派手ではないです。背が低いので弱そうにみえるかな。 それからよく被害にあった人の後遺症PTSTでしたっけ？を聞きますが、性犯罪にあった人はほとんどが後遺症が起こるのでしょうか？ ほとんどの被害者がその後の社会生活に影響するのでしょうか？ 私は何年かたってほとんど事件を思い出すことはありません。 結婚し子供もいます。周囲との対人トラブルが絶えない性格は本来のものとも思うのですが、もしや事件が私の行動や性格に影響を落としてる？

２０代妊婦です。 最近飲食店に行った際、知らない男性から急に怒鳴られました。 とても早口で最初は何を言っているのか聞き取れませんでしたが、どうやら私の行動がとろいということと、私がキモイということ、あとは血を見るぞという言葉も聞こえてきました。 なんでそんなことを急に言われるのか、何故その人が怒鳴り散らしているのかはわかりませんでしたが、とても怖くて震えていました。 ひとしきり私を罵倒した後（１０分程度）店員さんに注意され、その男性は私を睨みつけてお店を出て行きました。 私も落ち着くのを少し待ってから帰りましたが、正直どうやってお会計をしたのか、どうやって家に帰ったのかよく覚えていません。 家に帰ってからはずっと泣いていました。 それから一週間ちょっと経ちましたが、未だに立ち直れません。 思い出したくもないのに、その時の光景が頭によみがえってきて涙が溢れてきます。 その日から知らない人と接するのが怖くなってしまい、買い物にも行けなくなりました。 こんなことぐらいで…と自分でも信じがたい気持ちですが、とても悩んでいます。 どうすれば立ち直ることが出来るのか…。 初めての出来事でどうしたらいいのかわかりません。 どなたかいいアドバイスがありましたら、宜しくお願いいたします。

電車を利用する学生ですが、最近電車の悲惨な自殺を見てしまい、 駅のホームに対する恐怖が増築されています。　それでこの間 久しぶりに復学の為電車に乗れたのですが、やはり恐怖はありました。 恐怖は電車内ではなく、駅のホームで待つときが一番怖いんです。 ちなみに現在強迫性障害と言われる診断を受けたのですが。 また心に少し不安があります。やはり自分がホームに落ちてしまうと思い込んでいるのは、その為でしょうか？　何か駅のホームに対する恐怖を取り除くいい方法はないでしょうか？　また特急列車などの通過も特に怖いです。　しかい乗れないと言う訳ではないのですが、今は電車を利用するのは止めるべきでしょうか？　それとも克服の為りようすべきでしょうか？　現在考えている対策としてカウンセリング及び催眠術 などというものも考えたのですがいかがでしょうか？

こんにちは。 ２０代女子です。 特に不自由もなく育ち、環境にも友人にも恵まれていて、 幸せな人生をおくっていると思います。 ただ、恋愛でのトラブルでどうしても忘れられない人がいます。 普段は仕事や生活で思い出すことはないのですが、 ふとした瞬間に思い出してしまったり、夢に出てきたりします。 恋しいのではなく、憎らしいという感情です。 ある理由から、当時の恋人がその人から暴力を受けたことがあり それから２年程経過しているのですが、未だに引きずっています。 私にも非があり、この思いを一生抱えて生きていくことが、その報いなのだと思っています。 ですが、その人を思い出すたびに頭の中で暴力的な想像をしてしまいます。 私の心の奥底に、仕返しをしたいという思いがあるからだと思います・・・ 一生会わないと思いますが、もしまた出会ってしまったとき、 私は冷静でいられる自信がありません。 その想像と同じことを自分がしてしまいそうで、とても怖いです。 ２年もたっているのに、そして自分にも非があるのにも関わらず、 自分が反省していないのでは？とも思います・・ 病気なんだろうか、頭がおかしいのかも、とも考えたり。 どうすれば、こんな想像をしなくて済むのでしょうか。 カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか？

こんばんは。 私は20歳の女で、同期の27歳の彼と付き合って7か月になるところです。 少し長くなりますが聞いてください!! 彼は変則勤務で私は平日勤務のため、休日がうまく合わないことがよくあります。なのでメールは毎日やり取りしています。 特に9月は私も残業や休日勤務などが重なり、1か月ちょっと会えなくなっていました。 先日ようやく会えたのですが、その時の彼の態度が酷かったんです。 その日、日中は別の用事があり、お昼にしていたメールまではいつも通りだったんですが、 夜になって、会う間際になった途端、急に絵文字も句読点もないぶしつけな文面に変わっていました。 私が知人宅にお邪魔していたこともあり、家を出る時間が予定より遅くなってしまったことへの連絡が遅くなったために、 機嫌を損ねたのだろうととても反省していたんです（以前やってしまったため）。 そんな気持ちの中、待ち合わせ場所に行って謝ろうとしたら、ヤンキー座りをしてギロッと物凄い視線で私を見てきました。 それから食事をしてるときもずっと冷たい対応で、挙句の果てに気分悪いと言い出し心配していたのですが…。 ようやく話を切り出したかと思えば、それは8月末の1,2日間の私からのメールの数が激減したことへの怒りだったようです。 と言っても、私はその頃も夜遅くまで働いて帰ったら即寝てしまったり、 持病の片頭痛がずっとあったりで、頭痛時は正直携帯などの画面を見るのは辛いんです。 その時の状況は全部伝えてあるし、彼だって疲れてずっと寝てて1日以上メール来なかったことだってありました。 だからお互い様なんです。 その時のことを彼は私に言いたかったらしいのですが、会うタイミングがずれずれになり今になったといいます。 だとしても、それを言うことを当日に思い出したからって、さっきまで普通にメールしてたのに、態度が急変っておかしいですよね？？ こっちはなんのことだか分らないのに、不機嫌にだってなります。 上記のおかしいと思ったことはすべて彼に伝え、彼も謝ってはくれました。 急に怒り出す性格なのは自分でも分かっているそうです。 ただ、一度そういう態度をとられたことがどうも引っかかってしまい、それこそ私からのメールが激減しそうです。 私の性格上、結構引きずっちゃうところがありまして…。 私もまだまだ青いですが、男性って何歳になってもガキっぽいと思ってしまいました。 軽くでも彼を信じられない気持ちって彼に伝えたらマズイですよね？ 少し距離を置いたほうが、私も頭冷やせるでしょうか？

　かなり前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3927356.htmlで質問をし、アドバイスをいただいた者です。 　回答してくださったお言葉を心の支えにし、半年ほど頑張ったのですが、また落ち込んでしまい、どうしたら良き方向に向かえるのかをアドバイスいただけたらと思いまた投稿しました。 　 　現状としまして、とりあえずは離婚をせずに生活をしています。 　前の質問にも書いてあるように連帯である主人が借金を背負う形になり、今現在はやっと売却が出来る状態になったばかりなので売れるまでまだどれくらい借金がくるか全然わからない状態です。私もその間短期パートで働きましたが、体調を壊してしまい今は専業主婦をしながら体を治しています。主人は仕事をしていますが、ぜんぜん借金の額がどれくらいくるかがわからない事と仕事がうまくいかない事が重なってしまい、仕事をやめたいとか死にたいとかちょくちょく家で言うようになってしまっています。 　 　私としても借金を背負う事になってしまった主人に対して、話を聞いたり家に帰ってきたら笑顔で出迎えるようにし、毎日少しでも体が楽になってくれればとマッサージを朝晩一時間ずつしたり、義両親の所に何度も出向いて差し入れをしたり少しでも軽くなってくれるならと思って頑張ろうとしていますが、主人は人の意見を聞こうとはしない人で、私が話をする事には反論してかかってきます。 　やりきれない気持ちは良くわかるのですが、私だって直接背負ったわけではなくても、一緒になった以上負担は同じで、どうしたらいいかと悩むことが多いのに、その反論する言葉がいつも攻め立てられる内容で言われたら私もかなりやりきれなくなっています。 　私が悪いのかな～とか黙っていればいいのかな～とか考えて色々様子をみながら対処もしてみたのですが、黙って聞いてみれば機嫌が悪いみたいでハラたつ！となったり、意見を言わずにそのまま受け止めてそうだね～と言ってみれば真剣みが足りない！と言われ、はっきりいってどうしていいかがホントにわからないです。 　オレに何かしてくれたか？とか言われたこともあり、それを聞いた時には泣いてしまいました。主人からこういう事態になった時に巻き込んですまないね、一緒に頑張ってくれるか？って言葉も一度もなく、それは今でも言われてはいません。主人の中では言わずとも夫婦なんだから当然困難がおきたらやるのが当然と思っていると思います。私もお礼を言われたくてやってるわけではないのですが、悲しくなります。もう私は何をしたらいいのか皆目検討がつきません。 　離婚も視野に入れるように最近はなってきましたが、まだ自分の両親からは最終手段だと言われて行動に起こそうとはしていません。 　今後私はどう動く事がいいのでしょうか？そして人の意見を聞かない主人ですが、どうやったら少しでも聞き入れてくれて欝になりかけている症状を少しでも改善することができるでしょうか？ 　私もこのままだとまた死にたい気持ちになってしまいそうです。二人して欝にならないためにアドバイスをよろしくお願いします。 　 　 　 　 　 　 　

「私は神を見た。」という時、それは「私は、この存在のすばらしさの面をあまりにも奥深く垣間見た。　垣間見たにすぎないことも解る。私の感覚にとって神がいないということはあまりにも不自然で納得のできないことといつしかなってしまっていた。」といった神の存在の確かさを感じているという意味合いで使われることがよくあると思う。 私の場合、上記の感性と理性と良心との融合のようなものからの神の存在の発見のようなものが脳の中に　いつしか定着してはいますが、 そのこととは別に、実際に神の臨在をあまりにも深く感じたことが、十数回ほどあります。 その時の迫力はすごいもので、思考停止状態となってしまうのですが、何しろ数秒のことですし、　２、３年置きに忘れた頃に、そういう状態がやってきていた（50歳まで）ので、　いったいこれは「何なんだ？！！」という疑問を考える時間はたっぷりありました。 60歳となった今、それは「あまりにもリアルな錯覚」であり、そういう錯覚も人間の脳には存在しうるという結論となり、むしろ病的症状（完全な意味で病気だとか精神の病という意味ではないですが）に近いとう考えとはなっています。 それでもなお、　もし再びその感覚がやってきたら　そのような理性で必死に構えていたとしても、　すくなくともその数秒間の間はとてもでないですけど神の存在を実際に感じているというその状態を否定することなんか出来ないような感覚です。 形は無いです。　 でもそれは　こんな感覚です。 視覚の根拠は　現代の科学ではたぶん網膜に映るレンズの光と神経の作用ということしか解っていないのではないかと思うのですが、　神経があるとどうして「見える」のかは解っていないはずだと思うのです。 脳があり神経があってはじめて見えるのですが、　それはなぜだか解ってないわけです。　　 その脳と神経に、神を感じる何かが一瞬ですが開発されたのでは？？？ という感じです。　そうとしか考えようの無い感覚です。 神が私を選んで訪れたとかいった感覚や思考は、それが始まった20歳の未熟な時にも私にはまったくありませんでしたが（それは、たぶん私が子供の頃何度も重い肺炎で死の床をはいずったことがあるため、さすがに未熟な青二才ながらも神を物語的には考えることは卒業していたのだと思います。）、人間の脳には神をこんなふうにキャッチする能力が隠されていてやがては、それが誰の脳の中にも開花するのではないか？　という考えはありました。 最初のうちは、けっこう無邪気に　その驚愕状態を楽しめました。 ほんの数秒でも　印象はあまりにも強いですから忘れることなんかできないようなインプレッションの刻まれるそれを　「何なんだろう？」と思いつつもけっこう楽しんでもいたのです。　　ともかく楽しい思い出ではあるなというふうにです。 でも　そのうちに、その瞬間にある疑問を聞いてみようという考えが起こってきてからは、その時が完全に思考停止状態となることが気になりだしました。 あることとは「なぜこの世にこれほどまでの苦しみがあるのですか？」ということです。 そして、一番最後の50歳の時に、その感覚がやってきたときには、わたしは最大限の恐怖で　ギャーーーっ叫んでいました。 苦の存在の因果を深く深く考えたら　そうなります。 でも、やがて、神は「いっさい人間を助けたりはしない」ということがようりはっきり私の理性の中に訪れた時、　神が絶対だとかいう論理も消えた時、おそらく神から自立したとき、　恐怖は消えていました。 みなさんは、この体験に　どんな意味（意義でもいいです。）があると思いますか？ 私の考えも、書いてしまえば、　それは自立すれば、無神論も受け入れることが出来るような信仰が生まれますよ。ということだけです。 「けんかは、もう止めよう。」とうことだけ。 それ以外にたいした意味も意義も　私にとってはですが、残念ながら何もありませんでした。 私のは　たぶん錯覚（病気状態）でしょう。　しかし、もし実際に錯覚で無く「神を見た」という能力が人間に開かれたとして、　あなたならどんな意味があると思いますか？ へんな質問でごめんなさい。

3ヶ月の長男と夫婦3人で暮らしています。 先日夫の浮気が発覚しました。 結婚後4ヶ月目の6月頃から部下と浮気をしていたそうです。 ちょうど私が出産で里帰りしていたときのことです。 戻ってきてすぐに怪しいと感じたのは、 (1)携帯代が明らかに増えた（私とは家族割のため通話料無料となっているにも関わらず） (2)携帯に出ない。家にも勤務先にもいない。この場合、お昼過ぎにやっと連絡してくるという感じ。 の２点からです。 その後夫のかばんからみた事のないケータイを発見したため問い詰めたところ、部下にもらったとの言い訳。 最終的には浮気相手とのツーショットプリクラを発見するという お粗末な結果で浮気が発覚しました。 問い詰め、目の前で電話して縁切ってほしいというと 別の女性へ電話し、その女性にお願いして代役をしてもらうという行為までしてきました。 結局は、その代役女性との会話のつじつまが合わず私にバレてしまったのですが。。。 なぜこんなことしたのかと聞くと、浮気相手の女性が別れてくれないと言い張っているらしく、 そのことを知られたくないがために、そのような演技をしたそうです。 もう情けないというか、バカバカしいというか・・・ 今はもう、夫に対する信頼関係はボロボロです。 ただ長男のことを考えると、別れてしまうのはかわいそうという気持ちもあります。 男なので、やはり父親はいたほうがいいと思いますし。 アドバイスよろしくお願いします。

こんばんは。 本当に大切で、大好きだった人が、突然、自分のせいで自殺してしまったら、どうしますか。 私は本当に大切だったし、彼も好きでいてくれました。 けど「私が本当に大切に思っていて、彼も本当に私が好きだったら、自殺なんてならないよ」って、所詮その程度だったんだよって思いますか？ 彼が私を忘れて楽になりたくて自殺したとしたら、私がいつまでも彼のことを考えていたら、彼は苦しいですよね？ だからって私が死んでも解決にはならないことは分かってるけど…（だから生きないといけないのは分かってるんですが） 言葉が上手くまとまらなくてごめんなさい。 自意識過剰に見えるかも知れないですけど、私は、彼を忘れたくないし今まで築いてきた関係を信じたいのです。 だけど周りは誰も私たちの関係を知らないし、今となっては彼も忘れていることです。 でも、私は今でも彼が大好きなんです。毎日「ごめんなさい」と「今でも好きです」と「思い出」がぐるぐる回って仕方がないのです。 私がこんなこと毎日考えてるって彼が知ったら、彼は怒り悲しむだろうな、と毎日思いながら。 「生きてていいのかな」って気持ちと、「生きないといけないだ」って気持ちがいつもぐちゃぐちゃで、毎日が夢を見ているみたいです。 今まで私は逃げてきて、きっと今も逃げているだけなんだと思うのですが…分かってるんですが、もうどうしたらいいのか分かりません。 想像でもいいので、もし「大切な人が自殺してしまった」場合、あなたならどうすると思いますか。 何を考えるのが、一番だと思いますか。 （抽象的で、しかも若干アンケートっぽい書き方になってしまいましたが、出来るだけ色んな方の意見（部分的にでも、きつい意見でもいいので）を伺いたく、ご相談しました。） すみません。

今までただ一人だけ、本気で愛した彼女がいた男性がいました。 男性は彼女のことが本当に本当に好きでした。 その彼女とは５年付き合いました。 大好きで、やさしく接し、尽くして尽くしまくりました。 でも、男性は彼女に捨てられてしまいました。 もう彼女は二度と戻ってきません。 男性はもうどうしようもなく落ち込みました。 本当にどん底まで落ち込みました。 でも、月日が流れてようやく新しく気になる女性ができました。 新しい恋の予感がしました。 その女性も男性のことを好きになってくれました。 しかし、男性はふと前の彼女のことを思い出しました。 そしたら、今はとても恋愛できない気持ちになりました。 自分でもよくわからないけど、恋愛する意思がなくなっていたのです。 本当に自分でもわかりません。 恋愛を忘れてしまったのです。 自分はこの先恋愛はできない。結婚もしない。 一生ひとりで死んでいくんだ…という気持ちから絶対に抜け出せなくなりました。 しかし、その新しい女性は、その男性に告白をしました。 誠意を持って告白しました。 でも男性はその女性をふりました。 異性として付き合うことができないと。 でもその女性のことは人間として、友達として大好きという気持ちがあるのです。 男性はこの女性とはずっと友達としての関係でいたいと言いました。 （あくまで友達なので、体を求めたりというような下心はありません。） 女性はこのままずっと一緒にいても、やっぱり異性としては見ることはできないの？と男性に問いかけました。 男性は、今はとてもそう思えない。と断言しました。 どうしようもない、質問ですが、 この男性は、この女性をもう一生友達以上とは思えないのでしょうか？ このような男性の気持ちがわかる方はいらっしゃいますか？ 似たような例を体験した方や聞いたことがある方。 この男性はどうなってしまうのでしょうか？ またこの女性はもうどうしようもないのでしょうか？

会社の中に覚せい剤を使用している人がいます。 その人の身内(親)から聞きました。親も自分の子供を信用していません。親は会社を経営しているのですが、勤務態度が悪いため、勘当しました。(現在は嫁の実家で嫁の両親と同居しています。) 現在は、雇われで働いています。 何日も連絡がとれず、仕事に支障をきたしていました。 聞くと、「疲れて寝ていた。48時間以上も眠り続けた」とか、わけのわからない言い訳をします。覚せい剤を使用している人の症状が何時間も眠り続けるというらしいので、やはりなと思いました。 それから、常に物を食べています。それも覚せい剤を使用しているのと関係があるようです。 覚せい剤を使用している人の犯罪が増えています。同じ職場で働くのは大変怖いです。会社には、その人の嫁も働いています。 仕事もあまりせずに、残業したりしていて、あまり評判はよくありません。 奥さんは旦那が覚せい剤を使用しているのを知らないようです。 奥さんや奥さんの両親にばれると間違いなく離婚されます。 できれば、その人に会社を辞めてもらいたいですが、警察に通報して、もし私の身元がばれたりしたら、仕返しが怖いのもあります。 やはり警察に通報するのが、一番でしょうか？ 常に使用しているかどうかはわかりません。3ケ月ほど前も2休みの日にいなくなったようです。6月に会社で健康診断がありましたが、簡単な尿検査では、何も出なかったようです。(本人も素直に受けていました。)とにかく、同じ職場で働いているのが怖いです。 不景気ですので、辞めたくはありません。 どうかよろしくお願いします。

付き合って１年半の彼ですが、この半年間同じ人と浮気されています。 彼はその以前から「俺は浮気する。それでもずっとそばにいてね」と言っていました。 そして半年前から浮気が始まり・。 相手はわたしが好きではない友人です。 浮気発覚当時は彼と話し合いました。 でも彼は認めずに「知らない方が幸せなことがある」 わたしが号泣すると「そんなにつらいなら出て行け。一緒におっても楽しくない」と。 悲しんで考えてでもやっぱり好きだったので腹をくくって、彼の前で浮気の話をするのはやめました。 浮気なら、いつか終わる・と。 今同棲して毎日ご飯作ってＨして、彼の横にいるのはわたしなんだ！と自分を励まして。 彼がわたしに対して浮気を認めないということは、「離れて欲しくない」という意思なんだろう、と言い聞かせて。 そしてこの半年間。 相変わらず毎日メールや電話がきます。 彼はわたしの前では電話に出ませんが、隠れて電話しています。 また１ヶ月に１～２回出張に行く先に彼女はいて、一緒に寝泊りしている様子です。 出張中はわたしが電話しても、オール無視。 「忙しかった。充電がなかった」と彼の言い訳はいつも同じ。 そのくせ相手からもらった（と思われる）携帯ストラップなどをつけてる。 ・・最近は彼氏に「隠そう」という意思がないように思えます。 これは、むこうに本気になったからでしょうか？ わたしが普段彼にメールをしても返事は返ってきません。 浮気相手にはこまめにメールを送っているようなのですが・・。 ふとそれに気付いた時、ますます不安が増しました。 実は今、海外生活中という状況で、浮気相手のビザは９月で切れます。 わたしは１１月ですが、彼氏の同棲ビザに切り替える話があります（ありました？）。 が、最近彼は「ビザはムリ。１１月には帰ってね」と言ってきます。 でも、口ではそう言いつつもビザ取得の準備は彼リードでしているので、どれが本気か分からない。 ちなみに浮気相手には、同棲ビザの資格はありません。 だから、９月で全てはおわると信じたいのですが、最近の彼の言動に、心が揺らぎます。 相手が浮気か、わたしが浮気か。 「別れることになってもいい」から、きちんと彼と話し合うべきか、半年間我慢したんだから９月まで待つか・・・。 最近、そんなことで悩んでいます。 この半年間、わたしが浮気のことを知って知らぬふりをしていたことが、ふたりの関係をエスカレートさせてしまったのでしょうか？ そして今は立場が逆転してしまっているのかもしれません。 ちなみに彼にはわたしと付き合った時に前の彼女さんから借りていたお金２７０万円を貸しています。 別れるなら、もちろん全額返してもらうつもりですが・・・・。 どなたか、どんな意見でも良いです。 この事実を聞いて、思うことがあれば、コメント、アドバイスをお願いいたします。

レイプされボロボロになった私・・・今でもそのことを思い出すだけで手が震えたり、過呼吸、めまいなどが襲ってきます。 なんとか冷静に書いていますが、脂汗がにじみ出てつらいです。 こういった身体的な症状のほかに、精神的にも起伏が激しく、落ち込んだり泣いたりと訳もなく暗い気持ちになってしまいます。 彼氏には当然、振られ頼れる人が友人と昔の彼だけになってしまいました。（でも、すべてを打ち明けてはいませんが） 私はあの事件をきっかけに頭がおかしくなってしまったのかって不安になります。

長文です。 幼い頃に母親を亡くし、その後、父親はどこかへ行ってしまいました。一応、祖父母にあたる方が引き取って育ててくれました。 私はとても厳しく躾けられました。 小学生の時、連絡帳を学校に置いてきたという理由で両手を縛られ裸足のまま外で一晩過ごさせられたり、学校のテストでも90点以下の時は蹴られたりしました。 高校を卒業するまでは・・・と思い頑張っていたのですが、進学を希望（奨学金で行こうと思って）いることを伝えると「借金だからだめだ。」と印を押してくれなかったため就職しました。 その後、今の主人と出会い結婚。幸せな生活を送っています。 ところが突然、昔のことを思い出し？涙がとまらなくなります。急に消えてしまいたいと思って何度か手首を切ったりしました。 血を見ると「はっ」としてそれ以上、傷つけたりはしないのですが・・・ 自分でもよくわからないのですが、心のどこかで18歳の時に自分の人生は終わってしまった。という思いがあるみたいです。 旦那さんはとても優しく尊敬できる人で、だからこそ自分のような人間が一緒にいていいのだろうか？と。 学歴も無いし、家族？からも雑に扱われた人間がこんなに大切にされるなんておかしいのではないか？ というような考えが浮かんできて、頭が真っ白になって突然、泣き出して消えてしまいたくなるのです。 そんな私を見て主人はカウンセリングを受けに行こうと提案してきたのですが、私はうつ病でもないと思いますし、精神科にお世話になるような状態なのでしょうか？ さっきまで、また泣いていたので支離滅裂な文章かもしれません。 何かアドバイスをいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

愛する妻の浮気を発見し、問い正したら逆切れされ、子供達を置いて出て行かれました。別居後１年が経ちます。 結婚して１９年、妻は結婚後１６年間専業主婦をしていて、この２年パートで、別居後この１年は職を変え現在はフルタイムで働いています。 パートに出た途端に好きな人が出来た様です。（現在は浮気していないと思います。） 色々質問すると「あんたは奥さんに依存し過ぎ！」と言われます。 そこで、ご質問です。 夫婦はお互い支え合いながら・・・支え合う→ここにはお互いの相手への依存が存在しませんか？ 子供に対しては、無償の愛と言うのは十分理解していますが、夫婦において、依存心があってはなら無いのでしょうか？ 程度にもよるかとは思いますが・・・決して１００％妻に依存していたつもりはありません。 教えて下さい。お願い致します。 （不倫自慢の方からのアドバイスはいりません！）

私は、3ヶ月間とても悩んでいました。その間こちらにも何度か質問させてもらいました。 今やっと自分の中で気持ちが動き始めました。 今の彼と別れて、新しい彼と付き合おうと思うようになりました。 今の彼は、好きだけど結婚に障害がありすぎます。 結婚したら今までのように彼を支えてあげられる自信がありません。 そんな気持ちのまま彼との結婚を先延ばしにして彼を縛り付けてはいけないと思ったからです。 今までのようにずっと彼の夢を隣で支えてあげたかったけれど、 結婚して私に余裕がなくなってしまえば余計に彼の邪魔になると思いました。 彼から言わせればここまで来て裏切られたと思うかもしれません。 新しく出会った彼は、とても穏やかで私が彼との結婚に悩んでいるという事も知っていて、 それでも私に全身で愛情を注いでくれ包んでくれます。 この人に愛されて結婚したら幸せだろうなと思い最近はその気持ちに答えたいなと思えます。 しかし、私に勇気がなく後一歩のところで決断できずにいます。 今の彼がいなくなるという事は、付き合いが長い私の全てを知っている人を失うという事なので、 私の体の一部が無くなってしまうという事に近い感覚です。 しかし、結婚への障害は変わる事はありません。 こんな経験をされた事のある方、 私は今とんでもない間違った選択をしようとしているのでしょうか？ 覚悟を決めたいのでご意見お聞かせ下さい。宜しくお願い致します。