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私は付き合って８か月の１つ先輩の彼氏がいます。 初めてキスしたのが６か月目のときです。 キスより先に胸を揉まれました。 今度ディープキスをしてくれるそうです。 ８か月でディープキスもしてないなんて遅すぎるっと友達に言われています。 やはり遅すぎるのでしょうか？ また、どこまでしていいのでしょうか？ 中２です。 よろしくお願いします！

主人39歳、公務員。私38歳、専業主婦です。 子どもは３人います。上から7歳4歳2歳です。 頻繁に主人が2～30万円のお小遣いを欲しがります。拒否すると、私はもちろん子供達にまで愛情を持たない冷たい接し方をするので、今まで要望に応えてきました。 そんな私に非があるのは十分承知です。 先月も50万渡しました。今日また、お願いがあると、20万欲しいと言われました。使い道は大半がギャンブルで、あとは高価なブランドの服や靴を買っています（自分用に）。 先月、もうこんな事二度とないようにと約束したのにまた同じ事の繰り返し。 出て行って！と子供達の前で叫びました。主人はお金を渡さないなら出て行くといい自分の部屋に籠もりっきり。『もう居ないものと思ってくれ』と子供達のお風呂も入れませんでした。３人私だけでは入れられません。何とかお風呂を済ませ、寝かしつけて、もうこの先どうしたらいいか分からなくなりました。別居・離婚したら生活費はとても不安ですが、わがままな自由人の夫といつまでも一緒にいるのは苦痛です。 でもお風呂の中で、一番上の子が『さっきケンカしてたの？』『お父さん出て行くの？冗談？』と心配そうに聞いてきて、胸が締め付けられました。子供達には『冗談だよ～。お父さんとお母さんは仲良すぎてケンカするのよ。』といいました。 本当に辛いです。とりあえず20万渡すつもりはありません。渡せばまた機嫌が良くなり私や子供達と平和に暮らせるのは分かってますが、その繰り返しなのでもう見切りをつけたいのですが。専業主婦ということもあり、離婚となるとすぐ仕事を見つけるつもりです。でも不安ばかりが先行して、どうしたら正しいのか判断ができません。 どなたかお知恵を下さい。

一時期おさまっていた死にたい気持ちが、また止められないです。 命が大事だとわかっています。 生きたかったけど、生きられなかっな命がたくさん、たくさんあることもわかっています。 でも、止められないんです。 最低限の食事をして、頓服飲みながら一日を過ごして、罪悪感だけを強く感じて、もう体は生きているけどほかは死んでいる気がします。 どこにも居場所がなくて、病院でも毎回同じことしか言えなくて。 私自身が考え方を変えたり、前に進まないといけないことはわかっています。 でも、どうやったらそれができますか？ 死にたい、辛いと言わないことですか？ 頓服を飲まないことですか？ 罪悪感を持たない、と思っても溢れてくるんです

こんにちは、幾多ある質問の中から この質問をひらいていただき、ありがとうございます。 読んでいただけるだけでも光栄です。 最近、自分でも不思議になるほど、私にとって悪いことが続いています。 一年間片思いを続けていた人が先月結婚、 私とその人は仲が良かったのに 今だ本人が教えてくれない。(思い違いではなく本当に仲が良かったです 私にちょっかいを出したり、好きだと言ってくれたので) まだ未練のあった元彼が私と別れて一ヶ月程度でもう新しい彼女を 作って居ることを知る。 バイト先の人と関係が上手く行かず、 オーナーにも怒られてばかりで、今月でやめることになりました。 そして、昨日、生まれて初めて変質者にも会いました。 家の目の前で会ったのでこれから毎日怖いのです。 何より好きな人が結婚してしまったショックで 生理が一週間早く来たり、ストレスを感じると出てしまう じんましんの頻度も上がってきました。 何より、恐ろしいほどの虚無感と喪失感で 生きる希望を失ったも同然です。 かなり思わせぶりな対応を取られていたのですから どうせならあからさまに嫌われてしまえば良かったのですけどね しばらく、悩みもなくこういうところで質問をすることを 辞めていたのですが、あまりの出来事に また皆さんのご意見を頂戴したく思い、質問させていただきました。 負の連鎖はどうしたら断ち切れるのでしょうか

ふと気になったので教えて下さい。 恋人と友達の「好き」の違いってなんでしょう？ 私は違いがあまりないので、 彼のことが本当に好きなわけじゃないのか？と考えています。 でも、好きなのは好きなんです。 色んな人に聞いてみましたが、 恋人と友達の違いは ・キスできるかどうか ・行為ができるかどうか という話でした。 でもなんかしっくりこないような気もします。 貴方が思う 恋人と友達の「好き」の違いを教えて下さい！

質問します。 私は20代女性ですが、今好きな人がいます。相手は20代後半で、5個くらい年上です。お互い会社員です。 出会ってまだ数ヶ月という関係。 彼は仕事ができ、大きい会社に勤めています。容姿もとても良く、女性ならば放っておかないだろうというくらいです。 私はというと、彼と比べると劣ってます。完璧ではないんです。 顔もそれほど可愛くないし、大企業に勤めているわけでもありません。 はっきりいって彼と釣り合うような女性じゃないです。彼は好きなタイプを美人な某女優を挙げていました。やっぱり完璧な美人な好きなのかと。 でも、好きになってしまいました。 私は彼を想っているけど、彼にはただの友達の一人としか思われてないと感じます。 これまで3回ほど二人で飲みに行きました。同じ業界で働いてるため、仕事関係のことや趣味の話をしました。それだけです。 別に何かを求めているわけではありませんが、何だかさみしいんです。 彼には私のような存在は他にも沢山いるんだろうな、と考えてします。 チャラチャラしてるとは思いたくありませんが、容姿がいいため、きっとそうだろうと思います。 彼女はいません。 だから飲みに行ったりできますが、彼女ができるのも時間の問題かと思いました。ちなみに、一年ほどまえに彼女と別れたと言ってましたが、その彼女とはかなり長く交際していたようです。 年下とは付き合ったことはないようで、自分がどう見られているかも不安です。 自分の本音をいうと、彼に必要とされたいです。これは彼女になりたいという気持ちなのかもしれません。 でも釣り合わないから諦めようという気持ちも同時にあります。 告白して振られたらもうこの関係すら終わるのかと…。 自分から連絡するのは嫌なのに、ついしてしまいます。お互い仕事が忙しいので週末だけですが。 こんなに辛いならもう忘れたいです。仕事中も考えてしまいます。 どうしたら良いでしょうか。 アドバイスお願いいたします。

昨日、寝る前に彼に「チューしよ」と言ったらキスしてくてくれて喜んでたら「○○は会った頃(2年前)と変わらないね」と言われました。 私は「え～それはいい事～？」と聞いたら「良いこと」と言われたので「それは私が○○への気持ちが最初っから変わらないからだ。笑」とふざけてたら彼が真剣な表情で「飽きないの？俺はかっこいい訳でもないし～(略)」と言ったので「○○は凄く優しいよ！！」と言ったら黙りましたが私自身モヤっとしてます。彼はもしかして別れたいと思ってるのでしょうか？そうでなくても私との温度差はありますよね？

最低な女だと、批判覚悟で相談します。 私　(31歳) 彼　(30歳) ・付き合った期間11ヶ月 別れ話進行中 同じ会社の同僚で、電話をください、と彼のプライベートの電話番号を書いた名刺を渡されたのがきっかけです。 そのとき私は別の方と同棲しており、結婚を目前にしていました。 このことは彼も知っている上での交際でした。 前の彼の家をでてきてしまって、駆け落ち？同然だったのですぐ二人で家を借り同棲スタートしました。 罪悪感で最初荒れていて、よく泣いたりしていました。 彼は仕事もよくできるし、私の方では一方的にコンプレックスを感じていて浮気を疑ったり、すぐ別れるといったり、プレゼントを受け取らなかったり家出したりと素直でないことばかりして彼を傷つけました。 会社では毅然としている彼ですが優しくて、恋愛やペットのことでは子供みたいに取り乱すところもあります。 同棲初期も、私が家に戻らなかったときは泣き叫んでいました。 わがままで気分屋の私を辛抱強くみていてくれたと思います 別れの理由は数々の私のわがままが原因です。 嫌味なことや浮気の疑いなどで、家に帰ってきたくない、拘束されているようだ、もう解放してほしい、一人になりたいと言われました 別れ話は現在進行中です。まだ同じ家に住んでいます 今別れないとお互い苦しくなるだけ、これから上り坂になることはないと、彼はわかれを固く決意していて歩み寄りながら和解するという選択肢ないようです。 どうやったら、別れられるかのみ考えてる…ということです。 とにかく一人になりたいそうでやり直す気は一切ないと激怒されました ですがこの話がでるとき以外は普通の恋人のように優しくしてくれます。 いざこざを嫌うので表面上だけと思ってやっているらしかったです… これで仲直りしても自分の気持ちは変わらないからと言われました 私とはもう思い出作りになるようなことは一切しない、つらいと言われました 自信のなさやネガティブさ、どんと構えてくれてたらいいんだよ、と言ってくれていたのにも関わらず一人で被害妄想？を膨らませ彼の愛を試していました 本当にばかなことをしていました 彼を見ずに自分のことばかり考えていました その私の卑らしさが彼の生活を窮屈なものにして心を閉ざしてしまったのだと思います。 少しずつですが、そのようなことを減らし、素直に甘えたり捻くれたところを治していっています ですが、なんで前からやらなかったの？最初から言ってたよね？これで何回目？遅いよ。とばかり言われてしまいます。 言葉ではもう信用されないのはわかっています 行動で示したいのです ですが彼がこの生活を苦痛に思っている以上その時間は残されていません また、自分自身がこのまま素直に別れてしまっていいのかと葛藤しています 愛がもうなくなってしまった彼を早く自由にしてあげなければならないという気持ちももちろんあります でもどうしても彼で無ければ嫌だ、という当初の気持ち、これまで彼にしてもらってきたこと、思い出すと後悔と懺悔と彼への愛を再確認してしまいどうしても動き出せません どちらがいいのか正解がないのはわかっています（彼からするとズルズルするより最早いま別れるのが正解とのことですが） 私が折れて同棲をやめ、別れるのがよいのでしょうか もう彼をひきとめることはできないですか？？

旦那は平日休みのシフト制月8回休みです。 今まで土日祝日やお盆、正月はどれも仕事でした。 4月から今まで平日だった休みが、平日と日曜日の8回になります。 今までは疲れてるだろうと休みの日は全て10時まで寝かせてましたが来月から年少になる子供がいる（1歳もらいます ）ので朝は日曜日だけ早起きして欲しいのですが、皆さんのお家は旦那さん休日何時に起きていますか？ 特に出かける用事も決まっていない休日は何時に起きて行動してくれますか？ うちは帰宅がいつも最終で寝るのは深夜2時くらいです。 予定がないと子供と出掛けてくれても（ 2人は無理らしく上の子供しか連れていきません）帰ってきてからはダラダラ昼寝したりしてます。

30代女性です。　最近、結婚願望が出てきました。 今、好きな人がいますが、ちょっと叶わない恋です。 結婚しているかたは、みんな、相手の方を心の底から愛してて結婚しているのでしょうか。 私はなぜ結婚したいのか、というと　もういい加減両親の元から離れ、愛する人にご飯を作ったり、一緒に旅行に行ったり、いろいろ語り合ったり、そういうことに憧れています。 合コンやお見合いパーティーなどは、すごく抵抗があります。 できれば自然に出会い、中が深まって、お互い愛し合えるようになりたい。 でも出会いがないから、合コンなどをしている方がたくさんいるんですよね。 サークル活動などで、趣味が同じことから仲良くなれないかな、といろいろ探したこともありました。 でも　結局飲み会とかが多いです。　私は飲み会も苦手です。 この間、占いに行ってしまいました。当たるも八卦、あたらぬも八卦だとどこかで思っていながら、わらをもすがる気持ちで、とでもいうのでしょうか・・・ すると平成３２年までに結婚すると思う、あなたは一生のうちに、大恋愛をしますよ。 と言われました。 今、無職で、就労活動をしています。 もしかしたら、就職先で出会いがあるかな～とかほのかな希望みたいなものを持っています。 文章がまとまっていなくて、申し訳ありません。 私と似たような思いをしている方、いませんか？ こういうときによく自分磨きをする、とありますが、私は私なりの努力をしまして、料理はある程度できるし　苦手だった掃除も、今はけっこう好きになりました。 結婚相手と　ほんわかとした仲の良い家庭を作りたい・・・ 焦ってもしょうがないから　好きな人が現れるまで、待つしかないのかな・・・

一度仲たがいをしてしまった人のツイッターというサイトのつぶやきがいちいち私を疑っているように思えて嫌になります。 普通に話していた頃も、何回もいちいち疑ってきました。もちろん全て濡れ衣で、本当に嫌な思いをしました。 そして普通に疑ってくることもありますが、ほとんどが遠まわしに言ってくるのです。 逆に考えると、それがそのつもりもない言葉だったとしても、私がそれに対して色々な可能性を考え、「私を疑っているからそういったんだ」ということに思い当たると、その後ずっと不快になります。 とにかく私は疑われることと、濡れ衣を着せられることがとても嫌なのです。 私には姉がいて、小さなころから、何かあれば姉は「○○（私）がやったんじゃない？」と勝手に決めつけて私を悪者にしようとする癖がありました。 だから何かあるとすぐ親も「お前でしょう！」と3人いる姉妹のうち私を一番に疑うのです。 「違うよ、やってないよ、私じゃないよ」と言っても聞いてもらえませんでした。 また、姉が工口本を拾ってきて、私に見せたことがありました。 私は小さかったので何も知らず「なんでこの人たち裸なんだろ？」とただ不思議に思ったことを覚えています。 その後、親にバレたときに、姉は私のせいにしました。私は親が今までにないおかしなテンションで怒りまくっていたので、「あれを見たのが悪かったんだ」と思いずっと泣きながら謝っていたことを覚えています。姉は私が怒られているのを隠れて見ていて、一切親から怒られて居なかったことに、むかついたのも覚えています。 それと姉はことあるごとに「お前は卑怯だね」と言ってくることがありました。 私は「私は卑怯じゃないよ！！どこが卑怯なの。なんで卑怯なの」と聞いても教えてくれません。ずっと「卑怯だから卑怯なんだよ」と言うのです。 「お前は卑怯なんだよ。」 「3人の中でお前が一番卑怯だよ」 「お母さんも長女である私のことが一番好きなんだよ。」 「長女が一番かわいくて、次女のことはどうでもいいんだよ。三女は小さいから可愛いけどお前は何のとりえもないから可哀想だね」 その言葉の通り、母はいつも「お姉ちゃんお姉ちゃん」ばっかりで、姉に怒っていた記憶がありません。私と妹にはいつもギャーギャー騒いで怒らないことのほうが珍しいくらいでした。 その後成人した姉が突然私の一人暮らしに転がり込んできた時はひどいことだらけで、本気で絶縁してもかまわないと思ったこともありました。 しかしそのことがあってから姉も成長したようで普通になってきています。あまりかかわりを持とうと私は思っていませんが、あっちはかかわりを持とうとしてきます。 家でいつも疑われていた記憶や、濡れ衣を着せられた記憶、「卑怯だ」と言われた記憶がたまに私を不のオーラで包むことがあります。 卑怯の意味も何となくしか知らない頃「私は卑怯じゃない！」と宣言してから、もし卑怯な選択をした時、その言葉に嘘をつくことになるというような偽の正義感のようなものが私の中に生まれました。 そもそも「卑怯なやつ」って漫画で言うと敵キャラなんです。味方には絶対いないんです。 漫画を読んでいた私は本当に卑怯なのはいやだと思っていました。 だからそれから、卑怯になってしまう選択は、たとえ誰かが見ていない所でも絶対にしないようにしてきました。 疑われるのも嫌だから、疑われて嫌なことはしませんでした。 でもそれって不自然なことだったんです。 普通の人は、したくないから悪いことはしない。したくないから卑怯なことはしないんだと思うんです。 でも私の場合、疑われたくないから、卑怯だと思われたくないから。となってしまっているんです。だからたまに間違った選択をしてしまうことがあるのです。 気づいたら私は合理主義で、人とのかかわりに対しても冷淡な人間となってしまっていました。 親に対してもそうです。育ててもらったことは将来面倒を見ることで返していくつもりです。(稼ぐようになればお金ももちろん送るつもりです。) そもそも何に対してもだるく、興味を持てない人間になってしまった気がします。 ただ怒るときは濡れ衣を着せられたときやあらぬ疑いをかけられたときに、どうしようもない憤りを感じるのです。また人を疑うとき、どうしようもないほど心の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 たまに不の塊みたいな人間になってしまう自分がいます。 表面上は誰のことを疑ったり罵ったりはしません。 でも私は本当につきつめると誰のことも信じられない孤独な人間です。またそれが間違ったこととは思いません。 自分の脳で考えてることしか本当には分からない時点で自分しか信じません。 信じるって何ですか。 疑うことしかできなくなったときどうしますか。 濡れ衣を着せられて、疑いを晴らせないとき、自分にどう折り合いをつけますか。

ごめんなさい。質問にはなりません。 辛くて死にたいといいつつ、私はこんなふうに文章もかけてもしかしたら全然大丈夫なのかもしれません。 でも、苦しくて仕方ないです。 抗鬱剤を飲んで、週に一度の通院をして。 診察室では守られている気がしますが、それ以外は罪悪感でパンクしそうになります。 うまく眠ったり、うまく食べたりすることもできなくて、苦しい。 幸せなはず、恵まれているはず、なんでそう思えないんだろう？なんで？どうして？、、、って考えていくと、自分を傷つけたくなります。自分を消してしまいたくなる。いい年なのに恥ずかしくて、不甲斐なくて、、、悔しい。今、一体何をどうすれば少しでも前に進んでいることになるのか、知りたいです。

仕事と勉強をし睡眠３時間な日々を20代前半に送ることで、彼氏も友達もいなく それを脱しようと 仕事を変え、飲み会のセッティングを複数しましたが、もとのつながりの人を辿ると 今の自分と感性の合う人に出会えず気疲れだけして収穫なし、という日々が続いてます。 仕事を変えて時間的自由を得ても会う人もいないし、今さら新しい環境というストレスでなじめず気づけば一人です。 そんな私にも気になる人がいるのですが、派手な業界の人で、話も合わないし、会える時間もなかなか合いません。 しかし、育ちが割と似ているので親近感があり とてもあたたかい人柄を感じて、孤独な私は その人にゾッコンになりそうです。 彼は私に癒されるそうです。 けれど、接点がなさすぎて引け目を感じています。未来がないんじゃないかなーと。 なぜなら よく飲んでるので、夜から会ったり、私は比較的 家の縛りが厳しいからです。 孤独だからといって この人といないほうがいいでしょうか。

40歳独身女です。 人間関係でも恋愛でも、自分に酷いことをした相手を許せずに、たとえその後に優しくしてきたり、その前に仲良かった人でも許せずに、関係を断ち切ってしまい、今では友人と呼べる人はいないし、恋人もできません。 悪いことをしたのだから許さなくてよい、自分に合う人はどこかにいて出会うはずだからと考えても、もし出逢わなかったら、孤立したままで悲しいですし、 許して関係を築くべきとしても、心の中では傷や怒りが消えずに我慢したまま付き合うのも不幸ではないかと思います。 極端な例だと、何か犯罪をしてきた相手は許さなくてよいですよね？　自分に辛く惨めな想いをさせた相手は許すべきなのでしょうか？ と考えていくと、人と場合によりけりなのかとは思いますが、どこまでを許して付き合っていき、どこまでを許さずに厳しい姿勢をとるべきなのでしょうか？

男性がベースとなった映像コンテンツ、さらには特に性的な要素を含むものが「ホモ」として扱われることがよくありますが、なぜでしょうか？ 昔から違和感を感じます。 先日、ネット上でボーイズラブのことについてやや炎上したのを見て副次的に思いだしたことです。 例えば女性のヌード写真や水着写真、ちょっとエッチなコスプレ写真なんかは、特に何かを言われる事も無く受け入れられています。 しかし逆に、男性のヌード写真や水着写真、ちょっとエッチなコスプレ写真などは、同性愛を連想させる描写が全くなくてもすぐにホモ扱いされることが多いです。 そりゃ勿論、そのコンテンツ内で出演男性が男性同士で性器を弄り合ったり、実際に性行為になるようなことをしたりしているならば話しは別です。 しかしながら、モデルが男性であることだけで、それをいきなりホモだの同性愛だのと言うのは接点が全くなく、意味が分かりません。 しかしながら、そのようなくくりにされることが非常に多く、違和感を感じます。 同性愛であることと、男性が写真を出すことになんの繋がりがあるのでしょうか？ 外国のポルノサイトなどでも、女性がモデルのものはストレートもの、とカテゴライズされ、男性がモデルのものはゲイもの、とカテゴライズされることが一般的です。 そのゾーニングの仕方って本当に意味が分かりません、なんなのでしょうか？ 男性モデルのものをゲイもの、と言いたいのであれば、女性モデルのものをレズもの、と言わねば対称性を欠いていると思いますし、おかしいと思います。 また、実際のレズとまで言わなくても、女性物のコンテンツだとちょっとした百合に近い描写はまま行われていることが多いです。 美少女しか出てこないアニメなんてものも最近はあるそうです。 ところがどっこい、それをただ男性に置き換え、軽いボーイズラブになる様な描写を行っただけで、すぐにホモだの、男同士の性描写だの、と噛み付く人が居ます。 これって、男同士のありとあらゆる形の愛情を、性愛や恋愛感情という極小さな範囲に決めつけている様に思えておかしいと思います。 どうして何でもかんでも、ホモ、ホモとそっちに決めつけようとするのでしょうか？ また、ちょっとしたグラビア写真や電車の宙づり広告とかでも、女性のセミヌードみたいなものはいっぱいありますし、誰も文句を言いませんが、男性ベースのものでその様なものが何らかの形で出回ると、男女問わずクレームをいう人がどういう訳か出て来ます。 昔、蘇民祭のポスターの時にその様な事件があり、状況を聞いてみるとあまりにも意味不明で、一体なんなのかと思いました。 ホモの話しから少し離れましたけど、この辺とそちらもどことなく繋がりはある様に思います。 話しを戻すと、そういうセクシー写真に関しても、女性画像、男性画像、というので分けるなら分かりますが、ストレート向け、ゲイ向け、で分けるのはおかしいと思います。 ネット上の写真、とくにフェチ絡みの写真などを投稿できる画像・動画投稿サイトなどにも似た様なものが散見されますが、あれこそストレートとホモを分けるのには不適当と思います。 なぜなら、投稿者は自分の性別を選べません。 自画像を投稿すれば、女性ならば女性の画像になりますし、男性ならば男性の画像になります。 それだけで投稿した女性がストレートで、投稿した男性がゲイで、というのはつじつまが合いません。 更に当該方向性のジャンルが好きであれば、異性だとか同性だとか関係なく、投稿者を応援したり気に入ったりするのもあり得ると思いますし、その範囲は同性愛や異性愛に関連のない箇所だと思います。 なぜかというと、そこを見ている連中はやってることは同じことなので、人のことをけなしてたら、自分の所に直接跳ね返って来るだけですからね。 例えば、男性が水着写真を投稿するフェチサイトがあって、そこの利用者の一人が、「男の水着画像はキモい」なんてことを言ったり思ったりすれば、それは回り回って考えれば自分自身「も」キモいと言う様なことにもなってしまいますし、自分がやってきたことや思い入れ等を考えれば、同性が相手でも、同性が相手だからこそ、お互いを尊重するのが当たり前だと思います。 自分だけは特別なんてことはありませんし、他の人の立場から見れば同じ穴の狢に過ぎません。 だからそんなことは考えられませんし、それは同性愛とは違うものだと思います。 説明が分かりにくかったら、ウォーターボーイズの映画版の序盤を見れば分かるかなと思います。 女性のシンクロというのが一般的にある中、男性のシンクロ、というのがいかに穿った見方をされているか、というのが凄く分かりやすく表現されているのが分かります。 劇中で、女性ベースのコンテンツは同性愛ではないのに、男性ベースのコンテンツが同性愛に準じたものに扱われているという表現が為されています。 映画に限らず、実際にこんな扱いは普通にありますし、明らかにつじつまの合わなさを感じます。 一体どうしてでしょうか？ 女性モデル、男性モデル、の違いが、ストレートとゲイという区分にそのまま来ていることがあまりにも繋がりがなさすぎて理解できません。

「我思う故に我あり」 人は皆死ぬ　生老病死の四苦　悟ることはない 生きてること　生きて存在することが全て。 この世で最も尊いものは愛だ。　今私は生きている。 などなど並べてみましたが　貴方が最も真実だと思える事・言葉は何ですか？ もしよかったら教えて頂けないでしょうか？　よろしくお願いします。

１９才女(学生)です。6才年上の２５才(社会人)と付き合っています。 これは今に起きたことではないのですが、それが原因で彼と私の間にかなりのズレが生じてしまっています。 私自身、文章を書くのは得意ではないので、わかりづらいとは思うますが、良かったらご回答ください。 学生の私と6才年上の社会人の彼とでは、彼の方が経験値があるので、どんなに小さなことでも言ってもらうようにしています。(こういうとこ直したほうがいいよ)とか。私はそれにとても感謝しています。 しかし、前からずっと「思いやりが足りない」と言われ続けています。彼が言うには思いやりは、連絡の部分です。何かやることがあって返信が出来ないのなら、連絡が取れなくなる前にそれを言って。とのことです。(お風呂入ってくる)とかです。いつも指摘された直後はちゃんとやるようにはしているのですが、何かに集中していると、忘れてしまいます。毎回毎回それで話し合いになるのですが、私は正直「ちょっと連絡が取れなくなったとかそんな小さいことで」と思ってしまいます。彼にはその小さいことが思いやりなんですよね。もう同じこと何回も言い過ぎて正直呆れてるとまで言われてしまいました。 彼を否定したいとかどっちが正しいかとかそういうことが知りたいわけではなくて、私は何に気を付ければもうこのような同じ喧嘩のような話し合いはなくなるのでしょうか？単に彼に従って連絡をしっかりすればいいのでしょうか？いつも喧嘩のような話し合いになると口が巧い彼に巻かれて言いたいことがなんだったのかすら、わからなくなります。彼になんと伝えればいいのでしょうか？これから終活などで今より忙しくなる中、連絡が今よりちゃんと出来そうにないので不安です。自分勝手なのは承知なのですが、何かアドバイスありましたら、小さいことでも教えてください。思いやりとは何なのでしょう。

結婚して7年です。 今年の1月まで何となく、普通に家族をこなしてきました。でもある事をきっかけに旦那は1月に家出をしてしまい、その間も連絡は取り合っていて、旦那は、子供と離れたくない。子供達を養っていくっていう気持ちも変わらない。だから離婚はしない。でもおまえとやっていく自信はない。どうしたらいいかわからないから今はまだ帰らない。ということで3月まで帰ってきませんでした。 家出中はどこにいたのか何をしていたのか聞いていません。私にとやかく言われたくないと言われたので。 給料は今まで通り家計の口座に入っていましたが、家出中の生活費をくれと言われ今まで通りのお小遣い込みで5万渡して、また途中で追加を要求されていました。しかし、家計もカツカツで5万を渡してしまうとマイナスです。でも家族を継続させる為には必要なお金なのかと思い渡していました。 クレジットカードでもキャッシングをし、知人にも借金していたらしく、家出前に車で後ろから追突された事故の示談金が80万近く入りましたが全部彼の借金返済にあてるという事で家計には1円も入りませんでした。 家出中の生活費の為にと始めた夜のバイトを週2で今もしていますが、そのせいで昼間の仕事も疎かになっています。 体がつらいと、遅刻したり仮病を使って休んだりして家で寝ています。そして気が向いた時に起きてパチンコへ…。バイトがない平日は毎日パチンコです。それは結婚前からしていて、子供が産まれて2年は早く帰ってきてましたが次の子が産まれてからは、またパチンコが復活してそれ以来ずっとです。負けても追加で渡したりはしないし、ぶっちゃけいない方が楽だったのでとめませんでした。 元々朝は苦手で遅刻はオハコです。寝過ぎて休む事も多々。 お金に関しても浪費家です。でも私もお金はそんなきっちりした方ではなく、まいっかということもあるので、そんなに気にしてなかったのですが、自分の作った借金を親に返してもらうこともありました。そこは気に入りませんでした。自分で作った借金は自分で返すべきだと思います。そもそも返す気がないところには意見してきました。 その家出以来、毎日離婚したい気持ちですごしています。でも子供も3人居て、養育費等をまともに払う様な人ではないと思うので不安な気持ちもあり踏み切れないです。 旦那の親は今までのすべてをいまだに知りません。親の性格上(ヒステリック)言ったら最後だと思うので、私の決意が断固として揺るがないとなった時に言おうと思っています。 そして、子供達や私、旦那名義で貯金してくれているのも義母です。旦那が低収入なのを心配して、私達で貯金や保険はやらなくていい、むしろ、やるなと言います。本当にヒステリック持ちなので、私の判断で子供の貯金をしているのを見つけられた時、かなり怒られました。それも旦那が借金を作ってくるから、貯金する位ならマイナスを作るな！という事なんでしょうけど…。それでも私は少しずつ貯めていますが、今回の家出で作られた月々の借金返済に追われて家計も苦しくなり貯金を使ってしまい、今はなにもありません。 この状態で離婚する事にかなり不安があります。 リアルに今も仕事に行かず寝ています。 家出から帰ってからは連絡もなしに帰ってこなくても、なにをしててもガミガミ言うのもやめ、いい意味でも悪い意味でも放っておいたのですが、社会人として、父親として、仕事をしっかりしないのは本当にどうかと思うし、子供を養うと言っていた言葉すら守られないと思うので、許せません。 でも一番私がイライラしてるのは旦那の存在です。 仕事を休んだとしても仕事に行くふりをして家を出てくれれば、その先休んでようが何してようがどうでもいいです。給料が減るのも困るんですけどね。でもそれ以上に家に居られるのが嫌でたまりません。 こんな状態いつまで続くんだろう、早く解放されたい。でも解放された先は、楽な道ではない。わかっています。 このどうにもならない気持ちをどうやって乗り切っていいのかわかりません。 もやもやします。 市でたまにやってる弁護士の無料相談に行こうかな。普通に弁護士事務所にいって相談しようかな。それともカウンセラーかな。そんなことばかり最近は考えています。 まとまったお金を作ってから離婚しようと思っています。そのために働いたり貯金したり…考えています。 でもこの日々のいらいらもやもやはどうしたらいいかわかりません。助けてください。

こんにちは、私は２１歳の女性です。 今までの経歴を簡単に書きます。 15歳→高校で演劇部に入部する 16歳→人間関係が破綻し、無視、いじめにあい、教室に入れなくなる(別室登校)。その反動か演劇にのめり込む。演劇部が県大会まで進む。 17歳→別室登校をするが単位が取れなくなり、留年。この頃から頭がおかしくなり、自殺未遂を起こす。病院で統合失調症と診断される。何度か自殺未遂を繰り返す。ほぼ廃人になり、発狂していた。高校は私立へ編入。恩師の演劇部の顧問(有名な人)が日本で唯一の県立の演劇学校へ通うよう強く勧められる。私立へ通いながら、片道２時間の演劇学校へ通いダブルスクールをする。 １８歳→私立は無事に卒業。演劇学校も無事に卒業。演劇学校の２年目に進級する。 19歳→統合失調症の薬は飲み続けていたが、症状が悪化する。幻覚、妄想が酷くなり、一年間お休みする。その間にストレス太りで15kg太ったので三ヶ月で１５kgダイエットに成功する。 ２０歳→恩師の演劇部の顧問にアドバイスを受け、文学座を受験する。結果は合格し、一年間通うようになる。この機会に関西から上京、一人暮らしが始まる。 ２１歳(現在)→文学座を休み休みだったが無事に卒業する。理解ある彼氏と出会い、同棲を始める。事務所を探しつつフリーターになる。文学座でストレス太りしてしまったので現在ダイエット中です。 ざっと書きましたがこんな感じでした。 演劇学校の同期の人から、「才能があるから演劇は続けた方がいい」と言われたり、同期の女の子に「貴女はライバルだと思ってる。」とライバル視されたり、文学座でもすべての公演で面白い役しかつかず、同期の女の子からは「コメディエンヌだね」と言われたりしました。 実際、統合失調症を患っていても、役がつけば違う自分になれるんです。「普段は大人しい感じなのに、舞台に立つと違う人になるね！舞台向きだね。」と言われたりしました。凄い嬉しかったです。今までやってきた事は無駄では無かったんだと思いました。 そして、精神を患ってから他人には無い自分だけの表現が出来るようになった気がします。人間の深い深い痛みの部分や、はたまた面白いコメディ系の役も楽しく出来た気がします。 今も精神科には通っています。自殺願望があり、彼氏が居なくなってしまったら私はまた自殺未遂するんだろうなと思います。。。 なんとなくそう思います。死に対しての恐怖はあまりありません。生に対しての恐怖の方がはるかに強いです。 でも、死んだら生きがいの演劇が出来なくなるのでなんとか生きている感じです。 そこで質問なのですが、統合失調症と芸術分野ってやっぱり関係あるのでしょうか？？ 長くなりましたが、当方、メンタルヘルスが脆弱なので温かい回答をお待ちしています。

昨日デートのあとに仕事で疲れてるのに彼に気遣って欲しかったと文句を言ってしまい、別れてしまいました。昔からブログに私への悪口や嫉妬を煽ることを書いたりすることがありました。それは今まではやり直したいと必死に訴えて欲しかったからです。 今回はちがったみたいで、謝ると 「俺の方こそ気遣えんとごめん。 昨日は仕事の関係としても携帯触るべきじゃなかった。 謝りたかった。 ただそれだけです。 明日はがんばって自転車返しに行きます。 」 と返事がきました。謝ってくれたからやり直せると思いましたが 友達にも戻れないと言われました。 ブラック企業に勤めている為追い詰められているのだと思います。またいつももうやり直せないと言いつつ謝ってきたりストーカーじみた行為に至ることもあります。 明日自転車を返してくれるのですが私に直接返してくれるのかわかりません。 また彼はあまりお金がなく携帯代をしばらく支払えない為連絡が取れなくなると言って来ました。 もうおしまいなのでしょうか 毎回おしまいなのかと諦めた矢先にやり直せるのですが 今回はもうダメかもしれません 彼の気持ちがよくわかりません… 昨日までは依存ぽくしてくれたのに… 嫉妬もしてたのに…