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こんにちは。現在19歳の男です。ここ半年で中学で親しかった友人、高校で親しかった友人、二人が自殺しました。二人とも学業的に成績も良く（二人とも優等生です）性格的にも本当に控えめで優しい友人でした。お葬式では普段泣いた姿も見たこともないような友人が泣いていましたし、担任の先生も声を上げて泣いていました。私も理性的に堪えていましたがどうしても抑えきれずに感情的に泣いてしまいました。 ただ、今私が付き合っている友人達は、その話をすると必ず口を押さえて笑いをこらえながら死んだ人を誹謗・中傷・嘲笑します。私自身、聞かれてもその話をしなければよかったと反省しているのですが、不意にその嘲笑した場面を思い返してしまうと、腹立たしさを通り過ぎた衝動に駆られて自己制御できなくなり本当に苦しいです。嘲笑する友人達をこう変えたいというのは私のエゴだからいけないと思う心と、今の友人達を許せない心が葛藤していて自己制御できなくなるのだと思います。 そんな友人なんか縁切ってしまえば？なんでそんな人を友人と呼んでるの？と思うかもしれませんが嘲笑する友人達とはいえ、普段は仲も良くて彼らに助けられたりお世話になったりしたことも多々あるために安易に憎めないのです。もう友人を亡くしたくないと嘲笑する友人達に対しても思うがために余計に寛容的に反論もせず聞いてしまうため、それが負担になるのです。嘲笑する友人達もまた自殺した友人とは友人であり、大きくこの2パターンがありました。 (1)自己愛性が強いことに無自覚な友人・・自殺した友人の家まで行き家族に「この度はご愁傷様～」と自作のＰＣを自慢げに売り込む。 私は行く前に「遺族の方もまだ辛いだろうからやめたほうが良い」と止めたのですが「俺はもう立ち直ったから！遺族の家族も大丈夫！俺の行為によって元気になる！」と言って自殺後すぐに売り込みに行き、買わせて、その後に家族の顰蹙（ひんしゅく）を受け「あいつらキチガイだ！俺がこんなにも悲しんでいるのに！」と私に怒鳴りつける。(人に自分のキレた姿を見せ付けます) (2)お葬式で笑いをこらえていた、泣けなかったと報告する友人・・もう4人は私にわざわざこの報告をしました。周りは悲しんでいるのに自分は違う反応をしているから自分は特別とでも思っているのでしょうが、本当に典型的過ぎます。泣いたか泣いてないかが問題ではなく無理に泣かないでもいいし、自然に自分のありのままでいいのに・・と思いました。かなり劣等感の強い神経症者であり、ニヒリストであり、拝金教や科学教という名の無神論・無宗教の狂信者であり、一人は鬱病者です。（こういう思想を持つ方々が潜在的な殺人者で本当に危険なのだと身をもって実感しました、彼らは宗教や目に見えない世界を根拠もなく否定し、その考えを布教して勧誘する傾向が強いので私の中では彼らをあえて宗教的と見なしています） 彼らは「結局、どうせ、たかが、所詮、その程度（レベル）」この言葉が必ず結論に来ます。 一人称は「私」ではなく「常識、普通、社会、現実、みんな」と不特定多数の複数に言いかえて発言します。 「自殺する奴なんか勝手に死なせとけばいいじゃん！」 「自分で決断したんだし誰にも迷惑も掛けてないからいいじゃん！」 「死ぬ奴は現実逃避だ！甘えだ！」 「今は遺族は幽霊とか信じてるのかな、宗教とかにハマったりして、馬鹿だなぁ、その程度だから息子も自殺するわな」 「ライバルが減って大爆笑、負け組みは万死に値する」 「科学的に問題でも？地球の人間と言う害悪が一つ消えただけ、むしろ有益」 「金にならない話だなぁ」 人それぞれ意見は自由だと思います、ただ、その意見が一貫性もなく理にも適っていないのです。それを受け入れるのは正直辛いです。発言を見ても「生」に対しては顔を赤くして否定するのに「死」に対してはえらく肯定的です。自分は生きているのにも関わらず。他人の不幸を嘲笑することで自分が優越した気持ちになろうとしているのでしょうが、本当に病的です。そしてネガティブで非建設的な思考のまま思考停止しています。論破したこともありますが「皮肉に妬むことそれが本来の人間らしさ」などと開き直ります。手に負えません。自殺した友人には申し訳ない発言ですが、自殺する方の多くは周囲に迷惑をかけたくないと思って自殺するのでしょうが、実際周囲に遺族の方々の悲しみも含めて凄まじく迷惑を掛ける話だというということがよく分かりました。しかしその気持ちさえも裏切って嘲笑しようとする彼らとは縁を切りたいです。しかし、私なら話を聞いてくれる、分かってと頼ってくることも事実です。（笑顔で話を聞いていますが本心はその場で殴ってやりたいくらいです） 同時に私の心でまた友人を亡くしたくないと葛藤が生じていることも事実です。どうしたらいいでしょうか・・？

過去を忘れられない。24歳女性です。 今までの嫌な事を忘れられません。 私は小さな頃からコミュニケーション下手で、先生からいつもその事を指摘される子どもでした。そんな性格なので皆から仲間外れにされ、いつも一人でいました。 小学校では無視され、いつも馬鹿にされる対象でした。 歩いてるだけで「消えろ！邪魔なんだよ！」と言われたり「手が腐る」と私が使った物は誰も触らないなど、バイキン扱いされていました。 私には知的障がい者の1つ半離れた弟がいるのですが一緒の小学校に通っていて、毎日私の教室に遊びに来ていました。 でも皆から「早くあいつ追い出して！」「なんでいつもくるの？一人でいてよ！」と私も弟も怒られていました。 「皆が怒るから教室行くのやめようね」と言っても弟に通じません。弟はとても人なつっこいのでただ皆と遊びたいだけでした。迷惑をかけた訳ではありません。でも弟は邪魔者でした。これが健常者だったら何もなかったでしょう。 弟は邪魔物扱いでいじめられ、毎日泣きながら帰ってきました。母親も他の母親集団から「お宅の息子さんを来させないでほしい」と言われ泣いていました。毎日本当に悲しかったです。3年で弟は養護学校へ転校していきました。 担任の先生に思いきって相談したら、「自分が頑張って変わるしかない。」だけ。 親は学校に行きたくないと言っても「1人でいなさい！とにかく学校に行きなさい！」と休む事は絶対に認めず、泣きながら帰ってきても「学校休むのだけはだめよ」と。 そして保護者面談の時に私が宿題やテスト勉強をしてこないと聞いて(あの頃は全て投げやりでした)、殴られて怒られ、言われました。 「くだらない事で悩んで！こんなアホに育てたつもりはない！」 私はもう誰にも相談せず、学校に行かないとごねるのもやめました。親は学校に行くようになったと喜んでいたようです。 その頃、テレビ番組で「いじめられる側にも原因がある」と言ってるのを見て、「私がこんなんだからいじめられるんだ」と思い始めました。自分の言動や行動を振り返ると全てがいじめられる要因に思えてきて、 「悲劇のヒロインぶってただけなんだなぁ…」 「私がいるから皆不快な思いするんだ。だから私はいじめられて当然だ」とどんどん自信をなくしていきました。 中学生になっても「あの子はいじめられっ子」と白い目で見られ状況は変わらず、ずっと一人でした。 ある日クラスメイトから言われました。 「〇〇さんが死んだってまず気づかれもしないよ。幽霊みたいで存在感ないからね～（笑）そこにいられると暗いの皆に感染しちゃうよ～」 …他にもあげればキリがないですが、一番きつかったのがこの小学校から中学の頃です。 現在は笑顔が作れず、コミュニケーション能力もなく、感情のコントロールもできません。今までの嫌な事で常に頭がいっぱいで他の事を考えられません。 仕事も人間関係がうまく築けないので長く続かず、転々としています。 会社の人から「このままでは幸せになれない！幸せになりたいでしょ？頑張らなきゃ！あなたは一人になる」と説教されたことがありました。 「幸せってなんだろう。なんで皆幸せになることを強要するんだろう。 何を頑張るの？一人？私は保育園の頃から一人だよ。私みたいな奴、誰も寄ってくるわけないもの…」と思う。そしてその人に対してものすごい怒りもわいてくるのです。 自分を責めるくせに他人を憎むどうしようもない性格になってしまいました。 「いじめられる方にも原因がある」とテレビで見てからいつも悩んできたけど、誰にも相談できなかった。「悲劇のヒロインぶってる」と言われるのがこわかったのです。 でも時は過ぎて、当時の同級生達とも普通に話せるようになりましたが、皆昔の私なんて全く覚えていないのです。 その時何かがプツンと切れました。 「もう前に進みたい。死ぬ勇気もないなら生きるしかない。私はなんでいつまでも過去にしがみついてるの。自分を責めるのも周りを憎むのも飽きた。もう疲れた。皆、今を生きている。皆、自分が思うほど自分のことを気にしちゃいない。ばからしい」 と、何度も自分に言い聞かせました。 でもだめなんです。ふとした瞬間に嫌なことがその場にいるかのように思い出され、そのたびに憎しみでいっぱいになり、思いきり叫んでそれをかき消す、の繰り返しで本当にしんどいです。 「前に進みたい」と少し思えるようになったのに、過去に捕われて全く進めない。 どうすればいじめられていた過去を乗り越えられますか。もう思い出したくありません。

長文になります。 統合失調症の診断を受け、投薬治療中です。ここ最近統合失調症が強くなっています。 文中に「霊」という言葉を多用していますが、イメージとして使っています。わたしは幽霊の存在を否定しています。 これまでの診断経緯を書きます。 ・９歳のとき、精神科に連れて行かれました。 　そのときの結果は、今後の様子見ということでしたが、わたしが「キチガイ扱いする」と激怒したため、以降病院には行かされていません ・短大時代、校医に呼び出されました。そして紹介書を渡されて総合病院で検査 　「軽いてんかんでしょう」ということでした。 ・２０代半ば過ぎに通っていた精神科では「ＭＰＤ」の診断を受けました。 　この診断は紹介書に書いてあったもので（いけないけど、興味深々で見てしまいました。その意味も知りたかったのですが、わかりませんでした）結局引っ越し先で別の病院にかかることなく、ほったらかしでした。生活が落ち着いたためかとくに問題なく過ごしました。 ・３０歳をすぎ、と・ある、もう本当に「キチガイ」行動をして我に返り、その行動とこれまでの経緯を大急ぎで書きとめ、それを近所の心療内科にもっていったところ、「統合失調症」の診断を受けました。 次に投薬の結果です。 短大時代：リスパダール→効果なし ２０代半ば：エビリファイ、セロクエル、ロナセン、ルーラン→効果なし 同じ頃、別の病院の医師に「解離性障害の可能性がある」と言われました。 ３０過ぎで処方された、ジプレキサでは効果がでました。そして症状もかんかい（なんて字でしたっけ）し、数年を過ごしました。 が、あることをきっかけに、統合失調症の症状が再発してきています。 このままだと「のりうつられ（憑依）」わたしは３歳の子供や小学生のようにふるまってしまいます。また、落ち着いていた「頭の中の声」がでてきています。青年の男女だったり、子供だったり、幼児だったりします。 ある商品をみていて、わたしが「青がいい」と思うと「わたし、それイヤ。緑にしてよ」という普通（？？）の言葉だったり、罵倒というほど激しくはないのですが、ネチネチと難癖をつけたり、責めたり非難したりする言葉だったり、子供の声だったりします。また、複数でガヤガヤワイワイと喋っているような声（なにを言っているかまではわからない）が聞こえてくることもあります。こうした声は常に頭の中に聞こえてきていて、現実の声を混同することはありません。 また、それにともない結婚してからは落ち着いていて、みることがなかった「霊」をみるようになりました。（これは夜間だと、本当にすごく怖いです） あることというのは、小学生の女の子が暴力的ないじめをうけているのをみたときです。 ２０代なかばのときはそれが強く、精神科医の前でも「霊にのりうつられる」ことがありました。そして想像なのか妄想なのか、これまで記憶になかった、幼児期の自宅のできごとが白昼夢のようにやってきます。 そして、児童期～結婚前の青年期にいつもそうだったように、わたしの魂はわたしの身体から抜け出して、空中にぷかぷか浮かんだりします。（だいたい天井すれすれです）あるいは全身に脱力感を感じて、身体が左右にふりこのように、徐々にはげしく動き、白昼夢が強くなるほどにするどい頭痛がして、これまで数回ですが、本当に「霊にのりうつられ」たことがあります。 幸い、人のいないときでしたので助かりました。 のりうつられると同時にわたし（魂）は身体から抜け出し、その身体の言動、行動をみていたのですが、５歳前後の幼児のようにふるまっていました。お絵かきをしていたのですが、ほんとうに幼児が描く絵でした。とつぜんあることを言って、パニックを起こしたようになりびゃーんと泣きだしました。その「あること」について母に聞いてみたところ、わたしがちょうど５歳のときに、実際に実家で起きたことで、それをわたしは目撃したそうです。 また、小学生の子がいじめを受けているのを見てから、子供時代のいじめの白昼夢がやってきます。そしてそのときも強い頭痛がして、ローティーンくらいの少年だったり少女だったりの霊がでてきて、のりうつられそうになります。幸いいまのところ、本当にのりうつられたことはありません。 あとは、わたしの「統合失調による幻聴」で聞こえてきている言葉が、わたしが１～２歳、３歳のころに実際に母がその舅姑や小姑、その配偶者から言われていた言葉（嫁いびり）と一致するそうです。 なぜか母がすごい形相で、キチガイのようになって、わたしを殺しにくるという白昼夢もときどきみます。これは実際にあったことなのか、またはわたしが勝手に作りだしたものなのか、たぶん後者だと思います。 統合失調症が悪化しているのでしょうか？薬（ジプレキサ）を増量したほうがいいのでしょうが、これ以上増量したら、本当にきついです。

私は　42歳主婦でいみ　夫　中３　小５の息子の４人家族。 私には　３９歳の妹と７０歳の母がいます。 私は　記憶の中にあるのは　３歳位から母に虐待を受け　育ちました。母は専業主婦でしたが　育児や家事をせず　３歳の私を近所のおばさん（他人）に面倒をみさせたり　保育園に預けました。 幼稚園の遠足の弁当に大きなトマトが一つだけの事もありました。 遠足などにはついて来ず　近所のおばさんがついて来てくれました。 母は　身体も健康です。とにかく　私の面倒をみませんでした。 小学２年の時　私は　高校生に痴漢されました。（妹の身代わりに自らなりました）そのことを母が言いふらし　翌日　学校に行くと皆から虐められました。母は　人に話し掛けられるのが好きで言いふらしたようです。 私は晒し者になりました。 親なら隠すのが子どもの為とかは　思う人間ではありません。 同じ頃　母が私の写真に幽霊が写っていると言い出し　近所に言いふらし　祈祷しまで呼びました。私は　その写真を隠していましたが　学校の授業中に突然　やって来て「写真を出せ」と凄い剣幕でした。 中学生の頃　雨に打たれ弱った鳥が迷い込んできました。母は　「生き返るから」と生きた鳥の毛をむしり始めました。当然　鳥は直ぐに死にました。 今　思い浮かべても恐かったです。 妹も　生きた鳥をコタツの中で　首をしめ殺しました。 母は　小学生の頃から　私の後を付回しました。気持ちが悪いくらいです。 一度　男友達と勉強をし　鼻歌を歌いながら帰宅すると「男と遊んで　浮ついてるのか。知らんとでも思っているのか」と母に言われました。 それから　母が校門のところに隠れて　後をついてきている事を確認しました。 友人からも　「あんたのお母さん　何か恐いよね」と言われ続けました。 家族旅行には　私は連れて行かない。父には、「行きたくないんやって。」と言っていました。なぜか　おばを連れて行きましたが。 食べ物も　私だけおかずが無かったりもしました。 衣服は　私がお下がりで　妹はブランドの新品。誕生会も妹はあるけど　私はない。妹の参観日は行っても　私のには来ない。衣服も毎日　同じでついたあだなが「着たきりすずめ」。 高校に進学すると　成績の良い私のテストや成績表を近所や親戚に　見せて廻っていました。進路を決める高２のとき　両親の大学進学の許可を得　理系コースに進みました。 ところが　高３の３学期に「あんた　親の面倒みないとあかんやろ。大学に行かすお金ない。」と母親に言われました。 大学（難関　国立）行かないのであれば　理系コースで頑張る必要もありません。アルバイトして行くと言っても　駄目でした。 結局　母のいう看護学校を受け　合格したのが３校。第一志望の合格証は 母によって捨てられていて　第２希望の学校に行きました。なぜなら　全くお金が要らない学校だったからです。 合格決定後　父が末期の癌だと診断。オペ中　待合室で「私と妹の生活費どうなるの」と。私は絶句しました。 その頃　妹は　登校拒否や自殺未遂を繰り返し　病気の父と私を振り回しました。妹の担任に　父と二人　謝罪しにも行きました。（母が政治家を使い　学校に抗議していたからです） その後　父は死にました。 葬式は派手なものにしました。相変わらず　母と妹は　働きもせず　財産を食い潰してしまいました。 私の結婚話が出たとき　「あんたは　結婚できない。私と妹を養うのが当然。」と相手や義父母の前で罵りました。 看護学校の費用は奨学金で　結婚費用も私の貯蓄から出しました。結婚仕度を一緒に行くこともせず　その後も　付きまとう母と妹。 妹は　一度　結婚をし　一ヶ月で分かれ　今度は　予備校や家庭教師をつけて看護学校を受験。病院に勤め　再度　結婚話。相手の母親が介護が必要となると　婚約破棄。病院に提出済みの退職願を白紙にすること　３度。 そして　別の人と結婚。子どもも出来　今度は別居。 おそらく　妹は　家事もせず　快楽だけで妊娠し子どもを産んだ。母親とおなじです。 小さな頃　居間に使用済みのコンドームが落ちていました。 わたしはこの母親と妹から縁を切りたいのです。 「親に向かって　何事や」と今でも罵ってきます。わたしは　はっきり　言って何もしてもらっていません。 母親も自分で首をしめ　騒ぎます。 仕事もせず　生活保護をもらうとも。。。 妹とふたり　ゴミ屋敷の中で乳飲み子を育てています。 このふたりから　どうやったら逃げられますか。 夫や義父母も　「お母さんと妹さん　大切に」と言いますが　私には　できません。夫と義父母にも　母と妹の実態を言ってはいますが「あんたはきつい」と理解してくれません。 最後の部分も教えてください。 　　　

不思議な事があったのでお話させて下さい。 かなり長くなりますが宜しくお願いします。 先日、散歩がてら都内のある場所を歩きました。誰の、とはあえて言いませんが、向かった先はとある歴史の偉人が眠るお墓です。未だとても愛され、知らぬ人は居ないような素敵な方です。私がその偉人さんを知ったのは小学生の頃で、昔からその方が大好きで、直接的な家系の繋がりなどは全くありませんがよくお墓参りに行っていました。 途中、花を買うのは忘れました。寺の庭木の剪定をしているお寺の方にお会いして15分ほど立ち話をしました。そしていつものようにお墓に行き、拝みました。そしてどこからともなく現れた猫と戯れながら、心の中でその偉人さんに最近の悩みを打ち明け、貴方のように強く生きていけますよう、いつも見守っていてくださいといつものごとく手を合わせました。時間にすれば、30分ほどその場に居ました。その偉人さんのお墓のある墓地には、他の檀家さんの墓もあったりするので、不注意でゴミなど落とさぬようにくるりと辺りを見回してから帰りにまたお寺の方に挨拶をし、その日は帰りました。 そして帰ったその日に、なんだか身体がだるく、頭痛がしました。身体に力が入らない、立ちくらみ、微熱のような症状があったのでおそらく風邪でした。しかし、翌日友人と会う約束をしていたので、その日は薬をのんでさっさと寝ました。 そして翌朝、まだ頭痛がしたものの、薬を飲んで朝から夜20時まで友人と遊びました。そして友人と別れた後はどこにも出掛けず直帰し、父から電話が来ていたので少し話して次の日は仕事なのですぐに寝ました。 そしてさらに翌日、仕事帰りにまたその偉人さんの居るお寺の近くを通ったので、今度こそお花を買って行きました。仕事は早めに切り上げたものの、もう夕暮れ近かったので長居せずにお花だけあげようと思い中に入りました。 するとお寺の方が細長い桶のようなものを裏手で並べているのが見えたので、こんにちは、と声をかけました。 すると、わざわざこっちに渡ってきて下さり、おぉ、どうしたの？と言われたので一瞬うん？と思いましたが仕事帰りに、このあいだはお花を忘れてしまったので、と言いました。するとたちまち怪訝な顔をされたので遅い時間に失礼なことだったかな、と思いそそくさとお花を置き、手を合わせていつものごとくゴミを片付けていました。 それをずっと見ていたお寺の方が、帰り際に不思議な事を言い出しました。一人言のように人違いかな、という台詞から始まり、昨日もその格好だった？あれ？みたいな感じで聞かれたので、昨日？いや一昨日じゃないですかね、一昨日はお仕事が休みなので私服(白のワンピース)だったし、今日は仕事帰り(淡いピンクのトップスにネイビーの大きな花柄のスカート)なので…と言いました。服の感じもだいぶちがうので間違えようがないと思うのです。 お寺の方の言い分を要約すると、お寺の方は一昨日は私が覚えている私(この日の服装は細かく覚えていないらしいですが)、昨日は私が知らない私、今日は私が来る前に私を見たと言うのです。しかも昨日１回(行った覚えはない)、今日は２回(２回も行ってない)、大体同じ時間15~16時に来たというのです。 似たような格好した他人の空似じゃないですか、と言いましたがおもしろい事に私と話までしたというから笑ってしまいました。 昨日の私は花を持ってやってきて、いつものように花を桶には置かずわざわざ玄関を叩きに行ってそれを渡し、さらにその足ですぐに拝みには行かず寺の裏手の少し高いブロック塀に腕を組んで乗せ顎をもたげる感じで頬杖ついてずーっとお墓を眺めていたそうです。夕食時が近かったので最後までは見てないと仰ってましたが、18時に門を閉めに行ったときにその方の奥さんがちらっと覗いたときには居なくなっていたそうです。いつも必ず帰るときには声をかけて帰るので、行動からして私ではありません。 今日の私も昨日と全く同じ行動をしていたみたいですが、お寺の方は外出していたのでその時は奥さんがお花を受けたそうです。途中でお寺の方が車で帰ってくるときに、墓地の脇道を通ってぐるっとまわった家の裏手にある広い駐車場で逃げる猫を追いかけて走ってる私を見たそうです。墓地のまわりには確かに猫がいて、中にはどこかの飼い猫だろうなぁと思うのもいますが、私は走って追いかけたり猫が怖がるようなことはしません。お参りをしているとたまに猫が寄ってきてすりすりとされることはあれど、必死で追いかけて走ってるなんてあり得ません。そんな自分ちょっと想像できなくて笑ってしまいましたが、向こうは気味悪がって、奥さんまで出てきていやいや確かに貴女でしたと花も見せてくれました。しかし、明らかに私は好まないタイプの花束の色味で、やはり自分だとは到底思えません。奥さんがいうには、服装といい顔といい声といい、こんなに近くで話したんだから他人の空似なわけがないそうです。念の為友人や父や会社の人にも何時に私と会ったよね？話したよね？等ききましたが私の記憶にやはり間違いはないです。 そしてそれから１週間たたないうちに、お休みの日にまた花を持って出向きました。偉人さんにぽつりぽつりと話し掛けながら思ったのですが、その方は結構イタズラ好きな方だったようで、もしかしたらプライベートのごたごたや仕事の事で元気がなかった私に対する励ましかなにかのつもりだったりしれないなあなんて思うようになりました。お寺の方はあれから私を見ていないと言っていましたが、その話を聞くたびになんだかちぐはぐで笑ってしまいます。向こうはやっぱり少しは気味悪がりますが。 しかしながらちょうどその偉人さんを知った頃に、その時は日本には居なかったのですが、太陽がまだ高い真っ昼間に父と二人で行った町の小さな図書館で似たような事があったのを思い出したのです。 父は駐車場に車を停めて、私が本を借りてくるのを待っていて、私は一人で図書館に行きました。中には学校の友達が二人いて、少し話してから本を選び始めました。色々漁っているときに、図書館の職員に昼休みになるから一時間閉めるよと言われ、まだ本が決まってなかったのであたふたしているうちに友達も他の利用者も図書館を出てしまいました。 職員さんも昼休みで皆外に出始め、慌てて出してきた本を棚に戻して、これだ！という本を１冊手にとり自分も外に出ようとしたのですが、職員さんが居なくなっていてドアが完全に閉められていました。もちろんカギは中からも開けられるのですが、外からカギは閉められないので、閉めたのをまた中から開けて自分が出たら開けっぱなしで怒られそうだなあと悩んだ末に、どうせ本もまだ読み終わらないしと目の前の誘惑に負けて続きを読み始めてしまいました。歴史をまるでマンガのような形で読める、何て言えばいいのかわからないですが、歴史の偉人さんの小難しい話を子供向けに絵がかなり多いように描いてある本がいくつかあったので、それを読んでいました。 するとどこからともなく、ペリッ、ぱらぱらぱら…シュッという、紙をめくるような、多分本をめくっているような音がきこえてきました。なーんだ、私以外にも人がまだいたのかな？と特に気にもしなかったのですが、こう、ぱらぱらぱらっ！とすごく早くページをめくるような音がずーっとしていたので結構耳障りでだんだんと気になって、読んでいるような音じゃないしと思いながら音のするほうに歩いていきました。でも、なんにも居ないんです。図書館を一周してみても、誰も居ない、窓も換気扇もなにもついてないのにその音だけがずーっと聞こえてくるんです。誰かいるの？と声をかけてみましたが反応なしでした。 その後も気にしないように頑張りましたがさすがに嫌になってきて、気持ち悪いし我慢できずにカギを開けて図書館を出ました。父は窓を開けてイビキをかいて寝ていて、たたき起こして自分もさっさと車に乗りました。 すると、父が起きるなり、かばんは？あった？と言ってきたんです。父曰く、私は図書館に入って10分もしないで外に出てきて、本だけ持ってとことこ歩いてきたそうです。ななめがけでさくらんぼのポンポンがたくさんついてるかばんを当時いつも首から提げていて、お気に入りだったのでその日もお菓子をいっぱい入れて首から提げていました。 それなのに帰ってきた私はかばんを持たず丸腰で車に乗ったらしく、父がかばんはどうしたの？ときくとぽかんとした顔で父を見ていたそうです。そして父が笑いながらなにその顔、どういう意味？ときいても、きょとん、とまるでとぼけたような顔をして父を見ていたそうです。そしてはやくとっておいで、と言うとまた車を降りて戻っていったそうですが、なんせ私が戻った時には父はイビキをかいて寝ていたので、どうせパパが変な夢見てたんでしょ！やめてよ！と自分も気味悪い思いをしたばかりだったのでかなり怒った記憶が鮮明にあります。 今思えばこれらは少し似ていると、今になって思うのです。あれから私も大人になって、今では大好きな偉人さんにすぐ会いに行ける距離に居ます。その人の事になるとあまりにも夢中で魂があちこちにふわふわ飛んでいくとでもいうのか、わかりません。幽霊の類いは信じますが、自ら死者を冒涜しない限りは関わられる筋合いもないのでいちいち怖いとかはありません。 似たような話でドッペルゲンガーがありますが、いつもそれに出会うのは私ではなく私以外の誰かなのでこれは少し違いますかね？その偉人さんと何かご縁があるのならいいな、と思っています。同じ様な経験をされた方がいましたら、是非お話を聞きたいです。

これから変な相談をするのですが、 これを相談できるようになるまで、時間がかかりました。。。 (本当に長くなると思います。ごめんなさい） 自分でもぶっとんだ内容の相談だと、重々承知で相談させてもらってるので、 ”頭がおかしい”とか”現実をしっかり見なさい”とか ”精神病とか、心に問題あります” ”科学的にこうこうです・・・・”とかそういう 回答内容を控えてもらうと、とってもありがたいです。 ぜひとも不思議な世界に詳しいかたの意見を聞かせてもらいたいです。 私は小学生の頃にＵＦＯを結構近くで見た経験があります。 なので宇宙人っているのかもねー？とは思っています。 今年になっていろいろ意識や価値観が以前と本当に変わる出来事がありました。 本当の幸せについて、物質的なことから精神的なことの大切さなどです。 私は幽霊を見たり、１回だけですが幽体離脱の経験があります。 夢じゃないと分かったのは、金縛りからムリして体を動かしたときに 魂が抜けてするすると行きたいと思った場所へ行き、(２階から１階へ行き） 母親の髪を何度も触ると、母親が髪の中に虫がいるときみたいに 頭をぶんぶん振って手で振り払う仕草をしていていたので 面白がって触って、あははは～と笑うと、ベッドに戻ってきておきました。 その後すぐ母親のところへいって変な夢を見た！と話すと 母親がさっき頭に虫が飛んできたみたいで、でもいなくて、 気持ち悪いから、私が見た同じ仕草をしていた・・と言うんです！ 二人してゾっとした経験があります。 こういうところから、今回の相談なのですが(長くてごめんなさい） 人生で２度目の幽体離脱をしました。 前と同じく金縛りから始まって、体から意識が抜けたのですが ”あ、前と同じ感覚”と思っていたのもつかの間、 スルスルーっと上に引き上げられました。 そして気づいたら真っ白なところにいました。 でもドーム型の建物のようなところで、壁と床は真っ白の不思議なデザイン？で サラサラしたものがいっぱいついてて触るとやわらかい。 なんだろうここは？と思ってキョロキョロ見ていると ど真ん中の空間に白い何か操作するところのようなイメージが 床から天井まで立っていて、そこに後ろ向きに立ってる人が見えました。 私が立ってた右側はすぐ壁だったのですが あら？誰かいるな。。と思って歩いてみると、 右側の壁が終わったあたりに 誰かもう一人立っていました。 フと右を見てみると、もう、びっっっっっくりして体がひぃってなりました。 １９０ｃｍくらいはある、肌が眩しいくらい真っ白な人？？？ 細いけど、顔が、デカイ。 とにかくデカイ。。つるっぱげで、顔はよく知る宇宙人？のようなイメージ。 顔のシワシワや鼻の穴までしっかり覚えています。 目は、猫が寝てる時の目のような形。 ものすごく大きくて・・・・あれは目をつぶっていたのかな。。。 もう心臓バックバクなって、ものすごい恐怖心でした。 パニクッて、真っ直ぐダッシュで走り、操縦みたいなところを通りすぎて、壁まで走りきりました。 壁だと思っていたらそこは窓？でした。 外を見ると、ぼんやりですが、虹色をした色が輝いていて、もしかしたらお花畑？ 色鮮やかなものが見えて、あまりにも美しいので、はっとさせられました。 そうすると意識がベッドで寝てる自分に戻ってきました。 起き上がっても心臓はドキドキしていて、起きてすぐその宇宙人みたいな人の顔を 描いてみました。（ものすごく衝撃だったので） 変な夢をみたなぁ～と思ってすごしていましたが、 一人でいるとき、あの恐怖心？ドキドキが蘇ってくる日々が続きました。 トイレに行くのもちょっと怖いような・・（子供みたい） しばらくして、信じられないことが起きました。 これは完全に起きていてときに見ました。 薄暗くなってきた頃に、ゴミ捨てに行って 家にトボトボ帰っている途中、星がとってもきれいだなぁ～と思って 見上げていると、一つ星が動き出しました。真っ直ぐスーっと。 遠いと飛行機って星みたいに動くんだねーって思いながら 自分の庭を通って家の中に入ろうとしてたら その動いていた星がガーーっと下まで急速に降りてきて、 自分の家の屋根の上で大きく膨らんでペッカーーーと輝きだしました。 もうぶったまげて「あーーーーー？？？」って叫んでいました。 腰抜かすかと思いました。 すると主人が慌てて出てきて ほら！！って私が指差して主人がその方向を向いた瞬間 パッ！！っと消えました。 主人は私があまりに仰天していたので、私が見たことは 信じてるようです。自分も見たかったって言っています。 こんなことが立て続けに起こり、 もしかして、宇宙人て、ＵＦＯっているの？と思い色々調べたりしています。 でも頭おかしいと思われること１００％だし、 友達を失くすのも嫌なので身近な人に相談が出来ません。 でも自分が見たことを誰かに話したいし確認したい気持ちが押さえきれないです。 もしこれらのことに詳しい人、もしくは同じような経験をした人がいると その話をぜひとも聞きたいし、私はなぜこういうものを見たのか、 何か意味があるのか、いろいろ知りたいです。 よろしくお願いします。

半年前、失恋で傷ついた経験がトラウマとなり、前に進めません。 元彼は同級生で学内でも同じコミュニティに属する人でした。今回の失恋で、彼との関係だけでなく、周囲との人間関係にも疲れてしまい、誰かに相談させて頂きたくて投稿しました。 元彼とは前の彼女と付き合っているときに出会い、前の彼女と別れてすぐに私と付き合いましたが、良かったのは初めの頃だけで、連絡が着くのが遅くなったり予定をドタキャンされることがあるなと思ってるうちに、好きではなくなったと振られてしまいました。 私にとっては久しぶりに出来た2人目の彼氏で、お付き合いもまだこれからと思っていた矢先の出来事だったので、とてもショックで悲しかったのですが、彼に気持ちがないなら仕方ない、と別れ話の場で別れを決め、連絡をとるのも一切やめました。 しかし、大学の同級生である彼とはコミュニティも同じで今も毎日顔を合わせることになっています。また、彼は別れてすぐに新しい彼女を学内で作り、仲良くしている姿などもよく目にします。彼と彼女の姿を見るたびにとても苦しく、私に無くて彼女にあるものは何なのだろうか、などと考えてしまい苦しいです。 もう一つの悩みの原因として周囲との人間関係があります。特に、仲良くしている女友達に関してです。 彼女とは入学当時から仲良くしていて、お互い恋愛のことなども話す関係でした。 元彼についても付き合ってすぐに報告しようと思ったのですが、女友達も元彼も私も学内で同じコミュニティにいることや、女友達が彼に会った当初かっこいいよね、などと気に入っていたような感じがしたため話すタイミングを失ってしまい、付き合ってしばらくたってから報告をしました。 友人に報告をした時、「彼女と別れたばかりだし、寂しくて付き合っただけで本当にあなたのことが好きで付き合ったわけじゃないと思う」と言われました。 その言葉を聞いた私はとても不安になり、彼の前で不安定になってしまったことがあります。別れたい理由を彼に聞いた時、感情が不安定だから、と言われ、その時の話をされました。 また、別れた後も友人は「彼は新しい彼女とデートしてるみたいだよ」などと言って彼のSNSを見せて来たり、「新しい彼女はこういう子らしい」という話をしてきたりします。その際最後は必ず「だから別れてよかったね」などと言われるのですが、失恋を引きずっている私にわざわざそのような話をする意図が分かりません。 別れた直後、彼女は私の元彼と連絡をとり、私が別れた際話していた内容などを伝えていたということも知り、とてもショックでした。 彼女は当時彼氏と別れたばかりだったため、私が恋愛で浮ついていることや、仲良いと思っていたのに付き合った報告がなかったことが嫌だったのかも知れないです。 また、彼女以外の友人にも、悪気はないのだと思いますが、飲み会などで私と元彼についての話を出してきたり、「あいつ(元彼)は他にいくらでもいるからな」など言われました。 別れた後他の友人から聞いたところ、彼は前の彼女がいる時から女癖が悪く、今も浮気相手セフレが居ると思う、という話をされました。 他の友人からもそのような話を聞くということは彼にだらしない面があることは事実なのだろうし、そんな人なら遅かれ早かれ終わっていた関係なのだろうな、とも思いました。しかし、私は彼のことが大好きだったので、こんなことになるなら、友人に彼の話をしなければよかった、ダメになるならなるでもう少し長く付き合いたかった、と思ってしまいます。 また、信頼していた友人に、私のことを心配して言ってくれたのかもしれませんが、傷つけられるような言葉をかけられたこと、今も無神経な言動を取られていることが苦しく、それをきっぱりと拒絶できない自分も情けないです。 私は中高一貫の女子校で育ち、ずっと同じような人の中で過ごしてきたため、恋愛経験からも少なく自分でも世間知らずな部分があるのだと思います。 慣れない恋愛で舞い上がっていた自分が、周囲の友人(特に仲良くしていた女友達)を不快にさせていたのかもしれないです。 しかし、元彼からはほぼ二股状態から裏切られ、信頼していた友人にも本音を話すことが出来ず、それでも学校には毎日行かなくてはならない現状がとても苦しいです。学校では平静を装いますが、家に帰ると部屋にこもって泣き続ける毎日です。夜も考え込んでしまいなかなか眠れません。 今回の件は、私の人間的な未熟さや幼さが招いた結果だと思っています。 付き合う相手は見極めるべきですし、恋愛は静かにするもので、友人だからと言って何でも話すことが適切ではないと学びました。 現状に悲観して、悲劇のヒロインにもなりたくはありません。 しかし、学内の狭いコミュニティ内での出来事で逃げ場がないことから、どうやって気持ちの整理をすればいいのかも分からず、幽霊のような気分で毎日をただ過ごしています。こんなことをするために大学に来たわけでもないのに、両親にも申し訳ないです。 自分の感情を整理して、前を向きたいです。 同じような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドレスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

モルモン教の宣教師に会ったことがありますか？二人組で、外人が多く、自転車に乗っています。 30年前、東京の多くの場所、特に府中の辺りでモルモン教が数目当ての布教活動を繰り広げました。 1978年から1981年にかけて、以下のようなことが行われました。 ●親の承諾を得ないでバプテスマを受ける（モルモン信者になる為に体中水につかる儀式）人　が多く現れた。 ●教会の教えや守らなくてはいけないルールをきちんと教えられずにバプテスマを受ける人が多くいた ●信者になるには自分の住所を宣教師に教えなければならない。しかし、それを嫌がる人もいた。そういう人に、モルモンの宣教師は　嘘の住所を書かせたこともある。後にまじめな宣教師が来てその住所へ行ってみたが、空地やビルになっていて、真相を知ったまじめな宣教師はとても混乱した。 ●ひどい時は宣教師と会ったその日に、又、3日後や一週間後と言う風に、とても短い期間でバプテスマを受けるケースがあった。 ●バプテスマを受けた後、一度も教会へ集ったことのない、幽霊信者なる人がたくさんいた。 ●多くのバプテスマを報告した宣教師たちは伝道本部（布教活動の拠点、多くがアメリカ人で責任はは当時アメリカ人の男性）に招待され、Ａランチ、Ｂランチなるものをごちそうになった。 ●府中の学校では、先生たちが”モルモンの宣教師たちは危険なので近づかないように）と子供たちに注意をした。 ●他の場所でも、学校の新聞にモルモン宣教師の危なさが載った。 ●このやり方はおかしい、と抗議したモルモン教信者が何人もいた。教会の上層部に手紙を書いたが、それが上まで届かなかった。 ●中には、ひどく抗議したモルモン信者がいたが、その人は破門された。 ●この一連の失態を引き起こした張本人は当時、新しく七十人として派遣された菊池長老だったが、 彼はこの数目当ての布教活動を推し進めただけでなく、抗議の声が上がるとそれをひねりつぶした。 ●私の祖父は当時宣教師の話を聞いていたが、面接で落第した。教会の教えについて理解していなかったからである。（この時面接をした宣教師は立派だと思う。）しかし、当時祖父の住む担当の責任者だっ人がもう一度面接し、祖父が”息子が信じてる教会なら信じます”と言ったことで、祖父はバプテスマを受けることになった。あまり良くわからない人に浸礼を授けてしまったのである。これも隣の地区でバプテスマが増えていたのでそれからくるプレッシャーからきたものだろう、と私の父は言っていた。 ●地元の信者たちは信者になった人で教会に来ない人たちに電話をしなければならない。これは 大変な作業だった。ある時、12歳の男の家に電話して、親に怒鳴られたという。勝手に浸礼を施したというので親はひどく怒っていた。 ●こんなおかしい布教活動をやめろ、と宣教師たちに抗議した信者もいたが、宣教師たちはまったく聞かなかった。 ●私の友達のアメリカ人でモルモンの監督をしていた人がいる。彼は当時韓国で宣教師をしていたが、そこに菊池長老が現れてはすごいけんまくで　”東京を見習いましょう！もっと、もっとバプテスマを！”とはっぱをかけた。 ●東京の宣教師たちがこのやり方を伝授する為に日本の色々な所へ行って話をしに行ったそうだが、 これを聞いておかしと思った宣教師たちもいた。 ●ビルの部屋を借りて小さい　支部　というものをつくり、宣教師たちは学校の前で放課後待っていて、出てくる生徒たちを片っ端からそのビルに引きずり込んだ。 ●これよりひどいことがイギリスでも行われ、たくさんの人が傷ついて教会を去った。 ●私の知り合いでこのことで心が病んでその後、何年も教会に行けなかった人がいる。 ●実はこのような布教活動は、フィリピン、ニューヨークのフラッシング、もちろんイギリスでも行われた。当時、そこに住んでいた人から私が直接聞いた話です。 私はこんなにひどいことが行われたと知り、ショックでした。それでモルモン教の代表者、モンソン大管長という、預言者、並びにその下にいる12使徒と言われる人たち全員にこのことを訴えて、教会はこれを信者に公表し、反省し、又、公に謝罪すべきでは？と頼みました。答えは、菊池長老のしたことは悪いことだったが、教会は公には謝罪しない、ということでした。 　菊池長老に直接手紙を出したところ、全く反省の気持ちはなく、それどころか私には彼のことをとやかく言う権利はない、と言ってきました。 私はこの教会が本当に唯一真なら、いや、もし唯一真でなくても、真実が少しでもあるなら、謝罪するのが当然だと思います。誰だって間違いを犯す、でもそれを悔い改めるのが必要だ、と私に教えてくれたのは教会だからです。なのになぜ、それをしないのでしょう？それどころか、一部の指導者たちは私はサタンの影響を受けていると言いました。中にはそんなことは知らないと白を切る人もいました。 　どうして？真実を大切にする教会ではなかったのですか？ 　 　皆さんはこの事実についてどう思いますか？他の宗教でもこうなのでしょうか？上に記したものは、私が直接今でもモルモンの信者である人たちから聞いたことです。でっちあげはありません。 又、このことで何かご存じの方がいたら教えて下さい。他の記事とだぶっていることもあるかもしれませんが、宜しくお願いします。

はじめまして 最近真剣に悩んでいることがあり相談させていただきます 私はいま都内に住んでいる19歳の大学1回生です 私は昨年の4月から塾講師のアルバイトをさせていただきました その時に1人の生徒に恋愛感情を持ってしまいました… その子は昨年の夏休みに入塾して、9月から私が授業を担当させていただきました 彼女は私のことが好きみたいで何回か告白されました そのときは私も先生でありその子は中学3年生でしたので恋愛対象にはならずにその度にお断りさせていただきました ですが、告白をお断りした後でもその子は担当生徒だったので一生懸命指導に励みました 言い訳になってしまうのですが、私の働いた塾は厳しくて私はもちろん生徒も補習で11時以降まで残されることが多々ありました 遅い時間なので私がその子を家まで送ることもよくありました 帰り道は私の愚痴などずっと聞いてくれて私は先生のこと応援してるし、一生懸命頑張ってることは知ってるよと大学生が中学生に励まされてました笑 そのときは私は２つサークルに所属していましたがちゃらんぽらんで遊んでばっかり、でもプライベートでは絡みなしみたいなサークルなので真剣に向き合える友達も出来ず、また税理士になるために専門学校にダブルスクールしていたので学校生活は充実しているようでどこか渇いている自分がいました また私は自分に自信がなく中学高校とどこか手を抜いて生きてきたので友達もその場限り、いじられキャラでもあったので真剣に相談できる友達もいませんでした だから親身に私のことを考えてくれるその子の気持ちを利用して甘えている自分がいました またいままで彼女も1人しかできず、ここまで私に踏み込んでくる女性もいなかったので何時の間にか惚れてしまいました そしてはじめて告白されてから一カ月半後、わたしは告白にOKを出したました 最低なことは承知でした でもその時には自分の気持ちを抑えられませんでした 久しぶりの彼女でもあり、私は付き合っつからキスまでしてしまいました 彼女が愛おしくて大好きで心の支えになっていました いま考えると恐ろしいことなのですが、同じ時期に大学のサークルで彼女いるって話になって、いると答えてしまいました… また私はいままで彼女がずっとモテない扱いでいじられてたので意地になってHまで済ましたなんて虚勢を張ってしまいました ただそのときはさすがに中3とは言えないので高3ということにしました これは広めないでほしいと言い、また諸事情がありもう別れたことになっていますので いまのところ広がって大事には至っておりません その諸事情とは私と彼女がデートに行ったことが私の両親にばれてしまいました… 理由は長くなるので省略させていただきますが、当たり前ですがとても怒られ、こんなふざけたマネは二度とするな、わざわざ頭の悪い中学生と付き合うな、普通の恋愛をしろなど両親が心労になるくらい怒られました… そして私達は別れることになりました… 頭ではお互いしてはいけない恋愛だとわかっていました だからお互いが好きって気持ちを押し殺して受験まで勉強に励みました その甲斐があって彼女は無事私立の高校に合格しました 決して頭のいい進学校とは言えませんが、彼女なりに頑張って勉強した成果がでました 私は家で泣いてしまうくらい嬉しかったです 受験も終わりバレンタインデーにチョコをもらいました みんなにもチョコを配っていたので御礼の義理チョコかなって思いました 寂しかったですが彼女なりにもう前を向いて歩き出してると感じました その頃から急激に体調を崩して食事も食べられず、体重も五キロほど落ちて家族からは生気がなくなった、幽霊みたいと言われるようになりました 私は理由がわからないって誤魔化していましたが、自分ではわかっていました ダブルスクールの辛さもありますが、やっぱり彼女と離れ離れになること(お互い4月で塾を辞めます)、大好きなのにそばに居れない辛さからでした… 親には彼女とはもう何もないよな、彼女とは今後もありえないからと言われてるのも辛いです… 大好きなのに大好きって言えない辛さ、してはいけない恋、何より彼女に辛い思いをさせたこと、最近ずっとそれらのことに悩まされ、もう鬱になりそうです… さらに昨日にバレンタインのお返しをしました 手作りのチョコをあげました 彼女はとても喜んでくれました 困らせてごめんなさい、私の両親にも謝ってください、彼女はずっとずっと私のことが大好きですと伝えてくれました そして今日に至ります やはり私は彼女のことが大好きです ずっとそばに居たいです 他人に関心を持たない私が初めて失いたくない人だと本気で思いました 私がしてることは最低だとはわかっています どれだけ真剣であることを伝えても周りからは軽蔑されるでしょう 親からも自分の幸せだけじゃなく周りの人の幸せを考えなさいとよく言われます それでも私は彼女と一緒に生きていたいですが、もうどうしたらいいかわからない状態になっています そこで、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらなにかアドバイスを頂けますでしょうか？ 真剣に悩んでいます… 回答のほどお待ちしております 長文、乱文失礼いたしましたm(_ _)m

あの時は選ばず締め切ってすみません。 戦国ソシャゲーのあのしつもんの彼女です。 今度こそちゃんと選んだりします。 彼氏がソシャゲー？で知り合った人のラインみたいなアプリ内でのやりとりちらっと見えたら女みたいな口調と名前の人とやり取りしてました。 私の考えすぎかもですが。 あ、なんだかんだ付き合ってます。 寧ろ開き直ってます。 彼の楽しみなんだから、それを制限するのも可哀想に思えてきて。 もっと言えば、リアルタイム対戦の時間とかの感覚が分かってきたり… そんな自分がプチやばくてプチ嫌です(笑) 寧ろソシャゲー彼氏を理解して付き合って行く方法を知りたいです(笑) 元彼は私しかいなかったけどそれでも選んだのは君が好きだからと言っても効果ありませんでしたが。 信じてくれないだろうけど私の事が好きだよって言われたことありますが、そんなこと言われたら信じちゃうけど、やっぱりソシャゲー内でなんかなってないか不安で… 頑張ってる彼氏は応援していきたいですし… 普段は仲良くてはっちゃけてるんです。 私が寂しくて会いに行った。それは仕事もあるのに受け入れてくれて嬉しいし、申し訳ないって思ってます。 半ば冗談で私の事が邪魔でしょ？ってそういうノリになったので言ったら、邪魔、安眠出来ないって言われました。 邪魔なら帰るって言ってみたら、ほんとに邪魔なら長くおいとかないって… 間に受けるなって、いくら冗談でもきつ過ぎだと思います。 後、冗談でも手加減しないので、本気で痛いくらい叩かれる時もあります。 私、大切にされる価値が無いのかって本気で悩んでしまいます。 後、私、年金暮らしです。自閉症で。 お金なくなったら私の年金を頼ってきます。 年金は、補助金なのに。 障がい者が暮らしやすくするためのお金なのに… 彼のためにもらってるわけじゃないのに… 自閉症で強く言えないからってそこにつけ込まれてる気がします。 健常者なのにやりくりちゃんとして欲しいです。 ソシャゲーに課金するからだろって本気で言いたくなります。 そりゃ私がいたら残り少ない給料日までのご飯、足りなくなる気持ちはわかりますが。 私が来なかったら不必要なのもわかりますが。 何回もそう言う事ありました。 なのにやりくりヘタとか言われても、人の事言えないくせに言うなって思ってしまいます。 少しお金入ったくらいでパチンコですからね。 私がいてもします。 打たないので肩身狭いです。 ソシャゲーに関しては、毅然とした態度取ってみってアドバイスくれたことありますが、性格上まだできてません。 取ってみたいけどじゃあ別れよってソシャゲーとりそうだし、取らなかったら変わらないし。 開き直ってゲームすることは何も言わなくなりましたが、でもちょっと自粛してほしいって言うか… 別れたくないし、彼を受け止める覚悟で居るくせに自粛は贅沢かもしれませんが。 今はけーたいが友達なのかなって思ってしまいます。 私がいても、メッセ交換必死に行ってて、彼女よりけーたいの中の人を優先されてるように見えて寂しいです。 リアルタイム対戦中にご飯食べたかったら自分で作るって手もありますが、なんかそれでは行けない付き合い方のような気もして… 本気で結婚するなら、今はそれでもいいけど、結婚するまでは出来なくなるから思う存分今させときたいし…でも、将来見据えて付き合いたいし… 正直今の二人じゃ不安だし。 結婚するならやめなきゃいけないものあるよねって言っても、真っ先にソシャゲーって言ってくれませんでした。 無課金なら大丈夫やろってそういう問題じゃないって。 やり込んで子供の面倒とか見なさそうだから言ってんのに… 彼は創価の幽霊会員です。 勿論親のエゴで入らされたわけですから理解して付き合ってます。 彼自体罪はありませんし。 でも公明党に入れさせられてるみたいですがね。 禍々しい仏壇もレオパレスにあります。 私のことも理解してくれてるから(それでもうまく言えなかったら怒鳴られることありますけど)私も理解しなきゃって思って付き合っています。 でもちゃんと話し合いをしたいと思い、やんわりソシャゲーこのままだと精神病なるよーとか寝る前に言ってみたりしましたが、聞く耳持っちゃあくれませんでした。 そばにいるだけじゃダメ？ イチャイチャってそんなにずっとできないし、じゃあ俺と何をしたいの？ そこ言われたらうまく返せませんでしたが。 確かに二人の時間も大事ですが、自分のしたいことしながら適度に彼女を構うのがストレスなくていいのかもしれません。 どうやったら気持ち伝わるでしょうか。 やっぱりはまったらもう抜け出せないのでしょうかねぇ。 怖いですね。 なんか生活の中心になってるみたいですし。 邪魔って言われたのが軽く気づついたので、1日くらい安眠して欲しいと思って夜勤だから寝るらしくて一人で寝かせましたが。 つまり私は帰りましたが。 どうせ明日またこっち来るなら一緒でも良かったんですがね。 まぁ夜勤ならゆっくりして欲しいから帰りました。 ただの愚痴になり、質問になってませんね。 何が言いたいか分からない文になってすみません。 そもそも別れる気ないのになぜ質問したのかって感じですよね… まぁどうやったら毅然とした態度とれるか、ソシャゲー彼氏とうまく付き合えるか、年金の貸し借り、冗談でも痛い冗談について、女とやり取りしてるか持ってことについて教えてくださればいいです。 アドバイスお願いいたします。

前置きが長くなるが読んでくれ。 昨晩全く同じ質問をして削除されてしまった。 この質問は哲学で言語が思考であるという定説からより総括的な知性的活動に関する質問であり。 そのほかにも内観するビジョンと言えば心理学では多分取り上げているからそうした事の情報収集であり、学問研究の範疇を超えたそれ以外の回答は差し控えてくれないか。 霊能力者なら私を霊視してくださいとか。 私幽霊好きですとか。 そう言うオカルトは特にやめてくれ。 それからこういう思考をする私は、社会で少数派だよね。 私は霊能力気質を周囲にひた隠しにしていて、思考法の性質から、 直感が優れている。 先見性が高い。 こういう風に目されていて、それだけでどうしてそんなに凄いんですかと驚かれる。 それは説明しにくいことだったんだが、今回の質問本文をプリンのアウトすると丁度Ａ4、２ページになる。 ちょうどいい内容なので、少数者として周囲に理解してもらう目的での活用を考えていて、そのために作文した論理が、読みやすいか、判りやすいか、これも関心があり簡単な読後感の投稿だけでうれしい。 私には人生に関わって、そうした少数者としての人生相談でもあるんだ。 もう一つ私は普段棺桶に片足突っ込んだようなことは考えていなくて、哲学する時には必ず酒が入っている。その酒が悪酔いになる様な回答をしてくると私自身が質問を荒らして台無しになるんだ。また削除されたらいやだから少しは気を使ってくれ。 以下が本文だ。 霊能力というと単なる迷信という考え方があるが、自己の思考法としてここまで明晰に分析できていれば、内容に関して一定の理解が出来るのではないだろうか。 思考法と哲学は共通項が多いので、作文として引用する機会が多いから、内容をアップデートするため改めてかくよ。 自分を理解すると言うのはなかなか難しくて、何故なら自分自身に疑問を持つことは、それ自体が自己に対する否定的な考え方だからだ。 ろくな結果にならないんだ。 哲学と言えば自虐的な考えに挑戦した大先生も多い。 私は考える、これは自然なことでその思考を他者と比較することは言葉を通して断片的にしかできない。 そこで思考と言えば、いつの間にか言葉の事だと言う定説が出来ているがそれについては異論がある。 発想方や直感とかかわって、ビジョン、イメージ、こういう言葉が引用されているね。 だから多くの人にとって実際は、映像を心で内観することが思考に組み込まれているのだろう。 霊視というあやふやな表現の正体は、普通に日常語でビジョンと言われるこの映像の内観だ。 私はこのビジョンの達人で、言語で補足しなくても映像だけで思考が成立する。 たとえばメモが撮りたくてボールペンを探そうとするだろう。 ボールペンの映像が見える。 いつもの鉛筆立てが見える。 前回ボールペンを使った場所が見える。 どっちにしようかと思いながらも足が前回ボールペンを使った場所に向かう。 足を進める間、ボールペンを片づけておけばよかったなと、ボールペンを片づける映像が見える。 そしてボールペンをみつける。 ちょっとそこら辺をかたずける。 こうした行動の一連の流れに、私には言葉による認識がない。 無音のまま映像だけで意味のある思考の形態が成立している。 もちろん、言語的にも思考しないわけではないから、映像と言語を組み合わせたり、２チャンネル化して映像と言語でそれぞれ別に考えたりも出来る。 言葉で自己を確認していない私は、言葉も映像もない無の境地と言われる瞑想状態も可能だ。 霊視というのは、ボールペンを探す様なこの知性的行いの延長で、誰か他者を想起してその人物像を内観で鑑定することだ。 そもそも映像の内観を伴う思考法は、言語的思考より自由度が高くて、言葉で気がつかない様な異なる視点の新発想ができる。 これが、「当たってる」と驚かれるんだ。 これらは本来知性の働きの一部だ。 私は科学万能というほとんど宗教みたいな迷信を持ち合わせていないので、、他者の人物像を鑑定することは、心を見ることだととらえている。 精神世界という言い方も出来る観念世界を見ているんだ。 知性の一部である以上、本来は理性的事柄だ。 世の中の霊能力者は人物像を鑑定する際に、 貴方の守護霊様のお姿を拝見するに、、、 貴方のご先祖様は、、、、 こんな言い回しを前提にして始めるよね。 これは重大な矛盾点があって、精神世界という生きた心に死者を割り込ませることなんだ。 こうした死者を前提に論理とっかかりにして、内観した映像を言語的思考に翻訳するといった形態が一般的だ。 ボールペンの話のように、映像だけで思考が完結するほどの私は、こうした翻訳のプロセスがなく、より明晰に直視している。 内観した人物像を思ったまま口に出すだけで面倒なことはしない。 言葉ってのは、思考の全容ではなく一部だが、言葉にすることで思考は形になるとは言えるね。 霊視能力を言葉で分析したこの論理は果たして了解できることか意見してくれ。 質問としては私が独自に進めている哲学研究に関する助言だ。

21歳、学生です。 今は趣味で週に1回ほどバスケをしております。 本当はもっと多くしたいのですが、時間、場所、その他の諸事情により週に1回以上体育館を借りてバスケをすることは現時点では出来ません。 その限られた時間の中で目標を定め技術の向上を図っております。 実は、今そうやってバスケをしている私なのですが、どうしても悔しくてしかたない事があります。 それは中学でバスケ部に入っていた時にいじめられてろくに練習が出来なかった事です。 当時初心者でバスケ部に入ったのですが、陰湿ないじめをされ全くと言っていいほど上手くなる事が出来なかった事が悔しくて悔しくて仕方ないのです。 当時バスケは心の底から好きだったのでほぼ毎日近くの公園へ行きシュートの練習やドリブル、ランニング等をしましたが、部活中では陰湿ないじめ等の事を繰り返しされたので、実際にバスケというスポーツ自体が上手くなるということはありませんでした。 野球なら家でランニングや素振りばかりをいくらしたところで、実際の試合で使えるように部活中練習しないと野球というスポーツ自体は上手くなることはありません。 それと同じことです。 そして何度も間違いをしそれを正して上手くなるという過程を経ないと絶対に上手くはなれないのはスポーツをやられている方全員ご存知だとは思いますが、その様な過程ももちろん経験する事は出来ませんでした。 そして、当時何よりも悔しかったのは、人を陰湿なやり方で苦しめて練習できなくさせて、自分達はやりたい分だけ練習し上手くなっていく先輩後輩を含む部員達の姿を見なくてはいけない事でした。 例えば、３人の人がいて１人に１つずつ、３個のケーキがあるとします。 しかしその内の２人が残りの１人のケーキを奪い食べてしまったら、取られた人は物凄く腹が立ちますよね。 当時その様な状態が延々と続いていました。 幽霊部員の方がまだずっとましでした。 当時そんな部活を辞めなかった事が私の人生の一番の汚点だったといってもいい位です。 一応最後引退するまで続けましたが、引退したあと「何で俺はこの部活に居続けてしまったのだろう」 と散々後悔し結果、スポーツに対してトラウマができ高校ではバスケ部には入りませんでした。 話がそれて申し訳ありません。 今現在、ふとした縁でまた週1ですがバスケをしております。 メンバーにも恵まれ、週1ですが練習する度に上達を実感できます。 時折、チームメイトにもその上達具合を褒めて頂くことがあり本当にバスケが好きという気持ちを忘れずに生きてきて良かったなと思うのですが、でもやはり当時普通に出来ていたら今頃もっと上手いだろうなと考えると悔しくて仕方ないのです。 部活のように毎日バスケに浸る、というような事は今絶対にできません。 バスケットに割ける時間が部活に比べて圧倒的に少ないのです。 当方は学生でバイト、そして勉強もしております。 時間を捻出してバスケに関する本を読んだりボールに触れたりというような事をしていますが、部活に比べて実際にバスケと接している時間は格段に少ないのです。 なので、当時の中学の部員達よりも遥かに練習量が少ないですし、その部員達が高校もバスケをしていたとなると、その差は計り知れないでしょう。 となると、おそらくこれから私が週に1回バスケをやり続けたとしても、当時の部員達の実力以上の技術を持つ事は不可能に近いでしょう。 比べる事が自分にとって何になるでも無いという事は重々承知の上ですが、でもやはり現状を考えると、当時出来なかった事を後悔せずにはいられないのです。 加えて、当時の先輩後輩を含む部員達は中学、そしておそらく高校も好きなだけバスケをして上達し、一区切りをつけて今はのびのびとバスケをするなりしてに普通に生活しているでしょう。 その様を想像するだけでも腹が立ちます。 私は今上手くなろうと必死に時間を捻出してバスケと真剣に向き合ってますが、それをいくらしても練習量はその部員達の量を超える事はできませんし、技術面に関しても恐らく超える事は難しい。 今そいつらはバスケの事を一切考えずに遊び呆けていたとしても、今必死にバスケと向き合っている私が仮に勝負を申し出た所でおそらく勝ち目は無いでしょう。 要は、当時普通に出来ていれば今余計な後悔や技術面における劣等感というのを感じる事は無かったのに・・・と感じてばかりいるのです。 無いものねだりと言われれば仕方ありませんが・・・。 週に一回だけですが確実に上手くはなっています。 でもそれだけなのです。 普通に中、高校とやってきた人達との練習量、実際の試合の経験数に及ぶことが恐らく一生ないであろう事が、中学の部員達に引き起こされたということが許せないのです。 将来の事も考えないといけないので、勉強を削ってまで練習は出来ませんし、お金も必要なのでバイトを削るというのも出来ません。 さらに就職したら週に１回出来るか出来ないかになるでしょう。 そんな事を考える度に、「当時出来ていれば・・・」と考えずにはいられないのです。 皆様が私の立場ならどういう思考回路で現在の自分と向き合いますか？ 私は必死に、「もう嘆いても仕方ない。今週１でもバスケを出来る事をありがたいと思い、他人と比べず自分の技術の向上(もちろんチームプレーも含む)にだけ目を向けよう」と自分に言い聞かせていますが・・・。 大変長くなりました。 回答お待ちしております。 (スポーツカテにも同様の質問をするかもしれません)

こんにちは。 私自身のことがよくわからないので、書かせてもらいました。 私は、小学校、中学校では軽くですがいじめを受けていました。 悪口や、鉛筆を折られたり、仲間外れ、無視など、至って軽いやつです。 多分、クラスメイトは見て見ぬふりや、いじめと思ってない人がほとんどだったと思います。 私は小学校の頃から気付いていました。いじめなんだなって。 でも言いませんでした。 中学校の時には同学年にひとりだけ、仲良くしてくれる人がいました。 その子は皆からの評価はまあまあよく、可愛い、女子力が高いって言われていました。 確かに優しい人です。今でも。 学校では当然のごとくいじめアンケートが配られましたが、いじめられていますとは書きませんでした。 もちろん、相談センターにも保健室の先生に言う事もしませんでした。 親にはいじめのテレビがかかる度に「いじめられているなら早くいいなさい」と言われていましたが、言えませんでした。言ったら学校に伝わって、今更言ったって学校の先生はなんで言わなかったの？ってなるに決まってるって思ってました。 最近では親も少し怖いです。 何でかは分かりません。 嫌いなわけではないんです。 高校の時には、吹奏楽部に入りました。 でも、元々緊張強いの自分には苦痛でしかありませんでした。 本当に嫌でした。 でも、自分の元々の性格なのか「辞めたいです。」の一言が言えませんでした。 どうしても勇気が出ませんでした。 時間が過ぎるにつれ、行かなくなりました。 本当に最後の方は、土日は休み、平日だけ行く、みたいな行動を繰り返していました。吹奏楽部なのにです。 引退の色紙をもらった時本当に辛かったです。当たり前ですね。 高校の時の人間関係では、2年生の後半、分かり合える友達が2人できました。美術部の人でした。 1年の時から気になってたって言ってくれた時は嬉しかったです。 でも、高校での生活が楽しくなったわけではありませんでした。 国語の時間ではいいだけいじられ、その他からはおかしい、なんか変な子という目線を向けられていました。 高校を卒業した今、大学に通っています。 でも人間関係がよくありません。 3人で過ごしているのですが、一人はとても気の強い今時イケイケタイプの人です。あと言いたいことをズバズバと言うタイプです。 もう一人はそこそこ気の強い人です。でも、そこまでリーダー気質がある訳ではありません。 その二人が喧嘩した時がありました。入学早々なのに。 私は中立の立場でした。 高校の時もとても気の強い人はいたのですが、他の子がそういうタイプではなかったので喧嘩にはなりませんでした。 あと、行動や表情を見て、その人の思っていること、返して欲しい返事がなんとなく分かります。 きっと、これは他の人より敏感なんだと思います。 だから自分の意見をあまり言えないんでしょうか？ でも、顔色を伺うことが得意な人なら社会に出たら沢山いますよね…？ こんな自分の性格で、社会に出てから大きなプレッシャーに喰われたくないんです。 とても怖いんです。 あと、最近車や、家の窓など、幽霊か何かに見られてるんじゃないかってとても不安になることがあります。 これは単なる臆病だと思いますが…。 こんな臆病な自分が、最近になって自分で嫌になって腹の底から許せなくなってきていることに気付きました。 1分前にやろうとしていた事を忘れ、思い出すのに30秒から1分かかったり 無性にイライラしたり これは結構前からですが、昼夜関係なく漠然とした不安が凄く大きくなって襲ってきたり ひたすら倦怠感しかしなかったり もういっそのこと誰か殺して欲しいって思ったり でもそれじゃあほかの人に迷惑がかかるからダメだなって考えたり 絵を描こうとしてパソコンをたちあげて、ペイントソフトを開いた瞬間にやる気がなくなってパソコン自体をシャットダウンしてしまったりとか もうとにかく飽きっぽいんです。 こういう、自分が思っていることをいざ書こうとしたら、文章が継ぎ接ぎになったり 何を書いてるのか、何が言いたいのか分からなくなったり そして後から、あ、これ書こうと思ってたのにって後悔したり。 きっとこの後もします。 あとは、高校の頃からとにかく気分が下がり気味で、よく思考するようになりました。 「死にたい」 「どうして死にたいんだろう？」 「痛いのは嫌だな」 「死にたくない」 「みんな今までどうしたんだろう？」 「今ここで死んだら自分はどこに行くんだろう？」 「お金がかかるのかな？」 などなどです。 (本当はもっとあるのですが思い出せず…すみません) あと最近、ひたすら罪悪感がすごいです。 高いお金を出して大学に行かせてもらっているのに、こんなにぐだぐだとしていて 何をしたいかも何を目指しているのかもわからない 好きな事、やらなきゃいけない事は手につかず じぶんの後ろで大きなお金が動いてる。 いっその事自分はいない方が楽かと思います。 生活も何もかも。 あとは、依存心がとても強いです。 うまく表現には表せませんが… もうとにかく強いんです。 でも、態度に表したり、あからさまに不機嫌になったりはしません。 そのまま心の奥底にとどめて我慢します。 愛されたい欲求も強いです。 セックスや妊娠などではありません、そういう事はなぜか力が抜けて軽い物まで持てなくなってしまうので。 ただひたすら頑張ったね、って褒めて欲しかったり 仕方ないよってただ許して欲しかったり、そういうものです…。 もっと書きたい事はある筈なのですが、思い出せず、書けません。 ただ、自分の事がよくわからず、ただ毎日もやもやしています。 何が好きなのか、何がしたいのか、何を欲してるのか ただただ自分がもやもやしています。 何を伝えたいのかも分からない、こんな自分の事ばかりの文、すみません… きっと、もっともっと辛い生活をしている人がいると思います。 きっと自分なんか甘えでしかありません。 それでもどうしても耐えられず、ここに書きました。 同じような気持ち、何かのアドバイス、伝えたいこと、理解してくださる方がいたらコメントいただけると嬉しいです。 長々と継ぎ接ぎで、気持ち悪い文章、すみませんでした。 読んでくれた方、ありがとうございます。

はじめまして 最近真剣に悩んでいることがあり相談させていただきます 昨日同じ質問をさせて頂きましたがもっと皆様の知恵をお借りしたいと思い もう一度質問させて頂きます 本当に悩んでいます… よろしくお願いしますm(_ _)m 私はいま都内に住んでいる19歳の大学1回生です 私は昨年の4月から塾講師のアルバイトをさせていただきました その時に1人の生徒に恋愛感情を持ってしまいました… その子は昨年の夏休みに入塾して、9月から私が授業を担当させていただきました 彼女は私のことが好きみたいで何回か告白されました そのときは私も先生でありその子は中学3年生でしたので恋愛対象にはならずにその度にお断りさせていただきました ですが、告白をお断りした後でもその子は担当生徒だったので一生懸命指導に励みました 言い訳になってしまうのですが、私の働いた塾は厳しくて私はもちろん生徒も補習で11時以降まで残されることが多々ありました 遅い時間なので私がその子を家まで送ることもよくありました 帰り道は私の愚痴などずっと聞いてくれて私は先生のこと応援してるし、一生懸命頑張ってることは知ってるよと大学生が中学生に励まされてました笑 そのときは私は２つサークルに所属していましたがちゃらんぽらんで遊んでばっかり、でもプライベートでは絡みなしみたいなサークルなので真剣に向き合える友達も出来ず、また税理士になるために専門学校にダブルスクールしていたので学校生活は充実しているようでどこか渇いている自分がいました また私は自分に自信がなく中学高校とどこか手を抜いて生きてきたので友達もその場限り、いじられキャラでもあったので真剣に相談できる友達もいませんでした だから親身に私のことを考えてくれるその子の気持ちを利用して甘えている自分がいました またいままで彼女も1人しかできず、ここまで私に踏み込んでくる女性もいなかったので何時の間にか惚れてしまいました そしてはじめて告白されてから一カ月半後、わたしは告白にOKを出したました 最低なことは承知でした でもその時には自分の気持ちを抑えられませんでした 久しぶりの彼女でもあり、私は付き合っつからキスまでしてしまいました 彼女が愛おしくて大好きで心の支えになっていました いま考えると恐ろしいことなのですが、同じ時期に大学のサークルで彼女いるって話になって、いると答えてしまいました… また私はいままで彼女がずっとモテない扱いでいじられてたので意地になってHまで済ましたなんて虚勢を張ってしまいました ただそのときはさすがに中3とは言えないので高3ということにしました これは広めないでほしいと言い、また諸事情がありもう別れたことになっていますので いまのところ広がって大事には至っておりません その諸事情とは私と彼女がデートに行ったことが私の両親にばれてしまいました… 理由は長くなるので省略させていただきますが、当たり前ですがとても怒られ、こんなふざけたマネは二度とするな、わざわざ頭の悪い中学生と付き合うな、普通の恋愛をしろなど両親が心労になるくらい怒られました… そして私達は別れることになりました… 頭ではお互いしてはいけない恋愛だとわかっていました だからお互いが好きって気持ちを押し殺して受験まで勉強に励みました その甲斐があって彼女は無事私立の高校に合格しました 決して頭のいい進学校とは言えませんが、彼女なりに頑張って勉強した成果がでました 私は家で泣いてしまうくらい嬉しかったです 受験も終わりバレンタインデーにチョコをもらいました みんなにもチョコを配っていたので御礼の義理チョコかなって思いました 寂しかったですが彼女なりにもう前を向いて歩き出してると感じました その頃から急激に体調を崩して食事も食べられず、体重も五キロほど落ちて家族からは生気がなくなった、幽霊みたいと言われるようになりました 私は理由がわからないって誤魔化していましたが、自分ではわかっていました ダブルスクールの辛さもありますが、やっぱり彼女と離れ離れになること(お互い4月で塾を辞めます)、大好きなのにそばに居れない辛さからでした… 親には彼女とはもう何もないよな、彼女とは今後もありえないからと言われてるのも辛いです… 大好きなのに大好きって言えない辛さ、してはいけない恋、何より彼女に辛い思いをさせたこと、最近ずっとそれらのことに悩まされ、もう鬱になりそうです… さらに昨日にバレンタインのお返しをしました 手作りのチョコをあげました 彼女はとても喜んでくれました 困らせてごめんなさい、私の両親にも謝ってください、彼女はずっとずっと私のことが大好きですと伝えてくれました そして今日に至ります やはり私は彼女のことが大好きです ずっとそばに居たいです 他人に関心を持たない私が初めて失いたくない人だと本気で思いました 私がしてることは最低だとはわかっています どれだけ真剣であることを伝えても周りからは軽蔑されるでしょう 親からも自分の幸せだけじゃなく周りの人の幸せを考えなさいとよく言われます それでも私は彼女と一緒に生きていたいですが、もうどうしたらいいかわからない状態になっています そこで、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらなにかアドバイスを頂けますでしょうか？ 真剣に悩んでいます… 回答のほどお待ちしております 長文、乱文失礼いたしましたm(_ _)m

21歳、学生です。 今は趣味で週に1回ほどバスケをしております。 本当はもっと多くしたいのですが、時間、場所、その他の諸事情により週に1回以上体育館を借りてバスケをすることは現時点では出来ません。 その限られた時間の中で目標を定め技術の向上を図っております。 実は、今そうやってバスケをしている私なのですが、どうしても悔しくてしかたない事があります。 それは中学でバスケ部に入っていた時にいじめられてろくに練習が出来なかった事です。 当時初心者でバスケ部に入ったのですが、陰湿ないじめをされ全くと言っていいほど上手くなる事が出来なかった事が悔しくて悔しくて仕方ないのです。 当時バスケは心の底から好きだったのでほぼ毎日近くの公園へ行きシュートの練習やドリブル、ランニング等をしましたが、部活中では陰湿ないじめ等の事を繰り返しされたので、実際にバスケというスポーツ自体が上手くなるということはありませんでした。 野球なら家でランニングや素振りばかりをいくらしたところで、実際の試合で使えるように部活中練習しないと野球というスポーツ自体は上手くなることはありません。 それと同じことです。 そして何度も間違いをしそれを正して上手くなるという過程を経ないと絶対に上手くはなれないのはスポーツをやられている方全員ご存知だとは思いますが、その様な過程ももちろん経験する事は出来ませんでした。 そして、当時何よりも悔しかったのは、人を陰湿なやり方で苦しめて練習できなくさせて、自分達はやりたい分だけ練習し上手くなっていく先輩後輩を含む部員達の姿を見なくてはいけない事でした。 例えば、３人の人がいて１人に１つずつ、３個のケーキがあるとします。 しかしその内の２人が残りの１人のケーキを奪い食べてしまったら、取られた人は物凄く腹が立ちますよね。 当時その様な状態が延々と続いていました。 幽霊部員の方がまだずっとましでした。 当時そんな部活を辞めなかった事が私の人生の一番の汚点だったといってもいい位です。 一応最後引退するまで続けましたが、引退したあと「何で俺はこの部活に居続けてしまったのだろう」 と散々後悔し結果、スポーツに対してトラウマができ高校ではバスケ部には入りませんでした。 話がそれて申し訳ありません。 今現在、ふとした縁でまた週1ですがバスケをしております。 メンバーにも恵まれ、週1ですが練習する度に上達を実感できます。 時折、チームメイトにもその上達具合を褒めて頂くことがあり本当にバスケが好きという気持ちを忘れずに生きてきて良かったなと思うのですが、でもやはり当時普通に出来ていたら今頃もっと上手いだろうなと考えると悔しくて仕方ないのです。 部活のように毎日バスケに浸る、というような事は今絶対にできません。 バスケットに割ける時間が部活に比べて圧倒的に少ないのです。 当方は学生でバイト、そして勉強もしております。 時間を捻出してバスケに関する本を読んだりボールに触れたりというような事をしていますが、部活に比べて実際にバスケと接している時間は格段に少ないのです。 なので、当時の中学の部員達よりも遥かに練習量が少ないですし、その部員達が高校もバスケをしていたとなると、その差は計り知れないでしょう。 となると、おそらくこれから私が週に1回バスケをやり続けたとしても、当時の部員達の実力以上の技術を持つ事は不可能に近いでしょう。 比べる事が自分にとって何になるでも無いという事は重々承知の上ですが、でもやはり現状を考えると、当時出来なかった事を後悔せずにはいられないのです。 加えて、当時の先輩後輩を含む部員達は中学、そしておそらく高校も好きなだけバスケをして上達し、一区切りをつけて今はのびのびとバスケをするなりしてに普通に生活しているでしょう。 その様を想像するだけでも腹が立ちます。 私は今上手くなろうと必死に時間を捻出してバスケと真剣に向き合ってますが、それをいくらしても練習量はその部員達の量を超える事はできませんし、技術面に関しても恐らく超える事は難しい。 今そいつらはバスケの事を一切考えずに遊び呆けていたとしても、今必死にバスケと向き合っている私が仮に勝負を申し出た所でおそらく勝ち目は無いでしょう。 要は、当時普通に出来ていれば今余計な後悔や技術面における劣等感というのを感じる事は無かったのに・・・と感じてばかりいるのです。 無いものねだりと言われれば仕方ありませんが・・・。 週に一回だけですが確実に上手くはなっています。 でもそれだけなのです。 普通に中、高校とやってきた人達との練習量、実際の試合の経験数に及ぶことが恐らく一生ないであろう事が、中学の部員達に引き起こされたということが許せないのです。 将来の事も考えないといけないので、勉強を削ってまで練習は出来ませんし、お金も必要なのでバイトを削るというのも出来ません。 さらに就職したら週に１回出来るか出来ないかになるでしょう。 そんな事を考える度に、「当時出来ていれば・・・」と考えずにはいられないのです。 皆様が私の立場ならどういう思考回路で現在の自分と向き合いますか？ 私は必死に、「もう嘆いても仕方ない。今週１でもバスケを出来る事をありがたいと思い、他人と比べず自分の技術の向上(もちろんチームプレーも含む)にだけ目を向けよう」と自分に言い聞かせていますが・・・。 大変長くなりました。 回答お待ちしております。 (その他(恋愛・人生相談)カテゴリにて同様の質問をさせて頂きましたが、実際バスケをされている方からの意見をお聞きしたくて今回また質問させて頂きました。)

5月9日(水)に精神科の診察に行くつもりです。 そこで主治医の先生に以下の文章を見てもらいたいのです。 ～～～～～～～～～～ここから～～～～～～～～～～～～～ 　先月の診察以降も、幻聴・耳鳴りが相変わらず続いており、夜は早く寝て、夜中に起きてパソコンをやってしまったり、物を飲み食いすることが多かったのです。 　今回は前回の診察で先生に言われたように、質問は２つに絞りましたが、詳しく書きました。 (1)静止が起きたのは何かきっかけがあったために起きたと思ったり感じたりしました。 　きっかけというのは、（不快な）幻聴・耳鳴りおよび音声とは関係ないがテレビのせいだったり、家で父親が帰ってきて、父親が風呂に入っている時（僕はその時リビングにいた）、母親が誰かと電話口や玄関先で話していたりしているせい（僕はその時電話口や玄関先の話している側のそばにいた）だったり、子供が外で叫ぶ声が自分の耳に入りそのせい（その時自分は部屋にいた）だったりしました。 　他にも学校（専門学校）の帰りに歩いて約10分かかる駅まで自力で行こうとしたが、身動きがとれなく結局駅まで歩いていくのに約1時間かかったこともあったり、学校（専門学校＝高校）の静かな部屋で昼ご飯を食べようとしたが、食べることができなかったことも時々ありました。 　これはつまり自力で駅まで歩いていくおよび昼ご飯を食べる意欲や動作に不調をきたしたということです。 「何らかのきっかけ」というのは、『動くな』『目を開けるな』『食べるな』『飲むな』『書くな』『起きるな』『ペンをとじるな』などの禁止語および『黙れ』、『頭が回らない』の否定語、『わからないようにしました』『金縛り』『（体を）銅像のように固められた』『制限が入る』『止める』『ねる』『ん《故人の名》』『みんなで《中学の時のクラスメイト（女）の名》』などの言葉が頭に浮かび（受け身で言う「発見された」感じ）、静止状態に至ったということなのです。 　ペン先を出していた状態を「戻そうとした」が一時的にその行為ができなかったことがあったり、その場で体が固まってしまったり、文字を書こうとしても書く気が失せていたり、ごはんが食べられなくなったり、お茶などの飲み物が飲めなくなる、浴槽から出られなくなる、寝た状態から起きようとしても起きれなくなる、寝相を変えられなくなる、ベッドで横になっているときはまるで金縛りみたいになってしまう・身動きがとれなくなるなどの静止状態に陥ったこともあります。 　また『金縛り』という言葉自体が家におばあさんが来ていた時に勝手に頭に浮かび、ベッドで横になっていて動こうとしたが結局全身がまるで金縛りのように固まってしまったこともありました。 　全身がまるで金縛りのように固まってしまったことがあった時は、僕は２階の自分の部屋にいて、おばあさんは１階のリビングにいました。 それと「心や体に制限が入る」というのはあまり耳慣れない言葉だと聞きました。 【先生は下線部(1)の内容の実例をご存知でしょうか？要するに耳慣れない言葉で言う「まるで禁止語に操られたかのような感じ」だと思うのです。】 (2)実は、3月の診察で「自分や他人が書いた文章の中に過去に自分や他人が心の中や頭の中で言ったものがこびりついているのは本当である」と医師から聞きましたが、納得しないので再度質問させていただきます。 　僕の脳みそには情報やイメージがしつこく定着するようになっているという気がしました。 　例えばあらゆる文字(文章)を目にした時に、文字(文章)の中に昔他者が読んだりした文字の読み方が潜在しているのか、自分の頭の中にインプットされている読み方なのかは判断できないのですが、潜在している読み方に沿って黙読しているという感触があったのです。 　要するに読み方が浮かんだということなのです。 　文章を目にしたり読んだりすると、読み方だけでなく意味も頭に浮かんだこともありましたが、読めない文章は誤って読んだり読めなかったりすることはありました。 　寝ている時に悪夢などを見たのも何かきっかけがあったと思うのです。 　頭の中で再現されたものだと自分は思い、起きている間にインターネットやテレビを見ている時に、文字の中に読み方が潜在しているのと同じように、他者の過去のイメージもいっしょに潜在していて、それが寝ている時に悪夢として再現されたと思ったのです。 　要するに文字の中に潜在している読み方を読み取ったりすると、自分の頭の中へ他者の体験や思考が情報やイメージとして流れ込んできて、そのイメージが僕の寝ている時に見る夢の中にも現れるのだと思ったのです。 　寝ている時に見た夢の内容は、例をあげるとハトの群れに襲われる夢、猫にひっかかれる夢、知らない赤ちゃんの顔が出てくる夢、知っている人がだんだんと赤ちゃんに変わっていき、時には「オギャー」という声が頭の中で響く夢、何かが「あなたはだんだん眠くなる」と言って、その後に幽霊のような声が聞こえた夢などです。 【下線部(2)の内容について誰にでも起きるのでしょうか？また、あらゆるものに読み方やイメージなどが潜在しているというのは本当でしょうか？僕が見た夢について、実例はご存知でしょうか？】 ～～～～～～～～～～ここまで～～～～～～～～～～～～～ 医師は一人の診察を15分で終えるようにしているそうです。 上記の文章の中でおかしい箇所などがあったら書き直して回答下さい。 (1)の文章については、（　　　　）内の表現などを別表現（同じ意味であるようにすること。）で書いて欲しいのです。別表現も1つではなく、いくつか教えてほしいということです。 (2)の文章について、「あらゆる文字(文章)を目にした時に、文字(文章)の中に昔他者が読んだりした文字の読み方が潜在している」という表現について、おかしいと指摘され、文章(文字）と読み方は１セットになっていると言う意見を聞きました。 でも僕はあらゆる文字(文章)を目にしたりすると、昔　他人が読んだ（声に出したのも黙読のも両方です）ものが文章の中に宿っているという思いがあり、それが原因で文章の読み方がわかるのです。 昔より自分は頭が悪くなったと思うのに、文章を目にした直後に文章の読み方が浮かぶのです。 医師に診てもらう文章でおかしい所、削ったほうが良い所があったらあったら訂正して回答下さい。

変な夢を見たので、夢占いと感想聞かせてください！笑 とてもと～っても長いですので、訳の分からない支離滅裂な小説を読むような感じで見てください！！笑 まず私は何かから逃げるように小学校の学校中を駆け巡っていました。 そして辿り着いた先は体育館…。 体育館には高校のクラスの皆が朝会の時のような列で並んでいて、なぜかその中に中学の頃仲良かった友達と私も混じって、楽しく会話していたんです…。 その後、なぜか行進をして体育館から退場しました。 退場後は私一人でどこかへ向かっており、向かった先は、高校の社会の先生の車でした笑 その車の中で、運転している社会の先生と会話をしながらどこかへ向かっているんです…。 そして付いた場所は、仮装パーティー会場… その会場は尋常ではない広さです。 空港とイオンモールを足して2で割ったくらいの広さです笑笑 そこで社会の先生とは別れ、仮装パーティーということもあってか、私はいつの間にか袴に着替えており、会場内へ入ります…笑笑 会場内は、まさに空港とイオンを足して2で割ったかのように吹き抜けになっており、全面ガラス張りの窓から日の光が差して、会場内を明るく照らしています。 そこには先程体育館にいた高校のクラスの人達が仮装をして待っており、確か中世ヨーロッパのようなドレスを着ていました。 気付けば周りにもたくさん仮装している人がおり、仮装というよりは、まさに中世ヨーロッパのパーティーのような… そんな雰囲気が漂っていました。 （私だけ袴ですよ笑笑笑） 会場の真ん中にはステージがあって、それを不思議そうに見つめていた途端… 突然あたりが暗くなり、ステージのライトが付き、早速ステージで何か始まるようでした。 ここでいきなり場面が変わり、私はなぜかリコーダーを持って、チューバとユーフォニアムを持った友達とステージ裏で待機してました。 恐らく何かを発表するんだと思われます。 そして私達の番が来て、ライブ会場のようなステージにリコーダーとチューバ、ユーフォニアムを持った3人でぽつーんとステージに佇みます… なんともシュールでした笑笑 そして演奏が始まるのですが、とてもボロボロの演奏に終わりました。 私は「こんなパート楽譜に無かったぞ！」と物凄くキレていて、周りもそれに同情してました。 ステージ裏に戻ると、そこには私の友達でもあり他の演奏者でもある仲間がいて、その仲間達と一緒に今日の演奏のことを楽しく話していました。 ここでまた場面が急に変わり、私は死んだ犬を抱きかかえています笑 ここら辺はよく覚えていないのですが、死んだ犬を抱えて、誰かと一緒にどこかへ向かっていました。 向かった先は、死んだ犬と同じ種類のたくさんいる古い施設でした。 その施設には壁が無く、代わりにガラスが一面に張り巡らせれており、外が丸見えの状態でした… 施設の中には死んだ犬と同じゴールデンレトリバーがたっくさん、ウヨウヨ居ましたね… 多分、死んだ犬と生きている犬を交換する目的で、この施設に出向いているんだと思います。 私と誰かは、施設の店員らしき人に説明や指示を受けて、なぜか死んだ犬の毛づくろいをしております笑笑 ゆっくりリラックスしながら犬を見ていたその瞬間、急に野球ボールが3つ飛んできて窓ガラスを割ります。 私はとても驚いて、慌てて走りその野球ボールを探しに施設の下へ向かいます… 下へ向かうと… そこは高校でした笑笑 あの謎の古い施設の下に、普通の高校がありました笑笑 生徒と野球部を駆け抜け、野球ボールを必死に探しにいきます。 野球ボールを2つほど見つけたところで、なぜか高校の中に居ました・・・。 高校の中は不良とヤンキーだらけで、学校の中を友達と歩いています。 友達が何やらパソコンを見つけたようで、 椅子に座りマウスを動かし始めました。 私は覗き込むようにその様子を見ているのですが、どうやら画像を編集しているようでした。 とても暗くて、怖い画像にペンで丸い印を付けていました…。 友達が突然、「代わって欲しい」と言い、仕方なく私が画像を編集することになりました。 編集中、突然その画像に吸い込まれてしまいます。 またまた場面が変わり、私は実家の外にいます。 周りにはたくさんの人がいて、私はその中で夜空を見上げ花火を見ています…。 周りの人達はなぜか慌てた様子でその花火を指差し、なにかを叫んでいました… でも、それは花火ではありませんでした… 突然火の玉が空から降ってきて、地面で爆発します。 そうです、ミサイルでした。 私は慌ててダッシュで実家に戻ります。 ばあちゃんとおじいちゃんと一緒に 爆音の中、荷物をまとめて逃げる準備をしています。 家中のあらゆるお菓子、食料、お水をバッグやビニール袋に無理やり詰めて、スマホ、ポケットWi-Fi、財布を持ってばあちゃんとおじいちゃんと一緒に外へ逃げます。 外に出ると、近所の家などは既に燃え盛っており、死体が地面にウヨウヨ転がっていました。 なぜ私達の家だけ無事で、私達には荷物を準備する時間があったのか謎ですが、とにかく死体を踏みながら慌てて逃げます…。 逃げ場もないほどに死体が転がっており、私はその様子にただただ恐れながらも必死に逃げます。 夜空は真っ赤で、夕日よりも赤い、本当に血液に近い色でした。 周りの家や自然、見たことのある公園は炎で燃え盛り、見る影も無くなっていました…。 必死に必死に逃げていると 空に見たことのあるものがふわーりと浮いているんです…。 あの謎の古い施設の下… 不良の多い高校で… 友達と一緒に編集したあの画像… あの画像で丸印をつけたあの怖い幽霊が今、夜空にポカーンと浮いていました。 あの犬… あの謎の古い施設で毛づくろいをしたゴールデンレトリバー… あの仲間… 体育館、仮装パーティーでの演奏会、社会の先生、そして楽しく会話をした友達… 今まで出てきたものが夜空に、ゆっくり煙のように漂っていたのです。 私は逃げる足を止め、惹かれるようにゆっくりそれを見つめています。 おばあちゃんとおじいちゃんは、二人で肩を抱え合いながら、遅い足をふらつかせながらも、必死に足を動かして逃げていました。 ただ佇んでその謎の煙を見る私の周りは真っ赤な炎…。 次々に上からミサイルが雨の、豪雨のように落ちてきますが、なぜか私には当たりません…… そして我に返って逃げようとしたその瞬間 私はミサイルに当たってしまいます。 直撃でした。 血まみれの中、意識が朦朧としていました。 私には赤い血液と、赤い世界と、スマホの画面と、私の名前を叫び、泣きわめきながら逃げるおばあちゃんとおじいちゃんの姿が… 「テロン♪」 スマホの通知が、死にかけの私の耳に聞こえます。 かろうじて見える血まみれのスマホの画面には・・・ 「あなたの回答がベストアンサーに選ばれました！」 ここで夢は終わりました。 大変長くて申し訳ないのですが、一体この夢がどういうことなのか、そして感想をお聞かせください！！

とてもいい人で優しく、子ども抜きでもランチに行ったことがあるようなママとギクシャクしてしまいました。 以下、長文です。 そのママ（Aさん）は、賢くて常識的。 普段、愛情深くて思いやりもある方ですが、自分の意見はしっかり持っていて、物事もはっきり言える方でもあります。 時に、言い方は少しきつい時もありますが、 いつも正論です。 育児に対しての信念もはっきりしていて、とにかく我が子最優先というようなスタンスを崩さない方です。 たまに、ビジネスライクな一面もあり、自分のキャパを熟知しています。 ここまでは出来るけど、これ以上は無理という意思表示もはっきりしています。 人としても尊敬していましたし、裏表もない方で好きでした。 先方も、私のことを大好きな友人の一人と言って下さったこともあり、 今後もずっと仲良くさせてもらえたら嬉しいなと思っていました。 最近、子ども絡みの役員活動（園のものと、地域の活動）を二個掛け持ちで、たまたま同じタイミングで一緒にやることにもなりましたが、 その辺りからお互いに不満（？）を持ち始めていたように思います。 まず、私が戸惑ったことはなかなか連絡が取れない、、、 子どもがスマホをいじると嫌がるということで、普段、殆どスマホを見ないようです。 それは仕方がないと思うのですが、事務的な用事で連絡を取り合う必要が増えましたので、役員活動上で話がスムーズに進まずに戸惑うこともありました。 役員活動（1）の方は、役員が4人いるのですが、 そのうちに1人だけ、これがまた滅多に連絡が取れないママがいます。 滅多にレスポンスも来ないので、読んでいるのかいないのかも分からない状態が続きます。 ラインは、Aさんがしていないので、もっぱらメール連絡です。 勝手に話を進める訳にもいかず、誰かを置いてきぼりにする訳にもいかず、仲間外れのような形になってしまうのも嫌なので、 お伺いを立てながら、「たまたま」、連絡の連携が上手く取れた時に一気に話を進めないと、 それこそ、数分で決まるであろうことが何日掛かるか分からない状態になるので心労続きになります。 先日、そのたまたまのタイミングがきたので、 限られた期間の中で一気に話を畳掛けたら、 翌日、「凄い早さで話の展開が進み過ぎて付いていけない…」等、言われました。 Aさんとは通園バス停が一緒なので、毎朝会うのでその時にいつも少し話は出来ていましたが、 「まだメールちゃんと見てなくて」といったことが多く、 その都度、順を追って口頭伝達はするのですが、 他の人たちもいるので、毎回役員活動の話ばかりするのも気まずいです。 でも、どうにか役割を割り振れば完璧にやってくれますし、余裕がある時は率先して動いてくれたことも少しありました。 ただ、連絡が取れないことにより、円滑な話し合いが出来ずにやりにくかったことや、 悩まなくていいことにまで頭を使って試行錯誤することになっていて、 多少は、私も疲れる時はあったと思います。 Aさんに、「あなた頑張り過ぎて心配よ。何でも自分一人で抱え込まないでね」、 「子どもの為にも笑顔でいて欲しいから、無理せずもっと気楽にやっていいと思うの」と気遣ってくれましたが、 私までマイペースになってしまったら、あとの一人のママに全部しわ寄せが？！と思うと心配で、 「有り難う」と言うに留まりました。 役員活動（2）の方は、メールではなく対面ミーティングを求められる活動でした。 3ヶ月に1～2回の頻度のミーティングです。 Aさんの家庭の事情（大変な事情です）で、 Aさんがミーティングに来れることはあまりありませんでしたが、 何度も恐縮されて謝られ、 私も、「出れる人が出ればいいんだから、気にしなくて大丈夫ですよ。あとで話し合いの詳細を伝達しますね」と、本心からそう思い、 何とも思っていませんでした。 話し合いが終わり次第、いつも事細かにメールに記載して送信していましたが、 メールはなかなか見れなくてごめんねと何度か言われたので、 主に、朝に直接話してもいました。 関係がないママにとっては、「？」なので、私の中では気まずさもありました。 ミーティングを重ねるうち、色々な意見が出て話が一転二転することも出てきました。 全回に出席している私は流れを掴めていましたが、無理ない範囲での参加が認められている役員活動でした。 欠席者には、リーダーが要点をまとめた報告連絡をその都度していたようでしたが、 滅多に来ない人は、細かな部分までは話に付いて行けない流れになってきました。 Aさんには、私からも個人的に、 毎回、口頭伝達をしていましたが、 「当初の話と話が一転二転していて分からない…」と言われました。 その度に、私なりに一生懸命、事細かに流れを説明をしていたつもりですが、 その都度、「話に付いていけなくて混乱する…」と言われて戸惑いました。 話し方が下手なのかと思い、メモ帳に書いてミーティングの流れを説明したこともありました。 実は、私自身も家庭内の事情があり、 決して時間に余裕がある訳でもなく、毎日バタバタです。 また、騒音被害に巻き込まれていて体調不良が続いていたりで、トラブルや悩みを抱えています。 でも、Aさんの家も色々と大変なことが分かっていたので、 いつもよくしてもらっているので、お互い様だと心から思っていたのですが、 なかなか上手く物事が運ばないなと悩むことも出てきました。 役員活動（2）は、他にも2人、滅多にミーティングに来ない人がいて、 そのうちの1人は、活動自体にも参加しない幽霊部員のような人がいました。 しかし、メールで意見ははっきり送ってくる感じの方で、しかも引っかき回すようなことを言ってくるので、少しやりにくいなと思っていました。 Aさんの前で、思わずポロッとその人に対する不満を言ってしまったのですが、 「あの人は悪い人ではないよ」等と言われました。 Aさんからしてみれば、共通の知人に対する不満を自分の前でして欲しくなかったのだと思います。 朝の時に話すしかない中、 関係のないママたちも聞いてくれる日々が続きましたが、なんだか申し訳なくて。 私も、気疲れが溜まってきました。 他のママに、もう少し肩の力抜いた方がいいよと心配されたりもしたので、 この頃くらいから、疲れや必死さが表面化してきてしまっていたのだと思います。 また、「子どもを犠牲にしてまでボランティア活動をやるのは違うと思っている」、 「子どもとの時間を大事にしたいと思っているから、スマホはあまり見ない」と改めて気持ちを話してくれる機会もあり、 正論だと思う反面、その気持ちはみんな同じじゃない？と思うようになってきてしまいました。 そんな中、全く別件での出来事で、私が小爆発をしてしまうのですが、 文字数オーバーで書き切れませんでした。 要約すると、正論で真っ当であるAさんの言動（育児ポリシーなど）と、私の必死さがぶつかってしまい、かみ合わなくなってしまいました。 そして、うちだって子どもとの時間を割いてる節もあるし！など、 そのポリシーの下でうちが犠牲になってきているような気がするように、思うようになってしまいました。 書ききれないので割愛しますが、この一件で一気に小爆発してしまいました。 今までは、全くそんなこと思いませんでした。 家庭の事情や、騒音被害による心身のダメージで、気持ちに余裕がなくてナーバスになってしまっている部分もあると思います。 そして、Aさんも家庭の事情で気持ちに余裕はないかも知れません。 でも、そもそも私が勝手に頑張り過ぎて空回りしていただけかも知れません。 長くなりましたが、この流れが客観的にはどう見えるか教えて頂きたいです。

1.小さい頃から夢のストーリーが途中のまま目が覚めてしまってたので、夢の内容を覚えてる内に二度寝して夢の続きを完結させてから(自分で夢の続きを妄想して)目覚めるようにしてました(ストーリーが完結しないままが気持ち悪かったので)。 そしたら、2年前くらいからずっと夢のストーリーが完結して目覚めるようになりました。具体的には、誰かに追われて捕まった時や銃で撃たれた時、噛みちぎられた時等です。大体人や化け物に○されて起きます。あとは夢の中の人から「ばいばい」と別れを告げられて目覚めたり、物語が完結してから(事件が終わってから)目が覚めたり等です。これって小さい頃に夢を完結させてから起きるという訓練の成果の現れでしょうか？ 2.また、「あ、これ夢だ」と夢の中で夢だと気づいて目覚める事も多いです。 例えば、誰かに話しかけようとした時です。声が出なかったり、口を動かそうとすると口の感覚だけ無かったり(上手く口を動かせなかったり)すると「あ、これ夢なんだな」と気づいて、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めます。 あとは感覚的に気づきます。言語化が難しいのですが、体感がボヤっとしてる？薄い膜があるかのような気持ち悪さ(身体の内側がモヤモヤする)を感じます。直感に近いんですが、直感では無いんです。身体の内側にモヤっとした感覚があります。 味覚も痛覚も臭覚も全部夢の中ではリアルに体感できるのに、口と感覚だけは夢の中でも通用しないなんて不思議です。 あと「これもしかして夢かな？」と疑問を持って腕とかつねると、今まで痛覚があったのに何故か感覚がなく、「これ夢だ」と確信へ変わります。 口の時と同様、全部に共通してるのですが、自力で「あ、これ夢なんだな」と気づくと、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めるんです。 これは何故でしょうか？ 3.4年前から夢か現実か分からない夢(だと信じたい)がたまにあります。眠った時に背後から特別な気配がして、その瞬間金縛りにかかります。この時の感覚は夢の時のモヤっと感がなく、まるで現実世界で起こってるかのようです。気配については言語化が難しいのですが、霊っぽい感じ？なのか、ガッと来る感じで「あ、まただ」と感覚がすぐ分かります。今まで他で感じた事ない、ある特定の感覚のものです。それを感じた直後に金縛りが来ます。金縛りは4年前以前にも何度もかかったことがあるのですが、それとは全く別物です。4年前から自分の部屋で1人で寝るようになってから起こりました。 目を開けたままかかった時は、視界に入ってる光景がそのままのまま金縛りに遭います。目をつぶったままかかった時は、何故かまぶたをこじ開けようとされる感覚があります。気を抜くとつい目が開いてしまう感じです。なので必死でギュッと目をつぶってます(怖くて見たくないからです)。 金縛りにかかるだけならまぁ百歩譲って良いのですが、その気配の人？が背後から私の首を締められたり、私をベットから引きずり下ろされたりします。4年前に起こったのは爪？なのか濡れたティッシュを細めたものなのかで耳に入れられそうになりました。肩で耳を押えてたのですが、1回だけ気を緩めてしまい鼓膜を突き抜けて脳まで達された事がありました。それ以降怖くて後ろ髪を耳に被せたまま(入らせないようにするため)寝てたのですが、そしたら次は首を絞められたのです。 また幾許してある日の事、銀魂にハマってずっとベットの上で横になって銀魂見てたのですが背後から「何それ〜？」って私の背後に来て一緒にその気配の人？と銀魂見てました。その時はいつも感じてる"恐怖"というものが全くありませんでした。まるで仲良い友人と一緒に見てるような感覚です。そして銀魂を見終わりエンディングが流れると、ｻｯと一気に"恐怖"が押し寄せ、ｶﾞｯとベットから引きずり下ろされそうになりました。その時はベットの角の部分を必死に掴んでブラックホール(目の前の光景が見えてるにも関わらず天井から俯瞰できる視野もあり、引っ張られる進行方向先の壁にブラックホールがあり、そこから白い手が伸び出てました)に引きずり込まれないようにしてました。そして何とか引きずり込まれず元の寝ていた位置(体勢)に戻ったら、また始まりました。これを11回くらい繰り返してました。 流石にこれは怖すぎたので家にある塩を手が伸びてた壁に向かってぶちまけました。食用の塩はあまり効かないとは知ってたのですが、怖くてすぐやりたかったのでそれどころじゃありませんでした。 その後は、その気配の人？が母に化けて「○○(私の名前)、おいで」と隣の両親の寝室にあるベットに座ってこちらに手招きしてました(その時の視点は両親の寝室の扉の入口に私が立ってる状態でした)。すると「○○ー！朝飯ー！」とドスドス階段を上がる音と共に別の所から母の声がして、その母に化けた気配の人？は「ﾁｯ」と舌打ちし、｢ばいはい、またね」と手を振っられ、そのまま目が覚めました。そして母は「○○ー！朝飯ー！」と私の部屋を開けて言いに来ました。運良く母に助けられたのだと思います。もしあのままだったらと思うと怖いです。 そして今年のある日、Loftに盛り塩が売ってたのでそれ買って白い手が伸びてた壁側に置いてる机の上に置きました。そしたら、その日からピタっと無くなりました。盛り塩効果あるんですね。 これは単なる夢でしょうか？はたまた現実(幽霊？)でしょうか？怖いの苦手で夢だと信じたいです……ほんとホラー系マジ無理で一生その手の物とは関わりたくないので夢であって欲しいと信じたいですが、感覚的に明らかに夢じゃないような感じもします。 また、この気配の人？、私の直感と感覚が正しければどんどん知能指数が上がってる気がします。最初気配だけだったのに私に触れるくらいになったり、手や身体だけ見えてたのが顔まで見れるようになったり、今まで全然話さなかったのに言葉を喋れるようになったり……まるでAIが学習して人類を滅ぼすかのような恐怖に見舞われます。 実は今住んでる一軒家は私が5歳の頃に引っ越してきたのですが、4年前まではずっと隣の両親の寝室で家族川の字になって寝てました。その幼い時から背後(私の部屋向き)に何か怖い気配が薄く感じでおり、父や母の服の袖を掴んでないと寝れなかったです。何故かは分かりませんが、なんか何も掴まずにいるとそのまま引っ張られそうな感じがしたからです。そして4年前にマイベットをクリスマスプレゼントに買って貰い、自分の部屋で寝るようになりました。流石に当日からこういうのがあった訳じゃないのですが、1人で寝るようになって一時経ってから始まりましたね。 恐らく私というより私の部屋に何かいるんじゃないかな？と思います。実際他の部屋では無事でしたし、友達の家や旅行先ではこういうのにかかった事がありません。また、親に私の部屋に来て貰って一緒に寝た時も無事でした。もしかすると、私1人を狙って(舐められてるのか？)私だけで居る時にされるのかも知れません。 因みに罰当たりな事は一切してません。TVのほん怖見るのもお化け屋敷行くのも無理なくらいホラー系苦手なので、そういう「霊を呼び寄せる」的な事はマジでやってないです。肝試しも変なお札剥がしちゃったぜ☆等も全くやってません。 また、起きてる時にその気配を感じた事も無いです。目覚めた瞬間ﾊﾞｯと起きてすぐ出てきた方向を確認するのですが、全く気配が感じられません。寝てる時や寝る間際？に現れます。 上記の3点、夢に関する私のお悩み相談、どなたか回答よろしくお願いします。

1.小さい頃から夢のストーリーが途中のまま目が覚めてしまってたので、夢の内容を覚えてる内に二度寝して夢の続きを完結させてから(自分で夢の続きを妄想して)目覚めるようにしてました(ストーリーが完結しないままが気持ち悪かったので)。 そしたら、2年前くらいからずっと夢のストーリーが完結して目覚めるようになりました。具体的には、誰かに追われて捕まった時や銃で撃たれた時、噛みちぎられた時等です。大体人や化け物に○されて起きます。あとは夢の中の人から「ばいばい」と別れを告げられて目覚めたり、物語が完結してから(事件が終わってから)目が覚めたり等です。これって小さい頃に夢を完結させてから起きるという訓練の成果の現れでしょうか？ 2.また、「あ、これ夢だ」と夢の中で夢だと気づいて目覚める事も多いです。 例えば、誰かに話しかけようとした時です。声が出なかったり、口を動かそうとすると口の感覚だけ無かったり(上手く口を動かせなかったり)すると「あ、これ夢なんだな」と気づいて、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めます。 あとは感覚的に気づきます。言語化が難しいのですが、体感がボヤっとしてる？薄い膜があるかのような気持ち悪さ(身体の内側がモヤモヤする)を感じます。直感に近いんですが、直感では無いんです。身体の内側にモヤっとした感覚があります。 味覚も痛覚も臭覚も全部夢の中ではリアルに体感できるのに、口と感覚だけは夢の中でも通用しないなんて不思議です。 あと「これもしかして夢かな？」と疑問を持って腕とかつねると、今まで痛覚があったのに何故か感覚がなく、「これ夢だ」と確信へ変わります。 口の時と同様、全部に共通してるのですが、自力で「あ、これ夢なんだな」と気づくと、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めるんです。 これは何故でしょうか？ 3.4年前から夢か現実か分からない夢(だと信じたい)がたまにあります。眠った時に背後から特別な気配がして、その瞬間金縛りにかかります。この時の感覚は夢の時のモヤっと感がなく、まるで現実世界で起こってるかのようです。気配については言語化が難しいのですが、霊っぽい感じ？なのか、ガッと来る感じで「あ、まただ」と感覚がすぐ分かります。今まで他で感じた事ない、ある特定の感覚のものです。それを感じた直後に金縛りが来ます。金縛りは4年前以前にも何度もかかったことがあるのですが、それとは全く別物です。4年前から自分の部屋で1人で寝るようになってから起こりました。 目を開けたままかかった時は、視界に入ってる光景がそのままのまま金縛りに遭います。目をつぶったままかかった時は、何故かまぶたをこじ開けようとされる感覚があります。気を抜くとつい目が開いてしまう感じです。なので必死でギュッと目をつぶってます(怖くて見たくないからです)。 金縛りにかかるだけならまぁ百歩譲って良いのですが、その気配の人？が背後から私の首を締められたり、私をベットから引きずり下ろされたりします。4年前に起こったのは爪？なのか濡れたティッシュを細めたものなのかで耳に入れられそうになりました。肩で耳を押えてたのですが、1回だけ気を緩めてしまい鼓膜を突き抜けて脳まで達された事がありました。それ以降怖くて後ろ髪を耳に被せたまま(入らせないようにするため)寝てたのですが、そしたら次は首を絞められたのです。 また幾許してある日の事、銀魂にハマってずっとベットの上で横になって銀魂見てたのですが背後から「何それ〜？」って私の背後に来て一緒にその気配の人？と銀魂見てました。その時はいつも感じてる"恐怖"というものが全くありませんでした。まるで仲良い友人と一緒に見てるような感覚です。そして銀魂を見終わりエンディングが流れると、ｻｯと一気に"恐怖"が押し寄せ、ｶﾞｯとベットから引きずり下ろされそうになりました。その時はベットの角の部分を必死に掴んでブラックホール(目の前の光景が見えてるにも関わらず天井から俯瞰できる視野もあり、引っ張られる進行方向先の壁にブラックホールがあり、そこから白い手が伸び出てました)に引きずり込まれないようにしてました。そして何とか引きずり込まれず元の寝ていた位置(体勢)に戻ったら、また始まりました。これを11回くらい繰り返してました。 流石にこれは怖すぎたので家にある塩を手が伸びてた壁に向かってぶちまけました。食用の塩はあまり効かないとは知ってたのですが、怖くてすぐやりたかったのでそれどころじゃありませんでした。 その後は、その気配の人？が母に化けて「○○(私の名前)、おいで」と隣の両親の寝室にあるベットに座ってこちらに手招きしてました(その時の視点は両親の寝室の扉の入口に私が立ってる状態でした)。すると「○○ー！朝飯ー！」とドスドス階段を上がる音と共に別の所から母の声がして、その母に化けた気配の人？は「ﾁｯ」と舌打ちし、｢ばいはい、またね」と手を振っられ、そのまま目が覚めました。そして母は「○○ー！朝飯ー！」と私の部屋を開けて言いに来ました。運良く母に助けられたのだと思います。もしあのままだったらと思うと怖いです。 そして今年のある日、Loftに盛り塩が売ってたのでそれ買って白い手が伸びてた壁側に置いてる机の上に置きました。そしたら、その日からピタっと無くなりました。盛り塩効果あるんですね。 これは単なる夢でしょうか？はたまた現実(幽霊？)でしょうか？怖いの苦手で夢だと信じたいです……ほんとホラー系マジ無理で一生その手の物とは関わりたくないので夢であって欲しいと信じたいですが、感覚的に明らかに夢じゃないような感じもします。 また、この気配の人？、私の直感と感覚が正しければどんどん知能指数が上がってる気がします。最初気配だけだったのに私に触れるくらいになったり、手や身体だけ見えてたのが顔まで見れるようになったり、今まで全然話さなかったのに言葉を喋れるようになったり……まるでAIが学習して人類を滅ぼすかのような恐怖に見舞われます。 実は今住んでる一軒家は私が5歳の頃に引っ越してきたのですが、4年前まではずっと隣の両親の寝室で家族川の字になって寝てました。その幼い時から背後(私の部屋向き)に何か怖い気配が薄く感じでおり、父や母の服の袖を掴んでないと寝れなかったです。何故かは分かりませんが、なんか何も掴まずにいるとそのまま引っ張られそうな感じがしたからです。そして4年前にマイベットをクリスマスプレゼントに買って貰い、自分の部屋で寝るようになりました。流石に当日からこういうのがあった訳じゃないのですが、1人で寝るようになって一時経ってから始まりましたね。 恐らく私というより私の部屋に何かいるんじゃないかな？と思います。実際他の部屋では無事でしたし、友達の家や旅行先ではこういうのにかかった事がありません。また、親に私の部屋に来て貰って一緒に寝た時も無事でした。もしかすると、私1人を狙って(舐められてるのか？)私だけで居る時にされるのかも知れません。 因みに罰当たりな事は一切してません。TVのほん怖見るのもお化け屋敷行くのも無理なくらいホラー系苦手なので、そういう「霊を呼び寄せる」的な事はマジでやってないです。肝試しも変なお札剥がしちゃったぜ☆等も全くやってません。 また、起きてる時にその気配を感じた事も無いです。目覚めた瞬間ﾊﾞｯと起きてすぐ出てきた方向を確認するのですが、全く気配が感じられません。寝てる時や寝る間際？に現れます。 上記の3点、夢に関する私のお悩み相談、詳しい方回答よろしくお願いします。