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うつと自律神経失調症もちです。 すぐちょっとした事で何かあると、気分がふさぎ パニクッて不安が倍増し、誰かにそのちょっとした事とか悩みや愚痴を 聞いてもらいたくなり、発作的に誰かに電話したりメールしたりしてしまいます。 依存症に近いような感じで、話を聞いてもらっただけでも、アドバイスを もらっただけでも、心がだいぶ楽になります。 これが原因で、何回も数年にわたって同じ事を繰り返してしまっているので どーでもいい事や、ささいな事でいい加減に相手はあきれていると思います。 正直、私はもうここ１０年くらい救いようがない人間です。 ささいな事で傷つくと、周りの景色、人々がだんだん最悪の状態に見えてきて 視野が暗くなってきて、前を見ていられなくなります しばらく時間が経つと、不思議と周りがだんだん気にならなくなり 雲で隠れていた太陽がまた顔を出すように、全体が明るく見えてきます。 この症状に悩まされています。 どうしたらいいですか。 親にあんたは考え方やもののとりかたが極端すぎるとか言われます。

解離性同一性障害は多重人格みたいですね。 私は人格が最大８人。最小２人いるそうです。 （友人から聞きました） 解離性同一性障害について教えてください。 症状は？治療法は？ 治りますか？（時間はかかれど） 過去に虐待された経験（肉体的虐待と性的虐待） があります。高２です。 よろしくお願いします！

私は23歳、8ヵ月の娘と実家で暮らしています。 去年の夏、お腹に赤ちゃんが出来たことをきっかけに、1年半交際した彼と結婚しました。 幸せな生活が待っているものだと思っていたのですが… 旦那が仕事に行っている間、旦那の家族と食事等をする機会が増え、会話の中で旦那が私を騙していた事が明らかになってきました。 ・借金(３社から) ・気管のガンで手術をした事(手術後は声が出なくなり、精神的なものかと一生懸命色々勉強しましたが、演技だったようです) ・家族構成(弟だと紹介され私も仲良くしていた子がいたが、実際彼に弟はいなかった) ・財産(家・車・貯金すべて親の財産を自分の物だといっていた) ・仕事(音楽関係の仕事でかなり評価されていたとの事だったが実際はアルバイトを転々としていた) ・キリスト教(マリア様のネックレスもして、祈る仕草もあった) とにかく書ききれない程、多くの嘘をつかれたまま結婚までしてしまいました。私自身、好きになった人を信じ、疑う事をしなかったのが悪かったと思います。 旦那の両親にも「あなたが忘れなきゃ幸せになれない」「あなたは(息子)をちゃんと思う気持ちはあるの?お姉さんになったつもりで受け止めなさい」など散々な事を言われましたがグッと堪えました。 私も結婚し子供が出来た以上は現実を受け止め、子を守る為前を向いて生きていこうと思いました。 しかし、妊娠中、毎日喧嘩が絶えず、物凄い勢いで怒鳴られ、脅され、体が震える程旦那が怖くなってしまいました。 過呼吸になるまで泣く日々が続きました。 生活費は一円も貰えず、出掛ける事も出来ない状況でした。その状況で私は新型インフルエンザに掛かってしまい保険証も最初渡してもらえなかったので病院にもいけず熱が40度になってやっと保険証をもらい病院にいけました。旦那には「俺に移ったら大変だからお前は家に帰ってくるな！俺の実家か姉の家に行け」と言われました。新しく家族で暮らすために借りたマンションを『俺の家』といっています。 妊婦に言う言葉とは思えません。 旦那は「妊婦を言い訳にすんな」と言うんです。 このストレスをぶつけるところはありませんでした。 私の実家は飛行機で３時間程かかる遠距離の為簡単に助けを求める事は出来ませんでした。 出産に近づき、 里帰り出産をすると決めていたので、何度か飛行機のチケットをキャンセルされそうになりましたが、なんとかお願いして私は実家に里帰りすることが出来ました。 実家に帰ってからもずっと電話で喧嘩になり怒鳴られ脅され、陣痛が始まってもメールで精神的に追い詰められましたが、なんとか母に支えられ無事元気な女の子を出産出来たのですが、出産後も旦那の態度は変わりませんでした。 出産費用ももらえず「親に払ってもらえ」と言われ、生活費も貰えず、「実家なんだからいらないでしょ」「俺はお前に生活費を渡す義務はない。自分の生活で精一杯だ」「親権は渡さない」など言われました。 当然ながらそんな旦那の元へ帰ることは出来ず、 親も「一番に子供の事考えてあげて。あいつの元へ返せない。」と言っています。 離婚届けを送ったのですが出してもらえず半年は経ちます。今だに生活費は貰えず、私名義で借りた旦那のローンはまだ残っており、私の父に頼っている状態です。離婚出来ていないので母子手当等の支援も手続き出来ないのでとてもお金に困っています。 私は離婚を強く決意して無料相談で弁護士の方にも何度も相談したのですが、待つのが一番良いということでしたが、私は出来るだけ早く離婚したいです。 これは悪意の別居・遺棄にあたるのか、どうしたら早く離婚ができるだろうと皆様の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

結婚20年夫は8歳上の55歳です。自分の思い通りにならないと不機嫌になり、オレは怒っているというオーラを撒き散らします。一番恐ろしいのは腹痛など私の体調が悪くてセックスを断ると、怒り狂ってもうお前の隣にいるのもいやだとばかりに別の部屋でテレビを観るか、車で出かけて1時間ほどで帰って来ます。私はその間布団の中で震えています。愛していたら、ゆっくり休んで等の優しい言葉をかけてくれるはずだと思うので、もう夫に愛されていない、セックスのために利用されていると絶望的な気持ちになります。その後は2週間ほど怖い顔で私を睨み付け必要最低限のことしかしゃべりません。一度話し合おうとして、あなたのことが時々怖いと言ったら、オレだってイライラしてるんだとキレて話し合いになりませんでした。夫は子供で甘えているのでしょうか？それともモラハラ？私がどんなときでも夫を受け入れる良い妻にならなければいけないのでしょうか？

私と父に血のつながりはありません。母の再婚相手だからです。 父は小学生の時から今まで約２０年、大切に私を育ててくれ、今は私の子供（孫）もとてもかわいがってくれています。 それだけなら幸せなはずですが・・・ その約２０年のほとんどの間、父は私の事を子供としてではなく女として見ているのです。 小学生の私にキスをして体をさわりました。泣いて抵抗したらゴメンネと何回もあやまり、「母に言ったら家族がバラバラになるから・・」と言い、その日はそのまま終わりましたが・・ 怖くて誰にも言えず、そのままの関係はその後もずっと続きました。自分がそんな事をされているという事実が友達や恋人や家族に知られるのもイヤで一人で苦しみました。 結婚して家を出たら落ち着きましたが、最近また二人きりになってしまった時、強引に抱きしめられたりキスされたり、言葉でもいろいろなイヤな事を言います。勝手に家まで来る事もあります。 父は私にはとても優しく甘いのですが、私が抵抗したり怒ったりすれば態度は一変。イヤミを言ったり、非常に冷たい態度をとります。 私の子供にもです・・・。 できることなら縁を切りたい。 でも母のことは大好きだし、正月などに実家で集まるのは楽しいのも事実。 私がこのまま耐えればみんなが平和。でもつらく悲しいです。 何でもいいのでアドバイスください。

一週間ほど前に体調を崩しました。 朝、電車に乗るとなぜか喉に詰まったような不快感と胸焼け（吐き気も）がして、その日はアルバイトを休みました。 しかし家に着くと、なんともないのです。 翌日、やはりバイト前の電車にのると吐き気がしました。 帰りも同じでご飯も全然食べれません。 それからというもの、電車にのると必ず吐き気がします。 込んでいるとか、電車内の気温に関わらず。 今も気持ち悪くて全然ご飯も食べれないので、 知らない間に一キロも減ってしまいました。 これはなんでしょうか？ 今もムカムカがとまりません。

元彼とは去年の８月にケンカ別れをしました。 その後、私は彼の事が忘れられず、会いたい衝動にかられ。 別れて２ヶ月後（１０月）に、彼に連絡もせずに遠距離（車で３時間）の彼の家まで会いに行ってしまったんです。（家の前から、電話で呼び出しました） その私の行動が彼に恐怖を与えてしまったんです(-_-;) その後、彼は精神的ダメージのせいで、食事もとれず寝込んでしまう状態になったようでした。 私がそれを知ったのは、その２週間後のことです。 私は彼に泣きながら謝罪をしました。 そのことで彼の怒りが治まり、彼から「友達ならいいよ」と言われ。その後は、メールと電話をたまにする関係でいましたが、今月になって復縁することになりました。 そして先日、３ヶ月前に私が彼に会いにいったぶりの再会をしました。 その再会で、彼が私と付き合っていくのは無理だと言い出したんです。 理由は、「３ヶ月前に受けたイヤな気持ちを、実際に会ってみたら思い出す。受け付けられない・・・。」ということでした。 彼は、私と別れてからも私に気持ちが残っていたようでした。しかし、突然に私が彼に会いに行ったという行動が、かなりの恐怖だったらしいのです。（いままでの私のイメージにはなかった行動だったらしい） 彼はこの感情さえなければ、私のことを好きで付き合っていく事も結婚する事も可能だと言います。でも、彼自身でどうすることも出来ない感情らしく、すごくイヤな精神状態になるらしいのです。 １度受けたイヤな気持ちを無くすのは難しいことだと思いますが、どうすることも出来ないのでしょうか？ 彼に対して、私に何か良い方法や言い方があるのでしたら教えて下さい（T-T）

ガンになる原因は食事が大きいと聞きましたが、本当にそうなのでしょうか。若いときですが、ある人の嫌がらせによって一生分位のストレスを数ヶ月で感じてしまったため、ストレスが多すぎたため細胞レベルで傷ついていると思います。それ以来、がん予防に良いと聞いて、リコピンを含む食事やにんにくを毎日食べるようにしていますが、そういったことを継続していても、極度のストレスにはかなわないのではないかと思います。やっぱりいくら食事に気をつけていても、病気になるときはなりますよね？ 変な質問ですが、不安なのでよろしくお願いします。

自分と彼女は大学生ですが、最近毎日リスカをしています。 昔、兄による暴力で自殺行為を繰り返し、腕には傷があります。今も実家に住んでいて、家族を嫌っています。精神病院にも以前かよっていたようです。 今は、学校の忙しさと家族、また体が弱いことも重なって頻繁に死にたいと言ってきます‥家族も頼れず、一人暮らしもできず、居場所がない逃げ場がないといいます。家族問題で介入は無理ですし。 自分はリスカに対して自分なりに勉強しました。彼女のためにいろいろしてきたつもりです。接し方も。ただ自分は専門家でもなく、死にたいと電話・メールで言われると精神的につらいですし、心が折れそうです。別れれば‥と思いますが、あなたがいるから私は生きてられると言われたこともあります。彼女が自分は大好きです。もちろん別れて死ぬなんて嫌です。 自分は嫌われても病院に‥とも考えますが、確実に拒否することも分かってます。 リスカは存在の確認、構ってほしいから、といいますがそれとは違うようです。もうどう声をかければいいか分かりません。 経験者様、専門家様などいらっしゃればお願いします。

久々にこちらのカテゴリにお世話になります。 今の彼とは2年程前に浮気から交際がスタートしました。 元彼とも別れきらずにズルズル1年が経過した頃、浮気がバレました。その時今彼(Ｓ君)からは別れを告げられ、、、かなり苦しい思いをし、体重も10kｇ減、2回ほど死を覚悟した程でした。（今となっては死のうと思っていた自分に後悔し情けなく思っています。） それから数ヶ月が経ちましたが、Ｓ君のことが忘れきれず現在付き合っています。詳しいことは書いていませんが、元彼とも色々あり縁を切りました。 現在幸せかと聞かれると、即答できるくらい幸せと言えます。 ・・・が、あの死のうと考えていた頃などをふと思い出すことがあったり、あの時に聞いていた音楽が流れたりすると、胸の奥がホントに締め付けられるように痛くなります。 こういう感情って・・・いつか消えるんですかね？Ｓ君と一緒にいるようになって半年以上が過ぎましたが、今でもふと思い出してしまうんですね。。。どうしようもないですかね？ こんなことを書いてすみません。

先日、初めて心療内科にかかりました。 行くことをずいぶんためらっていましたが、精神的に追い詰められていくのを自分でもひしひしと感じており、、行くことを決めました。 いろいろと自分の症状（中途覚醒する、涙が急に出てくる、以前より感情的になりやすい等）をメモして行きました。 しかし、いざ先生に「どうされました？」と訊かれたら、中途覚醒することしか言えませんでした。 もとも外面がいい（・・・子供の頃から人にいい子と思われたいと思って振舞うことが多いので、半分クセになっています）ためか、それとも人見知りの緊張からか分からないのですが、その他の症状について話せませんでした。 事前のアンケートでは“イライラする”“怒りやすい”などにも丸をつけたので、医師も私が受診したきっかけを中途覚醒だけとは思っていないと思いますが、このまま次回もうまく話せなかったら（話す自信が正直ありません）病院にかかっていてもちゃんと治療できない気がします。 精神的な病気だと認めたくない、という気持ちがある訳ではありません。 ただ、「全然まだ平気なんですけど、病院きてみたんです」という風に話してしまうのです。 体の病気のように医師から身体をみて診察されるのでなく、自分から症状を言葉で話すのはとても難しいと思いました。 心療内科などにかかられた方で同じような経験をされた方がいらしたら、どのように自分の症状について医師に話せるようになっていったか教えていただきたいです。

私には2007年１月からお付き合いを始めた、私にとって人生初めての8つ年上の彼がいました。 私が社員として働いている会社の隣の部署でアルバイトとして働いていた人でした。 ずっと音楽をやっていた人でフリーターをしていたのですが、2007年7月に突然「今まで音楽さえ出来るなら一生一人で食べていければ良いと思っていたけど、K（私）と出会って普通の幸せを手に入れるのも悪くないと思うようになった。就職する。」とアルバイトを辞めてしまいました。 その直後に私の妊娠が発覚しましたが、彼は頑なに「タイミングが悪い。就職して安定してからでないと家庭は持てない。」と言い、私は中絶手術を受けました。 そうこうしている内に彼は手持ちのお金がなくなったと8月からパチンコ屋でアルバイトを始めたのですが持病のヘルニアの為続けられなくなったことと、ある程度の資金が溜まったので10月でアルバイトを辞め、11月はパソコン研修に通い、12月頃から就職活動を始めましたが本命だった会社を含め全く内定が出ず、2008年の年明けからどんどん調子が悪くなりうつ病になってしまいました。 彼は気分が優れないと市販の薬を大量服用することが度々あり、2008年7月末には連絡が取れずにいたところ、隣町の路上で意識不明で倒れていたこともありました。 この頃から度々幻覚も見るようになっていました。 2008年12月頃にはいよいようつ病が悪化して買出しにも行けず食事もまともに取れないと言うので、毎日仕事終わりに彼のマンションに顔を出すようになり、2009年2月半ばにはかなり元気になりました。 しかし「音楽の練習をしたいから今日は来ないでほしい」等と言うようになり、ある日「キチガイ」「偽善者」と散々暴言を吐かれた後暴力を振るわれ警察沙汰になり、その日から私と彼は恋人ではなくなりました。 その後も何度かやり取りをし、2009年5月、謝罪のメールをもらった数日後、「パソコンがどうしてもおかしいから来てほしい」と言うので言ってみると意味不明なことばかりを言い、幻覚を見て襲い掛かって来てまた警察沙汰になりました。 それからは更に彼との距離が広がりましたが、赤ちゃんの命日に一緒にお参りに行ったり、連絡は取り合って時々外で会っていました。 2010年2月。私の出向が決まり仕事で大変な時期に彼と連絡が取れませんでした。 そして私は「もう彼とは元の関係に戻ることは出来ないし、離れなければ」と連絡を絶ちました。 少しして3月に入り彼からメールをもらっても返信をしませんでした。 4月頭に「よろしければ一報ください」とメールをもらいましたが、それでも連絡をしませんでした。 5月。出向から戻って連絡をしても連絡が取れませんでした。 6月。「お掛けになった電話番号はお客様の都合によりお繋ぎ出来ません」と言うアナウンスが流れましたが「またいつものように電話代を払っていないのか」と思っていました。 7月。「お掛けになった電話番号は現在使われておりません」のアナウンスが流れ、どうもおかしいと彼の友人に連絡を取り、彼の実家に連絡を入れてもらうと、彼は5月頭に亡くなっていたということでした。 死因は不明で、マンションのベッドの上で見つかったそうです。 彼はずっと「K（私）がいるから何とか生きていられる」「K（私）がいなくなったら死ぬしかない」と言っていました。 彼は2月には連絡をくれませんでしたが、3月、4月と一生懸命SOSを出していたのに私が無視してしまった為に辛くなって薬を大量服用し、このような結果になったのだと思っています。 彼はずっと家族、特にお父さんとは仲が悪く絶縁状態でした。 最期の頃はお母さんが2週間に1度彼のマンションを訪ね、生活費の援助をし、お父さんが病院の送り迎えに車を出していましたが、それでもまだ関係が修復しきってはいませんでしたので、私が彼を救うことの出来た唯一の存在であったのに私がうまく対応しなかったために彼は亡くなってしまったのだと思います。 そのことが頭からずっと離れません。 私は彼と赤ちゃん、二人の命を奪いました。 生きている資格はないと思います。 この先生きていても彼のいない世界では幸せなどないと思います。 何をしていても誰といても「彼がいたなら・・」そう考えてしまい全く楽しくありません。 今はただ毎日無気力で動けない体に鞭打って無理やりメイクもせず髪もびしょびしょのまま出勤し、終業までの時間も彼のことを考え、帰ると何もせずすぐに横になる毎日です。 辛くて辛くてたまりません。 彼と赤ちゃんが迎えに来てくれる日が早く来ることのみが望みです。 私はどうすべきなのでしょうか。

私は21歳の看護学生です。今は休暇中で他の友達は国家試験に向けて勉強しています。でも全く集中できないんです。 元々、いい意味でも悪い意味でも真面目でうつになりやすいという自覚はありました。小学校低学年まで入退院を繰り返していたため運動が苦手で、周りが大人ばかりだったこともあり優等生を演じて来ました。悩みも溜め込むタイプです。小6で母が膠原病を発症し、その母を少しでも楽にしてあげたいと看護を目指しました。でも一昨年の9月に急死しました。自宅ベッド上で倒れているのに気付いた時には遅く、それでも蘇生術を施しました。母が死んでから妹と父は涙ぐみましたが私はむしろ明るくいつも通り振る舞っていました。家族が笑って過ごせるようにしたかったんです。でも、10月になって全く笑えなくなり学校でも一言も発しなくなりました。その時はヤバいと思い友達に話しましたが、やっぱり体験しないとわからないんだと思いました。 1年が経ち、病院実習も始まりました。しかしほとんど毎日気持ちは沈み、課題もギリギリまで手をつけず、2～3時間の睡眠でふらふらになりながら毎日過ごしていました。心電図モニターのアラームがなる度に泣きそうになり、母に施した心肺蘇生の感覚が忘れられず、自分の部屋で泣いてばかりでした。学校ではコロコロ気分が変わり、朝食と昼食を抜いたり、課題を溜めすぎて一睡もできないまま登校したこともあります。休暇になってからは自分の部屋に引きこもり、だらだらと過ごして全然勉強できていません。前まではやればやるだけ結果がでる勉強が好きで、看護が面白かったのに。ただ部屋で泣き続けています。でも、テレビも観るし、母がいない分家族で分担した家事も毎日しています。 私はうつなんでしょうか。それともただ甘えてるだけなのか。今のままだと1月の実習でもまたミスを重ねそうだし、そもそも今は学校に行きたいとも思えないし、かといって国家試験まであと1ヶ月程だから休みたくないし。誰かアドバイスお願いします。 長々とすいません。

私の友人の旦那さん（両方とも友人です）のことなんですが、１年前に仕事先で事故（交通事故ではない）にあい、それ以来仕事をせず療養生活をしています。 友人は、そろそろ仕事に復帰するか他に就職するかしてほしいと思っているのですが、旦那さんはこれから入って来るであろう慰謝料を元手に中期の株（？）を買うと言っているのです。 といっても、慰謝料がいくら入ってくるのかもわからないし、なんにつけても結局は無職。 子供もまだ１歳、家を買って35年ローンを組んでいます。 こういう場合、社会的なデメリットってありますか？ できればきちんと就職活動をするように説得したいのですが…。

私は５年前にうつ病になりました。 その時にインターネットで調べたところ、うつ病になる確率は「２００人に一人」とのことでした。 しかし５年経った今は「１５人に一人」とも言われています。 何故こんなにうつ病患者が増えてしまったのでしょうか？ このまま行くと日本の将来はどうなってしまうのだろう？と心配です。 うつ病になった原因は人それぞれだと思いますが、何故こんなにうなぎ上りに増えているのでしょうか？

職場で、なぜか一斉に無視が始まりました。 何が悪いのか理由を訊いても無視されます。 どうしたらいいですか？

最近痴漢に遭い警察沙汰になりました。姉に「痴漢に遭って警察に行くから帰りはかなり遅くなりそうだ」とメールするとたまたま父と一緒にいたらしく、そのことを言ったようです。その日事情聴取は夜中の12時半過ぎまで掛かったので終電も終わっており、警察官から「親御さんは迎えに来てくれないの？」と聴かれたのですが、父からは電話もメールもなく、きっとお酒をいっぱい飲んで寝ていたでしょう。普通なら心配で迎えに来てくれるだろうに…警察官に「来てくれない」と言うのがすごく恥ずかしかったです。結局警察の方に家まで送ってもらいました。 翌日姉から「（たぶん）父が心配しているから電話して」と言われ電話しました。すると父は「何？？」って言いました、痴漢に遭ったことなど全く心配もしていなければ、むしろ忘れていたくらいでした。犯人はずっと黙秘していたので警察からは「このままだと裁判になるかもしれない」と言われたのでそのまま言いました。すると父はその痴漢の際の状況も全く聞く前に「何ですぐに大声を出さなかったんだ！！過ぎた事なんだから早く忘れろ！！そんな事に関わっていたら仕事に身が入らないだろ！！絶対自分から行動を起こすな！！」と怒鳴られました。 私は来年結婚するのですが、結婚の話が進むに連れて （彼は本当に優しくて心から信頼できる人なのですが）こんな家庭で育ったため、どうしても結婚が怖くなってきてしまいます。母も「結婚前は父は優しかった」と言っていたし。自分の子どもも愛せるかすごく不安で子どもを設けることが不安でたまりません。 心療内科にも通っているのですが、信頼していた先生に酷いことを言われ、もう人間不信です… ここ３ヶ月で１０キロ以上痩せてしまいました。 カウンセリングなどで何とかなるんでしょうか？それとも父などいないと思って生きていけばいいのでしょうか？もう食欲もなく毎日フラフラです…

私の子供(小1男子)が小さいころよりアトピー性皮膚炎を患っておりこのことについて、いじめをずっと受けてきました。 今年、新1年生で入学したのですが、近所の子供(小4男子）に毎日(約1ヶ月半)アトピーのことで汚い、くさい、触るな等言われ、通学中（集団登校)には毎日のように蹴飛ばされ、突き飛ばされていたそうです。7月の最初に子供より相談を受け相手の親に苦情を言ったのですが、当日謝罪には来ましたが、相手の子供は嘘ばかりいい自分の弟がいじめられたので1回だけ蹴飛ばしたと嘘をいいつづけました。結局問い詰めたらやったことは認めたのですが、きちんとした謝罪はなく終わりました。翌週に謝罪に来なかったため、呼びつけましたが、どうにも子供が受けていたいじめに我慢ができずにあいての子供を蹴飛ばし(約４～５回）結果的には、相手の左腕の細い骨を骨折させてしまいました。 相手の父親は警察官でその後警察を呼んで現場検証をしました。その場は、逮捕等はされず収まったのですが今示談交渉中です。示談金は20万円＋治療費ということでおおむねまとまったのですが、条件があって私が蹴飛ばした特に妻が「蹴られて当然」といった一言を取り消すこととのことでした。妻に相談はしましたが、いじめをされてきた母親としては当然の感情であるし傷害の当事者ではない私まで謝罪はしたくないとのことです。気持ちはわかるため、無理強いはできないと思います。 　今後示談ができなければ、どのような手順で手続きは進んでいくのでしょうか。 　逮捕されて拘留されてしまうのでしょうか。 長々と読みにくい文章ですみませんでした。 どなたか回答くだされば参考にしたいと思います。

　靖国のことを質問されている方もおられましたので、批判も覚悟で質問することにします。 　私が一番問題だと思うのは、敗北が決定的になったサイパン陥落後も戦争を続けたことです。 　その時点で戦争がやめれれば、一般国民の被害もずっと少なくて済みました。 　 　１９年中にやめることができれば、大空襲も沖縄の悲劇も原爆も満州の悲劇もなくてすみました。 　沖縄が陥落した後に、戦争をやめることができれば、原爆も満州の悲劇もなくてすみました。 　広島の原爆のときに戦争をやめれば、長崎の原爆も満州の悲劇もなくて済みました。 　 　A級戦犯と言われる人は、自分たちが始めた戦争だったから、命をかけて戦争を終えるべきであったと考えます。 　無意味な、勝ち目のない戦争を継続させることは、それだけで重大犯罪だと考えます。 　戦争を終結させる努力もしなかった。また、玉音放送を聴いて、責任を感じて自殺した軍人も多い中、逮捕直前に自殺未遂をした元首相。 　日本人でも、厳罰を与えたい気持ちでいっぱいです。 　それにもかかわらず、A級戦犯の方をフォローする人が多いのには、少し驚いています。 　私に言わせれれば、何らかの形で裁かれなければならない人たちだと思うのですが、なぜ不当に裁かれた言われるのですか？ 　教えてください。 　

私はレイプ・・・はされたわけではないのですが、その寸前みたいなことを昔されてしまいました。 そのため、恋人とのセックスのときに、辛くて、ついに先日断ってしまいました。 実は私は、レイプまがいの被害にあってから、数年間恋人がいなかったのですが、恋人ができたので、その人とそういう行為をすれば、きっと昔のいやな記憶をすべて消してくれるだろう。と思っていました。 ですが、それが逆に私に毎回その被害を思い出させる結果となるだけでした。 その彼氏とはもうすぐ結婚する予定ですが、「一緒に住んでそういう行為（セックス）のときに、断ってばかりになるのかな？」とか「赤ちゃんが生まれて胸をさわされたら、そのときに私はイヤな気分になって、赤ちゃんを投げ飛ばすのかな？」とか考えたら自殺しか思い浮かびません。 彼氏に打ち明けて二人で乗り越えるのもひとつの方法だとは思ったのですが、打ち明けてしまうと、ますます忘れられなくなるんじゃないかと思います。 私のような場合、どんなふうに考えること、どんなふうに行動することが最善なのか、教えてください。お願いします。 なお、数年経過した今でも、そのときのことは、私に落ち度は全くなかったと思っているので、「レイプされそうになったあなたも悪いのでは？」という回答は絶対にやめてほしいです。そんなことを言われたらもっと悪化してしまいそうです。それから、家族の助けを借りるのは無理です。母親に相談したら「そんなに辛いなら死になさい。それ以上のことは言えない」と言われ続けたので。父親も「そんなくだらない悩みを解決できないのか！情けねえやつだ！俺だったら頭がいいから自分で解決できるな！テメエうるせえから一回死ねよ！（父親は多額の家のローンを抱えていて、私の悩みはくだらないこと、と怒ります）」といわれてしまったので。（この親の言葉たちが、私をさらに自殺に追い込む・・・）