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はじめまして。 とても長文になります。支離滅裂かもしれません。 自分でも何を書いてるのかわからなくなったりしてます。 ご承知ください。 姉が原因で家族がバラバラになりつつあります。 姉は未婚のシングルマザーで子どもは今年3歳になります。 小さい頃に両親が離婚し父元で姉と私は育てられました。 父親の彼女と折が合わず彼女と喧嘩をすれば父親に殴られる そんな毎日を私が高校3年になるまで送っていました。 その頃は姉は私を庇ってくれたり殴られて泣けば抱きしめてくれる そんな優しくて頼りになる姉でした。 勉強もスポーツも頑張っていて親戚から比べられるほど姉は長女らしい子でした。 しかし高校3年の中頃から姉はどんどん変わってしまいました。 バイトのサボり癖がついたり学校をサボったり彼氏と遊びに出掛け 夜遅くに帰宅するようになりました。 もちろん父親は激怒し何度と殴り飛ばしました。 ですが姉も犯行的になり家出して友達の家から戻らなくなりました。 死にたいと言ったら死ぬ時は一緒に死のう、 ずっと一緒だからと言ってくれていたのに私にも何も言わず 姉は出て行きました。 そして父の怒りの矛先は私だけに向けられました。 進学するはずだったのにそれも出来ず進路の決定が遅れた為 学校に来た企業の紹介も残り物となりその中から適当と思い 決めた会社にはいると言ったら激怒され殴られ我慢の限界がきた私は 学校に逃げ込み弁護士を自分で探し別れた母親に頼み込み 父親と離れることができました。 それから母の所に移り姉とも連絡がとれるようになりましたが ホストの男と付き合い自分も風俗に沈みだらしなくなっていました。 いろいろな男に身体を許し今の甥っ子ができました。 実質誰の子どもかわからないようで認知もされていません。 それでも子どもが出来ればまた前の姉に戻ると思っていましたが その付き合っていたホストに逃げられ妻子ある女性と付き合いました。 結局不倫が相手の奥様にばれ別れました。 (慰謝料などは請求されず相手の方には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです その後も事あるごとに違う男を連れてきました。 そして甥がうまれたあともいろいろな男(もう本当に数え切れません とお付き合いをしました。その度甥にパパだよ～と言っていました。 私たちの両親が別れ父親が彼女をつれてきた時ママと呼ぶ事を 強制されませんでしたが知らない女がいるだけで虫酸が走るくらい 嫌だったのにいろんな男をパパと呼ばせ父親よりひどい状況でした。 その後も風俗のお店を転々とし、というのサボり癖が治らず普通の仕事どころか 風俗のお店からも辞めさせられたりしたみたいです。 割と最近ですが付き合った男は今までで一番マシで仕事はないですが 甥っ子のことも可愛がってくれていたようです。 しかしそれも半年ほどで彼が定職につかないので別れました。 私も私で高校を卒業し就職は出来ましたがその頃にはもう 精神を深く病んでしまい自傷行為を繰り返していました。 一年たらずで職場をやめてしまいそれからはフリーターで底辺のような人間です。 しかし姉がしっかりしなくなった分甥を自分達と同じような悲しみを 味わわせたくなく必至で面倒をみてきました。 自分の子どものように思い自分の子どものように接しました。 バイトが休みの日は毎日甥といました。母の彼が提供してくれた家で 一緒に住んでいました。 しかし私の接し方がいけなかったのか甥が私をママと呼ぶこともありました。 もちろん姉の事とママとよんでいました。ママいないが口癖になり それを聞く度に申し訳なさと悲しみで胸が苦しくなりました。 姉は甥の事をとても愛しています。甥もママが大好きです。 だからどうにかして姉を元に戻したかった。 しかしどんなに私が言っても駄目。男をとっかえひっかえ。 私は姉を変える努力に疲れてしまい諦めました。 姉と甥は抽選で得た都営の住宅に越していきました。 そして事件がおきました。 姉が新しい彼氏ができたといってきました。話をきくと、 前科があり身体中顔から足先まで刺青の入ってるような男でした。 もちろんやばい男だろうなとは思いましたが止める事はしませんでした。 無意味と思ったからです。 そして先日その彼からDVを受けた姉が別れ話をしたところ 姉が留守中に逆上した男が家に火を放ちリビングその他の部屋が燃え 下の階の方の家が漏水の被害、ご近所中に迷惑をかけました。 その時甥は私が預かっていましたがもし姉も甥も居たら？ そう考えたら恐怖と怒りで全身が震えました。 姉はこの後に及んでめそめそ泣いているだけ。 取り調べで男は落とせる所まで落としてやると供述していたようです。 逮捕状がすぐ出せない(理由はわかりません)らしく一時的に釈放されました。 今姉は隠れる為に転々としているようですがもし見つかったら 姉だけではなく甥までも巻き込まれてしまうはずです。 母も病気で通院したり私たちの下にはまだ小学生の小さい弟もいたりで 家計的に苦しいのに姉は携帯代毎月3万近くも使い母に払いません。 契約者は母です。母も今回の事で完全に呆れてしまい、 これでどうにもならないなら知らない。これ以上彼に迷惑はかけられない。 甥がいようと関係ない母になった時点で責任を持てないなら携帯も 何もかも解約してひとりで生きていけと言っています。 私は姉がどんなに馬鹿でもそれでも大切です。 甥がいない人生も考えられません。 小さい頃から辛い思いをさせたがハタチ過ぎてそれのせいに するのはおかしいとも母は言っていました。 もちろん母の言っている事はよくわかります。当たり前です。 でもそれでも変える努力をしなくてはならないと思うんです。 どんなに大人になっても姉は母の子、姉は私の姉です。 親戚にも甥にあまり情を移しちゃいけない。 自分の将来や幸せを考えなさいと言われます。 でも頼れる男性がいないことはわかっています 姉がそれを見抜く力もないこともわかっています。 だから私がそばにいて支えてあげなければいけないと思うんです。 甥ももういろいろな事を理解するようになる年です。 なんでいろんな人がパパなんだろう、ママはどうして帰らないんだろう そんなことを思い悲しむ前にどうにかして姉を変えたいんです。 しかし私の頭では考えても考えても浮かんできませんでした。 言葉は無力で私が泣いて訴えても姉には響かないのです。 本当に大切なものを失ってから気付くそんな事にはさせたくありません。 どうしたら姉を変えられるでしょうか。 この思いを全て綴って私が死んだとしてもきっと姉は変わりません。 贅沢は出来なくても普通の仕事に就き細々と家族で笑って暮らせるには どうしたら良いのでしょうか。 もし姉を変えられないともう辛くて生きていられないです。 どなたか何かお言葉をいただけませんか？ 姉を変える方法、私へのお叱り、よろしくお願い致します。

２５歳男です。 ここで人付き合いや恋愛問題など質問させていただきましたが、 いまいちピン！と来ないので、もう一度自分で考え直して気付きました。 私の家は昔は裕福でしたが、１０歳の頃から親の会社の失敗と借金の問題でずいぶん苦労しました。 今現在は返済も終わりお金に追われる生活は終わり、父も母もそれなりに自分の人生をもう一度楽しみ始め良かった良かったなのですが。 皮肉なことに、私が自分の人生を楽しめて居ないことに気付きました。 親に迷惑は掛けまいと中学、高校と自分の中で我慢をして、楽しそうな周りを見ないふりして、友達の誘いも断り、一人で時間を過ごし、それが普通なんだと思いました。 周りが音楽に、服に、恋愛に、友情に情熱を割いてきたときに、自分は何も出来ませんでした。 校則でバイトは禁止されており、一日ジュース一本分の小遣いで何とかやり過ごす日々。 勉強もスポーツも並以上には出来たのでいじめられたりは無かったですけど。 何かを欲しがることも、楽しむことも、全てが自分の中でいけないことだと思って来ました・・・。 そして働きはじめ自由な金が出来ても、自分の中にそれらはいけないことだと言う漠然とした物が消えません。 車にも、服にも、テレビにも興味はわきません。 早く寝て、新聞が楽しみで早起きして。 好きなケーキを食べに言って、電気屋で新しい製品みて、たまにパソコン作ってれば満足です。 もう友達の作り方も忘れました一緒に楽しむという感情を忘れました、当たり前に出来ていた事が出来ない。 カラオケで歌える歌すらありません。 合コンにすら行ったこともありません。 周りがうらやましくて眩しくて仕方ないのに、それすら自分の弱さだと思い、情けない自分に腹を立て封印してしまう。 お酒が飲めれば多少は違ったのかな？とも思いますが お酒は全くダメ、たばこの煙も気管が弱くて耐えきれず。 詰まらない人間だと自分でも思います。 周りが見たらもっとでしょう。 でもそんな自分が嫌いなわけではなく。 周りの年配の方たちも態度、マナー、言葉遣い、仕事等々しっかりしてる良い奴だと評価してくれます。 うちの娘どう？と本気で言われることも多々あります。 非常に嬉しいことではありますが。 でも同年代の評価は、詰まらなく、堅苦しい。 普通なところがないんですよね。好きな物、出来ることのことごとくが変な方向向いてて接点が無い。 同年代が普通に経験して、持っているはずの物が自分にはすっぽり抜けてしまっていて。 でも自分が欲しいのは普通に回りと楽しめて、恋愛して。 でもその仕方が解らない、取り戻そうと思っても絶望的なくらい空っぽで先に進めず。 本気で進みたいのかどうかも解らない。 もうごちゃごちゃです。 何でも良いです、何がダメ？何が良い？ こうすればいい、ああすればいい。 何かを下さい。 そこからもう一度自分で考えてみます。

私は結婚10何年目の40歳主婦です。 子供がいません。夫婦仲は良いほうです。 子供がいない理由は、夫が子供を望まないからです。 （・・・と一方的に今は思っています。すみません。） 私は婦人科に「子供ができにくい」と言われた事がありました。 その話を結婚前に夫に告白したところ、「子供は別に欲しくないから構わない」 と言ってくれました。 その当時は「言ってくれた…」と嬉しく思っていました。 しかし、結婚後も避妊を続ける夫に「そろそろ子供を・・」と持ちかけても 夫は拒み続けていました。 子供の話をすると嫌な空気になるので、夫の心変わりを期待して、私もあまりしつこくは言いませんでした。 5年前に子宮の病気になり簡単な手術をすることになりました。 そこで、夫に最後通告のつもりで本気で子供の話を持ちかけました。 それでも「結婚前から子供は要らないと言っていただろう。」と言われました。 要らない理由についても曖昧な返事でした。 「普通にしていてできないならそれでも構わないけれど、子供を作らないよう（避妊）にされるのは女性として傷ついている。それならいっそ子宮の手術をせず、子供の産めない体になる。」と泣いて訴えました。 翌日夫は詫び、「よく考えてみる。」とメールをくれました。 私は偉そうに訴えたものの、自分の体が壊れていくのは怖くなり、 すぐに手術を受けたのですが・・・。 それでも夫は「子供」を拒むのです。 それからは、子供のいない生活を楽しいものと考えよう！と いろいろな事を始めたり、新しい仕事にチャレンジしたりしました。 夫の心変わりを期待しながら。 そこへ夫の地方転勤です。 もちろん私も仕事を辞め付いてきました。 知らない土地にきて、私は仕事も失って、、 この機会に再度夫に「子供」の事を尋ねてみましたが、 やはり「拒否」・・・。 仕事は別にしなくても、専業主婦でもいいそうです。 私も嫌な空気になるのが辛くてそれ以上言えません。 夫の母からはもちろん孫を期待されています。 夫は「自分が要らないと言っている」と伝えてくれていますので、 あまり言われなくなりましたが、時々は孫の事を言われます。 人生、自分の思い通りにはいかない・・・ということは理解しているつもりです。 私自身、子供は欲しいと思っていますが、 本音を言えば、何よりも子供が欲しいと強く願っているわけではありません。 でも結婚して家庭を作って・・という夢の中に自然と子供を育てている自分がいました。 もやもやとしたものを持ったまま、 「子供を作らなかった」という人生を歩んでいっていいのか 時々解決しない悩みにぶつかります。 なんだか、私も主人も人として欠落しているように感じてしまいます。 産めないから子供がいない・・という方々とは違うわけですから。 （いい表現でなくて、申し訳ありません） どう対応してゆけばいいでしょうか。 今回はもう時間に余裕がないので、また仕事を探してみようか！ という気持にもなれません。 初めての投稿で、長文申し訳ありません。

夫37歳、私38歳、小５、小3の四人家族です。 今朝、夫から離婚だ！と言われました。 その時々で色々あるので細かい部分は書けませんが、二人目が生まれる数ヶ月前に引っ越し（友達や親族も近くになし）夫は仕事だけでなく遊びでまともに帰宅することもなく、下の子が生まれてから慣れない育児で大変だったので泣いて夜や休日は家にいて欲しいと何度も頼みましたが「意味分からん」と言われて放置。 上の子も泣いて寂しいと訴えましたが改善されることはありませんでした。 そのことで急速に私の夫に対する愛情が薄れ始め、どうしたらいいだろうかと男女友達数名に相談していました。 全員夫とも知り合いでしたが、そのうちの一人（既婚者）と出張で近くに来た時会って相談に乗って貰ってました。 夫の冷たさに疲れ切っていたので、その友達の優しさに気持ちが傾いていたのは事実ですし、普段は会うような距離にないのでメール等をしていました。 そのことが夫の知るところとなり両親も含め話し合いになり、弁護士も立てられ離婚と言われました。 私にも言い分はありましたが、出産後セックスレスであったこと、不貞行為であることを認め、頭を下げてレスを解消し、夫がそれを受け入れてくれてやり直すことになりました。 それから1～2年の間に夫の出会い系、デリヘルが発覚。（本人曰く未遂） 悪かったと謝られ、私にとってはお金を払って相手でも耐えられないと伝えました。 しかし1年ちょっと前の4月に本番ありのソープに1年以上通ってたことが発覚しました（会員証やスタンプカードで発覚） 5年間不貞のことで責め続けられ、性病に苦しめられ（店通いを知らなかったし実際うつされたのかは証明出来ませんが毎月婦人科に通院してて、夫はお前よく病気になるなとせせら笑ってました）何より自分なりに努力してレスを解消してきたのに、他の女と関係を持った同じ日に私とも持ってたのが分かり精神的に不安定になりました。 夫自身は直接的な暴力はないのですが、物に当たったり子供に攻撃的な口調だったり、何より趣味で集めている模造刀や拳銃を子供につきつけて「足きり落としたろか！」等と言うようになって子供が怯え始めたので別居をお願いして半年になります。 落としどころがないのは分かっていたのでせめて黙って私の話を聞いて欲しいと立会人も入れて（旦那が連れてきた人含む）話し合いもしてきたのですがそれも無理でした。 毎回「俺が100％悪い。何も良い訳出来ない」とは言うのですが、私が話しだすと先に怒鳴り、切れ、暴言を吐き、最後には「ごめんなさい」と言いだします。 そして「ごめんなさい言うてるのにお前は許してくれない！どうしたらえぇんや！」と言ってきます。 これが2日前に徹夜で話し合った時にもありましたが、なだめすかして落ち着いたところで帰って貰いました。 そして今朝7時過ぎに電話が鳴りました。 最初は前日に私がメールで聞いていたことがあったので「ごめん、寝てて気づかへんかったわ～」ぐらいのノリだったのですが、数分の間に「離婚や！弁護士立てるから！おかん（私の母ですが事情は全て知ってます）にも言う！子供にも全部ばらしたるねん！裁判で昔のことも全部さらしたるわ！」と言い、一方的に電話を切りました。 私はすぐに書け直しどうして母なのか、夫婦の話じゃないのかと聞きましたが、「なんでかけてくんねん！俺は新しい家庭で人生やりなおすねん！半年無駄に過ごしたわ！お前も新しい人生送れ！弁護士立てたら週末にでも連絡するわ！」と言われて終わりました。 別居中にも離婚届に判をついて持ってきて15分後には破いて帰ったことがあり立会人の前でも「こんなことは二度としない」と言ってくれたのですが…。 私は一度も離婚とは言っておらず、別居も修復の為だと言ってありますし、離婚届の不受理申請もしてあります。 夫婦間で売り言葉に買い言葉はあると思うのですが、子供にばらしたるねん！という言葉を聞いて、何故そんな生々しい話を子供にする必要があるのか、故意に子供を傷つけトラウマになるようなことをするのは虐待ではないのか、と私は思っています。 結婚して11年、私自身至らないところはありますがやってきたつもりです。 6年前のことを理由に私は一方的に離婚をさせられるのでしょうか。 相手の出方を見てこちらも動くしかないと思っていますが、調停なり裁判なりになれば私はどうしようもないのでしょうか。

昔、子供の頃、実の母親に厳しく育てられ、どんなに頑張っても認めてもらえなく表彰状をとってかても丸めておかれ、父が溺愛してくれ、それにやきもちをやき、余計に母にイジメられました。兄に居るのですが、兄の分のおやつはあるが私の分は無い、父が女に走り、私も父とぐるだったのかと攻められ、ピアノが好きでピアノを習いたいと言うと。そんな余裕無いと、おじいちゃんが月々のお金は出してあげるから行かしたれと言うと送り向かえ出来ないと、それから１８になりバイトして１５万貯めて免許取りに行くから半分足してと言うと無理と言うわれ、子供の時にもらったお年玉も使われ、いつしか、私は趣味も無く免許がないので一人でどこにも行け無い私の住んでいる所は凄く田舎でバスや汽車が２、３時間に一本しかなく不便な毎日です大人になり彼氏が出来て子供、男の子１０歳の子供がいます。旦那はバクチで６００万借金を作り、結婚祝い。出産祝い。も旦那が全部使いこみ別れまた新しい彼ができたのですが酒乱でＤＶにあい灯油をかけられたり 命が危ないと思い、ＤＶ専門の人に協力してもらい逃げて引っ越したのですがまたばれて家に来たりしてたのですが彼氏は肝硬変で無くなりました。二年後。今度こそは幸せになりたいと思い彼氏が出来たのですが、またパチンコ依存症で、 それに連れ子、女の子１０歳の子供がいるのですがＡＤＨＤ注意欠陥他動性障害と言う事を私が気づき今精神科でカウンセリングを毎月受けています。私は彼氏も彼氏の母親ＡＤＨＤではないかと思います。何故なら足のふみばが無い程家が散らかり、自分が興味が無いと話も聞かないし、永遠と、携帯でゲームをしたりテレビを見ています。人との交流を嫌がります。ＤＶにあってからいつしかうつ病になり早５年、なんの生きがいも無くなり、辛く、淋しい気持ちでなりません。彼氏にとって私は家政婦なのでしょうか？彼氏からの思いやりの気持ちを感じ無いし、もう自分の人生も嫌になりました。子供だけが、お母さん、どうしたんと聞いてくれたり。私の家事など助けてくれます。辛くて、淋しいくてなりません。誰かアドバイス下さい。

僕の人生18年間今まで十八年間のことを書いてみます 長い長文になる予定 携帯ではないので本当に長いですのでガキの半生でもどうぞ 色々あり何もなかったのかもしれません 小６の時に母が癌で他界しました 小３の時から入退院を繰り返し寂しくつらい日々でした ちょうど今の時期バレンタインでデーの日に人工呼吸機をつけて息を引き取るまで見守りました 三日前ほど前から泊まり込み14日には呼吸器をつけており母の意識が無いなか聴力はあると先生に聞いたので 必死に一緒に遊んだことや旅行していたことを話していました 母にはちゃんと届いていたようで心拍数に変化があったとお医者様は仰っておりました 本当に辛く逃げたしたい日々でしたが終わりを迎えました 今年の2/14日でちょうど七回忌を数えます これ以上のことはそうないとおもっていましたが人生はそこまで甘くはありませんでした 以下別のサイトからのコピペで文体も乱雑ですがご覧ください 少時代は人見知りで大人しい子供 小学生になるとよくいるようなちょっかいをかけまくるうっとうしいガキ しかし小6の時に家庭の事情により以前よりも優しく人に接しようとする この時期が今の自分の始まりだったようにおもう ただ、人見知りは直らず 中学生：新しい環境、知らない人 友達を作ろうと積極的に話しかけ比較的クラスにとけこめていたあの頃 思えば中高で一番この一年が楽しかった 時を同じくして、何を思ったのか同級生を主人公に小説を書く これがクラスの人たちにも評判で他クラスからも読みに来るほどに 黒歴史ではないとおもう 中2：話すのが面倒で黙っていたら殆ど友達が出来ず 無駄な一年 中3：この時期を境に精神的におかしくなる 高校 1年：病んでいることを自覚しぼっちを貫く 2年：ここでもぼっち 後半精神的に多少持ち直す 3年：夏休み入ると同時に本格的に狂い始める 明けてみれば166cm,54kg→62kg BMI肥満手前までに・・・ 学校にあまり通わなくなる ネットして食って寝るだけの生活 考えることは死ぬことや自殺の方法 よく言われる統合失調症や対人恐怖の類だったかもしれません 人の視線が怖く、目を合わせられない。行事事に参加したくともできない 意志表示をするのがこわい（体育祭・文化祭） 外に出たくない 大勢の人がいる場所、、、 広場恐怖症 明日が来るのが怖い 一生ベットで眠っていたい けど死にたくない、生きたい！でも生きていく自信もない。。。。 そして、12月にようやく中二からおかしくなり始めたメンタル的な面が回復へ向かう 体重も56kgまで戻し体も軽くなる 1月、２月：受験を見つめなおすまでもなく憤死 その時に人格形成、人としてのあり方を考え始める 中一以来皆無に等しかったコミュニケーションをとり始める 噛み噛みながらも、もともと話すのが好きなことがあってかそれなりに スムーズに男女関係なく会話する ブランクがあっても案外何とかなるものだと気づく 素っ気無い態度ばかりだった高校三年間の贖罪として残された時間で クラスメイトのためになろうと奮闘 わかりにくい内容でしょうがなぜここまで悩んだか核心を省いたからです ここまでさらけ出してもそれは少し物怖じしてしまいました まだこの年ではどうも恥ずかしいようです 質問としては、これからどう人格陶冶していくべきか これは世界の条理、小学校道徳としての倫理、隣人愛に基づくもの、 マザーテレサやガンジーなど ※キリスト教徒ではありません 利他を考え生きていこうという信念であってもこの人類のライフスタイルではほかの生命に対して自分が生きているだけで多大な 迷惑を掛けているという罪の意識 幾ら克己的に生きていようと山曇り生活でもしないと生命への畏敬は言えないとおもいます NPOや環境団体も上辺や名誉を一義的に考えた副次的に本来の目的を達するようにしかおもえません あまり詳しくないのもありますが・・・ 最近はこのことがいつも頭をよぎり葛藤しています 僕はとても利己的でガンジーやマザーテレサのような偉人にあこがれともそれを実践できません ただの偽善者にしか過ぎません 今の状況を投げだす勇気が持てず、人に優しく接したり、環境に気を配ったりという偽善しかできておりません 今も考えています 現在高校三年生で浪人して予備校に通います 大学で何かをもとめます 上記のことを中心に あと余談ですが過食はまだ治っておりません 吐くほどではないですが数日の間に数kgの変動があります 2,3日で1～3kg増えその後2,3日で1,2kg落とす どうもまだまだ不安定なようです つまり 生き方についてアドバイスをいただけませんか？

私は22歳の学生です。 本来なら私のような小娘が口を挟む問題ではないのですが、 どうにかおばあちゃん達を助けたいと思いここに書き込みました。 どうか相談に乗ってください。よろしくお願いします。 私には近所に住む祖父母がいます。 祖父母の家に行くと、幼い頃から変わらず今も可愛がってくれる二人が大好きです。 そんな祖父母の家が、区画整理のために立ち退きになってしまいました。 まだ立ち退きまで時間はあるので、私はてっきり市からの立ち退き料で 二人の家を建てるものだと思っていたのですが・・ 私の叔母夫婦が、長女の小学校入学前に新しく家を建てようとしています。 話をすっ飛ばして言うと、叔母夫婦が立ち退き料を目当てに同居をせまっているんです。 叔母には来年小学校に入学する長女と、来年幼稚園に入る次女、そして １月には三人目が生まれる予定です。 三人目が妊娠発覚してから三ヶ月以上経っていますが、叔母はつわりが酷くて、 子供二人を連れて毎日祖父母（叔母の親）の家に行っています。 旦那の仕事の帰りが遅いのをいいことに、毎日朝から晩まで居座って、 ほとんど一緒に暮らしているような状態。 それなのに食費など一切入れず、祖父母も「孫のためなら・・」と我慢しているようですが 同居してしまったら今以上にコキ使われるに決まっています・・ 現に祖母はここ数ヶ月で何kgか痩せてしまい、本当にかわいそうです・・ 同居をやめさせたい理由はもう一つあり、新しく建てる家のことで祖父母が 「自分達の部屋は神棚と寝室は分けたいから２間欲しい」と頼んだところ 叔母の旦那がそれを許さず、他のことで「こうした方がいいんじゃない」とアドバイスすると煙たがり、 挙句の果てには「そこまでぐちぐち言うなら一筆書いてもらうぞ」と旦那は叔母を通じて 祖父母に言ってきたそうです。 本来なら立ち退き料は祖父母の物であって、 叔母夫婦は「一緒に住まわせてくて」とお願いする立場なのに・・ こんな勘違い夫婦と祖父母が一緒に暮らすなんて、かわいそうすぎて考えられません・・ 祖父母の意見は「先も長くないし、二人だけの家を建てるのは勿体無い」だそうですが、 だからこそ残りの人生を今まで通り二人で過ごしてもらいたい・・ そのために私の家族はいつでも助けられるように近所に越してきたんです・・。 私の父と母も、叔母の旦那の発言や態度には怒りを抑えられないようで 「何か言ってやりたい」といつも言っていますが、言うのは簡単です。 問題は言ってしまった今後、どういう付き合いをしていけばいいのか・・ 本音を言ってしまえばそれこそ絶縁みたいなものです。 なので私が言ってしまおうかと何度も考えました。 でもまずは大人の方に、今後の対処や同居をやめさせる方法などの知恵を 分け与えていただければ・・と思い書き込みしました。 私は同居はやめて、二人だけの悠々自適の暮らしをして欲しいです。 そのための知恵を貸してください。どうかよろしくお願いします。

私は現在、高校を休学中の17歳です。 在籍は今の高校(進学校)なのですが、 来年度には通信制の高校へ転学予定です。 現在は、将来の学費を貯める為に、アルバイトの日々を過ごしています。 もちろんアルバイトの理由も、母も先生方も承諾してくれています。 ここで書かれている将来の学費、という項目は、 「専門学校へ通う為の学費」 という項目でした。 通信制高校を卒業した後は、実家を離れて一人暮らしをしながら専門学校に通うつもりでした。 父は既に他界しており、経済的な余裕がなく 学費や生活費等の負担を、母には掛けたくありません。 転学云々の話は、母や担任、先生方とも話は纏まっています。 通信制高校へは、"転入"ではなく、来年度から新しく在籍となるので、１年生から単位を取り直しになります。 今回、此処に質問の場を設けさせて頂いたのは、タイトルの通りです。 矛盾があるかもしれませんが、とても悩んでいます。 何故こうして悩んでいるのかというと、 「将来性を考えたうえで、私のこの選択は本当に合っているのか？」 という事です。 専門学校の種類というか、勉強する科目は、「簿記」です。 要するに税理士や公認会計士、そういった御職業を目指す為の学び舎です。 何故、前までただの進学校(簿記は単位でもなんでもない)に通っていた私が、その専門学校を目指すのかというと。 「ただ単に手に職をつけたかったから。」 この一言に尽きるのでは無いかな、と反省しています。 世の中には沢山の仕事があります。 どんな仕事だって、社会に貢献し、賃金が払われ、需要があるのです。 本当に、今は自分の考えを改めています。 いてもたってもいれず、こうして質問の場を設けさせて頂きました。 皆様にお聞きしたい事柄はタイトルの通り、 通信制高校に通い、４年制大学へ合格できるのか？ という事です。 通信制高校は、教科書も必要最低限の事しか載っておらず、 ほとんどが独学になってしまい、 スクーリングだけでは充分な勉強とは言えず、 大学受験対策等も実施されない。 と聞きます。 昨今ではＢＦ大学、 お金さえ払えば合格が出来るような大学。 も存在する時代です。 そう考えた場合に、専門学校と大学は、どちらを選ぶべきなのか。という事です。 私の中での専門学校のメリットは ・お金はかかるものの、入学は出来る ・本当に１つの分野の事を文字通り専門的に学べる 四年制大学のメリットは ・どんな大学でも、大卒。という就職にとても有利で且つ就職にも役立つ肩書きが手に入る ・四年間のキャンバスライフで、かけがえの無い友人や社会勉強、そしてまた違う夢が出来る可能性がある こうやって考えてみたときに、 前までの私のように 「ただなんとなくあの職業になりたい。」 　↓ 「ぁ、じゃあお金を貯めてその職業の事勉強できる専門学校にいこう」 となった場合、これから３年間働いて貯めたお金を、無駄に浪費するだけで、本当に自分が満足できる将来にはなるとは思えないのです。 学費の面で考えるにしても、 専門学校は２年間で約240万 国公立大学は４年間で約340万 学生ローン等も考慮すれば、学費の差はほとんど考えないものとなります。 ついこの前までの私なら、大学なんて無理。と諦めていました。 でも、こうやって自分の人生について深く考えなおしてみると、 大学という進路を選ぶべきなんじゃないのかな、と思うようになりました。 今の私には、絶対的になりたい職業。というのがありません。 それならば、４年間広く学べる大学を目指すべきなんじゃないのかな、と。 大学だってピンキリ、頂点があれば底辺もあります。 私の改めて出たこの結論は、間違っているのでしょうか・・。 来年４月から新しく始まる私の学校生活。 ３年という月日を無駄に浪費はしたくありません。 １７から始まり、ちゃんとスクーリングをこなし、ちゃんとレポートを提出し、ちゃんと単位を取れば20歳には卒業。 これ以上の挫折は、もうやり直しがきかない。 そう思い、文字通り死ぬ気で頑張るしかないような気がするのです。 今の私の気持ちとしては、やはり専門学校という道は間違ってみえて仕方がありません。 駄文で申し訳ありません。何か分からない事があれば補足で書き足させていただきますので、皆様からのアドバイスを、お待ちしています。 まだ考える時間は私にはあります。来年度の4月からスタートです。 その為にも今は、しっかりとスタートラインに立つ事が大事だと思っています。 どんな事でも構いません、皆様からのご助言を、お待ちしています。 最後に、こんな私の質問を、最後まで読んでいただいて、本当に有難うございました。

私は離婚を控えている者です。 精神的にも辛かったので、実家に帰りました。 仕事は派遣社員ですが続けています。 実家は自営業ですが、２年前から無収入です。 知り合いの税理士さんに確定申告を頼んでいましたが その税理士さんと父の連絡が不充分で、給料支払いが２重になっており、 税務署に取り調べを受け、老後の蓄えを支払でなくしました。 実家はもとから借家だったのですが、区画整理のため、新築の借家になったので家賃が３倍になりました。 父はその頃、軽い脳梗塞になり安静にしていましたが、今では元気です。 元気なのですが、病気の父に仕事の依頼はなく、本人も職人気質が大変強いので、どんなに生活苦であろうとも、他の仕事にも就こうとしません。 すでに６７歳なので「働け！」とは言えませんが、父の態度には呆れています。 妹も居るので二人合わせて１１万を入れていてその他諸々かかる生活費も支払っています。 ６３歳になった母もパートに出るようになりました。 しかし、父は、俺は働くと死んでしまう（脳梗塞等で）とか、死ぬから保険金で・・・とか、妹の貯金を借りればいいとか、逃げてばかりです。一時期は占いを信じてしまい、方角にこだわってそっち側は出かけないとか今年は運気がないから動かないとか。もちろん家事はしません。職人が女の仕事ができるか！と言って。。。 今まで、職人気質で家族の柱となり３０年やってきたのが、今回のこともあり、くじけてしまっているけど、独裁していたから弱音を吐けないんだと思い話を聞いてきました。 しかしもう味方の気持ちも薄れてきて、話し合いの場を持つと、怒鳴り散らかすし、死ぬことを言い出します。実際、鬱の時があり、夜に仕事道具の刃物を持っていなくなったりもしていたそうです。 なので、家族が仕事に出て一人にさせたときに何があるか分からないと母は怯えています。 父親は長子が嫌いで私だけが厳しく育ちました。なので離婚が決まった時も、お姉ちゃんなんだから・・・と言われたり、怒鳴りつけたり、精神的に親に頼りたかった私は行き場がありませんでした。 父とはもう目を合わせることも声をきくのも、同じ空気を吸うのさえ窮屈でたまりません。実際もう何か月もまともな会話をしていません。 私は離婚から立ち直りたいので自分のペースで生きていきたいのですが、経済苦を考えると実家を出ることさえもできません。結婚生活もギリギリでやっていたので貯金もなくなりました。 一度、結婚をして家をでているので、親のありがたみや苦労や感謝や尊敬の気持ちを知っているつもりですが、今ではそんな気持ちはどこかにいってしまいました。 自分の人生を見つめ直したいのですが、余裕がなくて・・・。新しくなった派遣先でも、仕事が合わず辞めると母に告げたら、家賃は大丈夫かなぁとボソっと一人言のように言いました。 妹とは仲が良いので、色々と話すのですが、我が道を進むマイペース型なので、しょうがないんじゃんっといった調子で返されてます。 私は考えすぎなのでしょうか？親不孝なのでしょうか？弱い人間なのでしょうか？甘えているのでしょうか？ まずは自分をしっかり持たなきゃいけないのに上手くできません。 状況がうまく飲み込めず、ぐるぐると踊らされているようで、涙が止まらなくなったり、眠れなかったり、消えてなくなりたくなったりします。それで友達や趣味に助けられ何とか持ちこたえて、また何かがきっかけでその状態になったりの繰り返しです。 早く抜け出して、本来の自分に戻りたいです。 ごめんなさい。質問にもなっていません。悩みをぶちまけているだけですね。 どう切り抜けていったらよいのか、何かヒントがほしいんだと思います。 お叱りの言葉でもかまいません。どなたかお言葉をお願いします。 よろしくお願いします。

自分の性格について悩んでいます。 長文になってしまいますが、助言を頂けたら幸いです。 社会人2年目の夏に適応障害になり、半年休職しました。 今月、会社の理解もあり復職させていただけました。 発症のきっかけは、未経験の業務の積み重ねや業務量の多さ、それによる人間関係の悪化でした。 休職中、適応障害になった原因について考えると、そもそも自分は関わり慣れている友人以外の人とコミュニケ―ションを取ることが苦手であること(学生時代も新しい環境に入る際、事前にSNSで対面せずに人間関係を築くようにしていた)、マニュアル通りのことや言われたことしかできず、状況に応じて自分で臨機対応に対応することが苦手であることに気付きました。 タイトルにあげた「性格は変えられるのか」という話に戻りますが、振り返ると幼少期から両親の仲が悪く、高校生の時に離婚しました。両親共に仕事人間で、生まれてから日中は祖父母に預けられていました。中学生の頃には、母が父に向かって「早く死ねばいいのに」「結婚しなければよかった」と発したり父の分の食事は作らない、家族も食事以外は各部屋で過ごすなど、常に父親の人格否定のような発言の下で育ちました。 また、母親は常に学歴主義で、市営住宅の子とは遊んではいけない、公務員になれ(両親共に公務員)など勉強以外をしているとヒステリックになっていました。そのせいなのか姉は学生時代摂食障害になりながら勉強を強いられ、今は精神科医として働いています。 私は中学生の頃から20歳ほど離れたような年上の男性ばかり好きになってしまったり、リストカットをしてしまい、中学卒業から実家を離れ寮生活になりました。それから社会人までずっと一人暮らしです。 また、私は姉に比べて顔立ちが悪く、「〇〇ちゃんは可愛いのに(笑)」と家族や親戚からすら言われ、学生時代も周りに馬鹿にされたこともあり、いつの間にか性格が歪んでしまったのかもしれません。 そのような崩壊した家族の様子を見て育ち、福祉施設で同じような境遇の子どものために働きたいと思っていました。 が、私は父親に似ている自覚があり、母の言うように他人に興味が持てず、自己中で損得でしか物事を考えられません。 何度も性格を変えたいと思っていても、上手くいきません。 自分はクズな父親に似てしまった、普段から母が父に向けていた言葉が離れず、怖くて常に相手の顔色を伺ったり、他人はいつか裏切ると思ってしまい、人を頼ることができません。 また、自分がやる全てのことに自信が持てません。 昔から愛着障害のようなものを感じてはいましたが、適応障害になってようやく根本的な問題を見つめるようになりました。 これ以上人間関係で周りに迷惑をかけたくないですし、どこに転職しても、仕事とは本来相手を思いやり仕える事であると思うので、この心から物事を楽しめない、愛せない気持ち、他者に共感できない点を改善したいです。 誰かに相談したいと思いますが、現実でこのような問題を身近な人に話すのが怖いのでこちらで質問させていただきました。 福祉施設で患者さんと楽しくレクリエーションをたり、面会に来る家族と関わると、本当は自分だってこんな風に誰かと楽しく遊んだりしたかったな,,,とか結局また自分のことを考えており、他者視点に立てない、やはり温かくない自分がいました。 復職し明るく声をかけてくれる人もいますが、やはりこの自分の根本的な性格の問題であからさまに避ける人もいます。 愛のある温かい人間になって人生を充実させたり、性格を変えて出直したい、意義のある仕事なので続けたいです。 同じように愛着障害を克服された方、また性格を変えることが出来た方などがいらっしゃいましたら、助言をいただけたら嬉しいです。

中学１年の時、俺のひいばあちゃんが死んだ。 人の死体を初めて見た。 今にも起きそうな安らかな顔をしていた。 今は、ただ寝ているだけでまた、すぐに起きそうな 起きて話しかけてくれそうな そんな顔をしていた。 人は永遠には生きていけない事を実感した。 中学１年生後半、親父が家を出て行った。 俺達を置いて出て行った。 原因は親父の暴力。親父は家を出て行って、 その後の人生を楽しんでいるらしい。 大切な人を失った。 その後、母は気がおかしくなり、 一緒に自殺しようと言ったり、 理由もなく泣いたり発狂するようになった。 家族を失った。 中学２年、大会で優勝し、その時の試合を 見に来てくれた人と付き合う事になった。 景色に色がついたような、 毎日が違う様に感じた。 ３か月後、急な別れを告げられた。 俺の友達を好きになったらしい。 そして、友達に彼女をとられた。 「別れの原因はお前にある」と、 二人に責められた。 友と愛する人を失った。 中３　また彼女が出来た。 幼馴染で、顔も性格もタイプだった。 前の彼女の様に、誰かにとられないように、 彼女の喜びそうなことをたくさんした。 その時の笑顔がたまらなく好きだった。 ３か月後、また、急な別れを告げられた。 また、友達に彼女をとられた。 そいつは、小学生の時、彼女と両想いで、 話とかをしているうちに小学生の時を思い出してしまって、 そいつから付き合ってと言ったらしい。 友達を信じる気持ちを失った。 同時に、愛する気持ちを失った。 それから気づいた。 愛情を求めるから、友情を失う。 友情を求めるから、愛情を失う。 どちらとも求めれば、すべて失う。 どちらかを求めても、どちらかを失う。 どちらにせよ失うのなら、 求めなければいい。 求めなければ失うこともない。 愛も友もいらない。 そう考えた時、 じゃあ、なぜ俺は生きるのかを考えた。 腐った親のために生きなきゃならないとも思わないし、 死にたいとも思わない。 誰かに必要とされるわけでもないし。 誰かを幸せにすることもできない。 ならなぜ生きる？ きっとここに生まれたのには、何かわけがあるはずだ。 こんな腐った世界に生まれたからには、 何かしなきゃいけない事があるはず。 と、こんなことを考えてるうちに高校生になった。 気づけば、周りに友達はいない。 高校にはいって、新しい生活が送れると思ったが、 中学と変わらない、腐った連中ばかり、 話しかけてくる人もいるが、 この高校という場所での友達は、 上っ面だけの浅い関係。 終いには小中高と一緒に部活やってきた奴も 俺に呆れてもう一緒にやっていきたくないと言い退部。 いつからだっただろうか・・・ 笑わなくなったのは・・・ 悲しくても涙がでなくなったのは・・・ 人を信じれなくなったのは・・・ 愛せなくなったのは・・・ ・・・・何個失ったのだろう？ 俺が生まれてきて、得てきたものを・・・ 年を重ねる度に何かを失っていく。 今までも、そしてこれからも。 年をとれば、肌のツヤも失っていく。 走り回る元気も失っていく。 自分で出来る事もなくなっていく。 なぜ人は、それでも生きていくのだろうか？

どうしようもなく私的で長文な質問すいません。大学生1年です。 誰かに話を聞いて欲しいというくだらない甘えがあるのかもしれませんが、 本気でアドバイスをいただきたく投稿しました。 誰か答えていただけると嬉しいです。 漠然とした自分についての悩みなので、 なにが悩みなのか、具体的に指摘できないんです。 ほんとうに漠然と、なにをすればいいかわからない。 生きる原動力が薄れてるんです。 とにかく自分の現状、思ってることを書かせてください。 効率の悪い伝え方ですみません。 中学から高校の私について、 私の家庭は離婚した父母と3つ下の弟の4人家族です。 両親は私が中学の時に離婚し、父は私たち子どもが 20になるまで生活費を払う約束をして離婚したと母からききました。 正直、弟はそこまで学力があるわけでもなく、 大学に進学できないレベルの高校に通っています。 私は高校受験に失敗し、私立学校に通わせてもらいました。 祖父、父は一応医者で（でも性格悪いです）お金はあるので、 私立に通えたのですが、でも、母にはお金あまりないし、 私個人としてお金をたくさん払わせて申し訳ない、と すごく肩身の狭い気持ちで高校に入学しました。 高校時代の私の頭には、 「将来いい大学を出て、お金貰える仕事に就いて、 　母に安定した生活費を捧げたい」 それだけでした。 高卒ではあまりいい就職先はないときいていたし、 私はベンチャーとかできるような社交的な人間ではないので 真面目に大学を卒業して、社会に出て働こうと思ってました。 友情、青春、恋愛、美容、そんなもの、微塵にも頭をよぎりませんでした。 私は単純バカなので勉強だけしてればいい、 自分はそれくらいしか母にできることはない。 自分の海外で暮らしたい、留学したい、という夢も、 本当は怠惰で寝てばかりいたい、気ままに1日中1人で散歩したい という自分のだらしない性格も殺しました。 そういった望みは全ていらないと思ってたんです。 バカなだから、やることが極端なんです。 どれも器用にやるとか、息抜きするとか、まったくできませんでした。 私の家族について、 離婚した母はショックを受けているように見えました。 でもいつも出張とかでいなかった父の代わりに、 いままでだってほとんど母がひとりで 私たちのことを育ててくれたようなものだったんです。 父も好きだけど、それ以上に母に恩義を感じていて、大好きなんです。 だから、父のお金でも好きなオシャレとかちょっとした旅行とかして 楽しそうに生きてきた母にはそのままでいてほしい。 将来よぼよぼの母がビルの清掃員とかやっていることになんて、 絶対なってほしくない。 そう思っていました。今でも、思ってます。 父については、最近性格が歪んできている気がしてます。 あんな大人にはなりたくない、と思わせてくれる人です。 でも、幼い時は私を甘やかしてくれ、遊んでくれ、大好きでした。 その想い出はいまもしっかり残っています。 だから、形としての父との絆は失いたくないし、 いまの父の性格は嫌いだけど、父は大好きなんです。 家族4人がそろっていた時は本当に幸せでした。 今現在、母はパートで働いていて、弟は遊びながらも塾通ってます。 弟に関しては、私は料金がかかるので塾には行かなかったのに、 （私が勝手に思ってるだけですが）この家の負担をアイツは考えてない、 など思うとフリーダムに生きてる彼が時折憎くみえてしまいます。 勝手にしょい込んで勝手に憎む私、馬鹿ですよね…。 高3の進学決定。 自分の憧れとしてはこの辺りで一番の有名大学の 人文学部でしたが、浪人にお金がかかるくらいなら、 と別の国公立大学経済系の方に入りました。 志望理由としてはちゃんとあります。 就職率が高い。 「どうせ浪人して受かって文学部でたって 　大していい就職先ないよ」と教師にいわれ、 浪人にかかる予備校代を考えてぞっとし、 両親は口をそろえて浪人するより さっさと大学で新しい経験を積んだ方がいい といわれたからです。 自分で行きたい！という気持ちは、弱かったと思います。 たぶん、消極的に進学しました。 自分で認めるのも妙ですが、 私は自身の存在を卑下しています。 馬鹿だし、重大な物事の価値判断を下すなんて畏れ多い、 だから本当にいつも他人の言葉に従うか、適当なんです。 持ち前のネガティブなんだかポジティブなんだか わからない性格の人生論でいうと、 “五体満足で生まれ、病気もない、毎日食べれる、 　生きているだけで幸せなんだ” と思っているため、たとえ間違った選択してマイナスなことがあっても 失敗したとか後悔したとか、思わないんです。 その選択で怪我した、病気した、死んだ、ってことになったことないんで。 それで、大学進学しました。 ですが、毎日が死んだように過ぎていくんです。 大学生ってなに？ 好きなことをして生きてく、とか 好きなテーマでレポート書け、とか 交友関係は自分で築いてけ、 将来役立つ人の輪をつくってけ、 すぐに彼氏や彼女の話題になる、 遊びや飲み会に誘われる…… クソ真面目で地味人間の私にとって、かなり辛いです。 （性分的に黙って会社勤めしてる方が楽なんじゃないか、と） 講義の面では、 真面目にノートとるだけで友だちが引くし苦笑するし、 効率のいい人は聴いてるだけで理解したり論文でいい点をとれるみたい。 図書館に残って勉強してると、気が付けば夜になり誰もいない。 大学での勉強って、高校までみたく居残り勉強とか不要なの？ 居残って復習とかしてる私は馬鹿なの？ テストは人脈の多さやSNS使って過去問がまわるらしいのですが、 人にモノを頼むのが苦手な私は“私にもみせて！”の一言さえ言えません。 そんな親しくないのにずうずうしいだろう、相手が面倒くさいだろうと思うんです。 レポートには独創性が必要といわれるが、 主張したいことなんて何もありません。 むしろ独創性というものを講義して教えてほしいくらいです。 私に意見なんてないし… プレゼンとかも言われればやりますが、ほんと苦手。 授業には真面目に出席していましたが、 大学の校風が自分に合わな過ぎていて 何度か寝込んだり具合悪くなったりで欠席しています。 （往復4時間という距離もあるので、それだけで結構疲れるんです。 　体力ない私は具合が悪い通える気がしませんでした） 友人とかに関しては 趣味があう人がいればいいな、と思っていましたが あんまりいない。話せるけど打ち解けられる人はまだいません。 部活はそこまでお金がかからず、少し興味があり、 将来ためになりそうな武道系のものに入りました。 そこで友だちはできましたが、いままでモロ文化系、音楽系の 交友関係で生きてきた私には、体育会系のノリが苦しいです。 ついていけない。 でも勉強だと思って少しずつ波長をあわせるよう頑張ってるつもりです。 あと、飾り立てるのが苦手な私は 化粧とかおしゃれとか、まったく経験値ゼロの状態からなんで、 なかなかうまくいきません。 周りの女性が大人っぽくて、ほんとビックリしました。 むしろ恐かったです。 人ごみや町、今風な感じはほんと苦手だったので。 わたしなんかまだまだ子供っぽいし、背が低いけど ちょっと高い靴履いただけでコケる私にはヒールとか無理。 でも周囲がキラッキラしていてる中浮くのは嫌だから 見た目だけで人が敬遠するから、ある程度は気にして どうにかしようと努力してる最中です。 でも不器用で効率も悪いから、なかなか上手くいかない。 もっとも原因の6割くらいはモチベーションがとにかく低いことかと。 自分の美容とか、すっごい後回しにして生きてきたんで。 なにより、いままで微塵にもかけてこなかった そういう美容面の費用を、親に請求するのが 苦痛で苦痛で仕方ないんです。 新しい服買ってみたくても、スグ高いなと思って諦めたり、 化粧品も一番安いものを買っています。 たとえ買ったとしても、おしゃれ初心者なのでよく失敗します。 この服合わなかった、化粧品が肌に合わない、等。 でも、そこでお金のないうちに、 このあいだの失敗しちゃったからまたお金頂戴？といえないんです。 綺麗になるのは面白いけど、まだ好きじゃないです。 お金をすり減らしてる感と、自分を偽っている感じ、 いままでしてこなかったせいで、自分をケアするたびに “なに自分のために金と時間使ってるんだ” みたいな自己嫌悪も感じるんです。 でも将来就職面接とか、見た目も大事ですよね。 うわ、とか思われたら採用してもらえないし、 職場の人や取引先にも好印象を与える人物にならなくちゃ、 と思うと仕方なく頑張らなきゃと思います。 社交下手だから食べに行く遊びに行くとかしても、フリーズしてるだけです。 “私、なにしてんだろ？” が一番大きくて、友だちを作るのは大切なんだろうけど、 自分が遊ぶという贅沢をしている、金を消費している、 と思うだけで心におもりがのったように重くなります。 付き合うとかデートとか、楽しそうでいいなとは思うけど、 もう理由なく似合わない、不要だと思ってしまうんです。 彼氏の必要性は？という問いに本気で悩むんです。 馬鹿ですかね、私。もうよくわかりません。 私のアルバイトは大学に慣れるまで、勉強に集中しろ、 この1年はやるなと親に禁止されました。 生きる義務がなくなってしまい、行動に理由がもてません。 漠然とした、自分のいま成すことがわからない感じ、 どうしたらいいかわかりません。

先日、2年間お付き合いした彼氏とお別れしました。 交際中、関係が良好だったのは半年程で、彼の暴力や酒癖の悪さ、借金、中絶等の問題があり、別れと復縁を何度も繰り返してきました。 ダメな相手とわかっていても彼の事が大好きで、依存して執着して、離れられずにいました。 常に彼の顔色を伺って、彼の言動に一喜一憂して…。 楽しい事も沢山ありましたが、どちらかというと常に苦しかったです。 彼に対する異常な迄の執着心があり、今回別れ際に何度も縋り、執拗なまでの電話やメールをして、ストーカーとして警察沙汰になってしまいました。 彼から「こんな最低な女は初めてだ。本当に憎いし死んで欲しい」と言われたにも関わらず、嫌いにはなれない自分。 今回もまた、彼が戻ってきてくれるのでは？と期待を捨てる事ができませんでした。 そんな彼との交際をきっかけに、私は家族との仲も疎遠になっていたのですが、昨日彼が私の母に電話(ストーカーされている、どうにかしてくれと)をして、両親が家に訪ねてきて、今までの事、彼への思い等全て本音で話しました。大泣きしながら。 両親は、ダメ男に惚れボロボロになったバカな娘でも、何も言わず抱きしめてくれました。「家に戻っておいで。仕事もしばらく休んで、落ち着くまでゆっくり傷を癒しなさい」と。 そのまま実家に行き、ずっとずっと泣き続けました。 両親が来るまでかけ続けていた彼への執拗な電話は、ピタリとやめました。 私が何故彼に執拗なまでに執着するのか、自分でも分かりません。 縋りついている時の私は、異常者だったと思います。 今はしばらく仕事を休み、実家にお世話になるつもりです。 気がゆるむと泣いてしまいますが、精神的にだいぶ落ち着き、ごはんも食べれるようになりました。 私は何かしらの精神疾患があると思います。 彼への執着は異常でした。 今でも衝動的に電話をしたくなる時があります(連絡先削除したものの、頭が番号を覚えていて)。 でも、このままではいけないと我慢しているし、彼とは絶縁しました。 この異常な依存、執着心が自分でも怖いし、不眠、食事が摂れない、無気力といった状態なので近々病院に行こうと思います。 その際は、精神科で良いのでしょうか？ また、彼とは別れてよかったのですよね？ 腐れ縁を断ち切り、新しい人生を歩んで行きたいです。 こんな私でも立ち直れるのでしょうか…？

離婚協議中、親権無しの状態です。 もし離婚後、良い縁が有ったら断ち切らなければならないのでしょうか。 私には一回り離れた兄貴が居ました。私が物心付く前に亡くなりました。 私が高校生ぐらいになるまでずっと病気で亡くなったと聞かされていました。 祖母の葬式の時に両親からではなく当時を知る方から自殺したと聞かされ ました。その後、母親の連れ子だった事が分かりました。 ずっと本当の父親だったら（連れ子でなかったら）、自殺を選んだのかと 自問自答して来ました。 だから余計に子供を断ち切る事が出来ないのかもしれません。 私の欲望の為に子供の人生を変えてしまったのですから。 子供（女の子）もまだ私のして来た事を全て理解してパパと会いたいと 言っているのではないと思います。後数年もすれば全てを理解して私を 軽蔑する事でしょう。私が行って来た事を考えると軽蔑されるのが 当たり前だと思います。でも軽蔑されるまで、いやされても私に 何が出来るか考えていきたいのです。可能性はゼロかもしれませんが 子供が大きくなって自分の意思でパパの所に来たいとなった時に、 離婚が成立していて法律上では他人だよなんて言えません。 ましてやパパには新しい家庭が有るから、子供にパパの所には 来れないだよなんて私には言えません。 （それでもパパの所に来たいと言ったら、子供にも理解をお願いする 事が有るのは分かっています。） どうして父親は実子を断ち切らなければならないのでしょうか？。 親権が無いからと言われるかもしれませんが、死別した訳でも無いし、 幼児期の可愛い頃を見て来てますから断ち切るなんて出来ませんし、 大人の都合で子供は犠牲になっているですよね。もし断ち切ったら 子供は完全にパパは子供を捨てたと思って生きていきますよね。 自分を正当化したい訳ではありません。そんな気持ちを持って 大人になって欲しくないだけです。 確かに男性は仕事だけしていれば良い。家事・子育ては母親任せと 思っている人も多いでしょう。 その場合は実子を断ち切るのは簡単かもしれません。 早く日本も欧米並の考えになって欲しいです。今後も離婚数は増える でしょうから、それだけ犠牲になる子供も増えていきます。 そんなに実子が大事なら復縁と言うご回答はご勘弁して下さい。

こんばんは。いつもお世話になっております。数十年前の過去の出来事になりますが、保育園から地元の高校2年まで人間として認めてもらえず虐めに遭いました。実家の父親には実母が夜遅くまで仕事をしている間に性的暴行され （父親は健常者・母親は身体障害者で洋服の仕事に携わっていました。母親の仕事は忙しい時期になると夜もご飯を食べてから21時頃まで勤務。休日も関係 ありませんでした。）ました。地元に残って就職するのが嫌で都会で働き、そこで知り合った男性と親の反対を押し切って結婚。 結婚した当時から相手の外泊に浮気。浮気相手の勤務先からの電話に郵便物・ ファックスが送られたりして精神的に参っている時期に記憶が飛んでしまうほどの暴力を受け離婚して地元に帰りました。すぐに就職したものの 仕事がなかなか覚えられず周囲からは馬鹿にされ、仕事に夢中になってると「男がいないんでしょ？」「恋人よりもお金や仕事でしょ？」って色んな人の笑い者になってました。今の主人と結婚してからすぐに妊娠したものの便器に溜まっている水が真っ赤になるほどの大出血で化学流産。「女医さん」のいる病院へ不妊で通院すれば教科書どおりの治療に逆に質問をすれば顔色を変えて怒られ・・・他の先生に通ったら「古い血が外に出ないで子宮の中で壁になっている。もう少し通院が遅くなったら危険だった。」と言われました。あれから新しい主治医に代わってもタイミング療法でもＡＩＨでも妊娠する事が出来ません。（ＡＩＨ当日は妊婦さんが多かった為にパーコール洗浄しないままでした。）実母も義父母も主人も順々に怪我をしたり・手術をして入院したり・・・本当に色々あり過ぎた人生でした。何か気になる事が起きれば本当に考えすぎたり・落ち込んだり して前向きになれません。主人も一緒に買い物や温泉に連れて行ってくれ たりして支えてくれていますが。実の父親から受けた性的暴行は実母も数十年経っているから忘れているでしょう。主人には一切話していません。 話をすれば離れていくのが怖いからです。 このままではいけない！と思っております。 前向きになりたい！どうすればいいのでしょうか？上記に書いてある内容は本当の事です。再々質問して申し訳ありませんが宜しくお願いします。

周りに相談できる人がいないのでここで相談させてください。 ２３歳の女性です。 私は仕事が続かなく、どの仕事も半年ほどでやめてしまいます。 朝になると、なにもかもどうでもいいなどと思ってしまい実際に休んでしまったり、 やめてしまったり仕事以外の予定でもキャンセルしてしまったりします。 そして本当に１日眠ってすごします。 やめてもすぐに次をみつけるので収入にこまったことはないですが、自分で 情けないです。 職場に原因はなく人間関係がよくても、仕事や職場以前に人生そのものから 逃げたいような衝動に駆られてしまいます。 以前はなかったのですが、最近は死んでも同じだと考えるようになり 事件に巻き込まれないかなどと考えるようになりました。 今の生活は自分がこれがしたいとかこれが楽しいと思えるものがなにもなく あってもそれをするエネルギーが足りないような感じです。 ただ唯一彼と会った翌朝はなぜかいつもより少しエネルギーを感じますが それもすぐに消失してしまいます。 母は父のうつで苦労したし、今付き合っている彼は弟がうつで心配しているので、 こういう心の不安定さを見せれる人間がまわりにいません。 ２人とも自殺未遂をされた経験があり、とてもじゃないけれど にたようなことを考えているとは言えませんし、いう必要もないかなと思ってます。 そのため私は一見何の問題もない人間です。演技してふるまってだんだん自分が 誰なのかどうしたいのかわからなくなってきました。 いっそ１人になったほうが楽なのだろうかと考えてしまいます。 こんな無気力な毎日を変えるのはどうしたらよいのか。。。 １、家をでる　 （１人になって気持ちを楽にしたいし、自分の生活がほかならぬ働く理由になるので。 　大きく環境をかえないと変われない気がしているので。 　ただ実際は母子家庭なので、難しいかも。） ２、気が乗らないけど病院にいって相談する （父が通っていたが結局よくならず離婚に至った。私自身薬をのんだこともあるが、呼吸困難に なったりぼーっとして怖かったので気が進まない。） ３、犬でも飼って気を紛らわす。（新しいことをする） ４、勤務時間や勤務体系などを徹底的に追及する （とりあえず勤続２年をめざし仕事の部分だけでも解決する。朝が一番なげやりになるので 　その時間帯を避けるなど） このぐらいしか思いつきませんでした（困） やはり自分の経験だけで考えるのは限界があるようです。 どうかアドバイスをください。。お願いします。。

先日の続きです。長くなります。力を貸して下さい。 つい最近、妻から離婚の提案がありました。 理由その(1) 妻の元旦那との子供(現在、私達家族ではなく妻の親類が面倒を見ています。親類の高齢事情により引き取らなければならなくなった)をめぐる問題。 ☆結婚する際、親権は妻の母になっており、母が育てるとの事で解決しています。妻自身、未成年での出産もあり、当時わたしが見ても愛情のかけらもなかった事、私が引き取りを拒んでしまった事もあります。 理由その(2) 僕自身の酒癖が悪いらしい。激しく暴力を振るうこともありません、酔うと妻の文句を言ってしまう。 妻は飲酒せず、毎日呑むことも嫌みたいです。 ☆現実問題、子供2人います。保育園の迎え、洗濯、掃除、食事の用意などは積極的にやっています。自分のお弁当も交代で作ります。 自営なので比較的時間はありますので、子供の面倒は見ています。 妻との価値観が違うのでどうしても定期的(月に2回～3回)この様な愚痴がでてしまう。 理由その(3) 私の両親と不仲(×１であること《元旦那との子供の話》妻の服装や性格についていらぬ一言でケンカになります。 ☆結婚当初は同居でしたが、妻の要望でアパートに引っ越しています。 私の両親とは週に１程度であっています。食事をしたり、孫の面倒を見てもらっているので一見関係は良いと見えるのですが… 妻は、それは関係悪化にならない為の付き合いだそうです。 会計はほとんど母が払っているのが現状… 子供は母に懐いています。 理由その(4) 私自身、お金に執着しています。誰でも同じですがもっと稼ぎたい、儲けたいと思うのが苦痛みたいです。 ☆会話の中で、将来こうしたい、こんな商売をしたいと話す機会が多いです。その最中は妻は親身に聞いてくれるのでついつい話しすぎたようです。妻からは「そんな話止めて欲しい」と言われたことは一度もありませんが、友人にはお金の話ばっかりで鬱になりそうと… その事実を知ってからは関する会話はほとんどなくしました。 私は家族を楽にさせたい気持ちもあったのですが伝わらなかった様子。 大まかこのような感じ。結婚4年の中で溜まったのだと言います。 このまま離婚となれば、妻は調停離婚を提案すると思います。 私自身浮気や借金はありません。商売に関する投資以外にギャンブルはナシです。 妻との結婚前、妻の借金(色々ですが60万)も返済しました。 建前は元旦那との子供を育てるから子供2人を連れて出て行きたいとの事ですが、納得できません。 ～以前投稿した助けの続きです。～ あれ以来、飲酒を止め、妻と話し合い、または手紙等で色々お互いの気持ちを伝え合っています。 妻は、最善の解決が見つからないようで話もエンドレス… 僕の気持ちは、元旦那との子供を引き取り、新しく人生を歩む事。 両親には、今までの経緯を話し、理解されなくても、一旦、両親と妻との距離を置き時間を空ける。(元旦那との子供は僕たちが責任を持って育児するので面倒とか、変な気持ちのままなら適当な距離を置いて欲しい、と伝える事。 もしも離婚という決断なら、全ては自分の経済力、生活でやって欲しい。(僕は絶対別れるつもりはありません。より家事や育児をしています。急展開の結果、お互いの方向性が異なり、それでも離婚を決意するならお互い後悔、苦しい思いをするのでいっその事、金銭的支援、会うこと、連絡を一切止めようと… ※子供3人を育てる決意があるなら覚悟をして欲しい、実験的に用意された環境で金銭を受け、連絡をして別居ごっこをするには意味がないと伝えました。結局、自分がギブアップするのを試したいなら天秤に掛けられているのと説明… 元旦那の子供を育てる決断、両親を敵に回すことの覚悟も分かって欲しいとも説明しました。 こんな話を伝えました。 一旦別居などの提案が出ましたが、僕自身、不眠症、不安感にさいなまれ毎日苦しんでいます。 妻も今まで苦しんで来たので、同じ気持ちを感じ心苦いです。 妻は僕に愛情が再び芽生えるか分からない… 今までの思い出や急展開の結果での罪悪感を感じ、離婚後の経済的不安を持っているらしく、迷っています。 僕は焦る手前、別居する事は距離が空きすぎ、自分自身の気持ちが継続するかが心配です。 妻は僕を嫌いでもなく、今でも会話は普通、むしろお互いの過去や非を認め合い、ある意味関係向上しました。 ただ、これから先後悔しないため考えたいと… こんな場合、何をすれば良いのか？ 妻は考えすぎると周囲の友達に相談しすぎ、一方的な意見に惑わされる傾向があります。 つまり、僕と面識がない人にとっては空想の僕に意見される心配。 いっそのこと距離を空けた方が良いのか？

私は、姑と小姑とのことで悩んでいます。 夫には、60代の母と30代の姉が２人おり、父は既に他界されています。現在、姑は持ち家に1人暮らしされており、小姑は2人とも結婚されており、子供もいます。上の小姑は姑宅から近いところに暮らしており、下の小姑は近隣の県で嫁いでいます。私たち夫婦は、私の母が結婚後すぐ入院の予定があったこともあり、私の実家から車で5分ほどの賃貸マンションで暮らしております。 悩み始めたのは、私たちの結婚式の出来事がきっかけです。 披露宴に入って、しばらくしてから小姑の子供たちが騒ぎ始めたのですが、それを姑も小姑も止める様子もありませんでした。また、私が打ち合わせに時間をかけ、すごく楽しみにしていたブーケプルズ（ブーケに何本かリボンをつけ、友人たちに引っ張ってもらい、そのリボンがブーケにつながっていた人がブーケをもらえるというものです）の際に、私の友人を押しのけ、小姑の娘2人が参加し（司会者が子供を連れて行くように促す言葉をかけたのにです）、ブーケは小姑の娘に当たりました。そのとき、小姑は申し訳なさそうにすることもなく、ブーケを当てた娘の写真を撮りに来ていたのです。そして、もう１つは私のお色直しの際。私は、このとき、女手ひとつで私を育ててくれた私の母と退場することにしました。母への感謝の気持ちを表した演出の1つでした。みなさんに見送られ、ドアの前で一礼し、会場のドアが開いた、そのとき、ブーケのときと違う、もう１人の女の子の小姑の娘が、ドアの真ん中で変な踊りをして笑っていました。 私にすれば、準備に時間を割き楽しみにしていた結婚式だったのに、夫の姪っ子甥っ子たち、そしてそれを止めようとしなかった小姑たちに滅茶苦茶にされたも同然の思いです。 そして、結婚式の次の日、夫の実家に挨拶に行った際、ブーケプルズの話になり、姑に「ブーケについているリボンが、どれがブーケに続いてるか、私のほうから見えるから、リボンを引っ張っているときに、●●ちゃん（ブーケを当てた姪っ子の名前）に当たるなっていうのが分かりました」と話すと、姑は「そうなんだ。ならブーケとられないように、あんたが引っ張ればよかったじゃん」と言われました…そんなこと披露宴中の花嫁ができるわけがないのに…謝罪の言葉もなく… それから約1年たった今でも、私は姑、小姑が許せません。そのことを思い出すと吐き気がするし、追加料金を払い式場にお願いした、披露宴の様子を撮影したDVDも見る気が起きません。 その上、結婚前から、夫と私は1年間は２人の時間を作るため、1年間は子供作らない方向でいましたが、昨年1年間、夫の実家に遊びに行く度に、私は姑に「できた？」とお腹を触られ、不快感で一杯で、姑に対する嫌悪感は増す一方です。 また去年のお盆の際、夫は「行ってすぐ帰るから、お前は来なくていいよ。オカンからは俺が言っておくし。」と、サッサと出て行ってしまったので、自宅で過ごしていると、姑から電話があり、「どうして、あんた来てくれないの！？今日、お盆でお寺さん来てるのに！」と、かなりキツく怒られました。私は夫とのやり取りを伝えましたが、怒りで、ちゃんと頭に入っていない様子…とりあえず、電話を切りましたが、悔しいやら悲しいやらで、1人泣きました。また、先日、姑と上の小姑家族が、うちのマンションに遊びに来ると決まったときなどは、1週間まえからお腹をこわしてしまいました。 こういったことが積み重なったこともあり、先日、私は今までのストレスを夫にぶつけてしまいました。先ほど書いたエピソードを交えて、 あなたのお母さん、お姉さんは非常識なところがあると思うということ、夫は、将来、実家で姑と同居を…と考えていましたが、私には、到底無理。もしも、私にそれを望むなら離婚してほしい、将来、子供のことを考えると姑や小姑また、その子供に影響を受けるのがイヤなので、近距離別居も考えらないし、もう、あなたの実家に遊びに行くのもイヤだ！と泣きながら話しました。夫は、「ごめんな…俺はお前と一緒にいたい。同居もしないし、俺の実家にも無理して行くことはない。だから離婚しないでくれ。」と言ってくれ、一応落ち着き、今に至ります。結婚して1年たち、そろそろ子供を…と思いますが、姑・小姑との関係を考えると、嫌な気持ちになります。夫のことは好きですし、すごく優しい人です。（ちょっと頼りないですが…）一緒に子育てをしていくことを考えても、良いパートナーだと思っています。でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。離婚して、新しい人生を生きるか、それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。みなさんのご意見伺いたいです。長文・乱文で申し訳ありません。

もうすぐ50歳になります。 私は両親の元三人兄弟の長男として生まれました。弟と妹がいます。 今回ご意見を伺いたいのは 私がこれまでやってきた罪や生き方 考え方が尋常の枠を超えている様に感じるからです。 高校卒業後に就職。 そこで知り合った地方から研修に来ていた同い年の女性と同棲をはじめ、21歳で結婚しました。1年間同棲した上で結婚したのですが、入籍後わずか11ヶ月で離婚しました。 子供は出来ませんでした。 離婚の理由は私の移動先の職場にアルバイトで来ていた3つ年上の女性(Jさんとします)に惹かれたからです。勿論私が結婚しているのはJさんは知っていたのですが、ご飯に行くようになり私はJさんと同棲を始めると同時に奥さんと離婚しました。 Jさんとは1年間の同棲後に結婚しました。 1年後長女が生まれました。 この辺りから私の奇行はエスカレートして行きました。 長女が出産して産婦人科に入院している間に、11歳年上の既婚女性と肉体関係を持ちました。しかも私の自宅でです。 当然ながらそれからJさんとは夜の営みもなく3年が過ぎました。 それから3年後のある日Jさんから「将来親が亡くなってから長女に兄弟が居ないのは可哀想だからもう1人作ろう」と。 そしてなんと1回の営みで長男が生まれました。 それからなんと、私はまた長男が生まれる3ヶ月前から職場の女性とも関係を持つことになりました。 それは出産1週間前のJさんにばれて、Jさんの前でその浮気相手と別れると電話するという形で終わりました。 それから長男が小学生にあがろかと言う時期に私はまた別の職場女性と半同棲状態になり、約2年が過ぎました。 それでも子供に会いたい思いもあり自宅に帰る事になりました。 それから10年後私は別の14歳も年上の女性と関係を重ねるようになりました。 アルコールの量も増え病院から依存性と診断され、専門病院へ3ヶ月の入院となりました。 この14歳年上の女性ともJさんは私を含めた直接3人で会いました。 ただこの日は当然ながらJさんも錯乱状態に近い所にあり、外から家にいた私に、 「目の前にある眠剤(50錠ほど)とアルコール一気に飲んで」と電話で指示されました、 私は当然の事だと実行しました。 それから約12時間近く記憶が消えていますが、夜に14歳年上の方と3人で話をしたのは覚えています。 それでもJさんは「出ていって」とは口にするものの、私を家においてくれていました。 仕事も転々としアルコール自助会へ通いなんとか自宅で生活させてもらっていました。 そして新しい会社へ就職して約2年経ちました。相変わらずアルコールは辞めていませんでした、 その会社でも役職の重圧に耐えきれずアルコールに逃げ、クリニックでうつ病と診断、休職97ヶ月の後、退職しました。 それから5ヶ月間自宅とアルコール自助会へ通う生活をしていました。 もちろん収入源はJさんのみでした。 そのある日の自助会の帰り私はアルコールを飲んで帰りました。 そしてこともあろあか、マンションの駐輪場に停められていた、自宅のお隣さんの奥様の自転車の空気を抜くというイタズラをしてしまいました。 それから１ヶ月後、警察が自宅へ来ました。 お隣のご主人が被害届を出されたようで、マンションの防犯カメラにしっかりと写ってあました。 私は警察署で事情聴取、Jさんが引受人として来てくれました。 夜の19時頃でした。 そのままJさんが私の実家の母に電話して、事件を起こしたから引き取ってくださいと伝え、数時間後私は母と実家へ帰りました。 これが自宅最後の日となりました。 約1ヶ月実家で過ごしました。 この期間もアルコールは止まりませんでした。 2度目のアルコール専門病院への入院です。 3ヶ月後の退院後、ケースワーカーさんの勧めもあり、一人暮らしを始めました。 実家には20年間ひきこもりの40歳になる妹が住んでいて、私が実家にいると精神状態が不安定になる事もあり、私は一人暮らしを始めることとなりました。 もちろん手持ち資金はありません。 母に家賃、食費をお世話なる事になりました。65歳を越えた母に50万円近くお世話になりました。 決して裕福な家庭ではありません。 そこで約1年半、傷病手当金と雇用保険と母にもお世話になり再就職が決まりました。 約1年間フルタイムぱーととして務めました。その間に自己保有マンション(ローン完済済)をJさんに名義変更しました。 公正証書も作りました。 マンションの価値が約〇千万円程あったので慰謝料はゼロとして頂きました。 新しい職場で働いてる頃に、知人を介して知り合った女性の紹介で他県の職場へ転勤しました。 地元を離れた理由はいくつかありますが、1番は23年間家族として暮らしてきたその地はどこに行っても思い出ばかり出てきてしまい、私は全く前に進めなかったからです。 長女は社会人になり、長男も学校は卒業して自由にやりたい事をやっていると、1年前にJさんからメールがきました。 それがJさんとの最後のやりとりでした。 この約30年間、私は自ら築いた地位と僅かな財産も全て失いました。 当然です。 この私の半生は、 私自信が客観的に考えても異常だと思います。 今は他県に一人暮らし、、何故かアルコールはこの約1年まったく欲しなくなりました。 私は精神異常者ですか？ 自分が愚かで恐ろしく、なのに今は1人で淡々と生きています。 発達障害ですか？ 精神異常者ですか？ 本当の自分が分かりません。 長男も卒業してもう19歳になりますが、 申し訳なくてたまりません。 精神学的？とかから考えられる私のこの余りにも愚かな人生に対してご意見や、 原因を教えて頂けたら幸いです。 余談ですが母方の祖父は農薬を飲んで自害しておひます。私が13歳の時でした。 私はこれだけ支えて守ってくれた親にも、 なぜだか感謝の気持ちが余り芽生えません。 これも異常だと思っています。 現在は見た目にはごく一般の方に紛れて働いています。 何故こんな生き方をしてきたのか。。。 専門的、個人的なご意見を何卒お願い致します。

題名どおりです。 お知恵を拝借したいのでご回答よろしくお願いします。 私は当時、適齢期の焦り、ほぼ片思いばかりの人生、、、 仕方がなく妥協でお見合い結婚しました。 お見合いは「好きではないけど、嫌いではない。」で選ばなければいけないことを後から知り、 「最初は感情が持てた相手だけど、ある日突然感情が冷めたキライな相手」 と結婚してしまいました。 そんな人とは上手くは行くはずもなく、、性格が合わないのも手伝って二年が限度でした。 （子供はいません） それから何年か経った現在、出会いも色々ありましたが、、 恋愛べたなのは相変わらずで、結婚する前と同じ、彼氏さえもいません。 そんな私に、、 離婚後、新しく働き出した会社で私に好意を抱いてくれた男性がいます。 何回かお食事に行ったりしてましたが、相手の転勤に伴い、今はたまにメールが来るぐらいです。 （なんとなく私にまだ、好意は抱いてるのはわかります） その方はお見合い市場にいそうなタイプ（私はそのような市場の男性に好まれるのか？） その方と再婚を（シュミレーション）と考えてる私ですが、 相手に「感情がもてない」と言うのもあると思いますが、 最初の失敗もあり考えすぎて、 「再婚したいけど決め手がなく不安がある」が正直な今の気持ちです。 かと言って、 「好きな人とは頑張っても交際にはもっていけれないし、独りで居るのも、、」 究極の選択しかない私はどうしていいのかわかりません。 トラウマというのか、、決定的な離婚原因は、 最初から元旦那には愛情が持てず、それが相手にも伝わってたと思います。 （努力はしてみましたが） そして、元々の性格が攻撃的なのも（お互いが好きじゃないからもある？）手伝って、大きな喧嘩が何回かありました。 そのときの暴言が、、心の傷になってるといいますか、、 こんなようなことを行動されたり、言われてます。 ○私がお風呂に入ってるときにイキナリ入ってきて、お風呂に浸かってるのに、風呂の栓を抜かれる。 ○パジャマ姿の私に向って「お前は父にどんな教育されてるのか！今から聞きに行く！」と言われて、 外に引っ張り出された。　 同類で電話をするふりをして「今からおまえの父に電話して聞いてみる」 ○喧嘩途中に元旦那が自分の母親に電話。「今、喧嘩してるんだけど」と。 ○「母親（義理母）が「とっとと、出てってほしい」と言ってたよ。」と直に伝えられる。 このような暴言？は夫婦ならあるのかもしれませんし、 私も愛情を持てなかったからこのような暴言を言われたのかもしれません。 吹っ切れてると思ってたのですが、「再婚」を考えるようになったら、やっぱり「トラウマ」になってるみた いです。 そして、お見合いで失敗した私は、結局、「お見合い市場にいるタイプ」にしか縁がなく、、 会社のその男性と元旦那は性格こそ違うけど、風貌とか経験値が同じあって、 「会社の女性に嫌われてる」そこも同じですし、、。 既婚者の同僚は「（その男性）とは結婚しないほうがいいよ」と彼の評判はよくない。 （今はいいけど、結婚したら変貌する可能性がある？） 色々考えてしまってわかりません。 好きな人と縁がない為、考えなければいけないのも自分不幸だな。と思います。 自分の人生を恨みます。 皆様だったらどうしますか？ アドバイスも宜しくお願いします。