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僕は、彼女ができれば、彼女の為に動ける、勇気が湧いてくる、側に居てくれることで癒やされるとか、心に様々な効能があると考えてました。 でも精神的な病とか障害持ってるから、彼女とのお付き合いは中々難しいなぁと思います。 僕一人でも生きていける覚悟を、とは思いますが、覚悟できるほど僕の現状は僕には耐えられず、とても苦しい限りです。 よく諦観しろとか、今の自分で手に入れられる幸せを、とか言われますが、僕はそれがとても悔しくて、苦しくて、割りきれません。 じゃあどうすればと思ったら、僕の心に余裕やゆとりがあれば、様々に前向きになれるのではと思いました。 その諦観も覚悟も、彼女無くとも、発達障害故に成長加減が緩やかだから遅れに遅れる焦りや恐怖といった、僕がネガティブなわけでもありますが、僕の取り巻く環境もネガティブを助長させるほど有り触れてますので、追い詰められております。 だから、心に余裕やゆとりがあればと思いました。 そうしたら世界はもっと綺麗に見えるのでは？　優しくなれるのでは？　僕を許せるのでは？　とか思い至りました。 禅を学ぶ坊さんのように悟りを得られればいいのですが、難しいです。 心の余裕やゆとりを作る、生まれるにはどうすればいいですか？

度々同じような馬鹿な質問しています、すみません。 ４４歳独身女性です。 人付き合いが苦手でこんな歳まで独身になってしまいました、生涯独身ほぼ確定しています。 現在はまだ父７６歳母７３歳、姉夫婦と甥二人います。 （猫２匹と６０代後半の友人が2人います。） でも両親や友人、猫は１０年もしないうちに亡くなってしまう可能性が高そうです。 （姉夫婦は隣県在住でほとんど会わないです。） 両親、友人、猫が亡くなった時の事を考えると、精神的に生きていけるのかって不安になります、、、。 なんていうか何もできなくなって動けなくなりそうな気がします。 （先の事を考えても仕方がないのはわかっていますが、必ずやってくる事ですよね） やっぱり自分の家族がいないって不安ですね。 スポーツ選手とか芸能人とか何か困難な事とかがあったら≪家族が支えてくれたからやってこれた≫とか言ってますよね。 ドラマや漫画のラブストーリーとかでも≪あなたがいないと生きていけない≫等のセリフがありますよね？若い頃は『そんな大げさな、、、』とか思ってたけど、この歳になってわかるようになってきました、、、。 やっぱり人間には心の支えって必要ですよね？ 生涯独身者の人はこんな不安はないのですか？ある人はどうやって解消してるのでしょうか？

付き合って1年くらいたつ彼女で、何度もsexをしています。 彼女は私が初めての相手で、それは特に疑ってないのですが、 先日彼女とプレイを終えた時に「○○の大きい、ここまでくる」とおへそ辺りを差しながら言われました。 他に比べる対象がいない彼女がなぜ自分のが大きいと思うのか、と考えてしまい、 もしかしたら浮気をしたのではないかと不安になってしまいました。 そこで質問なのですが、女性は男性器に対して比べる対象がいなくても 大きいとか小さいとか思うものなんでしょうか？

よろしく、お願いいたします。

結婚して２７年になる壮年夫婦で、私は夫より３歳年上です。 私は、２０１１年の年初めより大病をして入退院を半年ほど繰り返し、その後も薬の副作用や療養の為、約１年ほど夜の夫婦関係はありませんでした。 その後、体調がだんだん回復して夫婦関係が持てるようになって、こちらから誘っても断られることが結構ありました。 私は夫が仕事と私の世話で疲れているので夫婦生活が億劫なのかと思って下りました。 もちろんこちらが誘った時はいつも”疲れているから今度ね”って言わました。 しかし実際は隔週ごとの風俗通い（こちらは海外在住なので風俗は”本番”です）。さらには女を出張に連れて行ったようです（本人は否定しましたが、出張から帰ってきたときに夫の服から香水がプンプン香ってました）。 女の影があることは、随分前から気が付いてましたので何回かそれとなく、気が付いていること匂わせましたがまったく無視さました。それでも私が少し追求したことにより一時期夫婦関係がギクシャクしました。それが2013年の初めぐらいです。 そんなギクシャクしたことがあったので私が特に指摘しなくても女遊びを止めるかと期待しましたが、結局そのまま半年以上風俗通い続けられました。 20130年８月末、香水をプンプン香わせて出張から帰ってきてから３日後に風俗（もしくは女）のところにまたまた嘘をついて出かけようとしたので、その場で私から離婚を言いでしました。 夫は私が病気になってから風俗に通うようになったといってますが病気になる前の銀行の詳細を見る限りでは病気の前にすでに１，２度行っていたようです。なので4年は風俗に通ってました。 ポルノはもう１０年上週に２，３回5時間以上見ていましたが深くは追求しませんでした。 風俗以外の女との関係は病気後と思います。 それから何度も話し合いを持ち夫は”もう風俗、ポルノは止めるから信じて欲しい、そしてもう一度新しい夫婦の信頼関係を作り、やり直そう”っと言われました。 しかし、夫は全ての真実を私には話してくれてません。特に出張に連れて行った女のことは、否定したままです。 女関係以外では働き者で、優しく、家族思いの夫です。 それ以来、夫も私に信じてもらえるよう努力しているのが分かりますし。私も夫の不誠実だった事に触れないように今まで通りに笑って毎日お弁当を作り洗濯、アイロンなど身の回りの世話をし、夜の夫婦生活の方も病気以前のように戻りました。（でもほとんど私から誘ってます。風俗に行かれるのは嫌なので） カウンセルにも通い心を落ち着けようとしています。 でもどうしてもそんな嘘つきの不誠実な夫との関係の再建に心がついて行かないときがいっぱいあります。 何か機会があったり、時間がたってこちらが忘れたころに、又同じ事をされて今回以上に自分か傷つくのではないか？とか、簡単に嘘を平気でつける不誠実な夫を本当に再び信頼できるのか？とか不安です。 やり直したい理由の一つは経済的なことかなと疑ってみたり、私の病気は予後不良なので、先があまりないと考えて今まで以上に神経を使って私に気付かれないように、出張に連れて行った女と関係を続け、私が死んでからすぐにその女を後釜にすえるのでは？っと疑ってみたり 私が誘わないと夜の関係を持たないのはやはり風俗の若い女が忘れられないからではとか？、40代末になって知った女の蜜の味は忘れられないのでは？と思ったり。いろいろです。 こんなことをｖ考える自分が嫌になりまた、これを乗り切れるか分からないし、いつまで生きられるかも定かでないので、昨夜も”離婚した方が良いのでは？”と言いましたが、夫は”大丈夫やり直せる、ここ数ヶ月の自分たちの関係は良かったじゃないか”っと言って離婚には反対です。 私の気持ちは本当に揺れています。 どうしたらこの気持ちを乗り切ってもう一度新しい夫婦関係の信頼を築くことが出来るのでしょうか？ きっぱり離婚して夫の生きたい人生を若い健康な女と残りの人生を歩ませてあげた方が良いのでは？と考えたり、 もし離婚しないで私が死んだ場合、私たちの共有財産の半分である私の取り分を次の女の言いなりになってとその女とその女の連れ子に取られるのではと想像したり、私は私の分は全て私たちの二人の子に半分ずつ分けて欲しいです。 なにかよいアドバイスがあれば教えてください。お願いします。 私は病気、年のこともあり今は働けないので専業主婦ですが、離婚しても経済的の困ることはありません。 子供は２人いますが成人していますので、子供の事はあまり気のしなくても大丈夫です。 子供にも夫の風俗の事ばれてしまいましたが離婚は出来ればしないで欲しいといってます。 上手な文章ではないのが恐縮ですが、気持ちをお察ししていただいて、アドバイス宜しくお願いいたします。

婚活、相手の年収について。 地方在住31歳、短大卒の女です。 29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。 何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・５ヶ月 前から同棲しています。 お相手は３３歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。 私は２年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続1５年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で３００程です。 婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。 彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。 婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の３５歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。 今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。 今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、？と思ってしまいます。 外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか？ よく、愛があるなら貧乏でも！等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね？ 今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。 30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。 でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。 お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか？生活に納得されていますか？

私は15歳の中3女子です。 この間までセックスこそが人が生きる意味や意義だと思っていて早くそういった経験をしたいと思っていました。（実際は私立の女子校なのでセックスどころかキスすらしたことがありません） しかしこの間小学校の男子に映画に誘われてその帰りに無理矢理観覧車に行かされそうになりました。 門限があるからと必死に断ったのですが誘い方からして向こうはそういうこと（おそらくキスや告白）をしようと思っていたんだと思います。 そのデートでの間接キスやボディタッチすら嫌だと思ってしまいました。 私はそれまで快感や気持ちいいというものが大好きでそうゆうことは誰とでも出来ると思っていました。 だからたまに欲求不満になり自分で自分の性器や胸を触って快感に溺れたりしていたのですが、それがあって嫌だと思ってしまって以来、自分で触っても気持ちいいと思えなくなってしまいました。むしろ虚無感に苛まれてしまいます。 個人塾の先生に勉強を教えてもらっているときも舐めてもらえないかなとか思ってしまう程アバズレな私がこんな事おかしいと思ってます。 最近、家族とも上手くいかず明るく振る舞いすぎて友達の意味も分からなくなってしまい、心の拠り所が何なのか分からなくなってしまいました。 今でも快感や気持ちいいことは大好きです。 ですがひとりでは感じなくなってしまいました。 これから私はなにを人生の心の拠り所とすれば良いのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

夫は少し自分勝手なところがあり、自分の都合で夜の生活を要求してきます。 夫婦だから、生活費をもらっているから、と頭では分かっているのですが、だんだん嫌になってきています。 今日も夫が飲みすぎて帰ってきて、その勢いでベタベタしてきたので、「お酒が入った状態でしたくない！」と言いました。そうしたら「俺のこと馬鹿にしてんのか！」って怒り出し、冷蔵庫を殴りつけました。ドアがボコっと凹んでしまって、「この冷蔵庫高いんだからね！」って言ったら、私のことをはねのけて、寝室に閉じこもってしまいました。 私達は結婚１年目、20代夫婦です。 普通、酔っ払った状態で、夫婦生活に応じたいと思えるのでしょうか？ どう思いますか？

３０代女です。 同年代の彼氏に、付き合って初めて迎える私の誕生日を忘れられました。 付き合うことになった時に、誕生日を教えあっています。 そして、２か月前、私の誕生日があり、当時彼氏は仕事が多忙だったこともあってか、当日連絡はありませんでした。 寂しかったけれど、自分から言い出すわけにもいかないし、忙しいのだから仕方ない、後日お祝いメッセージをくれるか、会ったときに一言くれるかな、ってひそかに期待して待っていました。 （プレゼントが欲しいわけではなく、ただ言葉が欲しかったので） でも、結局何もないまま、以後も仲良くデートを重ねています。 彼氏はいつでも優しく、デート中も愛情を感じますので、もう自分の誕生日なんてどうでもよくなって、彼氏とこうやって一緒に笑っていられることこそが幸せなんだな、という原点に戻り、誕生日のことはふれることなく黙っておこうと決めました。 ですが、今月末に彼氏の誕生日があるので、ここはやっぱりお祝いしてあげたいんです♪ 当日は、彼氏は出張で会えませんが、とりあえずメールでお祝いメッセージだけでも送りたいと思っています。 （彼氏が帰ってきたら、豪華ディナーでお祝いしたいと考えています） 決して、私の誕生日をスルーしたことへの、あてつけでもいやみでもなくて、純粋に彼氏のことをお祝いしたい、喜んでもらいたい、笑顔が見たい！と思っていますが、私がお祝いメールを送ることがきっかけで、私の誕生日を忘れてたことを思い出させてしまい、逆に変に気を使わせたり、罪悪感を持たれるのも困ります。 皆様なら、どんな風にお祝いしますか？ 気の利いた言葉とかあったらアドバイスお願いします。

人生ってなんなのでしょうか？ 悩んで、楽しんで、辛くて、面白くて… 辛いことの方が多い。もちろん楽しいことも多い。 今私は新たな悩みがある。悩みを解決すると、また新たな悩みが生まれる。 辛いと思い、時々泣いてしまいます。 悩みを解決したっていうのに、また悩む。悩んでいない時期なんてなかった。 勉強だって、やってなんの得になる？と考えることがあります。 人生のためというけど、何？ 人間いつかは死ぬのに、勉強なんて必要ないと思うことがある。 社会が成り立たなくなるっていう理由だと思うけど。 楽しいことがあると、辛いことがある さっきも言ったけど、人生は辛いことのほうが多い気がします。 失礼かもしれないけど、友達関係で悩んでない人が結構いるので、羨ましいと思います。 「悩んでない人と見える人も悩んでいる」と、聞いたことがありますが、私のクラスには本当に友達関係で悩んでない人がいるんです。 人生エンジョイしていていいな、と思う。 友達関係って疲れるし、辛いし、嫉妬が多い。はぁ、なんか疲れたーっていうことが多いです 人生って、辛いことの方が多い気がしませんか？

私は周りの友達が家族旅行へいったり、休日にお父さんと庭掃除をした、など聞くとすごく憧れます。 人は人って思っているんですが… 19歳にもなって羨ましく思います。 私は父も母も兄弟もいますが、特に父からは愛を感じたことがありません。 昔から怒鳴れたり、脅されたり… モノを投げられなりしていました。 私はどこの家庭でも父親はそういうものなんだと思っていました。 そしたらそれを心配してくれた親戚に"そういうの普通じゃないよ"と言われました。 それから私は父にあ、じゃあ嫌われてるんだと思ってしまいました。 でも私は19歳にもなってまだ愛されたい、仲良くなりたいなど夢見てしまいます。 だけど、現実は難しくて… 父母私で遠出する約束があったんですが、当日になっても父は帰って来ず、電話したら友達と遊んでいるので断られました。 悲しくて涙が出ます。 私はまだまだ子供なのでしょうか？ 心が狭いのでしょうか？ 私みたいに思う方っていますか？

バレンタイン・デーに送るメッセージとして、以下のポエムを書きました。送る相手は、ひとりは自分のパートナーで、そのひととわたしはアメリカ人同士なので、自分の思いはこの内容で十分に表現できているかな、と思うのですが、もうひとり、このメッセージを送りたい相手がいて、そちらの方は日本人であまり英語が得意ではないので、日本語でいうとどういうこと？ときかれたときに、日本語でも説明したいと思い、この内容を日本語で表現してみたいです。どうか、お力添えをいただきたく、よろしくお願い申しあげます。わたしは英語で詩や文章を書けますが、日本語だと、感情の表現が上手にできません… To my beloved: this is how I love you. I love you even when I have to admit that I secretly bless the messy largesse of my longing, and then I will give my all to loving you in a way that will make you feel free all the time. And that I will make my responsibility for committing this crime of loving you.

彼女の誕生日を忘れてしまった。誕生日が過ぎたとかじゃなくて、誕生日の日にちすら忘れてしまったのだ。これって、彼女を本心では愛していない証拠なのでしょうか？

一年くらい付き合っていた彼氏にふられました… 彼氏は27歳の公務員、私は彼の3個下です。 彼氏とはずっとラブラブだったのに、最近彼氏の元カノ（彼氏とタメ）から頻繁に連絡が来てました。 彼氏は、「今度同窓会があって、それの連絡を取ってるだけ」って言ってました。 それで彼氏の携帯をチェックしたら、確かにその連絡だけでした。 で、嫌だったけど彼氏は元カノの来る同窓会に行ってました。帰ってきた彼氏の携帯をチェックしたら、元カノを含めたみんなで撮った写真が入ってました。 でもそれで終わったと思っていたら、元カノが彼氏に「今度またみんなで飲もー」ってラインしてきました。 彼氏は彼女がいるって言ってなかったらしくて、その時に彼女がいるから無理って言わせました。 それでやっと終わったと思ってたのに、こないだ二人で飲んだ帰りに歩いてたらほんと偶然近くで元カノが飲んでたみたいで、会っちゃいました！元カノは一人でした。彼氏も元カノも気付いてないみたいだったけど、私はすぐ分かりました！ その時、お酒も入ってたので元カノに声かけて、「しつこいんだよ！二度と連絡すんな！○○（彼氏）はお前なんて好きじゃない、気持ち悪いって言ってた！教師だからって偉そうにすんな！」みたいなことを結構大声で言っちゃいました。 元カノはビックリしてたけど、あたしが言い終わったら彼氏の方を見て、 「こんなに愛されて幸せだね、もっと大事にしてあげてね」みたいなことを言って、あたしにはごめんなさいだけ言ってどっか行きました。 これでスッキリしたし解決したと思ってたら、そのあと何日かしてから彼氏にふられました。彼氏が言ってたのは、 「元カノに会ったときにお前が言ったこと、言ってた表情で冷めた」って言ってました。 でもそんなのおかしいと思って携帯チェックしたら、彼氏から元カノに「今日はごめん、でも気持ち悪いとかは俺は言ってないから」ってラインしてたんです！返事来てなかったですけど。 で、彼氏にそれを突きつけて、「浮気してんじゃん！」って言ったら、「お前が携帯を見てることは知ってた、でもいつか信じてやめてくれるだろうと思って何も言わなかった。それも、わざと残してた」って言われました。 あたしは浮気しててもあなたが好きだから別れたくないって言っても、「そもそも元カノはもう結婚してるから何もない、浮気もしてない」で話になりません。 結婚してるなんて聞いてなかったし、それなら元カノは不倫ですよね？ 彼氏は携帯を見られてるの知ってるって言ってたけど、だったら見られたくないのは消してたってことですよね？ でも、こんな彼氏でも別れたくないんです…どうすれば考え直してもらえますか？

当方既婚者なのですが、私は仕事帰りが遅く毎日妻の寝ている時間に帰宅します。したがってレス状態なのですが、最近特にしたいとも思いませんので、普通に生活をしていました。話もしますし。。。しかしある日妻が「ここは民宿ではない」と言い出しました。確かに私は月に１回程度趣味の一環で出かけて好きなことをする時間を作っています。それが許せないらしく、「自分には家事と育児で時間がないのに」と言います。それは最もだと先日自分が子供の面倒を見ているから気晴らしをしてくればいいと言いました。そしたら今度はお金がもったいないといいます。私としてはお互いにそういう時間をつくることが夫婦がうまくいくと考えたわけですが。そうではないようで。。。妻は私だけの時間を作ることが悪いと言っています。そしてあたかも私が家庭に非協力的だといいます。私は両方が悪いのではないかと思いますが。。。私自身そんなに二人の時間がなかったとしてもたとえレスになってしまったとしても、同じ屋根の下に家族として暮らしていることが大事なのではないかと思います。またお互いに自分の時間は必要なのではないかと思います。レス＝愛がないのとはちょっと違うような気もします。しかし私は妻だけEDのようですので、それも打ち明けると妻が傷つきそうですし。。。しなくても愛情はあると思います。（昔はそうではなかったので妻も納得しないのでしょうが。。。）。その話もしてみましたが、そんなわけないと言います。時間が持てないことをもうダメだという妻なのですが、それよりも二人の時間を作れないときこそ夫婦ってつながる必要があるのではないでしょうか。。。。しかしそれでは妻にとっては民宿だそうです。。。　皆さんどう思われますか？　補足ですが妻と結婚前に、私が浮気をしたことが発覚したことがありますが、結婚後は浮気をしたことがありません。それも問題なのでしょうか。。。 (1)自分の時間をお互いに作ろうと思うこと (2)レス＝愛情がないと言われること (3)妻が寝ている時間に帰ると「遅い、私のことを愛していない」と言われること (4)この状態なら離婚した方がいいと妻が言うがどうなのか？ (5)二人両方が悪いと思うのだが、妻は私が悪いといって離婚・別居と騒いでいます。やっぱり私だけが悪いのでしょうか・・・？

既婚男性に遊ばれてしまい、どう心と向き合えばいいか分らずこちらに来させて頂きました。私は20代前半女性です。 今年の夏街コンで36歳独身という男性に出会いました。私は一目惚れでした。それから毎日ラインをしていて、彼からのお誘いで夜ご飯や水族館やアウトレットに連れて行ってくれました。お互い写真を撮りあったりプリクラも撮ったりしました。ドライブ中は彼の職場を見せてもらいました。そして4回目に会った帰りの車の中でお互い自然な流れでキスをし別れ、5回目遊んだ後に関係を持ちまた。私は付き合っているのかな？と勘違いし好きだったので体を許してしまいました。今では私の軽率さとバカさですごく後悔しています。 その後、毎日連絡は来てましたが久々に会う約束をドタキャンされ、絶対来月行こうと言ってはくれるものの日にちなど提案はなく。怪しい遊ばれたのかなと気付き始めたころ、彼のFacebookを発見し去年に結婚し奥さんのお腹に赤ちゃんがいることが分かりました。 元カノとは束縛が激しくて別れ彼女は1年くらいいない、実家暮らしだと聞いていました。 会って話したかったので時間作ってほしいと連絡しましたが、仕事が忙しいから時間作れたら連絡すると言われ、そのまま音信不通です。 今まで言ってくれた言葉、行動も全て嘘だったんですね…疑いもせず彼を見抜けず曖昧なままにしていた自分と私の好意を知ってて騙していた彼にも腹が立ちます。でも楽しい思い出がたくさんありやっぱり好きで、彼の奥さんが羨ましいという気持ちがあるんです。 もう彼とは関わらないと決めましたが、衝撃すぎてどうやってこの現実と心に向き合っていい分かりません。すごく胸が痛くて苦しいです。もしよろしければアドバイスお願いします。

お互い３０代同士です。当方女です。 飲み会で出会って、私はタイプだと思ったのですが、自分がいいと思う方とは上手くいかないことが 続いているため、今回彼からのお誘いを軽くスルーしていましたが 何回か誘ってくださったため、飲みに行きました。 やはり楽しくキュンとすることばかりで、ホテルに誘われましたがその日はお断りして！ 次週昼間ドライブデートに誘われ、そちらもとても楽しく。彼はそのまま帰そうとしてくれたのですが 私が甘えてそのままの流れでホテルに行きました。 その次の週も会い、飲んでカラオケし自然と・・・ その次週もランチだけしました。 と、ここまでは順調でしたが、普段何時間もしていたメールも 返信が遅くなり始めて 誘われる事もなくなって、こちらから誘うと「予定が入っちゃっててごめん」と。 何とか誘って昼間ドライブに再び行きました。 とても楽しく今日こそちゃんと聞くぞ！と意気込んでいったのに 聞きたくなくなるほど楽しくって！ ただ、全く触れてこなくてそのままバイバイしました。 その後もメールはこちらからで返信来る時と無視されるときあります。 電話で「誘ってもなかなか会えないし、もう誘わない方がいいかな？」 って聞いてみましたが３つほど理由を伝えられ「俺からまた飲みに誘うよ」との事 前みたくメールにきちんと返信してくれなくなってるし 次の約束の日があるのですがそのプランも後ろ向きな返事で 前向きな内容を送っても無視。 寝ても覚めても彼のことばっかで、辛いです。 こうなるから初めの誘いには乗らないで置いたのに すっかり立場逆転（涙） 彼は会ったとき、自分の過去や仕事の事、友達の事、家の事、いろいろ話してくれ 私もすっかり本気になってしまのに・・・ このまま諦めて次に行くべきでしょうか？ それとも、彼に気持ちを伝えて（伝わってはいると思うけれどもっと具体的に） 彼から説明をしてもらい諦めるべきでしょうか？ それとも、焦り過ぎ？思い込み過ぎ？脈はまだ可能性ある？ ご意見お願いします！！ 　

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

ひどい振られ方をした人がなるんじゃないですか？ 女性はすぐに気が変わって、短時間で切り替える人多いですよね 冷めた相手には平気で暴言、無視、陰口言ってるのではないですか？ 最近よくテレビでストーカーのあれやってますけど、女性がひどい振り方をするからストーカーされて因果応報だなと思います もう少し相手を考えていたら変わっていたかもしれません ストーキングを正当化していません

私はつくつぐ政治家、官僚の人達は大変だなと思わされます。 この職種は一般社会の職業とは性質が違いすぎ、普通の国民にはその大変さが理解できません。 例えば、先日の中国による防空識別圏設定の事件がありましたが、元外交官の佐藤優さんによると、この時、外務官僚の斎木昭隆事務次官の活躍があったそうです。 http://blogos.com/article/74690/(←詳しくはこちら) しかし、この外交交渉の内容を報道してしまうと、相手方の中国程永華大使に迷惑をかける事になってしまう為に公表しなかったとの事です。 このような事は外交の現場ではよくある事で、仕事が上手く行けば秘密にされ、失敗すれば報道されて国民から非難される。 一般人の感覚からすれば、"もうやってられない"という感じではないでしょうか！？ このokwaveでも他のサイトなどを見ても、日本を取り巻く状況や現実を知らない無知で程度の低いニートやガキ、ガラパゴスの連中による安倍首相批判や官僚批判で溢れています。 このような輩の声を耳にすれば、誰でもやる気が失せるように思えるのですが、安倍首相を始めとした与党、野党の政治家と官僚達は、何をモチベーションにして頑張れるのでしょうか？ 私ならば、「なぜ、こんな馬鹿な連中の為に大変な思いをしなきゃならないんだ！？」」と思いそうです。 事情通のみなさん、あの人達は何をモチベーションに頑張れるでしょうか？ (金の為だなんて程度の低い回答は勘弁してくださいよ！？金儲けが目的ならば、政治家、官僚の様な効率の悪い商売になんかつきませんからね！！)