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僕のアルバイト先で知り合って 付き合った１６の彼女といま四か月になります。 実は付き合って一か月の時に、彼女が元彼と連絡をとっているのに気づいてしまい、 悪いと思っていながら携帯をみてしまったのです。彼女が男の人は自分しかメールしてないし女友達しか登録してないといっていたのも正直怪しいと思ってました。 悪いと知りながらも…今では反省しています。 案の定、内容はとても口に出せるようなものではなくショックでした。 元彼はもちろん、男友達とのいかがわしいメール等がありました。 SNS等で知り合った男性達とも嫌なメールをしていました。 今考えても忘れられないくらい衝撃的でした。(みてしまった自分も悪いですが…) このままいっしょにつらいので携帯を見てしまったこと、内容の事、 すべて彼女に告げ、浮気等はされたら別れると決めていたので別れを告げました。 彼女は「絶対にもうしない」「生まれ変わるから」と僕に何回もいってきました。 彼女は僕の家まできて泣き叫びかなり錯乱状態でした。 最初に浮気等をしたら別れると決めてあったのですが、許してしまいました。 ですが、これからは前のようには付き合っていくことは難しい事や 疑ってしまうこと、信用問題など彼女によく言い聞かせました。 そのうえで、付き合いを継続させていくことにしました。 そしていま四か月たったのですが、また彼女が元彼等と連絡をとっていることが わかりました。偶然彼女が携帯をいじっているのがみえてしまって、そこがちょうど元彼とのメールを削除しているところでした。 問い詰めたところ今回も浮気を認め別れないよう懇願してきました。 話によると結局一回目の発覚時に連絡をとるのをやめていなかったようです。 つまり付き合ってから今までずっと気持ちが浮ついていたわけです。 僕もさすがに二回目なので呆れてしまいました。自分にも。 彼女を少しずつ信じようと努力していた最中にとてもショックでした。 彼女もたびたび不安になる僕に「あなただけ」等、言ってきたりしました。 そんなことがあるたびにつらくても信じようと思えたんです。 ですがまた浮気が発覚すると彼女との思い出や言った場所、くれた言葉すべてが砕けたような気持ちになり同時に怒りがこみあげてきて、彼女に言いたいことをすべてぶつけました。どうしてこんなことが平気で出来るのかと。 元彼にも連絡し、もうやめてもらうように話しました。 彼女は「距離を置いてもいいし信じられなくてもいい、携帯を解約するし、 両親にも話した。生まれ変わる自分をみてほしい。」と言い携帯を解約するまでの 間、僕に携帯を預けるといって携帯を僕に渡しました。 ですが詰めが甘いのか、友達とのメールの中に僕の事が書いてありました。 内容は僕が浮気をして、彼女が呆れているというものでした。 彼氏が最近調子乗っててうざいみたいな内容のメールもありました。 それをみた瞬間、本当に終わってたんだなと実感しました。 友達にはちゃんと本当のことをいって相談していたと聞いてましたし…。 ものすごいショックでした。考えられません。 見知らぬ男性からのメールも何通か来ましたし。 彼女は明日携帯を解約しにいくそうです。 この状態で今に至ります。 僕は彼女が道を踏み外さないようにしてきたつもりでしたし、 お互い相談しあったり彼女が変われるように頑張ってきました。 全力で彼女と向き合ってきました。 だから何？と思われるかもしれませんが。自分でも甘いと分かっています。 本当の意味での付き合いとか幸せを知ってほしかったんです。 大切な人の気持ちを踏みにじっちゃいけないと思うんです。 結局、彼女が自分自身強く変わろうとしない限り同じ事が続くと思います。 彼女とは何回も何回もそのことを話し合って彼女も変わりたいと決意しました。 言い方が悪いですが彼女はまだまだ子供ですし、未熟なところが目立ちます。 ですが男関係に関しては確信犯的なところが否めないのです…。 防衛の垣根が低いというか、言い寄られたら断れないところがあります。 人に同情してしまって失敗する事が多いです。 ですでお互い育った環境も似ていて分かり合えるところが多くありますし、 決して人の痛みがわからない子じゃないと思っていました。 ですが嘘が発覚する事がとても多いので、そのたびに傷つきました。 僕に関して言えば僕も変わりました。 彼女をもう信用出来なくなりましたし、言葉も信じられません。 笑う事もつらくて出来なくなってしまいました。 彼女の一挙一動に不安を覚え、疑って、そんな自分にも嫌気がさしています。 同時に彼女に対する怒りが心から消えず、心がからっぽのようです。 正直、彼女を信じたのは間違いだったなと悔やむ気持ちがあります。 彼女の行為を許した以上はまたこういうことが起きる覚悟はもってましたが。 許した以上、僕も現実を受け入れなきゃいけないとも思ってました。 許したのだからいつまでも疑っちゃいけない。でも疑ってしまう。 心ではコントロールできない部分で彼女を疑ってしまうんです。 この先、彼女がもし変わったとしても僕は信じられるかわからないのです。 100％信じられるようには絶対ならないのはわかります。 僕も彼女も過去に浮気された事があり、お互い痛みを知ってるはずでした。 彼女は僕に対していつも仮面をかぶって楽しんでいたのでしょうか？ 浮気は病気ともいいますし、正直なおると思ってません。 する人はするし、しない人はしない。こう思っています。 浮気されたことのある方、浮気をしたことがある方。 どうかアドバイス等ありましたらご教示願います。

昨日、彼女と別れました。 お互いとても大好きな状態で別れました。 彼女に別れの決断をさせた要因は僕にありますが、嫌いになったわけじゃなくて彼女はケジメとして別れを申し出てきまし た。 昨日の彼女は僕への大好きな気持ちを殺して…僕は何とか彼女と元に戻りたいと思い奮闘して…ディナーでも、少し顔が効くお店に無理をお願いしてサプライズを用意してもらい、今までの感謝と謝罪、想いを書いた手紙を渡しました。 とても辛くて…今まで以上に最高に楽しい時間をすごせ、最後に何回もキスをして家に帰らせました。 今後は電話はせず、LINEでメールするだけ。でも連絡したい時は僕からで、彼女からはしないと言ってる。夜は会わない。日曜お互い空いてるなら遊びに行ける。付き合ってた時に行きたかった場所や県に日帰り旅行なら行ける。 そんな感じで纏まりました。 未練がましいですが、寄りを戻したいです。 ディナーでも僕への好きの心を殺してた想いが溢れたのか、前菜の時にふと目が合い「幸せだね」と僕が言ったら彼女は大泣き。ディナー後は街中のイルミネーションを見て歩いたり、僕の母親に挨拶したいと言い会いに行き、挨拶を終えて車で大泣き、帰りの車内でも涙を流して…手紙も宝物にするって言ってくれて成功したのかな？と思ってます。 でも彼女の決意は固く、ケジメとして別れると揺るぎませんでした。 ところが、そんな彼女に告白してグイグイ来てる男友達が既にいるのです。僕と別れるか思い悩み、辛い時に側にいてくれてた人みたいです。辛くて泣いてしまい抱きしめてもらったと聞きました。それに別れる前日に男友達と会い、「復縁するならお前の事なんか、もう知らんけーな」とも言われたと… その男友達とは夜でも遊ぶし、今度日帰り旅行に行くみたいです。 彼女は告白は断ったし、今のところ恋愛はしないと言ってるのですが、やはり元カレのレッテルがある分、僕よりも男の魅力を感じてると言いました。 彼女は今でも、僕は特別な存在だし、その男友達よりも大切だと言ってくれてます。 未来なんて分からないし、別の彼氏が出来るのかもしれないし、また気持ちが戻れば付き合えるかもね。とも話しました。 そんなこんなで今日を迎え、先ほどもLINEでメールして、泣き足りないから今夜も泣こうと二人で言いました。 もう僕は男友達の事も聞かないし、僕からも連絡はしないようにして、彼女が寂しくて連絡してくるのを待とうと思います。 女々しいですが僕は彼女がどうなろうと大好きです。別れ際にも、また○○に恋をしたんだ。と僕の気持ちを伝えてます。 彼女からしたら僕の行動はどうなんですかね？男友達とで板挟みになっての決断だろうし、僕が足枷になってるとも思いますが…出来れば女性にお聞きしてみたいです。よろしくお願いします。。。

付き合って3年です。 就職を機に遠距離ですが、学生時代から彼は友達やサークルとの時間が本当に楽しそうでした。 前よりも今のほうが、会っているときに私を大切にしてくれている実感はありますが、それでも友達やサークルの優先具合は変わりません。。 私の住んでいる土地に遊びにくるときも、先に友達やサークルとの予定が入っていて、それ以外の日に会える？という感じです。 心が狭いかもしれませんが、私のために会いに来てくれていないようで悲しくなるときがありました。 何度も、彼に会う直前に爆発しそうになる→抑えるを繰り返してきました。(その日に来ると言っても、直前まで連絡をよこさないため…来るのか来ないのか分からずイライラしたり、夜中に来られてもすぐ寝てしまうので一緒にいる意味があるのかなと…都合のいいように扱われているような気がして…) 彼に不満を言いたいですが、言ってしまえば全てがダメになると思います。 前の彼女とも同じことで揉めてケンカ別れしたようで、自分のスタイルに口を出してほしくないようです。 ですが、あまりにも自分勝手なような気もしています。(何度かやんわりと伝えましたが、効果はなく。） それ以外に不満はないので別れは考えていません。 最近話の流れで、次に会うのをいつにしようか決めているとき… 次の連休は彼が友達と会うために別の土地に行くかもしれない…ということを言っていました。(その言葉を聞いて私がショックで黙ったため、やっぱりまだ何も決めてないと訂正していました。) 今回は私の住んでいる土地で友達会う予定がないため、私のためだけには会いに来てくれないということだと思い、本当に悲しくなりました。 しばらく彼に会いたくなくなりました。 子供のころから虐待やいじめに遭い、自分に自信がなく、愛情には人一倍餓えているのがいけないのかもしれません。（彼にも伝えてませんし、悟られないように自律しようと努力しています。） 元彼とも同じような時期に遠距離になり、同じような状況や不安になって、別れました。その時はいろいろ正直に伝えすぎたのがいけなかったようなので、そんなトラウマもあります。 彼のライフスタイルに口をだす権利なんてなし、無理やり私に会ってもらうのも嫌なので、いつも彼を気持ちよく送り出そう、と決めています。ですが、彼が友達との飲み会から返ってくるまで待っている時や、友達とを優先したり…いつも泣いています。 私に魅力がないから、冷めたから、飽きたから、私のために会いに行きたくないんですよね。 私が悪いのでしょうか。どうすればいいのでしょうか。 恋愛でうまくいく女性は、こういうときも前向きに考えて、自分のことに励み、あまり気にしないのでしょうか？ 一人で勝手に不安になり、自滅しそうです。 もう私には彼と付き合う資格はないのかなと思い、落ち込んでいます。 まとまっていなくてすみませんが、ご意見お願いします。

　おはようございます　よろしくお願いします。 一度別れを決めた相手から復縁を迫られています。 やっていく自信がない、信用できなくなったと伝え続けていますが、相手はひきません。ここ数週間そんな状態です。 　その「信用できない」理由のひとつに、彼のメールがあるのです。 　非難されるのは覚悟していますが、私は彼のメールを見てしまいました（彼には言っていません） 彼のメールを開くパスワード等は付き合う前に教えてもらって覚えていました（私が替わりにメールを確認する用事が何度かあったのです） 　別れた後のある日、自分が彼に依頼されたメールを送ったのに返事が返ってこないのを不思議に思って、確認するために彼のメールを開きました。 そこには、私の友人のメールがたくさんあったのです。 その子の書いている内容は 「家にこい」（その女の子は普通に男の人を家に泊める子です、お酒飲んでるだけって本人は言ってますが） 「いっしょにゆっくりすごせると思ったのに今週末もムリですか」 「誕生日なのにまたそんな扱いですか・・・（泣）」 等。 彼の送信メールは残っておらず、受信メールで私は内容を判断している感じです。 　その友人は昔、元彼に告白をして断られています。 私と彼が付き合って別れたことも知っています。 昔から二人は仲がいいので普段の会話なのかもしれません。けれど、別れて復縁をしたいと聞いている時にこのメールを見てしまったので、信用できません。 　自分が卑怯なことをしているってわかっているのでこのメールの件について問いただせないのです。 その子とのことは聞いても「何もあるわけない」の一点張りです。 　やり直すかやり直さないかの決定打が欲しいんです。 その為にはズバリ真実を聞き出したいのですが、やはりメールの件は出さないと駄目でしょうか・・・。 みなさんならどうやって相手から真実を聞き出しますか？

好きな人と避妊もせずsexをして妊娠をしました。 産むつもりでしたが、流産して中絶手術をしました。 それを彼に伝えられないまま振られました。 我が子を失ってもまだ彼への未練があり、 それを断ち切りたくて 最低な行為だとはわかっていますが 彼が寝た隙に携帯を見ました。 すると、彼には私の他に関係する女性が3人いました。 ①自分の都合で自宅に呼び出し、 性処理が終われば帰ってくれる子持ち主婦 ②その方の地元へ用事で行って連絡すればやらせてくれる方 ③永い付き合いで、下ネタなんかはやり取りしない、毎日やりとりするような精神的に大事にしてるけど付き合わない、彼女未満？のバツイチ子持ち女性 全て同時進行で、 彼の自宅は①の女性とラブホ状態 ③の女性とはたまにデートやドライブ 私と仲良しな時期も… 彼はバツイチで小学高学年の娘がいることもあり、まさか家には連れ込んでないだろうと安心して信じていました。 彼にも、浮気しないでね、他でエッチしないでね、なんて言えてましたし。 私達はとある共通の趣味で知り合い、 交友関係、友人達も含めて同じだし、 そんな友人という関係から始まったのもあって 娘とも仲が良く、違和感なく 彼の自宅に遊びにいき、 高頻度で寝泊まりしてました。 私の立ち位置は③の彼女と①のデリヘルセフレの方の中間くらい？だったことを知りました。 振られてから今更ですが やっと妊娠したことを伝えました。 彼の返事は 認知も無理、産むことも無理 とにかく堕ろしてくれ、と。 お金は支払う、と。 正直、そんなお金を頂いたところでそのお金を使いたくないしいらない… というのが本音です 中絶にかかった諸々の費用、 金額は20万ほどです。 ですが友人は、 それはちゃんと支払ってもらうべき。 どうして泣き寝入りするのか？と。 私が気にしているのは、 共通の趣味仲間のこともあるんです。 またみんなで一緒に遊びたい。 今すぐは無理でも、趣味の場でその彼と出くわした時に気まずくなりたくないし、 避けられたくないし、憎まれたくない。 と思っています。 なので、あまり揉めて別れたくないのです。 今までの恋愛でも、元カレと憎み合って別れたことはなく、今でも仲が良かったりします。 恋愛相談をしたり、友人関係だったりして。 ただ、こんな妊娠中絶とか金銭面も含めて揉める…要望？するのは初めてなので…。 無理なのかな？淡い期待かな？と 私の中の選択肢としては ●かかった費用を全て頂いて、じゃあさよなら！ってアッサリお別れするべきか ●二人の責任だから、と半分だけ頂いて、 あなたは後悔しているだろうけど 私はあなたと過ごした期間、幸せだった。 大好きだった。信じてた。 だから妊娠中幸せだった。今までありがとう。 と感謝の言葉だけでも伝えてお別れするべきか？ 迷っています 私の身になってでなく、 皆さんだったらどうしますか？ ご意見を聞かせて頂けないでしょうか

元彼が来月結婚します。 今とても悲しく、涙が止まりません。 どうすれば、、、この気持ちから立ち直れるでしょうか。 辛くて仕方がありません。 29歳の女です。 このような投稿が初めてで長文で申し訳ありません。 今までこの歳まで、自分の仕事にがむしゃらに生きていたことで 恋愛に無縁な人生を送ってきました。 そんな中ご縁で１人の男性と出会い、人生ではじめてお付き合いをしました。 そのお付き合いをしていた方とは、１年ほどお付き合いをして 今年の6月に相手から振られるかたちでお別れをしました。 私には大好きな彼だったのですが、 『私たちは釣り合わない』『結婚できないから別れよう』『いい友達でいよう』 そう言われ、私は気持ちを引きずりつつもお別れをしました。 別れた後、彼が忘れられず辛い時期を過ごしていました。 というのも、別れたはずの彼から定期的にメールや電話がきては、 ご飯にいこう、遊びに行こうなどお誘いの連絡が続き、 彼を忘れようとしても忘れられないという状態が長く続きました。 それでも、自分が友達として割り切れない、 好きな気持ちを引きずったまま会ったら駄目だと思い、 誘いを断り続け、彼の居ない生活に慣れてきたころ 突然彼から、『来月から転勤で海外に行くから、会えなくなる前に会おう』といわれ、 もう二度と日本には戻らない事を聞いて、 このまま一生会えなくなるのもと思い、、馬鹿だと思いつつ会ってしまいました。 実際に会うとやはり好きな気持ちを思い出してしまい、 彼もつき合っていた当初のように優しく、つき合っていた時のようなデートを重ねて まるで私の事を好きだと思わせるような態度をとっていました。 （別れる間際には、本当に冷たくあしらわれていたので、、） わたしは、まるで昔に戻ったように、楽しい時間を過ごしました。 もちろん彼は海外に転勤が決まっていたので、 またお付き合いができる！なんて都合いいことは思っておらず 大好きな彼が、ただこの先も、元気で幸せであれば、 と送り出す気持ちの準備をしていたところでした。 彼の転勤が１週間後と迫った時に、彼に会いに行きました。 そこで、彼に突然『来月結婚する』と告げられました。 唖然とし、混乱しました。 私と別れてすぐに婚約者ができ、結婚の準備を進めていたようです。 別れから5ヶ月間のあいだにです。 そんな話を何故、別れの１週間前に言うのか、、、 私は彼にとっさに『そんな話、聞きたくなかった』と伝えたのですが 彼に言わせると、 『事実だから、他の誰かから聞くより良い。色々嫌な思いさせてごめん』と言われました。 『婚約者は本当に良い子、、』的なことを言われました。 その時の私には、彼に対する怒りよりも、 彼には愛する婚約者がいるのに、私は一体なんなんだ、という気持ちと、 自分の中での、いままでの彼との大切な思い出をめちゃくちゃにされた気分になり、、 彼と彼の婚約者とのしあわせな結婚を考えると、 とてつもなく切なくなり、涙がとまらなくなりました。 私は彼のことが、つき合っていた当初のように好きになってしまっていたようです。 私は、彼にもわたしと同じ感情であってほしいと求めてしまっていたのだと思います。 もちろん別れてから、つき合っていない立場でこんな感情を 持て余している自分が悪いと、往生際が悪いと 何度も自分に言い聞かせるのですが、 彼の結婚を考えると、どうしても悲しい気持ちになり 婚約者との幸せな未来を考えると、何故でしょうか、 どうしても涙がとまりません。 彼を責める気持ちも持てず、憎む気持ちも持てないまま、 彼は先日海外に旅立っていったのですが、、 感情を押し殺して、笑顔で友達の顔で彼を見送りました。 残された私は、この未練と思いを断ち切る他ないのですが、 今なにをしていても、12月にある彼の結婚が頭をちらつきます。 彼との良い思い出や、人柄を思い出しては 心がとらわれてしまい、鉛を飲み込んだように心が重く ふとした瞬間に、感情が爆発したように涙がとまらなくなります。 こんな気持ちになるのは、 はじめてお付き合いをした人だからでしょうか。。 自分の恋愛経験のなさのせいなのか、こんな時どうしたらいいのかわかりません。 泣き続けても答えがでないまま、今とても苦しく、、何をしても辛いです。 いろんな事が頭を交錯してしまい、何が悪くて、こうなってしまったのか、、 何がいけなかったのか考えがでず、同じ事を考える繰り返しを反芻する毎日です。 このような支離滅裂な内容に目を通していただきありがとうございます。 この先、どうしたら良いのか、、 何か、アドバイスをいただけると嬉しいです。

仲良くなって二ヶ月、付き合ってから一ヶ月の年下の彼女に別れを切り出されました。 同じ職場で、彼女からの好意を知り仲良くなったのですが、程なくしてデートに誘い付き合いました。 正直、付き合って二週間目あたりから返事を貰えなくなり、ギクシャクした関係になっていました。 返事を急かす事もなく、いつも返事がないので、私からメールすることもほぼなくなりました。 そして、一ヶ月記念のデートの帰り、家まで送った後に電話を掛けたのですが、電話にも出てくれませんでした。 風呂にでも入ってるんだろうなっと思い、そのまま返事を待ってたのですが、電話は鳴る事なく三日が過ぎました。 折り返しの電話もメールすらもなかったので、流石に危機感を感じた私は彼女と話し合いました。 返事をしない理由としては、気付かなかった。読んで納得しちゃって返事を忘れてしまう。返事を返す前に直接会っちゃうと返事の必要性を感じなくなる。 との事です。 そして、私の事は本当に大好きだから、そんなに心配しないでとも言っていました。 性格は人それぞれなので、この子はこいうタイプなんだろうなと私自身も納得してしまい、それからは返事がなくても気にしなくなりましたが、その約二週間後にメールで別れを告げられました。 別れの理由としては、私と付き合うのはなんか違うとの事です。 だから付き合う前の関係に戻りたいと。 私も、彼女も。 お互いの事はまだよく知りません。 知り合ってから、電話は二回、メールも統計して百通もないし、デートも三回程度。 しかもそのうち二回は仕事後なので、ご飯に行った程度です。 正直、お互いの話をするような時間もなかった。 私はこれからゆっくり知って行けば良いと思っていて、その為のデートも約束したばかりです。 なにもかもがこれからだと思っていました。 しかし、相手を知る機会も、自分を知ってもらう機会も、失くなりました。 それが悔しくてしかたない。 思うに、彼女は付き合う前から、私に理想的な幻想を抱いていたのでしょう。 しかし私にはその理想がどのような人なのかは知らない。 だから理想から外れた行動ばかりとってしまったのでしょうね。 それで幻滅させてしまった。 ただ、理想と現実を比べるだけで、私の事を見ようとしてなかったのではないか？っと心の何処かで思ってしまいます。 だから付き合って二週間未満で連絡しなくなったし、自分の事も全く言わなくなった。 私に対する興味もなくなった。 彼女が私のことをどう思っているのかはわかりませんが、別れてしまった今 私は同僚または友人という関係から、一からやり直したいのです。 最初は気まずい関係かと思いますが、いつも通り笑顔で接したいし、お喋りもしたい。 もちろんまだ好きだとか、そういう未練を感じさせるような事は言わないつもりです。 そして、また好きでいてくれそうなら、寄りを戻したいです。 ダメな場合はきっぱり諦めます。 このように、ギクシャクして短期間で別れてしまったけど、その後も普段通り接してお互いの事を知ったら、改めて好きになった　という経験をした事がある方はいらっしゃるのでしょうか？ 気まずく、心に隔たりのある関係から、また仲良くなるには普段通り接するのがやはり一番でしょうか？それともある程度距離を置くべきですか？ そして、別れた元彼を改めて好きだとか、やっぱ別れたくないって思うのは、どのような時ですか？ 体験談で良いので教えてください。 あと、私と元カノの関係を客観的に見てどうなのか、努力次第で復縁は可能か、などアドバイスを頂ければ幸いです。 まとまりがない上、長くなってしまい申し訳ございません。 読んで頂きありがとうございます。 よろしくお願いします。

元彼:23歳(大学生)、私:25歳(社会人3年目)です。 約二週間前、三年付き合った彼から突然別れを切り出されました。 理由は「恋愛感情がなくなり、家族のような感じになってしまったから、一度一人になって考えたい。戻ることはないと思う。」とのこと。 ほぼ毎日会っていて仲良くしていて、たまたま相手に結婚式なり試験なりで一日半会わなかった直後の出来事だったので、動揺して縋ってしまいましたが、彼の意志は固く、受け入れました。 それから数日後、預かり物を返すため&デートはカードで支払いをしていたので計算をするために会いました。 会うまでは「計算が終わったらすぐに解散しよ！ご飯も食べなくていいよ！」と言われ、あぁ、もう眼中にないんだなあと落胆していたのですが、いざ会って喋っていると本当に楽しくて、彼も「ご飯食べて帰ろうか」と言ってくれたので食事をしながら二時間ほど喋って解散しました。 その翌日に私が男友達と飲みに行く約束をしていて、それを心配して「断った方がいいんじゃない？」と言ってくれたことや「喋っててすごい楽しかった！久しぶりにこんなに喋ったよー！口が疲れるくらい（笑）」と言ってくれたことが嬉しく、調子に乗って翌日の夜電話を掛けてしまいました。 すると非常に冷たく突き放され、彼のFacebookには「まっすぐな人にはまっすぐぶつかろう。それがその人への礼儀。」と私に言うかのように書き込まれていました。 ちなみにその男友達も同時期に付き合い同時期に別れたということで飲みに行くことになりました。 他の男友達とは未だに連絡をとっていません。 翌日、謝罪メールを送ると「ごめんね。無事に帰れて良かったよ！強く生きてね。」と言われ、本当に終わったんだと今更ながら痛感しました。 実はお恥ずかしながら彼にお金を貸しているのと、デート代のカードがリボで残っているので、これから毎月会わなければいけません。 私の方が多くカードで支払っているので、私としてはその差額を返してもらってあとは各自自分のペースで自分のカードを返済したほうがスッキリすると思ったのですが、彼が「一緒に返していきたい」の一点張りで、このようになりました。 ただ、彼は学生の身なので、彼の収入に合わせると一年近くかかってしまいます。 お金の問題が残っていて一年も元彼・元彼女が毎月会うなんて…どうなのかなと思います。 一時期彼がバイト先の意向で時間数を削減されてしまい、「これ以上お金を借りるくらいならリボで…」とカード払いをしていたことで膨れ上がってしまいました。 そして、昨日は好きな気持ちに大分整理がついたので思い切って貸しているお金について電話をかけました。 この前の電話とは打って変わってとても明るく優しくて、別れに至った経緯を話してくれました。 「一緒にいるのが当たり前になっていって、自分が子どもだから依存してしまっているように感じた。このままじゃいけないと思った。新しいバイト先(4月～)で働くようになって自分の甘さを痛感した。今のバイト先には明るい人がいて俺もこう生きないとって自分自身を見つめ直すようになったんだ。だから前々から少しずつ悩んでた。」とのこと。 今はこの方が気になっているそうです。 正直ショックでしたが、きちんと別れてから次にいこうとした彼は誠実なのかもしれないと思いました。 この二週間で見違えるほどに考え方が大人になっていて、今ならうまく付き合えるかもと思ってしまい、「いつかあなたが私を必要としてくれる日が来たら、またやり直そう？」と言ってしまいました。 彼は「そうだな」と一言。 でも、彼が成長するために別れを選んだと言うのなら応援しなければならないと思います。 そして、彼は先月下旬に第一志望・第二志望の採用試験に落ちてしまい、これから大切な第三志望の採用試験があります。 こちらも倍率的にほぼ不可能なので、就活もしなければいけません。 余計に今は邪魔できないなと思うのと同時にやっぱり側で支えたかったという気持ちがあります。 ですが、気になる人がいるなら尚更お金の問題は早く解決すべきなのではないかとも感じています。 ちなみに借用書は書いてもらっていないのですが、復縁を望んでいるので言い出しにくい傍ら、彼が新しい恋に進むとなるとまた状況が変わるので、やっぱり書いてもらうべきかなあとも思います。 ちなみに貸している金額は14万弱ですが、結婚をお互い考えていたので、「結婚したら返さなくていいよー！」という会話はしていました。 でも二人で相談して、別れるのならけじめとして返してもらうことになってます。 私の希望としては、お金の問題だろうが何だろうが毎月会えることは保証されているので、この中でどうにかまた私に戻ってきてくれないかなということです。 正直、お金なんてどうでもいいのが本音です。 返してもらいたいわけではありません。 彼からは「これからは親友として遊びに行ったり飲みに行ったりしたい」と別れて数日後に話したとき言われているので難しいかもしれません。 でも彼彼彼ってなるとどんどん暗くなってしまうので、自分を磨きつつ他の人にも目を向けることも必要なのかなあとも思っています。 私が復縁に向けてすべきことは何なんでしょうか。 そもそも復縁なんて望んではいけないのでしょうか。 喧嘩したわけでもないので非常に悔やまれます。 宜しければご教授ください。

以前、職場が一緒だった方と 相手が退職した後に付き合いはじめた 人がいました。 現在もわたしは同じ職場に勤めております。 付き合いは１０ヶ月ほどで 既に４年前のことです。 付き合っていた時に 購入した車のナンバープレートを 相談も無く、わたしの誕生日にしたりと 少々びっくりすることもありましたが、 人当たりもよく、私から別れを告げても 時間が経てば 次の相手がみつかる人だろうと思っていました。 別れを告げたときも 多少波風はありましたが ごくごく一般的なものだったと記憶しています。 相手はわたしの職場を知っており 別れて間もない頃、相手の車を職場近くでみかけていましたが 私自身も過去に別れた後に 別の元彼の自宅付近に行きたくなった衝動にかられ 通りすぎたこともあったので こちらが相手をしなければそのうちおさまるだろうと 思っていました。 あまり気にしていませんでしたが たぶん、別れて１年ほど彼の車を 職場付近でみかけていたと思います。 車を停車させミラー越しに見ている感じでした。 いま思えば気持ち悪いことですね。 いつから待ち伏せしているのかとか・・ 1年が過ぎ、忘れ始めていたころ 自分の誕生日のナンバープレートの車を出勤時に会社付近で 目撃しました。 それから１週間ほどした出勤時にも。 信号付近で、運転手の横顔を確認できました。 車もあの当時と変わっており まさかでしたがマスクをつけた見覚えのある顔でした。 ある程度の距離はあったので知らないふりをしました。 それから３ヶ月ほど経った現在、月曜日にも車をみかけ 今日（水曜）にもみかけました。 車を停車させミラー越しに見ている感じでした。 そしてわたしを確認すると、前方に止まっている車が動き出し 歩いている方向に走らせ消えていきます。 以前より、車をみる頻度が増えているように思います。 （わたしが意識するようになったからでしょうか） 車の種類も仕事用（ナンバープレートはまだわかりません） と自分用があるようです。 仕事用は車に書かれている広告で、ある程度の確信が持てました。 今朝は気持ち悪くなり、前方に車を確認したと同時に遠回りをして 出勤しました。 こういう行為を防ぐのに正解、不正解はありませんが 見知らぬふりをするのが効果的なのでしょうか？ ルートを続けて変えると、待ち伏せがエスカレートしそうで怖いです。 人間的に害を及ぼすような人ではないとは思っています。 けど、なんだか不気味です。 補足です： 互い年齢が一回り以上 離れていました。 相手は私と知り合うまでは違う業界におり 忙しさもあいまって（年に休みが１０日ほど） とてもとても久しぶりの恋愛みたいでした。 現在、わたしには彼がいますが 相談するのは気がひけています。 なにか方法はないでしょうか？ どうしたらいいのでしょう？

こんにちは。ちょっと長くなりますがすみません。 私は、18歳から付き合っている1歳年上の彼氏がいます。 5年の間にはいろいろあって、2年前に1回別れましたが復縁し今に至ります。その別れた理由彼氏の突然の音信不通。私自身も当時は実習やら就活やら卒論に追われていっぱいいっぱいで、彼氏の音信不通がストレスとなり、他に好きな人ができて別れをメールで切り出しました。しかし、それにも返事は一切なし。結局私は別れたものとして新しい人と付き合い始めましたが、半年ぶりに元彼からきたメールをきっかけによりを戻してしました。 問題はここからです。いや、半年も平気で音信不通にできる辺り、十分問題なんですけどねｗ よりを戻した時、私は社会人1年目、彼氏は医学部6年生でした。その頃、2回も彼氏の過去の浮気が発覚。いずれも彼氏が大泣きして謝り和解。その後は上手くいき、最近はものすごくラブラブだったんですが、やはり心のどっかで彼のことを信じれない私がいて、ダメだと思いながらもメールを見てしまったんです。そうしたら、出てくる出てくる…女の子と会う約束をしているメールが。中には、彼「ドライブ楽しかったね☆ところで、気持ちを聞かせてもらってもいいかな？」女「私は○○クンと一緒にいると楽しいし、いっぱい話しもしたいけど、まだそこまで気持が追いついていないから、これからも仲の良い友達でもいい？」みたいな会話まであって…でも、「告ったの？」と聞きたくてもメールを勝手に見ている手前きけず…。 彼氏は私に「好きだよ」とか「一緒に住もうな」「結婚するから」、お互い医療系なので「一緒の病院で働こう」等のセリフをよくいいます。 でも、その一方でそんなメールをしているので、どうしても彼氏が信用できないんです。こんな状態で将来結婚しても、いつも不信がつきまとい幸せになれないだろうなーと思うけど、好きだし交際期間も長いからなかなか別れに踏み出せなくて…。ちなみに今、彼氏は2留目で、現在3回目の6年生中なんです。勉強頑張ってるけど、来年絶対医者になれる保証なんてどこにもないし。とりあえず社会人になってもらわないと当然結婚は無理なので…。 また、私とは今や3日に一回電話をする程度の連絡回数なのに、その見てしまったケータイには頻繁にかわされる大量のメールがあったんです。私からのメールなんて9割返事しないのに。しかも、2年くらい使っているケータイなのにメールの送受信件数がどちらもMAXじゃないし、会話も途切れ途切れなんです。以前浮気がばれてから、だいぶ警戒して消してるみたいで。。。 なんか、客観的に見たら別れる方が絶対いいと思うんですけど、5年半という月日が踏み出させてくれないんです。なんだかんだ優しいし、笑いのツボも、会話のテンポも合ってるし、一緒にいてて楽しいんです。でも…。 私、どうしたらいいとおもいますか？

26歳、女です。 去年フラれ、復縁し、数日前にフラれた彼氏にどうにか復讐したいです。 長いですが、どうぞよろしくお願いします。 去年同じ職場で出会って付き合いだしました。 付き合いだしてすぐに彼が異動になり、遠距離になりました。 私が彼のところまで通ったりしていたんですが、好きかどうかわからなくなったとフラれ １年が経ち、傷が癒えてきたころ知人から彼が体調不良で仕事にも行けてないらしいと聞き、こちらから体調を気遣うメールを送りました。 不眠症で休暇をもらい、地元に帰ってきているから会いたい、今ならやり直せる気がすると言われ、今年復縁しました。 復縁してからは遠距離にならないように一緒に住もう的な話も出ていたので、今度は彼も本気なんだと思ってました。(結局は一緒には住まなかったんですが) 彼が職場に復帰してからはまた私が彼のところに通い、家事をして、出来ない料理も色々調べてそれなりにこなし、また好きかどうかわからなくなったって言われないように、やり直すために頑張ったつもりでした。 それでも彼は飲み会優先、携帯いじるのがめんどくさい、連絡はしない、飲み会があれば朝帰りが当たり前。 それでも飲み会が多い職場だし、付き合いだからと思って文句も言わず、休みの日に構ってもらおうと我慢してました。 その唯一の休日に連絡もなく昼過ぎに帰ってきたのでさすがに怒ってそのまま彼宅から実家に帰り、連絡してくるのを待ってたんですが、やっぱり連絡は来ず。 このまま別れるのかな…と思ってた矢先メールで別れを告げられました。 そのメールがかなり長文で 飲み会に行ってるほうが楽しい、好きな子ができたからその子といるほうが楽しい、もう好きじゃない、ツラいときに支えてくれてありがとう、ごめん。 とゆうような内容で。 悲しくてツラくて苦しくてどうしたらいいのかわからずに衝動的に自傷行為してしまいました。それがまた悔しいです。 鈍くてデリカシーがくて不器用、でも変なとこ真面目なので、復縁からここまで３ヶ月余り。性格的にラブラブだったときには好きな女、とゆうのもいなかったと思うので 好きな女云々もあまりに突然すぎて…。 やり直すために努力もしてないくせに、いつのまにか好きな女ができてて 優柔不断で私の声を聞くと揺らぐから…と去年もメールで別れを告げられました。 メールの一通で終わった気になってるのが許せないです。 傷つけられて、悲しくてツラくて悔しくて、食欲もなくてなにも考えられない。 こんなになってるのになにも知らずに好きな女と楽しく過ごしてるんだと思ったら気がおかしくなりそうで怖いです。 元カレになにか一矢報いる方法、またはこのツラくて苦しい気持ちをちょっとでも軽く出来るような方法をどなたかアドバイスしていただけたらと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。初めてお世話になります。 私は２４歳、女です。 話し合いがないまま、連絡を絶たれた元彼に対して 感情が抑えられなくて困っています。 彼とは３年間付き合いましたが、 一年前、私の転勤が決まった旨を電話で伝えたところ 「最後に会いたかったけどね、元気でね」と言われ それっきり連絡がありません。 確かに、その頃は２人の仲もあまり上手くはいってなく 半年ほど、もう終わりだろうな・・・という 言葉にこそしませんでしたが、そんな空気はありました。 けれど、私の方がまだ彼に未練があり どうにか修復できないか、と四苦八苦しているところでした。 彼の言葉が「別れ」を意味していることには気づいたのですが 「ごめん、これから仕事だから」とすぐに切られてしまいました。 沢山未練があったので、話し合いもなしに 自分が彼のことを過去にできるか・・・不安で すごく消化不良な別れでした。 しかし、新たな場所での仕事は余裕もなく 彼のことを思っても、それどころではない状況で 結果としては、それがよかったのだと思います。 距離と仕事に阻まれて、彼に会うことも連絡することもできませんでした。 そんな折、先日の配置換えで、地元に戻ってこられることになりました。 久々の地元は懐かしいものも多く、 ふと、彼は今どうしているだろう・・・と思ってしまいました。 元々慣れた所へ帰って来たので、転勤先へいた頃よりも 気持ちに余裕ができてしまったのだと思います。 それからはもう・・・ 彼のことが気になって気になって・・・。 人づてに彼の近況を探り、 今は新たな彼女がいることもわかりました。 新しい彼女は私の元同期で、私がとても苦手としている方でした。 彼は、仕事も変わり、随分と頭角を現しているようです。 自分の中に、 ・やっぱりどうしても彼が好き。 ・一方的に告げられた遠まわしの別れに納得できない。 ・これから忙しくなるから彼女はいらない、って言ってたのに！ ・「あいつ使えない」だなんて言ってたのに、その人を彼女に！？ 　(彼も彼女も私も、元々は同じ会社に勤めていました) ・あの彼女を彼が選んだことが悔しい。 ・私じゃダメなの？ こんな思いが湧きあがってきました。 どれもこれも、自己中心的な考えであることはわかっています。 すでに、２人の仲は終わったものであり 過去にすべきものだということも、頭では理解できるのです。 新しい彼女・新しい仕事、遠くから応援してあげることが 私に唯一できることだとも、思っているのですが・・・ どうしても、好き。 また会いたい。そばにいたい。 私を遠ざけた彼が憎い。 私がいた場所にいる彼女が憎い。 そんな思いを抱いてしまいます。 先日、彼が住んでいた場所を少し遠回りして通ってしまいました。 一年前と変わらない光景と、変わってしまった関係に 感情がついていかなくなってしまいました。 困らせてやりたいとか、嫌がらせしてやりたい、 そんな思いが、わきあがってきてしまいました。 私が、すべきことはわかります。 この感情を自分の中で自己処理することです。 しかし自分の処理能力を超えてしまっています。 自分の中で、上手く折り合いをつけるにはどうしたらいいでしょう。 実は、彼の新しい勤務先(場所)も、彼女の家も知っています。 知りたくて、自分で調べました。 １度ですが、現地に赴いたこともあります。 彼の家まで行ってしまいそうな衝動に、夜毎駆られます。 １度衝動に負けて彼の家の前まで行ってしまった時に 一緒に買った車が新しい車に変わっており、 フロントにはぬいぐるみが置いてありました。 私が居た場所が、次の女性に塗り替えられていくのを目の当たりにして 思わず持っていたお茶を車に投げつけそうになってしまいました。 このまま行くと、ストーカーです。 箍が外れたら、彼にも彼女にも危害を加えてしまいそうです。 こんな考えを抱いてしまう、ストーカーになってしまいそうな自分が すごく怖いです。 ここから抜け出すために、どうか知恵を貸してください。

私には2年半付き合っている二つ上の彼氏がいます。今は彼の就職で4月から遠距離恋愛です。 私はアダルトチルドレンで両親は小5の時に別居をし、母は働き詰めで幼少期～中学時代の記憶が何故か殆ど有りません。鮮明に覚えているのは夜中に両親の怒鳴り合いで眠れなく階段から隠れて様子を見ていた事です。 小5～中1ぐらいまでおねしょをしたり、中学時代はイジメなどもなく会話する友達も居たのに2年半不登校になったり、当時1年半交際していた彼と共依存（私は境界性人格障害）でお互い精神的におかしく、DVを受けていた事もあり、現在も怒鳴り声や暴力、束縛がトラウマです。私も同じく、その元彼に怒鳴る、リスカ、脅し、束縛をしていたので余計にその時の自分自身の言動行動に恐怖を感じています。今でも他人から嫌われる事に敏感です。 ここからが本題でもっと長いです。 私は彼が大好きです。なので変わろうと頑張りました。でも両親からもらえなかった愛情、中学時代に患って少しは落ち着いたけどまだ不安定な精神、マイナス思考、もう20歳になったのにどう頑張っても自分の感情がコントロール出来ないのです。彼とは本当にずっと一緒にいたいです。 でも二週間前、彼の母親と2人で買い物をしている時に「〇〇（彼）と結婚はオススメしないよ、〇〇しっかりしてないし。〇〇はあなたに優しいかもしれないけど、優しいだけの人なんて沢山いるよ」と遠回しに反対されました。優しさで私を責めずに言ったのか、真意は分かりませんが多分私が頼りないからです。私は高卒で大学も出ていませんし、今も毎日バイトの日々です。彼の両親に嫌われたくなく2年半、自分なりに精一杯失礼がないよう考えながら接してきたつもりです。それでも結果はこうでした。 今まで別れが怖くて逃げてきましたが、それを機に何日も考えました。私は彼を愛し、同じ様に愛される事（遠距離なので言葉など）を求めてしまいます。彼はクールで普段あまり言葉で愛を伝えません、どちらかと言うと行動（会いに来てくれるなど）で示す人です。言葉でも伝えて欲しいと縋って言ってもらっても、自分が愛される訳ないと心の何処かで思ってしまっている私は「私が無理に言わせているんだ」と、もう彼からしたらどうしたら良いんだよ状態だと思います。私自身も分からないんです。 どれだけ彼に似合う彼女になりたくても私にはなれませんでした。大事で大好きな彼なのに自分の感情を抑える事が出来ない。これ以上私のせいで彼の人生を無駄にさせてしまわぬ様、私は別れるしかないのでしょうか。あれから何日私が考えても結局「別れ」が彼の為の答えで、自分が変われないのが情けなくて、悲しくて、悔しくて。 やはりこの道しかないのでしょうか。 私なりに纏めてみたつもりですが低学歴故に長文で、きっと分かり難い文章でごめんなさい。

何度か元彼（アメリカ人）のことで、相談させていただいています。いつも、ありがとうございます。 彼の態度がどんどん卑屈になってきたので、再び相談させてください。 彼とは色々なことを考慮して、お互い理性的な別れを選びました。 しかし、なんだかんだと2年近く連絡があり、不透明な関係が続いています。 私には日本人の恋人がいるので、彼とは何度も音信不通を試みました。 普段ほとんど私への気持ちが？彼ですが、音信普通は受け入れられないらしく、 何らかの手段で、私にコンタクトと取ってきます。 結局、私の方にも気持ちが残っているので、今までずるずると来ました。 正直な話、彼は私が初めて結婚したいと思った人です。 ただ、冷静に考えると条件は最悪ですし、性格的にも一つ屋根の下で暮らすには難しそうに感じます。 さらに最近では、本来の気難しさに卑屈さも加わったようで、私は困惑するばかりです。 少し前、私は彼に対して前向きに努力したい気持ちを伝えました。 しかし、彼の応えは「身体でしょ？」でした。 確かに、彼とは驚異的に身体の相性が良く、喧嘩をしてはSEXで仲直りでした。 帰国後も、電話で口論になることが多く、好きでもどうにもならないと思うばかり。。。 いい加減、自分の気持ちをはっきりさせたくて、彼に会うことを決めました。 やはり、真剣な関係を考える場合、顔と顔をつき合わして、徹底的に話すしかないと思いました。 彼は私と会うことを喜んでいてくれるようですが、嫉妬や卑屈発言が多くなりました。 私は父の事業が失敗するまで、かなり裕福な暮らしをしてきました。 そのため、そのへんが価値観のズレとなり、それが彼のプレッシャーになっているようです。 私にとっては普通のことでも、彼にとっては高級過ぎたり。。。 私の周囲には、比較的エリートの男性が多く、海外の別荘に友人と合わせて招待等もあります。 最近も年配の友人がぶどう園を買って、多くの友人を集めて楽しくバカンスの計画があります。 私の現在の恋人も、特に見返りもなく、私の生活を支えてくれています。 私が病気がちで、ずっと通院していることに同情してくれているのかもしれません。 海外旅行は、私の趣味の１つなので、今回の旅は元彼に会うだけが目的ではありません。 簡単に行ける距離ではないので、私なりに滞在計画を持っています。 しかし、元彼は自分に会っていない時は、他の男性とデートしていると思い込んでいます。 確かに、現在の私は二股状態と言われても反論できないし、男性の友人も多いです。 でも、友人はあくまで友人なので、線引きはしっかりしています。 今回は、1人でゆっくり買物したいということもあり、友人訪問の予定もありません。 しかし、彼は私の言葉を信じません。 私は、彼に会う1日前に、現地入りします。 時差ぼけ回復のためですが、彼はデートを疑い、会社を休んで予定を繰り上げると言ってきました。 私が仕事の支障を心配し、予定通りのスケジュールを主張したら、余計ややこしいことになり、 最終的には、今回の航空券は誰に買ってもらって、自分と会った後、どこに行くんだと責められました。 彼との今後を考えた場合、国際恋愛なので、解決しなくてはならない問題が山ほどあります。 裕福な彼ではないので、私も働かなくてはなりません。 アメリカの医療費を考えると、渡米前に私の健康問題もクリアしないといけません。 しかし、それ以前に私に関して信頼感がOというのが、問題な気がします。 ただ、現在彼とお付き合いしている訳ではないので、そこまで責められるのも疑問です。 とりあえず、会って話をすれば、何かしらの収穫があるでしょうか？ 私としては、現在の不透明な関係をどうにかしたいです。 ただ、一度卑屈になってしまった男性とより良い関係を結ぶことは、難しいでしょうか？ 今回のホテル選びも彼の基準ではありえなかったらしく、絶句されました。

女性の回答お願いします。 元カノが忘れられません 出会いは荷物を引取に行ってる所で最初は雑談程度でしたが段々と仲良くなり自分がメアドと携番渡し２週間ぐらいは連絡が無かったのですが 彼女が部所が変わった次の日に連絡が来てそれからは、毎日のようにメールと電話をするようになり話の中でなんで直ぐメールか電話くれなかったの？と聞いたらバツ１で子供が２人居るし、それと元彼に毎日のように嘘や騙され続け男が信じられなかった、と言われ自分の前にも何人かにメアドと携番を貰ったみたいで渡した人は、次の日に会うとなんで連絡くれないの？と言われ男ってなんで直ぐこうなの？って思った中自分だけが連絡頂戴って言わなかったからメールしたんだよ。って言われ、その頃から２人で少しの時間だけど毎日会うようになり彼女を段々と好きになり告白して２人だけの秘密の交際が始まりました。 少しして彼女の友達か親に付き合ってる事話さないと言ったのですが、元彼の事でみんなを傷つけたからまだ誰にも話せないと言われ自分は何もしてやれず付き合って１ヶ月ぐらいして身体の関係を持つようになり自分が彼女を求め過ぎて、彼女が男はやっぱり身体ばかり求めてくる。私は身体ばかりの関係はやなんだよっと言われ別れを告げられ１週間くらい連絡が取れなくなり、自分の気持ちを書いたメールをこれで最後これで返事が来なければ諦めようと思ったのですが、彼女から連絡が有り、また付き合う事になり３ヶ月ぐらいは、全然身体の関係は求めず普通にデートしたり毎日電話やメールのやり取りをしてました。３ヶ月ぶりに身体を求めたら受けとめてくれその時は嬉しくて彼女に今日は着けなくていい？と聞いたら外に出してねと言われ避妊をせずに抱いて外には、出したのですがあ彼女にもしかして今日は、危ない日だったって聞いたら、そうだよと言われ彼女にそうゆう事は、ちゃんと言わないとと言ってしまい。自分は逃げてしまい、彼女は子供は欲しくないから出来たら病院に一緒に行ってねと言われ次の日に電話で彼女の事を考えてやれずに赤ちゃん出来たら命を奪っちゃうんだなあと言って彼女を傷つけてしまい。彼女は馬鹿にしてるもう無理だから男はあとから後悔するからやなんだよと言われ謝る事しか出来ず電話を切られました。 １週間ぐらいして自分の気持ちをメールしたら彼女から連絡が有りお互いの気持ちを話、彼女は今まで付き合ってきた男の人に裏切られ心を閉ざし自分がゆっくりでいいからって言ってくれたけど心を開けなかったし元彼の事で子供達を傷つけたから今は子供の事だけを考えたい。自分は不安だった今まで心から本当に人を愛した事がなく自分勝手で恋愛をしていて、彼女と付き合って心から愛せる人に出会って今まで経験した事がなく不安で自分勝手な所を出して自分に自信がないから不安から逃げて彼女の事を考えてあげられ無かった。 自分はもう一度やり直したいけど今の自分では、また同じ事の繰り返しになってしまうから自分はいろいろ人に接し考え方感じ方そして弱い自分から不安から逃げず何年かかるか解らないけど自分に自信が持てたらもう一度告白したいと言うと彼女は時が経ては忘れられるよと、そのあと少し今の近況を話て最後に自分はさようならは言えずまたねと言い彼女はいつも見たくじあねで電話を切りました。 今は部所が違うから会う事は、ありませんが偶然に会う事が出来れば縁があるのだと思って今は自分を見つめてだらし無い部分適当な自分楽な方に逃げる弱い自分と向き合い少しずつ時間をかけて直していってます。 可能性は0に近いと思いますが今の考え方感じかた思いは彼女と付き合って感じられるようになったのでもう一度やり直したいです まだ自分は未熟だと思うのでみなさんの意見を聞かせてください。 長く読みずらく説明べたですいません。そして読んでくれてありがとうございます。

以前付き合っていた女性(Aとします)とその元彼(Bとします)と自分とのゴタゴタについて…。 AとBが付き合ってる頃、僕も彼女がいて、Bとは互いの恋愛を応援しあう仲でした。しばらくしてAとBが別れ、僕も彼女と別れて、時々Aとメールや電話で話をするうち互いに気になる存在になり、付き合うことになりました。 しかしBはAに未練があったようで復縁を何度も迫っていて、Aは「別れた人だから」と言いつつもBに対して罪悪感があるようでした。 Aと話しあい、２人の関係を明かしたのですが、その後BがAを責めたらしく、Aが「もうあなたともBとも関わらないようにする」と言い出しました。突然すぎて納得いかなかったので、３人で話し合い、結局Bは付き合いを認めました。 しかしそれからBはAに「あんなに好きって言ってただろ」などと言ってたらしいです(僕には何も言ってきませんでした)。 確かに応援してたので僕も罪悪感はありましたがそれではキリがないと思い、Aには「Bは認めると言ったんだから気にしないでほしい」と言いましたが、そのたびに「Bに悪いことした」と落ち込んでいました。 そんな状態が続いて「これから先まっすぐオレを見て付き合える？」と聞いたとき、Aは「無理だと思う…」と答えました。 Aのことは好きだけどこんな状態で付き合うのは互いのために良くないと思い別れを決めました。Bにそれを伝えた時、Bは自分の愚痴が原因と思ったのか泣いて謝ってました。 その後Aとは友人としてたまに世間話などするのですが、ある日「実はBと別れた後もしばらく体の関係があった」こと、また目の前で泣いて謝ったBが翌日Aに「再び復縁を迫っていた」ことを聞かされました。 これを聞いた時、あの決断はAにとっていい事だったのか？誰が悪くて誰が悪くないのか？と悩みました。 皆さんはどう思われますか？客観的な立場での意見が聞ければと思い質問しました。

こんにちは。似たような質問ありますが、すみません。約一年付き合った元カレのことで相談があります。（かなり長文になります。） 相手は今年36歳、私は９つ下です。 私には心の病があり、潔癖性から汚いと思い込んだ物が触れず、部屋が散らかったり、家事を怠ってしまったり…ということが常にあります。そんな私に元カレは戸惑いながらも、片付けグッズを買ってきたり掃除を手伝ってくれたりと、支えてきてくれました。 でも彼の優しさは十分わかってる上で、気になるとこを勝手に片付けられ混乱してあたってしまったり、さわらないで欲しいと伝えてしまうことが多々ありました。 それで三ヶ月前に、もう疲れたと別れを切り出されたのですが、一ヶ月で最低限片付けを絶対するからと伝えたら、「俺も無理を言って悪かった」ってお互い泣きながら別れませんでした。そして私は一ヶ月で約束を守りました。 しかし、つい四日前また彼から別れを切り出されました。今度は三ヶ月前から変わってきていて頑張ってるのはよくわかる、でも進歩が遅すぎて結婚を考えられない、年齢的にそんなに待てないと言われました。 その他にも話をしていて意見がよくぶつかったり、話をちゃんとできずに三ヶ月前相手の我慢が爆発してしまったので、これからはちゃんと話をしようと約束していたのですが…お互いタイミングが合わないことも原因の一つだと思います。相手は話をしようとしてるのに私がふざけてたり、すぐすねたり、しんどいと言うからそれ以上話せなかったし、辛そうな顔を見るのが辛かったとも言ってました。でも、私には彼氏がそういう話をしてきているように感じられず、彼が伝えようとするタイミングを逃し、上記のような態度をとってしまいました。ただちょっと言われてるだけなのかなと思って…。 彼はもう全く考えなおすつもりも、やり直すつもりもないとメールで伝えてきました。一番の理由は初めに書いた私のだらしなにうんざりしたということですが…そこから逢って話すことになり一晩中話しましたが、年齢のことと、きりがない、また甘えるということでやり直すことを許してもらえませんでした。頑張るからと伝えても、「自分のために頑張って。そもそも俺のために頑張るっていうこと自体おかしい。自分の幸せのために頑張ること。」と返されてしまいました。それは分かっていましたが、私にとっての幸せに彼氏が含まれていて、そのための努力と自分自身のための努力が今回の場合同じだからと言ったんですが、取り合ってもらえず・・・。 ただ私の思いを伝えたとき、相手も泣いていたり、歩いている時も向こうから手を繋いできたり（何でそんなことするの？って拒否しましたが）…最後も絶対忘れないと泣きながら去って行きました。気持ちが変わったり、別れてから良さに気づくことで後悔するかも、その時は必ず連絡するとも言ってました。私も気持ちはずっと変わらないと伝えました。 私は復縁したいのですが、今はそっとしておくべきでしょうか? 男友達に相談すると、友達も仕事のことなどで余裕がなく、同じように彼女をふったことがあるそうで、「後悔したけど、こっちから言った手前男からやり直してって言えなかった。男はそういうやつ多いから、1週間したら連絡して会ったほうがいいよ。相手に新しい人できても知らんで？」と言われました。 それをきいて、少なくても１か月くらい連絡は断とうと思ってた気持ちに迷いが出ています。確かに結婚できないとふられたってことは、相手がすぐに次の相手を探し始めることも考えられるわけで・・・彼も「もしどこかそういう場で偶然会っても、知らん顔しないで普通に話をしよう。」と言っていました。私は「気持ちは変えるつもりはないから、自分のために努力して待ってる。でも新しい人がもしできたらその時は言ってほしい。」と伝えています。（彼は期待せず、待たないなら好きなままでもいいと言ってきましたが・・・） きっと戻っても、課題は山積みだと思います。でもそこまで大事に思ってくれた相手は初めてで、相手もそこまで大事にした娘は初めて、よりを戻したのも初めてと・・・。どうしても失いたくないんです。 ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。私はこれからどうすればいいでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。別れた2日後、伝えきれていなかったことをメールしてしまい、その後は何も連絡していない状態です。（返事もありません。）

いつも教えてgooの回答者さんみなさんからお世話になっています。 私は、約半年前に元彼ｋと付き合っていました。 ですが半年前に別れました。ｋのことは本気で好きで今でも思い出すことがあります。 ｋと別れた1ヶ月後、同じ学年のｍに告白され、 ｋを忘れるため、そして断ることができずに付き合いました。 付き合ってるあいだは、ｍのことが「好き」 と自分に言い聞かせていました。 キスだって相手に合わせて そしてｄキスをされたので、ｍに合わせました。 ですが、私は何かが違うと思い ｍとは1か月ほどで別れました。(別れは向こうから) 別れて何カ月かたって ｍとのキスとか思い出すと 吐き気がして自分の体が汚れた気がして 泣いてしまいます。 ｍは女たらしで私と別れた後女の子とかと 関係をもったそうです。 また、別れてから急に荒れだして バイク窃盗やたばこをしはじめたそうです。 実は、付き合っていた時 夜にこっそり会っていたのを母に見つかりました。 そのときは 「あの子と付き合うのはやめたほうが よさそうよ」 と泣きながら言われました。 その時は、私は聞く耳を持ちませんでしたが いま思えばすっごく悪いことをしたとおもい罪悪感でいっぱいです。 今日も思い出してしまい 「ママ、ゴメンネ」 と思いながら、 ずっと泣いたし、じぶんが汚れたとおもうと 生きてる価値がないとか思い始めました。 母が泣いたのは忘れられないし、 ｍの舌とかの感覚思い出すと、 本っ当に吐き気がとまらないし 涙がとまりません。 あんな奴と付き合って、自分が汚れたとおもいます。 ホントに苦しいすぎます。 付き合った私が悪いとか分かり切っています。 どうしょうもなくつらいです。 学校で笑顔でいるのがつらいです。 誰にも相談できずに気持ちを ずっと押し殺してきました。 皆さんのお力をかしてください。 私のような 経験をされたかたなどのアドバイスなども おしえていただければ幸いです。 今回だけは強い口調での回答は やめてください。 いまはつらくて辛くて仕方がないんです。 よろしくおねがいします。

20歳の大学生です。 私は28歳の社会人の彼がいるのですが、大人の落ち着いた恋愛をする彼に対して私はずっと一緒にいなきゃいけないまだまだ子供の恋愛から抜け出せません。 元彼も年上でしたが、私の束縛やしつこくまとわりつくのが原因で「しんどい」という言葉を言われてから辛い別れになるくらいならと思い、好きでしたが自らの決心で実家とはかなり離れた大学を選び、無理やり遠距離にして互いに関心を薄れるのを待ちました。 現在の彼とは半年ですが、未だに前の恋愛から学んだことはなく、それがだめとは思いませんが同じことの繰り返しです。 しつこいと分かっても毎日会いにいってしまうし、電話も嫌いなのが分かっているのにかけてしまいます。 じゃ趣味でも！など簡単にはいかず自分をコントロールできません。 どんなに仲良い友人でも彼といるほうが楽しいのでそっちのけでくっついてしまいます。 彼にも「自分の時間がほしい」と言われて、また同じ前の恋愛の繰り返しになりそうです。私は恋愛に置いて我慢などしたくありません。 私は前回の恋愛から努力しても気持ちをコントロールできるものではない。迷惑をかけるのなら自ら会えない状況へ持っていかなくては解決しない。と学びました。 しかし、彼は私を愛してくれて何年かの付き合いを得て将来も考えているようです。 私も彼となら長くいたいと考えますが、私はまだ若いですし迷惑をかけるくらいなら１０年くらい去っては新しい人を見つけて…という恋愛もいいのではないかとも思います。 重い彼女を持った男性は沢山いるかと思いますが、男性からして好きで長いスパンで考えている彼女が、度が過ぎる程つきまとうならば、いなくなってもらったほうが楽ですか？ 好きだから疲れてでも、一緒にいたいと思いますか？ もし２０代の男性の回答がいない方が楽だというのなら、彼を残して長期留学へでも行こうと考えいます。 我慢しないでくっついていていいと思うのであれば、彼が私を嫌いになるまで今のままでいようと思っています。

初めて投稿させていただきます。 私は１か月前に１年付き合った彼氏と別れました。 彼から「好きよりもマイナスが大きい。少なくとも今は彼女という特別なポジションで優先することはできない。」と言って振られました。 ただ、元彼とは、仲の良い友達から交際が始まったし、 大学卒業までのあと1年間、同じ学科で顔を合わす機会も多く、気まずくなるのが嫌で、 「また会ってくれる？」と聞くと、「俺は別れたからって縁切るとかそういうのないから。」と言ってくれました。 別れ話が終わった後も、たわいのない話をしたり、夜ごはんを食べに行ったりして 楽しい時間を過ごし、そのままお別れをしました。 最後に家まで送ってもらったのですが、車を降りるときにもう一度、 「じゃあ、また今月中にいくね。」というと、彼も「うん。家にいないかもしれないから連絡はして！」と言いました。 私はまだ彼のことが好きで、未練があり、できたら復縁をしたいと思っていますが、 彼は「こういう話をした以上、終りが見える。」と言っていたのでたぶん復縁は考えていないとい思います。 少し時間をおいて彼に「（一週間後の○日）会える？」と連絡したところ、一週間連絡を無視されましたが、会うことを提案した日の前日にもう一度メールを送ってきたところ、「残念ながらその日は無理。」と返信が来ました。彼は就活が大変なようでした。 でもその後も何通かメールのやりとりをしました。返信のペースはとても早く、付き合っている頃よりも早いくらいでした(笑) でも、邪魔しちゃ悪いかな、と思って、「就活の息抜き程度におはなししよう。また日を改めて連絡するね。」といってメールを終えました。 そして先日、再び日を改めて会えるかどうか連絡をしてみたら、また無視され、彼が就活が忙しいこともわかるので、催促のようにメールを送るのもやめました。 彼はもう会いたくなくなったのでしょうか？ 私はもう、連絡を取るのをやめた方がいいのでしょうか？ 一度は会うことを承諾してくれて、別れたからって‥と言ってくれただけにつらいです。 就活を優先するのは当然だし、私も別れた身なのでしつこくするのもためらいを感じていますが、 正直どうしたらいいのかわかりません。 また、同じ学科ということもあり、共通の友人が多いのですが、 私は女友人には、別れたことを報告していますが、彼は男友達にまだ報告をしていないようです。 彼の考えていることが分かりません。 会いたくないならそう言ってくれたらいいのに‥と思ってしまうのは 別れたくせにわがままなのでしょうか？