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名古屋市熱田区にある自立支援施設「新宮坂荘」に、自分の身内が住民票の現住所としております。しかし、訪ねたところ今も過去にも全く住んだ形跡がないそうです。例えば引越しなどで住民票を前の住所のままで移し忘れたならば分かります。しかし、この場合まったく住みもしなかった場所です。こういうのはやっぱり住所不定というやつでしょうか？実際に住んでいるところを調べるには他に方法はないのでしょうか？

疑問に思ったのですが、私の父は北海道出身なのに本籍は、現在住んでいる本州にあります。 もちろん、私の本籍も父と同じ場所にあります。 本籍の移動ってどんな時にするものなんでしょうか？どんな所に利点がありますか？ また、私は住民票は父と違う場所に作っていて、国保も自分一人で加入しているのですが、 この場合は自立してるとは言えないのでしょうか。 本籍も現住所に移すべきでしょうか。 教えてください。

先日２歳の誕生日を迎えた我が子です♪ そろそろトイレトレーニングを始めた方がいいかと思っているのですが、トイレトレーニングの意味がイマイチ分かりません。 トイレでオシッコやウンチが出来るようになるのがトイレトレーニングなのか（教えてくれてトイレに行きする事が） オムツがすっかり外れる事が目的のトレーニングなのか(夜も）が、分かりません。 トイレトレーニングって子供の自立心を芽生えさせるもの？何か良く分からないので新米ママにアドバイスお願いします。

彼とつきあって10ヶ月がたちました。 当初、私にベタ惚れだった彼の態度が最近変わってきて居ます。 ・ 以前は朝８時には迎えに来てたのが、今ではお昼まで寝てることもある。 ・ いつもくっついてた彼が、サバサバした付き合いをしたいと言いだし、もっ と自立してと言い出した。 などなどです。 私達のくわしいこと、他の彼の変化なども詳しく聞いて欲しいのですが、今後付け足していきたいと思います。

　以前シンガポールに個人旅行で行った時、マクドナルドなどのファーストフード で働く人たちが、ほぼお年よりの方たちだったのでびっくりしました。 日本なら10代から20代前半のアルバイトがしめているのに、なぜだかわかりますか？ 私はお年よりの方々が自立して働いておられることに、関心と興味があります。 日本なら、年を老いてからのアルバイトなんて考えられないし、普通病院通い の方が一般的だと思っていたので。

こんにちは 私は世間一般の価値観というものに疎いのでこの場を借りて質問させて頂きます。 「30を超えて久しいのに独身」というようなフレーズをよく目にするのですが世間的、または既婚者の方はこういう方へのイメージは良くないのでしょうか。 私自身今年34にさしかかるのですが結婚しておらず自立して働いていればいいじゃないと呑気に考えておりました。 率直な感想をお聞かせ下さい。

実家暮らしの男性は、一生独身のまま生きる覚悟をせざるを得ない運命でしょうか。 来年32になり、もう結婚できる可能性は0に近いですよね。 世間の女性はこんな男性と関わってもろくなことないとしか考えていませんか。 実家にいる男性は無理にでも一人暮らししないと 自立しないとは言えない 実家暮らし男性は女性と付き合うなんてあり得ないキモいと思う人がほぼ大半を占めますか? もう死にたいです

こんにちは、大学生就活中女です。 現在就活していて働くことの大変さを目の当たりにし、自分にやっていけるか不安になってきました。 私は父親が大手企業に勤め小さい頃から不便なく育ててもらいました。 また、大学の間や将来使えるようにと両親が私の口座を作ってくれており、現在そのお金はいつでも引き出し使うことができます。 しかしさすがにそのお金ばかり使うのは気が引けるので、大学在学中は派遣でバイトをしてお金を稼いできましたが、お金がもらえるから認められた気がしてなんとなく嬉しい、といった感情で働いてます。稼げなくてもいざとなったらお金はあるし大丈夫、という感覚です。物欲が無い（それよりはDIYとか手芸とか、物を作ることに喜びを感じます）ということからも、お金への執着があまりないのだと思います。 周りの、バイトをして食費や交通費、娯楽費何から何まで自分で払っている友達を見ると、自立心があり立派だな。。と思います。新しい服を、たくさん稼いだバイト代で買っている女友達を見ても、私は古着で掘り出し物を見つければ安く買えるしいいやと思ってしまいます。 大人になれば稼がなければ生活できませんし、親に頼ることなく生きたいです。（これも、思うだけで行動力はないかもしれません） しかし、社会人の大変さを見ていると、入社３年といわれる一番大変な時期を乗り越えるだけの気概が自分に沸かない気がします。 もちろんこのご時世なので結婚後なども長く働きたいとは考えているのですが、実際に踏ん張れるかというと自信がありません。 今から半年ほどの大学生活の間で、自分の精神力、自立心を高めたいと思っています。 どうすればもっと、自立心を高め、貪欲に生きれるようになるのでしょうか。

前回は「自立について」という質問をさせてもらった者です。 沢山の回答を頂いて、参考になったのですが、 自立とは「自己判断と責任」や「自分で立つ、ということ。立つということは、自分で自分を支え、目標を決め、歩き出せる能力を持っていること」など、いろいろな意見を頂いた中で、疑問に思うこともあります。自分の今の判断で責任を自分でとれるか、ということが自立につながるというのは、分かった気がします。しかし、いま、現在や将来の目標を決め、努力していったところで、人生は計画通りには行かないと思うし、目標を追って、努力して頑張って頑張った分、うまくいかなくて挫折した時、落胆も大きく、立ち直れなくなるのではないでしょうか？ 私は、目標を追って努力することが悪いことだとは思ってません。 しかし、今の世の中、努力が結果につながるという保証はない気がします。だからと言って何もしないのは、少し違う気もしますが、今の自分の判断で後で責任を取れるか取れないかは、分からないような気がします。いま、自殺者が多いのは、「頑張ってるのに、自分ではどうにもならない状況に置かれているから」ではないでしょうか？ だから私は、時には、逃げることや負けることも大切だと思います。勝たなきゃいけない、そう思って頑張って、自分を追い詰めることは、時には、自分をどうにもならない場所へ追い詰めることになると思います。今の社会、就職できたとしても、会社がつぶれるかもしれない、リストラに遭うかもしれない、頑張っても、給料は増えない、など、そうゆう状況にある、と聞いたことがあります。 今の世の中 「逃げるが勝ち」や 「正直者が馬鹿を見る」や 「頑張りすぎて自滅する」 など、当てはまる可能性もあるのではないでしょうか？ 今の社会は、どうなってるんですか？

　私は５０代前半の、女性です。 細かい経緯は省略しますが、現在私の建てた家に、母、姉（独身）娘と住んでいます（同居、十数年） 去年暮れ、いずれ長男一家が同居望んでいる為、姉に自立をお願いしていました。春までにと言って（私が）いたのですが、出ていく様子が無く、次兄が、８月迄にと話してくれていたのが、今だ守られず・・・ 先日、長男に３人目授かり、同居が早くなるので再度姉に話しました。 　前置きが長くなりましたが、昨日長兄に電話したら留守で、義姉に「３人目授かり、同居が早くなりそうなので、姉に自立して貰わないといけなくなった」的な話を兄に状況報告？をしようと思っていたと話たら、「次兄から聞いている、皆で一緒に住めば良い（今４人で、後５人も住める家では無い）ここに言ってくるのは、おかど違い！」と言われました。 　私は、母や姉の面倒を看て欲しいとお願いする積もりもなく、今こちらの（次兄も近くです）状況を知って欲しかっただけの電話で＜おかど違い＞の言葉に、えっ？と思い、姉に出ていって欲しいと言うのは、私が冷たいのか？都会（関西在住）の人考え方？が、理解出来ません。 　私自身子供達を迎え入れたいですし、出来れば姉に母（健康です）と同居して欲しいと思っています。最悪、次兄は母を引き取っても良いと言ってくれてますが、実家にて、次嫁と上手く行かなかったので、私が母と同居し、独身の姉も同居に至った経緯があり、今更兄に任せるのは、母が可愛そうな思いがあります。 　長くなりましたが、義姉の言葉をどう受け止めたら良いのか？姉に自立をお願いするのは、身勝手な事なのか？一人思案の日々です。 　読んでくださり、有難う御座いました・・

こんばんは。私はもうすぐ社会人になる者です。 少し前まで、早く社会人になって親元を離れて自立したい。と強く思っていました。そして当時なんとなく「今はこれがしたい！」と思って採用試験を受けた会社に受かり、親元を離れることが決まって幸せでした。仕事をする気もありました。 ところが最近、家族と離れるのが辛くてしょうがないんです。時々行き過ぎのような干渉はありますが、家族が大好きになりました。甘えられる存在のありがたさや心地よさを知りました。 社会人になると休みは平日で連休は無く、お盆や年末年始などの特別な休みも、有休もありません。残業はたくさんあります。友人とも会えなくなりそうです。社会人になったら家族が揃うことが無くなる。と考えて、平日に１人家にいる情景を思い浮かべてしまうと、ひどく寂しくなります。まだ親孝行もしていません。 また、１人で安心して暮らせる自信も無くなりました。実際件数は多くないであろう、空き巣や泥棒、詐欺などが心配です。 そんなことを考えてしまうせいか、興味があった仕事内容なのに、漠然とした不安を持つようになりました。 今まで、「この自立するチャンスを逃したら、きっと自分は自立できない。辛くてもみんな乗り越えてきた道なんだから頑張ろう。」と自分に言い聞かせていました。しかし、どうにも辛いので、質問させて下さい。 社会人の方々はこのような気持ちをどうやって乗り越えましたか？ 私は今「興味があった会社だから親元を離れてとりあえず働いてみて、どうしても辛かったらその時また考えよう。」と考えていますが、この考え方はだめですか？もっと楽に生きる道も必ずあると思ってしまいます。 安全な１人暮らしをするための最低限の知識とコツを教えて下さい。 また、何かアドバイスや叱咤激励をしていただきたいです。 長文になってしまいすみません。 よろしければ回答をお願い致します。

もうすぐ29歳になる女です。 二十歳前に精神を病みだし、昨年まで鬱病治療でアルバイト・派遣を転々としていただけでまともな職歴も資格もありません（自動車免許もなし）今は実家でバイトをしてますが、また家を出たいと思ってます。 （やっぱり自由な一人暮しが好き、ある程度都会のほうがしがらみがなくやりやすいので） でも歳も歳ですし、 メンタルが弱い事を考えると若かった頃のように勢いだけでは飛び出せません。。 また病んでしまうのも怖いですし。 なにより目的や目標も見つけられてない。 未だに自分の才能や弱点、長所・短所も自覚できてない。 昨年、結婚を考えて付き合っていた方に『依存しないで、自立して』と言われフラれ自分は恋愛に依存にするタイプだとはっきりわかったので（薄々感じていました）すが、自立したくても自立って一体なに？て始末です。自分の精神年齢の低さ、未熟さを痛感しています。 が、なにを考え、なにをすべきかわからない。 でも時間は過ぎていく。 今の私のほとんどの悩みは根っこには小さい頃のトラウマ（幼少期からの父からの愛情不足）が関係しているのでそこの傷を最優先に癒すべきかなと思っているのですが、それと向き合うのはそれはそれで辛いから向き合いたくないというか。。 でも、これまでのトラウマや精神病をマイナスの経験ではなく、体験者だからこそと生かせられるものに出来るといいなと漠然と思っています。 こんな歳でこんなご時世にもかかわらず、 自分の感性や人柄を生かしたような、 自分にしかできないようなわたしならではのやり方、生き方を見つけたいんです。 生温いかもしれませんが。 それは相談サイトで質問するの？って感じですが、 決めつけず広い視野でいいものは取り入れたいのです。 どうか人生の先輩方、アドバイスお願いします。

強迫性障害でパキシル50mg、メイラックス2mg、レキソタン5mgを飲んでいます。 また不眠症でもあるので、チスボン10mgも飲んでいます。 パキシルは副作用が出やすい薬だとお医者さんにも言われましたが、副作用はでませんでした。 パキシルを飲んで1年になりますが、状態は全く変わらないです。 症状は確認行為と不潔強迫で、自ら手を洗う回数などを減らそうと努力もしました。 でも変化がなく、むしろひどくなっています。 両親が理解してくれないというのが治らない理由の1つでもあると思います。 現在、奨学金をもらっているので、私が病院代を出していますが、もうすぐ返還時期がやってきます。 本当は就職活動をしなければならない時期に、かかってしまったので、就職活動はストップしています。 在宅ワークに登録して、奨学金の返済はしようと考えています。（１ヶ月いくらもらえるのかはまだわかりません） 病院は後回しに考えているのです。自立支援制度があるのは知っていますが、初めて病院に行った時、親が「こんなのは利用しないほうがいい。生活保護で不正受給している人みたいに扱われるから。」と言われました。 生活保護を受給している方は気分を害されるでしょう。申し訳ないです。 自立支援と生活保護が違うのはわかっています。 しかし母の一言で自立支援を受給すると、犯罪者になったようで罪を感じてしまいます。 「就職活動できなかった私が悪い。きちんと働いている人の税金を使うことなんてできない。」 と思っていしまいます。 病院行けずに離脱症状が出ても、しょうがないと思っています。 就職活動できなかった私が悪いんです。 カウンセリングの先生にも「生活保護とは違いますし、沢山の人が利用していますよ。」と言われましたが、やはり罪を感じてしまいます。 一生働けないかもしれませんし・・・。 悩んでいます。ご回答のほうよろしくお願い致します。

拾って約半月が過ぎた、生後１ヶ月強の♂の子のことです。 すごく甘えん坊で、専用のハウスを買って来てもそこでは一切寝ず、抱いてやるとすぐに眠ってハウスに入れるのですが夜目が覚めたら私の寝ている布団に入ってきました。 常に膝の上に居て抱いていてやらないとニャァニャァ鳴き、服をよじ登って「だっこして～」と催促してきました。 ゴハンをあげても食べ終わると「食べたよ～」と膝に上って毛づくろいをしてました。 昼寝が終わって起きても真っ先に「にゃ」と擦り寄ってきたり、目が合うたび「あ、あ」と何か話しかけてきて(？)すごく可愛いです(*^▽^*)ごめんなさい…親バカです(汗) …が！！！昨日お昼に用事が出来、家に来てから初めて一人で留守番させていたのですが(４時間程度)、帰ってきたら態度がいっぺんし、寄ってきてもすぐ離れ、抱っこも拒否、撫ででも噛むし、「ぐぅぐぅ」と何やら苛ついたように鳴きながら部屋を四方八方走り回り凶暴化してます。 夜になって眠くなると自分でハウスに入って行きました。今朝になっても変わりません。 ………何故？嫌われてしまったのでしょうか(:_;) それともたった４時間で忘れてしまったのでしょうか(ノ_;) 自分を慰めるために(哀)、「自立の一歩ね…日々成長してるのよ(TーT)」と思うようにし、無理にかまったりしていないんですが、 ………たった４時間で自立？？？？なんてことがあるのでしょうか？ 本当に自立の第一歩なら淋しいけど成長を喜ぶべきですよね… しかし嫌われてしまったのかと思うと…理由が分からないのです。。お留守番させたことに対して拗ねてるのでしょうか。。 ごめんなさい、「…どうしてなの(TーT)」という寂しい気持を少しでも紛らわせるために書いたくだらない話しです。お許しくださいm(_ _)m

３４歳の独身男です。 この歳にもなるとさすがに自立しないといけないと思い、２か月前から一人暮らしを始めました。 とはいえ、親孝行ということも考える歳でもあり、週に一度は顔を出すようにしています。 ところが、帰るたびに、たくさんの食べ物を持たされるのです。量的には、６～７品くらいで、これが毎週なのです。自分の感覚としては、ちょっと異常に思います。１～２品くらいであれば、素直に喜べるのですが。 自立したい自分としては、食べるものくらいは自分でやっていきたいのですが、そのことをいくら話しても聞く耳を持ってくれません。 自分も、折角用意してくれたものを持っていかないわけにもいかず、我慢して大量の食品を持って帰るのです。 毎週のようにこのことで口論になるのですが、いくら強い口調で言っても全く聞こうとしてくれないどころか、「なんでそんなに頑固なの？？」と言われてしまうだけなのです。 また、「一人でいる間（すなわち結婚するまで）は、子供の健康管理は親の責任だから」ということも言っていました。自立させてもらえてないんだなぁということもわかって、尚がっかりです。 最近では、いくら言っても聞く耳を持ってくれないことに対するショックというか怒りのようなものが大きく、昨晩はほとんど寝られませんでした。 強行策（用意してくれたものを、何が何でも持っていかない）ことも考えているのですが、さすがにそれは親不幸のような気がするし、こんなことで事を荒立てるのも大人げないという気持ちもあり、踏み切れないでいます。 客観的にみて、うちの親は子離れができていない、と言えるのか、それとも、どこの親もこんな感じなのに自分がつまらないことに拘っているというふうに映るか、参考までに教えてください。

私は息子が成人後離婚し、今は再婚しています。 離婚前に、息子は家を出ていました。 家を出た理由は、息子は元夫と折り合いが悪く再々喧嘩になり、息子自身もだらしなかったり問題はあったのですが、元夫は親という視点で見ることができず、感情的になると抑えがきかない人だったので暴力で言うことをきかそうとする所があり、大喧嘩の末息子が家をでました。 家を出てからはまともに働かず、家賃を滞納してマンションも追い出され、今は、どうしようもなくなって私の所に泣きついてきた状態です。 元夫は、息子が生まれて直ぐに浮気相手と車で移動中、交通事故をおこして、浮気中だったことでひき逃げをして服役したりで、私も精神的に参っていたので息子には愛情を充分与えられていなかったと思っています。息子がだらしないのも、そんな家庭に責任があると思っています。 息子のどんな所も許して、面倒をみる決心をしたつもりだったのですが、息子が約束を守らなかったり、仕事もすぐクビになったりの色々で、また、反省している態度もないことで結局は私も息子に腹立たしい思いになってしまいました。これでは元夫と何らかわりません。 自己嫌悪です。 今は感情的になって喧嘩をしたままになっています。 そのままにしていて、息子が自立できないのは明らかです。 今の夫とは、幸せに暮していますが、自分だけ幸せにはなれません。 息子も幸せにしてやりたいと思っています。 けれど、やれると思っていた自分がいかに傲慢だったか、思い知った今、自信をなくしています。 私が息子を精神的に自立させてやれな何か良い方法はないでしょうか？ 精神的に自立できるように、お寺のような所で支援してくれるところをご存知の方、教えてください。

私は21になったばかりでまだ実家にいます。彼は30代です。 先日プロポーズを受けて、同棲に向けて準備中です。お互いの家族はもう何度か会っています。 私と付き合う前、彼には長く付き合っていた女性がいました。 自立した女性では離婚されてしまう恐れがあるけど、自立できない私のような女性ならその心配はないから・・・。。。 だから私に決めたのかと疑ってしまいます。 私は昔から家族ですら信頼出来ない性格で、見捨てられ恐怖とかあります。。。 彼とは大人と子供って感じです。。 彼は冷たい雰囲気のある人で、、カッコイイのですが、男の人特有のあっさり感というか、冷静さのようなものがあり、簡潔に手短に話す癖？があります。 人生に疲れた？ような、悟ったような、変わった雰囲気の人です。 私はごちゃごちゃと無駄話をつけたりしてくどくど喋る癖があります。。。 頭が悪い女とインテリ男はどこでもこんな感じでしょうか・・・？ 会うと楽しいので、私がいっぱい話すと面倒くさそうにされるときがあります。。 今でもこんなでこの先もっとひどくなるとしたら私は耐えられません。。。 結婚生活の中で私に対する慣れから、私が彼にとって空気の様な存在になったとしたら、彼は今以上に冷めた態度を取ると思うのです。。。 ※ここを読んでいてもよくありますね。。セックスレスの問題。。。 私がいつまでたっても気持よくなれなくて、つまらないsexしかできないようだとセックスレスは目に見えていますよね。。。 プレッシャーです。。。 この先、絶対離婚しない保証はないので不安です。 まず、彼に「何か資格を取りたい」とか言ってみて快く応援してくれるようなら離婚回避の為に自立できそうにない私を選んだってわけではないってことですよね？ 結婚前からこんなことを考えているのはおかしいですか？？

ご意見を伺いたいと思います。 薬物中毒に陥っている妹が夏に傷害、強盗容疑で現行犯逮捕され、両親が保釈金を先日支払って拘置所から出てきました。 出てきた当初は、反省しているしもう自殺も考えない、と言っていたのですが 「待ってる」と言ってくれていた彼が浮気していたことが分り、また自殺未遂を起こしました。 うつ状態なので、あまりきついことは言いたくなかったのですが、子供もいるのにどうして？と悲しくなり、「死ぬ気ならもう家に帰らずずっと病院に入院していた方が子供のためだ」等と言ってしまいました。 しかも両親が破産寸前だからお金を貸して欲しいとまで言うので（数百万円単位で）、 「両親が破産手続きをとったらいいのだし、私まで共倒れはできない。実家の借金を背負うつもりはない」とはっきり言いました。 するとショックを受けたようでそのまま電話は切れました。 電話を切ってからあまりの絶望感にやりきれなくて泣いてしまいました。 妹が自立更生して欲しいと心から願っている反面、何を言っても無駄なようで縁を切ってしまいたいとまで思うようになりました。 死なない自殺未遂を繰り返して周りに迷惑をかけるのなら・・いっそのこと・・・とか。 このままでは口に出して言ってしまいそうなんです。 もう関わりあいたくないって。偽善者の自分が心底嫌なんですが、私は彼女にどのように関わればいいのか、どうしたら自立しようとしてくれるのか、なんと言ったらよいのか、正直に心の内をぶちまけてしまっていいのか分りません。 妹を自立させるためにどうしたらいいのか、そして私がどのように対処すればいいか、アドバイスを下さい。 宜しくお願いします。これをもし妹が読んだら・・・と思うと怖くてためらいましたが、少しでも意見をいただきたいのです。

私は47歳男性です　一応既婚です　妻41歳は専業主婦です　高2が頭の子供4人とで夏まで暮らしていました。 私は結婚18年間、1回も旅行に行ったことがありません。新婚旅行にさえ行ってません。妻の実家は子供のころあちこちに行っていたそうで話しをよく聞いてました。そんなことや前向きでない私の性格に不満を持ち3年前からボランティア活動という家の外の世界を見てからは私への不満は広まり、そこで異常に仲の良い52歳の男性ができてしまいました。 そうなったら私には冷たい仕打ち、態度を子供の前でも表すようになりました　 8月に、あまりの仕打ちに私は妻に手を上げてしまいました 肋骨2本折り、腕に歯形がつくほど噛み付きました　警察や妻の両親、子供たちも呼んで大騒ぎになりました 私が家を出てゆくことになり　鍵をポストに入れました それから数日は妻の実家に住んでましたが　長期戦になると踏んでマンションに引っ越しました。 それから３か月がたちます 給料は妻が持っている通帳に入るので私の生活費を私の通帳に振り込んできます 間で何回か妻と立会人（妻の兄、仲人）さんで話し合いをしましたが　平行線です　私が自立した大人になるまでは無理だといいます 妻は資格を取って就職したいといってます。経済的な自立を目指しています。私が家にいないと子供たちが落ち着いて勉強できて安心するといってます　私が書斎に使っていた部屋を受験部屋に使いたいと言ってます。だから、すくなくとも、長男の受験が終わる、一年3ヶ月は帰ってほしくないといいます　 それで、どうしたいのか？と聞くと　どうもしない　とだけ答えます 私は一人暮らしで、自分が自立するためにはどうしたらいいのでしょうか？

今年90歳になる母のことで相談します。母は今年の5月までケアハウスに住んでいましたが自分で自分のことができなくなった為、退去になり隣接する特養のショートステイに入って、その特養に入居申し込みをしています。平行して私の家の近くの特養にも申し込んでいます。先日その特養の見学をさせてもらい、お話を伺ったところ、母の場合はその特養のグループ施設を（老健とかデイサービス）依然に利用していなかったので入るのがなかなかだと思うと言われました。60人ぐらい待ちだけどどんどん順番が後回しになるとのこと。でも母は私と同居ではなかったので当たり前のことだと思うのです。それならその市に住んでる人ばっかりが入居ってことになってしまいますよね。そこの人の話では、隣接するグループホームが8月21日に増築が完成するのでそこなら定員に余裕があるのですぐにでも入れるとのことでした。でも、グループホームっていうのは認知症がある人の自立を支援する施設ですよね。母は認知症はないのです。それに90歳という高齢なので今さら自立できるとは思えないのです。身体的には、シルバーカー（手押し車のようなもの）を押せば何とか歩けますが車の乗り降りとか着替えとかは手伝ってもらってしています。自立しようという気力がないのです。それにグループホームは永住ではないですよね？言わば仮住まい的な所もあるようですし、やはり特養の方がいいような気がします。費用の方もグループホームの方が特養より５万円ほど高いのです。でもショートステイでしのぐといっても限界があることですし、住むべき家がない状態なのですぐに入れるというのは魅力です。もしグループホームに入居したらもう特養の空き待ちはできないのでしょうか。