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結婚８年目。子供が一人います。 最近、夫から今までの私の態度、私が一方的に旦那を 苦しめてきたと言って離婚を要求されています。 　旦那曰く、自分が一番の被害者で、自分はどれだけ 結婚生活で我慢してきたのか、私(妻)に苦しめられてきたのかを 周りに言い回り、こんなことされた、あんなことを言われたと 私への恨みを常に言い、旦那はまともな精神状態ではありません。 そして、最近では子供へも冷たくあたり、子供に離婚話をしたり、 子供の前でも大きな声をあげて、収集がつきません。 　夫の親は、精神的におかしいから、カウンセラーでも行って まずは冷静になるよう言ってくれていますが、今のこの精神状態の悪さも 私のせいにされ、私と別れない限り、本源を切らない限りまともに生活できないと 言ってききません。 　私は子供への影響があるなら離婚も考えますが、離婚してまたさらに 夫の生活が上手くいかなければ逆恨みされそうです。 　 　離婚するにしても、もう少し冷静にならないと話ができないのですが、 自分が一番の被害者で、妻の恨み辛みしか頭にない旦那と 落ち着いて話を進めるにはどうすればいいですか？ 今は旦那を刺激しないよう最小限の会話で、旦那の好き勝手にやっていますが、 なにか気に喰わないことがあれば、すぐに私を罵倒し、子供にも全く笑顔もない旦那です。 どうすればクールダウンして、自分だけが被害者でなく 周りの子供やいつも心配してくれている両親へも、少しでも気持ちを考えられる ような落ち着いた心になるのでしょうか？ なぜ、自分だけが被害者だと思い込んでしまうのでしょうか？ 喧嘩の内容も、いろいろな方に聞いてもらいましたが、どっちもどっちで どちらも悪い、そんな過去にこだわっても仕方ないと言われ、 旦那へも助言してもらいましたが、どうしても旦那は私を許せず、 どんどんそんな旦那は孤立して、ますます自分を追いやってしまっているように 思います。私がとことん謝り、旦那を立てておだてればよくなりますか？

仕事場（接客業）の友達のことです。 とても真面目で、テキパキと仕事をしますし お客さまに対しては丁寧に接客できる人なのですが 仕事中に忙しくなると、焦りからか乱暴な行動（ドアやレジをバンと閉めたり）をしていました。 どんなに周りに威圧感を与え傷つけてるか、気付いていなかったのです。 そんなことが重なり、仕事場の人間関係に亀裂が大きくなっていた矢先 些細なことがキッカケで、辞めさせられてしまいました。 その際、上司はどんな話をしたのかわかりませんが 友達は、自分が辞めさせられた原因を「ささいなキッカケ」だけに見出して バイト仲間だった「○○さんの人のせいだ」と思っています。 友達なので、○○さんは何もしていないし、元はあなたの行動の積み重ねが原因なんだと言いたいのですが 友達は傷つきやすく、被害者意識が強いので、どう言えばいいものか。 アドバイスをよろしくお願い致します。

被害妄想、軽度のうつ症状があります カウンセリング・気にしない の他に何か効率的な治し方はありませんか？

私は今とても悩んでいます。 ブログにて、仲の良いブロガーさんが鬱に関してこう書いていました。 【鬱って嫌い！被害妄想の人がなるもんだよね！昔は鬱なんてなかったじゃん。甘ったれてるだけじゃん。鬱なんて私には関係ないから(笑)】 などなど、鬱の人に対してガツンとくる内容でした。 私も以前、抑鬱状態となり３年ほどの自宅療養が必要との 医師の判断により仕事を辞め、早く社会復帰をしたい為に 自宅療養に入りました。 きっかけは、親友の裏切りと仕事場での男性からの虐めです。 最初は私もまさか自分が鬱になるなんて！と受け入れられませんでした。 ２年間は、身体が言う事を聞いてくれず光も音も駄目な状態になり 暗い部屋の中で寝たきりの状態でした。 毎日泣いていました。泣きたくもないのに。 体重も１週間で１２キロ落ちました。 完治した今、書ききれないほどとても辛い経験をしました。 その事を彼女は知っているのにも関わらず、そのような記事を 書いていたので つい頭に血が上ってしまい、ファン登録の解除を勝手にしてしまいました。 その後、彼女からメールが来て最初は落ちこんでいた内容だったのですが次第に怒りの内容に変わってきて 私も、軽率な事をしたと思い彼女に対して謝りました。 彼女の方も、私の他に以前鬱で苦しんでいた人や、今現在も苦しんで いるファンの方が居ることを知って書いたのは悪かった。 との事だったので、またお互いに気をつけてブログをやりましょうと 、その事はお互いに無かった事にしました。 記事も消してくれました。 （謝罪はしないとはっきり言われましたが。） そして翌日、私は終わった事は忘れようとお互いに話たので 彼女のブログに行きました。 そしたら、彼女が俗に言う【ブログ荒らし】で有名な人や 悪口の好きな人に、その事を事細かに全部話したらしく 私のハンドルネームを堂々と出して、ブログ内で悪口大会をしていました。 そして、●日にブログを荒らしに行こうなどと・・・。 消した記事と同じ記事も再び書いていました。 私は、情けないですが怖くなりブログを辞めました。 その事をもう一人、彼女と私と仲の良かった異性の年下のブロガーさんに悪口大会の事を相談した所 『ネチネチと・・・』と私に対して怒りの言葉が返ってきました。 最初は、その彼女に対してかと思ったのですが 私に対してだそうです。 何故なんでしょうか・・・。 そして、その異性のブロガーさん、記事を書いたブロガーさんとその仲間５人に 『アイツは被害妄想女』と言われています。 私は被害妄想なのでしょうか？ ネチネチしているのでしょうか？ 長い文章を読んで戴いた方にお礼を申しあげます。 ありがとうございました。

こんにちは。 私は現在、病気を患っていて、手術を待っています。 手術の大体1ヵ月後に、遠方で友達の結婚式があります。 主治医に相談したところ、まあ行けるでしょう、と言ってもらえたので、嬉しくてその友達に「手術が決まったけど、結婚式には出られるよ!お医者さんにOKもらった。○○ちゃんの晴れ舞台見なくちゃね!」とメールしました。（私の病気のことは彼女も知っています） そうしたら、一言、「そんなたいしたもんじゃないよ」とそっけない返事が… 彼女は、マリッジブルーなんでしょうか。喜んでくれると思ってたのに、かなりがっかりです… いやらしい考え方ですが、正直言って、手術後たった1ヶ月で体調も万全でない中、交通費掛けて、体力消耗して、お祝い包んで行くのがなんか馬鹿らしくなりました。 何よりも、体調が良くなくても行きたい!と思ってた自分を否定されたみたいな気持ちです。 でも、今は病気のせいもあり、被害妄想的なところがあるのかも…と自分でも思います。 客観的に見てどうですか？ こういう対応を受けたら、結婚式には行きますか？

２７歳の女性会社員です。彼（２９歳・警察官）と結婚予定です。 職場で今年初めに結婚したＡさん（３１歳）がいるのですが、普段はそこそこ仲良くしてますが、テレビで警察官の不祥事があるとやたらと強調して私に言う気がします。 警察官の不祥事は確かに多いですが、私の彼は残業代も出ずに３６時間勤務したり休みも仕事に出かけていってます。 Ａさんの旦那さんは職人さんで１人で仕事をしているらしく、私も会ったことがありますが、今時風ですが好青年には見えました。 Ａさんは仕事もせずにネットサーフィンして警察官不祥事があるとかならず私に言ってきます。そして今日、会社に警察の人が来ると「今の人はまあまともなうち」などと言いました。それって私へのあてつけ？と思えてきてなりません。 警察官が嫌いとかそういうわけではないのかもしれませんが、 全然関係ない話をしていた時に「結婚するのやめちゃえば」 と言われました。私と彼が揉めていたとかそういうことは一切ありませんでした。 Ａさんは新婚で幸せ絶頂な今の時期なぜ私にそんな発言をするのか不思議に思えます。私の被害妄想？なんて思えるし、心狭いのかな？？とちょっとした悩みです。 みなさんはどう思われますか？

前回こちらで相談させていただきました。 僕が悪口をネット上でカキコミをしたとかで 文句を言ってきました。僕は決してしておりませんが、水掛け論になってます。一度電話をきって納得したかと思えば、また忘れた頃に電話をしてきます いまだにその友人から電話がかかってきております。 僕は電話にでないようにしていますが ルス電にしてるのですが、伝言が残ってました。 夜の9時すぎとかでもかけてきます。正直一般家庭に 9時すぎにかけるのって急用以外は非常識だと思います。 この友人に対してどう対応したらいいのでしょうか はっきり電話とかかけてこないでといったほうがいいのでしょうか？ それとも、ほっといて相手にしないほうがいいのでしょうか？

もともとその傾向はあったのですが、就職活動中に精神不安定になり、それ以来、働き出した今でも不安感・被害妄想が強くなりました。 私は皆に嫌われている。 私は誰からも必要とされていない。 どんなに友達と笑いあっていても、何度友達からの誘いを受けてもその不安は消えません。皆は仮面を被っている、私のことを好きな振りをしているんだと考えてしまいます。 頭では馬鹿なことを考えている、根拠のないことだと思ってはいるのですが、どうしても心から消え去りません。 そんな矢先会社で異動になりました。予定外の急な異動を言われた私は、 私が使えないから。 私が嫌われているから。 もしかして私はそのうちリストラにあうのでは？！ そう考えてしまいます。私が異動した理由は上司いわくその異動先の係が人数が少なくて忙しいからだといっていました。 多分そうなんだと思います。でもやはり上記のようなことを考えてしまうのです。 今までいた係が人間関係にも仕事にも不満がないところだったので、今回の異動がかなりショックでした。さらに配属先は人間関係が嫌な雰囲気でショックは２倍です。 ショックの所為もあってますます被害妄想がひどいです。 こんな根拠のない不安感・孤独感・被害妄想を克服したいです。全くなくならなくても薄くはなりたいんです。何かいい方法はありませんか？あれば是非教えてください。 長々とすいません。よろしくお願いいたします。

スーパーの駐車場で車停めて休憩してたら JAFの車両が目の前に路駐して、 しばらくしたら私の横の駐車場に停め直して、 あれ？追われてる？って感じて、 私が車を発車させようとしたら、 その車両かは分かりませんが タイミングよくクラクション鳴らされて 私なにかしたかな？って不安です、、、 考えすぎですかね？JAFってロードサービスの 他にどんな仕事をしてるんですか？？

中程度の知的・精神障害者手帳を持つ弟がいます。 生まれた時から障害はありますが、被害妄想に関しては子どもの頃は症状がありませんでした（家族が気がつかなかっただけかもしれませんが）。 ところがだんだん歳をとるごとに被害妄想が顕著に現れ、ここ２，３年でとても酷くなりました。 ほんの数例ですが 家の中に居ると、外の通行人が自分の悪口を言っているのが聞こえた。 電車に乗っていると、電車内の人たちが面と向かって暴言を吐いてきた。 役所に行くと、事務をとっている職員が自分の悪口を言っていた。 つい先日も弟が風邪を引いた為、病院に連れていくと、その時診察してくださった医師に「死ね」と言われた。と言います。 実際診察室に私もずっと一緒にいて医師の話を聞いていましたが、勿論医師はそんなこと一言も言っていませんでした。 しかし本人は言ったと頑なになり聞き入れようとしません。 このようなことを毎日言いうようになり、仕舞には誰かに話し聞かれているかもしれないからと、家の部屋中のドアを閉めておかないと興奮して落ち着きません。 自分で自分を追い込んでいる状態です。 昔から被害妄想があるならわかるのですが、大人になって、急激に酷くなってきました。 最近テレビなど見ていると、被害妄想がもとで自分を守るため他人を傷つけてしまう事件があったりで、 弟もだんだん深刻化していくとこのような事件を起こしそうで怖いです。 一体この被害妄想が何が原因で急に起きたのでしょうか。 現在精神科で被害妄想を抑える薬、緊張をやわらげる薬など出してもらっていますが、まるで効き目がありません。 何かわかる方がいらっしゃったらアドバイスなどちょっとしたことで構いませんので何かコメントを頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は喧嘩とか売られると長くひきづってしまい強迫神経症のようにひどく苦しむところがあります。何度も思い起こしては 確認する作業を繰り返す。 それで、身構えて喧嘩しそうになったりしてしまいます。 町を歩いていれば、目があっただけで喧嘩しそうになったり。 それは、被害妄想からです。 そういう喧嘩を売ってくる人が許せないです。 今では町を歩けないほどになりました。対人恐怖だったこともあります。 社会生活をしていて、赤の他人から喧嘩を売られたとか、挑発されたとか そのような体験を聞かせてほしい。 車を乗っているときでも、歩いているときでもいいです。

日々の生活で楽しかったことはすぐにわすれられるのですが嫌なおもいをしたり悲惨なできごとがあるとそれはなかなかわすれられずまたこうなってああなってとか嫌なことが頭をよぎりストレスとなってヘルペスができて病院通いになったりでうんざりです　しかも加害者は自分です　　　細かいことは考えず今をいきるというかなるようになるからと気楽にかまえていきたいけどなかなかそんなワイルドな考えがつずきません　　なにかいい方法ないでしょか？　人間バカに生きるのが１番とも思いませんし物事を昔から深く考えすぎるという習慣もあって大変です　　ちなみにバカな例はロト6あたるんちゃうやろか？とかパチンコなどでばかだししてると回りの人から金たかられるんちゃうやりかとかでとにかくなにをしてもわるいことばかり考えてしまうのでぜんぜん人生たのしくありません　　人生を楽しくするこつというかなにかおしえていただけませんか？ 　

病院に行ったんです。うつとパニックで。それでセカンドオピニオンをしています。今日行ったら入院やデイケアなども受けたらいいんじゃないですかと言われた。生活リズムを戻すために。今度行ったら入院やデイケアに強引にさせられるんじゃないかと不安でしょうがない。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 只今グループホームに入居中の30歳女性です。 食事ひとつでも、私が食べ終わり居なくなったら私の悪口を言われているんじゃないかとハラハラしたりモヤモヤしたり気の休まる時がありません。特に私は幻聴がとてもリアルに聞こえるので尚更です。グループホームの構成は、入居者私含め3人と世話人は5人。常に1-3人体制です。 具体的な悩みは、 自分のいないところ/自分がいなくなったあとに普段の振る舞いや入居者や世話人との会話で私が「もっとこう出来ていれば」と私的に落ち度があると思ったらことや「この事について言われるだろうな」と考えたことについて本当に言われ現実化するんじゃないかとビクビクすることです。母に相談したところ〔そんなの被害妄想だ〕と言われます。 私もやっと居場所を見つけたと思った矢先にこんな考えに陥り、とても心苦しいです。 被害妄想をやめるにはどうすれば良いでしょうか。また、どういう心構えをしていれば良いでしょうか。 やらなければならない勉強にも手がつかず困っています。 ここまで読んでくださりありがとうございます。よろしくお願いします。

疑り深い性格を直したい。３０歳男です。 13年ほど前にに人間不信と幻聴に悩まされた時期がありました。 そのころは本気で人の悪口が聞こえていると思っていましたし、 周りの人は自分の事を「変な人」としてみている。 と信じ込んで毎日落ち込んでいました。 原因は、今考えると友達との人間関係とそして学校が偏差値のかなり低い 学校でしたので不良がやたら多く、不良からのいじめや授業中 暴れたり、教室を出るといった行為が許せなかった事が募り募って 誰にも打ち明けられないままストレスが限界に達してしまった結果だと 感じています。 そういった症状？は卒業と同時になくなりましたが、根底の人間不信、自分への 不信はなくなっていませんでした。 仕事や仕事以外での人間関係において、少しでも不安になると被害妄想が出たり、考えすぎてしまうようになっていました。 また、忍耐力もなくなっていて専門学校で就職した会社を１ヶ月で辞めてしまいました。（勤務期間中、ストレスで急性腸炎になりました） そのせいで正社員になるというのが怖くなってしまいました。 アルバイトより責任が重くなるのは当たり前ですし、アルバイトより仕事の量も多いのは承知しています。 しかし、人間不信や自分に自信がもてないせいで求人で「ぜひ働いてみたい！」と思う仕事であっても働いたときの悪い面ばかりを想像してしまい、それがストレスになって、ひどいときは頭がぼーっとなったり、動機がするときもありました。（ごくたまに） さらに一時期、被害妄想と不安感が一気に襲ってきた時期がありました。 数ヶ月１日中悩みっぱなし、被害妄想しっぱなしで外にもほとんど出れませんでした。 それも運よく切り抜けましたが、やはり高校のころから病院などに通って置けばよかったです。 でも親の理解がまったくなかったので行く気になれませんでした。 その後は奇跡的にストレスはそれなりに人として抱えながらもある会社でアルバイトですが５年間勤務できました。 しかし、その会社がよかったせいで自分の本当のだめな部分があまりみえませんでした。 その後の会社では仕事のミスからのストレスと人に話しかけるのに相当の負荷がかかってしまう性格（すんなり話しかけられる時もありますが、ダメスイッチが一旦入ると冷や汗がでたりどもってしまいます）がどんどん増幅して次第には被害妄想、誇大妄想を起こすようになっていました。 ついには仕事中に頭がぼーっとし、少しふらついてしまい、最後にはぷつんときてしまってそのまま会社を休む事になり、ようやく「これはまずい！親の理解がないとかいっている場合ではない！」と思って心療内科に行き始めました（カウンセリングも受けています） 先生からは「高校時代は統合失調症の気があったようだ」「３０過ぎて統合失調症になる人もいるから注意」といわれました。 そして、生活もあるので仕事はしなければいけません。次の会社はものすごく働きやすい会社でした。 しかし、そこでは業務として勤務体系としてはとても働きやすいのですが、私の勝手な思い込みや考えで被害妄想や誇大妄想を引き起こし、ストレスや不安で過眠になったり、不眠になったりを繰り返したり、冷や汗をかいたり、頭がぼーっとなったり、動機を起こすようになってしまいました。 家に帰って冷静になれば「考えすぎ」とわかるのですが・・・実際スイッチが入るとどうにもなりません。 またカウンセリングの先生に対しても「良いようにいってるだけ」「事務的にいってるだけ」 と思ってしまいます・・・（そう感じてしまうくらい合わない先生なだけかもしれませんが・・・） かなり長文になってすみません。最後まで読んでくださった方に意見を頂きたいのですが、 幻聴や人間不信は別として、こういう状態はただの甘えなのでしょうか？ 自分でも甘えているだけのようにも感じてしまい・・・それもまたストレスになっています。 ３０にもなってとか、ちょっとしたことで被害妄想してとか・・・考えてしまいます。 今は月２回のカウンセリングと診察を受けて、弱い弱い安定剤をもらっています（忘れてしまったりでなかなかのめていません） 先生からは「もう１種のまないか？」と言われていますが、薬漬けが怖いので今は断っています。でもカウンセリングと合わせて飲まないと改善しないなら飲むしかないのでしょうか・・・ アドバイスをいただけると幸いです。私が稼ぎ頭で世帯主になって父母を養っている状態になっているのでちゃんと心のケアをしてきちんと働けるようになりたいです。

自分で良く分からないのでここで質問させていただきます。 当方20代の女子大生です。 他人が言うには、性格は穏やかで他人といざこざを起こさない類の性格です。 思春期以降、このような症状が毎日あります。 (1)10年位前の嫌な思い出を、風呂や寝床で毎日思い出す。非常に憂鬱。 (2)メール等がすぐに返ってこないと「何か怒らせたのだろうか、私のメールが嫌なのだろうか」と悩む。主に友達などに対して思う（どんなに仲が良い友達にも思ってしまう） (3)一人で家にいたり、学校で一人で歩いていると「○○ちゃんと●●ちゃんは今頃二人で遊んでいるんだろうな」「私が居ない時に色んな話してるんだろうな」と必ず思う。 (4)締め切りや、バイトのシフトなどに非常にビクビクする（翌日午後の出勤なのに、遅刻が怖くてバイトの前日は寝れない (5)皆が私を踏み台にして生きているようにしか思えない。いつも利用されている気がする。都合が良い人間と思われているに違いないと思う。見下されている気がする。 (6)他人が私の事に関して何か言うと、「え、馬鹿にしてるのかな？」「嫉妬しているのかな」「気に食わないんだ……」と考える。 (7)誰も頼れない。頼れば頼るほど虚しくなるので、自宅にて、自分で悩みをしゃべってみて自分で返事するようにしている。それでもすっきりはしない。 etcです。 特に強いのは(5)と(6)です。 これは単なる被害妄想というもので、心持次第でこれから自力で治せるものなのでしょうか。 ネットで「うつ病」とか「妄想症」とか調べてみたけれど、完璧にこの症状だ！と当てはまる者は見当たらなかったように思えます…。 また、市販の薬でこういった気分を治せるものは販売されていないものでしょうか。 長くなってしまって申し訳御座いません。 どなたかのご回答お待ちしております。

21の男性です。 　 今年に入ってから被害妄想がひどくなりました。 盗聴されてる。監視されてる。さまざまなちょっとしたこと（特に外出時）が自分への当てつけだとおもってしまいます。 前はまだ「妄想」と「妄想じゃない」ということは区別できました。被害妄想は元々ありますが。 が、しかし今現在の現状は「妄想」という概念というか区別そのものができなくなってしまいました。 目の前に携帯でなにかやってる人など見ると、自分の悪口をTwitterなどに投稿しているとか、 ある住宅の前を歩くとき、その住宅の中から明かりがついた瞬間、自分を監視するために電気をつけたと思ってしまいます。 情けないが外出時一番怖いのが、複数一緒に歩いてる人とすれ違う時と、歩いてて前から走ってくる車とすれ違う時です。 複数一緒に歩いてる人とすれ違う時は絶対に自分の悪口を言うのに違いない、 車とすれ違う時、罵声される、エンジンを大きくするのは自分への脅かしだと思ってしまいます。 もう、とにかくひとつひとつのこと、普通の人が思わないことが気になってしかたありません。 一回妄想すると、どんどんどんどん物語が頭に浮かんでそれが事実だと思ってしまいます。 どうしたらいいと思いますか？もうヘトヘトです。疲れました。さすがに。

お世話になります。 悩みがあり、投稿します。 パニック障害をかかえています。 医師によっては、「統合失調症かと思った」という人もいましたが、 気分が極端にハイになる、あるいはローになること以外、 暴力をふるうこともありません。 しかし、人間関係は、性格の問題もあり、 全然うまくやれません。 職場では頭の固い性分と思われて、嫌われてるのも自覚してます。 年配の女性社員には嫌われていて、ある意味いじめられてます。上司に告げ口とかもされます。 そんなとき、 自分の事情をわかってほしくて、 上司に延々と自分の事情を説明し、 それが「自己主張ばかりする」「人を困らせる」と職場の評価をもらっています。 それはともかく、 職場でそういったことがあるたび、 職場でそれを見聞きしている人が、 私がするであろう質問を予測して、 投稿していたり、 私の行動に対する批判を、 このサイトにのせているような気がするのです。 土曜日、離職の意志を伝えたのですが、 そのとたん「うつ病で退職の場合、失業保険の受給は早くなりますか？」」というＱがでて、 またか・・・といった気持ちになります。 これって、被害妄想でしょうか？ 他にも「職場でのうざい社員」とかの質問を見ると、 まるっきり私のことみたいで、 これも私を快く思っていないだれかが書いたんだろうなあと思う始末です。 自分でも自分がへんだとはおもいますが、 あまりにタイミングが会いすぎて、疑ってしまうのです。 ほかにもそう思ったＱ＆Ａは数しれません。 被害妄想かも・・というきもちがあるあたり、 自分はとことん異常ではないのかもしれないと言う気もしますが、 ご意見よろしくお願いします。

家の周辺では起きないことなのです。 出かける先々において先回りして待ち伏せていて、 なんとなく監視されているような気がしています。 全て知らない人なのですが、こちらの様子をじっと伺っているような感じなのです。 例えばある場所で普段は人がいないところであるにもかかわず、 かなりの人数の集団が居たことがあってびっくりしました。 そしてその人たちは皆同年齢くらいの同性でなんとなく似たような感じで病人のような血の気の無い顔色をして目がうつろな感じの人たちでした。 そしてまた別の行った場所で普段は人などいないようなところに人がいて、電話をかけていたり、何かを食べていたりしていました。 そしてそこの建物の中で用足しをして出てくると、 また違う人が人がいないようなところに居て待ち伏せをしていたり、 といった感じです。 電車においてなどは、駅のホームの売店の店員がじーっとこちらを監視しているようで電車のにってから何気なく見るとまだこっちをじーっと見ていました。 そして電車に乗ったところ知り合いが乗って座っていたのですが、 なんとなく人相が変わっているので本人かどうかわからず目が合わなかったので、声はかけませんでしたが、その知人はしばらく前を直視していた後に目を閉じていました。 その後に私がその知人の隣の３、４人くらい隣の席が空いたので座った後、携帯電話のメールをしていました。 たまたま偶然かと思いますが、ちょっと気になりました。 そして目的地に着いて電車を降りて改札口を出ると、そこに普段人がいないようなところにメモノートと電話を片手に話ているような振りでこちらをじーと見ていました。 なんとなく通り過ぎてから振り返って見たところ、 ぱっと目をそらされました。 そこまでで目的地までは尾行されたり、 そこに人がいたりということはありませんでした。 なんか考えすぎかと思うのですが、単なる偶然にしてはできすぎていたりするので、ちょっと怖くなっています。 ここのところちょっと人間関係でトラブルの様なものが続いているので、神経が過敏になっているせいかとも思うのですが、 被害妄想でしょうか？病気でしょうか？

これは私の被害妄想かもしれませんが、気にしていることなので相談させて下さい。 私は今好きな男性がいて、思いは伝えていませんが、できるならクリスマスに・遅くてもバレンタインあたりにイベントにかこつけて伝えようと、それまでに距離を縮めたいとがんばっています。 二人で話すと楽しいですし、彼の方から話しかけてくることがほとんどで、恋愛対象じゃないかもしれませんが、好意は持たれていると思います。 ですが、ずっと妨害してくる人がいるんです。彼の同僚の女性一人と男性一人です。 女性の方は、私が彼と話していると、呼び出してニコニコしながら「困った時は〇〇さん（彼）じゃなくて私たちに話してよ。」「あんまり〇〇さんばっかり頼ってちゃダメだよ。」とチクチク言ってきます。 笑顔を見る限り善意のように思えるのですが、女性は怖い生き物なのでよくわかりません。 もう一人の男性は、私が彼と話で盛り上がっていると入ってきて、「それよりさぁ、俺この間…」「そんなことより俺の話聞きたくない？」とずけずけ入ってくるのです。 数回ならたまたまだ、図々しいだけの人だ、というだけで済まされるのですが、周りの人が空気を読んでくれているのにこの二人だけ妙に出しゃばりまくるのがどうしても気になってしまいます。 もしかして、本当は彼は私のことが嫌いで、同僚に相談して邪魔してもらっているのかも…。と思うこともあるくらいです。 このような男女関係の妨害をしてくる人について、対処法や心理について教えてほしいのですが、私の下手な説明で伝わっておりますでしょうか。 よくわからない点があれば書いていただけると補足致します。よろしくお願いします。