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20代女です、相談に乗って下さい。 私は、普段から好奇心も無く 趣味と言える物も持てず それがとてもコンプレックスです。 前まで特にそんな事も気にして無かったのですが 大人になるにつれ、どんどん 自分がつまらない人間な気がしてなりません。 10代の頃は漫画やアニメがとても好きで 世間で言う、オタクな趣味を持っていて 人と交流したり、HPを作ったり、絵を描いたり それなりに充実していて、楽しみも有りました。 きっかけは、19歳頃に そのオタク趣味の熱が一気に冷めてしまい 絵を描くのもストレスになってしまったので 離れて逆にすっきりしたと同時に そこから空っぽになってしまいました。 元々新しい物を知りたい！と言う様な 知的好奇心も薄く、メンタル面で具合を悪くした事も有り 家や入院で治療していた時期も長期有って ついこの間まで電車にも乗れない生活でした。 (現在は通勤や、出掛けたりは普通にできます) その事を含め、尚の事外の世界から遮断され 好奇心や、知りたい！楽しそう！ と思う興味がより薄れてきてしまったように感じます。 友人などにこの話をすると 趣味が有る人なんて滅多に居ないから気にするな。 と言われましたが、その友人にもライブへ行ったり サッカーを見に行く楽しみが有ったりと 私から見ると羨ましい位活動的に見えます。 今もまだ治療途中なので 金銭面にも余裕が無い為 習い事を始める費用と余裕も無く 家で手軽に何かしたいなーと思うのですが 思うだけで、行動に起こす意欲が全く湧きません。 疲れてしまい、寝て、インターネットをして の繰り返しで毎日が過ぎています。 性格の問題も有ると思いますが 何故にこんな興味が湧かないのか とても不安になります。 自分で自分が嫌になる時が多いです。 まずは何から始めれば良いのか…。 興味とは、どうやって湧いて出る物なのか？ きっかけは有りますか？教えて下さい。 よろしくお願い致します。 ※逆にハマった時はそれだけにのめり込み周りが見えません。 その落差が激しいなと感じてます。熱し易く、冷めやすいと思います。 カテゴリは、病気の事も記載しているのでメンタルヘルスにさせて頂きます。

いつもお世話になっております。 被害妄想あるいは被害念慮と猜疑心についての質問です。 私はある精神疾患のため、その病気を現在治療している身です。 薬も飲んでますし、症状はある程度落ち着いているかと思います。 しかしながら昔から度々あることなのですが、被害意識があるのです。 要は人のちょっとした仕草等ですぐに嫌われてると思ってしまうのです。 私は昔からどこか人見知りでして、対人関係においてどこか壁を作ってしまい、一人になりたくなるときが多いです。 頭では「いや、嫌われてると思ってるが、何か根拠があるのか？」「あの人に嫌われて何か困るのか気にしなければいいのでは？」「実は気のせいかも知れない」などと思うのですが、いつもこの壁にぶち当たって苦戦します。 マイナスのスパイラルに陥って、どんどん嫌われてるという方向に自分の中で既成事実のようにしてしまいます。 そしてモヤモヤだけが残って、神経がキリキリします。 正直に申し上げて、私みたいに被害者意識を出して猜疑心を人に対して持つような人を好きになってくれる人はいないと思いますが、なんとか乗り越える方策を見出したいのです。 認知行動療法という名前を聞いたことがありますが、正直カウンセリング等をする金銭的な余裕がありません。 何かこれまでのご経験やいいアイデアをお持ちの方是非コメントをください。 お願いします。

アドバイスお願いします。 不覚にも風俗嬢に好意を抱いてしまいました。 これが一般的に考えて、NGであり、相手にとっては迷惑である事は理解しています。 私はいま30歳ですが、今まで人並みに恋愛もしてきました。 ただ、これほど心の底からドキドキできる女性に出会ったのは初めてで、それが風俗での出会いであった事にかなり参っています。 そして、いつもは絶対に聞かないようにしていますが、初対面でついメルアドを聞いてしまいました。 その後、1度だけ店に行きました。 彼女は20歳前半、高校卒業後に地方から上京し、昼の仕事もしていて、休みの日にソープに勤務しています。 最初は他愛ないやりとりでしたが、そのうち薬を飲みながら仕事をしていると話してくれました。 接客態度を見た感じ、割と精神的にタフなのかと思いましたが、やはり人間はそんなに強くないですね。 休みは週に1～2日、本職も一生懸命働いて、休みは薬を飲みながら風俗。 こんな頑張りやで真っ直ぐな性格に心惹かれてしまったわけですが、これでは余りに余裕がなく、いつか心も体もボロボロになってしまうのではないか、私も鬱が酷いので心が苦しいという状況はよくわかるので、自分に何かできないかと思いました。 彼女が必要としているおおよその金額は把握していて、その額は私には一括で払ってあげられる額です。 ただ、彼女は控え目な性格で、最初から一括で渡すなどと言えば断られるに決まっているので、月に2回デートする代わりに一定額を渡す申し出をしてみました。 彼女と付き合いたいというよりは、もう少し余裕を持って生きて欲しいという思いからの申し出でした。 彼女の回答は、気持ちは嬉しいけど、どうしても自分で何とかしたい。 私とデートするのは嫌ではなく、むしろお金は要らない。自分に余裕ができるまで待って欲しいというものでした。 これはうまくかわされたのでしょうか？ また、彼女はもう少しで昼の仕事を辞め、一時的に風俗一本で一気に返済をしたいという考えも話してくれました。 しかし、現在の日本経済の状況を考えればこれはあまりにもリスキーですし、病気などを考えても私はとても賛成できそうにありません。 俗に言う営業メールの類は一切きません。メールは長文で丁寧に返してくれます。 正直、彼女とSEXしたいとは思わないのですが、ただ彼女と会って話したいだけで店に行くのはどう思われるでしょうか？ 彼女の性格的に、お金だけもらって話すだけなんて心苦しいと考えるのは想像がつくのですが、会いたいという思いを消せません。 この年でここまでバカになるとは思ってませんでした。私はどうしたら良いでしょうか？

質問があります。 好きな人に会いたいのに会えないとき、 好きとたくさん言いたいのにいえないとき、 心が苦しくなりますよね。 今その状態で、 気がつけば相手のことばかり考えていて、 何をやっても手につかず、 数日に一度の相手のメールを待ちこがれ、 つらいことを隠し、笑顔の絵文字をつけ、 ２、３度やりとりをして終わり、 また寂しくなり、つらくなり 何もやる気が起きなくなる。 出かけるのもおっくうになる。 生きているのを実感できなくなる。 といった、かなり悪循環におちいっています。 好きな人と未来がみたいのに、 そうならない結果ばかり考えてしまいます。 結果、不安になり、寂しくなります。 そのことを素直に言ってみたこともありますが、 何度も言うと、相手も嫌になってしまうと思うので、 もういえません。 「自分のことをがんばって、自信をつけ、 心に余裕を持つ。そうしたら相手に優しくなれる」 ということを友人に言われ、 客観的に見てとても正しいと思えますが、 それが実践できません。 だめな奴で、悔しいです。 ほかのことに気を向け、好きな気持ちの量を下げるには、 どうしたらよいでしょうか？ どなたかご回答よろしくお願いします。

長い間仲良くしていた好きな人に 好意を伝えました。 でも…好きです、付き合ってください のようなちゃんとした告白ではなく。 タイミング的に最悪だったのは分かっています。 元々激務でしたが益々忙しくなりそれに加え心に余裕が持てない様子で連絡は激減。 今まで追いかけて連絡はせず待つ形にしていました。 日に日に連絡がなくなり、数ヶ月単位になりかけた時… このまま連絡がなくなり曖昧なままなのかなと不安になり、連絡を入れ その話の流れで自分の気持ちを出してしまう形になりました。 かなり忙しいこと。 今は互いにズレが出来てる…。 接点無くそうとはしていない…。 自然の流れに任せよう…。 的な反応でした。 振られたのは分かっています… よく 友達で。とか 今は無理。とか相手から言葉をもらい また細く繋がりを一から持つ人やスッパリ諦める人たちがいるのを読みますが、 私はまた繋がりを持っていいのか… 分からないまま落ち込んでいます。 それからは連絡をしていません。 これまで毎日頻繁に連絡をくれ色々話をしてきて、遊びにもいき 仲良しでした。 相手も好意を少し持ってくれてるのかな。と感じる言動もあり… 私は嬉しくて舞い上がったり、でも独りよがりだったのかなと… 私の性格も知ってるから ハッキリ言えなかったのでしょうか。 それともただ今は離れていたいだけなのでしょうか… また余裕がなくなれば、数ヶ月とかも連絡する気持ちになれなかったりしますか？ 相手から連絡があるのが一番なのでしょうが…このまま私も連絡しないと切れてしまいそうで近々あるバレンタインに連絡してみようか迷います。 こんなギクシャクになれば もっと時間を置いてからのほうが男性としては良いものですか？ 下手な文章長くなりすみません。 出来れば男性からの回答よろしくお願いします。

結婚を考えている彼が、ブスで性格が多少悪くても愛情がなくてもお金持っていればいいとか言います。 他がダメでも補うものがあれが良いと。 私は愛情が基盤だと考えています。愛情があるからブスでも性格が良ければいいという話なら分かります。 ただ私は愛情なくしてお金があればとかは思いません。 まあ確かに無収入では困りますが、年収３００万で愛情が深い人と年収２０００万でも愛情がない人なら私は確実に前者をとります。 老後や病気になったときにお金が必要だからお金に余裕のある生活が良いと言います。 お金があれば安心して生活出来ると。 それも理解できますが、愛情がなくてとは違う気がします。 因みに私は女性としては極普通の収入です。いや、悪い方かもしれません。 こういう価値観の違いでよく言い合いになります・・・・。 そういう考え方が嫌で・・・。話してると自分の心が荒んでいくような気がします。 でも現実やはりお金なのでしょうかね・・・・。

先日、ここで うつ症状のある恋人の件で、相談したものです。自分は38才で、相手は48才の、大学生と中学生の子を持つシングルマザーの方が恋人です。３月までは、毎朝メールしたり、夜も他愛ないメールしたりしていました。ただ４月に入り、メールもぐっと減り、会うのも、月1回か2月に1回になりました。メールもほとんどしなくなり、いつ休みで今度の休みは用事あるというような具体的な話はしなくなりました。 うつ症状もあるので、それが原因かと思ってましたが、本来気分屋で、猫みたいな性格なので、ただ恋愛に飽きてきたのかとも思います。 仕事は身体も心も辛いキツいと言ってるし、帰れば子供のことで余裕ないみたいです。 そっとしておくのが良いと思いますが、性格的に、飽きたなら飽きたと言ってもらいたいです。ハッキリしてもらいたい性格なので。 こういう話をすると、彼女は怒って「もういい」と投げやりになります。 皆さんならば、どうしていくのが１番でしょうか？

　僕は２６歳の国家公務員（ノンキャリア・大卒）です。 　公務員が理想の結婚相手に挙げられますが、公務員となった今、余りそのことを実感できないでいます。 　 　と言うのも、公務員になって女性にもてた例がないからです（そもそも、女性自体と余り関わっていないのですが）。 　 　僕が思うに、公務員は、「楽な仕事・安定性の上に安住している」とい思われやすいのではないかと思います。「冒険心がない・競争意識が薄い・上昇志向が薄い・人付き合いが苦手・知的ではない・行動派ではない」と言ったイメージです（キャリア公務員の場合は違いますね）。 他にも ☆何年後にいくら貰うか、給料の額も見通しがつく ☆世の中公務員だらけ。特別珍しい仕事ではないし、誇れる肩書きではない 　 　そういったイメージは、とかく「美貌があって人気があり、仕事にもプライドを持ち、社交的で、賢くて、向上心旺盛で…」などといった「いい女」タイプの女性には受けないのではないか、と思うのです。 　僕は、上記のような女性が好きで、そういう女性と付き合ったり結婚することが夢なので、そういった女性とは無縁だ、と将来を悲観しているのです。 いまさら職業を変えるのは億劫です。かといって、今の職場でいくら頑張っても、給料はさほど変わらない（仕事自体が生産性が無い内容で、いわば「やっつけ仕事」と言った有様です。 　皆さんは、「結婚相手が公務員（キャリア除く）」と言うことに関してどう考えていますか？ご自身が異性にもてるタイプかどうかも含めてご回答願います。また、余裕があれば僕の考え方についてもご意見願います。

私は恋愛すると、相手の昔の恋人にすごく嫉妬してしまう性質です。 昔の恋人がどんな人だったのかということや、自分のほうが愛されているのかといったことを、過度に気にしてしまい、付き合っている間ものすごくエネルギーを使ってしまいます。自分でも情けないほどです。 多分自分に自信がないせいだと思うのですが、どう自分を変えていけばいいでしょうか？ 最近彼と別れましたが、その彼にも昔の彼女のことで必要のない嫉妬をして、根掘り葉掘り聞いてしまったりヒステリックになったり泣いたり、ずいぶん迷惑をかけてしまいました。それが直接の別れる原因になったわけではないのですが、間違いなく幸せな恋愛の邪魔にはなっています。いつも、お付き合いをするとき、相手は優しかったり、浮気の心配もなかったりと、特に問題がない安定した付き合いが出来るはずなのに、私の嫉妬や不安定から、自ら問題ありの恋愛に仕立て上げている感じです。「不幸を追い求めてるみたいだ…」と言われたことがあります（汗） この無意味な嫉妬がなくなれば、もっと楽しい恋愛が出来るんだろうな、とよく思います。わかっているのに、思考のコントロールが出来ません。 趣味や目標もあるのですが、私のしつこい嫉妬心はぐるぐる頭の中をまわって、趣味や目標の邪魔をするくらいひどいんです。よほど自分に自信がないのかな、と思うと情けないですが…だから恋愛が終わると寂しいけど、嫉妬がなくなって楽になってしまうくらいです。 こういった嫉妬心を経験された方、克服された方、何かアドバイスをいただけないでしょうか。 次に恋愛したときは、昔の恋人に嫉妬したりなんかせず、おおらかに、余裕を持って恋愛できる自分になりたいと思うのです。 次の恋愛をするときは、笑顔と余裕に満ちた幸せな恋愛がしたいのです！　むしろ、自分にしっかり自信が持てるようになるまで、恋愛はせずにいたいとも思います。私の嫉妬で相手に迷惑をかけてしまうのが申し訳ないので… どなたか、アドバイスいただけると助かります！

最近、とみに実生活でストレスが溜まっています。 原因は１００％わかっているのですが、回避できません。 ただ、期限付ですので、来年の今頃は開放されています。笑 しかし、とにかく胸にヘドロを飲みこんだような、 重苦しい気持ちが抜けませんし、 そのせいか体調も思わしくありません。 かといって、ストレス解消に割く時間もなく、 手軽に「ホット一息つける」「ヒーリングドリンク」 はないものかと思い、質問を立ち上げました。 自分の場合ですが、初めての子どもを持った時、 その責任の重さ、自分の過去との思い、 また、育児の厳しさを目の当たりにし、 ともすればパートナーとささくれそうな毎日に、 非常に息苦しい気持ちでいましたが、 たまたま当時知り合った女性が、 「ね？疲れてるでしょ。これ飲まない？」 と淹れてくれた一杯のアイスコーヒー。 自分はノンシュガー派でしたが、 ほんのりと甘味のついた彼女の入れてくれたアイスコーヒーが、 とても心の奥まで染み入り、 それ以来、夏場のお気に入りドリンクとなりました。 夏の暑い時、自分で作るのですが、 白いスカートの膨らんだ手製のワンピースを着て、 にっこり笑ってグラスを差し出す彼女の姿が、 十数年経った今でも、ふと思い起され、心が癒されます。 貴方の心を癒してくれる飲み物ってなんでしょうか？ できれば、その想い出と共に教えて頂きたいと思います。 自分の気持ちに余裕がない今、 その飲み物を自分でも味わってみたいと思っています。 因みに、週末、その彼女と久しぶりにデートします。笑 お礼は遅くなると思いますが、 必ず致しますのでよろしくお願い致します。

２．３日前朝起きてからずっと調子が悪かったので、２チャンネルの自殺サイト見てました。 その中で、自殺を引きとめてくれるサイトにたまたまたどり着き、 読んでいたら、むしょうに悲しくなり涙が出てしまいました。 今まで３０年も鬱やってて、その外にも厄介な病気いくつも抱え でも涙を流した事は一度もなかったです。 山へ行こう、と突然心に浮かび、たぶん死ぬ気だったんです。 たまたま持っていたデジカメを持って家を飛び出しました。 あてはどこもなく、只秩父の山が見えるほうにナビもつかわず涙流していきました。 涙流してる間ずっとこれで終わりだと思っていました。 本当にここまで追い詰められた事はなかったので、本気で死ぬ気だったんでしょう。 山に近ずくように、細い道もかまわず半日位闇雲に進んでいきました。 カメラ持って行ったのですが、桜など撮る余裕もなく 只涙して走り続けました。 ずっと失意を抱えて只ひたすら山の奥に向かって。 半日走っても死ぬ事はできませんでした。 今でも気持ちはものすごく落ち込んでいて、何もできません。 風呂もしばらく入っていません。 どうしたらよいか、ご意見ください。

　2歳５か月の娘を持つ母です。　　先日、言葉相談していた 保健所より、自閉症の疑いがあるとの事で（言葉を遠回しにしてるだけだと思います） もっと大きな療育も出来る病院を紹介されました。 　正直言うと、「自閉症じゃないか？」と、疑っていたので はっきり自閉なんだと分かった分、だからかぁ・・・と、娘の行動に理解 出来た分もあるし、また娘の将来を思うと・・・・涙が出てきて 止まらなくなります（涙） 勿論、立ち止まってる時間は無い、前進あるのみ！なのは 分かってるのですが、心が付いてきません。 症状に個人差があるのは分かっていますし、得意・不得意な分野も 違うので、どう伸ばしてあげられるか？本当に伸ばしてあげられるのか？ とにかく不安でいっぱいです。 また、世間からの冷たい目が痛いと言うか、「まだしゃべれなの？」 「変な子ねぇ・・・」みたいな世間の目とか、娘がパニックを起こしてしまった時 の事を考えると外出もできません。　　自分の心に余裕がなくて 考えてしまう事はマイナスな事ばかりです。 こんなダメダメなお母さんですが、「自分はこうやって頑張れたよ！」など 私にアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 長文ですが、失礼します。 私は２９歳主婦で、主人と６、４、０歳の子供がいます。 私の実母が子宮体がんで、身体も不自由な事から半同居生活をしています。父親はいません。(月の半分以上は我が家で生活し、通院の時は実家に戻ります。兄夫婦が実家にいてくれます。) このように今は兄弟で交互に母親の世話をしています。 正直、疲れてしまい、心にも余裕がなくなってしまいました。 実の親とはいえ、２４時間一緒で、母親が一番辛いのもわかりますが、どうしても優しくできなくなっています。 脳疾患による認知症もあり、毎日同じ事ばかり言われ余計に苛々してしまいます。 介護保険も認定がまだもらえずにいます。(ケアマネに相談しましたが、難しいかもしれないと言われましたが、現在申請中です。) デイサービスなどに行ってもらい、自分に余裕が持てれば違うのかもしれませんが、 今現在どうしていいのかがわかりません。 不眠、緊張型頭痛でとても辛いです。 なんでもいいので、気持ちの切替ができる方法はないでしょうか？ 毎日の様に苛々して、旦那や子供達、もちろん母親にもですが、申し訳ない気持ちです。 読んでいただきありがとうございました。

過去結婚経験ありの５０代と４０代の２人です。お付き合い１年半、彼からのモーニングコールは初めから今も続いています。平日のみで、会話も挨拶程度の１分間くらいですが、続けている・・・ということにとてもありがたく思っています。土日も彼は通常通り起きるのですが 私をゆっくり寝かせてあげたいからとのことでモーニングコールはありませんが、だからといってゆっくり寝てはいられないのですが・・・続けてくださることにとても感謝しています。 そのあと、私からの行ってらっしゃいのライン、行ってきますの返事のラインが ２人のルーティンになっています。しかし二人とも忙しく会うことがたまにしかできません。しかし業務的には週数回会うのですが...。こんな状態で正直寂しくも思いますが、お付き合はじめてから今もなお続けてくださるモーニングコール。愛されていると自信を持っていいでしょうか？５０歳半ばという年齢ですので、普段ほとんどラブラブ...的な言葉がなくて・・・なかなかゆっくり会えない日が続くと、自分に自信がなくなり、マイナス思考になってしまうんです。愛されていると自信と心の余裕を持ちたいのです。こんな質問をして自分の器が小さいとつくづく思いますが、自信をもっていいですよね。

２０代の新社会人、女です。 ４月から働き始めた職場の同期に恋をしています。 働き始めた頃は仕事に精一杯で恋する余裕もありませんでした。 でも最近になって、お互い話す機会が多くなり、自然と好意を持つようになりました。 でも彼はそれほど口数が多いほうではないので、私が話しかけることが多いです。 もしかしたらやかましい女だな、と思われてるかもしれませんが＞＜； それでも毎日彼と会うのが楽しみで、彼の素敵な笑顔にもとても癒されます。 これまでは、友人の紹介とかでなんとなく付き合ってみたりしてきたので、こんな中学生の頃のような気持ちは久しぶりです。 年甲斐もなく純粋なふりしたりして恥ずかしいですが・・・汗 今の仕事は臨時職員なので、契約期間が１年と決まっています。 来年の春にはお別れなのだと思うと少し寂しいです。 仕事に影響がでるのも怖いし、はっきり気持ちを伝えるつもりはありません。 それでも彼に、少しでも好意を持ってる事をアピールをできる方法はないでしょうか？ 今現在被災地に住んでおり、避難所内の施設で働いています。 だんだんと避難者も減り、少しずつ心の余裕もできてきたのかな、と思います。 このような場所にいながら恋をしてるだなんて大きい声で言えませんが、今の気持ちを誰かに聞いてほしくて投稿しました。 アドバイスでなくても構いません、一言でももらえたら嬉しいです。 長文失礼しました。

振られて半年以上月日がたったのですが・・・ 振られた原因は相手が別の女を作ってでき婚してしまったんです・・・。 そんなこともあり、ちょっと怒りから振られた直後すこし相手を困らせる事をしてしまいました。 今更あの時はごめんなさいと謝りたいと思ったんですけどこれは 自分の自己満足でしかないし、相手からすれば迷惑ですよね。 わかってても自分の中で次に進むことができず、このままわだかまりをもったままは きついんです。 自己満足にしかならないのに、相手に謝るのは逆に失礼だとは思うんですけど どうしたらいいんでしょうか。。 はやく次の一歩を踏み出したいのですが まだ、あの人が脳裏をよぎる事があり、きっちりとけじめつけなきゃだめだなと。。 ただそのけじめは私だけほしいだけで、相手は何も考えてないということは 理解はしてます。でも心がいうことききません。 もうさっさと新しい好きな人見つければいいのかな。。 出会いが少なくなって、恋することがあまりなくなりました。 アドバイスよろしくお願いします。 ※煽りのような回答は今の自分には心に余裕がないのでできれば避けてほしいです。 ふざけて質問してるわけではないので。。

1歳８ヶ月の男の子がいます。もう歩けるようになり、あとは２歳すぎての喋りだしとトイトレのみとなって育児の疲れは少し解放されているのですが・・ まだ夜中に３回ぐらい起き、足をバタンバタンとさせて夜泣きします。ミルクを与えると寝静まります。 夜泣き以外は困ったところのない子供なのですが・・・ 最近、１歳半過ぎてからの、かんしゃくや発達障害などで困らないかと悩んでしまい、びくびくしながら育児しています。 そのビクビクが子供にも、少し伝わっているのかもしれません。 ちょっと泣いたりするとオロオロしてしまいます。 子供に接するとき心の余裕がもてず、かんしゃくもちになったらどうしよう、と心配でいつも接するときに緊張してしまいます。笑っているときや、いろいろなごっこ遊びをしているときは可愛いとみていていられるのですが、かんしゃくもちになられたら困る、と心配です。 夜泣きも、かんしゃくもちなのではないか？と心配になり、不安なきもちになります。 病気をしていて保育園に預けているので子供と接する時間が短いから不安な気持ちが強いのだとは 思いますが、余裕をもった気持ちで育児に取り組めません。 今のところは、ひどいかんしゃくもちではないし、普通の状態です。 かんしゃくもちにならないようにするにはどういった心がけや対応が大事なのでしょうか？ これから魔の二歳児の育児を控え、毎日すこし神経質になっています。 これからの大事な対応の仕方や、接し方のコツなどわかるかたいましたら教えてください。

Web制作会社に勤める24歳女です。 最近、毎日仕事にいきたくなくてしょうがないのです。 たまに夜に家に帰ると、大声をあげて泣いてしまうほど、心に余裕がありません。 仕事に行きたくない理由としては、 一人で抱える案件の量が多すぎること、 自分の力量を超えた仕事量を与えられること、 残業は全てサービス残業であり、残業代は一切でないこと、 残業時間が長すぎること、 職場に相談できる人は誰もいないこと、 プライベートと仕事の区別ができていない職場環境であること、 これらが主な原因になっていると思います。 社会人として、仕事には最後まで責任をもって取り組まなければいけないことは重々承知です。 しかし、今自分が抱えている仕事を全て放棄したくなってしまいます。 自分が仕事をしなければ、困る人が出てくるのは分かっています。 でも、全部投げ出してしまいたいのです… これは、いけないことでしょうか…

実父について、どうしても好きになれません。 小さい頃から一度も父親として尊敬することもなく、まともに言葉を交わした記憶もありません。 父は外面はとても良く他人から「優しそう」など言われますが、いざ家族の前だと母をどなりつけたり大きい声を張り上げて、本当はとても気が小さい救いようのない性格です。 そして、今、父親は65歳なのですが、最近は高齢だからなのかテレビの音量を異常な大きさで見ており、それだけでも、殺したいくらいにイライラしてしまいます。 このように、自分がストレスを感じているのであれば実家を出れば済む話なのですが、高齢の父親を置いて出ていくのもどうかな・・・と少し罪悪感？らしきものもあります。 今後、なるべくイライラしないように心に余裕をもって生活していくために、どのようなことをしたらよいでしょうか。 何かアドバイスを下さい。

私はフルートなのですがオケの中でソロになったり、人前でソロの曲を吹くときものすごく緊張して胸がバクバクになり、呼吸が浅くなってきてしまいます。 オケの中でのソロならまだ心を落ち着かせる時間があるしここ一本の勝負どころだけ頑張ればいいので今まで何とか自分を奮い立たせて頑張れたのですが、今度フルートの教室の方の発表会があるのですごく悩んでいます。本番だけじゃなくて、本番をイメージして吹こうとしただけでもだめでした。弦楽器やピアノならともかくフルートなのでなおさら、息があがってくると全然曲にならなくなってしまうんです。。昔は全然緊張しなくてソロとかも余裕だったのに、いつの間にこんな風になっちゃったんだろう;;って感じです。 練習で吹いてるときは本当に音楽に没頭しきって吹けるのに。。どなたかいい解決方法や気持ちの持ち方をおしえてください。